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子供が欲しくない理由は何ですか?失礼な質問でゴメンナサイ。

タンタン
2010年9月12日 3:24

最近、結婚しているけど、子供はいらない。というご夫婦が増えたような気がします。
自分自身は結婚していて、不妊治療の末に出産した子供がいます。
結婚していて、子供が欲しくても出来ない方の気持ちは、とてもよく分かるのですが・・・。

「結婚しているけど、子供はいらない。」という人の『子供が欲しくない理由』を知りたいです。
ずっと、不妊で子供が欲しくて、やっと子供を産んだので、世間には結婚したら子供が欲しい人ばかり。と思っていました。
このような考え方は、世間知らずで、私の全く勝手な思い込みだと承知の上ですが、
子供が欲しくないご夫婦は、どんな理由で子供が欲しくないのでしょうか?

私の趣味を通して付き合っている友人達は、夫婦だけで楽しそうに生活している人が多いです。
私が子連れでも、気軽に誘ってくれたり、色々と子供に気を使ってくれたりして、本当にありがいのですが・・・。
本当は子供が嫌いだったら悪いな。落ち着かないから迷惑かしら。
子供の話をするのは嫌がられるかな?など、色々と考えてしまいます。
ある友人は、「子供は欲しくなかったから、その分、よその家の子を可愛がるの」と言って、子供と遊んでくれたりします。

「なんで子供が欲しくないの?」なんて、失礼な質問はなんとなく出来ず・・・。
子供は嫌い。子育ては大変。これからの世の中に不安を感じる。一人の時間が大切。経済的な理由。夫婦二人っきりが楽しい。などなど。
どんな風に考えて、子供を持たない選択をされたのでしょうか?

私自身は夫婦の形なんて、どんな形でも良いし、世の中には色々な人がいてこそ平和だと思っています。
子供がいるから良い、悪いなどという事は、全く思っていません。
小町だったら、率直な意見が聞けるのでは?と思って、質問させて貰いました。
宜しくお願いします。

ユーザーID:9636642113  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんの言われる通り。携帯からの書き込み
えりぃ
2010年9月12日 10:21

>子供は嫌い。子育ては大変。これからの世の中に不安を感じる。一人の時間が大切。経済的な理由。夫婦二人っきりが楽しい。などなど。

これ全部が理由です。一つ付け加えるなら、自分にとって必要性が無いからです。必要性が無いのに自分の時間は削られ、お金も吸い取られ何の為に子供を生むのかさっぱり解りません。
子育てしている人は立派だと思います。
でも、自分には出来ません。それだけの理由です。

ユーザーID:8911780110
私の場合
わおん
2010年9月12日 10:47

自然環境、社会環境、教育環境・・・
現在私たちを取り巻くあらゆる環境が、
「生きにくい」と感じるからです。
こんな環境の中で自分の子どもが生きていかなければならないと思うと不安になります。

親同士の関係も煩わしいと感じてしまいます。

もちろん子どもがいなければ学べないことはたくさんあるんだと思います。
でも、子どもを持つことで見えなくなってしまっていることもあるような気がします。
「子どもがいるんだから」「子どもなんだから」という公共の場での免罪符。

生んで終わりではない、自立させなければいけないという責任もあります。
要するに人間を育てる自信がないんです。

ユーザーID:4946102562
欲しくないのとはちょっと違うけど・・・
とも
2010年9月12日 10:55

一人っ子は絶対にいやでした。
なので、30才過ぎてから出産、育児をするつもりはありませんでした。

他人に対しても、30歳半ばくらいまでの出産は何も思いませんが、30歳後半の‘独身’女性が、「子供は欲しい♪」なんて聞くと、「子供の生涯をきちんと考えているのかな?」と思ってしまいます。

わたしの周りには、親に囚われた人生を送っている方が何人もいます。
自分はそんな親になりたくないと思っていますが、実際は子離れできない物だろうなと感じます。

私は子供の為を思うと、今の自分の環境でどうしても子供を欲しいとは思えません。

逆に欲しいからって、高度な不妊治療を受ける人の気持ちも判りません。
人工的に子供を作るのならば、子供の人生に絶対的な責任をもてない限り、私は踏み切ることはできません。

ユーザーID:5969696593
トピ文の中に答えがあるよ携帯からの書き込み
ももたん
2010年9月12日 10:57

主さんの挙げている理由で子供を持たない選択をした夫婦です。20代です。

夫も私も子供は好きです。好きといっても、ご機嫌な赤ちゃんや、ふにゃふにゃ泣いている赤ちゃん、幼児以上は「よそいきモード」になっている子供の場合のみで、ギャン泣きしている赤ちゃんや生意気を言う子供は嫌いです。

要するに、子供のいいとこだけが好きなんですよね。だから自分で育てるのは嫌だけど、他人が育てている子供は好きなんです。


あとはやっぱり、お金も時間も自由に使いたい。←コレが一番の理由ですね。

「子供はかけがえのないもの、子供を産まないと後悔する、子供さえいてくれたら生きていける」などとよく言われますが、
私からしてみれば、「今のこの自由はかけがえのないもの、子供を産んだら後悔する、子供だけが生きがいの人生なんてまっぴらごめん」です。

基本的に、子供欲しい人と欲しくない人とは理解しあえないと思っています。

ユーザーID:0084838442
子供は苦手で…
cat
2010年9月12日 11:25

夫婦そろって、子供が苦手です。
近くに子供がいるだけで、憂鬱な気分になるほどです。生理的に受け付けないというか…。
それに、夫は「家族」に関するトラウマがあるので、家族はいらない、という人です。私とも、ずっと恋人感覚でいたいそうです。
なので、二人とも子供はいらないと思っています。
自分の子は別、産めば変わる、と言われますが、二人ともその自信がありません。

夫と二人だけの方が楽しいです。二人でやりたいことがたくさんあります。
このまま夫と二人で暮らして行けたらいいな、と思っています。

ユーザーID:3021239447
その子を幸せにできる確信が持てないから。
怪物くん
2010年9月12日 11:46

私の子どもに生まれて来る人を幸せにできる自信がないからです。
政府なんかにしてみれば、どれだけ不幸な人でも
納税者が増えればそれで良いのでしょうが。
「この世に生まれさえすれば幸せ」とは私にはどうしても思えません。
人生には質というものがあります。
ちなみに遺伝の可能性を完全に否定しきれない精神疾患を持つ家族が
ごく身近におりました(自死によって既にこの世を去っています)。
子どもは親を選べないという、自分の努力だけでは如何ともし難い現実も、
身を持って体験しております。

このような人間のダークサイドは知らなくて済む人は知らなくていいのです。
だから一々人には言いません。興ざめですからねー。
「欲しくない」とか「できない」とか適当に言ってますよ。

トピ主さんは色んな方から愛情をもらって、
幸せに成長された方なのでしょうね。
きっと素晴らしい子育てをなさることでしょう。
お子さまのいる生活を存分に楽しんで下さい。

ユーザーID:8815998310
親から虐待
つらつらと
2010年9月12日 11:58

親から虐待を受け、生きるか死ぬかの子供時代でした。

親を憎むなんて酷い子供。親にすら愛されないなんて、私はどうしょうもない子。そんな自分を好きになれない。子供が夫に似ればいいけど、私に似たらいらない。

精神的に不安定な私が親になれる気がしない。私も虐待するかもしれない。そうなったら、やっと掴んだ幸せが壊れてしまう。あんな地獄に戻るなら死にたい。とにかく育児が怖い。

子供を産んでも、その子が幸せになれるというイメージが全くわかない。

夫とは子供は産まないという約束で結婚しました。でも本当にそれでいいのか?と考え、かなりの罪悪感を感じました。何度も夜ひとりで泣いて、夫には泣いて土下座して謝りました。

周りから「子供は?」と聞かれても流し、不妊扱いもされてます。精神的な不妊みたいなものかもしれませんが。。他人から見たら、夫婦仲良く楽しそうに暮らしてるように見えると思いますよ。実際、とても幸せですし。

他人の子は可愛いです。私も普通に赤ちゃんが欲しいって人になりたかったなぁってたまに思います。

ユーザーID:6667162329
姉妹の話ですが
yumi
2010年9月12日 12:23

子どもは好きだし可愛いと思うが、自分の性格上、
うまく育てる自身がないから産まないと言ってましたね。

でも、丸っきり産みたくないと言っていたわけではなくて
自然に出来たらそれでもいいかな。とは言っていましたけど、
元々の体質もあるのか、ついに赤ちゃんに恵まれませんでした。

心の奥底の気持ちまでは分かりようがありませんが、
彼女的には、出来なくてホっとした部分もあったかも知れません。

欲しい! 欲しくない! 以外の、
そういう中間的な気持ちを持つ方もいるんですね。

ユーザーID:5431223445
なかなか聞けないことですよね。
まくまく
2010年9月12日 12:39

35歳女バツイチ、現在彼氏アリです。
他人の子供は好きですし可愛いです。
女性に生まれてきたなら産んでおきたいなとも思っていました。
でも育てることに自信がないのです。
愛情を知らない分、自分がどうやって子供を愛したらよいか分からないのです。
産んだら何とかなるよと言って下さる方もいますが、
私は確実に自分の子供を虐待してしまうと思います。
何かあってからでは遅いのです。
愛情に恵まれなくても克服して子供を産んで日々向き合っている方もいます。
私は心の闇に気付くのが遅かったようです。
今はこれで良かったと思います。
負の連鎖を断ち切るための前向きな決断です。

ユーザーID:7137005402
自信が無いから
うーん
2010年9月12日 13:05

これにつきますね。

自分の遺伝子(容姿・才能・性格)を継がせる意味が見あたらない。多様性のある社会なんて綺麗事だ。

子供に学ばせるものを持たない、失った、忘れた。

人間関係が極度に苦手なので子供に悪影響を与える。

自分自身、生きてる意味を見いだせず苦しんでいるのに、解決策も持たず子供を作り同じ思いをさせるのか?

世の中は醜い、人間は良いところもあるけれど生き物である以上、本能として醜い。

産まれてしまったら何とか生きるしかないけれど、産まれない選択肢があるのなら、それが一番だと思う。

そもそも人類は繁殖しすぎ。歴史は争いの記録ばかり。私の子孫ごときいなくても問題無い。

ユーザーID:7329513526
別に失礼な質問だとは思いませんが携帯からの書き込み
黒豆
2010年9月12日 13:23

子供を持たないことに同意してくれた相手と結婚しました。理解してくれない相手と別れたこともあります。
子供を持たない理由は色々ありますね。
昔から自分が母親に向かない性格だと自覚していたので、母になることに憧れたことも羨ましいと思ったこともありません。
継がせるべき家柄でもDNAでもないので子孫を残す責任がないことも大きいかも知れません。
少子化が問題視されていることに常々疑問を感じていて、日本の人口はむしろ多すぎると考えているということもあります。

ユーザーID:2240198025
トピ主さんが答え言っちゃってるじゃないですか
myon
2010年9月12日 15:36

>子供は嫌い。子育ては大変。これからの世の中に不安を感じる。一人の時間が大切。経済的な理由。夫婦二人っきりが楽しい。

全部です。

逆に「子供が好き」「子供が欲しい」と思う人に質問したいくらいです。
「なんで?」って。

もちろんそんな質問を面と向かってはしませんけどね〜。

ユーザーID:6606629515
なんとなくですね…
うーん
2010年9月12日 16:55

私の場合、感覚的なものなので説明し難いですね…。たぶん、子供が欲しい人と同じ様に本能的なものだと思います。
育ってきた環境は三人姉妹でごく普通です。ただし、末っ子なので自分より小さな子と触れ合う機会はありませんでした。

後は、子供をもうけるということが、とても利己的な行為に思えるというのはありますね。
自らが欲するがために、他の個人を存在させるというのを忌避してしまうのです。
生きる、という事自体、人間に限らず利己的で当然なのですが、私にとっては、出産というのが最後の砦なのかもしれませんね。
それだけはできない、という気持ちがあるんです。

また、3、40代の中絶件数の高さから見て、子供が既に居る場合でも、経済的な理由等で産まない選択をする人もいる。
すなわち、子供がゼロだろうと、複数人だろうと、人間の行動ってそんなに変わらないのかなと思っています。

最後に、私は姪っ子甥っ子大好きです。

ユーザーID:9660277536
トピ主様は何歳でしょうか?
はなうさ
2010年9月12日 17:08

結婚して1年半の26歳主婦です。

私は去年25歳で結婚。主人は26歳でした。当初、私は友人の中でも早い結婚だったので、周りの独身の友人に囲まれ、結婚=すぐ子供なんて全く考えてなかったし、むしろ主人と身軽に旅行や買い物に行ける2人きりの生活がとても楽しい!子供なんてずっといらない!と思っていました。(現在も半分はそんな気持ちです)

トピ主さまの「子供がいない友人」はいくつの方か知りませんが、私たち夫婦のよう(20代半ば)なら何年かは二人の生活を楽しんで、まぁそのうち・・
と思ってる方も多いと思いますし、私もそんな気持ちなので、「子供ほしい?」と聞かれても、「今2人の生活が幸せ」と答えています。

それに、人間のできた人なら、もし仮に夫婦どちらかに原因があって子供ができなくても、周りには「子供はほしくない」って言うんだと思います。
今、精液検査なんて1000円ちょいだせば簡単にできる=簡単に不妊かどうかわかる時代なんで、、
もし自分(もしくは夫)に原因があっても、友人には気軽に「夫に原因が・・」なんて言わないでしょうし。

ユーザーID:2439909568
逆にお答えいただきたい
ロクオロ
2010年9月12日 17:37

何故、子供が必要だと思うのですか?

トピ主さんの質問に関しては、「必要性を全く感じないから。子供のいる意味がわからないから」です。
だから、ほしがる人の気持ちもわかりません。子供に対しどういう欲望を抱いて
子作りするのだろうと思います。

ご存知ですか。
ネズミの中には数が増えすぎると生存のため大量自殺する種がいます。
私は思うのです。昨今先進国の中で子供をほしがらない、子供ができない人間が
増えたのは、自然の調整なのではないかと。必要があって
「産まない種」というものを産出するようになったのではないかと。
全員が全員子を望み、全員が不妊でなくなれば大変なことになると思います。
不妊も、産む意欲に欠けることも、自然の摂理ではないかと思います。
産めない種は諦めるが道理と思うのです。そういう風に生まれついたのだから。捻じ曲げた先が怖い。
技術的に可能=やって問題がないではないと思います。
自然への畏敬を忘れすぎではないでしょうか。人間は自然の中の1パーツでしかないのに。
恐らく私は自然の摂理により子供を必要としないように生まれついているのです。

ユーザーID:2118367341
こんなこと旦那にしか言ってません
いつものHNは封印
2010年9月12日 17:40

人間があまり好きではありません。
だから増やす気になれません。
というか、人間が地球上に存在していいことなんてあるんでしょうかね。
自分はもう生まれてきてしまったので、死ぬ勇気も無いしそこそこ楽しいので人生を無難に過ごさせてもらっていますが。

よく人類が滅亡する系の映画で「人類を絶やさないための工夫」を色々模索したりするストーリーがありますが
「そこまでして存続させる理由が分からん」
というのが正直な気持ちです。(だから感動しない)

ユーザーID:5425992405
自分が生まれてきてよかったと思えないから。
るる
2010年9月12日 17:41

↑こんな風に感じながら生きている女は母親になるべきじゃない。
 この世は天国より地獄に近い場所、と思ってます。

ユーザーID:2467302049
双子はイヤ携帯からの書き込み
みなみ
2010年9月12日 18:04

私の場合、子供は望んでいるのですが、
もし産まれてくるのが双子だったらどうしよう、という恐れがあります。

私自身が双子だったのですが、ひとくくりにされたり、比較されたりで、
とてもイヤな思いをしました。

ですので、子供に同じ思いをさせたくないのです。

今は自然妊娠を目指しているところですが、
この先、子供が産まれなかったら、体外受精とかどうしよう、と悩んでしまいます。
あれは双子以上で産まれるケースが多いそうですよね。

子供は欲しいけど双子はいらない。

私のような考えの者もいることを、知って欲しくてレスをしました。

ユーザーID:6965236184
わたしは・・・
tokyo
2010年9月12日 18:30

結婚した時までは子供はいらないと漠然と思ってました。
きちんと自立出来る大人に育てられる自信も無く経済的にも不安でしたから。
ですが夫の希望で子供を二人生み育てています。やっと一人成人しました。
まだ育て上げていないので今後については分かりませんが、今現在
正直メリットということに関してはほとんど無いです。ただ一つ子供は可愛いということだけ。これだけで全てを乗り越えているような気がします。
けれど後悔は無いです。やるべきことを全てやったという自分自身の満足感かもしれません。

ユーザーID:0225078713
わたしは、
ポケチン
2010年9月12日 18:50

自分の子供時代があまり幸せではなかったから、子供はほしくありません。
別に虐待があったわけでもなんでもないのです。
両親の仲が悪く、いつも気を使わなければならなかった割には、
子供の自立の機会を奪うような過干渉を常に受けていたので、
自分の子供を幸せにする自信がないからです。
子供がほしいという人を見ると、幸せな親子関係を築けたのだな、
とうらやましく思います。

幸い、夫も子供をほしがる人ではなかったので、子供はいません。

友人の子供はとてもかわいいです。

ユーザーID:6117911429
夫婦二人が楽しいのです。
チキン
2010年9月12日 18:53

私達も子どもいらない夫婦です。

夫婦の間を「人(こども)」に邪魔されたくない。
育児に自信が持てない。
最近の親たちを見ているとゲンナリする。
ママ友などのくだらない関係が無駄。

などが理由ですね。

子どもを持つことにメリットがありません。

ユーザーID:0612215385
一言で言うなら、自信がないから
カレーパン
2010年9月12日 19:10

子供好きです。主人も子供好きです。でも今の所、子供を持つ予定はありません。理由は沢山ありますが、

経済的に私も働かなければ厳しいので、生まれてきた子供に障害等があって働けなくなったら困る事。

海外にいて、私の両親も主人の両親も近くにおらず頼れる人が全くいない事。

手を抜けない上に他人を頼る事の出来ない性格なので、育児ノイローゼになるような気がして不安な事。

フルタイムで働いて家事をして…それだけで既に疲れきっているのに、この上子育てをする体力があるとは思えない事。

主人が新婚の頃に一度浮気をした事があり、5年経つ今も全面的には信用していないため、万が一離婚の話が出た時に子供がいたら身動きが取れなくなるので躊躇している事。

既に30代半ばなので、恐らくこのまま子供のいない人生になると思います。

ユーザーID:7165501722
私の知り合いは携帯からの書き込み
ママ
2010年9月12日 19:20

経済的に苦しくなるから嫌だと言っていました
結局、旦那さんが若い愛人に子供が出来、自殺未遂のはてに精神病になり彼女は今入院しているそうです。ちなみに41歳、両親もなく兄弟もない人なのでこれからの人生どうするのだか、、やはり子供はいた方がよいと思います。何より毎日が楽しいですよ

ユーザーID:8334729353
怖いから携帯からの書き込み
サリー
2010年9月12日 19:29

アルコール依存症の父親に暴力、暴言を受け、母親はストレスでヒステリック。お金が掛かる。好きな事ができない。働かなきゃいけない。感謝しろと言われ続け、そんなに嫌ならなぜ両親は子供を持ったか小学生の時から疑問でした。
私は自分が存在していていいのか劣等感をずっと抱えています。親と自分は違うと頭では分かってるけど、心がついていきません。
そうなりたくないのに、口調が親とそっくりでぞっとします。
怖いです。連鎖しそうで。幸せに育った人がなんの疑問もなく、子供を持つ事が羨ましいです。

ユーザーID:5499615018
時代が違うのでは
こぐま
2010年9月12日 19:31

 昔はこどもに自分の老後を任せるのが普通のようでした。だから、こどものできない夫婦は養子縁組をさかんにしたのです。
 でも今はこどもも自分の生活で精一杯なのが現状です。介護保険ができたのも時代の要求です。
 こどもを生むのはこどもが本当に好きな人だけでしょう。あるいは家族を重んじる家系の方かと思います。
 打算的な言い方かもしれませんが、こどもにお金や労力をかけてなんの見返りがないのではあまりにも情けないと私は思ってしまいます。

ユーザーID:0864702944
生まれてくる子供が可哀想だから
フィジオ
2010年9月12日 19:40

現代日本の制度で年金や社会保障を考えると、
現代の高齢者と比べて、今から生まれてくる子供はマイナス一億円だそうです。

高齢者優遇制度を改めない限り、日本の少子化は止まりません。

ユーザーID:5112682366
私の場合は・・・
bao-babu
2010年9月12日 19:50

一度親になったら一生親だと思うと、恐ろしくてたまりません。
子供を持ちたいと思う方、育てていらっしゃる方、尊敬します。

ユーザーID:0648240034
自分の子ども時代の経験上。
匿名
2010年9月12日 19:55

私の母は、結婚で仕事を捨てざるを得なくなり、父の転勤で全国を転々、母はいつも不機嫌で、私は常に彼女の機嫌を伺って暮らしました。父と母の持つ文化が全く違うので、何かというと宙ぶらりん。周りに自分を理解してくれる人は誰もいない。おまけに母親は何かといえば自分が働いていたころの自慢ばかり。住む土地の方言を喋ると嫌な顔をされて、友達は家に呼べない等々、ろくな母親じゃなかった。私は結婚して海外在住になりました。夫は現地人。私は英語はできても、現地語はできません。人生一からやり直しです。友人も仕事もない。心に余裕もない。

こんな状態で子どもを作ったら子どもは将来は天涯孤独になる。自分のかかえるルーツを理解してくれる人がいないのも、天蓋孤独の1つ。最低3人子どもを作れず、子ども全員に日本と現地のまともな教育を与え、親として自分が子ども全員にとことん付き合ってやれない経済状態と精神状態状態で子どもを作るのは、自分のエゴでしかないと思うからです。

子どもはどの子もかわいい。その子どもたちが笑っていられるよう、たくさん税金を納められる仕事につけるよう頑張ります。それで許してください。

ユーザーID:5611968445
2つ、かな
生え際に産毛が欲しい
2010年9月12日 20:25

子ども、好きです。
赤ちゃんには慣れていないので、どうして良いか分からないし、特に何とも思わないけど、小さい子(幼稚園から小学生くらい)ってホント可愛くて…。

ですが、自分の遺伝子は残せません。
遺伝の可能性を否定出来ない病気が発症し、2年前に障がい者になりました。
それなりに明るく生きていますが、失った物は多過ぎて、もう過去の自分には戻れません。
親戚に同系の病気の人が二人いるし、他の重い病気の人も複数います。
こんな事、ここでしか言えませんが、残すべき遺伝子ではないと思っています。
そのせいか「自分の子どもが欲しい」という衝動が全く起きません。
逆に、子どもが欲しいという人は、自分の遺伝子を残すということに何のためらいも無いのか、健康だとやはりそうなのかと思う時があります。


もう一つの理由は、誰か特定の相手でなく人間全体で考えた時、地球環境や資源、他の生物のことを考えると、人間はむしろ減るべきだと思います。
なかなか表には出ない話ですが、人間の強欲せいで多くの動物が苦しみ抜いて無駄死にしています。
生物のバランスを考えると、人間は増え過ぎています。

ユーザーID:5658841750
最初は不妊治療していました
wow
2010年9月12日 20:29

結果(妊娠)はでてこないしお金ばかりかかってしまい、うつになり無事復帰し現在にいたります

結婚して7年ぐらいです

ママ友がわずらわしく感じ、モンペなどともできるだけ関わりたくない

自分のペースで自分の時間をすごせる幸せを知ってしまった

子供にお金がかからないから贅沢はできないけど自分の気持ちにゆとりがある=夫にもやさしくできて円満

子供を育てるのに不安要素が多すぎて自分が耐えられない

夫が頼りなく感じる(父親として不適かも)

今37歳、子供にお金をかけるよりも自分自身の老後に目をむけたほうがいいかもしれない

以上です(ホントに私も率直な意見です)

ユーザーID:7012643734
失礼というより無意味な質問
げんじろ
2010年9月12日 20:54


 失礼な質問とは思いませんが、答えがいく通りも存在するだろうから、聞くだけ無駄な質問だなぁとは思います。

 たとえば私みたいな人間もいるのです。決して単純でないことは分かると思います。

 こどもが欲しくないという理由は、他人の子供を搾取する大人たちの存在が極めつけに嫌いだから。そういうと彼らがイラつくので、それを見るのが楽しいから。私のほうは勝手に彼らの眼の届かないところで、子供を得て育てる予定です。まちがってもトピ主さんの質問をするような人の前では、自分の子煩悩は見せません。

 搾取する人たち、というのは、たとえば結婚しろ・子供作れ・手間隙をかけて育てろ教育をうけさせろ・親の面倒を見させろなどなどを、自分が何の手助けを差し伸べることなく、他人にその人にとって、都合のいい要求をする人たちのことです。彼らは本当に助けを求めている夫婦を助けたためしがない。口先だけの少子化懸念。自分の子育てすら、ろくにうまく行ってないのに、他人にあれこれ言う阿呆も多いし。

 トピ主さん、あなたは何故、こういう質問をしようと思ったの?もうちょっと深く自己分析されてはいかが?

ユーザーID:7339851931
不妊治療中なので…携帯からの書き込み
もん
2010年9月12日 21:26

知り合いの不妊治療中の方は、他人に子供がいない理由を聞かれると「不妊について話すと悲しくなるし、聞いた人も困るだろうから、子供は欲しくないんですって言っちゃうの。」と言う人がいます。
表向きの答えと本当の答えは違う場合もあります。
不思議に思うことは構いませんが、相手に訊ねるのはやめてくださいね。

ユーザーID:0204449145
屁理屈と負け惜しみ携帯からの書き込み
あるがまま
2010年9月12日 21:28

大自然の摂理、宇宙の真理です。たかがちっぽけな人間が 屁理屈と偏った考えで 子供を産もうと考えれないのは 神への冒涜でしょう。欲しいのに出来ないのはしょうがないです。要らないと言う考えは トラウマ、偏った能書き、驕り、我が儘、幼稚な思考、等色々だと思います。ただ、要らないという輩と 議論は成り立たないと思います。大自然界、神に生かされている人間としての根本的な意味が解ってない弁論者だからです。あくまでイレギュラーな
考え方であり、敢えて申せば それも神のイタズラなのでしょう。

ユーザーID:3769660728
そう言うしかないからかな・・・
marin
2010年9月12日 21:40

トピ主の質問の答えにはなってませんが・・・こういう人も居ると言う事で・・

私は子供が持てない身体です。でもいきさつを話すと長くなるし・・・
「悪い事聞いちゃったね。」と言われる事も多いので、「作らない」や「いらないんです」と
言う事もあります。その場限りなら手っ取り早いから・・・・

ユーザーID:9290619525
甘えですが
みら
2010年9月12日 21:46

私自身が、結婚や家庭や子育てに向いていないと自覚している。
私の遺伝子を残したいと思わない。
出産は命懸け、命をかけてまでこの人の子供が欲しいと思える男性に巡り合えていない。
子供が好きではない。
私自身、生まれてきて良かったと思わない。(自死願望は無いけれど未練もない)
これから先の尚厳しい時代にわざわざ子供を産む意味が解らない。
経済的に難しい。
虐待をするだろう予感がある。

産んだら産んだできっと何とかなるのでしょう。
子供を持つ人は「自分の子は違うよ。大丈夫だよ。可愛いよ。」とは言うけれど
じゃあ可愛いと思えなかったら責任を取ってくれるのか?と逆に問いたくなるんです。
我ながら子供じみているなとは思うのですが……。

極論ですが、
家や車が気に入らないなら売れば良い、夫が嫌なら離婚すれば良い、仕事が嫌なら転職すれば良い。
でも、子供が嫌だからと売ったり捨てたりする訳にはいかない。
それだけの責任をもって産むという選択が私にはできないんです。

子供を産み、育てている方は尊敬に値します。

ユーザーID:6083578525
理由というか
のな
2010年9月12日 21:59

結婚が早かったので、数年二人でのんびりしてから子供は二人…
なんて漠然と考えていました。二人とも子供好きだったし。
でもちゃんと準備してから、と思っていました。心も経済的にも。
そうこうしている間に双方仕事や趣味で忙しく過ごす内に、子供が
いないのが当たり前になっていました。

欲しくない理由はありませんが、欲しい理由もありません。
子供が出来ればきっと生んでいたと思うし、それはそれで幸せ
だったと思います。今は結婚してもうすぐ20年、二人の生活はとても
幸せです。

友人の子供や甥っ子姪っ子は可愛いです。みんな懐いてくれます。
自分の子供がいたらよかったのに、とは今のところ思ったことは
ありません。今が満たされているからかもしれませんね。
まあこんな人間もいると言うことで。

ユーザーID:7016204565
責任
また旅
2010年9月12日 22:02

産まない事が私の責任のとりかただと思うからです。

産んでおいて虐待したりするよりゃマシでショ。

ユーザーID:9894326054
夫に子どもがいるから
うみ
2010年9月12日 22:02

再婚同士で、夫には前妻が育てている2人の子がいます。
万が一、前妻さんの身に何かあり、子どもたちが望めば
我が家で引き取る心積もりでいます。

そのとき私たちの間に子がいたら、彼らがどう思うか。
そのことを考えると踏み切れません。

私自身、まったく欲しくないとは言いませんが
まあ、数年前までひとりで生きていく気でいたので、
思いがけず再婚した頃には、出産願望も薄れていました。
ちなみに夫は私の意志を尊重するというタイプです。

もはや四十路に突入していて、周囲にも聞かれなくなりましたが
聞かれれば「欲しくない」とか「できそうもない」とか「お金がない」とか(笑)
適当に流しています。
一度、正直に話したら「それで出産を諦めるのは何か違う!」と
説教混じりに力説されたことがあるので、話すのはやめました。
親身になってくれるのはありがたかったのですが、当事者は私だし
デリケートな問題ですからね。

あ、でも、もしも妊娠するようなことがあれば
その時点でそれは宿った子の運命なので、もちろん産みます。
私の場合はこんなところです。

ユーザーID:9815353361
自己否定し続けて来た人生。
閉塞感
2010年9月12日 22:02

タイトル内容を、聞かなきゃ分からないトピ主に、
説明しても理解出来ないとは思いますが。

物心ついた時からずっと、
生まれて来なければ良かった、と思いながら生きてきました。
そのくせ自殺する勇気すらない自分に、
さらに自己嫌悪。
こんなダメ人間の遺伝子を残す必要はないと思っています。

さらに私にとっては毒親だった母ですが、
彼女の価値観的には精一杯育児をしていたのは理解しています。
だからこそ、
私が命をかけて育んだ子供に、
「生まれてなんか来なければ良かった」と言われたら、
私だったら、
「親のエゴで生んで、この子を苦しめてしまった」と絶望するでしょう。
…私の母は、
そんなことを思うこと自体が理解できなかったようですが。



夫も同じ価値観だったので、
子供は持たない、と結婚前から話していました。



聞いて、気が済みましたか。
ご自分が子供がいて幸せなら他者がなにを考えていようが関係ないと思いますが、気になるという事は、
トピ主さん、
なにか不安を感じることでもありますか。

ユーザーID:7490777315
興味がない
はらわた
2010年9月12日 22:12

特殊なのかもしれませんが、子供を産み育てるということに興味が持てないのです。
年を取ればできにくくなるというのも分かっていますし、
だからといって、欲しくなってもすぐできるとは限りませんし。

逆になぜ欲しいと思えるのでしょう?誰かに言われて育ってきたから、それとも自然と欲しいと思えるのでしょうか?

実は今、子宮筋腫の診断を受けてましてこれからMRIで詳しく調べてもらうのですが、
最悪、子宮を摘出しなければならなくなったとしても、何の未練もありません。
むしろ悪いものを取れればすっきりするんだろうな、とさえ思います。

こういう考えって、珍しいんでしょうかね?
母性本能がないんでしょうかね?
どこかに欠陥があるのでしょうかね?

ユーザーID:3886774662
思いつくままに理由をあげてみます
コンチェルト
2010年9月12日 23:09

お金の無駄

時間の無駄

そもそも子供が好きでない(はっきり言うと、嫌い)
(泣き声、わめき声、わがまま…)

子供を通した親同士のかかわりがうっとうしい

障害児だったら産んだことを本当に後悔してこっちが死にたくなりそう

…と、こんなところでしょうか。
私は結婚していて、親たちは孫を望んでおり、夫も子供がほしそうで、彼らを喜ばせてあげたい気持ちはあります。
しかし、外出時などによその子供、親子連れを見るたびにげんなりし、ほしくないという気持ちが増すばかりで困っています。

ユーザーID:1162179511
欲しくなかった理由
ぽこママ
2010年9月12日 23:12

・子供が好きではない
・自由に遊びたかった
・今後悪化していく環境が心配
・障害のある子供を育てる自信がない

ただ30歳過ぎてタイムリミットが近づいてきたのと同時に、子供好きな今の夫と再婚して考えが変わりました。

・産めなくなってから後悔したくない
・夫の遺伝子を残したい
・子供のいない専業主婦は肩身が狭い(周りから色々言われました)

以上の理由から現在娘が一人います。
夫はあと一人熱望していますが、私は手がかからず可愛い娘との今の生活にとても満足しているので考えられず、夫といつか衝突しそうで不安です。

ユーザーID:3771571858
きもちは変わるかもね携帯からの書き込み
まめ
2010年9月12日 23:19

私は男女雇用均等法の年に就職でした。
バリバリ働く友達も多く、仕事優先で「子供は要らない」とか「結婚はしない」という友達が多かったです。離婚も多いし。
でも、40才になる年に5人の同期や同級生が一斉に妊娠・出産しました。
その後も2人出産してます。
要らないと思ったけど、ひとりは寂しいかもとか、女の大仕事をしたいとか、景気が悪くなって仕事一筋の意味がわからなくなったとか、出産の期限がせまってきたら、本気で考え始めたとか、夫の子は産みたくないとか
理由はいろいろだけど…

所々で妊娠報告を聞き、新鮮な気持ちになりました。
不倫もいるし、未婚の母もいますけど

女を活用したかったとか
味わってみたいとか

いいんじゃないですかね
その時々の思いで…

産んでみないと、大変さや楽しさや、お金や体力なくても平気じゃん的なこと分かんないし
産まない人の気持ちも、産んでる私には分からないけど
でも、いろいろいて感心する毎日です。
そして、いろんな考えがあって楽しいです。
産まない友もいます。産めない友もいます。
そして、どちらであっても友はみんな大好き。みんな応援したいです。

ユーザーID:2952606013
私の場合。
たびちゃん
2010年9月12日 23:24

結婚4年目、子なしの34歳です。

1. 子育てに自信がないから
2. (失礼を承知で書きます)障がい児が生まれることへの不安
3. 生活が変化することへの不安
4. 実母との関係の変化

1と2については、友達の子供とか小さい子はかわいいと思いますが、それはあくまでも自分に責任がないからなんですよね。
自分の育て方によって、良くも悪くもなると思うと、正直怖いです。
そして、障がい児だったとき、もっと自分が育てられる自信はありません。

4については、わかりやすく言うと、母はいわゆる過干渉な人なので、結婚してある程度の距離ができたことでようやく心の平穏が保っていると言っても過言ではないのです。
妊娠出産となると、ほぼ「良かれ」と思って母は距離を縮めてくるでしょう。
そういったことへの不安もあります。

私としては、子供が欲しいと純粋に思える人が、正直うらやましいです。
子育てへの不安とか感じないのかな?

ユーザーID:1339592581
私の場合は・・
ルナ
2010年9月13日 0:22

夫の海外赴任に伴い、現在海外在住です。日本にいた去年までは、女ばかりの歯科医院で働いていたのでこの質問をよくされました。(時には患者さんからも!)

理由は「子供に縛られることなく自由に生きたい」からです。

利己的に聞こえると思いますが・・。
22歳の時に母を癌で亡くしました。留学の直前でしたが、断念し妹と父の為に残りました。その後、夫と4年間交際して29歳で結婚しました。彼には結婚前から「私の20代は自分のしたい事を犠牲にしてきたので、30代は何にも縛られる事なく、人生を楽しみたい。だから産みたくない」と伝えていました。夫も私の意思を尊重してくれ、了解の上で結婚しました。

この12年間は、好きな仕事と家事という充実した毎日でした。休みの日は英会話・スポーツジムに通えたのも、毎年海外旅行に行けたのも、子供のいない自由な身だからだと思います。

同年代の人達が子供を一生懸命育てているのをみると、尊敬します。でも私たち夫婦はいつまでも恋人同士、とまではいきませんがお互いを大切にしています。昨年からは夢だった海外生活となり、自分の選択は正解だったと感じています。

ユーザーID:3227973753
極論は嫌い
50代主婦
2010年9月13日 0:22

50代です。子供いません。主人も子供を欲しがらない人でしたので20代で
結婚しました。
結婚20数年経ちましたが、欲しいと思った事は一度もありません。

主人も私も生まれ、育ち、職、全てにおいて挫折を知りません。
主人も私も生まれ持った才能もあり、運もあり、育ちの環境の良さもあり
満足あるポジションで生活しています。

しかし、私達と同じ位、子供が幸せになれるとするなら、確立だと
0.数パーセントだと思います。
自分達が、こうして生活しているので、自分達以下では可哀そうと
思ってしまうんです。

子供を持った親は、欠点があっても自分の子はカワイイと
言う事だと思います。でも、欠点があって99パーセントの人が満足できる
職や生活では、私は満足出来ません。

私の友人は持病の為、子供を持ちませんでした。夫婦円満です。

子供がいても愛人作る人は作ります。
子供がいても離婚する人は多いです。
子供いるなしは関係ないです。

80代で子供いない夫婦が近所に何件かありますが、皆さん仲良しで、
そしてお金持ちです。

ユーザーID:4928122337
夫婦共に
かみつれ
2010年9月13日 0:24

18で自立して実家を飛び出すまで両親に虐待を受けてきたものです。

殴る蹴るは日常茶飯事、常に「産まなきゃ良かった」「あんたを殺して私も死ぬ」と
泣きじゃくる母から日常的に暴力を受けて育ってきました。

現在、心許せる異性と結婚までこぎつけましたが、出産は考えていません。
私も彼も、自分が虐待する側に回ってしまいそうで恐くて出来ないのです。
また、子供がいて幸せな家族を見てきたことがないので、そういう一般家庭に憧れないです。

でも、今は幸せですよー!
夫婦二人のんびり過ごしていこうと思っています。

ユーザーID:9312420269
タイムリーで同じ疑問を携帯からの書き込み
まつ
2010年9月13日 1:02

先日人妻の集まりがありました。でも子供がいない夫婦が半分。私は専業ママです。
彼女たちは夫婦で財布は別、お互いに仕事が忙しく休みもすれ違いがままある、忙しいから家事ができないことがしばしば。
たまの休みは夫婦ででかけることもあるが自分の趣味や友人との付き合いも重要。子供がいないから義両親との交流も特に機会がなく疎遠になりがち。
一体なんのために結婚したのだろう?変な話しただ単に結婚したくて焦っっただけなのかな?と失礼ながら感じました。だって同棲している恋人同士とやってることは同じだし…。
彼らが結婚して得たものはなんなんだろう?と普通に疑問がわきました。ちなみに皆子供がいたら大変そう、犠牲にするものが多そう。しばらくはいらないという考え方のようでした。私もどちらかと言えば、元々はそういう考え方でしたが、子供ができてからというもの毎日が楽しくてしょうがないです。彼女たちにもこの幸せを教えてあげたい。と願わずにはいられません。いらぬお節介ですが。

こんなことおおっぴらには言えませんが、心に引っかかっていたので吐き出しました。

ユーザーID:4731892254
変わった答えだと自分でも思うけど
のん
2010年9月13日 1:10

私はイギリスとタイにそれぞれ5年ずつ住んだことがあります。

先進国ってみんな少子化に悩んでますよね。ほとんどが1台。
イギリスもそう。あの国でも日本と同じく社会問題でした。

つまり、先進国になったら必ず、少子化に悩まされる。

そうでない国は子沢山。私はタイに行って初めて知ったのですが、かの国
には年金がありません。年老いた親に、子どもたちが自分の稼ぎの中から
わずかであっても必ず仕送りしています。文字通り「子供は宝」。

農家だった私の祖母の話を聞くと、「子供をたくさん産んで、早く仕事を
手伝ってもらうのが楽しみで育てた」と言ってました。

社会の福祉や基盤が進んで「子供を育てる」ことの意味が明確でなくなった
豊かな国では、「子供を育てる意味が分からない」と考える人が増えるのが、
自然の成り行きなのかもしれません。

で、徐々に人口が減り、ゆるやかに国全体が衰退していくんですね。
先進国、おごれるものは久しからず?
大きな目で見れば、定められた流れなのかなーと。

というわけで、気がつけば周りで子供なしを選択する人が増えるのは、
現代社会では必然なのかもしれませんね。

ユーザーID:7633107345
自分の面倒しか見れないから。
子どもいらない派
2010年9月13日 1:19

という理由です。
働くことがスキ。そしてワガママ。何十年も子どもの面倒をきちんと見る自信がないからです。
生んでおいてネグレストになったり、虐待したり・・・なんてことになるくらいなら、生まない方がいいです。これを言うと、『生んじゃえばかわいいよ』なんていう人がいますが、イヤイヤ、そんないきあたりばったりには生めないですよ。後戻りできないでしょ?

自分は少なくとも、親に心配のかけどおしでしたし、反抗もしたし、良い子どもではありませんでした。(ヤンキーとかではなかったですが、親の超過保護に反抗して、早くに家を出ました)
 親元を離れ、働いて結婚もして、今は親との関係も良好ですが、自分みたいな子どもが生まれたら、うまくやっていく自信がないです。

幸い、夫も同じで、『少しの間はかわいいけど、かわいいばかりじゃないから』と言っています。
そんな理由ですが、ダメですか?

ユーザーID:9802199185
痛いので
エクスキューズ
2010年9月13日 1:25

単純明快「出産の痛みが怖い」ので生みませんでした。
いい年して…人には言えませんが、それが本音です。
「女性なら耐えられる痛みだよ」「好きな人の子供だったら我慢できるよ」って言われても、私には無理!って思うんです。ごめんなさい。

ユーザーID:9946620249
トラウマ携帯からの書き込み
誰にも言えない
2010年9月13日 1:47

私には歳の離れた弟がいますが、両親が共働きだった為、世話は殆ど私がしました。クラブ活動や、友達と遊ぶこともままならず、ひたすら家と学校の往復。その当時は紙おむつなどなかったので、冬の凍えるような日でも外の冷たい水で布おむつを手洗い。
夜中にミルクをあげたり、おむつを替えるのも私の仕事でしたが、当時12歳だった私には、辛過ぎる出来事でした。
それからというもの、子どもがイヤになりました。よその赤ちゃんを見ていると可愛いとは思うのですが、その時の事がトラウマになり、どうしても自分で産む気になりません。
わがままとか贅沢とか言われるかもしれませんが、子どもを愛せる気がしないのです。

ユーザーID:8961964840
遺伝病があるから子を持たない。
ラバ
2010年9月13日 2:32

件名の通りです。

心身共に遺伝病のリスクを考えて子を持たない人は意外と多いです。

「子供がいたほうが良い」かどうかは人それぞれですし、非常にデリケートな話題ですね。

ユーザーID:7849809547
いろんな理由
エイこら歌
2010年9月13日 3:43

1.
40になる2週間前に4つ年下の主人と結婚しましたが、卵子の質が悪くなっていることから障害児が生まれた時のことを思うと年齢が年齢だから踏み切れない。

2.
主人の親が5人兄弟で、うち2名がある先天性の障害を持っている。障害がある子が生まれる可能性が一般より高い。

3.
4年間の交際を経ての結婚で、交際期間中に主人は子供は要らないと言っていたが結婚して「欲しいような気がする」と。そういう割には思考や言動が一切伴わず、この人が父親になっても子供と向き合えないと思う。

4.子供を要らないという主人の意向を汲まないと結婚できない気がしたので交際期間中に欲しいと思わなくなった。

5.
私の実家家族は父親が暴君でDVを繰り返していた(私も被害者)。愛のない家族に育ったので、その血が受け継がれるのが嫌だ。祖母(父方)も同居の母をいじめていた。祖母の娘でありながら一切祖母に似ていなかった叔母が最近祖母に似てきて、自分も将来そうなるかもと思うと子供に向き合えない。

6.
私が(入院するほどではないが)病気がちなので、子供を育てられると思わない。

ユーザーID:7051405828
夫がまったく育児をしなさそうだから
それいゆ
2010年9月13日 5:31

理由は色々あります。

まず、自分の性格上、猛烈な教育ママになりそう、そして育児に失敗しそうだということ。
他人の子供を見ていても、しっかり挨拶やお礼の言える子供には「まあ!なんてかわいいの!」と
思えますが、暴れまくり、わがまま放題の子供をみると親が悪いとわかっていても
心底子供なんて大変だ〜と思ってしまう。

次に、夫が超残業する人で普段から家のことをまったくしない。飼っているペットの世話も全然しない。
ありとあらゆる家庭内のことが全部私任せ(ちなみに私は専業主婦ではありません)。
子供が生まれても絶対に面倒なんてみなさそうです。
私の父親もそうだったから、子供が感じる寂しい気持ちは容易に想像がつく。

そして、何もしないであろうくせに「子供はほしい」と言い放っているところに超嫌悪感。
産まれれば勝手に育つとでも思ってる?誰が四六時中面倒みると思ってるの?
想像するだけでムカつきます。無責任すぎる。

夫の血を受け継ぐ子供など絶対産みたくないと思い始めてますので、
一言で言うなら「そもそも夫自身が嫌い」ってことですかね。

ユーザーID:5677809125
自分が抱えてきた地獄のような葛藤を追体験したくないから携帯からの書き込み
ぽいずん
2010年9月13日 5:48

自分のお金、時間、要するに自分の人生を自分のためだけに使いたい、もともと自分にしか興味が持てず、他人に興味が薄い、子供が嫌い。子供の代わりに、自分には自分が創作して世に送り出す作品たちがある。

これに加え、決定的な理由は、自分が抱えてきた葛藤、自分が見てきた地獄を、子供を育てることで追体験したくないから、です。
集団が嫌いで、家、学校、塾、友達、など三重、四重の牢獄からやっと解放され、自由に生きてるのに、もう一度子供を育てることでそれを追体験したくない。特に自分と似た性格の子供ができたりしたらやり切れない。

村上春樹も自分の小説のなかで主人公にこういわせてます。
「だって僕みたいな子供が出来たらどうしていいかわかんなくなっちゃうよ。」

ユーザーID:7280283676
葛藤が多い
はい
2010年9月13日 6:01

経済的には困っていないのですが、
自分1人でも精神的葛藤が多く生きるのに大変です。
私の場合、育った家庭が
親が子離れせず全部やってくれてしまうような
家庭でした。
振り払って精神的に自立しようとしても、心の底で
縛られている自分に後から
気づいてぞっとしたりします。

こんなことを考えているので、
子供を産みたいと思えません。
迷う気持ちはありますが、自分みたいな人間は
産まない方がいいんじゃないかと思います。
人を立派に一人前にして自立させるのは、
とても大変なことだと思います。
他所のお子様は可愛いんですよ。
自分に責任がないので純粋に可愛いと思えるのかも?

ユーザーID:3473729374
前からずっと欲しいと思ってませんでした。
あお
2010年9月13日 6:09

わたしは30代既婚女性です。子どもなしです。
出産できる年齢まであとすこしでリミットだとわかっていますが、20代前半から、将来40代過ぎて、やっぱり産んでおけば良かったなって思うかな〜とも考えました。様々な場面で自問自答し、産むか産まないか考えて、産まない選択をしました。
ただ、子供は嫌いではないです。
親になった事でしか解らない経験や思いもあると思います。
どちらも自分で選んだ人生なので、比べる事でもないし、自分が納得しているんだったら、どちらでもいいと思いますよ〜。

ユーザーID:0373396340
自分が幸せではないから
匿名
2010年9月13日 6:34

30代半ば独身ですがレスさせてください。

私は容姿が悪く、芸術の才能が多少あるものの
要領が悪くて仕事もできず、頭も悪く
動作も緩慢で親や身内、世間から虐げられながら成人しました。

もし、生まれてきた子供が
私にソックリだったら幸せになれるはずがありません。
辛い人生になるであろう事は予想できます。

だから自分の子供が欲しいと思ったことがありません。

ユーザーID:9345159838
自分とちゃんと相談したから。
すず虫
2010年9月13日 7:25

私の場合は、子供がいらないと思ってた人が
たまたまラッキーな事にできなかった。
自然に任せていたら、思い通りの生き方になった。
そんな感じです。

私は子供が大好きです。
甥っ子や姪っ子が可愛くてたまりません。
1日のうち半日程度なら最高に楽しく過ごせ
可愛いを持続させられます。

でも…365日24時間は嫌。
煩いのも汚いのも貧乏も苦手。
仕事の邪魔をされるのも苦手…
子供がいるというだけで仲良くする関係も苦手。
夫婦の時間や自分の時間が大切。
子供の頃から、植物や動物を育てるのが苦手。
案外恩にきせる性格。

つまり我が子にさえ、
犠牲を払えないと思ってしまったのかなぁ
と思います。
こんな母親なら、子供が気の毒。

そんな理由から産みませんでした。

自分に合った生き方ができて、今は満足しています。
ただ…老いた時にどう感じるのかは、まだ分りません。

ユーザーID:1469312597
自分でも本当のところはわからない
sora
2010年9月13日 7:47

いろいろ理由は考えられるけど、何が一番の原因かはよくわかりません。
どうしたら欲しいと思える様になるのか教えて欲しいくらいです。

子供の頃を、子供らしくいられなかった。早くから精神的に自立するしかなかったので、今主人との生活で子供時代を取り返している感はあります。主人がどうしてもというので一人生みましたが、欲しくて生んだわけではないです。子供はかわいいですが、もう一人生む気にはどうしてもなれません。

自分の中で親の存在がとっても希薄だったので、子供との密接な関わりに苦労します。子供に限ったことではないですが人と深く関わる事が苦痛なんです。(主人以外)
自分の子供って、これ以上ないくらい濃い関係ですものね。

子供に関すること以外は、仕事でも近所付き合いでも普通にこなせるのにって自分でも不思議です。子供の目はごまかせないってわかってるからかも。本来の自分を見られる事が怖いのかもしれない。あと、24時間母親やってると本当の自分がなくなってるような気がします。子供に対して失礼すぎるなと自覚はあるし申し訳なく思っています。

ユーザーID:3289729612
子供が好きじゃない…。携帯からの書き込み
まきさん
2010年9月13日 8:03

もう子供が嫌いなのです。
言葉が悪いですがウザい、うるさい、行儀悪い、わがまま、自己中…挙げたらキリがありません。

たぶん私がこういう子供だったから自分のような子供を育てたくないんだと思います。

しかしどんな聞き分けの良い子供でもやはり嫌いです。

子供のいないマンションに住みたい…。

ユーザーID:5110771586
理由はいっぱい。
popo
2010年9月13日 9:25

結婚15年。女。
トピ主さんのあげてくれた理由はかなり当てはまります。

・子供は嫌い。

→大嫌いです。人様の子供の前で顔に出したりはしませんが、そばに寄ってこられると内心ゾっとします。

・子育ては大変。

→明らかに大変だと思います。親は「子供を育てなきゃ一人前じゃない」といいますが
 それならずっと半人前でいいや…と思ってしまう甘ったれです。

・一人の時間が大切。

→仕事、趣味、それらの時間が大切です。それを捨てて子育てなんてとてもできない。

旅行も行けるし、余裕のある生活が楽しいです。
経済的にも二人でのんびり過ごせるだけの貯蓄をしているので、問題ないかな。
この年(30代後半)になるとさすがに周り(実親、義理親)も「子供は?」と言ってこない
ので楽〜。

自分のような人間が日本の未来をダメにするのかもしれない…と思いつつも
正直言って、「子供を育てたい」という人の気持ちがまったく理解できない…。

ユーザーID:9004072637
どっちでもいい人もいる
モキモキ
2010年9月13日 9:30

それはつまり私ですが。
「結婚=二人で暮らす」であり、子供はオプションだと思っていましたので、結婚した途端「子供は?子供は?」と聞かれることが不思議でなりませんでした。

ほんとーに、子供がいようがいまいがどっちでもいいと思ってる人だっているんですよ。授かり物ですから、授かったら生みます。
実際、結婚して8年後に生みました。それまでずっと、子供が欲しくないor子供が出来ない夫婦と思われてたみたいです。

でも、子供を持つ選択をしたとも思ってません。何の因果か、神様に「おめー、ちょっと子供育ててみろや」と言われたようなものです。粛々と親としての義務を果たすのみです。

ユーザーID:7658681034
色々あるのですが・・
花の子
2010年9月13日 9:30

「これだ」という決定打は無いのですが、
元々、父親から怒鳴られる事はあっても、
かわいがられた経験がなく、やっぱりそういうのって
トラウマになるのでしょうが、今でもわかりませんが。
身勝手な父親を見てきたので、結婚そのものも
否定的でした。
でも、こんな私でも心の広い夫に出会い結婚しましたが
夫も子供を欲しがらず、私も欲しいとは思いませんでした。夫婦仲が良いので、それで完結してしまってる。
子供が居ても、相手を尊重し会える夫婦は居るんだろうけど、
夫をないがしろにして子供第一になるのが、なんか嫌なのです。
(私はキャパシティーが狭いので、上手くやっていけそうにない)

子供はかわいいと思うし、泣いてる幼児を見ても
お母さんがんばってね。と思うくらいの社会性(?)も持ってるのですが。

ユーザーID:8408495799
母親に対する憎悪が消えない限り無理
カナリア
2010年9月13日 9:35

キリンや象やアザラシ、動物園で見るとすごく可愛いですよね
でも飼いたいとは思わない

そんな心境でしょうか・・・

子供は可愛いとおもいます。
愛らしいし、無邪気で可愛い
でも、自分で育てるとなったら別問題です。


良い子供時代の思い出ありません
正直言うと、なにより子供を生むと、実母の干渉が最も恐ろしいです。
やっと手にいれた平穏な生活、邪魔されたくありません

実母は言います「子供は可愛い・・・宝なのだと」
私はどの口がそんな事いえるのかと・・・
現に、上の兄はは母の異常な干渉と支配が元で、自死しています

当然、周りにはそんな事いえませんが・・・
周りには、大抵「経済的な理由。夫婦二人っきりが楽しい」
と言ってます。実際のところお金には不自由してませんが。

これが率直な意見です。

ユーザーID:1267062898
親になる自信がないから
彩葉
2010年9月13日 9:40

親に虐待をされていたので、こういう考えになりました。
親のようになるのが怖いです。
こういう理由じゃダメでしょうか?
その代わり猫を子供のように可愛がっています。

ユーザーID:8299213413
昔は欲しかったかな
にんにん
2010年9月13日 9:43

若い頃、結婚した頃は、結婚したら子供を作るのは当たり前だと思っていたので、欲しいなあと思っていましたが、昨今の子育て状況などを見ていたらどんどん欲しくなくなりましたね。
私も夫も子供は大好きです。友人の子供は本当に可愛く、子育てをしている友人たちを、本当にえらいなあと思います。

今一番の理由は「ママ友とかいうものと付き合いたくない」からです。付き合わなきゃいいんでしょうけど、私の性格上、気にいらない人がいたら間違いなくけんかします。その結果、自分の子供が孤立してしまったり、いじめを受けたりすることがあったりしたらかわいそうだと思うし、だからと言って付き合いたくない人とは、年を取ってきた今我慢して付き合いたくないんですよね。ご近所づきあいもありません。
自然に子供が授かればいいですが、不妊治療をしてまでわずらわしいことを増やしたくはないです。
将来の貯蓄は十分ですし、介護はお金で解決しますし、子供がいないことを寂しいとも思いません。だから、そういう人生もありかなと思ってます。

ユーザーID:9949694401
一言で言えば
ほうき
2010年9月13日 9:51

煩わしいから。

機嫌が悪くなって泣き叫んだり、小生意気なこと言ったりされると耐えられない。自分自身かなり厳しく育てられたので理解が出来ないから余計にイライラする。さらに周りに迷惑をかけているのに「子供だから仕方がない」と放っておいて平気な顔をしているバカな親を見ていると腹が立つ。自分に子供が出来たらそんなの輩と付き合わなければならなくなるかも?いやだ。そんな人との為に自分の時間を使いたくない。

我々夫婦は子供のいる家庭に遊びに行くことはありません(除く親族)。うるさい子供と一緒に食事をするなんて嫌なんです。さらにその子が外見的に可愛くなかったり可愛気が無かったらもう最悪。それにその場に子供が居れば親は絶対子供の話しかしないのわかってますからね。人ん家の子供のことなんて興味ないっての。

とにかく今の平穏で静かな生活を壊されたくないから作らない。DINKSでガッツリ税金払っていますんで、子供手当もらってがんばって子育てしてください、と言いたい。

ユーザーID:6127073023
環境問題への影響もある
ぷるるんけつ
2010年9月13日 10:16

ロクオロさんがおっしゃることもあると一理あると思います。
>自然の調整
>全員が全員子を望み、全員が不妊でなくなれば大変なことになると思います。

近年では、地球の人口がものすごい勢いで増えています。
環境問題の最大の要因は人口の増加にあります。
このままだと、あと数百年くらいで地球が人類で埋め尽くされてしまう計算になるのだそうです。それは怖い話ですね…
少子化ばかりが懸念されていますが、人口増加問題も深刻な問題だと感じています。
子をもたない選択は地球環境的には、正しい判断ではないかと思います。

ユーザーID:1652336222
極、シンプルに
興味ない
2010年9月13日 11:12

興味ないから。

興味ないのに理由なんてないでしょ。

動物に興味ない人に「なんで犬飼わないの?」とか
スポーツに興味ない人に「なんで野球しないの?」とか
読書に興味ない人に「なんで本読まないの?」とか
聞いてもしょうがないでしょう。


「嫌い」には理由があっても「興味ない」には理由なんて
ないですから。

ユーザーID:1093857611
気になる人が多い理由
れんの
2010年9月13日 11:18

人間は何故、自分と違う人生を歩む者に執着するのか?
それは自分の生き方をある意味否定されていると少なからず思っている部分があるからじゃないかな。
だって別に失礼でもないのにタイトルに「失礼」って入れてるでしょ。
トピ主さんも「私自身は夫婦の形なんて、どんな形でも良い」と言いながら
何故か子どものいない夫婦が気になる。
そこに答えが出てるような気がします。
「欲しくて仕方なかった」方からすると子をもたないで満足に生きている者は
色々な意味で楽に生きていると思えて仕方ないのかも。

でも、私も反対の立場だったらそんな風に思ってしまうかもしれません。
人間って周囲と比べて落ち込んだりすること多いですから。
ごめんね、すこしきつめのレスかもしれないけどそれが本音です。

子をもたない理由。
うちの場合は夫も結婚前から「二人でいい、要らない」という人で
理由は小さい子が苦手らしいです。
私は子供嫌いというのは無いですが、別に好きでもないので普通ですね。
ただ、「欲しい」と思ったことが一度もありません。
ごく単純に産みたい欲求がないから夫婦二人で生活してます。

ユーザーID:6007775479
いいにくいけど
通行人
2010年9月13日 11:18

義母と義姉が苦手だからです。この人たちにそっくりな子供ができたら、と考えるととっても憂鬱。

はきはき本当のことを言うのがモットー。明るく嫌みを言ってきます。

「◯◯ちゃん(夫のこと)太ったね〜。ストレス太りじゃね」などなど。数限りなく不愉快な言動をされているので、とにかく、かかわりたくないです。子供ができたら、

血がつながっている祖母と伯母になって、とどやどや家に上がり込んできそうだし・・・


実母も苦手なので、非常に辛いです。

毒親とまではいきませんが、かなりつらく当たられました。


なので、子供はできたら可愛がるつもりですが、どうしてもほしいとまでは思っていません。

ユーザーID:9852473684
理由・・・になるのでしょうか
言えない
2010年9月13日 11:26

30代女です。結婚10年目、子供はいません。

欲しかったのですが授からずにずっと来ました。
何回か不妊治療をするか否かの話を夫としたことがあります。
結果、治療は受けないことにしました。
「子を持つか持たないか」の選択を自らしたことになります。

夫も私も医療職で、二人とも障がいを持つ方と関わることが多い職業です。
付き添いで来られる保護者の方には頭が下がります。
一方、ひとり親だけの方(100%母親だけです)、ネグレクトを受けた方も多いです。
50代の障がいを持つ方を連れてくる80手前の母親などを目にすることもあります。

もし不妊治療をして、授かった子に障がいがあったら?
自分達には育てる勇気と自信がありません。色々な事象を見過ぎてしまいました。
「妊娠しないモノを無理矢理受精させても結果はどうなるのか。
私達はできない組み合わせなのだから、自然に逆らうことはない」
という結果に至りました。

この先自然に授かるのであれば、どんな子でも精一杯育てたい。
でも多分授かることはないと思います。

ユーザーID:5577434708
それはね、
ざくろ
2010年9月13日 11:44

『いらない、子供は好きじゃない』といえば会話がそこまでで終わるから。

本当は欲しいけれども出来ないのでそう言うしかない。
しかし、不妊治療するほど欲しくないので、子供はさほど好きじゃない。

子供を野放しにしてしっかり躾ができてない非常識な親が山ほどいて、正直煩わしい。

ユーザーID:4972558813
作れないからです。
29女
2010年9月13日 11:47

はじめまして。
経験者にしかわからない理由もあります。
私達夫婦は主人の精神的な理由によりセックスレス(年に1回ほど)です。

「子供が欲しい。出来るだけ早いうちに2人以上は。」
と夫婦で思っていますが、上記の理由で妊娠しません。「今はいない子供」と「主人」を天秤にかけ、私は主人を選ぶので無理強いはできません。
女性本来の意識として、仮に「今はいない子供」の方が欲しくなった場合は、別の男性か別の方法を選ぶしかないのです。

周りの友達ママや会社の仲間には「子供欲しいなら早い方がいいよ。」と言われますが、こちらも「そんなことはわかってます。」とも言えませんし、本当の理由を言うつもりもないので「そうですね〜。欲しくなったらですかね。」と答えるようにしています。

全員がそうだとは言いませんが、タンタンさんの素朴な質問に対し、嘘をつかざるを得ない方もいると思います。

なかなか子供が授からない辛さは当然わかっていらっしゃると思いますが、その悩みにすら到達できない、チャレンジもできない、惨めな主婦がいるのも知っておいてください。少なくとも私の友達(女)に2人はいます。

ユーザーID:1143003711
連鎖が恐い
20代既婚
2010年9月13日 12:17

子供は嫌いでも特別好きでもないです。
今結婚したての27歳ですがあと3年は作りたくありません。
既婚の友人たちも子供がいないのでペースが合わなくなり遊べなくなるのが嫌です。
それとまだ夫と恋人気分でデートしたりしたいですし。


というのは建前の理由でして、、
本当は3年経っても欲しくなるかわからないのです。

妊娠というわが身に起こる異変への恐怖、出産の痛みへの恐れ、
何より自分に自信がありません。

DV気質の父、娘に嫉妬する母、口をきいてくれない兄弟という
暗くて緊張感のある家庭で育ったので根暗です。
家族と仲良しで幸せな友人を見ると遠くに感じます。
DV気質の父と似た言動をときどきしてしまいます。
子供の悩みをうざがる母だったので、私自身も人の話に親身になれないところがあります。

自分が我が子に対してそんなふうに接したらどうしよう?
私のような人間に育ってしまうんだろうか?
という連鎖への恐怖。

子育てして幸せな自分をまったく想像できないのも大きいです。

ユーザーID:5280123019
今や子供は「贅沢品」になったのではないかと思います
ワープア都民
2010年9月13日 12:30

ハンドルネーム通り、都内の極小企業に勤務する30代ワープア独身女性です。

お給料は少ないですが、働くことは大好きなので
これからもしご縁があって結婚することがあっても、
身体が続く限りずっと働き続けたいと思っています。

ただ実際問題、結婚して子宝に恵まれても
高度なスキルもなく専門職でもない女性が、
出産後も働き続ける事は
環境に恵まれた上、運がよくなければ、無理に近い状況だと思っています。
よって、私の場合は出産を諦めざる得ない感じです。

ユーザーID:1642265164
正直に言います
ももっと
2010年9月13日 12:34

既婚の33歳です。

めんどくさい!お金がかかる!

時間もお金も全部自分のために使いたいです。
子供中心の生活なんて考えられない。私中心の生活でないと許せません。
子供がいるからファミレスなんて絶対に嫌!夜中出掛けられないのも絶対に嫌!

子供一人育てるのに3千万??
冗談じゃないよ!老後の面倒なんてどうせ見てくれないんだからその分貯金に回したいです。


とにかく、泣きわめいたり甲高い声で叫んだり、反抗期で言うこと聞かないなんてありえない!自分が鬼ババアのごとく怒り狂うのが目に見えているので絶対欲しくありません。

あと、ママ友が面倒です。
いくら子供どおしが仲がいいからって、気の合わないママと付き合うのは苦痛です。
つるむの嫌いなんです、子供のためとはいえ我慢できません。

とにかく子供なんて負担以外の何物でもありません。
そのせいか、虐待のニュース見ても何とも思いません。

ユーザーID:4438938849
「欲しくない」とも違うけど
子無しでどうでしょう
2010年9月13日 12:37

私が30半ば、夫が40半ばで結婚しました。
結婚してすぐに妊娠、出産したとしても、
生まれた子供が中学卒業前に父親が
定年退職となります。
自分たちの老後にかかる費用を確保しつつ、
子供の教育にかかる費用をねん出することは
私たちには難しいと判断。
子供のいない生活を選びました。

以前、子をどうするか聞いてきた友人に
この考えを話したら
「生めばどうにかなるよ」
「あなたの家は高給取りでしょう」
と言われ、もうこの理由を言うことは
なくなり、ただ「子供嫌い」と言うことに
しています。

つい、友人の子供と本気出して遊んで
しまうので嘘なのがバレバレなんですけどね。

ユーザーID:1809437858
簡単明快
アラフォー
2010年9月13日 12:38

私の場合は、簡単明快です。

初婚ですが、晩婚だったから。

この一言に尽きます。

細かい理由は色々とありますが、他の方達がほとんど書かれています。

ユーザーID:4055835291
夫が遺伝病
おーせ
2010年9月13日 12:46

内心は子供は欲しいですが、夫が遺伝病(二分の一で遺伝)だからです。

子供を持つ夢より、愛する夫と添い遂げたいからこの道を選びました。

なので、世界中の子供が私達の子と思い寄付を続けております。

ユーザーID:0805042221
子供の頃に
ねこきち
2010年9月13日 12:51

父親から可愛がってもらった記憶がありません。
そんなことを言うと必ず「お父さんは子供の為に一生懸命働いたてきたのに」と
非難されます。もちろん、明日のご飯の心配もせず暮らしてきたことは
感謝しています。その分の親孝行はしようと思っています。
でも、優しい言葉の一つも掛けてもらったことがないという記憶を
換えることはできません。
だから結婚したら、夫の愛情を一人占めしたいと思ってきました。

もしも子供が出来たら、夫にはその子を溺愛してやってほしい。
しかし、夫から無償の愛情を注がれる「私でない人間」に
猛烈な嫉妬と孤独を感じてしまうだろう。果たしてその嫉妬や孤独を
我慢してまで子供が欲しいだろうか。答えはNOでした。

実際に結婚して、夫の愛情を一人占めして、自分はたっぷり愛されていると
思えるようになって、やっと「子供がいたらどうだっただろう」と
考えられるようになりました。年齢的にはもう難しいですが。
でも、だからといって作っておけば良かったとは微塵も思いません。

ユーザーID:5972224743
迷っていました。
miki
2010年9月13日 12:56

20代後半頃は、子どもを持つことに対して漠然と怖さを感じていました。
仕事で深夜帰宅が続くような状況で、育児に時間をとられる自分が想像できないのもありますが、母親の中には子どもが人に迷惑をかけていても気にも留めない人が目についたりして、母親になると知性や理性がなくなるのではないか?と本気で思っていました(正直、今でも小町を知って「ママ友に〜と言われたがどうしよう」といった話は高校生でももう少し精神的に上だろうと思ってしまいます。逃げられない狭い世界だけになってしまう怖さです)。
欲しいという気持ちはありましたが、怖さが勝っていた感じです。

最後はやはり「愛する人との間に子どもを作り、その存在をいとおしみたい」という気持ちで最近出産しました。今は、子どもの自立までの母親でいられる期間は思うより短く、子育ては人生を豊かにしてくれる通過点だと考えます。要らないという人に勧めるつもりはないですが、迷っている人がいたら勧めます。
子どもが要らないと思うこと自体は不思議でも何でもないです。人間はそもそも自然に反し、自然を破壊しては兵器を作るような生き物ですから。文明とはそういうものなのでしょう。

ユーザーID:9132464274
価値観は人それぞれ
人それぞれ
2010年9月13日 12:57

経済的には裕福な家庭ですけれど、子供なんて欲しいと思いません。
大事とも思いません。
小町見てると、女は将来こうなるのかと思うと、余計に嫌です。男でも、将来ここの女みたいな妻を連れてくるのかと思うと嫌。
子供は国の宝、そんなこと知りません。私はしっかり働いて税金納めています。グダグダ恩着せがましいことを言われたくないです。
親が大事、夫が大事、自分が大事、それで十分です。綺麗にしてある家の中を子供が這いずり回って汚すと思うと、もう考えるだけで虫唾が走りますね。私のものにも一切触れられたくないですし。
人それぞれ、価値観は違いますから、私は子供好きな人を否定しません。
友人の子供には馬鹿みたいによくしてやってますよ。ですので、子供達は常に私にまとわりついてご機嫌です。可愛いねーと思う時もあります。でも、それは犬猫に持つ感情と同じです。

ユーザーID:5351064110
理由があるのではなく・・・
りん
2010年9月13日 13:00

○○が嫌だから産みたくない。○○だから産みたくない。

・・・というような、「積極的に嫌がっている」わけではないのです。

私の場合、妊娠と出産には少し(本当に少しね)は興味があるのですが、育児に対してはびっくりするくらい興味が無いのです。私は子供を産むということの本質というか本番は妊娠・出産ではなく、その後の育児にあると思っているんですね。そしてその「育児がしたい!」という積極的な欲求が湧いてこないのです。

これに対して「どうして」と理由を問われても特に無いのです。強いて言うのなら「したい」という欲求が無いから、としか・・・。

「本能」とか「夫の遺伝子を残したい」とか全然ピンとこないタイプです。

欲しくない=「要らない。マジで勘弁。本当に嫌」ではなく、その言葉通り文字通り「欲しいという欲求がない」=欲しくないのです。

子作りへの欲求は、人類全てがひとりの例外もなく備えているはず、と思い込んでいる人でなければ「ああ、そうか」と理解できる感覚なのではないかなぁと思いますがどうでしょうか。

ユーザーID:0128271741
生活レベル携帯からの書き込み
いぬこ
2010年9月13日 13:45

夫も私も20代後半で年収は400万未満です。
(共働きなので世帯収入は700万くらい)

あまり贅沢もしてないけど裕福ではない。
子供ができたら私は仕事を辞めることになり生活レベルがた落ちです。
持病はありませんが体力がない方なので仕事に家事に子育てなんて無理!!

上記に加え、別に子供が好きじゃないというのが理由ですね。

ユーザーID:6203563376
子供が欲しいという欲求がない
胡乱
2010年9月13日 14:16

小さいころから「将来子供を産んでお母さんになりたい」という気持ちが
心に生じることがありませんでした。
そのまま大人になり、互いに助け合って生活したいと思う人と結婚し、
でも変わらず子供が欲しいという欲求のないまま今に至ります。

子供は、両親が心から望んで持つものだと考えていますので、
欲しい気持ちのない自分が無責任に産むわけにはいきません。

私も、子供を産みたいと思える女性になりたかったな。
どうすれば、欲しいと思えるんだろう?

ユーザーID:9521947853
特に理由は見つけられない
むーさん
2010年9月13日 14:23

>子供は嫌い。子育ては大変。これからの世の中に不安を感じる。一人の時間が大切。経済的な理由。夫婦二人っきりが楽しい。

私の場合、そういうのとは根本的に違っていて
子供がいない状態が普通だったのが、結婚してもそのままずっと続いてる、というか。

私にとって「なんで子供作らないの?」という質問は
「なんでヒヨコのオスメス見分ける資格とらないの?」という質問に近いです。
それくらい、自分の生活というか人生とは縁のない存在なんです。

逆に、子供のいる方々がどのような理由やきっかけで
「いない」→「いる」の大転換をなさったのか不思議なんですが、
それをきいたところで「そうですか」で終わっちゃうんだろうな、と思います。

ユーザーID:1267327707
人には言いませんが
アラビアン
2010年9月13日 15:05

もし生まれてこなくてもよかったのなら そうしたかった人間です。
他の方も書いておられましたが、様々な生物を犠牲にして生きる人間であること、将来の環境のことを考えると 屈託もなく子供を欲しがる(ように見える)人に疑問さえ感じます。

避妊などはしたことはないですが、子供ができませんでした。
今でも子供を欲しいのかどうか決められません。

もう生まれてしまった親のいない子供を育てる自信もなく、よその家の子供に国の借金を背負わせることになるのかもしれない。

子供の事を考えると どうしても悲観的になってしまいます。

夫は 自分が親になって子供を育てられるかわからないというのが
不妊治療を受けない理由だと言っています。

ユーザーID:6547802563
自分に親は勤まらない
イルザ
2010年9月13日 15:16

1 母を見ていて「自分のような子がいたら大変だ、わたしには出来ないな」
2 父を見ていて「ああいう親にはなりたくない、子供に自分と同じ思いをさせたくない、でも性格が父に似ているから、あんな親にになってしまうかも」
3 夫を見ていて「夫のことは好きだが、この人の子供が欲しいとは思えない」

その後「この人の子供なら欲しい…」と思える人に出会いましたが、結婚には向かない人でした。
タイミングが合わなかっただけのような気もします。
子供は好きです。後悔はしていませんが、子供のいる人生もあり得たかもしれません。   

ユーザーID:6061447225
残すほどの遺伝子は持ってませんので
やせない
2010年9月13日 15:22

逆に、子供作った人って、自分の遺伝子にすごい自信があるんだなー と感心します。
 …その割には、ずいぶんなバ家族が多いですが。

それと、子供が一人前になるまで(ヘタすりゃ30年?)
ゆるがない健康状態
変わらない経済状態
であるって、自信もすごいです。

ユーザーID:3178879634
ありがとうございます。
タンタン(トピ主)
2010年9月13日 15:56

貴重な意見をありがとうございます。

友人にも聞けず、嫌な思いをされる方もいると思っていたので、この場で色々な意見を聞け、社会勉強?になりました。

ご自身の生い立ちを重ね合わせて、子供が欲しくない方などは、想像以上に多く驚きました。
私自身、平凡な生活を過ごしてきたので、認識不足だった事を反省、ショックでもありました。

でも、そんな境遇を乗り越えて大人になり、無責任な出産&子育てを選択しなかった事、ある意味、責任感のある方々だとも思いました。
(ゴメンナサイ、あまり上手な表現で書けません。)

それから、子供が嫌いな方も大勢いらっしゃるということ。
それを伏せて、嫌な顔をせずに子供に接して下さってる方も多かった事、
また、嫌な顔をされている事に気が付かずに、周囲に迷惑をかけて育児をしている事もあるのだということ、色々と気がつかされました。

貴重なご意見をありがとうございました。
とりあえず、文字数オーバーになりますので、失礼いたします。

ユーザーID:9636642113
レスします。
肩こり
2010年9月13日 16:00

>子供は嫌い。子育ては大変。これからの世の中に不安を感じる。一人の時間が大切。経済的な理由。夫婦二人っきりが楽しい。などなど。

でしょう。だいたい。

私自身子供が大嫌いでほしくなかったのですが、結婚してすぐ妊娠してしまいました。
今では産んでよかったとはおもっています。
娘かわいいですしね。

ん〜でも、やっぱり自分の時間もほしいし、お金もほしい。
夫婦だけでのほうが、海外にも行きやすいし、共働きならもっといい生活も出来るし。

だから、絶対子供がほしいという人の気持ちわかりません。

どうして、つらい不妊治療までして子供がほしいんですか?
そう思ってしまうタイプです。

どっちにもメリット、デメリットがありますよね?
その価値観だとは思いますけど・・・・。

ユーザーID:2309577937
親に愛されたという記憶がないから
神戸生まれ
2010年9月13日 16:27

日常的に暴力を受けていたわけではありませんが
長期間無視されて口をきいてもらえなかったり、片親に叱られる私をもう一方の親がニヤニヤ笑って見ていたり、軽度?とは言えある種の虐待を受けて育ちました。(たぶん親に自覚はないと思います)

親に愛されたという実感がないからだと思いますが、
自分に子供ができてもどう育てればいいのかわかりませんでした。
他のことは努力すればできないことはないと思えますが、子育てだけはどうしてもできないとしか思えません。
そして、たぶん私自身も自覚なく子供を虐待するだろうと思うからです。

逆に子供子供と宗教のようにおっしゃる方がある意味うらやましいですし、ある意味不思議でなりません。

ユーザーID:7461858222
本当の理由は
ポラリス
2010年9月13日 16:28

私のほうに伴性劣性遺伝する先天性の特質があるからです。
主人と義父(義母は早世しています)は理解してくれて
そのうえで結婚を望んでくれました。

しかし他人には子供を作らない本当の理由を話すのは
誤解や偏見などを懼れてしまい出来ないので
あまり身体が丈夫ではないため育てる自信がないから
などと誤魔化しています。

「要らない」という言葉が真実か否かは判りません。
「望むべきではない」私のような者もいます。
どうかそっとしておいてください。

ユーザーID:8615537431
単純に、 欲しいと思う気持ちが湧かないのです。
トスタード
2010年9月13日 16:33

私の場合は、トピ主さんが挙げた例には当てはまりません。

単純に、子供を欲しいという気持ちが湧かないのです。
小学生の時よく「将来何になりたい?」と聞かれて、”お嫁さん”と答える子がいましたよね。私はそれも全くありませんでした。大人になって、世間では子持ちでもおかしくない年齢になっても、結婚とか子供ということに関してそれほど興味はありませんでした。だから、周りが結婚しても、子供を持っても焦りというのはなかったです。

結局、結婚はしましたが、自分の子供を持ちたい、彼の子を産みたいという気持ちは湧いてきません。できればできたで大切に育てるだろうと思います。でも、欲しいから作る・・というのはないですね。

ちなみに、世間の子供を特に嫌いでもありません。子供が被害にあう犯罪を見聞きすると心が痛みます。小学生とはすぐに仲良くなれます。子供のいる友人から子供の話をされることに違和感は全くありません。

トピ主さんがお子さんを欲しいと思ったのも、いつの間にかごく自然にそうなっていたのではないでしょうか。私の場合は、単純に、そうならなかったということなんです。

ユーザーID:8316464723
トピ主さんもご存知のとおり
月のうさぎ
2010年9月13日 16:40

ご自分で書いてあるとおりの理由が主です。

まず街中で子供や赤ちゃんを見かけても全くかわいいと思えない。
自分もほしい、抱っこしたいと思えない。

もともと人の子より動物派で、赤ちゃんより動物のほうが可愛いと思うんです。

そして現在34歳。今後結婚しても妊娠・出産は高齢出産になるでしょう。私は持病があるので体力的にもまさに命をかけてのことになるし、産んだあとに体調がきつくなる可能性も大きく、そんな状態で子育てなんてとてもじゃないけどムリ。結婚した相手と5年後10年後にうまくいかなくなってシングルマザーになったらとてもじゃないけどやってけない。
そして何よりも生まれてくる子に生涯や先天性・後天性の病気があったら耐えられない。

ざっとこんな感じでしょうか。

あとは私は心配性ですし、子供好きじゃないくせに、産んだら産んだで愛しすぎてしまうと思うんです。自分より大切で心配な存在ができるのが怖いっていうのもあります。

子供をもつことは考えられません。ムリです。

ユーザーID:4537538309
私も夫も親が大嫌い。遺伝子を残したくない
赤かぶ
2010年9月13日 16:41

私たち夫婦の場合は単純明快です。

親がが憎くて自分たちの遺伝子を残したくないから。
特に私は小町では書けないような親でした。
夫は長男でもないし、色々あって子供が大嫌いで欲しくないので、
お互いの意見な一致したというところでしょうか。

ユーザーID:0873462394
「まだ」ですけど携帯からの書き込み
匿名
2010年9月13日 16:59

夫という大きな子供を抱えているので。
まだ自分の時間を楽しんでいたいので。
夫が認めてくれるなら、私の家系のろくでもない遺伝子なんて残したくない。

色んな理由が混在しているので、まだ子供はいらないです。
このまま一生産まなくても後悔はしないと思います。

ユーザーID:8426131481
自分に自信がないので。
ケーキ
2010年9月13日 17:15

20代、婚約中の彼がいます。
私は子供は産まないと彼に言ってあります。
 
親が私をガミガミ、ガミガミ叱ってばかりで
本当に辛かったんです。
まるで「鬼」です。本当怖ろしい形相で叱るのです。
名前も適当につけられ、名前の通り暗い子に育ち。
私が母親になったら同じことの繰り返しだと思う
のです。
 
子供も嫌いですし、見かけても可愛いなんて思った事
ないです。
 
あと、大好きな彼と二人でいたい。
お金も二人のために使いたい。
 
捨てられた犬や猫を引き取り、暖かい家庭を築くのが夢です。

ユーザーID:1576945953
学生時代に・・・
2010年9月13日 17:42

授業で「今の日本は食品に含まれる添加物等で、健康でない赤ちゃんが産まれる確率がとても高い」
と、色々な実例を聞かされました。

障害をお持ちのお子さんを育てていらっしゃる方を、心の底から尊敬しているし、
実際ボランティアへ参加したりもしていますが、出産した自分の身に起こったら、
私には自信がないのです。

また、子供の事件のニュースをみていると、今の世の中はどんなに一生懸命愛情をかけて育てても、
ちょっとしたボタンの掛け違いで、誰でも事件をおこしてしまう可能性があるように思えてなりません。
もし自分の子供が加害者になってしまったら・・・という不安があります。

姪っ子がいますが、自分と血の繋がりがあると思うと、本当に可愛くてしかたありません。
自分の子供だったら、どれだけ可愛いのかな・・・とは思いますが、上記のような理由から
出産予定はありません。

ちなみに夫は、夫婦二人で楽しみたいので子供はいらない、という考えです。

ユーザーID:2539047948
理由携帯からの書き込み
ピングー
2010年9月13日 17:45

ひとつは
病院に何度も行ったのに、子宮筋腫を見逃されつづけ


発見されたときには手遅れ状態。子宮を残したいあまり(体のバランスが崩れたり、太ったりしたらイヤ)、大学病院で半ば実験台で動脈塞腺術を受けました。妊娠 出産を考えれば安全かどうかは全く不明、子供にどんな影響がでるかわかりません。


もうひとつは
全力で仕事をしたいから。
子供が熱を出して…ってしょっちゅう休むのは、私はイヤ。今できている仕事量を減らしたくありません。

ユーザーID:3044153086
私も
イルジメ
2010年9月13日 17:58

子どもに責任が持てない、親になる自信がない、親戚に子どものいない夫婦が大勢いるけど、みんな不幸ではない(むしろみんな仲がいい)などが理由です。

だからこそ、子育てで立派に頑張ってる親御さんをすごいって思いますし、尊敬もしてます。

それだけです。

ユーザーID:3380037141
聞かないほうがいい
匿名です
2010年9月13日 18:07

レス拝見しているうちに思いましたが聞かないほうがいいことだと思います。

子どものいる方と授かろうとしなかった方ではわかりあうことは無理だと思いますし、私はいってることの理解はできても共感もしないしできないのわかっていますし。

率直な理由としてはそれぞれ個人の思いがあるということだけでしょうし。

ユーザーID:5693926303
自然の流れ
ネクター
2010年9月13日 18:47

子供がいや、絶対にいらないというわけでもなく
かといって欲しいかと熱望するでなく
授かったなら大切に育てたいとも思うし
出産や育児にも興味はあります。

けれど、それを『一生懸命』やることに疑問を持っています。
根本の考えは子供は作るものではなく、授かるものという考えだからです。
もう思想の問題ですけれど
授からないのは授からない理由があり
そういうものなのだと思っています。
なので自然に任せていますし、自然に任せて10年何もないということは
何もないことなんだなーと漠然と思っているだけです。
私は夫が大好きですから、夫の遺伝子を残した子供がいたら
どれだけ可愛いかと思うことはあります。
何かの手段で作り上げようとは思いません。
すでにある「何か」に対してそれを治療することは当然だと思いますが
まだない「何か」に対して治療をして得ることに私は何の興味もわかないのです。
だからそこまでしてお子さんを欲しいと熱望される方のほうに失礼ながら
何故?と聞きたくなります。
何のために頑張っているの?と

ユーザーID:6227489130
反抗期からが面倒くさくなりそう
tata
2010年9月13日 20:14

子供は嫌いじゃないです。でも私が可愛いと思う気持ちは玩具に愛着を持つのと同レベルだからです。不謹慎な言い方ですが、もし赤ちゃんがデパートに売っていたら買いたいですが、反抗期で「うるせえな」なんて言われたらリサイクルセンターに売りそうです(苦笑)。冗談はさておき、実際の育児は責任が伴ったり(しかも一生親である事を放棄出来ない)お金もかかりますし。この「お金がかかる」というのが....私的には私自身か夫の事やお互いの老後計画の事に全費用をまわしたいんです。仕事も専門職でして引退は自分で決められるメリットがありますから「生き甲斐」は仕事です。そして極めつけがママ友関係が超面倒くさそうだから。こんな感じです。

ユーザーID:1698641729
夫が育児しそうにない
よし
2010年9月13日 20:32

29歳の共働きです。
会社は育児休暇など福利厚生も整っているので
子供ができても働くのが当然と思っていますが、
うちの夫は「男は育児しないもの」と言い切るような人なので
私1人だけが苦労することが読めるからです。
自分だけが苦労してでも、欲しい・・・とまでは
私は思えません。

もし、夫が子供好きだったり子育てを楽しんでくれそうな
タイプの人だったら、生もうと思ったかも知れません。

ユーザーID:4570149963
実家での思い出から
せいこ
2010年9月13日 20:59

見た目は子供がいるように見える40代です。子供相手の仕事をしていますが、子供を育てた経験がないにもかかわらず、多くの子供から好かれます。これは他人の言葉ですので真実だと思います。

小さい頃は子供が大好きで、弟や幼い親せきの子の面倒をよく見ていました。今は社会的にも経済的にも夫のからの愛情にも恵まれています。

夫は本当に立派な人です。夫の子供ならほしいと思いました。しかし、実家での母と祖母の確執と、それに伴う私への両方からの暴言の数々に、思春期のころから深く傷つき、成人したころには子供がほしくなくなっていました。一番辛かったのは「おばあちゃんはあなたをおろせと言った」という母の言葉です。わざわざ言わなくていいのに。

あることがきっかけで、40歳から高度不妊治療もしましたができませんでした。その治療の間、子供がいる人からの偏見が辛かったです。子供がいないことから誤解されることもあります。近所の人から「子供がうるさいと思っているでしょう」と言われたことがあります。いないというだけで、子供が嫌いだと思わないでほしいと切に願います。

ユーザーID:8711812006
欲しいと思わなかっただけ
Heather
2010年9月13日 21:19

トピ主さんのように気遣いできる人ばかりではないので、面と向かって聞かれた経験も少なからずあります。

そんな時に何故だろうと考えてみたことがありますが、聞かれるまで考えもしないほど、「子供」は持たないのが自然だったんです。本当のところは理由は何もないですね。後付けの理由は、当たり障りのないことから本音っぽいものまでいくらでも言えますけど。

欲しくない理由があるというより、欲しい理由が全く無いです。
欲しいという感情も無いです。

トピ主さんの「子供を欲しくない理由は?」という疑問自体、たぶん、「欲しい」がデフォルトだからこそ出てくるんだと思います。私のようなのからすると「理由が要るの?」って聞き返したくなっちゃいますね。ちょっと厭味っぽいですけど。

ユーザーID:9595471477
勇気付けられるトピです!
2010年9月13日 22:24

私は親から愛されず大人になりました。
いわゆる暴力や虐待ではありませんが、
言葉や態度で真綿で首を絞められるようにじわじわと苦しみました。

子供が欲しくないのはなぜだろう?どこか脳に欠陥でもあるのか?などと思ってましたが、
皆様のレスを拝見してやはり親の影響だと納得しました。
ちなみに、結婚しても実家に帰省したがる人の気持ちも全くわかりません。

このトピが無意味だの、自然の摂理だの、子供を産まないなんて・・・などと思われる方は、
ご自身が普通に(子供が欲しいと思えるように)育ってきたことを幸せだと思ってください。
そして、どうか私達のようなものに冷たい目を向けないで下さい。

ユーザーID:9037756273
なぜ失礼なのでしょう
既婚28歳子なし
2010年9月13日 22:35

トピ主さん、なぜ失礼な質問と思われたのでしょうか。
ひとつの考えとして聞くのはまったく失礼ではありません。

考えが大多数と違うからといって
矯正を試みることは大変な失礼にあたるとおもいますが。


世の中にどれだけ「立派な理由」と志を持って
子どもを持つ人がいるのでしょう。
自然に望む人がいるように、自然と望まない人がいるだけ。

なんとなく「母性」という言葉で望む妊娠や
「孫を抱かせたい」というなんとも感覚的な理由は
説明に値しますか。
男性の中には、きまぐれにしか育児をしない人もいるのに。

子どもを持つことを選択するのはその人の選択であって
良いことでも悪いことでもないと思います。
子どもを持たない選択についても同じ。


私は結婚5年目ですが、子どもを持つ予定はありません。

ユーザーID:6825844679
子供の存在に意味を見出せないから
匿名で
2010年9月14日 0:58

30代・彼(同じく30代)と同棲中・来年結婚予定です

理由は主様の挙げられているものの他に、

子供らしくない子供で大人の言うことが解かってしまう子でした。
家庭不和、学校でのイジメなど未来に何一つ希望を感じられない生活を
送ってきたからかもしれません。
そのため子供心に「絶対に子供はいらない」といつも思っていました。

また赤ん坊の泣く声がカンに触るので大嫌いです。
正直、濡れ雑巾をかぶせて黙らせたいくらいキライ(しませんけど)
排泄物垂れ流して大声でなく赤ん坊より我が家の猫のほうがよっぽど賢い
と真面目に思います。

加えて、ところかまわず奇声を発したり、走り回ったりする幼児も大嫌い。
ですので、買い物はネットスーパーで済ませ、スーパーなど乳幼児と
接触する危険性がある場所にはなるべく行かないようにしています。

安定した将来が見込めない中、今の自分の生活で手一杯、子供より
自分の老後のことを考えておかなければならない中で、
産んだら最後20年近く養わなければならない奴隷のような生活を
自ら選択する気にはなれません。

ユーザーID:2277749508
理由、か……携帯からの書き込み
もさお
2010年9月14日 1:06

結婚6年目。20代専業主婦です。
夫は30代、犬2匹と暮らしています。
今正直悩んでいるところですが、現在の私たち夫婦の考え方を書きますね。

・私がアダルトサバイバーとして育ってきたので、同じ事を子供にしたくないという恐怖心がある。
・子供がいたらいたで幸せだとは思うし子供好きだけれど、二人とも必須だとは考えていない。
・犬がいるおかげで、毎日が楽しいし、『犬はかすがい』状態。もちろん先に彼らが逝くのは理解しています。
・二人(と犬)の生活が楽。
・子供にかけるお金を、自分達に使って人生を楽しむのも、良い生き方だと考えている。
(例)犬が虹の橋まで行ったら、二人で色んな場所に大人旅行したい。
・犬の1匹が先天性疾患があり、あと数年経てば介護が始まりそう。そんな中、子供も犬もは精神的にも体力的にも無理だと思う。
・KYな義家に干渉されたくない。


きっとお子様のいらっしゃる方から見ても、お子様を作らないと決めた方から見ても、我が儘な理由だと思いますが、これが本音です。

ユーザーID:9716672849
欲求がない…ですかねぇ携帯からの書き込み
ふむふむ
2010年9月14日 1:55

私も若い頃から子どもを産みたいとか、欲しいとかそういう欲求がありませんでした。
結婚後は、絶対子どもは産まないという強い意志がもてたのならよかったのですが、世間の声、親の期待に負けて、半ば無理やり「私は子どもを欲しい。子どものいる生活は楽しい」と思いこませて、産みました。
非難を浴びそうですが、子どものいない生活の方がよかったなと思っています。
子どもがいなければ、自分自身の人生をより謳歌できるでしょう。
悩み事も軽減されそうです。

ユーザーID:2769263004
将来孤独になっても自業自得、覚悟しています
犬ひれれ
2010年9月14日 2:59

1、遺伝してほしくない性質を持っている。

2、障害児が生まれたら育てられる自信がない(経済的にも精神的にも)

3、夫婦とも人間関係が希薄すぎて子に悪影響がでそう。

4、自分たち夫婦のことで精一杯。心に余裕がない。経済的にも・・・

ユーザーID:1674515613
簡単です携帯からの書き込み
にゃにゃた
2010年9月14日 7:31

子どもがいる心の幸せよりも、自分達の自由な時間と経済的なゆとりの方が私には幸せに教えたからです。

かわいいだろうとは思うけど、産んで後悔するようなことはしたくないから、産みません。

ユーザーID:9347851388
理由は後付け
理由などない
2010年9月14日 9:08

私もトピ主さんと同じ疑問をもちます。なぜ、子供をほしいと思うの?(思えるの?に近い)

きっとトピ主さんは自然にそう思うようになったのだろうとは想像はできます。
私の場合も同じです、持たないのが自然だった。ほしいと望んだことがない。というのが正しいところかと思います。

理由?そりゃさがせばたくさんあります。親がとか、社会が、とかね。
でもそんなの後付けです。本当はほしいと思わなかった、またもたないことを許される環境にいた(パートナーの理解や、家族など)ことがすべてです。

私も理由(大義名文)が必要ならばとっておきのを用意できますが、それはあくまでも相手を納得させるための材料にすぎないです。そして私にとってもたないこと、つくらないことにとくに理由など必要ないです。
ほしいと思わなかった、だからもたなかった、以上。

のぞんで妊娠した人の話や、愛されて育つ子供たちを見るのは楽しいし、そのことで何か気をつかってもらう必要はまったくありません。
あなたと私は、同じですよ、望んだか、望まなかったか、それが違うだけ。

ユーザーID:7725162103
それとコレとは別かな
みかん
2010年9月14日 10:46

>本当は子供が嫌いだったら悪いな。落ち着かないから迷惑かしら。
>子供の話をするのは嫌がられるかな?など、色々と考えてしまいます。

「お子さんも一緒に」と誘われたなら、連れて行けば良いし、
言われなければ連れて行かない。

「お子さんは元気ですか?」と話をふられたら、
近況を数分(←重要。手短に)話せば良いけど、
振られなければしない。

現実的なお付き合いを考えると、シンプルではないですか?
相手の気持ちを、あれこれ邪推する事も無いのでは?

小町では色んな背景を聞けますが、
友人さん達が実際にそうとは限らない。
トピ主さんが、彼らを「もしかして○○?」と見るのも
ちょっと違うと思うのです。

子供が居る夫婦、居ない夫婦にも色々有り、
それ以前に結婚している人、していない人、
ついでに、働いている人、働いていない人、
更に、大学に行った人、行っていない人。
トピ主さんは、それらの意見を全て小町で聞きますか?

皆自分が持っているものは「当然」と思っています。
車の免許証みたいに。
自分には、そういう思い込みが有ったというだけでは?

ユーザーID:5036820774
苦手
さくらこ
2010年9月14日 10:48

最近不況ですので、子どもさんのいるお宅で、不況のリスクを負っている家庭の話を聞くと、いなくて良かったと思うこともありますが、そんな中でも子どもさんを育てている人には敬意を払いたい。

でも、私たち夫婦は子供は苦手。嫌いではないのですが、子どものいる家庭が想像できない。だから羨ましいとも思ったことはないです。こういうトピには必ず、子持ちの嫌がらせがありますが、意図的に羨ましがらせたり、悲しませたりしても、私たちのような人間は動じません。それよりも、欲しくても出来ない人たちが気の毒。

ユーザーID:6706201824
私の場合
おばさんです
2010年9月14日 11:30

40歳代後半の既婚者です。35歳の時に子宮内膜症と子宮筋腫により子宮を全摘しました。

お医者さんからは妊娠出産の可能性は「0」ではないが限りなく「0」に近い、と言われました。
それでも子供をと望むのであれば、妊娠が判った時点で完全看護体制の病院へ即刻入院。
くしゃみ一つでも流産の可能性が非常に高いのでベットの上で常時安静。
無事出産するまでの約10ヶ月間、或る意味病院での軟禁生活ですね。

そうすれば何とか子供が望めるか、と言えばそれも可能性は非常に低い保証はできない、と断言されました。
・・・無理だと思いました。私の精神がどうにかなりそうだと。

これが私の理由です。

ユーザーID:3775786879
言ったところでわかってもらえないのでは
たま
2010年9月14日 11:37

ただ欲しいと思わなかった、それだけ。
と言って納得してくれるのかな。

大学に行けたけれど別に行きたくなかったから行かなかった、とか
お金はあるけれど宝石やブランド品に興味がないの、とか
恋愛はしているけれど結婚は別にしたくないや、とか
そもそもお金なんて必要充分でいいや、とか

別に理由なんてないけれど欲していないだけのことってありますよね。

世の中には色んな人が居ますね。

ユーザーID:6389021311
いつものHNは封印様に同感です。
まりも
2010年9月14日 12:08

私も子供が欲しくありません。
理由は、いつものHNは封印様と全く同じです。

ユーザーID:9509089323
私も知りたい
monmon
2010年9月14日 12:08

私は子供が欲しいとか、可愛いとか思った事がありません。
本当に、全く興味が無いので考えもしないのです。

恐らく、生物としての本能が欠けているのでしょう。

私も何の疑問もなく「子どもが欲しい!」と思ってみたいです。

人間の子供を見ても何の感情も湧きませんが、
可愛い猫や犬を見ては、その愛らしさに悶絶しているので、
愛情が無いとか無感情ではないと思ってます。

生き物として繁殖したいと言う本能の無さが残念です。

ユーザーID:0816597389
うさこ
2010年9月14日 12:25

私は「子供をほしい」と思ったことがありません。

だから、不妊治療をしてまで子供を持とうとしたり、
その結果精神的に追い詰められたりしている方々の気持ちが全く理解できません。

「子供を持たない」と「子供が出来ない」と「子供が嫌い」は全部=ではありません。
子供がいない夫婦だからって、子供が嫌いとは限らないってことです。
逆に、自分に子供がいたって他人の子供には全く興味がない人もいます。

子供ウェルカムにしてくださる友人には節度を持って甘えるのが一番だと思います。

ユーザーID:9622257123
う〜ん。
きのこ
2010年9月14日 13:29

私は単純に子供が嫌いだからです。
子供の可愛い面よりも、イタズラをしたりとかギャンギャン泣いたりするところが嫌いでしょうがないからです。(子供だから当たり前なのは分かってますが)
そんな不安要素を持ったまま産んだとして、愛せなかった時の事を考えるとゾっとします。
言わば子供を持つ覚悟というものが無いんでしょうね。

でもたまに幸せそうな親子を見ると羨ましくも思います。

ユーザーID:0376963637
サメ肌さんに同意
デカスロン
2010年9月14日 13:41

>多くのレスでは色々理由を述べていますが、子供が欲しくないのだったら結婚しなければいいのです。

現代日本で結婚する最大の理由が子供ですからね。
というより、それ以外に考えつかない。別に結婚しなくても一緒にいられますし。

フランスのように非嫡出子を認めたら、少子化も少しはマシになるかもしれません。

ユーザーID:5790366057
サメ肌さん
たまちゃん
2010年9月14日 13:50

>男はそうしています。結婚するのは子が欲しいからで、子が欲しくなければ結婚しません。

それは違う。
少なくとも私の夫は、子供はいらないけど結婚はしたがった。
他にも子供を作らない前提で結婚した夫婦はけっこういます。
世の中には色んな人がいると知って。

ユーザーID:6389021311
横ですが
悲しいよ
2010年9月14日 14:00

サメ肌さん

読んでて悲しくなるようなレスですね。

あなたは男性ですか。

女性は生活保障のために結婚するの???
それは女性全員が?

それと例外的な一部の男性以外は
子が欲しいから結婚するのであり、
女性側の都合だけで子を持たないという根拠は???
統計をとられたのですか???

私の周りには男性側の都合で
(不妊ということでなく、単純に子どもが好きでないなど)
子どもを作らないという夫婦は少なからずいますよ。

そして、
今までの皆さんからのレスをきちんと読めば、
家庭のあり方や考え方は千差万別であり、
個々に深い事情があるのだと、
十分に理解することができるはずです。

失礼ですが、
自分の意見をしっかりお持ちなのはいいことかもしれませんが、
あまりに他者への配慮に欠ける方だと感じざるをえません。

ユーザーID:2314159552
私は、
ちるちる
2010年9月14日 14:04

29歳で離婚し、35歳再婚しました。
27才で不妊治療を始めましたが、その矢先に前夫の浮気発覚。その後、離婚。
そのままチャンスがなく、そのまま妊娠出産から離れた生活を過ごしていました。
再婚後も、子供は、欲しい思っていましたが何となくタイミングを逃してしまいました。
治療も再開しようかと思いましたが、結局は以前ほど熱心になれなかったという感じです。
自分の子供に対する執着が薄れてしまったとでも言うか。。。
自分でもよくわからないといった感じです。

でも私は、子育て以外にしなければならないことがあるような気がしています。
そんな感じです。

ユーザーID:4264354638
育った環境と今までの生い立ちによる
BECK
2010年9月14日 14:17


自分がなぜ「子供を欲しいと普通に思える」ことができないのか、理由ははいろいろあります。それを普通に思えない自分にすごく悩んだ時期がありました。
「結婚したら子どもを産んで幸せな家庭を築く」のが当たり前と思える方がうらやましいです。
そういう方々は
・幸せな家庭に育った人
・人間の怖さ、陰湿さ、等に関わることなく生きてきた人
・自己肯定できる人
ではないでしょうか?

ある方が男性側の女性への意見だけで「子供なし前提結婚は依存」と仰られましたが、それを言うなら女性側からの男性へ向けての意見としても同じことですよね。全ての人は子供を作るためだけに結婚をするわけではありませんよ。
それを「依存」の一言で片づけるべきではありません。
男性も女性も一人で生きていくより愛する人と生きていくのを望むのではありませんか?二人で支え合って生きていくことは「依存」でしょうか?

結婚の理由も十人十色ですし、子供を作らない理由も十人十色です。

ユーザーID:8197487546
嫌いだからです。携帯からの書き込み
ママにはなったから。
2010年9月14日 15:03

簡単です。
嫌いだからですよ。
煩わしい思いするくらいなら、生まずにこのまま二人で暮らす方が幸せです♪

ユーザーID:9567866225
自分が嫌いだった
今は妊婦
2010年9月14日 15:29

現在、妊娠3ヶ月目の者です。

昔は子供が欲しくなかったですね。
理由は、自分の遺伝子を残したくなかったから。
常に劣等感しか無く、自分が嫌いだったんです。

ですがありのままの私の全てを受け入れてくれた夫と出会い
初めて夫との子供が欲しいと思えました。
ようやく少し、自分を肯定できたのだと思います。

ユーザーID:3049442669
自分の人生さえ責任を持てないから
mamiko
2010年9月14日 15:32

私は発達障害で自分一人の生活さえままならない人間なので、結婚や子供を持つ事は考えていません。
子供の人生にすら責任が持てないからです。(子供に遺伝する可能性も高いですし)
仕事を何回も辞め、人間関係を上手く築くことができません。
途切れ途切れに仕事に行って、合間に病院に行き、薬を飲みながら生きています。

今35歳なので子供のいない同級生には「早く産みたい」と言っている人もいます。欲しいと思っている人は授かれたらいいなと願っています。

私は子供が好きですし、子供がいる人生は素晴らしいと思います。私の知らない苦しみや苦労があると思いますし、喜びも大きいのでしょう。素敵な事だと思います。
だからと言って私が子供を産むことはないです。
もちろん産む人を否定するつもりないです。人それぞれ考え方があり、生き方も違います。ただそれだけです。

トピ主さんへの答えは「自分が産まれてから一度も子供を産みたいと思った事がないし、そう思っているのに産むのは無責任だから。そして産むことが元々インプットされていなかったから。」かな。

親には悪いと思っています。

ユーザーID:1877469263
お願いですから教えてください
お願い
2010年9月14日 16:15

トピ主さんへ
他の方も数名の方が質問されていますが、
どうして子供が欲しいと思うのか教えて
ください。

私は子供は欲しくないと思ってしまいます。
主人と二人の生活がとても楽しくて仕方が
ありません。
子供が可愛いだけで自分を犠牲に出来る自
信がありません。

ユーザーID:8830692558
親の姿をみて育って・・
はなまる
2010年9月14日 16:16

自分の親が、幸せそうに(自分を)子育てしていなかったからかも。
母は私が子供の頃、良く「義務だ」と言っていました。
幸せそうでは無く、子供を産んだら、将来自分も同じような女になってしまうのでは・・・と恐怖があります。

友人は「子供が居る温かい家庭が良い」と言っていましたが、『明るく楽しそうな母』だったそうです。

子供を産んでから家庭崩壊した親戚もいるので、私は不安で尻込みしてしまいます。

ユーザーID:4364598985
サメ肌さん…。携帯からの書き込み
MHP3
2010年9月14日 17:11

結婚=子供 と思ってる方には解らないでしょうね…。 私は小さい子供が苦手でした。なので子供は作らない、で結婚しました。夫は子供が嫌いです。私に姪が出来、可愛くてもしかして私にも育てられるかも?と思い夫に言いましたが、俺は要らない、経済的にも無理。欲しいなら別の人を探せば?←かなりキツイ事を言うな…て感じですが。 そんな男性も居ます。 結婚=子供 と言うのが常識だとすれば辛いですね。押し付けないで欲しい。 極論だと夫も私も自分が一番可愛いのだと思います。

ユーザーID:9104084746
多分理由は皆違うのでは?
ひらめ
2010年9月14日 17:14

たぶん人それぞれ理由は異なると思います。
私の場合は子供は欲しいです。でもその障害と成る事が幾つかあります。
主人は子供が欲しくない(子供は好きですが親に成る責任を持てない)、主人の父親が毒親、制服マニアの主人が中学高校に成長した娘に手を出さないか心配、息子の場合中学高校に成長した時主人の若い頃の様に家庭内暴力を振るわないか心配。
そういえば体調が悪く生理が来なかった時、主人は子供が出来たら降ろすことも考えるといっていました。それから交渉を持つ事もなくレスです。
それを世間の方から色々いわれるのも説明するのも自分自身が子供を産み育てる幸せを考えるのも疲れるというかあまり考えないというか、さらっと流したいので今の自分のおかれている現状を楽しもうと思っています。置かれた環境に不平不満を言っていても何も産まないので少しでも良い環境幸せになれる様努力するだけです。

ユーザーID:9811028771
羨ましいと思わない携帯からの書き込み
プリ
2010年9月14日 17:21

他の方のレスにもありますが、自分の子供時代に良い経験が一つもありません。

潜在的に子供は自分の生活から排除された生き物になっていると思います。


現実に兄弟や知り合いの子育てを見ても、羨ましいなんて一度も感じたことがありません。

老後の心配も、子供がいるから確実に面倒見てもらえるわけではないし、子育てにかかるであろう出費は、将来万が一のことを考えて貯蓄しています。

ただ、子育てすることで人間の深みが増すよ、と言われたら、そうかな?とも思いますけどね。

特別子供が欲しくもないのに出産する人いますが、私には考えられないです。

ユーザーID:9481047163
なんとなく携帯からの書き込み
ミンク
2010年9月14日 17:22

子供が好きじゃないと思います。
姉の子はかわいいですが美男美女の子のため、顔がかわいいのでかわいいと思うような気もします。不細工でうるさい子供は本当に見てるだけでイライラします。
興味が無いといったらいいのか、欲しいとは思えません。逆になんでそんなに欲しいのか知りたいです。優秀な遺伝子なら残したい、残さなければと思うのでしょうかね。

ユーザーID:1860079380
こどもは(もうムリだから)いらないよね
治療終了
2010年9月14日 17:34

高度治療に挑んだものの結果は出ずに不妊治療じたいをやめました。
不妊治療をすれば百パーセント妊娠が約束される、というわけではないですから「子供を持てたらラッキー」くらい(要はあまり思いつめない程度)で治療を続けていました。
しかしある時、「なかなかできなくて、病院に行ってる」というとやたらに根掘り葉掘り、興味本位に聞き出そうとする人が多くなってきて閉口しました。(自身がそうで良い病院を探してる、とかそういう風な聞き方ではありませんでした。マルチまがいの健康食品とか、祈祷師とかすすめて来た人もいて唖然としました)
以来「こどもはさほど欲しいとも思っていない」と言うようになり、現在はタイトルどおりの心境です。
実際に口に出す言葉と、内心とが異なっている場合もあるので、要注意です。

ユーザーID:8925247917
子供が良いのは小さい時だけ
匿名
2010年9月14日 17:39

今の子供は昔と違って、ちゃんと育って自立しないじゃないですか。
家も姉が40代の引きこもりだし、近所や親せきをみても、失敗だらけ。
兄弟が2人いた場合、どっちも正社員の職を得られてちゃんと結婚して離婚もしない、なんて家庭ほとんどないですよ。
これからはもっともっと難しくなると思います。
特に子供が女の子の場合は離婚して子供連れて戻って来て、親に子供の世話を押し付けて男と遊びまくる、みたいなのは散々身近で見聞きしています。
莫大なお金と手間をかけて、自立出来ない子供を作り出し、その世話と尻拭いで一生縛られるなんて・・・
今の時代に子供を何人も作っている人を見ると、本当無謀と言うかチャレンジャーだなと思います。
あーあ後20年もしたら子供に苦しめられるんだろうなー、可愛いなんて暢気な事言ってられるのも今のうちだよ。って思って見ています。
せいぜい小学生くらいまでの可愛さの為に、人生を危険にさらすなんて危機管理能力がないなと思います。

ユーザーID:9779124838
意味がわからない
mo-ru
2010年9月14日 17:40

>このトピの主題は、結婚しておきながらなぜ子供が欲しくないのか? だと思います。子供が欲しくないのだったら結婚しなければいいのです。

なぜ結婚と出産をセットにする必要があるのか理解出来ません。子供が欲しくない人間は結婚してはならないと考える理由はなんですか?

>男はそうしています。結婚するのは子が欲しいからで、子が欲しくなければ結婚しません。

私の夫は結婚前から結婚後の今に至るまでずっと一貫して「子供は要らない」と強く希望しています。子を望まないのは女だけではありませんよ。そして事実婚ではなく法律婚を強く希望したのも夫です。

>結婚して子を渋る女は、依存体質だから自分の利益のためにそれを隠して結婚したわけです。

隠してません。結婚前にきちんと話しています。

>夫婦で話し合った結果だと主張している人は、妻が強引に押し切っただけです。

そもそも子を望むかどうかは夫婦になる「前」に話し合うことですから。婚姻届提出後に揉めてる夫婦は双方が浅慮か、片方が約束を翻しているかのどちらかです。

ユーザーID:4538181834
確かに子供は苦手ですが・・・
オニポテ
2010年9月14日 17:43

子ども自体も苦手なのですが、同じくらい「親」が苦手なような気もします。
『ママ友』なんて、その最たるもの。
休日の商業施設、マナーの悪い子連れの何と多い事か。(全員とはいいませんが)

子を持つということは、ああいう人達とも必然的に付き合うということ。
子供自体苦手なうえに、そんなこと耐えられません。

結婚したら子供、という考えも好きじゃありません。
産みたい人はそうすればいいだけの事。
『何で産まないの?子供っていいよ〜』
『へぇそうなんだ〜話変わるけど、こないだウチの子がね〜』
『○○君ママってさぁ〜』

↑こういう会話ばかりの生活になりたくない、というのもあります。

でも何だかんだ言っても、主人と2人の生活が十分幸せなので、
誰にも邪魔されたくないのが一番でしょうか。

私の場合こんなところですが・・・
逆に、子供嫌いとかいうレスばかり読んで、トピ主さんの方が気分悪くならないんですかね?
トピ主さん自身がトピを立ち上げたとはいえ、何か心配になって来ました。
待望の出産をされたトピ主さんに失礼な事言い過ぎたかしら?ごめんなさい。

ユーザーID:0237191343
リスク携帯からの書き込み
リエリエ
2010年9月14日 17:48

結婚10年です。
昔は漠然と子供産むんだろうな、と思ってましたが
結局、踏ん切りがつきませんでした。
理由は一つではありませんが、まとめるとリスクが高いから、でしょうか。
転勤族で夫も激務な環境で体力があまりない私が
一人で子育てできるか。
もし障害があったら受け入れられるか。
夫も私も子供があまり好きではないので、可愛いと思えるか。
あとは子供を取り巻く環境や可能性のリスク。
などなどです。
さらには、妊娠や、出産への恐怖もあります。
きっと極度?の心配性、なんでしょうね。

ユーザーID:0625636109
いいと思います
ミーナ
2010年9月14日 17:49

突拍子もない例ですが。。10歳程度の女の子が、性器を切り取られて縫合される儀式しってますか。
アフリカで行われてる女子割礼です。
女性の性欲と、結婚をコントロールするためだそうです。女性としての生き方が、宗教や政治に決められているってむなしいなって思いました。

私がいいたいのは、女の人生を
誰かに価値を決められて生きるのはもったいなくないですか?
ってことです。

日本だって、3歳神話とか保育園に預けるのはかわいそうとか、
いまだに女性をしばりつける神話はたくさんありますよね。
自分らしい生き方を決めた人たちが、「子供はいらない」と言えるのは私はすごいことだと思います。

トピ主さんの子供を持ちたいという気持ちはとても素敵ですし賛成です。
でも、外の世界の常識は冷静に判断できるのに
自分の世界になると分別を欠いた状態になってしまうものです。
アフリカの女性達が女子割礼に疑問を持たないのと同じです。

出産こそ女の幸せという洗脳が女性をおいつめるんじゃないでしょうか。
世界的に差別にあってきた女性がやっと自分の気持ちに正直になれたのだからいいことじゃないかなと思いますよ!

ユーザーID:1408863591
ネクターさんに同じ。授かれば喜ばしいが無理して欲しくはない。
もちゅりん
2010年9月14日 17:57

同じ「子供はいらない」でも、
「いらないから避妊している」という人と、
「自然に授からなければ無理してまではいらない」という人では
考え方がまた異なると思いますが。

私は後者です。
授かりませんでしたが、要らない、と思っていたわけではありません。
私の考えはネクターさんのコメントにとても近いです。


私の場合、なぜ「無理してまでいらない」かといいますと、
自然に逆らってまで何としても欲しい、というこだわりがないということ、
あと、
検査結果を聞いて、
自分に原因がある場合にはその負い目が恐ろしいですし、
相手に原因がある場合には相手はとても傷つくでしょうし、私自身の心の暗い部分がどう作用するかも恐ろしいです。

授からなければ授からない形での夫婦関係を大切にしたいのです。
不妊治療は夫との関係を険しいものにしそうで手がだせません。
そういう理由で「無理してまではいらない」です。

ユーザーID:7922554692
私は携帯からの書き込み
まゆ
2010年9月14日 18:09

子供が、嫌い。
親戚の子供でも、遊びたくもありません。見てて、子供の遊びが腹が立つのです。
うるさいし、しつこいし。
こういう理由で、子供は産んでませんよ。

ユーザーID:9212120346
子どもが嫌いだからです。
ゴーヤ
2010年9月14日 18:39


道端で、白目をむいて、両手をブラブラさせ、足をガニ股にして、
水木しげるさんの漫画に出てきそうな表情をして、奇声をあげながら走り回っている子どもを見かけました。

正直、嫌悪感でいっぱいになりました。

こんな子どもにまとわりつかれたくない、と思いました。

こんな気持ちじゃ子どもなんて持てないですよね。

ユーザーID:9206944105
怖いから携帯からの書き込み
イウ゛
2010年9月14日 18:43

虐待の連鎖。
不安定な母親に育てられる子どもの行く末。
自分みたいな子どもを作りたくない。
要するに怖いんです。
福祉や教育・心理などを専門に学んできました。
学ぶうちに、どんどん怖くなり子どもは産まないと学生のときに決めました。

ユーザーID:2471173594
私の理由
sora
2010年9月14日 18:58

>子供はいらない
そうでは無いのですが…

まず、祖母・母共に同じ病気で倒れたことで自分も若い内になるかもしれない不安がありました。

祖母は晩年でしたが、母は私が3歳の時に倒れ左半身不随になりました。
本当に大変な子育てだったと思います。私にはとてもできません。

次に夫の仕事。
やはり子供がいると安定を求めると思います。貧乏覚悟だったので子供に迷惑をかけられないと思いました。

他にも治安や教育制度など色々な理由がありますが、大きなものはこの2つです。

また、基本的には「全ての子供(幼少期)には幸せでいて欲しい!」といつも願っています。
なので、気持ちと時間とお金に余裕ができれば、大変だと思いますが養子も一つの選択だと考えています。
里親が普通に受け入れられる社会になればいいと思っています。
「血縁」の考えが薄くなれば、不幸な子供が救われることも増えるでしょう。
(非難されると思いますが、最近の不妊治療は神の領域を侵しているとも思います。)

余計なことを書きましたが…
子供連れを遠慮している知人には「連れて来ても大丈夫!慣れてないから、上手く相手できないけど!」と言っています。

ユーザーID:7496070846
大変そうだから携帯からの書き込み
もも
2010年9月14日 19:12

色んな意味で。著名さんの様にも考えるし、あんまり自身が女として自信が無いので子供持つ事にピンとこないです。自分の遺伝子なんか別に残したいとも思わないし、地球上にもう人増えない方がいいんじゃないかなとも思うし、あまり愛情もお金も余ってる様な家には育たなかったので結婚に夢も見たことないし、実家が家庭崩壊したので後ろ盾もないし。家にお金を入れなかった父を見てると家庭って脆いもんだとしか実感したことないので、恐ろしくて家族とか増やせない。子供に何か伝えたり残したりも出来ないと思うし。負の連鎖を自分の代で断ち切りたいってどっかで望んでしまってます。

ユーザーID:0325537910
虐待する可能性があるから
すーも
2010年9月14日 20:10

私はものすごく短気で
夫にあたります。
飼い猫にもあたります。
自分では押さえが効かないのです。

仕事も楽しいし、趣味も充実してるし
でも、一番の理由は「虐待する可能性があるから」です。
こればかりは他の人からは分からないと思いますが
本気で凄まじい勢いで虐待する可能性があるからです。

ユーザーID:6125614764
はたして、子供欲しいと思って産んでるだろうか携帯からの書き込み
中野
2010年9月14日 20:12

子供欲しくないと書かれてる理由
◇育てる自信がない
◇自由が無くなる
◇夫婦2人で居たい
◇お金を自由に使えない
◇仕事を辞めなければならない
◇後悔したくない

これってほとんどの人が抱えてると思うのです。

子供を育ててる人は欲しくて産んでると思いますか?
私は不安で産んでる人の方が多いと思います。

私なんかは結婚してましたが、予定外の妊娠でした。だけど結果的には良かったです。こういうことにならなければ産んでなかったかもしれませんから。


進学。就職。結婚。出産。
自然の流れに従っただけです。少なくとも望んで産んだのではありません。

だけど中絶をもししていたら、この子は居なかったらと考えると涙が出る程恐ろしいです。これが私の選んだ結果です。

ユーザーID:2735751379
だって欲しくないんだもん携帯からの書き込み
あたりまえ
2010年9月14日 20:21

「絶対おいしいんだから、食わず嫌いせずに食べてみなよ〜」って言われても
嫌いなモノは嫌い。

「このブランド、絶対似合うと思うよ〜」って勧められても
自分の趣味じゃないから身に付けない

...ってのと同じです。

欲しく無いものは要らない。
単純明快。

人生のパートナー、戦友として夫は大切です。
...が、夫も子供は要らないと言う。

夫婦の結束は固いです。

ユーザーID:7577869094
43歳です
通りすがりの者
2010年9月14日 20:41

正直、子供が好きでなかった。泣いたり言う事を聞かないし。歳の離れた妹がいるので夜鳴きや面倒を見るのが嫌でした。自分は第一子として産まれましたけど私の上に流産・死産した兄姉が3人も居ることを知ったのは中学生になった時。亡き母からは「出産はつらい、痛い、あなたの兄姉が元気で産まれていたら、あなたはここに居なかった」とも言われました。子供を産むって何だろう?と思いながら結婚して43歳の今も夫婦二人。我が子を産んで育てたいな、可愛いな、と感じた30代後半には某病気で産めません。
簡単に子供欲しいと思わないのはどうして?では終わりません。トピ主さんが思っている以上に子供を産む、には病気などあるのですよ。子宮以外の病気でもね。

ユーザーID:1414042044
人生に必要なし携帯からの書き込み
サワー
2010年9月14日 20:55

20代後半の独身です。特に結婚願望もないし子供なんて人生に必要と思いません。
熱中している趣味があり趣味の方が大事です。結婚出来てもそれは変わらない。
子供がいる友達は生活感丸出しで太ってしまいあんな風になりたくないと思います。
子供は贅沢品。私は自分自身で精一杯。
景気も治安も悪いこの時代に子供なんて・・・・・

ユーザーID:8654063601
育児したくないから
まりも
2010年9月14日 22:14

子供は嫌いではありません。
公共の場で騒がしくしている子でなければかわいいなあと思います。
妊娠・出産も経験としてしてみたいかも。
だけど育児をしたくありません。
たいして手もかからず、勝手にすくすく元気ないい子に育ってくれればいいですけど、子供の小さいうちはほぼ付きっきりですよね・・・。
私はあまり面倒見がいいタイプではなく、結婚した今でも年に何回か海外一人旅をするような自由人なので、育児はこれ以上ない苦行だと思われます。
私と同じタイプの姉(既婚子持ち)が「子供はいない方がいいよ〜。生んで後悔してる。生んだからには育てるけど」と言ってるので、その気持ちは強くなるばかり。
ある程度大きくなってもいろいろ心配は尽きないだろうし。
子供にかかる膨大な時間とお金を考えるといらないや〜と思ってしまいます。

子供については絶対欲しいとか絶対いらないとかじゃなければ、もうひとつの選択に少しは未練を残すのもしょうがないですよ。

ユーザーID:7206308100
子孫を望まれるような魅力がない個体だと思い知らされてきたから
匿名
2010年9月14日 23:09

親から出来損ないと言われ続け、命のリレーとかに夢をもてないまま大人になりました。
私には対人スキルの障害があります。そのうえブサイクです。
こんなのが子供なんか産んでも私に似ていたらまた酷い目にあうんだろうなあと思います。

それに父親が見抜いたとおり、出産適齢期といわれた年齢の頃も、男性のうち成熟した人は人としての敬意だけは払ってくれるものの、本音丸出しの人はからかいや無視をしてきました。

子供の頃から男子、長じて男性からいじめられたり冷たく扱われてきているので「こんな女に子作りに持ち込むまでの投資(デート、プレゼント、同居など)をする価値はない」と一瞬で判断されているのだと悟りました。

男性は子供が欲しいから結婚するといって憚らない方からすれば、私のような女はこの劣悪な遺伝子を広めずにあの世へ持っていくべき者なのです。

自分でもそう思います。なのでひっそりと生きていきます。

ユーザーID:2941161531
自分が一番だから。
にゃんだほー
2010年9月14日 23:11

嫌な発言ですみません。
自己愛強いので、自分が一番でありたいんです。

自分でそれに気づいたのは最近ですが、
子供がいると子供中心の生活を送らないといけなくなりますよね。
それが嫌なんです。
自分が一番。
こんなこと表立って言えません・笑
匿名の掲示板だから言えます。

起きる時間も寝る時間も、邪魔されたくない。
自分の好きに起きたいんです。
仕事に行く為の生活を送っていますが
それも自分の為。

好きなものを好きな時に食べたい。
子供ができたからといって、我慢するのが嫌なんです。
子供が騒ぐからレストランに行けないとか、
子供がいるからと縛られるのが嫌です。

自分でロクでもないことを言ってるなぁとは思うのですが
これが誰にも言えない本音です。

ユーザーID:0248079790
言葉による暴力を受けて育ったから
子供好き
2010年9月14日 23:14

同じ思いを子供に味わわせたくないから。
殴る、蹴るも日常でしたが
心に突き刺さる、言葉の暴力が一番堪えます。
傷は治りますが心の傷はなかなか治らない。

ちなみに母は祖母から、祖母は曾祖母から同じように
言葉による虐待を受けて育ちました。
「血がそうさせるのだ、私は悪くない」が母の言い訳でした。
その「血」とやらを絶ってしまおう。と思いました。

ユーザーID:5171789827
夫は自営で失業、妻は派遣。マイホーム・子供は夢のまた夢…
非生産的な人間
2010年9月14日 23:55

タイトル通りの状況。小町は高収入の方が多いのか、タイトルを見る
限り、経済的な理由を挙げる方は少ないようで、羨ましい。

夫は40代のSE。年齢的な問題やこの就職難で仕事見つからず。
たまにいい話が…と思えば、後日電話があり、会社自体潰れて
しまった、など。フルタイム派遣の妻が今や大黒柱。
貯金もマイホームもなし。年金も貰えるかどうか。
両親からの援助など全く期待出来ず。夫婦の生活がやっと。
子供が出来たら一家心中?もっとも、夫は糖尿病でそもそも
子作りが無理なのはむしろラッキーかも知れない。妻は
もう子宮は要らないと言い始めた。

別段子供好きでないので居ないのは構わないが、欲しいか
欲しくないかではなく、それ以前に子供をもてるような
経済状態ではない。派遣さえ駄目になったら生活が破綻。

子供がもてるかを迷えるという事は、富裕層or楽天家
としか、私には考えられない。
エコカー、エコ家電、太陽光発電…と減税はあるが、車も
家電も持ち家もない我が家。納税しても富裕層に流れる一方。
長生きしたくない。早く逝ってしまいたい。

ユーザーID:7966833039
なぜ子供が欲しかったか?
タンタン(トピ主)
2010年9月15日 0:38

沢山のレスを頂き、ありがとうございます。
何人の方に逆に質問を頂きましたので、簡単ですが答えます。

「なぜ、子供が欲しかったか?」
私は、学生の頃から、友人や親せきの小さい子供と遊ぶのが好きでした。
自分の中で、ごく自然に、『私は子供が好き』なんだと思い込んでました。
特に深い理由でもないのですが・・・。
子供が欲しかったのは『子供が好き、楽しい』と思っていたからでしょうか。

「なぜ失礼な質問だと思ったのか?」
長年、不妊治療で苦しい期間があり、世間の『結婚=子供』という価値観に苦しみました。
自分の経験から、子供のいない人に、「子供はまだ?なぜ?どうして?」などと聞くのは、タブーだと思っています。
ネット上とはいえ、見ていて嫌な人もいるだろうし、失礼な質問なのだろう。と思って、このようなタイトルにしました。

文字数オーバーなので、続きます。

ユーザーID:9636642113
怖いから携帯からの書き込み
2010年9月15日 0:59

現在投薬中で、無事出産できるか疑問だから……。
ですかね。
まずは薬の数をへらさにゃならん(笑)

まぁ、そんな事しているうちに、リミット来ちゃいそうですが。
そうなったら、ご友人のように、他の子やペットへの愛情に注ぎます。

ユーザーID:6320914859
続きです。
タンタン(トピ主)
2010年9月15日 1:10

「なぜ、このような質問をしたのか?」ですが、
仲良のよい友人が、「子供は欲しくない」と言っています。
いつも楽しそうな彼女ですが・・・。
言葉の奥に、よく分からない何か苦しそうな気持ちを感じました。

私の子供と遊んでくれたり、とても親切にしてくれて嬉しいのですが、
半面、彼女が無理をしているのかな?とも思うのです。
(不妊の時、友達の子供が一緒だと楽しくなかったので)
それに、根掘り葉ほり、過去を聞き出すような事はしたくないので。
「子供がいらない」と思っている人の意見を聞いて、友人の気持ちを理解をしたかっただけです。

この場で、色々な人の色々な考え、さまざまな環境がある事が分かりました。
そして、想像以上に、複雑な事情があるのだと思いました。

実際、育児をしてみると、なかなか思うようにはいきません。
子供がいる、いない、どちらにもメリット、デメリットがあり、
その人がハッピーであれば、どちらでも良いのだと思います。
子供がいなくて自由な時間とお金を使っている人を見ると、正直、良いな。と思う事もありますから。

ユーザーID:9636642113
確かに理由は後付
譲治
2010年9月15日 1:37

子供が欲しくない理由は後付。
まさにそうです。納得です。

僕にも子供はいませんが、子供に関しての理由を子供好きの主婦の方からもよく聞かれたりします。
後付理由で答えてます。
ネットとかでは子供がいないことを非難されることがあります。
そういう時は面倒くさいです。
理由を問われてその理由がお気に召さないなら、なんなら理由を変えましょうか?って感じです。

僕の場合は子供がいらないって訳でもなかったけど、絶対に欲しいって気持ちもなかった。
あとは、子育てに興味がなかった。
子供も昔から好きではなかった。
こんな感じですかね。それと社会的要因ですかね。
子供がいてもいいかなという一面もありましたが、子孫を残したい動物的感情とでもいいますか、野生的部分でしょうか。
そういう感覚のみだけです。
でも結果子供は授かりませんでした。

ユーザーID:0506138880
人のせいにするな!というお叱り覚悟で
うきち
2010年9月15日 1:40

昨今ほど深刻ではないにせよ、四半世紀前から既に存在した傲慢かつ傍若無人な親御さんが嫌で仕方無かったです。子供を持てばこういう輩との関係も余儀無くされる、と思うと...。
若気の至りや青さも含め、親に対するトラウマを引き摺ったまま今に至ります。無論、実際は良識ある親御さんが殆どと思いますが、例えば二人以上周囲にトンデモナイのが居たら堪りません。子供同士が仲良しなら、親の都合で疎遠にはできないですし。それと、大変失礼ながら、育児中の方々との会話が私には物凄く退屈なのです...。

英会話を教えていますが、同じ理由で子供クラスは担当できません。困ったちゃんでも生徒としてあしらう自信はあります。ですが躾のなっていない子供の親は大体想像がつく為、全力で関りたくない。お陰で仕事は激減なれど(涙)、収入がダウンしてでも心の安静が優先です。

元々子供自体が嫌い派は、好きな人からすれば意外な程多いかもしれません。けれど、残念な親のせいで結果子供まで嫌になってしまった人の方が遥かに上回るのではないでしょうか。一部(と信じたい!)の親御さんにはもっと自覚して頂きたいです。

ユーザーID:6741978125
すーもさんは二度と動物飼育しないで下さい携帯からの書き込み
うゎ
2010年9月15日 3:03

タイトル通りです。
貴女は一生涯動物飼育しないで。関わらないで。今の猫ちゃんも大丈夫かな?実家か兄弟姉妹か友人かで猫好きでまともな人いるなら里子にだすのもいいです。


主さん、本題については私も要らないものは要らないからです。
色々な人がいると言いながら何故そんなに聞きたいのかわかりませんが、他人様の事いちいち詮索しない方がいい

ユーザーID:5255094669
単純なんですが……携帯からの書き込み
えすを
2010年9月15日 5:25

自分の遺伝子が自分を離れて一人歩きし、別個の意志を持った生命体になる、それがまだ怖いからです。

余所様の子供は可愛いと思います。
でも私は私自身をあまり好きではありません。
自分さえも好きになれないのに、自分から出でて生き続けるものに責任を持つ自信もないです。
私は私の事までしか手が回りません。
夫の事は愛していますが、夫も私と同じように感じているようです。

お互い未熟というだけの事かもしれませんね……。

ユーザーID:1147158187
子供は好きだけど四六時中世話をするのはイヤ
momo
2010年9月15日 5:54

>子供は嫌い。子育ては大変。これからの世の中に不安を感じる。一人の時間が大切。経済的な理由。夫婦二人っきりが楽しい。


主さんが挙げられている↑の理由のほとんどが私たちの理由かな。



ちょっと違うのは、決して子供が嫌いなわけではありません。
友人の子供などは心から可愛がりますし、一緒に遊ぶのも好きです。
小さい子はホントに愛らしいですし...

ただ、それを24時間欲しているわけではないのです。
どんなに楽しくても、解放されるとほんの少しホッとしている自分に気づく。
小さな子は可愛いけれど、四六時中付き合うのは無理だわ〜...と苦笑しています。

子育てって大変ですよね。
世のお母さんたちのことは尊敬します。
自分には無理だな〜と思うので。

ユーザーID:9181407664
なにしろ携帯からの書き込み
ぷるーん
2010年9月15日 9:12

人の世話が嫌いなのです。
人との関わりもなるべく少ない方がいいので。

子ども自体は可愛いなぁと思う、でも世話が嫌なのです。見てるだけで満足です。

ユーザーID:7103066544
「怖い」からかなぁ。
ナツメグ
2010年9月15日 10:10

結婚4年目、30歳女性です。

7:3で「要らない」寄りです(夫も)。
いたらいたで、楽しいんでしょうけどねぇ…。なーんでか、一歩踏み出せないんですよね。

とにかく怖いんです。
妊娠、出産、子育てのすべてが。リセットできませんからね。命は。

子どもって、未来の地球からの預かり物だと思うんスよ(個人的見解/笑)。だから、未来の地球に役立つ大人…そこまでいかなくても、迷惑のかからない大人に育てなければいけないと思うんです。
それが果たして自分にできるのかどうか…。

自分がちゃんとした大人になれなかったのです。
親は大変な苦労をして育ててくれたというのに、結果がコレ(自分)かよ、と。
ちゃんとした大人を育てるって、どんだけがんばればいいんだか。気が遠くなります。

頭でごちゃごちゃ考えすぎているというのもあるかもしれません。
いっそデキ婚だったら、シンプルに生んで育てられたのかなぁ…なんて考えることもあります。

ユーザーID:2225102040
なりゆき
紀州犬
2010年9月15日 11:43

個人的には「自分の遺伝子をこの世にどうしても残したい。」という気持ちが殆ど皆無なのと
たまたま身近にいる子持ち夫婦にあまり幸せそうな人がいないせいでしょうか?
時代のせいもあるのでしょうが。
8割型、子供の不登校や引き蘢り、成績や進路、家庭内暴力、家出、ご主人との不仲などで悩んでいるようです。
なぜか周囲では子供のいるご夫婦の方が子育てが終わった後、離婚例が多いです。

ユーザーID:1496313291
余計なお世話じゃないかな
ミッフィー
2010年9月15日 13:42

)言葉の奥に、よく分からない何か苦しそうな気持ちを感じました。

トピ主さんの思い込みのような気がします。
子供がいる人って、子供がいない人の人生を「かわいそう」と思うことで
無意識に優越感に浸りたがる気がします。

子供がいる人生の方が苦しみが多いので。

ユーザーID:0607212505
爆笑問題の太田さん曰く
cassis
2010年9月15日 14:27

「もし子供をつくって、その子供が犯罪を犯したら大変だから」って言ってました。

あと、何かの番組では裕福な方が子供をつくらないのは「生活水準を落としたくないから」と言っていました。

ユーザーID:5989782803
色々あるけど、おおまかには二つですかね。
ぽっち
2010年9月15日 16:00

私も主様と同じく子供は好きで、自分自身が子供の時から小さい親戚の子や近所の子供ともよく遊んでました。

でも自分が大人になるにつれ、人間一人を育てあげるという責任の重さが、リアルになってきちゃったんですよね。
小町のトピでもよく見かけますが非常識な親御さんなんかもやっぱりそれなりに実在しますし、自分がそうならないと言い切れるほどの自信がありません(笑)
大変なのは重々承知ですけど、そういう方たちは端から見ていて格好悪いし、子を持つ親以前に大人としてどうなの?と思いますからねぇ。
これが一つ目の理由です。
小さな子に責任持って良い事と悪い事を教える、とても難しいことだと思うので私には無理です(笑)

二つ目は、単純に自分自身が大人になりきれてないという事です。
自分の時間を自由に使いたいと思っているのも確かなので、
じいさんばあさんの様に友人の子をたまに可愛がるのが丁度良いんだろうなと(笑)

ただ欲しいから作る、というのはいかんかなと思ってるわけです。
確たる理由と覚悟と決意。
これがないなら、私は子供は作ってはいけないことだと思うから、かな。

ユーザーID:0705161785
私の家庭内の考えですが
デッカ
2010年9月15日 16:12

私の妻は不妊です。
仕事中に不妊検査の結果をメールで知った時に
「子供のことを考えて夫婦の仲がつまらなくなるのであれば、
 子供のことは考えたくない」
と返事しました。
そのため、私たち夫婦は「子供は自然にできればよい」という考えを持った夫婦です。
夫婦あっての子供ですからね。
ただし日本のこの現状を考えると…正直、子供に十分な幸せを与えてあげられるか不安なのもありますね。

ユーザーID:3340408123
不思議だけど
rurika
2010年9月15日 17:15

子持ちの人にたまにいる、詮索好きと、自分の人生と違う生き方を認めない人たちは、不幸なのでしょうか?それともストレスが溜まってるの?

自分が幸せなら、他人のことを気にしないのでは?

ユーザーID:0495689477
100%生まれてくるとは限らないから 1
黄色い月
2010年9月15日 17:49

自分の子供、喉から手が出る程に欲した時期はありました。
実際に授かり、来年には自分も母親になる、いつかこの子も
大人になり親になり老人になり、死んでいく。
次世代に命をつなぐ一連の歴史の中に自分も関わることができるのかと
深い感動を覚えた矢先に、胎児はお腹の中で死んでいました。
それからですね、夫婦ともども積極的に子供がほしいと思わなくなりました。

だって愛しいわが子にこれ以上、苦しくて痛い思いをさせたくないから。
医療器具で脳も心臓も抉られ、手足も引き千切られ、どんなに痛かったか。
手術後に、胎児が般若のような何とも恐ろしげな表情で、
私に対して怒りをぶつけている夢を見ました。
あの表情だけは…頭にこびり付いて、思い出さない日はありません。

出産前の胎児死亡も、大きな自然や歴史の流れの一環、
淘汰されたのだから仕方がないと分かっていても、
当時は感情がついていきませんでした。

今では自分の考えを年下の人に伝えたり、
日々の仕事も何らかの形で社会貢献の一部になり、
後世に自分の足跡を残すことはできるのだと、
考えられるようになりました。

ユーザーID:7659600273
トピ主さま携帯からの書き込み
リエリエ
2010年9月15日 17:52

多分ここを読んでもご友人の気持ちは
分からないと思いますよ。
トピ主さんの子供と接するのが本当は嫌なのか、も本人でないと何とも…。
私の経験上、不妊に悩んでいる人はやはり
子供が欲しくないという気持ちが信じられないみたいで
私も、本当はどうなの?(不妊では?)みたいに
聞かれたこともあります。
恐らく、子供を持つことへの執着が全然違うので、
子供についての考え方は互いに理解するのは難しいと思いますよ。

ユーザーID:0625636109
100%生まれてくるとは限らないから 2
黄色い月
2010年9月15日 17:53

欲しくないというより、今現在は持たない選択をしている状況です。

我が子が地上に生まれてくる前から、私達夫婦の子供が欲しいという希望だけで、
そんなに辛い思いを0.01%でもさせてしまう可能性があると思うと、
恐ろしいのです。
「もうこれ以上はやめて」という我が子の悲痛な叫び声が聞こえるのです。

甘いと言われればその通りなのです。
命とは、自然とは、厳しいのでしょう。
ただ、私達はそれを乗り越えることはできませんでした。
「残念だったな」とは思いますが、
神様がせっかく与えてくださった人生ですから
大切に生きていきたいです。

「欲しくない」とは少し違うのかもしれませんが、
こんな考えの人間もいるということをお伝えしたくて、
レスしました。

ユーザーID:7659600273
違うかも知れませんが・・
ぴよぴよ
2010年9月15日 18:05

結婚して約3年、子供はいません。
私の場合は、子供が欲しくないわけではないですが、今すぐ欲しいと強く願っているわけでもありません。
いつか自然に子供が欲しいなぁって感じです。
でも、自分が子育てする自信がなかなか出て来ないです。

以前勤めていた児童養護施設の子供たちや、未成年による事件などを見てきて、子育ての責任の重さを感じました。
「子供を産んでも親に責任感がないために、こういう施設で暮らさなければいけないことになる子供が、なんて多いんだろう。
子育てって、なんて責任が重いんだろう。」
って考えた辺りから、「もし子供を産んでしまったら、未熟な私は子育てができるんだろうか・・」ということが怖くなりました。
そのまま今も葛藤してます。
自分がきちんと育てられないのなら、産まない方がいいのかなぁって思いと、でも子供産みたいかなぁって。

幸いうちの夫も「いつか欲しいな」程度で、今は二人の生活をのんびり過ごしてます。
自分の親の「子供はまだ!?」が一番うんざりです・・

ユーザーID:9488648004
苦労させるのが目に見えているから
母になりたかった
2010年9月15日 18:32

私は、小さい頃から年下の世話をするのが好きで、
早く子供を産んで母親になりたいと思っていました。
しかし26歳になる年、治療法が確立していない病気を患い、
妊娠しても継続出来ない、もし運良く子供を産めても
子供が成人するまで生きていられない可能性が高いことを知りました。

夫は、そんな私のすべてを受け入れてくれ、5年前に結婚しました。
夫自身は私にとって、とても居心地の良い存在なのですが、
夫の親兄弟はあまりにも大きな問題を抱えており、もし子供を持てば
子供にまでその尻拭いをさせてしまうことになります。
それがどうしても嫌でした。ならば私たちの代で終わらせようという
夫の判断もあり、養子縁組等も含め子供を持つことはやめました。

ユーザーID:3878273867
rurikaさんへ。
タンタン(トピ主)
2010年9月15日 22:00

>子持ちの人にたまにいる、詮索好きと、

たぶん、子持ちか?子持ちじゃなくても詮索好きの人はいると思います。
rurikaさんの思うように、私はは詮索好きなのかもしれませんが・・・。
本当に詮索好きなら、友人に根掘り葉ほり詮索すると思います。
人の気持ちを理解したいと思う事が、詮索になってしまうのなら、これ以上、理解しようと思っても嫌がられそうです。

>自分の人生と違う生き方を認めない人たちは、不幸なのでしょうか?

自分と全く同じ生き方の人なんて、めったにいません。
不幸と思われるのでしたら、そう思って頂かれても仕方ないですね。


>それともストレスが溜まってるの?

ストレスがない人なんて、いないですよ。

>自分が幸せなら、他人のことを気にしないのでは?

自分が不幸でも幸せでも、他人は気になります。
友人とも仲良くやっていきたいので、気になるのは悪い事でしょうか。

ユーザーID:9636642113
夫には本当の理由は言えませんでした。
小梨
2010年9月15日 23:59

本当に本当の理由は夫には言えませんでした。

どなたかが、義母と義姉が嫌いだから、と書かれていましたが、
私も義父が大嫌いだったからです。

もともと子供はあまり好きでありませんでしたし、
うっかり子供など産んでしまったら、
「祖父でござい」と、私たちの人生に土足で上がり込んでこられそうで
イヤだったのです。
私の大事な子供に義父の血が入るのもイヤでした。
子供に義父の面影を見たら愛せないとさえ思いました。
また、夫とふたりきりの楽しく幸せな生活を
誰にも邪魔されたくなかったこともあります。
それで、授からなかったのを良いことに
不妊治療はせず、出産不可能な年齢になりました。

でも義父は、私達に子供ができないことに文句を言い、
さらに、一方的に同居を迫ってくるなど、いろいろあったので
私は体調を崩し、とうとう離婚してしまいました。

子供を生んでいなくて、本当によかったです。

他の人と結婚していたら、生んでいたと思います。
でも、他に結婚したい人はいませんでした。

子供を生まない理由は本当に人それぞれだと思いますよ。

ユーザーID:1972283632
レスします
匿名
2010年9月16日 0:28

欲しくない理由を、家庭環境が良くなかったからという人達がいますが
そうでない人もいると書き込みます。

家庭環境は恵まれていて、今も家族中仲が良いです。
あれこれ不自由ないので、子供のいる幸せな家庭が欲しい!と思いません。恵まれてない人のほうが幸せな家庭を作りたがるような。

男だったら、自分の体を痛めることは何もないので
何も考えずに子供が欲しいと思えるかもしれませんが

女性なので、生むとき切った縫ったがあとあとまで痛むとか
お腹が大きくなったあとがあとあとまで残るとか
見た目だけじゃなくて、影響が残るのがこわい。

生んだ後も、子供がきちんと育っていくかどうかはわかりません。
もし障害があったら、もし悪さをしたら
どうにかなるでしょうが、責任を考えてしまいます。
大きな障害があれば、私は体力も財力も適応できません。

子供を産むのも生物としては当然の欲求ですが
産んであたりまえに疑問をもつのは人間らしいと思う。

子供を持たないと人間ができない、というのは間違いです。
持たないでも、人間が出来てる人は沢山います。
だめ親も沢山います。

ユーザーID:0825583448
言い訳携帯からの書き込み
予想通り。
2010年9月16日 3:24

なるほど。という様な答えは無いと思います。イレギュラーな方しか 投稿しないですから。一生懸命意地になって答えてる方は、言い訳、弁明したいからでしょう。心配無いですよ。ほとんどの人間(男子、女子)は 子供を産み、育てたいと思っていますから。世論の結果をパソコンなどで見て下さいね。イレギュラーな連中ほど、ありとあらゆる場所に出没して、自分の意見を正当化してるだけですから。年を取れば 解ります。ほっといてあげれば良いです。解らない、解ろうとしない方には、子供の存在、育てる喜び、苦労は解りませんから(笑)

負け惜しみと、屁理屈を聞く必要は有りません。私達、子供がいて幸せな人間に、居ないではなく、要らない人間の意見など どうでも良いです(笑)相手にするの辞めましょう。時間の無駄です。

ユーザーID:3769660728
自分が生きていくのでやっと と、今居る人をまず大事にしたい携帯からの書き込み
メッピー
2010年9月16日 3:45

三十ウン年生きてきて、つくづく世の中は生きづらい、恐ろしい、と学びました。障害、人間関係、不条理、まさかの坂、次々生み出される巧妙な悪質詐欺、複雑な社会、等々…とにかく自分の範疇を超えて起きる災難をできる限り抑えたい。(上手く言えなくてすみません)子供をこれからも進化する不可解な未知の世に出すのに抵抗があるのです。
加えて、生命って神秘的で素晴らしい、というより、なぜ弱肉強食をせざるを得ず、何のために子孫繁栄を目指すのか、とか考えてしまって。
なんか反発心みたいなのもあるんですね。
動物じゃないんだ、人間なんだから、新しい生命を誕生させることに疑問を抱きたくもなる。

私にできることはせめて今すでに居る人達を大事にしていくことだな、もちろん周りで新しい生命が生まれたら彼らも大事にするけど。

あと、今は無理だけど、将来家持てたら、捨てられた犬や猫をできるだけたくさんひきとりたい。

ユーザーID:9410721590
毒親のおかげかな?
jj
2010年9月16日 4:27

私は、毒親に育てられました。幼少期から親のわがまま、八つ当たりに耐えてきました。
私は長女で独身の妹がおります。私を長男の嫁に出したにも関わらず、将来的に介護だけでなく主人まで婿に取ろうとしています。私は毒親だろうが長女として将来面倒をみたいと考えているのに、金の話を持ちかけそういう態度で接してくるので悲しいです。実家に帰る度に孫はまだか?これしか言いません。
実際、経済的にも年齢的にも難しくなってきたし、こんな祖父母を持つ子は可哀想だと思い、子供はいらないという考えになりつつあります。私は子供が好きです。でも辛い思いをさせてしまうような気がして前向きになれません。

ユーザーID:7059015396
夫婦二人の生活が幸せだから
ちょこカレー
2010年9月16日 4:27

現在結婚10カ月の新婚です。

私の思いとしては、子どもはいずれ欲しいけれど今はまだいいが本音です。だって、夫婦二人の生活が幸せですから。

それと、夫は4人兄弟で結婚は2番目にしました。夫自身は4兄弟の3番目です。一番上の姉が結婚して数年になりますが、子どもはいません。そのせいか結婚後半年過ぎから、義母が私に「赤ちゃんはまだ?」と聞きます。楽しみなのは分かるのですが、正直聞かれるのが不愉快なのです。ほっとけ!と。

そしてさらに怖いのが、今から予想できる義母による初孫フィーバー。なんか子どもを持って行かれそうで嫌なんです。必要以上に関わりを持たれそうで嫌なんです。

そんなモヤモヤした気持ちですが、先日妊娠が分かりました。夫婦とも、とても嬉しく、今から赤ちゃんに会えるのがとても楽しみです。

ですが、上記理由により義母たちにはまだ妊娠報告をしていません。夫婦で話し合い「安定期になったら話そう」と決めています。

不妊治療を頑張っておられる方には申し訳ない理由ですが、周りの干渉が子どもをほしくない理由になり得ることもあるということを知っていただければと思います。

ユーザーID:8452080150
犠牲になりたくない、からかな
すばる
2010年9月16日 14:23

まあ子供嫌い、だからかな。
望んでも出来ないってのもありますが。

・十月十日もお腹の中に別の人格がいるのが怖い
・痛い思いしてまで生みたくない
・何年もかかりっきりになって、束縛されたくない

自分優先、結局自分好きなんですね(笑)
途中で後悔してもリセットできないし・・・。
あと、まだ誰も書いてらっしゃらないようですが(読み落としてたらすいません)、下の世話をしたくないのが一番です。
想像するだけで気持ち悪い・・・・(特に大)。

ので、ペットを可愛がって暮らしています。
海外旅行・習い事・飲み会・お洒落、仕事、全てを犠牲にしてまで欲しいとは思えないので。

ユーザーID:7982322091
生理的に嫌い
まぁこ
2010年9月16日 15:49

人間性疑う、など言われること覚悟ですが、正直に私が子供を要らないを書きます

1生理的に子供がムリ
赤ん坊、幼児が嫌い。気持ち悪い。匂いとかもダメです。
鳴き声や幼児言葉?あれ聞くとイライラ。。。
小学生の言動にイライラ。。。

2お金がかかる。贅沢できなくなる

3自分の時間が侵食される

4所帯くさくなりそう(子育てしてる方ごめんなさい。素敵なお母さんもいらっしゃるのでしょうが、私の周囲を見ると。。。)

5妊娠や出産の痛み、苦しみが怖い

6自分の子供が犯罪被害者、加害者にる可能性のリスク、ニートや失業者になり一生養わねばならない可能性のリスク

まぁ、1の理由が本筋と言うか全てで、子供を1としか思えないので2〜6の負を背負うなんてまっぴらなんです。

大学生の頃より子供は一生いらないと考えていました。
夫とわんこ達と愉しく暮らしてます。

「何で結婚したの?」
↑↑
主人が大好きだから♪

「老後サミシイよぉ」
↑↑
煩わしさより淋しさのほうがマシ♪

ユーザーID:1320022313
今は15分で限界
たらこ
2010年9月16日 15:53

甥っ子はかわいいです。
近所の子供もかわいい子はかわいいです。

でも見てみると実際可愛い子(見た目うんぬんじゃなく)は10人中1〜2人居るか居ないか。
近寄りたくもない子供の部類に、自分の子が分類してしまったらもう…

かわいい子でも子供は全般的に言う事成す事しつこい。
うるさい、わがまま、調子に乗りだす、汚す。
5分で疲れてきて、10分で一緒に居たく無くなって、15分でもう限界。

こうなってしまったのは
以前の彼氏の姉の娘(小学生)。
根性がひねくれまくってて、私が構って上げないとみどり亀を引きちぎるわ犬を触ってると「貸してあげない!」
ああそう、と無視して大人と話してると「やっぱかしてあげる…」と媚うってくる
気持ち悪い。

夫の会社の慰安会で出会った、高齢で子供を作った(妻は若目)同僚の躾が全くなっていない、甘やかされ放題、放置し放題の子供の相手をしてあげてから(4時間以上まとわりつかれた)。
一回構うともうダメ。
スルーしてると、気に留めてもらいたくて態々危険な事を目の前でしでかすようになる。

これで子供が苦手になってしまいました。

ユーザーID:5109810290
老後の不安は
五月雨
2010年9月16日 17:48

子どもの有無に関わらずありますよ。私の友人は一人っ子だから、両親の介護でへとへと。で、施設に入れるらしいのですが、空きがない。こういう時子どものいない人は早く入れるそうです。昔に比べて、子どものいない人への優遇があるから暮らしやすくなってるんですよ。

子どもに依存しすぎたら、こんなはずではなかったってことになりますから、子どものいない人の老後をあれこれ言う暇があったら、自分の老後のことも考えたほうがいいですよ。

子どもへの虐待もそうだけど、認知症の親への虐待も、今は深刻な社会問題ですよ。

ユーザーID:2170116639
自分が嫌いだから携帯からの書き込み
そして子供もキライ
2010年9月16日 18:51

父親に虐待されて育ちました。自分の機嫌次第で、殴る、蹴る…セクハラまでされました(泣)。
父も祖父に虐待されていたので、ある意味、被害者なのかもしれませんが、私にした行為を許すことはできません。
そんな父親に姿形が似た自分のことも大嫌いです。
純粋に、自分の遺伝子を後世に残したくない。
それだけです。

ユーザーID:9815862901
やれやれ。。
あらま
2010年9月16日 19:17

>負け惜しみと、屁理屈を聞く必要は有りません。私達、子供がいて幸せな人間に、居ないではなく、要らない人間の意見など どうでも良いです(笑)相手にするの止めましょう。時間の無駄です。

このように自分の事しか考えられない輩が居るから「素直に聞きたいことがあるからトピ立てた」だけのトピ主さんが悪く言われちゃうのです。主さんは他人の意見が聞きたいだけで何も失礼なことは発言していないように思いますが。産みたくても病気で子宮の無い人はたくさん居ます。「私、子宮無いから」なんてあからさまに言えないし、屁理屈にしか聞こえないかもしれないけどこんな発言を平気でする人が一番、他人を詮索する。私も産めない体。毎年、お年賀で「子供産まないなら結婚した意味ない」「人口減少に協力しな!」と言ってくる知人とは縁を切りたくお年賀の返信は止めました。そんなヤツが不幸にして自分の子供が病気で産めない体になったら我が子に「結婚するな」と言うのか?言えるのか?人それぞれ色んな事情がありますからね。相手の人生に詮索しないで欲しい。主さん、ご理解頂けたでしょうか?

ユーザーID:1414042044
予想通り。さんへ
ながくも
2010年9月16日 19:27

老後のことを煽るなら、子どもが先に亡くなったらどうするのって言われますよ。現実問題、子どもに先立たれてる人はいくらでもいます。

五月雨さんの言うように、子どものいない人は、昔のように孤独死まっしぐらではなく、行政が優遇してくれるようになりましたし、後見人制度もあります。

子どもに年金食いつぶされるより、自分のために年金使いたいって人も増えるのは当然。

それと、子どものいない人が全員子持ちに嫉妬してるって思わないでね。子持ちの前では、ほしくない人も「欲しくても出来ないの」と言ってます。それは本当のことを言えば、あなたのような勘違いされている方があれこれ言うから。

ユーザーID:8755345035
建前で「いらない」という人もいる。
たまこ
2010年9月16日 20:04

>結婚しているけど、子供はいらない。というご夫婦

本当にいらないという夫婦もいるけど、不妊治療をしながらそう言っている人も結構いますよ。
不妊治療に偏見を持つ人はいますし、デリカシーのない人もいますから・・・。

トピ主さんは不妊治療中、声高に「子どもができません。不妊治療中です」と誰にでも言えましたか?

以前、「なかなか授からなくて・・・」といったら、ひどい言葉を投げつけられたり、
不妊治療の病院や漢方を押し付けてきて、断ると逆ギレする人、普段仲良くもないのに怪しげななんとか水やサプリの購入や宗教をすすめる人もいました。

嫌な思いをたくさんしたし、仕事上も言いにくいので、今はどこでも「子供は事情があって欲しくないんです。」といっています。

ちなみに、会社ではリストラ候補に挙げられかねないので、「子供はいらない」と言っている人もいます。(妊娠を理由に解雇はできないので。)

そういう人も一定数いるということで・・・ご理解いただければと思います。

ユーザーID:7430341376
同じ理由の人、いるかな…携帯からの書き込み
ぱんだ
2010年9月16日 20:18

理由1
・主人が要らないと言った

・子供欲しいから離婚しようと思った

・でもやっぱり主人が好きだった。
同じ頃、友人の子育てを見てて、自分は「子供」が好きなのではなく、2〜3歳児が好きなだけだと気付いた。

理由2
・両親の生活が下降気味だった

・結婚したら仕事辞めようと思ってたけど辞められなかった

子供はお金が掛かるから諦めよう

理由3
・一人っ子だけには絶対したくなかった

・二人以上産んで育てる金銭的余裕が無いと思った。

それでも産んでしまえばどうにかなるだろうと思ったが
子供がなんらかの障がいを持って産まれてきた時に自分が働けなくなったら、我が家も両親のとこも共倒れだ…諦めよう
以上、こんなことを考えていました。

それから皆さん、子供が居ないと老後寂しいといいますが違いますよ。子供がいるのにないがしろにされてる人の方がずっとさみしいんです。

最後にもう1つ。
会社が出産・育児に係わる休暇を積極的に取りやすい環境では無かったこと、たとえ取れても復帰してきた人が邪魔者扱いされる環境を見てきてとてもイヤだったこと…ですね。

理由は色々ですよね。

ユーザーID:8070740468
理由携帯からの書き込み
たくみ
2010年9月16日 22:23

私と愛する主人の子供ですから、昔は欲しいと思ったことは少しあります。

ただ私の体は子供を作ってしまったら保たない可能性が高いこと。
例え無事でも夫婦共に持病持ちなので、それが遺伝として受け継がれた時、子供が受ける苦しみを考えると怖いです。
私を恨むだけで済むならば幾らでも恨んでくれればいいけど。
でもそれだけでは治りませんから…。

私は主人と話し合った結果、私の体を優先して作らないことになりました。

だから子供は作りませんし、結論が出て以来、特に欲しいとも思わなくなりました。

ユーザーID:7898666715
結婚して2年ちょいです携帯からの書き込み
既婚子なし
2010年9月17日 8:51

私はまだ最終的に子供を持たないで終わるかはわかりませんが、現時点では子供を持つ気はないです。

しかし、セックスレスではありません。避妊しており、今まで妊娠した事は一度もありません。

欲しくない理由は沢山あります。欲しい理由が見当たらないです。確かに憧れたりはありますが、自分が虐待や育児放棄しないかも不安です。

生きてて良かった素晴らしい世界だとも思えないし、そういうメンタル面の不安もあります。心療内科カウンセリング通って、学生時代から悩まされたコンプレックスが遺伝するのが一番怖いです。遺伝する確率が高いのです。

ちなみに生理不順気味でたまに生理が飛び、症状も重く、以前婦人科へ行き生理を起こさせる薬をもらった事もあります。

ユーザーID:2999403734
予想通り。さんは
さくらこ
2010年9月17日 12:43

どこに「嫉妬してる」と感じたのでしょうか?
きっと「楽できていい」「経済的に楽」とか、このような部分でしょうか?もしそのように感じたのでしたら、あなたは相当経済的に苦労してるのでしょう。お金に苦労してる時って、卑屈になりますからね。
同情します。

ですが、本当に子どもが嫌いな人は、嫉妬どころか、子供が眼中にないですから、あなたのレスは、相当恥かしいものですよ。

それよりも、欲しくても出来ない人も多いのですから、少しは配慮したらどうですか?じゃないと、あなたのお子さんも、誰かを苛めるような大人になりますよ。

それと、他の人も言ってますが、子供が先に亡くなることもありますよ。
逸見さんを覚えてますか?あそこのお宅は逸見さんと弟さんをを相次いで亡くされました。又私の友人のご主人も数年前に亡くなりましたが、その前にご主人の弟さんも亡くなっています。2組とも、高齢のご夫婦2人だけになりました。人生何があるか分からないのですから、バチが当たらないように生きてください。

ユーザーID:6706201824
母性って何だろう携帯からの書き込み
ミラクル
2010年9月17日 15:01

結婚=子供ではないし
絶対に産むべきとも…
思わない、犬が嫌いと
子供が嫌いって特に差は
ないとも思うし
嫌いな物は嫌いだし
欲求しないものを望め!
とも思わない
ただ…自分の生活レベル
を落としたくない、大人
だけの生活を守りたい…
そう言われる方は最後に
夫とは結束も固く強い
愛があると強調

昔の母親って、夫が戦死
しても貧しくても自分が
辛抱して子供を育てた…
そう思うと、本当に昔の
女は強かったんだな、と

今は楽しみも沢山あって
お金があれば贅沢もでき
女もずっと働いていける
けど自分の事だけしか
考えない人が男女問わず
増え、小町にあるような
理解不能な人が増えた…
そんな気もします。
子供を産む、産まないは
極めてプライベートな
問題だし個人の問題。

だけど自由とか贅沢とか
気楽や煩わしいという
(排便の始末が嫌とか)
の理由で子供を産まない
産みたくないって言う…
そんな理由は読んでいて
殺伐とした気分でした。
でも、虐待するなら…
愛する自信がないなら…
産まない方がよいと思う

ユーザーID:3698198705
母性って何だろう2携帯からの書き込み
ミラクル
2010年9月17日 15:26

今はそれが選択できる
幸せがありますね
昔と違って…

重い責任と煩わしいこと
沢山のお金、躾の難しさ
子供を育てるって大変

でも私自身は子供が
欲しくないとは思わずに
漠然と産むんだろうと
思って大人になりました

生まれた時代や環境や
身体に何かあったらとか
望まなかったかも知れないけど

なので欲しいと思えない
人の自分も欲しいと
思える様になりたいと言う気持ちは何だか切ない

只…自分が女に生まれて
結婚し大人になった時に
自然と子供を望めた事と
何の苦労もなく産めた事
私にとってはですが
これは幸せだと感じます

だけど老後なんて子供に
期待しないし、子育てに
疲れる事は日常茶飯事

躾のなっていない子供や
非常識な親には苛立つし

楽じゃない子育ては自分
が望んで産んだ事だけど
産んだ経験のない人から
子育てについてあれこれ
言われるのは何だかな…

目に余る親子は沢山沢山
いるけど、煩わしいとか
嫌いという理由で産まぬ
選択をした人からは
言われたくないこちらの
我が儘ですけどね

ユーザーID:3698198705
子供は嫌い携帯からの書き込み
2010年9月17日 15:45

だけど、100%子供は要らない!産みたくない!という女性は、この世にいないと思います。
ごくわずかながらでも欲しい気持ちは、必ずどこかにあるはずです。
その気持ちが剥き出しになるか、そのままならないかだけのこと。
ここにレスしている方々は後者なだけで、その理由も十人十色です。
それ以上剥き出しにならないものは、仕方ありませんよね。何もかも承知の上で選択していることです。
選択というか、後者にとってはそれが自然の道でもあります。

非難されるいわれはない。

ちなみに、私は後者です。理由は、一杯あって書けません。

ユーザーID:5415191916
本人が良ければ、どちらでもよい。
あお
2010年9月17日 16:16

トピ主さんのトピのみ読みましたが、子供がいても、そういう考えをしている方は少ないと思います。
子供ができるとやっぱり、子供がいない人を批判的にみてしまいがちになると思いますが、トピ主さんは『子供がいる、いない、どちらにもメリット、デメリットがあり、その人がハッピーであれば、どちらでも良いのだと思います。』と書いてあり、本当にその通りだと思います。
人に産め、産めいわれても、どうしても産む気持ちになれない人がいます。
ただ、はっきりと知り合いには言えない、言わなくていいと思います。
本人が考えた末に決めた事だから、どちらでもよいと思います。
産めと言った人は責任なんてとってくれません。

ユーザーID:0373396340
予想通り様へ
大丈夫?
2010年9月17日 22:23

あなたみたいな方がいるから、子供がいない人が嫌な思いをする事が少なく無いのでしょうね。
理解出来ないでしょうが、本当に欲しく無い方もいるのです。
他の方も言ってましたが、そのような方は子供に興味が無いので視界にも入ってないですし、考えても無いんです。

ほとんどの人間が産み育てたいと思っているだなんて、スゴイですね(汗)
予想通りさんは、嫉妬されてると思わないとやってげない状況なのですか?
私には、子供の居ない人と比べて少しでも優越感を感じたい!みたいなドス黒い感情しか見えないのですが・・・。

あなたのような方には不愉快で気持ち悪いという感情しかなく、どこの部分に嫉妬したら良いのか良く分かりません。

子供が居て幸せな人間と仰ってる割には、まったく幸せそうに見えないんですが・・・。

・・・大丈夫?(汗)

ユーザーID:8153849506
昔は欲しかった。
しおり
2010年9月18日 4:06

結婚して、すぐに子供は欲しかった。
けれど、できず不妊治療。その半ばで
事故に遭い怪我、そして治る見込みのない
病気にかかり…そのうち障害手帳をもらうことになるでしょう。
夫の鬱病やリストラ。経済不安があり
今は子供がいなくてよかったと思っています。
いずれ、私は夫より先に居なくなるでしょう。
もしも子供がいたら?
夫の人生は?すぐに後妻がみつかれば
いいけど…。そして今の世の中に
子供を産んで育てる。そんな明るい未来が
みえないのです。
経済不安、鬱病や精神疾患の増加
高齢者ばかりの日本。自己中な人間の多さ
人の痛みを理解できない社会。
こんな世の中に子供を残したくないからです。
究極的な言い方ですが、人間は
滅ぶべき存在になりつつあるのかな。と
考えてます。

私は人間が嫌いです。
だから、子供をもてなかったのかも
しれません。今はそれで正解だと思ってます。

ユーザーID:7212821393
時代ですかねえ
ちい
2010年9月18日 14:56

子供は欲しいから産むって考えは、割と贅沢だと思います。
おそらく、日本が先進国になったからかなと。
 かつては、欲しい欲しくないではなくて、出来る出来ないの時代だったと思います。
 女性が出産に選択権をもてる時代になったからだと。
 避妊という手段が定着したのも、戦後数年だと思います。


 妊娠について選択権があるという今の日本は、経済的にも豊かで、女性に人権があるという事だと思います。
 実際に途上国では、望まない妊娠など当たり前の現状もあり、
妊娠出産が原因で、毎年妊産婦の1割以上の女性がなくなっている国もあります。
 
 今の日本は情報が多いので、昔は子育ては自分の身近な社会の中でしか情報がなかったのが、色々な情報が入るので、現実が分かり、その結果、その情報を見て、色々な選択をするようになったのかなと思います。

ユーザーID:4593001664
負け惜しみってなんですかね
2010年9月18日 16:41

予想通り。さん、毒づいた意見を述べ、書き逃げは良くないよ。

負け惜しみってなんですか?

ほとんどの人間(男子、女子)は 子供を産み、育てたいと思ってるって本当ですか?
それは固定観念じゃないですか?

人生の充実度といえば、それは個々の人生感の違いですからね。
今時無趣味な人間など少数でしょうし。

子供がいて幸せな人間ならば、何も毒づくことなどしなくてもいいのでは?
他人のことが気になって気になってしょうがない。
今が満たされてないから毒づく訳ですよね。

ちなみに子供を作る行為をあげたって、子供がいる夫婦より、子供がいない夫婦の方が思う存分できるでしょうに。

ユーザーID:2599489778
理由は・・
マグカップ
2010年9月18日 23:14

最高に優しい両親を持ち、お金にも苦労せず、友達にも恵まれ、仕事にも満足し生きています。
でも、子供を産みたいと心から思ったことはありません。

理由を考えてみたところ、

1. 自分だったら、この世の中(特にこれから)また産まれたいと思わないから。
2. 非常識な親、子供が多い。予想としてはもっと増える気がする。
  そんな親や子供と接する機会を極力減らしたい。
3. 中学と高校の体験教育で子供達の様子をみて将来にかなり不安を感じた。
  ネットいじめも私の想像していた以上に凄く、もしこんな世界に自分が子供として居たらと考えただけで、ゾっとした。
4. その子の一生が始ると思うと簡単には産めない(親の責任は大きい)
5. 夫婦二人の生活に満足

すでにこの世に生れ恵まれない環境にいる子供達に対しては、何とかしてあげたいという気持ちはあります。
ただ、あえてこの世の中に自分の子供を産むという勇気がなかなか出ません。

ですので、不妊治療をしてまで産みたい、結婚したら子供は産むもの、子供は絶対に欲しい、という考えが私には理解できません。

ユーザーID:2270095733
欲しくない人の気持がちわかる
ふむふむ
2010年9月18日 23:32

私は2人の子持ちなので本題からはズレますが。

子育てって大変すぎで・・・。
生んでしまえばリセット不可能。いつの日も毎日3度の飯支度と山盛りの洗濯物、煩わしい人間関係、いじめ、不登校、事件事故等心配はついて回り、
自分の時間もない、自分が稼いだお金もほぼ全額子供に行ってしまう。

子育ては重くのしかかる責任と義務。老後は自己責任で子に負担かけない。

小町でも学費を奨学金を利用してる親は無計画だと非難の言葉。

親って何なのかなぁ。
ほんと親ってしんどすぎて時々“あ〜親やめたい、早く親を卒業したい”
って独りつぶやきしてしまいます。

勿論楽しいこと、嬉しいこといっぱい有りますし成長は可愛いですが、
今の時代、子供を望まない人が増える気持ちよくわかります。

ユーザーID:7328841460
単純に存在が負担だから。
rei
2010年9月19日 0:35

子供なんて、妊娠、出産も大変な上生まれたら生まれたで、自分勝手で自己中の固まりの生物じゃないですか。
要望が通らないと泣く、こちらの都合も考えずお腹空いた、あれ欲しい、眠い、眠くない。
頑張って勉強して仕事に就き、スキルも付いた頃に結婚したら全てパーになる出産。
キャリアも諦めないで頑張る女性達の、その努力たるわ大変です。
その前に諦めたくなくても育休から戻って配置転換になり、閉職に付かされる女性や、育休切りにあう人も。

その上3歳迄は母親が付きっきりで育児をした方がいいとかの説。
そうじゃないと母親失格の様。
全て悪いのは母親ですか。

こんな疑問トピが出るのも女だからですね。
女の特権を有り難く思える人ばかりではないのです。

ユーザーID:4117155696
食いついてきましたね携帯からの書き込み
やっばり
2010年9月19日 2:21

誰も嫉妬なんてしてませんよ。欲しくても出来ないのはしょうがないです。
全く子供に興味なくいらなくても良いですよ。個々の自由ですから。
反論してきた輩は、予想通り 経済的に苦しいだろうとか、子供にバチがあたりませんように とか おっしゃってますね。そこらの根底がやはり予想通りなのです。反対意見言われると、真っ向からムキになり、挙げ句 勝手な妄想と捨て台詞でしたね。予想通りこのような女性は性格というか性質が悪いですね(笑)
要らない情報で申し訳ありませんが、因みに、私は成り上がりで経済力にはかなり恵まれました。子供達も友人に恵まれ 勉強やスポーツも大したことはありませんが、そこそこです。決め付けは お互いにダメですね。勉強になりました。このレスには もう書き込みもチェックもしないので 反論はご自由です。

ユーザーID:3769660728
相手にしない?
とくめい
2010年9月19日 13:59

予想通り。さん
相手にしないって、それは子持ちがここで吐く言葉ですか?気にする前になんでここを覗くの?トピタイトルからから、子持ちには関係ない内容って分かってるのに、どうして来るの?

毎回子どものいない人のトピが気になって仕方ない子持ちが、嫌味のひとつを書き残して去ってる。そんな人から「相手にしない」って言われるのって矛盾してないですか?

子供のいない人間からしたら、子供のいない気楽な優雅な暮らしが知りたいから、わざわざこういうトピを見て、そしてやっぱり悔しいから嫌味を言ってるようにしか思えませんよ。

子持ちの友人たちが言っていました。「子どものいない人を批判したり嫌味なことを言う人って、経済的に苦労してる人が大半よ。そういう人は、子持ちのリッチな人にも嫌味を言うから」って言ってましたが、どうやら当たっているようですね。

こういうトピを荒らさない子持ちさんは、幸せなんだろうって想像できるけど、荒らす人は、不幸(経済的に苦しい、子育てでイライラ、夫婦仲が上手くいってないなど)なんだろうなって、理解できました。

ユーザーID:1922447500
あのね、予想通り。さん
みどりんこ
2010年9月19日 14:18

子供のいない私たちは、私たちなりに人生を楽しんでるのです。
本音は、子供のいる人もいない人も、みんな幸せならそれでいいと思うんです。それぞれの幸せの形があっていいんです。

子持ちの方がよく、「子供がいて良かったと思う瞬間」などというトピを立ててますが、子どものいない人はそんなトピを最初から見ないし、嫌味も言いません。子供がいる人たちが盛り上がって、幸せを共感してるんだろうなで、終わり。

なのに、子どものいない人が集って幸せを語るトピには、どうして子供のいる人が必ず荒らしに来るのかな?ここに疑問を感じます。たぶん、苦労をしてない子供のいる人が、幸せになるなんて不公平と思ってるんじゃないですか?昔、子どものいない人を苛める集団が小町にいました。その人たちがそんなことを言ってました。

確かに、楽をしてる人を見ると楽しくはない。その気持ちは分かりますが、それを嫌味なレスにすると、人間の質は確実に落ちますよ。そして「子持ちって親になっても人間が出来ない」って、一部の人から思われてしまいますよ。他の子持ちさんに対しても失礼ですよ。

他人は他人、自分は自分です!

ユーザーID:8679185827
自分をキライだから
通りすがり
2010年9月19日 15:09

特別美人でも頭が切れる訳でもなく、
人間関係も得意ではない方です。
友達なんて誰もいないと言うほどではないですが、
「おひとり様なんて出来ないので、
遊びも外食もひとりで行った事は1度も無い」
と自慢する人の話を聞いた時はショックでした。

そんな自分の遺伝子を継ぐ子供がかわいそうなので、
子供を産みたくないです。
むしろ養子の方がいいくらいなのですが、
自分に自信がないので子供を躾たりできません。
自分の事だけで精一杯。

そんな風に言うと「子供が出来れば変わる」とか、
「子供なんてほっといても育つ」とか、
無責任に言われるので余計イヤです。

ユーザーID:9413635065
母性愛が失われてきてるんですね携帯からの書き込み
新米
2010年9月19日 19:08

皆さんのレス読んでて悲しくなってきました 女性だけが持つ母性愛というものが衰退してきているんだな、と
そんなものより自分が大切…親がいたから今の自分がいるのに
自分さえ良ければそれでいい、って悲しくなります…

ユーザーID:6058570598
理由なんてあるのかな?
ちーでー
2010年9月19日 23:02

「子供が欲しくない理由は?」って問い詰める姿って、なんだか、

友達以上恋人未満の異性に告白して振られた人が
「つきあってくれない理由は何?」って問い詰めるのと似てるなと。

理由なんてないんですよ。
強いて言えば「そこまでは好きじゃないから」がすべてではないでしょうか。

ユーザーID:9169233367
子持ちの身ですが・・・
miu
2010年9月19日 23:42

子供がいる身でのレスですが、すみません。
皆さんの意見を読み思ったことが、「凄い考えてる」ということ。
利点がみつからない、自分の遺伝子、親のエゴ、虐待するかもしれない・・・
子供を産んで育ててる人で、そこまで深く深く考えて子供をつくった人ってそう多くないと思います。
ただ、結婚して、相手の子供を産む。自分の親がしてきたことを当たり前かのように流れでしてきて、今に至っている人も多いはず。
わたしもそうです。
自分が出来た人間だとは思いません。だけど、遺伝子を残したく無いとか深いことを考えたこともありません。
今までの家族環境の問題もあってのことかもしれない。深く考えた末での決断だったのかもしれない。
子供をつくるつくらないは夫婦の自由であって、それは否定できません。
ただ、「すごい考えてるな」と思ったので回答させてもらいました。
そこまで考えての決断であれば、押し通して良いと思います。

ユーザーID:4382414422
時代が許した携帯からの書き込み
カエル
2010年9月20日 0:34

少し昔前までは、子供を作らないできない女性は酷い扱いを受けていましたが、今は全然違いますよね。
産めないのならまだしも、産みたくないから産まないが立派な意見として通る時代になりましたね。
人間誰でも役目があると思います。産まない人や産めない人も仕事や夫婦関係を頑張ったり…
だから、子供が嫌いだとか好きだとかって全部人間のエゴ!
お互い理解なんかしなくていいと思いますが、だからと言って拒絶したりする必要もありませんよね。
子供が嫌いって言ってる人が育児が不可能かって言えば違うし、好きな人も虐待しちゃう人はいると思います。
多少イライラする意見があっても受け止め流すことを皆さんにすすめます!

ユーザーID:1558428652
何が「やっぱり」なんだか 横
西の空
2010年9月20日 0:52

文面からは「子供がいて幸せ」とは全然思えないんですけど・・・。
文章全体から刺々しいオーラが出てますが、大丈夫ですか?
友人はいますか?夫婦仲は良いですか?
二度とも夜更けの書込み、悩み事でもあるんですか?

あと、人様の事を「連中」とか「輩」とか言わないほうがいいですよ、品位を疑われますよ。

あと、書き込むだけ書き込んで「もう見ない」って言うのはこれまた品位を疑われますよ
人としては最下層っぽいですよ

ちなみに私は子供はいません
自分の時間を割きたくない、が最大の理由です

ユーザーID:2595789047
いつも思うんですが
みかんの花
2010年9月20日 17:21

子どものいない人に物申す子持ちって、小町で相談する、困った姑まっしぐらになるんだろうね。
だって、口出すし、強要するし、人の事が気になってしかないし。
嫌な姑と全く一緒。

こういうトピに興味を示さない子持ちが、嫁とは境界線を引いて、口出ししない、良い姑になるんだろうね。

だから、将来嫌われる姑になる人間を相手にしても、こういう人間は変わらないよ。
スルーが一番。

ユーザーID:4462292037
ようするに
soi
2010年9月20日 23:32

気になる、理解したい、ということは。

その友人のことを、今のままでは受け入れられない、ということですよね。

それは何故?

ユーザーID:2614646496
今まで聞いた理由
呑気な母
2010年9月20日 23:34

女性の場合
1.身体の線が崩れて美容を保てない、何時までも綺麗で女として価値のある自分でいたいから。

2.子供を産むと歳をとりやすくて老けるし、産まないと老化を防止できて何時までも20代のまま。

3.旦那さんと二人で何時までも恋人同士のような生活をしていたい、子供に使う学費があれば、旅行やファッションやエステやインテリアとかグルメに使いたい。

4.子供に使う時間と手間を自分自身に投入したい、子供がいるとネイルも出来ないし、ゆっくりお化粧時間も取れない。

5.永久に「娘」の状態でいたい。親になると与える方になるけど、子供を産まなければ、与えないで、自分自身が子供の状態を保って親に与えてもらうだけ、もらう立場でずっといたい。

6.将来は働いていれば年金が来るから、他人の育てた子に養ってもらえば済む。子供を産んで育てても、その費用と手間は自分持ちなのに、年金とか社会保障は産んでなくても子持ちと同じにもらえるから、子供に使わなかったお金と手間も全て自分の物で、丸儲け。

と、言っていましたよ。

子持ちの自分には想像できなかった理由でしたが、これが子供を持たない本音でしょうね。

ユーザーID:8632383258
たびたび申しますが
2010年9月21日 0:21

>このレスには もう書き込みもチェックもしないので 反論はご自由です。

やっぱりさん、たびたび申しますが、攻撃的な書き込みをまたまたしておいて書き逃げをするのはよくないですよ。

子供がいない夫婦が集まったトピにそれだけの暴言を書き込めば、
あなたとの討論を望むレスがくるのは当然のことです。

社会的な地位がある人ならそんなことは百も承知なはずですよね。

それと攻撃的な強い書き込みをする時は、皆さんがレスを返すのに混乱するので、マナー的にハンドルネームは統一したほうがいいですよ。
まあ混乱させることも戦略のうちかもしれませんが…。

ユーザーID:2599489778
考え方は人それぞれ
matsu
2010年9月21日 0:26

他の方が書かれているような理由で本当に子供を授かりたくない人もいれば、表向きは笑いながらいらないといってても実はがんばったけど授からず泣く泣く諦めた人もいると思います。
そーいう人は、わざと明るく「子供いらないんだ〜」という人もいます。
外から見れば夫婦二人きりの生活を思いっきり楽しんでるように見えても、実は病気や悩みを抱えてたりなんてことはよくあることです。
ちなみに私の妹は妹の旦那さんが病気の治療中で完治するまでは子供を我慢しています。
それこそ、十人十色の理由があるのでは?

ユーザーID:8522014959
このトピ画期的ですね。
まいこ
2010年9月21日 7:51

 私も子供ほしくない派でもう40代。完全にDINKS貫いてます。
子供がいる人には、逆に相容れない思想だと思います。
少数派と思っていたので、このトピ見て、自分と同じような考えの人が
たくさんいるんだ、と感激(?)しました。
 いらない理由はみなさん、トピ主さんが書いているとおり。
小町で、子供がいないと成長しないや、とかのトピ立てている人って大体
ある程度、小さいうちですよね。ある程度大きくなると嫁姑問題やのトピが
増えてくる。
 私は、両親大事で最後まで面倒見てあげたいと思ってます。感謝してます。
でも弟と親の関係を見ていたら、苦労して育てて、これかい、みたいな。
見返りを期待して子育てしないや、介護要員ではない、と書いているトピ見かけますが
でもやっぱり、やさしい嫁と孫に囲まれなんて老後送れる人のほうがこれからどんどん少なくなるのでは?
少子化で大事に育て過ぎる傾向がある結果、こうなるのかなあ。
うちは夫が不仲な両親見て子供いらない派になってます。私と結婚して母親の子供への依存心にうんざりして
そんな自分にも嫌気がさしてる。大体そんな感じです。

ユーザーID:9153499127
産まない理由は様々携帯からの書き込み
メルモ
2010年9月21日 8:51

そして、その理由も理解出来ます。

私も自分に自信が無く
産む事を躊躇している一人です。


でも
子供はうるさい、汚い、面倒臭いと
あくまで否定する意見には賛同出来ません。


かつては自分も子供だった事を忘れているのでしょうか。


自分がかつてそういう子供だったから、忌み嫌うのでしょうか。


自分の人生ですから
自分の選択で生きれば良いのですが
そういうご意見にはアラアラというのが、率直な感想です。

ユーザーID:2046233518
家庭環境携帯からの書き込み
ララゴ
2010年9月21日 8:58

家庭環境ってやはり影響が大きさのですね。

私は犯罪心理や幼児期の家庭環境などに興味がありよく読んだりしますが、納得する所でもあります。

虐待された子供は悲しいですが繰り返す。知り合いで嫌でも見て来ました。本人達も苦しいのです。止められない自分が悔しいと泣きながら訴えてました。勿論こういう家庭で育ったにも関わらず反面教師で素敵な家庭を作った人もいます。

子供を産む事を自分自身でも分からない本能によって拒否の選択をしているのかもしれませんね。

生物はより優秀な遺伝子を残す本能があると思うのですが、産みたく無いという感情はこの優秀遺伝子に関係してるんでしょうか。


少子化と言うのも自然の流れでしょう。

ユーザーID:2735751379
喧嘩売ってません。誤解の無き様…
ひろP
2010年9月21日 9:08

新米さん、

あなたはきっとごく普通の親の元に生まれ、ごく普通の幼少期を過ごし、
ごく普通の結婚をなさってごく自然にお子さんを持たれたのだと予想します。

<<親がいたから今の自分があるのに…

ここで子供はいらないとレスされている皆さんにも「親」はいます。
どれだけ多くの方が子供を持たない原因に「親」を挙げてらっしゃいます?

全ての親は子供を愛している。
子供を一番に考えない親はいない。

そのような世間一般の常識に当てはまらない親の元で育った人間がどれくらいいるか想像したことありますか?

仰るとおりです。親がいたから自分がいる。
親の血が自分に流れている。
自分が親になった時に、その血が及ぼす影響が恐ろしい。

それが私が子供を持たなかった一番の理由です。

「多分どうにかなる」で、1人の人間をこの世に送り出す事は出来ません。

理解はしていただけないと思います。
「異常」に「普通」は想像できても、その逆は非常に困難であることは
今までの人生、膨大な人数の人と接して来て解っております。

世の中にはそんな人間もいるんですよ。

ユーザーID:0158751436
そうなんですよ。母性…
すず虫
2010年9月21日 10:20

これって人によって違うと思うんです。
自身で満点の母性が無いと感じたから
産まないを選んだ事をいけない事とは思えません。
出来ない事を無理して人様に迷惑掛けるより、
手に入れてから失敗と感じるより、
賢い選択だと思います。

途上国より先進国で子が少ないように、
知能が発達すると子供を産んだ方が良いのか
産まない方が良いのかを判断してしまうようになる。
そう言えば…私自身も子供の頃は、
大人になったら結婚して子供が出来る…
と単純に思ってました。
何も考えてなかったからです。

しかもこんな世知辛い世の中
自分の分身を産み落とすなんて可哀想でなりません。
単純に欲しいから産むなんてエゴもありません。
リカちゃん人形じゃあるまいし…

老後の面倒を見て貰う為?
可愛い我が子に面倒を見させる為に産み育てるなんて、
まさしく自分の事しか考えて無いような
子供の気持ちは考えないのですか?
そんな残念な親になりたくないだけです。

この選択で、子供のいる方を
まだ一度も羨ましいと思った事が無いので
今のところ正しかったと感じています。

ユーザーID:1469312597
私の場合・・・
くりこ
2010年9月21日 10:57

本能の部分で「欲しい」とどうしても思えなかったというのが一番大きいと思います。
なぜなのか?理由は本当のところ自分でもわかりません。
でもそれが一番しっくりくるというか・・・。

元々子供は苦手でしたのでそれが理由なのかもしれませんが友人にも独身の頃は
子供嫌いだったのに当たり前のように子供を作っている人がたくさんいますし
私もいつか自分にとっての適齢期が来たら自然に「欲しい」と思えるようになるのかな?
なんて思っていたのです。しかし40代に突入した現在も全くそんな気持ちにならず・・・。

いろいろ考えると子供が嫌い、苦手。親になる、育てる自信がないなどなど理由になりそうなことも
思い浮かびますが私の場合、結局それらは後付け理由でしかないような気がします。

多くの一般女性が本能の部分で「子供が欲しい!」と思うのと同じように
なぜだかわかりませんが私は本能の部分で欲しくないのだと思います。
つまり私の遺伝子は淘汰される運命にあるのかな?なんて最近は思っています。

ユーザーID:9488165024
母性愛だけではどうにも出来ない時代
ワープワ都民
2010年9月21日 11:03

新米さん始め何人かの経産婦と思われる方々が、
母性というキーワードについてコメントされていますが

母性愛って何なんでしょうか…

世の中にはいわゆる「毒親」と言われる方々も少なからずいらっしゃいます
その価値観の押しつけに辟易されている方も
子供を欲しくないという書き込みをされています。

私自身、母親には精一杯大事に育ててもらったと思っていますが
母は変わった価値観の持ち主で、私の考えや主張とことごとく対立し
子供の頃から喧嘩ばかりしてきました。
母親だから私の全てを受け入れてくれる訳ではないんだな、と早い時期で悟り
今は距離を置いて付き合ってます。

ただでさえ、今は一歩外を出れば
色々な事件に巻き込まれる可能性も高い中
母性愛だけでは子供は育てられないのではないでしょうか…

ユーザーID:2784440375
呑気な母さんへ
こにゃにゃちは
2010年9月21日 14:25

例えば私が

子供がいる人にどうして作ったか聞いたら、
○できちゃったから
○避妊に失敗しちゃったから

「これが多かったです。やれやれ」とレスしたら、あなたどうしますか?

非難される理由ばかりをあえて羅列するのは、卑怯ですよ。もっともっと言えない事情もあるんですから、あなたの周囲の話ばかりをピックアップしないの!

にしても、このトピの子持ちって、トピ主さんも含め幼稚な人ばかりですね。
こんな人を見ると、益々子供を作りたくない人が増えるよ、全く!
あ、常識ある子持ちさんたちは別ですよ。別!

ユーザーID:6237256873
言葉の裏
プヨ
2010年9月21日 15:20

本当は、欲しくても、できない場合、心身を保つために薬の服用が必要で、出産に自信が無い場合、そう答える場合があります。
タイムリミットであきらめる方、多いと思いますよ。
40代でも、大丈夫だったら産みたい方、多いんじゃないですか。
また、今のこの時代に、自分が産んだ子供の未来が見えない不安で結局は産まない選択をする場合もあります。
自分の自由だけで産まない方は少ないと思いますよ。

ユーザーID:8620561149
遺伝するんですから、子どもが苦労するのが目に見える
weme
2010年9月21日 15:38

私のあほな部分、劣っている部分が遺伝しそうです。
そうなると、子どもは苦労するでしょう。
なので、子どもはつくるつもりはありません。
自分は、多分親に似て、子どもに苦労かけそうです。
それに、私が親としてどうがんばったとしても、遺伝はさけられません。
私のIQやら色々似るはずです。
自分に似た子はかわいそうです。

ユーザーID:4869352326
どうせ理解されないだろうと思っちゃうから
suke
2010年9月21日 15:45

トピ主さんもご存知の通り、
作らない?!はい??その考え理解出来ないわ〜って心の中で思ってる人、
世の中少なくないですよね。

その質問の「何で?」。ニュアンスが問題なんですよね。

例えば初めて車買ったとして、
「え!?あれほどワゴンがいいよって言ったのになんで軽にしたの?!」がありありと見える相手だと、
何言っても言い返されるだろうって思うから詳しく話さないですよね、その理由。


批判じゃないですよ?でもふと思ったんですよ、
子供はいらないってお友達が言葉を濁しちゃう原因はトピ主さんの方にあるのかもって。
子供はいいね〜とか、無意識に言ってしまってて、
「この人には言っても理解して貰えないかも」って思われちゃってるとかさ。


ちなみに私がいらないと思う理由は、トピ主さんの考えた理由のほとんどが当てはまります。
とは言え私が内心思ってるだけで、主人は欲しがってるので結構窮地に立たされてますけどね(笑)

ユーザーID:3252303665
シンプルに、欲しいと思わないだけ
きりん
2010年9月21日 16:56

うーん、私は、特に理由はないんです。
シンプルに、欲しいと思わない、というだけなんです。

「欲しいけれど、経済的な理由で」とか「欲しいけれど、世話が大変だし」とかじゃないんです。
そもそも、興味が薄いというか・・・。

あの、別なものに例えるのは良くないかもしれませんが、
「旅行に行きたい」という人がいると思えば、
「出不精で」って人も居ますよね。
こういう人のなかには、「計画が面倒」という人もいれば、
「そもそも出かけたい気持ちがない」人もいるわけです。
私は後者です。

「バイクが欲しい」と思って初めて、
「お金が足りるかな」とか「手入れが大変かな、どうかな」とか考えるわけで、
「そもそもバイクを欲しいと感じない」場合は、
値段やらなんやら、考えたりしませんよね。

子ども嫌いってわけでもありません。
また変な例えですが、
「犬嫌いじゃないけど、飼ってはいません」という感じ。
相手なら、喜んでします。

私からすると、逆に、
「そんなに欲しい理由は何だろう?」とふと思うことがあります。
でも、生き物の本能にかなってますしね、欲しいものは欲しいんだろうな、と。

ユーザーID:7877375077
レスします。携帯からの書き込み
にゃは
2010年9月21日 17:32

トピ主さん、友人の心の奥底まで知る必要はない
そう思いますよ。そして持つ、持たないの価値観
は相いれる事はないと思います。レスの中には
子持ちのトピはトピ主含め皆が幼稚とまで…
そんな風に言い切る人がいてまるで理解不能です

無駄な言い合いです。もちろん一部の人ですが

望んでも出来ない人、何故か欲しいと思えない
自分の遺伝子を残したくない、虐待の連鎖を自分
で断ち切りたい、幸せな子供時代ではなかった…

切ない位沢山の様々な理由があるんですよ。
それを本音で友人に語る人等少ないでしょう。

察したら深く追わない。さりげなく自然に接する
それで十分でしょう。

バカな親もバカな子供も世の中沢山いますが…
子供が煩わしい、煩い、汚い、欝陶しい、排便の
始末が嫌、お金がかかる色々なリスクがある等

子供を産むとついてくる責任が嫌だと言う理由で
子を望まない人は本当に子供を産むべきではない
それこそ自分の事しか考えない馬鹿親になる
産んだら何とかなるはかなりリスキーです

ユーザーID:3698198705
幼少の頃から興味なし
椿
2010年9月21日 18:02

皆様のさまざまなご意見、興味深く拝見いたしました。
36歳、結婚して8年目。もちろん、子供無しです。

子供の頃から、結婚したいとも、子供がほしいとも、
全く思ったことがありませんでした。

両親は、きわめて普通に仲の良い夫婦です。
父親は、団塊世代にありがちなレベルの男性優位思想有。

そのことに幼少時から反発を覚え、よく言い争いをしました。
就職を機に上京し経済的に自立、体力的な面でも男に劣るのは許せず、
さまざまな格闘技を習い、現在黒帯三段です。

結婚はともかく、出産は女性性の最たる行為だと思うので、
最後の砦として、絶対に拒否する気持ちがあります。

二十代半ばより鬱病で通院中にて、仕事して自立していく
自分だけの面倒で気持ち的に精一杯。

子供なんて、精神的にも経済的にも責任という重い荷を
自ら背負う人の気持ちがしれません。
デキ婚など論外、軽蔑に値します。

夫は私の意思を尊重してくれるので、
これからも夫婦と犬という、私にとって最高のかたちで
自由に楽しく暮らしていきたいと思います。

ユーザーID:8552430575
何で子持ちの人がレスしてるんだろう…
黄色い月
2010年9月21日 20:37

二度目です。

ミラクルさんや新米さんも、そういう呟きは心にぐっと
しまっておくことはできませんか?
そもそも、このトピは子供が欲しくないのはなぜ?
と問うていて、皆さんが真摯にレスをしているのに、
それに対して子持ちの方に悲しいと言われ、
母性について云々言われても…
根底にあるものがあまりにも違うので。

子供を持たない理由は、子供を持つ理由以上に千差万別
であることが、レスを読んで分かりませんか?

自分さえよければいいんですね…って何ですか?
大変な時代にあえて子供を生んで苦労させたくない、
生まないことこそ、子供への愛情であり、
本当の母性だと考える人間もいますよ。

母性に酔っている母親の価値観を押し付けられる
子供の身にもなってください。

ユーザーID:7659600273
相容れない
れんの
2010年9月21日 23:19

と言っても、ズカズカと子を望まない人の気持ちに土足で入ってくる人がいれば
それは、侵入された方も不快だと思いますよ。

一生懸命育児されてる方を馬鹿にするような発言に見えたのでしょうかね?
そんな気持ちはこれっぽっちもないんだけどなあ。

ユーザーID:6007775479
一個の生命を育てる
くま子
2010年9月21日 23:40

私も子供いらない派でした。

子供好きじゃなかったし、
それよりも幾人か書き込んでらっしゃいますが、
自分が一人の人間を育てる力があるのか、自信がなかった。

団体生活(学校生活)を自分が嫌っているのに子供に強要できるのか。
こういう社会(日本)生きて行く子供達にどんな未来が待っているのだろうか。

ですが、予定外の妊娠をしてしまい、
「産みたくない」という言葉が出ず毎日泣いてました。
婦人科の先生は女性医師さんで
「何の問題があるの!欲しい人は沢山いるんだから!」
「誰も自信満々親になる人なんて居ない。今すぐ母親になるんじゃなく、段々母親になるんだから」と叱られました。

子供を産んで自分より守る者ができてしまい一生心配事し続けるでしょう。
この先の日本、世界の不安や、環境のことを考えると、今も
「この先苦労するだろうな、、」と済まない気持ちもあります。
ですが今は子供のために死ぬこともできると思います。
自分でもこんな気持ちになるとは思っていませんでした。
それが良いのかはわからないのですが。

子供への抵抗力ができたのか街中で多少の子供の騒ぎへの嫌悪感が減って少し生き易くなりました

ユーザーID:0794962263
駄で疑問です・2度目
匿名
2010年9月22日 0:09

呑気な母さんがお書きの、

・子供を産まなければ老化を防止でき、いつまでも20代(の外見か)

は、何かそういう実例があるのでしょうか?

ユーザーID:2941161531
今の日本の現状では欲しくないと思う方が自然
tyaneko
2010年9月22日 9:33

虐め 虐待 不景気 犯罪に巻き込まれる危険性 多額の教育費

子どもを育てたいと思える環境とは程遠いです。

むしろ子どもを欲しいと思える方って、楽観的だと感じます。

ユーザーID:1998290831
横ですがメルモ様へ
すばる
2010年9月22日 9:36

>でも子供はうるさい、汚い、面倒臭いと

↑これ、かなりの確率で言われますが、それは私の親が
「それでも子供が欲しい」と思った結果なわけですよね。
面倒でも、汚くても欲しいと思った結果なんです。
でも私は汚いのも面倒なのもイヤだから、いらないんです。

私もそりゃ泣いたりワガママを言ったりしたでしょう。
それでも愛してくれた両親には感謝しています。
でも親がそれを出来たから私に出来るとは思えません。
だって親とは別人格なんですからね。
そういう問題ではないんです。
だからメルモ様のレスは、見当違いなレスです。

ユーザーID:7982322091
結局はどちらも理由のない感情
あみあみ
2010年9月22日 11:26

結局、子供が欲しい気持ちも、そうでない気持ちも、単純な感情だと思いますよ。

どなたかが子供が欲しくない理由は後付けだと言っていましたが、それはちょっと違うと思いますね。
なんとなく子供が欲しいと思う気持ちのほうが本能的な、普通な気持ちなんじゃないかというのは、みな感じていることなんじゃないかな。
だから、欲しいと感じない私はなぜなんだろう?って考えた時ときに、「〜だからかもしれないな」という感じで、自分なりに理由を後付けているのではなく、分析しているんだと思います。

今書いたように、子供が欲しいと思う気持ちのほうが、自然に思われがちだから、このトピのように「なんで子供が欲しいと思ったんですか?」なんてあまり聞かれない。
だから、欲しいと思う人のほうが深くは考えたことのない人が多いから、欲しくない理由を聞いて理屈っぽく見えてなんやかんや言いたくなるのかな、と感じました。

どちらも普通の感情。
感情に理由なんてありますか?
あるとすれば、どうしてこういう感情に至ったか?という分析でしかないですよ。

ユーザーID:1339592581
朝寝したいから
あいらびっと
2010年9月22日 15:22

一番先に思いつく理由。

休日は昼まで寝ていたいから。
朝ごはんなんて作りたくないから。

私はすごくモノグサなんだけど、子供には規則正しい生活や豊かな食育が必要だと思うもんで。自分には無理だなあ、と。

小難しく語る場合の理由。

私はロクでもない過干渉親になりそうだから。

私の血を引いた子供なら、私の眼鏡に適うだけのオツムを持っていて欲しい。
私の美意識に外れることをするのは許せない。

でもそんなふうに子供をコントロールしたがる親じゃ、きっと子供はマトモに育たないよね。
だから。

妊娠とか出産とか育児とか、子供を持つことによって経験する様々なプロセスに、興味がないわけじゃないし、楽しくソツなくやっていけるだろうとは思うんだけど。

でも、過干渉親になって親子ともども不幸になるよりは、昼まで惰眠を貪っていた方がいいかなあ、と。

ユーザーID:9497917299
横やりする子持ち携帯からの書き込み
既婚子なし
2010年9月22日 16:33

子供を持つ持たないは自由なのに、子供を持たない人を批判する人って何なんでしょう?

そんなに子持ちが偉いの?子を持たない人は駄目なの?世の中には虐待している子持ちだって、子供の事だからとモンペみたいに周りに迷惑かける親だっているのに。

この前だって赤ちゃんが捨てられてたニュースあったけど、考えられないです。勿論私は妊娠自体した事もないですから、中絶も遺棄もした事ないですよ。

むしろ責任持って子供を持たない方が全然良いと私は思います。実際初めは育てても、途中で放棄したり施設に預けたりとかあるじゃないですか。そんなの考えられません。

子供を持つ人は、それもする事なく、本当に最後まで責任持って育てられるのかと逆に横レスしたくなります。適当な気持ちで特に考えなしに生んだんじゃないの?と。

多分、子供は生まれてきたくなかったて思ってるかもしれません。私自身そうでした。

ユーザーID:2999403734
私は携帯からの書き込み
れいか
2010年9月22日 19:27

自分の体質など弱いところが似てしまう
過剰な塾通いなどの今の風潮についていけない
ことなど。

お金を自分の楽しみに使いたい
とは露ほども思いません。

ユーザーID:9215325435
横やりってどこが?
ぷんぷく
2010年9月22日 19:54

既婚子なしさん、どのレスが子供を持たない事を批判しているの?
子持ちが偉いなんて、どこに書いてあるの? 文面から、そう判断
するのは貴女の自由ですけど、一体何に立腹しているのかしら。
横やりだと思う貴女の気持ちのどこかに何かひっかかる部分でも
あったのだとしたらそれは貴女の心の問題なんだと思いますよ。

殆どのレスを読んでいますが、子を持たないことを『責めている』
具体的なレスは見当たらなかった様な気がするんですけど。
(読み落としているのかな)
子持ちの人のレスに噛みつく人のレスの方が気になる私は独身です
婚約中ですが、将来子供を持つかどうか、ここを読んで考えが一部
変わりました、こんな世の中に産み落とすのは子供にとって不幸の様な
気もして来たからです、残念ながら。でもだからといって
産まないにすぐ変わる訳でもなく考えてしまう

>むしろ責任持って子供を持たない方が全然良いと私は思います
そうですかね、難しいですね、それが責任を持っているって事になるのか
>適当な気持ちで特に考えなしに生んだんじゃないの?
これってかなり失礼な発言だと思いますが。

ユーザーID:4267498578
美談に抵抗携帯からの書き込み
れいか
2010年9月22日 21:16

子どものため、家族のために生きている
それは自分がつくったもので責任を果たしていること
子どもがなかったら自分のために生きている我が儘で冷たい人というイメージが
大昔からとれません。
子育て経験がある女性が女らしいとか
先入観だと思います。
子どもの話題になると
さりげなく外す人は少なくありません。
孫の話となるともう…。

ユーザーID:9215325435
こにゃにゃちわさま、レスありがとうございました
呑気な母さん
2010年9月23日 0:10

このトピックは御自分の選択で子供を持たない人の理由を聞いていると読みました。

トピックの主題>子供が欲しくない理由は何ですか? 

欲しくないのは御自分の選択ですし、子供を欲しいけどいない方は、御自分の意思じゃないから外して回答しました。身体的、経済的な理由です。

多分ですが

>例えば私が

子供がいる人にどうして作ったか聞いたら、
○できちゃったから
○避妊に失敗しちゃったから
の場合、
 
 出来ちゃっただけで作ったわけじゃない

が答えでしょう。自分の意思じゃないからです。

先日の書き込みは職場で聞いた人々の意見です。

他の理由は既出ですので、わたしが書く必要もないでしょう。

色々な意見があっていいと思ったので、あまり出ていない意見として書きました。

>非難される理由ばかりをあえて羅列するのは、卑怯ですよ。

あの、何処が非難される理由なのでしょう?贅沢したいから子供は邪魔、汚いから子供は嫌いな人がいてもいいと思いますよ。人によって価値観が違うから御自分のために全てを使いたい考えも有りとわたしは思います。

御気に障ったのなら謝罪いたします。ごめんなさいね。

ユーザーID:3897820269
匿名さま、レスありがとうございます<横
呑気な母さん
2010年9月23日 0:57

>・子供を産まなければ老化を防止でき、いつまでも20代(の外見か)

あ、これは子供を産んでいない叔母二人が常々が言ってる事です。自分の美容維持にとっても熱心で時間とお金があるしゆとりがあるせいでしょうか。とにかく、気は若い!男性を扱う態度も違いますね。両方還暦過ぎてるのですが、口紅もわたしには無理だと思う色を平気で着けてます。100m先から見ると30代に見えなくも無いけど近くで見ると肌や髪や手で還暦過ぎってしっかり分ります(笑。いつも化粧してるので素顔を見た事が無いんです。

でも、身体の若さは女性ホルモンで維持してるんです。子供を沢山産んだ人ほど閉経が遅いと聞いた事があります。つまり更年期が遅い人ほど肉体的には女性である時期が長いので老け難いそうです。乳幼児がいる時期、美容なんて二の次で子供のいない人と状況が違うので比較にならないでしょ。

子供の成人後は出産した方も余裕が出来て子供のいなかった方と同じ位、綺麗です。
母は子育て中、三歳下の叔母より十歳老けて見えましたが今はお洒落すると同年齢位に見えます。肌の艶は母の方が良い位です。肉体的には関係ないけど、気持ちが違うんでしょう。

ユーザーID:3897820269
さっき考えた事
呑気な母
2010年9月23日 6:54

これは、
「どうしてお金持ちになりたいのに自分で起業しないの?」
の質問に似てます。起業をする人は本当に少ない。でも、お金持ちになりたいのは皆同じですが、起業しない人の理由はさまざまでしょう。

人生の大きな選択ですが、コスト>べネフィットの予測をしたらしません。
起業って誰にでもやる気さえあれば出来ると思います。しかし、人により大切な物の順位ってあると思う。やってみないと分らないことは多いし、予想外のメリットもデメリットもある。

世の中には、「収穫が低くてもいいから種をばら撒いて済ませたい人」、「収穫最大にするために耕して種をきちんと撒く人」がいます。つまり、自分の労力がものすごく高い人と、労力が比較的安い人がいるのです。
子供を持ちたくない人は、子育て労力>子供を持つ喜びなんです。また、子供を育てる喜び>子育て労力の人もいます。子供を持たない人は前者、子持ちは後者ですね。多分、子供を持たない人は子供によって失う物が大きく、子供を持つ人は子供によって得る物が大きいと感じてるんだと思います。

ユーザーID:6469088938
印籠のよう携帯からの書き込み
れいか
2010年9月23日 7:11

私は子どもがいますから
母親として○○
といったあちこちで聞く言葉が引っかかります。
印籠のよう。
自分が好きで産んだんじゃないの、と
子どもいない人は思うものです。
産んだら素晴らしい人になるんでしょうか。
そんなことから解放されて
もっと人間らしく生きたいのです。

ユーザーID:9215325435
考え方は人それぞれ
にょ
2010年9月23日 11:29

 まず結婚しているが子供はいらない夫婦が増えたというのはいつの時期に比べてどのくらい増えたのでしょうか。私はそういう印象はないのですが。日本の合計特殊出生率が低下しているのは事実ですが(どこぞの省庁が数字を出してたと思います)、それは晩婚化、非婚化の結果であると思っています。
 結婚しているカップルが子供を望まなくなくなった、その割合が増えているというデータは見聞きした事がありません。出典があればお知らせ下さい。

 子供のいない夫婦には聞いてみなければもたないのかもてないのかわかりません。もたない場合、それぞれ自分の考えに基づいた選択をしているでしょうから、個別に聞いてみる他ないでしょうね。

 ところで何故そういう事に興味があるのでしょう?他人の家庭の事なんてどうでもいいことだと思うのですが…。

>子育ては大変
 これはないでしょう。子育てした事の無い人に子育ての大変さはわかりません。
>これからの世の中に…
 ???抽象的で意味がわからないのですが。

>一人の時間が大切
 こういう方はそもそも結婚しません。

>経済的な理由
 お金はかかりますがなんとでもなります。

ユーザーID:4758598310
母性は自己満と自己中のかたまり
くっしー
2010年9月23日 13:44

子供を持ちたいと思うのが母性なら、母性って自己満足と自己中のかたまりだなって思います。
子供って、向こうから望んで生まれて来るわけではなく、こっちの「欲しい」っていう思いが100%ですよね。ある意味究極の自己満足じゃないですか?

それで、この世界が素晴らしいかと言えば、不条理な戦争・飢餓・貧困に溢れてて、さらに、生まれた瞬間から死に向かって一歩一歩歩むばかり。

これの何が「子供を生むのは素晴らしい」のか理性的になると全然分からないです。動物的に「ほしい」と思う気持ちは分かるけど、理性が抑えている感じですね。
なので、どなたかもおしゃったように途上国では子供の数が多いんじゃないでしょうか。

だいたい、そんなに素晴らしい母性に溢れてるんなら気の毒な境遇の子をひきとって育てたらいいと思う。

うちは夫が欲しがってるから一人くらいは産むかもしれないけれど、二人目望むのなら、既にこの世にうまれてきてる子をできるだけ幸せにしてあげたいですよ。

ユーザーID:0034227636
欲しい理由<欲しくない理由 だから。携帯からの書き込み
不明
2010年9月23日 15:25

私は子供が嫌いな訳では無いです。むしろ好きな方。
ただ、自分の子供と他人の子供では全く違いますよね。

子持ちの友人が毎回写メを送ってきますが、コメントに困りつつも
自分もそうなったらやっちゃうのかもなーとか思いますし(笑)

私が子供を望まない理由は
・自分に育てられる自信が無い
・これからの日本が絶対良くなるとは思えない

欲しいと思った事が無いので、欲しい理由は0です。

私は、一時期高齢者ばかりで本当に大変な時期にはなりますが
1/4くらい人口が減ったくらいがちょうど良いんじゃないかと感じてます。

昔は産む事が義務の様でしたが、今や選べる時代。
私は産まない事を選びたいと思います。

今でも世の中大変なのに、子供達の時代に回復してるとは思えませんし
生きて行くのは子供ですから。

ユーザーID:4551059645
淘汰携帯からの書き込み
とも
2010年9月25日 7:21

不器用だからかな。
子供がいる人には一種の要領のよさを感じます。
運動会の席取りや組体操のトピを見ると
子育ても大変だなと思います。
不器用な自分には向いていないと思います。

ユーザーID:9215325435
くっしーさん。
ぷりくま
2010年9月25日 22:19

この世界が素晴らしくも無く生んだ瞬間から
死に向かって一歩一歩歩むのに旦那様が子供を
欲しがっている自己中な考えと自己満足の為には
貴女は子供を産むかも知れないんですか?

それこそ旦那様の自己中な考えを嗜め養子でも貰い
既にこの世にある子供を出来るだけ幸せにしてあげて
欲しいと思うんですけど、どうでしょうか?
とても素晴らしい事ですよね。

それにこちら側が欲しいと願っても100%子供が来てくれる
訳ではないですからね、子供を持ちたい=母性でもない様な。

もし貴女が養子を貰って育てていく時そこにも母性は存在
すると思いませんか?貰ったから育てると言う単純な感情
だけではないと思うのですが、慈しみ大事と思う気持ちや
責任感も含め、母性や父性だと思うのですが。

処で貴女の旦那様はどうして子供が欲しいのでしょう?

人間なんて母性だけに限らず自己満足と自己中心的思考の
塊だと思うんですけどね、違いますかね?なぜか母性と言う
言葉が出ると過剰に反応する方が多いのが何とも不思議です。

失礼ですが、どこか心にグサっと何かが引っかかるのですか?

ユーザーID:5650661855
怖いから。
nightwish
2010年9月26日 3:02

20代前半の独身女です。
彼氏も居ない状況でここに書き込むって痛い!って自分でも自覚してますが・・・・。

自分の生い立ちですかね・・・・・・
我が家はお世辞にも良い家庭ではありませんでした。
虐待ちっくな事もありましたし、家族に対する幻想というか夢はかなり醒めてます。
荒れる過程で、親に「生んでくれなんて頼んでねぇ!」
とか言ってました。もし自分の子供にそんな事言われたら死ねますよね。
あとは自分のように育ってしまったらどうしよう とか。
自分みたいなダメなヤツの子孫を残す必要はない とか。

子供って、自分自身の事がある程度好きじゃないと、持てないのかなって。
自分の遺伝子を半分持った子が生まれる訳ですから。

傍目から見てると「子供かわいいな」とか思いますけど、自分の過去を思い出したら、やっぱり無理です。

ユーザーID:4231916240
ぷりくまさんへ
くっしー
2010年9月26日 17:44

>旦那様が子供を欲しがっている自己中な考えと自己満足の為には
>貴女は子供を産むかも知れないんですか?

子供をほしいと思うのは理論的に究極の自己満足だと思うけれど、(前にもいったように、子供を持つのは親側の一方的な思いが100%だからです)、結婚した以上は夫側の意見もありますからねぇ。それに私は「子供は好きでないけど夫の意見により嫌々もつ」訳でなく、単に「自分の遺伝子に拘らない」だけですから。
夫が自分の遺伝子に拘るのは、おそらく夫の中では動物的な部分が理性的な部分より上回るからかなと。

母性云々は「子供を生みたくないなんて、母性が衰退してきている」という意見をみかけたので、「(もし)子供を持ちたいと思うのが母性なら〜」と返したのでした。分かり辛くてすみません。

私も本来子供を持つ・持たないと母性は全く関係ないと思うので、なぜ母性云々を持ち出す人が多いのだろうと不思議に思ってたのです。うちの母がまさにそれタイプ。無条件で子供生みたい=母性=女としてマトモみたいな。
マザー・テレサなんて子供いないけれどうちの母よりよっぽど母性に溢れてると思うんですけどね。。。

ユーザーID:2482104642
でも3人以上子供がいる人みると不安になります
くっしー
2010年9月26日 17:49

これ以上、地球の人口増やすな〜〜とちょっと思います。
食糧問題とかエネルギー問題を考えると、地球規模で一人っ子政策してもいいんじゃないかと。(二人目以降は養子)
だってもう70億ですよ?????

だから3人とか持っている人をみると不安になる。。。

そんな事ってありません?

ユーザーID:0034227636
呑気な母さん様、ありがとうございます
匿名
2010年9月26日 17:51

ごていねいにありがとうございました。

閉経の時期や、人生を楽しむ意欲が鍵のようですね。

某テレビの「子供が何人もいるのに○○歳にしか見えないお母さん」を見て、アンチエイジング効果と人生設計の関係にちょっと興味を抱いた次第です。

ユーザーID:2941161531
食糧問題?エネルギー問題?
にょ
2010年9月27日 6:09

くっしーさん
 具体的に何が問題ですか?
 途上国は家族の頭数を増やして子供に稼がせなければ食っていけないのでたくさん子を作ります。途中で死亡する子も多いですからね。そういう数が地球全体の人口に加わっています。

 日本の人口は今後減少に転じる事が予想されています。高齢者が増えて子供が少ない奇形的な人口構成ができあがるのですが。子供つくらないできちんとした社会ができるとお考えですか?

 日本が人口減少社会を迎える近未来。「子供を3人以上持っている事が不安材料になる」事を示唆した報告やデータはありますか?是非出典つけて明示頂きたく。

ユーザーID:4758598310
不安携帯からの書き込み
らん
2010年9月27日 19:16

いじめがこわい

ユーザーID:9215325435
私の場合は
悠加
2010年10月5日 14:03

私が子供の欲しくない理由は、遺伝する病気をもっているからです。
現在、私は見た目には病気に見えず、普通の暮らしもしていますが、
幼い頃から病院とは縁が切れず、見た目にも普通の人に見えるためには
痛い治療をしてやっと今の姿を手に入れました。精神的にもかなり辛い思いをしてきました。私が子供を持つと遺伝する確率が高いそうです。
同じ病気を持つ人でも子供を持つことに積極的な人はいますが、
私自身についてはとてもそう思えません。
幼い頃から自分がもしも子供を持ったら、自分と同じ思いをするような
気がしてきましたし、それならばいらないや、と思ってきました。
とても欲しいのに我慢して生まない道を考えた、というのではありません。
自然に今の気持ちになっていました。
だから、他人や親戚の子供を見ても、うちには何で子供がいないのかしら
と辛くなったり悲しくなったりすることも全くありません。
私はそういう人生を希望して生きてきたのですから、いないことが自然なのです。だから、たまに親戚の子に会った時は、自分に子供がいない分、かわいがってあげようと心から思っています。

ユーザーID:9244954463
そこまでは
mai
2010年10月7日 13:52



子供が嫌だから避妊を頑張っているってわけではありませんが、妊娠するために頑張る・不妊治療をする。という考えも持ったこと
ないです。授かりにくいとしても、そこまでしたいとは考えたことないです。
どうなっても自然の流れ・神の思し召しと思います。

ユーザーID:7296775819
母が偉大過ぎた
hoihoi
2010年10月7日 21:05

お子様に恵まれて良かったですね。おめでとうございました。
私は子供を心から欲しいと思ったことがありません。
理由を考えてみました。
○ほぼ完璧とも言える良妻賢母の下に生まれ育つ。家事はもちろん、洋裁、編み物(書道までも)がプロ並みで、私の着る物殆どが、母の洗練されたデザインの手作り。
○母のエネルギーと情熱120%で、私を一部の隙も無く育て上げたという感じですが、私は、息苦しく重かった。
○お陰で私は、海外の大学院も含め、何処に出しても恥ずかしくない一流の教育と教養を身に付けて海外で成功した幸せな人生を歩いています。

あれだけの母親で育った以上、母親業の大変さがヒシヒシと分かり、私はあれを越えられないとギブアップしたのです。
「緩めのお母さん」には抵抗があり、やはり我が母の二の舞になることと思いました。

母は「私の努力は能力ある子に恵まれて実ったわ。私はラッキー」と言っていますが、私は、私以下の能力の子供が生まれる怖さがありました。
自分が積み上げたものを(万が一)出来の悪い子供で壊すリスクを避けた、というのが本音です。
人間が出来ていませんね。

ユーザーID:9356171944
人それぞれでいいんじゃないですか
ぶっちゃけ
2010年10月19日 0:27

なんか日本って「〜〜でなければならない」という理想とされるロールモデルが漠然とあって、
それが個人の価値判断に対してものすごいプレッシャーになってるな〜と思います。

ぶっちゃけ、私にとっては他人が子供産んでも産まなくてもどうでもいいです。
そりゃ、価値観の押し付けとか自分の考えを頭ごなしに否定されたら不愉快ですが、そういう相手は放置します。
話すだけムダとしか思えないから。

あと、トピ主さんのコメントを呼んで思ったのですが
>いつも楽しそうな彼女ですが・・・。
>言葉の奥に、よく分からない何か苦しそうな気持ちを感じました。
考えすぎ、邪推しすぎのような気もしますけどね・・・。
ご自身が不妊治療で苦労されてるとのことですが、
自分の経験を勝手に相手に投影してませんか?
察してあげてるつもりで決めつけてませんか?

自分がされて嫌なことはしなければいいだけです。
全ての人は子供がほしいはず、ということを前提に考えてるから難しくなっちゃうだけですよ。
思うようにいかない、うまくいかないという困難はあるでしょうけど、
はじめから人それぞれだとすれば子供の有無は難しいことではないと思います。

ユーザーID:1674142048
詳しくはわかりませんが。
バイブル
2010年11月18日 0:57

人づてで聞いた話があります。

子供が好きとか嫌いとかの理由は
ほぼ間違いなく、存在しない(有り得ない)との事です。

様は各個の主観みたいなものだと思った方が分かりやすいです。

例えば、子供に酷い悪戯を受けた場合嫌いになる場合と、
子供を見て和んだりして好きになる場合があるそうです。
どちらも条件を「子供」だけに設定したからです。

では、「子供」という条件を「人間」つまりは人に置き換えて見てみましょう。
そうすると、人が好きな人は子供が好きという結果に。人が嫌いな人は子供嫌いになる傾向があるという俗説があります。
(※科学的根拠は解明されていない為、俗説らしい。)

人懐っこい人もいれば、憎まれ口を叩く人もいるのです。
真実かどうかは定かではないのですが、私自身も、この説は実に的を射ている様に思えます。

ユーザーID:0554694789
母親礼賛な風潮がいやです。
おちゃこ
2010年11月18日 19:20

どうしてかと問われれば、子供のことが自分が子供時代から苦手だったからです。
子供を持つということに興味関心がないんです。子供は自分にとって必要じゃないからです。
私は昔から女性も仕事をもって働く方がよいと考えていたし、その方が性にあってます。

家庭や周囲の環境もありました。母親は専業主婦でしたが、
仕事をやめたことを後悔していたし、再就職はしたもののパートでした。
だからいつも不機嫌でイライラ。子供さえいなければって思っていたんでしょう。
そのくせ私の下に妹なんか産んじゃうし・・子守やら保育園への送迎やら
姉っていうだけで面倒みさせられてウンザリ。もともと小さい子が嫌いなのに
妹の子守させられて、子供がさらに苦手になりました。

あとは親戚関係ですかね〜女は家庭に入って専業主婦になるのが正しい、
子供を産んで一人前っていう保守的な考えばかり。
法事とかなにかで集まるたびに「将来の子育ての為」と親戚の子の
子守押し付けられてそれもトラウマです。おばさんたちはその間息抜きしてたくせにね。

少子化でママ礼賛の風潮がたまらなく嫌です!

ユーザーID:2826458388
黄色い月さんに同意!
はっこ
2010年11月18日 19:44

本当になんで子ありさん、新米さんやミラクルさんみたいなレスするの?
お2人みたいな母性神話の信奉者の意見をトピ主さんは聞きたいんじゃないのにね。

要するに子持ちさんたちは、子なしさんや子供嫌いが増えると自分たちの
味方が増えないから気に入らないだけじゃないですか?
自分たちが子育てしにくい環境広がるのが面白くないだけでしょう?
子持ちさんからしたら、子供嫌いや子どもなし家庭が増えるのは、
自分たちの生き方を否定されてしまったようで不愉快なんでしょう。
子供に対して何事も大目に見ることや手助けを求めにくくなりますから。

でも子供は好きで産むんだし、産んだんですよね?
他のトピでも専業主婦と子供を大切にしない世の中は間違っている!
とか、子供を産まない人間は半人前って子なしさんをバッシングしている
のがありましたがバッシングしても子どもは絶対増えませんよ。

子供が欲しくない、必要ない、嫌い、理由はそれぞれでしょうが、
産みたい人が産んでればいいんです。
子供いる人たちに干渉するつもりは一切ないですから上から目線の
母性信仰は押し付けないで。

ユーザーID:2826458388
ある意味進化かも?携帯からの書き込み
路傍の宝石
2010年11月19日 1:11

この世の中の全ての生き物は生命が誕生した瞬間から己のDNAを継続していくという本能の元、生殖活動をしているわけです。
一つの例外もなくね。
ある種類の生物が絶滅する原因はその種の意志でなく外的要因によるものです。ただひとつ人間だけが個々の理由により本能に反して子供を産まない選択をする。突然変異というか、ある意味すごい進化では?
今、エコが叫ばれていて世界中で環境会議が開催されていますが、環境破壊の根本的な問題は人間世界の発展と表裏一体だと思うのです。
究極のエコは人間が減ること。
成熟した国から少子化が進むのは、生物全体のバランスを取るための人間の進化かも?
私もエコロジストです。
はい、私のくだらない妄想ですけど。

ユーザーID:8099717946
虐待の連鎖・精神疾患の遺伝
lily
2010年11月19日 13:35

父には精神疾患があります。父方の父(祖父)も精神疾患があります。母は両親から虐待を受けて育ちました。そして私たちにも同じことをしました。
母の兄弟(叔父・叔母)も母の様に気性が荒く,DVをしている人もいます。こういった事を見ているので虐待の連鎖を意識せずにはいられません。私自身も鬱病を患った過去があります。

私は親と同じ事をしてしまうんじゃないか…というのが怖かったんです。それだったら産む事は無責任ではないか,と思っていました。

だけど,今は子供を持とうと思っています。理由は質問の趣旨から外れるので省略しますが。ちなみに弟はこんな家族を見ているので「結婚もしないし,子供も勿論作らない」と言ってます。

子供を作って当たり前,一人前とお考えの方は幸せな家庭で育ったんだろうな…と思います。だけど世の中そんな人ばかりではないのです。苦しい思いをした方,欲しくても過去のしがらみで躊躇している人だっているのです。トピ主さんの友達にも深い理由があるのかもしれません。子供の話や子供との接触は控えてあげた方がいいのかもしれないですね。

ユーザーID:2936153875
可哀想だから。
○○○
2010年11月19日 16:24

私は虐めの被害者です。
非常に管理された学校にいましたので、腹いせ的にいじめを受けました。
その後、うつ病になってしまいました。
どれだけ自分を責めたかわかりません。
人の醜い面を沢山見ました。

夫は素晴らしい人ですので、夫の子供をほしいと思ったことがあります。

しかし、こんな世の中に産まれ出してしまうのは、可哀想すぎて、できませんでした。

小町を見ても、こんな世の中には、自分のかわいい子供を生きさせるのは心苦しいと思います。

今は、見苦しい世界を見ずに済んでいるので、幸せです。

ユーザーID:4173278624
初めは欲しくないわけじゃなかった。
まる
2010年11月19日 16:31

あえて避妊をして子供をもたない夫婦と私とでは立場が全然違いますが。

結婚したとき、当然自分は妊娠、出産するんだと思っていました。理由はありません。それが当たり前のことだと思っていたから。
でも8年経っても子供は授かりませんでした。

結婚して子供がいないことでつらい思いはたくさんしてきました。
当時はそれが嫌だからという、それだけの理由で子供を望んでいました。
やはりそんな理由ではあのつらい治療は受け入れられませんでしたが。

今36歳です。心から、もう今さら子供は欲しくないです。
あまりに長く夫婦2人だけのペースで暮らしてきました。本当に自由に。
家を持ち、仕事も充実し、それなりに贅沢もできています。
これからの人生設計を大幅変更しなくてはならない出来事は迷惑以外のなにものでもないのです。

ただ子育てはともかく、女に生まれたからには、妊娠と出産の経験だけはしたかったなあと一生思い続けるでしょうね。

ユーザーID:9632182660
子供を欲しくない理由が分かった気がする
欲しいと思った事ない
2010年11月19日 19:35

 欲しくないのではなく「興味ない」んだろうなって思いました。
 私も既婚ですが子供はいらないです。いつも要らない理由を探していました。
 でも理由は簡単。子供に興味ないんです。このトピを読んでてそう思いました。子供が嫌い、将来が不安・・・色々理由はあるみたいですが、それって本当、後付の理由なんですよね。

 まぁ一つ理由を挙げるとするなら、幼少時から親に虐待されてて誰にも愛されてなかった。だから主人に同じ位愛されてから子供産もうなんて思ってたら、同じ位の年月がたっちゃって産めなくなったってとこかな。

 あと「産めばなんとかなる」って言う人へ。私はそう言われて生まれた子供だそう。やっぱりなんとかならなくて、殴る蹴る経済制裁にセクハラ、なんでもアリの虐待生活でしたよ。産んでもなんとかならない人はならないんです。親に「中絶寸前だったのー」なんて言われてみなさい。自分は無責任な事は止めようって思うから。

 逆に何で子供を産むの?って聞きたい。でも子持ちの人って子供が絶対って意見だから耳を貸さないかなぁ。

ユーザーID:0036652920
私は携帯からの書き込み
マコ
2010年11月19日 20:59

3歳女の子のママです。娘は可愛く大切ですが、二人目は絶対欲しくありません。わたしが二人目欲しくない理由は、一人の時間が大切、余裕を持って生きたい(精神的、肉体的、経済的)、苦労をしたくない(嬉しい、言い事もありますが)でしょうか。あとは「母親」の役割が重い。。夫は二人目欲しがってますが。。(汗)

ユーザーID:1081651296
2人産んでわかりました。子供はいりません。
一人になりたい
2010年11月19日 23:08

子供2人、兼業主婦です
若いころは、一生独身のつもりでした
他人といると、疲れるから
でも、彼氏ができたら、気に入ってしまい
「手放したくなくて」結婚しました
子供が欲しいとは全く思っていませんでしたが、
いきなりハネムーンベビー出来ちゃいました 
あきらめて産みました 旦那は子供好きですが仕事人間です

子育ては、何かの天罰にしか思えません 
旦那の子供を預かってる、と自分に言い聞かせて、
一日一日を乗り切ります
でも、今日一日がなんとか過ぎていっても、
数時間眠って起きたら、また明日が来てしまう
永遠に続く罰のよう 

子供が成人して、去っていってくれるのを待ち焦がれてます
でも、そのころには私はもっと年をとっています
せっかく自分の時間ができても、楽しめるだけの体力気力財力が残っているか、疑問です
子供と、老いた親とに、何もかもが吸い取られています
自分と旦那のために、時間とお金を使いたかった

「子供はいますが、本当は欲しくなかった。完璧な避妊をしなかった、その代償を一生払わないといけない。欲しくない人は、自分の心の声に従うべきです」

ユーザーID:7929567180
本当は子供が大嫌い
キライなの側来ないで
2010年11月20日 0:52

私も子供がいません。今後もいらないです。

・子供がいる親について不満がある。(父親母親の)マナーが悪い
・子供を産んだ(持つ)ことを偉いと思っている。
・ベビーカーを引くことで自分優先という認識、常識をなくしているのに気 づかない
・私は子供が要るからと言葉に出す。
・多少の風邪でも深夜でも子供を連れ出すことが理解できない
・子供はいいもの自分は普通と思って金をかけることも理解できない
・何でも大人が知ってると思ってることなんでも聞けばいいと思うところf
・対してしつけもできないのに妊娠したら即産む
・最低なしつけも一切しない
・悪いことをしても親子共々意識無し
・シングルマザーの増加
・家事放棄

ユーザーID:1922134848
黒い思いがあるから
匿名
2010年11月20日 2:08

自分に自信がないからです。

リスクのことばかり考えます。
しょうがいがあったらどうしよう。
お金が足りなかったらどうしよう。
子供がグレたらどうしよう。

女に産まれたからには、まわりの子持ちの女性が幸せそうで、それがうらやましくあるんですね。でも上記のような子供が産まれたら、私は彼女たちに優越感を持つことはできない。つまり完璧な子供でなければ他人より優位に立てないんです。
でもそんな子を育てあげられる保障はないし自信もない。
そしてそんな心持ちで子供をもうけるなど論外であることを私は知っている。

なので子供はいりません。

ユーザーID:2404024862
私が思っていること
ユン
2010年11月20日 9:15

私は子供が大好きで、子供が欲しいと思う反面、育児の話を聞くたびに子供が居ないほうが私には良いのかもと感じます。

ユンには分からないと思うけど子育てって本当に大変なのよ。
子供がいると、時間がないの。ユンが羨ましい。
土日も子供の行事があって、自分のことが何もできない。
生まなきゃ良かった。
人はうまく家事と育児をこなしているようで、自分が情けない。
海外旅行?いいわねぇ。子供がいないもんね。
子供がいないからお金が貯まるでしょ。

こういうことを言われる度に、私は子供がいなくて良かったのかもしれない・・と感じます。まぁ、子供ができる確率がほぼ無いんですが。

子供がいて大変だけど、幸せとか良かったと話す友達と過ごすと、子供のいる生活って良いなぁと思うこともあります。

ただそういう人は少なくて。
私に気を遣っているのか、私が子供がいない理由を探す時に、そう納得しようとしているのかは分かりませんが。
大変なのはよーく分かりましたって気持ちになります。
愚痴るのは子供がいる人同士でしてほしい。

ユーザーID:2409374108
新米さん
ふーか
2010年11月20日 9:32

あなたのように母性あふれた人がこのようなタイトルのトピに首つっこんで何言ってんですか?
母性の有無と性格の悪さは比例しないようですね。
自分が認められない価値観に対し、かわいそうと上から目線。
母がこんな人だったら最高に嫌です。

ユーザーID:2404024862
子供が出来ない人と欲しくない人の違い
おんぷ
2010年11月20日 12:35

よく、子供を産まない人(欲しくても出来ない人は別)
 
みたいなレスに、「一緒でしょ」と言う人がいますがやはり根本的に違うと思います。
 
ここでの皆さんのレスを読んで再確認しました。
 
たとえば、「恋人なんていらないしんどいだけ、興味ない」という人がいて恋愛の素晴らしさ等を知らない人に理解してもらえるとは思わないでしょう。語る人もいますが殆どの方は興味ない人にはあえて話さないと思います。
 
愛されていなかった人は愛す喜びを知らないのでしょうか。
 
ですが負の連鎖を本能的に感じ取り子供を作らないのかも知れませんね。

ユーザーID:6067765781
自分が1番だから携帯からの書き込み
みどりこ
2010年11月20日 21:30

子供が好きではなかったのもありますが、快適で楽しい夫婦二人の気ままな生活が捨てられないからでした。
要は自分の楽しみより子供と思えなかったからです。
友達に子供が次々生まれて自分も欲しくなり妊娠したものの、検査薬で陽性を見た時は今までの生活が終わるのか…と何とも言えない気持ちになり泣きました。

今は最愛の息子を生めて幸せです。

ユーザーID:4058521289
二人の子育てで思うこと
休みたい
2010年11月20日 23:09

子育てってほんとにしんどい。

一人になりたいさんのお気持ちと同様です。他には言えないしここ小町だけ
に言わせて下さい。

あけても暮れても拘束され、来る日も来る日も休みなし、待ったなし。

寄り道? そんなの許されない 

生んだからには食い扶持を作れるように自立させなければならない重大な責任。

自由が欲しい
自分のお給料を自分に使ってみたい。
早く自立してって。

きっと良くも悪くも今の核家族制と不況時代が余計子育てに悪い影響で、
母親1人に責任が重くのしかかり過ぎるんでしょうね。
大家族同居で皆が協力し、地域ぐるみで子育てしたり、住宅ローンもなくお母さん達がパートしなくても家計にゆとりがあったらもっと子育てがらくに思えるのかもしれません。

ユーザーID:8242128636
独身ですが
サル
2010年11月21日 19:37

 育児をやりたくないというのもありますが、私は頭のレベルは普通だし顔もよくないので私に似た子では大した子ができないからです。男も女もルックスがいい方がいいに決まってるし、勉強だってトップクラスに越したことはない。運動神経だっていいに越したことはない。私は子供を持つなら自分の子供にはいい人生を送って貰いたい。それには恵まれたルックスや才能があった方が就職だって結婚だって有利だと思います。学校に上がったら人生なんて競争の連続です。もしも私が凄い美女で秀才だったら昔同じ職場で好きになった人にも釣り合いがとれただろうし結婚できたかもしれない。そう思うととても悔しいです。
 ちなみに私は目を整形していて埋没法では結局取れてしまうので結局全切開しましたが、やっぱり天然の二重の人には叶いませんね。目の整形に結局何十万かかったか、そして大切な目ですからもしも視力に影響のあるトラブルやミスがあったら…などのリスクだって背中合わせでしたからね。だって整形なんて結局自己責任ですからね。私は自分の子供にこんな苦労はさせなくないですね。

ユーザーID:0357687411
劣等感の塊だから
本音を言うと
2010年11月21日 21:27

現実世界ではなかなか本音は言えなかったです。

欲しいと思えない理由に
自分の遺伝子が伝わってしまう…というのがありました。

容姿がとても悪く、おとなしい気質。
頭も良くなくていじめのターゲットに。

学校でひとりぼっちも辛かったけど
大人になって男性にまったくもてないのも辛かった。

薄給で貧乏。
ついでに遺伝性の持病でスポーツ禁止。
子どもを産むのはハイリスクでした。

遺伝することを知りながら
人生が辛いことを知りながら
「欲しい」なんてとても思えなかった。
私なら「産まれてきたくない」です。

母親から絶対的な自信をつけてもらってない
のも大きな理由かも。
自己評価がとても低いのです。

私からみると
「欲しい」人は幸せに思えます。

ユーザーID:3178617413
続きですが
サル
2010年11月22日 21:49

 私には持病があります。それは若い頃に発病した鬱病です。20代の頃に治療を初めて何年もかけて治療をして一旦治ったようでしたが、再発してしまいました。鬱病は良くなっても再発するということがよくわかったので今も継続して服薬しています。といっても少量の薬ですので仕事はしています。薬はこの先何年飲み続けるのか私にもわかりません。こういう状態ですので障害児が生まれたら私が薬を飲んでいたせいだと自分を責めてしまいます。しかも鬱病では自分自身が生きているのがやっとで育児をするパワーがありません。そしてネットで調べた情報ですが鬱病の人の家系には鬱病の人がいる可能性が高いようです。鬱病になりやすい性格気質が遺伝するということでしょうね。そのような面からも私はいい遺伝子を持っているとは思えません。
 ちなみにこれは大変失礼だと思いますが、私はイケメンや美人でもなく頭も大したことのない人が子供を欲しがる心理が全く理解できないです。

ユーザーID:0357687411
遺伝病で夢を諦めた。大切な子供に同じ思いをさせたくはない
健康な人が子孫を残す
2010年11月24日 11:03

父方母方双方から複数の病気が遺伝し、20代前半から病院通いをしている40代です。
兄にも同じ病気があります。


母は、自分の体が弱いことを充分自覚していながら私を産みました。
理由は『こんな弱い自分でも、子供を産めば、一人前の女として周りから認めてもらえる』からと本人が『自慢げに』言っていました。
子供を産んだから自分は一人前の女になれた、という満足感が彼女にはあります。

それでも私の病気に関して『私やお父さんのせいで、若くしてあなたがそんな身体になってしまってごめんね…』と、一言でも言ってくれたら、親への憎しみはなかったかもしれません。
しかし両親の口からそんな言葉を聞いたことはありません。
薬を大量に飲んでいる私を『若いのに情けない!』と言ったり、乗り物酔いしやすいのですがそれも『非文化人だなぁ(笑)』と頻繁に言われます。

私は、そんな自分勝手な理由で子供をもうけ、責任を感じていないらしい親を恨んでいます。

人生の最も飛躍すべき年代から日中も寝たり起きたりのような身体になり、夢を諦め、生まれて来たことを後悔しています。

ユーザーID:4169288574
う〜ん。
ポコ丸
2010年11月24日 14:59

子供がいる人が口をそろえて言う事・・・
「子供はかわいいよ〜」
「子供に育てられて自分も成長していく」
「産んだ方がいいよ」
「子供が生きがい」
「子供がいるから頑張れる」

そう思って子供を産む人はそうすれば良いし、いちいち他人にこれ見よがしに言わなくても良いこと。
最近、「母になるって素晴らしい、出産って本当に素晴らしい経験ですね」みたいな特集多すぎ。。。
子供がいない夫と2人だけの生活もそれはそれはすばらしいのに。
お金も、時間も自由に使えるし♪
私の周りには、子供がいる夫婦より、いない夫婦の方が夫婦仲が良い人が多いですよ。

子供が欲しくない理由は
今の生活が素晴らしいから。
子供が好きではないから。欲しいと思わないから。
ママ友との付き合いが煩わしいから。
子供がいる人を見ていて、幸せそうに見えないから。
それと、体型も崩したくない・・・
私は母である前に女であり続けたい。
まぁ、自分が一番なんでしょうね。

ユーザーID:0222025964
欲しくて泣いた
どうせ私は人非人
2010年11月24日 15:23

一年ほど前から避妊をやめてます。
が、今のところ妊娠していません。
年が年なのでそんなもんだろうなあと思い、生理が来ても淡々としています。

でもこの間、夫と一緒にお風呂に入ってゆっくりと色々なことを話していた時、とうとう泣いてしまいました。
すごく欲しくて。
猫が。

以前実家で飼っていた老猫は、介護を尽くした果てに死んでしまいました。
今はペット禁止の賃貸住まいなので、いくら欲しくても飼えないんです。

40過ぎで子供いないのに、この期に及んで私が欲しいと泣くのは子供ではなく猫だった。
本当に私、子供要らないんだな、と自分で自分に呆れました。

どうしてかって考えると、やっぱり子供が自分の思い通りにならなかった場合に、独り立ちさせるまで育て上げる自信がないからでしょうね。

女に生まれたからには、妊娠や出産は体験してみたいです。
授乳とかも。
でも思春期の子供を守り育てるとか多分自分には無理。

ユーザーID:3393492068
ちょっと異質な回答ですみません。携帯からの書き込み
煩悩
2010年11月24日 18:04

子供が欲しくない理由…
それは夫婦で性欲が強すぎるからです。
子供産んだらやらないのが当たり前だよ〜なんて言ってる周りのセックスレス夫婦みたいにはなりたくない!

結婚してはや7年…
そろそろ子供産めるリミットが近づいてるけど
死ぬまでベタベタしていたい私たち夫婦にはやっぱり子供はいりません。

ユーザーID:5624560152
遺伝的な問題です。携帯からの書き込み
あま
2010年11月24日 18:16

私も発症してるので、その遺伝子を持ってるはずです。
もし子供にも遺伝して、症状が重かったらと考えると不安です。
意思疎通ができない親戚もいますから。
重ければ働くのは無理。親が死んだら…

ユーザーID:7686360231
自分の過去を見て
さくら
2010年11月24日 22:45

どなたかもおっしゃっていましたが、私もいじめられていました。中学校高校と逃げ場の無い状態。もし子供を産んでいじめられたら、あんな辛い思いをさせたく無いって思っています。今でも思い出すと胸がぎゅっと苦しくなります。
この世からいじめが無くなりますように。

ユーザーID:0536225065
後付けの理由ですが携帯からの書き込み
まる。
2010年11月25日 1:10

子供はできたら産むつもりでしたが、できなくても全く焦る気持ちも欲しいと思うこともありません。
後付けでよく考えると、失礼な言い方ですが所帯じみた感じがすごく嫌いなんだと思いました。また、世の中や親子連れをみて、うらやましいと思えることがほとんどないことが大きな理由です。母性とか、母乳とかぞっとします。人に押し付けるつもりはないです。私がゆがんでるなーとわかっています。掲示板ですので本音を書きました。

ユーザーID:1149425935
一言で言うと携帯からの書き込み
うお座
2010年11月25日 10:47

メンドクサイから。

子供に関わる全てのことが。

診察、子作りの時点で、もうキブアップ。

自分を生きたい。

ユーザーID:5415191916
一人になりたいさんに同感携帯からの書き込み
ゆう
2010年11月25日 20:57

小学生二人の母親です。
結婚したら妊娠→出産なのだと思い込んでいました。
一人産み、一人っ子よりは兄弟が居た方が良いと思い込んでいました。

子供…確かに可愛いけど、私の人生への代償にしては辛すぎる。
日々修行です。
無駄に夫婦喧嘩も増えるし、オシャレや仕事も時間もお金も満足にはならない。
好きな物すら食べられないで、朝から寝るまで「お母さんお母さん…」
朝起きたら、寝るまで何時間の我慢。って思う。

夫と二人の生活に戻りたい。
欲しくない人は、世間体や親の目に負けずに自分の人生を生きるべきです。
どうか、好きなように楽しんで。

ユーザーID:6923392526
理由なんかない
くらげ子
2010年11月26日 12:45

「○○以上増えてはいけない」という指令がDNAに組み込まれているからとか
無意識のうちに地球規模での危機感(温暖化とか核戦争とか)を感じとって
「子孫は残さない」という選択をしている・・・とか真面目に思ってます。

ユーザーID:1377218297
難しいですね
図工
2010年11月26日 17:57

原始時代の人間や動物って、
そもそも子供を作るために行為をするわけじゃないですよね。
目的や価値に関して、彼らは無自覚なまま繁殖をします。

一方で、バースコントロールが出来て、未来への想像力を持つ
現代の人間は、そんな無自覚な繁殖ができない。
生きた証が欲しい、養って欲しい、遺伝子や家系を残したい…
人間だけが子供を作るときに”目的”、すなわち”価値”を設定できてしまう。

子供を得ることに対して何らかの”価値”を設定してしまうと、
当然それは、”他の多くの価値たち”と比較すべき対象となってしまう。
経済的に豊かな老後、ストレスフリーな暮らし、達成したい仕事…

もともとは他の何かと比較するものではなかった
(文句なしに尊い、という意味ではありません)のに、
人間だけがそれを損得の見地から比較のテーブルに乗っけてしまう。
これが幸福なのか不幸なのかはとても難しいですね。

上記のように考えると、もしかしてできちゃった結婚というのは
一番自然な結婚の形なんじゃないかと思えてくるから不思議です。
すいません、答えになっていない愚考です。

ユーザーID:7894486045
自分に自信がない
あい
2010年11月26日 18:16

子供がほしくない理由
私の遺伝子を受け継ぎたくないからです。

私はおとなしく、頭も容姿も悪いです。
目は一重、鼻は低く、髪は天パ、歯並びも悪い。
小中学校はいじめられていました。
子供のころから友達も少なく、
いつもひとりでした。
学校の授業や行事でグループを組む時、2人組になる時など
いつも一人あぶれていました。
勤めるようになってからも、人間関係では常に苦労しました。
このコミュニケーション能力の低さは
アスペルガー症候群なのでは?と疑っています。

なので子供が私に似ていたら愛せない気がします。
子供にこんなつらい思いはさせたくないです。

人間関係もうまく築けないので、子育てに付随してくる
人との付き合いもこわいのです。

しかし、夫は子供を欲しがっているので
申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私がこんな人間ではなかったら、
2人くらい子供ほしかったです。
今でも夫と子供に囲まれてる生活を思い描くことがあります。

でもこわいのです。

ユーザーID:6073753913
子供が欲しい理由がわからない
もも
2010年11月26日 21:46

子供が欲しい人って、理由なく本能的に欲しいのではないのでしょうか?
そういう気持ちが沸いてこないのです。

進学、就職、結婚までは、人生の選択肢として自然に受け入れられたけど、
子供は「欲しくない」というよりは「欲しいと思うことがない」のです。

子供を望む人と結婚していたら、子を産む選択をしたかもしれません。
でも夫も「欲しいと思わない」人だったので、積極的に子を持つことを選択することはありませんでした。

欲しいと思わない理由を後付すると、
結構順調な幸せな人生を送ってきた方だと思うのですが、
多くの良かったことを思い出して幸せを感じるより、
些細な嫌だったことを思い出すことが多い悲観的な面があるので、
血のつながった子供が人生の過程で苦労することはあるだろうと思うと、
それが耐えられないと思ってしまうところはあります。

おんぷさんみたいに
>愛されていなかった人は愛す喜びを知らないのでしょうか。
という発言をする人は、
良いことばかり思い出す楽天家で幸せなのだろうな、と感じます。

ユーザーID:1833199082
遺伝的な問題です
ぬー
2010年11月27日 0:33

私自身はぱっと見健常者に見えますが、発達障害をもっており、夫もしかりです。
夫も同じく会社や近所づきあいは問題ないため知られていません。
普通に暮らしてはいますが、それは壮絶な努力をした結果です。

姉の子供が全て発達障害をもっています。
ただし、遠方に住んでいるので近場にすんでいる人は誰もそのことを知りません。

きっと、私が発達障害だと知れればうわさの種にもなるでしょうし、
要注意人物と見られる可能性もあるので友人にも言っていません。

なので、「何で子供作らないの?」ってよく聞かれますが
なんとなくはぐらかしています。

不妊ではないのですが、今も躊躇しています。
健常者が生まれるかもしれない、という気休めな希望は持っていません。
だって、生まれたら育てるのは私たちなのだから。 

受け入れる覚悟ができたら作るかもしれません。
ただし、やはり
「作らないの?」
という言葉を聞くたびに、なんともいえない悲しい気持ちになります。

いうに言われぬ事情もある。
こんな人間もいる、ということを知ってくださると幸いです。

ユーザーID:8657984422
いらないものはいらない携帯からの書き込み
さくら
2010年12月1日 18:09

理由はありません。
子供を持つことを考えただけでぞっとします。

お金はかかるし、手間もかかるし、育ったあとは一人で大人になったみたいな顔をする。

今の自分の楽しみを捨ててまでいりません。

何の罰ゲームですか、と思ってしまいます。

ユーザーID:8267871981
理由携帯からの書き込み
ネコ
2010年12月2日 9:28

私は子どもいますが、どちらかというと欲しくない派でした。夫が望んだということと、産めば私自身も変わるかと前向きになったので出産しました。私が欲しくなかった理由は…
1自分の遺伝子なんて残したくない
2こんな世の中に生まれるなんて可哀想
3子どもは我が儘で勝手でうるさく疲れる
4子どもにまとわりつかれてピリピリしている姉をずっと見てきて、ああはなりたくないと思っていた
5莫大な教育資金を掛けて育てるのに結局は自分のもとを去っていく。一体何のためにお金を掛けるのか分からない。

こんなところでしょうか。出産してみて、可愛いと思えるようになったのですが、やはり子どもは勝手で我が儘で鬱陶しい時も度々あります。居なくても良かったかもしれません。

ユーザーID:2889355545
理由・・・
既婚子無し
2010年12月3日 17:19

1)今でも生きて行くことはしんどいのに
 自ら進んで不安要素を増やしたくない。

2)我々が生み出した彼が、いつか人生に絶望した時に
 『生きてるんだからしょうがない』と言う自信が無い。

ユーザーID:3532172782
必要性を感じないからです。
kahoko
2010年12月4日 1:01

他の方も既におっしゃっていますが、
必要性がかんじられないからです。

>子供は嫌い。子育ては大変。これからの世の中に不安を感じる。一人の時間が大切。経済的な理由。夫婦二人っきりが楽しい。などなど。

大体このとおりです。
他人の子供は好きな子もいますが、人によります。

あと付け加えるなら、
●今のバカ親の元で育った子供と触れさせたくないから
●お金を自分のことに使いたい・自由な時間がほしい
からです。

私はまだ結婚していませんが、周りの友達がはやく結婚して子供ほしい〜
っていっているのは理解不能です。。

自分の両親には申し訳ないと思うのですが、もし結婚しても世間体や申し訳なさだけで子供をつくったら子供に一番申し訳ないので作る気はありません。

ユーザーID:2725710093
理屈じゃない
みつばち
2010年12月4日 2:40

トピ主さんが「理屈じゃなく子供がほしい」ように、「理屈じゃなく子供がほしくない」のではないかと思うんです。

どちらも理由は後付けな気がしてならないのです。
環境ホルモンの影響で生殖能力が落ちていてその気にならないなんて理由もあるかもしれませんが…

ユーザーID:8204147280
自分の母親が嫌いだから
るる
2010年12月4日 15:23

私にとって母はモンスターです。
だから「母親になる」ということにいいイメージが持てないのです。

家を出て、結婚してから、
母は人が変わったように私に優しくなりましたが、
それが無性に腹立たしく、心底憎くなりました。
今更なんだ、初めからそんな母親だったなら、
私の子供時代はもっと違っていただろうに、と思います。

夫は子供をもつことを前提に考えている人です。
一度は妊娠しましたが、ごく初期で流産しました。
心拍も確認できず、胎児の形もよく分からないような状態でした。
赤ちゃんが「この人では無理だ」と判断して、
もっと別の、素敵なお母さんのところへ旅立ったんだと思っています。
私のところに来ていたら、私は母と同じような母親になって
子供を不幸にしたかもしれません。

結婚して10年、未だに子供はいません。妊娠も過去の一度きり。
夫に申し訳なく思う反面、このままでよいと思っている自分もいます。

ユーザーID:2814806845
興味がない
ルナルナ
2010年12月4日 22:55

ごく普通の家庭に育ち、生育歴に特に問題がなかったにも関わらず
「私は子供いらないなぁ」と初めて自覚したのは幼稚園の頃です。
それ以来、一度もほしいと感じたことがありません。

親戚や周囲の子供たちを見ると、なんて可愛い存在だろう!と思いますし、お世話も苦になりませんが
だから私もほしい、という流れには不思議となりません。
自分には自分の役割があってこの世に生まれたと思っているので、それで充分です。

恋愛で結婚しましたが、夫には諒解を得ています。
夫も「それならどこよりも夫婦仲良く、楽しくやっていこう」と言ってくれ
旅行に行ったりお互い趣味の時間を楽しんでいますし、
財産は遺言書を用意して、世界の子供たちをサポートしている機関に寄付するよう準備しています。

自分の血を遺したいのは本能、というのも分かりますが、
自分なりに頑張って日々生きて、誰かの役に立ったり記憶に残ったりすれば
それで立派に「(DNAではなくとも)何かを残した」ことになると思っています。

ユーザーID:9334008865
猫好き
哺乳類は皆兄弟
2010年12月5日 19:32

猫が欲しくて泣いたとおっしゃる方のレス、
とってもよくわかります。
うちは小学生の娘がひとりいます。
娘が成長し、しっかりしてきても、
長年飼ってる猫三匹は何年たっても我が家の赤ちゃんたち。
そして、猫三兄弟の社会や、同じように育てても能力や性格個性は皆バラバラってことも体験し、
もう十分に感じ、大変な人間の子育てを背負ってまで次の子を作ろうという理由がなかったです。
もう一度人間の赤ちゃんを抱きたいと本気で思えなかったのです。
猫は、人間がわざわざペットとして飼う動物だけあって、
温かさ、柔らかさ、匂い、重み、手触り、情、意思疎通、
どれをとっても人間の赤ん坊に勝ってました。
人間の庇護本能を満たすのには、猫で十分。哺乳類同士だもの。
安く、手軽で、人間より情に厚いし、何年経っても小さいままで、生意気や口答えしないし、
十年以上も赤ちゃん以上の可愛がり方を継続できますから、
費用対効果で猫の圧勝です。

ユーザーID:1809749344
自分の人生がなくなる
とまこ
2010年12月6日 11:08

妊娠した時、子供が成人するまでの20年間がなくなったような気がして
恐ろしくて切なくてどうしていいか分かりませんでした。

私は、妊娠前まで何かを納得するまで頑張れたわけでもなく
結果を出した訳でもありません。それなのに、もう自分の人生に終止符を打たなければいけない様な気がして、どうにかなりそうでした。

くだらないママ友の関係に悩み、子供についても人と比べながら生きていくんだろうか・・・そんな自分になるのが嫌で嫌で仕方なかったです。
子供を産むと、女性って変になる。そんな気がしています。

なんでこんなにリスクがあり、大変な事なのに
子供を産んだほうがいいと催促するのか。兄弟はいた方がいいとかも。

一番は、自分の人生を充実させる事が一番だと思っています。
子育てから学べる事や喜び、そんなものだけを知るための人生なんか、勿体無い。

子供がいない人生、いいじゃないですか!

ユーザーID:2536848014
育てる自信がないから携帯からの書き込み
レモンバリュー
2011年1月7日 17:20

子供のいない主婦です。子供は欲しいと思った事はありますが知り合いでママ友関係で色々あったり子供を産んでも虐待とかしたりしてるのを聞いたりすると自分もそんな風になるんじゃないかと思うと怖くて。親戚からは子供攻撃にあい父母からは親不孝と言われて辛いですが夫もそれほど子供がいらないみたいなのでかばってくれます。父母には悪いなと思いますけどね。

ユーザーID:4581286472
みんながほしいものなの?
30代半ば
2011年1月7日 18:20

私は30代半ばで初めてほしいと思いました。だからこれから頑張ろうと思ってます。(遅いですが)やっぱり家族が増えるって素敵な経験なんじゃないかと思ったんです。あとはいつまでも産めるわけじゃないという気持ち、授かれる可能性へのありがたみ、でしょうか。

でも、ほしいのが当然なんでしょうか?ほしいと思わないのは不思議?

私は仕事も持って、旦那と結婚して満たされていたので、それで足りないことはないと思っていました。

また、子どものために結婚という価値観や、モノをほしがるように「子ども、子ども」という人に嫌悪感がありました。

だから特に理由はないけどほしいとは思ってない、という人がいても何も不自然じゃないとは思いますね。

ユーザーID:2333462620
ぞっとするから
まちゃ
2011年1月7日 18:27

 甥っ子や姪っ子、友人・知人の子供。会えばかわいいなぁ〜と思いますし、一緒に遊んだりもします。

 でも、それって一時だけだから。

 自分の人生の20年ほど(長短は色々あるでしょうが)を子供を気にしながら生きないといけないなんて、ゲンナリします。

 「子供っていいよ〜」と言う人ほど、こちらから見てさほどいいとも思えないんです…。スミマセン。意地悪かもしれないですが、ホントに羨ましくないんです…。

ユーザーID:1050513843
欲しいと思わなくなったから携帯からの書き込み
葉月
2011年1月7日 18:49

私の実家は父のDVで様々な問題を抱えていました。
私は結婚なんかするもんか、と心に決め生きてきました。
でも今の夫と出会い自然に結婚したいなと思い結婚しました。
実家では考えられなかった幸せな結婚生活をおくるうち、子供をもうけるのもいいかなと思い始めました。
でもそんな矢先、実母が自殺したんです。母は私の勧めで父のDVから逃げ別居中で、DVが原因の重度のうつ病でした。
当時の記憶は曖昧ですが、私はもう子供を欲しいとは思わなくなっていました。
何故かはわかりません。でもね、私は母の自殺には相当こたえたんです。
私が子供をもうけない理由は、欲しいと思わなくなったからです。
きっと私はどこかが壊れているのでしょう。
そんな私に暖かく寄り添ってくれる夫と義両親には本当に感謝してます。

ユーザーID:9037669636
理由はいくつもある
通りすがり
2011年1月8日 7:53

・子供が苦手
・夫婦二人の生活が大好き
・他人の子供で十分
・自分が幸せな子供時代を送っていない
・自分の仕事に妥協したくない
・子育てに興味がない、良さが全くわからない
・母親になれる自信がない

思いつくだけでもざっとこんなにあげられました

今までに一度も子供が欲しいと思ったことが、ないんです
これっておかしいのかな、とも思いました。でもここを見て、自分と同じような考えの人が多くいるようで安堵しました。

夫は外国人で、周囲にハーフの子供ができると期待されているのは否が応でも感じます。
自分の両親と義理の両親も、口には出さないけれど絶対に孫を期待している

彼らへの親孝行として、出産は自分のタスクだと思っています
でも今は絶対にいらない。自然にできてしまったら堕胎はしないですが…嬉しさよりもがっかりの方が大きいかも。

体力的に限界が来るまで、夫と二人の生活を思いっきり楽しみたいと思っています。

ユーザーID:5490926676
どなたかも仰ってましたが
まろん
2011年1月9日 15:48

事件とか虐待とかいじめとか災害とかが多発している世の中に
子供を送り込みたいとは思えません。

自身も生まれてからいろいろ辛いことばかりで
なんで生まれてきたんだろう?という思いが強いですので。

ちなみに子供自体は嫌いではありません。
子供を見ると自分自身の子供時代と重ね合わせてしまいます。
そして素直に泣ける子とかは本当にうらやましいと思います。

ユーザーID:8379081444
今が一番幸せなので
にゃ
2011年1月9日 22:23

うーん。母親との関係がよくなかったせいか、親子というものにあまり希望を持っていません。
子供が出来たら私も、365日毎日ヒステリックに怒鳴るようになるのかな?と思うと憂鬱。
特に、兄の方は気に入られていたので、もし女の子が出来たら私も母と同じように女の子を疎ましく思いそうで怖いです。

子供が成人したとしても、その子と上手くやっていける保証もなく、老後、疎まれながら一緒にくらしたり、家に寄り付かない子供を待って暮らすぐらいなら一人でいた方がいいですし、

結婚して夫と二人の生活が、今までの人生の中で一番心安らぐ日々なので、子供はいりません。
夫にも結婚前に子供に対する考え方は話しました。

ユーザーID:0252466382
見栄の張り合い、世間体を気にした生き方からドロップアウト携帯からの書き込み
チャッピ
2011年1月10日 0:03

◆子供を持って一人前。この考え方は、子育てに苦労をしている人の自分達への慰めなので賛同できない。

◆一人前に見られたいが為に、夫婦が健康で健全であることを証明する為に作るのが子供。誰かに証明するよりも自分たちの贅沢な暮らしを楽しむ方が楽しいし幸せ。

◆親への恩返しの道具が子供。でも親は子供が幸せに生きることで恩返しになっている。

◆子供はハイリスクでローリターンなギャンブル。期待通りに育たないどころか、リセット出来ないロールプレイングゲーム。それってホラーでしかない。


◆子供は汚くて我儘で理不尽で、そして子供は大人になる。

ユーザーID:6060361635
振り回されるのが嫌なのかなあ
kaoruko
2011年1月10日 3:37

理由はよくわかりません。

子供は大好きな方で、素直にかわいいなあと思います。でも育てたいとか、産みたいとかは一切ありません。

私の場合、幼い頃から周りの人(特に親に)気を使う性格で、誰かと一緒に居ても、その人に合わせてしまいます。

誰かと一緒にいて、自分の願望を押し通すことが出来ません。人に合わせるだけの人生なので、一人が大好きです。

レストランでの食事も、映画も、買い物も、誰かに頼まれて付き合うことはありますが、自分のためには、常に一人で出かけます。

子供が出来て、子供中心になると思うと、心から気が重いんです。また我慢しなければならないという気持ちです。まあこの手の我慢は、産んで後から不満を持つ母親も多いみたいですが。

小さい頃に、ある程度の我がままとか、自由に振る舞える生き方を許された人は、気持ちが昇華されて次(子供を産む)のステップに、自然と向かえるのかもしれませんね。

夫も子供を望んでおらず(40過ぎですが時々大学院に戻ったりして、自分がまだまだ学びたいタイプ)、親からも何も言われない(孫はすでにいる)というところも大きいかもしれません。

ユーザーID:3747358761
子育てする自信がない
たう
2011年1月10日 7:06

社交性があまりないため、ママ友やPTAなどのお付き合いを考えると憂鬱になってきます。
自分の親もそうだったので余計影響してしまうのではと考えています。
夫の仕事が不安定なので金銭的にも不安です。
あとは体があまり健康ではないので、五体満足な子供を産める自信がないので
あきらめているところもあります。
あと10年若かったら欲しかったかななんてたまに思います。

ユーザーID:7917339819
すでに同様の意見、たくさんでてますが携帯からの書き込み
ありらん
2011年1月10日 9:06

・これからの世界に希望がもてない。

・身体に障害があるので、子育てが難しいと思われる(同じ障害でも子持ちのかたはいます)。

・親に暴力をふるわれたので自分もやりそうだから。

・子供時代の自分をおもいだすと、「そだてたくない」と思う。

でなによりも
生涯を一緒にすごしたいと思う相手がいない。
恋愛感情をいだいたことがない。

こんなところです。トピ主さんは幸せなんだなあ、と思います。

ユーザーID:5759964146
私の場合は…
かんな
2011年1月10日 13:33

私はメンタル系疾患で8年服薬しています。
「子供を…」なんて言ったら、ほぼ断薬になります。
それも時間をかけて減薬という形です。
私も今年30才になります。
薬を飲まなくて妊婦さんでいられるのか、断薬までどのくらい時間がかかるのか、全くわかりません。
また、今まで8年飲んできた薬が赤ちゃんに影響しないか心配です。

そんな理由から、私達は子供を作りません。
その代わり、甥っ子・姪っ子を我が子のように可愛がっています。

ユーザーID:2558933231
逆に欲しいと思いたい。
あやこ
2011年1月12日 12:41

私は、幼い頃から結婚や出産をしたく無いとなぜか強く思っていました。
きっと自分に自信が無く、自分に似た子どもなんて可哀相過ぎるし、同じような人生を歩むのも可哀相だから、、、
5年前に結婚しました。夫と離れない為には結婚するしかなかった。

二人の暮らしは非常に楽しく、このままがベストだなあ、とは思いますがもっと先の人生を想像すると、
二人だけでは心細いと言うか、老後の楽しみもすくないのでは無いかと心配になってきました。
夫は獣医師で開業もしているので、後継者もいたらいいなと言ったりします。

夫は顔の作りも綺麗だし、知能も高いので100%夫の遺伝子が受け継がれるのなら出産してもいいかなと
思います。しかし、私に似てしまう可能性があると思うと萎えてしまうんです。
さらに自分がお腹が大きくなったり、母乳を与えるなんて想像しただけで気持ちが悪いです。
自分の母性になぜか嫌悪感があります。なぜなんだろう?ずっと解らないです。悩んでいましたが、このトピックを見て同じ様に子どもが欲しくない方がたくさんいる事を知りとても安心しました。

ユーザーID:0787414086
同じように思っている方がたくさんいてホッとしました。
ゆう
2011年1月18日 12:09

学生時代には、漠然と子どもは産んだほうがいいのだろうと思っていました。
ところが実際に結婚をしてみると、まるで子どもを作る気が起きませんでした。
周りは妊娠、出産ラッシュで焦りました。
子どもが欲しいと思えない私はおかしいのではないかと思っていました。
ですが、今回このようなトピックを見つけ、とても安心しています。

子どもが欲しいと思えない理由は、トピ主さまが挙げたことが大体合っています。

>子供は嫌い。子育ては大変。これからの世の中に不安を感じる。一人の時間が大切。経済的な理由。夫婦二人っきりが楽しい。

全て当てはまります。

あとは、「そもそも欲しいという気持ちが全く沸かない」ということと
「子ども時代の親への気持ち」などがあります。
毒親というほどではないと思いますが、以前の母親の暴言など、
心に引っかかることがあり、親になるということへの恐怖もあります。

もしいつか子どもが欲しいと思えるようになれたら、
その時はできる限りの努力をしたいと思っています。

ユーザーID:3332407336
何十億積まれても絶対産みたくない。携帯からの書き込み
ラピ
2011年1月30日 0:37

つくらない理由はたくさんありすぎます。
結婚して12年たった今、子供をつくらなくて良かったと思うのは、いつまでも恋人夫婦でいられることですかね。
子供がいてもうちはラブラブ〜って言ってる方もいますが、やっぱり父母になっちゃうと何か違う。
子供優先生活になっちゃうし。
イチャイチャしたくて夕飯支度を中断したり夜更かししたり、ソファーで夫の膝に座りデザートを食べさせあったりなんて子供がいたらできないでしょう。
食べるときはテーブルで!しつける方が先ですからね(笑)
子供が寝てからゆっくり…って思ってたら旦那も寝てるし!!なんてよく聞く話だし。
妊娠出産は良くも悪くも夫婦を変えますからね。
私たちは変わりたくなかったんです。

ユーザーID:1433754936
私の場合
DClove
2011年1月30日 15:04

家族や親戚同士の仲が悪く、血のつながりとは本当に鬱陶しいものだとつくづく感じておりました。

全くの他人である夫と暮らしている現在の方がどれだけ穏やかで幸せか分かりません。

血のつながりを鬱陶しいと思うあまり、自分のお腹の中で自分の遺伝子を受け継いだ命が育ち、それが産まれて自分の人生に介入してくることに、何とも言えない嫌悪感を抱くようになりました。他人の妊娠や出産、育児を傍から見ている分には特に何とも思わないのですし、他人の子はかわいいですが、自分がそうしているところを想像するだけで気色わるくなります。
夫はとにかく子供が大っ嫌いな人間です。

今は夫婦二人で趣味を楽しみ、毎日楽しく暮らしています。

ユーザーID:3819900760
母親との関係が影響する
niko
2011年1月30日 22:01

ネグレクトを含む虐待に遭ったり、母親に自分の存在を否定されたり、愛情に包まれて育てられなかった人は一般に自己肯定感が低く、漠然とした不安を抱き易く、自分に自信を持ちにくいという傾向があります。また、自分が親に愛されなかったという無意識に抱く怒りを抱く場合もあります。

そうした心理的問題が整理され、自分のなかで決着されていないと、子どもをもつ不安や自信なさは一層増すのでしょう。こどもの存在が自分にとって脅威になる場合もあるようです。

ユーザーID:0001299207
意識していない
粉雪
2011年1月31日 11:50


子供が嫌いだとか、できたらすごく困るってほど嫌なわけじゃないけど
積極的子作り活動や治療をしたい、しなきゃとは思えませんでした。

作るとか作らないではなくて、授かったら産む、授からなかったら産まないだけという感じです。

リミットが近づくいても焦りは感じませんでした。縁がなかったんだなという感じでした。
なんとなくさびしい感じもしなくはありせんでしたが、そうは言っても、まだない存在に強い思い入れを抱くことも
不足を感じることもできません。

子供は授かったり産んだりするからかけがえのない存在になるものじゃないのかなと思います。

ユーザーID:9619598512
思うんですけど
匿名
2011年2月2日 12:40

人生で子供が一番重要な意味を持っている人からすると、子供を欲しがらない人は、子供を拒絶しているという意味での「欲しくない」とうつるんでしょうが
逆からすると、子供を産むことに関心が向かってないだけなこともあるんですよ。他の何かにエネルギーを注いでいるから。
趣味が楽しいとか、仕事が一番とか、ライフワークがとか・・

それに同じ欲しいでも絶対になのか、どっちかと言えばまで幅があるし、産めなかったら絶望する人から、まぁいっかな人もいると思うんですね。
でもどっちが正しいわけでもなし。

私は、子供のいる人に対して「どこがいいの?」とか「あんなふうになりたくない」と思っているわけじゃないですし
妬ましいと思っているわけでもありません。 そんな両極端な感情を持ったことはありません。

あえて、なぜ欲しがらないか?と聞かれるので、出産が怖いとか、育児が大変そうとかなどの理由をあげたり
子供は産むべき、欲しいのが当然っていう考えを押し付けてくる人がいたり、子供がいないのがかわいそうなどと独断で決めつける人がいるから
過激な意見が出てくるんじゃないのかな?

ユーザーID:1855068596
出来れば欲しくない。
きっちん
2011年2月2日 19:23

ほっとする居場所を見つけたようなトピです。

子供が嫌いというよりは、子供が産まれてくるまでの自分の体の変化に対して生理的な拒絶感、なぜか「恥」の気持ちがあります。自分でも理解できません。

ですので、妊娠や出産、育児をブログにして悦に入ってる人、出産映像をTVで公開しちゃう人、出産直後の疲れ果てたノーメイクの顔を赤子と2ショットで年賀状にしちゃう人の気持ちが少しも理解できません。むしろその出産に対するまっすぐさをうらやましいと思います。

おそらく私の中の何かが屈折して壊れているのでしょう、妊娠や出産のその「命をはぐくみ産むことのなまなましさ」が気持ち悪く怖いのです。

あとは、育てる苦労も(喜びのほうが大きいとしても)メンドクサイです。

でもこんな私でも友人や親戚に子供が生まれることは本当に喜ばしいと思えます。

結婚2年目の夫とは「子供が出来るかできないかは自然に任せる。不妊治療は一切しない」で合意していますが、毎月妊娠していないと分かるたびにほっとする自分がいます。

夫にはここに書いたことをまだ言えずにいます。覚悟して話さないといけませんね。

ユーザーID:9628104335
いつまでも子供のままでいたいから
コイン大杉
2011年2月2日 23:42

いつまでも子供のままでいたいからではないでしょうか。
子供がほしくないという方は、女性に多いみたいな気がします。
哺乳類の♀は、妊娠して、子供を作って、やっと成熟するのだが。

ユーザーID:8522995294
「生まれてきて良かった」携帯からの書き込み
匿名
2011年2月3日 2:58

そう、思えるように育てる自信が無いからです。どんな事が起きても自分で幸せを掴む力、幸せを感じる健康な心を育む母親としての能力に自信が無いです。

産むという事の責任として、「生まれてきたく無かった」とは絶対に思わせたく無いです。

五体満足に生まれるかとか、勉強が出来るようになるかとか、そういうのは『絶対』じゃなくても良いと思っています。

だけど生まれてきたく無かったとは絶対に思って欲しく無いです。私にはそれだけの力が有りません。

ユーザーID:8984852943
子供が可哀想だから。
ささ
2011年2月3日 15:19

親に虐待されて育ちました。
そういう環境も、自分自身が持った気質もあると思いますが、
生きていてよかったと思ったことがありません。
ものごころついたときから死にたいと思っていました。
死ぬ勇気がないから生きています。
30歳になったとき、あと半分生きればいいんだ、
とものすごくほっとしました。

私が生んだ子であれば、私に似る可能性は高いでしょう。
何で生んだの?生まれてきたくなかったのに。
子供にそう問われたとき、答える言葉がありません。

生きていくのが辛すぎる。
そう思っているので、子供は生めません。

ユーザーID:6939699161
失礼かもしれませんが、逆に聞いてもいいですか?
まゆ
2011年2月3日 17:51

トピ主様は、不妊治療の末にお子さんを授かったとのことですが、逆に不妊治療までして子供が欲しかった理由は何ですか?
自然に妊娠出来なかった時点で子供を諦めるという選択はなかったのですか?
そうまでして、自分の遺伝子を残したかったですか?
例えば妊娠中に重度の障がいがあると分かっても、「子供が欲しいから」と産みましたか?

子供が欲しい欲しいと思っているのに、不妊治療までして授からなかった方はどうするんでしょうか?
一生いない子供の夢を見ながら寂しく人生を送るのですか?

私自身は、自分に自信がないし持病も持ってるので、自分の子供を欲しいとは思いません。子供は嫌いではないですよ。
ただ、障がいのある子供を産み育てている姉を見て「薬を飲んでる自分も人事ではない。子供に影響が出るのが一番怖い」と思いました。軽度ですが姉も同じ病気です。薬の影響とは限りませんがそうでないとも言えません。
結婚する前に子供を持たない決意をしたので、それを理解してくれる相手と結婚しました。「子供が欲しいから」ではなく「一緒にいたいから」と言ってくれる相手と出会えて良かったです。

ユーザーID:7383841942
毒親
トラ
2011年2月5日 16:04

子供のときから、父親に性的な目で見られていました。
子供ができたら、奴を「おじいちゃん」と呼ばせなくてはいけません。
自分の子供と奴が血でつながっている、ということが受け入れられない
ので、子供が欲しいとどうしても思えませんでした。

ユーザーID:7644354200
邪魔になるかもしれないから
ららるー
2011年2月5日 19:36

全然失礼じゃないです。むしろトピ主さんの文章に好感を持ちました。
私の場合、不仲な両親を見て育ってきたからだと思います。「あなたが結婚する時に一人親じゃかわいそうだから離婚できない」と母親に言われ、ああ、私がいなければ母は幸せになれるんだな、と思っていました。
だから、自分の今の幸せを阻害するかもしれない子供はいらないです。
年齢的に生めなくなった時に後悔するかも、とは思いました。でも、子供を持ってもそれなりに後悔することはあると思います。両方の人生を体験できない以上、私が選択するのは「子供のいない人生」でいいやと思いました。
面倒なのは、年齢的に子持ちに見えるらしく、「ららるーさんの子供は何歳?」と、職場の飲み会などで聞かれることです。「いません」って言うと、相手が「悪いことを聞いた」という顔になるんですよね。「でも、これから授かるかもしれないよ。俺も9年目に授かったからさ!」と、見当違いな励ましをくれる人もいます。
いちいち釈明するのもめんどくさく、子供がいたら「○歳ですよ♪」の一言で円満に済む話なのにな、いることにしちゃおうかなって思ったりします。

ユーザーID:3672602252
夫婦の夢をかなえたいから、子供は産みません
青空
2011年2月5日 19:44

40代DINDS夫婦の意見です。

夫婦の夢を叶えたいから、子供を産まない選択をしました。
よく子供に夢を託したいとか聞くけど、自分の夢は自分で叶えます。
親に孫を見せられなくて申し訳ないという罪悪感はありますが、
別のことで親孝行します。

地球の将来を担う次世代の育成の為に、
発展途上国の子供達への学費支援をしています。
自分の子供1人に掛かるだろう養育費で
勉強のしたい30人の子供たちに未来をあげる方が
価値があると考えているので。

ユーザーID:6787490407
別に失礼ではありません
TUKTUK
2011年5月21日 14:03

本心からそう思っている人に、理由を聞くのは失礼じゃあないでしょう。中には「出来ないので、強がり(自己欺瞞?)で、要らない」と言っている人もいるかもしれないけど…そういう人に、それを知った上で聞くのは、失礼というよりは、意地悪。「強がりで、要らない」と言っていると…勘違して、変な気を遣う人が一番失礼。
さて、私は、人は「勉強して、学校を卒業して、働いて、結婚をして、家庭を築き、子供を生んで、きっちり育てあげて」社会的責任を果たしたことになる、と云う教育を受けたの。
で。「出来ないな」と気づいたとき(結婚後3年目くらい)「ということは…生まなくてよいのよね?ラッキー」と思ったんです。
「年頃になって、結婚して、普通に生活しているのに出来ない。これは、免除されたということよね」と。
妊娠→出産→子育ては、「やらなくてはならないこと」だったけど…「やりたいこと」ではなかった…らしい。
だって、だって、とっても大変そうじゃない???
子供は嫌いではありません。何らかの理由で誰かを育てなくてはならないことになったら、ちゃんとやります(私や夫の兄弟に何かが起きるとか)。

ユーザーID:1646732959
幸せだから
ナオミ
2011年5月22日 13:18

私、素晴らしい夫に恵まれんです。
最高に幸せです。
この生活、子供に苦労して壊されたくありません。
これが本音です。

老後なんてお金で何とでもなりますし、所帯持ったら他人同然。

昔と違って価値観が多様化してますからね・・。
「結婚=子供を産まなきゃ」はもう古いのでは?

ユーザーID:1069586713
私の場合…
ハル
2011年5月22日 21:15

夫婦のみ、子供は夫婦とも望んでいません。

でも、
他人の子供嫌いじゃない(甥や姪も)むしろ子供って正直!面白い!神秘的!です。
妊娠自体はイヤじゃないです。膨らんだお腹も興味あるし、出産自体も怖いとか痛そうとかは
ありません。

理由は…なんだかわからないんですけど、
『○○はこうでなくてはならない』って言う固定概念のようなものが、昔から苦手だったのと、
もともと友人と遊ぶのも、2、3人が限度というタイプ。基本一人が好きなので…。

それと、子供いないならいないなりに、過ごせてしまうのが現代というか…
やりたいことなんかも探せますしね。
子供いないこと生活をそれなりにイメージできてしまって、ふつうに暮らしているので、
もう誰に何言われても動じないというか。

結局は、自分(たち)のスタイルを変えたくないんですよね。
自分自分て、どれほどのもんじゃい!って思うんですが…大した人生でもないし、人間でも
ないんですけど。
でももし、気をつけていても妊娠したら、産みたいと思います。何かしら運命なんだろうと
思います。

ユーザーID:5156978577
出産という賭けに出る度胸がない
結婚10年
2011年5月27日 9:58

出産は賭けです。
もし、必ず100%成功するなら、絶対うみます。

障害もなく元気に生まれ、
大人しくて手のかからない子で、
育児がうまくいき早く手がはなれ、
夫婦2人の生活や自由が阻害されていない、

そういう成功子持ちをみると心がさわつきます。

今のこの自由と幸せ確保の為だけに出産を避けてる自分が、
明らかに損していることを見せつけられるのと同じですから。

自分の負けを感じます。育児の足をひっぱりたくもなります。

何の損失もなく子を得て、親の地位や幸せも得るのが親ならば、
子どものいない私など、惨めなだけです。

街で、子の障害や病気で苦しむ親や、しつけの困難や面倒や、
子連れが不便で窮屈そうにしてる場面や、
経済的に苦労を強いられる親を見ると、
実は自分の心が落ち着きます。性格悪いです。

出産育児を上手くやり幸せそうにしている親が、
更に、自分と同じように余暇を楽しみ、お金もあり、
自由でお洒落してる姿が最もこたえます。嫉妬します。
子連れの落ち度を見つけて叩かないと、
子無し選択のモチベーション維持ができません。

子連れ嫌いは結局、
私自身の度胸の無さへの苛立ちです。

ユーザーID:1809749344
単なる頭でっかちでした携帯からの書き込み
180度
2011年5月27日 18:52

私も子供は『いらない』というより『いなくて良い』と思っていました。

結婚前に主人と長年にわたる同棲生活をしていて、それぞれが仕事を持ち、お互い自分達の自由な生活…

『結婚』することにより今以上に幸せになれる気が全然しなくて結婚願望も全然ありませんでした。

しかし、お互いが年齢を重ね彼が会社で昇進していくにつれ、それぞれに『世間体』というものが身に付き始め『そろそろ気ままな生活も卒業かな…?』と恐る恐る婚姻届提出・・・

いざ婚姻届提出してみると思っていた以上に結婚生活というのは同棲生活よりも、ずっと幸福なものでした。

それでも子供は『いなくても良い』と思っていたので
それはそれは夫婦で
『お互い自由な今がイチバン幸せ』
『自分達の為だけに、お金を費やしたい』
『自分達の時間を何より大切にしたい』等々…

今になって考えると恥ずかしいくらい数えきれないほど『それなり』の理由を必死に強引に正当化するかのように並べ夫婦2人の生活を満喫していました。

ユーザーID:1443676051
単なる頭でっかちでした2携帯からの書き込み
180度
2011年5月27日 18:53

それから、また数年…
主人が『俺のDNAを受け継ぐ子って、どんな感じだろう…?』と子供に興味を持ち始め

私も『愛する彼との子供』というのを意識するようになり
子供は『いなくても良い』から『いつか授かることが出来れば、それに逆らう理由は何も無い』という考えに夫婦で至りました。

今では子供2人…
いざ妊娠・出産・育児を自分達が経験してみると…

主人は
『自分の子供が、こんなにも愛おしいものだと思いもしなかった…生まれる前までの自分の思考と今とでは、あまりにも次元が違い過ぎて自分でもビックリする…自分が頭で考えていた事が本当に小さくて下らない…バカバカしいとさえ思う…生まれてきてくれて本当に良かった…』と尊い命に接する日々。

この思いを知らずに『今の状態が私達にとって人生で最も幸せ』だと勝手に思い込みズラズラと『理由』を並べていた頃…

でも結局そうでは無かったと知った今…。

あの時もう一歩を踏み出すことが出来たことを今は本当に本当に良かったと心の底から思います。

ユーザーID:1443676051
理由;のんびり機嫌良く生きるため。
キプコちゃん
2011年5月27日 23:48

子供は好きですし、仕事中に手紙貰ったり、子供に好かれますが、
正直、毎日相手したくないです。

自分の時間や空間、お金、労力も大事。

常にやさしくありたいが
オモチャ売り場でわがままが通るまで
泣き叫んでる子を見るとイライラする。

気持ち的に無責任になりそうな状況で産むのは
子供に失礼だと思うので慎重になります。

子(孫)ができると
姑さんとの交流やママ友など考えるとゾっとします。

義理兄の家で、遺伝なのか
お嫁さんにまったく似てない「姑と同じ顔の子」が生まれ、
ショック。

どんな子が生まれるかも問題です。

メイドがいる状態だったら産んでもいいけど
女ばかりが苦労する気がするので、
13年遊び学び、たまに働きに出て好きなように暮らしました。

老後は不安なので20歳から積立しています。


子供を産んで育てられる人は、自己犠牲の覚悟、愛があって
苦労の分だけ、得る喜びも多いはず。

しかし、
幸福は人によって違い、
死ぬ時に悔いがないよう、望むように生きればいい。

私は楽しんで潔く散りたいです☆

ユーザーID:5070726663
好きで結婚したわけじゃないから
たぶん冷たい
2011年5月28日 16:03

夫とはお互い世間体のためだけで結婚したので
独身生活と同じようなスタンスでやってます。
お互いに「結婚なんかしたくない」と思っていた人間が
夫は会社の昇進や不動産購入のため
私は「未婚なのは何か問題がある」と思われないため。
これだけの理由で結婚したので。
(契約書も交わし、お互いに義両親の介護はしない、マンションを隣室に購入、生活費等もすべて別)

お互い会社や家族に対しての表向きは夫婦でありながら実情は独身生活を送るという結婚なので「一緒に子供を育てる」なんてそもそも考えたことがありません。

ユーザーID:8865166791
私の場合は…携帯からの書き込み
はなこ
2011年6月1日 17:27

私は今の夫と付き合ってる時に、この人の子供が欲しいと思いました。そんな風に思った人は今まで初めてだったので、私から押して結婚しました。でも夫には借金があり、(結婚話の時に打ち明けてくれて、一緒に返していこうという結論で結婚しました。)
それを返すためにいったん子供は作らず、私も正社員で働きました。働いているうちに元々手の抜けない性格の私は、仕事と家事、そして借金の返済がプレッシャーになりうつ病になってしまいました。
今は借金も返し終わり、職場の理解もあり正社員→パートにしてもらいました。が、望んだ環境になったにも関わらず子供を作る気になれません。夫は職場の人たちがみんな子供がいるせいもあり、年齢的にも焦るといいます。(でも夫は33歳、私は30歳です)私には夫が世間の目を気にしているだけのようにしか思えず、ますます意固地に作りたくない!と思ってしまいます。
今まで不安だった分、安心した生活の中でもっとゆとりを持って考えたい…全ては私たち夫婦がきちんと話し合いができていないことが原因かもしれません。

ユーザーID:2763597665
同棲してるのと同じ?
老夫婦
2011年6月2日 3:19

横ですけどびっくりしましたので出てきました。上で子供のいない夫婦は「同棲している恋人同士とやってることは同じ」なんておっしゃる方が...

私は結婚はライフプラニングのためにするものと考えているのですが、上記の方はお子さんがおられるのに全然プランを立てていらっしゃらないので、そのような言葉が出てきたのでしょうね。

お子様が気の毒です。

ユーザーID:9064253340
んー
ねこ
2011年6月2日 13:21

私は生きづらいからかな。彼氏もいるし友達も少なからずいますが生きづらいです。
人の気持ちをうまくくみ取れなくて後であーすれば良かったとか自分自身がなぜこーできないんだーって悲しくなります。
もちろん今現在楽しいし幸せですけど今も生きづらいです。
ちゃんと検査してないですが、発達障害なのかなと思ってますし、違うとしても性格面などに難があると思います。
そんな人が人を育てれるとは思えないので欲しくないです。
でも子供は大好きです!見てるのも一緒にいるのも楽しいです。可愛いですよね。
子供作れる方はスゴイなって思います。
私には人を育てるのは怖いです。
きっと自分に自信がないからかな。
暗くてすみません。

ユーザーID:5430095481
 
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