がっつくママ友

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syoku

子供

ママ友のAさんのことで相談させてください。

Aさんとは子供の月歳も近く家も近いので本当は親しくしたいところですが、
性格が合わないなと感じることが多かったので、距離を置いてお付き合いしています。

でもやはりご近所さんなので偶然会うことがよくあります。

立ち話程度なら全然問題ないのですが、
私が別のママ友と一緒にいたりするとそのママ友にもAさんは積極的に話しかけ、
そのママ友に後日私のいないときにばったり会ったりしてもあれこれ話しかけているようです。
Aさんにメアドを聞かれたと言っていたママ友もいます。

私は自分のママ友の領域にあまり好きではないAさんがズカズカ入ってくることや
あまり社交的な性格ではない自分が時間をかけてやっとできたママ友なのにAさんがそれを簡単に踏み台(?)にして親しくなっていくのが
どうしてもしっくりきません。

すごーく器の小さいことを言っているのはよくわかっています・・・

でもAさん以外のママ友でこういうことをする人はいませんし
Aさんも少しずうずうしいのでは・・と思ってしまうのですが。

Aさんのすることは普通ですか?
みなさんはどう思われますか?

ユーザーID:1365128358

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  • うわ・・いや

    友人関係は個人の自由でしょ。
    Aさんがずうずうしいとは思いません。
    トピ主さんが怖いと思います。

    ユーザーID:1405930219

  • そういう人もいます。

    Aさんと合わない人は仲良くしないだろうし,
    合う人は連絡を取り合ったり親しくなったりする。

    それだけのことです。

    不愉快に思う気持ちはわかりますが,人の行動は指図できないしね。
    そんなことでやきもきしてても,つまんないですよ。気にしないことです。

    ユーザーID:4521923726

  • ・・・・

    縄張りを荒らされたという所でしょうか?

    やだやだ女の人は、幾つになってもグループを作り群れたがる!!

    いいじゃないですか、誰が誰と仲良くしようと・・

    くだらない!

    ユーザーID:0229110315

  • うん

    ふつう。いつまでも学生じゃないんだから大人になろうよ。

    ユーザーID:2521312907

  • 表現が強くない?

    がっつくって、言いすぎでは。

    そう言いたくなるくらい、迷惑そうな人にも無遠慮に踏み込んでいくタイプなんでしょうか。
    それなら、絶対ほかの人も避けるようになるでしょう。気にする必要すらありません。

    グループに入りこまれるのが嫌なら、友人たちに彼女のことをどう思っているか軽く打診し、自分はちょと苦手なんだけど、と言っておくのもいいですよね。

    しかし、子供の月齢が近くて近所ということは、今後学校も一緒です。
    もっと関わり合いが増えるので、それなりのお付き合いをしなければ、やりにくくなりますよ。

    ユーザーID:8239806308

  • ママ友は

    トピ主さんが苦労されて仲良くなったかもしれませんが他人の付き合いに口を出すのは、違うような気がします
    出会いのきっかけはトピ主さんのおかげかもしれませんが、その後はAさんの頑張りで、ママ友さんの意思にまかせられませんか?

    ユーザーID:6987378838

  • どっちもどっち??

    私的にはトピ主さん、Aさんどちらもどうかしら…と思ってしまいます。
    自分のママ友に、ちょっと引いてしまうくらいがっつかれるのもビックリ
    するし、自分の友達にちょっかい掛けないでよ!というようなトピ主さんの
    心情もあまり共感できません。
    これが彼氏や夫が相手というのなら手を出さないで!というのはもっともですが、
    ママ友って誰のものでもないし…後日ばったり会った時に話がはずんだり、
    メアドを交換することもあるかなぁと思います。
    まあ、そのママ友達もそういうことされて困るというのならちょっと問題
    ですかね。

    女性はとかく嫉妬しがちですけど、あまり小さなことにこだわらず
    その仲の良いママ友達といい関係を続けていけばAさんがどんな行動を
    とろうと、動じないでいられると思いますよ。

    ユーザーID:6562710182

  • ママ友さんはトピ主さんの持ち物じゃないから

    別に普通のことだと思いますよ。
    別のママ友さんが、Aさんと仲良くしたいと思えばその方の自由ですし、
    トピ主さんみたいに距離をとってつきあいたいと思うかもしれないし。

    ユーザーID:8281942870

  • いますね〜

    どこにでもいるんですねぇ〜そういう人!!踏み台…分かります分かります…。私を踏み台にしてうちの近所に越して来たAと私と昔から知り合いのBは今や大親友です(笑) 私は他に居場所が出来たので今じゃ上っ面だけのお付き合いですが…。来る者拒まず去る者追わず… を教訓に生活してますが、去らずにそばにいてくれる人もいるので、そういう人達を大事にしていこう!と思ってます。 私ごとばかりですみません。お気持ちよくわかります。

    ユーザーID:2184904728

  • レスします。

    あなたのママ友の領域(領域ってなんですか?)に入るには、
    あなたの許可が必要なんですか?
    あなたのママ友にアドレスを聞くには、いちいちあなたにお伺いを立てないといけないんですか?

    じゃぁ、あなたのママ友に「私以外の人と仲良くしないで」とでも言ってみたらどうですか?
    私なら、くだらなさすぎて、あなたと距離を置きますけど。

    ユーザーID:1255205943

  • いますね。

    同じように思ったことがあります。
    ほかの方とは違う、とぴ主さんのいう『がっつく感』を感じ不愉快な思いをしました。ほかの方には感じないものでした。話をしている時に急に入って来て和気あいあいと話すかと思いきや話を持っていかれたりと…。
    でも、みなさんのレスにあるように個人の自由なのでその方にこだわらずに幅広く楽しくしてました。
    楽しくしていると人は集まってきます。節度あるお付き合いができる人が一番です。思いやりを忘れず楽しんでくださいね!

    ユーザーID:7412018770

  • 分かります、凄く

    私の仕事は月に一回本部に集まり研修があって、女性ばかりの職だったのであちこちでグループが出来ていました。

    その中でどこのグループにも入らずいつも一人でいたAさんがいました。
    自分から誰かに話しかけてグループに入って行こうとする訳でもなく、昼食も彼女は毎月一人で食べていたのですが、ある月の研修で、ちょっとしたきっかけでトイレで少し私と話したのをきっかけに私に毎月話しかけてくるようになり、私のグループの人達とも話すようになりました。
    グループのみんなは「あれ?Aさんと仲良かったの?」みたいな反応でしたが、私も仲良くするメンバーが多いにこしたことがないので
    その時は何も思っていませんでした。
    ただその後、彼女は私も含め、私がいたグループの子数人に連絡先の交換を願い出たり、遊びに誘ったりしていたようです(別にそれは良いのですが)

    ただ、社内で友達が欲しかったならなぜ私と仲良くなる前には何も行動してなかったのかなと思って少しモヤモヤした過去があります。
    私を通じて話すようになった人には凄く積極的だったので友達を増やす踏み台にされた感じがしました。
    性格悪くてゴメンナサイ。

    ユーザーID:2756168195

  • 気持ちは分かるけど踏み台にはされて無いと思うよ

    私も友達増やすの苦手なので、
    せっかくがんばって作った友人が気がついて見たら、
    ほかの人と親しくしてそっちの方が大事になってて自分ははぶられぎみだったら悲しいから。

    でも、踏み台にされたって言うのとは違うかな。
    踏み台にされるってのはたとえばトピ主さんがAさんとは親しくしてて、ほかのママ友と引き合わせて複数で遊んでたのに、
    いつの間にかトピ主さんは仲間はずれにされててAさんとほかのママ友たちだけで遊んでいたって状況かなあって思います。
    トピ主さんはAさんとは距離を置いていて、道端でばったり会ったら世間話ぐらいはするぐらいのお付き合いしかしてないので、
    それを取っ掛かりにAさんががつがつ友達作りをしたとしても、踏み台にされたとは言えないと思います。

    ユーザーID:1037363497

  • ママ友って

    頑張って作るものなの?

    たまたま、仲良しになった子どもたちの親同士であるってだけで、無理して仲良くなったり深入りしなくてもいいと思うのですが……。ママ友なんていらなーいと思っている人間です。


    私は人見知りが激しい方ですが、保育園の父母会の役員をやり始めてからは信頼できる友人ができました。友人らが誰と仲良くしててもちっとも気にならないですよ。

    小学校の頃は仲良しの子が他の子と仲良くしてるのが嫌でしたけどね。

    ユーザーID:9820931384

  • 子供のようですよ

    トピ主さんの思考が、です。

    Aさんが誰と仲良くなろうが、遊びに行こうが構わないじゃないですか。

    トピ主さんのご友人はトピ主さんの所有物ではありまえん。

    Aさん、ご友人にも意思があるということです。

    誘われるような素敵な人を目指しましょうよ、
    今のままでは余りにも器が小さすぎると思います。

    ユーザーID:8422441374

  • わかるけど、

    Aさんのことを第3者さんに悪く言うのはやめたほうがいいと思う。悪循環の始まりになりますから。
    3者さんが「Aさんにメール聞かれた」などの話は頑張ってスルーしましょう。そこで「Aさんさぁ。。。」と話が出たら、日ごろ悶々としてる気持ちも爆発ってことになりかねませんよね。
    最近私も強くなったなぁと思うのは、変な考えの保護者が自分のことを陰口を言ってそれが耳に入ったとしても、くっだらなすぎて完全にスルーできるようになりました。
    小町のお陰で、自分のスタンスが強くなり保たれていると自覚しています。

    ユーザーID:0562752761

  • こういう人いますよね〜

    ははっ。Aさんって私の知り合いのママにそっくり。Bさんとしますね。

    こういう人おそらく本人的には悪気はなくて、友達の友達はみんな友達、だから仲良くしようよ〜ってタイプだと思います。

    Bさんは幼稚園でもすごく知り合いの多い人。子供のお迎えがおわったあともいろんなママとはなし続けてるので、子供はお母さんの気を引こうと他の子に意地悪をしたり、車のクラクションをならしたり。あまりにもうるさいからとBさんはお菓子持参で来て自分の話が済むまでは子供にお菓子を食べさせてます。ここまでして話したいのかなあ〜とはっきり言ってあきれます。でも彼女を見てて最初は腹もたったけど、最近はこの人自分の居場所作るのに必死なかわいそうな人だな〜、子供もかわいそうだな〜と思えてきました。

    まあ、こういう人とは深入りしない方が無難です。もちろん私も深入りしてませんよ。

    ユーザーID:9576826458

  • 普通

    正反対の人もいますよね。
    友人に会ったときに横に誰かがいたら大人の対応として挨拶か会釈くらいするものだと思っています。
    ところが自分の友人にのみ挨拶し完全に隣の人は無視。
    まるでいないかのように目すら合わさず完全に無視。

    そういう子供じみた人よりずっといいと思います。
    ママ友なんてしょせん子供がらみのお付き合いで友人になれる人はごくわずか。短い期間でのお付き合いですし交友関係は広いほうがいいと思います。

    ユーザーID:0827949934

  • ゴン太くんさんと同じ意見。

    小学生の時は私も「ちょっとー!」って思った事ありました。B子ちゃんと2人でいつも仲良しだったのにクラス変えで私がC子ちゃんと親しくなって3人グループにしてみたら、なんだかB子C子の距離が日々縮まっていく、気がついたら私がちょっと疎外感!→スネて結局一人ぼっちに…みたいな事ありました。そういうのはやっぱり悲しい。せつない。

    でも、もう大人ですし我慢するしかないです。私も幼稚園の役員をやってその時に一緒にやったお母さん達とは頑張って何かを成し遂げた達成感があるのでとても好きで、この先もずっと「最近どう?」って親しく出来たらなーといつも思っています。
    共通の苦労した思い出が絆を深めてくれるのかも。

    私も子が出会うお友達のお母さんで気が合う人がだんだんママ友になっていくものだと思います。ママ友の子だから仲良くするんじゃなくて、子の仲間のお母さんだから皆と仲良くなる。だからどんどん増える。疎遠になる人とは疎遠になっていく。でもまた何かの拍子に親しくなって…みたいな感じでいいのでは?

    がっちり固定された関係は夫婦と親子と2つもあるし寂しくはないでしょう?

    ユーザーID:0539588695

  • トピ主さん、関係ないでしょ?

    Aさんはトピ主さんに関係なく、自分で他のママに声を掛けて親しくなろうとしているだけ。
    声を掛ける範囲が広く手当たり次第に見えるのかもしれませんが、トピ主さんは踏み台になんてなっていませんから安心して下さい。(”私を踏み台に”と考えるトピ主さんが、自意識過剰に見えます)

    >そのママ友に後日私のいないときにばったり会ったりしてもあれこれ話しかけているようです。

    ???何が悪いのかサッパリ解りません。
    まさか、”私がいない時に、私の友達に勝手に話しかけないで”と考えているのでしょうか?申し訳ありませんが、私にはこういう考え方の方が気持ち悪いです。

    >すごーく器の小さいことを言っているのはよくわかっています・・・

    本当に?解っていたら、「でも」とは続けないと思います。「Aさんも少しずうずうしいのでは」なんて思わないでしょうし。本当は自分が悪いとは思っていないでしょうね。何故なら、「私も悪かった、でもあなたも悪い」とは、反省の時ではなく相手を非難したい時に使う言い回しですから。

    個人的には、縄張り意識を他人の交友関係にまで広げる人が一番やっかいだと思います。

    ユーザーID:2828900737

  • イヤだ

    フラダンスに行っているのですがその中に一人います。
    私は別に彼女のことを友達だとは思っていませんが私のことを友達だと思っていてくれているらしく自分の苦手とする相手と私が話すと必ずその人につして「少し馴れ馴れしい人だから」とか何だかんだ言っています。

    はっきり言って私が誰と話そうと勝手なので口出しして欲しくありません。
    只々、鬱陶しく感じるだけです。最近ではストレスに感じて距離を置いています。

    あなたと友達でもあなたの嫌いな人と付き合うこともあります。
    Aさんが図々しいのではなくあなたが変な縄張り意識があるだけですよ。

    ユーザーID:1136872473

  • ふつう

    貴方の友達はあなたの所有物ではないので、誰となかようしようが関係ないです。
    その友達たちもえらぶけんりがあります。Aさんが嫌な人なら付き合わないしいい火となら付き合う。
    それだけ。

    小学生の、友達を取ったとられたじゃあるまいし。。

    ユーザーID:3135599093

  • トピ主です。

    貴重なご意見たくさんありがとうございました。

    そうですよねえ・・・頭ではわかってはいるんですけど。

    子供のためにも素敵な大人になれるようがんばります!!

    ユーザーID:1365128358

  • いるいる!気持ちわかる!

    私は主さんのように控えめな性格ではないので(笑)お友だち関係を作るのにそれほど苦労はしませんが、
    領域の中に入られるのはいやだなってことはありますよね。
    その入り方がちょっと図々しい感じだとなおさら。いやだなと思う時はあると思います。

    でもね、そういう人って結局誰にでもよく思われたいから、誰にでもメアド聞いたり、
    話しかけたりしてるんですよ。
    私の近所の方でも貼付けたような笑顔で、誰にでも挨拶する人、いますよ。
    それで話しの中に、片方の肩からぐっと入ってくるの(笑)

    Aさんは主さんを踏み台にしているのではなく、きっかけ、にしてるのですね。
    でもね〜ちょっと引っかかりますよね。
    メアドを聞かれたお友だちはどうおっしゃっているのでしょうか?
    教えちゃってるのかな。それで仲良くなっちゃってるから主さんは不安なのかな。

    変な言い方ですけどしょせん子どもを通しての友人達ですから。
    子どもが大きくなるのに従って段々おつきあいの状態も変わってきますよ。
    でもいつの時代でも大事なお友だちは自然と自分の近くに残るものです。
    あまり神経質にならず、Aさんは泳がしておきましょう(笑)

    ユーザーID:3267182829

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