家族・友人・人間関係

嫁の生き方

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一雄

ひと

初めて投稿させて頂きます。長い文章になりますが宜しくお願いします。私70歳妻65歳二人暮しです。私は退職して今は朝2時半に起きて二時間仕事をして妻はパートに短時間出ています。先月妻が足を骨折してギプスの生活で私が洗濯。買い物等をして何とか過ごしています。
息子は40歳嫁と子供二人で車で30分の所に住んでいます。嫁は結婚以来専業主婦。妻が骨折して一ヶ月して先日来ました。(嫁は一年半ぶりです。息子は怪我をして直ぐ見舞いにきた)嫁は手ぶらで来て妻と話しだけして帰り何の応援もしません。私が五月に癌の手術をした時も嫁は見舞いに来ませんでした。
娘43歳は主人子供二人は車で二時間の所へ住んでいて義父母と同居して夜勤もある仕事をしていて月に一回は買い物がてら我が家に来ます。
土地の名物、野菜等毎回沢山買って来ます。(お返しに出来るだけ持ち帰らせる)今回妻の怪我の翌日来て又休みが取れたからと先日来ました。
皆様への相談は嫁と娘の生き方の違いをどうしたら良いかです。娘を自慢するつもりはありませんが嫁の生き方もおかしく思います。
嫁も数年前まで正月は必ず家族で来ていました。私も妻も忠告めいた事を言った覚えはありませんが気にいらない事が有ったと感じています。嫁に直接言う。息子に言う。言わない。
言いたいのは 気に要らない事が有っても年に数回は義父母の家を訪問する(息子は月に一回は来ます)。来る時は果物の一つも買って来る。嫁の趣味はパソコンで会った事も無い人と会話しているそうです。
息子さえ良ければ問題ないとは思いますが悩んでいます。私の考えはは間違っているでしょうか?宜しくお願いします。

ユーザーID:2270510436

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  • 私からみれば、間違っています

    千人いれば千の考え方や生き方があります。
    トピ主さんの、嫁はこうあるべき、も、
    嫁にしたら、そうではない、場合もあります。

    私も、義母と折り合いが良くなく、
    近居ですが、ここ数年訪問していません。
    これは、夫がそうしてよいと言ったからでもあります。

    あなたは娘や息子が頻繁に来ているのでしょう。
    それで良しとしませんかね。

    見舞いは心があってできるもの。
    足を運びたくない事情があるんだろう、とは思いませんか。

    自分の思い通りに人を動かそうと思うのは、卑しい驕りです。
    嫁の趣味にまで口を挟むなど言語道断です。

    ユーザーID:7972463734

  • お互い様かもしれません

    >気に要らない事が有っても年に数回は義父母の家を訪問する。
    >来る時は果物の一つも買って来る。

    これって至極当たり前のことに思いますが、その当たり前のことを以前はしていたのにやめてしまった。覚えはないが気に入らないことがあったかもしれない。

    多分、そうなんでしょう。そしてきっとそのとき、お嫁さんも今のトピ主さんと同様に思ったかもしれない。これだけは人としてしてくれてもいいのに…しかし言えずに疎遠にしてしまった。息子さんがお嫁さんの行為を容認しているのですから、やはり事情があるのではないでしょうか。

    一度息子さんに聞いてみてはいかがですか?あるいはお嫁さんに。それで上記のことを言ってみる。そうすればお嫁さんも腹を割って話すかもしれない。

    人は、自分が言ったことを忘れても、言われたことは中々忘れないものですよ。

    実娘さんと比較しても仕方ないと思います。実子たちにはただありがたく思えば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6109560964

  • 嫁の立場から

    結局

    『会う価値なし』ってことですよ。

    娘がチョロチョロ出入りしてるのに、嫁が何をする??
    いいじゃないですか。
    娘にやってもらえたら。


    うちの義両親も本人達は「何も言わない寛容な義両親」と
    思っていますが、
    あれだけ非常識な人間もめずらしいですよ。

    結局、何かやってるんですよ。

    人間、最初から嫌な感情は持ってませんよ。

    何かあなた方がやってしまったんですよ。

    ユーザーID:9513406850

  • なんだかな〜

    >嫁の趣味はパソコンで会った事も無い人と会話しているそうです。


    会ったことのない人に家庭の恥をさらしてる主様となんら変わりないと思いますが…


    トピ主と奥様が何時間働いてるか等、質問にまったく関係ないことを書いてるとこといい、

    「何かを察してくれ」的な依存心が強い方なんでしょうね。

    来なきゃ来ないで不満に思い、来たら来たで手みやげの催促


    仮に「果物一つ」持ってきたとしても、あなたは言いますよ。

    「嫁なんだから、もっと手伝って欲しい」とかね。「短時間しか働けないから果物ではなくお金を入れて欲しい」とか。


    そんな人のとこへ行きたくありません。

    ましてや、月一で娘さんが来てるし、息子さんも顔を出してる、表立った手伝いの要請もないなら「自分が行く必要ない」と思ってるのでは?

    息子さんがいいならいいでしょう。息子さんが選んだ嫁さんだし。


    そんな息子さんを育てたのはあなたたち。


    小さい頃から「嫁になる人は、自分たちが困ってるときは言われなくても来て、しかも手ぶらで来ない人を選べ」と育てれば良かったのに。

    ユーザーID:8754472197

  • 息子さんのしあわせを優先。

    まず、実の娘が実家に帰るのは気兼ねもいらないし、子供のめんどうも遠慮なくみてもらえるし、ゆっくり休めるし当たり前です。お嫁さんを娘さんと比べるのは筋違いです。

    私も結婚して子供が生まれた当初は、がんばって義父母の家に行っていました。
    でも月日がたてば、そして付き合いが長くなればなるほど、イヤな所が見えてきます。
    多分、トピ主さんも知らず知らずのうちに、自分の娘さんとお嫁さんを比べ、言動にも出てしまっていたのだと思います。

    私は夫の実家近くに住んでいますが、できるだけ行きたくありません。
    夫の妹が来ている時はなおさらです。夫とその妹がひっくり返ってくつろいでいる横で、まわり中の人に気を使い、一時もくつろげない中、義父母は自分の子供と孫の事ばかり気遣い。私は自分の子と妹の子供とも遊んでやり…。正直、ばかばかしくてやってられないっす。

    トピ主さんのお宅がそこまででない事を祈りますが、はっきりいって夫の実家が好きな嫁なんていません。いたとしても、ものすごくわずかです。

    息子さん夫婦が円満なら、それでいいじゃないですか。私は夫の実家問題で夫にも不信感が芽生えてしまっていますよ。

    ユーザーID:7235864014

  • あなたも(笑)

    あなたも会ったことも無い私達に相談してるじゃないですか。

    「嫁の生きかた」…って。
    そういった問いでしたら「生きかたは息子だろうが娘だろうが嫁だろうが、人それぞれ」なんじゃないですか?

    ユーザーID:2357559489

  • そういうお嫁さんだと割り切るしかないと思います

    嫁の生き方・・というタイトルが、なんだか「余計なお世話」じゃないかなあ〜という印象をもって最初から読みました。
    同じ女の姑からのトピかな?と思いましたが、舅の男性からだったんですね。
    娘とお嫁さんを比べても仕方ないでしょう。
    そりゃ、娘さんは親孝行です。母親が骨折されたら、心配でお見舞いに来て、アレコレ世話をしてくださる優しい娘さんですね。
    お嫁さんからしたら、『実の娘がそのようにしているのだから、それに、義母だって実の娘の方が、何でも気楽に頼めるでしょうから、私はかかわりません。』と思っているのかもしれないです。
    第一、夫であるあなたが、十分元気なのですから、義理の娘である嫁に何を期待するのでしょう?
    お見舞いに全く来ないのは、確かに常識外れですが、息子がそんな女を妻にしたと諦めるしかないでしょう。
    それで、娘さんが、いろいろと世話してくれるのですから、正式な遺言書を書いて、財産は全て実の娘さんへ相続させるようにしておいたら、如何でしょう。

    ユーザーID:1479091176

  • 私もトピ主様とお会いしたことないですがお答えします

    トピ主さん、70歳でPCができる状態。
    お若いじゃないですか!
    心の心配こそしてもらえど、生活面はトピ主さんでも十分にできますよ。
    奥様が骨折したのならトピ主さんが家事をすればいいことです。
    ちょうど良い機会ですね。

    さすがに電話の一本くらいは欲しかったですね。
    でも、トピ主さんの息子さんはお嫁さんのご両親が骨折したら会いに行きますかね?
    電話かけますかね?
    そういうことをマメにするタイプの息子さんですか?
    夫婦によっては、間に挟まれるのも面倒だし、自分の両親は自分でやるから!
    という場合もあるのです。

    そして、手土産。
    まずは、息子さんはお嫁さんの実家に行くとき手ぶらで行っているのか聞いてみれば?
    トピ主さんの考えだと、
    旦那さんの実家(トピ主宅)へのお土産→嫁が買うもの
    ならば、
    嫁の実家への手土産→婿(息子さん)が買うもの
    ですよね?

    月一回の娘さんの訪問時に、お婿さんも来ているのですか?
    お婿さんが手土産を持ってくるのですか?
    トピ主さんの考えだと、手土産はお婿さんが持ってくることになりますよね?

    ユーザーID:8600053236

  • 間違っていないと思います

    34歳主婦です。
    トピ主さんの思う事は普通だと思います。

    トピ主さんが望むのは年数回の訪問、その際の手土産程度の事ですよね?

    仮にお嫁さんがトピ主さん夫婦を嫌っているとしても最低限の常識があれば出来る事だと思いますし、お見舞いだって一度くらい嫌でも出来るはずです。


    しかし、そんな事も我慢して行えない非常識なお嫁さんに忠告したところで、関係がより悪化するだけな気もします。

    ユーザーID:0219797395

  • 娘とは比較しない

    義理のご両親が病気や怪我をした事を知っていながらすぐに見舞いにも来ないなんて冷たいお嫁さんですね。

    それに引き換え娘さんは優しく良くできた方です。

    トピ主ご夫妻の育て方が良かったのでしょう。

    でも、嫁と娘は全く違うものなのです。比べる事は無意味です。

    娘が足繁く通ってくれるのは実の親ですし、自分自身も両親に会いたいからですが、嫁が義理の両親に会うのは世間一般では苦痛なことが多いと思います。
    (ましてや車で30分の所に住んでいながら1年半も顔を出さないなんて、良い関係が築けていない証では?)


    トピ主さんの考えが間違っているとは思いませんが、お嫁さんの生き方に口を出すことは今以上関係が悪化する恐れがあるので止めた方が良いでしょう。

    ユーザーID:6758725963

  • 嫁と娘は全く違って当たり前です

    比較するなら、あなた方の実子である息子と娘を比較してください!
    私は長男嫁で、結婚して数年は近くにある義理の実家に折を見ては訪問していました。しかし、義父には度々『嫁に財産とられる』と言われるし、常に近くにすむ小姑一家だけ可愛がり車を買い与えたり、旅行や外食に行くというはっきりした差別ばかりあり、きっぱりあきらめました!!『嫁はしょせん赤の他人』だと思います。
    将来、義理の両親に何かあっても私は『あんなに可愛がっている小姑が恩返しするのが当然でしょう。』と思っています。お見舞いくらいはしますが、嫁に何か期待するなんて、本当に筋違いです。
    主人が介護するなら、もちろん反対しませんし、サポートくらいはするつもりです。
    トピ主さんは、娘同様に嫁を大事にしてきましたか?私も義理の両親からは、娘のように考えているからとは言われましたが、全く現実は違っていましたね。

    ユーザーID:1293209796

  • 同世代です。1

    息子さん娘さんお嫁さんと同世代です。親は、トピ主さんと同世代です。

    義理の実家は市内。私の実家は車で1時間ちょっと。(高速25分使い)

    義理の実家に行くときも実家に行くときも、果物の一つも持って…行きません。実家にもほっとんど行きませんが、義理の実家にも行きません。
    私は、兼業主婦で忙しいのもありますが、もし、専業主婦でも用事がなければ行きません。ちなみにお正月やお盆も義理の実家・実家に行きません、仕事なので。

    もし、姑がケガしたら。同じく、義父があれこれやるでしょう。買い物が出来ないようなら、ネットスーパーの使い方を教えます。
    夫なり、私なりが。

    専業主婦をしてても、義父で出来ない事があれば手伝います。が、『出来るけどやりたくない』事なら、やりません。義父がやるべきだから。

    トピ主さんもパソコン上で出逢った人達に意見を求めている。お嫁さんもパソコンで出逢った人と話してる。どちらも同じ。

    続きます。

    ユーザーID:6283673904

  • どうしたら良いのか、が質問でしたら

    答えは「放っておきなさい」です。

    親の面倒を見るのは実子の義務です。お嫁さんは関係ありません。
    娘に面倒を見てもらうのが嫌なら、息子さん本人を頼りましょう。

    お嫁さんに意見して面倒を見てもらおうなどと、おこがましい
    考えは捨てましょう。

    どうしてもお嫁さんに面倒を見て欲しいなら、頭を下げてお願い
    するのが筋というものでしょう。
    それでも引き受けてもらえなかったとしても、恨んだりしては
    いけませんよ。

    ユーザーID:8468896321

  • 息子さんはてぶらでくるの?

    息子さんが一人で来るときにはおみやげは持ってきますか?
    息子は手ぶらOKで嫁はダメなんて理論は通用しません

    気に要らない事が有っても年に数回は義父母の家を訪問する
    なんでそんなに嫁に会いたいのですか?

    来る時は果物の一つも買って来る
    ってことはおみやげめあてですか?

    考え方がよくわからないのですが、嫁に会いたいのか、単におみやげがほしいのか、息子はお土産を持ってくるのか
    そのあたりを書いてください

    ユーザーID:5821958910

  • 同世代です。2

    トピ主さんは、もっと、自分たちを大事にして欲しいのですよね?
    でも、それって我が侭ですよ。虐待されてるわけじゃない。息子さん夫婦は円満。お嫁さんが来なくても息子さんと娘さんは来ている。それで充分だと、何で思えないんですか?

    自分の価値観の押しつけです。
    夫の実家にも年に数回は、来い。用事もなく、楽しくなくても行かなくちゃならない理由、私にはわかりません。
    うちの義父母は、そんなこと言いません。

    果物の一つも持ってこい。え?なんで?トピ主さん、そんなに偉いの?

    もう1度書きますが、息子と娘が来ればいい。息子夫婦が幸せならいい。夫婦のことは、自分たちで出来るのなら、全部自分たちでやる、それが普通。
    そう思って生きている方が気楽ですよ。

    多くを求めず。

    ユーザーID:6283673904

  • 話が長いなあ

    まず、娘さんのくだりはまるまる不必要ですよね?
    親孝行で、義実家孝行でもある実の娘さん、トピ主さんの教育の賜物でしょう。おめでとうございます。
    トピの主旨は、息子の妻がさっぱり義実家によりつかないんですけど、こんなもんなんでしょうか?ということですよね。
    で、数年前に何かあったのだけれど、何が彼女の気に入らなかったのかトピ主さんには理解できないと。

    トピ主さんは、もうご自分で答えを出してらっしゃる。
    息子さんが良ければいいってこと。
    孫もできている以上、離婚させるわけにもいかないし、無理やり義実家に顔を出させるようにしても、お互い気まずいですよね。
    しかも、本文によれば、どうも不仲の原因はトピ主さんの奥さんじゃなくてトピ主さん自身みたいだし。
    数年前、一体なにがあったんでしょうね。

    ユーザーID:2631378560

  • 比較の先が違います

    トピ主さんの娘さんの「自分の実家に顔を出す回数」と比べるのであれば、息子さんの奥さんの「自分の実家に顔を出す回数」と比べないと、おかしいでしょう。

    娘さんにとってのトピ主さんの家は「実家」ですが、息子さんの奥さんにとっては「夫の実家」です。

    >嫁と娘の生き方の違いをどうしたら良いか

    別々の人間の生き方なんですから、それぞれ違って当然です。

    息子さんの奥さんに来て欲しいなら「来てくれ」と伝えないと、ただの「察してちゃん」ですよ。

    ユーザーID:4354118478

  • これからの親の生き方は・・

    主さんの考えは人としてのマナーから見ても間違っておりません でも昨今の家族と言う観念では、もうその感覚は古いと言われるのです。
     私達の年代にとっては、誠に腹立たしい事極まりない今時の若夫婦の思考回路です。(勿論全ての人ではないですよ)

    親は発想の転換をしなければ血圧も上がり体調にも影響します。 お宅は幸い息子さんが気に留めていらしゃるので幸せですよ。
    嫁の顔色を気にして、気がつけば親を疎遠に追い込み、親の亡き後に酷く後悔して鬱を煩った人を身近に見ています。

    家制度の廃止での個としての尊厳が前に出すぎて、法律がそうだからと言い訳できる義の関係に私は辟易としています。
     今はもう夫婦二人で先での終の棲家を模索しています。逆に言えば財産を子孫に残すという家督制度も、もう無いのですからね 親も自分の生き方を
    自由に選べる時代になったのですよ。寂しいと言えば寂しいけどある一種の潔さがあります。嫁は元々よそ様のお嬢さん 息子や孫にとっての
    良き妻、母であれば結構です。息子夫婦も何れ自分達の土俵の狭さに気付く時がやって来るかも知れません。その時親が手本になっていますって 

    ユーザーID:3792111505

  • あの〜

     トピ主さんが仰りたいことは、長男の嫁・専業主婦なら義理の両親が病気の場合は応援すべき、年に数回は土産を持って来訪すべし、ということで宜しいでしょうか。

     詳細不明ですが、数年前までと違ってあまり来られないなら、
    >気にいらない事が有ったと感じています
    に原因があるのではないでしょうか。息子さんは何も仰らないのでしょうか。

     まず、お土産についてなのですが、我が家の場合、夫の考えで、夫が土産を持参するのを嫌がっていました。今は私が強引に用意しますが、こういう場合もありますので。息子さんの訪問時は、何か持参されますか。

     また、病気の場合応援すべしは、伝統的な考えのお舅さんという意味で理解できます。でも、息子さんの奥さんからみて何かあったのなら、あまり進んで助けたいとは思えないでしょう。

     この事情が良くわからないうちは、むやみに息子さんのお嫁さんを非難なさらないでくださいね。娘さんは優しい方だと思いますが、もし娘さんが義理の両親様と不仲なら、別居して義理の実家からは遠のく可能性は十分あります。

     また、 
    >パソコンで会った事も無い人と会話
    は多くの方がなさっていると思います。

    ユーザーID:1772238591

  • 他人ですから

    嫁にとって義父義母は「他人」ですから。自分にとって「メリットがあるか無いか」で態度を決めるのでは?遺産が多くもらえそうなら、親しくすると思いますよ。

    ユーザーID:3546024284

  • それが嫁、それが娘

    お気持ちはよーく分かります。
    寂しく感じられるのですね。

    でも、良い娘さんに恵まれてお幸せですね。
    娘を産むとひと安心という人の気持ちが分かります。

    それに息子さんも顔を見せにきてくださる。
    一雄さん、良い息子、娘さんに恵まれましたね。

    嫁と娘は違います。  勿論、愛情豊かに育てられた
    素敵なお嫁さんも世間には大勢いらっしゃると思いますが。。
    嫁は、もういいじゃありませんか。

    一人っ子の息子だけの私は、息子が結婚していらい
    出来るだけ距離をおいて、なにも期待せずに暮らしていますよ。

    一雄さんのお嬢さんのような娘がいたらなあ・・と
    思うことはありますが、ね。

    ユーザーID:2800212614

  • 30代嫁です

    あなたの気持ちは分かります。
    義理両親が怪我や病気で入院したら、お見舞いに行くのは普通ですよね、近いんだし。
    年末年始のどちらかでも、遠方でもないし顔出して挨拶くらいしますよね。

    何故しないのか?不思議です。何かありませんでしたか?原因が。

    そうでなければ、息子が力不足なんですよ。嫁の尻に敷かれてるのですか?
    それとも、そういう嫁の態度を何とも思わないから注意や誘いもしないのですか?

    気が利かない嫁を選んだのも、教育しないのも、息子さん次第な訳ですから。

    あと、娘さんと嫁を比較するのはやめましょう。
    娘さんにとっては実家ですよね?義理実家や義理両親とは全然違うのですよ。

    ただ、30年ちょっと生きていて分かったことは、人を変えようとするのは難しいということ。
    感謝や謝罪、反省や改心、色々な事は強要出来ないということ。
    訪問だって、行きたい場所や会いたいと思える相手なら苦になりませんよね。
    無理強いして来させても、お土産を強要しても、気持ち良くないですよね。
    あとは、自分たちに原因がないか、本当に客観的にふりかえること。思い当たらないなら、あとは息子に任せましょう。

    ユーザーID:8151648001

  • ここまでの人間関係構築に、どういった努力をされましたか?

    私が息子さんの妻なら、今頃になって突然親密に付き合いたいといわれても、正直戸惑うばかりです。

    嫁いで以来、既に長い時間が経っています。
    現在まで、息子さんの嫁さんを、充分可愛がってきましたか?
    年長者だからといって、ゴリ押ししたり、実娘を優先したり、比較したりしませんでしたか?


    『年寄を敬おう』という言葉をたまに耳にします。
    でもこれは、おかしな言葉。
    尊敬できない年よりは『親切』にされるだけで、不足ない筈です。

    お嫁さんは、息子さんの為に、たまに会いに来てるじゃないですか?
    結婚したから、縁ができたんです。
    でも縁だけでは、慕い敬われたりしませんよね。

    今までのご自身を映しているだけではないでしょうか?
    今になって急に期待しても、ご自分が思うようにしてもらえないのは当然でしょう。

    執着をやめて、嫁さんが少しでも幸せに息子さんと暮らしていけるように、行動すれば、数年のうちには、関係が良くなるかも知れませんね。
    突然親密な付き合いをするなんて、出来ないのが普通じゃないでしょうか?

    無意味な比較をやめて、ご実子に頼った方が良いのでは。

    ユーザーID:6540164810

  • 嫁はあなたの娘ではない

    あなたの娘さんと同じように、あなたの息子さんの配偶者は実の両親に定期的に会いに行っていると思います。

    ここのトピを参考になさっては?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0826/342193.htm?g=06

    ユーザーID:2721189013

  • お願いしてみたら?

    すみません、私も嫁の立場です。数年前義父が病気で亡くなった時私も一度お見舞いに行っただけです。(自分の親の時は何度も見舞いましたが・・・)
    義母、義妹がいましたので特別何も頼まれることも無かったですし。
    困ることがあるのならお嫁さんにお願いしてみたら?
    介護義務は嫁には無いという時代のようなので、実子と同じというように考えては成り立たないかもしれません。

    ユーザーID:9254879298

  • 息子と話す

    実の娘が親を大事にするのは普通です。数年前まで交流があったのならよっぽど嫌われる事をしたのでしょう。初めから気の利かない人だったのなら、その人と結婚したのは息子さんですから息子をしかるようにしましょう。またよそのお家を訪問する時は手ぶらで行かないのは常識ですが、強要するものではありませんから、もしそのようなマナーを知らないなら息子さんから伝えてもらうことでしょう。

    ユーザーID:8278946356

  • 息子は来るんだからいいじゃない

    はい、あなたが間違ってます。

    娘が来てアレコレ世話焼いてくれるなら、嫁の出る幕ないじゃん。
    どうせ、あなたたちに 気が利かない呼ばわりされて、不愉快になるのがわかってるから、来ないんでしょう。

    来たら来たで、手ブラだったとか文句言うし。何か持ってきても文句言うでしょ。どうせ。

    病気見舞いだって、世の中のダンディなおじさまは、パジャマ姿をみられたくないとか言うし、最近では、他人が頼まれもしないのに見舞いに行くのは失礼って流れになってきてるよ。
    ウチの父(当時78歳)が頭部の手術したとき、親戚やらお友達やらが見舞いに行くって言ったけど、今ボウズ頭だから恥ずかしいから断ってって言われた。我が父ながら天晴れって思ったものです。

    逆にそこまでして嫁に来て欲しい心理がわからん。
    他人でしょ? いないほうが気が楽じゃない。

    お嫁さんも、数年前までは顔出してたんだから、あなたたちが「無自覚に」何か彼女のカンに触ること言って嫌われたんですよ。で、息子は納得してるんですよ。これは。

    因果関係がわからないけど、自業自得のニオイがします。

    ユーザーID:6336174405

  • 間違っています

    要するに、息子さんの奥さんが自分(達)を立ててくれないというか、
    敬って優遇してくれないことへの愚痴ですね。

    まず、人間誰しもほっとけば年をとります。
    だから、年上≠目上ではありません。
    表面上はそれなりの対応はしますが、敬うことは全くないでしょう。
    また、結婚したのはあなたの息子さんであってあなたではありません。
    したがって、あなたは直接的には何も彼女の役に立っていません。
    野菜なんて金額にしたら微々たるものです。もう戦争は終わりましたよ。
    かろうじて「義理の親」という立場があるだけで、
    立場で人は心からついてこないのは今までの人生経験でご存知ではないのでしょうか。

    自分に人に認めてもらう人格がないことを恥じるべきだし、
    そういう人間性を培って来れなかったことを悔やむべきでしょう。

    ユーザーID:6663715550

  • たぶん間違っています。

    自分の娘と嫁を比べてはいけません。どうしても娘の方がよく見えます。
    70歳と65歳でしたら充分二人で生活できます。
    来なくなったのには原因があるはずですが、息子さんだけでも来させるんだからいいじゃないですか。書き込みからしても、なんとなく頑固さがわかりますから。

    ユーザーID:0618187057

  • 比べてはいけないと思います

    お嫁さんの事情や詳しい状況がわかりませんが、2つだけ。

    1、比べるのは良くない
    もともとよそ様のお宅で育ったお嫁さんです。実の娘さんよりお嫁さんの情が薄くて当たり前、娘と同じくらいしてくれたら大感謝、くらいが丁度いいと思います。
    昔の「嫁に入ったら実親より義親」という感覚は、嫁だけが辛い不自然なものだったと思いますので、「結婚しても親は親」と言える時代になって、良かったと思います。
    そのおかげで娘さんも、結婚後もトピ主さん宅に頻繁に訪問してくれてます。血のつながった娘と同じくらい嫁も尽くせというのは、少々求め過ぎではないでしょうか。

    2、「気に要らない事が有っても年に数回は義父母の家を訪問する。来る時は果物の一つも買って来る。」というご意見に賛成です。
    義両親が飛びぬけて非常識な方々でなければ、お見舞いやお宅訪問はするものだと思います。
    人間関係には多少のストレスは付きもの。義理親だって多少煙たくて当然。でも嫁だって、義理親が100%気に入るようにはできないのだから、ストレスはお互い様です。大人なら見舞いや挨拶くらいするものだと思います。

    ユーザーID:3131561267

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