義母から同居を求められました・・・。

レス30
(トピ主3
お気に入り331

家族・友人・人間関係

イクラちゃん

今年結婚した共働き夫婦です。私28歳・主人35歳です。現在、賃貸マンションで生活しています。

夫婦の夢(目標)として3.4年後には家を購入しようと決めています。今後、子供を授かった場合の養育費と自分達の老後に備えて金銭が幾ら程掛かるのか、ある程度の金額を割り出しました。家に子供に老後と、とてもお金が掛かります。ですが、私も会社員として働いているので子供が産まれるまではフルで稼ごうと思っています。その後パートに出て夫婦で生計を立てる次第です。
主人の両親(10年以上前に離婚した為、義母のみ)と私の両親には家購入時に一銭も援助ナシで話を進めました。義母は元々お金がないので頭金の援助等は到底考えていませんでした。私も実両親に対しては頼る気などありません。
しかし、今になって義母から『貯金に励む理由は家を買う為だったのね。私の部屋はあるのかしら?』と言われました。義母の離婚原因は“嫁姑問題”だったと主人から聞きました。義母からも『嫁姑問題が原因で私は離婚したから、私はお嫁さんを大事にする。イクラちゃんとならうまくやれる』と言われました。
主人と結婚が決まった際“同居はしない”が前提でした。主人も義母の離婚原因を分かっていますし、主人からも『息子の自分が間に入らなければいけない。母親の面倒は妹に見させる。直接、俺の母親とイクラが接触するのはうまくいかない。いつかお互いが悪い気になってしまうだけ』と常々言ってくれています。勿論、義母へも『同居はしない』旨は伝えてありますが・・・。
私も義母から同居してくれないかと、言ってくるだろうとは思っていましたが、やっぱりか・・・と言う感じです。

小町を拝見している限り、同居している方で悩んでいる方の多さに驚きます。また、同居しなければ良かった・同居するなら義母へお小遣いをあげて済むなら・・等の意見を頂ければと思います。

ユーザーID:5076626458

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • やめましょう

    嫁姑が原因で離婚したなら ますます同居はやめましょう

    完全二世帯を建てるのも 一つの手段です

    ユーザーID:5010049976

  • 同居はやめたほうがいい

    私は敷地内別居していますが、同居と別居も経験しています。
    やはり同居は大変ですよ。
    ましてやお義母さんだけだと、なお大変でしょう。
    私も義母から「私は嫁イビりをされてきたから、貴方にはしない」と言われましたが、色々言ってきますよ。
    大体は育児のことで口出ししたり、思い通りにならないと拗ねます。
    それで、イライラして夫と喧嘩になります。

    トピ主さんのご主人は、トピ主さん側についているのだから安心ですね。
    でも同居はやめたほうがいいです。
    義妹さんは近くに住んでるのですか?
    お義母さんは義妹さんにみてもらいましょ。

    ユーザーID:6493384397

  • 何とも・・・

    >私はお嫁さんを大事にする。イクラちゃんとならうまくやれる

    本当に大事にするんだったら、同居なんて望まないと思うけど…(笑)。

    私の姑も同じセリフ言いますよ。これから二世帯住宅で同居予定ですけど。
    今は近隣住まいで上手く行ってますが、私自身は「同居すれば、関係は変わってくる」と思ってます。何せ、毎日のことですからね。今までは嫌なところは気がつかないか気付かないふりで済んでいたけど、同居はそうはいかないでしょうし…。

    私の姑も嫁姑問題で苦労した人です。(離婚はしてません)
    とても良い姑さんですが、聖母じゃないって私は思ってます。それは逆も然り。ある程度、自分の意見をはっきり言ってます。腹くくって同居しますよ。

    でもでもでも…トピ主さんの場合は同居はやめた方が良いと思います。理由はご主人ですら「直接、俺の母親とイクラが接触するのはうまくいかない」と断言されているからです。

    きっと同居すれば金銭面でも気になることが出てくると思います。初めから「援助はしないけど、新居に同居する気満々」な人は要注意だと思います。

    同居しない、で通した方が良いですよ。

    ユーザーID:8284501736

  • 私は同居しています

    義母が1人で高齢なので 夫も心配したし 私も同居は嫌だけど
    高齢の親を1人で置いておくことに 罪悪感があり、ずっと 引け目に
    思っていたので同居しました。

    正直 しんどいものですよ。
    でも 自分の良心に呵責がないなら 別にいいんじゃないかと
    思います。自分の心に正直に。

    あと ご主人が今の時点でも同居しない気持ちのままかどうか。
    ご夫婦での話し合いがあってこそだと思います。

    ユーザーID:7160857313

  • 絶対しない方がいい

    私の部屋はあるのかしらって、図々しいにもほどがありますね。
    しかも自分が嫁姑でトラブッておきながら。
    こういう人って何が起きても他人事なんでしょうね。絶対自分は悪くない。
    常に人任せだから物事をきちんと考えてないし、対処する能力もない。
    そのくせ文句ばかりは人の倍は言うタイプでしょうね。

    同居なんかしない方がいいですよ。
    ロクな結果になりませんよ、こんな人とじゃ。

    ユーザーID:0420367301

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • キッパリはっきり

    キッパリはっきり断り続けるしかないです。
    「私の部屋はあるのかしら」→「ないです〜笑顔」ですよ。
    お小遣いなんてあげる必要ないです。

    今のような離れていて、たまにお会いする状態が一番良い関係を保てるからと言って良いと思います。はっきりと「お母さまはそうおっしゃっていますが、私は同居してうまくやっていく自信はないです。無理」と言ったらどうかしら。
    私なら、同居するくらいならお小遣いをあげます。
    でもお金をあげるくらいなら、ハッキリと上記のように言って、少々険悪になっても構わないと思ってしまうタチです。

    ユーザーID:6452912768

  • ごめんなさーい。お部屋ないんです。

    と、あっさり言えば、良いのでは?

    ユーザーID:2960019110

  • 自分勝手では?

    お義母さんの気持ちを一切考えていないと思います。女手一つで苦労されたのですから、同居もありだとおもいます。

    ユーザーID:5307615856

  • 「離婚したくないので・・・」

    と答えましょう。
    嫁姑問題で離婚した人なら、さすがに意味は分かると思います。

    「私はうまくやれる」と主張しても、「部屋はあるのかしら」と聞かれても、「同居したい」的なアプローチに対しては、

    「同居したら、絶対離婚したくなると思います。
     私は離婚したくないので、同居は怖いです」

    と主張しましょう。

    それでも「うまくやれる」という姑さんなら、旦那さまにはっきり断ってもらいましょう。

    将来、なにがあるかわかりません。
    身体が不自由になったお義母さまと、一時的にせよ同居せざるを得ない状況になるかもしれません。
    そのときに、夫のため、義母のため、情のために我慢できるよう、
    いまのところは、いい関係を保っていた方がいいです。

    そのためには、(トピ主さんの場合は)元気な義母とは同居しない方がいいです。

    旦那さまが「同居しない」と言ってくれているので、この件に関しては、
    トピ主さんのほうから妥協はしないでください。

    ユーザーID:6494541413

  • なにがあっても甘い顔をしない

    「貯金なかなか出来なくて、間取りぎりぎりなんですよ。」と真顔で言う。笑顔はいりません。もしくは、口で笑って目で笑わない。

    頭をたてに振らず、「同居はなにかと気遣いますから、絶対嫌です〜」でいいです。お小遣いもいりません。

    幸い旦那様が味方のようですから、大丈夫でしょう。

    ユーザーID:8457264639

  • ポイントは明るく!

    いやなタイプの義母ですね。
    きっと「同居しない」という言葉を忘れたふりをしてるんですよ。
    だめもとで言ってるだけです。

    自分は嫁姑問題がうまくいかなかったのに、トピ主さんとはうまくやれると思ってるのは、甘い人なんだなと思います。

    あくまで明るく、「お部屋ですか〜。ありますよ〜。うちの両親やお義母さんが来たときに泊まる部屋ですよね?(ニッコリ)あ、私、先に言っておきますけど、家族以外と生活するのって無理なんですよ。息がつまっちゃって。自分の親でも2泊3日が限界なので、それを上限と言うことで御理解くださいね(ニッコリ)」

    むこうがすっとぼけてるんだから、こっちもそれぐらいやってください。
    こういうのって交渉ですよ。頑張って!

    ユーザーID:2850986990

  • そりゃあ

    みなさん同居は厭ですよね 断ってくださいね 30年後40年後は我が身ですから 私は母 兄嫁が同居の家で大きくなって嫁姑 その上大婆もいて大家族を見てきたから自分が同居(嫁に行く)って何の抵抗もなかった 当たり前だと思っていました。同居18年間ありましたよ。嫁だからいつもひやごはん それもあたりまえだと。。。まあみなさんの60 70歳がきたらどうな答えがでるのか見たいですなあ。。親を見るのは嫌だけど 自分は見てほしいというのでしょうね。きっと みなさん 一人では死ねないのですよ。 順送りです。。。

    ユーザーID:6114146415

  • お義母さんの部屋はありませんが、お泊りの際は

    リビング(あるのなら客間)にお泊りください!
    年に一回くらいは、是非泊りにいらして下さいね!

    と、笑顔で明るく言いましょう。

    ユーザーID:3213297084

  • こう言ってしまう

    「すみませ〜ん。
     私、同居は無理だと思っています、たとえお義母さん相手であっても。
     私は、できた嫁ではありませんし、色々到らないので。

     (夫)さんも同居は無理だと思っていらっしゃるようですし、
     お義母さんの離婚の苦労を見ていて(夫)さんも傷ついていらっしゃるんですよ。
     (夫)さんにしてみれば、またお義母さんに嫁姑戦争の苦労をさせたくないし、私にも苦労かけたくないし、ご自分も傷つきたくないんだと思います。嫁姑戦争に巻き込まれて自分が離婚になるかもって心配もあるようですし。

     私もその意思を尊重したいですし、お義母さんといがみ合うのも嫌なので、同居は止めておきましょうよ。

     適切な距離で、お互い干渉せず生活した方が、将来いざという時助け合う愛情が残っていいと思います。

     最近は、介護付きとか高齢者向け賃貸住宅のいいものがどんどん出てきて、そこだと同年代のお友達もたくさんできて、サークル活動も盛んだったりして、そういう所に入居されている方の方が同居されている方よりも幸せそうって話も多いんですよ。

     お互い嫌な思いして同居することないですよ」

    ユーザーID:7428226887

  • 気づかないフリで

    同居というキーワードに気づかない振りで、
    「ちゃんと客室がありますので、泊まっていただけますよ(にっこり)」
    と返してみてはいかがでしょうか。

    同居ではなく、あくまでお泊まり程度です。

    ユーザーID:4026947421

  • ウチのお母様も言ってたわ・・・

    義母も姑と問題を起こし離婚しました、そしてトピ主義母と同じセリフを言い、半ば無理矢理二世帯住宅を建てて同居しましたが、うまくはいきませんでした。
    義母も自活する力がなく、人に頼るしかないのに自分の考えや欲求は我慢できない、協調性がなく無神経、子供の幸せよりも自分が優先な人です、他のレスを見てもこのタイプの義母が多いみたいですね。
    ウチの場合は二世帯であっても干渉が激しく、寂しいのか何とか介入しようとしてくるためトラブルが増え、私達夫婦は家を出ました、家のローンとアパートの家賃の負担は軽くはないですが、お金で解決するのなら安いものです。
    一緒には住まないけれど、何かあった時は手助けする事を伝えて安心してもらい、同居は避けたほうがいいです。

    ユーザーID:3769658234

  • 同居は当たり前ではない

    なんでよその叔母さまの面倒を見なくてはならないのかな?
    嫁のやり方に従うならまだしも、口出しして来るんですよね?お金もないのに。子供夫婦と同居してほしいなら、お願いする立場ですよ。 一人で生きていけないならお願いしなくては。。

    ユーザーID:9733659289

  • トピ主です

    先輩のお嫁さん達に意見を求めて良かったです。レスを下さりありがとうございました。

    やはり、同居はなしですね。
    私自身の心と向き合いましたが、同居は無理です。

    義母は離婚後、金銭面においても主人に甘えてきた人でした。
    お小遣いが足りなくなれば、主人に一声掛ければお小遣いを足してもらえると言う人です(現在は、お小遣いは渡していません)

    たまに外食に誘う時もありますが、結婚して初めて義母を外食へ誘った時の事です。
    挨拶の前に出た義母からの一言・・・「どうせ奢りなんだから美味しいものが食べたいわ。和食がいいわね。」でした。
    私は唖然・・・主人も苦い顔をしていました。

    レスを下さった方の意見を参考に、主人へ話してみます。
    義母は同居出来ると思っていますので・・・。

    ユーザーID:5076626458

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 嫁も強くないと無理

    義母と同居するなら、完全に子育ての補助要員として迎える覚悟が無ければ無理ですよ。
    同居していた叔父夫婦。子育ては祖母にしてもらいました。義叔母も働いているため、子育ては完全に祖母です。ご飯も家事も、、全て祖母です。
    でも。子供が大きくなると用済みなんですよね。子供もなんでもできるし。
    祖母の居場所がないみたいでした。
    お金は子達がいるので、認知症になった後はホームへ行きましたが。

    トピ主さんの場合、子育て全てしてもらってトピ主さんにメリットはありますか?もし何かあった場合、トピ主さんが仕事辞めて介護?(祖母の場合、介護は私の母がいました)

    近くに別居で都合のいい時だけ(子供が病気)頼ろうと思っても無理なので、同居で囲い込んでしまうというメリットはあるけど、上記のようにトピ主さんには同居はデメリットしかないと思います。

    同居して、用済みになったら追い出せる、、、気力のある人しか同居は向かないと思います。

    ユーザーID:1675953298

  • 初めが肝心

    「私の部屋あるのかしら?」
    ・・・・でなんと答えたの?
    ちゃんと
    「はい、お客さまように3.5畳の和室を1室作る予定です。」
    と答えておきましょう。

    ユーザーID:0777816509

  • 「同居はしません」

    今からはっきり本人に告げておきましょう。うやむやが一番ダメです。


    同居のことよりも私が一番気になったのは

    >母親の面倒は妹に見させる。
    このご主人の発言です。妹さん1人に押し付けるつもりなのでしょうか。

    ご主人と主さんは、ちょっと暢気というか簡単に考えてませんか?
    「元々お金がない」という母親をご主人の妹さんに押し付けるなら、
    それ相応の経済的援助などは行うべきでしょう。
    もし介護でも必要になったら「お小遣い」程度では済みません。
    家の購入とは別に貯蓄を考えられた方がいいでしょう。


    「同居はしない。妹に面倒を見させる。金銭的援助もしない。」
    なんてことを実子たるご主人までが考えてないと良いのですが。

    ユーザーID:3062181202

  • あの〜

    ご主人が「母親は妹に見させる」って言ってたようですが、当の妹さんは納得してるんでしょうか。
    そこら辺の話し合いも大切だと思います。
    良い結果になるといいですね。

    ユーザーID:6999492021

  • 「部屋ないんです(にっこり)」にもう一票

    「泊まりに来てくださいね」なんて言ったら、
    客間だろうがリビングだろうが、そこに棲みついちゃうと思います。

    ユーザーID:3321822506

  • もしかすると・・・

    「同居したい」といったのではなく「私の部屋はあるのかしら」と言ったのですね。
    泊まりに行ったとき用の「私の部屋」という意味ではなかったのでしょうか?

    私の義母がそうだったので。

    ユーザーID:1849693860

  • 姑です様。誤解しないで下さいね。

    「親の面倒を見る」と「親と同居する」とは別です。状況にもよりますが同居しなくても世話はできます。家事補助だけなら近居で通いで十分です。

    同居って敷地内や二世帯でなければ、生活スペースも生活ペースも全て同一にするって事なんですけど。

    高齢になれば体も弱り、体調を崩し易く通院の回数も増えます。無理もきかなくなります。外出も不安が増え家事も負担になります。若い子夫婦に助けて欲しい。それは普通です。が、

    同居して、嫁も姑と同じ時間に同じ食器で同じメニューで食事をしないといけませんか?居間で同じソファに座り同じテレビを見ないといけませんか?同じ洗面台や風呂やトイレを使わないといけませんか?それをしないことで、姑に何か不自由がありますか?

    私は子供は娘ですけど、自分の子でもそこまでして欲しいとは望みませんけどねえ。逆になぜそこまでして「子の配偶者とはいえ成人した他人と一つ屋根の下に住み生活を殆ど全て共にする事」に拘るのかが理解できないです。私の祖母は90歳ですけど、3年前に倒れて要介護になるまで自活してましたよ。母が近くに住み、様子見と通院や買物の世話をしていました。

    ユーザーID:2120111412

  • 同居は断った方が良いでしょう が

    誰もがみんな「自分の親を大切にしたい」と思える良い親子関係とは
    限らないでしょう。恨みたいほど酷い親もいるでしょう。

    ですが。ご主人の「母親は妹に面倒を見させる」って
    発言はすごく嫌な感じです。妹さんのことは考えてないの?
    お若い妹さんはそれを希望しているの?

    私の夫が親の面倒を自分の兄弟に丸投げしたらショックです。
    自分の親のことすらそのように考える男、自分の妹も思いやれない男なら
    妻の親なんてさらにどうでも良さそうですからね。

    私はこのトピを読んで、一番に妹さんのことが心配になりました。

    ユーザーID:3062181202

  • トピ主です

    先輩のお嫁さん方、沢山のレスを下さりありがとうございます。ひとつひとつ拝見しています。
    私の言葉足りずでしたが、義妹は独身(今は結婚予定がありません)で義母と二人で生活しています。
    主人と結婚する前は、主人が義母・義妹(社会人で働いています)の中心となって生計を立てていました。金銭面で義母と義妹を手助けする事もありました。義母の面倒は義妹が昔も今も見ています。ちなみに面倒と言っても、義母は特に体調が悪い訳ではありません。
    先行き、更に年老いてきたら老人ホームや老人向け賃貸があるので検討していく予定です。その際、金銭は主人と私側がほぼ負担する事になるでしょう。金銭を半々に負担する事はきっと義妹は出来ないと思うのでその分、手を貸す(介護)のは義妹です。この件は主人が義妹と既に話しています。
    皆さんのレスを読み同居がいかに恐ろしいものか、分かりました。私は絶対に同居はしません。主人も私の“同居しない”意志が強く固まっている事は知っているので後は、義母から断り続けるだけです。これがしつこいんですよね。最近は胃が痛く、ストレスです。
    家を購入する際は、部屋数少なく間取り広くにします。

    ユーザーID:5076626458

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんなばかな

    「小町を拝見している限り、同居している方で悩んでいる方の多さに驚きます」と認識しておられるようです。

    悩んでいない人は、トピを立てないのではないかと思います。同居していようが別居していようが、悩む人と悩まない人の両方がいるはずです。小町のトピの数が全体像を表しているとは限らないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6820814864

  • トピ主さです

    ここ数日の経過を報告します。

    レスの中に「義妹の事はいいのか?義妹に任せ丸投げしていないか?」とのレスがあった為、夫婦でお互いの今の意志について話し合いました。結果、主人も私も以前と変わらずの意志です。

    義妹は、今まで主人に対して金銭的に様々な援助をしてもらった恩もある様で“娘の自分が母親の面倒を見る”と思っています。主人も、男の自分よりも介護となれば何かと女の娘の方がやりやすいのではないかと。ただし、何一つ手を貸さないと言うわけではありません。そして、私側の親についてですが、私は一人娘の為、主人は私の親と私とても気遣ってくれています。感謝しています。私の両親は娘の世話にならぬ様、金銭面においても自分達で暮らしていくからイクラは自分達夫婦の幸せだけ考えなさいと言われてきました。でも、実親からそんな事を言われても何かあれば当然、掛け付けます。

    義母にはもっと独立した考えを持って欲しいだけです。
    レスを下さった方の中に、「自分が嫁姑問題で離婚したのなら、息子の幸せ考えて同居しようとは言わない」等・・。
    やはり、自分に対して甘すぎる義母なのだなと改めて感じています。

    ユーザーID:5076626458

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんは

    自分の都合のいい話しか聞かないし、都合のいい結論をすでに用意していますね。私だったらこんな妻は、ごめんだわ。

    ユーザーID:5307615856

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧