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それって論理的とは言わないだろと思うとき(駄)

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生活・身近な話題

色字駆る

駄トピです。
かーるく、明るい書き込みお願いします。
どっちかというと、「あるある。私も…」系の笑える体験談を募集するトピです。
どうか、よろしくお願いします。

時々「自分(達)は論理的だ。あんた(達)は感情的だ」みたいなことを主張する人がいます。
私のまわりだけかもしれませんが、皆さん、あまり論理的じゃないんですよね。
ツッコミたいけど、相手に理解できそうにないし…ってことありませんか?

特に気になるのは、なぜ、この状況でその話題を掘り下げようとこだわるの?って人。

たとえば

皆で「○○は問題だから、××をして解決しよう」と、××の手順や分担を決めている時に、「○○は問題だから、解決しなくてはならない!」って話を始めて、いくら制しても延々と続ける人。
「○○が問題だ」という話の中身自体は、とっても論理的なんだけど…。
すでに皆がわかっていることを、皆の忙しいときに、語って聞かせようとするという状況判断自体が、ぜんぜん論理的じゃないんですけど…。

または、そもそもの動機が「もっと自分をかまって欲しい」なのに、「男性は女性より優れている」とか「理系は文系より優秀だ」という無関係な話を始めて止まらなくなる人。(これは一例で、別の母集団でも同じこと)
たとえ男性や理系に優れた人が多いと論理的に証明できたとしても、話している本人も男性(or理系)だから素晴らしいという結論にはならない。
むしろ、他の男性や理系がそんなにすごいなら、この人って平均以下か…という結論の方が自然。
自分をかまってほしいのに、その話題を選ぶ時点で、論理的じゃないんですけど?とツッコミたくなります。

皆さんも、自称論理的な人にツッコミたくなるときがありませんか?
「そうそう、あるよね…」と、楽しく読めるエピソードを教えてください。

ユーザーID:6749643340

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  • ずれてもよかですか

    論理的、と感情的、と言う単語に反応してしまいました。
    最近実家に帰省したんです。そしたら親類が喜んで集まってくれ、それは嬉しかったのですが、、
    泥酔したおじが、私の夫(東京の人)に絡んでしまいました。おじ曰く「君は論理的で頭で考えるタイプ!わしは感情豊かで心から話すタイプ!君はほんとにこの子と心で惹かれて結婚したんか?打算と違うのか。心が無いみたいで君と言う人が分からない!」だそうで、、。
    私の突っ込みは「いやいや、単に標準語で冷静に話されて、おっちゃんのコンプレックスが炸裂しただけやろ。そうですね、すみません、努力します、みたいに頭下げて欲しいだけやろ。酒飲むとこうなるのがおっちゃんの悪いとこやで」
    あーしかし、私がどうこうする前に夫が反撃し、場はすっかり緊張状態。。もう、私、疲れました。。で、私のとった行動は、黙ってうつむき、涙をこぼす。でした。

    あと職場に自称「論理的」さんがいるのですが、人の意見を自分に対する批判としか取らないので、すぐ怒るんです。そしてすぐ「だから!!論理的に説明してよ!!」とおっしゃる、、。こういうはぐれリーマン感情派は困りますね。

    ユーザーID:0017123246

  • あるある〜。

    小町に登場する自称優秀で冷静、論理的人間は嘘だと感じている一人であります。
    もともと優秀で論理的な方は掲示板に書き込みしませんよ〜。
    掲示板を覗いたりレスしたりする行動は『ミーハー』ですよね。(もちろん私も!)

    小町で男が女より優秀だというような内容トピ。たまにありますね。
    トップクラスの頭脳の人間は男性がほぼ占めているでしょう。
    もちろん認めています。
    だからといって男性の全てが女性よりも優秀だと錯覚されている方も出現するのでおもしろいです。
    そのような方は論理的だといいながら何度も何度も登場して女性レスに対し
    『だからそれは感情論です。データにでています(笑)』
    というんです。
    (笑)これが感情まるだしだろー!って突っ込んでますが。

    専業VS兼業トピも多いですがこちらは女性同士で感情論爆発します。
    最終的にどっちもどっちで柔軟な考えの女性が間に入り意外にすっきり終わる。
    けど男性が絡んでくるトピは自称論理派が長引かせて自分の考えを全ての人間に押し付けようとして終わらない。
    男女差論文でも独りで勝手に書いてろって思います。

    ユーザーID:8715554646

  • トピ主です。まだレスは掲載されていないけれど…

    トピ文が掲載されたのを確認して、自分で気づいてしまった。
    後者の例、「自分をかまってほしい」ヤツに私がツッコミ入れたら(まだ入れてないけど)、当初の目的は達することができるから、結局論理的じゃん(笑)

    自分で自分の墓穴掘ってどうする?…って思いました。
    レスはここへのツッコミが集中するかな?
    怖いけど楽しみ。

    字数制限で、「自分をかまってほしい」→「ボクをチヤホヤしてくれるべきなのに、尊敬が足りない」→「ボクのスゴいところを説明してやる」→「男性(理系)は優秀だ」という彼らの論理をすっ飛ばして書いた時点で、気づきませんでした。
    当初のご希望の「あなたってスゴいわ。ステキ」じゃなくて、「粘着すなっ!キモイ!」ってパターンになっちゃうけど、きっとツッコミ入れたら「あっ、もっとボクをかまって!」と喜んじゃうんだろうな。
    彼らの術中に陥るところでした。

    この手の、自分で論理的と思ってたら違ったってエピソードも募集しちゃいます。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:6749643340

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • かーるく、明るく ですね?

    小町を見てたら
    「それって論理的って言わないだろう」って思う時を書いてくれってトピがあったんだよね。でも、その文章見たら

    >男性や理系に優れた人が多いと論理的に証明できたとしても、話している本人も男性(or理系)だから素晴らしいという結論にはならない。
    むしろ、他の男性や理系がそんなにすごいなら、この人って平均以下か…という結論の方が自然。

    って書いてあったんだよね。書いた人は論理的なつもりかもしれないけど、例えば
    ある母集団に属する人に優れた人が多いと論理的に証明できたら、その母集団Aに属する人と他の母集団Bに属する人を比較したら、Aに属する人が優れた人である確率は高くなると思うんだよね。

    多分、書いた人はその人自体を知っていて、「その人は大して優れた人じゃない」と思ってるんだろうね。だから、優れた母集団の中では平均以下の人だって言いたいんだろうね。
    前提と途中のつながりの説明がごっそり抜けていて全然論理的じゃないんだけど、本人は気づいていないんだろうね。笑っちゃった。

    軽くなってないか? かるーく、明るくは苦手のようです。すみません。

    ユーザーID:9957674981

  • 幻想なのかな?

    論理的な人でも、当然感情は有るだろうし。
    論理的な人でも、要領が悪い人も居るでしょう。

    論理的=完璧という幻想みたいなものが、有るのでしょうか?
    違うと思うけど。

    私の職場は、基本理系ですけど、派閥争いは有るし、嫉妬や足の引っ張り合いも有るし、要領の悪い人、和を考えないで思うままに行動する人、沢山いますよ。
    私は、それが「人間らしい」と思ってます。
    人は、ロボットじゃないから。

    まぁ、たまに、本当にロボットみたいに感情の無い、無駄の無い人も混じってますけどね。

    論理的な人だって、構って欲しいんですよ。

    でも、本当に「もっと自分をかまって欲しい」という動機なんですか?
    それは、どうして分かったのですか?

    論理的(←便宜上使いますが)な人は、スイッチが入ると、どーでも良い所に拘る事も有りますよ(笑)
    「あぁ〜、始まっちゃった…」という場面は、私は良く見ますけれど。
    トピ主さんのケースと何が違うのかな。
    素朴な疑問です。

    ユーザーID:2800022050

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  • レスありがとうございます。

    トンさんまでお読みしました。レスありがとうございます。

    きんにくんさん…それノロケですか?
    愛されてるんですねえ。
    ただ、ある意味ずれてないかも。
    もともとのトピ文の内容が、その話題を選ぶ時点で論理的じゃないだろってことなんですが、
    「自分は感情的だと主張する人が難癖をつけてきたときに、難癖の内容に反論する」
    という状況判断は…感情的ですよね。

    めろんぱんさん、私もミーハーです。ミーハー好き!
    「データにでています」って、調査データが存在するだけで正しいって決まる訳ないし(笑)

    何度も何度も登場して長引かせるって行動も、感情的ですよね。

    トンさんのレスには…ツッコミどころは山ほどあるけど、「あっ、もっとボクをかまって」と喜んじゃうかしら。

    今後も似たレスがあるかもしれないから、一応解説すると…
    「自分が属する集団は優秀である」から「自分も優秀である」という回りくどい議論で得をするのは、優秀でない人だけです。
    「自分は優秀である」と最初から言える人は、そうします。
    ゆえに、他人を引き合いに出した段階で、平均以下だと疑われることになります。

    ユーザーID:6749643340

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 主張している間はツッコミ厳禁

    この手の人は、「ああ、そうですか‥」、とあしらうのがいいです。何訳のわからないこと言ってるの、と思ってもニコリと笑って次の瞬間忘れます。自分の言いたいことを言い終わればおとなしくなるので、主張している間はツッコミは厳禁です。裸の王様みたいな存在なので必要以上に係わらず当たり障り無く接すればいいような気がします。
    それよりも、自称感情的な人、人情派のほうが手ごわいです。本当はとても論理的なのに情に厚いことを装っています(中には本当に感情的な人もいますが)。彼らの、自称論理派を操るテクは見事です。私には到底真似できません。

    ユーザーID:4727127114

  • トピ主です。また失敗しちゃった…(笑)

    アップルムーアさんまでお読みしました。
    レスありがとうございます。

    前レス、HN間違えました。恥ずかしい…。
    いろいろ、ドジが多くてすみません。

    字数が足りなくて書けませんでしたが、

    アップルムーアさんのレスは、申し訳ないけれど、話が飛びすぎてついていけませんでした。
    きんにくんさんの言ったような

    >自称「論理的」さんがいるのですが、人の意見を自分に対する批判としか取らないので

    という発想で、「自分は論理的。このトピは私(達)への攻撃。反論しなければ…」と思ってお書きになっているのかな、とは思いました。
    そういう主旨のトピではないので、スルーさせてください。

    ユーザーID:6749643340

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なんか攻撃的ですね

    かーるく明るい、と言いつつ凄いスピードで一々噛み付いてるのが不思議です
    かーるく明るく自称論理的な人をネタにして盛り上がりたい、貴女の言い方を使うと「かまってほしい」なら
    トンさんのようなレスは華麗にスルーするのが、この場合論理的であり合理的です。

    >そもそもの動機が「もっと自分をかまって欲しい」なのに

    なんで動機は全部お見通しなんでしょうか。
    エスパー? 

    かまってほしい・チヤホヤしてほしいんじゃなく、単に自分の中の事実を言ってるだけかもしれません。
    ヒステリックで攻撃的で一々言い訳がましい女性に絡まれたり
    万事いい加減な文型君に迷惑かけられてブチギレと言うことも大いにあるでしょう。
    (私は文系なので日本の文系の適当さは良く分かっています)
    一般的に男性は、女性のように遠回しに自慢したり攻撃したりといったリスク回避的言動はとりません
    良くも悪くも裏がないんですよね。理系の理屈を捏ねるタイプは特にそうです。


    ネタにしようとしている、自称論理的でどうでもいい事にしつこく拘るタイプって、要はトピ主さんみたいな人ですよ

    ユーザーID:3556340669

  • めろんぱんさん、トピ主さん

    めろんぱんさん、私はブドウパンが好きです。

    専業VS兼業のトピは面白いですね、又何度も何度も繰り返されて、感情論だけでは結論が出ない事を如実に示すトピだと思いますよ、それとすっきりまとまったトピと言うのを紹介下さい、不勉強か見た事が有りません。
    トピ主が最後に言い逃げしたトピとかは、見た記憶が有りますが。

    トピ主さん

    「自分が属する集団は優秀である」から「自分も優秀である」という回りくどい議論で得をするのは、優秀でない人だけです。
    「自分は優秀である」と最初から言える人は、そうします。
    ゆえに、他人を引き合いに出した段階で、平均以下だと疑われることになります。

    同意いたします、しかし優秀である人は、自分は優秀であると言わなくても、周りは認めてるでしょうね。

    私の主人は医者ですとか、主人は年収2,000万円とか言う妻、もう一つは女性は産む性であり優遇されてしかるべきとか言う人、小町でも良くいますよ、このような人にぴったり当て嵌まりますよ。

    他にも面白いレス有れば良いですね、楽しみにしています。

    ユーザーID:0554976020

  • 一番ツッコミたいのは

    反論されると「あっ、もっとボクをかまって」と馬鹿にしたレッテル貼りや余計な中傷を始めるトピ主みたいな人かな。小町には多いですよね。

    そもそもの動機が「もっと自分をかまって欲しい」なのは、トピ主だと思うんですけど。この手の特定の相手を批判したがるトピって、「相手を非難していること」が一番自分にこそ当てはまる、というのが抜け落ちてます。
    まず、スタート地点を「自分をかまってほしい」と決めつける根拠が不明です。単に感情的に気に入らないからレッテル貼りをしているだけじゃないかと。

    小町には「男が女より優秀」という内容のトピもありますが、それは傾向論であって、自分も含めた男・女全員を前提に話している人なんて見たことありません。解釈する側の問題では。現実ではそんな話をする人自体見たことない。
    で、こういう意見が出る時は、大抵発端は女性が理不尽に「男性」や「理系」を一括りにすることから始まってませんか。理由もなく男性が率先してこの手の話題を出すとは思えません。

    男性を批判したいのか知りませんが、属する集団=自分、自分の考えを全ての人間に押し付け、この辺女性の方が酷くないですか?

    ユーザーID:9759005977

  • トピの主旨が良く分らない

    トピ主さんのレスに対する発言が、論理的とは思えません。

    トンさんのレスには…ツッコミどころは山ほどあるけど、「あっ、もっとボクをかまって」と喜んじゃうかしら

    アップルムーアさんへのレスには 「自分は論理的。このトピは私(達)への攻撃。反論しなければ…」と思ってお書きになっているのかな、とは思いました

    賛同レス以外は受け付けない、論理的ではないとトピ主さんが思ったら、論理的でないと言う事なのですか?

    論理的に言い返したいが、感情的にしか言い返せない、悔しいと思ったら愚痴を書き込むトピですか?

    ユーザーID:7179471458

  • ご冗談を

    前者に関しては、高齢者以外見たことがないのでよく分かりません。むしろよく見かけるのは、「××の手順や分担」を決めている時に自分の「やりたい・やりたくない」だけに基づいた非合理的な感情論を主張をして、周りに迷惑をかける人ですね。

    後者に関しては、そもそもの動機が「もっと自分をかまって欲しい」と他人が断定できることなどあり得ないし、話の前後の流れも全く分からないので意味が分かりません。
    ただ、少なくとも『自分をかまって欲しいがために突然「男性は女性より優れている」とか話し始めて止まらない』『だから自分も優れている』なんて人はいないでしょう。当然、そういう意見が出るに至る流れがあるはずです。一部の発言だけ取り上げ、その意味を自分の主観で決めつけることに何の意味があるのかが全く理解出来ません。トピ主がレッテル貼りをしているだけじゃありませんか?

    因みに私も「自分が属する集団は優秀であるから〜」で真っ先に思いついたのは、夫の職業、年収を持ち出す主婦です。

    ユーザーID:2099059543

  • えええ?

    >最終的にどっちもどっちで柔軟な考えの女性が間に入り意外にすっきり終わる。

    ええ?「どっちもどっち」って、ただ卓袱台ひっくり返してるだけでは?
    各々自分が言いたい事だけ言って満足して、
    結局そのトピを「愚痴のゴミ捨て場」にしてるだけだと思ってました。
    すっきりしたの、例えばどのトピですか?

    >男性が絡んでくるトピは自称論理派が長引かせて自分の考えを全ての人間に押し付けようとして終わらない。

    ええええ?自分の考えを押し付けようとしてるのって、どう見ても女性じゃないですか?奢りトピの「男は女に奢れ」、嫁姑問題の「夫は嫁の味方をしろ」等。男性は女性の意見のどこがおかしいかを言っているだけだと思ってました。男性の意見の裏には、必ずと言って良い程女性の理不尽な意見や価値観の押し付けがあって、それが原因になっていますよね?

    動機が「もっと自分をかまって欲しい」と決め付けているのは、トピ主さんの偏見ではないんですか?トンさんへのレスを見ても、「そういうこと」にして反論させず、自尊心を満たしているように見えます。
    私もスローンさんに同意です。自称論理的でしつこく拘るタイプって、トピ主さんですよね。

    ユーザーID:2180847382

  • スルーで行こう

    >この手の人は、「ああ、そうですか‥」、とあしらうのがいいです。何訳のわからないこと言ってるの、と思ってもニコリと笑って次の瞬間忘れます。自分の言いたいことを言い終わればおとなしくなるので、主張している間はツッコミは厳禁です。裸の王様みたいな存在なので必要以上に係わらず当たり障り無く接すればいいような気がします。

    コレですよコレ!
    自分を論理的であり優秀であると信じているのは自由なのですけど、相手にもそれを認めさせないと気が済まない(話をやめてくれない)ので、反論してはいけません。
    延々論じないといけないということは、黙っていては誰も優秀だと認めてくれない己をさらけ出しているのですが、そんなことも言ってはいけません。
    絶対にしてはいけないのは「自称論理派の話の矛盾をつくこと」。

    論理的でかつ人の気持ちも慮れる相手と話すのは楽しいですが、自称論理的な自分を認めない相手を「ヒステリック」「エスパー」とどんどん攻撃度を増す相手を会話していてもつまらないし時間の無駄です。

    かわいそうでも構ってあげなくていいと思う。

    ユーザーID:3041572811

  • ちょっと質問

    すみません。トピ主さんのおっしゃる「論理的」がわからないので質問です。
    わたしはトンさんのおっしゃる方が「論理的」だと思うのですが・・・。

    >>「自分が属する集団は優秀である」から「自分も優秀である」という回りくどい議論で得をするのは、
    優秀でない人だけです。

    まわりくどい=論理的でない という意味でしょうか?
    もしこれが日本で行われたやりとりであるのなら、日本人は自らを優秀と言うことは(わりと)嫌われます。
    よって、嫌われないように(得その1)自分を優秀である母集団の一員といい優秀さをほのめかす(得その2)、ことは「相手に嫌われないように自分を優秀だと相手に認めさせること」には一番の近道であり論理的だとわたしは思うのですが。

    それだけが聞きたくて質問しました。
    なお、「私ってさっぱりしてるの」という人にさっぱりした人を見かけないのと同様で、ほかの部分ではトピ主さんに同意です。

    ユーザーID:2480787803

  • 理系文系

    こう分けるからいけないんです。
    理系、文系、それ以外、と3つに分けるのが正解です。
    理系:理論、数字に優れている人
    文系:文学、国語に優れている人
    そのた:上記のいずれにも属さない人

    日本では理系に属さない人を一緒くたにして文系としちゃうから、理系の方が優れているという話になっちゃうのです。
    文系というならば、誰でもわかるような文章を書くことや、文意を正しく読み取ることが出来るはずです。
    そういうことが出来ないのであれば、その人は文系ではないのです。
    かといって理系でもない。

    ユーザーID:7759487402

  • ほらほら〜来ちゃってるよ

    時々やたら自己評価の高い論理至上主義者たちが大暴れするトピが発生しますよね。
    一昔前なら「バカの壁」の本に一章割いて取り上げられていただろうタイプだと思いますが。
    あれは論理的なのが悪いとかじゃなくて、基本的に他人に対して敬意のない人たちが言いたい放題言っているんですよ。
    こういうこと言うと、またあの手の人が寄ってきちゃうからこの辺りで止めときます。もう来始めているし。
    どうせ小町女性だって敬意がないとか言い出すのが目に見えているし、関わらないのが一番。時間の無駄だし。

    日本の教育の理系と文系をバッチリ分けるやり方は、こういう所に弊害が出ているのかもしれませんね。
    自分が今やっていることと違う分野のことをやっている人に敬意を払わなくなっていることがよくない。

    何となくどういう職業についている方か想像はつきますが。
    うちに出入りしている業者がよく上から目線でそういうことを言いますよ。
    こっちは客なんですけどね。

    ユーザーID:0433225210

  • このトピ難しいんじゃないでしょうか

    「自称論理的な人」に私自身が当て嵌るのじゃないか、人間関係で何かヒントを得られるかもしれない、同時に私も何か面白エピあるかな、と考えていました。
    ただ、トピ主さんの例に不明瞭なところがあり、どういうエピを出せば良いか分からないです。

    >問題解決中に問題そのものを分析し、延々と話し続けること。

    これは、原因分析は終わっていることが前提ということで良いのですよね。分析が終了していないのに対応策を話し合うのはおかしな話ですし。分析が終了していたら、その行動自体が“非論理的”ではなく“非合理的”なので「その話は終わっています」で済む話で…ここでハタと悩みました。“論理的”とどう接点があるのか分からないのです。

    大変失礼ですが、
    “論理的に考えられない方”が「これって論理的に考えるとおかしいよね?」という例をあげるのは難しいのではないでしょうか。
    また、“論理的に考える方”は「これって論理的に考えるとおかしいよね?」の前に、非合理的な人、感情的な人、視野が狭い人と考えるような気がします。

    「論理的に考えてという人はムカつきます」の方が、面白エピが集まる気がします。

    ユーザーID:5190308218

  • ツッコミます

    >そもそもの動機が「もっと自分をかまって欲しい」なのに

    エスパーか(笑)

    >「男性は女性より優れている」とか「理系は文系より優秀だ」という無関係な話を始めて止まらなくなる人

    女のことか(笑)

    >ツッコミどころは山ほどあるけど、「あっ、もっとボクをかまって」と喜んじゃうかしら

    また余計な一言か(笑)

    何と言うかさ、こういうトピ立てるから「男性は女性より優れている」とか言われちゃうんじゃないの?分かりもしない「彼らの論理」を分かった気になって馬鹿にしたいだけでしょ?女の私から見てもおかしいし、何か情けない。
    彼らを「論理的じゃない」と批判する人が、「彼らの論理」を非論理的に決め付けるこの理不尽さにどうして気づかないかなぁ。

    ユーザーID:3754272927

  • レスありがとうございます。

    たつおさんまでお読みしました。

    このトピの主旨は、「その話題を選ぶのは論理的じゃないだろ!」という体験談募集です。
    「話題の選択」と言うのが、わかりにくかったですか?すみません。

    今のところトピずれレスが多いですが、この傾向がずっと続きそうなのでそろそろ締めることを考え中です。
    二つの例にレスが集中してますが、単なる例なんで、新しいエピソードの提供もお願いします。
    すでに語られた話題の枝葉末節についてだけ論じる方が、簡単ですけど、それだけで終わるのもさびしいです。

    トピ文の「自分をかまってほしい」は「なぜなぜ5回」の手法で、本人から直接聞き出しました…って、これもトピずれか。

    ながれ石さんの指摘した

    >私の主人は医者ですとか、主人は年収2,000万円とか言う妻、もう一つは女性は産む性であり優遇されてしかるべきとか言う人、

    は、トピ文で書いた

    >(これは一例で、別の母集団でも同じこと)

    の話ですね。これを言う人はあまり「自分は論理的」と主張しないんで取り挙げませんでしたが、何人かはいましたよね。

    ユーザーID:6749643340

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 最近多いね

    他のトピで反論できないからトピを変えてまでレッテル貼り・上から目線で無根拠に相手を貶めて勝った気になる人達。

    >一昔前なら「バカの壁」の本に一章割いて取り上げられていただろうタイプ

    「バカの壁」の本に取り上げられるのは反論すべきところを思考停止して人格を貶める行為をする事です。

    >またあの手の人が寄ってきちゃうからこの辺りで止めときます

    つまり、こういう発言をする方が当て嵌まると思います。

    >動機が「もっと自分をかまって欲しい」

    こういうトピを立てる人の動機こそが上記であると思いますが、そんな自己矛盾にも気付かず、

    >彼らを「論理的じゃない」と批判する人が、「彼らの論理」を非論理的に決め付けるこの理不尽さにどうして気づかないかなぁ

    その通りだと思います。

    ユーザーID:3802861061

  • ぴぴぴさんその通り、デメ子さん同感です。

    理系の人が、理系じゃない人を全員文系に入れちゃうから
    理系が優秀だと思ってしまうというのに目からうろこ。その通りです。

    デメ子さんの仰ること同感です。やたら自己評価の高い男は”男の自分から見ても”恥ずかしいです。
    毎度同じ手法も恥ずかしくてたまりません。

    ユーザーID:4758661339

  • トピずれかなあ

    まあ論理的なバカっていうのも世の中にはいますからね。ネット上でもよく見るのは、反論されたり突っ込み入れられたりすると途端にスイッチ入っちゃって相手をやり込めずにはいられなくなり(この時点で感情的ではありますが)、第三者から見ると揚げ足とりだったり重箱の隅をつついているようにしか見えない論争を「一見論理的な」文章で延々と続けてる人たち。当人以外は誰もまともに読んでないし、もうメルアド交換して自分たちで勝手にやればいいのにって思われてるのに、当人たちはそんな空気に全く気付かず不毛な論争が止められない。

    本当に賢い人なら「この人とは理解しあえないな」と思った時点で相手を納得させることに無駄な労力と時間を費やすなんてことはしないと思うんだけど、とにかく自分は正しいってことを認めさせるまで気が済まない「論理的な人」が一番手に負えません。
    実社会なら「ハイハイ、その通りですね、あなたが正しいです」って言ってその後関わらないようにするしかないけど、そういう「エネルギーの使いどころを間違えてる人」っていくら知識があっても全然賢い印象にならないんですよね。ある意味損してると思います。

    ユーザーID:2257955777

  • 要するにアレだ

    「要するに」か「要は」を連発する人かな。言った後に
    延々と説明を続けてくる。
    全然要して無いじゃんと心の中で突っ込んでおります。

    口癖なんでしょうけど頭の中でどれだけまとまっている
    のか全然分かりません。
    酔った席で突っ込んでみたら怒られました。(先輩)

    ユーザーID:2363931164

  • 姉はこんな感じです。その血筋なのでズレたら乞御容赦。

    私って昔っからPCとかパソコンとかにすっごい興味があったりして、だから考え方もすっごい理論的、えっ?あっそう、反対から言うの、ギョーカイ語ね。私って流行語とかギョーカイ語とかよわいから。
    ええと、なんだっけ、そう、その的論?すっごい的論の人になっちゃって1+1=2って答じゃないともうイヤーって感じ。
    だからさぁ、ほら、よくいるじゃん、あーでもない、こーでもないってなかなか決めらんない人。ああいうのってゼロパー理解不能。Kムカツク。
    あ、Kは兆の次。つまり億万倍兆ムカツクってこと。
    だって世の中には正解かそれ以外の2通りしかないんだから正解の確率は2分の1に決まってるじゃん。10円玉投げて決めなよ、とか親切にアドバイスしたげるとそんなに簡単じゃないとかウジウジ、ばっかじゃないの。
    そういうのを論情感っていうのよね。ん?これは反対からじゃなくていいの、そう、ヘンなの。
    ま、いいわ。そういうウジウジも世の中に必要よね。気持ち、わからなくないし。そうね、厳密に言うとだいたい33.3パーぐらいでわかるかなって感じかな。
    要するに的論で言えば10円玉投げたら縦になって地面に刺さったって感じでしょ?

    ユーザーID:8091996216

  • レッテル貼り、上から目線

    レッテルがいろいろ出てますが、小生の一番感心したレッテルを紹介します。

    おすぎとピーコが永六輔と対談、滅茶苦茶にやり込められて一言
      「なによなによ、貴方なんか男のおばさんのくせに」永六輔絶句して終了。
    まあ対談している方のキャラクターによるところ大ですが、その機知がツボに入ってそれ以来おすぎとピーコのファンです。

    ここのトピでのレッテルは今のところ「かまって君」「論理至上主義者」位ですか、まだまだレベルが低いですよ。

    ユーザーID:3005921734

  • 無理じゃない?

    >このトピの主旨は、「その話題を選ぶのは論理的じゃないだろ!」という体験談募集です

    小町の場合、この手のトピで体験談を語ろうとする側が論理的じゃないので、そもそも無理なのでは。量、質共にはるか上をいく感情バカが、一部の論理バカを晒すことが出来るとは思えません。

    論破された悔しさや、個人の好き嫌いで「論理的じゃない!」と感情的に叫ぶのがせいぜいでしょう。

    というか、その場で本人に直接言えばいい話では?「ハイハイ、その通りですね、あなたが正しいです」で済ませて良いなら、女性の話なんて誰もまともに聞かなくなりますよ。

    ユーザーID:3685692190

  • 亀レスですが

    先のレスで、自称論理的な人にツッコミたくなるときを紹介したのですが、あまりおきに召していただけなかったようで……

    このレスでは、ちょっとトピずれさせていただきます。
    「合理的」と「論理的」を混乱していませんか?

    「自分が属する集団は優秀である」から「自分も優秀である」という回りくどい議論で得をするのは、優秀でない人だけです。
    「自分は優秀である」と最初から言える人は、そうします。
    ゆえに、他人を引き合いに出した段階で、平均以下だと疑われることになります。

    とのことですが、(この論理展開にも若干疑問を感じますが)
    主張の整合性はとれているけど、主張することで得をしてないって言いたいんですよね?「合理的でない」ではないですか?もうひとつの例も、合理的でないならわかります。

    「論理的だけど合理的でない人」でトピを立てたらいいんじゃないかと思いますよ。

    P.S. アップルムーアさんのレスは話は飛んでいないと思うけど?せっかくのレスちゃんと読んであげてください。

    ユーザーID:9957674981

  • これならトピズレじゃないよね?

    トンさんに同意します。
    トピ主さんは論理的と合理的を勘違いしてますね。

    >たとえ男性や理系に優れた人が多いと論理的に証明できたとしても、話している本人も男性(or理系)だから素晴らしいという結論にはならない。
    むしろ、他の男性や理系がそんなにすごいなら、この人って平均以下か…という結論の方が自然。

    このトピ主さんの論理はおかしいです
    どういう理屈で話した人が平均以下という結論のほうが自然なの?

    ユーザーID:3583007347

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