結婚してから情緒が安定しない・・。

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恋愛・結婚・離婚

朝陽

読んで下さってありがとうございます。

私は7月に結婚して、8月のお盆明けくらいから夫とアパートにて2人暮らしを始めました。
実家を出て行く時、残していく両親をとても不安に思いました。
というのも、実家は自営業を営んでおり、よく父と母は言い争いをしていました。
私も父の会社の社員なので、よく2人の間に入り仲裁的な立場をとっていました。
私が出ていったら2人仲良くやれるかな?という気持ちが強くありましたが、新しい家庭を築くことを
頑張ろう!とも思い、新生活をスタートさせました。(新居は実家から車で15分くらいの距離)

1人暮らしの経験もあるし、夫とは長年付き合っていたので(遠距離の期間も有り)、
きっと大丈夫だろうと思っていたんですが、なぜが同居して3日目かくらいから、心が落ち着かないのです。
両親への心配。
夫の様子、何か気を悪くしていないか?という事がやたらと気になり出しました(ちなみに夫も父の会社で働いてます)
夫の様子については付き合っていた頃は、特に気にしたことがありませんでした。
何と言うか安心感みたいなものがりました。

何だか心が落ち着かず、息苦しい感じがずっとあり、小さな事にクヨクヨし、
ついには過呼吸になり病院のお世話になってしまいました。
過呼吸の他に、手足のしびれ・巨大な不安が襲ってくる感じ・すぐに涙がでる・イライラする・冷えるなど。
とにかく不安で情緒が安定しないのです。

私は昔から人の顔色を見たり、精神的に弱いところもありましたが、
今回のような症状は初めてで、正直、自分が情けないです。

頑張ろうって前向きな自分と頑張れるかな?これから上手く結婚生活送れるのかな?とかなり後ろ向きな自分が
交差しています。

普通な自分に戻りたい。

ご意見頂ければ幸いです。

ユーザーID:1428645912

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  • 大丈夫ですか?

    新しい環境になかなか慣れないのでしょうね。
    環境の変化で体調を壊す事は良くある話なのであまり悩まないでくださいね。
    でも問題なのはご両親との関係だと思います。
    いくら親子とはいっても、ご両親の喧嘩にあなたが仲裁に入る必要はないんですよ。親子でも夫婦でも一人一人の違う人間なので、それぞれがそれぞれの自由と責任の中で生活しているんです。ご両親はこれまでも何年も一緒に生きてこられたんでしょう?それだけ娘に心配をかけておきながら、別れるわけでもない。けっこう強かに生きているんですよ。ご両親は。なのであなたはあなた自身のことを大切にし、心配し、よく労わってください。
    体調不良はそんな心の悲鳴かもしれませんね。
    よく休息し、心にたっぷりと栄養を。他の誰かではなく自分であげてくださいね。
    大丈夫。きっとよくなりますから!

    ユーザーID:7256908521

  • 同じような経験があります

    朝陽さま

    ご結婚おめでとうございます。
    3年前になりますが、私も似たような経験があります。

    10年ほど前にうつ病になり通院していた事がありましたが、結婚する3年前にはすっかりよくなっていて、再発なんて全然頭にありませんでした。
    結婚が決まり、新生活にわくわくしていたのですが、実際に実家を離れると
    急に寂しくなって、情緒不安定になりました。
    実家にはもう私の居場所はないんだ、両親だっていつかはいなくなってしまうんだ、夫を一生愛し続けられるだろうか、不安ばかりが頭の中を埋め尽くし、ついにうつ病が再発してしまいました。
    嬉しいことであっても環境の変化はストレスになるんですね。

    私の場合、結局は精神科のお世話になったので、自力で不安を克服したわけではないのですが、結婚して3ヶ月くらい経って落ち着いて生活できるようになりましたよ。
    ご実家は近いですか?無理せずに、甘えられるところは甘えてください。旦那さんに甘えたっていいと思います。とにかく頑張りすぎないでくださいね。

    うちの実家もあまり仲がよい方ではなく喧嘩が絶えませんが、なんとかなるものです(笑)

    ユーザーID:2251009908

  • 頑張らなくていいですよ

    トピ主さんはきっと繊細な方なのでしょうね、かつ心配症のようなので環境が変わり知らず知らずのうちに心に負荷がかかりすぎたんでしょう。

    頑張って不安を取り除こうと立ちまわったり、意識するだけで空回りしてうまくいかないことってありますよ。

    あなたに今必要なのは頑張り過ぎないこと!!肩の力を抜いてみてください。

    御主人は頑張っているあなただけが好きで結婚したわけではないと思いますよ。たまには頑張らないあなたでもいることも必要です。

    前向きとか後ろ向きとか考えなくていいです、そんなことどちらでもいいことです自然な気持ちを無理にねじ曲げてもまたあとでつけが回ってきますよ。頑張らないでください、まずは頑張らない自分も受け入れれるようになれば自然にゆっくりといつもの普通なとぴ主さんに戻れますよ。

    大丈夫です、焦らずゆっくりと。

    ユーザーID:5681980575

  • 親の心配はやめましょう。親は大人。親に任せよ

    貴女は、境界線を越えてはいけないというルールを
    知らずに破っていたのです。

    > よく父と母は言い争いをしていました。
    > 〜〜〜。よく2人の間に入り仲裁的な立場をとっていました。

    子どもと親世代の間には、境界線があって
    その線を、子どもは踏み越えて、親に働きかけてはいけないのです。
    その分野は、恋愛・結婚の分野と、お金に関連する分野です。

    トピ主さんは、親の世代の結婚の分野で
    「仲裁的な立場をとっていた」という事の
    悪影響が今になって、仲裁をしていた子どもに出たのです。

    子どもが(トピ主さん)、自分で大人として、
    ふつうに二本足で立って、機能しにくい、という事。

    心配のあまり、不安、過呼吸などの症状がでたり
    自分と夫との関係をこれから築いていかなければならない局面で
    それが難しく感じるなどです。

    トピ主さんのこれからすることは、親の夫婦関係の心配は
    しないこと。
    きっぱり忘れて、親に自分たちで解決させることです。

    これしか方法がないのです。

    あまりに過呼吸など情緒不安定や不安神経症の症状が出るなら
    心療内科等に行って、相談し処方薬をもらいましょう。

    親の心配は止める。

    ユーザーID:8739847516

  • 大丈夫ですよ!

    トピ主さん、その後はいかがお過ごしでいらっしゃいますか?

    私も結婚して間もない頃、同じような症状に襲われました。
    ですので、お気持ちがとてもよくわかります。
    両親の仲も悪くて、大変困っておりました。
    しかし、トピ主さんとは違って、仲が悪いところを見ずに済むとせいせいした気持ちでいました。
    なのに、同じような症状や気分に襲われたのです。

    夜は眠れておられますか?
    ご主人に、そんな気持ちになっていることを話しておられますか?

    トピ主さんは、とてもお優しい方なのだと思います。
    たまに、お友達とランチなどをして気分転換をされることをお勧めします。
    ご両親のことは、きっと大丈夫ですよ!
    それよりも、今、大事なのは、トピ主さんとご主人の新しいご家庭です。
    頑張らなくていいのですよ!
    のんびり、ゆっくり、新しい家庭作りを楽しんでください。

    ユーザーID:7506357341

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  • お返事が遅くなり本当にごめんなさい。

    皆様、レス本当にありがとうございました。
    お返事がこんなに遅くなってしまって本当に申し訳ありませんでした。
    あれから、自分の中でいろいろあって、今日はじめて皆様のレスを読みました。
    頂いたレスには、温かいお言葉や、ずっと誰かに言って欲しかった言葉が溢れていて、涙が出ました。

    本当に嬉しくて、1人で勝手に背負っていた重い荷物が軽くなったような気がしました。
    有り難う御座います。

    現在、私はゆっくりですが元気を取り戻してきているような気がします。
    たまに息苦しい感じはありますが、過呼吸の発作はでていません。
    今日皆様にもらった言葉でまた一歩前に進めそうです。

    これからお一人ずつに御礼をお伝えしていきます!

    ユーザーID:1428645912

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