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バリバリ働いてる自分が好きなだけでしょ?正当化しないでよ。

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妊娠・出産・育児

ll

妹25歳で子供1人。私は27歳・結婚1年目・子供無しで仕事してます。
ごめんなさい、ただの愚痴になります。

妹が「仕事と育児の両立は大変」「仕事しかしてない姉には育児の大変さはわからない」
とよく言いますが、

内心、「仕事は大変だろうけど、あんた育児はしてないじゃん。」って思います。
だって、平日の僅かな時間と休日だけでしょ?子供と過ごすの。
こどもが病気でも実家に預けて会社行ってるじゃん。

ほとんど保育園に育児してもらってて、あんたこそ本当の育児の大変さもわかってないのでは?
育児と両立?してるの?って思います。

家計が赤字でどうしようもなく、なら仕方ないですが、妹の夫の給料なら充分やっていけます。
子供の為とか何だかんだ正当化しても結局自分の為に働いてるわけでしょ?
そんなバリバリ働いてる自分が好きなんでしょ?

私の母親も働いてて、子供の頃は私達の為に働いてくれてるって感謝してましたが、
今思えば、父親の給料だけでも充分やっていけたのに、
自分が仕事続けたかっただけなんだな〜って気づきます。

おかげで私は病気で寂しい時も祖父母に預けられ寂しい思いをしたんだ。
妹が今同じことしてる。

何かと実家を頼って育児なんてしてないくせに、「両立は大変」「専業主婦になりたい」
を連発する妹に腹が立ちます。だったら産まなきゃいいのに・・・

ユーザーID:9166687806

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  • 悲しいです

    29歳・子供1人で共働きです。

    育児の大変さを誇示するような妹さんの物言いは、どうかと思いますが、
    トピ主さんの考え方も偏っているのではないでしょうか。

    姉妹の確執をご両親に当てはめるのも、とても悲しいことだと思います。

    トピ主さんも、妹さんも、世のお母さんたちも、
    皆それぞれの環境で懸命なことに変わりはないはずです。
    「ただの愚痴」と書いてありましたが、
    なんだか私も悪く言われているようでレスさせてもらいました。

    妹さんも「ただの愚痴」だと思うので、受け流してみてはどうですか。

    ユーザーID:3164969459

  • そうです。

    私もそうです。
    でも自分が好きじゃないと良い育児なんてできません。
    私はほとんど実家に頼りませんが、やりたくて仕事をつづけているので大変とも思いません。
    主さまの言うとおり、子供のために働いているとか、働いていないとか言うべきではありません。
    どちらを選択しても、私がやりたいからやっているのだから、大変ではない。
    幸せだ。と思えば良いと思います。

    ユーザーID:7709010032

  • 同感

    まあ、「自分で選んだ事でしょ?」とはっきり言って、あとはスルーしましょう。

    うちも、両親教員だったんですが。。。私も子供の頃は「働いてくれるお母さん、偉いなー」って思ってたんです。よそのお母さんは専業なのに、うちは私の為に働いてくれるって。。。カワイイものですね。自分で子供を持ってから、わかりました。

    働いたほうがラクだから働いてたんだ。。。と

    そう、ちょっとの熱なら保育園に行きました。
    男の子にいじわるされて、保育園なんて行きたくなくても、絶対にいかないといけませんでした。

    ちなみに、生後半年から入園。今でも、人から愛されたい願望が人より強く、生き苦しい時があります。

    保育園も3歳以上ならば、入園する価値は高いと思いますが。それ以下で入園すると、数十年後にその負の部分を子供が背負うことになるかもしれません。そこを自称スーパーウーマン達は気づかないんだけど。

    妹さんは。。アレですね。「私、若いのにママ、でも仕事も家事も頑張ってる」私を見て!私って偉いでしょ!子供への愛情よりも、自分が注目されることを望んじゃってますね。

    ユーザーID:1634169853

  • 愚痴として聞き流せないのは何故?

    妹さんの愚痴を愚痴として聞き流せば良い気がしますが…

    両方だと大変だよね〜と言ってあげるか、じゃぁー仕事やめなよ〜くらい姉妹なら言ってもいいんじゃないんでしょうか?

    私ならいっちゃいますけどね。

    ただ、私も現在、育児休暇中で来年には子供を預け働きます。
    トピ主さんの妹さん同様に旦那さんの給料で最低限の生活はできますが…

    私が働く事によって自分の嗜好品ももちろん買え楽しめますが、子供の為の教育費は十分用意できるし、万が一主人に先立たれたり、病で倒れても子供を大学に進学させてやるだけの事は確実に滞りなく出きると思ってます。

    私の場合は結婚2年目で主人が脳梗塞を患いました。
    大した事もなく現在普通に生活してるけど、当時は人生終わったと目の前が真っ暗になりましたので、働く事で先々の安心感あります。

    妹さんはトピ主さんと違って、お母さんの働く後ろ姿に共感し、自分も働いてるのかもしれませんし、お子さんは寂しい思いをしますが、祖母という面倒をみてくれる方がいる、恵まれた環境だからこそ働いてるのかなと。

    私は備えあれば憂いなしだと思って働いてます。

    ユーザーID:4026588152

  • 意地悪な姉。

    とは、私のことです。妹がいるのでなんとな〜くわかります。

    なんで、わざわざ妹さんはつっかかってくるんでしょうね?
    私も専業2歳児育児・妊娠中で専門職を辞めましたが、働いてたほうが楽だよねと思ってしまうことがあります。
    すみません。

    昔から、お姉ちゃんがうらやましくて仕方ないとか、旦那さんとうまくいってないとか・・。

    「私もいつかは子持ちだしねぇー。両親に頼れるっていいことよねー」とか「(専業主婦になりたいなら、)旦那さんと相談しないとねー」とか言うかな。

    まぁ、家計のことは実際に中に入ってみないとわからないものです。
    義理実家に無心されてるとか、夫の借金が実はあるとか・・・

    ちなみに私は、専業で近くに誰も頼れる人がいません。
    妹さんに愚痴をいいたいくらいです(笑

    「頼れる人がいていいよねー」
    「仕事と育児の両立?家事と育児の両立って言葉はないんだ〜。いいね〜」

    ユーザーID:6613533416

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  • 正当化してます?妹さん。愚痴ってるだけでしょ。

    トピ主さん、お疲れさまです。
    妹さんはお姉さんだから、と気軽に愚痴り過ぎているのかもしれませんね。
    愚痴なら、「じゃあ、辞めればー?といっても働きたいんでしょ(笑)」と適当に流せばいいじゃないですか。
    お子さんをまだ育てていないトピ主さんよりは、妹さんの方が育児の大変さを肌身で感じていると思いますが…

    あ、トピ主さんも愚痴りたいだけでしたね。

    子育てや人生の正解なんて死ぬときまで分かりませんよ。
    トピ主さんがその立場にたったとき、ご自分が納得できる選択ができればそれで十分幸せじゃないですか。
    妹とはいえ、他人の人生ですから…トピ主さんのは愚痴というより妹さんの悪口ですよ。
    愚痴をきくのが疲れたら、しばらく距離おくなり、ズバリ「あんたの相手は疲れる」というなり、
    適当にあしらって、トピ主さんが気分良く過ごせる時間を増やしましょう。

    ユーザーID:2689530888

  • 愚痴いいたいだけ

    本気で言っているようには、思えませんでした。
    何か、お話したいだけなのかな?
    ちょっと愚痴っちゃいたいだけなのかな?
    て思いました。
    本心としては、自分が仕事バリバリマンに
    なりたかったけど、そうはいかなかったのが、
    残念に思う。
    仕事バリバリしたかったのに、
    そういう自分を子供の頃からイメージしていて、
    そうなって大きくなりたかったのに、
    予想とは、外れている。
    この「なりたい自分と全然違う」現況が、本人には、
    面白くないのだろうか。

    ユーザーID:2694288382

  • 同意します

    仕事をしてるのも、子供を産んだのも、どちらも自分で決めた事。

    嫌ならどちらか辞めればいい。

    ユーザーID:3888324533

  • うざいだけでしょうから

    思ったまま言ってみたら?今のままではないと思いますよ。

    ユーザーID:2333075728

  • トピ主様に同感ですが・・・

    私も暢気な専業主婦ですが、将来のことを考えれば、共働きが一番ですよ。

    年金の額が違いますから(妹さんがフルタイムならばですが)。
    私たちの年代で、年金収入だけならば、子供に支援する事は難しくなると思います。

    数十年後に、子供に感謝されるのは妹さんなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8780207220

  • お姉さんに気をつかったのでは

    では、

    子どもはこんなにかわいい!

    夫の収入だけで十分生活できる!

    でも自分自身のために仕事をしてる!

    大変だけど、幸せ!

    って本心を言っちゃった方がよかった?


    何かお母さんへの想いと妹さんへの気持ちがごっちゃになってません?

    まさか、お母さんが仕事を続けられたお陰で学校に行かせてもらったりしてないですよね?

    このトピとっといて、主さんに子どもが生まれたら読んでみたら?

    もう少し、妹さんやお母さんの気持ちを想像してみたら?

    ユーザーID:5697552321

  • そうですね。

    他の方も書いておられるように、妹さんはお姉さんに嫉妬しているだけなのでしょう。

    子供がいると、いない人の身軽さってほんっとに羨ましいものなんです。
    「子育てしてないじゃん」とは子供を持たない人の一方的な見方であって、
    子供を持つと働いてる・いないに関わらずそりゃいろんな気苦労を背負い込んでいる
    ものなんですよ。
    妹さんきっと働いてなくても「子育て大変・ママ友付き合い大変」と愚痴るんじゃないかな?
    子供のいない方に言っても絶対に判ってはもらえないんですけどね。

    まあ、妹さんの愚痴は気にしないで、軽く流してあげましょう。
    妹さんだって言ってもしょうがないことだと判っていながらも、他に言える人が
    いないんでしょう。
    そして30年後くらいに今度は主さんが「子供も孫もいない老後の寂しさなんて
    あんたには判らないわよ!」と愚痴ってあげれば良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2392112835

  • いますね。私の同僚にも。

    バリバリ働いてる自分が好き、なくせに、専業主婦を見下す人。
    もしくは羨ましくてショウガナイのか?

    自分も仕事しかしてないくせに、育児しかしてないと。

    休日だけでしょ?育児してるの。一番大変な乳幼児期を他人に任せてるわけだよね?

    我が子の、初めての○○、なんてほとんど見てあげられないよね?

    こどもに寂しい思いさせといて、どうしてあんなに自信満々な人が多いのだろう。

    ユーザーID:0154392412

  • いやま〜

    ただの愚痴かとは思いますが・・・

    >「仕事しかしてない姉には育児の大変さはわからない」

    というようなことは、姉妹だとしても言わないほうがよいと思いました。

    私も姉がいて妹の立場(そのようなことを聞く側の立場です)ですが
    いくら姉妹で仲が良い関係でも、比べての愚痴って嫌なもんですよね。

    まぁうちの場合は・・・
    ちょっとモヤモヤしちゃいますが、その場をサラっと受け流したら
    すぐ忘れて、また姉ちゃん大好き!になるんですが。

    ユーザーID:2351475578

  • え〜。。。

    ごめんなさい、愚痴だというのはよ〜くわかるんですが、ご自分の姪か甥のことを「産まなきゃいいのに」はちょっと言い過ぎだと思いました。
    知人程度ならそう言ってしまうのもわからなくはないんですけど。
    実妹なんですから、はっきり言ってもいいのでは?
    「あんた、親に預けてばっかりで育児なんかしてないじゃん」
    「可愛い子供がいるのに、愚痴ってばかりのあんたを見てるとイライラする」これくらい言ってもいいと思うよ。
    私はフルタイムで働いてますが、そんな愚痴り方をしたことはないなあ。
    愚痴ってばかりの人って、その実、大したことしてないんですよね。
    本当に忙しかったら、どうやって時間のやり繰りをするかしか考えてないから、愚痴にならないんです。
    それに同じ状況の人じゃないとわからないと思うしね。
    トピ主さんに愚痴っているのは妹さんの単なる甘えです。
    気にしない、トピ主さん!

    ユーザーID:6144680876

  • ご両親のことまで否定しないで

    妹さんは姉だと思って気を許して愚痴ってるのだと思います。もしトピ主さんにその愚痴を受け止められる余裕がないのであれば、「自分で選んだ道でしょ?」と言ってみるといいと思います。妹さんもそう言われて初めて「お姉ちゃんに不愉快な思いをさせてたんだ」と気づくかもしれません。

    そしてご両親のことまでそのように思われるのはお母様が気の毒だと思います。主さんはまだ27歳ということですが、定年まで働き通すということは、仮に独身の方(男女関わらず)だったとしても大変で、「もう辞めたい」と思うことがある人が多いのではないでしょうか。でもそこで「辞めない」という選択をする理由の1つは、お子さんの存在があったはずです。だって、将来父親に何があるかわからないし、そうでなくても子供が私立の大学に行きたい、医者になりたいというかもしれないですし、「父親だけの収入で生活できたはず」というのは結果論ではないでしょうか。

    横ですが専業・兼業経験母様
    >男の子にいじわるされて、保育園なんて行きたくなくても、絶対にいかないといけませんでした。
    これは母親が専業主婦で、お子さんが幼稚園でも同じではないのですか?

    ユーザーID:7821442294

  • 同感ですねぇ〜

    楽したいから仕事してるだけだと思いますよ
    だって、私も似た様なもんでしたからね

    24時間フルで子供と向き合っている専業主婦の方って
    本当に本当に尊敬します
    勿論、働かざるを得ない兼業主婦の方は今回のレスに関しては対象外です
    あくまでも、働かなくてもいいのに働いてあげくに大変だと言ってる妹さんの様な方に対してのコメントです

    愚痴だと聞き流せばいいというレスもありますが
    愚痴なら愚痴で自分のことだけを話していればいいものを
    姉であるトピ主様を引き合いに出して「あなたは楽だ」と言うからややこしくなるのです
    なぜ、自分以外の人間を貶める発言をしないとストレス発散出来ないのでしょうかね

    もう、聞いてあげなくていいですよ
    「あなたと話したくない」で放置しましょう

    ユーザーID:5978959618

  • 正当化ねぇ。

    妹さんが「本音を隠して自分を正当化」なら、トピ主さんの言い分も「自分の嫉妬心の正当化」な気がしますけど。

    仕事も子供も手にしている妹さんへの嫉妬でしょ。
    子供が手に入ったんなら仕事やめなさいよ。収入に余裕があるのも気に入らない。専業になって今までよりきりつめた生活でめしていればこっちの気もおさまるのに、あれもこれも手にして本当に目障り!

    …本音はこんなところじゃないの?

    ユーザーID:2896837628

  • トレンドです

    今の時代、妹さんのような生き方が一番美味しいとこどりなんですよ。
    生活がかかっていないのに働くのは、仕事で評価されるし自己実現もできるし、お給料ももらえるし、育児、躾は保育園に丸投げだし、祖父母が近くにいて頼れるし、自分の時間も持てるし、身奇麗にもできるし、兼業で頑張っているというと賞賛の嵐だし、スーツ着てバリバリ仕事をしていると「子持ちに見えませんね」と褒められるし・・・。
    育児のみで煮詰まる自分と対峙しなくていいし、子供の教育費のためという大義名分もあるし。
    家事も昔に比べて楽で、女性の雇用の機会も昔より増えているこの時代、そういう選択をする女性は多いです。

    でも仕事はいくらでも代わりがいるんですよね、実は。
    母親の代わりはいません。
    子供の大事な成長の時期も1回しかありません。
    保育士さんからの愛情はone of themです。
    私は子供の人格形成の面から、できれば子供が愛情を感じ受け入れられているという基盤が安定するまでは子供のそばにいたほうが良いと思います。
    トピ主さんの妹さんにいいたいです。「文句言うなら専業主婦になりなよ、なれる環境なんだから」

    ユーザーID:8826594677

  • お幸せではないの?

    トピ主さんは結婚一年目とのこと、お幸せではないのですか?

    仕事と主婦の両立ってとても大変ですよね。
    私も結婚して一年位は、仕事して帰ってからも家事をしなくてはならなくて。
    主人は義父が経営している会社の役員(4代目社長予定)ですから、働かなくても生活は出来ます。でもやっぱり仕事は好きですから頑張って続けています。大変ですけど、充実しているし、幸せです。今、子作り中ですが、出産後も続けるつもりです。

    妹さんは保育園やご実家の助力を得ているとはいえ、それに育児が加わるのですよ。
    どれだけ大変か想像に難くないと思うのですけど。

    トピ主さんはお子様を持つおつもりはないのですか?
    お子様が出来たら専業主婦になるつもりなのですか?仕事が嫌いだから?
    どちらにしろ、その際にはご実家や妹さんが頼りになるとは思いませんか?

    もしかしたら、トピ主さんのご主人はあまりお給料が多くはないとか?
    ご主人だけで十分なのに、保育園や実家を利用しながら、ダブルインカムで余裕のある生活の妹さんがうらやましくて仕方ないのでしょうか。

    身内を恨みながら生きていくのはつらいですね。

    ユーザーID:3002783825

  • 私は姉から愚痴られます…

    姉は働いた事なく専業主婦になり、子供が二人います。
    私は八年働いて結婚→育休中なので来年からはまた働く予定ですが、姉から『保育園で子供の面倒見てくれるからいいよねー。絶対専業主婦より楽だよ』と言われます。
    内心(働いた事もないし、共働きした事もないじゃん!)と思いますが、『そうだといーなー』って流しますよ。

    ユーザーID:8953975043

  • きっぱり言ってあげればいいだけです。

    深く考え過ぎですよ、トピ主さん。
    お母様との確執を持ち出すような話でもないですよね。
    ただ、しょっちゅう「お姉ちゃんは楽してる」みたいな風に言われて
    ムカっと来ているだけですよね。

    そう言われたときは「愚痴るんなら仕事やめなさい」と
    姉としてキッパリ言ってあげればいいだけです。

    そのあと絡まれても「そんなもん、知らんがな!」でいいんです。
    妹さんの八つ当たりはほんとに面倒ですよね。

    ユーザーID:5444281266

  • 羨ましいの?

    ただの妬みにしか聞こえない、別に良いじゃないですか、妹さんは妹さん、あなたはあなた、同じではないんですから、ここで長々と愚痴るなら妹さん本人に言ったら?姉妹なんですから別に言えるじゃないですか?

    ユーザーID:1201918848

  • すみません、私も愚痴らせてください

    働く自分が好きじゃいけませんか?
    子どもが欲しい、仕事もしたいって思っちゃいけませんか?
    世の中のお父さんたちは当たり前にやっていることなのに、母親が働くと何で関係ない外野からまで文句言われなきゃいけないのかな。
    女は、子育てするなら自分は捨てて、子どものことだけ考えなきゃダメってことでしょうか。
    働きながら子ども育ててる母親より、子どもが可哀想だから産まないって言ってる女性のほうが、子どものこと考えてるってこと?

    妹さんは愚痴ってるだけなんですよね。
    聞いてあげる余裕もないですか?
    子どもの世話を手伝ってるわけでもないんでしょ?

    ユーザーID:3934838684

  • 両立って言わないよ

    友人にもいましたね〜そういう人。
    望んで望んで子供を授かったのに、いとも簡単に他人に預けて働きにいっちゃう人。
    聞けば、自分は育児には向いてない。息が詰まるし話しかけもできないから、他の人に任せたいと。
    そういう彼女の母親もかつて同じことを言って、幼い彼女を預けて仕事に出かけていったそうです。

    でも彼女の良いところは、育児してるとは言い切りませんでした。
    育児はほとんど任せっぱなしで、学費や食費を稼いであげてると言ってましたよ。
    仕事と育児の両立、なんて言ってる母親はよく言うわ!と思いますね。
    だって両立なんてできないでしょ?体は一つなんだから、働いてるってことはその時間、育児してないってことだし。

    結局、自分がどう育ったかが影響してるのでは?
    大切に育てられた女性は、子供をそう簡単に手放したりしませんよ。

    ユーザーID:4789118550

  • 分かります。

    トピ主さんのお気持ち、なんとなく分かります。

    今の時代って、本当に家計が苦しくて働いてるママさんと、自分が単に働きたくて働いているママさんがいますよね。後者は好きで働いている人達ですよね。

    育児より自分の気持ちを優先しているとしか思えません。特に子供が小さい頃は、自分の都合より育児が一番でなければならないはずなのに‥。「働いている方が自分にむいてる」とか言う人いますけど、じゃあ何で子供を産んだの?と思ってしまいます。どっちが自分に向いてるかなんて比較するものではありません。育児は「絶対」なのです。

    「仕事と育児の両立」って言うけれど、「両立」というのは子供をおんぶしながら働いてるような方であって、保育園や親に預けて働いてる方は、仕事中は他人に育児を委ねている訳だし、両立と言えるのか?と私はいつも疑問に思ってしまいます。

    勿論、家計が苦しくなくても、医師などの専門的なお仕事をされてるママさんはまた立場が違ってくるというのは承知です。

    ユーザーID:2866210957

  • 冷静になって。

    トピ主さんは、自分が今後子供ができて仕事に復帰しても、
    「仕事と育児の両立は大変」と言わないし、思わないんでしょうか?
    そんなことないですよね。
    やっぱり同じように「大変だ」と感じると思います。


    妹さんから色々愚痴を言われた中で、
    >「仕事しかしてない姉には育児の大変さはわからない」
    これにかなりカチンときたのではないでしょうか。
    妹さんが自分で選んだ道なのに、お姉さんを引き合いに出すのは違いますもんね。

    私は独身で妹は結婚してますが(子供なし)、もし妹から
    「結婚してて家事と仕事の両立が大変」「お姉ちゃんは独身で気楽でいいね」
    と言われたら、「あれ?ケンカ売られてる?」ってなります(笑)


    まぁ単に、妹さんの甘えがでている愚痴ですね。
    それをわかってるので、お姉さんであるトピ主さんは妹さんに直接言わず、
    ここで愚痴ってるのでしょうか?
    私の勝手な推測です。

    でもでも。
    >だったら産まなきゃいいのに・・・

    これは言いすぎですよぅ。

    ユーザーID:4293989111

  • まあ、そんなに怒らないで。

    妹さん、確かにバリバリ働く自分が好きなのかもしれません。
    でも、働くって好きでも大変な事が多いです。

    仕事があるのに子供が熱出して、それでも親に頼って子供を気にしつつも働くって、やっぱり大変ですよ。
    簡単に休めないし周りにも極力迷惑かけたくないのは当然で、身内に甘えられるなら頼ります。
    そうでもしないと、会社ではなかなか認めてもらえませんから。

    トピ主さんは、ただ妹さんに嫉妬しているように思えます。
    私は0歳から保育園でしたが、嫌だった事はありませんし働いて子供を預けている友人を尊敬します。

    また愚痴言ってるな〜って、聞き流してあげて下さいね。

    ユーザーID:1625109721

  • 「だったら働かなきゃいいのに…」ならわかるけど

    わはは、トピ主さんが育児中の専業主婦だったらそういうグチもあるかと思って、トピひらいてびっくり。
    トピ主さん、子供いないのか(笑
    なんで妹さんにハラがたつの?全然わかんない(笑

    「だったら産まなきゃいいのに・・・」って、違うでしょ、
    妹さんは「専業主婦になりたい」って言ってるんだから、働きたくないんだよ。
    「だったら働かなきゃいいのに…」って言うならわかるけど(笑

    私は30代・既婚・子供なしの会社員ですが、
    妹さんの「仕事しかしてない姉には育児の大変さはわからない」は本当だと思いますよ。
    だって、子供育てたことないでしょうし。
    なんでも初めての経験って大変なことです。

    「父親の給料だけでも充分やっていけたのに」は違うでしょ、
    お母さんも働いてきたから、あなたたち姉妹はラクさせてもらったんでしょ。
    お金がないって大変辛いことですよ。

    なんだろう、トピ主さんも子供生んでみればいいんじゃないの。
    そして同じグチを言い合えば、きっとすっきりするよ。

    ユーザーID:9583679246

  • ご両親と妹さんを重ねてるのですか?

    屈折してるなぁ。

    これって愚痴とは言わないですよね。
    妹さんを否定したいだけのように聞こえます。

    生き方なんて人それぞれでしょう。
    親を恨んでるのですか?

    読んでいてご自身に余裕がないのかなと感じました。
    そういう時って何もかもが面白くなく感じてしまうものね。

    でも…
    経験してないことはむやみに否定しない方がいいと思うよ。

    ユーザーID:6797338486

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