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大学の仕送りも義理の両親からのマンション購入の援助と言われました

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  • ある程度譲歩しないと夫婦仲まで悪くなる

    気持ちはわかるけど、あなたのいない時に親子でチェックするっていうんだからそこは黙ってられませんか?

    何から何まで嫌な顔をしてたら、せっかく子供も授かったのに夫婦仲が悪くなっていい事なしですよ。

    「これだけは嫌!」以外ご主人にあまり義親の悪口を言うのはやめた方が結局自分にとっていいかも。

    ユーザーID:2391005021

  • 親子で権利や義務ですか?

    なぜ義理の両親が嫌いとはっきり言わないのですか?

    『資金援助を受けていないから、新居に先に入る権利がない』ってことをご主人に言うから、それじゃ仕送りは?学費は?子供の時の食費は?生活費は?生んでくれたのは?・・・・
    それなら新居購入に要した費用のトピ主さん分しかトピ主さんのご両親は立ち入ることは出来ませんってことになりませんかね。

    貴方のご両親が大嫌いだから一歩も家に入れたくないと言わないのですか。

    ご主人はどうかわかりません。一般的にもどうかわかりませんが、
    一国一城の主になって大きな買い物をした。それを両親に見せたい。自慢したい。ここまで育ててくれたお礼が言いたい。
    これは普通です。

    義両親が嫌い、一緒に住みたくない、顔も見たくない、関わりたくない・・・・
    って人が少ないことを祈ります。

    ユーザーID:3856122606

  • あなたは心が狭いと思います

    妊娠中だからナーバスになっているのかも知れませんが、
    あなたの義両親に対する嫌悪感は意味がありません。というかマイナスにしかなりません。
    お腹の赤ちゃんのおじいちゃんおばあちゃんですよ?ママが嫌っていては可哀想です。
    300キロ離れたあなたの実の両親よりも何かの時には頼りになるかも知れません。
    感情的にならずに仲良くやっていくのが得策かと思いますよ。
    ご主人の言い分も一理あると思いますしね。
    心穏やかに過ごして元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:2098366938

  • ご主人が普通です。

    親として入居前に点検してくれると言うのに感謝こそすれ腹が立ちますか?
    ましてや「援助もして貰っていないのに」なんてご主人に言いますか?
    ご主人を自立できるように育てた事で親の責任は果たしているでしょう。
    義理のご両親はあなたにとっても親ですよ。あなたと同格ではないです。

    ご主人の考えは「いい育ち方をしているな」と思えますが、あなたはと言うと
    「育ち方を間違えてる」と言わざるを得ません。

    義理の両親は息子の嫁であるあなたにとって、心強い味方ですよ。
    反発ばかりしないで、ちょっと受け入れてみては・・・

    ユーザーID:7048629273

  • 同意

    女性ですが、ご主人の考えに一部同意します。
    仕送りの中から貯金したというのはご主人の屁理屈ですが、義理の両親が仕送りしたからご主人が無事大学を卒業でき、年収850万円の仕事につくことが出来たというのは事実だと思います。

    それにいつか義理の両親にマンションを見せなければならないとしたら、自分が入居する前の方が気が楽です。
    私がトピ主さんの立場だったら、入居後に来て、家具や掃除の仕方をチェックされる方が嫌ですね。

    あと、「一銭も義理の両親からマンション購入の援助してもらってないのに」はご主人と義理の両親を傷つける言葉なので、禁句ではないでしょうか?

    ユーザーID:6989818195

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  • 私も先月マンションを買いましたが

    もし夫が仕事で「マンションの傷確認に行けない(君がひとりでチェックして判断して〜)」と言われたら、怖いです。自信ありません。

    私の夫の両親もマンションを見たがりました。嫁としては自分の家を見たがる義父母に少し抵抗を感じましたが、義父母の立場にたって見れば、息子が家を構えた。立派になった。家を見たい。と思うのは当然の親心だよなぁと納得しましたよ。

    勝手に約束しないほうが良かったでしょうけど、妻が里帰りでいないという事情なら許容範囲かな、と思います。

    という訳で、ご主人、義父母の立場で考えたら、自然な流れだと私は納得します。主さんも自分だけじゃなく、相手の立場で考えてあげたらどうですか。

    あと妊娠中なので、神経質になってるんじゃないかな、と思います。自分の巣に入ってくるような感じで嫌なんだと思います。でもここは折れたほうが良いですよ。

    ユーザーID:4345529315

  • 同じ事を言われて納得できるの?

    旦那さんがあなたのご両親を大嫌いだから、一切家に入れるなと言われれたら、あなたは納得できるのでしょうか?
    すこし相手の身になって考えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4313961537

  • トピ主さんにも権利はないような。。。

    里帰り中に、新居に滞在しまくり〜、なら、
    ちょっとちょっと!と思いますが、
    完成後の点検ですよねぇ?内覧会、でしたっけ?
    「よろしくお願いします」は言えても、
    「私より先に入るな」は言えないかも。。
    しかも頭金が、家の代金の半分以上ってわけでもないんでしょ?

    夫が、マイホームをご両親に見せたい、
    ここまで育ててくれてありがとうの
    気持ちの方がわかるような気がします。
    (うちの夫もそういうことが大好き)

    仕送りは、大学へ行くことの給料ではないので、
    やはり、義理両親のものでもあるでしょう?
    それを流用しているのだから、
    援助といってもおかしくはないと思います。

    逆に、そうやってでも親への感謝ということに
    できる考えを持ったいい夫じゃないんですかね?

    「じゃあ、お前は頭金分のトイレに住め!」とか
    言われなくてよかったんじゃないかな。

    内覧会が済んでから、近くの喫茶店あたりで
    両親が「立派になったねぇ」と感慨にふけり
    夫が照れ笑いしたりするひとときを奪っちゃったのかも。

    ユーザーID:3758857391

  • トピ主さんだって、根に持ってるじゃん

    トピ主さんだって、結婚式の場所を勝手に義理の親に決められたから新居には先に来て欲しくない、なんでしょ?
    これのどこが「正しい」の?屁理屈でしょう?

    感情論は分かりますよ。
    結婚式の場所の件だけじゃなく、その他諸々有って嫌いだから、何をされるのも嫌!なんでしょ?

    でもね。いくら結婚式を勝手に決められたと言っても、新居はもう購入しちゃったの。もう勝手に義理の親が変える事は出来ません。
    何を怖れていたのですか?何も怖れてませんよね?
    ただ「嫌がらせをしたかった」だけではないでしょうか。

    だから、ご主人は腑に落ちなくて、根に持ったのでしょう。
    トピ主さんが理にかなわない事を言うから、ご主人も対抗しただけです。

    この先も、お子さんを挟んで色々有ると思うのですが、いちいち嫌がらせをすると、また屁理屈の応戦になりますよ。
    そして、多分、トピ主さんは、議論では勝てないでしょう(慣れてないから)。

    仮に、仕返しみたいな事がしたいのだとしても、ご主人が「はぁ?」と思わないように・気が付かないように、頭を使って巧妙にやるとか、泣き落としするとか上手にやって下さい。

    ユーザーID:7274739845

  • 大人には、思っても言ってはいけないことがある

    心の中ではどう思おうと自由。
    そこまでは誰も束縛できない。

    でも、外から見える言動や行動は、(例え表面的にせよ)
    相手のことを思いやっているという姿勢を見せることが必要。
    中身は面従腹背でも良いんです。
    (それが親戚づきあいというもの)

    嫌なものは嫌、で通るのは子供のうちだけですよ。

    ユーザーID:3218627970

  • プロに頼むべきだった

    内覧会にはお金を出せば一級建築士さんが同行してくれます。

    私はお願いしました。

    義理の両親だって素人なんでしょうから、壁紙と床がずれてるくらいしかわかりませんよ、どうせ。

    私は婚約者(男)が遠距離にいたので、実の兄と一級建築士さんを連れて行きました。婚約者が兄に入られることを気にするかな?と思ったけど、何も言わなかったので連れていきました。もし僕より先に入られたくないと言われたら、誘わなかったと思います。「二人の」新居なので、パートナーの意思を最大限尊重したいと思ったので。

    こういう気持ち、私も新築で購入する前には理解出来ませんでしたが、いざ新築を買ったら「できるだけまっさらであって欲しい」欲が出ましたので、よくわかります。

    大学の仕送りは大学の仕送りでしょう。旦那さんもずいぶん理屈をこねますね。

    ユーザーID:6640816382

  • 住んでから上がられるより100倍マシ

    タイトル通りです。

    新築のマンションは、意外と手抜き工事のところがあります。
    私の家の場合も、入居してフローリングに傷があったり、トイレの壁に穴があいていたりと散々でした。
    全部直させましたが、こういうのは、複数の目で見た方がいいような気がします。

    見られるのが嫌なのはわかりますが、むしろ入居前に見てもらってどんな感じの間取りが知って貰って、それからはしばらくお出入りご遠慮にして貰った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1064552822

  • さすがにちょっと…

    旦那さんが可哀想ですよ
    あなたが大嫌いな義理の両親でも、旦那さんにとっては父親であり母親であるとわからないのかな〜

    私が自分の家を買って、夫が長期出張かなんかで不在のときは「傷がないか、気にならないところがないか見て欲しい」って両親にお願いするのは別に普通のことに感じるし、それで夫が文句を言ったらそっちのほうがおかしいと感じるけど

    折角新しい巣を作って子供も生まれるのに、ケチがつきましたね

    ユーザーID:7150615013

  • 義務と情が入り乱れてる

    親が昔ながらの嫁取りの作法を取らないのに
    旧態依然とした嫁のスタイルを妻に強要したい男性の詭弁だと思います。

    失礼ですが、住宅購入の援助をしないような御両親の仕送りから貯めた金額など
    たかが知れていると思います。
    夫の収入に対して育てた親が一定の権利・恩を有する、
    なんて言われたら、私なら嫌です。
    私にとっては婚姻時の収入は夫婦の共有財産だからです。

    トピ主さん御夫婦の間には複数のスタンダードが混在し過ぎているんだと思います。
    そしてその沢山の価値観・行動規範を擦り合わせようとする努力が双方に欠けていると思います。
    相手に自分の価値観を押し付けたい時に
    都合よくどこかから「〜すべき」という行動規範を持ってきて相手を縛ろうとする。

    どんな親でも大事にしたいと思うのは構わないし、
    別居の親を「家族」に勘定しても、また夫婦が最優先でも構わないと思います。
    但しそれは夫婦間の価値観の擦り合わせという作業を経てからの事。
    トピ主さんのモヤモヤは御主人の怠惰と傲慢に起因するのだと思います。
    ただトピ主さんも御主人にヒステリックに反応しすぎだと思いますけど。

    ユーザーID:4072486837

  • わからんなー。

    横なんですが、さえこ様。

    >但しそれは夫婦間の価値観の擦り合わせという作業を経てからの事。

    これはまったくその通りなんですが、夫婦間の価値のすり合わせは、夫と妻が共同で行うものですよね。なのになぜ

    >トピ主さんのモヤモヤは御主人の怠惰と傲慢に起因するのだと思います。

    ご主人だけの怠惰と傲慢のせいになるんでしょうか?夫婦両名の怠惰のせいですよね?

    ユーザーID:1994082301

  • ・・・・・

    >一銭も義理の両親からマンション購入の援助してもらってないのに
    >義理の両親が私より先に入る権利はない。

    所有権がないかぎり、立ち入る権利はない。
    たとえ援助していても立ち入る権利はありません。

    しかし、入れちゃいけないなんてことはありません。
    入れることが社会通念上許しがたい行為であるわけでもありません。

    正直言って、トピ主さんのおっしゃることは、論理が破綻しているので、
    議論になりません。

    ただ、ご主人のご両親を嫌いで、いっさいかかわりたくない、という雰囲気は伝わってきますが。
    それを無理矢理、合理的であるかのように装う事は無理ですよ。

    >だからリンダも恩恵を受けている。

    恩恵を受けていることをどうやったら否定できますか?

    ユーザーID:4716517886

  • 嫌がらせか

    ケチのついた物件をよく買いましたね。

    妻が嫌がってるのに先に部屋に入るなんてありえません!

    学生時代の仕送り?
    あーせこい話。
    せこすぎるっ。

    新居を先にのぞくなんてデリカシーのかけらもない。

    ユーザーID:2066502823

  • ご主人失敗だった?

    うーん、ご主人大変ですね。
    ずーと先までこんな感じなんですよね?

    もちろん、貴方のご両親もそのマンション立入禁止なのですよね??

    気持ちの置場所を少し変えたら…

    ユーザーID:6224782955

  • ネゴシエーションが下手

    どちらが正しいか、なんて白黒つけられるような話ではないと思うので答えられません。
    ただ、トピ主さんもご主人もネゴシエーションが下手だなあと思いました。

    トピ主さんは、自分より先に義理両親様に新居に入られたくなかったのですよね?
    その目的を達成するにはご主人及び義理両親様の同意は必要不可欠です。
    最も重要なのは、いかに彼らから気持ちよく同意を引き出すか、です。
    そこがネゴシエーションの腕の見せ所です。

    『なんで嫌いな人のために自分がそこまでしなくちゃならないの?』
    と思うような人は、名を捨て実を取るような賢明さを持ち合わせていない、
    言っていれば、人生損するタイプの人です。
    もしトピ主様がそうなら、何をかもいわんや、です。
    ご主人もこのタイプらしいので、穏やかで愛情と信頼に満ちた家庭生活を送ることは難しいかもしれません。

    もし、自分の感情よりも優先すべきものがある、と思えるのでしたら、
    今後は、どんな言い方をしたら相手から気持ちよく譲歩を引き出せるのかを念頭において、
    上手なネゴシエーションを心がけるといいと思いますよ。

    ユーザーID:4790668450

  • はー……

    「最近の男性」というより、男女関係なくご主人様の考え方が一般的だと思えます。
    親が仕送りまでして大学生活を支援してくれたから、今のご主人様があるんですよ。その感謝の気持ちを踏みつけにされたら、いくらご主人様でもトピ主さんに良い感情は抱かないでしょう。
    トピ主さんは自分の両親を配偶者に馬鹿にされても平気なのかもしれませんが、大抵は不愉快に思うものです。親に感謝の気持ちがあれば尚更。
    トピ主さんにとっては「大嫌いな義理の両親」かもしれませんが、ご主人様にとっては「大切な両親」ですから、あからさまに邪険にされたら、そりゃ怒りますよ。

    トピ主さんは、ご自身の私怨をどうでも良いことにこじつけてしまう。そして、他人が大切に思う対象を、くだらない恨みで平気で踏みにじる。
    「ああ、子供が赤ちゃん産んじゃったんだな」と感じました。
    そんな風に、「私の拘り」だけで周囲に負の気持ちを撒き散らしていたら、いずれ手痛いしっぺ返しを食らいますよ……。

    ユーザーID:0385403590

  • 今、子供に仕送りをしています

     今、大学生の子供二人に仕送りをしています。我が家の家計では、自宅通学して欲しかったのですが、本人達の能力や、やりたい学科を考えるとダメとは言えませんでした。大学に行かせ、将来息子の未来の家族に少しでも楽な生活がさせられるように応援したいからです。
     「教育に大金をつぎこんだから、結婚資金などは自分で貯めるんだよ」と子供に話しています。子供も「そんなの当然だよ」と言っています。
     夫がそれなりの収入がある職に就けるように親が投資してくれたことは認めてやってください。感謝してくれなくて結構ですから。

     

     

    ユーザーID:0248667910

  • 私は理解出来ますよ。

    話の内容からしてお金は出さないけど口は出すタイプの義理親だと思います。そもそも結婚式の場所などを勝手に決められたり、この文字数では書ききれないような事をされてきたからこその不快感ですよね。

    言い方はまずかったかも知れませんが、トピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。最近の男の考えというより、男は元々マザコンですからね。
    親に見せたいのなら、何も内覧会じゃなくても良いわけだし、自分が少しでもお金を出して買った物を自分より先に見られて良い気持ちなんてしないです、私も。

    心が狭くなるような相手の行動に対する反射的な反応だと思います。

    偶然妻が出産でいないのを良い事に・・・・って私も思っちゃいます。舅、姑に恵まれてないと嫌な事多いですしね。

    自分の子供を育てるのなんて当たり前で、それを妻が恩恵を受けてると言うのなら、子供を産む健康な体を育ててくれた妻の親への感謝だって
    相当しないと割にあわないと感じちゃいます。

    そんな屁理屈言ってる男も相当小さいね、と思います。

    ユーザーID:0953416910

  • その「考え」って

    「最近の男性の考えとして普通かどうか」とお尋ねになっていますが、
    何もないところから旦那さんがそう言い出したのではないですよね。

    「資金援助をしてもらってないから私より先に入る権利はない」
    というのが旦那さんに言った理由だけど、本当は、
    「嫌いだから先に入ってほしくない」なんですよね。

    「資金援助なし」を理由にしてしまったから、
    旦那さんは「大学時代の仕送り」を理由にしてくる。それは仕方ないかも。
    本当は「仕送り=援助だから」じゃなくて、ご両親を頼りにしているということなのでしょう。

    「嫌いだから」と直球で言うわけにも行かない…かな。
    結婚式の場所を勝手に決められたら嫌いになるのは当たり前と思うので、
    私なら「嫌いだから」と言うかも、
    というか結婚式場の時点で結婚してないと思います(経験者です)。

    「2人+赤ちゃん」の新居だからそれ以外の人に先に入ってほしくなかった、と言えばよかったのでしょうか。
    それで共感してくれるような旦那さんなら、最初から両親と一緒にとは言わなかったかもしれませんね。難しいです。

    ユーザーID:9876821119

  • さっぱり解らん

    入居前にご主人の親がマンションを見ることに何の不都合があるのでしょうか?
    それを拒否する合理的な理由が見つかりません。

    自分が買ったマンションをお金を出してない人に先に見られるのが嫌だから?
    それはタダの我侭なんじゃないですか?

    にも関わらず「お金を出してないから権利がない」などと言う屁理屈を、さも合理性があるかのように主張するから拗れちゃうんですよ。

    自分の我侭だったと早めに義両親に謝罪した方が身の為だと思いますよ。

    ユーザーID:3824879625

  • そこまでイヤなら

    そもそも出産も結婚もすべきじゃない、と思うのは私だけなんでしょうか。

    実に程度の低いレスで申し訳ないんですが、

    個人的に結婚って、相手の家族が「お付き合い」の範囲で1セットついてくるものだと思うんですよ(個人的にはもう少し違う思想なのですが、小町的に受け入れられる表現に押さえます)。

    それが感情的にイヤだからって駄々こねるのなら、そもそも最初から選択すべきじゃないと思ってしまうんですよね。

    それでも旦那と一緒で居たいし義理親が嫌いというなら、最低限自分も実親と縁を切って、同じように旦那にも縁切りを求める、くらいしないとおかしくないですか?

    まあ、今回については我慢した方が将来に良いと思いますけど。

    ユーザーID:3536755008

  • どっちもどっち・・・

    お似合いの屁理屈夫婦だと思います。

    これからお子さんの発育や教育のことでも、ご近所付き合いや会社の
    付き合いのことなんかでも、己の理屈を振りかざして
    相手の主張は認めず、いがみ合って暮らしていかれるのでしょうね。
    寒々しい結婚生活になりそうですね。御気の毒様です。

    「ご主人だけが悪い」と思っているうちは、解決策はありません。
    相手だって「主さんだけが悪い」と思ってますよ。

    お互いが少しずつ歩み寄ることが大事です。
    お互い思いやりを持って話し合いができないことが、主さん夫妻の
    一番の不幸だと思います。

    共白髪になって仲良く添い遂げたいと思うなら。
    今が正念場です。勝ち負けではありません。
    ご主人の気持ちを理解するべく、話し合いを持ちかけてください。
    その際、主さんの気持ちは小出しに、相手を尊重しながら
    お伝えして下さい。

    夫婦間のもめごとに「ジャッジ」なんて恐ろしい言葉を使わないで。
    マスメディアに踊らされ過ぎですよ。

    ユーザーID:1096979982

  • 私はご主人派です。

    入居前の家に入ってチェックする目は多いほどいいと思います。
    私も建築士の弟に頼んで見てもらったぐらい。

    自分の足を踏み入れる前に義理親が入るのは許せない?!
    心が狭いというか・・すごい嫌な性格ですね。

    このトピ、夫が見つけて「この夫婦の先は長くないぜ」と言ってます。
    お気を付け下さいね。

    ユーザーID:6692569051

  • で、主の学歴は?

    旦那さんが自宅外の大卒で、
    主が高卒や、同じ大学でも自宅生なら文句は言えないと思います。

    ユーザーID:4325146412

  • 感情としなければならないことを混同しない

    ご夫婦の問題は なんでも感情をからめて考える点です。

    まず感情からいくと
    貴女:夫の親にあれこれ口出しされたくない。
    夫:親にこれまでお金をかけてもらって現在の自分がいるのだから 大きな買い物は相談したい。

    現実的には、家という大きな買い物の場合、万が一欠陥を見落としたまま購入すると 何千万単位の損になりますから、新築購入ハイになった当人より第三者の目で見てもらうことはとても大事です。むしろ感謝してもよいと思います。

    貴女が感情でものを言うので ご主人も感情で返しただけ。
    夫婦は鏡です。

    感情の部分はヨコにおいて、案件によって(ここ大事)は合理的な考え方をしたほうがよいと思います。
    具体的には 10万円のTVを買うか30万のTVを買うかや 子育て方法 家計管理・・・といった案件であれば もちろん親の介入を拒否してもよいと思います。
     
    冷静さが自分に欠けていた。家のことは見てもらってよかったが、今後子育てなどにも口出しされるのではと心配になった、何もかもに口出しされるのは困る。夫には基本的に親側でなく妻側にたってほしい。と伝えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4671488449

  • ご主人が言っていることはおかしくない

    おかしいのはあなた。
    心がせまいのもあなただと思われます。

    ユーザーID:9527181947

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