息子にお嫁さんがきません

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ネネ

男女

私の息子34歳のことで相談です。
なかなかお嫁さんがきてくれません、本人も積極的に出会いを求めているようですがうまくいきません。

息子は県内の農業高卒ですぐ農家をついで16年目です。年間を通して野菜(ほうれん草コマツナなど)を家族(私と主人の息子3人)で生産しており働きものです。

野菜収入は少ないですが駐車場収入が月10万円ほどあり、生活するぶんにはなんとかやっていけます。
あとはお嫁さんだけです、お嫁さんさえ来てくれればといつも願っています。
夫婦用の大きな部屋も用意してあり、同居してくれれば私達はいっさい口はださないつもりです。食事もでたものには文句は言わないつもりです。

息子はやさしいし、今まで彼女ができたことがないようで、一緒になれば大切にすると思いますが。

やはり同居や農家というのがネックになり縁談がうまくいかないのでしょうか?
野菜農家というのは世間的にみて、それほど避けられてるのでしょうか?

孫の顔を早く見たいです。このままでは家が絶えてしまいます。

厳しい意見でいいのでお願いします。

ユーザーID:2386711279

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  • そうですね

    農家も同居も、マイナスポイントにはなると思います。

    でも、問題は34年間女性とお付き合いしたことがないと言うのが一番のネックでしょうね。

    多分、息子さん一人での婚活には限界があると思いますよ。

    ご両親のツテなどを使い、お見合いなどをセッティングするのが良いのではないかと思います。
    そうすれば、最初から農家も同居も問題視しない方が見つかると思います。

    ユーザーID:4669695055

  • つもり・・・

    同年代かなと思います。
    29歳の息子と27歳の娘がいます。
    娘は家庭を持ち孫が二人いますが、息子は全くその気がないようです。

    出会いがないと言うよりは、結婚する気がないようです。
    周りが焦っても仕方がないのでその気になったらと思います。

    家が絶える
    そう思われるのは、分かるような気もしますが
    あなたの気持ちを息子さんに押しつけていませんか?
    ただでさえ農家、跡継ぎ、同居で敬遠されます。
    せめて、別居を考えられたらいかがですか?
    口を出さないつもり、○○しないつもり
    無理だと思います。
    一緒にいれば細かいことが目につきますから

    ユーザーID:7897132786

  • 同居と家が絶えるは言わない

    同居は諦めてください。
    近居で手を打ちましょう。
    介護が必要になったら息子にやってもらいましょう。


    農家でがんばっているのはわかりますが、孫を産まないと家が絶えるとか最初から言われると、
    「そんな残さないといけないたいそうな家か?」
    「私は子作りのために結婚したのではない」
    と思います。

    「嫁ぐ」という感覚は息子の妻にふさわしいと思える年代の女性はあまり持っていません。

    34歳で彼女いたこと無いとなるとかなり不利ですが…。

    ユーザーID:4362238569

  • ウチの親もそんな感じ

    33歳サラリーマン男性。
    家は農家ではありませんが一人っ子であるため、母親が同居を求めています。
    「一切干渉しない」「仲良くする」と言っていますが当分同居はしないつもりです。
    私には5歳下の会社員の彼女がおり、結婚の話もチラホラしており、「同居してもいいよ」と言ってくれますが、私は彼女と過ごしたい。
    だから、親とは別居したいと思います。ただ、将来的には同居も視野に入れています。
    もちろん両親は大切ですが、伴侶を一番大切にしたい。親の性格や自分の甲斐性を考えての判断です。
    親の言いなりのマザコン男じゃ結婚は難しいと思いますよ。
    息子さんの意思を聞いてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:6250319691

  • 家が絶える絶えない

    この書き込みみただけでも、こりゃだめだ、って気がしますけど。

    家が絶えるとか嫁がとか、そういう価値観は嫌われるんじゃないですか?
    同居前提なのもマイナスでしょう。
    書き口も『嫁が来ない』ですし。

    孫の顔が見たいというのも結婚したら子供子供言われそうで嫌です。
    嫁ってそんななんていうか、来るとか来ないとかいうものなんでしょうか?
    息子さんにまかせておいたらいいのでしょうか?
    もうそれかお母様がその価値観で選んできた子と見合いでもすればいいのでは?

    ユーザーID:9530407628

  • いや、ネックはネネさんでしょう

    私だったら、高卒だろうが今まで彼女ができたことがなかっただろうが農家だろうが、まったく気にならないですね。息子さんの人となりがもっと重要です。
    たとえば、生活していくために、野菜収入が少ないと思えば自分も働けばいいことです。
    でも、同居ありき、さらに同居して食事作り担当者になることも決まっている?
    配偶者と一緒に新生活を計画していくうえで、重荷となるものが最初からあるというのでは、不安しか持てないでしょう。
    同居というのは、お互いの意思と同意があってはじめて成り立つものですから。ましてや孫を生むため、家を絶やさないための結婚なんて、絶対したいとは思いません。結局ネネさんの思いが、息子さんの縁を遠ざけているのだと思います。
    わかっていただきたいのは、自分の意思で同居はありだし、尊重しあう良好な関係を築けたら孫をお見せしたい気持ちだってはぐくまれるものです。その積み重ねが、家を絶やさないことにつながるのではないですか。

    ユーザーID:8988689108

  • 厳しいと思います

    私の実家も農家です。兄弟3人ですが、全員既婚、子持ちです。
    何故でしょうか?誰も農業継いでないからです。
    私は卒業後都会に就職し職場結婚の流れです。弟も似たような物です。
    卒業後すぐに農家を継いだのがまずかったですね。会社勤めをしていれば
    それなりに出会いがあり、結婚してたかもしれません。

    >孫の顔を早く見たいです。このままでは家が絶えてしまいます。
    お気持ちは分かりますが、今時の女性は「農家、長男、同居」の人と結婚しませんよ。

    ユーザーID:1715874247

  • 申し訳ないですが正直嫌です。

    すむ場所が決まっていることと子供を産む産まないの選択ができないことがネックです。
    料理も嫁が作ることが決まってる。

    結婚とは結婚した者どうしで新たな家庭を作っていくものだと思っています。

    すでに線路が轢かれている人生はごめんです。

    農家に嫁いだ友人がいます。実家も農家ですが、二人の家を構え夫は畑に、妻は地元の保育園に通勤しています。

    ユーザーID:2137455210

  • 農家の嫁は難しい

    息子さん自身が積極的に恋愛をするタイプならば、農家でも結婚する女性はいると思いますが、消極的ならば難しそうです。

    JA秋田が田んぼで婚活とかいうイベントをやってましたが、結局まだ夫婦は誕生していないようです。
    都会の人が描く「農業」のイメージと実際の「農家」が違うからだと思うのです。
    野菜を育てたりする農作業は好きな人はたくさんいると思います。

    でも、農家独特の家制度や過干渉な近所づきあい、「嫁」という概念が都市部の一般サラリーマン家庭からは想像もつかないような旧時代的なものなんですよね。私の友達は商売を始めたら、ご近所の方から「農家の嫁のくせに生意気な」と怒鳴り込んでこられたそうです。

    トピ主さんのあたりでは田植えとか稲刈りの相互扶助とか、近所同士で手伝いあったり、寄り合いとか若妻会とか地蔵講とかありますか?
    普通の人は、そういうの知りません。

    農家の方が当たり前だと思っていることは、実は特殊だったりするので、

    結婚決まった→嫁決定→農家の嫁らしく

    とか決め付けて話をすると逃げられます。
    お嫁さんのために、親戚やご近所と喧嘩するくらいのつもりで守ってやらないと。

    ユーザーID:7976051341

  • ムリでしょ。

    農家で同居で、家の事は全てさせられて(出たモノには文句は言わないちて、料理しない気ですよね)、介護要員でしょ?
    駐車場収入って、たった10万しかないんですよね?
    まさかその額で4人で暮らす気ですか?

    ムリです。

    まず同居は絶対にしない。
    息子夫婦の生活に口出しをしない。
    お嫁さんには農業の手伝いをさせない。
    介護もさせない。
    最低条件です。

    ユーザーID:9714304565

  • う〜ん

    失礼かもしれませんが、「農家(自営業)、一人っ子、同居で両親の家事もするのが条件」というのは私(30代前半)なら躊躇します。(せめて、別居で、家業は手伝わなくてもいい、というなら考えなくもないけど…。)心底息子さんの事を愛し、それらの条件を気にならない人が絶対いない、ということはないと思うのですが、今現在お付き合いしたこともないのですよね?高校卒業からずっと家業をしていて、広い社会で女性と出会うことが少なかったのでは?まだ、20代前半とかなら今から社会に出て、出会いを増やす、というのもアリかと思いますが、34という年齢だと、お金はかかりますが結婚相談所に入会されるのも一手かも。でもトピ主さんのとこだけではないようですよ。うちの従兄弟も息子さんと似たような歳ですが、未婚です。(3人兄弟、同居の希望なし、むしろ両親は別居のほうがうまくいくと思っている、会社員、ルックスは良い方、貯金をしっかりしている、家を建てる土地持ち)歳を重ねればさらに結婚は難しくなるので動くなら早いほうがいいですよ。でも、息子さんの気持ちを大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:9402973047

  • 最低でも同居ははずす

    >孫の顔を早く見たいです。このままでは家が絶えてしまいます。

    お嫁さんは息子の妻ですので、子供を産む機械ではありません。
    息子に妻が来ない・来ても子供が生まれないで家が絶えるというならそれは仕方ないのではないでしょうか。

    孫の顔を見たいという気持ちはわかります。
    そこに「家が絶えて」と加えるからややこしくなるんです。

    >食事もでたものには文句は言わないつもり
    息子のお嫁さんが仕事をしている方だったらどうなりますか。
    農家の生活のことはややわかりますが、「同居して嫁は食事を作り、親と息子は農作業」が通じるとは限りません。
    なんだかんだ言ってもそのうち仕事が増えて「ご飯だけ→〜も覚えろ→一緒に仕事を」というのが出てきそうですからね。

    息子さんが婚活をするのはいいと思います。
    結婚の条件として当初から「同居・家を継ぐ・家業を手伝う」というのはない方がいいと思います。
    そして息子さんは「給料制」で月にお金を支払い家計を別にできるようにしてあげればもっと確率はあがると思うのですが。

    ユーザーID:1222262952

  • 息子さんの人生だから

    お悩み相談の回答としては無責任かも知れませんが
    今後息子さんにお嫁さんができる・できない
    どちらの可能性もあるとしか言えません。

    ごく一般的には、確かに農家に嫁ぐことはキツイと考える
    女性が多いと言えるでしょう。
    でも、少数であっても農業が好きで農家に嫁ぎたいと
    考える女性だっている。
    一方、せっかく息子さん(の性格それ自体)に惚れて
    結婚したいと思っても、農業にネックを感じたり
    トピ主さんが主張されている「孫(跡取り)を産む」ことに
    重荷を感じてしまう女性だっている。

    トピ主さんが本当に息子さんの幸せな結婚を願うのなら
    トピ主さんご自身が余計な心配や詮索をなさらず
    一切を息子さんに任せたらいかがでしょうか。
    やがて息子さんが気に入った女性が現れても
    もしかしたら農業を一切やらないかも知れない。
    それでも温かく受け止められる、それくらい広い心で待つのが
    一番かと思います。

    ユーザーID:2120431331

  • それはですね

    同居が嫌なのでは?別に農業という仕事そのものが嫌なのではなくそれを取り巻くものが重すぎるイメージがあります。(親戚づきあいとか)
    まずなぜ農家の嫁は同居が多いのか?どうしても同居しなくてはいけないですか?昼間もずっと一緒に働いてきて家に帰ってもプライバシーがないって疲れます。実の家族でも毎日24時間一緒に居るのはきついです。農家の方は昔から同居が当然でそのような疑問もなく当然お嫁さんも同居して当たり前と思っているのかもしれませんがいくら大きなお家でもお金があっても家でくつろげないのは嫌ではないのかしら。
    トピ主さんがどんなにいいお姑さんでも気を使うんですよ。しばらくは別居というわけにはいきませんか。

    ユーザーID:4813889979

  • 見守りましょう

    ネネさん、こんにちは。

    お察しの通り、一般的には代々農家(野菜にしろ米にしろ)や農業をやられている方との結婚、及び更に同居もとなると、かなりマイナス要素です。

    もちろん、息子さんのことをとっても好きになった場合はそれらの壁(?)を乗り越えて結婚することもありますが。

    「口はいっさい出さないつもり」とか「出た食事にも文句は言わないつもり」とは書かれていますが、「夫婦用の部屋を用意」や「孫の顔を見たい」とか「家が途絶える」などのお気持ちがあると、個人的には、やはりあれこれ言われそうと思ってしまいますし、私は跡取りを産む道具じゃないんだと感じました。

    息子さんと結婚される女性には、「農業を手伝う必要はないし、会社員をやり続けていいよ、家事もやれないならやらなくていいよ」くらいの気持ちで、見つかる迄、見守ってくださるほうがいいかな。

    ユーザーID:9505443220

  • 質問


    お尋ねしたいのは

    >野菜収入は少ないですが駐車場収入が月10万円ほどあり、生活するぶんにはなんとかやっていけます。

    決まった収入が10万?
    息子さんのお給料ってことですか?

    ユーザーID:7096554532

  • 同居は…

    農業は良くても、同居は嫌ですね。別居ではダメなんですか?
    あと、
    >食事もでたものには文句は言わないつもりです。

    って、お嫁さんが食事を作る事を前提にしてらっしゃいますが、家事の一切をお嫁さんに押し付けるつもりなのかと思います。
    働いているお嫁さんだったらどうするのでしょうか。やっぱ仕事は辞めてもらう前提なのでしょうか?
    それでも良いとおっしゃる方がいるかもしてませんが、少なくとも私は御免です。

    ユーザーID:0012863886

  • ちょっと厳しい

    正直私からするとちょっと厳しいです。私自身高卒で専門職ではありませんが・・・
    それでも同居で農家で一家の料理も任されたうえ孫まで期待されるというだけで結婚には踏み込めません。
    そんな条件なら一人でOLして生きたほうが楽だからです。結婚のメリットがありません。
    今の時代は結婚しなくても生きていけるのです。
    ただどんな条件でも嫁に来てくれるような魅力的な男性だったら可能性はあると思います。

    ユーザーID:2918035011

  • 同居は確定ですか

    今の風潮ですと「農家」のイメージは向上気味だと思います。
    これだけ不況ですから本当の意味で「食べられる職業」の農業に
    若い世代が流れてくるのも理解できます。
    都市部で育った人間でも農業に参入するケースも増えたという
    特集記事も読んだことがあります。

    しかし未婚女性が嫁ぎ先として「農家」というのは女性本人はともかく
    親御さんが難色を示しそうですね。特に女性が大卒だったりしますと
    「農家の嫁に出すために育てたわけじゃない」と嘆かれそうですし・・・・

    女性としても「まずは同居ありき」な結婚はためらうと思います。
    「食事もでたものには文句は言わないつもりです」と書かれていましたが
    結婚と同時に舅姑さんの食事作りも日課になるようですね。

    早くお嫁さんに来てもらうためならいわゆる「婚活」とかネットの
    お見合いパーティーではなく地域の結婚相談所の方が頼れると思います。
    トピ主さん達がお住まいの土地柄がわかる女性とお見合いしてみては
    いかがでしょうか?昔ながらの世話焼きおばさんとかはいますか?
    案外地元に娘さんを早く嫁に出したいって家庭があるかもしれません。

    ユーザーID:5520841804

  • たぶん無理

    その歳まで彼女が出来なかったという時点でカナリ厳しい。
    同居も厳しいし、農家と言うのも厳しい。
    結婚できない要素の塊りで出来ているような状態です。
    高卒で農業を継いだという事は、世間の荒波に揉まれて無いダケに人格形成も不安たっぷりです。

    で、これだけでは解決出来ないので、まずは息子さんにネットでの出会いを始めさせては如何でしょう?
    婚活パーティ・相談所などではどうしても条件から入るので厳しすぎます。
    ネットであれば条件から入らずに行ける可能性もありますし、精神的に病んでる人なんかも引っ掛かりやすいです。
    寂しい思いをしている人達に付け来む作戦なんかどうですか?

    ユーザーID:3836811798

  • ごめんなさい、辛口になります・・・

    農家+同居は、最悪の組み合わせのような気がします。
    (辛口でごめんなさい。。)

    農家なら、お嫁さんも農業を手伝わないとダメなんですよね??
    農業を手伝うという条件を受け入れる女性は少ないでしょう。。
    それに同居までなんて・・・

    >夫婦用の大きな部屋も用意してあり、同居してくれれば私達はいっさい口はださないつもりです。

    夫婦用の大きな部屋まで用意されていたら、息子さんに同居はイヤとは言えない状況になるような。。
    「同居前提」 と言う縁談になりそうですね。

    >食事もでたものには文句は言わないつもりです。

    食事もお嫁さんに作ってもらうつもりですか??
    世代の違う相手の食事作りって難しいのですよ。
    息子さんが34才なら、トピ主さん夫婦は還暦前後でしょうか?
    肉や脂っこいものより、魚を中心とした和食が食べたいと思いませんか。
    お嫁さんや息子さんは若いですから、肉料理も揚げ物も食べたいですよ。

    ごめんなさい、その条件なら、大恋愛をして息子さんをよっぽど好きでないと結婚は難しいです。
    お嫁さんは農業手伝いなし、完全別居、でお見合いなどは??

    ユーザーID:4231683180

  • 待てば海路の・・の心境です

     農家さんのお嫁さん探しは本当に大変らしいですね 心中お察し申しあげます。
    やはり同業の家の方が望ましいのでしようが一説によると、大変さが分かるだけに農家には嫁に
    出したくないという事もあるとお聞きしましたが・・主さんちには娘さんは居られないのですか?

    さて本題ですが、小町でのお嫁さんの今時の考え方などは目にしているでしょう?現実でも
    やはり農家云々より同居というのがネックになっているかも知れませんね。
      
    レスの中にも家事や食事作りは最初からお嫁さんがやる・というスタンスでいらっしゃるみたいですし
    主さん自身はとても穏やかそうでいらしゃいますが、恋愛なら折り合いもつけられるものでも、お見合いの
    ような出会いなら、難しいかも知れませんね。 かなり条件を相手よりに合わせないといけなくなりませんかね


    かく言う我が家にも34歳で独身の息子がいます。 (農家ではありませんが)縁は何時か自然にやって来ると
    思い親はそう気にしていません・・当の息子も今は仕事に燃えております。きっとその内に息子さんの人柄に
    惚れて可愛いお嫁さんが見つかりますよ。

    ユーザーID:0956157477

  • 驚いた。

    >駐車場収入が月10万円
    確認ですが。メインの収入プラスアルファのお小遣い程度の位置付け、
    ですよね?

    >夫婦用の大きな部屋も用意してあり、同居してくれれば
    せめて、近距離別居がいいです。

    >食事もでたものには文句は言わないつもりです
    専業主婦(or農業+主婦業)をしなければならないのでしょうか。
    収入云々抜きにして、自分の能力を生かして外で働きたい女性は多いですよ。
    あなた方3人が農業に入れ込んでいるように、お嫁さんのしたい仕事を
    選ばせてあげられますか?

    息子さん自身の性格等がお相手と合わないのかどうかは
    分からないので、純粋に条件面で見ると(あなたもお嫁さんを条件で見てますよね)、私ならお断りする、という感じですね。

    同居さえしてくれたら一切口を出さない、とのことですが
    同居こと自体が最大の口出し・プレッシャーです。
    そもそもどうして同居が必須なのでしょうか。
    そして一切口出ししないとは言うものの、子どもは絶対産んで欲しそうですね。

    ユーザーID:6599083781

  • 来てくれるって思っていちゃダメ

    誰も ”行かない” ですよ。
    今は平成ですよ? 現在の時代をちゃんと見てね。

    お互いが知り合って、交流を深めて、そして結婚するんです。
    何もしてないのに、のこのこ来るわけないでしょう。
    常識で考えてくださいな。

    知り合うように、息子さん自身が動かないとムリです。

    また、お母さん。
    あなたが気に入る基準で考えてはダメです。

    小町歴短いのですか?
    嫁姑のかいたトピでも見てみてください。
    あなたのような姑がいて、うまくいくご家庭はありませんよ。
    同居する気満々なのでしょう?

    農家にお嫁さんに入りたいという人を見つけるのは大変でしょうが、
    お嫁さんが一番嫌がるのは、 ”姑との同居” です!
    これ、お忘れなき様。

    …まあまずは、息子さんが彼女を見つけに行くところから
    始められてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1844877161

  • 娘がふたりいます

    まだ10代ですが、娘がふたりいます。

    もし、娘がネネさんの息子さんと結婚の話があったとしても
    まずはお断りすることでしょう。

    大きな部屋がいくつ用意されているのですか?(孫のための部屋はいくつありますか?)
    お風呂や台所も共用ですか?
    食事はお嫁さんが全て用意するのが前提ですか?

    農家という職業がネックというより、住居が別であること、
    お嫁さんは農家を手伝わなくてもいいということ、
    孫のことや生活などに、いっさい干渉しないこと、
    まずはそこからだと思います。

    もちろん、駐車場の収入10万も息子さんの世帯にはいるのですよね?

    ユーザーID:3007181600

  • よほどの恋愛結婚でないと難しいかと・・・

    今の世の中は高収入で便利な都会暮らしであっても、同居が大前提だと婚活は難しいと言われています。

    同居が決定的で農家でどちらかといえば低収入で、となるとかなりの恋愛結婚でないと難しいかと思います。
    そして恋愛結婚であっても、相手のご両親が反対なさる可能性が高いです。
    苦労するのが目に見えているので・・・

    一般的にも農家に嫁ぐと苦労するよ、と言われていますもの。

    それにトピ文からは、息子さんがお嫁さんをもらって幸せになって欲しいというより、家が絶えるから跡継ぎが欲しいだけという印象を受けます。
    子供を産めない女性には用なしといった感じで、そういったプレッシャーもきつそうです。

    トピ主さんのような方たちが野菜を作ってくれるからこそ、私達も国産の野菜が食べられるのでありがたいとは思うのですが、私自身も嫌ですし、友人が結婚したいと言ってもやめておいた方がよいとアドバイスしてしまいます。

    ユーザーID:0173587937

  • 絶対無理!

    農家、高卒、長男、同居、孫を産め

    これだけマイナス要因がありながら、嫁さえ来てくれればって
    だれもこんなところに来ませんよ。

    同居してくれればって時点で、すでに口出しをしている自覚を持ってください。

    夫婦用の部屋を用意しましたって?
    子作り用のホテルじゃないのだから、デリカシーなさすぎです。
    夫婦生活に聞き耳立てそうで、ありえません。

    新婚夫婦用に、別棟の一戸建てを建てても難しいです。

    駐車場収入が10万で生活できるって、うそですよね?
    クーラーは付けずに、タライで洗濯ですか?

    34年も彼女がいなかったのに、いきなり嫁が来るわけないでしょう!

    トピ主さんの家は途絶えます。嫁はあきらめてください。
    自分の老後のことを、考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9546665025

  • 条件は?

    >食事もでたものには文句は言わないつもりです。

    家族全員分の食事はお嫁さんだけがするんですか?
    家事全般はお嫁さんの仕事?
    お嫁さんは、農作業は一切しなくてもいいんですか?
    パートに出たりとか、正社員で仕事を続けるのはどうなんですか?
    「正社員の仕事を続けたいので、農作業は一切しません」と言われたら?
    「家の事や農作業はしてもらわないと困る」というのでしたら、なかなか難しいのではないでしょうか。
    息子さんと大恋愛の末「お嫁に行きます」と言ってくれる人なら別でしょうが、お見合いなど婚活で誰か見つけようと思った場合「同居」「農作業」「家事」をしなければいけないというのでは、今どき来てくれる人はいないかも。
    敷地内に息子夫婦の家を建てて、そこで敷地内同居でもないんですよね?

    ユーザーID:1608023638

  • 農家の嫁です

    私は 非農家の娘で 農業の大変さを知らずに結婚し こどもの学校入学を機会に同居しています。
    結婚する前は 絶対農家には行かないと思っていましたが 趣味の関係で知り合い とんとん拍子に話が進みました。

    正直 農家 跡取り 同居 ではなかなか縁談はまとまらないと思います。
    何か 趣味の集まりであるとか 色々なところに顔を出されて 気の合う
    人を探すことをお勧めします。 

    あと ついでに言いますが 食事に出たものに文句を言わないつもりでも
    「このお肉 かたいなぁ」とか「すっぱいものは嫌いやわ」とか
    何気ない言葉がやはり 傷つくものです。 
    ご夫婦揃われているならば 食事は別にされたほうが お互い気楽だと思います・・。

    農家と言えば 大人数で 食事を一緒にするものというイメージですが
    なかなか 若いお嫁さんに最初から任すつもりでは難しいと思います。

    孫の顔を見たいから 家が絶えるから は本音ではありましょうが
    言われた女性は「誰でもいいの?」と思います。

    それと・・・
    野菜農家を一緒に作業するのも 正直 今の若い人には大変だと思います。

    ユーザーID:7040096461

  • 同様の条件のおうちに、娘を嫁に出せますか

    ご心配な事ですね。

    ご親戚のお嬢さんたちや、ご近所のお嬢さんたちは、どういった嫁ぎ先で、お暮らしでしょうか。皆さん完全同居の農家に嫁がれていますか。

    おたく様に娘さんがいたら、同じ条件の農家に、お嫁に出しますか。
    あなたが、お嫁にこられたとき、お姑様におつかえして、ご苦労はなかったでしょうか。

    東京隣接県でも、若夫婦用に別に家を一軒建てて、息子は公務員、農家の事はしなくてよいからと、お見合いの条件を出しても、なかなか、跡とり息子さんとの結婚は決まりません。

    どうしてでしょう。お母様世代の方たちが、嫁ぎ先でつらい目にあったからではありませんか。私の苦労はさせたくないから、娘は農家にやらない、のではありませんか。

    お墓のお守りをする事が、必須であるなら、嫁は男の子を産まないといけません。産めない嫁では、家が絶えてしまう。嫁を里へ帰しますか。

    農家さんは、嫁は、ほしいけれど、娘はやりたくないとおっしゃいます。

    孝行息子に娘はやれない。孝行息子は、自分の両親に逆らえないからです。
    さて、ご主人は、嫁に来たあなたを いつもかばってくれましたか?

    ユーザーID:9800180826

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