義姉についてご意見ください

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家族・友人・人間関係

なお

結婚2年目,フルタイムの契約社員として働く25歳,子供はいません。
義姉(夫姉)について相談させてください。

義姉(専業主婦)は義実家から車で3分の場所に2歳の男の子(保育所通い)と夫3人で暮らしているのですが,義実家への依存度が高く,週の半分は義実家で夕食+お風呂,宿泊までしており,土日は何かと理由をつけて子供を義両親に預けて出かけています。
義姉夫が夜勤のある仕事だから・・というのが理由だそうです。

私たち夫婦は,義実家から車で1時間30分ほどの場所で生活しており,結婚後は月1〜2回,1泊でお邪魔していましたが,毎回義姉が当然のように義実家におり,ただでさえ気を使う場所なのに・・と少し困惑していました。
義姉と義母が二人で料理をしていたり・・・私の入る隙はない様子でした。
私たちが義実家に滞在している間,預けられた甥の遊び相手は夫と私。結婚直後は私もがんばっていたのですが,仕事(結婚後転職しました)の疲れもあり,土日はゆっくりしたいという気持ちが強く,最近は義実家へ向かう足が遠のき・・夫だけが義実家へ行くことが2,3回ありました。

そのことについて義母と義姉が夫に「夫婦仲が良くないのか?」と聞いてきたそうで,心配かけて申し訳ない気持ちもあったのですが,察してもらいたいという気持ちにもなりました。

そんな折,義姉が残念なことに第二子を流産し,入院(1日)+手術が必要だったので夫の名前でお見舞いを1万円包みました。
その際も,夫一人で向かったのですが,そのことが義母と義姉は不満だったようです。
「納骨の時は必ず二人で来るように」と言われ・・

私としては,流産直後は親しい人にしか会いたくないだろうと思い,遠慮したつもりだったのですが,間違っていたのでしょうか?
正直,今まで義姉に対してモヤモヤしていたのでこれをきっかけにますます苦手になってしまいそうです。

ユーザーID:6338052518

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  • ご主人のフォローが欲しい

    お義姉さんのお見舞いの件、私でもそういう時は伺うのは遠慮するかなと思います。ご主人のフォローが欲しかったですね。決して間違っていないと思いますよ。
    お見舞いは難しいです。そっとして置いてほしい人と、来て欲しい人がいますから。後者の場合は「来なかった=大事に思われていない」と思いがちです。

    お義姉さんにとっては近い距離に実家があれば、いい悪いは別にして、ラクだしヒマだしで入り浸りになるのは分かります。そこは実の親子関係ですから、トピ主さんがあまりあれこれ考えない方がいいと思います。義父母様のおうちですからね。
    とはいえ、婚家に足が遠のく気持ちは分かります。そこもご主人が「最近仕事が忙しくて家事が溜まっているので」「残業が多くて」など、うまいことフォローしてくだされば余計な心配かけずに済んだかもしれません。

    ちょっとした行き違いですから、相手の暮らしぶりなどはあまり気にせず、ほどほどの距離を保っていけばいいと思います。ご主人のフォローは大事ですね。

    ユーザーID:1151187226

  • 回数を調節

    確かに義姉さんは実家に頼りきりな感じは伺えますが、
    主さんは別にそれが羨ましいわけでは無いのですよね??

    もう、旦那さんの実家に同居している義姉家族・・・と思えばいいんじゃないですか?
    そういう人たちは、まさか自分たちが依存し合っているなんて夢にも思っていませんから、主さんがどうこうしても聞く耳なんて持ちませんし、何がいけないの?って感じだと思います。
    料理に入っていけないのなら、片付けなどを率先してやってみてはいかがですか?
    私は義理実家でよく片づけをしていますよ。料理は色々勝手が違い、やりづらい部分もありますからね。

    特別失礼なことをされたようにも見受けられませんので、旦那さんばかり行かせてたら、そりゃ「なんで??」ってなるに決まってます。
    その場だけ我慢すればいいこと。行く時は一緒に行き、回数を二ヶ月に三回・・・とか、減らしてみては如何ですか?

    ユーザーID:0429900100

  • あなたも実家に帰りなさい

    義姉さんの流産の件については、なにも間違っていないと思います。

    あなたも毎週末実家に帰れるなら是非帰りなさい。

    姑さんに何か言われたら、ご主人さんに
    「え?何で?姉さんは毎日実家に帰ってるじゃないか、妻は週末だけだよ。姉さんはもっと(義)兄さんの実家に行った方が良いんじゃないの?あまり実家に帰ると兄さんに捨てられるよ」と言ってもらいましょう!

    ユーザーID:2596163174

  • 流産で納骨???

    流産で納骨というのを初めて聞きました。
    義姉が2度流産しましたが、水子供養には行っていますが、納骨などしていないので…
    死産の間違いではないですか?

    私も義姉が流産した時は、お見舞いに行っていません。
    私が妊娠中で余計気を遣わせてしまうという思いもありますが、トピ主さんと同じように、そのような時は、実親と夫(私の兄)のみのほうがいいと思ったので。
    私の両親も、病院へのお見舞いは遠慮しましたよ。
    まあ、感じ方は人それぞれですからね…
    出産の時もそうですが、面会は親と夫以外は迷惑と思う人もいますし、そうではない人もいます。
    お義姉さんは後者だと思い、お付き合いしていかれたらいいと思います。
    というか、「気を遣わせるのも悪いから遠慮しておくって、妻が言ってたよ」と、ご主人が言ってくれればよかったんですけどね…

    ユーザーID:5676881774

  • うざー!

    うちも義妹が同じ感じなので、ウザさわかります!姉だとまためんどくさいですよね…

    実家依存は離婚率高いみたいですよ

    実際、義妹もバツイチで、離婚原因も旦那の浮気&「妻の実家にばかり帰って自分の休まる時間がない」でした

    離婚して一年で今の旦那と再婚しましたが、相変わらず実家に入り浸り。

    正直「また別れりゃいいのに」なんて思う私は最低かしら(笑)

    ユーザーID:3421256870

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  • 気持ちは伝わる

    文面からは トピ主さんが入り浸る義姉の神経がおかしいと思ってられるようです。
    子育て中夫が不在ならさみしいものです。義親が歓迎しているならいいのでは?
    その中のよさに嫉妬でもしているかのようです。
    そしてよく思っていないことが義親、義姉に伝わっているのでは?

    ユーザーID:0643422052

  • 大変ですね

    悩まないで下さい。でないと他人事で貴女が病気になりますよ。
    義母と義姉の言っていることは、その人達の勝手な言い分に過ぎません。
    “○○(貴女のご主人)の嫁はどうしようもない。もう顔も見たくない。”なんて言わせればこちらのものです。「これが本当の私」を通しましょう。
    己を守れるのは己だけ!それを忘れないで下さい。

    ユーザーID:2085723969

  • まぁ肩の力を抜いてごらんなさい

     お疲れ様です。つまり義実家へ行くといつも小姑がいて、納骨の際に二人で来るように言われていたのに行かなかった、という訳ですね。

     ここで疑問なのが何故納骨の際に一言(いや、そのもっと前から)「なおは仕事で疲れてるから 連れてこなかった」と言ってくれないんでしょう。あくまでもご主人の意思によって連れてこなかったと主張してくれなかったんでしょう。

     トピ主さんのモヤモヤは何かご主人がもっと気を使う事で解消される事だと思うんですけど・・・。私はトピ主さんの事は悪いとは思いませんよー。

    ユーザーID:4184826917

  • 「身内」と思われているから

    義姉さまは、お義母さまの実のお娘さんですよね。
    度々泊まりや一緒に台所に立つ…今は嫁いでも実家に頻繁に帰る人って、多いような気がします。

    勿論、各家庭で事情がありますから、それを責めている訳ではありません。

    トピ主さまは、お義母さまとお義姉さまの間には入りづらいとは思います。

    しかし、お義母さま達はトピ主さまを良い意味で「身内」と思っているので、ご主人が来るのに、何故一緒に来ないと思われているのではないでしょうか?

    身内なんだから(流産の件は残念でしたが)来るのは当然でしょうと。

    納骨はご主人と一緒に行った方がカドが立たないのかもしれません。

    もしくはご主人から「トピ主さまは今回遠慮したい」と事前に説明してもらうとか。(でも何故来ないと文句言われる恐れあり)

    同じ嫁なので気持ちは分かります。何かと義家族には気を遣いますよね・・。

    ユーザーID:5528300470

  • 義姉について、というよりも

    >車で1時間30分ほどの場所で生活しており,結婚後は月1〜2回,1泊

    結構な頻度で訪問しているんですね。義両親の方から呼ばれるんですか?お子さんもまだいないのだし、1時間半の距離ならば、泊まらないで帰ってきてもいいんじゃないでしょうか?
    もしかして、義姉同様、御主人が(実家に行きたい)人なのでは?
    トピ主さんが一緒に行かなかった時も御主人は泊まってきたんでしょうか?
    トピ主さんの実家にはどのくらいの頻度で行くんですか?
    義姉、義両親とというよりも夫婦で話し合いをした方がいいと思います。

    お義姉さんの流産(死産?)は残念でしたが、1泊だけの入院だし義母と夫が行けば十分だと思います。私なら弟にわざわざ来てもらいたくないです(なんて話せばいいかわからないし)義妹ならなおさらです。
    「流産直後は親しい人にしか会いたくないだろうと思い,遠慮したつもりだった」とそのまま義母にでも話しておいたらどうですか?
    でも、納骨にきて、と言われているのなら行った方がいいでしょうね。

    その後の実家訪問については御主人とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:2051634156

  • そういう場合は

    流産後のお見舞いは同行したほうが良かったんじゃない?しばらく行ってなかったんだから。

    ユーザーID:6363130604

  • 不思議なのは

    なぜ車で1時間半もかかる義実家に月1〜2回も泊まりに行くのかということ。
    介護が必要ってわけでもないんですよね?
    うちはお盆と正月くらいしか行きませんよ。
    車で3分の実家なら、ちょくちょく行くのも分かりますが。

    あと、義理とはいえ家族なんだから、お見舞いに行かなかったらみんな違和感感じますよ。
    遠慮といえば聞こえがいいですけど、気が進まなかっただけでしょう?
    それが義姉、義母に伝わったからイヤミを言われたんです。

    義姉についてご意見くださいということですが、義姉の方には特段問題は見当たりません。

    ユーザーID:2771880721

  • う〜ん

    お義姉さんの実家ですから。
    甥っ子を預けられるとか、実害はないんですよね?であれば週何回子供を預けようが
    夕飯を食べてようがいいのではないですか?
    旦那さんの実家に行ってたまにでも子供の相手をするのも嫌なんですか?

    お義姉さんの今回の事も、旦那さんだけ行くのは非常識だと思います。

    自分にもっと気を使えと言いながら、お義姉さんを非難するのはお門違いだと思います。

    ユーザーID:2942979554

  • そんなに頻繁に顔を出すのは何故ですか?

    ご主人の実家まで、1時間半かかるうえ共働きなのに月に1・2度泊まりに
    行かなくてはいけない理由は何ですか?
    義理のお姉さんが頻繁に顔を出しているからですか?
    仕事の疲れもあるでしょうし、月に一度くらい日帰りで顔をだせば
    十分なのではないでしょうか・・・?
    ご主人には相談をされたのでしょうか?

    また、実の母親と娘の間に入って同じように仲良くしようというのは
    正直無理だと思います。
    そこはもう割り切ってしまった方が、辛くないかと思います。
    義姉さんのお見舞いについては・・・個人的には行った方がよかったのではと
    思いました。
    もちろんトピ主さんは気を使ってのことでしょうが・・・
    今現在妊娠していらっしゃるとか、生まれたばかりの赤ちゃんがいて
    お子さんを失った悲しさに拍車をかけるような状態でなければ
    顔を出した方がよかったかと。
    冠婚葬祭って迷ったときはきちんとしておいた方がいいと、
    私は親から教わりました。
    人間してもらったことは忘れても、してもらえなかった事は覚えているものだと
    母は言っていましたね・・・。

    ユーザーID:5269920666

  • 弟嫁は2番手でOK

    義姉さんが将来は親の介護や跡取りになるわけでしょ?
    なぜあなたは美味しい所だけ取ろうとしているわけ?

    「私が長男姉の代わりに義理の両親の介護も家の相続も
    全て私がやります」とでも言ってみては?

    何の覚悟も無いのに
    義姉のポジション狙うなんて最低です。

    弟嫁はね、 甘える事しかしないんだから
    のんびりお客さん状態でいたら良いんですよ。
    甥の遊び相手していたら良いじゃないですか。
    何も背負う物が無いんだから。
    義姉に張り合わないこと!
    義姉さんは 長男嫁としてすべきことをされてる
    だけなんですよ。

    おいしい所だけ取ろうなんてできませんから。
    お姉さんのポジションを取ったら
    想像以上の責任を追わせされますよ。

    例えば私の所だと、将来、新築マンションと古びた
    一軒屋をトレードします。
    バリヤフリーでは無いからだそうです。
    あなた、甘すぎるわ。
    そんなに長男嫁の座が欲しいなら
    こういう辛い部分も(まだまだあるわよ)
    全部背負わせてのしつけてあげるわ(笑)

    ユーザーID:8056944391

  • 良いように考えたら?

    いい義姉さんだと思いますが・・・
    ・義理の両親の面倒をみる心積もりはお持ち
    ・義母とトピ主さんでは気を使うから義姉が仲介しようと心遣い
     まだまだお客さんとしての扱い
    ・義理の両親と孫の触合い時間の確保と夫婦の時間の確保の両立
    ・心からトピ主さん夫婦の関係を心配
    いい義姉さんですよ

    『流産直後は親しい人にしか会いたくないだろうと思い,遠慮したつもり』って
    兄弟の連れ合い同士は親しい関係じゃないの?
    義兄弟姉妹でしょ?妊娠中で悪いとか病気なら別ですが・・・行くべきじゃないかな?

    元来、トピ主さんは人付き合いが苦手なタイプで、
    どうしたら良い親族出来合いが出来るか?日頃からどうしたらよいか?
    を気をつけられたらいいじゃないかな?

    ユーザーID:6255753861

  • 横ですが・・・

    uekusaさん,
    義姉は長男嫁ではなく,トピ主夫の姉,つまり小姑ですよ?
    厳しいレスをする前にきちんと文章読んでください。

    ユーザーID:0835219360

  • そんなこと言ったら

    うちは義両親と二世帯で義姉夫婦住んでますよ

    行けば毎回(当然)いますし 子供の面倒もみますもちろん義姉たちはいない時も(うちにも子供います)

    逆に嫁 姑の変な雰囲気も無くしてくれるからありがたい存在ですけどね

    主様も気軽に考えてみたらどうでしょうか

    ユーザーID:9413884364

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    まとめての返信になりますがお許しください。

    まず義実家への訪問回数については,週末に義母から夫へ「今週は来るのか来ないのか?」電話がきます。毎回断るのは気が引けてしまい・・今のような回数です。宿泊についても,「翌日は○○へ行くから」と宿泊前提で話されてしまい・・今の回数でも義母,義姉にとっては少ないようで「結婚すると息子は嫁にとられてしまう」と面と向かって言われてしまいました。
    夫ひとりで義実家へ行ったときは日帰りでした。

    そして,私の実家は遠く(車で3時間半)気軽に帰ることができません。結婚してからは2回帰りました。
    正直,頻繁に実家に帰ることができる義姉がうらやましいという気持ちが,このモヤモヤの根底かもしれません。でも,これは仕方のないことだと割り切るしかないですね。

    納骨については「火葬をして奇跡的に骨が残ったので納骨する」と聞きました。流産と死産の違いについて,私自身が無知でその違いを理解できていませんでした。
    納骨には私も参列しようと思います。

    皆様のレス,とても勉強になりました。ありがとうございます。
    夫とも話し合ってみようと思います。

    ユーザーID:6338052518

  • そうですね

    実家に近い所に住んでいる義姉さんが、頻繁に帰省するのも子どもを預けるのも、別居しているあなたがとやかく言う権利はないです。あなたが同居してるのなら、同情しますが、別居ですからスルーできるはず。

    それと、帰省の回数を減らす理由は、はっきりとご主人から姑さんに伝えた方がいいですよ。あいまいな言い方は止めて、「おかあさんと義姉さんの仲に入れず、居場所がないから」と言いましょう。

    ユーザーID:3615777822

  • 既婚30代男です。

    結婚二年目 2か月の娘ありです。

    旦那様が月1〜2回実家に行くのはなぜでしょうか?

    うちは実家との距離は1時間くらいですが、最初は3〜4カ月に1度、娘が出来ても2〜3カ月に1度ペースで会うくらいですかね。基本泊まりはなしです。
    嫁姑の関係も良好ですが、家族と言っても嫁からしたら気を使うでしょうから。

    今回主さんの失敗はお見舞いに行かなかった事でしょう。
    イベントと言ったら失礼ですが、そういうことに関しては嫁の立場として行かれた方が良かったかなと。

    ただ月1〜2回実家に行くのは、出来れば旦那様と相談して間隔を開けてもらった方がいいでしょう。そうしないと今後自分たちの時間が無くなってしまいますよ。
    義姉の家族と主さんの家族は違うのですからそこは気にしないで、旦那様と相談して自分の家族の生活(ペース)を守った方がいいでしょう。

    ユーザーID:2908229281

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