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大学の仕送りも義理の両親からのマンション購入の援助と言われました

レス47
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リンダ

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  • 無益な争いに見えます。

    今回の件だけの発端は、売り言葉でしょう?

    > 一銭も義理の両親からマンション購入の援助してもらってないのに
    > 義理の両親が私より先に入る権利はない。納得できない

    だから買い言葉が出て、

    > 大学時代の仕送りの中から貯金した分もマンション購入時の頭金にあてたのだから
    > 援助してもらっているのと同じ。(以下略)

    トピ主も旦那様も常々このようにお考えで主張がぶつかっているという状況ではありません。
    トピ主の思いは義父母に対する嫌悪感。
    旦那様の思いは実父母に対する擁護。

    お互いの「感情」を、さも論理的に正しいと糊塗して主張しあうからすれ違うのだと思います。

    これから長い人生を共にするわけですから、トピ主さんが超えて欲しくないラインをお二人できちんと確認して、今後「結婚式の時ような怨恨」が生じないよう協力するようにした方がいいのでは?
    その上で、その代わりに、内覧の件が「結婚式の時ような怨恨(など?)」が無ければ許せていたなら、謝って理解してもらう。

    乱暴な言葉を使えば、「ぐだぐだ理屈をこねてないで本音を言い合え」でしょうか。

    ユーザーID:3272564056

  • あらら・・・

    >だんなさんより稼いでいないから言う権利がないとか言っている人、じゃあ、子供を産めないだんなさんは今後いろいろ口出しする権利がなくなりますね。

    お金を稼ぐという男女どちらでも出来ることと、生物として男性には絶対に不可能な妊娠出産を
    同列に語り、子供を産めない男は口出しする権利がないなんて、平然と言えるなんて…
    本当にかわいそうですね。

    ユーザーID:7354949061

  • トピ主さんの味方

    頭金の金額より何より、おくさんがいやがっているのを無理矢理押し通そうとするだんながいやだ。

    だんなさんより稼いでいないから言う権利がないとか言っている人、じゃあ、子供を産めないだんなさんは今後いろいろ口出しする権利がなくなりますね。

    ユーザーID:6879142946

  • 産前産後で神経質になってるのかもですが

     正直言ってどっちもどっちという印象を受けます。旦那の言っていることも間違ってはいないし、主様の言っていることも気持ちはわかります。

     ここで何が一番まずいかと言うと、義両親を悪く言っちゃってるあたりですね。旦那さんまがりなりにも身内ですし、身内を悪く言われて気を悪くしない人なんてまずいないですよ。結婚生活って、少なからず、身内のことも何かと絡んでくるんですが、そこまで考えが及ばず結婚されたんですねえ。結婚における覚悟が全く足りなかったですね。

     子供が産まれたらこれから先、もっと大変です。今からでも、義両親と旦那とうまくやっていくための覚悟をしてください。(あ、別に嫌いなままでもできないことはないですよ)まずは、旦那様にうまく気持ちを伝えることから練習してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2608351571

  • トピ主殿の発言権は夫より小さい

    夫の親が金を出していないから、先に中に入る権利はない、
    という主張がもっともなのであれば、同様に、
    夫より金を出していないトピ主殿は、
    より多く金を出している夫に意見を言う権利がないと考えます。
    だって、出した金が少ないですからね。

    最初から破綻した意見を言いながら、
    夫の考えがおかしいと考えるトピ主殿の思考回路は、
    相当におかしいと思います。

    ユーザーID:4064567907

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  • 援助してもらってないという主張が通るのは

    義両親が自分の家のように入り浸ったりした場合、もしくは頼みもしないのに家の事にあれこれ口出ししてきた場合のみですよ。

    義両親に来てもらいたかったのはご主人でしょ? 
    ご主人は、ご両親にどんな家かただ見てもらいたかっただけだったんですよ。
    その辺の気持ちは悟ってあげれば良かったのではないかなと思います。

    トピからは義両親様がどんな方なのか伝わってこないのですが、結婚式の場所を義両親様に勝手に決められたそうですが、結婚式の費用を義両親様が一切負担せず、特にそうしなければならないような理由もなく強制されたのですか?

    もしそうだとしたら、義両親様もかなり強引な方達なのかなと思われますので、トピ主さんが過剰に反応してしまうのもわかる気がします。

    でも、今回の件はご主人の気持ちを考えて援助云々は言わないほうが良かったと思います。

    ユーザーID:3799498459

  • 気持ちはすごく分かる

    でもね、感情的に対応した結果、損しているのはトピ主さんですよね。
    理不尽ですね。
    でももう少し上手に立ち回らないと。
    こんなところでジャッジしてもらっても何の解決にもならないんです。
    トピ主さんの意見が支持されたところで、自己満足で終わるだけ。
    現にご主人はよく思ってないんでしょ。
    正論を突き通せば良いってものではないんですよ。
    人間同士だから。
    あなただけではなく、相手にも感情があるってこと。

    ユーザーID:9086884070

  • 結婚ってそういうものじゃない?

    住まいのように、夫婦互いの物については多少は妥協しないと結婚生活が続かないんじゃないかなぁ。
    そのマンションはトピ主さんの住まいでもあるけれど、ご主人の住まいでもあるのだから
    ご主人が自分の親を入れることを頭から拒否したらそりゃあ相手は気分が悪いと思いますよ。
    気持ちは分かるけれど、こだわるのは他の部分にしてはどうですか。

    あまり面と向かって批判しないほうが今後の結婚生活の為でもあり、自分の為でもあると思います。
    どちらの親が先に手助けが必要になるか、どんな状況になるかは誰も分かりませんからね。
    親のことって根が深いので、いきり立たないほうが利口ですよ。

    ユーザーID:1829326759

  • 私の兄に聞かせたい

    横にそれちゃいますが、トピ主さんの旦那様の発言を、兄に聞かせたいです。

    子供のころから出来がよくて、親からも特別待遇でした。
    大学院博士課程修了後、そのまま研究室勤務、、40前に結婚するまで、実家で上げ前据え膳、生活費など入れなかった兄。

    キャッシュで家を買えるぐらい、お金はたまったみたい。
    それでも「長男なのに、家を買わないとならない」と言って、実は都内の実家を狙っていたとか。
    今の地位があるのは、もちろん、兄が努力もあるけど、他の家族の多大なる犠牲がありました。留学も進学も、すべて思い通りにやって。。。。私なんか、「女の子なんだから」で、どれほど多くの事を諦めさせられたか。兄からも、「あいつにお金をかけるのなら、俺にかけた方がいい」
    こんなやつが、教育者ですからね。

    現在の地位も名誉も収入も、まるで自分一人の手柄のように考えている兄に比べたら、素晴らしいご主人だと思いますけどね。。。

    まあ、世の中のお嫁さんにとっては、兄のような人の方がいいかもね。
    お嫁さん、幸せそうですよ。兄が親に対して、感謝も何もないから、嫁さんもなーんにもしないもの。

    私は大嫌いですが。

    ユーザーID:0953908219

  • 質問ですが

    トピ主さんが不満を溜めまくっている結婚式ですが、
    誰の名義で行い、誰が費用負担したのですか?

    ユーザーID:0163085184

  • 苦しすぎる

    旦那の言葉は あきらかに無理がありますね。

    だいたい 親に傷を確かめてもらうって 何?

    意味不明です。

    ただ 親にマンションを自慢したかったのに

    あなたに止められたのが気に入らなかったとしか思えない。


    旦那の言い分だと ご両親のご両親 そのまたご両親…

    果てしなく昔までさかのぼって みんなにマンションを買ってもらったことになりますよ…

    ユーザーID:3763032801

  • 旦那さんは普通じゃない。

    トピ主批判が目立ちますが、私はトピ主が正しいと思う。

    まず、義理親はマンションを見る目があるんでしょうか? その方面のプロだというなら別ですが、シロウトに見分けられるような傷を残しているならよほど杜撰な業者で、その程度のことならトピ主や旦那さんがやれば済むことでしょう。

    次に、大学時代に仕送りしてもらって今日の自分があるからという主張ですが、それだったら妻がいてこその自分だというのだって言えることだし、何より、その論理だと義理親は息子夫婦の何にでも口出しする権利がある、という結論になりかねませんよ。変です。

    トピ主批判派は、

    >以前から結婚式の場所を勝手に義理の両親に決められるなどされて来たので嫌いな義理の両親に先に上がって欲しくなかったのです

    のところをちゃんと読んでないと思うな。義理親はそういう人なんですよ。トピ主さんが嫌がるのも当然だと私は考えます。

    義理親への礼儀としては、トピ主さんと旦那さんと子供さんが住み始めてから、適当な時期にお披露目として招待すればいいことでしょう。

    ユーザーID:3935178046

  • 自分の子供にも

    あなたの旦那様の様な子供に育って欲しいと思いました。実際自分が義母の立場ならお嫁さんの嫌がる事はしないでしょうが、息子がそんな考えでいてくれたら私は誇りに思います。いい旦那さまと一緒になれたんだからあなたも賢くなって下さい。

    ユーザーID:9929847255

  • 知識はあっても、知恵がない:辛口

    結婚して義理の関係ができた。 そのことについて考えられない
    のでしょうか。彼と結婚すれば、彼家族との関係が始まります。

    トピ主さんの脳内では、義父母は友人以下の取扱いなのでしょう。
    何故、義父母にそんなに闘志を燃やされるのでしょうか。不思議!!

    住んでいる住宅を見たり、一緒にお食事をしたり、お話しをしたり、
    こんな極々普通の事が受け止められないというか、お考えになるこ
    とができないのですか?

    人間の歴史、家庭の歴史、社会の成り立ちなどのお勉強をもう一度
    されては如何でしょう。

    ユーザーID:4697938120

  • なんだかなー

    トピ主が購入する前に、赤の他人が何十人も中に入って歩き回っている
    のがマンションですよ。それを今さら、という感じです。大人になりましょう。

    ユーザーID:3197350967

  • 売り言葉に買い言葉

    トピ主さんが「援助もしないくせに」というから、そう返したんだと思います。
    夫が「妻の両親は援助していないんだから家に入る権利はない」と言ったらトピ主さんはどう思いますか?

    結局内覧会で先に入られるのは嫌だというトピ主さんを尊重してやめたんでしょう?
    夫は譲歩してるわけです。

    ユーザーID:5591292023

  • 他の方同様

    私は女性ですが、トピ主さんの旦那さまの言うことはまったくおかしくないと思います。
    一方で、過去に嫌な思いをさせられている義理の両親と距離を置きたい、新居に自分より先に入られるのは面白くないという気持ちはわかります。

    でも、頭金も全額トピ主さん持ちで契約者もトピ主さんというのならまだしも、
    その状況で自分より先に義理の両親を家に入れるのを拒絶するトピ主さんは偏狭だと思います。

    ユーザーID:0335197119

  • ご主人が言っていることはおかしくない

    おかしいのはあなた。
    心がせまいのもあなただと思われます。

    ユーザーID:9527181947

  • 感情としなければならないことを混同しない

    ご夫婦の問題は なんでも感情をからめて考える点です。

    まず感情からいくと
    貴女:夫の親にあれこれ口出しされたくない。
    夫:親にこれまでお金をかけてもらって現在の自分がいるのだから 大きな買い物は相談したい。

    現実的には、家という大きな買い物の場合、万が一欠陥を見落としたまま購入すると 何千万単位の損になりますから、新築購入ハイになった当人より第三者の目で見てもらうことはとても大事です。むしろ感謝してもよいと思います。

    貴女が感情でものを言うので ご主人も感情で返しただけ。
    夫婦は鏡です。

    感情の部分はヨコにおいて、案件によって(ここ大事)は合理的な考え方をしたほうがよいと思います。
    具体的には 10万円のTVを買うか30万のTVを買うかや 子育て方法 家計管理・・・といった案件であれば もちろん親の介入を拒否してもよいと思います。
     
    冷静さが自分に欠けていた。家のことは見てもらってよかったが、今後子育てなどにも口出しされるのではと心配になった、何もかもに口出しされるのは困る。夫には基本的に親側でなく妻側にたってほしい。と伝えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4671488449

  • で、主の学歴は?

    旦那さんが自宅外の大卒で、
    主が高卒や、同じ大学でも自宅生なら文句は言えないと思います。

    ユーザーID:4325146412

  • 私はご主人派です。

    入居前の家に入ってチェックする目は多いほどいいと思います。
    私も建築士の弟に頼んで見てもらったぐらい。

    自分の足を踏み入れる前に義理親が入るのは許せない?!
    心が狭いというか・・すごい嫌な性格ですね。

    このトピ、夫が見つけて「この夫婦の先は長くないぜ」と言ってます。
    お気を付け下さいね。

    ユーザーID:6692569051

  • どっちもどっち・・・

    お似合いの屁理屈夫婦だと思います。

    これからお子さんの発育や教育のことでも、ご近所付き合いや会社の
    付き合いのことなんかでも、己の理屈を振りかざして
    相手の主張は認めず、いがみ合って暮らしていかれるのでしょうね。
    寒々しい結婚生活になりそうですね。御気の毒様です。

    「ご主人だけが悪い」と思っているうちは、解決策はありません。
    相手だって「主さんだけが悪い」と思ってますよ。

    お互いが少しずつ歩み寄ることが大事です。
    お互い思いやりを持って話し合いができないことが、主さん夫妻の
    一番の不幸だと思います。

    共白髪になって仲良く添い遂げたいと思うなら。
    今が正念場です。勝ち負けではありません。
    ご主人の気持ちを理解するべく、話し合いを持ちかけてください。
    その際、主さんの気持ちは小出しに、相手を尊重しながら
    お伝えして下さい。

    夫婦間のもめごとに「ジャッジ」なんて恐ろしい言葉を使わないで。
    マスメディアに踊らされ過ぎですよ。

    ユーザーID:1096979982

  • そこまでイヤなら

    そもそも出産も結婚もすべきじゃない、と思うのは私だけなんでしょうか。

    実に程度の低いレスで申し訳ないんですが、

    個人的に結婚って、相手の家族が「お付き合い」の範囲で1セットついてくるものだと思うんですよ(個人的にはもう少し違う思想なのですが、小町的に受け入れられる表現に押さえます)。

    それが感情的にイヤだからって駄々こねるのなら、そもそも最初から選択すべきじゃないと思ってしまうんですよね。

    それでも旦那と一緒で居たいし義理親が嫌いというなら、最低限自分も実親と縁を切って、同じように旦那にも縁切りを求める、くらいしないとおかしくないですか?

    まあ、今回については我慢した方が将来に良いと思いますけど。

    ユーザーID:3536755008

  • さっぱり解らん

    入居前にご主人の親がマンションを見ることに何の不都合があるのでしょうか?
    それを拒否する合理的な理由が見つかりません。

    自分が買ったマンションをお金を出してない人に先に見られるのが嫌だから?
    それはタダの我侭なんじゃないですか?

    にも関わらず「お金を出してないから権利がない」などと言う屁理屈を、さも合理性があるかのように主張するから拗れちゃうんですよ。

    自分の我侭だったと早めに義両親に謝罪した方が身の為だと思いますよ。

    ユーザーID:3824879625

  • その「考え」って

    「最近の男性の考えとして普通かどうか」とお尋ねになっていますが、
    何もないところから旦那さんがそう言い出したのではないですよね。

    「資金援助をしてもらってないから私より先に入る権利はない」
    というのが旦那さんに言った理由だけど、本当は、
    「嫌いだから先に入ってほしくない」なんですよね。

    「資金援助なし」を理由にしてしまったから、
    旦那さんは「大学時代の仕送り」を理由にしてくる。それは仕方ないかも。
    本当は「仕送り=援助だから」じゃなくて、ご両親を頼りにしているということなのでしょう。

    「嫌いだから」と直球で言うわけにも行かない…かな。
    結婚式の場所を勝手に決められたら嫌いになるのは当たり前と思うので、
    私なら「嫌いだから」と言うかも、
    というか結婚式場の時点で結婚してないと思います(経験者です)。

    「2人+赤ちゃん」の新居だからそれ以外の人に先に入ってほしくなかった、と言えばよかったのでしょうか。
    それで共感してくれるような旦那さんなら、最初から両親と一緒にとは言わなかったかもしれませんね。難しいです。

    ユーザーID:9876821119

  • 私は理解出来ますよ。

    話の内容からしてお金は出さないけど口は出すタイプの義理親だと思います。そもそも結婚式の場所などを勝手に決められたり、この文字数では書ききれないような事をされてきたからこその不快感ですよね。

    言い方はまずかったかも知れませんが、トピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。最近の男の考えというより、男は元々マザコンですからね。
    親に見せたいのなら、何も内覧会じゃなくても良いわけだし、自分が少しでもお金を出して買った物を自分より先に見られて良い気持ちなんてしないです、私も。

    心が狭くなるような相手の行動に対する反射的な反応だと思います。

    偶然妻が出産でいないのを良い事に・・・・って私も思っちゃいます。舅、姑に恵まれてないと嫌な事多いですしね。

    自分の子供を育てるのなんて当たり前で、それを妻が恩恵を受けてると言うのなら、子供を産む健康な体を育ててくれた妻の親への感謝だって
    相当しないと割にあわないと感じちゃいます。

    そんな屁理屈言ってる男も相当小さいね、と思います。

    ユーザーID:0953416910

  • 今、子供に仕送りをしています

     今、大学生の子供二人に仕送りをしています。我が家の家計では、自宅通学して欲しかったのですが、本人達の能力や、やりたい学科を考えるとダメとは言えませんでした。大学に行かせ、将来息子の未来の家族に少しでも楽な生活がさせられるように応援したいからです。
     「教育に大金をつぎこんだから、結婚資金などは自分で貯めるんだよ」と子供に話しています。子供も「そんなの当然だよ」と言っています。
     夫がそれなりの収入がある職に就けるように親が投資してくれたことは認めてやってください。感謝してくれなくて結構ですから。

     

     

    ユーザーID:0248667910

  • はー……

    「最近の男性」というより、男女関係なくご主人様の考え方が一般的だと思えます。
    親が仕送りまでして大学生活を支援してくれたから、今のご主人様があるんですよ。その感謝の気持ちを踏みつけにされたら、いくらご主人様でもトピ主さんに良い感情は抱かないでしょう。
    トピ主さんは自分の両親を配偶者に馬鹿にされても平気なのかもしれませんが、大抵は不愉快に思うものです。親に感謝の気持ちがあれば尚更。
    トピ主さんにとっては「大嫌いな義理の両親」かもしれませんが、ご主人様にとっては「大切な両親」ですから、あからさまに邪険にされたら、そりゃ怒りますよ。

    トピ主さんは、ご自身の私怨をどうでも良いことにこじつけてしまう。そして、他人が大切に思う対象を、くだらない恨みで平気で踏みにじる。
    「ああ、子供が赤ちゃん産んじゃったんだな」と感じました。
    そんな風に、「私の拘り」だけで周囲に負の気持ちを撒き散らしていたら、いずれ手痛いしっぺ返しを食らいますよ……。

    ユーザーID:0385403590

  • ネゴシエーションが下手

    どちらが正しいか、なんて白黒つけられるような話ではないと思うので答えられません。
    ただ、トピ主さんもご主人もネゴシエーションが下手だなあと思いました。

    トピ主さんは、自分より先に義理両親様に新居に入られたくなかったのですよね?
    その目的を達成するにはご主人及び義理両親様の同意は必要不可欠です。
    最も重要なのは、いかに彼らから気持ちよく同意を引き出すか、です。
    そこがネゴシエーションの腕の見せ所です。

    『なんで嫌いな人のために自分がそこまでしなくちゃならないの?』
    と思うような人は、名を捨て実を取るような賢明さを持ち合わせていない、
    言っていれば、人生損するタイプの人です。
    もしトピ主様がそうなら、何をかもいわんや、です。
    ご主人もこのタイプらしいので、穏やかで愛情と信頼に満ちた家庭生活を送ることは難しいかもしれません。

    もし、自分の感情よりも優先すべきものがある、と思えるのでしたら、
    今後は、どんな言い方をしたら相手から気持ちよく譲歩を引き出せるのかを念頭において、
    上手なネゴシエーションを心がけるといいと思いますよ。

    ユーザーID:4790668450

  • ご主人失敗だった?

    うーん、ご主人大変ですね。
    ずーと先までこんな感じなんですよね?

    もちろん、貴方のご両親もそのマンション立入禁止なのですよね??

    気持ちの置場所を少し変えたら…

    ユーザーID:6224782955

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