嫁の対応、これは普通なのでしょうか

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家族・友人・人間関係

はじめまして

はじめまして。
もうすぐ70歳に手が届く一姑です。

長男嫁のことでご相談したいことがあります。
長男には5歳、2歳になる娘がおります。長男夫婦は私達のすぐ近所に住んでおりますが、毎月1度くらいしか顔を見せにきません。近所の方の娘さんは、もっと遠いところにすんでいるのに、孫を連れてもっと頻繁に来てくれているのに。

そしてここ数ヶ月は、嫁は一度も顔を出さず、息子が上の孫だけつれてきます。その上、今まではお昼過ぎからうちに来て夕方にご飯を食べてかえったのですが、ここ数ヶ月は、ご飯を食べて帰ることもなく、ほんの1から3時間くらいのものです。私は、なるべくこちらからは干渉しないほうがよいと思い、こちらから長男の家に行くことはありません。こちらが気をつかっているのがわからないのでしょうか。

そのことも不満なのですが、もうすぐ5歳の孫娘の運動会がありますが、私達は近所ですし、去年は行きましたから、今年も行くつもりでおります。息子に聞くと、嫁に聞いておく、とだけ答えました。嫁の実家は、去年もその前も運動会などの行事には一切顔を見せません。車で1時間くらいのところなので、これない距離ではないと思うのですが。それに比べて私達は運動会や発表会などに毎回顔を出しています。もっと感謝されてもいいと思うのですが。また、運動会の日付がわかったので「お弁当を作っていく」と言うと、嫁が「いいえ、私が作りますから!」というんです。こちらが好意で言っているのにわからないのでしょうか。悔しいので、去年は持参のおかずを何品か持っていきました、すると嫁はありがとうございます!と言って食べましたし、孫も美味しい!と食べてくれました。私は嫁のお弁当は食べないと申し訳ないと思いおにぎりだけ食べました。

長々と書きましたが、近所に住んでいてあまりに冷たい態度ではないかと思っています。

ユーザーID:7902299411

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  • 干渉してますよ。

    トピ主さんは十二分に干渉してると思います。

    急に距離を置かれたのは、トピ主さんに原因がありそうですが…。
    心当たりありませんか?

    ユーザーID:4748626146

  • 距離感の違い

    トピ主家と嫁実家とで、身内との距離の取り方が違うんだと思います。
    トピ主さんから見たら、嫁・嫁実家のやり方は冷たい。
    嫁・嫁実家から見たら、トピ主家のやり方は鬱陶しい。
    どちらがいい悪いではないので、他方のやり方を一方的に批判はできませんよ。

    私と私の実家は、どちらかというと嫁・嫁実家タイプなので、トピ主さんの
    >私達は運動会や発表会などに毎回顔を出しています。もっと感謝されてもいいと思うのですが。
    こういう考え方は、非常に鬱陶しく感じます。

    私だったら、別に見に来るなとは思いません。見に来たいのだったら足を運んでもらっても構いません。
    が、それを「感謝しろ」というような態度を匂わせているのなら、来なくて結構です、と思います。

    「お弁当を作っていくという厚意(好意じゃないですよ)が分からないのか?」というところにも、
    暗に感謝を求める押しつけがましさを感じます。
    それが、あっさりした付き合いを好むお嫁さんに鬱陶しがられている原因かも知れません。

    ユーザーID:7945406108

  • それは普通じゃない!

    そんな普通じゃない嫁見たことない!

    もう運動会や発表会に行かなくていい
    お弁当も作らなくていい
    嫁のお弁当も食べなくていい

    遠くに引っ越して絶縁しちゃえ。

    ユーザーID:5658570259

  • 姑の対応も普通?

    >孫を連れてもっと頻繁に来てくれているのに。
     →娘さんですよね?嫁とは違います。

    >こちらが気をつかっているのがわからないのでしょうか。
     →気を遣ってやってるのに!という態度が、お嫁さんには分かってます。


    >もっと感謝されてもいいと思うのですが。
     →あなたが孫を見たくて行事に行ってるのに、感謝しろとは横暴。

    >こちらが好意で言っているのにわからないのでしょうか。
     →子供の運動会に、自分でお弁当を作りたいのは当然の親心。
      あなたも作りたいなら、自分たちの分だけどうぞ。

    >悔しいので、
     →このへんの感情が、一番問題なのでは?
      きっと、なにもかもがこんな調子だからお嫁さんが離れていくんですよ。

    >嫁はありがとうございます!と言って食べましたし
     →お嫁さん、気を遣ってくれてるじゃないですか。
      万が一手をつけなかったら、あなたはボロクソ文句言うでしょ?

    私が嫁でも、姑のこんな態度を近所で見続けたら、疎遠になりますね。
    常に上から目線の態度、改めてはどうですか?

    ユーザーID:7032698277

  • 近所の方の娘さんと比べてはいけない

    近所の方は実の娘。
    トピ主様の方は息子の奥さん。
    違いが大きすぎるので比べるのは良くないです。

    あと、運動会のお弁当は好意でもなんでもお嫁さんが「自分で作りますから」とお断りしてますよね?
    好意というより「嫌味」に取られますよ。
    トピ主様が持参したお弁当のおかずをお嫁さんが食べたのは、トピ主様がお嫁さんのおにぎりを食べた理由と同じです。

    敷地内別居のうちの姑はうちの子の運動会の日程やら何やらで連絡した時には私がお弁当作ると言ったら「おやつと果物準備しておくね。」と、被らないようにしてくれましたよ。
    私は義両親が来るであろう子供の行事には義両親に気を使って実家の両親は呼びませんが、逆に姑が気を使って私の実家に電話してくれますよ。

    ユーザーID:0649073553

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  • だから

    感謝されたいからするんですか? ならしない方がいいのでは? 嫁と姑は基本はそんなものなのでは?

    ユーザーID:9670993071

  • あなたの事が嫌いなんじゃない?

    何か嫌われる様な事を言ったか、したかしたんじゃないですか?あなたもお嫁さんが嫌いみたいだし、孫と息子さんとだけ付き合ってればいいじゃないですか。
    それから、この暑いのに運動会なんかに年寄りは来ないで下さいよ。熱中症にでもなられたら迷惑なんですよ、こっちは子供の面倒みなきゃならないのに。ってハッキリ言わないと分からないんですか?

    ユーザーID:8140712779

  • 単純な話でしょう? ご自分で気づいているでしょう?

    単純な話。嫌われているだけですよ。

    別にあなたの子供さんと御結婚されたからといって、姑のあなたと結婚したわけでも無し、また現在、世界各国を眺めてみても奴隷制度に類似したものなどもお蔭様で存在していません。

    長男が全ての家督を譲り受けるかわりに全ての責任を受け継がなくてはならないという「家制度」や、息子さんの奥さんがあなたの家に嫁に入るという「嫁制度」も、と〜っくの昔の50年以上前にこの国の法律、民法から削除されて消え去っているのは、ごく普通の知識をお持ちの方ならば、周知の事実です。

    つまりです、耳をよぉ〜ぅくカッポじって、謙虚にお聞きして頂きたいのですが、

    あなたの息子の奥さんに姑であるあなたに歩み寄って欲しい、頂きたい、お願いしますから仲良くして頂戴! と考えていらっしゃるのでしたらば、「心と心、魂と魂が引き合って、仲良くなり合いたい!」と一人の人と人としてお互いに感じなければ…土台、無理なお話です。

    血の一滴も繋がってない、幼い頃の思い出も、情の繋がりもないあなた様が、余所様のご家庭で大切に育てられましたお嬢さんに一方的に甘えた所で、それはお年寄りの我が侭というものです。

    ユーザーID:7927791607

  • 残念ですが・・。

    お嫁さんはあなたのことを好きではないのだと思います。
    距離を置きたいのでしょう。

    理由の一つとして考えられるのは、あなたの押しつけがましさ、感謝を期待することでしょうか。
    寂しいとは思いますが、受け入れしかないと思います。

    ユーザーID:2613128446

  • レスします。

    近くに住んでくれてるだけで有り難いと思いなよ。

    好きな時に会えるんでしょう?運動会などの行事にも行けてたんでしょう。
    そういう状況への感謝もなく、「もっと長い時間滞在しろ」だの「運動会へ行ってやるのを感謝しろ」だの。

    子供にとっては運動会のお弁当って、お母さんに作って欲しい物じゃないですか?お母さんだって子供の晴れ舞台に際して腕の見せ所っていうか。
    なんで「必要ない」と言われているのにわざわざ婆ちゃんがしゃしゃり出るんでしょう。

    それって好意じゃなくて自己満足。
    感謝どころか大迷惑ですよ。

    関係ない、お嫁さんの御両親まで悪く言うなんて、あなたの心の汚さが目に見えるようです。

    気を付けて控えめに振舞わないと、遠くへ引っ越していってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:7543214410

  • 自分勝手に怒らないで下さい!

    長男嫁の立場です。
    読んだ限り、そんなにひどいことされてるとは思えませんが…。
    子どもが二人だと、上の子とダンナさんだけでダンナさん実家に帰る機会もあると聞きます。
    運動会にお嫁さんのご実家が来ない(呼ばない)のは、やっぱりご主人の実家をたててるからでは?トピ主さんは自分も楽しんで運動会に行くのに、さらに感謝されたいなんて高慢じゃないですか?気を使うのも感謝するのもお互いに必要な事で、嫁だからって相手にばかり求めるのはどうですか?
    お弁当だって、お互いが作った物をおいしいと食べればいいのに、トピ主さんてどうしてお嫁さんに対抗意識燃やすんですか?
    嫁の立場としては距離を置きたくなりますって。

    息子が遠くに住んでる人も、結婚してない人も、お孫さんいない人もいます。どんだけの状態だったら満足ですか?

    ユーザーID:4832344040

  • 何が冷たいのかわからない

    お互い誤解はないですか?干渉してないから、〜してるから感謝されるべき。
    と言うのは主サンの思いだけど、お嫁さんが思うありがたい事は違うかもしれません。

    家の姑も干渉しませんが、それを恩着せがましい雰囲気出します。それが嫌です。つまりコミュニケーション不足。

    運動会も来てほしい嫁、来て欲しくない嫁がいるし、主さんが感謝してよ!と思っている事は迷惑としか取られてないかも。

    それより息子さんにそんな事聞けないのですか?言いたい事ははっきりご自分の息子にいったほうがいいですよ。

    ユーザーID:4089814656

  • 十分干渉していますよ

    気を使っているのがわからないのかとか、運動会に毎回顔を出しているのに感謝しないとか、恩着せがましですよ。
    貴女が運動会に来たいから行っているんでしょう。
    そんな態度が見え見えだから、お嫁さんが遠ざかっているんだと思いますよ。

    ユーザーID:8591827903

  • 普通かどうかは知らないけど

    そういうお嫁さんの気持ちはわかります。
    嫁にとっては、
    構いすぎる舅姑の存在はウザったいことこの上ないです。

    「何でもかんでも干渉してきて息が詰まるんです。」

    近所なら尚更、周りの目もあるしそっけなく出来ない。
    会わないようにするのが精一杯の拒絶かな。

    一人でいるのが好きな人もいるんだから。
    みんなでワイワイ楽しいわ〜 っていう人ばかりじゃないんだから。

    すこし無関心なくらいで接したほうが、
    お互い長続きすると思います。

    私は義家とは遠くに住んでいますが、こちらから連絡はしません。
    する必要もないと思っています。
    生活習慣も何もかも違うのだから、無理に接触を取ろうとは思いもしません。

    あなたの子どもは息子だけ。
    あとはおまけ。 くらいに思っていたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7962525278

  • ごめんなさい

    突然、義母に子供の行事のお弁当を作ると言われたら、私も断ると思います。特別な理由がなければ自分で作ります。
    特に距離感があるのに、お弁当を作るといわれたら…断るのを前提での発言と思われます、作れと言っているのと同じ、ますます…。で、行ってあげた!感謝して!…じゃあ来なくていいですと言いたいです。
    隣は隣、ご近所もお宅も実子と孫と帰ってくるなら同じでしょう。
    義理の関係って義理ですから。

    ユーザーID:8085743085

  • トピを読んでイヤだなと思ったこと・・

    運動会のお弁当はお嫁さんが作ると言ってたのに、ご自分の申し出(お弁当を作る)が断られた事が悔しいからとおかずを数点持参され、そのおかずをお嫁さんは「ありがとうございます」と言われて食べてくれた。
    なのにあなたはお嫁さんの作ったお弁当はしかたなくおにぎりだけ食べた。
    そしてその行為をご自分では気を使っていると思っている。

    一般的にはこちらが(断られたにもかかわらず)持参したおかずにお礼を言い食べてくれたのなら、相手の作ったおかずも食べませんか!?

    それが相手に対する本当の気遣いだと思いますが・・・

    ユーザーID:0004995707

  • あーあ、

    とれあえず弁当の件が説明しやすい。

    トピ主の作ったおかずを嫁は食べた。トピ主は嫁のおにぎりを食べた。
    そういうことでしょ。嫁も「食べないと申し訳ないと思い」食べたんですよ。

    「私は、なるべくこちらからは干渉しないほうがよいと思い」…
    思っているだけですね。実際には干渉しまくりです。嫁実家のようなのを干渉しない家といいます。

    ユーザーID:4000030179

  • 私は嫁の立場です

    お孫さん、かわいいでしょうね。

    私も、夫の父母は近く(新婚の頃は車で25分くらい、今は8分くらい)に住んでいますが、そんなに頻繁には行きませんでしたね。
    子どもが小さいと毎日とにかくバタバタ忙しくて、あっという間に日が経っちゃうんですよ。

    夫の母は料理がじょうずなので、たまに「○○作ったから、みんなで食べにおいで」と言ってくれ、
    食いしん坊の私は、わ〜い!と、図々しく食べに行きます。
    あと、家族(夫の父母、夫、私、夫の妹夫婦、孫の誰か)の誕生日くらいに、誕生日のお祝いとして、
    夫の実家や外食でごちそうしてくれるのでみんなで集まります。

    何か口実をつけてたまには誘っては?

    運動会は、子どもが小さい間はどっちの親も夫の妹一家も来てお弁当も各家が重箱に詰めてきて(もちろん私も作ります)ごちそうだらけのパラダイス!
    子どもたちも大喜び。

    図々しい私と違い、お嫁さん遠慮されてるのかな?
    ご実家が居心地が良いと、だんだん馴染んで来られるのでは?
    ご実家に息子さん一家が来られたときに、笑顔、おいしいお茶や食事で楽しい時間を積み重ねると、いいと思います。

    ユーザーID:2621507905

  • お気持ちわかります

    まず運動会について

    >嫁の実家は、去年もその前も運動会などの行事には一切顔を見せません
       ↑
    トピさんが不愉快に感じるのはどうしてですか?
    嫁の実家が気を使って遠慮しているのかも?

    お弁当もお礼を言い食べてくれる。(トピさんは嫁のおにぎりだけ食べる)
       ↑
    不満は、なんですか?

    そして、実家に顔を出すですが

    >毎月1度くらいしか顔を見せにきません。
        ↑
    月1回でも多いですよ。回数の問題ですか?

    >近所の方の娘さんは、
        ↑
    他人と比べたらきりないですよ。

    トピさんは、そんなに嫁に会いたいですか?

    しょうちゅう顔を合わせると、いいことありませんよ。

    ユーザーID:6345688802

  • そういうことは

    息子さんに言うのがいいと思いますよ。

    嫁に直接言うと角が立つ。誰かに、嫌味とか姑の嫁いびりとか騒がれるとトピ主さんが損です。
    でも、小町で愚痴っても現状は変わらない。

    だから息子に言うのが一番です。

    私は、個人的には
    「せっかく姑の私がこれだけ気を遣ってやって、○○してやっているのに!」
    という押し付けがましさ?のようなものを感じて、
    孫を会わせないつもりはありませんが
    自分自身はちょっと距離を置いてお付き合いさせていただきたいと思いました。

    ユーザーID:0725722884

  • 冷たくなんか

    ないとおもいますが。

    ここ数ヶ月の様子は、もしかしたらお嫁さんはなにかお始めになったのかもしれませんよ?
    習い事?週末だけのパート?
    もしかしたら気遣い?
    姑は自分の事をあまり好きじゃないようだから顔を出さず、せめて夫と子供たちだけでも顔ださせなきゃ・・・とか。
    ご飯を食べて帰らないこともね、「姑の負担にならないように」
    運動会のお弁当も同様。

    人の身体って年々老いていくじゃないですか(嫌だけど)。
    去年は平気だったことも今年は辛いなんてありませんか?
    私の姑はそう言っています。
    正月、婚家に集まる際に「支度が辛くて、簡単なものでいいかしら」と年々料理の品数が減ってきていますよー。
    まぁその代わりに嫁の私が数品作っていくのですがね。

    お招きすれば後片付けもあるわけだし。
    やっと最近になって台所の片付けを任せてもらえるようになりましたから、私も気が楽になってきましたけどね。

    運動会のお弁当の件は読んでいてほほえましいな〜とさへおもいましたよ。
    冷たい嫁だったら、姑持参のおかずなんかに手をつけませんって!
    いい嫁さんだとおもいますよ。

    ユーザーID:6839145618

  • はい、ここ!

    >私は嫁のお弁当は食べないと申し訳ないと思いおにぎりだけ食べました。

    嫁の作った物はできるだけ食べたくないという
    根性の悪さが、お嫁さんを遠ざけているのです。

    それ以外にも、お嫁さんに何かやってるでしょ?貴女。
    何をやらかしたか書いてくれたら、
    どうして貴女が嫌われてるのか、ちゃんとアドバイスできますよ。

    ユーザーID:5375573570

  • 普通な気がします

    お嫁さん、普通だと思いますよ?

    息子家族の来訪をご近所と比べるのはどうでしょうか?
    お孫さんの年齢も違えば、色々あるんですよ。お嫁さんも家族がいない内に掃除・買い物もしたいだろうし。

    夕食を食べて帰ることなく、ほんの数時間しか滞在がないことも、別に普通かと。
    お嫁さんは、たびたび姑さんに夕食を準備してもらうのは迷惑がかかるのではと気を遣っているんじゃないですか?
    孫のために沢山豪華料理をご準備されているのではないでしょうか?

    運動会や発表会に顔を出されているのですね。お孫さんたちもきっと嬉しがっているでしょうね!
    ただ「感謝される為に」顔を出されているのですか?
    「見たいから行く」のでなければ、回数を減らしてもいいのでは?

    お弁当を作る件も、嫁ならそう言います。子供から○○入れてね!とリクエストもあるだろうし。普通の人間なら好意で言ってくれているのもわかっていますよ。

    姑さんがおかずを作ってくれたのも有難く感じているはず!
    でも「悔しいから」とは思ってないかも。

    あまり息子家族の行動を否定的にとらず、受け入れてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5074520066

  • 「こちらが気をつかっているのがわからないのでしょうか」

     と、お嫁さんも思ってらっしゃる事でしょう。

     「私は〜してあげてる」と、ご自分では思ってらっしゃる。

     お嫁さんから「〜してください」と望まれてこその「〜してあげる」です。

     ご自分の「〜してあげたい」を勝手に押し付けてらっしゃるだけのようですが。

     強いて言えば、お嫁さんは「その〜してあげたい」を
     
               「〜してもらいたくない」んでしょうね。

     『気を使う』というのは、相手に気付かれないようにする事なんですが、
     トビ主様の『気遣い』は、
     きっとお嫁さんにしつこくアピールされてるのではないでしょうか?

     

     

    ユーザーID:2710441613

  • とぴぬしさんが間違っているから

    嫁と娘という立場が違う人を比べる時点でトピぬしさんがまちがっているので、普通かどうかはともかく、とぴぬしさんが相手にとやかく言えることじゃないと思います

    ユーザーID:2710125820

  • いやいや・・

    >私達は運動会や発表会などに毎回顔を出しています。もっと感謝されてもいいと思うのですが。

    感謝ですか・・(汗)運動会の場所取りや、発表会の席取り・・大変なので、来てくださらないほうがお嫁さんにとっては有り難いと思います。

    お嫁さんのご実家も、あなた方が来られるので遠慮しているのでしょう。

    ユーザーID:2348657810

  • もっと豊かな考え方を!!

    頻繁に息子とその妻が孫二人を連れて遊びに来て、時には二人を預けて若夫婦二人で何処かへ出掛ける・・・貴女(トピ主)は対応出来ますか?
    子供のエネルギーは凄まじいですね・・・とても後から付いて走り回ることすら追いつきません。
    一度か二度かで体力的に音を上げて、もっと間隔をおいて来て欲しい、と思うようになりますよ。
    息子一家は彼らのリズムと約束事で、新しい時代へと、子供と四人家族という単位で巣立ったのです。
    その巣立ちと成長を‘陰ながら・必要とされたら助ける’のがおじいちゃん・おばあちゃんの役割だと考え方を切り替えましょう!
    何かしてあげたら、『してあげることが出来たことを神様に感謝する』ことで充分幸せではありませんか?
    ‘感謝されて然るべき’と考えると自分が卑しい存在になり下がるようで気持ち悪くありませんか?
    息子の大切な妻の実家と自分達を較べるのも、本当は心の中がザラつくことではありませんか?
    あちらはアチラ、その家庭なりの歴史と思いでやっていただいている、ありがたい、と思うと幸せではありませんか?

    心を温かくしてご夫婦で息子一家を心で見守りましょう!

    ユーザーID:1811401110

  • 娘と嫁は違います

    >近所の方の娘さんは、もっと遠いところにすんでいるのに

    これは、娘さんだから、です。お嫁さんは娘じゃないです。
    上の子だけ連れて息子さんがいらっしゃるのは、お嫁さんがお疲れで体を休めていらっしゃるのかも。下の子と一緒じゃないのは、2歳のお世話が息子さんが無理だから。
    息子さんが食事をされていかないのは「〜してやってるのに」が辛いので
    食べないで帰ってきてってことなのかも。

    >私は嫁のお弁当は食べないと申し訳ないと思いおにぎりだけ食べました。
    お嫁さんも、お姑さんの作ってくれたものを食べないと申し訳ないと思ったわけです。

    運動会や発表会はお誘いがあったのですか?日程知ってるからって押しかけちゃダメですよ。役を引き受けたり、事情があるかもしれない。
    下のお子さんもいて、お姑さんに気を使って、では、子供の名場面を見逃しそう。「あとでビデオ見せてね」でいいじゃないですか。


    「こちらが気を使ってるのに」
    「もっと感謝されてもいいはず」
    ってのがしんどいんじゃないかしら?もっとなんか言ってそうですね。
    冷たい態度になる理由があると思いますよ。

    ユーザーID:8106888517

  • 嫁さんに会いたいの?

    なんでそんなに嫁さんに会いたいのかわかりません
    息子が孫を連れてくるだけでは足りず嫁さんに会いたい理由を教えてください

    運動会や発表会に行くのは勝手だけど、感謝してもらいたいという理由もわかりません
    息子さんが 来てほしいと頼むのなら感謝を求めても良いけど、あなたが行きたいから行くんですよね
    なぜ感謝が必要?

    たぶん勝手にはしゃいで来るのに感謝しろって言われるのが面倒だから
    だったら来なくて良いわって思ってるんだと思います
    お弁当も同じです

    ユーザーID:8407492374

  • お嫁さんに聞かないと本当の理由は分かりませんが

    そうなってしまった理由があるのだと思います。
    前はもっと沢山、訪問してくれていたのですよね?
    そんな時、何かイヤミを言ってしまったり、「嫁として」こうしろ、ああしろなどと余計な指導などされませんでしたか?

    やはり最近は(私も40代で嫁の立場ですが)、嫁という言葉自体を嫌がる人も多いですし、嫁だからといって姑から何を言われても我慢しなければとか、嫌でも合わせなければと考える女性のほうがものすごく少ないのだと思います。

    育ってきた背景や常識も違いますし、何より息子さん(お嫁さんにとっての夫)を挟んで「義理」という難しい関係になった他人という認識だと思いますから。

    嫁からすれば、「会いたくなるようなお義母さん」であれば、もっと会いに来るということです。
    近所だからといって、必要以上に会いたくない相手に会うことはないと思っているのでしょう。

    淋しいお気持ちも分かりますが、あなたの心の中にも、お嫁さん自体に対してすぐ批判的に見ようとするところもおありでしょう。
    お互い様ですよ。
    今後あちらから来た時には、イヤミや要求は言わず、ただ優しく迎えてみては?

    ユーザーID:8144405200

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