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夫との関係 心の持ちようアドバイスください

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家族・友人・人間関係

さちこ

 夫との夫婦生活についてです。自分でもどうしていいのかわからず、悩んでいます。状況を簡潔にお伝えするため、箇条書きで列挙いたします。

・夫40代前半、私(妻)30代半ば、結婚10年幼児1人3人家族です。
・夫婦生活は結婚2年目から毎年両手に満たない、妊娠後からは片手に満たない程度です。
・基本的にほぼ私から誘います。たいてい断られ、上記のような状況です。
・話し合いはこの10年何度もしました。謝られて改善すると言われますが、誘われるのは断るのがつらいから嫌だともいわれました。私もそれ以来誘えません。
・仲はよく、夫は優しく、家事も育児も手伝ってくれます。子供がいないときから体調の関係で専業主婦ですが、本当に家のことをいろいろやってくれます。
・夫は仕事が大変だと思います。早く帰宅しても子供と一緒に寝ています。

 夫のことが好きです。つらくて離婚を考えたこともありますが、それ以上に夫がいない毎日には耐えられないと思います。子どもも夫が大好きです。このままでいい、幸せだと思う一方、苦しくて眠れないこともよくあります。夫婦生活がなくても仲良く、心穏やかに過ごしていらっしゃる方がいましたら、そのような心境に至る経緯や気持ちを教えていただけないでしょうか。また、現在の私の葛藤に対して皆様のアドバイスをお願いいたします。
 

ユーザーID:1228347632

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  • 私の場合は反対です

    こんにちわ 胸のうちがとても辛そうですね。
    私の場合、貴女様と正反対です。私が出来ません。結婚10年ですが、結婚前から
    苦手でした。当然結婚後もすることは苦痛です。でも頑張ってなんとかしてました。
    子供を出産後はないです。
    相手のことを思うととても悪いことをしていると感じます。
    そして、風俗て゜欲求を解消してもいいといってますが、してないです
    でも夫はそのことでぶつけてこないし、前にこういうことで出来ないと説明
    してあるのでそれぞれで寝ています。罪悪感がありますが、夫婦といえども
    合意がなければやはり苦痛です。人間それぞれですね。
    交渉がないと何が不満なのですか? それを考えて、もしご主人様に伝えられる
    ことであれば相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:9285164416

  • 子供はいませんが

    私達は30代半ばと後半(夫)の夫婦です。結婚4年たちましたが、夫婦生活は結婚の年数以上ありません。つまり、結婚前からありません。もともと私は欲がないというか、あまり好きではないので誘われない限り自分からはありません。そして夫はめずらしいタイプかもしれませんが、私と同じで欲があまりないみたいです。そんなこんなで気が付けば4年たってしまいました。でも恋人のような親友のような仲良し夫婦です。一緒に寝るし一緒に出かけることも多いですよ。旦那さんは誘われるのが嫌だと言ったそうですが、ほかに理由はないのですか?年齢的に疲れやすいとか欲が無くなってしまったとか…。夫婦生活がない=愛情が冷めたばかりではないと思います。私達のような夫婦もいますから。トピ主さんは夫婦生活がどうしても必要ですか?愛情があって一緒にいられてそれだけじゃだめだということでしょうか?

    ユーザーID:1133391711

  • つらいですね

    もともと淡泊な人なのではないでしょうか。
    夫も似ています。
    優しくて子煩悩、家族みんな仲が良いです。
    夫は性的に淡泊で、結婚前も積極的ではありませんでした。
    子どもが生まれるまでは少ないながらもありましたが
    末っ子妊娠以後、私が子育てに忙しく
    気付くと17年一度もありません。
    夫はなくても平気、Hな本などもなし、浮気も全くありません。
    淡泊な男性っているんですよ。

    こういうのって、妻からお願いして「やってもらっ」ても、虚しくありませんか?

    私は、なくても平気なまま長い間きたんですが、最近好きな人ができ、葛藤や罪悪感があるまま、その人とたまに逢っています。
    そして「女」であることを確認しています。
    倫理的には許されないし、もちろんあなたにすすめるわけではありませんが。

    求められないということは、女であることを否定されるようで、体だけでなく心もさびしいんです。
    世の中の、妻から拒否されている夫も、きっとこんなさびしさを感じているんだろうな、と思います。

    ユーザーID:1774175630

  • お辛いですね。

    主さんのお気持ちよくわかります。うちは夫婦生活全般円満ですが、
    夜の生活が皆無であったらとても辛いと思います。ましてや自分は
    スキンシップが欲しいのに夫は応じられないでは・・・

    夫と離婚したくなければ、ガマンするかないかもしれません。どうしても
    今の状況に耐えられないなら離婚するしかないと思います。セックスレスは
    離婚の原因になりえます。

    でもできれば離婚回避したいですよね。これまで何度も話し合いをもた
    れてきたとのこと、一度カウンセリングをうけたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8864084289

  • 深刻な問題だと思う

    最近、セックスレスの特集をNHKでやっていました。
    サラリーマンneoでも、日本のサラリーマンたて!!と最後に叫んでいましたね。
    御主人がその気になる日を思うだけで涙が出ると、泣いていたレス妻のVTRは
    私まで涙が出ました。

    笑いに出来ない人も多いと思います。
    双方が同じ感覚なら問題ないと思いますが・・・。
    本当に多いみたいです。たたないもんは、どうしようもないと。

    だからと言って、家庭外で男女それぞれが勝手に処理するのは
    結局は家庭破たんですよね。

    あなたが我慢し続けるか、旦那さんが治療なり、努力するしかないと思います。
    30,40代って一番いい時期ですからその時期に無視されるって、許せない。
    基本的欲求だから、恥ずかしいことでも何でもない。

    出来ないなら、出来るとこまでしてくれてもいいよね?
    それもできないのは、思いやりや気持ちもないということでは?
    トピ読んで、同じ女性としてせつないです。
    御主人、ひどい。

    ユーザーID:3007971452

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  • ヨコなんですが‥

    他にレスポンスされている一部の方のように、長年セックスレスなのにずっと変わらずラブラブだった知人夫婦が最近ご主人の浮気(もちろん肉体関係有り)で離婚しました。セックスどうしても必要ですか?って、必要じゃなかったらそのご主人だって浮気しなかったし、ここのトピ主さんだって離婚を考えたりトピたてたりしていないですよ。

    トピ主さんのご主人もトピ主さんが浮気しても平気なのかな。

    ユーザーID:8678194310

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。現実に相談できる人もなかったので本当にありがたいです。

    aaa----zu様、あん様からの夫婦生活がないと何が不満なのか、どうしても必要なのか、との問いですが、とにかくさみしいという気持ちです。確かに愛情と行為のあるなしは別で、実際淡泊なのかもしれませんが、なんというか、ほんとうに虚しい、さみしいんです。夫がぐうぐうと寝ているそばで、眠れずため息ばっかりついてしまいます。

    40代様のレスには考えさせられました。おちび様のレスとも重なって、やはり夫婦にとって大事なスキンシップなのではないかと・・。

    メアリー様、momo様、おちび様、優しい回答をありがとうございました。
    もう夫に自分からは言えないし、離婚は無理、現状は辛い・・どうしていいか途方に暮れていました。でも夫と感覚が合わないならどれかを選ぶしかないんですよね。
    カウンセリングに行く勇気は今まででませんでした。でもそんなこと言っていられないかもしれないですね。自分がどんどんせっぱ詰まっている気がして・・。

    ユーザーID:1228347632

  • 寂しい

    トピ主さんの辛さ、分かります。
    私は30代後半主婦、結婚10年ですが、
    ここ6年何もありません。
    それ以前も、ほとんどなかったんですけどね。

    毎日遅くまで仕事して疲れているんだって分かるから、
    自分の寂しい気持ちをこらえていました。
    何度か言ってみたこともあるんです。
    でも、駄目なものは駄目みたいですね。

    もう女性としては終わってしまったんだなあって
    思うと本当に悲しい。
    彼以外の人と・・はしたくないから
    なんかもう、どうしようもないです。

    と言いつつ、もしかして今日は?なんて期待してしまう日も
    あります。で、ない。を繰り返して10年。馬鹿みたい。
    このまま50代とかまで何もなかったら、私どうなるんだろう。

    ユーザーID:0779018510

  • それはお辛いですね

    深刻な問題ですね。

    女性で性的欲求が少ないと「別にいいんじゃない?」「そんなに問題?」
    等と言われてしまいすが、普通は女性も男性も性欲があって当たり前です。
    大切な問題ですから葛藤があって当然です。

    逆のパターンだと、男性には様々な形で受け入れ態勢が整っています。
    また社会通念においても「男は浮気して当然」のような風潮もあるので、垣根は低い。
    一方女性は受け入れ態勢も無く、理解もされ難いです。
    しかも、肉体的に満たされればいい、というものでもないですし。

    話し合いは何度もされたとの事ですが、本当に深刻な状況だと伝わっていますか?
    どんな分野でも、話し合うには‘場の設定’が重要です。
    生活の流れの中ではなく「話したい事が有るから時間を取って」と伝え
    場所も自宅以外の静かな喫茶店等にした方がいいですよ。
    これだけで「深刻な話」という事が伝わりますから。

    したくない理由が重要です。
    結婚当初はどうだったのでしょうか。
    何か思い当たりますか?
    デリケートな部分も有るので、カウンセリングも視野に入れて、キチンと向き合う時だと思います。

    ユーザーID:2798550220

  • まだ30代半ばではないですか

    お子さんが小さいかもしれませんが、時間をやりくりして素敵な男性とお付き合いされるのはどうでしょうか。
    家庭を壊さず割り切って、体だけのお付き合いが出来れば、トピ主さんの不満も解消され、ご主人も呵責の念を感じずに済むのではないでしょうか。
    トピ主さんのような素敵な女性は、まだまだ女として枯れるには惜しいと思いますよ。

    ユーザーID:9197765910

  • 我が家もです

    心の持ちようですか・・・・

    ただただ子供のために我慢です。その一言に尽きますね
    私自身、子供のころ両親の不仲がとても嫌だったので、子供達の前では仲良く振舞っています。あまり一緒に暮らす時間がないので喧嘩も見られたりしますが、子供達は仲良しなお父さんお母さんと思ってくれてます。

    きっと、よく思わない人もおられるかと思うし、世の中にはこんな風に生きてる人がたくさんいると思ってました・・・
    でも、「辛いですね」というレスを見てつい書き込んでしまいました。辛い、と思っていいんだって・・・
    吐き出せる所がないのです。

    夜の生活に限らず、あぁ〜寂しいな、と限界な日々です。この年になってこんなに涙流すなんて・・・と思うこともあります。
    離婚なんて、簡単に出来ないし。同じ気持ちの人にしかわからない問題ですよね。ここまでになるとレスがどうのというより、心の寂しさに耐えられいって感じです。
    。夫婦って、結婚って、生きるって大変だぁーーー

    アドバイスではなくて、愚痴になってごめんなさい。
    私も他の方のレス、参考にしたいと思います。トピ主さんありがとう

    ユーザーID:1077200129

  • 明るくさらっと

    さちこさんのせつない気持ちがとても伝わってきました。

    私は子供4人結婚15年。
    子供を産んで、私の方が主人の欲求が疎ましくなってしまいました。
    なので、さちこさんのご主人の気持ちも分かります。
    もともと淡白で、疲れなどあると、そういうこと自体が面倒になります。
    そして、そういう事をしつこく言われるとますます疎ましく感じて、正直、夜が怖い、とまで思ってしまいます。
    なんとかそういう雰囲気にならないように、と。
    主人が嫌いではなく、男というより、もう、兄弟みたいな感覚です。
    以前主人から強く責められ仕方なく話し合いました。
    結果、毎月きちんと日にちを決める事にしました。
    私も『今日も夫からせまられるのか・・・』とびくびくしているより気持ち的に楽になりました。
    決められた日には夫婦には必要な事、と割り切ってしています。
    深刻に迫るような話し合いは逆効果かも、と思います。
    明るくさらっと『あなたのことが好きだから』と。
    そして割り切って日にちを決めるなどの具体策を話し合ってみては。
    少しスキンシップが増えれば、徐々に雰囲気も変ってくると思います。

    ユーザーID:5267041955

  • もし可能なら

    ご主人と踏み込んだ話し合いができるといいですね。
    さちこさんにとっては軽い問題ではなくて
    例えばこのままだと浮気も考えてしまう、と伝えられればいいのですが。

    多分、そこまで言わないと、本当の理由が出て来ないのではないかと思います。
    デリケートな問題ですから。

    キツい内容になってしまったらごめんなさい。。
    しない理由は大きく二つ有ると思います。
    機能的に不可能・超淡白なのか、それとも(辛いですが)妻とはできないのか。

    機能の問題なら、今はいいお薬が有ります。
    ご主人が治療する気になれば改善できますし、淡白なら他のスキンシップでの代替も可能です。

    妻とは出来ない、と言うのが一番辛いですが、、これには原因が有るはずです。
    一つは、妻に拒否された経験があって辛くなっている場合。
    二つめは、妻が楽しんでいない、感じてくれていない=性的な相性が悪い と感じている場合。
    これの危険な所は‘他の女性’とは可能、という事です。

    早い段階で話し合って改善されないとお辛いと思います。
    参考トピ 夫から突然、別れたい(離婚したい)と。私はしたくありません。

    ユーザーID:2798550220

  • 追記

    先程「話し合ったら」と書きましたが
    簡単にできるのならさちこさんだって悩んでいませんよね。
    押し付けがましかったらごめんなさい。

    私達が求めているものって多分行為そのものじゃないですよね。
    夫の腕の中にすっぽりと抱きとめて貰いたい
    そういった優しい関係、時間が欲しいんですよね。

    すぐには難しいのでしょうが、本当に何気ないスキンシップから始めたらどうでしょう。
    性とは切り離して。

    私は再婚なので、多分とりわけ夫を大事にしています(失敗していますから・苦笑)
    いつも夫に触れています。
    食事やテレビの時も足を夫の足に乗せたり。ほんの一瞬でも手を握ったり。
    肩が凝る人なので、ほぼ毎日肩揉みもします。
    そうすると夫の体調が手に取るようによく解ります。
    冷えている箇所があれば、腹巻や湯たんぽを用意します。
    「よく(足が冷えてるって)わかったね・・?」と夫は不思議そうです。
    そうすると
    私は夫の腕の中が大好きなので、今度は夫が私に気を遣って、腕の中に入れてくれます。

    少しずつ身体の距離を縮めたらどうでしょうか。
    ご主人に触れてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2798550220

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