いまどきの嫁

お嫁さんのどこを改心しなくてはいけないのでしょうか？
多少の距離はあった方がいいと思うんですが？
夫婦も所詮他人、ましてや嫁姑はもっと他人・・・

余計なお世話ですが、『私はあなたのことを本当の娘だと思って接するから、あなたも私を本当の親だと思ってせっして』これはお嫁さんにとっては一番嫌なことです。

ユーザーID：4795457819

最近の嫁の傾向なんですかね？

私も距離をおきたいので夫から義母に言ってもらったことがあります。
両親は健在ですが、一定の距離を保ってます。仲は良い方です。友達とも距離をおいて付き合ってます。何事も自分で決めたり解決してきたので、相談もほとんどしません。そもそもべったりな付き合いが苦手です。

義母から本当の娘だと思ってるって良く言われます。それは嬉しいですよ。でも私は親しき仲にも礼儀あり、と思ってるのでべったりな付き合いはしないですね。
私の手料理食べたいとか夏休みは旅行に行こうとか色々言われますが…正直苦痛です。

でも頑張らなきゃとは思ってるんですが…窮屈ですね。子供が出来たら、預けたり色々お願いしようと思ってるけど…実際子供が出来たら手放したくなくなるかも、とも思います。

主さんもあまり干渉しないで、向こうから歩み寄ってくれるの待ったら？
色々言われると窮屈に感じて余計避けますよ。同居してくれてるだけでも感謝ですよ。
私は同居したくないもん

ユーザーID：6211286791

デリカシーのない人は嫌われますよ？
トピ主さんにだけでなく、誰とも適度な距離を持って接してるんだから、それを尊重できませんか？
どうしても、ずかずかと入り込まなきゃ気がすまない？
「あ〜、この人はこういう付き合い方なのね」と察する事はできないんですか？
これは、相手がお嫁さんであれ、友人であれ同じだと思いますが。
そんなずけずけとした人に「本当の親だと思って」と言われてもねぇ・・・無理ですよ。
家事も育児も自分でこなすお嫁さんなんて素晴らしいと思います。
別居したらどうですか？
息子さんとの同居は、誰から言い出したんですか？
息子さん一家を「居候」と言うくらいなんですから、別々に暮らせばいいと思います。
自分で家事育児をこなすのを「改心させる」という意味もわかりません。
悪い事をしてるわけでもないのに。
お嫁さんを支配しなきゃ気がすまないの？
いやな姑ですよ、あなた。
そこに気付きましょう。

ユーザーID：0399149326

キッチンに2人で立つのはよくないですよ。
私は実母と一緒に立っても喧嘩になります。
夫も料理をするのですが、2人で立つと邪魔がられます。

しかも、居候だと思っているならなおさら、他人のキッチンなんて使いにくいことこの上ない。
調味料ひとつ置き場所がかわっても困るし、冷蔵庫の中身がいつのまにか使われてなくなっていると計画が狂ったりするし。

それから、お孫さんのことも頼まれていないのなら余計な手出しはしないことだと思います。
私の友達も同居していますがお姑さんに甘やかされて叱っても逃げられ躾がちゃんとできていません。
しょっちゅう学校に呼び出されています。

そっとしておけばいいじゃないですか。
それが自然な距離なのですから。

ユーザーID：8312219175

はたから見ると、とても良い距離感に見えますよ。
この関係を崩すのはもったいないような…。

本当の親子のように、ということですが、親子のあり方は家庭によって違うので難しいと思います。
合わせようとすると、どうしてもトピ主さんとお嫁さんの間に無理が生じてしまうと思います。

なにか具体的に「どうしても我慢ならない」ことがあるのであれば話し合いの余地はあるかもしれませんが…

ユーザーID：6328205502

頼ってもらいたいお気持ちはわかります。
だからと言って、掃除好き、料理好き。
そして子供の面倒もしっかり見ているお嫁さんに対し
「改心」してほしいって言葉の意味がわかりません。

悪いことをしていないのに、改心しなきゃ
いけないんでしょうか?
それを言うなら、もっと打ち解けてもらいたい。
ではないですか?

人には育ってきた環境、さまざまあり
他人との距離感のとり方も違いますよね。
それはお分かりだと思います。

無理やりお嫁さんのテリトリーに踏み込んでも
嫌がられるだけでしょう。
本当に必要な時に頼ってくれるのでしたら
それで良しとしませんか?
ずかずか入り込むと、別居されてしまう恐れが
ありますよ?

トピ主さんは基本的にお嫁さんの事を
嫌いでしょ?
それは言葉の端々に現れてますね。

たとえば
>共有の1階は私が外出している短い時間にコソコソしている様子です
掃除してくれてありがとう。という気持ちは微塵もないですよね?
コソコソって。ひどい言いようです。
嫌われていると思う人に、寄り添いたい人間なんて
いないと思います。

ユーザーID：3154184849

実親ではありませんので、一線おくのは当然です。
これがなくなったら、さらに理不尽な感情的問題が多発すると思います。
これがあるから、その程度の不満で済んでいるのでしょう。

特に改心するようなところは見当たりません。

赤ちゃんがいるなら掃除も毎日でしょうし、台所に女二人はいらないとも言いますよね。

同居というより、家賃も食費も払わない居候なんですよね。
自分のやり方に合わないと思うのなら、息子夫婦はすっきり別居させてはいかがですか？

ユーザーID：3205366349

相手が距離を保ちたいと言うならそうさせてあげてよ…
これ以上付け入ろうもんならもっと距離が開きますよ。

だいたい旦那が不在の時にあれこれ言うな。
それも帰ってきたら話を止めるって…お嫁さんにチクチク文句言ってるみたい。
私ならそんな過干渉な義理の両親と同居なんて絶対嫌ですね。
そんな事続けてたら別居されますよ、そのうち。

最後に。
義親を本当の親だと思ってって…あつかましいにも程がある。
本当の母親を亡くされてるなら尚の事。

ユーザーID：4968617298

別に悪いことしてるわけじゃないんだから、改心なんて
お嫁さんに失礼ですよ。
実家に居候…　ということは、いずれ出て行くんですよね？

ならやはり（それがなくても）自分の子どもの世話は自分でするのが
当たり前ですので、頑張って育児なさっているのでしょう。

じいじやばあばは、手が足りなくなったときに、
そうっと手を貸してあげればいいんです。
手伝いを強制しちゃだめですよ。

それに、義理の家族には遠慮ってあるものですよ。
気を使ってらっしゃるんじゃないでしょうか。

お嫁さんは間違ったことはしていないのですから、
自分が何か気に入らないからと言って非難したり、悪者にしたり
しないでください。

お嫁さんは、”他人の中（義理の家族）”で頑張って生活しているんです。
気が休まることは無いんです。
ですからお姑さんが、それに拍車をかけるようなことはしないであげてくださいね。

ユーザーID：2237049369

別居・長男の嫁の立場です。

トピ主さんのお気持ちはわかりました。

ですが、居候の嫁の立場だったら、義母を立ち働かせるわけには行きません。

大人なら当然です。

いくらお姑さんから実の娘だと思っていると言われても、それはそれ、これはこれ、です。

長期的にみればそのほうがうまくいくと思っているのではないのでしょうか。
私の場合は、どんなに親しくても人間関係に距離は必須だと考えています。

ユーザーID：1965795035

きっとトピ主さんは、お嫁さんと本当の親子のように仲良く
日常を暮らしていきたいと思っているんでしょうんね！

一緒に食事の用意をしたり、たわいないことを笑いあったり、
気兼ねない団欒♪〜を理想の形とおもっているんでしょう〜


でも、お嫁さんは冷たいほどそっけない・・・・

これは人それぞれ「気持ちいい暮らし」の尺度が違うということだと思うんです。

どちらがいい悪いという問題ではなく、、、
だから、主さんが「改心」というのは、少々傲慢に感じます。
相手に変わってもらって自分に合わせてもらおう！
と思ってるように感じます。

お嫁さんからしたら、全く逆でひとりでやりたいのに、
面倒くさいなと思ってるんじゃないですか？

一緒に暮らす家族は何もかもが一緒！でないと思いますよ。
お互いの価値観を認め合って、ゆずる気持ちを持っていれば
少しづつ「距離」も縮まるようになると思いますよ〜〜

ユーザーID：3665921637

一応、子育て最中の嫁です。宜しくお願いします。

えー、さて言わせて頂きます。
・「夫婦喧嘩に親が顔を突っ込まないで下さい。仲裁なんて求めていません。」同居といえど、子離れしてください。
・英子さん祖父母の為に、孫を産んだのではありません。夫（息子さん）との子供が産みたいと思ったから産んだので、子育てもあくまで両親中心と　させて頂きます。
・結婚したからといって、いきなり親と思えって言われても困ります。
気を使って出来ない人間も居るのです。みんながみんな英子さんと同じな　んて無理なんです。
・台所に女二人は要らないと言いますよね、家事の仕方が違うのでしょう。　嫌なら別々に食事を作れば問題解決です。

そもそも居候って何ですか？同居の事？

改心して欲しいとか、『距離』というのを何とかしてもらいたいとか、
相手に求めすぎですよ。ご自分はどんな努力をされているのですか？

息子夫婦に掛かりっきりにならず、ご自分の趣味の時間をたくさん持ってはどうですか？
英子さんの仰る事は、世に言う、過干渉です。
息子さんはもうお嫁さんの夫です。精神的な自立を求めます。

ユーザーID：2304486767

いいお嫁さんのようです。
この際、息子家庭を思えば、別居を選択するのが一番良いです。

勇気を持って、別居をしましょう。

ユーザーID：3802851327

主さんのお考えはお嫁さんには伝わりません。
親しき仲にも礼儀ありの賢いお嫁さんだと思います。
ひとり親家庭に対して偏見があるのですね。
近い将来別居したいとか言われてしまうかもしれませんよ。


台所にはひとりでいたい嫁でした。
別居した時シンクの高さを私に合わせて腰痛防止の為に特注で高くしました。
義母１５０ｃｍ無い、私１７０ｃｍくらいです。
もう二度と同居は出来ません。

ユーザーID：8720253749

・・・どう改心すればいいのですか？
しっかりした方だと思いますが？改心すべきところ、ありますか？息子や孫をとられたような気持ちがあるのですか？
お嫁さんがしっかりやるから、悔しいのではないですか？
改心すべきは、あなたです。

ユーザーID：8115379395

もちろん個人差もあると思いますが、私もお嫁さんと同じ考えです。

子育ては出来る限り自分でしたいですし、フルタイムで働いていますが、よっぽどの事がなければ実家の母にも預けません。
自分の子供ですもの。
友達と会う時にも連れていきますし、夜ならば出歩かないまでです。

特にお嫁さんの育った環境のせいだとは全く思いません。

逆に義理実家で子供が熱を出して夜泣きしていたときに、義母が勝手にノックもなく寝室に入ってきたのにはビックリしました。
我が家にいらした時に、勝手に棚を開けてお茶を探したのにもビックリです…。

どんなに親しくても、適切な距離は保って欲しいものです。

ユーザーID：2138638080

お子さんを預けずにご自分で見られているのは偉くないですか？
トピ主さんに心を開いていないと言うわけで無くて、迷惑をかけたくないと思うのですが。
というのは建前で。

トピ主さん。自分の息子夫婦が喧嘩している時に、どうして「息子さんが席をハズしている時に」「嫁にだけ」忠告を？そして喧嘩の内容とは関係ない自分の不満を追加している気がするんですが？？
それって、嫁が喧嘩して弱っている時に息子に加勢したのと同じだよ。余計に深い傷を負わせているような、、。

私が嫁だったら、嫁だけ、舅姑から叱られてばかりの家なので、心は開かないかも。どこが本当の娘なんだか。
息子の稼ぎが悪いから？息子依存の親が居るから？同居して＜あげているん＞だろうし。

ご自分たちの至らないところを反省し、「同居してくれてありがとう」という感謝の気持ちを持って接しないと。
家族の一員にはなっていないと感じます。「嫁」＝「家政婦」でしょ？
お嫁さんは別居したいに決まっているじゃないですか。

ユーザーID：0044947742

そう思って割り切った方が早いです。
別に嫌いだからという訳ではないのですから。
無理して近づいてお互い傷つけあうより適当な距離があった方がかえって上手くいく事もあります。

「いまどきのお嫁さん」という括りにはしないほうが良いと思います。
人によりけりです。

ユーザーID：6249347543

トピ主にしても、温泉や銭湯の洗い場で、せっかく1番乗りで空いていたのに、２番目に来た人が隣にきたらモヤモヤしませんか？　

「あっちにこっちにも空いているところはいくらもあるのに、何でよりによって隣にくるのよ！？」
でも２番目の人は、隣に人がいても気にならない人なんですね。

こういう間合いはその人の防衛本能にきざしていると思います。閉所恐怖症の人が
狭いところに閉じこめられるように、本当に近くによられすぎると圧迫感があって
息苦しくなるんです。その防衛ラインを侵略し続けると、今度は排斥（同居解消）されますから、尊重してあげて下さい。

そもそもなんで距離を縮めないといけないんですか？

ユーザーID：5490946392

お嫁さんのどこも間違っていません。
別に、いまどきの嫁だからというわけでもないと思います。
逆に、家事も育児も放ったらかしで遊びまわっている嫁だったらどんでもないでしょ？

どんな人間関係かで程度の差はありますが、「距離」は絶対に必要です。
特に、お嫁さんと舅姑は血もつながっていないし、お互いに選んだ相手ではない他人同士なのですから、実の親子のように、なんていってもキレイごとに決まってます。
では、お嫁さんがあなたを本当に実の母親だと思って「うるさいわねー、やりたいようにやらせてよ！」と遠慮なく怒鳴っても、「可愛い実の娘だからなんとも思わない」でいられますか？
違うでしょう？

ご自分の都合のいいところだけ「娘」のように、なんて現実には無理なんです。

少なくともお嫁さんが自分で家事、育児をやっているのは偉いし、当然のこと。
あなたが不満を言えるとしたら、あなたやご主人の個人的な部分の掃除だけは「しないでね」と言っていいと思います。

ユーザーID：4254340979

子供は階下の老夫婦に預けっぱなしで、家の掃除などろくにせず
朝から晩まで外で遊び呆けてる嫁を改心させたいというのなら
理解できますが、その正反対の嫁を改心させたいって
いったいどういうことですか？上記のような嫁になってほしいのですか？
世の中には両親に蝶よ花よと過保護に育てられ、結果、親離れできず
結婚しても実家に入り浸りの嫁もいます。
そんな嫁に比べたらトピ主さん家の嫁はなんと出来た嫁でしょうか！
そんな悩みは贅沢すぎやしませんか？
今時だからではなくて太古の昔から
人にはそれぞれには個性ってものが
あるのですよ。家族とベタベタしたい人。ベタベタしたくない人。
それだけの違いです。トピ主さんは自分がベタベタしたい派だ
からといってそれをそうでない人間に無理やり押し付けるのはいかがなものでしょう？そんなに人の世話がしたいなら地元のシルバー人材センター
等に登録して困っている他人様のファミリーサポートの
お仕事でもされてはいかがでしょうか？幼稚園の子供の送り迎えとかありますよ。家で必要とされなくて悶々とされるぐらいなら必要とされる場所で輝いてください。

ユーザーID：1024386181

お嫁さんのタイプもそれぞれ。
仲良くしたいのはわかりますが、自分の意のままにはなりませんよ。

お嫁さんが毎日掃除機かけるの気に食わないのですか？
いいじゃないですか、きれい好きで。

緊急時以外にも子供を預けろ？
ん〜、それも自分で子育てをしっかりしたいのに、無理に用もないのに
「預ける」ために外出するってのも変ですよ〜。

お嫁さんのペースを尊重してあげてください。お願いします。

ユーザーID：1306033359

お嫁さん、何か悪いことしてますか？

家のことはきっちりやるし、育児も自分たちでしたいって考えなんですよね？
どこがいけないのか、さーっぱりわからないんですが・・・。

それに、夫婦喧嘩の『仲裁』をしたつもりみたいですけど、なぜ息子さんが席を外した時にお嫁さんにだけ話をしたんですか？『仲裁』って2人の間に入って和解させることだと思うんですけど。あなたは、一方的にお嫁さんの要求をしただけでしょ？

＞その後すぐに息子が戻ってきたので話は一度止まりましたが・・・
って、全然『仲裁』になってないし。あなたは夫婦喧嘩のどさくさに紛れて、お嫁さんのやり方にケチつけただけでしょ！


距離を保ちたいという要求は、飲んであげた方が良いような気がします。
人との付き合いには、適切な距離があると思うんです。トピ主さんには不満な距離かもしれませんが、お嫁さんには良好な関係を保つ上で、必要な距離なんだと思います。

ユーザーID：8334075765

お嫁さんのどこに落ち度があるのかよく判らなかったのですが…

掃除機は毎日かけずに散らかし放題にして、姑に子供預けまくって毎日外に遊びに行き、
家事は半分かそれ以上をさせてもらいたいということなんでしょうか？

助けてもらうのが当たり前だと思っている人もいるなかで、
苦労も楽しみだからって言える人なんてそれこそ「いまどき」いませんよ。

実の親との間にもきちんとした距離を置きたい性格の人に、婚家で距離のない振る舞いをしろというのは拷問に等しい要求です
あきらめてお嫁さんの距離感に慣れるようにしてあげてください。

ユーザーID：0045335746

一体、お嫁さんのどこがいけないのでしょう。
家事も育児もきちんとなさっているようですし。

＞私が『私はあなたのことを本当の娘だと思って接するから、
＞あなたも私を本当の親だと思ってせっして』と言う事も伝えました。

所詮、舅姑は他人です。実の娘のようにはいきませんよ。

台所に2人で立たないことを舅が叱る？
台所に全く立たないというならまだしも。
これだから、舅姑は…となるんですよ。

ユーザーID：7684812126

トピ主さんは60年以上生きてこられたのならこれまでに色んな方と接する機会はあったと思います。
世の中には自分と全く違う価値観や考え方をする人がいると言うことは学んでこられませんでしたか？
なんでもご自分のお考えが「一番」で「正解」で「常識」と思い、相手にもそれを要求したり、ましてや「改心」させたいなどというお考えを持つことは絶対にやめた方がよろしいですよ。（どなたに対してもです）

お嫁さんはメール文からしてもとてもきちんとしていてしっかりされたできた方でいらっしゃるようにお見受けしますよ。

トピ文を読んだ限りでは、私にはトピ主さんは「だらしないおおざっぱな性格（生活）」で、お嫁さんは「きちんとしたきれい好きで細かい性格」と映ります。
お嫁さんにとっては「自分でやりたい」というよりも「とてもトピ主さんに安心して子どもを預けることなど出来ない」のでしょうね。

「いまどきの嫁」とか「最近のお嫁さん」とかいう話しではなく、今後はご夫婦そろって（トピ主さんとトピ主さん御主人）お嫁さんいびりをしないように、口も出さずただただあたたかく見守っていて上げてください。

ユーザーID：1099508966

よく最近の嫁は・・・という言葉を聞きますが、いつの時代も最近の嫁は・・・といいませんか？
距離感に関しても個人差や考え方の違いというのはあってあたり前だと思います。
私自身は何でも自分でやらないと気が済まないので、キッチンは義母には手伝って欲しくないです。お掃除も毎日しないと気分が悪いです。私も言葉は良くないですが、コソコソします。
義姉は義母とキッチンをやることは気にしてません。しかし、本人なりの距離は置いているともいます。

主人は男兄弟なのでお嫁さんを本当の娘のようにお買い物をしたり、食事を作ったりしたいようですが、結局は他人なんですよ！それを改心させたいとか、強制するのはどうかと思います。
同居し続けるなら、あなたも今の時代の流れを気遣い発言すべきです。

ユーザーID：6228930268

なんだか、言葉の端々にイジワルな感じがするのは私の気のせいでしょうか・・・？？
掃除が好きなんて素晴らしいと思いますし、１階については、不在の時にしないでいつするんですか？？
人がいるのに掃除機なんてかけられませんよ普通・・・・。
コソコソって、なんだか性格悪いですね。
というか、１階くらいトピ主さんが掃除しましょうよ・・・・。
それに育児にはあんまり口を出さない方がいいですよ。
私もお嫁さんと同じで自分で育児を楽しみたかったです。
交流がないというわけではないんですよね。
改心とか、そういうレベルではありません。
すごくいいお嫁さんだと思います。
それに、他トピでもよく目にしますが、お嫁さんからすれば親は実両親のみです。
本当の娘だと思って・・・・とか本当の親だと思って・・・・とか、本当に余計なお世話です。
なれませんから・・・・。
夫婦喧嘩の仲裁もどうかと思いますが、どうして息子さんが席を外したのを見計らってする必要があるんですか？？？
そういうところも距離をおきたい理由かもしれません。
いまどきのとかではなく、普通のお嫁さんです。

ユーザーID：1672335122

トピ文中の＜どうすれば改心してくれるでしょうか？
これに、ぎょっとしてしまいました。え？改心？ですか・・。

客観的に伺う限り、お嫁さんの言動には、何の落ち度もないと思いますよ。嫁として、主婦として、母として、やるべき事はすべてキッチリなさっています。これ以上ないくらいの出来たお嫁さんですよ。私なんか、爪の垢でも煎じて飲ませて頂きたいです。
「クール」で「人と距離を置きたい」のは彼女の性格ですから、直すべき事ではないし、ましてやそれを「改心せよ」とは、ちょっと英子さんが甘えすぎ、という気がします（申し訳ありません）。

お嫁さんの「クール」な性格を、英子さんの「ベタベタ」した性格に直せというのは、ちょっとあんまりヒドいなあ・・。
英子さんのほうが、自立して、ご自分の生活を楽しまれたら？と思います。お嫁さんに、寄りかかるのではなく、一人でしゃきっと生きて下さいな。お願いします。

でないと、こんなにいいお嫁さんなのに、出て行ってしまうかもしれませんよ。
こんな女性なら、再婚相手だって、引く手数多でしょうし・・。

ユーザーID：8195812811

私は３０代で１歳の子を育てています。
掃除機は毎日です。
最近は減りましたが髪の毛や埃を口に入れたりするし、アレルギーや喘息も心配です。
毎日してはダメでしょうか？

私の周りの「預けない派」の共通の意見は「勝手に食べさせる」からです。
主様がそうされていないのであれば流してください。

友人達の話では「いつ空けたかわからないヨーグルトを食べさせられた」
「ジュースは２才まであげない方針だったのにあげられた」
「食べかけのビスケットをあげられた」
「欲しそうにしているのにあげないのは‘かわいそう’と言われた。
虫歯で歯医者にいくほうがかわいそう！」

等など。

私はたまに預かってもらいます。
０歳の時は食べ物はあげないようお願いし、１歳からはおやつは持参。
最近は何も言いませんがなにか御馳走になった場合はご両親から言ってくださいます。
「チーズあげたよ」とか。

もしチョコやお饅頭などあげていたらやめていただくようお願いしますし、
変わらないなら私も預かっていただくのは遠慮します。

私は預かって頂いて感謝しています。

ユーザーID：5062723454