兄夫婦との同居

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家族・友人・人間関係

奈美子

兄のお嫁さんの勝手に腹を立てています。
私は34歳独身で、母と二人暮ししてます。
父が早世してるため、もともと兄が結婚したら母と同居する決まりで何回もお見合いし、やっと一昨年今の奥さんと結婚にいたりました。
兄より5歳も上だけど親戚の紹介ですんなりまとまり、ほっとしたところでした。
結婚式を前に2世帯リフォームを始めたところお嫁さんが急に同居はイヤ!と言い出し、勝手に賃貸マンションを探してきてなし崩しに兄と同棲を始め、あっという間に懐妊、結婚。春に高齢出産しました。

私はお嫁さんが家に住まないからずっと家に住んだままで、お嫁さんに「孫も生まれた事だし、母も待っている。最初から同居の約束なんだし母も年だし、早く家に入ってほしい。私もここで家事を手伝ってやってもいいから」
「せっかく家があるのにもったいない。賃貸なんて家賃捨ててるようなもの。中断してるリフォームもはじめればすぐ終わるし。」とお嫁さんに伝えたところ、彼女は激怒し、

「新婚なんだから最初くらい自分たちで思うように暮らしたい。主人の収入だけじゃ苦しいから私も仕事復帰しようと思ってる。そしたら賃貸でも充分暮らせるから。」 「結婚の時、同居はしないからリフォームなんかしなくていいと言ったのを奈美子さんがムリに進めた」 と・・

母は「そんなに嫌がるんならムリさせなくていいよ、倒れたら面倒見てもらうかもしれないけど」と寂しそうに諦めかけています。せっかく息子一家を暮らすのを楽しみにしてたのに。
私も無職で貯金もないから、ずっと同居するならお嫁さんが仕事して私が家事してもいいと思ってるし、アパートの引越し代と敷金礼金だけ母に出資してもらえば出てってもいいと思ってるのに!

兄は妻の言いなりですが本当は同居したいと思う。
結婚式も中止、同居もイヤの一点張りのお嫁さんの我侭に頭にきています。

ユーザーID:8806044966

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  • これから皆さんからいただくレスを読んで

    まず、あなたの勘違い、何様かと思うような態度、物言いを改めて下さい。

    ユーザーID:4279295786

  • いたよいたよ・・・

    >私も無職で貯金もないから、ずっと同居するならお嫁さんが仕事して私が家事してもいいと思ってるし
    無職で貯金なし?ずっと同居する(予定)?
    トピ主さん、兄夫婦の脛をかじる気なの?

    >アパートの引越し代と敷金礼金だけ母に出資してもらえば出てってもいいと思ってるのに!
    逆に随分我侭なトピ主さんですね〜。34歳にもなってそれじゃお母様もさぞご心配でしょう。

    兄夫婦がお母様と今後(仮に)同居決定となった場合、トピ主さんご自身はご実家から出て行ってくれるのでしょうか?
    トピ主さんが現状のまま同居なら、お嫁さん確実に同居を拒むと思いますよ。

    因みに私も小姑と同居していますが、居心地が良い様で困り果てています。
    「失敗したな」と思っていますが後の祭り。
    お嫁さんの立場を考えたら、口出ししてくるトピ主さんはお母様より厄介な存在ですね〜。

    ユーザーID:7174347119

  • たぶん、

    小姑がいることが嫌なのでは?

    ユーザーID:3952864517

  • そうね・・・

    34歳独身、無職で貯金なし・・・

    あなた達母子は母の年金で暮らしてるの?
    だったらあなたが母親の面倒みたら?同居してるんだし。

    それが嫌なら、あなた働きなさいよ。
    自分の引越し代くらい自分で稼ぎなさい。

    兄夫婦に口出しするのは、自分が自立してから。

    あなたが原因で、兄嫁は同居したくないのかもね。

    ユーザーID:7705698222

  • え?

    兄嫁さんは強引ですが
    トピ主さんの「兄嫁さんが仕事、私は家事」
    「実母が引越し代や敷金礼金を出せば自分が出て行ってやる」というのもびっくりです。
    そもそも兄嫁さんが言ってる「同居は嫌だと言ったのに」というのは
    本当ですか?

    結婚式の中止は結婚前に妊娠しちゃったんだから仕方ないんじゃないですか?
    結婚もしてないのに奥さんのマンションに居ついたりして
    子供作ったりして
    お兄さんも相当だらしないですね。

    そもそも話し合うのはトピ主さんじゃなくて
    お母さんとお兄さんだと思うのですが。
    トピ主さん関係なくないですか?

    ユーザーID:3181047233

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  • バカも休み休みいいなさいな

    あなた、34で無職の貯金なしなんでしょ。
    いわゆるニート!?
    働いて自立出来るようになってから文句のモの字でもいいなさいな。

    ちなみに、同居はあなたの母と兄との間の約束であって、あなたは関係ありませんよ。
    文句を言える筋合いやないてことです。

    うちは義実家とは別居です。
    義妹はちゃんと結婚してますが、どちらからも同居を言われたことはないですね。
    あなたのような義妹がいなくてよかったです。

    ユーザーID:8076283212

  • 何かの冗談ですか?

    類似レスが続くとは思いますが

    >私も無職で貯金もないから、ずっと同居するならお嫁さんが仕事して私が家事してもいいと思ってるし、アパートの引越し代と敷金礼金だけ母に出資してもらえば出てってもいいと思ってるのに!

    これってまともな成人女性のいう言葉ですか?

    ユーザーID:7420550309

  • まずは、仕事を始めれば?

    >アパートの引越し代と敷金礼金だけ母に出資してもらえば出てってもいいと思ってるのに!

    無職で貯金もない人がそんなこといったって、誰も信じてくれませんよ。
    とりあえず、トピ主さんも仕事をしましょう。
    今の生活費は誰から出てるのでしょう?お母さんの寡婦年金かな?
    親の年金で暮らしてる高齢独身男女が、親の死を隠蔽して年金を不正受給している事件が続々発覚してますが、
    将来そんなことにならないように、ちゃんと自分の生活費は自分で稼げるひとになりましょう。
    兄嫁への苦言は、そのあとからでも遅くありませんよ。

    ユーザーID:9791755438

  • わかりませんか?

    トピ主がいるから同居したくないのですよ。

    っていうより、お母様と二人で暮らすほうがトピ主も気が楽なのでは?

    お母様が息子夫婦と同居したい気持ちはわかりますが、トピ主が同居したい
    気持ちがわかりません。

    >私も無職で貯金もないから、ずっと同居するならお嫁さんが仕事して私が家事してもいいと思ってるし、アパートの引越し代と敷金礼金だけ母に出資してもらえば出てってもいいと思ってるのに!

    まさか家事をするのを良いことに、生活費を兄夫婦に頼る気持ちはありませんよね?もし、そうなら最低の義妹!同居なんてとんでもないです。

    無職のトピ主が、お母様にアパートの引越し代と敷金礼金だけ負担してもらっても、その後どうして生活するつもりですか?

    義姉さんは、トピ主のたかり計画を見抜いておられるのですよ。
    残念でしたね。(笑)

    トピ主がさっさと自立して出て行くことです。そうすれば兄夫婦もお母様との同居を考えてくれて、お母様も楽しく暮らせますよ。

    ユーザーID:3768387374

  • それはひどい夫婦ですね!

    兄上も兄上ですよ。
    結婚生活は最初が肝心なんですよ、主導権握るのには。

    いくら妻が5歳も年上だからって、一言も言えずに言いなりになっちゃうって
    どうなんでしょうか?

    それとも遅い結婚に舞い上がっちゃって、母上のことなんてどうでもよくなって
    しまったんでしょうか?

    いずれにしろ、兄上が情けない。

    こうなったら、主様が婿を取って母上様と一生同居してさしあげましょう!
    不甲斐ない兄上と強欲な嫂に大切な母上様を任せてはおけません。

    そして将来母上様が西方浄土へ旅立たれたら、兄上夫妻に
    「この家は私(主様)と夫が継ぎます!あなた方(兄上夫妻)にはビタ一文
     渡しませんから!」とハッキリ言いましょう!

    頑張れ、主様!
    まずは今日から婚活ですよ!

    ユーザーID:8138334174

  • 我侭なのはあなたです。

    どうして無職なのですか?
    文面からしてお母様の介護という訳でもなさそうですし。
    一体、一日中何をして過ごしているのですか?

    同居同居って、あまりに早いうちから若い世代に任せっきりにしていると
    認知症になりやすいそうですよ。
    そうともなればトピ主さんの負担も増えますね。覚悟はできていますか?

    結局は、兄夫婦が同居してくれればタダ飯食えるからでしょう。
    兄は妻のいいなりというけれど、じゃあ妹の言いなりにならなくてはいけないのですか?
    お兄様はトピ主さんの言いなりではありませんから、言うこと聞く必要はないですよね。
    奥様と話し合いの末、考えた結果が現状なのでしょうから文句があるならお兄様へどうぞ。
    男女とも所帯を持ったら、お互いがお互いの一番の味方であるのが本来の姿です。
    言いなりになるくらい奥様を愛していらっしゃるなんて、素晴らしいじゃありませんか。

    34歳にもなって、出て行くための資金を親に出させようなんて寝言を語り、
    親に依存しているトピ主さんこそ我侭の極みですけどね、端から見たら。

    ユーザーID:9304431876

  • 義姉はたぶん

    お母様と同居も気が進まないのと無職の義妹と一緒に暮らすのが嫌なんだと思いますよ。
    同居したら貴方の面倒まで見ないといけなくなりますからね。

    兄夫婦にお母様と同居してほしいなら、貴方が定職について一人暮らししてからだと思いますよ。

    ユーザーID:7678838973

  • それよりも

    無職で貯金がない自分自身をなんとかしたほうがいいですよ。
    人のことをあれこれ言って勝手に腹を立てている場合じゃないと思います。
    兄夫婦が同居してくれないと困るのは、お母様ではなくあなたですよね?兄夫婦に面倒をみてもらう気満々なんですから、あてがはずれたってことでしょうか。
    私だったらそんな小姑のいる義理の実家には絶対に入りたくありません。
    なんで義姉の面倒までみなくてはならないのでしょうか。
    あなたが仕事を始めて貯金ができ、家を出て独立したら、そこで初めて同居を考えてくれるかも。
    でもあなたの場合、独立したとしても実家に頻繁に帰ってきてあれこれ文句言いそうなかんじですね。

    ユーザーID:7659164753

  • 同居したくない理由

    それはね、
    >>私も無職で貯金もないから、ずっと同居するならお嫁さんが仕事して私が家事してもいいと思ってるし、アパートの引越し代と敷金礼金だけ母に出資してもらえば出てってもいいと思ってるのに!

    ここですよ。

    34歳独身で無職、つまり、母にお世話になっているニートですよね。
    良い年した未婚の口うるさくも生意気な、しかも無職の妹となんて一緒に暮らしたくないのは自然なことですよ。

    トピ主さんがこれから結婚したとして、うるさくて年増の無職の妹がいても気になりませんか?
    嫌じゃありませんか?自分のみに置き換えてみれば当然の反応だと思いますよ、お嫁さんはまともな人だと思いますよ。

    反省すべきは34歳独身無職のトピ主です。

    ユーザーID:2113629711

  • 義姉が独身

    お兄様夫婦ですが
    別居して、子育てが一番いいですよ。
    あなたが、お母様と二人で暮らすのが平和です。
    お母様も、実の娘さんがいいです。

    ユーザーID:2003400687

  • 同居しないのはあなたのせい

     兄夫婦は母親の老後は見ても良いけど、あなたの老後は誰が見るの?
    無職のパラサイトシングルのお金のない老婆?
    生まれた赤ちゃんが将来見るの?
    あなたが出て行かなければ、同居は無理。

    ユーザーID:6647521978

  • え????あなたおいくつ???

    34にもなって、人の援助がないと自立もできないの??
    多少具合が悪くても、がんばって働いて頑張っている人たくさんいるのに?

    何か理由でもあるの?

    人生まだまだこれから長いけど、ちゃんと自分の人生設計立てたほうがいいよ。

    ユーザーID:9182724778

  • 自分たちの都合のみでは?

    >もともと兄が結婚したら母と同居する決まりで何回もお見合いし、やっと一昨年今の奥さんと結婚にいたりました。

    これは、お兄様とあなた家族の間の取り決めで、奥様は知らなかったのでは?あるいは、いずれは同居してもらいたい、という言葉でご結婚されたのでは?

    >最初から同居の約束なんだし
    これは、彼女は納得していなかったのでは?

    兎も角、あなたが御自身で引越し費用を稼いで家を出、同居の下地を作るのがベストかと思います。

    ユーザーID:9516625939

  • 何言ってんだか

    いい歳して仕事もしないで 親に引っ越し費用を出してもらう?

    自分のことをきちんとしてから 周りの批判をしたら?

    こんな小姑がいちゃ お嫁さんも大変だゎ

    ユーザーID:0170702416

  • びっくり

    働かない奴(働けない、ではないのでご注意)がタダ飯食ってんだから、嫁同居しよーが家事くらいすんのが当たり前だろが、と。

    何が「して“やって”もいい」だ。

    有り得ない!

    ユーザーID:2316106698

  • あはははは

    これはギャグですよね?そうですよね?笑い所満載でした。
    まず偉そうな事言う前に自立してください。

    ユーザーID:4590319422

  • アパートに引っ越しねえ

    34歳無職女に貸してくれるアパート物件はあるのかな?
    引越代敷金礼金をママンが出してくれればって、その後の家賃は払えるあてはあるの?
    結局、家を出ていけないって結論なのでは?
    そんな自立できないおばちゃんのいる家に同居なんて、産まれた可愛い我が子が将来たかられるかもしれないと思うと絶対に危険は冒しませんよ。
    つまり、トピ主さんの一人暮らしも、お兄さん家族の同居も有り得ないと。
    これを改善したいと本気で望むなら、まずはトピ主さんが就職してきちんと働き自立することからですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2628445731

  • 貯金

    私だって好きで無職なんじゃありません。
    ずっとバイトとか契約社員とかで時々働いてたし、バイト代がある時には母に食費を月2万円入れ、なおかつ家事までやってました!
    あまりに疲れて体調もいまいちだったし、だんだん母がやってくれた事も多かったけど。。
    でも不況で仕事もないし、母も少し休んで家の事してくれたら助かるっていうから頼まれて家事手伝いだったんですよ。
    だから家事には多少自信があります!
    だから、兄のお嫁さんにもそうかって出たんですよ。ただの居候じゃさすがに居心地悪いし、お嫁さんが仕事するなら子供を保育園に入れると送り迎えとか、食事やおふろの世話も出るでしょう?
    収入はわが家は母の年金、義妹の給料、兄の給料とあわせれば家族5人ならやっていけますしね。
    核家族に旦那さん一人が働いて専業主婦ひとりよりも、それだけ働き手があるのに家事を担える人が少ないんだからプラマイではちょうどいい勘定になると思うんですよ。甥に寂しい思いもさせなくてすむしね。
    それでもお嫁さんが同居がイヤなら、仕方なく自立しようかと思っただけ。
    ただし貯金なしだから初期費用は母と兄にお願いになるけど。

    ユーザーID:8806044966

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 働きましょう!!

    奈美子さんが言われるように兄嫁が外で働いて、貴方が家事をして家族間が上手く行くと思えますか?母親と二人で暮らしている方が気楽です。お嫁さんも同居などしない方が楽ですし、お互いの幸福のためでもあります。お母様が亡くなった時にはどうするのですか?お兄さん夫婦の家政婦さんとして働く気ですか?
    働いて貯金をしましょう。貴方がお母様の老後の面倒を見て上げれば良いではないですか?それから小姑が兄夫婦の事を干渉するのは止めましょう。

    ユーザーID:4256732394

  • トピヌシです2

    >なび様

    別に勘違いはしてないですよ。
    率直に思ったことを書いただけ。
    ただ、今回はあまりにも姉の我侭に辟易してたから口調が荒く聞こえたかもしれませんが気持ちでは一緒に暮らしたいと思ってるのですから。

    ユーザーID:8806044966

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 無職で貯蓄がなく、結婚の予定もないって...

    義姉さんに文句を言う前に、ご自分を何とかしましょうよ。正直、そんな小姑が居る家に嫁ぎたい人なんて居ませんよ。

    今はお母様に養ってもらっているようだけれど、お母様が亡くなったらお兄さんに養ってもらうつもりでいるんですか?34なんだから自分の面倒は自分で見てください。

    お兄様ご夫婦がお母様と同居するかどうかは、トピ主さんには全く関係のない話です。お母様の気持ちに寄り添って話を聞く位ならいいけれど、自分が中心になって話をすすめるなんて勘違いも甚だしいです。「自分も同居する」とは努々思わないことです。

    ユーザーID:7097314338

  • トピヌシです3

    <目の上の何とやら様

    あなたも小姑と同居ですか。羨ましいけど大変ですか?
    私もほんとは実家にいたいけど、姉が嫌がるんだからねえ。。
    リフォームだって中断してるんですから!
    父の遺産でやってたんですよ?
    そもそも同居って決まりで見合いしたのにね。矛盾を感じます!!

    ユーザーID:8806044966

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピヌシです4

    >日だまり様

    小姑(私)がいることが原因だと思いますか?
    それは多分、メインの理由じゃないと思いますよ?
    だって姉はお見合いが成立するまでは同居するっぽいこと言ってましたし、とにかくうちの実家での同居が絶対の決まりで見合いしたんですから。
    私は正社員の職もないし、バイトもやめちゃったし、母に家事頼まれてやってたし、姉がマンションに住むとは思わなかったからずっと母といただけです。

    ユーザーID:8806044966

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • お嫁さんは確かに微妙

    同居するという条件で、5歳も年上の女性との結婚を決めたんだろうに
    それをひっくり返すのは確かに微妙ですね。

    別居OKという条件を最初から出していれば、お兄さんも
    そこまで妥協せず、もっといい女性と結婚できたかもしれないのに。

    でも、怒っていいのはお兄さん本人だけで、あなたがあれこれ言うのはおかしいと思います。
    働かざるもの食ううべからずと言うくらいなんですから、余計な口出しなんて
    尚更するべからずですよ。
    まずは自立しましょうよ。

    ユーザーID:4807132165

  • トピヌシです5

    >陽様

    昨年までは3ヶ月の契約社員やってたからその時はそのお金も一部母に渡してました。でも疲労や体調不良で続けて働けないなと思ってたら、契約先からも更新はできないと言われたから、ちょうど良くてその後は家にいます。
    ニートや引きこもりじゃないですよ、家事を結構やってるから家事手伝いですよ。花嫁修業中といえない身ではありますが。

    あとは父の遺産、生命保険、母の年金、兄の給料でやってます。
    今は私がこの家の家事を体調のいい時はやってるんですよ。

    ユーザーID:8806044966

  • トピ主のコメント(18件)全て見る

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