友人の結婚式…心が狭いのでしょうか

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家族・友人・人間関係

cherry

初めてトピックを立てます。20代半ばの未婚女性です。よろしくお願いします。

学生時代の友人が結婚式を挙げます。
その話を聞いたときは自分のことのように嬉しく思い、挙式の日を楽しみにしていました。
しかし、最近会って話した時に疑問に感じ、もやもやしてしまっています。

話の内容は、主に費用のことと招待客の人選のことでした。

友人が挙式披露宴をするのは、誰もが知っていると言っても過言ではない超一流の会場です。
何をするにも費用がかさむそうで、極力抑えたい…とのこと。
諸々のランクを下げても一流であることには変わりないですし、実際他より値も張るのだと思います。
けれど、招待される身としては「料理は最低ランク」「ご祝儀は一人○万として…人数が多ければご祝儀でなんとか。○○円以上は自腹は切りたくない」等々聞くのは、複雑な気持ちです。
なんでも話せる仲と思って話してくれたのだと思いますが、引っかかりを覚えてしまったことに、自分自身戸惑っています。


また「招待客の選別は難しい。心から祝いたいという気持ちの人に来てほしいから、今度一斉メールで参加したい人を募る予定」という話も聞きました。
その上で「cherryは来てくれるよね」とのこと。以前から話は聞いていましたし、もちろん喜んで参加してお祝いするつもりです。

しかし、私は挙式披露宴というものは、予め招待したい人に打診しておき、了承を得られたら正式に招待状を送るものだと思っていました。
また、以前結婚式の2次会のお誘いで「来たい人は連絡ください」という一斉メールを受け取ったことがあり、自分から「参加させて」というのは気が引けた記憶もあります。
2次会ならこんなもんなのかな…とも思いますが、披露宴となると疑問が生じました。

続きます

ユーザーID:7809564966

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  • 続きです

    トピ本文の内容を踏まえ、皆さんにご相談したいのは2点です。

    1点目は、このような話を聞いて、お祝い気分が若干でも萎んでしまった私は、やはり心が狭いのか…ということです。
    おめでたいことなのに、少しでも疑問に感じてしまった自分にもやもやです。

    2点目は、メールで参加者を募ることについて、一般的にはどのような印象を受けるのか伺いたいです。
    もしあまりよい印象を受けないのであれば、メールが来る前にそれとなく知らせるべきでしょうか。二人で決めたことなので口出しは慎むべきでしょうか。
    おせっかい心が出てきまうのも、私のよくないところですね。

    また、今は疑問に思っても、自分が挙式する立場になってみるとわかることもあるのかな…とも思っています。


    愚痴っぽくなってしまい、不快に思われた方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。
    けれど大切な友人なので、このことで彼女やその周辺との関係が変化してしまうことがあれば、とても残念だと思うのです。
    心からお祝いしたいというのもまた本心です。
    お叱りやアドバイス等、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7809564966

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • イチかバチかの賭けだけど

    まぁ結果は凶と出るんじゃないかな、多分

    友人の舞い上がりぶりを冷静に見てるように感じるけれど、なんでも話せる仲
    とはいえ、やっぱり非常識ですよ
    私は自分の式の時に「こうやれば儲かるよ〜」と余計な助言をもらい以後疎遠に
    した友人(?)がいます

    だって、その方法ってモロ私が被害を被ったんですもの
    忘れてるのかお馬鹿で失礼な人とは縁を切りました

    至極もっともな理由で披露宴断われば?出席しなければ祝い1万&5千円くらいのプレゼント
    でその年なら恥かくことはないと思います(最低ライン?だとは思うけど)

    今はまだ欠席する気にはなれないと思いますし、出席して勉強するのもひとつの経験
    ではあります
    ちなみに祝い金の希望額まで言われてて3万超えてたら、即欠席でいいと思う

    ユーザーID:3546312675

  • その友人は。

    「なんでも話せる仲と思って話してくれたのだと思いますが」
    その通りだと思います。
    たぶん何も思わないだろうと思ってありのままを話してしまったんだと思います。身近な人でも全部話を聞いて引き気味になるのは、ある事だと思います。
    特に結婚式の話だとお金の話もからむので身近な友人でも“そんな価値観だったっけ?!”と思わされる発言とか演出とかありますよね。。
    誰でもあることだと思った方がいいと思います。
    メールで参加者をつのる件はもう何もいわず見守ってみたほうがいいですね。なんだかんだ言ってみても結婚式とか夫婦2人で決めるだろうし、ダメだったらそれはその時に話聞いてあげればいいのかな〜と思います。

    ユーザーID:8331644710

  • モヤモヤはあたりまえ!

    メールで一斉送信はありえないです。

    祝ってもらいたい、ご祝儀もらいたい
    披露宴は痛いですよ。

    私もそういう披露宴出席しました。
    お祝い気分も吹っ飛び、悲しくなりましたよ。
    確実に友人は減ります!
    実際私は切りました(それ以前に不満があったけど、披露宴でドン引き。もういいや!ってね)

    ユーザーID:5526556684

  • 自爆した女

     私の会社にそういう女性がいました。気を許した同僚に「披露宴でなんとか黒字にして、新婚旅行費用を増やしたいから、料理は最低にした…」と話したらしいです。それが披露宴に呼ばれた女性同僚全員に広がり、「私たちのお金で、ハワイに2週間!」とみんな怒り心頭。
     披露宴をキャンセルする人は出ませんでしたが。新婚旅行から復帰したら、無視や、嫌がらせが始まったそうです。
     その女性は、女性上司に相談しましたが、その上司も披露宴のいきさつを知っていて、助けてくれず。自主退職していきました。
     今も子どもはできないで、仕事もないようです。まあ、自業自得ですね。

    ユーザーID:5979744593

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  • 非常識!

    本当の友人なら、言えるはずです。
    自分のもやもやを、、、。

    どう考えても非常識です。
    しかも最低料金の食事うんぬんも。

    祝う気持ちがぶっとびます。
    普通の人はそうじゃないの?
    それがわからないなら、トピ主様も親友と同レベルですね。

    ユーザーID:1381944870

  • なしですね〜

    メールで募るとか聞いたことないです。

    参加する人いるのでしょうかね〜
    披露宴でしょ?

    何年も前ですが、同級生同士で結婚した子がいました。
    その時のクラスメートを全員呼んで(+他にも色々)2次会をやったんですが…

    明らかに会費に見合わないお料理の量で、私達女子は殆どがレタス1枚位しか
    ありつけなかったんです。
    立食で料理が出てくるたびに男子が殆どをたいらげていて。

    皆、影で「儲けたな」って言ってました。
    批判くらってましたよ。

    ユーザーID:3555260461

  • メールで一斉送信…無理です

    まだ個別にメールしてもらう。でも「打診も無くいきなり?」って

    友人から相談されても…「ちょっと様子を見てからヤバイ感じなら仕事が休めなくてゴメンねぇ・・」で良いんじゃない?って言っちゃうかも…

    だって、誰でも良いんだぁ…
    と、この△△って誰だよ?って感じ?

    これって結婚祝いの催促メール?とも取れるしね…

    結婚が決まったんだ!ってメールならOKです
    だけど結婚式に出席したい人の返事待ってまーーす(ハート)とかだったら
    ああああ?って感じかな…

    届かなかった事にしたいですね…うん

    ユーザーID:3916443201

  • 続きを読んで改めて

    疑問があるのですが、その友人たる彼女は一斉メールで参加者を募るって・・・
    例えばキャパ100人で120人の参加希望が集まったとして、彼女はより多く祝い金を
    包んでくれそうな順で選出するつもりなんでしょうか?

    普通列席者ってキャパの前後で選ばせて頂いて、それは勿論出席してくれた人達が
    円卓で会話が弾むように、孤立しないように、結果AさんよりBさんの方が親しいけれど
    来ていただいて居心地悪いかもしれないならお声を掛けないという配慮をした結果、
    キャパと多少のズレが出てもそれはそれってものだと思うのですが・・・

    私が出席してほしいと思った人に連絡した際は、円卓は○○さんと一緒にしたい、スピーチも
    頼みたいが、いいか?など、一応相互理解が出来てると思う相手でしたけど


    真面目なトピさんが初めての経験に戸惑いつつも誠実に対応しようとしているので
    あえて書きますが、欠席でいいと思います
    あ、出席してもそれはそれで経験値UPで有りと思います、覚悟は要りますけどね
    何度もごめんなさいね〜

    ユーザーID:3546312675

  • 披露宴

    結婚披露宴とは、お祝いしたい人のために人々を呼んであげる宴ではなく、結婚のご挨拶と、夫婦としての二人を、ご挨拶したい皆さんに披露するために、本来であればそれぞれにご挨拶に行くべきところを、パーティーの形で皆さんにきていただく催しと考えます。

    遠方からの招待客に宿泊費などを出すこともあるぐらいですからね。


    これから家庭という、最小単位の社会的な集団を築こうといういい大人が、メールで参加希望者を募るというのは、恥ずかしいことだと思います。

    まさか来賓全てをその方法で人選しようとしているなら、親友だったら、止めておいた方がいいと伝えます。

    友達だけをその方法で人選するなら、一応、本来はちょっと違うと思うけど勝手知ったる仲間だからと思ってやるんだよね?ぐらいはやんわり確認しておくかなあ・・・


    これが、第三者がお祝いのために開いてあげる結婚パーティー、祝賀会だったら、お祝いしてあげたい人を募るのはなんら問題ないんですけどねー。

    まあ、お友達は人生唯一の自分が主役の一大事、と思ってるタイプなのかもしれませんね。
    舞い上がってるのもあるのかも。

    ユーザーID:5214116792

  • トピ主です。レスありがとうございます。補足です

    全てのレスをありがたく読ませていただきました。
    本来ならお一方ずつお返事すべきところ、まとめてのお礼にて失礼します。

    説明が悪く、一部うまく伝え切れなかったようなので補足します。

    友人は、儲け第一ではなくゲストをもてなしたいという気持ちが前提だとは思います。
    会場はいくつか比較し「もてなしが最重要」の観点で、スタッフの対応や細やかさから決定したそうです。
    その結果、一流だから全てにおいて単価が高く、色々抑えなきゃ…と。
    最低ランクでもかなり上質なのでしょう。
    この会場の式に列席することが思い出になるとも言っていました。

    一斉メールの件は「招待状が来たから」と義理で出席させるのは悪いという思いからだそうです。
    メールの届く範囲は20名程度で、同じ道を目指して一緒に勉強した親しい間柄です。
    参加の意思を表明した人に、後日招待状を送るのだと思います。
    ですので、個別ではなく一斉に打診する感じでしょうか。

    思っていた以上に友人が悪く映ってしまったようで、表現の仕方の拙さを反省しています。
    以後気をつけます。
    引き続きご意見いただけるとありがたいです。

    ユーザーID:7809564966

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なしですね

    披露宴のお金のこととかお料理内容とか言うのは、なしだと思います。祝う気持ち失せても仕方ないです。まあ、自分が経験するとだいたいこんくらいかなあとかわかるんですけど、そこは言わないのがマナー。あくまでも祝っていただくつもりじゃないとダメですよね。そして、一斉メール、非常識です。普通自分で1人ずつお願いしますよ。そんなメールされても困りますって。はっきり言って一流でやる価値のない方です。

    ユーザーID:3261868814

  • 心が狭いかどうかは外野には分からない

    いずれもトピ主さん自身の頭で判断すべき問題だと思います。
    ここで”心が狭い!”と言われれば
    「ああ、私の心が狭いんだな〜、えへへ」
    って笑顔で済ませられますか?

    >このような話を聞いて、お祝い気分が若干でも萎んで、

    友人からすれば相談ですよね。
    でも、出席するがわからすれば、事前に手品のネタを見るような、影絵を裏側から見るようなものですよね。
    さらにお金の話も出れば興ざめした気分になるのもおかしくはないとおもいます。
    ただ、そう言うぶっちゃけた話をしてくれるほどの友達なんだ、信頼関係なんだ、と言う解釈をする人も多いと思います。
    なので、心が狭いとは思わないけど、負担に感じるのであれば、本人に直接
    「悪いけど、私も出席予定なんだから、内輪話、楽屋話はやめて欲しい」
    と言えばいいと思います。
    それを無視されれば、それはそのとき考えれば良いと思います。。

    メールでの出席打診については「電話のほうがいいんじゃない」とアドバイスするか、メールの送り方について、BCCみたいな同一内容を一斉送信ではなく、その人に宛てて、それぞれ内容を変えたメールにすることをお勧めしてはどうですか?

    ユーザーID:9863195423

  • ありえない。

    普通、来てほしい方はこちらで選んで、招待状を送る前に「来てほしいんだけど来てくれる?」と打診するのです。
    「来てくれる人〜?」と打診するなんてありえないです。
    その友人は友達付き合いをきちんとしてこなかったのではないですか?
    だから、呼んでもらっても迷惑って思われたくないからそのような打診をするのでは?
    私は、招待客の中には招待されて迷惑と思われる友人なんていないという自信がありました。
    そのような付き合いはしてきていないから。

    どっちにしろ、その打診の仕方は非常識と思われます。
    やめた方がいいと、ご友人に教えてあげてください。

    ユーザーID:4199548412

  • トピ主です。引き続きのレスありがとうございます

    ほろほろ小町さんの仰る通り、心が狭いか否かの判断を他人様に押し付けてはいけなかったですね。
    自分の感じ方に責任をもつべきでした。

    メールでの連絡は仲間内だけだと思います。
    職場の方などは普通に招待するようです。
    40人の会場で、50人くらいまでなら何とかすると言っていました。

    欠席を勧めてくださる方もいらっしゃいましたが、彼女とは仕事上でも関係が深く、欠席の選択肢はないのです。
    せっかくのご助言を生かせず、申し訳ありません。
    ですので、経験値アップに繋げようと思います!
    自分の時に気をつければいいのですよね。

    少し先ですが、仕事で彼女と会う予定があります。
    その時にも話が出たら、感じたことをきちんと伝えてみます。
    メールの件も、なんとなくどうかな?という雰囲気で話してみようと思います。
    わざわざそのために連絡を取って進言するのは行きすぎのような気もするので。
    それで気づけば本来の方法を勧めますし、思うようにやりたいのであれば見守ることにします。

    ご意見くださった皆様、どうもありがとうございました。
    また動きがありましたら、ご報告します。

    ユーザーID:7809564966

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お久しぶりです、トピ主です

    すっかりご無沙汰してしまい、申し訳ありません。
    やっと進展がありました。

    先日、招待状が届きましたが、事前のメールはなかったので安心していました。
    しかし、返信はがきを出した後に会う機会があったので聞いてみると、
    「一部の人(特に繋がりの深い人)以外にはメールをした」とのことでした。
    内容は、挙式の報告をし、「みんなを呼びたいんだけど人数的に難しいから、
    来てくれる人連絡ください」というものだそうです。

    正直、やってしまったかーといった気持ちでした(苦笑)
    けれど4〜5人参加表明があったそうです。
    なので、それはそれでよかったのかな…?とも思います。

    余談ですが、その時に別の友人の結婚式の写真を見せたり、すでに式を挙げた友人と
    一緒に話したりしていたのですが、「お金かかってそう」「いくらかかった?」の
    話題が多く、やはり金銭面を強く気にする傾向があるようです。
    別に悪い人ではないので、こういう人だったのね、と割り切ることにしました。

    式は来月ですが、心からお祝いしてきたいと思います。
    アドバイスいただいた皆様、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:7809564966

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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