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大学の仕送りも義理の両親からのマンション購入の援助と言われました

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

リンダ

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  • 他の方同様

    私は女性ですが、トピ主さんの旦那さまの言うことはまったくおかしくないと思います。
    一方で、過去に嫌な思いをさせられている義理の両親と距離を置きたい、新居に自分より先に入られるのは面白くないという気持ちはわかります。

    でも、頭金も全額トピ主さん持ちで契約者もトピ主さんというのならまだしも、
    その状況で自分より先に義理の両親を家に入れるのを拒絶するトピ主さんは偏狭だと思います。

    ユーザーID:0335197119

  • 売り言葉に買い言葉

    トピ主さんが「援助もしないくせに」というから、そう返したんだと思います。
    夫が「妻の両親は援助していないんだから家に入る権利はない」と言ったらトピ主さんはどう思いますか?

    結局内覧会で先に入られるのは嫌だというトピ主さんを尊重してやめたんでしょう?
    夫は譲歩してるわけです。

    ユーザーID:5591292023

  • なんだかなー

    トピ主が購入する前に、赤の他人が何十人も中に入って歩き回っている
    のがマンションですよ。それを今さら、という感じです。大人になりましょう。

    ユーザーID:3197350967

  • 知識はあっても、知恵がない:辛口

    結婚して義理の関係ができた。 そのことについて考えられない
    のでしょうか。彼と結婚すれば、彼家族との関係が始まります。

    トピ主さんの脳内では、義父母は友人以下の取扱いなのでしょう。
    何故、義父母にそんなに闘志を燃やされるのでしょうか。不思議!!

    住んでいる住宅を見たり、一緒にお食事をしたり、お話しをしたり、
    こんな極々普通の事が受け止められないというか、お考えになるこ
    とができないのですか?

    人間の歴史、家庭の歴史、社会の成り立ちなどのお勉強をもう一度
    されては如何でしょう。

    ユーザーID:4697938120

  • 自分の子供にも

    あなたの旦那様の様な子供に育って欲しいと思いました。実際自分が義母の立場ならお嫁さんの嫌がる事はしないでしょうが、息子がそんな考えでいてくれたら私は誇りに思います。いい旦那さまと一緒になれたんだからあなたも賢くなって下さい。

    ユーザーID:9929847255

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  • 旦那さんは普通じゃない。

    トピ主批判が目立ちますが、私はトピ主が正しいと思う。

    まず、義理親はマンションを見る目があるんでしょうか? その方面のプロだというなら別ですが、シロウトに見分けられるような傷を残しているならよほど杜撰な業者で、その程度のことならトピ主や旦那さんがやれば済むことでしょう。

    次に、大学時代に仕送りしてもらって今日の自分があるからという主張ですが、それだったら妻がいてこその自分だというのだって言えることだし、何より、その論理だと義理親は息子夫婦の何にでも口出しする権利がある、という結論になりかねませんよ。変です。

    トピ主批判派は、

    >以前から結婚式の場所を勝手に義理の両親に決められるなどされて来たので嫌いな義理の両親に先に上がって欲しくなかったのです

    のところをちゃんと読んでないと思うな。義理親はそういう人なんですよ。トピ主さんが嫌がるのも当然だと私は考えます。

    義理親への礼儀としては、トピ主さんと旦那さんと子供さんが住み始めてから、適当な時期にお披露目として招待すればいいことでしょう。

    ユーザーID:3935178046

  • 苦しすぎる

    旦那の言葉は あきらかに無理がありますね。

    だいたい 親に傷を確かめてもらうって 何?

    意味不明です。

    ただ 親にマンションを自慢したかったのに

    あなたに止められたのが気に入らなかったとしか思えない。


    旦那の言い分だと ご両親のご両親 そのまたご両親…

    果てしなく昔までさかのぼって みんなにマンションを買ってもらったことになりますよ…

    ユーザーID:3763032801

  • 質問ですが

    トピ主さんが不満を溜めまくっている結婚式ですが、
    誰の名義で行い、誰が費用負担したのですか?

    ユーザーID:0163085184

  • 私の兄に聞かせたい

    横にそれちゃいますが、トピ主さんの旦那様の発言を、兄に聞かせたいです。

    子供のころから出来がよくて、親からも特別待遇でした。
    大学院博士課程修了後、そのまま研究室勤務、、40前に結婚するまで、実家で上げ前据え膳、生活費など入れなかった兄。

    キャッシュで家を買えるぐらい、お金はたまったみたい。
    それでも「長男なのに、家を買わないとならない」と言って、実は都内の実家を狙っていたとか。
    今の地位があるのは、もちろん、兄が努力もあるけど、他の家族の多大なる犠牲がありました。留学も進学も、すべて思い通りにやって。。。。私なんか、「女の子なんだから」で、どれほど多くの事を諦めさせられたか。兄からも、「あいつにお金をかけるのなら、俺にかけた方がいい」
    こんなやつが、教育者ですからね。

    現在の地位も名誉も収入も、まるで自分一人の手柄のように考えている兄に比べたら、素晴らしいご主人だと思いますけどね。。。

    まあ、世の中のお嫁さんにとっては、兄のような人の方がいいかもね。
    お嫁さん、幸せそうですよ。兄が親に対して、感謝も何もないから、嫁さんもなーんにもしないもの。

    私は大嫌いですが。

    ユーザーID:0953908219

  • 結婚ってそういうものじゃない?

    住まいのように、夫婦互いの物については多少は妥協しないと結婚生活が続かないんじゃないかなぁ。
    そのマンションはトピ主さんの住まいでもあるけれど、ご主人の住まいでもあるのだから
    ご主人が自分の親を入れることを頭から拒否したらそりゃあ相手は気分が悪いと思いますよ。
    気持ちは分かるけれど、こだわるのは他の部分にしてはどうですか。

    あまり面と向かって批判しないほうが今後の結婚生活の為でもあり、自分の為でもあると思います。
    どちらの親が先に手助けが必要になるか、どんな状況になるかは誰も分かりませんからね。
    親のことって根が深いので、いきり立たないほうが利口ですよ。

    ユーザーID:1829326759

  • 気持ちはすごく分かる

    でもね、感情的に対応した結果、損しているのはトピ主さんですよね。
    理不尽ですね。
    でももう少し上手に立ち回らないと。
    こんなところでジャッジしてもらっても何の解決にもならないんです。
    トピ主さんの意見が支持されたところで、自己満足で終わるだけ。
    現にご主人はよく思ってないんでしょ。
    正論を突き通せば良いってものではないんですよ。
    人間同士だから。
    あなただけではなく、相手にも感情があるってこと。

    ユーザーID:9086884070

  • 援助してもらってないという主張が通るのは

    義両親が自分の家のように入り浸ったりした場合、もしくは頼みもしないのに家の事にあれこれ口出ししてきた場合のみですよ。

    義両親に来てもらいたかったのはご主人でしょ? 
    ご主人は、ご両親にどんな家かただ見てもらいたかっただけだったんですよ。
    その辺の気持ちは悟ってあげれば良かったのではないかなと思います。

    トピからは義両親様がどんな方なのか伝わってこないのですが、結婚式の場所を義両親様に勝手に決められたそうですが、結婚式の費用を義両親様が一切負担せず、特にそうしなければならないような理由もなく強制されたのですか?

    もしそうだとしたら、義両親様もかなり強引な方達なのかなと思われますので、トピ主さんが過剰に反応してしまうのもわかる気がします。

    でも、今回の件はご主人の気持ちを考えて援助云々は言わないほうが良かったと思います。

    ユーザーID:3799498459

  • トピ主殿の発言権は夫より小さい

    夫の親が金を出していないから、先に中に入る権利はない、
    という主張がもっともなのであれば、同様に、
    夫より金を出していないトピ主殿は、
    より多く金を出している夫に意見を言う権利がないと考えます。
    だって、出した金が少ないですからね。

    最初から破綻した意見を言いながら、
    夫の考えがおかしいと考えるトピ主殿の思考回路は、
    相当におかしいと思います。

    ユーザーID:4064567907

  • 産前産後で神経質になってるのかもですが

     正直言ってどっちもどっちという印象を受けます。旦那の言っていることも間違ってはいないし、主様の言っていることも気持ちはわかります。

     ここで何が一番まずいかと言うと、義両親を悪く言っちゃってるあたりですね。旦那さんまがりなりにも身内ですし、身内を悪く言われて気を悪くしない人なんてまずいないですよ。結婚生活って、少なからず、身内のことも何かと絡んでくるんですが、そこまで考えが及ばず結婚されたんですねえ。結婚における覚悟が全く足りなかったですね。

     子供が産まれたらこれから先、もっと大変です。今からでも、義両親と旦那とうまくやっていくための覚悟をしてください。(あ、別に嫌いなままでもできないことはないですよ)まずは、旦那様にうまく気持ちを伝えることから練習してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2608351571

  • トピ主さんの味方

    頭金の金額より何より、おくさんがいやがっているのを無理矢理押し通そうとするだんながいやだ。

    だんなさんより稼いでいないから言う権利がないとか言っている人、じゃあ、子供を産めないだんなさんは今後いろいろ口出しする権利がなくなりますね。

    ユーザーID:6879142946

  • あらら・・・

    >だんなさんより稼いでいないから言う権利がないとか言っている人、じゃあ、子供を産めないだんなさんは今後いろいろ口出しする権利がなくなりますね。

    お金を稼ぐという男女どちらでも出来ることと、生物として男性には絶対に不可能な妊娠出産を
    同列に語り、子供を産めない男は口出しする権利がないなんて、平然と言えるなんて…
    本当にかわいそうですね。

    ユーザーID:7354949061

  • 無益な争いに見えます。

    今回の件だけの発端は、売り言葉でしょう?

    > 一銭も義理の両親からマンション購入の援助してもらってないのに
    > 義理の両親が私より先に入る権利はない。納得できない

    だから買い言葉が出て、

    > 大学時代の仕送りの中から貯金した分もマンション購入時の頭金にあてたのだから
    > 援助してもらっているのと同じ。(以下略)

    トピ主も旦那様も常々このようにお考えで主張がぶつかっているという状況ではありません。
    トピ主の思いは義父母に対する嫌悪感。
    旦那様の思いは実父母に対する擁護。

    お互いの「感情」を、さも論理的に正しいと糊塗して主張しあうからすれ違うのだと思います。

    これから長い人生を共にするわけですから、トピ主さんが超えて欲しくないラインをお二人できちんと確認して、今後「結婚式の時ような怨恨」が生じないよう協力するようにした方がいいのでは?
    その上で、その代わりに、内覧の件が「結婚式の時ような怨恨(など?)」が無ければ許せていたなら、謝って理解してもらう。

    乱暴な言葉を使えば、「ぐだぐだ理屈をこねてないで本音を言い合え」でしょうか。

    ユーザーID:3272564056

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