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告白なしでつきあってると思いこんでました

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

うにに

20代後半の女のうににと言います.

1年ほど前から,職場の3つ下の男性と仲良くなりました.
最初はメールをしたり,一緒にご飯を食べに行ったり,買い物にいったり,お祭りに一緒にいったりしていました.(全部二人で)

今年の年越しを家で一緒に過ごすことになり,初めて彼を家に入れ一緒に過ごしました.それから私の家に遊びにくる機会が増え,外に行った帰りにも泊って帰るようになりました.身体の関係はありませんでした.

4月に男女の関係を持ちました.付き合ってとか,告白などはお互いしていません.

それからも一緒にいる事が多いので,私はてっきり付き合っているつもりになっていたのですが,最近一緒に泳ぎに行った際に,中学生に私を彼女かと訪ねられ,「違うよ」と答えていたのを聞いてしまいショックをうけました.

いまからでも関係をハッキリしたほうがいいと思うのですが,私自身が意識をすると重い女になりがちなので,言い方やタイミングなどなにかアドバイスを頂けたらと思います.

情報不足であれば,可能な範囲でお答えしますので,どうかよろしくおねがいします.

ユーザーID:6885624270

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  • ありえない

    体の関係もあり一年以上の付き合いもあるのに彼女じゃないと言い張る男なんてありえない。
    こにまま付き合ってても曖昧にされるだけ。
    即別れましょう。

    ユーザーID:4623368644

  • 逆に軽い女だと思われていたから

    彼はちゃんと付き合おうとか好きだとか言う
    言葉を言わないまま、そういう関係になったのかもしれないし

    そうではなくて、ただ恥ずかしいから彼女じゃないみたいな発言したのかもしれないし

    重いと思われたら嫌とか言ってる場合じゃないのでは
    ちゃんとトピ主さんをどう思ってるのか、
    これから先結婚はあるのか問うことましてもいいのではないですか

    ほんとに好きなら絶対に結婚を視野に入れてるはづだと思います

    ユーザーID:4427898812

  • 真剣な愛情なら

    彼のことを真剣に愛しているのなら
    はっきり言います。
    彼が求めてきたときに、
    「友達と思っているうちは、キスできない。ごめんね。」
    (他にも、家には上げられない、手をつないでは歩けない、とか身体の関係は持てないとか、とにかく男女関係につながりそうになった瞬間です)

    シンプルにそれだけ言って、相手の反応を確かめます。
    ここで過去に言われたことを持ち出すと焦点がずれます。
    都合のいい女にならないでください。
    重いとか気にしないで、真剣に愛しているのだから。相手にも真剣になってもらわないと。

    ただ心配なのは、彼のほうはそれほど真剣じゃなかった場合。
    照れ隠しとかではなくて、本当に都合のよい女としか見ていないような雰囲気がこれまでにも多々あった場合は、
    はっきり言うのではなく、
    「忙しいから付き合えない。」とか言って、悲しいけれど徐々に離れていくしかないのかもしれません。

    ユーザーID:0059295487

  • やっちゃいましたね・・・

    トピ主さん、やっちゃいましたね。

    「これって付き合ってるってことだよね?」

    このセリフを吐く女性は愛されません。

    本気の女性に対して男性は付き合う前に体の関係を持ったりしません。

    こうなった以上、「私たち付き合ってる?」と聞きましょう。

    それで「そんなつもりないけど」と言われたらキッパリ諦めましょう。

    最初から、大事にされていないなら後になって大事にされませんから。

    ユーザーID:2161254275

  • 体の

    関係がありながら彼女ではないってじゃあセフレなの?
    冗談じゃありません。女をなめてます。ちゃんと彼女にしてほしいわ。
    そうでないなら、別れたほうがいい。彼女にすらしない男なんてやめましょう。
    あなたはもっと価値があります。
    わたしって彼女のつもりだけど、違うの?違うといわれたらじゃあなんなの?
     うやむやにしちゃダメです。

    ユーザーID:1195499057

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  • それはショックですね

    こんにちは。

    それはショックですね(汗)。
    それは、私も、お付き合いしていると思ってしまいます。

    ただ、彼は、中学生には、照れ隠しで「違うよ」と言ったのかも知れません。
    彼のほうも、あなたの方から意思表示がないので、
    断言できない苦しい状況にあると思っているのかも知れません。

    タイミングが難しいところですが…、
    とても楽しい時間を過ごしている最中に、さらりと(難しいですが(汗))
    「あなたといると楽しいです。ちゃんと彼氏彼女としてお付き合いしませんか?」と言い出すかな。
    心臓が破けそうなほどの勇気は要りますが、このまま中途半端な状態でいるより、ずっと、ずっといいかなと!
    動かせるのは自分だけですし!

    幸せな答えが彼から返ってきますように。
    応援しています。

    ユーザーID:0271046089

  • はっきり言いましょう

    大事なことは、自分の口からすぐにはっきり言いましょう。

    彼女じゃないのなら、あなたとの関係は友達に戻したい。
    もう一緒に夜を過ごすのはやめましょう、と言いましょう。

    ユーザーID:3136673664

  • 妄想炸裂?

    関係をはっきりしたほうが良いとか、ネガティブ妄想炸裂させてここでトピ立てるより、彼に聞きましょうよ。
    「あれ?つきあってるんじゃないの?」ってすぐにカラっと笑いながら言えたらよかったけど、デートのタイミングで、さらっと。

    男性って照れ屋さんな人もいて、恋愛関係で突っ込まれると、素直になれない人っていますよ。
    そこで「違うよ」なんて照れないで、「そうだよ」って堂々と言ってほしいのが女心ですけど、、、、ね。

    もちろん、嫌な予感が当たる可能性もないわけじゃないけど、1年も仲良くしてれば、彼の言動全体から、判断出来ることもあるだろうし、、、、わからない場合は、他人に聞くんじゃなくて、本人に聞く。
    彼の考えは彼にしかわからないもの。
    自分が傷つくのが怖くて、自分が嫌われるのが怖くて、大切な人と向きあわない人が多すぎる。
    結局自分の居心地がいいかどうかだけしか考えていない。
    そうやって猜疑心と不安に満ちた目で見られている彼のことも考えようよ。彼が誠実につきあってるつもりだったとしたら、それこそ失礼な話だと思いませんか。

    幸せになるには勇気も必要ですよ。

    ユーザーID:9652602995

  • 素直に

    素直にそのまま聞くのが一番だと思いますよ。

    今までの流れで、自分が付き合っていると思っていたこと。
    否定されてショックだったこと。どう思っているのか知りたいこと。

    お考えになっているのは、ごく普通のことだと思います。変に考えすぎてくよくよする方が重くなってしまうと思います。
    自分の中で溜め込む前にストレートに聞いてしまうのが一番いいと思います。

    ユーザーID:7439841265

  • 挽回してね

    私なら、、

    次に男女の関係を持つときに、(持つ前に)、確認します。
    いちばん欲しい答えがもらえそうなタイミングで。(直前…?)

    付き合っている状況になっていると思うので、
    後は彼の宣言だけですよね。
    それさえ言ってもらえれば、今まで通りのお付き合いを続けます。

    私なら。

    ユーザーID:7315469161

  • トピ主です。

    うににです。

    tokyo様
    アドバイスありがとうございます。
    一緒にいるうちに私も大分好きになっていたのですが、このままズルズルもいけないと思います。大事な時間を無駄にしたくないので、もし問い正しても曖昧な返事をする場合には、別れてしまおうと思います。

    さ様
    ご意見ありがとうございます。
    一緒にいるうちに、最初は「結婚なんて一生しない」と言っていた彼が、「息子ができて、一緒にキャンプとかスノボ途化するのが夢」と言い出したので、徐々にその意識が芽生えて来たのではと思ってました。
    確かに、年も上だし、職場での年数も長いし、私もはっきり言わなかったのはいけなかったと思います。はっきりしようと思います。


    るるA様
    具体的なアドバイスありがとうございます。
    以前に、彼が求めてきた際に、断ったことはあります。しかし、その時に勇気がない私ははっきりと言えませんでした。きちんと反応を見て離れる覚悟も持とうと思います。

    ユーザーID:6885624270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です2

    毒舌犬様
    ご意見ありがとうございます。
    その通りです。「私たちって、つきあってるの?」って、思いっきり聞くつもりでした。大事にされないのなら、きっぱりあきらめて、次に行く勇気も持とうと思います。

    異路羽様
    優しいアドバイスありがとうございます。
    確かに、意思表示をしない私にも責任がありました。
    次のデートの時に、私も真剣に聞こうと思います。

    三匹様
    ご指摘ありがとうございます。
    実はメールで聞いてみようかなどと、
    やってはいけない事もちらっと考えてました。
    自分の口でちゃんと言います。

    パピーロ様
    真摯なご指摘ありがとうございます。
    「ちがうよ」って言われたときに、大声で「何いってんの、私は彼女よ〜」って言える勇気と度胸がありませんでした(笑)
    曖昧にしてるのは、彼にも失礼ですよね。がんばってみます。

    UTC様
    アドバイスありがとうございます。
    今までの恋愛も我慢してため込んで重くなってました。
    この一年仲良くできたのは、確かにため込まず思ったことを素直に彼に伝えられていたからだと思います。
    素直に、聞いてみようと思います。

    ユーザーID:6885624270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です3

    プリン様
    ご意見ありがとうございます。
    本当に、私が言いたいけど勇気がなくって言えないことを
    思いっきり書いていただいて、スッキリします。
    ちゃんとはっきりさせないといけないことですよね。

    ユーザーID:6885624270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 聞きましょう。

    私もはっきり告白もないまま微妙な関係の人がいました!!
    好きとも言われないし、でも2人で遊ぶし…
    しばらくして聞いてみました…
    彼は、言ったつもりでいたと(笑)。
    なんじゃそりゃ…
    それが今は主人になりました。
    私は聞くまで体の関係は無かったです。
    はっきり聞いてみてください。

    ユーザーID:5511578182

  • 恥ずかしい?

    中学生に聞かれて正直に答え、からかわれたりしたら恥ずかしいと思ったんじゃないでしょうか。
    その可能性もなくはないと思います。

    私が以前つきあっていた人は、どう考えても恋人でしたが
    「今日はカップルで来られたの?」とあるところで聞かれた際
    「いえ、友だちと」と言いました。
    後で「なんで友だちだって言ったの?カップルじゃないの」と言ったら
    「いやあ、なんとなく」と言ってましたね。

    トピ主さんも「違うってどういうこと!」と冗談ぽく
    怒ってみたら良かったかもしれませんね。

    別に何でもない風を装って
    「こないだ中学生に「彼女じゃない」みたいなこと言ってたけどさ〜
    あれってどういうこと!?私、彼女じゃなかったの!?」と
    冗談ぽく詰め寄ってみるとか。

    ユーザーID:9508134951

  • キツイ言い方ですが、”都合が良い女”って。

    キツイ言い方になりますが、男から見ると”都合の良い女”になりますかねぇ。
    「暇なときの相手」、「○○に行きたいけど一人じゃ・・あいつと一緒に行くか」等々・・・。

    きちんとしたケジメ(きちんと付き合う等)が今後も無ければ、別れるべきかと思いますよ。
    そのうち、「彼女が出来たから、今後は今までのように遊ぶことが出来ない」って言われるかも。

    ユーザーID:2625686034

  • 私の夫は言わなかった

    デートして、彼の家に行って、仲良くなっても、「付き合って」と言わない人でした。

    テレビを一緒に見てたら「付き合ってください」という台詞が出てきたので、
    「私、この言葉言われてない!」
    と言ったら、
    「じゃあ、付き合ってください」
    と言ってくれました。

    催促しないと言わない人なんです。
    好きかどうかも言わないし、結婚の話も自分から言わないし、
    「言わなくても分かってるハズ」と思ってるタイプらしくて・・・、とほほ。

    女から言っちゃ駄目という話も聞きますが、私は言っちゃいましたね。

    今でも、好きだも、愛してるも、ありがとうも言わない夫です。
    (円満ですが、駄目な人は耐えられないかもね)

    ユーザーID:3336149583

  • 私だったら

    そんな男、お呼びでない。

    ポイしちゃえば?

    ユーザーID:8555294347

  • トピ主です

    mico様
    ありがとうございます。
    たしかに、一番いいタイミングかもしれません。
    勇気を出して聞いてみます。

    ミルク杏仁様
    優しいお言葉、ありがとうございます。
    今のご主人ですか、素敵ですね〜
    私は、先に関係を持ってしまったので
    巻き返しができるように聞いてみます。
    緊張して、何を言い出すかわからないのが怖いですが。

    ナイロン卿様
    アドバイスありがとうございます。
    冗談ぽくいえる可愛さがなかなか私にないところなんです。
    少し、素直になれるように、意識してみます。

    おとこ様
    最もなご意見です。はっきり言ってくださってありがとうございます。
    そのうち、そんなことを言われそうな不安があっての相談なので。
    がんばります。

    みっく様
    素敵なお話ありがとうございます。
    少し恥ずかしがりなところはあります。
    一言さえあれば、、、難しいものですね。

    まゆみ様
    はっきり言ってくださってありがとうございます。
    結果次第では、そうなると思います。
    切り捨てる勇気と覚悟も持とうと思います。

    ユーザーID:6885624270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ちょっと質問

    文章中に出てくる中学生はどちらかの知り合いでしょうか?

    遊びに行った際に、まったく見知らぬ中学生から関係を聞かれたのでしょうか?それならば、単純に照れとかの理由で「違う」と言ったのかもしれません。

    ユーザーID:9174694459

  • 人によるのでは。

    私が初めてお付き合いした方は『付き合ってくれ』とは言われず半年間交際が続きましたよ。

    逆に主人は、ハッキリ『好きだから、お付き合いしたい』と言ってくれました。

    人によるんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:9378817202

  • 一回寝たぐらいで自分の女だと思わないで

    こんな風に考えてる女性もいなくはない、と思って彼は遠慮しちゃったんじゃないの?

    ユーザーID:6609482541

  • トピ主です。

    暇人様
    中学生は、どちらにも全く関係ない、知らない子たちでした。
    彼が「ちがうよ」って言ったあとも
    私に「おねーさん、名前は?」などちょっかいをかけてくるような
    感じのやんちゃな5,6人の集団でした。

    はるゆか様
    人によるのですかね。そうだといいなと思います。
    今週中、週末には会う予定です。
    お互い夜勤、当直があるので、まだはっきりとはきまっていませんが。

    また、なにかあったら報告します。

    ユーザーID:6885624270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私も付き合ってるつもりでいます。

    出会って意気投合してから頻繁に会うようになり、
    1か月半くらいして体の関係になりました。
    彼が私のことを大事に大事に思ってくれているのがよくわかっていたし、
    私も彼なら!と思って。

    その一方で、「付き合って」とどちらからも言い出すことがなかったので、
    彼を信頼しつつも、どこか心に「これって、本当に正式に付き合ってるのかな?」と不安ではありました。

    でもある時彼が電話で親しい友人に、「今、彼女(私)と居るんだ。」と言っているのを聞き、
    「あ、やっぱり付き合ってるんだ〜。」とホッとしましたよ。

    で、付き合って(?)今3か月ですが、私のことが好きで大切にしているといった意思表示は常にしてくれていますので、
    もう100%安心しきってます。

    トピ主さんの彼にもそういった意思表示はありますか?
    その、中学生に彼が言ってしまったセリフ、照れ隠しのためだったかもしれないけど、
    やっぱり気になりますね。

    ユーザーID:2783085478

  • トピ主です

    にゃん様
    ご意見ありがとうございます。
    確かに、職場でも経験年数は上ですし、
    年も上だし、そう思っているのかもしれません。
    恋愛観の話をしたことが数えることしかないので、
    もっとつっこんで話をしてみるべきでした。


    さざ波さま
    お話ありがとうございます。
    信頼、できたらいいのですが、
    なかなかそうもいかず・・・。

    ユーザーID:6885624270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • つきあうってなに?

    いまの時代、つきあってるって確認してもあんまり意味ないような。
    だって、嫌になったら、ゴメン、やっぱりきらいになった、といってわかれちゃえばいいわけでしょ。
    始終一緒にいるんなら、それでいいんじゃないの?

    そもそも、トピ主さんは、どんなつきあい方を望んでいるの?
    単に、つきあう、なんていう言葉つかうと、トピ主さんと、彼とで違うことを考えちゃうかもしれない。

    もっとトピ主さんが何をのぞんでいるのか具体的にかんがえて、
    彼が同じ思いなのかどうかたしかめたほうがいいよ。

    将来結婚したいと思ってるなら、思いも軽いもないよ。
    それを伝えないといけない。
    とりあえず、暇つぶしにつきあってるんだったら、なにも言わなくてもいいんじゃないの?
    だって、どちらかが嫌になったら、わかれるだけの関係なんだもの。

    ユーザーID:2899373920

  • もし彼が・・

    「もちろん彼女だと思ってるよ」と言ってくれれば万歳だし、

    「ごめん、そういうつもりはなかった」という返事の場合も、
    残念だし「この男、ええ〜!」と思うけど、まあ仕方がない。


    一番ダメなのは、
    「うににのことは、嫌いじゃないけど、
    恋人とかそういうふうにまではまだ思えてないんだ。
    でも他に好きな人はいないし、うににが女の子の中で
    一番親しい人で、大切な存在なのは事実だよ」

    とかなんとかいう場合です。

    この場合、「結局同じような関係がだらだら続い」た後、

    A トピさんが切れて「いいかげん、結論だしてよ!」
    →彼「わかった、君がそういうなら別れよう」(やったー、責任とらずうまくフェードアウトできたぞ)

    B 彼がある日「俺、本気で好きな女性についに出会ってしまったんだ」
    とか言いだして、本命女性にまっしぐら

    C ある日突然、「仕事の関係で引っ越す」とかいって、フェードアウト。
    (友人の実例。男は彼女の田舎の実家に泊まったこと数度、
    3年つきあった?)

    というのを非常によく見聞きします。ご自愛を

    ユーザーID:6793968628

  • 関係はっきりさせるとかより

    単純にマジで好きになっちゃった。付き合ってよ、がシンプルでよくないですか!?笑

    ユーザーID:0247965578

  • そんな悠長な

    重たいとかっていってる時じゃなくない?

    完全に軽くみられてるよ。


    このまんまだと、都合いい女でおわっちゃうよ。


    ちゃんと好きなら好きっていわないと、そんな無神経男には伝わらないと思うぞ〜!


    へたすっと、オンナが別にいるかもしれんよ!

    気をつけなはれや!

    ユーザーID:7108118583

  • 友達以上恋人未満?

    一緒にいると楽しいし気楽だけど、彼女や結婚相手としては別。
    ってやつですかね?

    見た目がキレイ・可愛い・スタイルがいい。
    ってことないですか?
    連れて歩くには申し分ない相手。

    一緒にいるのは楽しいけど、価値観が違うから結婚は無理。
    など、彼女までいけない何か理由があるのかも。


    うにに様も、はっきり言葉で言わないから、男性の方も付き合っていると言えないでいるのかもしれません。
    また、男女の一線を越えてしまうような雰囲気の時には、「抱くって事は付き合ってると思っていいのかな?」と、聞いてみては。
    そうなる前に聞くのは本当はいいと思いますが、モヤモヤしたまま一線を越えるのはもうやめにしましょう。

    ユーザーID:7922110153

  • 勇気出して

    最後までいってしまったんだからはっきりさせなきゃ。
    重たいと思われるなんて言ってたら都合のいい時にだけ利用されるかもしれない。

    振られたらとか今のままの関係を壊したくない思う気持ちもあると思いますが時間が経てば経つほど聞きづらいし自分が苦しくなるだけだと思います。

    頑張って!

    ユーザーID:4270243409

  • もっと大人になったら?

    40代後半男性です。

    >中学生は、どちらにも全く関係ない、知らない子たちでした。
    >彼が「ちがうよ」って言ったあとも
    >私に「おねーさん、名前は?」などちょっかいをかけてくるような
    >感じのやんちゃな5,6人の集団でした。
    見ず知らずの中学生が絡んできたのにマジで返答するわけないでしょ。
    適当にあしらっただけだよ。
    こういうやつらにマジで応対したら益々面白がってくるだけなんだから。
    相手にしない。基本でしょ。

    これが成人の男性があなたにナンパしてきたのに「俺の彼女だけど?」ってさっと助けを出してくれなかったとかなら問題だけどね。

    あなた20代後半なのだからもっと大人にならなきゃ恋愛して幸せになるのは難しいよ。

    ユーザーID:6086597701

  • あまり進展報告なしです。

    トピ主です。
    みなさま、さまざまなご意見ありがとうございます。
    冷静にいろいろ考えることができて、本当にありがたく思っています。
    現在は、職場では顔を合わせるのですが、彼が論文や仕事などで忙しく、
    ほとんどプライベートでも連絡を取っていない状態です。
    落ち着いて話す機会を作って、きちんと話し合ってみたいとおもいます。


    らら様
    おっしゃる通りだと思います。
    私は、もう結婚を考えないといけない年ですが、
    彼はまだまだ今から遊びたいし仕事も楽しくなってくる年です。
    私と過ごしているときには将来の話やこどもの話も出ていたのですが、
    少しずれがあるのかもしれません。

    toto様
    ご意見ありがとうございます。
    とりあえず、最悪の場合、そのようにもなるかもしれません。
    何か自分にとって一番大事か、冷静に考えたいとおもいます。

    なな様
    それ、素敵過ぎます!!
    ちゃんと伝えないと、伝わりませんもんね。

    もしもし様
    とりあえず、別の女はいないようです。
    ただ、男女問わず友人は多いので、気をつけたいと思います。

    ユーザーID:6885624270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです。

    naomi様

    レスありがとうございます。
    残念ながら、私の見た目は人並みだと思います。
    彼のほうが他人から男前といわれています。
    はっきりしないままの関係は、自分の首をしめていくだけだと
    本当に後悔しています。

    フェアリー様

    励ましありがとうございます。
    乗り越えないといけない壁だし、
    乗り越えないといけない大人なので、がんばりたいと思います。

    ろっく様

    分析、ありがとうございます。
    大人にならないといけませんね、本当に。

    ユーザーID:6885624270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 中学生相手でしょ。

    40代の既婚女です。
    見ず知らずの、しかも中学生相手に「はい、彼女です」という必要ってあるの?
    性に過敏な年頃の子供達に、余計な事言ったら面倒でしょう。
    軽くあしらっただけですよ。
    これが、彼の親兄弟や親友、トピ主さんにちょっかいだそうとした別の男に向かって「彼女じゃない」と言ったなら問題でしょうが。
    子供に「こうのとりが赤ちゃん運んでくる」と言うのと同じようなものでしょう。
    この程度の事で相手を疑うのなら、ちゃんと聞いたほうが良いですよ。
    まぁ、交際の一つの小さな壁程度の事だと思いますが、乗り越えられない人は乗り越えられずに自滅しちゃうので、この際ハッキリさせて安心しましょう。
    たぶん、まったく問題ない小さな誤解だと思います。
    後で笑い話になるような。

    ユーザーID:8695336767

  • バランス?

    私も似たような感じですが、少し違うのかな?

    周りから見ると付合っているように見えるらしいですが、お互い「付合ってない」と答えます。
    内容的には肉体関係もあるし多分普通に付合ってる感じなんだと思います。(私自身お付き合いの経験まともに無いのでよく分からないのですが)

    一時期私も似たような感じで悩みましたが今は納得した上でいい関係を築いてると思います。
    お互い目標があって、それを達成するために今一番頑張っていること。だから、お互い1番大切なものになり得ない。
    お互いにとってとても大切な人で、もし自分といるより幸せになるチャンスがあるのなら、幸せになって欲しいと願っている。
    そう言う話し合いはしました。

    とは言いつつも、出来るだけ時間を取れるようにお互い努力・優先しているのが感じ取れるから、この関係でいられるんでしょう。
    それにお互い結婚に興味ないと言うこともあるか。
    多分そういう気持ちのバランス。私たちの場合。

    関係に興味があるのか、それとも気持ちに比重を置くか、トピ主さんも怖いだろうけどお互いの本音を話すいい機会だと思って尋ねてみては?

    どちらに転んでも自分の納得出来る人生を!

    ユーザーID:5106069509

  • 同じ状況です

    去年から1年たちました。
    最初の頃は、不安で何回も本人に聞こうかと思ってたのですが、会うたびに、恋人同士の会話等があり、信頼していってしまいました。

    しかし、最近では連絡も少なくなり、付き合おうという言葉がないのが離れているときの不安の原因でもありました。

    電話してもコールバックがないので仕方なく、メールで聞いたんですけど、
    逆に「付き合ってるの?」と返され、ショックでした。

    私はそう思ってるし、会って話がしたいと伝えましたが、そこから連絡が途絶えました。
    信頼していただけに、ショックです。

    やはり、言葉で確認するのは大事なんだと身に染みて思いました。
    1年前に、勇気をだして結果を得ていれば・・・

    そう思っても時間は戻りません。
    言いたい事も言えない、付き合ってるつもりが都合のいい女になっていただなんて、何もスッキリしません。

    ユーザーID:0805575664

  • あまり悲観しなくても

    おばちゃん世代の既婚者でございます。

    「つきあってください」→「はい、つきあいます」っていう
    『言質』を取らないとカップルじゃないのでしょうか?

    若い男性と女性が一緒に行動するうちに恋愛感情に発展するのは
    ごく自然なことですし、関係を持つこともよくあることです。
    (だからといって安売りはしちゃいけません)

    そういう関係になってからステディになる例も多いですよ。
    何を定義して「つきあっている」とするか・・・・
    それは「自分以外の異性と身体の関係を持たない。自分だけに
    恋愛感情を持っている」ってことじゃないかな?

    お互いが「あなただけ好き」と相思相愛ならカップル成立です。


    >>最近一緒に泳ぎに行った際に,中学生に私を彼女かと訪ねられ,「違うよ」と答えていたのを聞いてしまいショックをうけました.


    このことは悲観的にならなくてもいいと思います。
    だって生意気ざかりの思春期のガキに冷やかし半分(だと思う)で
    そんなこと言われて「おう!彼女だよ」と言うのが恥ずかしかった
    だけですよ。照れかくしの男心。

    ユーザーID:0655684828

  • たくさんのレスありがごうございました、報告までに

    とくめい様、まうす様、ゆうこ様、メタリカ音頭様

    レス、ありがとうございました。
    言葉で確認することの大事ですが、
    でも結局は言葉でつなぎとめとかないと壊れてしまうくらいの
    希薄な関係だった、というのが結果です。

    結局は次に会ったときの「次」がないまま9月が過ぎました。
    職場であっても気まずいし、なんだか嫌な空気で仕事してました。
    10月から、彼が別の部署に3カ月研修に出たのを機に
    合わない、連絡しない時期を作りましたが、そのまま消滅です。

    10月にあきらめて別の出会いをもとめ、今の彼氏と会いました。
    4歳上の人ですが、連絡をきちんとくれるし、大事にしてくれます。
    きちんと言葉での念押しもしました(笑)
    そんなこんなで今に至ります。

    一緒に考えてくださった皆様、叱咤激励してくださった皆さま
    ありがとうございました。
    少し、成長できた気がします。

    ユーザーID:6885624270

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