家族・友人・人間関係

相続って揉めるものですか?

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miko

ひと

私は二人兄妹の妹です。
夫は長男ですが、夫の実家は賃貸で、特に相続するものは無いそうです。
一方の私の実家は持ち家ですが、私には兄がおります。
ですので私たちは「自分たちで貯金しようね」と話していました。

ところが先日、父から思わぬことを言われました。
「将来家を相続してもらいたい」と言うのです。
「どちらかが亡くなったら残った方は施設に入るから、家は二人で住めばいい」と。
このことは両親二人の考えだそうで、兄夫婦には話していないそうです。
ですが兄は実家を相続するつもりでしょうし、
義姉は、両親がいなくなった後に私の実家に住めることを楽しみにしているようです。
「○のお坊ちゃんだから兄と結婚した」と言っていたこともあります。
(私の実家のある○は、高級住宅街と言われています)

でも両親は「相談にのってくれるのは、いつも妹夫婦だ。
結婚後ほとんど来ない、連絡しても無視をする兄夫婦は信用できない。
そんな二人に住んでほしくない。家だけ貰うなんて虫が良すぎる。」と言います。
と言っても、私たちだって簡単なことしかしていません。
家電の購入に付き合ったとか、実家の車が故障した時に私の車に乗せたとか、多分その程度です。
一方の兄夫婦が両親に会わないのは、おそらく義姉が両親を苦手だからだと思います。
両親は兄夫婦の結婚に反対していましたが、両親が折れて認めた形で結婚しました。
結婚以来会ったのは一度だけ、数時間だそうです。

住み慣れた場所に住めるのは勿論嬉しいのですが、兄夫婦のことを考えると喜べません。
元々あてにしていたわけでもなく、兄夫婦と揉めてまで住みたいとは思わないからです。
また兄夫婦が揉める事も望んでいません。
ですが両親の気持ちも無視できないとも思います。
どうすれば皆が納得すると思われますか?

ユーザーID:2076964437

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  • このままでは揉めるでしょう

    相続するには、親に遺言をきちんと残して
    おいてもらいましょう。

    トピ主さん夫婦が墓守する覚悟がありますか。

    ご両親が亡き後、法要等を仕切れますか。

    ご両親から専門家にきちんと相談されて
    揉めないようにしていただくことですね。

    ユーザーID:4619353924

  • トピ主さん兄妹の場合は揉めるかも・・・

    >義姉は、両親がいなくなった後に私の実家に住めることを楽しみにしているようです。
    >「○のお坊ちゃんだから兄と結婚した」と言っていたこともあります。

    こういう発言をする方だと相続に介入してきて揉めると思います。

    まず揉めたくないならご両親にはきちんと遺言状を遺してもらうのがいいと思います。
    すべて遺言状の通りにはならない可能性(全額トピ主さんにと遺言されたら兄には遺留分があるので)もありますが、口約束だけだと夫婦のうち残された一人も困る場面も出てくるかもしれませんし、ある程度意思表示も必要かと思います。

    もし家をもらうなら相当の現金は兄に行くようにお願いしておくなど、後に揉めないためにもご両親にお願いしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3856295765

  • 遺言を

    口約束では予定も立てにくいから
    「家はmiko夫婦に残す」と遺言を書いてもらいましょう
    最終的には現金と家とバランスを取りながら
    なるべく兄妹で半分になるように相談することにはなるんでしょうけど。

    あとは、今それだけお元気なご両親が突然亡くなるとは
    考えにくいでしょうから、その前に介護が必要になります。
    それこそ、ちょっと車に乗せるとかの簡単なことではなくて。
    それをmikoさんご夫妻が積極的にお手伝いしているならば、
    兄はもちろん兄嫁さんも何も言うことはないと思いますよ。

    ユーザーID:0717593220

  • 売る

    mikoさんのご両親のどちらかが
    お亡くなりになったら、家を売却して
    残された方の施設に入る費用の足しにすれば
    いいのでは?

    お兄様夫婦には施設入所の費用が足りないと
    言えば、元々ご実家には寄り付かないのですから
    親御さんの面倒をみるから同居するなんて
    言わないでしょうし、費用を出せと言われるかも
    と警戒するかも。

    ご両親の財産はご両親が使いましょう。
    お一人になったら、そう説得もしやすいかも。

    私なら、揉めるかもしれない不動産は
    現金化します。

    ユーザーID:4753682098

  • 口約束だから揉めるのです

    しかし、不動産の相続は厄介ですよ。

    家を相続するのであれば、その評価額の半分を現金で兄夫婦に渡せばよいです。
    きっと、家を相続する方が分が悪いと思いますよ。

    あなたの分の方が悪いので、揉めることにはならないかもしれませんよ。

    ユーザーID:0165108561

  • 公正証書? 

     結構揉めるといいますよね。
     少しでも多く貰おう、と考える人が多いと言うことでしょうか?

     ご両親に公正証書役場に行って貰って、公的な文書を残してもらったら?
     今兄夫婦に相談すると、ご両親ともめる可能性が高そうですし。

     「何故この配分にしたか?」という理由を一緒に書いておくと言いそうですが、役場の方にアドバイスを貰いながら作成した方がいいでしょうね。
     

    ユーザーID:8939538996

  • 資産は兄のものではない

    資産はそれを形成したひとのもの、持ち主の自由です。動産で話すと論理がより
    明快です。兄夫妻が、親が生きているうちから「P銀行にある預金はお父さんが
    亡くなれば私達が頂くわ、ひとまず住宅ローンを返済し、車も新調しよう」などと言
    えば、顰蹙を買うでしょう。それと同じ事です。

    住宅が父親のもので、父親が先に死ねば、遺言で兄の遺留分は1/2に削減でき、
    兄の取り分は1/8まで削減可能です。遺言がなければ、母1/2、息子1/4、娘1/4
    ですが、息子の1/4を50%の1/8にできます。

    あなたの夫と両親が養子縁組すれば、子供が2人→3人になり、兄の取り分は更
    に減ります。強欲な人相手に、もめずに済まそうというのは無理です。弁護士と相
    談して「文句の付け所がない」ようにしておきましょう。

    ユーザーID:1930534141

  • 公正証書遺言

    親が生前にトピ主さんに家とその土地を相続する旨を書いた、公正証書遺言書を作成してもらえれば一番良いと思いますよ。
    公証人役場で手続きできます。

    普通の簡単な遺言書や秘密遺言書より、お金はかかりますが、一番有効な相続手続になります。
    やり方はネットで検索してください。

    兄夫婦が気になるようでしたら、金銭を相続させて黙らせるようにすれば良いのでは?(勝手に口出ししてすいません。)

    「兄夫婦に家を相続させたくないなら、遺言書を作成したらいいんじゃない。」とチラッと軽く親の耳に入れておいたらどうですか?
    親が本気なら動いてくれるでしょう。

    ユーザーID:3590932317

  • もめるパターン

    トピ主さんの意思にかかわらず、ご両親がどちらも「次の不動産はmikoに相続させる」というような
    遺言をされていた場合、お兄さんとしては当然いい気がしないでしょうから、波風が立つのは必至で
    しょうね。
    現在の不動産の名義、ご両親の相続発生の順番、その他相続財産(負債も含む)の内容…等、実際に
    どのようになるのか分かりませんが、必ずしも遺言に従わず、遺産分割協議を行うことも可能です。
    ただ、先にご両親の一方が亡くなったことによる相続においては、もう一方も相続人となりますので、
    遺言があれば従わざるをえないし、遺産分割協議の場合も、残された一方がお兄さんのいいようには
    ならないことを言われるでしょうから、難しいでしょうね。

    不動産はトピ主さんが相続されても、預貯金はお兄さんが相続するとか、バランスをとらない限り、
    お兄さんとは疎遠になっちゃいそうですね。ご両親がご存命の今のうちに(ご両親に)兄妹平等に
    考えて欲しいと伝えればどうでしょうか?「兄ともめたくない」とちゃんと説明すれば、分かって
    くれるのではないでしょうか?代償金を支払う条項を入れるとか。

    ユーザーID:7645112536

  • 必ず揉めます

    mikoさん

    現在父親が亡くなり、相続問題に直面しているminminです。
    どんなに仲のよい兄弟でも、
    揉めたくなくても揉めるのが相続です。
    お父さんに、遺言書を作成してもらいましょうよ。

    遺言がなく、自宅しか資産がないと揉めますね。
    一番公平なのは売却して、
    現金をお兄さんと分けることだと思います。
    感情論では、なかなか通用しない、つらい問題ですから。

    ユーザーID:3096287930

  • もめるかもしれません

    とぴぬしさんのお兄様夫婦が、ご両親の家を目当てにしていて、それをとぴぬしさんのみに相続でもめるでしょう

    仮に、ご両親が、とぴぬしさんに相続させると遺言を書いたとしても、お兄様はに遺留分がありますから
    4分の1はお兄様に権利があります

    そうなった場合、4分の1の分をとぴぬしさんが現金で用意できれば一番もめにくいでしょう

    相続は、誰かがなくなってからしか行われません、だから、ご両親が亡くなってしまっていたら、相続に関してご両親を納得させる必要なないのではありませんか?

    仮に遺言があったとしてもとぴぬしさんが相続したくないといえば、それで終わりなのです

    とぴぬしさんがお兄様ともめたくない、遺産をあてにしていないというのが本心なら、そっくりお兄様に相続させればよいのです、
    きれいごとですけど、本当にそれができますか?

    そうすればもめません

    ユーザーID:5082235080

  • ご両親の遺志を尊重したいか、兄?義姉?の意思を尊重したいか

    相続させる方の意向が
    相続できる権利のある人達の意向と違えば
    もめないなんて、ありえないんじゃないかな。

    「どちらかが亡くなったらすぐに施設」ではなく
    表向き「どちらかが亡くなった後、独居が困難になったら施設」にすれば?
    兄夫婦は同居しないでしょ?

    「もめたくないから家はもらえない」と言ったら
    ご両親は片方が亡くなった時点で家を処分するかも。
    あげたくない人には、何もあげたくないものです。

    親が意思を通したいなら、まず「遺産はすべて配偶者に」と遺言書。
    後に遺された方がさらに「遺産は全て娘に」と遺言書。
    遺す側が遺したい形ですればいい。

    ちなみに、現状、義姉は遺産分割に口を挟める立場でなく
    兄は寄与分を考慮されるべき立場でもなく
    義姉が何が何でも家を相続すると言ったら、親の意思とは違うから揉める。
    文句を言うのが義姉だけなら無視でいい。

    トピ主さんが遺産相続を放棄するのは
    兄夫婦(義姉)とは揉めないが
    ご両親の意向は一切無視するということ。

    ご両親の意思を尊重したいか、兄?の意思を尊重したいか
    どちらかじゃないですか?

    ユーザーID:7406145568

  • あえて言ってないだけで

    多分、「相談にのってくれない・顔も見せない」以外にもなにかあったんじゃないでしょうか

    上記だけの理由で財産を娘だけに譲るなんて、あまり聞いた事がないです

    ぴっ!さんの意見がいいんじゃないでしょうか
    ただ、家を売って施設に入る時にあまったお金を寄越せと言ってきたりしそうかな
    ご両親が売却を望んでいなかったら、申し訳ないけれど揉めずに解決はほぼ無理だと思います

    たとえトピさんが相続せずに、売った資金で施設という方法でもなにか言ってきそう
    介護するから家寄越せとか、問題をシンプルにする為にもご両親と兄夫婦だけの相続という形を
    とって、相続放棄の書類にサインしてもらいたいなぁ
    あなたもサインする必要があるけど、書いた所で親御さんの面倒は見るでしょ?

    とにかく、あなたはこの相続問題に一切タッチしていない(相続しない)事を
    兄夫婦に理解してもらわないとダメかなぁ

    でも私もお金に拘らず、相談にのってくれる娘ならあなたに譲りたいなぁ
    迷惑かけちゃうけど・・・

    ユーザーID:3848105644

  • 訂正します。

    誤) 公正証書役場
    正) (多分)公証人役場

     紛らわしくて、すみません。

    ユーザーID:8939538996

  • トピ主です。1

    早速ありがとうございます。miyakosa様からうーん様のレスまで読みました。
    あまりに唐突で、何から考えていいものか検討もつきませんでした。
    皆様の冷静なコメントはさすがですね…勉強になります。

    少し補足させてください。
    遺言は作成していないようです。
    ただ、お世話になっている専門家の方には相談しているようです。
    そして何故この話が出たかについてですが、
    父は昨年大病を患い、あまり永く生きられないと思っているからです。
    将来に備えて、介護つきマンションは以前から準備しているようです。(詳しくは知りませんが…)
    昔から両親は「子どもに迷惑をかけたくないから施設に入る」と話していました。
    お墓も、兄夫婦は見るつもりがなさそうなので、
    永代供養(すみません、詳しくないのですが…)を検討しているそうです。
    (見るつもりがない、というのは兄が言ったわけではないです。
    兄と話し合いにならないので、父がそう判断しただけです。)
    兄夫婦には少しのお金を渡すと言っていましたが、家を買えるような金額ではないようです。

    続きます。

    ユーザーID:2076964437

  • トピ主です。2

    両親は、夫をとても気に入っています。
    兄夫婦と絶縁状態の中、お気に入りの夫とは良好な関係なので、少しのことで喜ぶのだと思います。
    父の日などの普通の贈り物も、兄夫婦は5年間で一度も贈らなかったそうです。
    両親からは、兄夫婦それぞれの誕生日に現金とネクタイやお花を贈っているそうです。
    そのお礼の言葉もなく、唯一くるのは印刷された年賀状だけだそうです。
    関係がよくなかった上にこの状態なので、こじれてしまったのです。
    兄はまめな方ではないので仕方ないと思うものの、もう少し上手く付き合えばいいのに、と思います。

    両親は「相続の件は、兄夫婦には言わない。後であてが外れたと怒ったとしても知らない。
    今まで相談しようにも無視してきたんだから当然だ。」と言います。

    私がそれとなく兄に言うべきでしょうか?
    「実家に顔を出したら?」とか「お礼言った?」とか。
    関係が修復すれば、父の気持ちも変わるかもしれないと思う私は甘いでしょうか?
    いつか父が亡くなる時には、遺言は遺してほしいと思います。
    でも今作成するのは…一時の感情に任せてしまって、正しい判断ができないと思うのです。

    ユーザーID:2076964437

  • 金銭で払う

    そのままでは揉める可能性が高いと思います。
    財産が家が大半なら、遺留分侵害ですから。
    もし、あなたが家を相続するなら、
    兄の取り分を金銭で払うといいと思います。
    持ち家なら、将来、修繕費用とかかかるし、
    高級住宅地なら、固定資産税かかるでしょうから、
    よほど、その家に執着してない限り、
    何に使ってもオールマイティーな金銭の方が有利ですから、
    文句は言われる可能性は減るかと?

    問題は、その金銭を捻出できるかですよね。
    主さんが、自腹で捻出出来なければ、家を処分することになるかな?
    対策としては、遺言で、兄の取り分を遺留分くらいにするとか、
    可能であれば、お父様に生命保険に加入してもらい、
    保険金をあてるとかかな?

    持ち家の管理、維持費に金かかることを考慮して、
    多少、主さんの取り分が多くなっても、理解してもらえるといいのですが・・・

    ユーザーID:6980369701

  • トピ主です。3

    レスありがとうございます。
    軟弱者様からしまこ様まで読みました。
    私はいい歳して無知だなと思い知らされます。本当に勉強になります。

    遺言があっても、相続を放棄できるというのは知りませんでした。
    遺言で私たちに残すとあっても私が放棄してしまったら、その家はどうなるのでしょうか?
    私が放棄→兄が相続、とスムーズにいくものなのでしょうか?
    それならそれもいいと思います。ただ、
    >ご両親の意思を尊重したいか、兄?の意思を尊重したいか
    どちらかじゃないですか?

    この父の意思を無視するという点は、やはり引っかかります。
    父が遺言を作成してしまう前に、なんとかしないといけないですね…
    もう少し早く、両親と兄たちとの関係を修復する努力をすればよかったのですが…
    面倒に巻き込まれたくないと思っていたのもあります…
    父は言い出したら聞かない所があるので厄介です。

    ユーザーID:2076964437

  • 単純に

    主さまが家を相続して、お兄さんに現金を払えば良いのでは?
    うちの母と伯父は伯父が家に住み、母が相続税を引いた半分の価値の現金を貰いました


    遺言書があれば金額は下がるのかもしれませんね

    どちらにしても、貯金しておく予定であったのならそれを当てれば良い気がします
    お兄さまだってお宅を相続したら妹に全くなしってことはないでしょうから、それで好きなところに好きな家を購入すれば良いのです

    うちの場合、祖父母は資産家というわけではなかったので、現金や証券類は半分にしたと思います

    ユーザーID:5401891793

  • 二度目です

    遺言状の件ですが、今作成しても一生その遺言状というわけでもないですよ。
    有効な要件を満たした"一番新しい日付のもの"が正当な遺言状になるはずです。

    今作成しても、後に兄さんと和解することがあればまた作りなおせばいいだけだと思います。
    公証人役場にお願いしてあったら、また証人をお願いしたり手間はかかるかもしれませんが資産があるお宅ならキッチリしておいた方がいいと思いますね。

    放棄するかどうかはその時判断すればいいです。
    縁起でもないですが、亡くなる間際やお葬式、その後の様子などトータルな事を見て判断すればいいと思います。
    下手をすると亡くなる直前や通夜で相続の話を始めるような人も存在しますから。

    相続の話についてはご両親にまかせて、もうノータッチを貫きましょう。
    もともと放棄してもいいと思うなら、いらぬ心配を背負いこむこともないですよ。
    今からチラチラと兄に話を持っていっても、親に媚びられたり(逆に親の心も離れそう)、トピ主さん夫婦が親に取り入ったなどと揉める元になると思います。
    ご両親にも揉めたくはないと宣言して、普段の生活に戻るのが一番だと思います。

    ユーザーID:3856295765

  • お父様にけじめを付けてもらう

    遺言や公正証書はもちろん大切なことなのですが、
    揉めることを少しでも和らげるためには、トピ主さんは口を出さず、
    お父様にけじめを付けてもらうことが有効です。
    お父様が元気なうちに、兄あての手紙でも書いてもらえるといいのです。
    手紙は絶縁状でいいのです。ハッキリと『家も金もお前(兄)には残さない』と。
    あるいは、トピ主さんとお兄さん、できれば兄嫁さんの同席の上で、
    ハッキリとお父様の口から言ってもらえると最良です。
    無くなられたあとに初めて兄夫婦の相続ではないことを知れぱ、それはそれは揉めます。
    公正証書とか遺言とか関係なく。それこそ『放棄しろ!』と言われかねません。
    トピ主さんは放棄しても構わないと仰っても、お父様のご遺志はかなえたいですよね。
    かなえたいのであれば、きちんと防御線を張っておくことが望ましいと思います。
    そういった悩みをお父様に言って、お父様に行動を起こしてもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2039840098

  • 覚悟して相続する決意を固める

    相続が揉めないようにと思う気持ちは
    当たり前のことだと思います。

    ご両親のうち残った一人が施設に入るというのは
    トピ主さん夫婦に、介護をさせるようなことを
    しない為にと配慮されたことだと思います。

    そして、ご両親が建てられた家に
    自分達がいなくなったその家に
    トピ主さん夫婦に住んでほしいという親の
    願いを、トピ主さん夫婦が受け入れて
    あげることが、親の意に添う一番の
    ポイントでもあるのです。

    本屋さんに行けば、遺産相続関連の本が
    たくさん売っています。

    パソコンで検索すれば、知識も増えます。

    お兄さん夫婦と、100パーセント揉めない
    相続なんて、あり得ないと思います。

    夫婦で、心を合わせ親の不動産を守っていけるように
    覚悟する選択もありだと思います。

    揉める度合いが最小限になるよう
    遺言は、有効になるようにきちんとしたものを
    先に延ばさず今、作ってもらっておくべきだと
    思います。

    状況が変われば、又書き直すこともできます。

    親が弱ってくると遺産目当てに途端に態度を
    変えてくる場合があります。

    ユーザーID:4619353924

  • 揉めに揉める

    今の税制法では相続税を支払う人は全体の5パーセントです
    しかし今は揉めに揉める事が実に多いんですよ
    戦前は家制度が有り長男が親の介護、墓守を任され全部相続する事が出来ました
    しかし今は平等になりましたが只、長男が親と同居して嫁が介護するのが当然という
    感覚がまだ根強く残っているのが事実です

    長男夫婦が親と疎遠になったのには何か理由が有るのではないでしょうか?
    同居するのが当たり前だ、嫁は介護して当然だ・・・
    色々と干渉したり言われた事が有ったのではないでしょうか?
    貴方のご主人の方が点数が高いのは失礼ですがたまーーーに会うからではないでしょうか?
    これが同居したりしたらお互いにギクシャクすると思います

    仮に貴方に全部相続させると遺言しても兄には遺留分が有りますから
    まだまだ日本ではお金の事や遺言を話す事がタブーのような雰囲気ですが
    判断が出来るうちに確りしておくべきだと思います
    脅すつもりは有りませんがこのままで相続が発生したら揉めに揉めます
    自分だけは大丈夫なんて甘い気持ちでいたら地獄を見ます。
    人間金が絡むとどうなるか本当に考えて下さい

    ユーザーID:6155228406

  • たぶん

    たとえばお父様が亡くなって、お母様の介護が必要になったら、十分資金はありますか?家の相続だけ話がでているということは、あまりそのほかの資金がなさそうなので、たぶん家を売らないと大変になってくると思いますよ。

    主さんが今住んでいるおうちを売って介護費用の現金を用意し、御両親の家に引っ越してくるならいいのですが、旦那様OKしますか?
    どのみち売るはめになる気がします。

    ユーザーID:2934035625

  • ご両親ズルイですね

    トピ主さんの2つ目のレスで
    >両親は「相続の件は、兄夫婦には言わない。後であてが外れたと怒ったとしても知らない。今まで相談しようにも無視してきたんだから当然だ。」と言います。


    お怒りはごもっともです。
    ですが『知らない』というのは、無責任すぎますね。
    本当にトピ主さんご夫婦にのみ、遺したいと仰るのならこのように話すには全て準備を整えてからだと思いますが・・・?

    それを踏まえた上で、なのですが本当はお兄さんにも実家に顔を出したりして欲しいとご両親は願っているのではないでしょうか?
    非常に陳腐な表現ですが「察してちゃん」かと思ってしまいました。

    年をとると寂しくなるとは良く言ったものです。
    ご両親は、相続を餌にしてトピ主さんに釣竿を渡してお兄さんを吊り上げたいだけのような気がします。

    ユーザーID:8615134814

  • なるようになる。

    私も兄と私の二人兄弟です。
    我が実家も、父が兄夫婦が嫌いで兄嫁も父が嫌いです。
    ちょっと違うのは兄は両親を大切にしています。
    父は兄に家を遺すつもりですが、兄はいらないと言っています。
    私は、それを父に言うのは止めてくれとお願いしています。
    お墓も兄が継ぐものと思っているでしょう。
    兄夫婦は断ると言っていましたが、私は止めました。
    父亡き後、事後処理で永代供養にすればいいのであって、先に
    揉めることはないよ、と。
    その後の経過は知りませんが、揉めるのは本当に嫌ですね。
    トピ主様も、今はお父様のおっしゃるとおりになさればよいのでは
    ないでしょうか。
    そして、もし、万が一の時には、相続放棄なり、しかるべき処置を
    されれば良いのでは?と思います。
    お兄様ご夫婦も、実質ご自宅を相続できれば、それまでの経過はお
    気になさらないのではないでしょうか。
    その時がくるのを静かに見守ることをお勧めします。

    ユーザーID:2999091495

  • トピ主です。4

    レスありがとうございます。
    marco様からすんみ様まで読みました。
    遺言状は書き直すことができるということを教えていただき、少し気が楽になりました。
    すぐになんとかしなければ、と焦っていましたので。
    また、私も本やネットで相続のことを勉強しようとも思います。

    皆様のご意見を何度も読み、色々な事態を想定するべきなのだと思いました。
    中には、兄夫婦にそれ相応の金額を渡せばいい、家を売る、というものもありました。
    ですが父は家を売ったり二人で土地を分けるのは嫌なようです。
    でも維持が難しくなったら、庭の一部を駐車場や賃貸にするのはいいそうなので、よくわかりません…
    兄夫婦も、それでは納得しないと思います。
    幼い頃から、兄は跡取りだと育てられました。義姉も家にこだわっているようです。
    やはり兄が継ぐべきだと思います。まずは父にそう伝えようと思います。
    私が下手に入ると揉める元ですよね。
    その結果、父がどう動くかに任せます。
    父と兄が話し合った結果、それでも父が私たちに。と思うのであれば、
    また考えなくてはいけないかもしれませんが…

    ユーザーID:2076964437

  • 確かに

    すんみさんのおっしゃるように、御両親は兄夫婦に実は一番期待していて、それがうまくいかないので妹に詳細をぼかして愚痴を言い、妹が「こんなことまで言ってるんだから・・・」と面倒見るよう説得するのを期待してる、というのが本当な気がします。

    親の言葉を額面通り受け取る妹さんはちょっと可哀想ですが、御両親は兄に相手にされないから、相続させないことと、妹さんを味方につけることで復讐しようとしている可能性大です。


    結婚以来そこまで距離をとっているというのは、相当理由があると考えるのが普通でしょう。今までに色々あったのかもしれませんよ。

    売るのは嫌、ということは、そこに住みつつ介護してくれる人が来てほしいので、財産をあげるといって恩着せがましくその役を押し付けようとしたら兄に拒否られたので、うまく妹を使おうとしているのではないですか?

    もしそんなずるい面を隠すために兄を悪者にする親なら、お兄さんは妹さんが介護すると言ったら巨額でも財産放棄したりして。

    お兄さんにあなたが率直に話をしない、まずそれが一番問題な気がするけど。

    ユーザーID:7049044592

  • トピ主です。5

    レスありがとうございます。
    妹様、ふうせん様のレスを読みました。

    私も、なるようになると思いたいです。
    すんみ様とふうせん様のレスは、また違った見方をされていますね。
    父も、兄が継ぐことがベストなのだとわかっているはずです。私はもう嫁いだ身です。
    ただ兄の結婚話がでてからというもの、私たち家族の関係はガラリと変わりました。
    お恥ずかしい話、兄の結婚の時は本当に大変でした。
    兄と義姉は交際を反対されていましたが、二人の熱心な態度に父がようやく結婚を認めました。
    父が海外出張から帰ったら、結納や式の日取りを決めようと話し合いました。
    ところが、その直後に二人が勝手に婚姻届を出して同居を始めました。義姉の両親がサインをしたそうです。
    父は「何故勝手なことをしたのか」と激怒して、両家の話し合いになりました。
    すると、しおらしかった義姉の態度が激変して、うちの両親を怒鳴りつけ
    ました。
    そして兄を連れて帰ってしまいました。あんな恐ろしい女性は初めて見た、と思いました。

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  • トピ主です。6

    義姉のご両親からは、口先だけの謝罪はあったものの、
    「もう婚姻届出したのだから、うちは結婚式なども特に不要と思っている。
    式をしたければそちらで費用を全額用意して下さい。親子ともども1銭も出しません。
    うちは貧乏なので、今後出産や何やらがあっても一切費用の援助などもできません。宜しくお願いします。」
    と、急に態度が変わりました。
    私たちは騙されたと思いましたが、当の兄が義姉の言いなりですので諦めました。
    結局義姉の家に請求されるがままに結納金を出し、両親が全額負担して結婚式、新婚旅行を済ませました。
    新居は兄が準備したそうですが、私たちは一度も見た事がありません。
    それ以降二人と会ったのは、私の結婚式の時だけです。
    昨年父が倒れた時も、兄は退院当日に顔を出しただけでした。義姉は当然来ていません。
    父が歩けなかった時に、背負って助けたのは夫でした。
    夫は早く仕事を切り上げ、毎日見舞いに来てくれました。
    その代わり父の退院後はしばらく休日出勤をしていました…
    こういう経緯がありますので、
    私にはどうしても、父よりは兄夫婦がおかしいと思ってしまいます。

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