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姑に迷惑と言われました。私が悪いですか?

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

CHOKO

2歳の息子のママをやってます。
今は2人目を妊娠してます。

家族が4人で暮らすには今のアパートは古いし、手狭だしで
息子が幼稚園に上がる前に引越ししようと考えてます。
姑が今住んでいるのは、小さいですが一軒家で、夫の勤め先にいくのも便利です。
それに舅さんが一昨年急に亡くなっていて、姑は一人です。
でも姑は後妻だから姑でもまだ若いし昼間は働いてるので、
同居したらにぎやかだし私も助かるし、
案外いいんじゃないかなーと先日遊びに行った時に急に思いついて話してみました。

そしたらびっくり!
同居なんてありえないと笑われてしまった上に、
迷惑してるから遊びに来るのを少し控えてほしいとまで言われてしまったのです。

息子生まれたばかりのときは、いつも舅さんと一緒に歓迎してくれてたし、
色々と手伝いもしてくれました。
姑は子どもがいないけど、教えたとおりに色々してくれたし、子育てできて嬉しいともいっていました。
だから今でも息子はなついているし、遊びに連れてく機嫌がいいし、楽しそうに姑と遊んであげています。
それなのに、、、突然この言い草はひどくないですか!?息子がかわいそうだと思います。
姑は若作りしているし、たしか40歳くらいだから、おばあちゃんって呼ばれるのがイヤなのかなって思うんですけど、
実際おばあちゃんなんだし、仕方ないと思うし、そういうのはみっともなくないですか。
迷惑なんていわれると思ってなかったしほんとショックです。
でも夫に言ったら、あの家は姑の家だから住めないし余計なことを言うな、あまり迷惑もかけるなと怒られてしまいました。

私が悪いんでしょうか?謝るべきなんですか?
でも2人目も生まれるし、私は実親とはあまり交流ないし、息子も遊びに行きたがるので、
姑の手助けは必要だと考えています・・・。

ユーザーID:0252988217

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  • あなたが都合良すぎる

    お姑さん、まだ40歳くらいですか。若いですね。
    それに、家はお姑さんの物なんでしょ?
    では、同居しないと言われたら仕方ないでしょう。
    だって、文面からは、あなたの一方的なメリットしか見えませんもの。
    まだ若いお姑さんですから、有意義に日々の生活を送れるのに、何であなたのために尽くさないといけないのですか?
    ショックなのは分かりますが、人に頼らずに子育てできる方法はありますから、自分自身で要領よく頑張りましょう。
    その代わり、お姑さんが、将来寂しいから同居してほしいと頼ってきた時は、はっきり断っていいと思いますよ。

    ユーザーID:5329149047

  • ある意味で・・・

    主さんが羨ましい!!!

    姑の方から、同居は迷惑!だなんて言ってくれるなんて〜。
    いいなぁと思ってしまいました。

    世の中には義親(特に姑)から同居して〜同居しろ〜と嫌な事を言われている嫁が多い中、主さんはラッキーですよ。

    家事に子育て、そして新しく産まれてくるお子さん、頑張って下さいよ!!

    ユーザーID:4373987315

  • むりだよ

    お母さんといえども、ご主人と養子縁組してる?

    亡くなったお父さんを挟んだとしても他人です。
    期待しない方が良いです。

    ユーザーID:8719032382

  • 無理でしょうね

    まだ40代で働いているというのなら孫の世話を手伝って
    血のつながりもない嫁と暮らすというのは面倒に思っても仕方ないです。
    小町にも義両親が同居を希望しているけど同居したくないという嫁の書きこみは多いと思います。
    逆に義母側だって同居は嫌だと思う人はいるでしょう。

    それに小さい一軒家なのに家族が4人も一気に増えたら義母は手狭に感じるでしょうね。
    義母にはなんのメリットもないわけです。

    孫のかわいさで訴えるというのもありますが
    義母とトピ主さんの子やご主人は血縁関係はありますか?
    ないとしたら今までの手伝いは義父がいてこそだったと思います。

    >楽しそうに姑と遊んであげています

    義母に遊んでもらっていたんでしょ。
    こういったトピ主さんの考えの一つ一つが迷惑に思えてきたんではないでしょうか?

    >私は実親とはあまり交流ないし

    義母には関係ない話ですね。

    >息子も遊びに行きたがるので

    トピ主さんの遊んであげているという押し付けがましい考えを改めないと。

    >姑の手助けは必要だと考えています

    夫婦でなんとかして下さい。

    ユーザーID:2571336019

  • 後妻の姑さんでは・・・

    後妻の姑さんでお子さんもいない・・・と言うことは、ご主人とは血縁関係が
    無いのですよね?
    それで今は舅さんもお亡くなりに。
    それでしたら、もうお姑さんは血のつながらない息子夫婦ともこれで縁がきれたと
    思っている可能性もありますよ。
    舅さんが健在のうちは、「私には関係ない」と思っていても配偶者の息子夫婦ですから
    受け入れないわけには行かなかったでしょう。
    ご主人が

    >あの家は姑の家だから住めないし余計なことを言うな、あまり迷惑もかけるな

    私もそう思いますよ。
    お舅さんの法事や命日くらいに訪問する程度で十分なのではないでしょうか?

    特に謝る必要は無いと思いますが、トピ主さんもお姑さんをあてにせずに
    頑張って欲しいです。
    育児をするのに親の手を借りられない人なんて沢山います。
    私は同居してますが・・・いないも同然です。
    つわりできつくても食事一つ作ってもらえません。
    私も二人目を妊娠していますが、これを気に別居を考えていますし
    産後はヘルパーさんを頼むつもりです。

    ユーザーID:6013299642

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  • 自分の都合ばっかり・・・

    いいとこどりで押しかけてラクしたい、
    姑も嬉しいに決まってる!・・・と読めてしまいました。

    なんだろうなぁ・・・
    後妻で子供いない、って義理の母を見下しているみたいです。
    若作りで40でおばあちゃんだとか、みっともないとか、
    息子が遊んで「あげている」とか。
    遊んでいただいています、でしょ。
    助けてもらう立場で偉そうに・・・。

    相手の都合も考えないで自分の希望ばっかり押し通そうとして
    「迷惑なんて言われてショック」なんて、
    乱立する「弁えない姑」の立てたトピみたいですよ。

    トピ主さんがかわいそうだと思っているのは
    長男ではなく、当然と思っていた助けを得られなさそうな自分じゃないですか?
    その子供は誰の子?
    トピ主さんの子でしょ。
    最初から他人に全力で頼る前提って、なんですか?

    ユーザーID:6242607648

  • かわいそうだよ…

    40歳のお姑さんか〜。
    でも、ご主人は実子ではない…冷静に見れば若くして夫に先立たれたシングル女性ですよね。
    まだ、これから自分の人生…女性としても「有り」ですよ。
    これからご本人が子どもを産む可能性だってゼロじゃないかも。

    「姑、姑」と連呼されてますが、実質的には義姉くらいの雰囲気じゃないですか?『おばあちゃんなんだから』と縛り付けるのはどうかと思います。
    2人目が生まれる、トピ主さんのお宅が古くて狭い、トピ主さんの実親と交流が少ない、息子が懐いている、、、って全部トピ主さんの都合です。
    ご主人が「あの家は姑の家」と言い切るからには、そのように相続もされているのでしょう。
    トピ主さんは「助かる」でしょうが、40歳シングルで働いている女性には確かに迷惑なんじゃないですか?

    ユーザーID:4332221791

  • 姑さんは他人です。

    姑さんとご主人は血がつながっていないのでしょう?
    だったら、姑さんにしてみればあなたの家族は全員他人。
    どうして、同居したりお子さんの面倒をみてあげたりしなければならないのでしょう。近所の仲の良いおばさん程度のお付き合いなら、姑さんも楽しくお子さんと遊んであげられると思います。
    でも、あなたは同居してこども二人の面倒もみてもらいたいって気持ちが見え見えですよね。これじゃ、迷惑がられて当然だと思います。
    ご主人の仰る通り、他人である姑さんに迷惑をかけてはいけません。
    だいたい子供二人くらい、あなた方ご夫婦で育てられなくてどうします。

    ユーザーID:5230596409

  • そりゃ迷惑でしょう

    お姑さんは老後を好きな事をして自由気ままに生きていきたいのでしょう。
    子守の為の老後なんて私でも嫌ですね。

    お姑さんもまだ若いし再婚を考えているかも?ですよ。
    後妻さんと言う事ですし交流は控えめにしたほうがいいのでは?

    ユーザーID:0749546352

  • 血のつながらない家族と同居はきつい・・・

    まだ40歳で血のつながらない人と同居はきついですよね・・・

    しかも、まだ40歳で仕事もされているのなら、同居するメリットは一切ないのでは?お姑さんは再婚もありそうですし、「都合のいい姑」として育児を期待しては、なんだか可哀そうですよ。

    どの程度の距離感が姑さんにとって快適なのか、考えてあげてくださいな。

    ユーザーID:6949401640

  • 社交辞令を額面通りに受け取ってしまった

    そのように思います。

    それと
    >姑は子無しだけど、教えたとおりに
    >楽しそうに姑と遊んであげています
    これらの記述からトピ主さんは姑見下し、上から目線だったように感じます。

    そもそも後妻でトピ主さんのご主人と血が繋がっていないのなら、姑さんはトピ主さん一家の事を他人だと思っているのでしょう。
    そりゃ大人だし、亡くなったご主人の息子や孫達ですから、亡くなった舅さんは孫の訪問は楽しかっただろうし、姑さんもそれに合わせていたと思います。

    姑さんからしてみれば、トピ主さんの「同居してアゲル」的な提案の方が信じられなかったでしょう。
    トピ主さんにはいいことづくめでも、姑さんには同居するメリットが何もないんです。むしろデメリットしかない。

    姑さんよりも、自分に都合がいいからと姑さんの家に転がり込んで無理やり同居しようとするトピ主さんの方が余程みっともないです。

    姑さんとご主人の反応から、既にトピ主さんは相当姑さんに負担をかけているように思えます。
    突然この言い草って、これまでに何度か言ったのにトピ主さんが理解できないからハッキリ言っただけなのでは?

    ユーザーID:1368618745

  • 悪くはないけど

    甘えんぼうかなぁ。

    舅と夫は、血の繋がった実の親子。
    後妻の姑と夫は、他人。
    養子縁組をしていないなら、他人なんですよ。

    幼少の頃に再婚した育ての親というわけでもないなら
    なおさら戸籍上だけの関係だし

    夫が進学・就職・結婚等で
    家を出た後に舅が再婚したなら
    なおさら他人。

    舅にとっては孫だけど
    育ててない一緒に暮らしたことのない連れ子は他人に等しく
    その連れ子の子供は、本当に他人なんです。
    連れ子の配偶者はなおさら…。

    夫に実母への思慕があり
    継母とは、一定の距離を保って生きてきたなら
    トピ主さんが姑に甘えるのは
    夫にとっても、姑にとっても
    迷惑なだけです。

    他人他人と連呼して申し訳ないけど
    姑と夫の関係性の事実認識を
    きちんとしたほうがいいと思います。

    少なくとも、血のつながった姑に期待できることは
    ほぼ期待できないと思ったほうがいいです。

    ユーザーID:6423323745

  • そもそも

    姑じゃないでしょうが(笑)。

    夫の父の妻だった(過去の話)人。
    他人です。

    夫と夫の父の妻だった人は他人なんでしょ?親子じゃなく。

    じゃ、姑じゃないですよ。
    ただのご近所のおばさんです。

    もちろん、あなたの子供のおばあちゃんでもない。
    死んだ舅はおじいちゃんですがね。

    だいたい40歳だったらもうひと花もふた花も咲かせられる年齢。
    わたしなんざ、41歳で3番目の子を産みましたよ?

    正しく
    「近所の知り合いの家に手助けをしてほしいから同居して、と言ったら(他人だから)それはできないと言われた上、しょっちゅう来て迷惑だからあんまり来ないでと言われた」
    という話です。

    これでも何が悪いのかわからないかもね。

    ユーザーID:8750961703

  • 私も嫌

    私もその姑だったら、嫌ですね。

    舅が亡くなった時点で貴方達とは縁が切れているのです。

    もともと夫と姑はなさぬ仲の関係なんですよ。

    姑にとっては、一人で気楽に生活したのではなていですか。

    夫はそのことを一番わかっているからそう言うのです。

    仮に、同居出来たとしても40の姑だと、きっと衝突ばかりで
    うまくいかないと思います。

    ユーザーID:2130359542

  • 40歳なんて・・・

    40歳ぐらいなら、今から出産する人もいるぐらいです。
    トピ主さんは何歳なんだろう・・・。
    人を頼るなとは言いませんが、基本は自分達夫婦で子育てするものです。
    自分達の手におえないなら、一人にしとけばよかったですね。
    姑さんはお子さんがいないとの事ですので、子どもがいる生活って
    ストレスだと思いますよ。

    たまに来れば楽しいでしょうけど、しょっちゅうだと疲れます。
    ご主人の方がちゃんと理解されてるようですね。
    あなたも相手の立場をきちんと考えないと、これから先、いろいろ
    恥ずかしい思いをしますよ。

    ユーザーID:5699197021

  • その家の所有権は 誰なのかな

    お舅さんが亡くなられているということは、 相続がどうなっているかでしょう。 普通 お舅さんが所有する財産は 半分妻 つまりお姑さんのもの、 後半分が子供で相続です。

    ただ ご兄弟の数もわからないし 遺言とかもあるし、 一般論ではなんともいえませんが とにかく 所有権が100%お姑さんにあるとすると、トピ主さんが 無理いっても通りませんね。

    ただ所有権が 半々であるならば 同居する権利がありそう。

    そんな若いお姑さんなら、 再婚されるかもしれませんし、 一度相続を 確認されるといいのではありませんか。

    どちらにせよ あなた方の母親で納まっている気持ちはないんでしょう。
    お姑さんの援助は 考えないほうがいいと思います。
    籍以外 他人ですから。

    ユーザーID:5100451597

  • 私も嫌だわ〜

    私もあなたの様な人と同居するのは嫌です。自分の都合のよいほうにだけ利用されそうです。自分でも言ってるでしょ。>私も助かりますって
    同居したらなにかと孫の面倒を見させられそうだし、ましてや孫とは血のつながりもないし。自分の家までのっとられそうですもんね。

    自分の都合で同居をせまるほうが若作りよりもっとみっともないです。結局二人目が生まれるからちゃっかり姑を使って面倒みさせようって
    だけのひとでしょ。そのくせ姑に対する言葉の端々に若作りとかみっともないとか嫌味たっぷり。一緒に住んだら先が思いやられますよ。
    あっちなみに私は年代は40代ですが姑の立場にはありません。小町の姑からのレスにはだいたい辛口です。なののでやっぱり姑は姑の方を持つとは思って欲しくないです。ご主人だって血の繋がらない人と同居は嫌だと思うけど。
    あなたは姑さんにしてもらうことばかり考えているみたいですがあなたが彼女に何をしてあげられますか。

    ユーザーID:1597585387

  • きっぱり!あなたが悪い

    自分が楽をするために人を利用しようとする魂胆が見え見えです。だからまず迷惑ですね。
    しかも姑っていってもご主人とは血がつながってませんよね?舅さんが亡くなった今となっては赤の他人です。赤の他人に依存するのはやめましょう。
    ちなみに姑さんの遺産はご主人と養子縁組をしていなければ姑さんのご兄弟にいくものですからあてにしないように。

    ユーザーID:8121080083

  • 同居はやめておいたほうがよい。

    トピ主さんはお若いのでしょうか?
    お姑さんの手助けは当てにしない方がよいと思います。
    お舅さんがお亡くなりになってから、人生を満喫している状況です。

    うるさい2歳児&嫁に気を使わなければならない生活になるなんて
    絶対に嫌です。

    同居がありえないと言ってくださったお姑さんに感謝しましょう。
    今は、別々に暮らしているからうまくいっているケースです。

    おばあちゃんといわれるのが嫌レベルのお話ではなくて
    一緒に生活をしたらお互いに嫌いになるのが目に見えているから
    わざわざ同居をお断りしてくれたので感謝してくださいね。

    お互いが自立した生活でたまに会う。
    これが一番ベストですよ。

    ユーザーID:7904754602

  • あのね。。。

    よーく考えてみてください。 40才といったらまだ自分でも子供が産める年齢ですよ。 伴侶が亡くなってしばらくはさみしい事もあったと思いますが 自分の人生を取り戻そうとしているんじゃないですか? はっきりいって夫の連れ子の子供の面倒で時間がただ過ぎるのなんて早過ぎますよ。

    あなたも孫がなついてるとか何とか言いますけど ただ単に自分が楽だからでしょ?
    相手が拒否している以上 頻繁に行くのは控えた方がいいですよ。 

    ユーザーID:9592165103

  • 文章から滲み出てます…

    トピ主さん、お姑さんに対して随分と上から目線なご様子…。
    そういうのって肌で感じでますよ、お姑さん。
    トピ主さんの腹の中は見透かされてる事でしょう。

    嫁と姑の関係以外でも、
    「相手のため」という隠れ蓑を盾に、
    「自分の都合」を優先させれば何でも破綻します。

    ユーザーID:5789127865

  • 迷惑かな

    ちょっと、迷惑だなーって読んでて思いました。
    後妻ってことは、あなたの夫の実母ではないのでしょうか?血のつながりのない孫ってことですよね?大して可愛くないですよ。
    赤ちゃん育てたことない人に、いろいろやれっていう方もちょっと無茶振り過ぎるような・・・。
    私も母に用事があって、息子が赤ちゃんの時お風呂入れを頼んだら、後からブーブー文句言われましたよ。なんでも、私たちが赤ちゃんの時、姑や大姑がお風呂入れをしてくれていたから、私は一人で入れたことないのに!っていうことでした。私はそれから一度も頼んでません。
    40代なんてまだまだ若いし、あなたの子供の面倒なんてみたくありませんよ。自分ひとりの生活に満足してるんだもの。
    頻繁に来られて幼児や赤ちゃんの世話を押し付けられるなんて迷惑はなはだしいですよ。
    私が姑でも孫の世話はごめんですね。子供の世話が大変なら、公的機関に頼みましょう。ファミサポや一時保育、プレ幼稚園などもありますよ。
    あまり他人の生活を乱さないようにね。

    ユーザーID:3985660738

  • 我儘身勝手にも程がある

    後妻さんだろうが何だろうが、あなたの言い草は身勝手すぎます。

    自分で育てられないのなら、2人目なんて作らなければいいんです。
    あなたの都合で子供を作ったのに、どうしてお姑さんが面倒みなければいけないのですか?
    どうして赤の他人であるあなたと同居しなきゃいけないのですか?

    孫が姑と遊んであげている??

    思いあがるのもいい加減になさいって感じですね。

    姑の手助けが必要だと考えている?

    寝言は寝てから言いましょう。
    手助けして欲しいのならば、大変申し訳ございませんがお手伝い頂けませんか?
    という謙虚な気持ちになれないのですか?

    何をどうして育ったらこんなに非常識な人間になるのか不思議です。

    ユーザーID:6010669669

  • 大人になりましょう

    読んでいて自己中な印象を受けました。

    自分がラク(得なこと)をすることだけ考えてお気楽な感じ〜

    >姑は若作りしているし、たしか40歳くらいだから、おばあちゃんって呼ばれるのがイヤなのかなって思うんですけど、
    実際おばあちゃんなんだし、仕方ないと思うし、そういうのはみっともなくないですか

    あなたの勝手な想像でしょ?

    ユーザーID:8472743775

  • 一方的ですね

    トピ主さんにはメリットがあるでしょうが、
    お姑さんにはメリットがないのでしょう。
    メリットとデメリットを比べると、同居はしたくない、という判断なのです。
    どうしてそう言われてしまうか、客観的に自分をみてください。
    わからなければ、ご主人が教えてくれるでしょう。

    ユーザーID:6057243052

  • 謝る必要はないかもしれませんが

    基本的に考え方がずうずうしいと思います。
    自分のメリットばかりを考えている感じ。

    実際、ご主人との血縁もないのでしょう?
    ご主人側の人なのですから、ご主人の意見に従うべきです。

    ユーザーID:5579870514

  • 「おばあちゃん」ではないかもしれません

    姑さんが後妻とのこと、また40歳くらいとのことですので、
    きっと舅さんとご結婚されたのも最近のことではないかと思います。
    最近というか、トピ主さんのご主人がある程度の年齢になってから、
    ということです。

    特に、子持ちの男性と子供のいない女性が結婚する場合、
    子供と後妻さんが養子縁組しない可能性が高いです。
    ましてや、上に書いたようにお子さんがある程度の年齢になっていれば
    なおさらです。

    そうすると、あなたのご主人から見て後妻さんは「父の妻」では
    ありますが「養母」にはなりません。
    あなたからみて「姑」にはなりません。
    あなたのお子さんからみても「おばあちゃん」ではないのです。

    これからも交流を持ちたい、と思う気持ちがあるようなら
    謝って少し訪問する回数を減らした方がいいかと思います。
    「姑がいなくて、将来面倒をみなくてラッキー」と思えるなら
    その方が楽なような気もします。

    ユーザーID:0175344223

  • 自分本位の考え方しか出来ないのですね

    言葉の端々から感じますよ。

    >「同居したらにぎやかだし私も助かるし」「姑の手助けは必要だと考えています」
    >「・・・姑と遊んであげています」「教えたとおりに・・・」

    あなたはいつも、こういう『自分優先』『上から目線』の考え方をしているのでしょうか?
    今までの『お姑さんに対する自分の言動』を是非一度省みて下さい。

    >「同居なんてありえない」「迷惑してるから遊びに来るのを少し控えてほしい」
    これが、お姑さんの本音。
    >「あの家は姑の家だから住めないし余計なことを言うな、あまり迷惑もかけるな」
    これが、ご主人の意見。

    よって、お姑さんの家での同居は『無し』でしょう。

    >「私が悪いんでしょうか?謝るべきなんですか?」

    自分の言動を省みた上で判断して下さい?
    これからは、相手の『気持ちを想像すること』『都合を考えて行動すること』をお勧めします。

    ユーザーID:0445465108

  • なんなんだ

    他人の手助けを最初から当て込んで、子作りしてはいけません。

    ご主人恥ずかしいでしょうね、実父を看取ってくれた継母に迷惑掛ける嫁で、息子さん可哀そうですね、恥知らずの非常識な母親で、ご主人の継母さん迷惑でしょうね、夫のために赤の他人の子供の面倒見てやったら、家まで乗っ取られそうになって、良かったのは貴女と縁薄くなった実両親だけかと思います。

    謝らなくて良いので、行くのを金輪際やめなさい、継母さんは貴女と関わりたくないでしょう。

    ユーザーID:2415149690

  • あなたが悪いです

    信じられないくらいの自己中心的な考え方ですね。
    凄過ぎて笑ってしまいました。

    >だから今でも息子はなついているし、遊びに連れてく機嫌がいいし、楽しそうに姑と遊んであげています。

    お姑さんに対し、息子(2歳)が遊んであげていると言えるなんて開いた口が塞がりません。逆ではないのですか?

    ここで聞かないと自分が悪いとわからないのも信じられません。
    ご主人が怒るのは当たり前です。

    ユーザーID:0833271799

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