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8年も浮気をしていた夫、どうしたらよい?

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恋愛・結婚・離婚

千夏

私は、40代、専業主婦。
夫は40代、大企業のサラリーマン。子供は3人です。

先日、夫の浮気相手からの手紙(メールではなく、手書きの手紙)を読んでしまい、
夫が8年間も浮気をしていたことがわかりました。

この10年間ぐらい、夫は、土日出勤、平日休みという体系で、車通勤の業務でした。
(それは、勤務先の関係で、浮気の言い訳ではありません。)
ただ、帰宅は毎日遅く(大体12時過ぎ)、夕食も休みの日以外は一切、自宅では食べませんでした。
今から考えると、宿泊出張・海外出張も何度かあった気がします。

相手は、同じ会社の部下(後輩?)でキャリアウーマンです。
以前、飲み会の席で友人たちに彼女のことを(同僚の話として)話していたのを覚えています。
年齢は私と変わらないと思います。

彼女の手紙は、いわゆる別れの手紙で
8年間の感謝と思い出が書かれており、「転職を機会に新しい人生を歩き出したい」
という内容でした。1年前の日付でした。
たしかにこの1年間は、帰るのは早くなりましたが、食事は、自宅ではとりません。

夫は、子供のことが大好きで、学校行事や教育には熱心に取り組んでくれます。
私に対して、乱暴な言動は一切ありません。ただ、やさしいというよりは無関心なのかもしれません。

浮気がわかったとき、悲しいとか悔しいというより
「やっぱりそうだったんだ」という、ぼんやりとした気持ちです。
ただ、今後、老後を一緒に過ごしていくのに、心のわだかまりがあります。
私は、夫を問いつめて、謝ってほしいという思いもありますが、
そうすべきか、知らんぷりしたほうがよいのか?
迷っています。

どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:1302306485

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  • 今は、まだ・・・!

    老後を一緒に過ごすのは、わだかまりが。

    ユーザーID:4660982674

  • 千夏さん、こんにちは

    「捨てろよ、そんな男・・・」と独り言をいいつつトピをクリック。

    専業主婦で40代。
    女性としての市場価値は、まだまだ捨てたモンじゃないわよ!とご自身で思うなら、捨てましょ。8年って簡単に書きますけど、どんだけ長いんですか!馬鹿にするにも程があります。

    経済面が、自分の老後が、とお悩みなら・・・
    やっぱり捨てましょう。

    1年前の手紙ですね。5年以内のものなら慰謝料とれますよ。
    ご主人とその女から。
    私は馬鹿にされたのに、耐えて生きていく事なんて出来ません。

    独り上等!貧乏上等!専業主婦ナメんなよ!・・・と思います。
    応援しています。

    ユーザーID:6311487479

  • 落ち着いてくださいね

    いろいろ大変でしたね。今すぐ考えをまとめるのはちよっときついかもしれませんが。

    その手紙はコピーしておきましょう。のちのち離婚を考えた時に証拠があるととても有利です。

    離婚にいたらなかったらそれが一番ですからコピーは破ってすててもいいでしょうから。

    ユーザーID:1430962277

  • どちらでも

    問い詰めた場合、ご主人が反省して謝るか、逆切れや開き直りをするかのどちらかです。トピ主さんは前者を望んでいるのですよね。後者であれば夫婦仲が悪くなる可能性があるでしょう。

    問い詰めるかどうかはトピ主さんが予想するご主人の反応によります。問い詰めずにトピ主さんが我慢すれば今迄通りの生活です。

    ユーザーID:2180042926

  • 別れたのでしょう

    ご主人は今まで夢を見ていたのですよね。
    そして目が覚めて何事もなかったように振る舞う
    これから老後を共にされるのだったら蜂の巣は突っつかない方が良いでしょうね

    ユーザーID:0129384151

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  • わかります。

    片付いたのなら信じてやろう…
    問い詰めたとして、他にも色々出てきたら余計嫌だし…

    私もこんな風に思いました。が、「これ一度きり」と思い、大喧嘩しました。
    「二度目はない。次は離婚です。」と宣言しました。

    忘れる事はなかなか難しいです。4年も前なのにまだまだ薄皮剥けたくらいしか気持ちは収まりません。
    ただ、それ以降は大切にしてもらっていますので、明るく接するようにしています。
    喧嘩をおすすめするわけじゃないですが、ご主人の裏切りで辛かったご自分の事をご主人さまに伝えないと進んでいけないかもしれませんよ。
    愛していらっしゃるから悲しいし怒りも沸くのだと思います。
    何の助言にもならないけど、トピ主様に平穏な日々が戻りますようにお祈りします。

    ユーザーID:1246122807

  • 知らない振りできるんだ・・・。

    8年もの間 不倫をされていて 知らない振りなんてできるの?
    私には考えられないんだけど・・・。あなたのご主人に対する気持ちも その程度のものだったと言う事?
    あなたがしたいようにすればいいんじゃないかな?それしか言えません。

    ユーザーID:2243093557

  • 始末

    一年前の手紙です。
    彼女とのことは、諦めたのでしょう。
    多分、子供達の為に。

    浮気は悪い。
    でも、浮気の原因はトピ主にもあったのかもしれません。
    トピ主に何の落ち度がなくても、結婚して子供が出来てから
    もっと愛する女性と出会ってしまったのかも知れない。
    もし、いい加減な気持で浮気していたなら
    そんなことが出来るような男を選んで結婚した責任は
    トピ主にもあります。

    離婚を全く考えていないなら
    これまで夫婦の間に波風ひとつ立たず
    家庭を壊さずにこられたことに感謝して
    自分ひとりの胸におさめて墓場までもって行く。

    どうしても気が済まないのなら、
    離婚も覚悟で、冷静な態度で謝罪を求めてみる。

    後者の場合、たとえ離婚は回避できても、
    これまで以上に虚しい結婚生活を送ることになる可能性もあります。
    しかし、お互いに新たな気持で再出発するきっかけができるかもしれません。

    ご主人だけを責めているうちは、より善い方向に向かうことは無理です。

    ユーザーID:1059223400

  • 辛いですね

    私も夫の裏切りを知った時は震えがとまりませんでした。
    その後は夫の猛省と努力で何とか再構築しておりますが、もう私の気持ちは元に戻ることはありません。
    今後、義親の面倒を見る必要があるときや、夫が身体を壊してしまったときに、自分を犠牲にしてまで面倒をみる気はありません。本来夫婦なら困った時に自分を犠牲にしても相手を助けるものだと思っていました。
    先に裏切ったのは向こうです。私が犠牲になる気はありません。
    今回主様が事実を知ったことをご主人はご存知ですか。
    どんなにがんばっても、裏切られた事実は残ります。相手の方も立派な大人です。主様の人生を変えてしまった事に対する賠償はお考えですか。
    ぜひ慰謝料の請求もお考えください。

    ユーザーID:6789187049

  • 同じ経験者です

    過去に不倫され、又不倫が始まろうとしています
    辛いお気持ち同じ経験者として、よくわかります。私は告白しました
    言わないままだと自分のした罪深い事をわからないまま、終わるだろうと思ったからです。

    夫がやり取りしていたサイトの人には、携帯チェックしやがってと反省の弁、心からの謝罪はありません。一応サイトは今はやめてます。
    でもいいのです。言って良かったと思います。知られて恥ずかしい、気まずいという思いをさせるべきです。

    私もそれ以上に過去の行い、夫婦としての向き合い方を反省し、夫には伝えました。一方的に攻められる事ではないと思ったからです。

    ただそういう行為が長い間できる人だったという事は、やはりショックです。同じ様な経験をされた方がいて、初めてレスしました。まだまだお話したいですね。お返事いただければ、嬉しいです。

    ユーザーID:8496685757

  • 別れの手紙で、本当に終わったかが厄介。

     8年ですか・・・長かったですね。心中お察しします。ここまで長く続くと、もうすっかり生活の一部になっていたでしょう。

     お相手の女性も40代になって思うところがあったのかも知れません。ここで厄介なのが、8年も続いた不倫が、本当にあっさりと綺麗に終わっているか、という点です。

     どうしても現状を知りたければ信用調査所に頼るほかありません。なぜなら、ご主人は8年もの間千夏さんを欺き通して来たのですから、今、問い質した所で正直に話すなんて期待できません。

     もし本当に終わっていたら、ご主人に不倫を知ってしまったことを話し、土下座なり、一筆書いて貰うなり、自由に使えるお金や時間を貰うなり、千夏さんの溜飲が下がる「何か」をしてもらった方がいいと思います。

    そうでないと、今後事ある毎にご主人の不貞を思い出し、一人で沸々と怒りと失望に震えなければならなくなります。

     相手の女性には、慰謝料請求も可能ですが、「不貞行為を知ったときから3年」という時効があるので、慎重にお考え下さい。

     怒りよりも失望、そのお気持ちはよく分かります。私の夫も5年不倫が続いていましたから。

    ユーザーID:2079710052

  • 私ならば・・

    私がトピ主さんの立場だったら、その手紙は自分の懐にしまいこみます。
    二度と夫の手には渡しません。
    そしていつもどおり過しますね。

    手紙がなくなったことに気がついたご主人がどのような行動をとるか、見物といこうじゃありませんか。

    トピ主さんは普段どおり。特別なにかする必要はありません。
    ご主人が勝手に自爆するなり冷や汗かくなりしてくれますよ。
    そしてトピ主さんが「こんちきしょうめ!」と懲らしめてやりたくなったら
    「8年もお付き合いしたあの女性はお元気?」と一言言ってやりゃいいんですよ。
    でも手紙は絶対渡さないでください。これはあなたのお守りですから。

    ユーザーID:0674233197

  • そんな夫婦の子供の立場です。

    私の父もほぼ同じことをしました。
    発覚時は各々の実家を巻きこみ親戚兄弟、皆辛く嫌な思いをしました。
    しかし当の本人の対応は酷いもので私は母伝にしか聞きませんでしたが開き直り。それ以来私は父を見るのも話すのも震えが来ます。怒りと下劣な人間性にもう親とは思ってません。
    しかし母は離婚しませんでした。そんな人間でも老後を過ごす誰かがいるそして少しずつまともになって来てるのでやり過ごすと決めたようです。
    どう進むにせよ、お子さんの心を第一に考えてあげてください。
    私個人としては一緒にいられないですね。

    ユーザーID:3905419674

  • 慰謝料請求

    不倫は、奥さんがその事実を知ったその時点から、慰謝料請求出来るんだそうですよ。
    相手の女にイイ思いだけさせないで、慰謝料請求して「不倫したらこうなる!」ということを思い知らせてやりましょう。
    8年というのも長すぎます。1年10万で80万ぐらいいただいたらどうでしょう。
    それを軍資金にして、女友達とパーっと旅行に行くもよし、資格取得のために充てるもよし。

    慰謝料請求しましょう。

    ユーザーID:7630128707

  • 私なら

    知らんぷり出来るくらいの覚悟があるなら

    私が気が付いたとわかり、夫が1人で見るであろう場所に手紙を置きます。

    そして、そのことにはこちらからは一切触れません。

    うちはパソコンからの証拠とコンドームを発見したので、パソコンにコンドームを
    挟んで閉じておきました。

    その夜、自分の部屋から青ざめて出て来て土下座されました。

    別れているようですし、離婚する気がないのなら、責め立てるより背筋が寒く
    なるような態度が効果があると思います。

    ユーザーID:7079289440

  • 夫と話し合ったほうが良いに決まってます!

    ご主人はまだ40代。老後のことを考える前に、まだまだ不倫の可能性はありますよね。浮気をしたら怖いとわからせなきゃね。

    一つの不倫が終わったとしても、また新たな不倫の可能性があります。そのためにも話し合うべきでしょう。ご主人の反省度によって、この人と老後一緒にやってけるか決めたらいいのでは?

    悔しいけど8年という不倫にはこだわらないほうがいいと思います。ご主人にとっては、生活の一部というかバレないから続いた惰性の不倫だと思います。本気だったら離婚してその人ととっくに一緒になってるでしょう。言葉は悪いけど“性欲の処理相手”だったと思います。

    ユーザーID:0899483208

  • 手紙かあ・・・

    離婚したい気持ちはないのですよね?

    離婚の証拠としてとっておくこと。

    もしかしたら婚外恋愛をするのが体質のご主人かもしれないので、新しい愛人さんが今現在いないかどうか、気になりますね。

    許せるか、許せないか、

    愛せるか愛せないかは、

    トピ主さん次第です。

    トピ主さんはどうしたいですか?

    私なら手紙をコピーして、額装してトイレにでも飾ってダンナさんの反応をみてみるかな?(嘘です。)

    ユーザーID:9487686461

  • お相手が気の毒な気もしました。

    アラフォー既婚女性です。横ですが、お相手女性が気の毒な気がしました。その年代で八年不倫、ってそのため出産のラストチャンスや結婚のチャンスを自業自得とはいえ棒にふってるでしょ。
    ちゃんと切れているなら今更慰謝料請求とかもかわいそうな気がします。
    ご主人だって悪いのに。
    トピ主さんはご主人とじっくり話あえばいかがでしょうか。

    ユーザーID:8612238124

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレス、ありがとうございます。
    慰謝料の請求や証拠の確保など、いろんなアドバイスをいただき、ありがとうございました。
    自分の気持ちの整理がつかないまま、呆然とトピを立ててしまった気がします。
    みなさんのレスを読みながら、少し心の整理ができました。

    夫は、結婚以来、その女性以外の女性とも食事や遊びに行ったりしていたと思います。
    薄々、「もしかして、浮気?」と思ったことは何度かありました。
    でも、食事程度で、深い関係にはなっていないと思っていたので何も言いませんでした。
    (確証はないので、信じていただけに近いです。)

    今回、8年もの間、一人の女性とつきあっていたということが、
    はっきりわかってしまったこと、それは、ショックでした。
    ただ、Aさんが書かれていた様に、その女性とも本気ではなく
    「惰性の不倫」だったとも思います。

    自分の気持ちとして、整理できたことのひとつは、「離婚する気はない」ということです。
    夫と子供3人の家族は守りたいと思いますし、また、夫も家庭を壊す気はないと思います。

    ユーザーID:1302306485

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 残りの人生をどう過ごしたいか

    私も似たような状況、単身赴任先で5年越しの恋愛でした。
    当初から女性の存在を知っており、先方と話をしましたが、彼女は夫を信じました。夫は家庭を壊す気はなかったものの、本気でした。証拠が見つかる都度追及しても「全部悪いのはお前」ばかりで、全面的に彼女をかばいました。
    5年の間に子供達は成長し、夫に女性がいることを直感的に知ることとなりました。これ以上続けば家族崩壊になると思い、先方の実家に家族記念写真付の葉書を送りました。彼女はほぼ全てを理解し、(彼女も本気でした)自ら去っていきました。
    夫は普通に振る舞っていますが、時折寂しそうな表情、先日、ちょっとした口論の際に、「全てが100パーセントお前のせい」子どもの前で怒鳴り、涙さえ見せました。
    長い付き合いの場合、単に性的満足を得るだけではないとも思います。今は、私が夫の心の底の隙間を理解し埋めてあげられなかったのは事実、と思っています。
    そう解釈できれば、今後もご主人と暮らす人生もみえてくるのではないでしょうか。
    修羅場は精神を壊します。私がそうでした。
    手紙はそっと預かっておくことがよいと思います。ご主人も全て分かると思います。

    ユーザーID:7288334996

  • 私なら今は離婚しないけど

    8年もの不倫、仕事を口実にしたい事して旅行などに行ってたのでは? それでも離婚は視野にないのですね

    土日仕事で毎日12時帰りじゃいないも同然、教育熱心て子供達と顔合わす?学校行事時だけ休暇取得でしょうか?
    今の関係を崩さないために不倫の事&自分の気持ちに蓋をするつもり?思いをぶつけなくていいならそのままで。謝まってもらい自分をなだめられるなら話し合っても

    私なら今は普通に過し手紙は保管し保険にして離婚不受理申請し、無料の弁護士相談を利用して浮気相手への慰謝料請求の可否を問い、可能なら主人に言わず相手に慰謝料請求。家族のお金をそちらに多額に投入してる筈なので 

    そして夫の退職日に手紙のコピーと弁護士の連絡先を置き解決するまで家を出ます。8年間を裏切りを何もない事にはできないから
    財産分与と年金分割を取得し、プラス不倫の慰謝料と自宅をもらい離婚
    今まで家族で多く時間を共有してたら別判断ですが、子供3人も設ても今まで殆ど家族の時間は持たず夫婦として楽しまず、そんな夫の親の介護も老後の世話も勘弁です

    そしてあった事は取り消せず、どうしたって変わらないから

    ユーザーID:0130968040

  • 横ですが、なまけものから脱皮中さんへ

    夫婦には色々なかたちがあると思います。

    〉私が夫の心の底の隙間を理解し埋めてあげられなかったのは事実、と思っています。

    心の隙間は誰にでもあります。みんな色んな苦労をかかえて生きてます。辛いから苦しいからといって、それで浮気をされたら家族って何だろう?結婚の誓いってなんだろうと思います。

    本気の不倫だったら家族をすててその女性を選んでいるでしょう。それもできない男なんでしょう。離婚しないとご主人が決めたんなら「全部悪いのはお前」と思いやりもなく泣きながら妻を責めるのは、自分のふがいなさを妻に押し付けているだけ。
    浮気した夫にそんなこと言われたら、私だったら、その女の方に行ってくれた方がましだと思います。

    トピ主夫は8年続いたとしても離婚しなかった。それが答えだと思います。
    不倫関係の最初のころはドキドキ感もあると思います。でも新鮮さがなくなりますよね。愛人を選ばなかったトピ主夫は、結局は戻るところは家族と思ったんじゃないですか?

    私だったら主人と向き合って話しあいます。今後のためにもうやむやにしない事、それが夫婦だと思います。

    ユーザーID:0498902899

  • 横レスですが、なまけものから脱皮中さんへ その2

    ごめんなさい。さっきのレスは厳しい事を書きすぎました。

    私の会社でも先日、同僚の社内不倫が発覚し修羅場でした。本人たちは隠しているつもりでも会社のみんなはみんな知ってました。用事をつくって仕事中に時間差で本人たちがいなくなるんですから…。

    奥さんにもバレ修羅場でした。(会社に怒鳴り込んできました)男性同僚はやはり奥さんより愛人をかばうんですよね。その人たちの不倫ずっと見てたけど、不倫は良いとこどりなんですよね。…生活感がないというか…。それなりに本気だったと思うけど、その男性同僚は家族のもとに帰りました。女の方は会社を辞めました。

    結局は、男の人は愛人に良いとこしか見せてないんですよね。妻には暴言や我儘をかなり言ってました。多分、それは家族だから汚い部分を見せるんでしょうね。最後まで愛人をかばってましたけど、離婚はしませんでした。

    多分、そのカップルは4年位不倫してたと思うけど、私は女の立場として男が本気でその女性が大事だったら、何年かかっても奥さんと別れます。私の同僚女性、4年間無駄にしたなと思いました。それが不倫の末路です。

    ユーザーID:0498902899

  • 悲しいです

    二度目のレスです。辛いお気持ち、本当にわかります。波風たてずに、我慢する、それも一つの方法でしょうが、

    皆さんも書かれているように、8年も続く不倫が単なる性処理だけだとは考えにくく、ほとんど夜中にしか帰ってこず、食事も一切とらないという生活

    あまりにも奥さんの存在を軽んじてるような気がします。
    今の気持ちを誠心誠意
    話をして、それでも態度が変わらないのであれば、真剣に離婚も視野にいれて今後の計画を淡々とたてていけばいいかと。

    今のままだと罪の意識もなく相手を変えるだけかと。

    子供が成長し、離婚するとなった時、子供達に全てを話、父親の悪口というより、結婚の難しさ、相手選び、人生には色んな辛い事が起きる事、
    話されれば。
    悲しいですが、次の世代が幸せに生きていける為に。、まだまだ人生長いです。子供さんを味方につけて、第ニの人生を生きていくのもいいかと。楽しい事沢山あると思います

    夫が変わってくれるなら一度だけチャンスをあたえても。今回トコトン話し合うのだから、一度だけで。時間は少しづつですが、今の気持ちを落ち着かせてくれます。同じ様な境遇です。又お話聞かせてください。

    ユーザーID:8496685757

  • 浮気されて辛かったこと、ちゃんと話し合うべきです。

    “性欲の処理相手、バレないから続いた惰性の不倫”は言い過ぎましたね。私の会社は地方で営業職の人が泊りがけで来ます。結構、みなさんつまみ食い不倫してます。長い人で10年。そういうの見てたんで“性欲の処理、バレないから続いた不倫”と言ってしまいました。

    トピ主ご主人の場合“本気か浮気?”と聞かれたら浮気だろうね。彼女にとって別れの手紙は「ひとつの賭け」かな?転職すると言ったら引き止めてくれるかも…奥さんと別れてくれるかも…とかね。でもご主人は家庭を選んだということだと思います。

    8年続いたから本気とは限らないでしょうし、小さな浮気は繰り返しつつも、結局は家族の元に帰ってるんですから。トピ主ご主人は、そういうことが淡々とできる人なんでしょうね。

    「なまけものから脱皮中」のご主人みたいに、自分が悪いのに妻を責めるのは最悪。本気の浮気ならどんなリスクを背負っても相手の女を選ぶべきです。できないのに妻を罵倒するのは可愛そう。愛人の人生、妻の人生なんだと思ってるんだろう。

    手紙のことは話し合って、妻として浮気されて辛かったと言うべき。じゃないと同じことの繰り返しです。

    ユーザーID:0899483208

  • ご意見ありがとう

    そうかな様、仰ることは厳しいことではなく、その通りと思います。うちの夫も家庭内で暴言を吐き続けた時期がありました。何度もあった修羅場の際に話し合いもしました。夫は「自分が一番つらい時に助けてくれなかった」「今のお前に何ができるのだ」と私を責め、一方で、すでに心が壊れた私には、色々な意味で「自分を変える」という気力もないまま、時が過ぎていきました。
    離婚を踏みとどまったのは、夫自身がそれを許さなかったし、子供たちも望まなかったからです。
    相手が自ら去った後、私が最後に夫に伝えたことは(手紙ですが)、
    私だけでなく子どもたちまでもが、どれだけ深く傷付いたか、あなたにはきっと一生分からないでしょう。
    子供たちが家族の将来をどれだけ心配し不安になっていたか、感じたことはないのでしょう。
    もし自分が望む人生を歩みたければ、もう何も言いませんのでご自由になさってください。でも、その時は子どもたちは私の元に残るでしょう。
    そう言えるようになるまでかなり時間がかかりました。今はハンドルネーム通り、自身と向き合って、「自分を変える」(夫の理想通りという訳でなく)ことに気持ちを傾けられるようになりました。

    ユーザーID:7288334996

  • トピ主です。夫と彼女はまだつきあっているかも?

    トピ主です。いろんなレスをいただき、ありがとうございます。

    何人かの方が、「本当に、その女と別れたのか怪しい」と書かれていましたが、
    気になることがでてきました。

    夫は、義父(夫の父)が経営している会社を継ぐ予定です。
    そのことで、先日、夫と義父が話し合っていました。
    (私は話し合いにははいっていません。会話が聞こえただけです。)

    夫が義父に対して、
    「会社を継ぐのに、自分の右腕となる人も一緒に入社させたい。」
    と言い、義父がどんな人か聞いたところ
    「長い間、一緒に働いていたが、今は、転職して別の会社にいる。」
    と答えていました。

    そのときは何も思わなかったのですが、
    もしかして、浮気相手のことかもしれない・・・と思い始めました。



    夫と話し合うように書いてくださっているレスもありますが、
    何を話し合えばいいのか、よくわかりません。
    黙っておいたほうがいいのかとも思っています。

    ユーザーID:1302306485

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • そろそろ行動するべきです!

    ここでごちゃごちゃ悩んでないで、行動するべきです。

    8年の不倫、一度別れたとしても腐れ縁もあります。
    義父の会社を継ぐ予定なら、経営者である義父にも今のところ権限がありますよね?採用したいのがその女性かどうかはわからないけど、義父に相談してみてはどうですか?ご主人の女性問題、暴露して大騒ぎして周りも巻き込みましょう。
    義父にしおらしく“実はこういう手紙を見つけたんです。まさか採用したい人ってこの人じゃないですよね”なんて言ってみてはどうですか。

    トピ文を読むと、たび重なる夫の不審な行動に目をつぶってませんか?
    そんなんじゃ、ご主人に“簡単にだませる女房”と舐められますよ。浮気を繰り返されるだけです。

    ご主人の様子では、時々ちいさな浮気を繰り返している様子ですよね。妻として、そろそろ爆弾を落としてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0498902899

  • トピ主さんはどうしたいの?

    最初の話しの内容ならこのまま黙っていたほうがいいと思います。
    トピ主さんだって口を開けばきっと思っても見なかった言葉が飛び出し
    思いがけない方向に話しが進んでしまうかもしれませんよ。

    でもご主人が実家を継ぐ条件として、右腕にその女性を選んだのなら話しは別です。
    絶対に入社させてはいけないし、ご主人と向き合うべきと思います。

    トピ主さんはどうしたいですか?
    自分の気持ちや覚悟がないまま見切り発車すると、後で辛くなりますよ。
    これは私の経験から言える話しです。

    まずは冷静に。そして的を絞って行動してください。
    お子さんのことも忘れずにね。

    ユーザーID:2225604329

  • 普段、夫婦の会話はないのですか?もっと危機感をもつべき!

    トピ主が何をしたいのかわかりません。

    自分の家庭は自分で守るもの。長年の結婚生活、色々浮気のサインがあった様子。それを気づかないふりをし、釘を刺さなかったツケが回ってきたのでは?浮気を知って、「やっぱりそうだったんだ」という、ぼんやりとした気持ちです。は危機感がなさすぎ。

    その上、愛人を社員にするかもしれません!どうしたらいいでしょうって、夫婦なら手紙を見せて問い詰めるべき。どういう結果になるか怖いでしょうが、今まで目を瞑ったふりをしていたからご主人は自由にできたんです。逆にそういう無関心さがご主人がつけあがった原因かも?

    私の兄も激務で平日帰宅は深夜12時、休日は接待ゴルフ、出張も多いです。夫婦の会話は少ないかもしれませんが、義姉が兄の変化に敏感に反応し、絆が深いです。

    トピ主が離婚したいのか、夫婦でいたいのかわかりませんが、夫婦なら浮気で傷ついたこと話し合うの当たり前。沈黙は美徳ではありません。

    ご主人に愛情はありますか?それとも真実がわかったら今の生活が壊れるから躊躇してるだけ?わだかまりがあるなら聞くべき。じゃないと、何も始まりませんよ。

    ユーザーID:0899483208

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