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いつ、そしてどう真実を告げるべきでしょうか。

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

トド

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  • 本当の事

    トピ主さんがお嬢さんに説明していたこと、素晴らしいと思います。

    >「結婚したら生まれるんだよ」
    結婚=男性と女性ですよね。お嬢さんは、お父さんとお母さんの元に子供が生まれるものだというは、解っているはず。
    性教育うんぬんよりも、「お父さんとお母さんは、一緒に生活するよりも離れて暮らしていた方がお互いに良いと言う事を話し合って決めたのよ。」とお話しする良い機会だと思いますよ。

    ユーザーID:5406563791

  • 離婚なら

    結婚式の写真も お父さんの写真もありますよね?

    お父さんと 仲良し出来なかったから、別れてて居ないと そのまま伝えたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7296000878

  • 彼女はもう知っていると思います

    小学校3年生でしょう?
    もう知っていると思いますよ。
    あなたを気遣って知らないふりをしているのでしょう。

    「昔はお前が小さかったから難しくてよく分からないと思って話さなかったんだけど、4年生(または10歳)になったら話そうと決めていたんだよ」
    と言うような前置きをして、話したらどうでしょう。
    子供は、特にひとり親の場合、親が想像している以上に大人で、かつ親のことを大事に思っているものではないでしょうか?

    または「4年生になったら本当のことを言うと神様と約束をしていた」とか。

    ユーザーID:6945053940

  • 親の体面を捨てて、まずお嬢様に謝ってから、、

    「今まで騙していて、ごめんなさい」「解決を先送りしてきて、ごめんなさい」
    と、まず最初に、お嬢様に謝ってから、お話しをされたら、よいのではないでしょうか?

    トドさんの今お持ちの悩みは、お嬢様を傷つけてしまう、という事では、ないように感じました。

    トドさんの今お持ちの悩みは、
    ご自分の負い目(ずっと嘘をついてきた、離婚した、この子から父親を奪ってしまった等など)←スミマセン
    を、ご自分の親としての対面を失わずに、なんとかお嬢様に伝えたい、でも方法が分からない、という事ではないでしょうか?

    でも、それは無理だと思います。
    まず、トドさんが、親としてのプライドを捨てて、「本当に、お母さんが間違っていた、もっと早く本当の事を言うべきだった。ごめんなさい」
    と頭を下げれば、
    後は、どうお話をなさっても、お嬢様は傷つかないし、ちゃんと受け止めてくれると思います。

    私もそうなのですが、親は、なかなか、自分の否を認められないものです。
    自分が間違っていたと気付いたら、子供に素直に謝る、頭を下げる、これしかないと、いつも思っています。

    ユーザーID:2395327338

  • ありがとうございます!

    皆様、優しいアドバイスをありがとうございます。

    タムム様
    お褒め頂いて、嬉しいです。本当にありがとうございます。
    もうわかってるものなんでしょうか?
    それなら早い方が良さそうですね。
    嘘はつきたくないので(これ以上は)、正直に話すことにします。

    名無し様
    写真は手元にはありません。
    子供の1歳の誕生日すらお祝いしてくれず、それで踏ん切りをつけたくらいで、写真を残す気にはなれませんでした。

    とねっこ様
    やはり知ってると思われるんですねー・・・
    確かに何かの「ちょうどいい」タイミングがあると私も話しやすいです。
    でも本当に私を気遣っていてくれるなら、早く打ち明けた方が彼女の気が楽になるようにも思います。
    今更今日か明日かで焦ることもないので、じっくり考えてみます。

    ノア様
    もちろん謝る気は十分ありますよ
    でも娘を傷つけなくないというのは本当です。
    親子二人で7年以上も喧嘩しながらもラブラブで生きてきましたので、今更体面なぞ気にしていません。
    ただ、どうでもいいよな小さなことにショックを受ける小心者なので、本当に彼女を心配しています。

    ユーザーID:1274965135

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  • 娘さんの立場だった者です。

    私も二歳前に親が離婚していて父親を知りませんでした。
    幼稚園頃から、友達には父が居るのに自分にはいないことに気付き、死に別れたのかと思い込んでいましたが、小3の時に「離婚」と言う言葉を知って、自分の中で納得しました。
    母は仕事を一生懸命してくれて、守ってくれていたので父親を恋しく思うことは無かったですし、母を困らせそうで確認はしませんでした。
    今は昔より情報があふれてるので娘さんも知ってるのかも知れませんよ。
    隠していたと謝るより、大きくなった今だから言えると伝えてはどうでしょうか。
    ただ、娘さんの中に父親の血も入っているので決して父親の愚痴は言わないで下さい。
    娘さんが生まれてきたことを嬉しいと伝えてあげて下さい。

    ユーザーID:9671166416

  • 性教育

    来年性教育があるんですよね?
    じゃぁ、今年、お母さんから娘さんに性教育をされたらどうですか?

    何か本を使ってもいいし(今は性教育の本がありますよ)、「知っておいたほうがいいから」と話し始めてもいいだろうし。
    そうするとおのずと「父親」の存在の話になるだろうし、その時に「あなたのパパはね・・・・」と話し始めてもいいだろうし。

    いかがでしょう?

    ユーザーID:6783497581

  • もう知ってますよ。

    うちの子は1年生ですが、すでにお友達から聞いて
    「離婚」という言葉の意味を知っていますよ。
    幼稚園児でも、なぜ自分の家にお父さんも兄弟もいないのかくらいの疑問はもって大人に聞いたりしますよ。

    そして、うちの子はクラスメイトから「うちはお父さんがいない。でも男の人の写真が家にあるから、もしかしたら離婚してるかも」と相談された事もあります。

    知らぬは親ばかりではありませんか?
    こうやって、親に聞けずにお友達に聞くなんて、さみしい親子関係だと思いませんか?


    子ども同士だと、心ない言葉で「離婚」の話をされることもあるでしょう。
    すでに、いっぱい傷ついてるかもしれません。
    それよりは、自分の言葉で伝えた方がいいと思いますよ。
    「離婚」も色々ありますからね。

    離婚の理由が分からないので、どんな言葉がいいかは思いつきませんけど、お子さんが生まれたという事は、その時は愛しあっていたんですよね。
    でも、ダメだった。けれど、あなたはお子さんを本当に大切にされてますよね。
    事実は事実のまま、伝えたらいいと思います。
    この先、なんでも話せる親子でいれるために。

    ユーザーID:0091003482

  • そんなに緊張しなくても??

    今までだましていたから仕方ない、
    なんて、自分でいわないでぇ〜。

    ここに、子供に答えるのが面倒?なので、
    小2、年中児にむかって
    「あなたたちは、スーパーの特売日に買ってきました」って
    言ってる母親いますから(笑)。

    私も、とねっこさんの書かれているように
    もう知っていると思うんです。
    子供同士の情報の共有ってすごいですよ。
    うちの年中児も「○○ちゃんち、パパいないんだよ」って
    親の私も知らないことを知っていたりしますから。

    あと、動物もパパとママがいて〜なんて話はあるでしょ。

    うちは、娘を死産していて、
    毎月供養に出かけますが、
    あまり詳しいことは話せないし、
    子供たちもなぜかこの件は
    つっこみが甘い。。。
    親を気遣っているんだと思います。

    昔なら、初潮を迎えた頃、ですよねー。
    でも、それを待っていられないのなら、
    娘さんか、トピ主さんの誕生日とかかなあ。(間に合わない?)
    あるいは、小3の春休み(小4前)とかかなぁ?

    まぁ、いわなくても「うそつきぃ〜」とは
    ならないような、そんな気はします。

    ユーザーID:4219946234

  • サンタクロースと同じ

    >自分に生物学上の父親がいるとも思っていません。
    どうでしょうか?
    家庭だけで生きているわけではありませんよ。
    その段階までくればありのまま言うしかないです。
    隠す意味もありませんし。
    ただし謝るべきことは謝りましょう。
    「ごめんね、あのときはああ言ったけれど…」と言ってね。

    ユーザーID:5471608391

  • トピ主です

    皆様、アドバイスありがとうございます!
    引越しでドタバタしていて、お礼が遅れて申し訳ありません。

    皆様の話を伺い、娘が「どこだか知らないけど父親がいるはず」と気づいているはずだと納得しました。
    年齢のわりにかなり幼稚なので、そんなことはないと思っていましたが・・・・・・
    甘い親でした。

    娘の誕生日は2月です。
    それまでには話をしようと思います。
    じっくり考えて、嘘をつかず。

    がんばります!
    本当に、ありがとうございました。

    ユーザーID:7409884891

  • 小学校3年生

    子どもをいつまでも子ども扱いしてはいけませんよ。
    小学校3年生にもなれば、そんな事はとっくに気付いているんじゃないですか?
    女の子なら、なお更です。

    TVや図書館の本など情報は山のようにあります。
    同じようにお父さんのいない友達もいるでしょう。

    トピ主さんは気にしすぎだと思いますよ。
    普通に話してあげたら良いのではないでしょうか?

    私は、小学校3年の頃に姉二人と父親が違う事を聞かされました。
    でも母からちゃんと聞かされた時には、とっくに気づいていましたよ。

    だって親戚が来た時、私が子どもだから分からないと思ったのか
    姉の父親に関する話をしていたり、私が跡取りだとか長女だとかも話していたし
    あちらこちらに転がってる情報をつなぐと、何となく察しはつくものです。

    それに比べたら、メスとオスがいないと子どもが出来ないなんて常識的な事は
    簡単に察しがついていると思いますよ。
    お母さんを気遣ってあえて聞かないだけじゃないですか?

    ユーザーID:1667542487

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