困った母親

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家族・友人・人間関係

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私の母がものすごく心配性で困っています。
たとえば私が義姉に対して不安に思っていることを義姉には言わないで!と再三言ったのにもかかわらず、義姉に気持ちを確かめてしまったり・・・
私としては自分が義姉のことで悩んでいることを義姉に気づかれたくなかったのですが母は私のためだと突っ走ってしまいます。結果、義姉も私がそんなこと思っていたんだ・・と気にしているのではないかと心配しています。
一応、母、私、義姉の関係は良好です。
他にも弟が仕事で少し精神的にやられてしまったことがあるのですが、そのときも弟の会社に電話して部署を替えてもらうように頼みました。
弟と兄が同じ会社なので兄がそれを知って母に、「弟はもう大の大人なんだから親がよけいなことするな!恥ずかしい。」と怒っていました。それに対して「だって・・○○がどうかなちゃうんじゃと心配で心配で・・」と言っていました。心配なのはわかるのですが・・
弟はこの話を未だに知りませんが、知れば大激怒すると思います。
まだ、色々あるのですがこんな感じで一人で突っ走ってしまうため下手に愚痴もこぼせません。
対処法、ありますか?
再三、余計なことはしないでね!と言っているのですが母にとってはすべて本人(私や兄弟)のためと思ってやっていることなので収拾がつかなくて困っています。

ユーザーID:1896691245

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  • 無理。

    まことに失礼ですが、お母様には肝心なことやグチなどをお話してはいけません。また、何か心配事があるようなそぶりを見せてもいけません。
    お母様の前ではいつも笑顔で、楽しかった事や、うまく行った出来事などのみお話してください。

    ユーザーID:3623693345

  • なんで言うの?

    そういう性格だとわかってる人に、どうして義姉のことを話したり、弟さんも仕事の話をするの?
    あなたのお母さんは拡声スピーカーだと思ってください
    スピーカーに向かって出した声は大声になって周囲に響き渡ります
    そんな当たり前のこと、他人に聞かなくても判ってくださいよ。社会人なんでしょ……

    ユーザーID:5225526110

  • なんとなく判ります・・・

    うちの母もそうなんです。
    私が弟に頼まれてお金を貸した(娘の高校仮入学の8万円)のを弟嫁は知ってるの?って何度も聞かれました。
    スベリ止めだから本命に合格してチャンチャン!なんですがイライラするらしいです。
    東京の兄もゲゲゲの女房の「イカル」と位置してるようです。
    親のアンテナは結構するどくて水面下の兄弟話もキャッチするみたいです。恐いですよ(苦笑)

    ユーザーID:6739975537

  • よくわかる

    相談できる親はいないんですよ。

    私も、最近、よーくわかりました。

    ペラペラと口が軽い。

    ダメですね。信用しちゃ…。


    たまにふと思います。

    仕返しに、母親から聞いた話を、全部、あちらこちらに言い触らしてやろうかと。

    兄弟のことも。

    父のことも。

    お金のことも。

    ユーザーID:2116662407

  • トピ主です

    みなさん、お返事ありがとうございます。
    私は、母とは仲が良く日頃からいろいろな話をしていました。義姉のことはそのなかで出た話題のひとつだったのですがまさかあれほど「言わないで!」と頼んでおいたのにもかかわらず、母自身が気にしてあっさり義姉に言ってしまうとは・・
    怒るのも怒りましたが呆れてしまいました。でも、母は気が晴れてすっきりした顔をしていました(呆)

    弟の件は、弟が結婚する前の話でその頃は実家で母や私とも一緒に住んでいました。弟が母に相談しなくても精神的に病んでる姿は姉の私でも気づくほどだったので母親は心配で仕方なかったのでしょう。
    ただ、自分がしていることが別におかしいことをしているという自覚が全くなく、極端に言えば「してあげてる」くらいな気持ちだと思うので本当にやっかいです。
    やはり母には心配かけるようなことは言ってはだめなんですね。
    実母に愚痴もこぼせないなんて・・・

    ユーザーID:1896691245

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  • 悲しいですよね

    全信頼をおいてきた母親の実体を知ってしまうと…。
    うちもそんな感じです。私は長女でどこか『親は絶対』みたいな思考になっていたようでなかなか親の支配から抜け出せず苦労しています。(進行形です)

    今は、ひたすら距離をおくことに撤しています。何か言われても、あ〜あ、孫がかわいいならうるさいこと言わなきゃいいのに〜と思いながら聞き流し、嫌な思いをした分、連絡もとらないし会いにもいかないし近況も報告しない。ざまあみろって感じです。
    あ!これ、姑に対する態度ではなく、実母です。お姑さんは、出来た方でいい距離を保って下さってます。ゆくゆく老後のお世話はもちろんさせていただけたらと思ってます。

    ユーザーID:1221210091

  • わかります

    うちの母親も似た感じです。
    さすがに会社まで電話しませんが、以前私が手術をするときに親戚には言わないように注意したにもかかわらず、話してしまい術後の回復していない時に親戚が次々と押しかけてきて大変でした。
    お見舞い返しも勝手にして請求!唖然でしたよ
    それ以来あまり自分のことは話さないように気をつけています

    ユーザーID:6038781493

  • 親が子離れしないなら

    子が、もっと親離れする必要があるかと思います。

    トピ主さんがご結婚されているがどうかわかりかねますが、このような親に、夫婦の愚痴を伝えようものならば、もっとすごいことになります。

    >母は気が晴れてすっきりした顔をしていました(呆)

    結局はここです。今回は「呆れ」で済んだかもしれませんが、トピ主さんのお母さんはご自身の気が晴れるためならば、何でもします。それはもはや「子どものため」という隠れ蓑を使った、自分のための行為です。

    つらいかも知れませんが、お母さんとは今まで以上に距離を置いた方がいいかも知れません。それが、周りの人のためであり、子ども(お兄さん、弟さん、トピ主さん)のためでもあり、延いてはお母さんご自身のためでもあるかと思います。

    ユーザーID:9979657834

  • うちの親も大概…

    自分のしたことを別人のせいにしたうえにごまかし、そのうえ隠蔽工作をして勘違いだ、思い込みだとシラを切り、あげくはお互い様だ受け入れられないのは心が狭いと言い出す始末。


    いつだって自分の一時の感情を優先。

    淋しい老後は自業自得ですね。

    ユーザーID:2116662407

  • 性格は治せない

    あなたも長年母を見てきて、その性格は知ってるはずでしょ?
    何か言えば、スピーカーのように果てしなくそれをばらまいたり、
    言わないで、と言った相手にあえてその話をするような、約束を守る気もない、誠意もない
    その性格を。

    そんな、長年築いてきた性格が、そう簡単に治るわけがありません。
    大事な話を母にする、あなたの方が軽率だということです。

    これから、どんなに怒ろうが、説教しても、絶対に変わることはないでしょう。
    「心配だから」の一言で、あなたの対人関係がめちゃくちゃになっても、自分の気が済めば
    OKのような人です。

    スピーカー相手に重要な話はしないことですね。

    ユーザーID:6558355958

  • そういう人なんだから

    お天気と晩御飯のメニュー以外は話さないほうが良いです。
    悲しいかな、親だから何でも話していいというものではないです。
    信用できる人間にだけ話すようにしましょう。
    今後はお医者さんにも「母には本当のことは一切話さないで下さい」という方向で先に口止めしたほうが良いですね。というのが、私の母も悪質なスピーカーで、母の妹が癌になった時に、肝心の妹の夫やその子どもたちを差し置いて「姉です」と言って医者からいろいろ聞きだしてます。おかげで厄介なことに・・・こういうのは治りませんから、ご自分で気をつけてください。

    ユーザーID:1461828385

  • 実母に愚痴もこぼせないなんて・・・

    ああ、幸せな人だ、、、

    実母に愚痴をこぼすなんて、発想すら無かったもので、新鮮です。
    そうよね、「実家が好き、親が好き。楽だから」と言う人も、
    小町を見るに、たくさん居るんだもの、、、


    ああ、ごめん、感慨にふけってしまった。

    変化の時ですね。 幸運を祈ります。

    ユーザーID:5208140253

  • 甘ったれないでください。

    私は30代既婚です。うちの母も似たタイプです。
    それに気がついたのは小学校3年の時です。学校で友達トラブルがあり(その場だけの口げんかだったのに)翌日イジメだと校長室に乗り込み、相手の親を呼びつけていました。私はこの時に母に話すのはまずいと感じ、その後はおおごとになりそうな事は決して話さず過ごしました。当然中学、高校、大学、就職その時に応じてそれないのトラブルはありましたが、信頼のできる人に相談するなどをして乗り越えました。
    母は子供思いの良い人で私は大好きですが、性格的に相談には向かないと9歳なりに判断したんです。大人のトピ主さんが親にグチを言えないと書いていらっしゃるのは甘えすぎと思います。

    ユーザーID:9807033341

  • 親って愚痴の相手には一番不向きですよ。

    しかもそうやって突っ走ってしまう人ならなおさらです。
    「過干渉」の塊みたいな人ですね。

    ある意味愚痴を聞くということと、問題解決しなきゃということが
    同義語なのかも知れません。

    いずれにしても、親に愚痴をこぼすのはやめましょう。
    社会人になんだから、もう親に要らぬ心配はかけないほうが
    いいかと。これから義姉のことはお兄さんにするとか。

    自分は同居ではなく遠隔地にいますが、必要事項しか連絡しません。
    愚痴なんてありえないです。なんかあっても知らせた方が
    いいことだけ事後報告です。

    ユーザーID:7418185116

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