彼の両親が結婚に無関心…

レス32
(トピ主14
お気に入り38

恋愛・結婚・離婚

アルク

トピを開いて下さり有難うございます。
来年の春に結婚を予定している27歳女です。付き合って5年です。
彼は一人暮らしで実家との交流は少なく、実家は同じ県内で、車で40分程度のところです。
今年の5月にプロポーズされ、まずは彼が彼の両親へ電話で伝えました。

すると、
「今それどころじゃない。言っておくけど私達は何も出せないよ。好きなようにしたらいい。
式するなら、行こうかな」とのことでした。
2年程前に、彼が電話で私の事を話したそうですが全く興味がなく、
「今の彼女と結婚するつもり。彼女には男兄弟がいないから、婿に行きたいと思う」というと
「それがいい。自分のお墓は自分で調達してね」と言っていたそうです。

彼のお母様が「それどころじゃない」と言ったのは、4月に彼の祖母が亡くなっていたからで、
彼はそのことを知らされていませんでした。同居していたおばあちゃんでしたのに…。

その後、また彼の身内の方に不幸があり、彼も手伝いに行きましたが結婚の挨拶は延期しました。
物事はサクサク進めたい彼が結婚の話をしても「好きにしたらいい」だけで、本当にそれだけで、
挨拶は「今忙しい」と濁されました。
私の両親は「二人を信頼してるから、思うようにして」という意見です。
彼は私の両親と仲が良く、実家よりも頻繁に遊びに来ます。

8月に電話した時、「今月中に出席できる親戚を聞いておくから、9月に挨拶の時間を取る」と言われ、
9月・・・連絡が取れません。彼が何度電話しても、折り返しすらありません。

ネガティブな理由ばかりが思いついて辛いです。
息子を取られる気がして反対しているのでしょうか。気持ちは分かります。
私の年も名前も、聞かれもしない。かなしいです。彼も、もう実家に電話するのが嫌だと零しています。

何かご意見下されば嬉しいです…

ユーザーID:0600255108

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 素晴らしい婿さん候補

     トピ主さん、恵まれていますね。こんな素晴らしいお婿さん候補はなかなかいませんよ。
     自由にして良いというのですから、全て段取りして、式にご招待しましょう。しかし、礼節は尽くしましょう。やるべき事はきちんとやりましょう。そして子それを相手が礼節を書くことがあっても腹を立ててはいけません。粛々と事を進めればよいのです。
     これでめでたしめでたしです。クールに行きましょう。しかし、心は失わないでください。

    ユーザーID:2542855632

  • 私も同じです

    私も5年付き合った彼と年末に結婚することになりましたが、彼の両親どちらとも無関心ですよ!
    どうやら息子が良いならそれで良いというスタンスのようで、結婚式をどうするのか、どこに住むのか知ろうともしないし、関心もないようです。
    彼は私より10才上で今年で40才になり二人兄弟、お兄さんは非婚主義なので今後も独身の予定。
    親としては孫の顔を見たいだろうし、もっと祝福されると思ってたので、こんなものかと拍子抜けしました。

    結婚に反対しているとかではなく息子の人生は息子が決めるもので決定されたことを受け入れれば良いと思っているようですよ。
    寂しい気持ちもありますが、結婚するにあたり結婚式のことであるとか、同居問題で口出し干渉されるよりも無関心くらいの方が私は全然楽だし自由にやらせてもらえてるのでありがたいと思っています。

    ユーザーID:1925470068

  • 良いように考えましょう

    「お金は出さないのに口は出す」とかより全然良いじゃないですか
    色々と指図されたりしたらメンドクサイですよ(結納・式・新居 etc...)
    自分たちで全部決めちゃって、報告だけしとけば良いわけですよね?

    会う前からそんな態度なんだから、問題はトピ主さん個人が云々って事ないと思いますし
    気楽でよかったですね!

    こちらの花嫁さんは苦労してそうですよ…
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0912/346934.htm?g=04

    ユーザーID:4139379731

  • 反対しているようには見えない

    どっちかというと無関心なのでしょうね。
    トピ主さんの家族観からすると考えられないのでしょうが、親子の情が薄い家族というのもいるのです。成人するまでは親としての義務で子育てをするけれど、その後は自分たちに負担になるようなことは避けてほしいという気持ちでしょうか。
    そういう家族の息子さんならマザコンになる可能性は皆無でしょうから、ポジティブな面もあります。トピ主さん夫婦に積極的に関わるつもりもないでしょうから嫁姑問題もほとんどないでしょう。
    愛がないという本質的な点で言えば悲しいことですね。トピ主さんに同情します。しかし、世の中愛のない話であふれていますから仕方ないでことと諦めましょう。

    ユーザーID:9837151656

  • 1周忌が終わるまでは...

    彼の祖母と言うことは彼のお母さんの母もしくは義母ですよね。
    親子関係や兄弟親戚関係は千差万別ですから
    なんともいえないですけど、介護とか大変だったかもしれないですよ。
    この夏の猛暑の中、四十九日・新盆などで手一杯な可能性も。
    9月は来週からお彼岸ですしね。

    他に男兄弟がいて、実家との交流が少ない息子だとしたら、
    本当に息子のことまで手が回らないかもしれないです。
    知らされていなかったとはいえ、知ってしまった以上、
    それら(四十九日・新盆・お彼岸)を一応念頭に置いて連絡するべきです。

    彼は婿に行ってもいい=日本の風習は気にしないタイプかもしれないですが
    彼の家族もそうとは限らないですから...

    私も1人っ子で主人に婿に来てもらいましたが、
    その分、人一倍主人の実家が大事にしている行事には気を配ります。
    何もしてもらえなくても何も言いません。

    でも、婿に来てもらって名前を変えなくてもよくて
    親戚からのお墓問題からも解放されるのは、それ以上にありがたいことです。

    ユーザーID:9063261112

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 信頼されているんですよ

    …でなければ、
    「好きにして」とは言えない。

    ユーザーID:0693091434

  • 4人兄弟の長男なのに

    トピ主さんの彼と同じような感じです。
    4人兄弟の長男なのに、ほぼノータッチ。
    弟はすでに婿に行き、妹は当然嫁に行き、あとは長男の私と末っ子の弟。
    無関心というか、妹の結婚に際しては、
    「自分達で結婚式あげるって言っても祝儀を出すのが親にとっては負担じゃん!」
    と、平気で言ってのける非常識な親です。
    私はまだ結婚は先ですが、事後報告はあっても親に相談はしませんね。
    嫁ぐという意識が強い彼女達とは上手くいきませんでしたが、
    今回の彼女は農家の本家の女きょうだいらしく、大歓迎みたいです。


    トピ主さんのご両親と仲良くやっていけるならいいんじゃないですか?
    自分を必要としてくれる場所があれば頑張りますよ、男は。

    ユーザーID:6868343120

  • トピ主です。ありがとうございます

    地味な話なのでレスなんて無いかな…と思っていたので、本当に嬉しいです。優しい言葉に泣けてしまいました。

    少し補足させて下さい(後出しになり、申し訳ありません)。

    私は三姉妹の末っ子で、姉は遠方に嫁ぎました。
    彼はお兄さん(無職で引きこもり)、妹さん(家出して音信不通)との三人兄妹の次男です。

    婿に、は彼の希望です。「俺は次男でアルクは一人残った三番目。俺が姓を変えたらどっちも残るよ」と言ってくれました。
    私の両親は「来てもらう程の家じゃない。財産も無いし」と一旦断りましたが、有り難いとも言っています。
    それでも大切なことなので、まずは彼の両親の許しを得たいと思ったのですが…。前述の通り、なのです。

    彼のお母様とは、スーパーの駐車場で一度だけお会いしました。お葬式に行く彼を私が途中まで送ったのです。
    きちんと挨拶したつもりでしたが…お母様も丁寧に返してくれましたが、殆ど会話できませんでした。
    彼を指して「借りて行きます」と言われました。 

    私と会った印象を訊かれ、「…もっとふにゃふにゃした子が好みかと思ってた」の一言のみ、だそうです

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。長くなって申し訳ないです

    続きです。

    会ったら印象が変わるかと思っていましたが、やはり短い時間では無理ですね(汗)

    事業が失敗し、借金が多くあり(現在は完済)、家族で大変な苦労をしてきたそうです。
    彼も両親に「迷惑をかけたし、かけられてきた」とよく言っていました。だからこそ、なかなか実家と交流を持てず、
    だからこそ「俺も人並みに結婚できるくらい成長したぞ!」と、びっくりさせたかったようです。
    ・・・残念ながら、そうはいかなかったのですが・・・。

    でも、ご両親の気持ちを想像するに、
    離れて暮らしていても自慢の息子(本人に言わずとも)が、突然婿に行くと言いだし、
    実家には滅多に顔を出さないのに相手の実家には何度も行っている。丸めこまれているのでは?不安、 とか
    今まで迷惑をかけたし、結婚に援助も何もできないから文句があっても口出しは出来ない。とか

    とにかく色んな理由が浮かんで、確かめる術も無く時間が過ぎ、へこたれそうでした。
    レスを拝見して、とても励まされました。

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。長くてごめんなさい!!

    そんなにレス増えないと思いますので、お礼を言わせて下さい(笑)

    おっとっと様
    素晴らしい婿候補とのお言葉、すごく嬉しいです。私には勿体ない位の彼なので
    式にご招待…なるほど、です。祝福・協力してくれて当然と思ってはいけませんね。目から鱗です!
    心は失わない。すぐにグラグラ揺れてしまう私にぴったりの言葉で、胸に染みました。

    ねこ様
    びっくりする程、状況が似ています!心強いレスありがとうございます。
    彼にもお兄さんがいますが、今のところ結婚の予定は無いですし。(私の場合彼は年下ですが)
    反対ではなく、受け入れて下さっているんですね…そうなら、本当に有り難いです。
    同じ境遇の方がいるって、こんなにも励まされるんですね。年末のお式、素敵なものになることを祈ってます。

    ゆッぴ様
    添付トピ拝見しました。た、確かに、「好きにして」は優しさだと思えました…!
    口出しされるのも嫌だけどもっと祝福して!と、私は贅沢者でした。。。私個人が嫌われていないと良いですが…
    よかったですね!と言われると、よかった!と思えました!ありがとうございます!

    続く(汗

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です(汗)お礼を…。

    長くなり申し訳ないです…

    ある男様
    仰る通り、私の実家も放任主義ですが考えられないほど家族観が違いました。彼もはじめ、「アルクの家は皆オーバーだ!
    お土産を買って行って、有難うとか美味しいとか言われたのは初めてだ!」と言っていました。
    それでも、表現方法が異なるだけで、彼のご両親は彼を愛していると思います。思いたいです。
    だからこそ・・・私が嫌われてるのかな?と不安になってしまうのです。

    >成人するまでは親としての義務で子育てをするけれど、その後は自分たちに負担になるようなことは避けてほしいという気持ちでしょうか。
    当てはまると思います。連絡が取れなくなる前、彼が電話で話すのが聞こえた時の印象では、
    最近は籍だけの人が多いのに式あげるの??という感じでした。負担は…負担でしょうから、ぐうの音も出ません。。
    マザコンや嫁姑問題は大丈夫そうです。そうですよね、ありがたいことです。

    でも、寂しいのはきっと彼ですから…少しでもより良い方に向けるべく、気持ちを切り替えたいです。
    ある男様のレスタイトルだけでほっと心が緩みました。本当に、ありがとうございます。

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 反対はしてないのでは?

    同居していたのに祖母の死を言わない、とはまた珍しいご家庭ですね。
    現在連絡が取れない、とのことですが、上記のようなご家庭なら
    何かまた抱えていらっしゃるかもしれません。

    彼が子供の頃からそういうご家庭だったのでしょうか。
    だとしたら、彼も免疫ができていそうなものです。
    最近突然おかしくなったのでしょうか。

    どちらにしてもあまり悪い方に取らないでくださいね。

    ところで、彼が婿に入るということは、彼にはほかにご兄弟が
    いらっしゃるということでよろしいでしょうか。
    そのご兄弟とは連絡が取れているのでしょうか。
    そちらから様子を窺ってもらうことはできませんか?

    ユーザーID:1804155391

  • 結婚にというより「彼に」関心がないのでしょう。

    人並に息子に対する関心(というか思い入れというか)があるとしたら、
    どんな人と結婚するのかは当然気になるだろうと思うのです。

    結婚に関する反応が「好きにしたらいい」なら、好きにしたらいいんだと
    思います。
    あれこれと口を出されるよりずっといいです。

    彼はトピ主さんのご両親にも認められているのですね。
    彼はやっと、自分を大切に思ってくれる「親」に出会えたところなのかも
    しれませんね。
    それは素晴らしいことだと思いますが、実の両親に関心を持たれないのは
    きっととても悲しいだろうと思うので、その気持ちに寄り添っていけば
    いいのかな、と思います。

    ユーザーID:6063700515

  • そこまで心があるなら、名字など関係ない

     2度目です。私は親世代です。息子2人は結婚し、孫がいます。舅ですね。
     あなたに彼と彼の親子関係にそこまで心がある方なら、息子の親として言わせて下さい。男が姓を変えると言うことは、その親にとっては息子を完全に失うことです。お互いの家が話し合いの結果婿に出したのとは若が違います。
     そして、姓を変えてしまえば、その溝は永遠に埋まることはないでしょう。
     彼は、意地になって、「妻の姓で良い」と言っているような気がします。本心で家を捨てるような男性に、あなたとあなたの家を守る力はありませんよ。
     できるなら、今は疎遠になったとしても、彼には彼の姓でいてもらいましょう。そして当然、あなたは彼の姓になるのです。
     サザエさん一家を見てください、漫画の中だけというかも知れませんが、世の中には、マスオさんがうまく行っている家がたくさんあるはずです。
     それが一番良いと思いますよ。それが、彼と彼の親の関係を修復可能にしておく唯一の方法だと思います。
     それではお幸せに。

    ユーザーID:2542855632

  • 嫌な事言います

    彼実家は以前借金が有ったが完済した、彼は迷惑掛けたし掛けられたと言っている、別段要請した訳でないがトピ主の姓を名乗ると言っている、家族があまりにも無関心どころか関わりを持ちたくないような感じである。

    念のため裏取っておいた方が良いですよ、債務者がリストに載ったため、結婚して名前を変えるという事は考えられます。

    杞憂で有ったならば良い彼見つけたという事です。

    ユーザーID:2184732423

  • 気味が悪い

    そこまで息子に無関心というのも気味が悪いですよね。
    何故でしょうか。
    彼も彼で、婿入りしたいというかなり珍しい御仁。
    おっとっとさんも言うように、婿入りされるというのはいくら男の子が複数いても、普通の親としてはいい気持ちがしないもののようです。
    が、そこに原因がある!!と断言できるような風でもないような淡白さ。
    で、彼の兄妹もなんとも言い難いお方達。

    彼はもちろんとってもいい人なのでしょうし、子供は親を選べないともいいますが、
    一応ご自分の見る目を見直し点検はしたほうがいいと思います。
    なぜ5人中4人が変わった人なのでしょう…。

    ユーザーID:8140703216

  • トピを読んでまず思ったことは

    経済的にものすごく大変なおうちなのかな、でした。
    結婚には賛成だけれど 金銭的にも労力的にも全く期待しないでというアピールに見えます。
    お葬式の連絡がないというのも知らせるほどの葬儀をしなかったとか・・・

    結婚時に義両親の援助が少ないと不満をもらす女性が少なくない中で 
    アルクさんが意地悪な視線で義両親を見ていないことに 好感を持ちます。
    彼はいいお嬢さんを見つけたと思います。
    婚家が貧しい(私の勝手な想像で話をすすめていますが)のは心配事項ではありますが 
    ご両親の理解もあるし 二人で仲良くやっていけば義両親様との関係も変わるかもしれません。

    ユーザーID:6555460590

  • トピ主です。

    お礼が遅くなり、申し訳ないです。

    昨日、まりん様のご意見を参考に、彼から彼のお兄さんに電話してもらいました。
    相変わらずご両親は電話に出ない&折り返しもなし、なので、もしや何かあったのかと…。
    結果は、「?別に変ったことは無いけど?」だそうです。もちろん、と言っていいのか…お兄さんも
    完全に“他人事”スタイルですので、両親に伝えようか?ではなく、またかければ?です(苦笑)
    その後かけてみましたが…仕事中なのか(ご両親は共に働いておられます)やはりつながらず。
    悲しいというか、親戚の出席人数などが分からないのでリアルに困ってきました。
    9月には暇になると仰っていたのですが…。

    noripon様
    レス拝見して、気付く事がありました。ご両親は御不幸が続いて心身ともに大変なのに、自分たちの都合である
    結婚のことばかり言ってきて…!と、「それどころじゃない!」と言いたくなるのも当然ですね。
    まだまだ自分の立場でしか物事を見られていませんでした。反省です。
    noripon様を見習って、してもらうより大事な事を考えなければいけませんね。ありがとうございます!

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    ごるびー様
    そうですね。信頼が無ければ言えない言葉だと思います。
    頭では分かってるんですが、すぐ悪い方に考えてしまうんですよね、、
    お会いできたときに「信頼して任せてたけど、問題なかったね」と言ってもらえる私でいたいです。

    長男なのに婿様
    貴重なご意見ありがとうございます。妹さん大変でしたね…負担と言われるのは堪えます…。
    彼は私の両親や親戚とはとっても仲が良いです。人見知りするタイプなのに、いつの間にか溶け込んでいます。
    私も義理の両親と…なんて憧れていましたが、やっぱり人それぞれですね。
    彼と同じような家庭があると知り(良い事かどうか分かりませんが)気が楽になりました。
    最後の二行、力づけられます。

    まりん様
    アドバイス有難うございます。お兄さんに電話がつながりましたので、事件・事故でないことが分かっただけでも一安心です。
    彼の家庭は…昔からそうだったようです。むしろ私と付き合いだしてから、彼が変わったのかもしれません。
    普段からドライな家だけど、まさかここまで?おめでとうの一言もなし?と、彼がショックを受けてます。。。
    良いように考えたいです!

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。長くてすみません…!

    とりたぶれ様
    そう!そうなんです、もし私が悪女だったらどうするの!と私が心配になるほど無関心なんです!
    年も仕事も何も気にならない筈がない→気にならないんじゃなく知りたくない?→嫌われてる?と、マイナス思考に…。
    でもあれこれ言われるよりは断然、有り難いですが…。
    私が不安がるので彼は平気な顔をしていますが、プランナーさんに
    「もし俺の親が当日来なかったらどうしたらいいですか?」と聞いていたことを先日知りました。
    誰より不安なのは彼なのだから、寄り添っていけるだけ心を強く持ちたいです。
    そして私も、大好きな彼の両親を信頼していかなきゃ、です!(多少考え方が違っていても!)

    おっとっと様
    二度もレスを有難うございます。何度も読みました。
    彼の中に「家を捨てたい気持ち」があるのは分かります。意地も。ですが、「この機会にやり直したい」気持ちもあります。
    どちらの家も見て行けるよう、私達二人は地元から離れずにすむ仕事を選びました。一生かけて、育ててくれた借りを返す。
    そう約束した上で、双方にメリットのある姓の選び方…を選んだつもりでした。
    すいません、続きます。

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。まだ続くんですよ…お礼が…(笑)

    おっとっと様
    でも、結局は子供ふたりの自己満足な考えだったな、と、反省しきりです。
    姉が嫁ぐ時、私の両親は「女しか産めなかった・婿も取れない娘ばっかり」と親戚に責められていました。
    例によって(私のいない間に!)うちに遊びに来ていた彼がそれを小耳に挟んだのです。だからこだわるのだと思います。
    もちろんそれだけではないですが…。
    彼の両親の意向をちゃんと聞きたいです。それからまた話しあって、誰もが納得できる方向に持って行きたいんです。
    あぁ〜…とりあえず、会って下さればなぁ〜!!と、堂々巡りですね(笑)
    おっとっと様のご意見、本当に有り難かったです。私が姓を変えることも勿論視野に入れていきますね。

    Q様
    嫌な事ないですよ、大切なご意見です。ありがとうございます。
    裏を取る…まではいきませんが、彼がリストに載っていることはないです。ただ、彼には完済していると言って
    実はまだ…ということはあり得ると思います。
    彼に迷惑をかけないように関わらないようしている、のであれば、むしろ嬉しい位なのですが…
    その場合は出来る範囲で手助けしたいと考えています。

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。ながなが。

    岡村様
    良くも悪くも、私と彼は現代っ子で世間知らずだとは思います。
    そもそも嫁入り制度自体が納得いかないんだそうです…。
    彼のご家族や今までの色々も、悪く言えば何処までも悪く言えると思います。でも、
    私は彼を信頼しているので(説明は難しいですが、少なくとも裏切られたと思ったことは一度もありません。)
    彼の家族の事もやっぱり信じています。むしろ尊敬しています。
    でも今、どうお考えなのかがさっぱり分からないので…困惑しています。一緒に悩んで下さって有難うございました(汗

    月見だんご様
    優しいレスを有難うございます。そうですね、彼の家は経済的に大変だと思います(彼も言っています)
    彼も学生時代からバイト三昧、3年程前までは実家に送金していました。
    婿に来れば結納金を用意しなくていい!と、それも婿希望の理由のひとつです(正直な彼いわく)
    彼の実家へ渡す結納金は多少親に助けてもらいますが、式などは全額二人でまかないます。いてくれるだけでいいんだと、
    伝える術が…あればいいんですけど…。優しい言葉胸に染みました。

    みなさま、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 私が思うには

    多分御金がないのかなあと思います。口を出せばお金も出さなきゃなりませんし いちいち口を出してくる親より素晴らしいでないですか。

    ユーザーID:0560888922

  • お手紙は?

    彼と相談して、彼からと、あなたからのお手紙を送るというのはいかがでしょう?
    彼からは実質的な事務連絡を中心に、連絡が取れないので親戚の招待の数等も
    把握できず、困ってるという事など。
    あなたは、自己紹介を兼ねて、本当の親だと思って大切にしたいと言う
    気持ちを込めて。

    それでも全くリアクションがなければ、以後は結婚式の日取りや
    交通費を送り、更に親の分の衣装(モーニング&着物)等を式場に手配して
    お待ちしてます、着付けなどがあるので●時にお越し下さい、
    で良いんじゃないでしょうか。

    あなたと彼が幸せになりますように。

    ユーザーID:7907591116

  • トピ主です!連絡とれました!

    やっと、彼のお母様と連絡がつきました!何度もかけ続けてくれた彼に感謝です。
    彼曰く「忘れていたのか何なのか、ごく普通の淡々とした感じ」だったそうです。…気持ちは判断しにくいです(汗

    10月初めに、彼の実家近くの喫茶店などでお会いできることになりました。午後から、1時間程度です。
    個室のあるお店を5キロ圏内で探さねばなりません!(田舎なので…)
    家に呼ばれない事は分かっていましたが、不安要素が増えてしまいました。

    お母様は、お父様に「息子が婿に行きたいと言っている」ことは話していないそうなのです。
    お父様に電話しても「母さんに任せてるから!」と朗らかに切られてしまうので、それまでに彼から言うのも難しいです。
    それとなくお母様から伝えて欲しかったですが…やはり、そこがネックなのか、単に自分のことは自分で言って、なのかは
    まだ分かりません。

    突然言われたら、怒りも倍増で余計反対されると思うのですが・・・
    怖いです。気が重いです。でも、皆さんこれを経験してご結婚されているのですね・・・。

    結婚されている方が勇者に見えます。

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。お礼です

    おかあはん様
    優しいレスありがとうございます。
    嫌われていないのであれば本当に良いです。
    お金出さずに口だけは…と言う方もいらっしゃる世の中、恵まれているのは確かです。
    私も気にしいなので、付き合いが深いと大変かもしれませんから!
    でも、「おかあはん!」なんて呼べる関係にも少し憧れます


    頑張ってね様
    親身のアドバイス有難うございます。
    手紙…良いですね。実は昨日連絡がつきましたので、とりあえず会うことは出来そうです。
    でも、今後…意思疎通の為に手紙を使うのも、良いですね。
    気付いたのですが、向こうの気持ちが私に分からないということは、私の気持ちも向こうには伝わっていないということですよね。
    手紙はたとえ読まれずとも、届けたい気持ちがあることだけでも伝われば、前進できるかもしれません。
    大切な事に気付かせて頂いて感謝です!私のチキンなハートでは、直接電話や訪問(彼実家は、お客様禁止らしいです)は
    ハードル高いので…お手紙、使います!

    優しいお言葉、本当にありがとうございました。
    頑張ります。

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。ご報告します

    まだご覧になっている方がいるか分かりませんが、ご報告させて頂きます。

    先日、彼のご両親とお会いできました。
    前日に彼が電話した時は「まだお父さんには言ってないけど…。ファミレスでいいんじゃない?すぐ済むでしょ」と
    仰っていて、やはりそんなに嫌なのか…と気落ちしていましたが、

    お会いしてみて・・・杞憂であったと思いました。
    確かに面倒臭がりで、照れ屋で、形式ばった事から全力で逃げたい(笑)と言う程の方たちでしたが、
    思っていたよりもずっと優しくて、良い意味で適当でした。

    「私達は何も出来ない(金銭的にも労力的にも)から、二人で決めてくれていい。
    家にも来てもらえないし、子供が出来ても預かったりとかは一切、出来ないと思って欲しい。
    でも、外で会うとか、遊園地に皆で遊びに行くとかは出来ればいいなと思っている。
    何もできないけど相談事があれば、人生の先輩として聞くから、聞くだけだけど、言ってくれていい」

    と、言ってくれました。

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • つづきです

    婿養子の件も、ものすごく緊張しながら切り出したのですが言い終わる前に
    「いいよいいよ!こんなので良かったら貰ってやって!」とあっさりお許しが出ました。

    結納も申し出ましたが、「そういうの分からないし!しなくていい!!」と。
    ですが感謝の気持ちを込めて、相場からは程遠いですがある程度を私の両親と二人の貯金から用意しているので
    そのうち何かの折にお渡しするつもりでいます。

    相変わらず年も仕事も何も聞かれず、多少は自己申告しましたが…
    人の事をあれこれ訊くことをしない方たちのようです。色んな家庭の形があるのだなと思いました。
    ド緊張して、お許しを得て泣いてしまった私の横で、彼は「こういうノリなんだって言っただろ?」と
    一人チョコレートパフェを食べていました・・・。

    結局ひとりでぐるぐる考えすぎていただけのようで、アドバイス頂いた皆さまにはご迷惑をかけてしまいました…
    まだ先のことは分かりませんが、良い家庭を築いていきたいと思います。
    レス頂いたこと、励ましのお言葉、元気づけられました。 本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0600255108

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • よかったですね

    父方の祖父母がそんな感じで
    母は嫁姑も親戚付き合いの悩みも一切なく一生を終えましたが
    結婚相手を当てたと喜んでました。

    今のままの優しい気持ちを持ち続けて どうぞ幸せな家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:5553751377

  • あぁ、良かった

    おめでとうございます。
    距離感に慣れないだろうけど、そんな家庭もあります。
    うちの義実家が正しくそうです。

    義実家の隣に住んでる夫祖父が入院しても、教えてくれないし、
    皆働いてる合間を縫って面会時間内に着替えを届けたり大変だと聞き、
    専業主婦の私に言ってくれればやりますので、と言ったら、全力で拒否されました。

    後日、たまたま用事で連絡したら、祖父は危篤状態で、私達に面倒掛けるつもり
    なかったから知らせずにいようと思ってたのに、と言われました。
    あの時電話してなかったら、その後の葬儀も知らずに行われてたみたいです。
    知らせを受け、夫が仕事を早引けして祖父の入院先へと行きましたが、
    臨終に間に合わず。
    夫としてはその状況は連絡して欲しかった、と
    生きてる祖父とのお別れが出来なかった事を悔やんでます。
    息子である夫にすらそういう弊害がありますが、
    長男妻としては非常に淡白でありがたいです。

    ユーザーID:7907591116

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧