子供を持つかどうか、相談はしたけれど

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恋愛・結婚・離婚

mayoi

「子供を産まないと後悔するんでしょうか?」というトピを興味深く読みました。
しかし、このトピでは私の疑問は解決されなかったので、良い機会だと思いトピを立ててみました。よろしくお願いします。
私の彼氏(アラサー)は、道で乳幼児を見れば「かわいい!」と喜んだり、知り合いの子供の写真を撮ってわざわざ私にメールしてきたり、「自分の子供とディズニーランドに行って遊びたい」と話すような人です。しかし、私は欲しくありません。最近彼氏にプロポーズされたので、思い切って別れも覚悟で子供が欲しくないと話しました。
しかし、彼は私が「子供を持つかどうかは重要なことだから、子供欲しい相手を選ばれても仕方ないと思っている」と言うと、「他の人なんて考えられない」と即答して子どもがいないのを許容してくれたのです。「確かに子供は欲しかったけど、絶対ってわけじゃなかった。君が欲しくないなら仕方ない」と。
ちなみに、普段の言動を見ていると彼は子供の可愛く楽しい部分しか見ていないようだったので、マイナス面含めても欲しかったのか知りたいと思い「もし専業主夫になって家事育児をし、手が離れたら近所のスーパーなどでパートをする人生(私が働く)か、子供を持たずに今の仕事を続けるかの2択なら、どっちを選ぶ?」と聞いたところ、「その2択なら今の会社と地位を捨てたくはないかな」だそうです。(質問したのは告白の後です)
告白後も結婚貯金を頑張ってるようです。
私は子供を欲しい心理が理解できないので、彼が本当に子どもがいないのを何とも思っていないのかもわからず、これでいいのかと悩んでいます。絶対欲しかったわけでもないという割には超子供好きで、プロポーズ前から将来の自分の子供について時々話題に出していたのがすごく気になります。やせ我慢じゃないかと。
彼には後悔して欲しくありませんが、もちろん心から彼と結婚したいです。どう思いますか?

ユーザーID:4251333817

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  • 後悔してほしくないのは、そりゃわがまま

    人の心ってコントロールできません。
    彼が、今は子を持たないことを納得していても
    5年後、10年後はわかりません。
    後悔して離婚を求めてくるかもしれません。

    いま子供を持たないことに同意を求めるのは可能ですが
    それを後悔するなってのは、ワガママですよ。

    >専業主夫になって家事育児をし、手が離れたら近所のスーパーなどでパートをする人生(私が働く)か、子供を持たずに今の仕事を続けるかの2択なら、

    子供を持つのに、その二択って意味がわかりません。
    多分その質問を通して、あなたの真意は、彼には全く伝わってません。

    子供を育てながら夫婦それぞれ仕事で成功するのは可能です。

    >普段の言動を見ていると彼は子供の可愛く楽しい部分しか見ていないようだったので

    うーん、でもそういう人が、いざ自分の子供を持って現実に幻滅するかというとそうでもないです。
    私の周りでは、そのまま子煩悩になってるケースが多いです。

    ユーザーID:5436113781

  • 多分

    結婚したら子供作るだろ。程度の考えでしょうね

    両家顔合わせ、披露宴で子作りなり宣言したら?

    本家長男の従兄弟はやりましたよ。
    お蔭様で仲良し夫婦でバリバリ共稼ぎです。老後資金を貯めてます。
    周りも宣言されたから何もいいません。

    親にさえ言えないなら軽く考えてますよ

    ユーザーID:0835846771

  • 不思議に思うんですが

    最初から子供がいらないなら、どうして結婚なんてしようと思うのですか?
    制度にわざわざ縛られる必要なんて無いじゃないですか。
    所詮、結婚なんて子供が誰と誰の間で生まれたかが分かるようにするための制度でしょ。
    トピ主さんは何か矛盾している気がします。

    ユーザーID:0956286701

  • ニコさんに賛成。

    子供がいらないなら、結婚する必要があるのかな?と独身の私は思います。

    まして、夫となる人を主夫にしてもいいと思うぐらい仕事が好きなら、もっと自由に、お気軽に独身人生を謳歌しては?

    結婚によって、相手を束縛するのなら、少しは相手の気持ちも考慮すべきだろうし、順次話し合い、改善していくというのが本当の意味のフェアーな関係では?よって、「後悔しないかな?」という固定した考えは、意味をなさないと思うのですが…いかがでしょう?

    ユーザーID:6893079638

  • reiさんに同感

    reiさんの投稿の一字一句にすごく同感です!

    あと、

    >普段の言動を見ていると彼は子供の可愛く楽しい部分しか見ていないようだったので、マイナス面含めても欲しかったのか知りたいと思い

    トピ主さんの上記一文にすごく違和感を感じました。
    トピ主さんは、子供のネガティブな面をどうしてそんなに強調したがるのだろうかと。
    子供好きから見ると、ネガティブな面を押しつけようとするトピ主さんの姿勢が、すごく不気味、怖いと感じてしまうのです。
    子供好きは、実際に子供を持って苦労することがあっても、「それでも子供を持ってよかった」と思う人がほとんどだと思います。

    「子供が欲しくない理由は何ですか?失礼な質問でゴメンナサイ。」トピを読んでも思ったのですが、子供好きと子供嫌いとの溝はものすごく大きいのだなと思いました。
    子供嫌いの理由を読んでも、子供好きな私にはさっぱり理解できませんでした。

    子供の負の面を心配するなら、恋愛・結婚だって、浮気されるかもしれないし、結婚してすぐに相手が寝たきりになるかもしれないし、DV受けるかもしれないしetc. 負の面は沢山ありますよ。

    ユーザーID:9795159876

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  • 後悔するでしょう

    彼は常識的な考えです。

    家庭を持って、子孫を残したいと考えるのは
    当たり前ですし、きっと彼のご家族だってそうでしょう。

    一方だけの希望による子供を持たない選択は、
    結婚時には別れたくないばかりに
    納得したつもりでいたとしても
    長い人生の中で後悔しないとは言い切れないばかりか
    日に日に虚しさがつのる気がします。

    このまま恋人同士でよろしいんじゃないですか?
    結婚という選択はしないでほしいですね。
    お互いの幸せのためです。

    ユーザーID:1841761490

  • 質問の答えになってるかわかりませんが、、、

    私は子供が嫌いです。
    主人と付き合ってる時から宣言してました。
    それでもプロポーズされたので、それを受け入れてくれたのかと思い結婚しました。
    結婚後意見の相違に気づき、たくさん喧嘩、、というか話し合いをしました。
    3年後、主人が折れてくれてそれから7年、結局子供はいません。
    折れた理由は、「この話になると喧嘩にしかならないのでもう喧嘩はしたくない、仲良く生活していきたい」と言われました。
    この話を友達にすると「欲しいと思ってる人の考え変えさせるのって、よっぽどその人が覚悟決めないと無理だと思う」と言われました。

    トピ主さんの彼氏さんに、その覚悟がありますか?
    親戚や周りの人に「何で子供作らないの?」と言われた時に、「だって彼女がいらないって言ったから」なんておバカなこと言わない人ですか?
    何年か後に喧嘩をした時に「俺はほんとは欲しかったのにおまえがいらないって言ったから」とか身も蓋もないこと言い出さない人ですか?
    それが出来ないようだったらもう少し考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7875306362

  • トピ主です

    わかりにくい部分があったようなので付け足します。

    >専業主夫になって家事育児をし、手が離れたら近所のスーパーなどでパートをする人生(私が働く)か、子供を持たずに今の仕事を続けるかの2択なら、

    この質問は、彼が将来子供を持って幻滅するだろうとか、子供を持つマイナス面を押しつけようとか思っての質問ではありません。子供を持つなら夫婦共に仕事をしながら両立できないから、上記二択しかあり得ないというわけでも全くありません。
    彼が「家事育児を一手に引き受けてでも欲しい」のか、「会社を辞めるくらいなら子供を諦めた方がマシ」と思っているのかを知る目安になるかと思って聞いただけです。
    負の面を強調したいわけではありません。彼のスタンスを知りたいと思っての質問です。

    それから、結婚したらどうせ気は変わって産むだろうと気楽に考えることだけはやめてくれと初めに釘をさしました。
    気が変わる可能性はゼロに等しいとみなしてほしいと。

    ユーザーID:4251333817

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 補足2

    子供がいらないなら結婚する必要や意味がないというのは、むしろ私は不思議でたまりません。
    結婚すれば法的、社会的に家族として扱われます。ただの同棲の場合は原則的に、単に同居しているアカの他人です(長年同居して内縁関係が認められても婚姻とは異なります)。
    両者には、人生の様々な面で雲泥の差が生じるわけですが、これを意味がないとするのはなぜですか?全然違います。

    私は独身の方が気楽で自由で良いとは思いません。彼と苦楽を共にして人生の伴侶という家族になりたいから結婚したいのです。それと子供を持つことは全く別の問題であり、当然のようにこれを一緒くたにする考えがいまいち理解できません(根拠があるなら筋が通るように説明して欲しいです)。

    一方だけの希望を通すなとか相手の気持ちも少しは考慮すべきとかおっしゃいますが、だから腹を割って話し合い、嫌なら言って欲しいと告げたものの、彼は「そこまで子供が欲しかったわけじゃない」と答えたのです。
    ちなみに子供以外の点では、私も彼と結婚するために妥協している点はあります(住む場所等)。

    以上を踏まえた上で、もう一度ご意見を聞かせてください。

    ユーザーID:4251333817

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主さん冷静でお優しいですね

    どなたかがわがままと仰っていますが、

    >彼には後悔して欲しくありません

    トピ主さん、これ↑は「一度子供無しを許容したのなら、後になって後悔などするな」という意味ではなく、「後々彼が後悔という形で苦しむという事態にはしたくない」という思いやりの気持ちですよね?

    結婚観は人の数だけありますから、お二人の結婚観が一致していれば、結婚と出産を必ずしもセットにしなきゃいけないわけではありません。

    れんこさんの仰るとおり、彼がトピ主さんに対して「気が変わるだろう」と楽観的に考えている可能性があるので、「親にも伝える」という提案をしてみると何か反応がある(本心が垣間見える)かも知れません。「え、親にまで言う必要ないでしょ」とか。

    子を産み育てることに責任を強く感じる者ほど、「子供の可愛く楽しい部分しか見ていない」様子は不安になりますよね。ペットショップの前で子犬を見て「可愛い〜」と目を細めているのと、飼い主となって老犬になった際の介護や、病気や、住居や出張の制約まで引き受ける覚悟をするのとは雲泥の差があるのと同じですよね。

    ユーザーID:4209400126

  • それならば

    >気が変わる可能性はゼロに等しいとみなしてほしい

    この言葉が翻る事は絶対無いという自信があるなら、彼のプロポーズは断固として拒絶すべきです。

    価値観は多様化しましたが、それでも「結婚して子供をもうける」がスタンダードである事に変わりありません。
    子供が欲しくない人間が子供が欲しい人間に我慢をさせて結婚する場合、必ず欲しくない側が責められる場面が出てきます。
    そんなとき、我慢を受け入れた側は、周りのスタンダード側の人間を味方につけて自分の希望を押し通したいという誘惑に駆られる事でしょう。
    彼が簡単に掌を返せる人間であればトピ主さんといがみ合う事になりますし、そうでなければ板挟みで苦しむ事になります。
    前者であれば「裏切り者!」と騒ぐだけで済みますが…後者であればトピ主さんの心も痛むでしょうね。

    実は私はトピ主さんの考えで結婚した人間です。
    私の夫は周囲から何を言われても我慢を貫き通しました。
    そんな彼を見ているうちに私が心変わりして現在妊娠中です。
    お腹の子供の成長を喜ぶ彼の姿を見ていると、本当に酷い事をしてしまったと申し訳ない思いで一杯です。

    ユーザーID:4854965545

  • この手の話は難しいね

    答えは出てます。
    「彼が子供よりmayoiさん」と言っている以上、
    それを素直に受け入れるべきだと思います。
    うちの場合、私は子供を産みたかったけど、
    夫は経済的な理由から子供を持つのは怖かったと思います。
    しかし、彼は私の意見を尊重してくれました。
    産む立場である女性の意見を尊重してくれる男性は、
    多いと思います。
    いくら夫側が欲しいと願っても、
    出産、育児に係わる負担は妻に大きくかかってくるので、
    相手を思いやる男性であれば、あるほど、
    女性の意思を尊重されると思います。
    だから、mayoiさんの彼も、子供はいらないと言っているのだと
    思います。
    なので、どんな質問をしたところで、
    彼がブレないかぎり、
    子供はいらないよとしか返事はこないでしょう。
    子を持つ女性としてアドバイスできるとしたら、
    子供はいらないと決め付けないことです。
    女性の本能で、産んでみたい気持ちが出るかもしれません。
    その時、彼に協力してもらえるような、
    いい関係を築いてくださいね。

    ユーザーID:7554962399

  • 言うべきことは言っているようなので

    そのまま話を進めてもいいと思いますよ。

    ただ、以前「事情が変わったから妻に子供を産んでもらいたい」という主旨のトピがあったので
    出来れば子供嫌いな人を選んだほうが無難だとは思いますが。

    ユーザーID:4856586560

  • 逆に問いたい。

    親戚から何を言われようとも、姑から何を言われようとも、夫に「妻が欲しくないというので作らないと約束している」と周囲に言われてあなた一人が責めたてられて夫が庇わなくても、あなたは本当に耐えられるのでしょうか。
    結婚とは、法的、社会的に家族として扱われますが、それと同時に家と家とが契約を結ぶことを意味します。
    少なくとも今の民法の基準は殆どがそこにあります。

    自分の実父母が詰られることも、当然のことながら想定内ですよね?
    勿論、あなたが病気でもないのに単なる個人の嗜好で「子どもが欲しくない」と言っているのだから、あなたの親御さんだってあなたを叱るかもしれません。
    親戚、特に田舎であればあるほど、家系を大事にします。
    自分の息子の代で家が途絶えることを気にしない親はいないと思います。

    ですので、新婚から年月が経てば完全な“四面楚歌”です。
    この場合、夫は傍観者であり味方ではありません。
    それでもあなたは耐えられる自信があるのですね?
    それがストレスといって夫に愚痴らない自信も勿論ありますね?

    だったら、彼氏と結婚したら良いと思います。
    彼も大人だから言葉に責任を持つよう、言い含めてね。

    ユーザーID:8010704896

  • 根本が違うから。

    家族・ファミリーという言葉は「子供」ありきだと思っています。
    その家族をつくろうとしてするのが結婚ですよね。
    mayoiさんの場合は、その「子供」をつくる気が無いので、結婚する必要がないと考えたのです。
    法的、社会的に家族として認められたいのなら、結婚すればいいんじゃないですか。その制度が必要ならば。

    ユーザーID:0956286701

  • 私の知る素敵なカップル

    子どもが欲しい・欲しくないは、時間とともに希望が変化する可能性が(双方とも)高いというのが、結婚経験者の意見なのだと思います。私もそう思います。

    今は要らない、それに納得すると言っていても、30代前半の考えと40代の考えとは変わってくる可能性は高いです。トピ主さんも20歳の頃と今とでは、考え方は変わっているでしょう?

    その可能性を踏まえると、子どもが欲しい・欲しくないという意見の相違は、トピ主さんが想像する以上に大きな問題となる可能性が高いと思います。

    私の友人夫妻はお子さんがいません。長年事実婚の状態を続け、定年退職を機に結婚した方がいます。

    彼が本気であるなら、今結婚しなくてもよいのではないでしょうか。トピ主さんも、今結婚する必要はないでしょう。トピ主さんが40歳近くなり物理的に難しくなった時に結婚した方が、何かと問題は少なくて済むと思いますよ。

    10年後に結婚すれば、お互い後悔せずに済むと思います。10年なんてあっという間ですよ。

    ユーザーID:2777792695

  • 結婚って

    結婚したら相手の家族との付き合いも始まるんですよ。いままでは二人だけの問題だった事も結婚すれば家族が絡んでくる。
    彼も彼の家族も必ず「子供、孫が欲しい」と言い出すと思いますよ。

    ユーザーID:7080702230

  • 抽象的で

    答えにはなってないと思いますが…
    人は程度の差はあれ、選ばなかった選択のほうが良かったのでは?と絶えず後悔するものです。
    彼は今別れたらずっと後悔するかもしれないし、結婚したらしたで子供が欲しかったとあなたとの結婚を後悔するかもしれない。
    それはあなたも同じ。だから後悔するかしないか、させないかさせるかで、人生の選択って出来ないですよ。だから今したいと思う選択をするべきです。あなたも彼も。
    そんなでもより幸せにと願うなら、後悔を他人のせいにする人とはパートナーに向いていないから避けるべきでしょう。「あの時おまえが…」となってしまうと不幸です。
    彼やあなたがそういう人か違うのか、付き合ってきて互いに分かってればいいですが。。
    ただ、「子供を欲しくなることは決してない」となんで決めつけるんだろう?と思います。人って考え変わるものです。
    この先どういう考え方になるかなんて分からないし、考えが変わらないなら人生ってつまんないだろうなぁと思うのです。可能性を信じた方がいいじゃないですか。

    ユーザーID:2459728841

  • 後悔はするかもしれないですね

    >道で乳幼児を見れば「かわいい!」と喜んだり、知り合いの子供の写真を撮ってわざわざ私にメールしてきたり、「自分の子供とディズニーランドに行って遊びたい」と話すような人

    彼は無類の子供好きだと思います。

    今は、恋人>まだ見ぬ我が子、なのは当然でしょうし、彼はあなたと別れることになるなら、子供を持つことを(諦めた)だけだと思います。本音としてはあなたと結婚して子供も持ちたい、なんでしょう。
    ただ、トピ主さんは子供を持つくらいなら今の彼と別れてもいいと思ってるんですよね?

    彼は子供を持つことを諦める、子供を持たないことをいつか後悔するかもしれません。そして、トピ主さんも彼に諦めさせたということで後悔するかもしれません。

    ユーザーID:7319760208

  • 横です、かぐらさん

    私も子供が欲しくないので、かぐらさんにもトピ主さんにも共感しますが、
    かぐらさんのレスでひとつだけ納得できないところがあります。

    >親戚や周りの人に「何で子供作らないの?」と言われた時に、「だって彼女がいらないって言ったから」なんておバカなこと言わない人ですか?

    なんで「おバカなこと」なんですか?事実でしょ?
    「子供は欲しくない。でも私が欲しくないって言ったって周りには言うな」
    ってそれはあまりにもワガママではないですか?
    もちろんそのことで周囲(とくに夫の親戚)から嫌な目で見られることもあるでしょうが、事実なんだからしょうがないです。

    ユーザーID:1417549358

  • 彼だけじゃなく

    結婚して現在妊娠中の者ですが、
    子どもを持たずに20年以上お幸せそうに暮らしているご夫婦を知っているので
    子どもを持たないなら結婚する意味が無いとは全く思いません。それぞれの価値観ですから。

    ただ、結婚するとお互いの親戚(実家の両親)も多かれ少なかれ関わってきますので
    彼が本当に子どもを持たずに生きていくと決めたのなら
    結婚する前に、双方のご両親にその旨を宣言すると良いと思います。
    子どもは持たないと宣言する事で彼の決意も固まるでしょうし、そこをクリアしておかないと
    どんなに良い義理のご両親でも、いずれ”孫プレッシャー”を感じることになるかと。
    逆に自分の親に言えないなら、彼はトピ主さんと結婚したいが故にやせ我慢しているだけかなと感じます。
    一生やせ我慢が続けばすごいですが、それはきっと難しいですよね。

    ユーザーID:7059554383

  • 将来の火種

    既婚子供ありの中年男です。
    結婚すれば数年間は子供のことは周囲からしょっちゅう聞かれます。
    その際に彼氏さんの説明によってはトピ主さんが悪者になります。
    ましてや周囲も彼氏さんの子供好きを知っていればなおさらですし
    彼氏さんの前言撤回の可能性も低くなさそうです。
    中年男の私としてはやはり子供の無い結婚は同棲と大差無い気がします。
    結婚は所詮、法律上で定義された関係ですから。
    (法律上の定義が絆を強めることも事実ではありますが。)
    婚姻を法律で定義している理由として子供が生まれた際の養育や
    財産分与のトラブルなどを避けるための意味も大きいはずです。
    (子供を望まない姿勢を批判する訳ではありません。)
    お互いの絆がよほど強くないとますますその意義は薄れてしまうと
    思うのです。ましてや彼氏さんの子供好きという火種を抱えているので
    将来の不安材料は小さくありません。
    完全に子無しに同意した男性を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:5478999622

  • 彼の考えは、多分変わると思います。

    あなたが子供を産めない年齢になってから彼が「やっぱり子供が欲しい。他の女性に産んでもらいたい」と言ったら、離婚しますか?

    今は若い彼も、年を取ると考えが変わるかもしれません。でもそれを「結婚前の約束でしょ!!」と詰めるのは酷だと思います。

    それと、知人は子宮の病気になって、子宮全摘といわれた時に「子供を産んでおいてよかった」と言いました。「産めるけど産まない」「産みたくても産めない」は大きな差があります。

    私は、子供が嫌いな男性と一緒になったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6230200896

  • あなたは後悔しないと思う

    だけど彼の方はどうでしょうか…もともと子供好きのようですし 子供と過ごす夢を今は封印したとしても この先 子供のいる同僚や友人達との付き合いの中で 彼が葛藤するかもしれません。私の友人も昔から子供はいらない主義で今の旦那さんもどっちでもいいよーみたいな感じで 仲良くしている夫婦もいます。他の友人は普段はとても仲の良い夫婦ですが子供が欲しい欲しくないで 離婚を考える時があるという人もいました。また私の母は子供嫌いでしたが 自分に子供が出来て変わったって人もいます。夫婦の在り方って様々ですよね。ただ結婚後もし子供が出来ちゃったときは 産んでください。どんなときも夫婦で乗り越えて行きましょう。私も そうありたいです。

    ユーザーID:6782312823

  • あなた理屈っぽいね

    子どもを持つ持たないと、住む場所の譲歩を一緒くたにしないでね。
    あなたにとっては同じくらいかもしれないけど、世間では次元がまるっきり違う。

    批判にムキになってるけど、価値観・考え方の違う人はいるでしょう。
    あなたが理解できないように、あなたの主張を理解できない人もいるって。

    冷静に考えて子ども超好きの彼とでは、あなたのスタンスで結婚生活を一生継続させるのは難しいと思うけど・・・
    でも、現時点で彼が承知したならいいんじゃないの。
    釘も刺したことだし、心から結婚したいなら、高確率の離婚も覚悟して突き進めばいい。
    彼が不貞行為のうえに子どもを外でつくったり、やっぱりどうしても子どもが欲しいからと離婚を迫ってきても快く応じる覚悟があるなら。

    古いけど、実は結婚は家同士のものでもあったりするしね。
    次世代を育てないと家だの墓だの絶えてしまう。

    彼の両親からすると、あなたは息子の妻として歓迎したい女性とは言えないかもね。そういった面からみて、うまくいかないかもしれない。

    あなたは主義を変える気がなく、彼にも後悔して欲しくないなら白紙に戻す方が賢明かもね。

    ユーザーID:9983004696

  • シンプルに考えましょう

    私は「子供はいらない」という生き方も尊重されるべきだと思います。
    親戚などから非難されようとも、そもそも非難されるべき筋合いのものではありませんから。

    そこで・・・ご結婚に迷われているとのこと・・。
    今の段階で、彼の意志を確認したら、べつに作らなくてもよいという返事なんですよね。彼もmayoiさんも、お互いパートナーとして人生を共にしたいという固い想いがあるのですから、結婚したら良いと思いますよ。
    だって、mayoiさんもおっしゃっておられるように、結婚とはまずは夫婦二人が人生を共に生きていきたいという決意からくるものですから。

    でも、人間の気持ちは変化する可能性があります。
    それはmayoiさん、彼、どちらにも可能性はあるのです。
    将来、もし彼が、やはり子供が欲しいということになったのならば、もしかしたら、離婚して別々の人生を歩むということになる可能性もありますよね。けれど、未確定のことを悩んでいたら、一歩も進みませんよ。
    今は、お互い「子供は持たない」ということで一致しているのですから、悩まず、一緒になったほうが良いと思います。

    ユーザーID:2123940358

  • 結婚しない優しさもある

    子供を必要としない価値観も尊重されるべきですし
    夫婦共に納得ずくで子供を持たないならば、問題はないと思います。

    ですが、彼は本当は子供欲しかったのですから
    厳しい言葉ですが、トピ主さんは「彼の幸せを一つ奪おうとしている」ということです。

    彼は「子供を諦めたが、トピ主さんと結婚できて幸せ」かもしれませんが
    それがわかるのは人生の一番最後の時だけではないでしょうか。

    トピ主さんは「子供がいらないなら結婚する必要や意味がない」
    という考えをわからないと書いておられましたが
    もう少し別の見方をすると…

    結婚というのは契約です。
    法的、社会的に守られるということは、束縛でもあります。
    トピ主さんは大人ですから、絶対に守ってもらわなければいけないような弱者でもないと思います。

    彼が「子供が欲しくなった」時のために、トピ主さんは結婚という形を取らない=彼を束縛しない
    という優しさや思いやりの形もあると思います。

    まずは数年、結婚せずに2人で過ごしてみて、
    彼が「子供がいなくても幸せ」だと思うことができるようなら
    それから結婚されてはどうですか?

    ユーザーID:6003351044

  • お気持ち分かります。

    トピ主さんと似たような立場です。
    彼と一緒に「子供がいる生活・いない生活」を具体的に想像して、それでも結婚したいのか徹底的に話すしかないかなぁと思っています。
    勿論想像と現実は違うのは分かっていますが…それでも。

    彼が欲しい理由、私が欲しくない理由
    子育ての経験談を集めて何が大変で何が楽しいのか知る。親や友人に聞く、育児雑誌やネット掲示板を読むなど。
    子育てにいくら必要か
    女性の妊娠出産の負担。それを支える男性の負担
    妊娠出産が夫婦の絆を深める場合もあるが、産後セックスレスになったり、夫を嫌いになるケースもあること
    子供を持たないことを親にどう伝えるか
    友人や同僚に子供ができた時の彼の寂しさ
    できてしまったらどうするか
    結婚後彼がどうしても欲しくなったらどうするか
    養子はアリか
    ネットで「やっぱり欲しくなってしまった」と悩んでいる人の話を見る
    老後について
    子供を持たない約束を文書にするか

    など。今のところ彼は「それでも結婚したい」と言ってくれていますが…私の踏ん切りがついていません。難しいですね。
    参考にならなかったらすみません。

    ユーザーID:2392752472

  • 彼に覚悟が必要かも。

    結婚すると・・・。
    彼の友人、同僚に子供が次々に生まれて、新年に子供の写真入り年賀状が送られてきます。
    飲み会に行っても、子供の話が出たりするようにもなるでしょう。
    親戚の集まりに行けば、親戚からも「まだ?」というような事を言われます。
    両家の御両親も孫が見たい。と思うかもしれません。
    優しい息子さんなら、親に孫を抱かせて上げたい。のに、それが出来なくて辛くなるかもしれません。

    トピ主さんは子供が欲しくないのですから、周囲から何を言われても、腹が立つだけで済むかもしれません・・・。
    子供がいない。という事を言われて、悩むのは女性だけではなく、男性も同じです。
    うちも子供がなかった時期、「子供はまだ?」「作り方教えてやろうか?」「俺の勝ちだな」なんて、
    下らない事を言われて、夫もとても悲しんでいました。
    ましてや、子供好きな彼には、かなり辛い事なのではないでしょうか??

    結婚前だと、そんな想像は出来ないと思いますが、「これから先、どんな事を言われても大丈夫か?」と
    具体的な例を出して、しっかり念を押してから、結婚されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8012050618

  • 理由が分かりません

    子供が欲しくないっていうのは大変だからですか?それとも身体的理由でですか?何か嫌なことがあったんですか?女性が考えるのと同様に、男性も子供が欲しいですよ。そして、女性は年齢制限があります。何か大きい理由があるのですか。筆者さんも自分でよく考えた上の結果なのですか。

    ユーザーID:3849058569

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