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年上の彼女と円滑に別れる方法

トーヘイ
2010年9月10日 21:59

20代後半社会人です。大学1年の頃に6歳年上の女性と出会い、5年間交際してきました。大学生の頃はお金がなく、クーラーもないボロボロのアパートに住んでました。

彼女は立派なマンションに暮らしていたので、合鍵をもらい半同棲のように毎日彼女の家で過ごしてました。家事が得意で、手料理をつくってくれて、家庭的なところに惹かれました。

特に結婚しようと約束はしてきませんでしたが「ずっと一緒にいようね」と言われることがあったので「うん、そうだね」と返してきました

最近になって年齢差を感じることが増えました。何より、やけに僕を実家に連れて行きたがったりして、結婚を意識し過ぎているのが伝わってきて、重荷に感じます

僕は独身主義ではないけど結婚は10年後くらいが良いし、彼女との結婚を真剣に考えた事はありません

最近大学時代の友人の知り合いで、年下の大学生の女の子と知り合いました。何度か複数で食事をし、この間2人きりで食事をしました。純粋で素直で可愛い笑顔に惹かれ、話してると楽しくて時間を忘れました。

帰り際にその子から告白されたので、その日の夜に今の彼女に別れを告げたのですが、いきなり怒りながら泣きだしました

そして2人で話すことになったのですが、絶対別れたくないと言い張り、僕の記憶では一度も結婚を約束したことはないのに「結婚しようって言ったのに」などと言われました。

「五年間無駄にした」と言われたので「僕は君との5年間を無駄とは思ってないよ」と言い返したら本を投げつけられました。慰謝料払えとまで言われました。今までの優しくて理性的な彼女は偽物だったと気付き、一気に彼女に冷めました

しかしこのまま強引に連絡を経っても、変に恨みを持たれそうで怖いです。昨日から着信が入ってるのですが無視してます。どうすれば円滑に円満に別れられるのか教えてください。

ユーザーID:7614831169  


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タイトル 投稿者 更新時間
年齢が?です
潮風
2010年9月11日 11:05

大学1年から5年付き合ったのですよね。 年齢は23〜24になりませんか?  3浪とか留年とかしてられるのでしょうか?

ユーザーID:7463757299
理性がとぶほど携帯からの書き込み
まゆ
2010年9月11日 11:17

理性を忘れ取り乱すほど

あなたとの別れがつらかった。
あなたが大切だった。

とは考えないんですね。
残念。


円滑に別れるには、彼女に目を覚ましてもらうのが1番じゃないですか?
こんな人に固執して、意味のないことをしてたわ、と。
徹底的に彼女のタブーを実行して、嫌われてはいかがですか?
5年もおつきあいされたのですから、彼女に対してやってはいけないこと、知ってますよね?

まぁ…これを実行したら本当に5年の歴史は泡と消えるでしょうけどね。。

ユーザーID:0349485947
慰謝料
あい
2010年9月11日 11:23

半同棲で5年間付き合ったのですよね?
3年以上の同棲期間があるのでしたら
慰謝料を請求できるので彼女の言葉は間違っていません。

慰謝料を払って別れたらどうですか?

最近になって年齢差を感じるようになっただなんて
ただ歳をとった彼女に飽きただけでしょう?

若くて新しい女性が、よくなっただけ。
ずっと一緒にいようね。って
言っていたのなら
結婚を考えて付き合っていたようなもの。

多額の慰謝料を払って別れてください。

私が彼女だったなら
とっとと別れてあげます。
ただし数百万の慰謝料もいただきます。

ユーザーID:9652498189
慰謝料を払ってから別れなさい
隣のおばば
2010年9月11日 11:28

これまで彼女から受けてきた経済面を考慮して、、、、、。

ユーザーID:1310804360
トピ主が無駄な五年にした携帯からの書き込み
くまこ
2010年9月11日 11:29

付き合って五年。多くの女性が結婚を意識するのは自然なことです。

●彼女に『結婚はできない』と伝えていなかった。

●別れる理由はトピ主の心がわり

なのに自責の気持ちが全く書かれていない。
取り返しがつかないことしちゃってるの、気づいてます?

彼女がこれから幸せになるのは大変ですよ。

次の恋は年単位で先になるかも。
その時彼女はいくつになってますか?

トピ主は彼女の五年以上を無駄にしたことになるでしょう。

結婚を考えられないならその年代の女性とつきあうべきじゃない。

『君との五年は無駄じゃなかった』???

自分のことしか考えてない浅くうすっぺらな発言。恥ずかしい。

彼女にとってはお金も時間も無駄ばかり。

申し訳なさとか、トピ主にはないの?

とは言え、時間は戻せない。
でも、お金くらい返したら?

ユーザーID:9574092419
わかります。
kenji
2010年9月11日 11:40

男として、お気持ちはよく分かります。

まず、慰謝料なんかビタ一文払う義務はありません。

ただ単に縁がなかっただけで、男女逆のケースもたくさんあります。

ここでは、女性がヒステリックにレスしますが、
スルーしてください。

何があっても、何を言われても、別れるの一点張りを通してください。
とにかく、なにがなんでも別れるという強い姿勢を崩さないでください。

ただそれだけです。

結婚しないといけない根拠はありません。。。

応援してます。頑張ってください!

ユーザーID:9824035315
無理です
山の向こう
2010年9月11日 11:40

今の状況で円滑に別れるなんて無理です
泥沼覚悟でがんばってください

結局二人のゴール地点が違っていた、というわけですよ
あなたと出会った彼女は運が悪かった、と

ユーザーID:2405366952
円滑にはいかないでしょう
うぷぷ
2010年9月11日 11:43

誠意を持って対処するしかないんじゃないでしょうか。

彼女が結婚したがっていて、あなたが最初から全くその気がないのであれば、もっと早くその意思を伝えておくべきだったかもしれませんね。

円滑に行かないのは、今までのあなたの思わせぶりな行動(「ずっと一緒にいようね」という彼女の言葉に軽く同意するなど)があったからで、自業自得だと思います。

新しい女性とつきあっても5年くらい経ったら、その女性も新鮮味がなくなり飽きてきて同じようなことを言いそうな方ですね。肉体・外見だけを重視して人の心を感じられない人は、きっと同じことを繰り返すことになるでしょう。薄っぺらい可哀相な人だなあと思います。

後ろから刺されないよう、誠意をもって謝罪したらどうですか。

ユーザーID:4032579207
うーん。
わかるけど
2010年9月11日 11:58

あなたの気持ちもわかるけど、彼女はとてもとてもショックだったのだと思います。
大学生の時、年上の女性に憧れて、時間が経過して、年下のかわいい女性を好きになる。
第三者的には、またあなたサイドからみると、よく分かる感情の経緯です。
けれど、大事にすべき事柄は、怒った彼女、慰謝料を請求する彼女ではなく、
彼女はあなたのことが好きで、一緒にいたかったという事実です。
「円滑に別れる方法」を考えるのではなく、彼女の気持ちを受け止める努力をして、
これからは一緒にいられないときちんと伝えることが大切だと思います。
彼女は今はショックで混乱状態かもしれませんが、誠意をもって話を何度かしたら、
きっといつもの理性的な彼女に戻ると思います。
不誠実に対応されたら、あなたが想像するように、傷は深くなります。
5年付き合ってきた人ですよね。どうか別れを大切に扱って下さい。

ユーザーID:5545007782
要するに、美味しいとこ取り?
チャロ
2010年9月11日 12:10

>大学生の頃はお金がなく、クーラーもないボロボロのアパートに住んでました。
>彼女は立派なマンションに暮らしていたので、合鍵をもらい半同棲のように毎日彼女の家で過ごしてました。
>家事が得意で、手料理をつくってくれて・・・。

貧乏学生の時はとっても有難い存在だったけど、
社会人になった今は、
>結婚は10年後くらいが良いし、彼女との結婚を真剣に考えた事はありません。

彼女を『重荷』だと感じていたところに
>年下の大学生の女の子と知り合いました
>その子から告白された・・・
>その日の夜に今の彼女に別れを告げた
う〜〜ん、なんだかなぁ・・。短絡的すぎるでしょう?

>「五年間無駄にした」と言われたので「僕は君との5年間を無駄とは思ってないよ」と言い返した
う〜〜ん、能天気な答え方だなぁ・・・。

彼女は家庭的で優しくて理性的な女性です。是非幸せになってもらいたいです。
彼女には一秒たりとも時間を無駄にして欲しくないので、早急に『彼女自身が納得出来る別れ方』をしてあげて下さい。
感謝の気持ちを持って、誠実にね。

ま、頑張れ、若造!!

ユーザーID:4589674490
円滑になんてムリ
あん
2010年9月11日 12:22

トーヘイさん、自分勝手で幼いですね。

円滑円満になんて別れられませんよ。
正直に「冷めた。重荷だし、結婚の可能性はないから別れよう」と伝えて
一刻も早く彼女と別れてあげて下さい。

それが、あなたが彼女にできる唯一の優しさです。
彼女は次の恋愛に進んだ方が幸せです。

>今までの優しくて理性的な彼女は偽物だったと気付き、一気に彼女に冷めました

彼女の優しさが偽者か本物というよりも、
それだけ彼女はあなたとの将来を真剣に考えていたということが
わかりませんか?20代後半にもなって・・・。
今まで我慢していた彼女の心情を考えると、心が痛みます。

女子大生に振られて、彼女に戻ろうとすることだけはやめて下さいね。

ユーザーID:3996060260
おばかさん(笑)携帯からの書き込み
カウベル
2010年9月11日 12:47

あなたにとって彼女は都合のよい女だった。でも、彼女は真剣にあなたに尽くした。
気持ちにズレがありますね。

あなたは人の気持ちが分からないおばかさんです。何もかも自分目線で一方的過ぎます。

いつか罰を受ける(10年後に新しい彼女と結婚しようと思っていたら、40手前で他に相手が見つからないような状況で彼女に振られる、以後付き合っては二股されて振られるを繰り返す…)かもしれません。あなたは彼女の人生を自分に都合よく都合よく利用し、破滅させたんです。

ユーザーID:6838504735
昔読んだことのある小説のようです。
ざっぱー
2010年9月11日 13:48

藤堂志津子の小説だったかな。
「聖なる湖」というタイトルの文庫本(文春文庫)に含まれていたと思います(小説そのもののタイトルは忘れた)。
主人公の女性は、少女時代に弟を目の前で事故で亡くしており、亡き弟に対する贖罪の様な意識があったがゆえに年下の男性を愛した、みたいな内容だったと記憶しています。

答えになっていないですね。
引っ越す、携帯電話の番号を変えるなど、
彼女の前から消えるしかないのでは?

ユーザーID:8186929958
無理でしょう
海外のおせっかいや
2010年9月11日 13:55

トピ様、冗談はやめてください。円満に解決できるわけがありません。結局トピ様は彼女を利用しただけですよね。手切れ金を払うつもりがないのなら一生懸命に謝ってください。これから先は直接のコンタクトは避けた方がよいのでは。二人ともまだ若いのでやり直しができます。タンゴは二人して踊るもの。どちらにも責任はありますが、結果的には六年もの間あなたと親密な関係にあった彼女を裏切ってしまったトピ様の人間性に問題があるようです。彼女もトピ様のような人とは結婚しい方がかえってよいはずです。

ユーザーID:2839261903
あちゃ、
冷麺
2010年9月11日 15:14

円滑に分かれる方法?????

彼女の言い分を全て飲んであげるんですよ。
もしくはボコボコにされて彼女の一族郎党すべてから囲まれて文句を言われても黙って耐える。
それくらいしかないんじゃないですか?

女は出産や婚活しやすい年齢にはリミットがありますからね。
一番売れ時の時間を無駄に食いつぶされた感は満々でしょうから慰謝料でもなんでも払ったらどうでしょう?

案外新しい彼女との現場を見せつけるくらいですーーーーっと引いてくれるかもしれませんよ。
勇気があるのならどうぞ。

ユーザーID:1266977189
似たような話をどこかで
マカロニ
2010年9月11日 16:22

こないだ小町で似たような話を見た気が・・・あっちでは、数回会っただけの女の子に迫られ、酒の勢いで長い付き合いの彼女に別れを切り出していましたっけ。
ああでもあっちの人は、彼女に冷めたなんて言わず、自分の軽率さに一応は気づき、彼女になんとか復縁をお願いしたいという相談でしたから・・・おバカではありますけど、あなたよりひどくはないのかな。

自分が悪いことをしたという自覚を持ってから、彼女に誠心誠意話をされてはどうですか。
どうして別れたいのか、若い子が可愛いからなんて理由ではなく、彼女との将来を考えられない、その状態で彼女をこれ以上拘束したくない、など言い方はいろいろあるでしょう?
なんで彼女の感情を逆撫でするような言い方しかできないんですか。
円満な別れというのは、お互いがお互いのことを思い、誠意を持って話し合って成り立つものですよ。
あなたの都合のいいようになるのが円満ではありません。

でもなぁ・・・別れても、その新しい子とつきあい始めてすぐに、やっぱり彼女の方がいい!って言い出しそうな気がするんですよねぇ、あなたの短絡な思考を見る限り。

ユーザーID:0687690459
ここでは、
kenji
2010年9月11日 16:30

おそらく、女性が慰謝料、慰謝料と、騒ぎたてます。

どうか、聞き流してください。

どうしても、慰謝料を請求されるなら、弁護士に相談してください。

ここでは、慰謝料という言葉が簡単に出てきますが、そんなに簡単に
慰謝料は発生しません。

どうか、トピ主さま、別れるの一点張りで突っぱねてください。

応援してます。

ユーザーID:9824035315
結婚は義務ではないし
パテ
2010年9月11日 16:34

ま、結婚したくないものは仕方ないでしょう。
こういうケースを見ると、いい加減女性も学習するべきだと感じます。
遠回しに男性から「結婚」の言葉を引き出そうとして、結果的に5年間無駄にしてきたことを。
例えば3年前に彼女の方から、明確に「結婚したい」と言っておけば、無駄な時間とやらは2年で済んだのに。
そこは彼女自身にも責任が有るわけです。

とはいえ同棲期間が長いみたいなので、残念ながら慰謝料から逃げられるかは別問題です。

ユーザーID:1104186182
利用価値が失せた訳ですね
リフォーム完了
2010年9月11日 16:49

自分である程度稼げるようになり、彼女の存在価値が薄れたところに若い女性が現れ
うまいこと告白されたので別れ様とした、と。
彼女は現在30代ですよね。そんな大事な時期をトピ主さんなんかに費やしてしまって
彼女もアホですね。

>今までの優しくて理性的な彼女は偽物だったと気付き、一気に彼女に冷めました

どんなに理性的な人間でも怒る時は怒りますよ。
「僕は君との5年間を無駄とは思ってないよ」なんてふざけたセリフを吐かれたから怒ったんです。
そんな事もわからないなんて、トピ主さん人間として何か大切なものが欠けてるんじゃないですか?

まぁ、トピ主さんの為ではなく、「彼女の為に」別れた方がいいと思いますので
そのまま無視しておけば良いんじゃないですか。

ユーザーID:8609325366
あなたにとっても無駄な5年間だったと思う
人間椅子
2010年9月11日 16:55

彼女を便利に使い、楽なほうに流されて過ごした5年間だったのでしょう。
もっと26歳って大人な人が多いですよ。
彼女に甘えてボケ〜っと過ごしたせいで、成長が止まっているように見えます。
二十歳からの六年間は、なかなか取り戻せませんよ。
何れにしても、その幼さがばれないくらい、すごく年上か年下の女性がお似合いでしょうね。

ユーザーID:0377154623
携帯からの書き込み
ぱぐ
2010年9月11日 17:28

年の差とか関係なく、半同棲で5年も付き合ってたら、
結婚の話くらいでると思うのですが。

初めから都合よく付き合うつもりで、
意識して避けてたか、幼い人なのかな…と思いました。

しかも、相手があなたに尽くしていた様子。

これが、年齢が逆だったら、
相手の親が乗り込んできてもおかしくない話ですよ?

よその娘さんをなんだと思っているのでしょうか。

相手が年上で、よかったですね。

私の友人は、相手年下で半同棲生活は4年でしたけど、
ちゃんと慰謝料払いましたけどね。

あなたよりまだ若い時に。

もう立派な大人なんだから、最後まで誠意をもって別れて下さいね。

あんまり世の中なめてると
本当にブスッとやられちゃいますよ?

ユーザーID:4715059729
すきなようにすればいい
やれやれ
2010年9月11日 17:38

ここのレスは、本当にトピック主をこき下ろすのが好きな連中が多いけど。

付き合い方が、都合がいい。。。年数が。。。とか

いいじゃないか付き合っていた時に幸せ感じていたなら。

付き合いは、男女平等だよ


男でも、女でも結婚したければ、自分の納得のいく結婚相手を探して、自分の人生を供にできるかどうか?見極めればいいだけのこと。


付き合う、結婚するのは自己責任のはず。

別れを切り出された方が、一方的に被害者面するのはどうかと思う。
時間と供に相手への思いは、刻々と変化していくモノであり、お互いの都合だけを自分への都合良く解釈していると溝が深まるだけであり、溝が埋まらなくなったときに別れることになる。

別にいいじゃないか、何年付き合ったって・・・。

付き合いが長くなって、婚期を逃す?ような事態の時は。。。
男性に批判的になり

夫が定年を迎えたと同時に、離婚!
これには女性の方が、多く賛同するのはどうしてだろう。。。


ただし、円満に!はいかないだろうけど、別れられればいいのだから、別れればそれで良しとしよう!

ユーザーID:5596407527
こんな男は最低!!!
nao
2010年9月11日 17:44

6歳上ということは、彼女さんは30代ですよね?
あんたは女性の人生を何だと思っているの?
一人の女性を不幸にした最低最悪の男には絶対に幸せな人生を送ってほしくないですね。
彼女さんには一生かけて慰謝料を支払いなさい!それがあんたにできる唯一の手段です。ほんとにサイテー!!

ユーザーID:7135965809
時間は返せないけど
やっちゃた
2010年9月11日 19:25

5年間の間借と無銭飲食代を支払う。

男ならそのくらい誠意をみせてから別れなさい。

ずるい男は煮ても焼いても食えないよ。

ユーザーID:5646010465
レスします携帯からの書き込み
ゆみ
2010年9月11日 19:41

年上の女性と付き合えばこうなりますよ(笑)
年下の女の子を好きになることは、自然なことだと思います。
貴方が酷いとは思いません。
彼女がどんなに怒っていようと、無視するのが1番だと思います。
時間が解決してくれると思いますよ。

ユーザーID:4029693640
早く別れてあげなきゃね携帯からの書き込み
彼女の為です
2010年9月11日 19:44

お互いに無駄な時間を過ごしましたね。


慰謝料払って別れるのがいいでしょう。

ユーザーID:6268959683
いい加減、女性も理解したらいいのに
晴れ晴れ
2010年9月11日 19:47

5年も付き合って結婚に至らなかったってことは、脈がないんだって。

男の責任を追及される女性が多いが、元カノは主さんを魅力的な男性に
育て上げ、そして主さんは元カノから巣立とうとしている。それだけなんだよ。

男は、女性によって鍛えられる。主さんは次のステップへと進もうとしている。
主さんは元カノに年齢差を感じるようになってきたって書いているじゃないか?
詰まり精神的に幼かったのか、主さんに合わせていたのか判らないが、
亀裂の幅が限界に来たのだろう。それで責任とってどうなるのだ?より不幸になるだけじゃないのか?
お金で解決か?貢いだ分返せってことか?男女の立場が変わるだけで、ここまで男性を叩くのは、
単に男を叩きたいってしか見えないよ?

元カノは単純に、若いツバメを囲ってた。それだけじゃないか。
若いツバメも自ら経済力を付けて(社会人になって)、自分に合う恋人を見つけただけだろう?
付き合っている殆どの期間は大学生だもんね。餌付けされてただけじゃないか?

ユーザーID:6054396906
円滑はムリ携帯からの書き込み
不要物か
2010年9月11日 19:50

彼女に好みの男性を紹介して心変わりさせるとかならアリかもね。
しかし五年もつきあっていながら、出入りのお手伝いさんを解雇する程度に考えているのが末恐ろしいし、情けないねえ。
老婆心ながら他のレス男性のように、簡単に男性を振るタイプの女性と別人の彼女を一緒にするのは非論理的です。

ユーザーID:4554507498
彼女も冷めたと思いますよ…携帯からの書き込み
つたこ
2010年9月11日 19:55

彼女さんも冷静になれば、あなたのこと冷めた目で見られるようになります。
安心してください。

今はただ、怒りと5年間が勿体ないという気持ちもあり、抗議の意味合いが強く『別れない』と言っているのだと思います。

今後は、『ただでは別れない』に移行するはずです。
金銭的にあなたに負担をかけて困らせる(あくまでお金が欲しいのではなく、困らせるのが目的)、もしくは精神的・社会的に追いつめて困らせる、などの手段を取るでしょう。


相手からお金を要求されたら、払うが勝ちです。それで済みますから諦めましょう。ただ、払うがためにあなたの貯蓄額が一時的にかなり減るはずです。
新しく若い彼女さんができたとしても、貯蓄額が少なくて捨てられる恐れがあります。女性は年上の男性に貯蓄がないと知ると一気に冷めます。それは仕方がありません。

精神的・社会的に懲らしめるという選択をされた場合、諦めて今の彼女さんと結婚した方が楽な道になるかも知れません。

夜道に気をつけてくださいね。

ユーザーID:3261466387
仕方がない事だけど
とくめいちゃん
2010年9月11日 19:55

彼女が甘えさせてくれる事をいい事に、
結婚の意思も無いのに、都合よく付き合ってきたのだからね。
波風立てずに楽に別れるなんて事は無理。
自分が勝手にやった事でも、尽くすだけ尽くしたのに、
逃げられたらどう思うか、逆の立場で考えてみて。

でも、彼女は可愛そうだけど、
恋愛ってどちらかが冷めたら終わり。
冷めない保障は無いし、人の気持ちは縛れないのだから、
別れが来るのは仕方の無い事。

だから別の女性を好きになるのは、悪い事では無いけど、
少しでも人を思いやる気持ちがあるのなら、
誠意を見せて別れるべきでは。
それでも彼女は傷つくけど、それは彼女の運命だと思って、
彼女自身の力で立ち直るしかない。
女性は、結婚が決まるまで尽くし過ぎない方がいいね。

女にとって、自分に愛情を持っていない男と付き合うのは、
無駄な事だから、とにかく平身低頭で、
別れる意思を貫くしか無いね。

ユーザーID:5568647667
女性ですが
mimi
2010年9月11日 19:56

女性は怖いですね、年齢を重ねるとともにますます別れにくくなると思います。

付き合ったら結婚、5年間だから結婚、
付き合ったら、初めから結婚するかどうかわかっているはず、
・・・そんなのありえません。

人間関係って変化します。
独身同士の付き合いでも、結婚した夫婦でも。

最後の誠意としては、「別れる」というキッパリとした一貫した態度をとって、1日も早く彼女に気づいてもらうことですかね。
少しでも甘い態度をとると、きっと足もと見られたり妄想されたりします。

頑張って別れてください。

※彼女の誕生日付近はさらに感情的になるかも。

ユーザーID:0628827447
トピ主最低と言われてもスルーで
うりゅう
2010年9月11日 19:57

トピ主最低!とかのレスは意味がないのでやめましょう。
ある程度言われるのは仕方ないとわかっていて、どう別れたいかを相談してるのでは。
もし男女逆のトピならそんな荒れないのだろうし。

最低と言われてもそのまま嫌ってもらって結構で別れるだけでいいのでは。
そもそも慰謝料なんて言い出した人と付き合いを続けるのは困難だし。

「結婚しよう」なんて一言も言ってないのだし、彼女とは結婚しようと思うほどじゃなかった、でいいのでは。

「5年付き合ってみたけど合わなかったので別れた」ただそれだけだと思うなぁ。
そもそも20そこらの彼氏が、本気で結婚まで考えてると思ってる女性はどうなのかと。

高校生・大学生のいう「一緒にいようね!」とか「結婚しようねー!」ってただの言葉遊びでほとんど意味なんてないと思うんですけど。

ユーザーID:9464782771
男の意見が笑える携帯からの書き込み
(笑)
2010年9月11日 20:01

ちょ〜ムキって見方してますよね。

びた一文払う必要はない!って(笑)


彼女が弁護士に相談に行く前に自分から誠意見せて相手の感情を抑えてあげてはどうですかね。


訴えられてる男じゃあ若いカワイ子チャンも逃げていく事でしょう。


ひとつ気になるのが、彼女の怒る姿見て嫌いになりましたってところですが、相手を都合良く扱っていたのが解りますね。


怒らしているのは君なんで、勘違いしないでね。

ユーザーID:6268959683
慰謝料を払いましょう
りか
2010年9月11日 20:03

判例により、同棲期間が長ければ長いほど高額の慰謝料が発生する場合があります。
「事実上の婚姻関係(内縁関係)を破綻させた有責配偶者に対する慰謝料請求」
に該当するのかな。
内婚・事実婚を保護するためです。
トピ主さんの場合、(1)彼女との同棲期間も長く、(2)彼女に結婚する意思・願望があり、(3)彼女に家事を行ってもらっていた事実から、慰謝料請求は妥当でしょう。
トピ主さんは、彼女に生活費を多大に負担してもらっていたと思われ、そのことに対する慰謝料も発生すると思われます。

或る芸能人も、婚姻届は提出していませんでしが、長年の同棲を解消するときに慰謝料を請求され、そのときに初めて同棲で慰謝料が発生するのを知ったというエピソードは有名ですね。

トピ主さんも慰謝料をきちんと払いましょう。
それが大人の責任というものです。

ユーザーID:1775839571
naoさん携帯からの書き込み
あっこ
2010年9月11日 20:04

トピ主さんに慰謝料を払う義務はありません。
きっと彼女が30代というところに引っ掛かるのでしょうけど、いくつになっても恋愛は自由です。
魅力を感じる方に引き寄せられるのは自然の摂理です。ここは彼の気持ちを自分の魅力で惹き付けておけなかった彼女(元)に落ち度があるのでは?
それにトピ主さんは彼女(元)に対して隠すことをせずごまかすことをせず、別れを告げています。それが彼の誠実さではないのでしょうか? 

トピ主さん、どうか罪悪感を持たぬよう・・・自分に素直に正直に!新たな恋心を大事にしてください。

私は27歳女性ですが、いつもそうやって生きてきました。今は最愛の男性と結婚しました。

PS、、別れを告げるのにベストな方法なんてありません。気持ちがないのなら時間をかけてでも誠実に説得してくださいね。新たな女性の存在は死んでも勘づかれませんようにネ

ユーザーID:4284965763
年上の悲しみ‥携帯からの書き込み
風花
2010年9月11日 20:21

トピ主さん、あなたはずるい人間です。

どうぞ、手切れ金としてまとまったお金を渡して、尽くしてくれた彼女に心から感謝して下さいね。

誠意ある人間ならば、もっと早くに別れを切り出してあげたはず。
あなたは現実に彼女のお金で飲み食いし泊まりましたね。世間では、それを利用したというのですよ。あなたは今まで彼女に相応の贈り物をしてお返ししましたか。

後々、恨みにならないようきちんと償ってあげてください。

年下男に貢いだあげくに捨てられた、結婚も匂わせたと思われてますよ。周囲はどんな判断をするのでしょうね‥

ユーザーID:3318478490
じぶんも同い年位の男だけど、君みたいな男に言いたい携帯からの書き込み
陸猿
2010年9月11日 20:23

君にとって女性は、棲み家を居心地良くしたり家事やってくれたり
食事を作って貰ったりする存在でしかないんか?
じぶんも彼女と付き合って5年だ 来年正月に結婚する
彼女の他にも女性はいたが、付き合ったのは彼女1人だ
他にも年下でかわいい子と何人か知り合ったけど
彼女と築いてきた関係とはかえられなかったね。
その頃から気づいたんだ彼女は自分にとってかけがえのないひとになってることに。
だから彼女をそんな短期間にあっさり捨てるなんて考えられない。
こう書いてるとまるで自分がただの粘着質なタイプなのか?とも思われそうだけど、
君は飽きたりいらなくなったら簡単にポイできる、
モノしか周りに無いようなサビシい男に思えるよ。

ユーザーID:3865224405
円満に…はやはり無理では。携帯からの書き込み
わさび
2010年9月11日 20:52

トピ主擁護ではないですけど、男と女、付き合っていればいろいろありますよね。
初めは好きで好きでずーっと一緒にいたいと思っても、付き合いが長くなるにつれ
気持ちがすれ違ったりすることはしょうがないと思います。

そういう縁だったと割りきるしかないというか。

結婚しても夫に(妻に)好きな人ができたってトピがたくさんある訳で、
まだ結婚したくない人に責任取れって結婚したとしても、当然うまくいくはずもないです。

でも、彼女の年齢や結婚願望を知っていながらズルズル付き合ってしまったのはよくないんじゃないですかね。

彼女からの着信を無視してるようですが、かつて自分を支えてくれた彼女に対して感謝の気持ちはありませんか?
ないとすれば随分淋しい付き合いだと思いますが、もしその気持ちがあるなら
彼女には正直に自分の気持ちを話した方がいいと思います。
そして誠心誠意謝って、とことん悪者になるしかないと思います。

彼女とのことが終わるまでは、ケジメとして好きな女性とは付き合わないでいた方がいいんじゃないですかね。

ユーザーID:9308005266
では提案します携帯からの書き込み
ささにしき
2010年9月11日 21:01

まず質問ですが、同棲していた5年間の生活費はいくら負担していましたか? おそらく家賃、光熱費、食費の大半は彼女さんが負担していたのでは?

しっかり5年間分計算して、少なくとも半額(負担したなら差額は引く)、彼女さんの料理の手間隙を考慮するなら若干上乗せして支払いましょう。

あなたの真剣さや真面目さを伝える事から始めましょう。

ユーザーID:8286359429
要するに....携帯からの書き込み
あり
2010年9月11日 21:38

今までは年上の女性に甘えてきて、今度は年下の女性に告白されて新鮮さと若さから都合よく乗り換えるってことですよね?

よくある話です。

年上彼女から嫌ってくらい責められて年下彼女とも失敗しちゃえばいいのに。

ユーザーID:1688049572
大げさではなく携帯からの書き込み
みか
2010年9月11日 21:42

普通に考えて、慰謝料を請求される行動を十分されていると思います。

最低でも100万。私だったら請求します。

私の友人も年下との別れがこじれて、慰謝料頂いていましたよ。
その友人も半同棲を二年ほど続けてました。

脅かしではなく、お金での解決は普通に行なわれています(笑)

ユーザーID:7894170324
円滑?円満?無理!携帯からの書き込み
ぴー
2010年9月11日 21:50

さっさと別れた方がいいですよ。人に責められようが、若い女の方が好きで何が悪いの?
一緒に居たくない人と付き合い続けてもどちら共に無理が出てくるでしょうに。
ホント五年付き合ってて彼女は貴方のその適当さを見抜けなくて残念ですが。

ユーザーID:0432411946
あらあら・・・
naomi
2010年9月11日 22:09

とりあえず、年下の彼女の方が今はまだ猫かぶってると思いますよ
今はあなたを自分のものにしようと頑張っている時ですから!
純粋で素直な演技。
恋しちゃってる最初なんて笑顔で当たりまえ。
恋をすると、脳が麻痺するっていいますからね
麻薬と同じ効果とか?
5年間、交際できてたって事は、それなりにうまくいっていたと思いますし、
家庭的な彼女と別れて後々後悔するかもしれませんね。

ユーザーID:2197643302
お仲間がいますよ
朴念仁
2010年9月11日 22:20

下記のトピックを参考にしてください。

あなたと同じように大学一年生で6歳年上の女性と付き合い始めた男性のトピックです。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0607/321354.htm?g=04

トピ主はまだ学生のようですが、
あなたと同じように年下の女性と仲良くなってきたら
4年付き合った結婚をほのめかす年上の彼女が鬱陶しくなってきて、
別れを告げたそうです。

でも自分が悪者になりたくないために必死に理論武装しています。
あなたもがんばってください。

ユーザーID:7207283930
ある程度誠意は見せるしかない
Mary
2010年9月11日 22:27

誠意=お金になるかな。
5年が長いとか女性が30代になっているのに酷いとは思いません。
やっぱり6歳上より若い方が良いというのは本音だしそれを超える魅力が今の彼女に無かったもしくは上手に年下男性を結婚に導けなかったのでしょうね。

私は8歳下の男性と4年付き合って結婚しました。
若さが無い分・・・いろいろ・・・頑張りました・・・。

恨みも自分が魅力的だから、次の恋愛の活力にしてください。

ただしお金はきちんと払いましょう。神社とかお寺へのお祓い代みたいなものですよ。

ユーザーID:2516295285
金で解決。
りんちょ
2010年9月11日 22:33

というのも手です。

同棲だと確か2年以上だと内縁関係にみなされるので、慰謝料請求出来るはずです。(あやふやですが。)
ただ、トピ主さんの場合半同棲だし、婚約をしたわけではないので、どうなんでしょうね。
彼女にとって、「一緒に居よう」というのが婚約になっているのかもしれませんが、証拠はないのだし。

キレイかは分かりませんが、きっちりと別れたいのなら、お金はかかるけど弁護士を通すのもいいかもしれません。
そこまでされたら、女性は復縁はないと思うだろうし。

自分で何とかしたいのなら、変に情をかけずに冷たくあしらうのが一番かな。
男女の別れは、円満というのは難しいです。
出来れば、こんな酷い男結婚しなくて正解!と思わせて別れてあげて欲しいです。
やり方分からないので、アドバイス出来ませんが・・。

ユーザーID:5237723398
どうして男性って携帯からの書き込み
にゃん
2010年9月11日 23:11

男性のレス、トピ主さんの発言みて思ったのですが、つっぱねてとかのレスもみましたが、納得するまで話し合うという考えはないんですか!?だいたいちゃんと別れてないのに彼女作って向き合うこともせずに逃げてばっかり。男性って話し合いが苦手なんですか?そんなんだから円滑に別れられないんです。けじめもつけれない。納得もさせれない。あなたには何ができるのですか?

ユーザーID:8865674213
普通に別れれば?
ラブ美
2010年9月11日 23:14

急に別れを言い出されて彼女もパニックになってしまったんでしょう。

別に他の女性に目移りする事は結婚してるわけじゃないから別に良いし、もともとお互いに便利で都合の良い相手で愛情なんて対してなかったんでしょ?

冷静に考えれば愛情が無くなったなら、ずるずる一緒にいるよりきっぱり『もう好きじゃない。新しく彼女もいるので迷惑です。』と言った方が後々良いと思います。

シカトすると逆上しそうなので、あと数回は同じ話を繰り返し言い聞かせるしかないのでは?

ユーザーID:0878488290
私は女性ですが
もも
2010年9月11日 23:45

なんでそんなに主さんが責められているのかわかりません。

恋愛なんですからどちらかが冷めたら別れるのは当たり前でしょう。
彼女さんだって結婚がしたいなら大学生となんて付き合わなければ良いし。

結婚しなかったら付き合ってる期間じゃ無駄なんですか?
お付き合いの内容によりますから、一概には言えませんが
主さんが無駄じゃなかったと思ってるんだから無駄じゃなかったんです。

「ずっと一緒にいたいね」
というような発言は不誠実ではありますが、
主さんの歳を考えると「若気のいたり」とも言えます。

ただし、円満な解決を望むのは皆さんが書いてらっしゃる通り
難しいかもしれません。
感情的になってとんでもないことをする人がいるのも恋愛ですから。

お互いキレイに別れて先に進むことが彼女さんのためでもあると思いますけどね。

ユーザーID:8393029954
連絡はいっさいしないで。携帯からの書き込み
おやき
2010年9月11日 23:49

恋愛は自由。5年も付き合っておいて簡単に捨てる…。?。だから何?

付き合った時間が長かろうか短かろうが、どちらかの愛情が醒めた時点で終わりにしていいと思う。

とりあえず別れ話はしたのだから、下手に連絡はとらないほうがいいです。へんな希望持たせちゃうから。
お互いの為にズルズルダラダラより、きっぱり断ったほうがいい。

ユーザーID:5121942738
慰謝料は発生しません
天地無用
2010年9月11日 23:59

不貞行為がなければ恋愛は自由です。付き合おうが別れようが、ご随意に。
ただ、円滑に別れるのは非常に難しいと思われますので、罵倒されるくらいは我慢してください。

相手の方やここの女性は慰謝料を払えと騒いでいますが、それは無知・強欲によるものです。
トピ主の場合は婚約していたり内縁関係では無く、単なる半同棲なので慰謝料は発生しません。

ユーザーID:3498678543
なんで別れるのに一々慰謝料?携帯からの書き込み
ネコムラ
2010年9月12日 0:07

ただ付き合って別れるのに慰謝料?
別れたくなったらそんなもん請求されるんですか?
結婚の約束って結納とかきちんと形になった場合のみ認められるのでは?
半同棲と同棲では全然違うでしょう。

ホントに意味がわからないレス多いです。

しかし、トピ主さん。
その彼女と円満に別れるのは難しいでしょう。
きっぱり告げた後は恨まれるの覚悟で無視するしかないのでは?
彼女も腹が立って言ってしまっただけで、本気であなたに執着などしないかもしれませんよ。

ユーザーID:9117025143
私も30代女性ですが
まめ
2010年9月12日 0:13

慰謝料、という言葉が出てくる事自体が、意味が分かりません。
つき合ってただけでなぜ慰謝料?
トピ主の心変わりは彼女にとっては本当に残念だけど、ご縁が無かったという事だし、”責任問題” じゃないですよ。
半同棲時代の諸々の経費も彼女が自分の意志で負担したんですよね?

批判覚悟で言いますが、慰謝料、責任とれ、なんて依存心強すぎです。同じ30代女性として恥ずかしいです。大人なんですから、自分の足で立ちましょうよ。

ユーザーID:5481924588
あらら携帯からの書き込み
かな
2010年9月12日 0:47

彼女、お気の毒ですね。30越えてからの失恋はなかなか立ち直れません。しかも自分より若いお姉ちゃんに乗り換えられたらプライドもずたずたでしょう。
五年間無駄ではなかった?そりゃそうだ。いいとこどりですもん。
まぁでも仕方ないですよね。気持ちがなくなっちゃったんですから。。
まぁ、解決の方法はやっぱりお金でしょうね。
潔くあきらめて下さい。

ユーザーID:6007099720
円滑には無理
momo
2010年9月12日 0:52

私はトピ主さんと反対の立場でした。
大学2年の時に17歳上の男性と知り合い、
彼はその時既婚だったのですが奥さんと別れ、
私希望地にマンションを借りて、ブランド品のプレゼント、
外車(彼名義ですが)までも与えてくれました。
私が社会人になって、世の中には自分と年が近くて素敵な男性が沢山居る事を知って、
その彼と別れたいって思い、一方的に別れを告げました。
なので、トピ主さんの気持ちは正直分からなくはないです。

けど、別れるときは大変でしたよ。
結局、私の親が出て、お金で解決しました。

まあ、彼女はお金を求めてるわけではなくて、トピ主さんとの結婚できると思って尽くしてきたのに
裏切られて怒ってるんでしょうけど、今更彼女とやり直すのはどう考えても無理だと思うので、
やっぱり一番の解決策はお金だと思います。
慰謝料としてではなく、手切れ金としてまとまったお金を渡すのがいいと思います。

ユーザーID:2274791487
慌てて、円滑、円満って・・・
えっと、
2010年9月12日 1:03

< しかしこのまま強引に連絡を経っても、変に恨みを持たれそうで怖いです。

別に結婚する義務はないと思うけれど、同棲していた時には、彼女に頼ることで、金銭面で随分楽な思いをしたんですよね。5年間の金銭負担がフィフティ・フィフティになるようにしてから別れたら如何ですか?
そしたら、少なくとも変な恨みは回避できるでしょ?

< どうすれば円滑に円満に別れられるのか教えてください。
あはは、同棲して、肉体関係もあったのに、どんな男女でも、円滑に円満には別れられないでしょ。何考えてんだか。
そういう風に、自分だけ是非ともNOリスクで別れたいって思う浅はかさが臭ったから、本投げられたんじゃないの?
自分で同棲始めたんだから、自分で落ちをつけてよね。

ユーザーID:0505940457
場外乱闘になりそうですが…。
悲惨な男
2010年9月12日 1:06

 4年間の交際中、デートの時は一切彼女にお金を出させたことはなく、長期の休暇のたびに老舗旅館に泊まる旅行に連れて行き、誕生日には求められるままに高級ブランドバッグと高級レストランでの食事をプレゼントして、半同棲状態で結婚の約束(両親への紹介とか結納はまだ)をした後にあっさりエリート金融マンの男に乗り換えられた私です。

 どうですか? ここでお怒りの女性の皆さん、私の元カノにも腹立ちます? キツイようだけど、人ってそんなもんでしょう。みんな自分のことが一番大好き。私はこの出来事があってから、あまり人を信用しなくなりました。

 付き合ってた彼氏が会社をクビになったら? 親が寝たきりになったら? 犯罪者になったら? ハゲて来たら? 理想のタイプでエリートの男が現れて口説かれたら? だんだん飽きてきたら? …それでも絶対に他の男に乗り換えない、って人しかトピ主さんを批判する資格はないんじゃないかな。  

ユーザーID:6525744557
慰謝料は無理
rara
2010年9月12日 1:17

この事例で内縁関係での慰謝料発生は無理ですよ。
内縁関係だと主張するには、お互いが事実婚状態にあるという認識を持っていたと証明しなければなりません。
例えば、親族の葬式に二人が列席して、親族にパートナーだという紹介があったとか。今回はただの半同棲に過ぎません。

こういうのは男女逆にして考えましょう。
そうすれば、相手から振られた人間の見苦しいジタバタに過ぎないということが分かります。この事例、男女逆だと「男のくせに見苦しい」というレスしかつかないでしょ。

ユーザーID:0951685919
男女の別れは泥沼です。
マリア
2010年9月12日 1:18

アラフォー既婚です。独身時代それなりの恋愛を経験しました。
恋愛関係にあった二人が別れるということは簡単なことではあり
ません。まさに泥沼を覚悟すべきです。特に愛情がある方は、
身が引き裂かれる思いでしょう。冷静になって平常な精神状態
になるまで1年、いえ数年かかることもあるでしょうね。

とはいえ、トピ主さんの気持ちが別の女性にいってしまった以上
別れるしかありませんよね。仕方がないことです。お二人は縁が
なかったということです。結婚していない以上恋愛は自由ですか
ら。

トピ主さんは誠実な方だとは思いますが、どうか彼女の辛い気持ちも
理解してあげてください。彼女に対してもう愛情がないこと、別に
好きな女性ができたこと、この際正直に事実を話し受け入れてもらう
しかないと思います。

慰謝料のことは、専門家ではないのでよくわかりませんが、結婚して
いないので払う必要はないのではないのでしょうか。

繰り返しになりますが、円滑に別れる方法などありません。

ユーザーID:5234037052
円滑・円満?
40代独身男性
2010年9月12日 1:26

手切れ金を積みましょう。

ユーザーID:4255334199
内縁関係
素人事務局
2010年9月12日 1:37

同棲していた=事実上の婚姻関係(内縁関係)と認められるのもではありません。
(1)彼女との同棲期間も長く、(2)彼女に結婚する意思・願望があり、(3)彼女に家事を行ってもらっていた事実 以上どの条件も事実上の婚姻関係となる条件ではないような気がするのですが、判例にそう書いてありましたか?
彼女さんも「事実婚・内縁関係」とは思っていないからこそ、彼女さんは「結婚を意識」しているんですよね?

トピ主さん及びそのご両親、彼女さん及びそのご両親、ご近所の方々が婚姻していると同じ状態と自他共に認めている場合に「事実上の婚姻関係(内縁関係)」となるという認識でした。ですから、トピ主さんの場合はただの恋愛関係であり、慰謝料は発生しないと思ったのですが、りかさんのごらんになった判例を読んでみたいです。お手数ですが、判決の出た年月日を教えていただけますか?

ユーザーID:1050569991
何で慰謝料?
すももっもももも
2010年9月12日 1:44

トピ主さんの彼女さんは、お辛いとは思います。
好きな人と別れるのですから当たり前です。

でも、いくら同棲していたといっても、それはお互いの合意の上のことだし、当然二人の責任です。
トピ主さんが「結婚する」と言っていたのに心変りして…というなら別ですが、そうでないならただのお付き合いの段階。
確かに5年というのは一般的に短いとはいえない期間ですが、5年付き合って別れるということもそんなに珍しくないはずです。

慰謝料がどうのとレスしている女性(私も女性ですが)がいますが、男女が逆の立場だったらどうなのでしょう?

心変りは誰にでもありうることで、それがトピ主さんに起こってしまったというだけのことです。

彼女は彼女で、あなたに明確な結婚の意思がないことをこの5年の間に察するべきだったともいえます。

円滑に別れる方法はないと思います。
それは相手が年上とかそうでないとか、関係ありません。
互いに納得しての別れも当然存在するでしょうが、彼女さんが未練を持っている以上、トピ主さんが非情になるしかないと思います。
最後の思いやりで、悪者になってあげてください。

ユーザーID:0466823219
男女平等ではないですよ
ラヴェンナ
2010年9月12日 1:52

残念ながら恋愛・結婚に関しては男女は平等ではありません。なぜなら女性の妊娠・出産のリミットは男性よりもずっと若いからです。子供が欲しくない人にはハンデにはならないかもしれませんが、そういう人は少数派です。いずれは結婚し、子供も欲しいと考えている人の方が圧倒的に多いわけです。(実際できるかどうかは別として。)

子供を持てる年齢に男女差がある以上、結婚そしてその前提としての恋愛は男女平等ではありません。もし男性も40前後で妊娠させることが難しくなったら「結婚したい」と考える年齢も下がることでしょう。または女性が70代でも相手が若ければ妊娠できるなら、30前後で結婚を焦る人はずっと少なくなるでしょう。そうなって初めて平等と言えると思います。でも実際にはもちろんそんなことは起こりえないわけで、女性の方が不利なことは否めません。女性の5年と男性の5年は決して平等ではないのです。

彼女と円滑に別れる方法なんかないですよ。せめて彼女が未練を引きずらないよう、今後は会ったりメールのやりとりを続けたりせずスパッと関係を断ち切ってあげて下さい。中途半端な優しさはかえってよくないです。

ユーザーID:6099477741
彼女にはかわいそうだけど携帯からの書き込み
2010年9月12日 2:13

別れるには、トピ主が、
こんな男とは別れた方が良いかも…と彼女に思わせるぐらい嫌われるように演技して、
呆れられるほどの最悪男になってみては?

ただし、個人攻撃や恨みを買うような発言、行動はせず、
社会的に最低な人間だと思ってもらうのが、てっとり早いかもしれません。


それ以外で別れたいなら
今まで好きにさせてもらった分を返還+一方的な別れの謝罪の気持ち分のお金を渡すべきだとも思います。
男のけじめです。

ユーザーID:3886672814
おいおいおい
ちょ
2010年9月12日 2:19

何でトピ主が慰謝料払う必要があるわけ?
別に結婚するというはっきりとした意思表示は今までしてなかったわけだから、この場合別れたいといって別れるならそれまででしょ。
30過ぎの彼女と付き合うのは結婚前提じゃないといけないという法律でもあるのかな?トピ主の彼女が勝手に思い込んでただけでしょ。世の中そんなに甘くないんだよ。
慰謝料とかいう人が信じられません。

ユーザーID:0421485406
仕方がないとは思いますが。
砂糖抜き
2010年9月12日 2:43

彼女のことは仕方がないと思います。ただ「理性的な彼女は偽物」は言い過ぎ。だれだって感情的になることはあるでしょう。今までずっと優しくしてくれた彼女が本物ですよ、もちろん。

ところで、一つ忠告します。住んでいる所や周りの環境にもよりますが、20代後半から30代というのは、男女双方にとって、結婚を意識せざるをえない付き合いが始まる時期です。あなたはこれから注意する必要があります。

大学生の彼女は、それから外れているということ。

私が学生のころは、みんな学生の彼氏とつきあっていて、一人28歳の彼氏とつきあっている友達は「おじさん好き」「加齢臭」などと冗談でからかわれていました。彼女も「お金もってて全部払ってくれるし連れてってくれるところがリッチ」「頼れる」と言ってました。あなたが学生のころ、5つや7つも年上の社会人とつきあっている人はいましたか。いてもものすごく珍しかったのでは。

彼女の彼氏は、つきあって数年後、彼女が社会人になった頃結婚を迫って来ました。彼女は「はやすぎる」と断り、結局別れました。本音は「自分が社会人になったら、彼はレベルが高くないとわかった」そうです。

ユーザーID:1594760671
彼女が幸せになれるといいね携帯からの書き込み
ほほにく
2010年9月12日 3:44

円滑に別れたいって本人に伝えたら?

それにしても見る目なかったねぇ…彼女。

ユーザーID:9574092419
恋人解消に慰謝料が必要なの???携帯からの書き込み
アラフォー女
2010年9月12日 4:22


恋人に別れると言ったら慰謝料が発生するだなんて聞いたことがないです!

一々、慰謝料が発生してたら怖くて誰とも恋愛を楽しめないですよ…

恋愛は自由です。

過去に私から別れたいと恋人に伝えたら「今まで付き合っていた時に俺が払ったデート代を全部返せ」と言われましたが、そんなことを言われた瞬間に更に一気に気持ちが冷めたのを思い出しました。

他に好きな人ができたことも恋愛中の段階なら致し方のないことです。
罪ではありません。
当然のことながら婚姻中になると話が変わってきますけど。


今の彼女の状態からして円満円滑な別れはなさそうな気がします。

どんなに長く付き合っていても、別れたいと言われたらそこで恋愛は「終わり」になるんだけど。
別れたくないとか、慰謝料払えとか言われたら、まず気持ちが復活することはないのに…


今はひたすら彼女を無視するしかないですね。
私だったらそうします。
好きではなくなったんだから、相手の要求を飲むことは出来ないですからね。

ついでにトピ主批判も無視しちゃってくださいね。

ユーザーID:8822099559
別れましょう
風の音
2010年9月12日 6:23

私、女性ですが、似たような経験あります。

大学時代に付き合っていた年上の男性とは、私が就職して数年以内に別れました。
私の場合は他に好きな人ができたのではなく、人生、仕事に対しての考え方が根本的に違うと思ったからですが。

彼女との別れ方ですが、彼女には、これを言ったらいかがですか?

「僕は独身主義ではないけど結婚は10年後くらいが良いし、彼女との結婚を真剣に考えた事はありません」

察するに、彼女は(誰かと)結婚したいから、別れたくないのだと思います。とぴ主さんを10年待つ気はないでしょう。

ユーザーID:9426284893
なんで慰謝料って話に
ラットヘイター
2010年9月12日 7:02

 6つも年上の大人の女がいたいけな大学生を金で釣って囲ってたくせになんで慰謝料よこせなんていい出せるのか。キャバ嬢にさんざん貢いで振られたからストーカーするオヤジとどこが違うんだろ。若い方がいいのはお互い様だって他のトピで息巻いてる年下男好きの方々なら慰謝料だなんてことは言わないと思いますよ。

ユーザーID:4245394208
若い女性はステキですね
三匹
2010年9月12日 7:38

あなたは、将来必ず後悔しますよ。

彼女のように、経済的にも生活的にもあなたに無償で奉仕してくれた女性にはもう二度と出会えないから。優しくて理性的で大人だった彼女なら、あなたが我侭を言う必要もないほど、あなたの希望を汲み取ってくれていたでしょう。

次に出会う彼女は、あなたが奉仕する番ですよ。相手は学生で、あなたは社会人だから、当然デートの費用はあなた持ち。手料理なんて期待できない。多分家事も無理。「なぜ、私の気持ちを分かってくれないの!」と言われるでしょう。

2,3人付き合ってごらんなさい。初めて彼女の良さに気がつくでしょう。

で、言われる前に、さっさと200万円くらいの手切れ金を渡しなさい。

ユーザーID:1492415224
円満な別れなんて無理ですよ携帯からの書き込み
なや
2010年9月12日 7:56

20代後半の割に幼いですね、考えが。要するにあなたは彼女を利用していたんでしょ。彼女がキレる気持ちもわかります。でもまぁこんな男に長い時間費やした彼女もアホですが。

とにかく円満は無理。別れるの一点張りしかないですよ。激昂した状態の彼女ですから裁判、慰謝料、と騒ぐかも知れません。
私は詳しくないので何とも言えませんけど、もし法的に払わなくてはならないならキチンと払うことですね。

ただ告白してきた若い可愛い子と長続きしなかったからって彼女に戻ろうとしたら駄目ですよ。

ユーザーID:3957220696
卒業が遅れた男
たづ子
2010年9月12日 8:20

 大学1年の頃から5年間いまの女性と交際してきたのなら、現在23、24歳くらいのはずですが、20代後半と言っておられるのが不可解。何年も浪人・留年・休学をされたのですか?
 大学卒業が人より遅れ、かつ女癖も悪い貴男は、今後、本気に結婚を考える女性からは相手にされないかも。

ユーザーID:5199106837
サロンパスは一気にはがす
ひろ
2010年9月12日 8:54

肩こり、腰痛にはサロンパス。貼り薬を使いますよね。
効き目が無くなったらはがしますよね。
はがし方が重要。はがすときは痛いんです。
しかし、それを怖がって、じわじわとはがすと、もっと痛い。
しかも痛い時間が長い。
最良のはがし方は、一気にベリッとはがすことです。
衝撃的ですが、一瞬の痛みであり、最小限の痛みで済みます。

女性を振る時も同様です。一気に別れるのです。
いろいろと言いあう、意見をしあうのではなく、感情論をそのままぶつけ、
『気持ちは無い』『時間を無駄にしたのは自己責任、恋愛は自己責任』
『訴えるなら好きにしろ、こちらも侮告罪で告訴する』という感じで。
『もうムリムリ、ありえない』と、反撃は受け入れず。

恋愛は対等なんです。どちらか一方が別れたくなったら、おしまいなのです。
結婚の義務などありません。慰謝料なんてのも、聞いて笑わせます。
しつこく食い下がってきたら、言ってやるといいです。
『歳ばかり食うわりに、中身が充実してこない。感情的で幼稚になるばかり』
『結婚結婚と、こちらの気持ちなど考慮せずに言ってくる自己中な女だ』
と。

ユーザーID:1054109624
横ですが、りかさん
法律関係者
2010年9月12日 9:00

何か勘違いしておられるようですが、
まずトピ主さんは「同棲」していませんよね?

文章の中に「半同棲」という言葉はありますが、
合鍵を持っていても入り浸っていたとしても
彼女と世帯を同一にしていない(住民票も別、住まいも別にある)し
生計を同一にしていない場合同棲とは認められませんし
この場合の慰謝料請求はできません。

きちんと「婚約」されている、
または上に書いたように世帯と生計を半年以上の期間において同一にしている状態で同棲していたのであれば内縁関係が認められますが、トピ主さんの場合は恋愛自由の法則、民事不介入です。

彼女には申し訳ありませんが、
慰謝料払う必要も、責任とって結婚する必要もありません。
あまりにしつこい場合は弁護士に相談するといいですよ。

ユーザーID:7714615654
今は彼女も頭に血が上ってるから
のに
2010年9月12日 9:04

トピ主さんが新しい恋にのぼせ上がってるのと同じくらい、
年上の元彼女さんは頭に血が昇ってるから、
泣いて怒って取り乱したんだと思います。
できれば第三者(彼女の両親でも)を交えて冷静に話し合える場を設け

元カノとの別れは、新しい恋と別に考えて

・好きだという気持ちが薄れている・もしくはもう無い
・結婚については元々真剣に考えたこともなかった

このあたりをはっきりと冷静に

あなたの事をもう愛していない。そんな男と結婚するのはあなたにとって不幸だと思う。
あなたを幸せにすることは自分にはできない。
今後自分の気持ちが変わることはないから、これ以上付き合いを続けるのはあなたの時間をさらに奪うだけだし、したくない。

のように、元カノと第三者が呆れるように持って行くのはどうでしょう?
元カノが別れを拒んでも、友人や親なら、「こんな男なんか別れちゃいな!」と引き離してくれる確率がかなり高いように思います。

まぁ、てっとり早いのはお金払っちゃうことなんですけどね。
金払ってまで別れたい!って気持ちが伝わるから。

ユーザーID:1703925609
人生経験の浅い経済力のない男が年上の女性と交際して
ソレル
2010年9月12日 9:06

立派なマンションで半同棲状態になり大いに楽もさせてもらった。歳月が流れ相手に飽きてきた頃、若い女性と出会って心が動いたという、世間にはうんざりする程よくある話です。

彼女には結婚は考えていない事をマメに伝えておくべきだったとは思いますが、彼女も大人なのだし、その限りでは対等な関係で、責任を取る取らないの問題ではありません。

交際期間も長く、彼女が微妙な年齢になっている事を考えると穏便に済ます事は困難でしょう。ご自分の正直な気持ちを率直に伝える以外はないのでは。

法律上の責任はないものの、トピ主さんも女性が一定の年齢になれば結婚問題を意識せざるを得ない事は重々承知しているべきだったし、彼女を散々利用した部分もあるのでしょうから、モラル上の問題は残ると思いますね。

彼女が金銭負担をした場面も非常に多く、物質面では恐らく50/50の関係ではなかったろうと想像します。ならば、一発や二発殴られたりする位は甘んじて受けたらいかが。

トピ主さんに良心の呵責といったものがなければ、爾後、彼女を放り出した事で苦しむことも全くないでしょうし、その程度でコトが済むのだから。

ユーザーID:9650312241
慰謝料払え携帯からの書き込み
くみ
2010年9月12日 9:24

慰謝料を払えばいいのでは?まるでヒモですね。

ユーザーID:4518529044
円滑は無理かな…携帯からの書き込み
クリスティーナ
2010年9月12日 9:27

恋愛とは、究極の自己中心だそうです。好きなら付き合う。片方が冷めたら終わる。誰もとぴ主を責められません。
もし私が彼女だったら…悲しみは想像もつきません。人道的にはヒドイと思います。

円滑な別れは無理です。
5年前の彼女に戻してあげることはできませんから。金銭で誠意を見せるぐらいかな。

ユーザーID:6568402686
「慰謝料払えば?」のアドバイスは携帯からの書き込み
マカロン
2010年9月12日 9:31

円満に別れたいなどと無理を言うから、だったらお金で解決すればと言われてるだけでしょ。
他に好きな子ができて一方的に別れたいという時点で、円満な別れなど有り得ないというのに。
もしこの状況ですんなり別れられるとしたら、それは相手の思いやりか、または相手が誇り高いいい女だったってこと。
相手女性も見苦しいけど、そういう女性を選んで6年も付き合ったのは自分でしょ。トピ主も自分自身を振り返ったほうがいいよ。
そりゃ恋愛は自由だし6年付き合っても別れることはあるだろうけど、トピ主の書き込みからは、傷付けて終わらせることに対する罪悪感が全く感じられなくて不快。
どうやったら楽に逃げられますか?って。失笑。

まあ一生そういうことを繰り返したらいいよ。
事件に巻き込まれないといいね。

ユーザーID:4329711685
円滑には別れられない
ハッチ
2010年9月12日 9:58

5年付き合っても、結婚したいって思えない恋愛だってあるし、1年の付き合いでも結婚したいって思える人もいる。

そういう事はあります。

別にあなたがずるい訳じゃない。

ただ「円滑」に別れるのは、片方が好きであれば、どんなに若くたって無理ですよ。

まして、彼女は30代前半?調度結婚したい時期ですもん。

しかも、彼が若い女性を好きになった。と来れば、尚更悔しくて悲しいでしょう。

慰謝料だって請求したくもなりますよ。

修羅場覚悟で話し合って、別れてくださいね。

金銭で、彼女が納得というか、気持ちに区切りをつけられるなら、そうしてあげるのが良いと思います。

ユーザーID:0377062918
結果的に酷いことになっているとは思うけど
はる
2010年9月12日 10:05

結果的にトピ主さんは彼女さんに酷いことをしたとは思いますが、自由恋愛の結果としての別れであるならば、仕方がない話と思います。

数百万の慰謝料とか言っている人もいますが、仮に結婚していたとしても結婚期間が数年で子供が居ないならば慰謝料は数十万円程度というケースが多いとのこと。(先日離婚した女性が彼女の弁護士から聞いた話)

ただ、いずれにせよ、彼女さんは女性の結婚適齢期の大半をトピ主さんと過ごしていますので、スッキリと別れられるとは思わない方が良いと思います。

ユーザーID:5728906944
分析
2010年9月12日 10:19

>合鍵をもらい半同棲のように毎日彼女の家で過ごしてました。家事が得意で、手料理をつくってくれて、

↑養ってもらっていた。


>その子から告白されたので、その日の夜に今の彼女に別れを告げた


↑二股しつつ、タカっていた。


>今までの優しくて理性的な彼女は偽物だったと気付き、一気に彼女に冷めました。

↑彼女はトピ主さんの「ママ」ではありません。


つまり、ヒモ生活を満喫しタダの乗りした挙句、上手い具合にバックレる為のご相談なのですね。

慰謝料と言うより、今までの5年間、ママの代わりにお世話になりっぱなしだったのだから、せめて、奢ってもらった分くらいは返済した方がいいんじゃない?

対価、払ってないのでしょう?


まあ結局ところ、その年上の彼女が「相当、男を見る目が無かった」と言う訳ですけど。
トピ主さんは、花から花へと蜜だけシッカリ頂いて、一生ヒラヒラした人生を送るのでしょうね。

ユーザーID:5405573161
社会人が6歳年下の学生を捕まえて「責任とれ」は無いわ(笑)
東☆光太漏
2010年9月12日 10:31

同棲期間が3年以上あれば事実婚なので慰謝料請求も正当、という意見がありますがそれは誤りです。
事実婚の要件は「婚姻届が出ていない以外は婚姻と同等」であることで、単に同棲しているだけでは成立しません。
親戚近所勤務先などに夫婦として周知されているなど、事実上の夫婦であった事の積極的な証明が必要です。

あと、年頃の女性の数年間を費やした責任云々の話ですが、そもそも責任とらせて結婚に持ち込みたい社会人女性が何故に6歳も年下の男子学生をターゲットに?という話ではないでしょうか。
寧ろ、社会人の立場で学生を毒牙にかけたという点で彼女側が責任を取らなきゃいけないのでは?と思いますし、結婚を見据えた交際をしたい社会人は同じ社会人を交際相手に選ぶのが当たり前でしょう。

ユーザーID:9375351798
自由の報酬携帯からの書き込み
不要物か
2010年9月12日 11:01

男だって、将来の花嫁として大事にしてきた年下女性を若い男にとられたら、取り乱すよ。初めから愛人扱いなら冷静でしょうけど。
冷めるのは仕方ない。でも、別れる際に感謝や愛がないのは問題。(僕には5年ムダじゃないという言葉は愛があるようで全くありません)
相手側に経済的に面倒かけたような(対等でない)交際なら尚更。
女性でも「まともな社会人なら」そんな場合、いくらかお返ししますから。

ユーザーID:4554507498
似たような経験しましたが携帯からの書き込み
プリ
2010年9月12日 11:02

私の場合は8才年下の男性で、あなたとよく似た境遇。当方は事が早く進んだので、さっさと後腐れ無く別れましたが、5年の月日が適齢期の女性にとっていかに大切か、あなたは理解できてないのですね。

同棲期間、あなたに全力を尽くし、ひょっとしたら魅力的なご縁にも蓋をしてきたかも知れない彼女。それくらい想像出来ませんか?

結婚する気がないのなら、何故常々話しておかなかったのか。あなたのズルさが表れています。

そのズルさとは、居心地の良い住まいや、至れり尽くせりの彼女のかいがいしさ。手放せませんね。

そこへ新鮮味のある若い女の子登場。

あなたの男性としての本能が分からなくもないですが、元カノの低評価は許しがたい。

もう気持ちが無いなら仕方ないですが、将来お嬢ちゃんを授かることがあって、そんな男性に出くわさないことを祈るしかありませんね。

ユーザーID:9867145328
慰謝料、払わなくちゃいけませんか?
みゆ
2010年9月12日 11:08

同棲してたってだけで、必ずしも『慰謝料』とか『事実婚』とかになりますかね?
というか、トピ文では

>クーラーもないボロボロのアパートに住んでました。
>合鍵をもらい半同棲のように毎日彼女の家で過ごしてました。

同棲すらしてないようですが・・・・・。


男女逆だったら、きっと正反対のレスが付くんだろうな〜。

ユーザーID:4384750430
慰謝料から話つめたら?
中年女です
2010年9月12日 11:31

男女の別れは、面倒くさいことこの上ないよね。約束もしていないのに、結婚する気マンマンでいられてもねえ。

「慰謝料払え」は好都合だと思います。具体的な金額の話をすれば、別れる方向へ話をつめることができるのでは。
一度も結婚を約束したことはない、結婚するにしても10年後くらいが良いと考えている、ということは、きちんと伝えないとね。
本を投げるような、彼女の激しい本質を見てしまい、ショックを受けたことも伝えた方が良いと思います。彼女も少なからず「しまった」と思っているのでは。感情的な私でさえ、男性にモノを投げたことなんか無いよ。
堂々巡りになることは容易に予想されるけど、あなたは余計なことは言わずなるべく彼女に喋らせうまいこと別れの方向へ持っていくことだと思います。

ユーザーID:8120208792
男性側と女性側で意見が分かれるようですが
momo
2010年9月12日 11:52

女性を深く傷つけ、(他の方も書かれているように)彼女の時間もお金も無駄にしてトピ主さんの誠意がないどころか若い娘に乗り換えようとしているのですから、ただ「気持ちが変わったからサヨウナラ」で済むなんて簡単なものじゃないですよ。
彼女が本当に納得できなかったら、裁判起こされるかもよ!?
彼女を使用するだけしてきちんと「結婚する気がない」意思を伝えなかったあなたには慰謝料を支払う義務があるように思いますが・・・。

というか、尽くしてくれた彼女に何の感謝の気持ちもないトピ主さんの人格を疑います。
これからも良い恋愛はできないでしょう。
おバカさんな女の子なら付いていくかもしれないけど。
男も35過ぎたら婚活市場でも需要が減るから、そろそろ大人になったほうがいいかも。。。

ユーザーID:0127606999
乗り換え
たか
2010年9月12日 12:02

よりよい条件の相手に乗り換える…
男女逆ならよくあることですね。

トピ主さん、ケータイなどは番号を変えて、今のアパートも引っ越しすればいいんじゃないですか?

慰謝料とか言ってる方は男女逆にしても同じ事が言えますか?
過去の男女逆トピで今回の年上彼女さんの立場だった男性トピ主さんには「勉強代だと思って諦めろ」「みみっちぃ男」とかのレスがたくさん付いてましたね。

そもそも半同棲状態じゃ慰謝料は難しいと思いますよ。

ユーザーID:2030282938
勇気に乾杯
おおおお
2010年9月12日 12:03

昔似たようなトピが、嵐の如く荒れたことがありました。
小町で、この相談は勇気ありますね。

これで一番恐いのはストーカー行為ですね。
法的に考えれば慰謝料を払うの必要はないでしょうし、お別れ告げて終わりですけど、どうやって縁を切るかは難しい問題だと思います。

「もう二度と私に関わらないでください」
と伝え、一定距離を置き続けるしかないでしょう。
もしくは、手切れ金でお金で解決か。

少なくとも結婚の意思も、やり直す意思もないことを伝えて、距離を置くだけです。
頑張ってください。

ユーザーID:6329143386
円満は無理
常盤鐘鳴
2010年9月12日 12:04

一方的に別れを要求するのに円満なんてありませんよ。別れたいなら貶されようともバッサリと別れるしかないです。

でも、慰謝料の話は無視していいですよ。
法律を持ち出してもっともらしいことを言ってる方もいますが、そもそも同棲=事実婚にはなりません。事実上夫婦と同様の生活をしているのを事実婚というのであって付き合っている延長での同棲は対象になりません。
そもそもトピ主さんは「半」同棲といってるわけですから自宅を持ってるってことですよね?トピ主さん自身は結婚を承認してもないわけですから自由恋愛の範疇です。

そもそも別れるときに金を要求する彼女と結婚しないのは大正解ですよ。
別れるときに男性が貢いだものやプレゼントの返却や使った費用の返還を求めても、返す必要はないというのは小町の中でも常識です。そういう男性は最低の人間で別れて当然とも言われますよね?
男女逆でも同じですよ。その女性の本性がわかってよかったですね。
面倒になるとは思いますが毅然とした態度で突っぱねてください。まあ彼女の中で悪者になるのは受け入れるしかないですね。

ユーザーID:9527906625
仕方ないなぁ
あ〜あ
2010年9月12日 12:09

まぁ そういうこともある。

スマートに終わらせる方法は やはり お金。
女性って つくしてる間は どれだけ相手にお金を貢いでも気にならないのに
別れを切り出されると いきなり 過去に使ったお金を計算しちゃう生き物。
それに 見合った金額を渡せば 晴れて自由になれます。

これまで 彼女の好意に甘えていた自分にも問題があると反省して ここは文字どおり精算しましょう。

年下の彼女に 年上彼女の攻撃の矛先がむかないようにするためにも お金が一番です。
年下の彼女を憎んで ありえない行動にでる女性もいるので 年上彼女に うわべだけでも誠意をつくすことです。
年下彼女を本気で守ってあげてくださいね。
流血ざたも よく聞く話ですよ。甘く考えてると 大変なことになります。

ユーザーID:2582935239
ただの恋愛の破綻
toto10
2010年9月12日 12:11

慰謝料って言っている人。
それって
「結婚が双方で合意されている」とか
「周囲が夫婦と認識するような状態だった(内縁)」とか
そういう場合で、ただの恋人の同棲(しかもこの場合半同棲)なんて、慰謝料が発生するわけないでしょう。

それに、その間の生活費とか食費とか言う人。
だったら、女性は
(大抵は「奢るのが、若しくは多く負担するのが男の甲斐性」とおっしゃる人が多いから)
彼氏と別れたら、もらったプレゼントや奢ってもらった食事代を負担するのですか?

そもそも、30歳前後の女性と数年付き合ったら結婚が義務になるなら、
男性は始めからその女性を「付き合う対象から」はずしますよ。

だって、自由恋愛なのに、その年齢の女性には「義務」がくっついてくるんですから。
そんなリスクのあることだれがしますか?

彼女に「別れる」と宣言してください。
もしそれでしつこくされた場合は、弁護士を通してください。
慰謝料を叫んでいる人の意見は、ありえないので無視してください。
裁判になってもまず勝てますから。
ただ、証拠はきちんと今から抑えておくこと

ユーザーID:6505038440
円滑にはむり
お姉さん
2010年9月12日 12:21

でも絶対に別れられます。

泥沼覚悟で別れる意思を強くもって対応すればいいんです。
5年つきあったって、結婚する義務はないです。
「もう好きじゃない」「別れる」「連絡しないでくれ」
これをひたすら言い続けましょう。

罵倒されたり泣き喚かれたり、何か投げつけられたり、もしかしたら
包丁を持ち出されたりするかもしれません。

でも別れってそういうもんです。

繰り返しになりますが、円滑にはムリです。覚悟して頑張って別れてください。

ユーザーID:1769072167
彼女も
nn
2010年9月12日 12:25

無理に結婚しろなんて言ってないし、
慰謝料何がしで100〜200万円払ってきれいに別れたら
どうですか? 払ったら後で何を言われようが関係ありません。

今まで同棲もなく、たまにあなたが奢るぐらいの付き合いなら
慰謝料も支払う必要はないかもしれませんが、彼女にしてみれば相当
出費してもらって、あなたは快適な暮らしをしてきたわけですから、
出してもらったものは返すのが後腐れのない方法ではありませんか?
慰謝料という言葉に違和感があるのなら、生活援助してもらった分の
返済です。

「好きでだしたんでしょ?」という考えもありますが、あなたも
彼女の期待を知りつつ受け取ってきたわけでしょ? まあ、そうなっても
良いかという気持ちがあったわけだし、受け取ることで彼女にもそういう
メッセージを送信してきたわけです。

ユーザーID:8859074028
修羅場覚悟
わん
2010年9月12日 12:42

端から見れば世間によくある恋愛ドラマですよね。

甘やかしてくれた年上女が、自立できるようになったら面倒くさくなった。
新しい若い女に奔る。どちらもよくあるパターン。
だから、あえてトピ主さんを責めませんが「円満に別れる」というのは都合よすぎ。

そんな魔法の方法があるなら「痴情の縺れ」で事件なんておきませんよ。
もちろん流血沙汰はまずいけど、この場合も
それなりの修羅場を覚悟しないといけないんじゃないかな?

そんなことを積み重ねていい男(いい女も)ができていくのだから
面倒なことを回避せずに修羅場に立ち向かってしっかり別れなさいな。

ユーザーID:4543016637
やり方がまずい
サイテー男
2010年9月12日 12:43

相手が嫌がるようなことをして(嫌がらせをするとかじゃなく相手が引くような行動を取る)
自分から振られるのが一番円満に別れる方法なんですけど
もう別れたいって言っちゃいましたか・・・
まぁそれでも相手が別れたいと思うようなどうしようもない男であることを
見せ付けるのが一番丸く収まる方法だと思いますよ。

ユーザーID:6358910831
ちょっとまて!!・・・「タカリ」ながら「浮気」?
えっ
2010年9月12日 12:51

彼女の家で暮らして、彼女の手料理を食べながら、他の女性と交際していたのですよね?


年上彼女に養ってもらいながら、ヨソの女を食べたってこと・・・。


「ひも(タカリ)」&「浮気」の荒業を繰り成すとは、いやはや呆れ返りますね。


で、年下の女の子から告白されなかったらどうしたんでしょう?
しばらくは、また年上彼女の「ひも」で我慢したんでしょうね。



自由恋愛は、自分の稼ぎで生活してから言いなさい。

ユーザーID:4605474827
もっと大人になりなよ。
まこと
2010年9月12日 13:14

トピを読んだ単純な感想です。

なんてお子様なんだ!
つきあってるときは甘えて
別れるときはきちんと別れられずこじれている。
高校生じゃないんだから別れ話は衝動ではなく頭使ってしろよ!

別れる時に人はわかるっていいますが。
このまま彼女を無視したら、彼女は人としての関係も築けていなかったのかと傷つくかもな。
(友達にいきなり連絡をたたれて無視されたらどんな気持ちがする?)

ま、多少の浮気はあったかもしれないが学生のころから今まで彼女しか知らなかったから、
新しい出会いで浮かれちゃったのかね。
そう簡単には自分のこと真剣に考えてくれる人なんて現れないんだけどね。

ユーザーID:0341294309
無理
プヨ
2010年9月12日 14:46

慰謝料支払って、
精神的慰謝料、食費、家賃他もろもろ、若い彼女が出来たからってそりゃないでしょう。
次に進む前にきちんとケリをつけてからじゃないと、ニュースになりますよ。

ユーザーID:0427491515
年上だろうと年下だろうと携帯からの書き込み
ウラン
2010年9月12日 14:46

情の深い人と円滑に別れる方法なんてないですよ。
逆に情の深い人でなければ、そこまで相手に尽くさないし。
年齢は関係ないですよ。
別れるには、

1)とことん無視する
2)お金で解決する
3)何度も話し合う

しかないです。
トピ主さんは1を狙ってるようだけど、恨まれて結局は2になっちゃうかも。
3が一番いいですよ。

わたしは3でした。
お互い毎日泣きながら話し合いました。
別れるしかないんだろうって、頭ではわかってるけど、
愛してたからなかなか納得はできなかったです。

でも根気よく別れ話に付き合う彼を見て、こんなに別れたいんだなぁって思ったら、
ある日突然、「もういいやー」って思ったんです。
別れを決断した後、せめてもの償いと100万円渡されました。
彼にとって精一杯のお金だったと思います。

誠意を感じたので、苦しかったけど恨むことはなかったです。
今はいい思い出です。

ユーザーID:7881468140
結婚ありき、の交際に疑問を持つ
六条御息所
2010年9月12日 15:05

33歳独身女です。
半同棲状態というのは、合鍵貰って、彼女の部屋に私物置いてあって、寝食ともにする時間が多くて…というものですかね?
私は法律関係の仕事しているので、とても興味があるのですが(離婚は分野外なもので)この条件で、トピ主さんが結婚しないことは、慰謝料が発生する有責になるのでしょうか?
裁判は個々の事案、当たった裁判官によっても判決内容が変わってきます。
彼女が慰謝料をと言うのなら、弁護士に相談することをお勧めします。
30分の無料相談で、ここで書かれている内容よりもっと細かな話をすれば、ある程度は教えてくれると思います。

30を過ぎた、いち女からの意見としては、結婚に至らなくても何らおかしいとは思いません。
婚約していたわけでもありませんし、彼女が物凄い結婚願望があるなら、今までに、結婚について彼女から真剣に話があってしかるべきだったと思います。
彼女がエキサイトしているので別れるのは穏便にはいかないとは思いますが、頑張ってください。

ユーザーID:7787041620
慰謝料?
みち
2010年9月12日 15:17

結構慰謝料を払うべきという方が多いですが、
慰謝料を払う必要があるのでしょうか?
この場合結婚はおろか婚約もしていないんですよね?

口約束での婚約は成立するらしいので、
トピ主さんが結婚しよう等々言ってたらアウトですが…。

ユーザーID:8040683313
はあぁぁ?
なお
2010年9月12日 15:24

慰謝料払う必要ないって人はナニ言ってんの?そもそも5年間という期間は女性と男性では価値が全然違う(出産年齢等考慮して)でしょ。ましてやこの彼女様は20代の時の5年間をこんな最低の男の為に無駄にしたんですよ。散々いいとこ取りしといて別れたいと言ってるんだから、金銭できちんと責任果たすのが男としての筋でしょ。自由恋愛だから慰謝料いらないって言ってる人の神経を疑います。

ユーザーID:4601251729
色々、良い目を見させて貰ったんっしょ?携帯からの書き込み
2010年9月12日 15:39

最後に感謝なり、褒めるくらいはできなかったのかい?

ま、そんな機微はまだ分からないかな、ぼっちゃんには。

詰めも甘いし。

どっちにしてもすんなりは無理だから、もういっぺん会って

・気持ちがなくなった
・他に好きな人ができた
・感謝している
・良い思い出もある
・他に結婚の意志があるもっと良い男見付けて

やんわり、オブラートに包んで、次に直接、会うことはないと。

世話になった人なんだから、多少憎まれ口叩かせて発散させてあげなよ、ぼっちゃん。

ユーザーID:2189562956
「新しい恋愛」を選ぶ「権利」が、あなたにはあります。
消極的非婚派男
2010年9月12日 15:42

いやぁ、大変ですね。同情します。
1人の同じ女性と最長でも8ヶ月程度しか付き合ってこなかった私には有り得ない話(笑)
自然消滅のさせ方なら助言できますが、5年はちょっと長いですね。

ただ、「結婚する事は義務ではない」上に、「自由恋愛」の世の中ですから、
何とか円満と言えずとも被害者が少ない形ですっきり別れてみてください。

大体ね。利用したとかされたとか書いてる女性がこのトピにも居るようですが、
そんなの男性女性問わずお互い様じゃないですか。
女性だって、男性に年収他ステータス求めてみたり、
「(過去の知らない男との)恋愛経験」とやらを評価しろと言ってみたり。

あくまで「自由恋愛の結果」という線で押してみてください。
「結婚」には貞操義務が発生しますが、「自由恋愛」にはそこまでの縛りはありません。
「慰謝料として金寄こせ」などと言ってきたら、
「え?何で自分が?」とでも返してあげましょう。

ユーザーID:2382431486
身近な男性の事例を挙げてみますと
消極的非婚派男
2010年9月12日 16:02

私の同い年の友人で、大学以来13年、当時の下級生と付き合ってる男が居ます。
あえて結婚しない理由は聞かないので不明ながら、
別れてあなたの様にドハマリする事もないかな。
先日久々にその彼女に会い、さすがに大学当時と比べると容色落ちましたが、
依然可愛らしい三十路女性で。

また他に私と違い非常にモテる男の場合(笑)、
2年スパン程度の同棲を2度ほどやってますがどれも持たず、
最近は20代女性との合コンばかりやってる男がいます。

私が何を言いたいのか。
男性にとっての「結婚」とは元々責任感持たされて「させられる」ものであり、
どうせ相手を経済面でも面倒見る気などない女性の言う「結婚」とは大違い。
なのに「いい年の女性と長く付き合い別れるのは男が悪い」などとツベコベ言われる。
(「自由恋愛」を楽しむのは男女とも自由なのにね)

男性も自由たるべき。憲法、民法どこを読んでも「結婚が義務」などと書いてない。
アカの他人のあなたの人生に対し、「これまで5年はあなたにとっても無駄だった」などと、
意味不明なレスする人の言う事は聞かなくていいでしょう。

ユーザーID:7526080807
ふむふむ。。
hana
2010年9月12日 16:11

まぁ都合がいい・・苦笑

彼女は真面目な方なのかな?
女の私から見れば、5年も面倒見て可哀想に・・そりゃ怒るわと思いますが、でも男を見る目ないなぁ。。
私だったら5歳下の彼は適当に(まぁ結婚してくれたらだけど、一緒にいて楽しいだけの彼でいいわ〜)と思いながら、年下彼には内緒でいい結婚相手探してますけどねー(自分より高給取りの尊敬できる人がいいですから・・)

私も若いころはむちゃしてましたね〜
「hanaにあげたいんだよ。深い意味はないからもらって!」と、彼でもない人から何十万も貢がれていましたが、最初から「私は彼作らない」って言ってましたから、手もつながずに食事だけのアッシー君で・・半年後「付き合って☆」と電話で言ってきたときに「考えてない。ごめんね」といったらかなり怒ってましたが、(軽が一台買えるぐらいプレゼント貰ってたので)私も、家も知られてるし待ち伏せされてさされたら・・と少しの期間はドキドキでしたが(ちょうど私が転勤になって他県に移ったので)特になにもなかったです。

まぁ、後ろから刺されたりストーカーになられてドキドキする覚悟があるなら思うようにどうぞ。笑

ユーザーID:8644062892
もっと要領よくやらないと
ある主婦
2010年9月12日 16:12

トピ主さん、ストレート過ぎるというか要領が悪すぎますよ。
相手が若い女の子だったらまだしも、30代の結婚を焦った崖っぷちの人には配慮が必要です。
いきなりばっさりじゃあ、30代にはショックが大きすぎるんです。
こういう場合は時間をかけて段階を踏んで、もうだめかも・・・って思わせるべき。
まずは、電話やメールを少しづつ減らしていく。同時に会う回数も減らしていく。
そして会っている時もつまらなそうな顔をして、外のデートは面倒臭がって行こうとしない。家でひたすらHのみ。
次に若者同士で飲み会に行った話や、若い趣味(サーフィン等)を始めて、新しい友達(女性も含む)が出来て忙しい事をそれとなくアピール。
だいたいはこの段階で、年上の女性の方は関係性に自信をなくし、本当は彼は若い子の方が楽しいのかも、と悟り始めます。
そして数か月ぶりに会ったかと思えば、女の子から電話がかかってきて、彼女には見せない笑顔で楽しそうに延々話し出す。
当然、彼女に問い詰められるので、その時に「ごめん、好きな子が出来た」と言う。
相手の為にせめてこれくらいの段階は踏むべきだったんです。

ユーザーID:5246607829
円滑に別れる方法は金を出すこと。携帯からの書き込み
st.Lips
2010年9月12日 16:29

五年近く同棲したのであれば事実婚です。
昔は10年といわれていましたが今は3年でも事実婚と認められるケースが増えています。

あなたの場合、自分が貧乏でクーラーのない汚いアパートだからって一人暮らしの彼女の綺麗なアパートに転がりこんで、家賃払ってないですよね。
年上の女性に甘えて家事も分担というほどしてないですよね。
甘い汁だけ吸って円滑に別れようなんてええかっこしいは出来ません。

まあそんな紐にあなたをさせておいた彼女にも責任ありますが、円滑に別れるためには金しかないでしょう。

ユーザーID:8152971299
誠意をみせましょう携帯からの書き込み
がう
2010年9月12日 16:48

結婚の義務はありませんが6年間もお世話になった人で、あなたは金銭的にも精神的にも本当にお世話になったのですよね?

だったらきちんと誠意を見せましょう。

慰謝料百万はないと思いますが、せめてあなたの給料1ヶ月分くらいのお金を包み、お礼や感謝、謝罪の心を込めた手紙を贈られたらいかがですか?手紙には言い訳や彼女を責める言葉をいっさい書いてはいけませんよ。感謝と謝罪だけです。

6年間、無駄だと思っていないのでしょう?

何を言われてもありがとうとだけ言いましょう。酷い言葉を言われるかもしれませんが、間違っても言い返したりしないように。

それからお礼をしたら、新しい彼女にすぐ振られたとしても、元彼女には絶対に連絡しないでください。都合が良すぎるのわかりますよね?絶縁してあげて下さい。それが思い遣りです。

これが一番円滑に行く方法です。

ユーザーID:3424712416
お金で解決!
mike
2010年9月12日 16:56

たかが恋愛で慰謝料なんて無いよ、というケースではないからだし、
とび主さんが「円満、円滑に別れを」というアドバイスを求めているから慰謝料を払っては?となっているのだと思います。
経済的に彼女にお世話になっていますし・・・。

万が一、年上彼女側に縁談話があったとして、それを蹴っていた過去があったりとかなんかしていたら・・・。

恨みたくもなるでしょうね〜。

法的に慰謝料は取れないかもしれませんけど、それなりの報復をしてくる可能性は否めません。それを回避するにはやっぱりお金を用意するしかないでしょう。

ユーザーID:2537737087
誠意を見せて。携帯からの書き込み
もぎ
2010年9月12日 17:40

なぜ、結婚の意志が無いならもっと早くにその旨を伝えなかったのですか?
出産にタイムリミットがある女性にとって5年は大きいです。
早く別れてあげていたら、彼女は今頃幸せに誰かと結婚できていたかもしれないのに!
大人の女性にとって「ずっと一緒にいよう」=結婚ですよ。
30代の大人の女性とお付き合いするということは、そういうこと。
「5年間を無駄にした」と彼女が言った意味は、そういうこと。女はすぐ歳をとるから、その5年はそれはそれは大切な時間だったのですよ。わかりますか?

彼女もどうして見抜けなかったかな〜と思いますが…。
年下の女の子は可愛いでしょう。当たり前ですよ。
でもその子も同じで、すぐ歳をとるんですよ。

別れたい彼女には、時間の責任を果たせなかった事を誠意を持って詫びる事です。誠意が伝われば許してくれるかもね?
男性にはわからない気持ちでしょうが、女にとって、彼女にとって貴重な5年であったことは間違いないです、断言します。
どうか誠意を………。

ユーザーID:3890948297
それは…携帯からの書き込み
2010年9月12日 17:43

誠意ある対応と彼女の五年分の人生に対する慰謝料の支払いでしょう。

ユーザーID:1494149987
お金ですね
苺いちご
2010年9月12日 18:03

私も、皆さんの意見と同じくお世話になった分の
お金を渡して、彼女と対等な立場になる事
だと思います。

5年間一人の男を養うのはそれなりにお金がかかり
ますよね。外食もしていれば数百万くらいでしょうか。
 
後腐れなく別れたいのならお世話になった生活費+上乗せ
ですよね。
 
6歳も離れているのだから彼女も覚悟をして付き合って
いたはずです。

私の姉も現在21歳の9歳年下男性と付き合っているので
このトピと同じ結末なんだろうな、とヒステリックになる
姉を想像しておびえてます・・

ユーザーID:4476189255
またまた〜
氷マクラ
2010年9月12日 18:27

>せめてあなたの給料1ヶ月分くらいのお金を包み、
>お礼や感謝、謝罪の心を込めた手紙を贈られたらいかがですか?

付き合った年上男性に色々お金を出してもらっていた女性が、
お金を返したり別れ際にお礼の手紙なんてしないでしょ(笑)

世話になった人なんだから〜なんて言ってる人も、
女性からの別れ話なら「恋愛は自由!(キリッ」なんて言うでしょうにね。

ユーザーID:2949828847
「円滑に」は無理
ごるびー
2010年9月12日 18:28

彼女にしてみれば、「5年間もつくしたのに!やっぱり若い娘がいいのね!!」というところでしょう。

修羅場覚悟で、別れてください。

ユーザーID:8014207774
お金
マネー
2010年9月12日 18:28

円滑、円満に別れたいなら、やっぱり手切れ金をどっさり積んで別れてもらったらどうでしょうか。

ユーザーID:5698735750
弁護士をたてる携帯からの書き込み
ボランチ
2010年9月12日 18:47

円満に別れたければ弁護士に入ってもらうしかないでしょうね。
慰謝料を払う必要はないけれど、彼女側が求めたらそういう道もあると思います。
社会人なんだから弁護士雇うお金ぐらいあるでしょう?
使うべきお金を使い身奇麗になってください。
それが授業料ですよ。

ユーザーID:6978677163
お答えします
りゅう
2010年9月12日 18:52

円滑に別れる方法などありませんし、そうなって欲しくもありません。

責任を取りなさい。
1千万円くらいこれからの人生の報酬から負担できないことはないでしょう。

どうしてこの手の人間が大増殖したのか!?
あなたのように身勝手な男は同性として反吐が出ます。

ユーザーID:4812924115
金だけでも良いから返してくれ。
空豆
2010年9月12日 18:55

まぁ彼女も要領悪いし、見る目無いとは思いますが、
あなたは感謝の気持ちも誠意もないので残念です。
恋愛は自由だし、心変わりはありますしね。

慰謝料なんて言葉を使うから「義務は無い」とかになりますが、円満に別れたいならお金だけでも返したら?
義務の話しではなく解決方法の一つですよ。

そしたら彼女も「こんな男と付き合ったのも自分の責任、お金だけでも取り返せたから良いか」と思えると思います。
だって、時間は返せないでしょ?女性は子供を産める期間が決まってるのよ。

慰謝料とかではなく、使った金は返せ。
以上。

ユーザーID:9482754780
「皆婚時代」はフェミニストが既に終わらせたの知ってます?
消極的非婚派男
2010年9月12日 19:01

たかが「自由恋愛」の破局で慰謝料がどうこう書いてる人が面白すぎる。正気ですか?

そんな事言い出したら、例えば私個人、
カネが異常にかかる女性との付き合いまではなかったとはいえ、
それでも、それなりに過去色々とお金を使ってきた様々な女性に対し、
一部は全く無駄になった金と時間ごとイチイチ返せと言う事へも共感頂けるんでしょうね?
(全て私の自由意志でやってきましたから物のたとえですが:笑)

なおさん

>そもそも5年間という期間は女性と男性では価値が全然違う

男女平等って何ですか?自由恋愛って何ですか?
たまたま結婚を意識する年齢の女性と付き合う事になった男性が
女性のライフスタイルに合わせる義務ありますっけ?

梅さん

>色々、良い目を見させて貰ったんっしょ?

それを言ったらお互い様でしょ(笑)
例えば、年上男と年下女の関係性でも同じ事言いますか、あなた?
尽くした若い女性にフラれたと、例えば男性が書いたら、
逃げられるのも当然。良い目を見させて貰ったんでっしょ?なんて、
逆に男に言ってしまうのでは?

自由恋愛は大切です

ユーザーID:2382431486
慰謝料請求は法的には無理
mimi
2010年9月12日 19:11

慰謝料請求は法的には無理ですよ。
男女の別れによる慰謝料が認められるには、婚約しているか、内縁関係にある必要があります。
通常、単なる半同棲じゃ内縁関係があるとは認められません。
円満に別れるために、自発的に手切れ金支払うなら別ですが。
彼女も結婚したかったのなら、もっと早く意思確認すべきだったと思います。

ユーザーID:5588077319
男には 「(女性と)結婚しない権利」 があります
消極的非婚派男
2010年9月12日 19:13

hanaさんとは、ある意味わかりあえそうなんで(笑)

若い頃、男関係で無茶をされて、男に貢がせて、
今、年下男性と付き合ってるが、結婚する男は別に探してるというhanaさん。
立派です、ある意味ね(笑)

トピ主さんに対し、責任を取らない男はどうのこうの書いてる女性より、
あなたの方がよっぽど立派ですよ。少なくとも素直でよく理解してる。
そして、あなたの様に若い頃無茶する上に、30歳前後で急に焦って、
その時点で捕まってる男と結婚しようとして、
拒否されるとトピ主さんの彼女みたいに逆キレしたりするから良くない。

何年付き合おうとも自由恋愛の結果は全て「自己責任の範疇」です。
別れるなら別れる事も出来たし選ばない権利もあったんです。

「(女性との)結婚が(男性の)義務」だとでも言いたいのなら、
誰でもいいから、その法的根拠持ってきてくださいよ!

大体、小町のあなた方。
結婚する気のない男はさっさと振って他の男にいけとか、
普段は平気で人の恋愛をぶち壊す推奨してる癖に、
男が逆をやればブーイング。同性びいきもいい加減にしてくださいね(笑)

ユーザーID:2382431486
男女逆で
ギャン
2010年9月12日 19:28

「年上の彼氏と円滑に別れる方法」
20代後半社会人女性です。大学1年の頃に6歳年上の男性と出会い、5年間交際してきました。
私は独身主義ではないけど結婚は10年後くらいが良いし、彼との結婚を真剣に考えた事はありません。
別の男性と付き合うことになったので、今の彼に別れを告げたのですがいきなり怒りながら泣きだしました。

・・・慰謝料必要ですかね?


なおさん
>そもそも5年間という期間は女性と男性では価値が全然違う(出産年齢等考慮して)でしょ。

なればこそ、女性側が付き合うということに慎重にならなければなりませんね。
彼女も付き合う前にきちんと確認するべきでした。結婚を前提としたお付き合いだということを。

>自由恋愛だから慰謝料いらないって言ってる人の神経を疑います。

慰謝料払えって言ってる人の神経を疑います。

ユーザーID:1298105947
彼女はずるい
cocoa
2010年9月12日 19:32

、と思います。

普通、5年付き合っていて「約束の指輪」も「男性側両親との食事」も何もなければ女性だって自分の進むべき道を捜すもの。

社会人の女性が男子学生に合いカギを渡したのです。
トピ主さんは大学生。まだ人間として精神的に発達途上であったわけです。男女が気持ちの上で平等とは言いにくい。故に彼女が勝手に誘ったと考えるのがスジでしょう。責任を取るのは彼女の方。

この様場合、二人の間に子供を授かり女性が諦めた、となれば男性にも責任は生じるでしょうがそれ以外は問題ないのでは?結婚したければ女性の方からプロポーズすれば良い!5年の同棲を根拠に男性に結婚を迫るなど恥知らずな女性です。(これが同級生どうしの同棲なら話は違って来ると思います)

ご両親に報告して下さい。恥ずかしいでしょうが一生には変えられません。
「ウチの息子をたぶらかすな!」とご両親に一喝して頂くのです。

トピ主さんもこの機会に女性の結婚願望についてお勉強なさって下さい。
今後の為にも。

ユーザーID:5863332070
彼女は決して被害者ではない
パテ
2010年9月12日 19:36

此処でやたらと「女性の5年間」を特別視してる人はアテにならないと正直思います。
このケースで言うなら、もっと早く実家に連れて行こうとすれば、彼女はトピ主の考えに、もっと早く気付けましたよね。
若造捕まえて、結婚という言葉は決して自分から言わず、世話をしながら外堀埋めて、正直彼女もズルイ人です。
自分で無駄な時間を5年に延ばしたようなものですよ、これは。

ユーザーID:1104186182
このトピの教訓
2つで十分ですよ
2010年9月12日 20:16

1.30以降の女性とは結婚前提でない限り付き合ってはいけない
2.20代女性と付き合う場合でも結婚を意識しないのであれば相手が30になる前に別れなければならない
3.相手女性が年下で付き合って自分が40代になった場合、相手が別れを持ちかけてきたら結婚話が出ていなくても手切れ金を請求できる

という事で男性の非婚化に拍車がかかるという事ですね。
婚活女性にとっては益々厳しい世の中になっていく事でしょうが、女性自身がこのトピにあるような選択をしたのだから仕方ありませんよね。

ユーザーID:2387034402
あなたにアドバイスしてあげます
saitei
2010年9月12日 20:38

5年間も無駄な時間を過ごした彼女がかわいそうすぎます。
彼女には、はやくいい人見つけて幸せになってほしいですね。

トピ主さんはそうですねぇ。慰謝料としてあなたの収入の半分を一生彼女に支払い続けながら、他の女性に絶対に関わらないで生涯独身でいればいいと思います。

ユーザーID:6504798168
金をもらえば納得するんですか
ラットヘイター
2010年9月12日 20:43

 つまりは等価交換でないと納得できないと言うことですね。
 あくまで経済的な投資として計画的に5年間の追加融資を続けていたのに、目論見が外れて今後の配当がみこめなくなったと言われたため、じゃあ融資を引き上げるわよ、返済してちょうだいと言い出したんだから、ちゃんと返したほうがいいよ、それで気が納まるんだから、とこう皆さんはおっしゃってるらしい。つまり女性とはそういうものだということらしいですよ。
 株を買った会社が倒産したあとでその会社に金返せって行ってるようなもの。恥ずかしくないのかね。

ユーザーID:4245394208
まずはトピのタイトルをよく読みましょう
喧嘩はやめてぇ〜
2010年9月12日 20:51

トピ主は、「年上の彼女と円滑に別れる方法」についてアドバイスを求めているのですよ。
「どうすれば円滑に円満に別れられるのか教えてください」と、言っていますね。

だからこそ、お金で解決すれば?(慰謝料払えば?)というアドバイスも出てくる。
この点については既に何人もの方が指摘されていますよね。
そこまですれば、彼女もそれ以上何も言えないんじゃないの?って事でしょう。

そこからずれて、レスがお金と自由恋愛やなんかの話ばっかりになってませんか?
お金を払う必要はない、恋愛は自由なんだから、というお話については、確かにそうでしょう。
では、お金を使わず、円満に、とはいかなくても、そこそこ無難に、彼女を納得させる方法を考えてあげないと。
トピ主を応援するなら。

トピ主にレスしてる人に対して喧嘩売っても仕方ないですよ。

ユーザーID:0867879488
それはひょっとしてギャグで言っているのか?
2010年9月12日 20:57

責任?自由恋愛ってのは、片方でも気がなくなったら消滅するものですよ。

あと、その年の女性で責任云々言ってる人たちに一言言いたい。
昨今、20代後半になった女性だとそれまでに付き合ってきた男の一人や二人いるでしょう。
時間を使ったというなら、その責任は当然彼らにもあるはず。なのに、何ゆえに適齢期に付き合った男だけがその責を負わされるのか?
女の気分やタイミングひとつでツケを払わされてはたまりません。ましてや、本来、責任などという言葉を堂々と吐けるのは男性経験のない女性くらいなもんです。

ちょっと横にそれましたが、結婚したいんなら自分から言えばいかが?
男には察する義務などありません。長く付き合えば結婚なんて、女の人は妄想力旺盛ですね。
その女が結婚したいと思ったときに、その女からプロポーズしとけば何の問題もなかったわけです。そこで別れていれば時間の無駄にはならない。

最後に、誠意=金になってる人たち。
金額が足りなければ「誠意が足りないんだよ!!」とかドスの効いた声で言い出すんですか?
一旦あげたものを、相手が思い通りにならないから返せ、という行為のどこに誠意が?恥を知りなさい。

ユーザーID:3144724980
おおいね最近。
れこ
2010年9月12日 21:06

そんなに悩むほどのことかな?ただの別れ話ですよね。
彼女の年齢や結婚願望を考えると少々気の毒ですが
婚約していたわけでもないし、自由恋愛。別れるのも自由なはずです。
主さんが貧乏時代に、彼女が金を使ったとしても彼女の意志で使ったんなら
もう、しょうがないですよ。勉強代です。
やはり女に金を出させる男はダメだな…と思うかどうかは主さん次第か。

別れ方すら他人に相談しなきゃわからないようなお子様には
年下彼女くらいが丁度いいんですよ。
今は、彼女も突然のことで取り乱してますが、これまでの礼を言い、
好きな人が出来たのでごめんなさいすれば、それでいいんじゃないですか。
数か月もすれば冷静になり、つまんない男だったと気がつくと思いますから。
トピ文読んだだけでも誠意がないのは判ります。

20代後半男性なら、女との別れ話くらい自分のアタマで考えて
ケジメつけたらどーですか?二股してるヒマがあったら。
情けない男が多いですね、最近。

ユーザーID:4972776280
質問の趣旨ですが
女心
2010年9月12日 21:11

トピ主は円滑に別れたいのですから、法的責任でなく、潤滑剤として
慰謝料?手切金?を払ったら、と言っているのです。

トピ主だって裁判には負けないだろうけど、別の彼女と
結納の日に特別送達で訴状を受け取りたくないでしょ?
負けなくても弁護士費用で30万円はかかります。
捨て身の人は怖いから。

ユーザーID:8859074028
男性の意見がただの理屈携帯からの書き込み
ゆりえ
2010年9月12日 21:37

タイトルのとおりです。

恋愛は自由だ。
結婚しなきゃならない理由もない。
法的に慰謝料払う義務もない。

これらは単なる理屈です。
要は、みんな言いたいのは「誠意を見せたら?」ということだと思います。

男性女性で意見が分かれる「傾向に」ありますが、トピ主さんは
・別れを電話で切り出した
・着信を無視
・「円滑に」(言い方を変えれば苦労せずに)別れたい。

冷静に考えて、ひどいことしてませんか?
色んなものを犠牲にして(語弊がありますが)彼に尽くしてきた彼女の気持ちは無視ですか?

どうやったら上手く逃げれるかではなく、きちんと謝罪し、誠意を見せてあげて下さいよ。
※謝罪=結婚しなかったことではなく、気持ちに応えられず、だらしなかった自分の言動についての謝罪。

誠意を見せたら理解してくれるかもよ?逃げずに男らしく彼女と正面から向かい合うしかないと思うよ。
誰かが言ってたように、後ろから刺されないように。姿を消すなんてとんでもない男の言いそうな事だけど、もってのほか。

ユーザーID:3890948297
誠意のない奴だなあ
ブッカー
2010年9月12日 21:47

確かに恋愛は自由だから、トピ主が他の女性に心変わりしたのは仕方ない……。
けど、何年のお世話になった彼女に対しての誠意がないね。

土下座でも何でもして、別れてもらえば? 散々お世話になった彼女だもの、それくらいはしたら?

……たださ。トピ主二十代後半、今の彼女大学生。でも、トピ主は十年くらいは一人身を楽しみたい。
十年後、トピ主は四十近く。それまで大学生の彼女、待ってくれるかね〜?
社会人になったら、さっさと新しい恋人作られて振られるような気がするね。
そうなっても後の祭り。自業自得なので、諦めなよ?

ユーザーID:1222747526
気にしない携帯からの書き込み
しょうがない
2010年9月12日 21:53

恋愛というものは、ハッピーエンドとは限らないのです。どういう結果になっても それは 自己責任でしょう? 騙す、騙される…も当事者の考え方でしょう?お金を返せという、とてもまとも大人とは思えない発言のお利口さんも いらっしゃいますが トピ主さんは 何ら 法律を破ったりしていません。人間としての思いやりは もう少しちゃんと十分に持つべきかな とは思いますが、そのトピ主さんを 選び お付き合いしたのは 年上彼女です。時間が解決してくれるでしょう。人間の気持ちや感情は 環境や年齢でかわりますから、誰も悪くありません。

ユーザーID:9324768409
なるほど
たとば
2010年9月12日 22:03

横だけど。
こんなんじゃ結婚を意識するアラサー以上の女とは付き合えないよね。

恋愛は自由なのに、別れると言ったらカネよこせだもんね。
誠意を見せろってセリフでカネを要求するなんて、どこのヤ○ザなんだろって感じ。

かかった費用くらい返せ?
女から別れを切り出したときに、おごられたデート代やプレゼント代を返したなんて話、聞いたこと無い。

アラサー以上の女と付き合うのは超ハイリスクなんだと痛感したよ。

ユーザーID:9343157567
慰謝料の必要はないけど携帯からの書き込み
まなか
2010年9月12日 22:04

30才、女性です。

まず、普通は大学生の6才も下の子と付き合う時点で、将来に結婚出来ない可能性を考えるのが普通です。大学生から社会人になって考え方が変わるのは普通だし、 18と25では男性が年下の女性と付き合う可能性も全然違います。
婚約していなかった時点で別れがあると思っておくべきだったんです。
女性の考えが甘い。
だからトピ主だけが悪いとは思いません。

だだ、25才以上の女性と長く付き合う場合はその先に結婚を考えている場合が多いと思って下さい。
30間近で5年も付き合っていたのに一方的に降られたら立ち直るのに時間がかかります。
女性は出産するのにタイムリミットがあるんです。
彼女がまた今から結婚相手を見つけて(5年前とは探すにも苦労します)出産と考えると高齢出産になりませんか?
彼女は結婚がないならもっと早く別れて欲しかったと思っていると思います。
とにかく20代(特に後半)の女性にとっての5年間がどれだけ貴重かということを理解してください。そうしたら彼女への対応も変わってくるでしょうね。
お互いが納得している場合は別として、女性と長く付き合う場合は気を付けて下さいね。

ユーザーID:6709589343
私の場合(男)
ILOVEJAPAN
2010年9月12日 22:07

 30代、男、既婚です。今の嫁とは二年ほどつきあって結婚しました。
 しかし、一度私から彼女に別れを切り出したことがあります。理由は、彼女は二つ年上で、そのとき私に結婚する気がなかったためです。もちろん好きでしたが、本当に相手のことを思うなら、もし結婚して相手の人生に対して責任を取る気がないのであれば、分かれるべきだ、と思ったからです。
 だから、「結婚する気もないのに付き合うのは申し訳ない。」と言って別れを告げましたが、「それでもかまわない。」ということだったので、付き合いを続けました。そのときはそれが正しいのか自信が持てませんでしたが。その後、どうしたらいいか考えました。
 結局、付き合うのなら結婚を前提にすべきだと思い、自分に足りなかった結婚に対する覚悟(責任感みたいなもの)ができたので、結婚を申し込みました。
 別れを告げた当時、結婚できるほど精神的に成熟していなかった点は自分は情けなかったですが、少なくとも、結婚を前提にせず30代の女性と付き合うのは申し訳ないという気もちはありました。
 その他にお伝えしたいことは、他のレスの全体的な傾向にだいたい賛成します。
 

ユーザーID:3006278725
ある男のケース
今の妻
2010年9月12日 22:40

似た様なケースを知ってます。年上女って怖いですね。
彼も年上彼女の似たような面を見て冷めたそうです。結婚も女の方が勝手に意識している事が多いみたいです。
20代半ばの男性に、年上女性が結婚結婚と迫っても無駄なのがわからないのでしょうね。

結局彼は長い時間をかけて少しずつ疎遠にしていったそうですよ。その間誰とも付き合わずに。
彼の心が自分にない事をしりながら付き合うってどんな女だと思います。プライドないですよね。

ユーザーID:5740645169
荒れる荒れる。
悲惨な男
2010年9月12日 22:42

 前に4年交際した彼女に簡単に乗り換えられた経験を書いたものです。

 男女では30代の貴重さが違うって書いてる方いますけど、私が最初に思ったのが「4年間の時間を返してくれ」でしたよ。
 価値が違う? そうですか? もはやアラフォーになった私に女性は厳しいですよ。「子供が大学に行く頃には定年」「親の介護がもうすぐ」「子供ができても歳取りすぎて遊べないでしょ」

 無駄にした時間はどんなことをしても取り返せない。人の人生における時間の価値に男女差なんかありませんよ。

 男性は確かにいくつになっても子供を作れるかもしれませんけど、実際にはそんな男を出産可能な年齢の普通の女性は選ばないんです。取り返しがつかないのは同じじゃないかな。

ユーザーID:6525744557
これで慰謝料請求できたら
忘れた
2010年9月12日 22:45

大変なのは女だと思うけどな。

ふられた方が付き合った期間と提供した金額を請求できるようになったら
とても大変なことになると思うぞ。

もしこれが性別で適用されるかされないか決まったら、
今の非婚化どころじゃなく、非恋愛にまで発展するだろうな。

何にしても迷惑こうむるのはまともな女性陣だね。かわいそうに。

ユーザーID:1564130730
魔法の言葉
2010年9月12日 22:58

「生理的に無理」になったでいいんじゃないですか?
女ってこの言葉大好きですよね 免罪符かのように使う

あとトピ主を子供とか言って無理やりけなしていますけど
逆だったら「年上を振ってやったあたしは大人」でしょうね(笑)

しかし動静もしていないのに慰謝料慰謝料って
金稼ぐ能力のない人間ほど金には汚いんですねえ

ユーザーID:5508819126
ひたすら謝る
nana
2010年9月12日 23:02

もしかしたら包丁とか出てくるかもしれませんが
大きな懐で受け止めてあげてください。

ユーザーID:4067544630
女性は、妊娠できる期間が限定されているので
Asbee
2010年9月12日 23:05

一度も結婚の約束をしたことはないとおっしゃっていますが、「ずっと一緒にいようね」に対して「うん、そうだね。」は、結婚の約束だととれますよ。

でも、若い女の子の方が良くなったから、そっちに乗り換えたい、というお気持ちもわかるし、そういうことってよくあることです。
なので、「別れるな」なんて言えませんが、「円滑に別れる方法」なんてないと思います。

「5年間無駄にした」の意味をおわかりですか?
「慰謝料払え」の意味も。
女性と男性には決定的な違いがあります。
女性には、妊娠できる期間が限られていると言うことです。
女性なら、普通は、恋愛→結婚→妊娠・・・と考えると思いますが、妊娠の限度が40歳くらいだとしたら(もし複数子供がほしいのであれば、最初の妊娠の限度は35歳くらい?)、その前に結婚しないといけません。
彼女さんは、6歳年上と言うことなので、もう30歳を越していますよね?
このような理由から、「今さら結婚できないなんて、私の5年間を返して!(返せないのならその分金払え!)」と言われてもおかしくないです。

ユーザーID:7149872326
結婚おとしごろの女と携帯からの書き込み
プリン
2010年9月12日 23:14

 おいしいとこどりは無理です。思い切りうらまれましょう。それか経済的に迷惑かけたからせめてお金を受け取ってもらったら?円満に...はやはり無理かなあ。バカにしないでなんていわれたりして。でも案外これでたびにでもってお金出してあげたりしたら...

ユーザーID:0747862639
普通に別れればいい
あーあ
2010年9月12日 23:16

慰謝料なんてびた一文払う必要はないです。
このトピがもし男女逆なら、きっと別れる女性擁護、別れたく
無い男性非難の嵐でしょうね。

ユーザーID:7520503258
誠意を見せろって
スローン
2010年9月12日 23:33

ヤクザの恐喝じゃないんだから…

しかしその女性も言ってて自分が惨めにならないのかなあ
私なら手切れ金もらっても余慶にへこんで立ち直れなくなりそうですが。
やせ我慢でも「幸せになりなよ」と送ってやる方が、自分も相手も追い込まなくていいと思うのだけどな

プライドよりもお金のほうが大事、あるいはお金を出させる事がプライドを守る事なんでしょうか。
この手の人の考え方は良く分かりません

ユーザーID:6588391490
分かれるのは、アリです
定年まで数年の男
2010年9月12日 23:45

もうお別れになっていることと思います。
そして、トピにお応えするということで。
まず、慰謝料については、ここに書かれているだけでは何ともいえないと思います。
彼女がトピ主さんのために使ったお金があって、それを返せという話であれば、返還義務が生じるものもあるかもしれません。
それを慰謝料という言い方をしても、間違いとまではいえないでしょう。
単なる肉体交渉だけであれば、慰謝料は難しいという意見には納得できますが。
次に、何が「円滑に円満に」ということかをお考え下さい。
金を払いたくない、ということであれば、徹底して払わなければ済むかもしれません。
次の彼女が手切れ金を立て替え払いして、それをずっとトピ主に請求する、ということはないと思います。
まあ、何年かすれば、慰謝料とはいわなくなるでしょう。
周囲の人に目立たない形で決着を付けたい、それも速やかに円満解決したいということであれば、できる限りの金を積んで渡すことでしょう。
それを受け取れば、そこで一件落着。
子供を作らなかったのは、正解。
これを何とか乗り切って、いい経験をした、と思えるようになって下さい。

ユーザーID:4296155532
外野から一言
luiluilee
2010年9月12日 23:48

このトピ見てる男性諸君はますます30前後の女性との交際を敬遠するようになるだろうね〜。

年下男子と付き合おうが、棺桶に片足突っ込んだおじいちゃんと付き合おうが自己責任。

何年も付き会った彼女を振って、もっと若くてかわいい子にふらふら行っちゃう薄情者を選んじゃったのも自己責任。

トピ主さんがその彼女に刺されても自己責任。

ということで。

ユーザーID:0189855098
結婚するもしないも自由
アル
2010年9月13日 0:00

ここで、慰謝料云々言っている方は笑われているのですよ。
負け惜しみにしか聞こえません。

男女逆で、別れたいという女性にすがる男性をどう思いますか?
つまりはそういうことです。


空豆さん
>慰謝料とかではなく、使った金は返せ。

男性が女性に贈ったプレゼントなども金額換算で返してもらえるのでしょうか?


りゅうさん
>1千万円くらいこれからの人生の報酬から負担できないことはないでしょう。

負担できないこともないでしょうが、負担する必要はありません。

>あなたのように身勝手な男は同性として反吐が出ます。

勝手に結婚できると思い込んでいる方が身勝手ですよ。

ユーザーID:7618151889
経験者です。
バーレット
2010年9月13日 0:30

別れることは出来ましたが、それ相応の報いを受けました。
あなたも覚悟して下さい。
安珍と清姫の物語
そうなります。

ユーザーID:7191414989
嫌みでも何でもなく純粋な疑問として
ある男
2010年9月13日 0:33

おそらく男女が逆のケースでは「慰謝料」なんていうことは絶対あり得ないと思うのですが、この場合「慰謝料」を払うことを勧めている方にとって男女非対称が成り立つ根拠はいったい何なのでしょうか?
女性は庇護される存在であり、男性は庇護する存在だから、という考えが根底にあるような気がしますが、それで構わないのでしょうか?
個人的には男女平等なんかよりこっちの価値観の方が大切という気もしますが、それだと女性は男性に従えということになりそうな気もします。
女性は本当にそれでいいのでしょうか?
本当に疑問です。

ユーザーID:9243121423
慰謝料なんか必要ない携帯からの書き込み
なな
2010年9月13日 0:50

少し前まで独身だった30代半ばの女性ですが、慰謝料なんか払う必要ないでしょう。
結婚という言葉が具体的に出ていたならともかく、「ずっと一緒にいようね」なんて、恋愛でのぼせ上がっていれば中高生だって口にします。それをイコール結婚の意思と捕らえるのは明らかに無理があるかと…。

ただ、彼女は被害者意識でいっぱいなようですから、円滑に…というのは難しいでしょう。結婚はともかく、トピ主さんの心変わりであることには間違いないので、そのことを彼女に詫びてしっかり話し合うしかないのでは?
それでも慰謝料だなんだとあまりしつこいようなら、連絡をたつのも一つの手だと思いますが、何を言われるかわからないので、なるべく「自分が心変わりしたことが悪い」とひたすら謝る方向でお話されてはどうですか?
今のところは慰謝料というのも脅しで、お金がほしいわけではなく、結婚したいだけだと思うので、こちらからお金の話を具体的にしないほうがよいと思いいますが…。

ユーザーID:9309402285
ズバリの解決方法をお教えしましょう
ちえこ
2010年9月13日 0:51

親御さんに相談するのです。
あなたは6歳年上の女性の、20代後半からの5年間という時間を思いやれるほど大人ではなかったということです。子供が外でオイタをしたらどうしますか? 当然親が出てきて謝り倒します。
あなたのような坊ちゃんを育てた親御さんですから
「ウチの息子をたぶらかした」
「その年じゃまともな孫も望めない」等、これ以上無い言葉の暴力で
彼女の心をスッと冷めさせてくれることでしょう。
必要ならお金も用意してくれるんじゃないですか?

こんなところでボコられてるヒマがあるなら、親御さんに相談しなさい。

ユーザーID:1820037401
いや、そりゃ無理でしょ
31歳、会社員、男性
2010年9月13日 1:27

都合が良すぎるじゃない
何故違和感を感じた時にトコトン向き合わないで
別の女と遊んで、食事して、付き合う直前まで行ってから彼女に向き合うのさ

自分のやっている事に、これぽっちも罪悪感がないのかい?
あっても自分が悪い事を認めると立場が悪くなるから、認めないの?

自分がやっている事が結構ヒドイ事だって、学習した方が良いよ
恨まれる様な事をしていると言う自覚を持った方が良い
その上で、キッチリ別れなよ
キレイな別れなんて無い、トピ主が悪者になって終わるしかないでしょう


ただ婚約もしてなくて、同棲もしていないのだったら慰謝料は発生しないよ

ユーザーID:5323403658
この場合頭使って別れ話するべきでしたね携帯からの書き込み
2010年9月13日 2:05

トピ主さんが新しい女と恋愛するのはいいですが

別れ話をした彼女の年齢を考えたほうがよかったね
円滑には無理でしょう
まずは態度でうまくいってない事を見せてから別れ話にもっていくべきでした(←それでも揉めるだろう)

もうだめだという事を伝え続け
何を言われても聞き流し彼女に吐かせ、素直に何度も話してみる事が一番ではないでしょうか。

ユーザーID:3330267854
3年以上の同棲は内縁関係になります。
コスモ
2010年9月13日 2:17

円満に別れることは不可能でしょう。
3年以上の同棲は内縁関係に値します。
生活費は折半でしたか?
それによってもかわってきますし
彼女のご両親が、弁護士をつけて
結婚前の娘の…と慰謝料請求してくる可能性は高いです。

精神的苦痛という点での慰謝料請求が主になりますが
彼女の家に転がり込んで
5年の歳月を費やした訳ですから
タダで別れるというのは
ムシが良すぎる話です。
相手のご両親に土下座覚悟するつもりでいてください。

追伸、若い彼女が料理も何もできなくて
汚部屋に住んでいる子なら
どうするのでしょうね…

ユーザーID:9562870083
年齢の事は言わずに・・・
かふぇらて
2010年9月13日 2:24

「女は年上より若いに限るよね」って感じの事を言うから
ややこしいことになるんですよ。

円満に別れるなら、彼女の望む慰謝料を払えばいいかと。
でも、婚約もしてないのに慰謝料だ何だ、大げさすぎる。
「他に好きな人ができたから別れたい。」これだけでいいと思いますよ。
年上の女性と付き合って別れる場合、慰謝料が必要だなんてオカシイです。
これは普通の恋愛なんだから。
ただ、別れるならちゃんと話し合ってくださいね。
彼女の言いたい事を全部聞いてあげて。
着信拒否でハイサヨナラ。なんてしないであげてね。

ユーザーID:3745864413
自由恋愛とは携帯からの書き込み
ELLE
2010年9月13日 2:48

自由恋愛だから、トピ主さんのような思考・行動は許される、と賛成される男性がいらっしゃいますが、私はちょっと違うのではと思います。この件の恋愛の前提に「経済的援助」が見られるからです。恋愛の過程で金銭的(経済的利益)をトピ主さんが得られてる期間がありますよね?ここが問題だと思います。私も恋愛は自由なものだと思っております。人の心は変わってしまう恐れが十二分にあって当然だと思います。なので、ここは(1)トピ主さんが受けた経済的利益に見合うだけの対価を支払う。三割増しぐらいで(2)五年付き合って心がわりした事(相手に結果的にその気にさせてしまった事)は精神誠意謝る。(決して、若い子がいいんだよね、とか言っちゃダメ)電話とかではなく、二人で対峙して感謝の言葉を言ってあげてね。
人が社会的に弱い立場にいる時に側に居てくれる人が1番だと思うけど。男の人は目先の物に跳びついちゃうからな。彼女にはこれから辛い時間が待ってると思うけど、頑張って欲しいな。あなたもね、これから何年も経ったあと彼女の事思いだす時、きっと解る事があるから。

ユーザーID:5314371142
小町は…携帯からの書き込み
2010年9月13日 3:06

年齢層高いですよね。
なので年増女ひいきになってしまうのかな?
慰謝料がどーとか馬鹿げてますよ。
だいたい彼女だって自分の意思で貢いでた訳でしょ?
いろんな理由で心変わりしてしまうのは仕方ない。
彼女にそれだけの魅力がなかったって事です。

ユーザーID:4029693640
不平等というなら
どるどる
2010年9月13日 3:19

自由恋愛がもし女性に不利と思ってるなら、交際は見合いにするなどの自己防衛をすべきでしょ。
それが嫌というなら自己責任が当たり前。

ちなみに。
これが男女逆なら慰謝料値切れ、踏み倒せでしょ?

もうご都合主義はやめませんか?

ユーザーID:1965122524
円滑円満に別れる方法はない
エアプランツ
2010年9月13日 4:23

41歳4ヶ月、中学生と小学生の子どもがいます。

年上だろうと年下だろうと、相手が別れるのを嫌がっているなら円滑円満に別れる方法はないかと思います。

私は女(おばさん)ですが、「付き合う」ということはある意味平等であると思うので、望む「付き合いの先」に持っていけない責任は双方にあると思います。
彼女が結婚したかったのならそう持っていけなかった責任は自分に帰すと思うのです。
妙齢の女と付き合う責任が男にあるなら、妙齢なのに若い男と付き合う責任は女側に派生するといいますか。

詐欺紛いに金を引っ張ったわけではないなら、女が男に食事を作ったりするのは男が女に食事をおごるのと同じで、その都度「自己責任」かと思います。

円満はムリなので、人目のある店などで静かに別れを懇願するしかないと思います。最後はいい女でいさせてあげてください。
ちょっと腹あたりを刺されるかもしれないので、週刊漫画誌を腹に入れて、
できれば顔の知られていないご友人を店内に待機させて。

私なら諦めます。泣いて縋って取り戻せるものは、よくて「外側」だけで自分が心底欲する「中身」は空ですから。

ユーザーID:5295413489
トピ主は悪くないが円滑に別れるならば
大福丸
2010年9月13日 4:52

5年間つきあって別れるとなれば円滑にはいかないですよ。
ましてや適齢期をややすぎた結婚にあせった女性。
トピ主さんもまだまだ結婚はしたくないってのは言っといた方がよかったね。

ほんとは慰謝料なんて払う必要ないです。
彼女だって自分が適齢期だとわかっててリスクの高い年下の男性に
尽くして結婚をかちとろうとしたけどだめだったってだけです。

でも円滑に別れたいなら、彼女がお金の話を出してきただから
お金を払う方法ありです。「お金の問題じゃないのよ」って騒がれる方が大変ですよ。
お金を払ってでも別れたいという意思表示にもなります。
「真剣につきあってきたが愛する気持ちがなくなった。
結婚の約束はしてないし5年間はお金にはかえられないけど、
してもらったことへ少しでも返すならお金で示すしかないかもしれない。
でも今はこれだけが精一杯。」で払える金額を払いましょう。
そのあとは一切連絡はとらないことです。

トピ主さんが悪いので責任をとってお金を払えってことじゃなくて
円滑に別れたいならそういう手もありってこと。
トピ主は悪くないです。

ユーザーID:6217757831
トピ主は悪くないが2
大福丸
2010年9月13日 4:56

お金を払おうとしても
「お金の問題じゃない」といって騒いできたら
「お金の話を出してきたのは君の方。
ふたりの関係にお金の話がでてきてもう本当につきあえないと思った」
そう言いましょう。
あと結婚の約束はしてないこともはっきりさせておきましょう。

ユーザーID:6217757831
円滑は無理携帯からの書き込み
頑張って
2010年9月13日 5:01

そんな良い方法があるなら、世の中トラブルもっと少ないでしょうが。

ある程度の大変さは覚悟したほうがよいです。

ユーザーID:7273214013
慰謝料
あらまあ
2010年9月13日 5:40

手切れ金払えと言ってるレスが結構見受けられますね、そのレスを読んでいると「別れる前にお金を頂戴と」と歌っている美川憲一が脳裏に浮かんできます。

その方々は異性とお付き合いする前に、私と結婚しないなら「別れる前にお金を頂戴と」宣言されるのでしょうかね。

ユーザーID:3252434366
円滑には無理でしょう
ぱんだ
2010年9月13日 7:11

このトピ主は、「円滑に別れる」にはどうしたらいいか訊ねているわけです。

ただ、別れたいだけなら、自分勝手と言われようと、
どのようにでもしたらいいことでしょう。

何人もの男性がムキになって、

慰謝料なんて払わなくていい!
男女逆なら、トピ主を責めないくせに!
気持ちはよくわかる!(笑)

などと、書き込んでいますが、
円満に別れるのに、男も女も関係ありません。

要するに「若くていいときを奪った」という女性の
言い分に反応しているのでしょうが、
男女の別れなんて、どんな関係でも揉めるときは泥沼です。

年上の女性が年下の男性と別れ話をした結果、
刺されるなんて事件だって珍しくもありません。
むしろ、感情的になって、暴力事件を起こすのは男性が
圧倒的に多いではないですか。

別れたいだけなら、どうぞご自由に・・・・です。
ただし、彼女がどういう行動にでるかも、
結果、自己責任です。
それによる彼女の行動責任も、彼女自身が受けることでしょう。

まぁ、慰謝料ですむなら安い場合もあるということです。

ユーザーID:8039173548
円滑に別れたいならお金しかないと思う
向日葵
2010年9月13日 7:29

話し合ったって彼女が目を醒まさないとお互いが納得できる結論は出ないと思います。

慰謝料だとか、すごいですね。
恋愛って大変ですね。

「恋愛」と「結婚」は違うんだし、「恋愛中」に夢を見させてもらうのもいいんじゃないかなと思います、私は。
ただ彼女さんの「結婚」という「生活」を意識していたのとは価値観がずれていただけで。

女ってずるいですね。
自分の結婚・出産くらい自分の頭と体で考えましょうよ。
そんなところまで他力本願だから、女はバカだと思われるんだと思いますよ。

男に「結婚する意志はないとはっきり言うべき」とあるなら、女も「結婚したいという意志をはっきり言うべき」だと思います。
トピ主さんが彼女の「結婚したいという意志」を感じ始めたのは最近とありますので、
(そして感じ始めて割と早く行動をしている印象)
そこまで焦らしたり悪意を持って接していたという風には感じられません。

円滑に別れたいなら相手の望むとおり慰謝料を払うのが手っ取り早いと思います。

ユーザーID:5106136515
慰謝料についてですが・・・
パロパロ
2010年9月13日 7:39

この手のトピがたつと、感情的になる女性と
その女性を非難し、トピ主を擁護する男性とに分かれるようですね。

で、女性側が、慰謝料を払え!
男性側が、慰謝料なんて払う必要はない!
と毎度の騒ぎになります。

そもそも男女の別れなんて、別れるときになってみないと
何が起こるかなんてわかりません。

彼女があなたのことを信頼し、結婚できると信じていたのに、
若い女性に乗り換えられてしまったように、
無難に別れられると思っていたら、彼女が怖い女に変身し、
これから地獄の物語が始まるなんてこともあり得るわけです。

もちろん、そうした場合、彼女は社会的制裁を受けることになるでしょうし、あなたに慰謝料を払うはめになるでしょうね。

でも、世の中の大多数の人間は、こうした男女間のトラブルを
他人事で興味本位で楽しんでいます。
なので、多くの女性が小町と同じ反応をするでしょうし、
男性の中にもあなたを非難する人もいるでしょうから、
結局はあなた自身も大きく痛手を負うことになるでしょう。

恋愛はいつだって、危険と隣合わせなのです。

ユーザーID:8039173548
自分で考えなさい
FTS
2010年9月13日 7:55

それが男の甲斐性。
それとも今まで、ただのペットだったのかな

ユーザーID:3523717712
逃げましょう
リャモノエビカシ
2010年9月13日 7:58

三十六計逃げるに如かず,といいます.
話して分る相手ではありません.
下手をすれば新しい彼女にまで危害が及ぶかもしれません.
2人で遠くへ移ることをお勧めします.

ユーザーID:0474598329
逃がす魚は大きいかもよ
rara
2010年9月13日 8:26

恋愛感情が無くなったなら、円満も何も別れてお終いでしょ?

慰謝料とか、詐欺をしてたんじゃないし、あり得ません。
(恋愛詐欺だとしても結婚詐欺じゃ無けりゃ、告訴も無いし)

でも、5年間彼女はあなたの冷めた気持ちにきずかないか、気付かないふりをして、あなたを本当に愛し、信頼していたんだと思います。

同棲して、あなたから必要だと思われる人として生きた時間は、消滅してしまったんだから、混乱して泣きわめくくらいの事は受け止めてあげるべきです。

混乱させる事を言って、「これが優しかった彼女の本性か?」と言うのは主さまは傲慢です。

告白された年下の彼女に尽くして「お金持ちの彼氏が出来たから別かれて」と言われたら、「はいはい」と言えるのが「恋愛感情で付き合う人間関係」では無い筈ですよね。

恋愛以上に結婚でもお互いを愛しみ、お互いが必要とされている満足感の中で、暮らしていくには、「信頼」というものが必要です。

20代後半でその育み方が分からない主さまと別れられる事が、彼女にとっての一番の円満な別れです。

このまま彼女に伝えてあげて下さい。

ユーザーID:4956559269
円満に別れることは無理
考えればわかるでしょ
2010年9月13日 8:30

恋愛というのは両方が同時期に冷めれば円満に別離できますが、
たいていの場合はどちらかが先に冷めたり心変わりしますので、
別れを告げられた側は動揺し、怒り、悲しむものです。

心変わりは仕方のないこと、人の心はうつろうものです。
結婚していたわけではないので慰謝料は不要ですが、
本当に元に戻れる可能性はないのだとキッパリ言って
説得することです。

別れを告げる側のあなたも辛いでしょうが、彼女のほうがもっと
辛いし、あなたには新しい恋もある。
円満に別れるのはどんな恋愛でも無理なので、円満でなくても
別れられれば良いと思えばそれほど難しくはないでしょう。

ユーザーID:3324024318
あねさん女房は・・・
通行人
2010年9月13日 8:56

「あねさん女房は金(かね)のわらじをはいても探せ」という言葉をご存知ですか。『姉さん女房』は、自分(旦那)より年上ということなのでしっかりしていて良く気がつくし、お料理やお洗濯や掃除もできる・・・など年上の人をお嫁さんにもらえれば良いことが多いですよという意味です。あなたは、素敵な人を袖にしようとしています。惜しいですね。

6歳年上の女性は、あなたのことを思って結婚したいといっているのでしょう。年下の大学生の女の子こそ、プロポーズしても振られる可能性もあります。また、家事、手料理の腕も未知数です。そんなリスクを犯してまで乗り換えるのですか? 理解できませんね。

あなたの態度も紛らわしいですね。「ずっと一緒にいようね」と言われることがあったので「うん、そうだね」と返してきました。 これでは、結婚に同意したと受け止められてもしかたにですね。

今後、トラブルを起こさないようにお願いします。

ユーザーID:1229184162
まあ仕方ないですね
30代♀
2010年9月13日 9:36

女性と本気で愛し合ったことがなく、これからもずっとないのかも…と思えるトピ主さんですね。
でも実際冷めてしまったもんは仕方ない。
無理に一緒になったとしても互いに幸せになどなれませんから別れましょう。
ただ、彼女にあれこれお世話になってきたんですよね。
立派なマンションで半同棲させてもらってたし、手料理もごちそうしてもらって。
それに対する何らかの御礼をしませんか?
このまま無視して一方的に別れて寝覚めはわるくないですか?
彼女のほうはお金の問題じゃないのかもしれないし、どれほど礼を尽くしたところで「別れる」ことそのものが絶対受け入れられないのかもしれませんが。
けど、とにかく義理を欠いた状態で別れてしまったら、恨みはますます深いものになるでしょう。
後々までストーキングされたりして。
誠意ある別れ方が必要です。

ユーザーID:2959982737
よくあること携帯からの書き込み
母親世代
2010年9月13日 10:07

トピ主さんを感情的に責めている人もいらっしゃいますが、大学生時代、恋人として付き合って、社会人になって別れたカップルなんていくらでもいます。
逆に大学一年生からからずっと一人の人と付き合って、結婚に至る方が少数では。
しかもトピ主さんのお相手はかなり年上。純情な若いお嬢さんを手玉に取った訳ではないでしょう。
彼女の方に、もっと大人の分別が有ってもよいのではと思います。
しかもトピ主さんは、二股かけた訳でも、浮気した訳でもなくて、若い彼女に告白された夜に、年上の彼女に別れを切り出しています。
慰謝料なんて払う必要は無いと思います。恋愛はお互いが好きだからこそ成り立つもの。
婚約しているのでは無いのだから、一方が心変わりしたら、終わりにするしかないでしょう。
年上の彼女が私の娘だったら、潔くさよならを告げなさいと言います。
トピ主さん、人を悲しませて別れた経験を忘れず、人の痛みがわかる良い男になって下さいね。幸せをいのります。

ユーザーID:4934478287
円満な別れなんてない
yumi
2010年9月13日 10:25

30代後半です。

結婚とかどうでもいいですが

恋愛関係にあった男女が、円満に別れるっていうことはほとんどないことをあなたはわからないのですか?

慰謝料うんぬんはともかく、別れ話をしっかりして、彼女の怨みつらみもしっかり聞いて、わかれるしかないわけです。あなたはご自身の書き込みで、彼女をある程度利用してきたこと、重たくなってきたところに都合よく可愛い子が出てきて逃げ道が出来たことを書いているじゃないですか。

彼女は自分の意志で利用されてきたとはいえ、すごい年下と付き合うほどあなたを愛してきたのでしょうから気持ちという物があり、円満などありえません。

あなたも、ご自身の人に対する考えを反省してよく考えたほうがいいですよ。

新しい彼女にも、10年は結婚する気がないことは告げておくほうがいいと思いますよ。社会人に告るくらいですから、結婚願望あるかもしれませんからね。

ユーザーID:3605065870
なんだかな
たとば
2010年9月13日 10:52

女は子供を産める時期に限界があるから男女では時間の貴重さが違うとか言う人がいるけどさ、
だったらその貴重な時間は自分でしっかり管理するべきでしょ。なんで相手の男のせいにするの。

今回のケースならつきあい始めて2年目くらい(女が27歳あたり?)で
男に結婚の意思があるのか確認しとけばよかったわけで。
ひとりで勝手に結婚するつもりになって30歳過ぎまで相手の考えを聞かなかったのに
相手が結婚しないとなったら「5年間無駄にした」って何それ?

勝手に無駄にしたのは自分でしょ。人のせいにしないでよ。

ユーザーID:9343157567
人生の勉強
neo
2010年9月13日 10:55

慰謝料はいらないよー婚約した証拠もないのに、どうしてそんな事言えるのか不思議。

普通の男女の別れ話でしょ、苦労がいらない分かれ方ってそうそうないから。これも今後の勉強と思って冷静に対処しましょう。
別れたい、ブレない気持ちを伝えれ、相手を宥めて徐々に距離を置くのが良いのかな、、、まー兎に角大変だよ別れるのは。
それから彼女に年下の彼女の事は絶対にばれない様に、もし分かったら更に大変な事になるので。


ただ小町って女性が多いからこのトピは叩かれるよね、何でここに書き込むかなー。

ユーザーID:4483221659
彼女いくつ?
すみ
2010年9月13日 10:57

大学一年は、現役なら18才ですけど
トピ主の場合、五年つきあって、今20代後半。つまり、大学一年の時、23才位だったのですか?
その時、彼女は29才位ですよね。今は34才くらい?

23才の女性と、29才の女性はやはり、つきあう時に結婚に対する気持ちが違うと思います。29才の女性と五年つきあって、好きな子から告白されたら、その日のうちに「さよなら」じゃ、彼女、怒るんじゃないかな?

結婚を考えた事がないのなら、その事は言っておくべきだったと思います。
馬鹿じゃなければ、「ずっと一緒にいようね」の中に、結婚が含まれている事は気づく筈です。でも、あなたは、結婚など考えていないのに、それを彼女に言わず、甘い生活だけを享受して来た、ずるくないですか?

自分の人生設計は、10年後位に結婚する、それを全うしたい、でも、普通女性は30位までに結婚したいものです(違う人もいますが) 人の人生なんてどうでもいいですか?

円滑に円満にどうしたら別れられるのか?
難しいです。きちんと謝って誠意を尽くすべきだと思います。電話があったら電話に出て話をした方がいいです。

ユーザーID:4271535356
女の年齢には注意!
もうオバサン
2010年9月13日 11:01

円満に、は無理でしょうね。

でも、何でこういう風に男性がトピたてると一部の女性はヒステリックになるのかな。
男女の関係に別れはつきものでしょ?
同棲はあくまで同棲であって今後結婚せねばならないことではないし(約束していないとトピ主さんはおっしゃってます)、
彼女だってこの五年間十分楽しんだのではないですか?
単に別れの時がやってきたということじゃないですか。

さっさと別れましょう、決然と。
泥沼は避けられなくてもそれはしかたないですね、彼女の「年齢」にはあなたも警戒すべきでしたね〜。

ユーザーID:3142815720
簡単かも……携帯からの書き込み
アリス
2010年9月13日 11:10

今、あなたは仕事に就いてるなら失業して住まいも無くして住所不定のホームレスになり、何ヶ月も風呂にも入れない生活をして不潔きまわりない自分を彼女に見せれば大丈夫です向こうから逃げて行きますよ!

ユーザーID:3831624582
無視し続ける
赤紫
2010年9月13日 11:11

それしか方法はないと思います。
ただトピ主さん、彼女にもあなたをあきらめるために必要な時間があります。
しつこく着信が続こうかなんだろうが、それは甘んじて受け止めてあげてくださいね。

それから、そろそろ大人の男性としての気配りを身につけていってください。
あなたがどんなつもりであろうと、彼女を傷つけたことは事実です。
こんなやり方で他者を傷つけなければならない状況を何度も繰り返すのは愚かです。
この1度限りで終わらせられるよう、今回の別れで学んでください。

ユーザーID:5645120724
彼女も今頃誰かに相談してるよ
相談相手、姉か母
2010年9月13日 11:11

円滑な別れって何ですか?
しっかり頭下げなよ、ボーナス1回分位はお詫びもしなよ。
あなたの妹さんや娘さんが同じ目にあっても、「円満に別れてあげようね」とか言うのですか?

5年も恋愛を引っ張って、30になった彼女を捨てた、だけじゃないでしょう?
結果として、彼女の愛情につけこんで食べる住むの世話になっていたのでしょう?

慰謝料だ、責任だという話になるかどうかは別としても、
せめて、食べて住んだ費用少し返したらどうですか。
学生だったからとか、理由にならないですよ。

このままで済ませるなんてあんまりだわ。私が話してくるわ。
5年も半同棲した部屋、引越しましょう。調度(特にベッド回り)も新調しよ。その程度の費用も出さないなら、新しい彼女にこの5年のことを伝えてくるわ、学生だった年下だったと言い訳するなら親元へ言うのでもいいわ。

と、この彼女の姉か母なら言ってあげたいし、法律に触れない程度でなんでもしてあげたい。

本人がどう思うかはわからないけれど。

ユーザーID:9977752223
円滑かぁ…。
はるはる
2010年9月13日 11:17

彼女さんとしては、6年も付き合ったし、
妊娠・出産も考える年齢にも差し掛かってきたしってことで
トピ主さんからのプロポーズ待ち状態だったんでしょうね。

トピ主さんも、「結婚願望無い」とか、伏線はっておけばよかったのに
彼女の「ずっと一緒にいたい(=将来的には結婚したい)」って言葉に
(適当に)頷いてたのが良くなかったよね…。
彼女、期待しちゃってたと思う。

ある日突然、いきなり別れ話されたら、そりゃあ、取り乱しますよ。
円滑にお別れって、難しいと思うけど、誠心誠意頭を下げて
時間は返してあげられないけど、トピ主さんがお金が無い学生時代に
彼女が使ったと思われるお金は(慰謝料って形で)返してあげたら?

ユーザーID:5303750648
見ざる、言わざる、聞かざる
くずきりもち
2010年9月13日 11:18

携帯は着信拒否、メールも電話も一切しない、相手が何をしてきても無視するのがベストです。
ていうか、それ以外のことをしたら泥沼にはまるだけです。

ユーザーID:5675584013
同世代男性です。
バンクマン
2010年9月13日 11:23

手厳しい意見が多そうですね。
慰謝料云々は事情がわかりませんので判断はできませんが。

彼女がある程度裕福で聡明で、5年間半同棲で
彼女が6歳上ってことは、34,35歳?

お金があって聡明だったら、法的手段に出られそうですね。
正直相当揉めそうだな。

それと怖いのが・・・・
ある企業のある部署で働いてますが、時々女性から匿名の封書が届きます。
名指しで中傷の手紙です。
OOにだまされた、会社の悪口を言っている、貢がされた、中絶させられて
捨てられたなど様々です。
当然、その手紙は上まで上がるし噂も出ます。
査定や昇進にはもちろん響くでしょうね。
下関係はとても嫌がりますから。

結局は別離がうまくいかなかったということですね。

先日は女性とそのご両親が訪れて、上司と会議室に入っていきました。
女性も親御さんも泣かれていて上司も困惑していました。

後日、どこの部署の誰が何をしたか・・・というのは
なぜか全て筒抜け。
噂って怖いですね。彼、今じゃいい笑いものになってますから。

自業自得ですね。終わったかもね。
まあ頑張って。

ユーザーID:9846988859
寧ろ、彼女の方に慰謝料を請求しよう
対抗馬さん
2010年9月13日 11:33

>今までの優しくて理性的な彼女は偽物だったと気付き、一気に彼女に冷めました

トピ主さんにとって大事な5年間が偽りだったと知って、遺憾に思いました。
しかも結婚の作り話まででっち上げ、本を投げつけるという何とも人としてあるまじき行為だと思います。
彼女の裏には、いい思いをさせれば結婚出来るんじゃないかという目論見があったのでしょう。
以上の事を考えると、トピ主さんは結婚だけのカモにされた被害者と言えると思います。

ユーザーID:9221137174
悪者にすらなれないの?
びっくり坊
2010年9月13日 11:34

とんだチキンだね。

円滑に別れられないの当たり前じゃん。

彼女にとっては寝耳に水だし、「ずっと一緒」という約束もしてるのに。

無責任な上に、悪者にすらなれない、なんて情けない男だか。

20代後半で、10年後くらいに結婚したい??

30代後半のおっさんはお金が無いと誰にも相手にされないよ。

大学生が純粋素直だと思っちゃってる??

きっと大学生と同レベルなんだね、あなた。

ま、彼女は別れて正解だけど、バカ男にいらん傷を負わされないことを切に願うわ。

ユーザーID:5229730151
円滑はね・・・。
allure
2010年9月13日 11:51

難しいですよね。

まぁ。でも、私は女性だけど、彼女も彼女だなぁ。って思う。
付き合い始めがトピ18歳彼女24歳でしょ?
少なくともトピが大学卒業時点で結婚する気があるか確認するべき。もしくは結婚しようと言ってくれるまで何があっても受け入れる覚悟はするべきだと思う。自己責任で。
男女でのコレだけの年の差だとコレくらい考えてちょうどいいような気がします。

トピさんも「結婚しよう」なんて言ってないようですし、親にも紹介済みってわけでもなさそうなので、慰謝料なんていらないでしょ。
部屋の提供、食事などは「好意」でされたのもでしょ。

別れ方・・・。難しいなぁ。
円滑は無理だと思うんだけど。

後10年は結婚しないし、結婚するとなっても君(彼女)がどうかはわからない。したがって君(彼女)以外の女性にも目を向ける。それでよければ別れなくてもいいよ。って言えば?
30過ぎてたら10年待てってキツイですから。しかも待っても結婚してくれるかはわからない。彼女から別れるって言うのでは?

ユーザーID:8033520682
別れないでいいのでは
pirakansa
2010年9月13日 11:59

トピ主さん、別れるのではなく結婚の潮時だと
思います。

今は、一時的に目が眩んだだけです。

5年も一緒に人生を歩んできた歴史
そう簡単に捨てられますか。

勇気を出して彼女と結婚しましょう。

愛は永遠です。育んでいくのは
お互いの努力です。

ユーザーID:8596474052
男としての責任なないの?
既婚♂
2010年9月13日 12:03

40代既婚♂ですが
いくら結婚の約束してないっていっても
ずっと同姓していて、自分の都合が悪くなったからと言って
「円満に別れたい」って?寝言は寝てからいいなよ
彼女を傷つけているのが分からないの?
どうしても別れたいなら彼女が納得する慰謝料を払ないな
それも出来ないなら同じ男としてトピ主は最低な男に認定します。

彼女が今後心の傷を負って幸せな人生を歩む為には
かなり大変だし、素敵な男性と出会っても最初はトピ主が
与えた心の傷でなかなか心を開く事はできないでしょう
5年も一緒にいて家庭的な女性から受けた家庭的なサービスを
時給に換算するのと、男女関係一回xx万円と計算して
それをきっちり払えば彼女も遊ばれていた事に納得してくれるかも
しれません。
それもできないなら一生負い目を受けてください。
今後は安易な気持ちで女性と付き合わないでください

ユーザーID:9463472574
男の影または持病は?
G
2010年9月13日 12:19

主さんが慰謝料は払う必要は全くないです。
正式な婚約をしたわけでもない恋愛なのですから。

ただ彼女が「慰謝料くれ慰謝料くれ」とうるさいなら彼女の男関係、持病の有無を確認してはいかがでしょうか?


婚約者がどんどん苦手になってきました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0906/345051.htm?o=1

正式な婚約をしていても異性関係はもちろん持病を隠しているだけで簡単に別れられるようです。

ユーザーID:0743668472
その程度の関係
2010年9月13日 12:23

>慰謝料払えとまで言われました。

彼女にこう言われたんでしょ?アナタの事、たいして好きじゃなかったんですよ。
心底愛してる男には、どんなに逆上してても言いません。
金で許してやる、程度の男だったってことですよ。
そのくらい察してやって下さいよ。
これまで、あなたに使った金と時間を惜しんで激怒しているだけでしょ。

>慰謝料払えとまで言われました。

本当にしがみ付きたいほど好きなら言うわけないでしょそんなこと。
真に受けて金払われたらそれでお終いですし、一発で信用も愛情も
失うようなこんなセリフ、惚れてる相手には言いません。
あなたはその程度の男です。安心して下さい。彼女の愛情もその程度ってことだし。
とりあえず電話に出て、別れ話くらいちゃんとしてやれば?怖がってないで。情けないなぁ!

ユーザーID:1410076123
力なら100%勝てる
マネキン
2010年9月13日 12:52

ここで
「彼女に刺されても仕方ないね」なんて
犯罪めいた捨て台詞を吐いている女性もいますが
まずそれはないでしょー。

万が一彼女が襲ってきたら、即ぼこって警察へ。
問題ありません。
20代後半男性なら30代女性に力負けすることはありません。

彼女が捕まれば円滑に別れることが出来ますし。

トピ主さんが聞きたいのは、
「どうやったら円滑に円満に別れられるのか」です

女性はすぐに頭に血が上りがちですが
案外落ち着くのも早いです。

着信拒否、(出来たら)引越し、など
距離を置いて時間稼ぎをしたら、
そのうち落ち着いてくると思います。
しばらくホテルに泊まるのもいい方法です。
職場に来たらストーカーとして通報です。

あ、当然慰謝料はいりません。訴えられても勝てますし
そんな負け試合を受ける暇な弁護士もいませんからご安心を

ユーザーID:5099947807
なんだかなぁ。
あま・あま。
2010年9月13日 13:14

その女性、どんな方なのかな。
普通に考えたら、一時的に感情的になってるだけだと思うけど。
意地を張って、悔しいから慰謝料持ち出したような。

連絡とってないみたいだけど、今頃落ち着いて、色々と考えてるんじゃないかな。
何となく、結婚できないかもって思ってたかもしれないですよ。
それでも行き場がなく、勇気もなく、あなたに固執していた。どうにかなるかもと尽くしてきたのかも。
5年でしょ?酸いも甘いも味わってるし、真剣に彼のほうが結婚を持ち出してこなかった、それを不安に感じてたことは何度もあったのではないでしょうか。

6つも年上だから、気を遣ったり、大人でいようと思っていたのかな。彼女。
今、別れるときになって初めて真剣に向き合ったようにも思えます。
今までずっと冷静だったなんて、考えられないので・・・
どうか、冷静に話し合って、円満に別れられることを祈ってます。

その結果、納得するための慰謝料を請求されても仕方はないですけどね。

ユーザーID:8149882815
円滑に別れるのは無理
良英
2010年9月13日 13:15

>告白されたので、その日の夜に今の彼女に別れを…

↑これやっといて円滑は無理だ。

別れるにしたって考えてからもの言うが礼儀だよ。

独身主義、年下年上、男女、関係なし。
30代になって顔に出るよ、そういうこと。

同じような友達を知ってるけど
イマイチなことになってた。
絶対に自分に返ってくるから気をつけた方がいい。

ユーザーID:0094965503
円滑に別れるは無理でしょう携帯からの書き込み
2010年9月13日 14:03

適齢期に5年も付き合って別れるって言われたら、普通逆上するのでは?
しかも、相手には付き合う直前まできた若い女がいる…
この状況で、キレずに「はい。そうですか。」何て言える人間はいないでしょう?

彼女も本心ではお金が欲しいわけではなく、でも他に埋めるものが無いから、慰謝料って言ったんじゃないでしょうか?
まぁ、慰謝料貰ったところで虚しいだけだろうけど…

とにかく、土下座でも何でもして平謝りするしかないでしょう。
思わせぶりな事を言ってしまったこと、今まで尽くしてもらったのに恩をあだで返してしまうこと、あとは彼女の思いに答えられないこと。

あと、「5年間無駄にした」って言葉に「俺は無駄とは思ってない」って…
火に油そそいでどうするんですか…
馬鹿にしてるの?って思われて当然ですよ。
だって、貴方はまだ若いんだし、振る方なんですから…
そういう場合もとにかく謝るしかないですよ。

ユーザーID:7708739652
横ですが 通行人様携帯からの書き込み
母親世代
2010年9月13日 14:09

金のわらじで探すのは、ただの、あねさん女房では無くて、一つ年上の女房です。年上ならいくつでもいいわけではありません。
吉良上野之介の奥様、三姫様が一つ年上で、たいそう出来た方だった事から来ているようです。
6歳も年上の女房を金のわらじで探すなんて例え話ではありません。

ユーザーID:4934478287
何と言うか・・・踏み絵ですね
金平糖
2010年9月13日 14:15

男女逆で考えて

男性「ずっと一緒にいようね」
女性「うん、そうだね」

男性「結婚しようって言ったのに」と慰謝料要求

男性擁護・女性非難できますか?


>何人もの男性がムキになって、

ムキになっているのは慰謝料払えと言っている方々ですよ?


>「あねさん女房は金(かね)のわらじをはいても探せ」という言葉をご存知ですか。

「女房と畳は新しい方がよい」「女房となすは若いがいい」という言葉をご存知ですか。

ユーザーID:4267471668
正直な気持ちを伝え、意思を曲げない携帯からの書き込み
はな
2010年9月13日 14:44

嘘ついて優しくすると、余計に傷つくと思います。かと言って酷い事をしろってワケでは無いです。

5年間一緒に居て、結婚したいなと気持ちにならなかった事

でも好きだから一緒に居たけど、最近はすぐに結婚したい様な雰囲気に見えたから離れようと思った。

と伝え、ごねたら

気持ちが冷めてしまった事。
を伝えましょう。

女性は悪者になりたくないから出る優しいフリした台詞や、ハッキリしないのが一番嫌なんです。

泣いたり怒ったりは防げません。

ユーザーID:0313589704
慰謝料としてクーラー代と食事代払ったら?
みっく
2010年9月13日 14:47

6歳も年上の女が大学生捕まえて本気で結婚をしようと思ってる方がおかしいと思うな。

慰謝料払え!といわれてる訳ですし、まあ、ここは仕方がありません。
慰謝料払って別れましょう。

もちろん、払わなければならない正当な理由はないかも知れないけれど、これまでクーラーと食事はお世話になってるわけですし、その位払ってもいいのでは?

食事1回を○円、クーラー代を1日○円と計算して、お支払いして、すっぱり別れましょう。

結局のところ、付き合った男性に「結婚したい」と思われなければ年齢も、付き合った年数も、男女の差も関係ありません。

当方女性ですが、そう思いますよ。

ユーザーID:8196781174
円滑に円満に・・・の・・・
SAKU
2010年9月13日 14:50

意味するところは
”ボクが傷つかないように”
ということでしょうか?それは無理だなぁ・・・。

おばちゃんも9歳年下の彼氏がいたけど、今は違う人と結婚し(晩婚)幸せです。自由恋愛だからさ、どっちが年下、どっちが終わりにするのしないのは別だし、慰謝料どうのは違うと思うけど、

”別れたい”人と
”別れたくない”人がぶつかり合うわけだから、どっちがいい悪いではなく、無傷や軽傷はムリっすよ。それがイヤなら恋愛なんてしないこと。終わり際がキレイなイロコイなんてそうそうあるもんじゃありません。

怒鳴られようが、キレられようが、もう気持ちがさめてしまったの、ムリなの、と言うしかありません。

婚約、ではないけどさ。それだけ年が離れた女性が合鍵渡したら、当然結婚を想定しているのかなぁ、とちょびっと考えればわかったよね・・・。生返事した責任は皆無じゃないかなぁ〜。あと、ボクにとっては5年は無駄でなかったは的外れだよ。まぁ、生返事+空気が読めない返事=2〜3発グーで殴られるくらいには値するかな、とおばちゃんは思います(笑)

ユーザーID:3595764840
婚約してないんだから携帯からの書き込み
なな
2010年9月13日 14:57

慰謝料って?

何年か付き合って、やっぱり違うって他の人に行ってしまう事なんて男女共に良く有る事でしょう。
これが最近まで結婚しようね♪とか言ってたのなら別ですが、トピ主様は結婚の約束なんてしていないんですよね?
私だったら5年も経つ前に、相手が自分と結婚する気あるか見てなさそうだったら付き合いを考えます。
そこで好きだから待つと5年も一緒に居たのなら、自分の選んだ道なんだし自己責任でしょう。

確かにされた方は悔しくて泣いてしまう気持ちも分かりますが。

ユーザーID:0313589704
なぜトピ主がここまで叩かれる?
のの
2010年9月13日 15:38

アラフォー♀です。
婚約中ならともかく、結婚のケの字も出したことがない相手に
慰謝料なんて取れませんよ。

私なら、連絡を絶つより、嫌われるように努力します。
今まで彼女が嫌がった行動をとり、頑張って向こうからふってくるように
仕向けましょう。

ユーザーID:8597646387
大変ですね携帯からの書き込み
ラーメン
2010年9月13日 15:40

20代後半、既婚女性です。 もしあたしが彼女の立場だったら、あなたを呪って生き霊になってとりつくかも…。
なので、早めに誠意を見せましょ!!お金じゃないかもしれないけど、自分の全財産を彼女に感謝の気持ちで渡すなんてどうですか?そんな事されたら、さすがに彼女も諦めるのでは?しかし、結婚をまだ考えてないなら、これから付き合う彼女にもちゃんと言っておかないと…ただの酷い男で怨まれまくりますよ!

ユーザーID:4448914290
円滑に、は無理だなぁ。
ぽんた
2010年9月13日 16:03

うーん、心変わりは仕方が無いですね。

でもトピ主さんは中途半端なんですよ。
分からなくは無いけど、結婚したいオーラ出しまくりの彼女への、今までの対応もそう。

それに彼女の必死の思いに対して、

>「僕は君との5年間を無駄とは思ってないよ」

こういう優しいことを言ってどうするの?
彼女なら「じゃぁ何で別れるの?」って思うでしょう。

本当に別れたいなら、心を鬼にして「嫌な奴」になるしかない。
こういう状況で円滑に別れるなんて無理です。

別れたいなら、とにかく「別れる」の一点張りしかありません。
「慰謝料でも何でも請求しろ」と。

「なんだこんな最低の男と5年間も一緒にいたのか!」と彼女が気づかないとこじれるばかりです。
そうしないと彼女もサッパリと次にいけないでしょうから。

ユーザーID:0118771740
慰謝料払ったら?携帯からの書き込み
うさ
2010年9月13日 16:07

慰謝料よこせって言っているんですもん
別れを前提として払ってはいかがですか?

いろいろ経済面でお世話になっていたのは事実なんだし
別れてくれるなら慰謝料払う!と言ってみてはどうですか?

もう既にぐずぐずになっているんだし、すんなりキレイに別れるのは難しいでしょ
金は出したくない、一方的に別れたい、なおかつキレイにはムリでしょう!

私も30代半ばですがやっぱりゴネますよ、嫌いになった訳じゃないんですから

もっとこじれる前に、すんなりお金出した方が早いかもしれませんよ
今まで助けてもらったのは事実なんですもん

ユーザーID:2122784659
同じ男としての意見ですが、
とらねこ
2010年9月13日 16:13

円滑に別れる事はできません。

慰謝料は発生しないと言っている方もいますが、同棲期間が5年もあると内縁の妻と認められてしまう事があるので慰謝料が発生することがあります。

裁判になった場合高確率で慰謝料が認められると思いますので、お互いのある程度納得できる額の手切れ金で別れる事が一番円滑に別れられる方法だと思います。

しかも、裁判になった場合貴方が大学の頃に彼女にお世話になった金額が慰謝料に加算される場合もあるので(生活費、食費、家賃など)気をつけてください。

ユーザーID:7364161510
円滑には無理です♪♪
女は若い方がいい?
2010年9月13日 16:34

若い女性がいいトピ主さまの気持ちよくわかります。

でも家庭的で優しくて理性的な彼女を豹変させたのは貴方です。

もし、新たな彼女を作るにしてもそんな無慈悲に彼女を捨てたら、貴方の男としての格はさがりますね。

女の気持ちを弄んだヒモ男もしくは結婚詐欺と言っても過言ではないでしょう。

彼女は偽者じゃないですよ! 貴方がまがいものなだけです♪

ユーザーID:7187593411
気持ちが変わるのは仕方ないと思います...。
あか
2010年9月13日 16:45

そして、あなたに振られた彼女は幸せ者。だけど、同じ男として、あまりにも情けないです...。今までレスした事はないのですが、あまりにも内容がひどすぎて...。
「優しくて理性的な彼女は偽者だった」って...、それ、怒るの当たり前じゃないですか...。最低です...。あまりにも、思いやりが無さ過ぎる...。
彼女に結婚願望がある事は分かっていたんですよね?約束しなかったとか、そういう問題じゃないですよ...。円滑に円満に、なんて逃げ過ぎです。かっこ悪い。本当にかっこ悪いです。
「僕は君との5年間を無駄とは思ってないよ」なんて、本当に言えたんですか?信じられません...。それはあなたが言っていい言葉じゃありませんよ...。彼女にしてみれば子どもの憧れと好奇心にただ利用されただけ。無駄にしたって言われて当然です。彼女はもう30代ですよね?結婚願望がある場合、男性と女性の年齢を一緒に考えちゃいけないでしょ(汗)。それはもう結婚が難しいとか、そういう話ではありません。将来が迫ってきて、精神的に苦しくなる、不安になる年齢なんです。

ユーザーID:9797938868
まったく
kenji
2010年9月13日 16:59

円満もなにも、『別れる』の一点張りでいきましょうよ。

年下の彼女ができたから、別れる、、立派な理由です。

いくら話し合っても、納得はできないでしょう?

慰謝料うんぬんと騒ぐなら、付き合うときに、結婚を前提として
しか付き合わないと言ったらいいのであって、自己責任でしょう!

ここにレスする女性達は、慰謝料、金、金、とまるでヤ○ザですね。。(笑)

気にせず、突っぱねてください。
応援してます。。

ユーザーID:9824035315
やっぱり嫌だ。
ほし
2010年9月13日 17:09

あなたみたいな男性はやっぱり嫌ですね。

自己中心的過ぎてちょっとね。

結婚を考えていないのなら、さっさと別れるべきでしたね。
彼女の言うとおり5年間を無駄にさせたのは他でもないあなたです。

挙句の果てに婚期ばりばりの彼女を捨てて年下の可愛い子と付き合いたいって身勝手過ぎません?

とは言っても身勝手な性格は他人に何か言われたところで治らないので、慰謝料をお支払いしてお別れするのが一番では?

彼氏彼女の間柄でも慰謝料が成立すると聞いたことがあります。
大事になる前にお支払いすればスムーズに別れられると思います。
ただ2度と身勝手に振る舞い女性を泣かせるような真似はしないでくださいね。

彼女が大人気なく騒ぎ立てて、まるで駄目人間のように記載されていますが、大いなる被害者は彼女です。

平身低頭謝罪しましたか?



世の中は因果応報です。5年後10年後にあなたに返って来ますよ。

ユーザーID:0515587763
よいのでは?
ベアト
2010年9月13日 17:13

5歳年下の夫と結婚した私が言うのもなんですが
大学1年生のトピ主さん18歳か19歳と付き合ってる時点で若いツバメを囲って彼女はいい思いをしていたわけですよ。
その彼女が育てたトピ主さんが同じことをする。
何が悪いんでしょうね。
すいません。私は学生とか20代前半の相手にはまったく魅力を感じないのでこういう意見になってしまいます。
彼女は若いトピ主さんを囲っていて幸せだった。
十分だと思います。
お金を払って若い女の子に相手してもらうでキャバクラと同じでしょ?
どうしてトピ主さんが責められてるの?

ユーザーID:9299414559
お子さまかっ?!
ルパ子
2010年9月13日 17:13

「ずっと一緒にいようね」は、おじいさんとおばあさんになってもという意味だと思わなかった?
それは結婚を意味しているでしょ?
それに対して「うん、そうだね」と言ってきたのだから、彼女は結婚するものだと思っていたでしょう。
それぐらいのこと、大人なら容易に想像できませんか?

しかも、この期に及んで「結婚の約束をした覚えはない」と平気で卑怯なことを言えるあなたはズルい男。
「好きな子ができた。ごめん!」と素直に言うのが彼女に対しての最低の礼儀です。

>どうすれば円滑に円満に別れられるのか教えてください。
仮に数千万円の慰謝料を払ったとしても、円満な別れは無理かも。
お金で年齢が戻せる訳じゃないですからね。
円滑、円満は不可能だと覚悟なさい。

責められようと、なじられようと、仕方ないでしょ。
男なら自分で乗り越えろー。


あとね、今は若くて純粋で素直な彼女も、ずっとそのままじゃない可能性大です。
そこんとヨロシク〜。

ユーザーID:4764466044
お気にめすまま
ゼラニウム
2010年9月13日 17:22

やましい気持ちがないならここにトピは立てないはず。
あなたの人生です。誠意ある生き方をしてたらそのような人生を、
そうでなければそれなりの人生を歩むだけ。
お金を払えなんて言いません。
付き合ってた人に誠意を持って話したらどうでしょう。
ぼくでは貴女を幸せに出来ませんって。
できれば
相手の言い分も聞いてあげて欲しいなあ。
私なら引き下がるけど。自分を大事にしてくれる人がいいから。

ユーザーID:6234693047
面倒でも終わりよければ全てよし。じっくり別れましょう。
傍観者
2010年9月13日 17:26

あなたもやり方がまずかったけど彼女もなんだかなあ・・・
彼女が真剣に結婚を望んでいること知ってたわけですよね。親に会わせたがったり一緒にいようね、といったり。
でもあなたはもうなんだか彼女に愛もないし結婚したくないしオバサンだし・・・
そう思ったらもっと早く別れ話をするべきですよ。
次の彼女が登場したから彼女からしたら寝耳に水。
遊びならあなたが就職と同時に別れればよかった。

そして彼女。
6歳差っていっても40と34じゃあるまいし、
大学一年って子供でしょう?
ボウヤをイイコイイコして楽しかったかもしれませんが
それで結婚に至れると思うのがどうかしてる。
「うちは◎歳離れて交際バツ年で結婚して幸せですが」とかいう方が出てくるもんですが
そういうのはお互いが少しずつ気持ちが一緒に高まっていくものです。
一方だけがテンション低くてどうやって結婚話が進むんですか。

とにかく二人はとっくの昔に別れるべきだった。
遅すぎ。その遅すぎた分、トラブルに
なったのだと思って頑張って処理してください。
気が重くても話をするのみです。

ユーザーID:7343294745
彼女、一途ですね
肉食系
2010年9月13日 17:27

5年間もあなたに一筋だったなんてすごいですね。
計算高くない、ある意味純粋な女性なのだと思います。
あなたも5年間彼女だけだったのですか?

私は女性ですが熱しやすく冷めやすいタイプのようで…
いつも最初はどちらかというと私の方が男性に熱を上げるのですが2年くらいを過ぎると他に気になる人が出来て別れるパターンが殆どでした。
同棲経験もありますし、結婚の約束をした男性もいました。
別れて暫くは彼からよりを戻したいと言われたりはしましたが、慰謝料は一度も請求されていませんよ。(デート費用その他彼持ちでした)

勿論、振られた経験もあります。でも私は相手の気持ちが私に向かなくなったらすがりついてまで関係を続けさせようとは思いません。辛いですけどね。
こういうトピを見ると女って得だなーと思います。世の男性は優しいですね。
トピ主さん、彼女とダラダラ関係を続けるのではなくスパッと切ってあげてください。それが彼女のためです。

ユーザーID:6952033908
慰謝料払えと言ってる方
ぱち
2010年9月13日 17:31

逆に彼女に好きな男ができて一方的に別れる場合には、
彼女が彼に慰謝料払うべきだと主張されるんでしょうか。
それなら首尾一貫してますが…

ユーザーID:6585110189
無料で別れる方法
くらげ
2010年9月13日 17:33

 私の知人がとった方法です。

知人も、トピ主さんと同じように支えてくれた人を捨てて、
新しい彼女を作ったそうです。
別れを切り出したそうですが、当然彼女も最初納得しませんでした。

貸したお金を返してくれ、とある時払いで借りていたお金を返してくれと
言われて、お金が無かった彼は道端で土下座して、人目もはばからず
「別れて欲しい!お願いします!!!」と、何度も何度も叫んだそうです。

呆れた彼女は、どうでもよくなってそれっきり連絡がなくなったそうです。


ただ、後日談があって、その時の新しい彼女とはすぐに別れたそうです。
新しい彼女に彼氏ができて、二股かけられてたのに気がつかず、あっさり
捨てられたそうです。その時に、彼は、元彼女のことを思い出して
やっぱり彼女が良かった、また付き合えたらなぁとのんきなことを言ってます。

トピ主さん、安上がりで別れたいなら一発殴られるくらいの覚悟で一途にお詫びの言葉を述べてはいかが? それが一番安上がりですよ??

ユーザーID:6067944830
よくある話だけど・・・・・
政宗
2010年9月13日 17:48

また利用されるだけ利用されて捨てられた女性がひとり・・・
トピ主さんは法律で罰せられることはないでしょうが、結婚する気が
無かったのならもっと早くにその意思を伝えておくべきでしたね。
もし訴えられたら”ずっと一緒に居ようね”発言はトピ主にとっては
不利になるかもしれません。

貧乏学生の頃からさんざん世話になっておきながら、年増の女より
若い女がよくなったし、飽きたし、都合の良い女だったけどそろそろ
ポイするか・・・・・というところでしょうか。
ちょっと虫が良すぎませんか?
少しでもその女性に恩義を感じるなら払えるだけの精一杯の慰謝料を
払ってあげて下さい。
それが男です。

ユーザーID:6989950917
だから…わかってない!携帯からの書き込み
あの…
2010年9月13日 18:00

あの…ですね、
「じゃあ男女逆で考えて、女性に慰謝料請求できるの?」と書かれている方。

何人もの方が書いているように、男性と女性では「子供を作れる年齢の限界」が違います。
男性は物理的には50、60でも子供を作れますが、女性は35歳を過ぎたら高齢出産と言われるくらいですし、30歳を過ぎると一年一年、子育てが辛くなります(相当な体力を要するから)。
女は35歳以降の出産では帝王切開を勧められる事が多いのもご存知ですか?女は「命懸け」なんですよ。そんなあなたも母親(女)から生まれてきたわけですよ。

トピ主さんに振られた彼女は、これから出会いを見つけて結婚→出産となる時には何歳になっているか、おわかりですよね?

だから彼女が泣き出す気持ちもわかりますよ。
だから誠意を見せてあげて。って、言いたいのはそれだけ。
慰謝料は法的に不可能でも、昔は手切れ金という言葉もあったくらいですからね…。
彼女、話し合いで納得してくれるといいですね。

ユーザーID:3890948297
良くあること
野人
2010年9月13日 18:17

慰謝料なんか払う義務ないでしょう。
仮に男女の関係が逆の場合はどうでしょう。
女性がもっと良い条件の男性を捕まえて、5年付き合ってた相手を振った場合に男性側から慰謝料取れますか?
どう考えても取れませんよね。

トピ主さんの為に使ったお金を返せってのもおかしな意見ですね。
では付き合ってる男女が別れる時は男性が女性に奢った食事代やプレゼントを全て相手の女性から返していただけるのでしょうか?
絶対に無理ですよね。

恋愛は自由です。結婚する意思を示してないトピ主さんに非はありません。

まあ円滑に別れるってのは無理でしょう。彼女から恨まれてください。

ユーザーID:0304519738
自分がソンする 悪者になる
ハムスター
2010年9月13日 18:20

いかなる別れも修羅場ですよ。
そもそも、自分は傷つきたくない(相手が傷ついてもかんけーない)って、
卑怯だと思わないのですかね?

別れたいなら、かつて相手に依存していた貴方が、
余計に傷つき、余計にソンし、徹底的に悪者になるしかありません。

で、具体的には?

自分で考えろ! と言いたいところですが、
百歩譲ってお教えするとすれば・・・

1 慰謝料として年収の半年分から一年分を相手に差し出す
2 いくら罵倒されても、ぶたれても、貴方からはやり返さない
3 今までの5年間について、相手に真摯に(←ここ、肝心)感謝している
  ことを伝える
4 「心変わりした」と言う理由を貫き通す
  (間違っても相手の年齢や外見については言わない!)

慰謝料に加え、今までの食事代やクーラー代、部屋代その他も
支払えば、完璧でしょう。

でも、精神的にも現実的にも「相手に与える喜び」た
「相手が喜ぶから自分も嬉しくなる」と言うサイクルを
知らない、いや、知ろうともしない貴方には無理かも知れません。

ユーザーID:3863660971
円滑円満はどうかと。
urban
2010年9月13日 18:28

 あのー5年も貢がせて散々良い思いして、若い女ができたらお払い箱とは男としてどうなのでしょうかね?結婚するなんて言ってない?でもしないとも言って無いのですよね、曖昧にして彼女に勘違いさせて結婚を匂わせておくのが1番主様的に便利だったからでは無いですか、別に責任を取って結婚しろとも思いませんが、事ここに来たら男として誠心誠意謝るのが筋だと思います、その上で彼女に刺されても命に別状の無い限り訴えるなんてみっともない真似はしない様にして下さい。
 確かに自由恋愛で結婚している訳ではありませんから法的には何の責任も無いでしょうけど人間的にどうなのでしょう?私にはどうしても主様の態度が男らしく無い気がしてなりません、自分の友人なら切ります。
 この状態で円満円滑に別れる方法を考える?どれだけ楽観主義なのか。

ユーザーID:4139201276
あのですね…携帯からの書き込み
ゆん
2010年9月13日 18:31

5年も付き合ったんですよね。

彼女に誠意ある対応してあげて下さい。

無視って本当、卑怯な事だと思います。
恥を知りなさい。


あなたは面倒くさい・嫌な事から逃げて、自分を正当化しているだけ。

後輩に告白されて付き合う事になる前に(後輩に気持ちが傾いた時点で)、彼女と別れる事もできましたよね?


後輩に告白されてから彼女をあっさり捨てたあなたは、彼女をキープ扱いしてたんです。

保険ですよ、保険。

人間として扱ってないのと同じです。


そういう扱い、自分がされたらどう思います?

あなたの兄弟や親友がそんな扱いされても、「無視は仕方ない」で済ませられますか?


これから恋人として付き合っていく後輩に、あなたが同じフラれ方(既に相手がいる)されても、
あなたはすんなり「わかった。お幸せに。」って言えますか?


彼女は、あなたと真剣に付き合っていたからこそそういう態度をとってしまったんです。

人の気持ちが変わるのは、仕方ない事なんです。

でも、もっと良い対応、ありましたよね?


自分の卑怯な部分・狡さ・醜さ全てを認めて、彼女に誠心誠意詫びる。

そこからだと思います。

ユーザーID:9488107703
円滑(穏便?)になんて
J
2010年9月13日 18:32

無理ですよ。

そもそも5年も付き合っていながら、将来のことについて真剣に話し合わなかったんですか?
彼女の気持ちには気づいていたんだろうから、その時点で、「結婚に今は興味ない。10年後くらいならまだしも」と言うべきでした。
慰謝料については、払わざるを得ない可能性が高いでしょうが、授業料だと思ってあきらめるしかないでしょう。
それを払えば穏便に別れられるかもしれませんが、ストーカー化しない保証はないので、御用心を。

一番確実なのは、住む場所も仕事もごっそりと変えて消息を絶つことでしょうか。

まあ、頑張って。

ユーザーID:0090336707
この場合慰謝料は
haruka
2010年9月13日 18:34

払う「必要がない」だけではなく、払っては「いけない」のです。

万が一払ってしまったら、自分に非があることを認めたことになります。後々、金欲しさにまたたかってくる可能性もあります。最悪裁判になった場合、金を渡した事実があれば「婚約していたと認識していたから金を払った」とも取られかねません。払う必要がないものは払っては払ってはいけません。

円満に別れるのは無理だし、別れなど円満である必要もありません。円滑に別れるには、謝罪した上で完全に突き放すこと。もう0.1%の可能性もないことを分からせ、離れるしかありません。

慰謝料慰謝料って、小町の女性の皆さんは男性と別れる時、それまで奢って貰った分や彼氏の家に泊り込んだりした分の家賃やら何やら払うんですか?どうせ払う気なんかないし、男性に要求されたら「器が小さい」「甲斐性なし」なんですよね?
なんで女性が振られた場合だけ、お金要求するんですか?

ユーザーID:4777952360
悲しい携帯からの書き込み
りい
2010年9月13日 18:46

このトピをみて人事ながら、悲しい気分になりました。
気持ちが他に移るのはしょうがないと思いますが、自分が被害を受けないためにアドバイスを求めてる時点で自分の欲のことしか考えてない人だと感じました。
慰謝料とかよくわかりませんが、そんなに別れたければひたすら無視するしかないのでは。それで自分や周りに何かあったとしても、あなたの責任です。

ユーザーID:9818574667
恋愛は自由だけど…
こはく
2010年9月13日 18:57

結婚や婚約をしていた訳ではないので、誰と別れようが付き合おうがトピ主さんの自由です。
しかし、女性には男性以上に結婚に対して時間にシビアです。
なので二度と女性を勘違いさせて傷つけない為にも、
大学生の彼女と付き合う場合には「結婚は10年後ぐらいにする予定」
ときちんと伝えて下さい。

今は大学生の彼女も10年後には30歳前後です。
彼女が20代半ばで結婚を考えていたら同じ事を繰り返してしまいます。

付き合っているまたは付き合う女性を大切に思うなら、
将来の自分のプランは曖昧にせずきちんと伝えておきましょう。
それが付き合っている女性に対しての誠意ですよ。

ユーザーID:5137790455
あなたは悪くありません。携帯からの書き込み
藍子
2010年9月13日 19:15

人間なら心変わりは当たり前です。恋人同士なんてどんなに相手が好きでも一方が終わりだと言ったら終わりなんです。あなたは騙した訳じゃないのでしょう?だったら堂々としていていいのです。慰謝料なんて必要ありません。きちんと別れ話をして下さい。相手が納得しなくても。それでも執拗に迫ってくるようならストーカーとして警察を呼んで下さい。ちゃんと別れられるといいですね。同性から見ても見苦しいタイプです。その彼女。

ユーザーID:5821556479
慰謝料について
慰謝料について
2010年9月13日 19:16

払う必要がないとおっしゃる方も多いようですが、
彼女が請求すれば慰謝料は認められるのではないでしょうか。

私の知人に、長い間付き合っていた彼から浮気され、
一方的に別れを告げられた人がいます。
年齢は当時30前後、女性、同居したことは一度もありません。
裁判で30〜40万程度の慰謝料が認められたようです。

状況が違うので、はっきりしたことは言えませんが。

円滑に別れる方法ですが、
あなたの都合で別れるのですから、彼女の要求に応えたら良いのではないでしょうか。

ユーザーID:4722543916
円滑には厳しいかもしれないけど
ロゥ
2010年9月13日 19:33

「男性と女性では5年の意味が違う」って言い方してる人達のことは無視した方が良いのでは。私情でトピ主責めたいだけでしょ。
5年前の時点では学生だったトピ主を垂らし込んで、自分からは決して“結婚”という言葉を使わずに、勝手に結婚期待してた。
それでいて5年間、面と向かってトピ主に追求してこなかったんでしょ。実家に連れて行きたがるようになったのも「最近」だって書いてあります。
無駄な時間が“5年に延びた”のは彼女自身の責任。彼女は別に被害者ではない。
そういう意味では、少し彼女が理性的になってくれればと思うとこですね。

ユーザーID:1104186182
18歳と24歳・・
ラテ
2010年9月13日 19:43

5年付き合って来たという事は、彼女はアラサ―、29歳か30歳ぐらい、主さんは付き合い初めの、彼女の年齢になっているって事、20代後半は、彼女の事だったのですね。

でも18歳の大学1回生でも、彼女との関係に打算があったなら、彼女も、まだ20代だったのだから、年齢差が5歳、6歳あったとしても、円滑に別れられます?20代でも、年上なら、打算的に利用してもいいのかな?と思います。利害が生じる恋愛関係に、年齢差は関係ありませんし、あなたも、彼女を利用しなければ、こじれる事なく、円滑?に別れ話もできたかも、でもそこに、利害が生じれば、どんな年齢になっても、もめるし、男女間の事件のほとんどの原因は、9割が金銭、利害関係のトラブルなんですよ。男女関係なく、してあげる方も、いろんな葛藤があったはず、それを、してもらう方も、分って付き合って来たなら、線を引くのは、5年も付き合ったら、ダメなんじゃない?

人を利用できる、女を利用するような男は、相手の問題じゃなく、本人の気質、資質だから、そんな男と関わってもいい事はないから、早く、彼女が冷静になる事を願いますけどね。

ユーザーID:9385742464
やっぱり…わかってない!
金平糖
2010年9月13日 19:47

>何人もの方が書いているように、男性と女性では「子供を作れる年齢の限界」が違います。

これは理解できます。
しかし、このことから導き出されるものは、「じゃあ、男性よりも女性の方が付き合うことに慎重にならなくてはならない」
です

慰謝料の話にはどうなってもつながりません。

ユーザーID:4267471668
時間を、
30代前半女性
2010年9月13日 20:02

円滑に別れる事を望むなんて…人と別れる事が円滑に進むとでも?

別れたい方は、もう気持ちが前に向いているからいいですよね。特にトピ主さんは、次の彼女が決まっているんだから。
だけど、相手は?別れ話をされて、「はい。わかりました。では、さようなら」ってすんなり言える人はまれだと思います。
特に彼女は、あなたとの結婚を望んでいたのですから。

それほど、あなたの事を信じていたから、だからこそ抵抗もしているのに、トピ主さんは勝手な人ですね。

人の気持ちが動く事は仕方ないと思います。けど、最大限の誠意を見せるべきでは?
自分が苦しい時に、彼女にたくさんお世話になったのでしょう?せめて、彼女が納得できるまでは、待ってあげるべきだと思います。
その時間も与えずに、 「変に恨みを持たれそうで怖いです」は、無いと思いました。

ユーザーID:9319580917
同じ女として気持ち悪い
ねこ
2010年9月13日 20:06

トピ主さんの元彼女さんは24歳か25歳の時に18か19のトピ主さんと付き合われたんですよね?
同じ女として社会経験がなく世間をよく知らない子供をお金で囲ってる女性ってどうなの??とちょっと気持ち悪いのですが。

トピ主さんが社会経験を積んで、ある程度周りが見えるようになり、歳相応の女性の方がいいのだと気付いたら「時間が無駄になった」だの「出産にタイムリミットが。」「慰謝料払え」と恫喝するなんて虫がよすぎやしませんか。

トピ主さんのご両親が
勉強をするべき時期に、年増に囲われていた事を気持ち悪がっていて、トピ主さんの元彼女の事を毛嫌いしている。結婚なんてありえない。歳相応の人を探してくださいと言ってやったらどうですか?

ユーザーID:9760263286
とにかく謝罪するしかない。
クロエ
2010年9月13日 20:21

こうなったのはトピ主の自業自得ではありますが、彼女側にも責任の一端があるのではないでしょうか。
彼女からしてみれば、相手は6歳下の若い男性ということもあり、将来に関してはかなり不安があったはずです。
ですから、交際中に結婚の意思確認をするとか、真剣に話し合うとか、いくらでも方法があったはずなのです。
にもかかわらず、曖昧な状態のまま5年も経ち、トピ主は心変わりしてしまった。

この場合は、トピ主が慰謝料を払う義務はないでしょう。
ですが、人間として誠心誠意謝罪すべきかもしれません。

ユーザーID:8877284489
慰謝料いるの?!携帯からの書き込み
おちび
2010年9月13日 20:24

払えって人が多くてびっくりです。私は女性ですが、トピ主の本性を見抜けなかった彼女さんにだって落ち度はある気が(どうみてもだめんずなトピ主なのに〜)‥。早いうちにはっきり「結婚する気あるの?」と問いただせばよかったのにね。自分たちの歳の差考えたら普通はそのあたりを話し合うはずでしょうに。

しかも、彼女さ〜ん、このトピ主と結婚なんかしたって絶対後悔するだけだよ〜早く目覚まして次はいい人を見つけて〜

ユーザーID:7339375232
年齢について
ちゃんちゃん
2010年9月13日 20:37

> 潮風さま

> 大学1年から5年付き合ったのですよね。
> 年齢は23〜24になりませんか?
> 3浪とか留年とかしてられるのでしょうか?

上記の可能性もありますが、

「20代後半社会人です。大学1年の頃に6歳年上の女性と出会い、
5年間交際してきました。」

大学1年で出会っただけで、20歳から付き合った場合、
5年経ったら、25歳になります。

ユーザーID:2390134350
あなたは携帯からの書き込み
cure
2010年9月13日 20:42

自分がどんなことをしているのか全くわかってない世間知らずのトピ主さん。


二十代後半から三十代前半という年は女性にとってほんとに大切な年ですよ。結婚出産、ほぼその間にする年です。
これから新しい彼氏をみつけ付き合ってから結婚出産、高齢出産と言われる年ですね。彼女の体と命に大きくかかわります。

俺は結婚するとは言っていない?常識ある男性なら、その年の女性と付き合うにおいて、必ず考えなくてはいけないことです。責任があるんです、
若いとき全て面倒みてもらったんですよね。半同棲してからの、家賃光熱費食費、あなた出していましたか?
少なくともそのぶんくらいは慰謝料として渡すのが当たり前。じゃないと、自分で世話になりっぱなして別れて自分が男として恥ずかしくはないですか?

もちろん、それを払ったからといって、彼女のこれからの高齢出産に伴う責任、あなたに払った分の女性として一番大切な時期への代償の償いには一ミリも埋める事はできないけれど。

ユーザーID:3910162229
だからあ、
勤続疲労
2010年9月13日 20:49

>30歳を過ぎると一年一年、子育てが辛くなります(相当な体力を要するから)
>女は「命懸け」なんですよ

何かというと伝家の宝刀みたいに振りかざすけど、命の危険が伴う重大な事なのに何故、自衛しないのですか?
何故、それが男の所為になる?
仮にも大人の女性が自分の無責任さのツケを男性に払ってもらおうなど筋違いもいいところ。
男性は貴女方のパパンじゃありませんよ。

危険を自覚するのであれば付き合っている時に真面目に結婚の話をするだけで済んだ事。
(お得意の「男は女の考えを察して」は女性のコミュニケーションが低レベルである事を証明するだけ。現に伝わっていないのだから。)
そういう自衛策を何もして来なかった故の自己責任としか言い様がありません。

>だから誠意を見せてあげて

つまり、金を握らせろ、と。そっちの方が女性のプライドを傷つけるだけの様な気がしますが?
普段、非婚男性に対する意見で何かと「愛情」を強調してますが、結局は「愛情<現金」なんですね。
これでは非婚化が進んでも文句は言えませんね。

ユーザーID:3637603121
円滑に別れる必要はないのでは?
遠雷
2010年9月13日 20:50

「結婚の約束なんかしてない。ずっと一緒にいられたらいいとは思ったけど、
 ずっと一緒に居るという約束はしてない。結婚が条件の付き合いなら、
 最初に言ってくれれば付き合わなかった」

ハッキリきっぱり告げて、着信拒否で良いでしょう。
同棲だって相手も好きでやってたんでしょうし、援助してあげたなんて押し売り
もいいところだと思います。彼女は勝手に「結婚してくれるはず」と思い込んで
勝手に投資したのです。都合の良い女だと気付かずに……

慰謝料とか不誠実とか言ってる方居ますが、結婚したいくせにこういう男性と
確認もせずにズルズルなあなあで5年も付き合っていた女性がおバカさんなん
ですってば……

ユーザーID:9541049737
リスク管理
だから
2010年9月13日 20:53

付き合う=結婚でないことは、周知の事実。
実際、法律でも保護されていません。

それも含めてのリスク管理であり、「先行投資で失敗したから、損した分を返せ」って言うのは子供の理屈です。

男も女の関係ないですよ。
縁がなかった、それだけです。

付き合う=別れる可能性がある
なのですから、別れを切りだされて逆切れする方が、人としてどうかと思いますけど。

無視することに誠意が無いと言う人もいますが、今の彼女は付きまといをしているストーカー。
犯罪者です。
無視、存在をないものとするのは、ストーカー対策として適切なものですので、非難するべきところではありません。

会って謝罪もナンセンスですね。
付き合う=双方にリスク有り
なわけですから、別れを告げた方には謝る理由はありません。

ユーザーID:6329143386
簡単簡単♪
うーん
2010年9月13日 21:03

僕は君をもう愛せない!と正直に胸の内を話し、

土下座でも何でもしてひたすら謝り続け、

彼女の気が済むまでボコボコにされましょう。


一日あればそれで終わるんじゃないかな。

ボコボコにされても傷なんて1週間もすれば治るでしょ。

簡単なことです。

ユーザーID:8011961256
慰謝料を支払う必要はないですよ
kiki
2010年9月13日 21:07

慰謝料支払う必要があるとおっしゃってる方。
内縁関係って現代的な言葉で言えば「事実婚」ですよ?
トピ主の彼女が「半同棲中の6歳年下の事実婚の“夫”がいます」って言ったら、「夫じゃなくて彼氏でしょ」って思いませんか??
事実婚とみなされない単なる半同棲だと慰謝料請求は無理ですよ?

彼女も結婚適齢期を逃すことなく結婚したかったのなら、もっと早く結婚の意志を確認すべきだったと思います。自己責任です。

ユーザーID:5419745763
まあしょうがない
ロゴス
2010年9月13日 21:16

年下のツバメを囲って年上の女を気取ってたくせに
切羽詰ると責任とってよ!なんておぼこ娘みたいな事を言い出して最後は金払えですか。
無様でみっともない女性ですねえ。恥ずかしくないのだろうか。
まあでも、そんな程度の低い女性とダラダラ5年も付き合ってた責任はトピ主にもあるかもしれません。
全ての連絡を絶って相手にしないのが一番いいと思います。
綺麗なお別れは出来ないし、思い出が汚されるような気もするでしょうが必要コストと割り切りましょう

あ、今の彼女さんの事を知られないようにね。
誠意!誠意と喚いてる人達を見れば分かるように、
この手の人たちはプライドもモラルも何もないので、何をしでかすかわかりませんよ?

ユーザーID:2585978659
お二人の御年は?
momo
2010年9月13日 21:20

大学1年でも、ある程度年齢が高かったから、年なりだと思った女性。

学年年齢そのまんまだったあなた

の認識の違い、でしょう。

でも、18歳+5年=23歳だとしても、結婚は10年後てのは、間違っています。
それは、結婚しにくい男性用のパターン。つまり自薦他薦問わず売れ残り組。

一般受けする
男性は27,8くらいで売れてゆきます。

彼女には、”ご免冷めた、わかれよう”でいいと思います。
プライドのある女なら、年のことなんか言いださないし、それで憐れまれるのなんか、かえって耐えられない。

じゃなければ、本当にそれなりの女と、それなりの”あなた”なのです。

ユーザーID:5495443316
無視はいけません携帯からの書き込み
マツゲ
2010年9月13日 21:22

気持ちが変わることはしょうがないことだと思います。
彼女もわかっていると思いますよ。
着信無視なんてしないで、じっくり話し合うべき。それくらいの労力と時間を費やす義務があなたにはあります。
五年もつきあって、「はいそうですか」と1日で受け入れられるはずないです。逆の立場ならどうでしょう?
笑顔がかわいい子に夢中で、長い時間を共有した彼女の気持ちは思いやれませんか?

ユーザーID:6072621755
恐い…携帯からの書き込み
こわい
2010年9月13日 21:39

あなたはペットか!(笑)

若さゆえの身勝手さかもですが…
三十代で数年付き合った彼氏にいきなりふられる(しかも年齢差感じるだの好きな子できただの(笑))彼女さんが可愛そう(涙)

ちょっと違うかもですが、六条のみやすどころ?(光源氏)思い出しました。
後で、あなたのやったことは遅かれ早かれかえってくるでしょう。いひひ☆
彼女さんがあなたよりずっと素晴らしい誠実な男性と幸せになりますように。

ユーザーID:3289416008
事実婚携帯からの書き込み
かな
2010年9月13日 21:40

立派な婚約不履行に見えますけど。 
第一、半同棲を始めた時点で事実婚がスタートしています。 
心変わりは構いませんが大人として金銭的なけじめはつけてあげてください。 
男性に厳しいという意見もありますが、事実婚状態だった事実をあまくみないほうがいいと思いますが。

ユーザーID:3697694434
また子供?
totoro
2010年9月13日 21:41

>何人もの方が書いているように、男性と女性では「子供を作れる年齢の限界」が違います。

だったら、男性も
「30歳の女性より、より安全に子供を産める若い女性」
に乗り替えて何が悪いんですか?

それに、その出産の理屈を持ち出すなら、当然
「子供を産まない女は半人前」
って言葉は当然甘んじて受け入れるんですよね。

まったく、どこまで都合がよいのやら。

あと、慰謝料は絶対に払ってはいけません。
他の人も言っていますがそれをしてしまうと
「自分に被があることを認めた」
ことになるので、相手のさらなる要求があった時、圧倒的に不利になります。


しかし、


どうして、女性って
「男は付き合ったら結婚するのが当たり前」
みたいに思うんでしょうね。


視点を変えてみれば

「若い男と気持ちよい時間を過ごせたんだから」

って言い方もあるんですが。

ユーザーID:7666623335
携帯からの書き込み
なぜ
2010年9月13日 21:41

>男性は物理的には50、60でも子供を作れますが、女性は35歳を過ぎたら高齢出産と言われるくらいですし、30歳を過ぎると一年一年、子育てが辛くなります(相当な体力を要するから)。
女は35歳以降の出産では帝王切開を勧められる事が多いのもご存知ですか?女は「命懸け」なんですよ。

他の方が書いてましたが…
だったら初めから大学生を相手にしないで、少しでも早く出産出来る年上と付き合うべき。

好きになった人がたまたま年下 大学生だったのでしょうけど、つねに結婚意識した付き合いをするなら断然年上のほうが結婚出来る可能性大です。

ユーザーID:4029693640
このトピずっと追ってきましたが(1)携帯からの書き込み
まなまな
2010年9月13日 21:41

30代になっていきなり振られた彼女の気持ちを想像すると、、、胸が苦しくなります。

トピ主さん。心変わりは仕方ないです。よくあること、でもあります。
でも。思い出してみて?今まで、どれだけ彼女に世話してもらったんですか?
感謝の気持ちもなく、恩をアダで返すの?
あなたが今している、着信無視。どれだけ卑劣な事をしているか、わかりますか?
あなたを擁護する男性の意見は、人として冷酷な、品のある男のする事ではないから無視しなさい。

お金でなく対話で解決できると良いですね。誠心誠意謝るしかありませんよ。
結婚する義務はないけど、尽くしてくれた彼女の気持ちに応えられなかった事に対して、「心ある人として」謝りましょう、土下座するくらいの気持ちで。

私だったらこうなる事わかってるから、6歳も年下の坊やとは付き合わないけれどね…彼女も見る目がなかったというか甘かったのかも。

続きます。

ユーザーID:3890948297
このトピずっと追ってきましたが(2)携帯からの書き込み
まなまな
2010年9月13日 21:42

ここに(慰謝料などで)男女平等を訴える男性が多いようですが、女性の生理が40歳そこそこで終わり、妊娠できなくなるのをご存知ですか?皆が皆、高齢出産できるわけでもありません。
男女が平等なはずがないのです。
最後に改めて言いますが、今、問題になっているのは義務とかいう「理屈」ではなく、「誠意」に尽きます。
彼女を鬼の形相にしたのは「トピ主さん。あなた」ですよ!

ユーザーID:3890948297
最悪携帯からの書き込み
Rina
2010年9月13日 21:55

責任感の欠片もないですね。
結婚する気がないなら、女性が勘違いするような行動しないように。5年付き合って情もないんですか?
目新しい者好きなのに、まずよく5年も付き合えましたね。
ずっと一緒にいようと言われて返事をし、家に入り浸り男女関係になりながら一度も意識した事がないが通るなら良いもんです。

保険かけたようなもんなんだから、せめて最後くらい責任とって相手が納得のいく別れかたをしてあげて下さいね。

ユーザーID:9250110540
キレてもらって
はん
2010年9月13日 22:22

おもいきってキレてもらって、あなたの本性をみてしまいました。
もうつきあえません。と言えばいい。五年間たのしかったのはお互いさまだし。

結婚してたって、気持ちが離れたとか、他にすきな人ができたとかいって、
簡単にわかれる時代に、婚約もしていないくせに、わかれたくないとか、
理解できません。`結局恋人の心をつなぎとめることができなかったのに。

しかし、ここで結婚しないことのメリットが一つわかりました。
結婚しちゃうとわかれるときに、男は慰謝料だとか財産分与とかで、
たくさんとられちゃうんでしょ。

なら結婚しない方がいいですね。
この不平等条約が改正されるまでは、しないほうがいいです。
とくにこのケースでは内縁関係にもなっていないし。

よかった。

ユーザーID:2343459353
円滑に円満になんて・・・
まねこ
2010年9月13日 22:23

5年間も、これだけべったりしたおつきあい(ご本人の自覚はともかく、はたからみると)をなさっておいて、「円滑に円満に」なんて無理難題だと思います。
若い彼女が新鮮に感じられたのですね。
ここまでおつきあいした彼女とは、あまりに日常で空気のような存在になっていたのでしょう。
男女関係だから、どちらが悪いという問題でもないとは思います。もう戻れないとは思いますが、せめて彼女の思いや怒りを正面から受け止めて、あなたもたっぷり苦しんでください。
普段冷静にみえた彼女は、もしかしたらいろいろな思いを表に出さずにこらえていたのかもしれませんよ。

ユーザーID:5789468703
殺人教唆するようなレスでトピ主さんを脅す人へ
消極的非婚派男
2010年9月13日 22:35

「慰謝料払うのは当たり前」なんてレスにケチつけたが、
「刺されても仕方ない」なんてレスする女性まで居て更に爆笑。

つまり、女性は男性と違い金にがめついだけでなく、
狂気に走って人を傷つけるのがその性質だと、
あなた方女性自身が認めてしまうわけ?

あと若い娘を選んでも、その娘にいずれ飽きられるに決まってる
・・・とか完全に外野の余計なお世話。
仮にそうなれば、あなた方が主張した様に、
トピ主さんの「大事な時期」を一緒に過ごした責任をその若い娘に取らせ
トピ主さんが「慰謝料」ふんだくって解決なのでは?

普通いい大人なら、相手が離れていくなら許し別れるのを推奨する所でしょ。
何の為の人生経験なの?何の為の積み重ねた恋愛経験(笑)なの?
トピ主の彼女さんが素っ頓狂な発言した話はともかく、
外野のあなた方まで頓珍漢な事言ってどうすんのかと。

ただ、この小町ですら非常に多くの女性が、
そうした感情論に否定的なので安心はしました。

ユーザーID:2382431486
結婚したいなら携帯からの書き込み
20代の母
2010年9月13日 22:38

年下の学生とは付き合わないのでは…。

男女逆にして、
別れを告げたいと言ったら年上の彼氏に
「数年間無駄にした!慰謝料払え!」
言われたという相談だったら、それは男の器が小さいと彼氏批判でいっぱいのレスがついたはずです。その通りそんな男性は器が小さいでしょう。この彼女も同じです。
男性と女性は違うと仰有る方もいますが、結婚したいという気持ちに男性も女性も関係ないでしょう。
彼女も結婚したかったら学生のトピ主さんと付き合わず【婚活】していればよかったんです。
「ずっと一緒にいようね」というのも付き合い始めのカップルなら誰でも言うんじゃないでしょうか。これがプロポーズだなんて学生だったトピ主さんは全く思いもしないでしょうよ。

こんなことがある度に慰謝料なんか払っていたら、結婚どころかだーれも異性と付き合いたいなんて思わないでしょうし、恋愛するなら実害のない芸能人や二次元のキャラで十分ってなるでしょうね。
まあそしたら今度はそういう人を「モテない」だの「オタク」だの「草食系」だの「キモい」だの上から目線で見下すのでしょうけれどね。

ユーザーID:9037869358
香ばしい女性のレスが多く選ぶのも大変
消極的非婚派男
2010年9月13日 22:45

みっくさん

>食事1回を○円、クーラー代を1日○円と計算して、お支払いして、すっぱり別れましょう。

いいですねぇ、こういうの。
仮にそんな話が許されるなら男の私も1000万円ぐらいは
方々の女性から返して貰えるんですが(笑)

SAKUさん

>それだけ年が離れた女性が合鍵渡したら、当然結婚を想定しているのかなぁ、とちょびっと考えればわかったよね・・・。

だから、何だと?勝手に勘違いして突っ走った相手の認識を、
無条件に認める理由があるんですかね?

>2〜3発グーで殴られるくらいには値するかな、とおばちゃんは思います(笑)

その上で、暴力推奨ですか。私もやってみようかな。
今度、自分の思うように動かない女の子に対して(笑)


男女逆にすればこんな話なんですが、文句ありませんよね、お二人さん?
今更、男と女は違うとか舐めた事は言い出しませんよね?

ユーザーID:2382431486
慰謝料払った人いますよ携帯からの書き込み
ぽちたま
2010年9月13日 23:10

主人の知り合いに 2人ほど似たようなケースて揉めて金銭で解決した人がいます…。

私は主人から聞いただけで、詳しくは分かりませんが、1人は裁判までおこされたそうです。


そんな例もあるってことで、ご注意ください。

ユーザーID:1897931157
ま、
ふじ
2010年9月13日 23:28

しょうがない。トピ主さんは恋愛経験少なそうだもん。女性にもいろんな種類がいるって知らないんだよね。
正直、めんどくさいタイプの女性なんでしょう、彼女。年下の、女慣れしてないような僕ちゃん相手に結婚ちらつかせるんですよ。
結婚願望ない男からしたら引いて当たり前です。が、トピ主さんは、そんなタイプの女性のかわし方も知らないもんだから、
今困ってるわけですね。まー、円満には無理です。恨みをたっぷりかって、罵詈雑言浴びせられるくらいはしょうがないでしょう。
慰謝料は払わなくていいと思います。でもトピ主さん、今後もろくな恋愛しないだろうなー。なんか、それだけはわかるよ(笑)
別れた後も「あーあの男はいい男だったわぁ」とは決して想われないタイプですね。頑張れよ坊や。

ユーザーID:9975529002
別に問題無いでしょ
名無し
2010年9月14日 0:03

男女が逆になったトピではまず叩かれませんからね
二股だって問題になりません

相変わらずのダブスタっぷりに悲しくなりました

ユーザーID:3640146165
お金なんて要らない
みふゆ
2010年9月14日 0:07

昔、私も年下の彼との別れを経験しました。
彼女と同じように、自分が自分でなくなったようになり、
暴言も吐いたし、別れたくないと何度も叫び、暴れました。
彼の全てを信頼して好きだったから、私は狂いました。
彼に突然裏切られるのが信じられませんでした。
いつもの優しい彼に戻って欲しくて、
何をしてでも、引き止めようとしました。

でも彼は絶対に優しい顔を見せてくれなかった。
どんなにわめいても、どんなに泣いても、
彼の心は絶対に戻りませんでした。

けして振り向かない事、やさしい顔なんて見せない事。
情けをかけずにどんなに罵られてもきっぱりと切れる事。
それが最善の別れる方法です。

あの時、彼がそうしてくれたから、
私は彼をあきらめる事ができました。
もし彼が「別れても友達でいよう」なんて言って、
少しでも優しい顔を見せていたら、
ずっと彼を忘れられないまま、
長く辛い日々を送ってしまったと思います。

どうか円滑円満になんて思わないで下さい。
彼女が可愛そうです。
お金なんて要りません。
心変わりした側も同じ痛みを背負うのが優しさです。
憎まれず痛みを感じずに別れる事は出来ません。

ユーザーID:4682310475
なぜ女性は庇護されるべきなのか
ある男
2010年9月14日 0:28

レスされている方の中に女性に慰謝料請求が認められる理由として
「女性は子供を産むから」というものがありました。
仮にこれが男女で差をつける根拠ならば、子供を産まない女性にはその権利がないのでしょうか?この考え方を推し進めると結果として不妊のまま40〜50歳になってしまった女性は既得権を不当に行使したとして何らかのペナルティが科せられるのでしょうか?
個人的にはそんなことが理由ではなく「男性は女性を守るものだから」という美学の問題だと思います。そして男性にその美学を認めさせるには現在の男女関係では少々無理があるために見かけの男女平等に拘る男性が増える。
きっと現状は何かが間違っていて、男性も女性も幸せにしないシステムが今の日本に導入されてしまっているような気がします。
その矛盾がこういう話題において顕在化しやすいのでしょう。

ユーザーID:9243121423
円満に別れるのは、多分ムリ。【あれ、別人がいる(笑)】
既婚♂
2010年9月14日 0:57

(同じHNの人がいます:9/13 12:03の方)
私は以前からこのHNですが、上記時刻の方とは別人です。

円満に別れることはムリでしょうね、たぶん。勤め先や住居を把握されているのならば、つきまとい行為にまで発展する可能性もあるでしょう。

トピ主さんには、何ら非はありません。すでに金平糖さんも書かれていますが、慎重にならなければならなかったのは相手の女性の方です。

また、場合によっては警察や裁判所のお世話になることを念頭に、つきまといに関する判例をお読みになることをお勧めします。

それから、同じHNを名乗っている“既婚♂”さん。
彼女は勝手に傷ついているだけです。勝手に夢を見ていただけです。
結婚をしたいのならば、慎重にならなければならなかったのに、件の彼女は一歩も踏み出さずに曖昧な問いかけを繰り返し続けてきたに過ぎません。安易な気持ちでつき合ってはいけないのは、女性も然りです。

また、彼女が大変だから結婚する、とは結婚の本質である両性の合意ではありません。もちろん女性の立場から、貴方のような意見が出ることは予想は付きますが、単なる共感に過ぎません。

ユーザーID:8644888367
私だったら、かっこよく別れる!
えり。
2010年9月14日 1:04

6歳年下の彼氏がいるバツイチのアラフォー♀です。
3年付き合っていて、結婚の意思はお互いにありません。

私がもし、彼から「別に好きな人が出来た」と告げられたら、死ぬほどつらいですが、かっこよく別れたいと、付き合い始めたときから決めています。
鬼のような形相で慰謝料、慰謝料と叫ぶ私が彼の中に残るのか、それとも、いい思い出として彼の中に残るのか…
年齢が年齢だけに、かっこよく別れたい!

トピ主さんは、自分可愛さのあまり「いい人」になろうとしていませんか?
こういうときは、自分が悪者と認め、ズバッと別れるのが本当の優しさだと私は思います。
早く開放してあげれば、その分、彼女は新しい恋愛(この場合、結婚になるのかな?)に進めますから。
そして、新しい彼女には、本当に結婚したいと思うまで、結婚を匂わすような言葉、態度は慎みましょう。
二度と同じ過ちはしないように。

ユーザーID:0122855819
しょうがないこと携帯からの書き込み
なお
2010年9月14日 1:11

もう彼女の年齢を感じる頃でしょうし、自分より若い女性が良いのは当たり前でしょう。

その彼女も6つも下の人と付き合ってたらこうなることは予想しなくては。

彼女が甘過ぎたということで。婚約してた訳でも浮気した訳でもないのに、慰謝料なんて払う必要ありませんよ。恋人同士でどちらかの家に入り浸るなんてよくあること。彼女、焦っておかしなこと言っちゃってますね。

ユーザーID:0173707073
円満ですか・・・。
みさえ
2010年9月14日 1:31

私は自分が37歳のときに、4年付き合ってきた彼氏にフラれました。
向こうに新しい彼女(若いと思います)ができて、すごく苦しみました。
最初彼は「みさえのことは大事に思っている、ありがとう」など
思いやりのある言葉で別れをつげてくれていましたが
実際私は諦めがつかず、かなり執着しました。
で、最後に彼の携帯を盗み見たとき、彼女の写メとラブラブなメールを見て、少しずつ諦めがついてきました。
自分とはもう違う人生なんだな、別の世界の人なんだなと。
そして、最後に話したとき、彼は少し強引に「もう会いたくない、みさえのことはどうでもいい」と言いました。
それっきり会っていません。
1ヵ月後、「あんなこと言ってごめん、謝りたかった、それだけ」みたいなメールが着ましたが、結局悪者になりたくなかったんだろうなって思いました。
けれど、やはり恨まれる覚悟、罵倒されるくらいじゃないと別れるのって難しいと思います。
今のままだと、彼女も気持ちをどう持っていったらいいのか分からないんだと思います。

ユーザーID:3277558672
誠意って携帯からの書き込み
結論
2010年9月14日 1:59

何をもって誠意!?
厳しい言い方をすれば、沢山の方も言っている様に、ある意味自由恋愛に正しい別れ方なんかはないでしょう。感情的になってる女性に中途半端に優しく接しても、はい、解りました。って納得する?当事者の詳細はわからないでしょう。このトピ主に、ムキになってる大半は上から目線のアラサー女子?振られた彼女が可哀想!?掛かったお金払いなさい?手切れ金?
愛情や誠意や気持ちはお金じゃないよ。小学校以来ずっと習ってませんか?
誠意はお金ですか(笑)?私だったら こんな男…って 笑ってたら良いのでは?
他人がとやかくいうものではない。バチがあたるか、当たらないかも神のみぞ知る。とんでもなく良い女性はなかなか そんな程度の男?には 振られる事は有りませんでしょうし、もっと見る目もあるから、素敵な男性と知り合う為の一つの経験じゃないの?
人の振り見て我が振り直せば、みんな万々歳。自分のプラスにしましょうね。この 貴重なトピに対して!

ユーザーID:9324768409
憲法にのっとって主張すればよいのでは?
ドン松
2010年9月14日 2:00

24条
「婚姻は両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により維持されなければならない」

この交際の流れはこうです。

1.成人女性と未成年男子が交際開始
2.未成年男子が成人
3.両性間で婚姻の合意は成立しなかった。
4.未成年男子の自由意思で交際の継続を望まなかった。

どこにも非はありません。あえて非があるとすれば、最初に成人が未成年と交際を始めた点くらいです。なぜなら、成人女性には婚姻に関する自己決定権がありますが、未成年男子には完結された自己決定権はないからです。


「ずっと一緒にいようね」「そうだね」の件は、そんなくらいで婚約が成立するはずがありません。結婚の意思があろうとなかろうと、通常交際中のカップルで「ずっと一緒にいようね」「いや、いつかは別れよう」という会話はありえないでしょう。

とにかくこの経緯でこの男性の非を咎めるようなら日本から自由恋愛は無くなりますよ。
自由恋愛というのは幸せなようでいてとても恐ろしく残酷な結末をもたらすものなのです。
それでも自由恋愛のある世界がいいか、お見合いだけの世界がいいか ですよ。

ユーザーID:7272317925
円滑 円満…携帯からの書き込み
本題
2010年9月14日 2:41

トピ主の 相談は そこ(円滑、円満に別れる方法)でしたよね。
要は、年上元彼女?が納得する方法ですよね!?
ないでしょうね!
相手も今 かなりつらいでしょうから、その相手を納得 鎮めるのも やはり なかなか かなり厳しいですょう。どう転んでも、恋愛は当事者間の問題やから、自分で撒いた種 やなぁ。今後の為にも この色んな小町さんの意見 頂きながら 自分で尻拭いしかないなぁ。特効薬や 答えは無い。 が 私の答えです。
ごめんやけど 頑張って下さい。

ユーザーID:9324768409
要するに
ZZZ
2010年9月14日 7:43

独身男性の皆さんは30歳以上の女性とはつきあわないようが無難ということですね。

ユーザーID:4745268703
よくある別れ話でしょ
こども
2010年9月14日 7:43

金平糖さんに同意です。

>何人もの方が書いているように、男性と女性では「子供を作れる年齢の限界」が違います。

だから何なんでしょう?
男性は30くらいの女性と付き合った場合、結婚しなければならない?
そして長く付き合った女性と結婚せずに別れる場合は慰謝料を払わなければいけない?

そんな馬鹿な。

そこから導き出されるのは、
>「じゃあ、男性よりも女性の方が付き合うことに慎重にならなくてはならない」

それに加えて、
「男性にとって30近い女性は恋愛対象外となるでしょう」


女性はどうしても結婚したければ、付き合う相手を見定めないと。
恋愛に別れはつきものです。そのたびに慰謝料なんて請求されてたら、それは自由恋愛じゃないですよね。
あ、男女平等、女性も男性のプロポーズを断るときに支払うならいいんですけどね。

ユーザーID:3670673365
めんどくさい女にひっかかっちゃいましたねぇ
あけ
2010年9月14日 8:00

慰謝料がどうのとか、あげくに内縁関係だとか言い出してる人いますけど
大学1年生の時からだと、ついこの前まで高校生だった子でしょ?
そこの部分もカウントして内縁関係って・・・意味わかりません

この女性、私にはヘンゼルとグレーテルの魔女みたいに思えますよ
まぁ、最後は悲惨な結果になりますけどね、あの魔女

女性が合鍵を渡したのも、食事を出したのも、自身の意思です
トピ主様が、暴力などで強要した事ではないのでしょう?
だいたい、学生に「ずっと一緒にいようね」と言って、その約束が守れないから慰謝料なんて・・聞いてて恥ずかしくなりますね
こんな慰謝料が正当だって言うなら、慰謝料で儲ける商売が成り立ちそうです

トピ主様は、もう無視でいいです
あまりにも酷い事をしてきたら、親御さんに相談しましょう

ユーザーID:6418844981
別れはしょうがない
千尋
2010年9月14日 8:15

同年だろうと、年の差があろうと、お付き合いに別れがあるのは仕方の無いことです
でもせめて、今付き合っている相手との関係を清算してから新しい彼女と付き合うわけにはいかなかったのでしょうか?
トピ主さんの文章は結局のところ「年増女と付き合ってたけど若い子が新鮮になったので告白されたらすぐにその子に乗り換えて、その足で年増女を捨てにいってやった」ってことですよね
五年もお付き合いした彼女に対して、誠実に別れを伝えてあげようと言う気持ちはなかったのでしょうか…
そんなこと、同い年や年下の子とだって(例えば年下が可愛いと思って付き合ってたけど年上の魅力に惹かれて〜の場合等)円満に別れられるわけがないですよ……。

別れはしょうがないですよ、結婚してるわけじゃなし、気持ちの問題ですから
でも不誠実な逃げはやめて、せめて5年過ごした相手に対して優しさと思いやりを持って別れてあげてください
貴方が誠実であろうとすれば、お相手も感情的になることはないはずです

ユーザーID:8573443461
不要です
いきおくれ
2010年9月14日 9:11

まずトピ主さんは同棲してませんよ。半同棲でしょ。
正式な婚約も何もないのに、五年付き合ったくらいで慰謝料なんて発生しませんし。
もうね、女ばっかり被害者面するの止めませんか?
トピ主の相手は、16、17の子供じゃあるまいし、十分過ぎるほど年をとった女です。暴力や精神的圧力で無理矢理交際を強いられていたわけでなく、自分で選んで、自分の意志で付き合っていたわけです。しかも、ただ付き合っていただけ。
それで慰謝料なんて、おそらく弁護士に相談しても鼻で笑われて終わりですよ。
女にはリミットがあると言いますが、そしたら30半ば以降の女は皆、賞味期限切れなんですかね。馬鹿なことばかりわめき散らさない方がいいでしょう。
ここでどれだけ暴れても、トピ主をののしっても、慰謝料なんて発生しないし、女が結婚してもらいづらい時代になったことは揺るぎようがない事実で変わりません。
あと、ちょっと思ったんですが、価値的には、学生の若い体>お肌の曲がり角女の体じゃないですか? トピ主彼女はさんざん美味しい思いをしたのだから採算はとれてますよ。
しかし、面白いくらいに入れ食いですね。

ユーザーID:9841729441
若い男と付合うだけならok 結婚は・・・・
Nino
2010年9月14日 9:13

若い男に結婚を迫って失敗した例ですね。
女のほうも良い思いをしてきたんだよ。
年下の若い男を捕まえてそれなりに楽しんできたんだし。

年上女は「結婚は無い」と思って年下男と付合わないとねぇ〜。
男の扱いも弟的・格下なものだったりするんじゃないの?
男が学生の間ならいいだろうけどねぇ〜
社会人になり色々見聞きし男して自立していけば・・・
まぁ〜年上女としてネチネチと粘着せずスパッと別れてやればいいのに

もう一度会い「これが最後」と宣言して、
・好きな人が出来た別れたい&結婚する気が無い
・結婚するなんて話や約束は今で一度もしていない
上記を通す事ですね。相手が泣こうが怒り狂ってもですよ。
優しい言葉なんて考えないでください。
不満だった事を言ってもいいと思います。
「結婚を迫って重かった・年齢差を感じていたなど」
ハッキリと相手に言う事が肝心ですね。

ユーザーID:2491377672
奢る=愛情表現
らら
2010年9月14日 9:23

動物の世界では、繁殖時にオスはメスに食べ物をプレゼントしたり、巣をプレゼントするのは珍しくありません。

でも、逆のパターンはありません。



男であるトピ主さんは、年上彼女に貢がせていた。


これは何故か?

「女(メス)に貢がせる男(オス)には、結婚の意思(愛情)は無い。」と言えましょう。


本来性行為は繁殖の為のもの、その場限りの快楽を求める為の物ではありません。
そして、結婚したい程に心の通い合った者同士が行う愛情表現の一つでもあります。

子を体内に宿し、その子を守り育てる責任を身体的にも精神的にも持つ女性は、男性とは違い、大半は生殖行為の相手を選ぶ時に「誰でも良い」ワケでは有りません。

無意識にも、結婚に至る可能性高い、もしくは結婚したい相手となるでしょう。
行為は、遊びではなく、その為の試食のようなものです。



女性の皆さん気を付けましょう。



「奢らない男」は、食い逃げするつもりです。


トピ主さん並びに、賛同する方の意見がそのように証明しています。

ユーザーID:4605474827
慰謝料についてですが・・・
とらねこ
2010年9月14日 9:49

レスを見てみますと、何故男が別れたい場合のみ慰謝料を払えと言うのか?
と言う方もおられるようですが、この場合は男女関係なく相手のみの免責で別れる場合男でも女でも慰謝料が請求できます。

今回の事例ですと裁判になった場合、慰謝料が発生する可能性はあります。
内縁関係が認められなくても、5年間同棲していた時に受けた金銭的補助がどのくらいあったか、(家賃、食費、光熱費など)認められた場合は通常の離婚よりもやや減額されるでしょうがそれ相応の金額がでる可能性があります。

それよりも同棲期間にできた資産などがある場合(預貯金、車、不動産など)資産の約半分を請求される事もあるのでご注意です。

ユーザーID:8209487894
結婚する気がないとはっきりいう
ある母より
2010年9月14日 9:49

よっぽどの美貌の持ち主でない限り、6才も年下の男とつきあっていると「いつか若い子にとられる」と思いながら、生活していたと思います。
彼女もあなたのおいしい時をいただいたのですから、5050ですよ。
 彼女が本気で結婚までこぎつけられると思っていたのでしたら、その点でも、見限った方がいいと思いますよ。
 もめずに別れる方法としては、あなたが年下の女の子が好きになってしまったように、彼女も別の男を好きになってしまう事でしょう。
 そんな・・・都合のいい話が・・・どうかなぁ。
それが一番なんですけどね。
 よくある話だから、彼女に自分にはもう「愛がない」とその気がない事をはっきりと言葉と態度で表わしましょう。

ユーザーID:8447727010
いや、だから
俺に似ている向井理
2010年9月14日 9:50

慰謝料はトピ主さんの方が貰うべきでしょう。

失われた5年は、トピ主さんだって一緒。

無駄な5年を男にだけなすりつけるのは心外です。

そもそも人生に無駄などないのですから。

人との出会いは良くも悪くも人生の肥やしです。

ユーザーID:8722133949
男女平等
特命希望
2010年9月14日 10:09

都合のいい時には男女平等といい、都合の悪い時には男と女は違うという。それでは一貫性がないですね。
もう、男女平等で統一しませんか?それが一番分かり易いですし。

>男性と女性では「子供を作れる年齢の限界」が違います。

↑それなら、女性が付き合う際に自衛すべきでしょう。
「婚約してくれなければ別れる。」って言えば良かったんです。簡単なことでしょう?

「(私は自分の考えをはっきりと言わなかったけど)それでもあなたは私の希望することを予想して、あなたが私の希望をかなえられないならその旨を私にはっきりと伝えるべきだ。それをしてくれなかったから慰謝料を請求する。」

慰謝料を請求するべきと考える方の考えはこういうことですよね。
これは男性に過剰な期待を持ちすぎでしょう。

ユーザーID:8266238833
別れるのに
ふもふも
2010年9月14日 10:33

円滑である必要も円満である必要もありません。別に恨まれたって何ら気にかける必要はないでしょう。

小町は何故こうも「ふられる側」が女性だと金金言い出すのか・・・毎回女性は「子供を作れる年齢の限界」があるとか言いますが、だったらその年齢になる前に自分で見切りつければいいじゃないですか。その限界が近づくまでに自分では何かしました?勝手に男性が「理解して考慮するのが当然」と胡坐をかき、自分の思い通りにならなければ罵倒して金をせびったりしてるだけでしょ?
別に男性には、女性の年齢によって結婚しなきゃならない義務なんてないんですよ。

こんなのどこにでもある、ただ「5年付き合った一組のカップルの女性がふられた」だけの話です。小町では女性から婚約破棄しても慰謝料の支払いから逃げようとするくせに、女がふられた途端に「利用されて捨てられる」とか、都合よく被害者ぶって金せびるの止めたら?みっともないにも程があります。

harukaさんも言うように、払う必要もない金など払ってもろくなことありません。というか、金なんてもらって惨めじゃないんですかね。女性はプライドないんでしょうか。

ユーザーID:2135449338
気持ちが離れたのは仕方ない。もう一度きちんと伝えよう!
金解決されたくない女
2010年9月14日 10:39

年下の女性が現れなかったら、ずるずる半同棲の生活が続き、親に会わせたがる彼女に不本意ながら従っていたのかなぁ。既に彼女を重荷に感じていて、別れたくなっていたんですよね。連絡を無視するのもひとつの方法ですが、ここは再度、別れたい。他に好きな人ができた。今のところ結婚というものをを具体的に考えていないと言うしかないですよ。一緒にいようね。というのに同意していてそれが婚約〜結婚の不履行となるのなら彼女が訴えを起こすかもしれないですね。そうしたらそれに添って対処するしかないいのでは?正式な訴えがなくて、もし慰謝料を払うなら、それなりの書面を残すべきでしょう。初めての大人同士の深いお付き合いで、それが5年あり自分は今その関係を解消したい。どうしたらいいか解らないのも当然だと思いますが円満、穏便にというのは難しいと思います。
彼女と過ごした5年間は無駄でなかった、とありますね。貴方が大学生からのお付き合いなら、就職の時も彼女は傍にいて、社会に出ている先輩としてアドバイス等してくれたのでは?美味しい食事や過ごしやすいお部屋があったのも彼女のおかげですね。その辺りの感謝の気持ちはきちんと伝えてね。

ユーザーID:0064550324
慰謝料とか、本気??
西瓜
2010年9月14日 10:40

cureさん。
世間知らずはどちらでしょう。

>二十代後半から三十代前半という年は女性にとってほんとに大切な年ですよ。結婚出産、ほぼその間にする年です。
これから新しい彼氏をみつけ付き合ってから結婚出産、高齢出産と言われる年ですね。彼女の体と命に大きくかかわります。
俺は結婚するとは言っていない?常識ある男性なら、その年の女性と付き合うにおいて、必ず考えなくてはいけないことです。責任があるんです。

冗談ですよね?
そんな責任ありませんよ。
あなた、女性の肩を持っているように見せて、実は独身女性の足を引っ張ろうとしてません?
こんなの読んで、世の男性が、
「そうだったのか!では彼女と結婚しなければ!」なんて思うハズないじゃありませんか。
20代後半になる前に、怖くなってトンズラですよ。

まともな感覚を持って男性とお付き合いしている女性が可哀相になります。

ユーザーID:3511997237
誠意(笑)
Yモード
2010年9月14日 10:54

TVドラマに出てくる、なぜか関西弁のおっさんみたい。

女性って、お金をもらえば納得するってことですよね。ふ〜ん(笑)。

ユーザーID:0801438464
皆さんまるで・・・
ろんどん
2010年9月14日 10:55

その筋の人みたいですね、高々恋愛のもつれで別れただけなのに、誠意ある対応を見せろだの慰謝料払えだのお金せびるのは、あの方々だけかと思ってましたが違うようですね。普通は、何も言いませんよ。

ユーザーID:4936160839
リ、リスク管理って…汗携帯からの書き込み
ゆん
2010年9月14日 10:57

自分は、まさに仕事が「リスク管理」なんですが…。

人 対 人 の事にまでリスク管理だ投資だとか言うって、人間的にどうなんでしょうかね…。

ちょっとびっくりしましたが、まぁそんな考えの人もいるんだなぁと。
世界は広いなぁ、と思った今日この頃です。

ユーザーID:9488107703
自分の人生の責任は自分にある
メダル
2010年9月14日 11:05

>俺は結婚するとは言っていない?常識ある男性なら、その年の女性と付き合うにおいて、必ず考えなくてはいけないことです。責任があるんです、

自分の人生を男に丸投げしておいて、その人生の責任は男にある、ですか?
そんな責任、男には無ありませんよ。

男に責任を持ってもらいたいなら、最初から○歳までに結婚したい、△歳には子供を産みたいって自分の人生設計を男に伝えておきなさいよ。
それなら責任の幾ばくかは男が持ちますから。自分の人生の責任は自分にあるって基本的なところは変わらないけどね。

常識ある女、否、常識ある人間ならそのくらいわかっているものですよ。

ユーザーID:3073649013
無視する
titi
2010年9月14日 11:26

慰謝料はまったく払う必要ありませんね。

そんなお金があったら、新しい彼女とのデート代にしたほがいいでしょう。

そもそもお金を払えば解決すると信じている人がいることに驚きますね。
損害もないのに、お金で納得とかいう問題じゃないでしょう。

彼女のことは無視するしかありませんね。
そのうちあきらめるでしょう。

ユーザーID:5677379103
円満は無理だよ
エキナシア
2010年9月14日 11:33

トピ主さんは、年上の女性さん以外と深いお付き合いした事ないから、わかんないカモだけど、20代からの恋愛は、10代と違ってドロドロした終り方も多いよ。

年上の女性さんも、別に本気で慰謝料と言っているのではないと思う。
それくらい「酷い事」を私にした!と言いたいだけですよ。
お金を払いたくないなら、一発引っ叩かれるくらいで終わりにしたら良いんじゃないかな。
私は、カフェでコップの水をぶっかけた事が有ります(汗)。
武勇伝とは思ってませんが、それで気が済んだのは確かです。
逆に私が振った時は、目の前でグダグダ泣かれました。気持ちが無くなってたから、鬱陶しいなぁと思いましたが、泣き止むまでは待ちましたよ。

とにかく、別れるには「手続き」が必要なんです。
半同棲でしたら、置いてきた荷物(衣類など)も有るでしょうから、整理しに行って、ケジメをつけてきては?

あと、年下の女性=結婚願望が無いとは限りません。
この不況で、逆に強い場合も有りますので、ご注意を(特に避妊)。

ユーザーID:9167105945
慰謝料を請求しているうちは、男女平等はありえない
まーくん
2010年9月14日 11:43

女は責任転嫁の神様です。
そしてキズつきたくないとか、めんどくさい事はすべて男になすりつけます。
長生きする理由が、うなずけます。

トピ主さん
円滑は難しそうなので、彼女に幻滅してもらったらどうでしょうか。
俺にはヘンな趣味があるとか・・

ユーザーID:1556632875
結果的には
ポチ
2010年9月14日 11:44

トピ主さんみたいな男性と別れる事は彼女の幸せに繋がるとは思います。
ただね、トピ主さん不誠実。掲示板に意見を求めなければ解からないかな?
好きな女性が出来たのは仕方ないよ。でも、別れるには誠意を尽くさないと。トピ主さん、自分の文章改めて読んだかな?彼女への思い遣りや感謝の気持ちが全く伝わってこないよ。どなたかのレスにあったけど「いいとこ取り」彼女は主さんのママじゃないんだからね。
彼女の立場に立ってみたらどうだろう?
その新しい女性と付き合う前に、彼女に誠心誠意の謝罪ではない?
それが出来ないのなら、未来の主さんも素敵な男性とは言い難いと思う。

ユーザーID:9625830498
慰謝料を払う「必要」はありません
ハワイスキスキスー
2010年9月14日 12:02

慰謝料というのは、損害賠償の履行に該当します。
損害賠償をしなければならないのは、
「債務不履行」と「不法行為」を相手方に対して行った場合です。
例えば、債務不履行に関しては
「結婚すると約束した(いわゆる婚約した)」と
客観的に判断される事由があった場合。
彼女は、結婚しようと言われたと主張されるならば
それを証明しなければなりません。

また、不法行為ですが、トピ主さんの行動が
ここに書かれているままとするならば、
該当する事由がありません。
また、内縁関係に関しては法の定義はありませんが、
一般的に「婚姻の意思と共同生活(同棲)の実態がありながら、
婚姻届を出していない状況」と言われています。
今も生活費等は折半もしくは彼女が出されているのですか?
それであっても、トピ主さんに婚姻の意思はないわけですから
成立しないと思います。
従って、トピ主さんは慰謝料を支払う「必要」はないのです。
任意でお支払いするのはもちろん可能です。


単なる男女交際の終わりに思えるのですけどね、私には。
よくあることです。

ユーザーID:0739749739
経験者
貧乏学生
2010年9月14日 12:17

私は、婚期の男性を振ったことがあります。
トピ主様みたいに無責任な対応はしませんでした。
別れは仕方ないけど、理由やその後の対応に全然「誠意」が感じられません。

好き勝手しているとしっぺ返しを食らいますよ。

と言うのも私の男友達もトピ主様のように女性をとっかえひっかえして(と言っても3回)きた結果、大変な事になりました。

元彼女さんは、本気で慰謝料が欲しいわけではないと思います。
トピ主様が彼女の人生を台無しにしたので傷つき売り言葉に買い言葉でおっしゃっているのだと思います。

たかが別れ、たかが失恋だと軽く考えないほうがいいですよ。
失恋から遺書を書き記して命を絶つ方もいます。

本当の誠意がなんなのか、きちんと考えた方がいいですよ。

ユーザーID:8874395198
ららさん
みゆ
2010年9月14日 12:21

動物の事はどうでもいいです。
このトピは、人間の男女の話ですので。



というか、そもそも

>動物の世界では、繁殖時にオスはメスに食べ物をプレゼントしたり、巣をプレゼントするのは珍しくありません。

この習性って、ほとんどが鳥や虫レベルの話じゃないですか?
哺乳類においては、少数派のような気がしますが・・・。

ユーザーID:4384750430
一切応じなくてよい
厳島
2010年9月14日 12:26

裁判例上、婚姻予約(婚約)が認められるためには、それなりの要件が必要で、本件のように、
・「夫婦になる」約束がない
・「同棲」もしていない(半同棲と同棲は全く異なる)
・夫のようにも振る舞っていない
・彼女の実家に挨拶にも行っていない(おそらくトピ主さん側の実家にも)
・トピ主さんに、夫婦として共同生活を営む意思がない
・周辺の者が、二人を夫婦と認識もしていない
・結納等の日取りも決まっていない
……とこれだけの事情がそろっている場合、婚約が認められる可能性はきわめて低いでしょう。

また、彼女は「大切な年」とやらに、自ら相手(トピ主さん)の結婚意思を確認するなどは全くしていないので(睦言程度に止まる)、「大切な時間を奪った」という主張も、考慮に値しません。

したがって、慰謝料については論じる意味さえありません。

もちろん、これまでの生活費等を返還する必要もありません(別れの際にそんなことをしている女性、いますか?)。

配達記録ないし書留で鍵を彼女に送り、以降の連絡はすべてシャットアウト、で十分です。

ユーザーID:6464309803
連絡を取らなきゃハイそれまでよ
どんどこしょ
2010年9月14日 12:31

今更円滑円満な別れなんて無理でしょ。
あきらめて泥沼に浸かりなさいな。
新しい彼女との仲が問題ないようにね。

ユーザーID:5414394472
わたしがやられた方法
ぴょこ
2010年9月14日 12:32

7年間同棲の挙句、棄てられました。
おなじ同級生に寝取られたのです。
そりゃあもちろん修羅場でしたよ。
でも相手の男は一切、傷つくことなく飄々と逃げたんです。
毎日、泣き声で電話してきて「元気?」「ぴょこの声、聞きたくなった」「ボクだって嫌いで別れたわけじゃないんだ・・・。」
で、「会いたい」って言えば車飛ばして会いに来るし
私が騒げば辛抱強く耐えてます。
まだ絶対に愛されてると思うほど。
しかし肝心のこと、その女と別れて戻ってほしいと言うと
「ボクだってそうしたいんだ。でも出来ないんだよ。両方すきなんだ」と泣く。
絶対にその女の所へ帰って行く。
そうやってこっちがくたびれ果てて「もう電話しないで」って言うまで延々いたぶられました。「なんで電話しちゃいけないの?」
「それは自分で考えて」というとまた、泣く。
なぜか未だに憎んだり恨んだり出来ません。

ユーザーID:7004755327
2回目です。
慰謝料について
2010年9月14日 12:48

男女が逆でも慰謝料の請求するのか?という質問があったので。

トピ主様と全く同じ状況なら、男女逆でも同じではないでしょうか。

トピ主様を【悪くない!】とおっしゃる方は、
トピ主様と同じことを、平気でできる方という認識でよいですか。
また、彼氏・彼女に同じことをされても、許せるという認識でよいですか。

私には、2つともできません。

心変わりをして別れたい、というだけなら、話し合いで済んだのでは?
新しい彼女・彼氏ができたからというのが理由だから、取り乱したのでは?

新しい彼女・彼女をつくるのは、現在のパートナーとの関係を終わらせてから、ではないでしょうか。

ユーザーID:4722543916
よくあることにいちいち慰謝料なんて
あっちゃん
2010年9月14日 13:09

私もトピ主さんと似たようなことばかりやってました。独身だし、自由恋愛だし、悪い事したとはこれっぽっちも思ってません。

年上の男性が私にどっぷりハマり、海外旅行やらプレゼントやら散々だしてくれたけど、私が他に好きな人が出来たからと別れを切り出したら、
めちゃくちゃキレてました。でも別に私からおねだりしてたわけじゃないしお金をつぎ込んだのは向こうの勝手だしなぁ。恋愛ってこんな事の繰り返し。
好きな人が出来たら自由に次に行ける。独身の醍醐味。とりあえず今後は、めんどくそさそうなタイプなら最初に「結婚願望ないんだよね」といっておけば
おーけー。私はそうしてますよ。それでもお金をつぎ込んでくれるのは相手の勝手ですから、私に非はないと思ってまーす。
二股(同時進行)はしない、既婚者は相手にしない、私はこの二点を守って自由恋愛を楽しんでます。
トピ主さんも慰謝料なんて払う必要ないんじゃないかな。でも別れ話くらい、正直に理由を言って今までの礼も言うのが筋じゃない?

ユーザーID:6129326253
なんかさあ〜携帯からの書き込み
クローバー
2010年9月14日 13:13

お金で解決が一番じゃないの!今までありがとう
しばらく一人になりたい
演技も必要
女は出来たは禁句よ
がんばってください

ユーザーID:6849158744
よくあることです。恋愛には。
まり
2010年9月14日 13:15

どんなに騒いでも、離れた心は戻らないし。
恋愛にはよくあることですよね。
色々な人と付き合っては別れ、そのうちに自分にふさわしい相手と結婚。

どちらかが無理して付き合う必要ないです。恋愛は。
彼女はつらいだろうけど、自分が選んで付き合ってきたんだし、しかたないと思います。
年齢なんて関係ない。
失敗は成功の元、新たなスタートをきるしかない。

ユーザーID:8394857269
円滑、円満はムリかな〜携帯からの書き込み
しなり
2010年9月14日 13:22

トピ文しか読んでいないので、その後の展開からとんちんかんなレスになっていたら、ごめんなさい。

気持ちが離れてしまったのなら、別離も仕方がない事だと思います。
無理に結婚しても、二人共幸せにはなれないでしょうし。

ただ、相手は結婚を視野に入れてのお付き合いのつもりだった様ですし、まだトピ主さんに想いがあるのですから、円滑、円満は難しいんじゃないでしょうか。

綺麗に別れたいというお気持ちもわからないではないですが、ここは憎まれ役をやってみて下さい。
その方が、相手の女性も思い切れるのではないでしょうか。

ユーザーID:0826304803
ママに頼む(笑)携帯からの書き込み
さき
2010年9月14日 13:52

ママに頼んで「息子が嫌がっているので大人しく別れてください」と言ってもらう。
マザコンは百年の恋も醒めるようなので…(笑)

ユーザーID:8579440123
女が馬鹿
ういろう
2010年9月14日 14:01

当たり前だよね。
結婚するつもりなら、貢がせたりしないっしょ♪

大事な女なら、お金をかけたくなるものだからね。

はなっから、捨てるつもりでトピ主は付き合ってたんだから。

やっぱ世の中、奢ってもらえない女は捨てられる運命なのよ。

ユーザーID:3492085895
慰謝料って
とむやむ
2010年9月14日 14:02

本当に慰謝料なんて取れるとでも思ってるんですかね。

彼女が訴えるのは、彼女の自由ですが
慰謝料なんて取れるはずがありません。

そもそも彼女が弁護士に相談した時点で、弁護士から勝ち目なんて無い
と言われるのが関の山でしょう。

万が一本当に訴えられたとしても、トピ主にとってはこんな裁判
自己弁護で十分ですから弁護士なんて要りません。楽勝です。

ユーザーID:7978971227
いい年して
さんま
2010年9月14日 14:02

一般的に見て
その年齢の女性と5年も付き合ってて、軽く別れるって詐欺ですよ

あなたの気持はわかりますが、女性には結婚というより出産においてリミットがありますし

女性の方は、そのあたりも踏まえて真剣に将来を考えてお付き合いされていたのでしょう

もう少し相手のことを考えてみてはいかがでしょう?

慰謝料とか、そんなことより

ユーザーID:7278130233
私は女だけど、彼女に同情はしない。
sertfd
2010年9月14日 14:06

6歳も年下の学生をつなぎとめておくために自ら貢いでたんでしょうが。
そのおかげで彼女もいい思いをしていたはず。
本気で結婚を考えていたならば、5年の付き合いは彼女の年齢を考えて長すぎる。

トピ主が社会に出れば捨てられる事くらい予想できないなんて、30過ぎになっても恋する乙女を夢見てるとしか思えない。

と、ここまで書いたらトピ主が調子に乗りそうなので付け足しておく。
自分も子供だった事と彼女に感謝する事だけは忘れるなよ。

ユーザーID:7990580268
トピ主トーヘイじゃなくってトーヘンボクでしょ
くうた
2010年9月14日 14:28

 慰謝料うんぬんの前に、普通5年も同棲すれば結婚を意識しない方が特殊というかおかしいと思う。勿論誰かのレスのように、あまり先の事を考えず、結婚ばかり意識して自分の状況から将来の事を深く考えれなかった彼女も浅はかで短絡的だとは思うけど・・・トピ主が色々言う筋合いは無いでしょ。貴方は彼女より遥かに酷い暴挙に出たんだから。
 
 彼女には結婚は考えてない・したくないなどの意図を5年もの間に一度でも伝えた事があったの?トピ読む限りでは貴方は自分の考えを伝えた上で彼女と別れて次の子と付き合うなんて順序は踏んでないよね?
 
 貴方がやったのは、5年も結論出さず(気に入った子がいたらすぐ乗り換えるって素早さがある癖に)ズルズル惰性で同棲し、結婚出来ないとか別れたいなどの意思表示もしないまま彼女に無駄な期待を持たせて一方的に切捨てたって非道な行為。新しい女作る前にやるべき事があるでしょうに。彼女の意思はまるで無視してるじゃん、こんなの激昂されてもしょうがないよ。
 
              <続>

ユーザーID:1223330395
<続>
くうた
2010年9月14日 14:32

  ボロボロのアパートより綺麗なマンションに我が物顔で暮らしたかっただけ?要するに贅沢で楽な生活したかったからってだけで彼女を利用したんでしょ?
 
 彼女が慰謝料うんぬん言ったのは無責任で幼稚なタカリ男に少しでも心の負担を背負わせたかっただけ。彼女も何でこんな程度の低い男と5年も暮らしたんだか・・・どっちもどっちと言えばそれまでだけど。
 
 こんなんで穏便に済ませようなんて笑いが出るよ。慰謝料なんて払う義務ないけどさ、20代後半社会人の癖にもうちょっとまともな対応できないわけ?トピのままの考えだと恨まれてもしょうがないよ。誠心誠意謝った事ってあるの?
 
 まあ存分バトルやって人として成長しなさいな。

ユーザーID:1223330395
何かと思ったら普通の別れですね
ドミンゴ
2010年9月14日 14:34

一方的に振られるのはごく普通の事。
他に好きな相手ができるのもしかり。
振られたほうは可愛そうですが、取り立てて騒ぐほど特殊な出来事ではないと思います。

また、相手が女性で30過ぎてたら責任を取らなければならないという理論は成り立たない。

「5年間が無駄」という発言は確かに結婚の為に猫をかぶってきたとも取れますが、そうでなくても振られるほうはそのように思うものです。
一時的な感情の高ぶりなので、今までの彼女が偽者とは言えないでしょう。

彼女が辛いのはわかるしトピ主さんもズルイですが、しつこくするとストーカーにされちゃうのが今の世の中。
理不尽ですが捨てるほうが有利にできてます。

さて、円満に別れる方法は難しいですが強いて言えば、
・不満を何度でも聞いてあげる。半年でも1年でも。
・申し訳無い気持ちはあるが、もう好きでは無い事を繰り返し伝える

時間と共に相手の気持ちも冷めて納得してくれるまで根気良く話し聞いてあげましょう。
しつこくても相手の辛さを考えストーカー扱いはしないで。
これが精一杯の誠意ではないでしょうか。

ユーザーID:9562426878
あるプレイボーイの得意技
2010年9月14日 14:34

 昔なにかで読みましたが、ある既婚男性ですが不倫を繰り返すのに、なぜか不倫相手の女性とはもめずに別れると。

 で、その秘訣を聞いたところ
=そろそろこの子とも終わらないとまずいという潮時がある。そのタイミングで一緒にホテルに泊まる。そして、その朝方におねしょをするんだ。そして、『あ、またやってしまった。どうもお泊まりするとこうなんだ』と謝ると、相手が一気に冷めて行くのが感じられる。相手も恥ずかしいから絶対に言いふらさないのだよ。=

 まだ試したことはありませんが、大事なことは潮時です。ずるずるいったあとではどんなに手を尽くしても修羅場になります。

 私の友達で、刺客に襲われた男がいます。(事実)顔に大きなばんそこうを貼って学校にきた友達から事情を聞いて、だれひとり同情せずに笑いの種にしてました。つまり、このような話は同性からも支持をうけないケースがあるので、気をつけてください。

ユーザーID:9343108198
慰謝料というより手切れ金
あっきー
2010年9月14日 14:39

慰謝料というより手切れ金だと思います。
この場合、手切れ金を30万〜50万程度お渡しして別れたらいいと思います。
あなたの大学時代に半同棲で転がりこんだで養って貰った恩などがあります。
きちんと手切れ金払って別れましょうよ。

ユーザーID:1086708187
感想
みかん
2010年9月14日 14:44

心変わりはしょうがないこと。
恋愛では気持ちが無くなったら、別れて当たり前。

確かにそうかもしれません。
でも、心変わりした方がそれをいうのは、どうなんでしょう?

真剣にお付き合いしていたのなら、相手に対して、
「(心変わりをして)申し訳なかった。」と自然に思えるのではないですか?

トピ文からは彼女に対して「悪かった」という気持ちが全く伝わってこないから、
ここまで叩かれるのではないかなぁと思いました。

ユーザーID:5249107460
斜め上なレスが多いな
こんちゃん
2010年9月14日 14:49

単に恋人関係が終わっただけ。どこにでもある別れ話。慰謝料云々も関係無い話です。
ていうか、こんなの本当にお金で解決しようと思ったら、ものすごい莫大な額になるか、さもなくば「馬鹿にするな」と逆に怒りに油を注ぐようなことになるに決まってます。
慰謝料払えという人も多いけど、ありえないでしょう。

だけど、これだけ感情的なレスが多いのは、トピ文に誠意や悪気が全く感じられないからですね。
彼女に対して全く悪いとは思ってない。

でも、その調子です。
円満な別れなんて無理ですから。
その調子で誠意のかけらもない完全な悪者として別れてください。
その方が彼女も、悪い男に引っかかったと諦めがついて、次に進めるってものです。
彼女だってまだ30代前半。人生無駄になったと諦めるには早すぎる年です。

ユーザーID:7859206361
円満ねぇ
普通の女
2010年9月14日 14:54

円満っていうか、普通に別れ話をすればいいだけでは?
彼女が年上だろうと年下だろうと、長年付き合ってた女に飽きがきたって話でしょ?

しかしねぇー・・・
彼女も気の毒だけど、まあ有り勝ちな結果ですよ。
私だったらそんなヒモ野郎に尽くさないし、ましてや将来結婚なんて絶対考えないですもん。
女にたかってるような男が誠実な訳ないじゃないですか。
割れ鍋に閉じ蓋かと。

ユーザーID:4788920649
なんでかな、二度目。
urban
2010年9月14日 14:56

 皆さん厳しいですね、こうなって当たり前ぐらいに言い放つ。
 そんなに男女って平等なのでしょうか、体力的には男性が優りますそれが現実だからこそ法的根拠が無くとも守る義務を背負うべきでは無いのでしょうか、これもジェンダーフリー教育の結果なのでしょうかねぇ。それとも女性優位社会で叩きのめされた弱き男達が、男女同権を逆手にとっての反乱でしょうか。
 絶対に自分は傷付きたく無い感ありありの癖に上目線、隠れマザコンタイプでキモイ。
 私的には、みふゆさんの前の彼氏とえり。さんはなかなかの男前だと思います。

ユーザーID:4139201276
がんばれ
kenji
2010年9月14日 14:56

恋愛した結果、結婚にいたらなかっただけでしょ?

他に好きな人ができたから、別れたい。
これは理由にならないのか??

相手の年齢は関係ないでしょ?

出産うんぬんで、責任をとる??
責任て何?

別れたいの一点張りでいいでしょう!
他にどんな言い方もないでしょう。

金などビタ一文払う理由はありません。

突っぱねちゃってください。
がんばれ!!

ユーザーID:9824035315
女性は感情的に
払わなくてよい
2010年9月14日 15:00

いろいろ言っていますが、感情のもつれを解決するのが法律です。同居の様子についてくわしい事情はわかりませんが、慰謝料なんて払わなくてよい。

万一、請求があっても一切無視。

請求する構成としては、婚約の不当破棄や内縁関係を前提に破綻原因を作ったとして損害賠償請求をすることが考えられます。
あなたの場合、明示的に婚約もしてないし、内縁が成立しているかどうかも微妙。仮に、内縁成立としても破綻の有責原因はとくに見あたらない。浮気もしてないし暴力もふるっていないのですよね。ただの恋愛関係の自然終焉です。

理屈で言えば上のようになります。ただ、女性が散々わめくように相手の感情を鎮めたいのであれば、任意にちょっぴりお金を払ってサヨウナラ。

女性の5年間は貴重だなんて言い分はとおりません。ご安心を。

ユーザーID:8895873259
五年間無駄にした携帯からの書き込み
きょうこ
2010年9月14日 15:09

この言葉、本心だと思いますか?別れを切り出され気が動転して出た言葉なのではないかしら。五年間も一緒に居て、この日を境に突然人が変わってしまったかのように見えたのですか?本当に?
別れる別れないはトピ主さんが決める事ですが、彼女の気持ちも少しは分かってあげてください。新しいお嬢さんが可愛らしく見えるのは当然だと思います。けど、彼女にもそんな時があった筈なんだもの。悪者みたいに思わないであげてくださいね。

ユーザーID:4165194050
慰謝料っちゅうより
おばちゃん
2010年9月14日 15:11

5年間の宿泊料金と食事代を支払って(まぁ多少イロつけて)お別れなさったらよろしいかと。

一般的には「手切れ金」?

時間は返せないけど、食費とか光熱費は返したって

ユーザーID:6890644901
被害者意識
ロゴス
2010年9月14日 15:12

まなまなさん
>彼女を鬼の形相にしたのは「トピ主さん。あなた」ですよ!

いいえ、それは男を繋ぎ止める魅力の無かった彼女の責任ですよ。
彼女にもっと魅力があれば鬼の形相になる事もなかったわけです。メデタシメデタシ

結婚できなくったのは男のせい、出産できなくったのは男のせい、私が不幸なのは男のせい
そうやって被害者意識を剥き出しにするから女性は馬鹿にされるんですよ。
そして被害者意識を振りかざしても、どこの誰も保障なんてしてくれませんし
寧ろ「あんた一人前の大人だろ?」と軽蔑されるのがオチなのです。

自分で自分のケツを拭くのが大人の第一歩です。
小町女性の皆様頑張ってください。

ユーザーID:2585978659
仕方ない携帯からの書き込み
ちびまる子
2010年9月14日 15:14

なんか皆さんヒートアップしてますが、普通の別れ話ですよね。
彼女が少し年上なだけで。
トピ主さんは、浮気する前に別れ話をきりだして、けじめをつけようとされてるんだから、そんなに責められることではないと思います。

最近は心が離れていた、とあります。こればかりは、仕方ないことだと思います。彼女も、それに気づけなかった、話合えなかった。将来設計をしっかり話しておかなかった。
5年つきあったって、すれ違うときはすれ違う。

彼女はもとは冷静な方とのこと。
突然な別れ話で取り乱しただけではないでしょうか?
慰謝料請求も、勢いでの発言な気がします。

ただ、無視はよくありません。もう一度しっかり気持ちを話し、お別れをしてください。

ユーザーID:4798862011
奢ってもらえない、でなく奢ってもらわなかったのではないかしら携帯からの書き込み
きょうこ
2010年9月14日 15:29

彼が年下だからいい思いをしただとか、奢ってもらえない女は大切にされてないだなんて単純過ぎませんか?実際は違うのではないかしら。好きになった人がクーラーの無い所に住んでいた、だからクーラーのある部屋に居させてあげたかった。お金が無い彼においしい物を食べさせて元気になってもらいたかった。病気にならないように手助けしてあげたかった。好きだから。ただそれだけなのかもしれませんよ。

ユーザーID:4165194050
ki
2010年9月14日 15:39

いるんだね…

こんな幼稚な男。

慰謝料どうとかはやりすぎなのかもしれんけど、

いい齢して、人の気持ちがわからないんだもん。

いまのうち、自分でよーく考えないと

そのまま大人になっちゃうよ。

老後一人でいいなら、そのまま大きくなっても

いいけどね。

ユーザーID:0908070372
円滑な別れなどない!
piyo
2010年9月14日 15:49

いやいや〜、婚約してないし、内縁関係ってほどでもなさそうだし、不履行・慰謝料とかないですよ。それを言うなら「手切れ金」でしょう。
カネできれいに別れられそうならアリかな?とも思いますが、いっそうこじれるだけかもしれませんよ。お金の話は慎重にね。

そもそも六歳も下の男の子と五年もつきあって、相手から一度も結婚を迫られていない、あるいはそれらしい口約束があったとしても、いっこうに具体化していない時点で、この先も結婚の可能性はない、都合よく利用されているだけだということに気づくべきだと思います、大人の女なら。
男が本気なら、とっくの昔に、たとえば就職が決まったときとか、大学卒業時にプロポーズされてます。この関係は恋じゃなくて「馴れ合い」です。

トピ主が糞野郎であることは事実ですが、無理やり家に上がりこんだわけじゃない。ま、こういう調子のいい男は世の中に大勢います。

何はともあれ、相手を傷つけたことを自覚して、拝み倒して別れてもらいましょう。相手は本気だったんだから、「思い出にしよう」なんてきれい事は無理ですよ。
新しい彼女に危害が及ばないよう、しっかり自分が悪者になってね。

ユーザーID:2364962494
彼女の気持ち分からなくもない
のんたん
2010年9月14日 15:54

年上であるゆえに理性的な女性を演じていたのかもしれないですね。
彼女が騙してたって意味ではなくて、彼女も無意識に理解ある年上の女であろうとしたんじゃないですか?それが、急な別れによって、押さえていたもの、演じていたものが壊れちゃって、慰謝料とか言っちゃったんだと思うんですけど。
>僕は君との5年間を無駄とは思ってないよ
すばらしい回答だと思いますよ!
本投げちゃったのは、そう思ってるのにどうして?!って感じでしちゃったんじゃないですかね。
電話は、まだ出なくていいと思います。彼女も感情的なままだと思いますから。着信ありまくりだったから、まだでちゃダメです。少なくなってきたらかけてあげて、会って話したほうがいいですよ。電話だとまた、よりを戻してって興奮しちゃいますから。見えるものがあると、理性的になれますからね。電話やメールは絶対ダメです。
若い彼女は1ヶ月は付き合わないほうがいいと思います。彼女が、落ち着くまで、絶対バラしちゃダメです。携帯とか死守してください。情報漏洩しないようにして下さい。今はあなたに向かってますけど、若い彼女に向かっちゃう可能性もあるからです。

ユーザーID:0989547132
これもある種の
六花園
2010年9月14日 16:00

まぁ、結婚話抜きにしても、5年も付き合ってたなら、簡単に別れられない事も有るでしょう。一般論として。

特に、片側が新しい恋愛対象を見付けてしまい、今までのパートナーに愛着が無くなっている場合は、相手も同じ状態じゃないと揉めるのは当たり前では?
これは、年数関係なく。片側に愛情が有る状態で、分かれるのって簡単じゃないよ。

トピ主さんが、どれだけ簡単に別れられると思ってたのか知らないけど、ゲームじゃないんだから、ボタン一つで人間関係は、リセットは出来ません。

も、もしかして、トピ主さんって「はい、さよーなら」と別れられると思ってたの?
それも、ある種のゲーム脳なのかしら。

ハッキリと「結婚結婚って、重荷なんだ」と言えば良いじゃない。
長引かせると良い事ないよ。

それにしても「純粋で素直」な子から、告白されたんだ。
複数で有っている時に、彼女が居るって言ってたの?言って無かったの?
まぁ、どっちにしても、トピ主さんより恋愛経験値は高そうですね。
二人っきりで会ったら、即、告るとは。

トピ主さん、手相に女難の相が出てませんか?

ユーザーID:1733243964
慰謝料って(笑)
秘密基地
2010年9月14日 16:02

何のことはない、イシャリョーイシャリョー騒いでる女性は意味も分からずに「何でもいいから金よこせ!」って騒いでるだけでしょう。

女性はここで「出産のタイムリミット」を持ち出すことの意味、分かってます?
・男性は「出産のタイムリミット」が近づいた女性とは付き合うべきではない
・付き合うなら若い女性に限る
・「出産のタイムリミット」が過ぎた女性は価値がない
こういうことです。女性は自分で自分の首絞めるの、好きですね。そもそも、出産のタイムリミットがそんなに大事なら自分で考えるべきこと。責任転嫁しないで下さい。

小町のお嬢ちゃん方、もう少し頭使おうよ。感情的に金金騒いでも、バカにされるだけですよ。そんなキーキー騒ぐくらいなら、最初から「○○歳までに結婚してくれなきゃ付き合わない」と宣言して下さい。それで了承して付き合ってくれる男性がいたら、堂々と男性のせいにできますから。そんな男性がいるかどうかは知りませんが。

それにしても、5年付き合った分の金返せって発想がもう何とも香ばしい。それが通じるなら、トータル数百万円は請求できますよ。言ってるあなた達も請求される側では?(笑)

ユーザーID:5753969304
人生経験のすくなさ
あ〜あ
2010年9月14日 16:39

ハッキリ言えばいいのに・・・・
「若い頃は年上が魅力的で、甘えさせてくれて申し分なかったんだけど
 年を重ねるごとに、やっぱり若い子との差が歴然としてきたよ。
 若くてかわいい子が僕に告白してくれたから、そっちに乗り換えたいだ。 ごめんね〜」ってさ。

結婚は自己責任だし、しようがしまいが自由です。
彼女も慰謝料を撮るのは無理でしょう。

本性を見た?
人間は怒るんですよ。神様じゃないです。
誰でも裏表はあるんです。
自分が新しい彼女ができるからって、有頂天?

でも、その年齢で五年も付き合っていたなら結婚を考えるのが普通だと思います。男と女は違います。
少数派で、そんなことない方もいらっしゃるでしょうが、大多数は結婚を意識するでしょう。

愛する人を失う心の痛みが解らない貴方は、思いやりのかけらもない人間なんですね。

自分がしたことは、返ってきますよ。
貴方は、その時平然と「わかった」と言って別れてあげてくださいね。

ユーザーID:8268007030
散々美味しい思いして
2010年9月14日 16:41

彼女の気持ち、わかります。
5年間、彼女に手料理から何から何まで
居座って、転がり込んで、結婚もする気も
なければ、早々別れれば良かったのに
一緒にいよーね〜と言われたら、「そうだね」
なんて、思わせぶりな、調子のいい事なんて
言わなければいいのに
>彼女との結婚を真剣に考えた事はありません
気持ちがないのなら、最初からつきあわなければ
いいのに、普通、それだけ、一緒に時を過ごし
思わせぶりな言葉を並べてたら、女性は、結婚を
考えますよ!彼女ももういい年頃なのに、今さら
可愛い年下のが出来たからって、可哀想過ぎませんか?
逆に貴方が、そんな事されればどうですか?
5年間は長くて重いですよ、ボロアパートから
手料理から何からしてくれる人の所に転がり込んで
家庭的な所に惹かれたなら、その彼女と結婚するべき
ですよ!無責任過ぎますよ
>僕は君との5年間を無駄とは思ってないよ
そりゃ、貴方は、無駄とは、思ってないでしょうね
散々、何から何まで美味しい思いして来たのだから
人を不幸にするものは、必ず自分に帰って来る
この言葉を忘れないで下さい。

ユーザーID:9948554016
ういろうさん
デカスロン
2010年9月14日 16:55

大事な男なら、お金をかけたくなるものだからね。

やっぱ世の中、奢ってもらえない男は捨てられる運命なのよ。


こんなこと考えている男性がいくおくれても自己責任ですね。

ユーザーID:4361535704
某さまへ
ルパ子
2010年9月14日 17:11

プレイボーイの得意技の話、ウケました。
なるほど、なるほど、そこまで出来るからこそ次から次へといけるのでしょうね。
いずれ「おねしょなんて平気!」という女性が現れないとも限りませんが。
某さん、試すのでしたら用心してくださいね(笑)

でもそのプレイボーイ、歳を取ったら早くにオムツのお世話になるかも・・・なんて思った次第です。

トピ主さん、横でごめんなさい。

ユーザーID:4764466044
円満?
ハートブレーカー
2010年9月14日 17:16

主さん、大人でしょ?大変彼女にお世話になっているのだから

5年もの食い逃げ、やり逃げみたいな真似はいかがなるものか?と

結婚の意思が無い癖に、結婚を、限りなく匂わせて付き合っていたのでは?

でないと、慰謝料なんていわないよ〜

いままで尽くしてくれたことに感謝の気持ちを言い、

とにかく謝罪(平身低頭の)です。

ユーザーID:4444408057
経験者です。
難破船
2010年9月14日 17:20

現在、アラフォーの主婦です。
主人の前の彼に似てますね?あなたは

私も32歳で別れましたから
今、子供のいない夫婦になってしまいました。
主人は許してくれてますけど
当時、事の真相を知った両親は
相手の両親を呼び出しました。
……修羅場でした。

彼女が良い相手に出会えて
子宝に恵まれることを
願うばかりです。

男性側は逃げろ。とか
慰謝料は払う必要ないとか
言う人が多い中で、お一人だけ
同じ5年つきあった彼女と結婚されると
言っていた男らしい人いましたね。
素晴らしいと思います。
責任感がある方なのでしょうね。
5年の歳月を何とも感じない男性陣は
美味しいとこどりの卑怯者の発言にしか
聞こえません。

ちなみに、別れた前彼は今は仕事もなく
ある地区のドヤがいにいるらしいです。

ユーザーID:9562870083
慰謝料みんなわかってますから。
20代すずめ
2010年9月14日 17:58

慰謝料が発生しない事くらい、レスしてる人は
わかってますよ。
 
ただ、彼女が慰謝料を要求している事、トピ主さんは
円滑に別れたいといってるから要求どおり、男らしく
お金で解決すればいいじゃんってアドバイスしてるんです。
 
わざわざ他人のレスを細かく読み、噛み付いてトピ主さん
不在のままレスでケンカしてもしょうがないですけどね。

ユーザーID:4476189255
円滑に別れたいならば
匿名
2010年9月14日 18:33

負担してもらった分、手切れ金として渡したら?
払うもんは払った、5年分は返した!って胸を張れるでしょ。

あなただけでも、円滑に円満に別れた気分になれますよ。

「今までの優しくて理性的な彼女」に本投げさせたの誰でしょうね。
彼女にも、彼女を大切に思う方々からも、あなたが恨まれ続けるのは仕方ないです。

男女の別れで双方とも納得してすっきり別れるのは理想ですが、難しいですね。

だってこの場合を考えても、

あなたは別れたい。
彼女は別れたくない。

結果、別れたら、あなたの希望のみ通ったということなのですから。

ユーザーID:2536345598
女性の悪いところ
くるみ
2010年9月14日 19:07

典型ですね。客観的事実を掴めず、性別や立場で簡単に左右される感情でしか事の善悪を判断できない。

慰謝料が無理と分かると「手切れ金」だの「食費と光熱費は返せ」だの、金取ることに必死すぎて哀れみすら感じます。男性も長年付き合った女性に振られたり、自分の部屋に入り浸ることが多かったら、手切れ金や食費光熱費、請求してみたらどうですか?奢ってる額はまず男性の方が圧倒的に多いので、請求された女性は返せるんですかね。まあ、そもそも請求されることが妥当だと納得できる女性なんていないと思いますけど。

ユーザーID:5535328772
感情論ではわかるけど、違う
aneane
2010年9月14日 19:19

付き合ってみて「結婚は出来ないな」と価値観の違いを感じることがあるのは当たり前。
なのに別れることが許されないなんておかしいです。
出産にリミットがあるのはわかるけど、だからって男は結婚する義務がある!には繋がりません。
そんなこと言い出したら、そもそも20代後半の女性は恋愛市場からも消されますよ?

ここで、女性には出産のリミットがあるから男性は責任と取るべき!義務だ!と仰るかた。

では、その義務に伴った男性の権利も生まれますね。
・女性は夫が子供を欲しがった場合、「子供を産まない」という選択はできない。
・女性不妊であった場合、夫は無条件で離婚することが出来る。

そんな世の中おかしいでしょうに。

ユーザーID:0115563850
ま、円満と言えば・・・
がね
2010年9月14日 19:32

手切れ金でも渡すしか無いのでは?

これって ちまたでよく言われる「世話になった古女房はとっとと捨てろ」みたいに言う「畳と女房は新しいのに限る」って言うヤツですよね?

30歳前後の女性の一番綺麗でちやほやされる時期を
費やして「彼の為」とかやってても「若く無いじゃん!」で捨てちゃう。ってヤツですね?

良いなぁ…男って勝手なこと言っても 妊娠する訳でもないし、年齢制限も結構な年までOK!って言われるし
さらには妊娠の心配も無いから身軽だからすぐに乗り換えが出来ますものね…ホント女の人って結婚を考えると年齢的に声をかけてくれる人数が減っちゃうし、場合によっては結婚さえも怪しい感じになって
リスキーなんものまとまった金額を出して別れた方が良いですよ?

ほら、就職が決まったり、結婚が決まった時に復讐されたら洒落にならんでしょう?女性なんてお腹が大きそうな感じにしてマタニティーとか着てさぁいとおしそうにお腹なんて撫でながら就職先で泣かれてみ?

解雇にはならんが信用はガタ落ち。会社内での恋愛は全滅。下手したら女子社員からボイコットだからね…

お金わたしなよ

ユーザーID:4976978264
屁理屈はもういりません携帯からの書き込み
2度目書き込みます
2010年9月14日 19:42

ここに慰謝料や男女平等の件に関して声を荒げて反論されている方々のコメントを見て、なんだかまともに議論している自分が馬鹿馬鹿しくなってきました。
小町には色んな人がいるし、それなりの生き方しかしてきていない人もいるから仕方ないですよね。

誠意=お金だなんて、誰が言いましたか?

私が言った誠意というのは、「トピ主さんなりに心から謝るでも土下座するでも、自分なりの誠意を示したら?」という意味です。
男性に対する批判に対しカッとなって勝手に言葉の意味を勘違いするから、荒れるのだと思います。

自分がもし5年間尽くしてきた彼女にこのトピの件のような振られ方をしたら、「自分が浅はかだっただけだから、しょうがない。」とすんなり思えるんですか?

私はトピ主さんに、「彼女の気持ちも考えてきちんと謝って(もう無理という)気持ちを伝えて納得してもらってね」と言っているのですよ。

屁理屈は、もうやめませんか。
彼女さん深く傷ついてるんですよ。

ユーザーID:3890948297
責任感って?
titi
2010年9月14日 19:54

愛情がなくなって別れるだけなのに卑怯者呼ばわりとは…。

そういう傲慢な考えの女性がいるのですねえ。

では逆に、5年付き合った彼氏と別れる女は何者なんでしょうね。
卑怯者?馬鹿者?不埒者?

何にしても愛情がない女性とは結婚はしないのが誠実ってもんです。
もし責任感だけで結婚を決めるなら不幸な夫婦生活になるでしょう。

ユーザーID:5677379103
こういう類の男は・・
みー
2010年9月14日 20:15

単に、お世話になっただけじゃなく、現金を借りたりしてないのかなって思います。

女性も、ただ、騙されていただけじゃなく、例え、何万かでも現金の貸借があったり、5年もの長い間、世話をして来ているなら、保身で、いろんな証拠は残しているんじゃないかな?

まだ20代の、将来がある女性が、尽くすだけの、捨て身な恋愛を、5年も継続できるのかな?お金を貸しているなら、彼女が強気になるのも、理解できるし、こういう類の男って、現金を借りても、返せと言われれば、慰謝料請求された、なんて、平気で言える人が多いですけど?

現金を借りていなければいいけれど、例え小額でも、借りていれば、感情論では済まされないですよ。ただ、同棲してしていただけが、貸借関係があれば、裁判も可能だし、慰謝料も請求されるかもしれません。

これが、逆なら、裁判所も、相手にしないけれど、女性が、生活の面倒をみ、お金もいくらか貸しているとなると、単なる、恨みごとでは、済まなくなります。ちゃんと返金していても、そういう事実は、ないですか?

ユーザーID:5933575079
別れ話はきっぱりと。
禿げ山の一夜
2010年9月14日 20:30

2年〜3年位ならわかるけど、5年は長すぎたと思いますよ。
女性は「若さ」でいろいろなことが変ってきます。
彼女にももちろん今後の出会いは充分期待できますが、
あなたとの傷が深くて、当分、恋愛が出来なくなる可能性もありますよ。

どうも本文だけでは年齢がよくわからないトピ主さんと彼女ですが…
彼女の女性としての一番良い時期に、全く結婚も意識せず
都合良くつきあったのは事実じゃないですか?
もちろんお相手の方にも非はあって、見る目がない…としか言いようがないですが。
いい人ぶったり、相手を無視して別れるようなマネはやめてください。
「あ〜あさん」が言ってるように、理由を説明して言ってあげて下さい。
そのくらいバッサリ言ってあげるのが相手のためです。
泣きわめかれるのは仕方ない。
さんざん世話になったんだから、そのくらい我慢しなさい。

責任感のある素敵な男性はきちんとした交際をします。
その気がない相手とは早く別れる(上述のとおりせいぜい2〜3年)、
この人と思った人は長く待たせずそれなりの年齢で結婚してますよ。

ユーザーID:2415880200
不誠実極まりない…携帯からの書き込み
いぬいぬ
2010年9月14日 21:16

恋愛は双方対等、優劣もない、止めたくなったら、それも致し方ない。
んなこたぁ、みんな分かってますよ。

あなたに好きな(本当に好きなのか、相手が本当にあなたの望む女性なのかの見極めは知らんけど)その若い彼女が出来たのも仕方ないでしょう。

でも、せめて別れるときには誠意は見せて欲しい。
それはお金じゃなくて、あなたの行動、発言。
今まで散々彼女に大切にされてきたのでしょう?
彼女を思うとき、『年齢差』しか別れの理由はないのですか?
別れに際し、あなたの胸には彼女との楽しかったことや、してもらったことは思い浮かばないの?
あなたを少しでも思い留まらせる何かは去来しないのですか?

もし、何も浮かばない、ただただ早く別れたいというならば、あなたはそれだけの男だったというわけ。

思ったまま、別れたい理由をハッキリ述べて、彼女を振ってください。
それがあなたに出来る最後の彼女への思いやりです。
円満な別れなど、あなたには無理です。
だって、『それだけ』の男なのだから。

恋愛は自己責任。
こんなつまらない男だと見抜けなかった彼女にも五分の落ち度があります。

ユーザーID:3233196203
まぁ一方的な別れ話なんだから携帯からの書き込み
みーこ
2010年9月14日 21:47

冷静でいろ、ってのがおかしな話。手切れ金でも払えば?


主さん、別れるのは勝手ですけど、
次に付き合う子が「わたしぃーすぐに結婚したいんですぅー」って女でも、そっちはきっと重荷じゃないんですよね。若いから(笑)

あとさ、何かあって次の彼女と別れても、年上の彼女にヨリ戻したりしないで下さいね。
それこそ最低な男だわ。

ユーザーID:1703000693
慰謝料取れるかが問題ではない1携帯からの書き込み
ようするに
2010年9月14日 22:00

彼女が慰謝料とれるか、とれないか、そんなのはどうでもいいです。
人のレスに、いちいち噛み付いて権利だの法律だの男女差別だのとおっしゃっている方がいるようですが…

誠意を見せなさいよと言っている女性の言いたいことは、要するに「5年間も深い付き合いをしてきた彼女に」「着信無視」さらに「楽に別れたい」…これじゃあ「人としてひどいんじゃないですか?」と言いたいのだと思います。

慰謝料払う義務あるのかとか、、、そうじゃなくて。感謝の気持ちがないの?と。
愛が冷めたのは仕方ないけど、それなりの別れ方があるんじゃないの?と。

逃げろとかシカトし続けろとか言ってる方は人格疑います。小町ってほんと色んな人がいるな、と。。。

ユーザーID:3890948297
慰謝料取れるかが問題ではない2携帯からの書き込み
ようするに
2010年9月14日 22:01

トピ主さん、逃げても良いことないよ。無視だなんて、人としてどうなの?大人にならないと新しい彼女にも振られるよ。
彼女に、背中を向けるから追いかけられる。
きちんと正面向いて話し合いませんか?

あと怒らせたら悪魔みたいな顔になるのは皆同じです。新しい可愛い彼女もそうです。怒らせる方にも非があります。たぶんわかってるとは思いますが…

振られた彼女の幸せを願わずにはいられません。

ユーザーID:3890948297
円満に別れたい男性って今の流行か何か?
Whatever
2010年9月14日 22:15

小町でも良く見かけるし実生活でも最近多いなあと思うのですが、円満に別れたい男性ってイマドキの流行か何かなんでしょうか??

最近は草食系男子なんて言葉が流行ってるそうなので、たとえ関係なくなる人にでも嫌われるのが耐えられないとかそういう精神構造の男性が増えているのかなと解釈したりしてますが・・・。

もっとずっと若い頃は向こうから別れを切り出されるときってハッキリと「別れよう」って言われたと思うのですけど(こっちも泣いて怒ってすぐにスッキリ)、最近はこちらから別れを切り出すように仕向けようとしたり、ハッキリと別れないで自然消滅を狙った割には忘れた頃に言い訳や探りを入れてきたりとか、そういう男性が多いです。

歳をとると単にそういう傾向になるのかな〜なんて思っていたのですけど、実はイマドキ男性のメンタル志向なんでしょうか。

別に恨まれたって泣かれたって良いじゃないですか。恨まれて実際に刺されるなんて可能性は極僅かだし、それとも例え精神的にも恨まれたら祟られるとか(源氏物語みたいな?)そういう事を信じている人なんでしょうか。

もっとたくましくなりましょうよ!!

ユーザーID:0756666604
円滑で有料か、泥沼で無料か携帯からの書き込み
かな
2010年9月14日 22:19

円滑に無料で別れるにはお互い踏み込み過ぎたと思われます。
泥沼だけど無料か、円滑だけど有料か、どちらを選ぶかはトピ主さんの自由です。

ユーザーID:3697694434
なんだかな〜携帯からの書き込み
紅茶
2010年9月14日 22:39

主様は、大学生の時、都合がいい女性だな〜とおもったんですかね〜?

別れる、別れないは自由。ですが、恋愛の別れ話しの円滑な方法はないですよ

ユーザーID:2008638988
誰と付き合っても一緒ですよ
poko
2010年9月14日 22:49

年下の彼女とつきあってもまた何年かたつといやなところやかけているところが見え始めるはず。
少しいやなところがあれば次に行くなんていく考え方最低だと思います。ふつう誰と付き合ってもいい時も悪い時もあるはず。それを乗り越えてこそふたりのきづなが固まるものだと思います。
結局今時の考え方しかできないのはあなたではないですか?使い捨て・・・とおなじ。ひどすぎますよ。

ユーザーID:0379994565
別れにもマナーがある。感謝の気持ちを示すべき
ぷーたん
2010年9月14日 22:51

「男の側から別れを切り出したときだけ慰謝料や何だと女性は傲慢だ!」
という批判をしている男性は自分がそういう女性としかめぐり合ったことがないだけでしょう。

良識のある人間ならば、これまでのお付き合いに対して
感謝を述べて後々の相手の幸福を祈るものではないでしょうか。

私も長年付き合った20歳上の男性と別れるときに、こちらの都合なので
『新しいスタートを切る支度金』として少なくないお金を渡しました。
(交際中もこちらの持ち出しが多いくらいで貢いでもらったりはしていません)

彼は別れに対しては感情的に納得できなくても
自営業で金策に困っていたため非常に感謝されました。

私はトピ主さんからは彼女への感謝の気持ちが感じられません。
「慰謝料をよこせ」といった彼女の本当の気持ちは「お金で解決したい」などという単純なものではなく、
トピ主からいままでの感謝の気持ちが感じ取れなかったゆえの言動だと思います。

法的に慰謝料は発生しませんが、法律に抵触しなければ何をしても良いのですか?
トピ主は人としての気遣いが全くないから叩かれているんです。

ユーザーID:9725199946
誠意=お金
たか
2010年9月14日 23:09

タイトルの通りですね。
元彼女が慰謝料を払えと言っている以上、「誠意」という言葉を出した場合、「誠意」は慰謝料の意味を持ってしまいます。

>私が言った誠意というのは、「トピ主さんなりに心から謝るでも土下座するでも、自分なりの誠意を示したら?」という意味です。

最初からそう書けばいいんですよ。

>自分がもし5年間尽くしてきた彼女にこのトピの件のような振られ方をしたら、「自分が浅はかだっただけだから、しょうがない。」とすんなり思えるんですか?

流石にすんなりとは思えませんね。
ですが過去にここ小町で男女逆のトピが立ったときに、ここの女性陣が振られた方のトピ主に「勉強代だと思え」「みみっちぃ男」とレスしていて、トピ主さんを擁護するレスはほとんどなかったですね。
ですからそれに則ってレスしているだけです。

あのトピ主さん10年近く面倒見てたっけ、生活費+資格取得のための費用まで負担していたなぁ。

ユーザーID:2030282938
遠慮はいらない
用意周到
2010年9月14日 23:29

トピ主さんを責めるレスが多いですが、円滑にとか思わずに遠慮なくバッサリお別れすればいいと思いますよ。
付き合った期間は長いですが、正式に婚約していたわけでもなく、そんな風にダラダラと付き合っていた彼女にも責任はあると思います。

っと言うのも、私は夫と出会った時(当時私23歳、夫22歳)、「私は27歳で結婚したいからそのつもりでよろしく。」としっかり伝えておきました。約束通り27歳で結婚しました。夫は一つ年下の26歳ですから、男性としては結婚早い方ですけど、初めに言っておいたので覚悟?は出来ていたんでしょうね。

レスを見てると辛辣な意見も多いです。
中には同じ経験をして今は子供のいない夫婦と言う人もいましたね。
でも、自分の人生誰のせいでもないですよ。自分のせいです。
だから正直このような経験をして、今の不幸を過去のせいにする人には全く同情できません。

ただし、彼女だけが悪いわけではないです。
結婚する気がないのならもっと早く別れてあげればよかったのに・・・・。
人間的な浅はかさを感じます。
別れた方が彼女の為にも良いんじゃないかな?

ユーザーID:1698229839
遺恨を残さないようにはできる
のりたま
2010年9月14日 23:40

どうしようとも円滑には別れられません。
片方は付き合っていきたい。
もう片方は別れたい。
2人の気持ちが完全に反対方向を向いているのだから、円滑に、を望むのは無理です。
でも遺恨を残さず別れることはできると思います。
誠心誠意、気持ちに応えられないことを説明するんです。
決して逃げないこと。
彼女が話したいと言ったら話し、会いたいと言ったら会うこと。
その中で結婚を考えられない理由を、他に好きな人ができてしまったことを、
そして気持ちに応えられず申し訳ないということを、何度も何度も言うんです。
年上女性が本当に優しくて理性的ならば、誠意ある言動を繰り返し見ることで、
トピ主さんの幸せを思うならば別れを受け入れなければいけない、と思うはずです。

本を投げつけたのも慰謝料を口走ったのも、トピ主さんの誠意が見られなかったから。
トピ主さんの「(気持ちに応えられず)申し訳ない」という気持ちが感じられなかったからだと思います。
彼女を恐ろしい形相に変えたのはトピ主さんです。
付き合いを始めたのだから、逃げないで付き合いを終わらせてください。

ユーザーID:0761633912
なんでトピ主がここまで非難されるんだろう
わんこ
2010年9月14日 23:45

愛情が無くなって分れるなんて良くある事なのに、
なんでトピ主がここまで非難されるんだろう?

トピ主も良い思いをしたかもしれないけど、
相手の女性だって6歳も若い男の子と付き合えたんだからお互い様。

慰謝料払えとかありえない。トピ主が払う必要は全くありません。
年収分払えとか、毎日の冷房代を計算して払えとか、ビックリ。

ユーザーID:7129397084
なんだか誤解されているようです携帯からの書き込み
なんだか
2010年9月14日 23:52

「女は出産のタイムリミットがあるから結婚して責任とれ!」なんて書いている人、ひとりもいませんよね?

みなさん言いたいのは、「タイムリミットがある女性にとってはきっとトピ主の考える以上に大切な5年間でもあったのだから、そこを考慮して、着信無視などせずにきちんと謝って誠意を表すべきでは?」
ということですよね?

慰謝料とかよりも、気持ちの問題だと思いますが…。

男性だけ慰謝料と言われるのおかしいとか、女性だけど結婚義務に関してはおかしい・共感できない、と言っている方がいますが、ちょっと感情的になりすぎかと思います。

みなさん言いたいのって、要は、
「トピ主さん、あなたの彼女に対する対応はちょっとひどいんじゃない?着信無視はないでしょ」っていうことだと思いますが?

トピ主さん、彼女、理解してくれるといいですね。
でももう20代後半なら、少し大人になったほうがいいかもしれませんね。

ユーザーID:3890948297
確かにトピ主さん、都合はいいかもしれませんが、
ゆうか
2010年9月15日 0:58

でも、彼女の5年間を無駄にした、訳ではないと思います。
彼女さんだって楽しい事は沢山あったでしょうし。

私は30歳手前ですが、もしも年下の学生と付き合うとなれば、
相手が結婚を前提に自分とお付き合いしているとは思わないと思います。
これから社会人になって、色々な出会いに遭遇するであろう事は
容易に予想できますし。
まして、付き合っている最中に、結婚について事細かに話し合っていたわけでも
ないんですよね?何の約束もしていないんですし。
当時学生、現在も社会人なり立ての男に、それを察しろは厳しいのでは。
確かにトピ主さんが良い思いをした、という事実は否めませんが
その彼女さんだって、結婚が目的なのであれば、そういう相手を選んで付き合う必要が
あったと思います。もしくは自分が結婚するつもりで付き合っている、と
もっと早い段階でトピ主さんに話しておかなければ。

アドバイスですが、円満は無理でしょう。
彼女を捨てる覚悟でいくか、どうしても円満に解決したいのであれば
他の何人かがおっしゃるように、慰謝料としてお金で解決するか。

ユーザーID:6768524952
屁理屈は誠意を見せろと言っている方々
金平糖
2010年9月15日 1:08

2度目書き込みますさん
>誠意=お金だなんて、誰が言いましたか?

そう言っている方が多いようですよ。


>自分がもし5年間尽くしてきた彼女にこのトピの件のような振られ方をしたら、「自分が浅はかだっただけだから、しょうがない。」とすんなり思えるんですか?

それを小町でトピをたてたらどのようなレスがつくと思いますか?
男女逆でも同じ主張ができるのなら、それはそれで一つの主張として言えるのです。
2度目書き込みますさんは大丈夫のようですね。


>屁理屈は、もうやめませんか。

慰謝料を払えと言うのは屁理屈にすらなっていませんからね。

ユーザーID:4267471668
あるわけないよ
tomi
2010年9月15日 1:25

別れに円滑なんてあるわけないよ!

彼女は本当にあなたと結婚したかったし、それを想定(勝手に)して嬉しくて料理つくったりしてたんだと思うよ。
結婚したい時期がずれてたんだから仕方ないよ。
誰が悪いんでもないし・・・。
だけど5年という月日を一緒に過ごした彼女に思う気持ちはあるでしょう。
それを、きちんと伝え彼女の意思に添えなかったことを謝るくらいは人としてしましょうよ。
慰謝料は彼女の必死さの訴えだよ。

5年という月日は長いようで短く、短いようですごく長い。
彼女が年上であろうとそんなことは関係ないよ。
どんなに話しても納得されないかもしれないけど、別れくらい本気に真摯に悪者もになっても・・・上手い別れなんてないんだから。
それが5年付き合った彼女への接し方じゃないですか?

ユーザーID:7673635988
冷酷になるしかない
ぴーこ
2010年9月15日 1:44

ひっどい男だね〜と思います。
でも、彼女のことが嫌になってきた気持ちも少し理解できる。

とりあえず、今の状況は最悪です。もっとうまいこと別れ話すれば良かったのに。
彼女は「婚期逃した!別れるなら5年前に言ってくれよ」と思ってますよ。
どんなキャラなのかわからないけど、可愛さ余って憎さ百倍、って感じですね。

まずケータイは着信拒否、メアドも受信拒否、家は引っ越す(できれば新しい彼女の家の近く)、
会社の場所も知られてるだろうけど、変えようがないですね。

同じ部署の仲の良い人たちに最近数年付き合ってきた彼女と別れた、
でも向こうは別れたくないみたい、と言っておきましょう。
最悪彼女が会社にまで押しかけて来た時、電話してきた時、
あなたが一方的に悪い人だと思われるのをある程度防げます。
もちろん電話は取り次いでもらわないように気をつけて。

あと、逆上して夜道で襲ってくることも考えられるので、
なるべく人の多いところを歩き、常に緊張感を持って外に出るように。

変な情を起こさずに冷酷に徹していれば、すぐに諦めてくれますよ。

ユーザーID:6466374864
円満にはムリだよねぇ。修羅場を一度くぐろうか!
私は浪費家
2010年9月15日 2:14


好きな子も交えて、一度話し合いして、

あなたの心変わりをこれでもかと見せつけてさ、


もうこれは、修羅場くぐってナンボの話だよ。

それが一番、変な恨みは買いませんね。

ものすごい恨みは買うけど、そうじゃないと、

おたがいの為に逆に良くないと思う。

ユーザーID:7177661247
もういいよ
エリック
2010年9月15日 2:15

どうせ30過ぎの女が振られて若い女に取られるのが感情的に面白くないだけでしょ。小町なんて30過ぎの女ばかりだから。慰謝料だの手切れ金だの、馬鹿じゃないの?何で他に好きな人が出来て別れるだけで金なんて払わなきゃならないの?

このトピって、一見トピ主を批判しているようで、実態は女性自ら30過ぎの女がろくでもないことを証明してるだけですよね。下手に付き合えば結婚を考えることを男性の責任にされるし、別れようとすれば慰謝料だの手切れ金だのせびられるし、付き合ってもまるでいいことなし。こんなザマで誰が好き好んで30代の女を選ぶんですか?全ての面において若い女性に劣ってることに気付いてます?

2度目書き込みますさん

>誠意=お金だなんて、誰が言いましたか?

>「じゃあ男女逆で考えて、女性に慰謝料請求できるの?」と書かれている方。
>慰謝料は法的に不可能でも、昔は手切れ金という言葉もあったくらいですからね…

男性に慰謝料請求することは肯定しているし、それが無理なら手切れ金、って自分でいってますよ。しかも書き込み2度目どころの話じゃないし。どんだけ必死なんですか。

ユーザーID:7613201115
誠意なんか必要ない。
悲惨な男
2010年9月15日 2:21

 結局、戻ることがないのだったら、話し合うのも何もかも時間の無駄です。それは彼女にとってかえって気の毒。いい人ぶるのも無駄。引きずってしまって、次の人へ進むまでに時間を取らせますよ。そりゃ一度は誠心誠意謝った方がいいと思うけど、向こうが納得するまで話し合うのは、かえって彼女がかわいそう。少なくとも、その間は他の人に目がいかないわけだから。

 これは男も女も同じだと思いますね。ここで「慰謝料払え」とか「彼女が気の済むまで話し合え」「謝罪しろ」って書いてる人たちだって、自分が相手を振る時はさっさと逃げたんじゃないかな?もしダラダラ話し合って、彼女の気が済むまで相手をしてやって、その一方では若い彼女とどんどん深い仲になる、って、こっちの方が残酷じゃないですか?

 捨てられそうになってる年上の彼女さんも、次の彼氏ができたらトピ主さんのことなんか二度と思い出さなくなるでしょう。誠意なんか意味がないですよ。

ユーザーID:6525744557
2度目書き込みますさんへ
目薬
2010年9月15日 3:25

屁理屈ではなく、「恋愛とはそう言う関係の元で行われるべきだと」言っているのです。
互いに好きだから付き合っているので、好きでなくなったら別れることが可能なのも一つの権利です。
逆にトピ主様が振られる可能性だってあったわけですから、謝罪が必要な理由がありません。

振られる度に「傷ついた」等と言って問題視していたら、付き合うことそのものを犯罪とするか、ストーカーを全面的に肯定するしかなくなります。

限られた時間をどう使うかは個人の問題で、リスク管理も自分で行うべきです。

結婚が遠のいた彼女に対して同情したい気持ちもわからなくはないですが、その責任はトピ主ではなく、彼女自身にあります。

もしトピ主に責任があるとするならば、aneaneさんの意見が道理です。
そんな状態が良いと思いますか?

ユーザーID:6329143386
流れを読まずに書き込みますが
ねこす
2010年9月15日 4:33

「優しく理性的な彼女」が泣いて怒り本を投げるほど取り乱す…
彼女はあなたの事がまだすごく好きで突然別れを切り出されたのが本当にショックで
別れたくなかったのでしょうね
好きでずっと一緒にいたいから、嫌われないように5年間ひたすら尽くしてきたのに
あなたが一方的に他の女の子に心を移し、突然捨てられる…
「5年間無駄にした」というのはその努力が無になってしまった、という気持ちではないでしょうか。

もちろん、人の心を他人が縛る事はできませんし、一方に気持ちがなくなってしまった以上
別れるという決断を誰も責める事はできません。

しかし、男女逆でもいえますが、自分の都合で一方的に相手に別れを告げる場合、
「円滑に円満に別れる」というのはほぼ不可能だと思われます。
相手に納得してもらえるまで自分の気持ちを説明し、相手の言い分にも耳を傾けそれでも
別れなければならない事をはっきり伝えるのが先決だと思いますが、あなたはそれすら実行していないようです。
まず上記の対応の後、それでも彼女がストーカー的行為に走るなら、警告した上警察に相談するべきでしょうね。

ユーザーID:5108889425
愛情がなくなっただけ
toppa
2010年9月15日 6:24

単に、恋人関係の終了でしかない。
半同棲なら、内縁とも婚約ともみなされません。

トピ主さんが、もう愛情がないなら簡単な話です。

彼女に
「もう愛情がないから別れよう」
と宣言し、彼女の前から姿を消します。
できれば、周囲に
「年上の彼女と別れた。恋愛は難しいね」
位を言っておきましょう。

で、もし彼女が
「付きまとったり」
「新しい彼女との間を妨害したり」
したら、まず証拠を集めて弁護士を通じて内容証明を送りましょう。
(名誉棄損を続けるなら、法的処置をとる等と)

この場合、あなたが彼女に対して負う債務や責任は、恋愛を終了させた以上何もありません。
(恋愛はいつでも一方的に解除できるから)
そこで、もし彼女が有形無形の嫌がらせをしてきた場合、彼女に法的責任(場合によっては刑事的にも)が発生します。
その場合、断固たる処置をすればよいだけです。

決して今お金を支払ったりしてはいけません。
それは自分を不利にするだけですから。

大事なのは毅然とした態度です。

ユーザーID:9185281699
追加
toppa
2010年9月15日 6:28

>ほら、就職が決まったり、結婚が決まった時に復讐されたら洒落にならんでしょう?女性なんてお腹が大きそうな感じにしてマタニティーとか着てさぁいとおしそうにお腹なんて撫でながら就職先で泣かれてみ?

トピ主さん。
こういうバカげた言い分に騙されないでくださいね。


こんなことした場合、彼女に
「民事、刑事含めた責任」
が降りかかります。
当然、損害賠償請求も可能です。

もし不安なら、別れる際に
「もし、何か嫌がらせをしてきたときは、すぐ弁護士や警察に相談する気持ちでいるから、下手なことはするな」
と言っておけばOKです。

しかし、この手のことを言う人って
「脅し」とか「恐喝」とか「名誉棄損」とかは、女性は免責されるとでも思っているんですかね。
たった一人の男に振られたくらいで、人生を棒に振る覚悟はあるんでしょうか。
もし彼女がそれをやった場合、彼女は仕事も将来も全て失って、酷い場合は堀の中ですよ。

ユーザーID:9185281699
円滑に別れる方法
あごひげ
2010年9月15日 7:24

トピ主さんが「最低の男」を演じたら良いと思います。

誰も傷つかないなんて無理。

ユーザーID:4544810311
返済・・・?
うりゅう
2010年9月15日 8:00

本文には「借金がある」とは記載されてませんが。

もし、デートでおごってもらったものやプレゼントのことを指しているのなら、
男女逆のケースでもおごってもらったお金を返したりするんでしょうか。

男におごってもらって当然というアンケートが何%いたか忘れましたが、返済してるようには見えません。

・おごってもらった返済すべき
・婚姻状態じゃないのに慰謝料が必要

などと法律で決まってるのでしょうか。
「法律にはないけど、お金を払わなければならない」というのは乱暴な自分ルール理論だと思います。法律がルールです。
「それぞれの認識が様々だから共通のルールを決める」のが法律だと思うので。

ユーザーID:9464782771
まず感謝
猫また
2010年9月15日 8:59

その年上彼女は、あなたを甘やかし過ぎた。
そしてあなたは甘えすぎ。しかも5年間も。そりゃ、あなたにとって無駄な5年間じゃなかったでしょう。いい思いばかりさせてもらってたんだから。
何より、あなた20代後半にしては中身が子供過ぎて幼稚。自分の物差しが誰にでも通じると思ったら、大間違い。もっと想像力を養いましょう。

まず、今まで散々、衣食住の面倒見てもらったことに対し、感謝を伝えましょう。
そして、自分が彼女の期待に応えられるような人間でないことを誠心誠意、お詫びましょう。
その上で、慰謝料云々についても出来るだけきちんと法的に解決してください。

あなたの都合良いように甘えられたり捨てられたりしたのでは、どんなに優しい人間だって当然、怒ります。僕ちゃんはその辺、おわかりですか?
最後にひとつ。あなたのような人に、幸せが訪れませんように。

ユーザーID:5483276803
大人の女携帯からの書き込み
きょうこ
2010年9月15日 9:07

人を好きになるのに必要ですか?何故わざわざ大人の女にならなければならないのでしょう。年上だから?トピ主さんはどう感じましたか。トピ主さんもそう思うのですか。もしそう思ってたなら何故最初からはっきり言ってあげなかったの?
違いますね。トピ主さんだって五年前は彼女をただ好きなだけだった。今は気持ちが変わった。それだけ。利用しようと思ってしていたわけではなかった。ただ好きだった。それを伝えればよいのではないかしら。

ユーザーID:4165194050
餌をくれる家に居付いた猫
ピヨピヨ
2010年9月15日 9:45

トピ主さんと年上彼女の関係って、結局こうだったんでしょう?
●タダで居心地の良い住処を与えてくれた。
●タダで食べ放題の美味しい3食の食事。
●いつもスマイル0円の、旅館なみの至れり尽くせりの対応。
●夜のお相手もバッチリ。

だから、住み付いていた。

結婚話を持ち出された心境は「いきなり縄でつながれそうになる恐怖」だったのでしょう。
だから、結婚を持ち出された瞬間「嫌だぁー!!」と心の中で叫んだのでしょう?

男女どちらにしろ、貢がなきゃ繋ぎ止められない関係って、恋人同士ではないのよね。

女性も、もっと賢くならなきゃね。
同棲なんて所詮、費用も家事も折半でも男の方がメリット多いんだから。
(婚前交渉一切なければ同等なんだけど。)


◎トピ主さんに必要なのは、年上彼女との関係が「歪んだモノだった」と言う認識。

◎次の子に乗り換える準備段階でのマナー違反を気付くべきだった。

※この際、年下・年上も別れの理由も関係無いです。
次の女性にアプローチするのは、必ず現彼女との関係を清算した後にする事。

◎上記を理解した上で真摯な謝罪。

ユーザーID:3492085895
円満に。。携帯からの書き込み
ゆるる
2010年9月15日 9:49

“円満”に別れるはムリでしょ。。

ユーザーID:3269944494
何様のつもり?
男性
2010年9月15日 10:54

恋愛に於いて「円滑に別れる方法」などありません。


恋愛は自由ですが自分が蒔いた種は自分が刈り取らないといけませんよ。

ユーザーID:7194904349
慰謝料って??
ほんほん
2010年9月15日 10:59

別れるのは早くしたほうがいいです。

慰謝料はありえないので訴えてもらえばいいです。

どうして女性は結婚か金しか選択しはないのでしょうか?

ユーザーID:0401355254
あなたも言ってます
バカ殿様
2010年9月15日 11:08

2度目書き込みますさん

>誠意=お金だなんて、誰が言いましたか?
慰謝料または手切れ金を払って誠意を見せろと言ってる人は何人もいますよ。
トピを全部読み直してはいかがですか。

そしてその中には
>だから誠意を見せてあげて。って、言いたいのはそれだけ。
>慰謝料は法的に不可能でも、昔は手切れ金という言葉もあったくらいですからね…。
と、婉曲に手切れ金を払って誠意を見せろと言っているあなたも含まれています。

屁理屈をこねているのはあなたのほうです。

ユーザーID:7619567349
「責任」って何ですか
ブランド
2010年9月15日 11:22

5年という月日の長さや、女性の若さの重要性は分かります。
でもそれを考慮するのが「男性の責任」って何ですか?5年間付き合ったのは彼女の意思じゃないんですか?若さが重要なら何故この5年、彼女は自分では何もせずにトピ主に丸投げしてるんですか?

彼女の非は「見る目がない」ことではありません。女性全般に言えることかもしれませんが、自分の人生なのに自分で責任を持ってないことです。
「責任感」とは、男性が女性の人生に責任を持つことではありません。それは女性が勝手に自分の人生まで男性に押し付けてるだけ。そして、勝手に期待しただけなのに、思い通りにならなかったことを男性に責任転嫁しているに過ぎません。当然、女性の都合や希望に合わせて結婚することが、男性の責任であるはずもありません。

女性は単に、自分の人生にすら責任を持ちたくないだけじゃないんですか?若さとか女性としての一番良い時期とか、そんなに価値があると思うなら何故自分で責任を持って自己管理せず、男性任せにしてるんですか。別れる権利は女性にもあるんですよ?いつまで男性のせいにすれば気が済むんですか?正直、学習能力がないとしか思えません。

ユーザーID:2143504412
男女平等とか、男の年収は女の年齢だとか言う割に
りす
2010年9月15日 11:32

 女の若い時期を美味しく頂いて、それに関しては「自由恋愛ですから」でポイする男の多いことよのぅ。

 男女置き換えて、ハナから結婚するつもりのない男性から金品貢がせておいて、男に金がなくなった途端「自由恋愛ですから」で円満解消(というより一方的な別れ)を望む女を許せるのでしたら、もしくはそんな女に騙され続けて来た可愛そうな男性のやることなら、仕方ないとは思うんですが。

ユーザーID:6189876136
私は200万円
みー
2010年9月15日 11:57

いただきました!

今から15年前。相手は25歳で私は30歳の時です。

ただし結婚の約束はしてましたよ。

相手の親(会社社長)がお金を持ってきた時は本当にショックで

「こんなもの!」と投げつげましたが・・

1年ほどやけになって遊び歩いていた時に知り合った4歳年下の彼と出会って半年のスピード婚。

200万円は私達の豪華な新婚旅行代となり

今は3人の子供に恵まれ幸せに暮らしております。

さあ、あなたもさっさとお金を渡してこのレスを彼女に見せて!

ユーザーID:7757314195
感情的ですね携帯からの書き込み
知ったかぶって
2010年9月15日 12:06

それにしても、トピ主に対し、付き合っていた中身をほとんど知りもせずに、感情論で、尽くして貰ったくせに。とか、よく一方的に言えますね。逆に言います。五年間も?若い男に付き合って貰えて良かったね。いかがですか?

勝手に、元彼女にお金も借りてただろう!?とか妄想膨らませるお利口さんや、土下座しろ。とか(笑)よく言えるね。何様!?振られた元彼女とシンクロして、被害者的に声を大に叫んでいる間があったら、冷静になって、自分を磨いて、貴女達の嫌いなトピ主みたいな男ではなく、年上好きとか、別れ話でヒステリックになっても、堂々と土下座して誠意をみせるような素敵な男性と幸せになって下さいね。

ユーザーID:9324768409
不合理な請求には応じない方が円滑に進む
厳島
2010年9月15日 12:28

不合理な請求に応じる姿勢を見せると、相手はかさにかかって請求を増やします。少なくともその危険性があります。
なので、不合理な請求には応じない方が、別れは円滑に進む可能性が高いです。

また、ヘンに対応すると、まだ希望があると勘違いさせる危険もあり、それが「裏切られた」ときの失望感から、前以上に手に負えなくなる危険性も小さくありません。
不合理な請求をしたり本を投げつけたりするような人は、そういう「資質」を持っています。

したがって、法的にはもちろん、道義的にも、連絡には一切応じない方がよいのです。むしろ、それが誠意ある対応です。
世の中の多くの場合、別れの場面ではそうしてますよね。小町でもよく「着信拒否で無視」という助言が出ます。

なお、元彼女が何らかの嫌がらせをしてきた場合、しかるべき法的対応は十分可能ですし、周り(特に新しい彼女)に対しても、「悪い女に引っかかったことがある」と、別れを合理的に説明できるようになります。元彼女が年長者であればなおさら。

ユーザーID:7142979591
別れ方が、最悪。
atokusare
2010年9月15日 13:49

その相手の女性の気持ちを考えてみて下さい。
きっと、かわいい坊やちゃんだったので、甘えてばかりだったのでしょうけれど、別れを告げるのは、誠心誠意をこめたテクニックがあります。
彼女が、分かった。OK。と去ってくれると思いましたか?
頭を使って、良く考えましょうよ!
もう、トーヘイさんは、その年上の彼女と元のように付き合う事はないでしょうけれど、暫く女からは遠ざかった生活をしていて下さい。

ユーザーID:3559353753
横ですが、なんだかさん
ユーミ
2010年9月15日 13:50

2010年9月14日 23:52に投稿されたなんだかさん。

>みなさん言いたいのは「タイムリミットがある女性…
>みなさん言いたいのって、要は、…

「みなさん」と言って多数を装っているけど、言ってるのはなぜかユーザーID:3890948297さんで
IDが同じですよね。これってなんだろう?
(HNで書くより便利なのでIDで…)

他人を装って皆さんって語るのって、姑息でせこくないですか?

説得力ありませんよ。

>少し大人になったほうがいいかもしれませんね。

これはそのまま返されます。
なんでそこまでムキになるか理解しかねますが、大人としてちょっとは余裕を持ちましょうよ。

ユーザーID:5064220970
男女関係なく携帯からの書き込み
まや
2010年9月15日 13:53

何年か付き合ってみたけど、やっぱり結婚する気にはなれなくて、そんな時他に良い人が現れた。

いくらでも、有る事ですよね?
私の友達も皆過去に長年付き合った彼氏がいたけど、結局違う人と結婚しました。

女性は出産年齢が〜とか言うのなら、彼女の方がもっと早くに主に結婚の意思が有るかを聞き、結婚する様子が無かったら年齢の事考えて自ら離れるべきだったのでは?
ずっと一緒だよって言葉はその時はそう思って言ったにしろ、その後何か原因があって気持ちが変わるかもしれない。=結婚だなんてはやとちりし過ぎです。

ユーザーID:0313589704
別れって、こんなもんじゃないですか
かなこ
2010年9月15日 13:58

どちらかに気持ちがなくなって終わる。
いたってシンプルだと思いますが。

以前「出産を控えているが、夫が金銭面や労働面のすべてを平等にしたがる」
というようなトピがありましたが、そちらには賛同しかねました。
女性が庇護されて当然だとは思っておりませんが、妊娠したときぐらいは
「ちょっと、アンタ頼むよ。男の甲斐性、見せてくれ」という気持ちを持ちました。

が、これは自由恋愛です。
ただ、男女が出会ってくっついた。そして別れたってだけ。

わたしも以前、女性として良いとされる時期を長く過ごした男性から
ふられました。
恨み辛みを呪いのように友人男性に聞かせていたところ、同調してくれると
思っていた彼の口から出た一言は
「その女性特有の被害者意識を捨てられないうちは、幸せになれないよ」

まさに目からウロコでした。
トピ主さんの彼女も別に被害者ではないのです。
被害者でいるほうが楽なんですよ。酔っていられますから現実の自分の落ち度を
見つめなくてすむ。

今一度、正直に自分の気持ちを伝えること。
それが誠意だと思います。
そしてトピ主さんにできることは、これがすべてでしょう。

ユーザーID:2012938603
ただのヒモにしか思えない
FTS
2010年9月15日 14:39

「僕は君との5年間を無駄とは思ってないよ」
そうだね、5年間エアコンつきのマンションに住んで、手料理作ってもらったもんね、その他いろいろ面倒見てもらったんでしょ。
彼女は当然、「私はあなたとの5年間を無駄にした」
言われてもしょうがないんじゃない?

ユーザーID:3523717712
円滑は無理
molt
2010年9月15日 14:42

円滑に別れるって、双方に別れの意思がない限り出来ないことなので、そもそも無理です。彼女に別れる意思がないのですから。

5年の付き合い、彼女のところで半同棲ということなので、彼女がその気になって本気で動いたら慰謝料の支払い義務が生じるかもしれません。(そういえば以前、某大御所コメディアンがTVで「だから俺は常に3年以内に別れる」と仰ってました。)

トピ主さんに出来ることといえば、慰謝料を払うのが嫌だから我慢して彼女と続けるか、慰謝料を請求される可能性があってもシカトして別れるか、慰謝料を請求しないように何とか宥めて別れるか、ですよね。
3番目が可能かどうかはわかりませんが。

無視しているうちに彼女が諦めてくれればラッキーですが、どうかなぁ。請求されたら慰謝料を払う覚悟をしておいた方がよさそうです。
円滑は無理よ。

ユーザーID:5347107935
,誠意を・・
TOKUMEI
2010年9月15日 14:59

見せれば見せるほど余計相手を傷つけるんです。

別れる際の本当の誠意は、「こんな男、最低。結婚しなくて良かった」と思わせる事だと思います。

それには、ばっさり切ること(無視や引っ越し)が一番。

さらに親切なのは、彼女の嫌なところ(今までの優しくて理性的な彼女は偽物?)を教えてあげる事ではないでしょうか?

新しい彼女との付き合いは解決してからのほうが良いかもしれません。
怒りの矛先が彼女に向かったら大変ですし。

ユーザーID:6777142363
トピ主さん
ちょっとちょっと
2010年9月15日 16:06

これだけ多くの人がレスしているのだから、ちゃんと出て来たら?

トピ主さん寄りの意見もあるのに、失礼すぎますよ。

ユーザーID:3088019901
円滑に、というなら
クレヨン12色
2010年9月15日 16:21

お金で解決。
それでいいのでは?

失った時間はお互い様。
彼女もそれなりに幸せを感じていた交際なら、トピ主さんに注いだ愛情の見返りはあったんじゃないでしょうかね。
でも、気になるのは金銭面です。
彼女が結婚を意識していることに気付いていたのに、自分はその気が無いことを伝えてないんですよね。
貢がせるためだとしたら、詐欺に近いなって、私は思いますけど。
男女、逆の立場だったとしても。

どのくらいお世話になっていたのかわかりませんが、「返した」と言えるくらい渡して、キッパリ縁を切ったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:4612457243
ルールって大事ですね
払わなくてよい
2010年9月15日 16:40

負担してもらった分なんて当然、返さなくてよいです。彼女は任意に提供したのだから、返還の合意なし。純然たる贈与。
勝手な妄想でトピ主が借金しているのでは、なんて言っている方もいますが、仮にそうだったとしても、損害は利息だけ。

お金じゃなくて謝る、土下座するという誠意が大切という女性の意見が散見されます。そりゃあ、心情的には多少の同情はできますが、法的には責任がないのです。責任がないのだから謝る必要もない。

レス群を見ても、人の主観はそれぞれでこれだけ錯綜しますね。それを秩序づけるのがルール。法を屁理屈だという方は、前近代に生まれればよかったのでは。

ユーザーID:8895873259
人道的に考えましょう
ドミンゴ
2010年9月15日 16:56

慰謝料払えと言うのはいただけませんし、脅しをかけるのももってのほかですが、トピ主様ももう少し思いやりのある行動を取られた方がよいと思います。

恋愛に対して法は規制していませんが、決してポイ捨て推奨の為ではないです。

理不尽な振られ方でも法では裁けません。
振られる方の泣き寝入りしか無いのが現状です。

だからこそ人道的な対応をするべきではないでしょうか。

トピ主様も情はあるでしょう。
少しでも相手の痛みを和らげるよう努めて欲しいと思います。

冷たくした方が相手の為という意見もありましたが、間違いではないと思います。
子供を可愛がったほう良いという意見もあれば、厳しくしたほうが為になるかという意見もありどちらも間違いではないですね。

今回のケースは、時間はかかるでしょうが気の済むまで話を聞く事の方が、彼女の心の為に良いと思います。(寄りを戻す可能性はきっぱり否定して)

時間が経った時、あなたが思いやりのある行動を取ってくれた事が、あなたとの恋愛を納得させ、良い思い出として次の恋に繋げてくれることでしょう。

嫌な別れはいつまでも残ります。

ユーザーID:9562426878
30代女性ですけど
まめ
2010年9月15日 17:03

出産のタイムリミットって、女性の問題であって男性にとっては人ごとに近いですよね?
率直に言って人ごとだし、そんなの当たり前でしょう?
そこで ”責任” ともっていきたいのなら、おつきあいを始めるにあたって書面にサインでもしてもらわなきゃですよ?
良い年頃の女性とつき合うと結婚しなくてはならないなんて、暗黙のルールですら無い、と思います。個人的には普段の会話で ”一緒にずっといようね” とか ”結婚したいよね” と言ってて別れても慰謝料が発生するのはおかしいと思います、結納をしていない限り。
ご縁が無かったんだから仕方ないでしょう?

たくさん出してあげてたお金は彼の方から還元を申し出るのがもちろんベストですが、もし無くても ”金を返せ” とは言えないと思います。出すときは彼をこちらに向かせたくて出して、”出してあげる”といい顔したんです。こちらに向かなかったからといって ”返さなくてはならない” わけではないですよね。

ユーザーID:5481924588
レスが伸びれば伸びるほど・・・
デカスロン
2010年9月15日 17:55

30代女性の価値が下がっていきます。

どなたかも書いていましたが、

このトピの教訓
1.30以降の女性とは結婚前提でない限り付き合ってはいけない

となるわけです。


りすさん
>女の若い時期を美味しく頂いて、それに関しては「自由恋愛ですから」でポイする男の多いことよのぅ。

このトピの場合は、トピ主彼女が男の若い時期をおいしく頂いたわけですね。
ポイしたのは男性側ですが。

男女で分けて考えるのが間違いです。

ユーザーID:4361535704
お金を支払う必要無し!
あちゃ・・・
2010年9月15日 18:01

彼女も、6歳もの年の差を知りながら付き合っていたのですからこれくらいのリスクは当然理解(想定)できていたはずです。

今回の状態を男女を入れ替えれば、ただの「器の小さい男」となってしまいます。

たとえ結婚の話をしていたとしても、実際に行動(両親への挨拶、結納等)に移していなければ慰謝料も発生しないと思います。

ただ、円満な別れは期待できないですね。

やはりトピ主さんが悪者に徹するほか無いと思います。
色々方法はあると思いますが、完全無視、突然の訪問には警察を呼ぶ等…
とにかく相手に歩み寄りをせず、毅然とした態度が大切だと思います。
くれぐれも刺されないように気をつけて…

ユーザーID:8624770374
縁がなかったのかな
きよろう
2010年9月15日 18:10

すでに円滑に別れるどころじゃないと思いますが…

好きじゃない、結婚したくない、それしか考えてないのであればとことん逃げてください。
ただし彼女・友人・家族に何を言われても、言い訳をしない言い返さない。
これが一番円滑に別れる方法じゃないでしょうか?

ユーザーID:0427728505
どうなのかな・・
eri
2010年9月15日 18:29

男女関係の別れ際のもめ事の解決法は、お金、手切れ金が一番もめなくてすむ、後くされなく別れる方法、これは常識と、知り合いの弁護士の先生が言ってました。

手切れ金は、別れたい方が払うのは当然ですが、男性が女性にだけ払うんじゃなく、女性も、男性が納得しないなら、お金で解決するしかないのです。それが人間なんですって。

お金って嫌だけど、それしか方法はない、トピ主も彼女も、子供だったんですね。お金を払って別れても、彼女も辛いと思いますよ、そう思えませんか?
円滑、穏便な別れをしたいなら、大人は、手切れ金と、誰もが思う判断です。だから、皆さん、お金が一番円滑とレスするんです。

見えないものに、お金を出すのは、誰でも嫌だけど、恋愛は自由と言っても、それは、2人が納得しての自由ですから、精神的に彼女を追いこんだら、後々怖いんじゃないかなと心配だからこそ、トピ主も、ここで相談したのでしょうね。

いきなり連絡を断っても、逃げてるだけ、それでは、問題解決にはならないから、彼女も、30前で将来があると思うから、自分のできる限りの金額を用意し、頭を下げてみてはどうですか?

ユーザーID:4416910860
続き
TOKUMEI
2010年9月15日 19:02

ある方が「恋(別れ)はサロンパス」と仰っていました。

一瞬の痛みで剥がすか、じわじわ剥がすか

彼女にどちらが良いか選んでもらったらどうでしょう?

ユーザーID:6777142363
連絡を断てばいいだけ携帯からの書き込み
トシちゃん
2010年9月15日 19:37

別れたい、ときっぱり伝えたら、あとは連絡を断てばいいだけ。
共通の知人、友人がいて、彼女側に立つ人がいれば、残念ですがその人たちも切りましょう。

なまじ情けをかけるから、相手が期待するのです。
彼女に恨まれることを恐れて、大切な時間を無駄にするのですか?

あなたが冷たく去れば、彼女の傷が癒えるのも早いです。

ユーザーID:1721932668
もう一つの考え方
ある男
2010年9月15日 19:37

女性から男性へこのケースで慰謝料請求が認められるとしたら、別の考え方もあるかもしれません。
それは「女性と付き合うのは有料」という考え方です。女性は付き合ってあげるから男性はその対価を支払うべきという社会的コンセンサスがあれば、今まで支払いを免除されてきた(かもしれない)トピ主さんがその分を一括で支払うべきというふうに考えるわけです。そういえばデートのコストは男性が支払うとする考え方は多いのでそれほど現実とかけ離れた考えとも言えないでしょう。
しかしこの方法には幾つかの副作用もあります。まず恋愛が利害を伴うものになるため、それを嫌う男性は恋愛しなくなる傾向をもつであろうこと(キャバクラを嫌うようなスタンスですね)。それから、恋愛に純粋さを求めることが少し難しくなるだろうということです。男性にとって「お金目当て」なのかどうかという問いはほぼ無意味になるでしょう。

ただ、この考え方では嫌なら付き合わなければいいので、男女平等も一応クリアできていると思います。(逆につきあい始めに女性が男性にお金を支払う契約にしてもいいから。)個人的にはこんな社会はギスギスしてて嫌ですけどね。

ユーザーID:9243121423
好きにしたらー
mar
2010年9月15日 21:39

質問が

「円滑に」別れる方法、なら

円滑に別れられるよう手切れ金を払って、以後関りを持たない念書を弁護士立会いのもと作成。これだけが返答でしょう。

私は別に円滑に別れる必要などないし、お金を払う必要はないと思っていますが。焦点が「円滑」の部分なら、金を払うのがトピ主さんのためには楽だと思われます。それだけのことです。

彼女も納得がいくまでは合法な程度にトピ主さんを追い続けるかもしれませんし、彼女との待ち合わせで現れて修羅場になったりもするかもしれません。
暴力まではいかなくとも、口論とか、彼女の前で「二股かけたたなんて!」と叫ばれる位ならされるかも。

しかしこれ位ならまあ普通の痴情のもつれの範疇。彼女がそういう態度に出るなら、綺麗に別れてくれないそういう彼女を選んだトピ主にも見る目がなかったという責任があるので仕方ないのです。

金を払わなくとも頭を下げる等の手はありますが、それはしたくないんですよね。何もしたくない、ただ離れたいだけならそういうトピ主さんを止めるものはありません。ただ彼女も止められないですけどね。

ユーザーID:2846556338
でも円満は諦めた方が利巧
グラン
2010年9月16日 0:26

円滑を望むなら、下手にお金なんか渡さない方が良いでしょう。
トピ主がもう既に終わったと断ち切ってるなら、相手が暴走しない限りは何もする必要が無いとも思います。
誰かも書いてましたが、"非を認めてる"様に受け取られたら、却って手間取る可能性も有るわけですから。
つまり、寧ろ余計な誠意を見せたら、"円滑な別れ"からは遠のくことになるかもしれないということです。

ユーザーID:1104186182
円満な別れの方法は… 嫌われること。
みぃ
2010年9月16日 3:10

彼女が取り乱す気持ちはとてもわかるけど、
心変わりだけは、もうどうしようもないですよね。

昔聞いたはなしですが、
女性が彼氏に別れ話したら「別れたくない」と激昂、
トラブルになりそうだと感じた彼女は。。。

彼氏のおうちのトイレを借りて、
見事な「大」をして、流さないまま帰ったそうです。

彼女に執着してたはずの彼氏からは、
その後一切連絡もなかったそうです。
めでたしめでたし。


彼女がホントにあなたを嫌いになりそうなことをしてみましょう。

彼女の中で、あなたの思い出は削除されるけど、
後腐れなく別れられるはずです。

ユーザーID:3953185014
無視、無視携帯からの書き込み
光代
2010年9月16日 6:55

そんな事で慰謝料払ってたら世の中生きていけません。年上もくそも関係無いです。相手がヒステリックになるのも追いかけてくるのも一時期なものかもしれません。ひどい男とののしられても徹底して無視して。中途半端に情をかけたりせず毅然として下さい。
あまりにしつこくトピ主さんに実際に害が及ぶようならその時はまたその時。円満に相手も納得させ笑顔で別れなければならない必要はありません。別れをきちんと告げたなら後は無視して割り切って下さい。相手の為にも結果的にそれが一番。お互い様です。慰謝料なんか必要ありません。

ユーザーID:8423089557
彼女に男を紹介する。携帯からの書き込み
ひろくん
2010年9月16日 7:46

彼女は失われた貴重な5年間に対して憤りがあります。気持ちを和らげる方法としてトピ主の友人知人で彼女に相応しい男を紹介してはどうでしょうか。時間が経過すれば彼女は過去を封印し未来志向に向かうと思います。

ユーザーID:3548904779
30代前半の女性なんてまだまだ若いこれからですよ 人それぞれ
t
2010年9月16日 8:24

30歳前半の女性は魅力的、自分磨きをすれば結婚相手なんかいくらでもみつかります。実際、30歳半ばでも素敵な男性とめぐりあい、あっというまに結婚
相手の男性は一流大卒の一流サラリーマンや医者もめずらしくありません。
しかも思いやりのある家庭的な男性です。
 出産だって30過ぎても大丈夫です、40過ぎても出産した人なんていくらでもいます。横ですが私も30過ぎて結婚できました。だから心配ないですよ。


 というような話を小町でよくみかけるのですが。。。。
だから大丈夫じゃないですか? 別れても。。

ユーザーID:1684846849
うんざりするほどよくある話
かりん
2010年9月16日 8:46

30歳既婚女性です。正直「彼女が愚か」だと思います。年齢差、5年間の男の言動(表面上の言葉ではなく)、男の未熟さを考えるに、充分予測出来た展開だと思います。私も20代前半の頃、いくつか(失念しました。10代大学生だった)年下の人とお付き合いしましたが、数ヶ月(半年未満)楽しい時間を過ごさせて貰ってお別れしました。別れ話に4ヶ月かかりました。勿論手切れ金、支払いました。期間が短いので数万とかその程度。
このトピの御相談は「恨まれず、円満に別れる方法」ですよね。やはり誠実に向き合って話すことだと思います。彼女が怒ったのはいきなり第三者(浮気相手?)を登場させた不誠実さに対してでしょう。どうしても不誠実な別れ方をしたいのであれば、支払って貰った自分の生活費くらいはお返しすることだと思います。私の女友達がトピ主さんと同じような相談(同じ立場)を持って来た時も同じ事を言いました。「誠実にお付き合いしないのであれば、経済的な援助を受けるのはタカリと同じ。誠実な別れが出来ないのならお金はお返しするのが礼儀。それが出来ないのははしたない」と。
円満とは「一瞬で、ラクに」という意味ではありません。

ユーザーID:2366182403
別れってそんなもの。
女は強い
2010年9月16日 9:24

他に好きな人が出来れば、彼女のすべての行動が嫌になるのも分かります。

でも、お付き合いしているときに、「ずっといっしょにいようね」って言われて「無理」「わかんない」っていわないですよね?

そのときはそう思ったけど、考えは時と共にかわる・・・

これは、男女どちらにもいえる。
結婚って、2人がお互いにおもってのこと。

2人で楽しいこともあったんだから、彼女もそのうち冷静になりますよ。

慰謝料って・・・
私も女ですが、出産年齢とか、時間をかえせっていうなら、なぜに学生と付き合うのか???疑問。

ユーザーID:7219930916
真摯に対応しましょう
ぜみまる
2010年9月16日 9:31

着信拒否とか警察呼ぶとか、そんな事しちゃダメだろ。

のらくら彼女の優しさに甘えて、「俺 結婚は10年後
まで考えられないから」すら言えなかったトピ主さん情けない〜。

トピ主さんみたいに能天気でだらしない男に入れ込む女性ですよ?
そもそも、そんなに男を見る目があるわけでもないし、
活発でもないし気の多いタイプじゃないんでしょう。
やっかいなの目に見えてるじゃない。
お互い見る目が無くて、意思疎通が下手くそなカップルみたいだから
決着がつくまで時間かかるでしょうね。

とりあえず出来るだけの誠意をもって対応すれば、時間はかかっても
彼女は納得してくれると思うんだけどね。
トピ主さんは円滑に厄介払いする事しか頭にないみたいだから
やっぱり無理かなぁ。

まあ・・・お金払っとけば?

ユーザーID:3015623436
慰謝料の件
mama
2010年9月16日 9:31

慰謝料が発生しないという方もいますが・・・

細かい状況がわからないですが
読んだかぎりでは
同棲3年という事ですので

慰謝料発生します。

内縁の妻、という風にとらえられてしまいます。
払う方の経済状況によりけりですが
仕事上の経験からですが
「交際4年同棲3年、男性からの別れ、女性は25歳」の場合ですが
慰謝料28万、というのが最低金額で、実際にありました。

主さんのケースでは女性はもっと年上ですし
結婚はしない、という意思表示がなかったようですし
生活も依存していた節がありますので
それ以上になるかと思います。

彼女が弁護士事務所にかけこんだら・・・
それを考えるとちょっと怖いですね

円滑な別れ、というのは片方に都合のよい事ではありません
双方納得の上で、という事です。
別れを切り出す方は、いかに「相手から愛想をつかす」状況にするか、
という事も。
今まで一緒にいた相手への最後の思いやりです。

ユーザーID:2837782938
金、金、金…
嗚呼
2010年9月16日 10:31

ほんと、目ん玉が金でできてるんじゃないかと言いたくなるくらい、金払えってレスが目立ちますね。

これくらいで慰謝料もらえるんだったら、私も小町で罵倒してきた女性からお金を巻き上げること出来ますよね。
…っていうバカげた主張と同レベルですよ。

また、刺されても仕方がないと言う人がいますが、立派な犯罪です。犯罪を「仕方ない」と言うのがすごく信じられないです。

私自身、30代女性はヒステリックになりやすいとは分かっていましたが、ここまでとは思いませんでした…
これからは、20代女性と付き合うことにしますね。

で、回答ですが…
慰謝料云々の主張がおかしいにしても、一方的に別れを切り出しているのでトピ主さんを擁護することはできません。
謝罪するか、逃げるか。この二択ですかね…

ユーザーID:2937290075
こうまでして
ストラト
2010年9月16日 11:34

「誠意」をはじめとしたあらゆる名目での金銭の要求に、女性なら出来るはずもするつもりもないであろう、過剰なまでの元彼女への気遣いの要求。挙句の果てには女性の自己責任まで男性に都合よく押し付ける。
自分の人生なのに、一体女性は何をしたんでしょうね。男性への責任転嫁と、そんな自分の自己正当化だけじゃないですか?

「捨てられるのが女」ということで客観性を失い、一時の自己満足を得て自尊心を満たすという安っぽい目的のため、どんどん30代女性そのものの価値を貶めていることに気付いていますか?

ただでさえ若くない上、別れ際までこの無様な様子では、男性は誰も30代の女性となんて付き合いませんよ。この客観性のなさでは、本気で結婚を考えた上で「やはり合わない」という結論に達したのだとしても、結果は大差ないでしょう。「誠意」と称して金銭を要求されたり、本当の意味での「誠意」を見せたところで、女性は自分の人生に責任を持つことなく「若い時期を失った」だの「この〜年を返せ」だの、結局は「結婚できない」ことで責任転嫁に終始するだけでしょ?なら最初から若くて面倒臭くもない女性と付き合ったほうが数百倍マシです。

ユーザーID:1251253438
誠実にうそを交えて説明を
似非
2010年9月16日 12:25

残念ながら、彼女の5年は無駄でしたね。あなたの5年は無駄じゃありませんよ、もちろん。だってきれいな部屋でご飯作ってもらってたんでしょ?
彼女を都合のいい女扱いしてたんだもの。そういうことをしたかったのなら、相手を選ばないと。プライド高く、仕事命、あなたとはビジネスライクで付き合える女を。彼女は家庭的な優しい女性だった。そんな女性をもてあそんではいけません。
きちんと自分の意見をいってあげましょう。うそを交えて。
「僕はまだ未熟で、仕事に集中したいから、あと10年は結婚するつもりはないんだ。家庭と仕事の両立は不器用な僕には無理だから。君を愛してはいるけれど、あと10年も待たせては、君に申し訳ない。10年あれば、産んだ子供も小学生になってしまうほど長い年月だ。君と別れるのは僕も辛い。当分は仕事にも支障がきてしまうだろう。でも、今君を解放してあげなければ、もっと僕は後悔すると思うから。今までありがとう」位の甘い台詞をプレゼントしてあげて下さい。懐に余裕があるなら100万位包んでね。
年下の女性と問題なく付き合いたいなら、きれいに別れてあげましょう。

ユーザーID:5019687617
ネットで調べてみました
molt
2010年9月16日 12:50

慰謝料を払わなければならないのは、同棲というより、内縁だった場合のようです。
この違いが微妙なのですが、婚約をしていた場合、指輪などを贈っていた場合、親に挨拶していた場合などが当てはまるよう。「結婚しようね」「うん」でも婚約と見なされることがあるようです。

トピ主さんの場合は「ずっと一緒にいようね」「うん」なので、普通なら婚約とは見なされないかもしれません。
が、逆に言うと、彼女が色んなことをこじつけて婚約状態だったと証明できてしまえば払わされるかも。

あと、担当する裁判官の考え方も判決を左右するみたいです。裁判官が「5年も同棲してたら、それは内縁だろう」と思えば慰謝料が発生することもある、と。

彼女が証拠を集められるのか、トピ主が逃げ切れるのか。それはわかりません。是非結果を知りたい私は下世話な野次馬の自覚アリ〜。

ユーザーID:5347107935
ふつうのことだと思います。
haru
2010年9月16日 13:07

円満に別れる方法というのは、どのような恋愛の場合にも無いと思います。
慰謝料は、法律的には払う義務はないですし、付き合いの内容の詳細は不明ですが、私個人的には払う必要はないのではないかと思います。

ただ、感情レベルの話では、年上の彼女に同情します。
私自身も5年半付き合い結婚を考えていた彼氏と別れた経験はありますが、同棲していたわけでなくても、今までの5年間は二人にとって何だったのか、と大変悩んで苦しみました。死んでしまいたいくらい悲しかったし、お互いの家族にも面識はあったので、家族も同様に苦しみ、両親に対しても本当に申し訳なく思いました。

ただ・・・これってよくあること!なんだと思います。
今は、彼と別れたお陰で自分自身がとても成長できたと思うようになりました。
新しく好きな人もでき、来年に結婚もする予定です。

トピ主さまも年上の彼女も、今回の経験をプラスにして、より素敵な人生をおくれる糧とできることが後々振り返った後に「円満な別れ」と言えるのではないでしょうか。

ただ・・・私の母は今でも前の彼のことを深く深く恨んでいますが。
頑張ってください。

ユーザーID:0996902749
同棲=慰謝料?携帯からの書き込み
たかし
2010年9月16日 16:23

まず、半同棲で同棲ではありません。
単に、自分の家があって、頻繁に彼女の家にいただけでは?
更に(年齢は書いていませんが)大学一年なら、最初の二年は未成年。

これで慰謝料が発生しますかね?

もしこれで慰謝料が発生するなら、世の中の女性の少なからぬひとが、別れた彼氏に慰謝料発生しませんか?

ユーザーID:0589269609
円滑に別れたいなら
ももぴ
2010年9月16日 17:00

年上の彼女とタイトルにする位だから、対等なお付き合いはしてこなかったんだろうなと想像できます。

そんな男性に入れ込んで、見切れなかった彼女にも問題ありですが、
そういうタイプは、自分のしてきた事を否定したくないので、相手に非があると納得できる材料が揃うまでまず落ち着きません。

トピさんが誠意を見せないと、彼女の要求はますますエスカレートしますよ。

慰謝料支払いの義務があってもなくても、円滑に別れたいなら、彼女の性格をふまえた対策をしないとマズイでしょう。

最後くらい嘘でも謝罪の言葉を手紙にして相場の慰謝料を払う、これが一番です。

弁護士か行政書士へ相談してみて下さい。

ユーザーID:3061343680
また女性全体の評判が下がる…
ハマタはどうだい?
2010年9月16日 22:19

ここでわめけばわめくほど女性の価値を下げるだけです。
もう少し冷静に考えましょう。



>のらくら彼女の優しさに甘えて、「俺 結婚は10年後まで考えられないから」すら言えなかったトピ主さん情けない〜。

いや、プロポーズできない彼女が情けないのです。


>気持ちを和らげる方法としてトピ主の友人知人で彼女に相応しい男を紹介してはどうでしょうか。

友人知人に悪いですよ。
常識に少々欠ける女性ですので。

ユーザーID:6479301308
円滑にはムリ!
yumi
2010年9月16日 23:37

お互いに興味がなくなって、ほぼ自然消滅って場合をのぞき
別れをつげて円滑な最後なんてムリなんじゃ・・・。

別に年上だからとか尽くされたからとかは気にしなくていいんじゃないですか。
だってもう恋愛感情がないんでしょ。しょうがないじゃない。

でも、尽くすだけ尽くさせた糟糠の妻(結婚してないけど)を捨てるんだから
「ひどい男だった」といわれるくらいは覚悟してくださいよ。

っていうか、彼女さんに「あ、そう。じゃあしょうがないね。」ってあっさり納得されたら
それはそれでショックじゃないですか?
別れを告げて取り乱したってことはあなたのことそれだけ愛してたってことなんだから。

ユーザーID:1277776862
誠意誠意と言いますが
厳島
2010年9月17日 9:56

こんな状況で相手に金品を渡すのって、札束で頬を叩くような行為ですよ。「これが欲しかったんだろう、くれてやるよ」みたいな。
自分がされたら、とても耐えられそうにありません。そんな、投げつけられたカネを拾うような行為もできませんし。
何名目だろうと、金品を渡すのは、かえって不誠実だと思いますけどね。

ユーザーID:7142979591
>トピ主さんへ
ねこす
2010年9月17日 12:17

もうすぐ投稿受付が停止されるようですが結果報告はないのですか?
これだけ多くの方があなたに疑問を呈し、あなたの不備と思われる所を指摘してくれているのですから
どう対応したか、もしくはどう感じたかぐらいは答えてもいいのではと思うのですがね。
主さんがなぜ責められるのかわからないと言う方にもあなたにも知って欲しいのは、
責められるのは「金を払わない事」ではなく自分に都合のいい事だけをひたすら追求し、
その結果招いたトラブルからは免れたいという身勝手さだという事です。
「慰謝料」に異常に食い付いているのは殆ど男性のようですが、女性から別れを切り出されると
ヒステリーを起こし「プレゼントした物を返せ」「今までのデート代を払え」と
金を要求するのは男性によくあるパターンですからね・・・付合いを金ずくで考えるのは男性特有ですね
こういう男性は、女性が今の彼よりモテそうな別の男性に告白されたので長年尽くしてくれた彼を捨てたいが円滑に別れてくれない
と言われても同じ事を言うんですかね
主さんはこれから「10年は結婚しない」と宣言してから付合うべきですね
それで付合ってくれる人がいるか分りませんが

ユーザーID:5108889425
円満は無理だよ。それだけの事しちゃってるもん。
ころん
2010年9月17日 12:23

円滑なら出来るかも。お金だよね。

二人の年齢が良くわからないけど、主さんが26、彼女が32と仮定。
彼女の27〜32を共に過ごした訳だね。

文面から察するに、主さんは大して好きでもなく、ただ便利だから利用してきた。
一方、彼女は主さんにベタ惚れだった。

男だって年齢で価値が下がるのは同じだと書いた人もいるけど、結婚の視点で見た時に、女の方がより厳しい評価に晒されるのが現実。
そういう意味で主さんの行いは不誠実にも程があると思う。

昔男友達に相談されたよ?「好きな人いるけど、どうしよう」って。
彼は23、彼女は26だった。
「凄く好きだけど、結婚はまだする気がない。告白していいのかな」って。
「その通りに言えばいい」と答えました。
二人は付き合って、その3年後に結婚しました。
とても幸せそうです。

利用する為に一人の女性の27〜32の時間を奪った主さん。
せめてご利用料金を支払ったらどうだろう。
彼女の時間は取り戻せない。

忘れる時間だって必要なんだよ?
32でマイナスからのスタートなんて、自業自得とは言え、可哀想です。

ユーザーID:8935838716
後でつきまとわれるのがいやだったら仕方ない
mar
2010年9月17日 15:38

誠実不誠実はこの際あんまり焦点じゃないんですよね。


「円滑」かどうかが問題でしょ?怖いんでしょ?彼女のこと。


トピ主さんは見る目がなかったんだからその責任を取らねばなりません。
金を払えば円滑に別れてくれる女性ならそうするのが一番なんじゃないのですかね。

彼女がそんなの不誠実!とはねのけ、周囲に現れたり女子大生の彼女に「私から彼を取った!」等のすったもんだ程度はあるかもしれませんが、そういう女性と付き合ってしまったトピ主の見る目のなさにも原因があるんで、ま、仕方ないかと。

彼女のトピ主への執着の強さを付きまとい上等!と受け入れられる神経の太さか、金でけりをつけるかどっちかしかない。変に恨みを持たれそうで怖いなんて言ってますけど、実際変に恨みを持つ人は…持ちますから。

ユーザーID:4281841291
円満は無理
正体不明
2010年9月17日 18:22

怒りながら泣きだした彼女の様子からして円満はもう無理でしょう。

元々最初から温度差があったんだと思います。
大学生の時から5年付き合ってトピ主さんが現在20代後半と言う事は、付き合い始めた頃、彼女は既に結婚を意識していたのかも知れません。
彼女的にはこのまま結婚まで当然行くと思っていたのでしょう。

円満は無理ですし、円滑も難しそうですが、彼女が絶対に別れないと言ってるなら、第三者に入ってもらってはどうでしょう?
彼女が慰謝料払えと言っているならいっそ「じゃ慰謝料の相談しに行こう」といっその事、弁護士さんの所に行ってしまうとかってのはどうでしょう?

ユーザーID:4443501736
微妙
ほしの
2010年9月17日 18:24

ねこす様
トピ主様は、きっと終わりが曖昧な方なんだと思います。
お付き合いしているときにも曖昧な態度のままだったのでしょう。
ですので、きちんとお礼や報告もなさらない(出来ない)方だと思います。
言い方が厳しいですが、自己中心的な方なんです。

今回のトピだって、自分で蒔いた種を自分で刈り取れないからどうしよう?って内容ですよね?
大の大人がですよ??
慰謝料請求した側の思いを考えることも出来ずに、迷惑がっている始末です。

きちんと他人を思える方ならお礼や報告をするはずです。

ユーザーID:1382935492
何言ってんだか
KYも大概
2010年9月17日 21:19

>責められるのは「金を払わない事」ではなく自分に都合のいい事だけをひたすら追求し、その結果招いたトラブルからは免れたいという身勝手さだという事です

自分に都合の良い事を追求して合意もなく結婚を前提にした身勝手さは彼女も同じ。
ただ、円滑に別れるのは難しいでしょう。
一旦放置してしばらく時間をおいてもまだヒステリックな様子なら連絡を一切絶ってフェードアウトするしかないでしょうね。

>女性から別れを切り出されるとヒステリーを起こし「プレゼントした物を返せ」「今までのデート代を払え」と金を要求するのは男性によくあるパターンですからね・・・付合いを金ずくで考えるのは男性特有ですね

「金を払え」とヒステリックに喚き散らし、付き合いを金ずくと考えているのはトピ主さんの元彼女と一部の小町女性である様ですが、事実誤認も甚だしいですね。
どちらかというと「女性特有」という気がしますけど。

>同じ事を言うんですかね

同じ事を言うと思いますよ。
その時の立ち位置による自己利益の多寡で意見がころころ変わって一貫性が全くない一部の小町女性と一緒にしないで下さい。

ユーザーID:1363327041
もっと考えよう
マイルドストリーム
2010年9月18日 21:55

>今回のトピだって、自分で蒔いた種を自分で刈り取れないからどうしよう?って内容ですよね?
>大の大人がですよ??
>言い方が厳しいですが、自己中心的な方なんです。

溜息しか出ませんね。

他に好きな男性が出来たから別れを告げたら「絶対別れない!」と暴力を振ってきた男性とどう円満に別れたら良いでしょうか?なんてトピだったら、上記の様な浅はかな意見など出ず、「無視しましょう」、「第3者を入れて話し合いを」、「警察に相談しましょう」などのアドバイスと相手男性への中傷レスしかないでしょう?(そういうトピも実際あったし。)

それ以前に小町では自分が原因となるトラブルの相談トピがかなりの割合を占めています。
貴女の理屈ではそのトピ主達(主に女性)は全て自己中心的という事になりますが、自覚してます?

中傷する事に囚われた故の浅はかな考えは自分達に返ってくるだけですよ。

>きちんと他人を思える方ならお礼や報告をするはずです

トピ主さんの現状がどうなっているかも分からないのに何故このように断言できるのでしょう?
投稿できない状況にあるのかも知れないのに。

ユーザーID:5855021857
円満はもう無理でしょう
2/22
2010年9月19日 6:55

恋愛なんて感情と感情のぶつけ合いですからねぇ・・・。
男だろうが女だろうが、2股したら、そりゃキレられるでしょう。

主さんは、嫌な事を「嫌」とはっきり言えないタイプでしょう?

結婚話が彼女の口から出てきた時に、さぁ、
「えぇ〜。俺、結婚するつもりなんて無いよ。俺まだ若いし、まだまだ遊びたりない。そんなに、結婚したきゃ別の奴当れよ・・・。」
などと、言っとけば良かったのにね。


ずっとはぐらかして、
狙っていた女の子に告白された喜びのまんま、ニヤニヤした顔で「可愛いこ子に告白されちゃった。お前とは今日限り別れる♪」とかフザケタ別れ話切り出したんじゃない?

まあ、がんばれ。

ユーザーID:5678715210
あなたが、彼女の立場だったら、悲しくない?
オレゴンNo1
2010年9月19日 13:34

結論からいうと、円滑に円満に別れるのは難しいでしょう。彼女が「ずっと一緒にいよう」というのは、結婚を意味していたのでしょう。通常は1年以上も同じ女性と付き合っていたら、結婚を前提にしていると考えて間違いないでしょう。あなたは彼女に飽きたのか、彼女よりも、もっと良い人がいるかもしれない、と思っているかもしれませんが、彼女がかわいそうです。

あなたの彼女は年上なので、もう独身を謳歌する時間的余裕はないです。女性は赤ちゃんを産むためにタイムリミットが男性よりも早いのです。彼女は貴方の事をとても愛していたのです。だから「絶対に別れたくない」、「ずっと一緒にいようね」と言い、怒りながら泣き出すのです。どんなに理性的でやさしい人でも、とても傷ついたらそうなると思います。

「塞翁が馬」という言葉があるとおり、長期的に見て貴方と別れることは彼女にとって良い事かもしれません。もし、彼女があなたと結婚しても幸せになれるか? 結婚しても別の若い女の子が好きになり、最後に離婚するかもしれません。もし、新しい女の子が好きなら、本当に乗り換えたほうが良いのかよく考えて前の彼女に慰謝料をたくさんプレゼントして。

ユーザーID:2595996075
円滑に別れるのは無理
ぶうちゃん
2010年9月19日 15:53

前に似たような話を某掲示板のまとめブログでも見たような。もしかして同じ相談を別の所でもなさっていませんか?違っていたらごめんなさい。
なんにせよ円滑円満に別れるのは無理でしょう。フェードアウトするのももう無理ですし。

そうすると選択肢は3つ、
1 お金で解決。彼女の怒りが少しでもそれで収まるのなら。
2 彼女さんが納得するまでずっと話し合う。土下座することも視野に入れつつ。
3 恨まれてもいいからもう完全に連絡を絶って新しい彼女と付き合う(もう付き合ってるんでしょうが)

お金で解決するにしても話しあうにしても、彼女さんと真正面から向かい合うことが不可欠です。
3は3で覚悟が要ります。その年上の彼女さんの人となりはわかりませんが、新しい彼女さんに矛先が向くことだって考えられますから、その時は新しい彼女さんを何があっても守る覚悟、恨まれ続けて何をされても周りに泣きごとを言わない覚悟。

なんにせようまく逃げることはできないです。
同世代の女としては複雑な気持ちでレスしました。
気持ちの移り変わりは誰にも責められないですけど、対応がまずいと責められますよ。

ユーザーID:5424563148
払うものを払えば
自己中
2010年9月19日 15:57

相手を逆なですることを言っちゃてるんですから、慰謝料で解決するしかないでしょ。それに学生時代には言い方は悪いですが利用してきたのでしょ。
あなたの相談は、慰謝料を払わずに相手を黙らせたい、ということみたいですから、参考にはならないかな。

ユーザーID:3830511971
円滑な別れ方
ロゴス
2010年9月19日 21:58

円滑に分かれるのは無理!別れたかったら金払え!と叫べば叫ぶほど

・女性に関する大概の事は金でカタがつく
・30女は責任転嫁ばっかしてメンドクサイ

という主張になるのは面白いですよね。
女性陣は自分で自分の価値を下げてるのに気がついてますか?

ユーザーID:2585978659
同じ経験あり。
ピーチ
2010年9月20日 6:32

現在35歳・女です。
私が以前付き合っていた人は、7歳年下。
交際期間は6年間でした。
「ずっと一緒にいようね!」と言い合っていたけれど、きっと別れが来るんじゃないかとも思っていました。
私の個人的意見で申し訳ないけれど、彼女は・・・あなたの重荷になると思って「結婚」と言う言葉は出さなかったと思います。
でも5年も付き合えば、彼女だって少しは期待してしまうんじゃないでしょうか?

結局あなたは、彼女を利用していたんじゃないですか?(結果そうなっていると思う)
あなたとの別れが本当に辛いから、彼女は泣いているのであって、当然のことだと思いますよ?
優しくて理性的だったのに? 一方的に別れ話を切り出され、理性的である必要がありますか?偽者なんじゃないんですよ。
辛かったんですよ、あなたが別れたがっていると知って。
彼女は精神的にも金銭的にも色々助けてくれたんでしょう?
あなたとは別れて正解だと思います。着信を無視するなんて大人気ない行動をやめて、もう1度話し合ってください。

ユーザーID:7858807620
変な人がいますね
ねこす
2010年9月20日 12:00

私のレスに変な解釈をして何やら噛み付いている方がいるようですが
>自分に都合の良い事を追求して合意もなく結婚を前提にした身勝手さは彼女も同じ。
身勝手と言うのは自分の利益の為に他人を利用する事です。
主さんの彼女は自分が一緒にいる為とはいえ彼の為に色んな面で尽くして来たんですよね…
でももっと気に入った人が告白してくれたからそっちに乗り変えようっと。文句は言わないでね。
これを「都合のいい事」といいます。
>金ずくと考えているのはトピ主さんの元彼女と「一部の」小町女性
と書きながら「女性特有」とは支離滅裂ですね。実際私が軽く数えた所「金を出せ」
と金のみに固執する女性はかなり少数、一方男性と見られるレスの多くは「女は金金と」
となぜか女性を責めています。
で、男性は女性が「今の彼より魅力的な男性に告白されたから散々尽くしてくれた彼を捨てたいけど
円滑に別れてくれない」と言うとどう答えるんですか?当然女性は何も悪くない、男を放っておけと言うんですよね
>トピ主さん
報告が無いとほしの様の言うように「自己中心的なだけの男」
で終ってしまいますよ。

ユーザーID:5108889425
男性にも普通にある話です
mar
2010年9月20日 15:13

>円滑に分かれるのは無理!別れたかったら金払え!と叫べば叫ぶほど
・女性に関する大概の事は金でカタがつく
・30女は責任転嫁ばっかしてメンドクサイ
という主張になるのは面白いですよね。
女性陣は自分で自分の価値を下げてるのに気がついてますか?

トピ主さんが単に引き下がらない女を選んだのが悪いんですから仕方ないだけの問題ですから。
それに男性でも普通にある問題ですよね?こんなに投資してやったのに別れるとかゆるさねーよ!みたいな話。ま、ここには女性のその時間がどれだけ大事か、とか言う謎の人もいますけどね。
トピ主個人がそういう女性個人にはまったのはトピ主の責任。それだけです。

そういう相手とそういう付き合いをしてきた人(性別問わず)にも責任がある。相手を観る目を以後は磨いて下さい。ってだけの話

ユーザーID:6955597812
金、金、金
ひどいな
2010年9月20日 17:26

単純な男女の別れ話で、これ以上話し合うことなんてありませんよ。

しかし、本当にお金の亡者が世の中いっぱいですね。
「別れたかったら金を払え」
新しい恐喝の方法ですか?

ほとんどストーカーになりそうな彼女に対して、この擁護の数はびっくりです。
5年付き合ったが、結婚したくないから別れた。
それだけですよ。

「奢った金を奢り返せ」って言うのは、もう問題外ですね。
これを言っている人は頭冷やした方が良いですよ。
男女逆なら決してあり得ない発言です。

ユーザーID:6329143386
ただ単に新しい若い女がよくなっただけ
みほ
2010年9月20日 17:46

その年齢になる女性と何年も交際することには、本当に責任を持つべきですね。自殺する人もいますから。
男性は、飽きたら捨てて、新しい若い女に乗り換えてハッピー!!ですが、女はそれをされたらどうなるか・・。
気も狂いますよ。

>今までの優しくて理性的な彼女は偽物だったと気付き
偽物ではありません。
そんな優しい彼女が、われを忘れて発狂するほどあなたのことが好きで大切でずっと一緒にいたかったんです。

で、これからその年齢で捨てられて、新しい若い女に乗り換えられるわけです。

ユーザーID:0487667421
えっと・・・
miho
2010年9月20日 18:29

男性レス怖いな。「女性のレス=すべて30代女」って決めつけてて。「レスしてる人30代女の価値を自分で下げてることに気づきますか?」「やっぱ20代としか付き合わないことにしますね」とか。そういうセリフ吐く男なんてどうせ最初から30代以降の女など女として見てない。
私は20代前半だけど、相談読んで泣けてきたし自分のことのように悔しい。こんな経験したら耐えられないって。女性レス=30代だなんて限らない。10代20代の女性だって同じ考えを持つ人多いと思う。それくらい女性の20代〜30代までの時間って、何にも変えられない時間。
「心変わりが許せない、だから金払え」じゃない。みんなの気持ちはそうじゃない。彼女への誠意が全く見えず、言っておくべきだったことを言わずにいて、今は他の新しい女に乗り換えたいばかりで、でも金は払いたくないし、円滑に別れたい、彼女が発狂すれば「今までの彼女は偽物」と。その一連の言動をみなさん責めているんだと思います。
恋愛に心変わりなど当たり前。結婚をまったく意識しておらず、○歳になるまでは結婚する気はないと決めていたのなら、いつかの段階でちゃんと話しておくべきでした。

ユーザーID:0487667421
感情的な男性が多いね〜
pote
2010年9月20日 20:30

男女の仲が、ヒフティな関係なら、金銭なんて関係ないけれど
別れ話もきちんとしないで、もう他に女ですか?人でなしと、
言われても仕方ないわね。それに、金銭の絡む関係にしたのは
年下でも男でしょ?恩や、義理で付き合えないなら、清算する
のは、それほどおかしな話じゃありません。それしか、解決
できないですよ。
24歳から30まで付き合って来て、その6年、まだ若い彼女
だって、無理もしてきたでしょう。それは、誰でもない主の
ため、でもそんな彼女と円滑に別れたいというなら、お金しか
清算できないのは、普通の感覚ですよ。弁護士に相談に行けば
いい、慰謝料にならなくても手切れ金を払うしかないと言われ
ると思いますけどね。昔と違い、今は、男性が、女性に貢いだ
金銭を取り返したいという相談が、とても多いみたいですが、
トラブルは、お金が一番、きれいに、後腐れなく和解できる
解決方法みたいですよ。
人の気持ちを、分っていながら、自分のために彼女を利用して
来たのは事実のようだから、一度、お金の話を、するだけでも
してみてはいかがですか?

ユーザーID:5933575079
何言ってんだか その2
KYも大概
2010年9月20日 22:01

>身勝手と言うのは自分の利益の為に他人を利用する事です

その定義なら元彼女も自己利益の為にトピ主さんを利用してきたと言えるのですが?
何故、男性だけが利用してきたと都合良く考えられるのでしょうか?

>〜と書きながら「女性特有」とは支離滅裂ですね

あのー、私のレスちゃんと読んでます?
元はと言えばねこすさんが

「金を要求するのは男性によくあるパターン」という根拠のない思い込み?からの「付合いを金ずくで考えるのは男性特有」と結論付けたのに対し、

トピ主さんの元彼女とこのトピでの一部女性達の「金を払え」という意見を客観的根拠として「どちらかというと女性特有では?」と反証しているだけなんですけど、お気に召さなかった御様子ですね。

>一方男性と見られるレスの多くは「女は金金と」となぜか女性を責めています

意味不明なんですが?
「別れるなら金を払え」という女性の考え方が「付き合いを金ずくとする」考え方であり、それを批判しているのが男性ですよ?
反論するなら「変な人」などの人格攻撃でなくもっと筋の通った反論をお願いします。

ユーザーID:1363327041
何言ってんだか その3
KYも大概
2010年9月20日 22:05

>男性は女性が「今の彼より魅力的な男性に告白されたから散々尽くしてくれた彼を捨てたいけど円滑に別れてくれない」と言うとどう答えるんですか?当然女性は何も悪くない、男を放っておけと言うんですよね

だから、

>同じ事を言うと思いますよ
>その時の立ち位置による自己利益の多寡で意見がころころ変わって一貫性が全くない一部の小町女性と一緒にしないで下さい

と答えているのですが?
反論なさるのなら反論対象となる意見をちゃんと読みましょう。

ユーザーID:1363327041
簡単でしょ?携帯からの書き込み
クヌート
2010年9月20日 23:04

はっきり言えばいいじゃん。

分かれる際に及んでまでいい人ぶろうとするからだよ。

さっさと言うこと言ってすっきりさせたら?

ユーザーID:8573488204
トーヘイ様携帯からの書き込み
イモ
2010年9月20日 23:14

短期間で爆発的にレスが増え、さぞかしビビッてしまっているでしょう…

何せ、トーヘイ様の質問がまずかった。
円滑に別れるだなんて。

小町の皆さんのレスを読んで自分は凄い質問しちゃったんだなって思ってるでしょうね。
時間が経ったから彼女との別れ話も多少なりとも動いているでしょうね。

ユーザーID:8822099559
トピ主はヒモ
ねこ
2010年9月21日 4:02

だからただの男女の恋愛話ではないですよね。
十代で既にヒモの如く楽な生き方に浸ったそのツケがきている所。
トピ主はもう今は成人している大人、自分のした事の責任は自分で取らなければならない。

トピ主の対応にこれからの人生が掛かってますよ?

円満(無理かな)に分かれるも、彼女を追い込んでストーカーにさせ新しい彼女やその彼女の家族を巻き込んでの事件に発展するも、あなたのやり方次第。

何が起こっても全部貴方の所為ですからね。
覚悟いるよ。

ユーザーID:7952199515
そういう場合は
厳島
2010年9月21日 10:20

> それに男性でも普通にある問題ですよね?こんなに投資してやったのに別れるとかゆるさねーよ!みたいな話。

そういう場合は、まさに「着信その他連絡拒否、場合によっては友人の援助も活用し、引越し等も想定し、いつでも警察に連絡できるようにしておく」といった対処法になると思いますが。
間違っても、相手の請求に応じてカネを払うなんて対処法にはなりませんし、そんな対応は下策もいいところです。

目を磨く、については賛同いたします。
本トピを見る限り、どうも年長者女性には例の(元)彼女と同じ資質があることが少なくないようですので、なるべくお避けになることを、トピ主さんにはお勧めいたします。

ユーザーID:0401149184
男女が逆になると
どら猫
2010年9月21日 11:10

こうなるらしいですよ。面白いですね。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0920/348852.htm?g=04

つまらない言いがかりをつけられた分、慰謝料を請求してもいいくらいだと思います。

ユーザーID:4427420503
円満解決なら…
れあちーず
2010年9月21日 11:28

彼女に対して、世間一般で言われる「誠意」を見せることでしょうね。
1支払う義務がなくても慰謝料を払う(お金で解決したい意思を見せる)
2新しい彼女と一緒に会う(二人での姿を見せつける)
3自分の親に介入してもらう(30代のクセに!とママに怒鳴って貰えば?)
4友達に手伝って貰う(やはり30代のクセに!と言ってもらう)
5その上dえ
一番いいのは、親に介入して貰うことかもしれません。「30代の年増女なんて、どのツラ下げて息子と付き合ってるのか!」と母親にひどく取り乱した状態で怒鳴り込んで来てもらったら、彼女さんも引くかも知れないです。

それにしても、トピ内容がどう読んでも「新しい年下の(あまり世間や男心を知らない)彼女」側が書いたようにしか見えないのですが…真相はどうなんでしょうね。

ユーザーID:1832970638
幼いね
禄郎
2010年9月23日 4:00

トピ主さん

出産というリミットがあるなら尚のこと、逆算して計画的に、1彼の両親を含む周囲の取り込みを図る、2彼の結婚に関する言質を引き出す(できれば書面・音声に記録する)、3金銭面での支援額を適宜彼に呈示する、4自分の親などを使って圧力をかける、などをせず、「ずっと一緒に・・・」で済ます彼女の中長期的な戦略ミス。

若い女性に告白されたことで突然別れを切り出す君の戦術ミス。
どっちもどっちだな。

私なら
「ギャンブルにハマって生涯返しきれない借金を負った。これ以上、君に迷惑はかけられない」
「一夜限りの過ちで他の女性を妊娠させてしまった。君のことは大好きだが、男として責任をとらなきゃいけない」
「自分の運転する車で同乗者の女性に大怪我をさせてしまった。君のことは(以下同文)」
「実は先天性の難治病があって余命が限られている/子供は望めない」
「親が既に認知症の兆しがあって早期に介護が必要。君に迷惑をかけてしまうかもしれない」

などといった大ボラを、但しできるだけ綿密に入念に仕込んで、彼女の脳のヒューズを吹っ飛ばすという方法をとりますがね。

ユーザーID:2657126382
幼いね・続き
禄郎
2010年9月23日 4:04

彼女への誠意とは決してお金を払うことなどではなく、一日も早く彼女が君を忘れて次の相手を探そう、という気にさせることだと思うので。今からでも間に合う様なら、全力挙げて緻密且つ壮大なストーリーを作成し、全身全霊の名演技をしなさいな。それでスパっと彼女の前から姿を消す。

しかし、6つも下の坊やの躾も満足にできない32歳女性と、5年も付き合った女性への自分の薄っぺらな物言いが引き起こす愁嘆場を想像もできない26歳って何なんだろう。凄く幼い気がします。

このトピで責任論や恋愛論を戦わせている人たちも含めてね。

ユーザーID:2657126382
トピ主に非はないのでは?
るみこ
2010年9月24日 1:05

結婚って、一方の意志で強制的に行うものですか?

婚約してたわけではないですよね?

勝手に、結婚できるとおもってた年上の彼女が悪いと思う。

そういう重い女性苦手。
魅力ないんだろうな・・・

ユーザーID:0477799772
円滑に別れる?携帯からの書き込み
グリーン
2010年9月24日 23:15

聞いて良いかしら
新しい彼女に、同棲している彼女が居る事を話ておいての、彼女からの告白だったのかしら、違うんじゃないの
付き合っている時に俺は40近くまで結婚はしないって話されてました?
何かさぁ 典型的な浮気男って感じしちゃいます。自分大好きで、人の痛みがわからない
円滑なら、別れるに当たって彼女が出す希望を全て聞く事が円滑に別れられると思います 5年同棲したら内縁関係で妻の立場が認められるから 慰謝料が発生するて思いますよ!

ユーザーID:2506266147
こんなの
松浦
2010年9月27日 15:08

トピ主が別れに「円滑」「円満」であることを諦めれば、それで万事OKです。
そもそも円滑・円満である必要も意味もないし、振られてヒステリックになり、金銭の要求まで始めた女性相手に円滑・円満な別れなど求めることは不可能です。

当然、それ以上は何もする必要なし。嘘の理由を並べ立てる必要もなければ、彼女が立ち直る手助けなどもっての他。別れとはそういうものです。

普通に考えれば分かるでしょう。何年付き合っていようが、その間半同棲期間があろうが、他に好きな人が出来た女性はここでトピ主に求めているようなことを元彼にはしません。新しい彼の方を大事にするでしょう。これでトピ主がヒモなら、女性の大半は新しいパラサイト先を探す寄生虫です。

やはり高齢独身女性との付き合いに、余計なデメリットが付きまとうことは事実のようです。自分からは何もしない癖に、年齢や出産を理由とした見苦しい責任転嫁。別れ際には誠意と称した金銭の要求。自分の人生に責任を取れない女ほど、付き合った男性に依存し、責任を押し付ける。
面倒臭くてかないませんね。

ユーザーID:4966424835
ん〜
みつき
2010年9月27日 16:58

女性の認識が甘いかなぁ〜。
結婚の意思があるか、ないか?とか、
多少のかけひきが必要な年齢じゃない?

主とごたごたして別れても
新しい恋が始まって結婚までしちゃったら
「この人に逢うために、今までの試練があったのね」なんて
サラッと言っちゃうのが女性ですから・・・・。

主様はきっぱりと別れるべきだと思いますよ。
「どんなに待っても、君との結婚はあり得ない」
どんなに冷たくしても、正直に自分の気持ちを話すべき。

ちなみに、新しい彼女ができたとか、
好きな女ができたとかは絶対にNGね。

意地でも別れないこともあり得ますので。

まぁ、主も彼女との先なんか考えてもいないのに
5年もぬくぬくと居座っていたのだから
モラル的には最悪な男です。
そういう自覚は持った方がいいでしょうね。

ユーザーID:5670837598
慰謝料は払う必要ないけど。
ころころ
2010年9月27日 20:58

たいがいの女性は、5年も付き合っていたら、自分達は当然結婚するものだと錯覚するよ。
それに、毎日彼女の部屋に入り浸って至れり尽くせりだったんでしょう?
あまり良い気になっていると痛い目を見ますよ。
男性に限らず女性も同じ。
彼女に別れを納得してもらうには、自分は、今後10年間は誰とも結婚する気持ちになっていない事を告げ、彼女がしてくれた今までの事に感謝するしかないと思います。
それでも、彼女が納得しなければ、あとは放置するしかないですが、傷ついた彼女が立ち直れるように、誰か共通の友人にでも彼女の様子を心配してもらえるようにお願いしておいたらどうでしょうか。

ユーザーID:4872905463
確かに
ディープスロート
2010年9月28日 12:04

「円滑」「円満」さえ諦めれば、残るのは普通の別れ。単純にそれで済む話ですね。

>主も彼女との先なんか考えてもいないのに
>5年もぬくぬくと居座っていたのだから
>モラル的には最悪な男です。

こういうのの意味が本当に分からないんだけど、いつから「付き合ったら彼女との先(結婚)を考えなければならない」ってことになったんですか?これ、女性が自分の人生を勝手に男性に丸投げして、責任転嫁してるだけですよね?
こう言うとどうせ「女性の年齢が〜」とか「出産のタイムリミットが〜」とか始まるんでしょうけど、散々言われてる通り、それは女性が自分で管理することじゃないの?何故自分の人生、丸々男性次第なんですか?

元彼女が「結婚しないなら別れる」と意思表示していたのに、トピ主が今の元彼女のようにしがみついたのなら「5年もぬくぬくと居座って」と言われても仕方ないけど、違いますよね?トピ主が「結婚するから」と騙していたわけでもないですよね?

もしかして、女性には男性との付き合いや別れ、結婚に関する決定権がないとか思ってます?一体何時代の人なんですか?なんと、実はあるんですよ。だから自分の責任なんです。

ユーザーID:9837570274
タイミング
べる子
2010年9月28日 12:42

こまかいいきさつはわかりませんが、
昨日今日出会った女性にするような別れ方をあなたは彼女にしてしまったんですよ
そして、そうさせた原因の1つにあなたの態度も入っているのに、冷めたとか恨まれたらいやだなどと言っている自分をどう思いますか?
何もかも正直に言ってしまうことがよいこととは限りません
それは、バカのやることです
もう少し大人になってください
そういうあなたの態度に嫌気がさしたんだと思いますよ、彼女も
今は、少しそっとしておいて冷静に話し合えるタイミングで誠意をもって別れましょう

ユーザーID:8364651855
『男女で5年の重みが違う』について
ひろ
2010年9月29日 2:05

女子の5年が男子のそれより重みがあるというなら、
それを自分で大事にする必要がある。

具体的に『結婚しよう』と言われたわけでもないのに、
重みのある5年を女子側が勝手に『いつかは結婚っ』などと
根拠の無い妄想に浸りながら過ごしてしまうことに自己責任の
無さが伺える。

自分に責任を持たず、相手を責めても何もならない。

ユーザーID:1054109624
人間関係も断捨離
大悟
2010年9月29日 21:05

人間関係も断捨離が必要です。彼女も半同棲までして踏み切れない貴方を後一年持たせるか?と毎年考えて断捨離すべきでした。ずるずると5年きてしまったこと同性としてよくわかりますが、ここの部分は彼女の自己責任です。でも貴方も取り乱した彼女をみて愛が冷めるとか余りにも子供の考えです。消えた愛情を取り戻すことは困難でしょう。だから別れは受け止めてもらうしかありません。
貴方に慰謝料を払う法的義務はありませんが、今まで尽くしてくれたお礼と先々のことを考えて少しでも自分のできる形でお金払ってあげたほうがいいと思います。自分が今しているむごい仕打ちはいつになるかわかりませんが、必ず貴方の身に返ってきます。例えば、老いたときに貢いだ相手に捨てられても貴方はその若い彼女を恨むことはできません。めぐってきた応報だからです。長年生きていると因果応報って本当にあることを皆さん感じています。だから今別れるその彼女には誠意を尽くしてあげてください。貴方のために。

ユーザーID:2754234127
普通に別れれば?
momomoca
2010年9月30日 15:16

べつに普通に別れればいいと思いますよ。
結婚の約束をしていないなら、お金を渡す必要もありません。

結婚を焦っているのなら、相手に結婚する気があるのか早めにはっきり確認するのは自己責任の範囲だと思います。

まあ、彼女が結婚に焦っていることを知っているのに、当分結婚する気はないと伝えなかったのは、トピ主の不親切かもしれませんが。

ユーザーID:9411676563
彼女さん、気の毒
ととろ
2010年9月30日 16:52

心情的には彼女さんが、本当に気の毒です。
思いやりもないヒモ体質の馬鹿な男にひっかかったもんだなと同情します。
しかしまあ、気持ちが離れたのなら仕方ないでしょう。
このケースでは円満解決は無理ですね。刺される覚悟できっちりケジメを付けるしかありません。

ただし、人と一人不幸にしたツケは、必ずどこかで払う結果になると思いますよ。
私自身がそうでしたから。私の場合は、彼にDVの気があったんですけどね。
でも、彼が婚期ぎりぎりか?っていう歳までだらだらつき合ってやっぱり結婚したくなかったのでふりました。
私自身が思いやりのない、馬鹿で若いだけの女だったんですよ。
一年くらい、恨まれるんじゃないかと怖い思いもしましたよ。
でも、振るときは誠心誠意、刺される覚悟でふったので、結果的に大事にはなりませんでした。
だけど、次につき合ったとき、今度は私が婚期あやうい時期にふられましたけど。

つまりトピ主さんも、それ相応のものを失う覚悟は必要です。
人と一人深く傷つけるって、そういうものですよ。因果応報。

ユーザーID:9539201024
恋愛の終わりというだけ
女だけど
2010年9月30日 20:09

私も、これは恋愛関係が終わったというだけだと思います。

この話を男女逆にしてみたらどうでしょ?
男女逆だったら、金銭面で慰謝料なんて話はでないのでは?

あとはトピ主がどうやって別れるかですけど、一度会って話せばいいのではないでしょうか。
好きだったし色々世話になったのは感謝しているけれど、好きな人ができてしまった。
これが事実ですもんね。
誰が悪いという話ではないと思いますよ。

ユーザーID:4202884530
調子いい人ね
ringo
2010年10月1日 10:29

女の30ってすごく重いんですよ、彼女の結婚したいと思ってる気持ちに今まで全く気がつかなかったわけではないでしょ。
あなたの中で適当に利用して結婚はしない利己的なとこがもともとあったはず、「金がなく、クーラーもないボロボロのアパートに住んでました。
彼女は立派なマンションに暮らしていたので」ご自分で書いてるじゃないですか。

家事が得意で手料理を作ってくれ家庭的な彼女、あなたを結婚相手と思って献身的に5年間尽くしてくれたんですよ。
それなのに、
>「五年間無駄にした」と言われたので「僕は君との5年間を無駄とは思ってないよ」と言い返したら本を投げつけられました。慰謝料払えとまで言われました。今までの優しくて理性的な彼女は偽物だったと気付き、一気に彼女に冷めました

まるで自分が被害者のように書いて偽者よばわりですか!
本を投げつけられても叩かれても慰謝料払え!と叫ばれても「ごめん!」と抱きしめるなり土下座するなり好きなだけ打ちのめしてもらえばよかったんです。
彼女にとってあなたと結婚しなかったことがいずれ正解だったとつくづく感じる日がくると思います。

ユーザーID:5754458928
心情的に
さおり
2010年10月1日 15:29

彼女を気の毒に思うのはいいけど、「思いやりもないヒモ体質の馬鹿な男」とか「刺される覚悟」とかおかしなこと言い出すから、30女は面倒臭いって馬鹿にされるんですよ。私にも言ってることが幼稚で馬鹿っぽく見えます。

普通に別れるだけで、何をそんなに大騒ぎしてるんでしょう。相手に良かれと思って色々しても、結局結婚に至らずに別れることなんていくらでもあるでしょうに。それをヒモだの馬鹿な男だの、都合よく話すり替えてみっともない。

ユーザーID:5280518427
30代の
20後半男
2010年10月5日 18:38

女の人ってみんなこんななんでしょうか…
年上好きな私でしたが、付き合うならやはり年下のほうがいいみたいですね

ユーザーID:4897010103
こんなとこで相談してないで
さくらんぼ
2010年10月5日 21:56

誠心誠意彼女に気持ちがないことを伝えて
ちゃんと別れてあげないといけないと思いますよ。

「円滑に円満に」なんて言ってないで
きちんと気持ちを断ち切らせてあげないと。
愛想つかされないと。嫌われないと。

トピ主さんに結婚の意志がないのは仕方ないとしても

「新しい彼女できたからハイおしまい
でもボクちゃん恨まれるのやだな〜どうしよう」

それはちょっとドライすぎるし甘チャンだし、
人間関係というものをナメすぎてませんか?

ユーザーID:1937194386
女性にとっての5年の重み
wasabi
2010年10月7日 9:00

トピ主さんだけが悪いとは思いません。
女性の側も結婚が目的なら早い段階で相手にその意思があるか
はっきり確認し脈が無ければ次へ行くということもできたはずです。

ただトピ主さんは男性だし若いから、特に30歳を越えてからの女性に
とっての5年の重みに対する配慮が欠けていたと思います。
子供が欲しいなら、5年のロスというのはとっても大きいです。

愛情が無くなったら別れるしかないとはいえ、別れ際にもう少し
「女性にとって非常に大切な時期の5年をずるずると過ごした」ことへの
配慮が言葉の中にあったら彼女の反応も違ったのではないでしょうか。

私が以前30代半ばで別れた人はそのことを最後まで謝ってくれました。
そして結婚が無理と感じた時点で、「好きだからこそ、あなたが少しでも
早く次の人と結婚に至る関係を築けるように、すぐその事を言わなければ
いけないと思った」と涙ながらに言ってくれました。

数年後に彼の望んだ通り、より私に合った人ととても幸せな結婚をしました。
今は元彼の決断と配慮に感謝しています。別れ際に人格って表れますよ。

ユーザーID:6151970901
確かに表れましたね
レジーナフィランジ
2010年10月7日 18:25

>別れ際に人格って表れますよ。

そうですね。
いつまで経っても「女性にとって非常に大切な時期の5年」の責任を男性に押し付ける様子を見ていると、ここを読んだ男性には30代女性の人格が十分に伝わったと思います。

女の私から見てもいい加減面倒臭すぎると思います。トピ主に責任を押し付ける女性だって分かってるんですよね?この5年の付き合いも、その間トピ主にしてあげたことも、彼女自信が望んでのことだって。他に好きな人が出来て別れるのだって仕方ないことで、これが女性に好きな人が出来た場合、女性を非難するはずがないことも。

ただただ「結婚が難しくなる年齢の女性が男性にふられる」状況、「若い女性に彼氏を取られる」状況が感情的に面白くなくて、自己満足の為だけにトピ主に責任転嫁したり、中傷したりしてるだけですよね。

このトピで一番人格が表れたのは、元彼女に過剰に共感するあまり、訳の分からない責任転嫁や中傷に走る30代以降の女性の人格だと思います。
女の年齢の重さを力説すればするほど、「そんなに重いのに何故自分から行動しなかったの?」と、元彼女の自己管理能力のなさが浮かび上がるだけです。

ユーザーID:8918776680
トピ主さんが聞いているのは
ことりや
2010年10月8日 9:08

「どうすれば円滑に円満に別れられるのか」なので、どっちが悪いとか
女性の側も悪いとかは関係ないと思います。そこを責めても仕方ないし。

女性の側はこのトピ見てないでしょうし、彼女にも非があると言ったところで
彼女の側は「円滑・円満に別れよう」とは思ってないみたいですから。

トピ主さんが態度を変えて彼女の気持ちを和らげない限り「円滑・円満」に
事を納める方法は無いのではと思います。

そのためにはトピ主さんがもう少し女性の心情(それが男性側から見て
合理的かどうかは関係なく)を理解して、それを考慮に入れた対応を
すればもう少し円満に別れられたんではないの?という話ではないでしょうか。

ユーザーID:9899469206
円満に別れるには
夏みかん
2010年10月15日 11:56

相手と真っ正面から向き合って話をする誠意と、思いやる気持ちが
大切だと思いますが・・・

失礼ながら、
 >このまま強引に連絡を経っても、変に恨みを持たれそうで怖い
などの文章を拝見すると、トピ主さんは「自分さえよければOK、
彼女の気持ち・辛さなんてもうどうでもいい」というかたのような
印象を受けます。

否定的な感情はたくさんあげられていますが、5年間毎日彼女の家で
過ごして手料理を作ってもらっていたことに、感謝の気持ちは
ないのでしょうか?

 >結婚を意識し過ぎているのが伝わってきて、重荷に感じます
 >僕は独身主義ではないけど結婚は10年後くらいが良いし

この内容は正直に話されましたか?

私は30代既婚女性ですが、彼女の「五年間無駄にした」発言も、
ご自分の人生に対してあまりに他力本願だと思いますし・・・

なんだか、長い間半同棲されてたわりには、お互いを全然わかりあってない、
希薄な関係ですね。

トピ主さん的には、快適な住居とおいしい食事さえ提供してくれたら、
誰でもよかったのでは?
今度はご自分が、新しい年下の彼女に利用されないようにしてくださいね(笑)

ユーザーID:8899534817
慰謝料(?)もらいました
マリョウ
2010年10月15日 17:31

まったく同じようなケースを経験しました。
「慰謝料」とは言われませんでしが、
同棲していたので、引っ越し費用(出て行け費用)等も含めて
40万円もらいました。
(都心で引っ越しするには足りませんでしたが、、)
当時彼は25歳でしたなぁ。

主さん、どうか冷静に考えてみて下さい。
彼女が取り乱してしまうのは当然のことですよ。

彼女をものすごい傷つけてしまうのは避けられないことだから、
ちょっとでもその傷を浅いものにしてあげようという
優しさを発揮してあげてください。
変に期待を持たせるようなことはだめだけどね。

辛かったですよーわたしも。
本も投げつけたし、ビンタもした。
結婚相手だと信じてましたからねぇ。
信じたかったから一方的に信じてただけですけどねぇ。

ユーザーID:7271923754
そういう女性いますね携帯からの書き込み
あき
2010年10月15日 20:41

私はひとつ年下の男性と10年付き合って、彼から別れたいと言われて別れましたが、10年間を無駄にしたとは思いませんでした。10年付き合ったから結婚してくれて当然とも思いませんでしたし。自分の意思で付き合ってきた訳ですから、彼を責める気持ちは全くありませんでしたね。自分も幸せでしたし。でも女性ってそういう考えになる方多いみたいですね。遊ばれたとか捨てられたとか。私はそういう考えの女性は理解出来ませんが、多分《ずっと一緒にいよう=結婚しよう》というふうに勘違いしていたんじゃないですか?思い込みの激しい女性に多いですね。

そういう女性と円満に別れるのは無理かもしれません。慰謝料が欲しいと言うなら弁護士に相談して、払う義務があるのなら払った方がすっきりするかもしれませんよ。内縁関係でもない限り、慰謝料は払う義務はないと思いますけどね。結婚していた訳ではないですし。

早くけりをつけて幸せになって下さいね。

ユーザーID:1885185580
第三者をたてては?携帯からの書き込み
あき
2010年10月15日 20:52

彼女があなたに料理を作ってあげたりうんぬんというのは、彼女だってやりたくてやっていたはず。
自分でしてきた事なのに、いざ別れようと言われたら大騒ぎする女性って多いみたい。

傷ついたとか無駄にしたとか被害者みたいで、同じ女性として恥ずかしいな。
まぁここで彼女を悪く言っても仕方ないですよね。

第三者をたてて二人で話さない方がいんじゃないですか?冷静ではないようですし。

新しい彼女の情報は絶対に教えない方がいいですよ。女性は女性に憎しみが向きやすいですから。
なんだかんだ言っても好きで付き合ってきた女性な訳ですから、誠意をもって話し合って下さいね。

ユーザーID:1885185580
円満な別れなんてないよ携帯からの書き込み
いよ
2010年10月15日 21:11

なんかおおげさですね。付き合っていた彼に好きな人が出来た。だから別れたいと言われた。ただそれだけの事なのに。

別に彼女を不幸にした訳でもないし、傷つけた訳でもない。…やっぱり普通の女性ってそういう人が多いのかなぁ。

そこまで動揺している以上、普通に話は出来ないと思いますよ。ただ強引に連絡を絶つとかそういう事はやめましょう。それだと卑怯な男になってしまいます。

本来ならそこまでする必要はないですが、彼女の言い分を全て聞いて、出来る事と出来ない事をきちんと伝える事です。綺麗に別れようとか悪者になりたくないとか、そんな気持ちは捨てましょう。どんな関係でも円満な別れなんてないですから。

頑張って下さい!

ユーザーID:1885185580
誠意をもって携帯からの書き込み
しろくま
2010年10月15日 21:41

みなさん気持ちが変わったあなたを責めているのではありません。それは仕方がない事です。

ただ《あなたを好きでいてくれた人、あなたが好きだった人》に対して別れかたがちょっとまずいのでは?という事です。
新しい彼女の存在は彼女に話したのでしょうか?話していないのなら正直に言う必要はありません。何もかもさらけだせばいいというものではないので。

着信を無視するとかそんな事は、余計に彼女を怒らせるだけです。

きちんと話をしたいという事を伝えて、誠意をもって対応しましょう。

ユーザーID:1885185580
彼女は賭けに負けただけ
うにゃ
2010年10月15日 21:45

トピ主さんに脅されて付き合ったわけでも
「必ず結婚するから」と騙されて付き合ったわけでも
ないのですよね。

いい大人なら、6歳年下の大学1年生の男の子と
交際するにあたり、こうなる可能性も多少は考えた
はずです。
周囲の友人だって、トピ主さんが就職してすぐに
結婚しなかった時点で、怪しいと警告していたと
思います。
それでも、彼女は今の恋愛に賭けたのでしょう。
自分の意志で賭けて、負けただけ。

確かに5年は長いです。
でも、婚約したわけでも、きちんと住民票を届けて
事実婚をしていたわけでも、親に紹介したわけでもない。
半同棲と同棲は違います。内縁関係はもっと違います。

10代や20代の学生時代に「一生一緒にいようね」と
言っただけで慰謝料云々となるなら、全国の多くの人が
慰謝料を払わなくちゃならないですよ(笑)。

私だって、高校や大学の時の彼に「結婚しようね!」
と言っていましたが、別れちゃいましたもんね・・・。
その時は本気だったんだけどなー。
恋愛ですもの、仕方ないですよね。

ユーザーID:8952628865
まだやってたんですか 続き
ねこす
2010年10月19日 20:41

>何言ってんだか その3
という方に対してですが
>その時の立ち位置による自己利益の多寡で意見がころころ変わって一貫性が全くない一部の小町女性
というのがそもそもあなたの一方的な思い込みに過ぎませんよね…
何の根拠もありませんし
私が
>男性は女性が「今の彼より魅力的な男性に告白されたから散々尽くしてくれた彼を捨てたいけど円滑に別れてくれない」
と言うとどう答えるんですか?
とここで聞いたのは、このように男女逆にした場合男性の多くは女性のみを「寄生虫」と批判する事が多いのに
男性が女性を捨てる側だと批判する男性が殆どいない、男性特有のダブルスタンダードを見たからです。
あなたは男性に散々貢がせた女性が何の代償も無くより魅力的な男性に乗り変えたいと言っても全く批判せず
批判する男性も少ないと証明できるのですか?
そうでなければ
>その時の立ち位置による自己利益の多寡で意見がころころ変わって一貫性が全くない
これは男性の特性という事になりますね。

ユーザーID:5108889425
ねこすさん
酢酸トコフェロール
2010年10月21日 6:47

「散々尽くしてくれた」
「散々貢いでくれた」

って書いてますけど今回のケースには当てはまりませんよ。

今回のケースはただ単に彼女の家に入り浸りになった程度。
せいぜいご飯を作ってもらったくらいかな。
それを尽くすだの貢ぐだのちょっと大げさすぎますよ。

これが男女逆のケースだったら、
「あんただってやることやって楽しんだんでしょ」
で終了ですよ。

ユーザーID:4410429718
ねこすさん・・・
舞桃
2010年10月21日 15:53

女性が立ち位置で意見を変えるのは、小町を見ている男性ほぼ全員が思っていることでは?女の私でも思うし。根拠なんて小町にいくらでもありませんか?

>男性に散々貢がせた女性が何の代償も無くより魅力的な男性に乗り変えたいと言っても

散々貢がせたなら「寄生虫」と批判されるんじゃないですか?でもこのトピ主は普通に付き合っていただけで、彼女に貢がせた訳じゃないですよね?付き合っていればお互いにしてあげたり、してもらったりすることを、一部の女性が恩着せがましく「散々してもらった癖に」とか「ヒモ」とか被害妄想を膨らませているだけです。

普通に付き合い、普通にしてあげたりしてもらったりして、結果相手に好きな人が出来ての別れなら、誰も批判なんてしないでしょう。なのに女性は、女性が振られる側になった途端、「女性の大切な時期」「慰謝料・手切れ金」などと言い出し、さもトピ主が貢がせたかのように話を作るから「立ち位置で意見が変わる」と言われるのです。

前提が違い過ぎるのに男性のダブルスタンダードとか特性とか、滅茶苦茶すぎます。無理矢理すぎてみっともないです。もう少し冷静になりましょうよ。

ユーザーID:5140505639
ねこすさん
マンインザミラー
2010年10月22日 12:10

>男性が女性を捨てる側だと批判する男性が殆どいない

非難するべき部分がないのだから当たり前です。

「散々尽くしてくれた彼を捨てたい」や「男性に散々貢がせた女性が」なら非難はされるでしょうけど、トピ主は彼女を「捨てたい」とも言っていなければ、散々貢がせてもいません。なので非難する部分がない。せいぜい「円滑は無理」程度でしょう。男女逆でも同じです。でもあなたの挙げる「男女逆」は条件が全然違います。

むしろ、このトピが男女逆だった場合、別れを切り出した女性に慰謝料や手切れ金を払えと言ったり、「散々尽くしてくれた彼を捨てるなんて酷い」と非難する女性なんていますか?いるわけありません。慰謝料なんて払う必要はないし、尽くすことはお互い様でそれが別れない原因になどならないのだから、当然です。でもこのトピにはたくさんいます。それが「その時の立ち位置による自己利益の多寡で意見がころころ変わって一貫性が全くない」と言われる所以です。

客観的に事実を見ることが出来ず、散々貢いだ尽くしたと都合良く事実を捻じ曲げる感情的解釈しか出来ないなら、お話になりません。あなたにダブルスタンダードの指摘は無理です。

ユーザーID:5431959218
 
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