恋愛・結婚・離婚

婚約後、隠されていた事実

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ココア

男女

彼とは1年の交際を経て、数ヶ月前に結婚することを決めました。
その後、紆余曲折ありながらも結婚準備をしていたのですが、以前から彼が
肝臓が悪いと話していたので、最近調子はどうなのか?と話していたところ
どうやら様子がおかしく・・・。以前、知り合いの人に同様の症状の方がいたので
もしかしたらと思い色々質問してみたところはじめ病気の名前を「脂肪肝だよ」とはなしていたのに実はB型慢性肝炎であったことが判明しました。母子感染で、学生のころから知っていたのだと・・・。

B型慢性肝炎は感染する病気であり、ひどい場合には劇症肝炎という状態になり死にいたるとも聞くのでとても驚きました。彼の体が心配なのと同時に、自分にも感染の恐れがあったのにまったく知らされておらず、ましてや重病と知りながら私に隠していたことが悲しくてなりません。性交渉はありましたし、相手の体液に接触したこともあります・・・。彼は感染することは知らなかったと言い張りますが、ではなぜ隠そうと嘘をついたのかと思うと信用できません。
彼がB型慢性肝炎であることを自分から話してくれていたら、こんな気持ちにはならなかったのではとおもいます。B型慢性肝炎の方を差別するつもりはないのです。
きちんと話してくれていたのなら、私も予防ができたでしょうし、治療の際彼の力にもなりたいと思えたかもしれません。
彼のことはとても好きだったのに、うそをつかれていたことや感染の可能性を知っていてそのリスクを教えてもらえなかったことに悲しさを感じ、自分を大切にすると言ってくれていたのはなんだったのかと思えてしまったのです。

気持ちの整理がついておらず、乱文ですいませんが
同じような経験のおありのかたや、ご意見がいただけたら幸いです。

ユーザーID:7229814185

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このトピのレス

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  • 言おうとしても、言えなかったんでしょうね

    彼には、勇気が足りなかったのでしょう。
    そこを許せるか、許せないかは、あなたが決めて良いと思います。

    ところで、あなたが早くすべきなのは、自分が感染していないかどうか、検査を受けることです。

    ユーザーID:7229916873

  • ありえません

    B型肝炎の治療を受けている方が、性交渉で感染するリスクを知らなかったという言い訳は、非常識です。
    母が同じ病ですが、医者から細かく感染のリスクの説明を受けています。
    明らかに結婚してしまえば大丈夫という気持ちが見え見えです。
    きつい言い方ですがあなたの婚約者は悪質ですよ。
    人の命に関わる事実を隠していたんですから。

    ご両親に事実をつげてもう一度この結婚のことを、よく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4021439415

  • 気持ちの整理がつかなくて当然

    色々考えてしまって大変でしょう。
    まず、彼の気持ちとして考えられるのは、あなたを失いたくない・嫌われたくない、と言う感情があって言えなかったのだと思います。ただ、ココアさんの彼は感染する恐れのある病気ですよね。今はインターネットで何でも調べられる時代です。自分の病気について感染の恐れも含めて、知らなかったとは思えないし、それを言わずにいるのは不誠実だと思います。
    自分だったら・・と考えてみましたが、大事な人だからこそ伝えなくてはいけないとやはり思います。(病気になった事がないのに軽く言うなと言われそうですが、でも大事な人に自分が原因で感染させたくないです)自分にとって都合が良いように黙っているのは、結局ココアさんの事が大事なのではなく、自分の事が大事なのだと思ってしまいました。

    私の彼も持病があります。感染はしませんが治らないそうです。付き合おうとなった時に話してくれて、それを聞いた上で付き合うかどうか考えてほしいと言ってくれました。その姿にもっと好きになりました。

    黙って婚約しても、結局知った時に信頼関係が揺らぐと思います。大事な人の為に話してほしいです。

    ユーザーID:0017418342

  • とりあえず

    あなたもまずは病院に行って検査をしてもらってください。
    感染してるかどうかを調べてもらい、感染してなかった場合はワクチンを打ってもらいましょう。
    私も母子感染のB型慢性肝炎患者です。そして、彼の気持ちもわかります。彼は、『言わなかった』のではなく、『言えなかった』のです。“感染する病気を持っている”と言えば、人は少なからず偏見の目でみるでしょう。私も、何度心ない言葉をぶつけられたかわかりません。彼も、病気を伝えたところで、自分の元からあなたが去っていくのではと恐かったんです。
    続きます。

    ユーザーID:8489733877

  • とりあえず2

    確かに、言わなかった彼にも責任はあります。
    が、彼を責めないでください。まずはあなたも病院にいき、検査をうける。それが先です。

    ユーザーID:8489733877

  • だめでしょー

    前にも同じようなトピックを目にしましたが、ひどい話ですね。
    結婚なんてとんでもない、人間としてだめな人だと思います。
    今すぐ別れなさいな。私だったら慰謝料欲しいくらいです。

    ユーザーID:9478080442

  • 知り合いにいますよ!

    知り合いにご主人がB型肝炎だというご夫婦を2組知ってますよ。ちなみに子どもも生まれ、お嫁さんにうつることなく平和に過ごしてます。
    B型肝炎だからすぐうつると心配する前に病院へ行って先生にいろいろ聞いてくださいね。B型でも普通に平和に過ごしているし、セックスも普通だと知り合いは話してました。
    トピ主さんの言いたいのは、「隠していた」ということですよね。
    その気持ち、すごくわかります。
    でも、隠したくて隠したわけじゃない彼の気持ちも分かってあげて下さい。
    B型肝炎だから結婚しないという選択もいいですが、隠されていたという事実にどれだけショックを受けたのかを、ここは彼氏と話し合うことをおすすめします。
    その後の道は、お二人だけで決めて下さいね。
    どっちにしても幸せになれる事を祈ってます。

    ユーザーID:1769094363

  • 同様の経験あります(1)

    もっとも、私の場合、婚姻届を提出後に発覚しました。
    彼の土地に引っ越すため仕事も辞めた後なので本当に悩みました。
    私たちはお見合いなので、もしお見合いの段階で知っていたら最初から
    会わなかったとさえ思います。(肝炎への偏見ではなく、大金を払って
    不特定多数の人とお見合いするのに、わざわざ自分に感染する可能性の
    ある病気の人を選ばないと思うのです)

    結局、そのまま結婚生活を続行していますが、今もスッキリした
    気持ちではありません。彼との子供を欲しいと思えないのです。
    「肝炎を隠していた(感染するとは知らなかった)」という
    彼の非常識な性格を尊敬できないからだと思います。

    そして、肝炎を隠したり感染するとは知らなかったりする人間は
    おそらく他の部分にも問題があります。
    新聞やニュースなどで肝炎訴訟などを通じてこれだけ肝炎という
    病気が報道されているのに「感染するとは知らない」というのは
    それだけで非常識だし、「相手の命にも関わることを隠す」というのは
    今後の家庭生活でも重大なことが貴方に隠される可能性があります。

    要は、だらしなくていいかげんな人間である可能性が高いのです。

    (続きます)

    ユーザーID:1949801226

  • 同様の経験あります(2)

    もし、彼と結婚するならば、以下のことを見極めて下さい。

    1)肝炎隠蔽のことを、本当に許せるか?
    許せない、と思いながら共同生活するのは苦しいです。

    2)今後も相手を尊敬できるか?
    尊敬できない人間の子供を欲しいと思えますか?

    3)肝炎のこと以外にも生活態度に問題があるかもしれないので
    彼をよく見極めること。(貯金はきちんとできているか、
    部屋が片付けられられるか、仕事はちゃんとしている等全般的に)

    4)親族に問題はないか?
    母子感染なのに、彼のご両親が何も言わないのはそれも
    十分非常識です。改めて人間性を見極めた方がいいです。

    私は結局結婚続行していますが、心の片隅ではいつも
    後悔しています。

    (続きます)

    ユーザーID:1949801226

  • 同様の経験あります(3)

    今まで私の友人など周囲の人々はちゃんとした信頼できる人間ばかり
    だったのだなと改めて思います。
    私の友人だったらもし肝炎でも必ず打ち明けるだろうな、と思うので
    やはり「言う人間」と「言わない人間」の間には大きな差がある気がします。
    また、他人に相談するとわかるのですが、「性感染だから、隠していたのでは?」
    という印象をもたれることは否めません。(私もよく言われました)
    何度も言いますが、病気が悪いのではなく「相手にも影響を及ぼすようなことを隠す」
    というのはそれだけで印象が悪いのです。

    でも、もしも彼の他の部分で大幅に上回ることがあれば
    乗り切れるのかもしれません。彼の良い部分と肝炎を隠すような
    だらしない部分とを天秤にかけて、どちらが上回るかを
    よくよく考えて下さい。結婚してしまうと逃げられなくなりますよ。
    今なら婚約不履行でも、貴方のほうが有利になります。後悔のないように
    行動して下さい。私は多分、今後離婚になると思います。とてつもなく
    無駄な時間を消費したと思います。。。

    ユーザーID:1949801226

  • 先ずは・・・

    先ず、貴女自身が感染しているかどうか確認が先です。
    治療にしろ何にしろ、それがイの一番です。
     次に専門医師に相談する事です。
    不幸にも感染していた場合、未発症キャリアになる可能性も高いわけですから、生活的に注意点等、充分に指導を頂く事です。
     幸いにも未感染なら、早い目に婚約を解消し、健康なパートナーを探せば良いと思います。
     元彼に薄情ではないか?と貴女が思う必要は全くありません。
    元彼はそれ以上のひどい事を貴女に負わせているのですから。
     不信感が出れば愛情は生まれてきません、リセットし新しい出会いを待ちましょう。

    ユーザーID:6706718996

  • 傷害罪。

    海外で、HIVに感染している女性アーティストが、感染の事実を隠して複数の男性と性交渉をし、HIVに感染させたというニュースが最近ありましたね。ご存知ですか?
    この女性は重傷害罪で訴えられましたよ。

    病院通いをしているのですから、「知らなかった」じゃ通りませんよ。
    過去も現在も含めて主治医に確認すればすぐにわかることです。

    傷害罪で訴えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9942351826

  • 厳しいようですが

    彼はB型肝炎ウイルスキャリアなのに、それを隠して
    性交渉に及んでいたのですよね。

    はっきり言います。彼のやりかたは悪質です。

    それは単に性交渉で感染する病気を隠していたというだけでなく、
    最悪の場合劇症肝炎を発症して死んでいたかもしれないリスクに
    平然とあなたを曝していたということなのです。
    あなたを本当に大切に思っていたならこんなことをするでしょうか?

    ワクチンで感染予防ができるのですから、交渉を持つ前に打ち明け、
    それでも受け入れてくれたならワクチン接種してから、というのが
    本来の段取りです。そうした予防措置が存在しているにもかかわらず
    それすら行わなかったのです。
    彼が生まれついてのB型肝炎ウイルスキャリアであることには
    同情するにしても、あなたに対してしたことは婚約破棄するに
    十分な理由になります。

    結論を出すのはあなたですが、ゆめ問題を軽視なさいませんように願います。

    ユーザーID:8521234439

  • 隠していたことは・・  その1

    彼が慢性B型肝炎を隠してた事実、お辛いことと思います。
    私の事例(?)を参考までに紹介させて頂きます。

    私は就職後の健康診断でB型抗体(陽性)、B型抗原(陰性)であることが判明しました。

    私の母はB型ウイルスキャリアではなく職業柄必要であったためワクチン接種で抗体を得たそうですので母子感染は考えられません。

    何らかの形でB型ウイルスに感染したことは間違いない、体調に変化を感じた時期はなかったか?と医師に問われました。

    ただ、私の記憶の中で風邪程度しか体調不良の記憶はありません。最終的にはB型ウイルスに感染したことは
    確かだが一過性感染であり抗体を獲得しているので問題ないとのことでした。成人してからのB型ウイルス感染は
    殆んどの場合は急性B型肝炎として経過、抗体を得た後は慢性肝炎に移行することはないそうです。

    続きます・・・。

    ユーザーID:8272132203

  • 隠していたことは・・・  その2

    つまり、それが抗体(陽性)抗原(陰性)の状況です。私の身体の中にウイルスは存在しません。

    急性B型肝炎は不顕性感染とも呼ばれ症状が外に出ないまま完治することがあるのです(私の症例もそうです)。

    そうは言っても症状が重く出る『劇症肝炎』を発症される方もいます。

    トピ主様の現在の身体状況がどうであるのか私には分かりません。

    ただ性交渉やキスで感染する可能性もゼロではないの事実ですし慢性B型肝炎を持病としてお持ちの彼を
    支えていく覚悟必要になってくるかと思います。

    ご心配ならば、やはり医師にお話を聞くことをお勧めします。

    ユーザーID:8272132203

  • 友人の話

    紹介で知り合った男性と交際を始めた友人A子。
    親しい関係になる前に、病気のことを告げられたそうです。
    A子は別れることに決めました。
    私もそうすると思います。

    ユーザーID:3308638045

  • ヒドイ

    どなたかも書いてましたが

    それってトピ主よりも
    自分のことしか考えてない人じゃないですか………

    ユーザーID:8998660302

  • 私の主人もそうでした…

    20年前、付き合っている時に、夫がB肝を発症…母子感染のキャリアでした。
    長生き出来ないのでないか?子どもは生めるのかとか?いろいろ考えましたが、私は安定した仕事に就いているので独りになっても生活していけるだろうと思い結婚し子どもも二人います。
    わかってから、とりあえず私は、血液検査をし自分の状況を把握しましました。抗体ができていなかったら、ワクチンを摂取しようと考えたていたので。
    結果、軽く感染していたようで抗体ができていました。
    子どもを産む時も私が感染していないので母子感染は大丈夫と主治医に言われました。
    別のすれ違いから今は、家庭内別居ですが、それでも夫が感染したのは夫の落ち度ではなく病気のことに対しては、仕方がないことと考えています。
    ただ、私は付き合っている途中でお互い初めて知ったので、トピ主様とは状況が違いますが、似たような立場だった者として書き込みさせていただきました。

    ユーザーID:8059071703

  • ひどいと思います。

    危険を知りながら、これまで貴女をその危険にさらしてきた
    事実は、どうあっても覆りません。

    今後もこのように重要で命にかかわる事項を
    「言い出せなかった」でかたづけて、トピ主様を欺く
    可能性がある婚約者をトピ主様は信用できますか?
    愛していけますか?

    私でしたら婚約は解消します。
    どうかトピ主様、もう一度よく考えてください。
    幸せになってください。

    ユーザーID:4328270332

  • 肝炎

    激症肝炎もそうですが、肝硬変に移行すると大変なことになります。
    肝がんの危険性もあります。肝性の糖尿病や脳症…羅患してしまったのはお気の毒ですが、それならばなぜ人にうつさないようにする注意や告知をしなかったのでしょうか…ありえません。将来肝機能が衰えた彼に生体肝移植だってしなければならなくなるかもなんですよ。
    彼は何の覚悟もあなたに気遣いもしていません。
    きついこと言うようですが婚約破棄なさったほうがいいです。

    ユーザーID:3751220992

  • 今すぐ病院で検査を

    主さんが気づかずにキャリアになっている可能性があります。


    これからの結婚生活についてですが、
    破談をしても致し方ないと思います。
    主さんのご存じの通り、劇症肝炎になって死亡したり、
    気づかずキャリアにさせてしまうことだってあるのに、
    婚約者さんは黙っていた。

    本当に主さんを大切にしていたら、秘密にしておくでしょうか。
    振られたくない、嫌われたくないっていう気持ちのほうが
    婚約者さんは勝っていたってこでは。
    主さんはそういう人と一生一緒にいられますか?


    私の父はB型肝炎のキャリアです。
    後に急性肝炎で長期入院、休職、
    ガンにになって二回手術しています。

    キャリアになったらそうなってしまう可能性もあるんですよ。
    婚約者さんが黙っていたこと許せますか。
    そして許したとしても、婚約者さんが私の父のようになっても
    尽くすことできますか。

    ユーザーID:1840978584

  • 正直なところ

    まず、結婚の話は一度白紙にしましょうよ。

    自分が「学生のころから知っていた」病気を調べないわけはないですよね。普通に考えて。

    むしろ結婚する前でよかったのかも。

    ユーザーID:1876935766

  • 考えられません。

    性行為で感染するリスクを知らなかったなんて考えられません。
    キャリアであれば、必ず指導が入りますし、母子垂直感染ならご両親も知っているはずです。
    言わずに結婚してしまえばこっちのもの。。。
    お相手方にそんな考えがあったのでは?と疑心暗鬼にならざるをえない状況かと思います。
    すでに体調不良などがあるなら、将来的に健康にはかなりのリスクがあると思います。
    信頼して支え合えるパートナーであるか、子育てを安心して出来る状況か、どうなってもパートナーを支えきれるか等々。
    良く考えるべきかと思います。
    私は、以前、相手方の病気(彼の両祖父・父親・本人の四人が糖尿病)を理由に婚約破棄しました。
    今でも選択に間違いはないと思っています。

    ユーザーID:9628039910

  • 友達もっとひどい

    友人が、彼氏にうつされて、彼女は笑って許してあげてた。
    でも、1年後、彼が浮気し浮気が本気になり、彼女を捨てて別れてた。周囲は、二人が結婚するものと思っていたので、びっくりしました。
    トピ主様は結婚の予定とのこと、おめでとうございます。なぐさめにはならないとは思いますが、私の友達よりかは、100倍マシかと…
    病院によるかと思うのですが、肝炎でも、二人ともでも、病院で、「他人にうつさないように気を付けるべき事項」なんて、指導されてないかんじがしまた。「今後、病院や歯科にかかる際は、言ってくださいね」とだけ言われたとか。性交渉気をつけてと言われなかった、言ってくれない病院もあるってこいと知ってください。

    ユーザーID:8636670184

  • 許せません・・・

     そんな重要なことを隠し通されていたなんて、私だったら絶対に許せません。あなたがそういう風に問い詰めなかったら、いまだにあなたは知らずにいたのでしょうか・・・。もしかしたら結婚後も・・・。恐ろしいです。
     あなたが感染していないことを祈るばかりです。
     彼の無責任さに腹が立つし、そんな嘘をついていた彼を信用なんてできないし、そんな人と一生添い遂げるなんて、私だったら絶対に無理です。
     夫婦って信頼関係がなかったら成り立ちませんよ?(当方既婚者です)
     他の部分がどんなに素敵でも、そこまでされて、結婚する理由が私にはわかりません。
     

    ユーザーID:9575904604

  • 別れるべき

    レスの中に「言わなかった」のではなく「言えなかった」という方もおりますが
    それは言い訳にもならないと思います

    会社の同僚や、単なる知り合いでは無いのです
    これから一生を共にという相手なんですよ
    トピ主様の事を本当に愛しているとは思えません
    カミングアウトする事で、別れが訪れてしまうかも知れませんが
    本当に愛する女性なら、そんな事より感染させない事が最優先でしょう?
    全力で自己中な男性ですね

    とりあえず早急にトピ主様は病院へ行きましょう
    感染してたら訴えてもいいぐらいですよ
    私の娘なら、相手に家に怒鳴り込む様な話です

    ユーザーID:0446759197

  • 脂肪肝

    だなんて嘘ついてまで隠してたんですね。
    はっきり言います。

    やめましょう。

    隠されていた事実 一生心に残りますよ。

    相手の親御さんも親御さんですね。
    人様の娘を何だと思ってんでしょ。

    ユーザーID:6932636247

  • すぐに検査を

    検査をしましょう!

    彼とは婚約考え直したほうが良いです
    性感染でうつる事は分かっていたはずです。
    リスクをちゃんと相手に伝えない 相手にも同じ病気を移してしまう可能性があるのに
    あなたの事を考えていません。
    そういう相手とこれから信じて生活していけますか?
    私なら無理です。

    婚姻届出す前でよかったですね

    ユーザーID:2245228084

  • いえなかった なんて

    ひどいです。
    それは 自己保身ばかりでパートナーにも同じ思いをさせてしまうかもしれないという愛がなかったんではないですか?
    本当に大事な人なら 先にワクチンで予防できるのであれば受けてもらいたいと思うのですが…
    だから とぴ主さんの気持が痛いほどわかります
    彼の気持ちは正直わかりません
    結婚しちゃえば そう簡単逃げないだろうと思っていたのではないかとさえ思えますし 彼のご両親もひどいです
    あなたのご両親にこのことを伝えましたか?私がその立場だったら 烈火のごとく怒り狂いますけどね

    とりあえずあなたの検査が先 そしてご両親にもしっかり伝えてください

    破談になって彼が慰謝料を払うのが普通だと思います

    彼も本当に愛してるのなら 伝えるのが義務だったはず
    離れていくのが寂しかったって 彼女の体はどうなってもいいのか と思えますよ
    先に病気のことを聞いて対応を取って付き合うのと 隠されていてもしかしたら感染してたかもしれないって 全然違いますよ!
    怒って当然です 母親として我が子がそんな扱いだったら許しません

    ユーザーID:2028592882

  • う〜ん…

    主さんは、婚約者に隠し事されてたのが1番ショック?
    それとも、B型肝炎という事実がショック?

    多分、両方だと思うけど、病気に関してちゃんと調べました?

    B型肝炎は、非常に感染力が弱いウィルスだし、感染してもまったく発症しない場合もあります。
    確かに、付き合う時から何も言わなかった彼氏は悪いと思うけど、
    やっぱり言いづらかったんじゃないんですか?
    初めから知っていて今までと同じような付き合いできたでしょうか?
    隠されていた事実はショックでしょうけど、婚約者の言うに言えなかった気持ちも考えてみては?

    ユーザーID:4058282043

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