嫁と小姑

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家族・友人・人間関係

大黒様

ずばり、嫁と小姑の話です。これはもう直接彼女と対話を持った方がいいのでしょうか?それとも私はこのまま我慢した方がいいのでしょうか?

端的に書こうと思いますが、長文になったら失礼します。

末子の弟にやっと嫁が来ました。同居ですが家は母屋《父母と私)と離れ(弟夫婦)になってますが、2階部分で繋がっており、お互い行き来が出来ます。姉(独身、別居)、私(独身、つい最近別居)弟。

母と嫁さんは一応うまくやってます。

私が占有(家が広いのでほぼ一人1つの洗面所があります)している洗面所を知らない間に侵略されて、今では彼女の好む置物や飾り物でいっぱいで、私のものは棚から撤去。ま、わたしも今は週一しか実家に帰らないので、我慢すればいいっていえばいいのでそのまま何も言わずにいます。(飾り付けた後弟からはお願いがあったけど、嫁さんからは一切何も言われていない、もちろん使わせてもらってありがとうもない)

先日、母屋の2階の出窓に母が置物を置きました。決して趣味は良くないけど、母なりの思いがあってのことです。しかし、その置物が知らない間に撤去され袋に入って隅っこに放置されていました。それを何気に母に話したら、母があまりにががっかりしていたので、私はすぐに元に戻しました。で、そのご、嫁さんはまた、その置物をどかして今度は自分の物や、弟との写真をおいてくれてます。置物をどかすことについては何も言わずに。離れに住むでいるんだからそっちに飾ればいいのに。。。なんでここなの??

姉も嫁さん用に贈り物を送っったけど彼女からは一言も礼がない。

今までわたしも遠慮しすぎだったかな。同居してくれてるし、私に対して冷たい仕打ち(家に帰っても挨拶もないし、何かご馳走しても礼もない)でも、だまっていたほうがいいのでしょうか?もう最近は頭に来て爆発しそうです。

ユーザーID:2545645902

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  • 難しいですね

    あまり感じの良いお嫁さんではないようですね。
    でもここで面と向かって言ってしまうと、
    おそらく主さんが悪者になってしまうと思いますよ。
    「小姑にいじめられた」とか弟さんは弟さんで
    「これで嫁が逃げたらどうするんだ」とか。
    あることない事言われると思います。
    主さんはもちろん、ご両親もせっかく来てくれた
    お嫁さんだし同居してくれてるから何も
    言えないんでしょうね。
    でも主さん達はいずれ結婚して家を出て行くとしても、
    ご両親はまだずっと住まなくてはいけないんですよね。
    そうなった時に、我が家であって我が家のようでない、
    そんな家では居心地悪いですよね。
    まずここは弟さんに言った方がいいと思います。
    「もし自分達の離れのインテリアとか勝手に変えられたら嫌だよね?
    私達はそちらに干渉するつもりはないから、そちらもこちらの
    プライベート部分に立ち入ってこないでくれるかな」と。
    それでダメなら直接言うしかないと思いますが、
    決して二人きりの所で言わないほうがいいと思います。
    みんながいる所で(もちろん弟さんもいる所で)やんわり
    と言うのが良いと思います。

    ユーザーID:4017531461

  • 情報が少ないです

    1 同居の経緯(親の希望?弟の希望?嫁の希望?)
    2 トピ親の今の生活についての気持ち
    3 弟夫婦の今の生活についての気持ち(判っていれば)

    以上を教えて下さいな。

    ユーザーID:1021402241

  • お気の毒・・・

    お嫁さんにソックリなタイプを知っています。
    常に自分を被害者と設定しています。
    そういう嫌がらせにも似た仕業は、無言の抗議のつもりのようです。
    注意しようものなら、泣いて叫んで大騒ぎ、夫には「苛められた」などと嘘の話(本人の中では、事実に代わっているみたいですが)で泣きつくんです。
    夫は、嫁可愛さに、親族の中で孤立していきました。
    親族の方から、その夫婦を疎外した訳ではありません。
    皆、彼女の底意地の悪さを知ってしまったので、関わりを持ちたくなく、遠巻きにしている状況です。

    今、その一家は、歳を取った姑を母屋から追い出し、古い離れに入れてしまいました

    最初の頃は、顔を合わせたら「おはよう」ぐらいは言い合っていたそうですが、最近では、空気のように姑を無視しています。
    軽い認知症が始まったので、お世話を当てにされるのを恐れてのことでしょう。
    見かねた親戚が、時々離れに姑の様子を見に行っていますが、お嫁さんは「当てつけがましい」とご立腹。。。

    トピ主さんのご実家が、そんな事にならないといいのですが・・・
    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:4654260374

  • だから同居はするなと言ったのに

     私は同居絶対反対親父です。確かにトピ主さんのトピを読んでいると、嫁さんが非常識ですよね。それに同意を得て、それで何が解決するのでしょうか。
     この同居は誰が希望した物ですか?そこから考え直してみてください。そして、あなたはいつかは家を出て行く娘ですよね。嫁さんがその家の主になるのです。
     それを、トピ主家族は認めて同居したのでしょう。嫁姑の問題です。嫁さんと弟の問題と言っても良いでしょう。
     私の妻の実家も同じでした。違っていたのは妻が私と結婚してから、義弟が結婚し義父母と同居しました。私と妻は反対しましたが、同居してしまいました。
     悲惨な物でした。二世帯を建てたが、その後別居、義弟の妻は、義父母のお見舞いに一度も来ないで、今では私たちとも絶縁です。義父母も自業自得の面もありますが、本当に寂しい老後でした。
     同居を反対した私たち夫婦の予言通りでした。そして、介護をしたのは、妻です。だから同居は絶対に悪です。
     でも、もう手遅れ、諦めましょう。何で本当に皆さん同居したがるのですか?謎です。

    ユーザーID:0861888528

  • 同居気分ですか。

    トピ主さんにはあまり関係ない。
    トピ主さんが別居しているなら洗面所がどこにあったかはわかりませんが
    片付けておくのが常識でしょう。
    黙って片付けたお嫁さんに非はありますが、一人ひとつ洗面所がはっきりと
    別居の姉の分まであるなら別でしょうが、違うでしょう。
    家に帰ってきても挨拶しないのは普通でしょう。
    トピ主さんの姉や弟は同居していたときに挨拶をしていたのでしょうか。
    お礼を言わないのは問題がありますが、トピ主さんがわざわざ言って問題
    を大きくする必要はありません。弟に言うだけでいいでしょう。
    嫁と姑でぶつかる事があるでしょうけど、黙って見守っていたらいかがですか。

    ユーザーID:9410769865

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  • 変わったお嫁さんですねえ

    タイトル通り、随分変わったお嫁さんですね。
    遠慮のない、我が者顔の方ですね。

    だって、弟夫婦は離れに住んでいるんですよね?
    なぜ、母屋に浸食してくるのでしょうか。
    普通だったら、母屋にまで手を出さないでしょうに。
    離れがとても狭い、という理由でもあるのでしょうか?

    お嫁さんは、最初から変わった方という印象はありますか?
    (例なし、挨拶なし)
    弟さんがお嫁さんに非礼についてどう思っているか、
    こっそり聞いてみるのはいかがでしょう(あくまでも、非難めいて言うのではなく)。

    元からそんな人なら、きっと治らないでしょう。
    もし同居後に変わったのなら、よっぽど同居が嫌なのかもです。

    直接対決して、良い結果が出そうですか?
    無駄に終わりそうなら、波風立てない方が良い可能性も・・・。

    ユーザーID:3724815106

  • むずかしいです

    トピ主さんが同居しているなら、関係破綻覚悟で喧嘩できるのですが、別世帯ですからね。
    たしかにほっとけばお嫁さんに牛耳られそうな気配ですが、下手に刺激してお嫁さんに出て行かれた場合、
    お母さんに責められるのはトピ主さんになりそうな気がして。
    いまどき、同居してくれる嫁って希少価値だもの。

    ユーザーID:5854261385

  • 罠にはまらないように

    あなたが不愉快な思いをして、帰宅しなくなるようにしているのですよ。
    嫁に来たんだから、すぐに全部私のモノになるのよ、宣言。
    実力行使ですね。
    毎日、帰宅しておやんなさいな。
    あなたが怒れば、弟に泣きついて性悪小姑定着作戦
    「俺が言ってやるよ」「言わないで、私が我慢すればいいんだから」「ウイヤツジャ、クルシュウナイ」ですよ

    ここで短気を起こせば、嫁の作戦通りです

    こんな素敵なもの自分たちのスペースに飾った方が良いわよ 気持ちだけ有り難くいただいておくわ、ありがとう。
    と 丁寧にちゃーんとお返しした方が良いです。

    それでもうまくいかなかったら?
    「いいわよ、気を使ってくれなくても。こっちはこっちで適当にすきにやるからさ」とか。
    「私は、何もないのが好きなんだよね」とか

    くれぐれも、弟さん同席の時に言ってくださいよ
    でないと、創作されちゃいます。

    うっかり、姑小姑陥れ作戦にのらないことですよ
    音便に、音便に・・・

    礼も言えないような女でしょ?
    (有り難くないんでしょ、きっと)
    相手にするだけソンソン

    ユーザーID:4777652384

  • 週1は帰りすぎ

    年2回にしましょう。もちろん日帰りで手土産持ってね!!

    弟家族も住んでいるのに週1はあんまりです。だから嫁は怒っているのでは???

    親離れしてね

    ユーザーID:6482130731

  • 嫁の立場から

    私は、主人の実家で義母と同居をしてます。主人の姉は数年前にシングルマザーとなり近くにすんでいますが、頻繁に実家である我が家に来ます。何の理由があれ、来るという行為が、結構不愉快です。
    トピ主さんも結婚、同居と経験してみたらわかると思います。
    たぶん、お嫁さんストレスがたまってるんではないかと思われます。
    私も同じような状況に陥っていましたので。

    ユーザーID:1146120851

  • 遠慮することない。。。

    こういう人間関係にユーモアは大事だと思います。

    かたくなにストレス症状を起こして、自分のわけのわからない主張を訴える若い娘って多いですよね。


    あんまり勝手をさせずに、ガツンといったほうがいいですよ。と思いましたが、未婚の女性〔昔なら行きおくれとか、行かず後家とか言われます〕のいるところに、嫁にいくモンじゃないなぁーと私も思って結婚をふみとどまったことがあります。

    しかし、いまの夫の既婚の妹でも、気に入らないものは気に入らないので、あんまり気にせずに、へんな写真をどけさせたらいいと思います。

    ユーザーID:9635778914

  • やっとって?

    やっと末弟に嫁がって、え、それより年上の姉が言うの? やっとって、やっとって、結婚してない姉が言うの?! まずそこにびっくり。

    え、別居とはいえ行かず(行けず?)後家の義姉が2人もいる家に同居?
    それって何の罰ゲーム?

    嫁姑がとりあえずでもうまくいってるのならいいじゃないですか。つい最近別居したって、それまで年上の小姑が同居してたわけ? しかもまだ占有スペースが依然としてあるなんて。
    そりゃー嫌でしょ。全部嫌でしょ。やっとなんて言う小姑だもん。
    嫁さんいろいろあっておかしくなったんじゃないの?

    とりあえず、母親と嫁がうまくいってるのなら、小姑の口出しは無用です。
    実家とはいえ、家を出たんでしょ。どっちも自宅なんておかしいよ。
    その家に必要ないのは小姑の方なんだよ。勝手にかき回さないこと。
    私自身が小姑の立場だからはっきり言う。
    小姑はその家に住んでる人間には客でしかないんだよ。
    そこをわきまえてないから勝手に腹立つんだよ。

    ユーザーID:7171123155

  • ありがとうございます。

    いろんな立場での意見ありがとうございました。

    私に共感してくれる人もいれば、反論する人もいればその立場立場での考え方参考になりました。

    ま、私が早く結婚でもしてればこんな風に思わずいたんでしょうけど、独身のままだから仕方がない。さりげなく、ためずに何かあれって思ったら、発言してみようと思います。もちろん弟のいる前で。でもあくまで、母と嫁さんがうまくいっていたら、かき回さないようにするつもりですが。

    レスを頂いた皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2545645902

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