離婚を考えてます

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ゆきんこ

ひと

主人(長男、バツイチ、43)私(初婚、39)子供6才。実は夫は生活費として、月10万しか私に渡しません。その中から夫の借金4万、後は光熱費取られて手元に残るのは2、3万です。この生活を5年頑張ってきましたけど……もう限界です。主人に言っても結局喧嘩……。子供の学資保険にも入りたいのに入れない…。もう私には、限界です。家には、68才の認知の義母もいて私が、家で介護してます。とにかく疲れました。離婚してもいいですよね?皆さんだったらどうしますか?

ユーザーID:5098785065

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  • 私も離婚したいです

    主さん どうやって暮らしていきますか?

    ユーザーID:4720513462

  • 離婚するなら、計画的に

    確かに生活費が少ないのは不満だけど、離婚したらトピ主さんが働くようになると、介護は誰がするの?施設に入ったら結構お金かかるし。離婚するならするで、計画的に。

    ユーザーID:0123647666

  • あかん

    いいと思います。


    んで、慰謝料、養育費をたくさんとりましょう。

    きっちりとした手段で。
    10万のうち、4万が旦那さんの借金返済て、いくら稼いどんねん


    だめです。

    ユーザーID:3221588838

  • 自分で稼げるなら

    離婚。

    ユーザーID:1118468538

  • 話し合いにならない人は家族ではないです。

    人生は我慢比べでは無いですからねぇ

    幸せになる為に生れてきたのだから…
    幸せになりましょう。

    ところで?なんで旦那さんは
    10万しか生活費をくれないのでしょう?

    ユーザーID:2256521678

  • 色々疑問があるのですが…。

    ○なぜご主人は生活費を月10万しかくれないのですか?

    ○その少ない生活費の中からご主人の借金4万を返すのはどうして?
    生活費から出すのは変だと思いますが。。。

    ○義母さんの介護にかかるお金も生活費から出しているのですか?

    生活費が足りなくても、介護があれば働きにも行けませんよね。

    本当に酷いご主人だと思います。

    地獄のような生活はもう終わりにして良いと思います。

    ユーザーID:6108450198

  • 背中を押します

    ご主人は前回の結婚で何も学習しなかったようですね。
    トピ主さんの背中を押しましょう。
    とっとと逃げましょう。

    ユーザーID:2117994955

  • いつでもできます

    考えることはいつでもできます。

    ユーザーID:5929677124

  • そうですね

    今までよく頑張ってこられましたよね。

    この先一緒に住んでいても 今の状態と変わらなさそうですし

    苦労が目に見えています。

    私が身内であれば、離婚を勧めると思います。

    ガンバレ!

    ユーザーID:9761447705

  • 10万の残りは?

    家に10万しか入れないのなら、旦那さんの手元にいくら残るか知れませんが、自分の借金くらい10万の生活費以外から払うべきだと思います。

    残ったお金は旦那さんのお小遣いですか?
    それとも、旦那さんにはまだ借金があって、別に返済しているのかな?


    私は独身でよく分かりませんが、単純に旦那さんは自分勝手で、トピ主さんがかわいそうだと思いました。

    ユーザーID:8132179277

  • よく頑張ったね

    えらいよ!もう自分を解放してあげて下さい。人生これから。愛情のない生活なんかやめて自分とお子さんの為に生きて下さい。母子家庭でも今の生活よりは精神的にも金銭的にもマシです。

    ユーザーID:5636757215

  • 私も無理ですね。

    彼は残りのお給料はどうしているんでしょう?
    普通10万はあくまでも生活費ですよね。
    なのにそこから彼の借金も引く?!
    ありえないです。
    私もそんな生活に耐えられません。

    とぴ主さんはもう限界地点超えている様に感じます。
    お子さんのためにも私は離婚して、新しい生活を出発させたほうがいいです。

    ユーザーID:2607031613

  • 迷う事ない。

    離婚した方がいい。

    ユーザーID:2031573906

  • 離婚後の生活は?

    頑張ってこられたんですね
    人生一度だけですょ
    まだまだやり直しがきく年齢です

    離婚したとして それからの生活は?
    ご実家を頼ることはできますか?
    きれいごとではなく 生活していくには お金が必要です
    アパートを借りるにも大金がいります
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:4161084756

  • 皆さん有難うございます

    皆さんありがとうございます。主人は給料をいくら貰っているのか全然わかりません。今日の朝主人に、その事を言いましたら、また喧嘩になってしまい……今日は、帰らないとの連絡がついさっきありました。お金の話になると喧嘩…喧嘩になってしまいます

    ユーザーID:5098785065

  • 実は……

    結婚当初は義母も元気だったので、生活費は義母に直接主人が、払っていました。いくら払っていたのかは、私も分かりませんが……。私の手元に来たお金は、二万ぐらいでした。私の実家の母に相談しましたら、母が最初からこの結婚は、反対だった。私が今、住んでいる所は関東です。実家は、北海道です。出来たら地元で結婚して欲しかったとの事です。

    ユーザーID:5098785065

  • 皆さんの言葉が…

    すごく嬉しくて…。泣きながら見てます。皆さん本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5098785065

  • 2度目です。

    追加レス読みました。
    やっぱりご主人って酷い人ですよね!

    もし離婚の覚悟がおありなら、

    生活費を増やせ。
    借金は生活費では無いので生活費から絶対出せない。

    介護費用は別に下さい。貰えないのなら介護は今後一切出来ない。

    以上のことが叶わないのなら離婚します

    と、宣言されてはいかがでしょうか?

    ただお金をくれくれと言っても喧嘩になるだけの様ですから、
    もう強気な態度で出るしかないと思います。

    ユーザーID:6108450198

  • 介護は

    しなくていいです。実子であるご主人に任せて下さい。気にせず一歩踏み出して!愛情があればどんな困難も我慢できますが…トピ見る限りご主人からの愛情は微塵も感じられません。頑張って新しい生活を!きっと今以上の苦労はないでしょうから。

    ユーザーID:5636757215

  • 読み間違い?

    難しいねさん

    トピ本文読まれましたか?
    トピ主さんが今なさってる介護は再婚相手のお母さんですよ。義母。
    なんだか難しいねさんのレスだと、離婚後も義母の介護はトピ主さん介護が前提のような内容の文章に感じました。

    >離婚したらトピ主さんが働くようになると、介護は誰がするの?
    >施設に入ったら結構お金かかるし。離婚するならするで、計画的に。

    なので、介護はもちろん実子である息子がするのではないでしょうか?
    誰がするのって他に誰かいますか?
    もちろん施設に入るなら入るでその費用は息子さん持ちだと思うんですが…。
    どうして別れた元旦那さんの母親を介護しなきゃいけないのよ。

    とは言え、トピ主さん、計画的にと言うのはもちろんだと思います。
    お子さんの親権はトピ主さんになるでしょうし(違ったらすみません)、
    それこそ教育の面でのお金の事は考えておかなければならないと思います。

    トピ主さん、頑張って下さい!

    ユーザーID:7479239811

  • 主人が今帰ってきました。

    無言で自分の部屋に入っていきました。私は、そうなると思い私の思っている事を手紙に書いて、主人の机に置いておきました。内容は、お金の事、子どもの事、義母の事。それが無理なら離婚します……と。皆さんのおかげで勇気が、出ました。負けてられませんよね!

    ユーザーID:5098785065

  • 頑張りすぎだよ…

    お子さんと体一つで実家に帰れない?もし頼れる実家があるなら…

    わざと怒らせて帰らない宣言させて、その隙に荷物まとめて出て行こう。
    調停や裁判のこともあるから、家計簿つけてたらそれも持ち出して。

    国や自治体に一時的にお世話になってもいいから。そんな我慢できる根性があるなら、もっと図太く生きて!
    時間かかっても自立できるように考えたらいいから。

    ユーザーID:8140186996

  • トピ主さん、まゆさん、読み間違いで、ごめんなさい

    ごめんなさい。 まゆさんのご指摘のように、読み間違いで、失礼しました。義母さんなら、ご主人に任せるしかないですね。

    ユーザーID:0123647666

  • 義母の今後を考えてあげましょう。

    結婚生活を継続出来る状態ではないですね。離婚は仕方ないと思います。離婚するにしても喧嘩分かれではなく誠意を尽くしたうえで分かれて下さい。特に義母は弱者で、今後の生活が成り立つように道筋だけはつけてあげてください。

    ユーザーID:2914217200

  • 義母のことは実子の夫が考えること

    トピ主さんが、離婚後は他人の義母の生活に配慮する必要はないです。

    子供もいるのに、そんな余裕はないでしょう。

    ひろくんさんのレスは、そっくりそのまま夫へ向けられるべきものです。
    誠意のくだりも。

    ユーザーID:7883163850

  • 離婚は止むをえない「緊急避難!」 かと思います。

    困っているときに、話し合いのできない夫婦というのは、家族ではありません。

    トピ主さんは、なすべきことは全てやった・・・と私は感じました。

    それ以上のことは、トピ主さんでなくとも、無理かと思います。例え、離婚するにしても、ご自分を責める必要はありません。

    弱者を見放すのか! という意見もあるかと思いますが、トピ主さんが精神的にクラッシュしてしまっては、義母の介護どころではありません。

    義母の介護というのは、トピ主さん自身が心身ともに健全である! というのが大前提なのです。

    これから母子家庭になったとしても、トピ主さんが頑張れば、十分やっていけると思います。

    ユーザーID:1656417907

  • お子さんは?

    お子さんはお2人の間のお子さんですか?ご主人の連れ子ではないんですよね。
    あなたは経済的に自立できるのですか?お子さんの養育もあるのですよ。
    実家に帰ったりすることで、お子さんとともに普通の生活ができるようなのなら、即離婚したほうがよさそうですね!!
    月に10万円しか入れず、そのうちの4万円が旦那の借金?!!
    いったい何を買うか、してそんな借金を払っているのか把握しているのですか?
    お子さんを可愛がりますか?
    義母の介護もあなたまかせ、ご主人は一体どんな仕事でどんな人間性の方なのかしら?

    私だったら、実家がまだ頼れるなら離婚して、仕事を必死に探します。そして子どもとの人生を選びます。

    ユーザーID:6534341127

  • もう別れたほうがいいよ

    なんで5年も辛抱してしまったんですか。
    遅すぎるくらいです。

    もっと自分の人生を大切に考えないと。

    お子さんもいるので
    できれば北海道に帰って
    親元で暮らしたらどうですか。

    ユーザーID:2592492536

  • ありえません

    お金の話をして怒るようなら、お金が足りない、生活が苦しい、介護ができないことを言うこと。
    トピ主さんの大切さを思い知らせることが大切です。
    トピ主さんがいなくなったら困るのはご主人です。感謝もせず、怒鳴り散らして生活費が6万円(借金返済費用は生活費に含みません)なんてありえません。
    経済的DVです。(お金を渡さない暴力)離婚しましょう。

    離婚した方がよっぽどいい暮らしができます。
    介護もしなくてもいい、子どもと二人、ご主人に怯えることなく暮らせます。ご主人から、慰謝料もたっぷり貰って別れましょう。

    ユーザーID:1143159083

  • 慰謝料

    離婚の際の慰謝料と言うのは、有責側、縁切りたい側が支払うものです、生活費6万円は少ないかも知れませんが、曲がりなりにも生活できていたのですから、経済的DVにはならないかもしれません。

    慰謝料貰って離婚して、養育費で生活しようなんて甘い事は考えずにいた方が良いですよ、無い袖は振れませんからね。

    ユーザーID:6490995310

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