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愛していないけど子供のため?

ガーネット
2010年9月8日 18:18

夫のことが愛せずこの先何十年も一緒にいたくない気持でいっぱいです。
でも小さい子供が二人いるので、せめて高校卒業するまでは頑張ろうかとは思っています。

夫とはつきあってすぐに結婚しました。夫は私とでなければ結婚しないと言ってくれましたが、私はそれまでの追いかける恋愛に疲れ、親と仲良くやってくれそう、安心できて自分のことを愛してくれる人ならと結婚しました。
「この人でなければならない」というわけではありませんでした。

一人目を妊娠してから特に愛情はなくなりました。
夫の身の周りのことをするのも苦痛に思えてきました。
病気になっても優しくしてあげたい気持ちになれません。。

そうなったのにはいくつか原因があります。
その一つに結婚当初から夫婦の価値観の違い(愛情の違い)がありました。
夫は女性とつきあうのが初めてで、夫婦なら自分の愛情と同じだけ愛情がほしいというタイプです。私はその愛情が重くて嫌気がさしてきました。
子供ができてから夫婦生活もずっと断っています。
心も体も受け付けません。。
夫は廊下ですれ違う時にさりげに触ったり、子供を渡す時に不自然に胸を触ってきたり、携帯を覗いたり、遠くから寝ている姿を見つめたり。。
それが嫌というか怖いのです。
何度もやめてほしいと頼みましたがほとんど変わりません。

子供たちの父親としては離婚する程ではないので割り切って過ごした方がいいのでしょうか。
家の中でもできるだけ離れていたい、話したくないという状況は子供たちにも悪影響だと分かっていながらもどうしても仲良くできません。

どうしたらいいのか分からず相談させていただきました。
子供ができてから変わった方のご意見もきかせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0567437905  


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タイトル 投稿者 更新時間
母親になりましょう
男塾
2010年9月9日 7:48

母親としての自覚を持ちましょう。子育てに執念を燃やしてください。あなたがしっかりしなくて、誰が子供を立派に育てるのですか?夫婦の愛情がなくても子供の存在は消せません。子育てをがんばりましょう。

ユーザーID:1327392988
気持ち悪いですね…
まりもこ
2010年9月9日 16:12

一緒に生活している夫なのに、会社にいるセクハラおやじのようですね…

毎日、だんな様の洗濯・食事など愛情がなければできませんよね。
しかも幼いお子さんもいて育児も大変で、だんな様に対して気持ちが不安定で気持ちも休まる時がなくとてもかわいそうです。

私も子供が3歳の時別れました。最後は、同じ空気も吸いたくないほど嫌いでした。

しかし、両親が仲が悪いことが子供心にわかる前になんとかしないととおもい、決心してから弁護士をたてて別居し協定離婚となりました。子供が5歳をこえると親権も環境で難しくなるのでよく考えてください。

私は今年離婚経験なども含めて、辛い過去はこの人と出会うためにあったんだと思える素敵な人と出会って結婚した。

ガーネットさんとお子様にも幸せな人生を歩んでほしいとおもいます。頑張ってください。一度愛情がなくなった場合は大きなきっかけがなければ修正はむずかしいですから…

ユーザーID:7935497338
正直に話しましょう
めめちゃん
2010年9月9日 16:23

「あなたのことが愛せません。子供達が高校卒業したら離婚したい」と。

そして、他の女性を愛することを許可してあげましょう。

ユーザーID:2108674682
ありがとうございます。
ガーネット(トピ主)
2010年9月10日 1:47

みなさま、ご意見ありがとうございました。

子供にはいずれ近いうちに不仲が分かることと思います。
子供のために不仲を見せないようにするのか・・
別居または離婚して暮らすのか・・

離婚するにしても、妊娠中の体調不良から仕事をやめて
専業主婦の身なので経済的に自立できません。
子供が小さいので親権は母親である私がとれると思いますが、
先立つものがなれければならないと就職を考えています。

男塾さん、夫婦の愛情がなくても、母親・父親としての愛情
があれば子供は幸せなのでしょうか。

まりもこさん、気持を分かってもらえて嬉しいです。
「誰と結婚しても同じ」と聞きますが、私は違うと思っています。
素敵な方に出会えていいですね☆
離婚にあたって仕事はしていましたか?

めめちゃんさん、主人には「もう男性に関心がないから男女
としての関係は辛い」と伝えました。離婚とは言っていませんが。
男性は子供ができても男女であり続けたいのでしょうか。
何とかして触れられないように逃げる生活なんて本当はしたくありません。
気楽な生活がしたいです。

ユーザーID:0567437905
??????
砂糖抜き
2010年9月10日 1:49

>結婚当初から夫婦の価値観の違いがありました。

それなのに子供が二人もいるの???

>子供ができてから変わった方

って・・・子供一人の人が言うならわかるけど。

他にもっと書いていない理由があるんじゃないの。

ユーザーID:6526039069
子供2人について
ガーネット(トピ主)
2010年9月10日 15:07

砂糖抜きさん、ご意見ありがとうございます。

普通に考えれば子供が二人いて愛情がないって不思議ですよね。。

夫婦愛の価値観の違いがあるといっても、嫌いだったわけでは
ないので最初は愛情の重さを我慢すれば何とかなっていました。

一人目を妊娠してから愛情を感じなくなり、出産後は特に触れ
られるのも嫌でした。友人たちも同じ状況でホルモンバランス
の崩れからそうなる女性がいることを知りました。
なので、夫に対する愛情の冷めは一時のものと考えるようにし
ていたのです。

一人目出産後数年して子供をもう一人ほしいと思うようになり
ました。また一瞬、夫婦生活を断り続けるのも可愛そうかと
思うことがあり、その時できたのが二人目です。
無責任に子供を作ったわけではありません。自分一人でも育て
る覚悟の上です。

もしかしたら今も二人目を出産後まだ期間が短いので嫌だと思
っているだけかもしれません。数年経ったら愛情が戻るかもし
れません。でも一人目の時より自信がないというか、この先
ずっとと考えた時、自信がないと思えてしまったのです。

ユーザーID:0567437905
がんばってください♪
まりもこ
2010年9月10日 15:10

ガーネットさんの気持ち、当人でなければ他人はわからないと思います。
不貞行為とか暴力とかでもなく…でも、生理的にうけつけないことが、これから先そういったことにつながると思います。

経済的に頼ってしまっているだんな様には気持ちを言えず、ストレスから子供にあたったりと今後自分でも抑えきれないことがおこる可能性もあります。

私は子供ができてからは専業主婦でした。私の実家に身をよせて別居してからは、外で待ち伏せされているのではないか…などで外出もなかなかできませんでしたが、弁護士を通してと言い、一切かかわらず、調停にもっていきました。

離婚の一番の理由は価値観、性格不一致などで一番重要だとおもいます。
まずは、両親にわかってもらって、今、できるだけ自分の名義のお金を作ってください。

私は離婚後は子供も小さかったのでしばらく9時〜4時の事務のパートにでていました。子供のためにならできます!

ガーネットさんも不安でしょうが、未来のために頑張ってくださいね☆
あと、子供は今小学校4年の男の子ですが、離婚当初からとても私を大切にしてくれていますヨ。

ユーザーID:3542790976
今のうちに
サウザー
2010年9月10日 19:14

あなたがたのような夫婦の子供だった者です。
冷めきっているあなたの心が、文面から読めます。
私は離婚すべきだと思います。

あなたが気持ち悪がっている男は子供の父親ですし、父親が受け入れてもらえない女が母親なのです。
この先、もしあなたが他の男性にはしったなら、父親の心はきっと壊れてしまうでしょう。
今は他の男性など考えてないと仰るかもしれませんが、別れない理由に生活の事をあげていましたね。ということは生活力のある男性が現れれば、有り得るということです。
いつも憂鬱な毎日に耐えられるほど、人は強くありません。

私の両親は結果的に離婚し、私は父親にひきとられましたが、父親は心も身体もボロボロになって早くに亡くなりました。
母親はかなり裕福な家の男性と再婚しました。最初は私共々、面倒を看るとかいっていたのですが、離婚とその後の再婚が具体的になった時点で、男性やその両親が再婚の条件として私を置いてくることとしたので、母親は私を置いて、突然出て行きました。

私事になりました、すいません。

とにかく、事がこれ以上悪化しない前に、今のうちに、離婚含め、なんらかの行動を起こしてください。

ユーザーID:5983578959
今時の若いもんは…年わからないけど。携帯からの書き込み
やさいソムリエ
2010年9月10日 21:23

オバサンにはよく解らないです。

この先そういう事になるかも…とうすうすわかって、二人目のお子さんももうけられたのでしょう。
責任感無さすぎ。 価値観の違いが…って。呆れます。

親になりきれない人の下に産まれてきた子供にどれだけ負担を掛けることになるか、本気で考えた事ありますか?

自分の人生大事とか、言い訳にしか聞こえないです。

ご主人の事もお子さんの事も、人生を弄ぶのもいい加減にしなさいよ。

ユーザーID:0191465650
気持ちわかります。
leu
2010年9月11日 18:50

>私はそれまでの追いかける恋愛に疲れ
>安心できて自分のことを愛してくれる人ならと結婚しました。
>「この人でなければならない」というわけではありませんでした。

この状況での結婚が全く同じでしたので、現在のガーネットさんの
抱えている心情よく分かります。
結局、心から好きだと思えない人とは長い結婚生活継続していくのは
厳しいような気がします。
自然に優しい気持ちになれたり、甘えたり、甘えられたり。。。
上記のようなことができず、本来好きな人に出せる自分自身が出せないですよね。

DVや不倫、ギャンブルなど決定的に夫婦生活を存続できない理由がない
にせよ、愛せない人との結婚生活は不毛に感じます。
(不毛だと感じるか、普通に生活できるから結婚生活存続もOKと
考えるかは、個人の価値観の違いですが。。。)

不毛だと考えた場合、その状況を打破するには、経済力を持ち自立することです。
私もパートという立場上、今すぐに行動を起こすことはできませんが
経済力をつけようとしているところです。

先の人生、後悔しないようにお互い頑張りましょう。

ユーザーID:6357214870
ご自分の人生なのだから、
lemon
2010年9月11日 20:25

お子さんどうこうと言い訳するのは勝手ですが。
不幸せな人生を自分で選んでいるだけですよ。

元々愛情もない人と結婚し、性生活も断って、触られるのも嫌。

自分を餌にうまうまと結婚したが身体も心も触らせない。
それもこれも自分の生活費を夫に負担させる為ですよね。

主さんの存在価値は何でしょう?
人は他者の役に立ち、喜ばれ、褒められると生きている喜びを感じるものです。
主さんはそれを分かち合う相手も居ない。
自分の努力で自分の生活費を稼いでいるという自尊心もない。
何だか判らないけど自分の存在だけで夫が自分を養ってくれているのだから、このまま我慢出来るまで世話になっておこう、という不安定な根底の中生きています。

これで年を取ったら、中身がスカスカのシワだらけのおばさんが居るだけですよ。
その時、嫌だからといって離婚できますか?
その時独りで暮らせる?
子供の世話になる?
こんなパラサイトが育てた子供が親の面倒をみるかしら?

今、自立しないと人生滅茶苦茶です。
それも自分の責任内です。

ユーザーID:3696226475
本当に無責任ですね
ruru
2010年9月11日 20:40

自分の気持ちしか考えてないのですね。
ご主人やお子さんの気持ちは?
あなたは本当にお子さんからお子さんからお父さんを奪う権利、
ご主人からお子さんを奪う権利はありますか?
ご主人が親権求めたら、親権渡して、慰謝料払って、養育費も毎月送金してくださいね。
こんな自分のことしか考えていない母親の元で育つ子供も不幸です。

ユーザーID:7996954340
情は?
coa
2010年9月11日 21:06

愛情はともかく家族としての「情」はありますか?
情があるうちはなんとかなるものです。
もし情すらないならこの先厳しいかもしれません。

私は結婚20年になります。
夫と結婚した一番の理由は家から逃げ出したかったからでしょうか。
育った家庭が複雑だったので、無意識だったのだと思います。
夫のことは好きだったけれど、心の底からは愛してはいなかったと思います。
今だからこそ言えることですが…

この20年夫の浮気でもめたこともありました。
非難されるかもしれませんが、自分が浮気したこともありました。
その過程で自分の本当の気持ちに気づいたこともありました。
でもきっと離婚はしません。
いいんです、それで。
夫に男としての愛はないけれど、20年暮らした情はあるので納得しています。

トピ主さんにとって何がいいかは分かりません。
決めるのはトピ主さんです。

ユーザーID:9493899187
分かりますよ。
donkey13
2010年9月11日 21:09

色んなことをいう方がおられますけどね、夫婦のことは夫婦にしか分からないのですよね。おっしゃることはよく分かります。辛いですよね。自分を責めたい気持ちでいっぱいかと思います。

私は「暴力」「借金」「不貞行為」以外の理由では離婚するべきではないと常々思っていました。
性格の不一致なんで、単なるワガママだと思っていました。
結婚生活は、他人同士が作るのだから違ってて当然なのです。だから、何とか気持ちを入れ替えて頑張るべき、あるいはやり過ごすべきと思っていました。そして基本的にはその考えは変わりません。

でも…無理なことってあるんですよね。自分ひとりではないので。そして、相手に変化を求めるのは期待しちゃいけないし。自分が変わればいいと思って頑張っても、限界というものがありますね。
趣味を持てだの、外に目を向けろだの、子供のことを考えろだの・・・正しい人々はそうおっしゃいますけど、そんなの百も承知ですと言いたいのではないですか? 
同じ状況にある私が言うのは何なのですが、経済事情は大事なので、その点をクリアして離婚を考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:6993851791
自立
lips angel
2010年9月11日 21:33

離婚するしかないけど、そんなに自分勝手に生きるのなら彼から離婚後の資金の援助などを一切受けないで自立して生活することよ。
そして、今まで生活を支えてくれたことを感謝しなさい。
まず、仕事を探して働くことね。

ユーザーID:6021598524
いろんなご意見ありがとうございます。
ガーネット(トピ主)
2010年9月11日 23:21

様々なご意見を寄せていただき、本当にありがとうございます。

この場では書ききれませんが、結婚前には分からなかった「亭主関白」的なところも嫌なんだと思います。
私は男女対等に働くことを結婚の条件にあげていました。あっさりOKしてくれたはずが、実際は違いました。。

「男性の方が偉い」的発言にも嫌になった原因はありますが、でもどんな結婚にもこんなはずじゃなかったはあると思います。

最初はあったはずの愛情を取り戻せるかどうかわかりませんが、とにかく子供たちを養えるまでに経済的に自立する道を考えようと思います。
自立した上でどうしてもやっていけないと思ったら離婚を考えようと思います。

本当にみなさまありがとうございました。
真摯に受け止めて頑張りたいと思います。

ユーザーID:0567437905
わかります携帯からの書き込み
かな
2010年9月12日 1:07

私も同じです。
理由はギャンブルで借金を繰り返すから。
離婚も考えましたが病気持ちの為自分に生活能力がないのと子供がまだ小さいと言う事。借金のある主人からは養育費はもらえないであろうと言う事。。
トピ主さんとまったく同じで同じ空間にいたくありません。子供にとっては良い父親です。
触られるのなんかまっぴらです。気持ち悪いです。本当に嫌なんです!
女は気持ちがなくなるとこうなる方が多いと思います。
私もどうしたらよいかわからず毎日悩み続けてます。回答になってませんね。すみません、、。
でも世の中には同じ方がいらっしゃるんだなぁと思いレスしたくなりました。

ユーザーID:6113805802
ええ
未婚
2010年9月12日 3:49

ご主人かわいそうです。

正直に言って離婚してあげてください。

ご主人は自分を愛してくれる人を探した方がいいです。
かわいそう。。

ユーザーID:2790429150
経済的自立について
ガーネット(トピ主)
2010年9月12日 9:59

少し誤解されているようですが、私は結婚前から「共働き」を前提としていて、夫はすんなりそれをOKしてくれたので「この人なら」と結婚しました。生活費を払ってもらうために結婚したわけではありません。むしろ私が家族を扶養するくらい働きたいと思っています。

でも蓋を開けたら男女対等という考え方ではありませんでした。「家にいてほしい」「男のいる職場はだめ」など少し亭主関白的な言動にだんだん冷めていきました(悲しくなっていったという方が正しいかもしれません)。
お互い様だとは思いますが相手の嫌な言動に反論せず聞き流して我慢していました。私の意見に賛同できないと聞こえないふりをされて、次第に会話をしたくなくなっていました。でも話し合わないといけませんね。

最初から大恋愛ではなかったのは確かです。愛情の違いがあったのも否めません。でも安心できて信頼できるのではと思って決めた結婚でした。今は嫌だと思っているのでこれまでのことをすべて否定している自分がいるようです。

こうして活字にしていくことで結婚当初の気持ちを思い出し始めました。
もう少し頑張ってみようと思います☆

ユーザーID:0567437905
辛いよね・・・
浮き草
2010年9月12日 12:05

孫も居るババです。
私も同じでしたから、お気持ちよくわかりますよ。
私は20年我慢した人間です。よく云われた熟年離婚でしょうか。

経済的に子供が大きくなるまで我慢するか、小さいうちに別れて自分が経済的に自立して育てるか、
実際どちらかしかありませんよね。
私は、専業主婦と云う事もあって、前者を選びました。
なぜなら、その頃の私には一人で子供二人を大学まで出してやれるか、自信がなかったのです。

そして、賛否両論はあるでしょうが、自分を捨て母親業に専念しました。
子供だけは、きちんと育てよう・・・と。
同時に、私の離婚準備が始まりました。
子供の手が離れる様になると、パートに出て少しづつお金を貯めて行ったのです。
幸い私の働いたお金に何も言わない人でしたし、離婚準備等と思ってもいなかったでしょうね。

夫婦なのに、生理的に受け付けられない事ほど、辛い事はありません。
どちらを選ぶにしても、子供の事を一番に考えて進んでほしいです。
それは、年月を重ねると自分の身に返って来るのですよ。

応援してますよ。

ユーザーID:0741471876
 
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