妻が出て行きました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ろん

はじめまして。
私には結婚3年目の妻がいます。ともに30代後半で子供はいません。
10年近く付き合って結婚したのですが、
妻が5月に出て行ってから戻ってきません。
その後1度だけ電話しましたが、今後のことを考えたいと言うことで、それ以降はお互い連絡しないまま、最近になり、やはり別れたいと言ってきました。
理由は転勤族なので実家から離れていること、もし将来実家に入るのは嫌だ、両親の面倒もみたくない。との理由と少し聞きましたが、本音はわからないままです。子供がいない理由もセックスレスで子供がほしい妻に悪いことをしたと思っています。これが大きい理由かなと思っています。
私としては別れたくないのですが、このままの状態と言うわけにもいかず、離婚してもいいか。と言う気持ちも少しあります。
どうしたものかと言う思いが強くアドバイス頂けましたら幸いです。

ユーザーID:1334177130

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  • 妻の要求を呑む気が有るか

    または話し合いの機会を持ち、互いの要求を擦り合わせる気が有るかによります。
    何も受け入れる気が無ければ当然離婚するしかないと思いますが。

    ユーザーID:1987940248

  • 幸せになれる道は?

    奥さんの別れたい理由が無くならない限り引き止め続けても互いに不幸だと思います。
    でも本当の理由を聞き出す以前に結婚生活の間の不満を聞き出すのが先じゃないかな?という気がしますよ。

    ユーザーID:0990569702

  • ナゼ迎えに行かなかったのか?

    別れたくないのなら、どうして4ヶ月も放っておいたのでしょうか?
    電話もメールもしないトピ主さんが、分からないです。
    奥様子供がほしいの分かってて、ナゼ、セックスレス?
    離婚されても仕方がないですね、諦めましょう。

    ユーザーID:4629124407

  • 奥様に

    「釣った魚に餌」あげてませんでしたねえ。

    奥様、お気の毒に。

    そりゃ、離縁の話があってもおかしくないですわ。

    奥様の意向とトピ主さんの意向が、こうも違っていては

    そりゃ、奥様帰ってきませんがな。

    「釣った魚」にはちゃんと、ご飯あげなくちゃ。

    こう書き込みすると、「私は、魚じゃない!」ってな

    お叱り受けますけどな。男はつらいよ。

    ホント。

    ユーザーID:0283155240

  • トピ主さんの分が悪いですね

    >転勤族
    >将来実家に入るのは嫌だ、両親の面倒もみたくない
    >セックスレスで子供がほしい妻に悪いことをした

    これはトピ主さんが分が悪いですね・・・。
    転勤族で子供もいない(しかも奥様は子供を欲しがっていると知っててセックスレス)のに将来はトピ主さんの実家で同居前提ですか。
    じゃぁもしご両親の具合が悪くなったりしたら、トピ主さんは仕事であちこち転勤でしょうから単身赴任になって、奥様にご両親の面倒は丸投げってこと?
    これで子供でもいれば奥様もまだ考えるところがあるでしょうが、セックスレスで子供がいないのでは、奥様にしてみれば「私は夫の親の介護のための存在?」と考えても仕方ないです。
    30代後半では奥様も今が人生やりなおす最後のチャンスと思ってるかもしれません。
    奥様が子供を持てる可能性のある年月はもう残り少ないですし。
    トピ主さんは1人の女性の人生を踏みにじったのですよ。
    どうぞ慰謝料を払って離婚してあげてください。
    そしてご両親の面倒はご自分でみてくださいね。
    奥さんというのは単に便利な道具ではなく1人の人間なのですから。

    ユーザーID:1651540227

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • うーん。

    セックスレスって、子供が欲しいと思っている女性にとって、本当ーーに傷つく事です。 なぜそうなったのか、、デリケートな問題ですが、改善していく意思はないのですか?
    もしないのであれば、別れてあげないと、奥様がかわいそう。。

    ユーザーID:2098512589

  • なぜ?

    連絡は一度だけ?
    なぜですか?
    トピ主さんはこの間何をしていたのですか?
    別れたくない、なのになぜ一度だけなのですか?
    細かい理由が色々思い当たるようですが、それよりも、そういうことだと思います。

    ユーザーID:1695633148

  • 離婚してもいいなら早く解放してあげて

    交際期間が10年ならば、勤務形態や家族のことなどは十分お互いがわかっての結婚だったと思いますから、
    そこはおっしゃる通り、付け足しの理由でしょう。
    なぜ10年も交際期間があったのかわかりませんが、まだ新婚ともいえる3年目ですでにレス、
    子どもは見込めず、家出してもほとんど放置、これじゃあ夫婦としての存在理由に疑問を持たない方がおかしいです。
    しかも、なし崩し的に転勤先への同伴を求められ(でも、やることは御飯作ったりお洗濯したり、家政婦さんみたい)、
    親の介護を押しつけられ(同居ならいずれそうなるでしょ)、ただ老いていくだけなんて絶望感しかわきません。
    30後半なら、まだ出産に間に合います。女性の30後半の焦りは、あなたにはわからないでしょう。
    「離婚してもいいか。と言う気持ちも少しあります」というなら、早く解放してあげて欲しいです。

    ユーザーID:3101875093

  • 愛情あってこその関係だよね

    1、転勤族で働いたり友達を作ったりが難しい。実家からも離れている

    2、将来実家に入る、義両親の面倒をみる話になっている

    3、セックスレス

    4、子供が欲しいのに夫が理由でもてない(あえてセックスレスとは違う条件としてあげました。子供が欲しくなくてもセックスは必要と考えますので)


    これだけの悪条件、覆せるのは「愛情」だけでは?要は妻の愛情が冷めたのでしょう。言い方が悪いな。この悪条件でもいい、と思えるほどには愛情がなくなったのでしょう。

    別れたくなくてどうしたものかというのなら、上記の悪条件の改善かそれを上回るほどの好待遇を用意するしかありません。

    ユーザーID:0551718608

  • まずは

    5月に出て行って、何月に1度話し合ったかわかりませんが、再度、奥様に連絡して話し合いましょうよ。ここで「復縁しろ」「このまま別居でいろ」「きっぱり離婚しろ」とアドバイスをもらうより、奥様のご意向をまず聞いたら?

    ユーザーID:3825771179

  • 一度会ってキチンと話し合いを

    結婚生活はお互いが少しずつ我慢を必要とするものですから、一方的に奥さんの言う理由だけではなく、もしかしたらあなたも奥さんに対して多少不満はあったかもしれません。
    でも、最後の大きな理由かなというところは奥さんの気持ちをお察しします。

    奥様が子供をほしがっているのは分かっていたのにセックスレスが続いていた、ということですよね?うちも同じような状況でした。
    年齢的に子供を産めるリミットが迫ってきているのに、子作り協力してくれない夫…。私もずいぶん悩みましたが、何とか夫を説得して39歳から不妊治療を始めました。
    どこも悪くないし一度は自然妊娠→流産しているので、早くから頑張っていれば妊娠出来たかも。でも主人を説得している間に歳をとり、今は高いお金を払って治療しても子供が出来ません。

    もしかしたら奥様は、こんな状態が続いて子供を諦めなければならないなら思い切って離婚して子供が持てるパートナーを探したい…そう思って離婚を決意されたのかも。

    いずれにしても、一度会って話さないと。たとえ離婚という事になっても、まずはお互いの気持ちをハッキリ話し合って下さい。

    ユーザーID:5220558480

  • 離婚でしょう。

    >子供がいない理由もセックスレスで子供がほしい妻に悪いことをしたと思っています。
    >これが大きい理由かなと思っています。

    5月に出て行って1度しか電話してないって凄いですね。
    Hしたくないのなら離婚してあげれば?

    ユーザーID:9027255553

  • もう無理です

    子供が欲しい妻とセックスレスなら、もう話にならないでしょう。


    もう奥様は離婚を決断したんだろうし、今さら子作りする気もないと思いますよ。
    セックスレスは立派な離婚理由になります。
    したくなくても定期的にしていかないと崩壊する夫婦多いです。

    ユーザーID:0380189908

  • 離婚をおすすめします。

    お互いの希望が合わないのに一緒にいる意味無いでしょう。
    奥様は子供も厳しい年齢に入ってきてますし。

    子供がいるならどうにか考えた方が良いですが、
    別れましょう。

    しかし転勤等は結婚前からわかる事でしょうし、
    そこは単に奥様のわがままですね。

    が、その環境でトピ主さんが離婚を迷う理由がよくわかりません。

    ユーザーID:6912056662

  • なぜ

    結婚3年目で、なぜセックスレスなのですか?
    原因はそれに尽きるかと思うのですが。

    納得いく理由がない限り、離婚はやむなしだとおもいます。

    ユーザーID:2115431263

  • 別れるのも選択かと。

    半年近い間に電話をしたのは一度だけ・・・。
    逢いにも行ってないのですよね?
    特に奥様に執着があるように思えません。
    実家に帰ってくれてラクって少し思っていませんか?
    奥様もそうみたいだし
    別々の人生を選ぶのも選択だと思います。
    やり直したいと思う気持ちがあるなら、四の五の言わず迎えに行ってはどうですか?

    ユーザーID:3570346698

  • 質問です

    あなたがセックスを拒否してたのか、
    また、あなたが子供は作りたくなかったのか、
    で答える内容も違ってきます。

    ユーザーID:7068436257

  • 夜の生活は子作りの為だけにあるのではありませんよ?

    奥様と結婚生活を続ける意志も愛情も薄そうですが、今後奥様とお話されるなら次の事を聞いてみて下さい。


    ご実家から、孫の催促が奥様に来てませんでしたか。
    三年子無きは等言われてなかったか確認しましょう。
    ご実家に対する奥様の言葉が気になりますので。

    それと、夜の生活は子供を作るだけにあるのではありませんよ。
    大切な夫婦のふれあいです。
    例え最後まで至らなくても、触れ合ってお喋りしたりする事、とても大切です。

    ユーザーID:7069102958

  • 別れてあげなよ

    妻を愛してるのなら、別れてあげなよ。
    その方が奥さん幸せになれるんだから。
    あなたと一緒にいても苦しむだけ。

    義父母、セックスレスだけじゃくて、今までも妻からのSOSはあったはずだよ。

    愛してるの反対語は、嫌いじゃなくて無関心。
    元々妻に対して無関心だから、SOSにも気付かなかった。

    多分あなたが改心するって言ったって、3日で元に戻るよ。

    何で元に戻りたいの?
    お手伝いさんや介護人が欲しいのなら、雇いなよ。
    戻って来て欲しいのは、あなたの自己満足だけじゃないの?

    ユーザーID:9833026965

  • 離婚は仕方ないと思います。

    奥様は、30代半ばで結婚されたのであれば、我が子を持つタイムリミットを意識していたでしょうね。
    その上で、セックスレスで妊娠の機会もない日々が続けば、結婚を継続するかリセットするか相当長期に渡り悩んだことだと思います。また、その間に女としての身体上のいろいろな変化(劣化)もあったでしょうね。

    結果、今回の家出となったものだとするなら、自由にしてあげるのが、貴方の誠意だと思います。
    奥様自身で別な幸せを目指すことを既に選択しているのですから、戻ることはないですよ。

    ユーザーID:7006004281

  • 早く

    別れてあげて下さい。


    子供なしの30過ぎでセックスレスってかなり辛いです。
    子供産めるリミットはせまってくる…セックスしてもできるかどうかは分からない。そんな悩み抱えて知らない土地で過ごすさみしさ。


    私は奥さんと同じ立場にいました。
    一緒にカウンセリングや病院に行ってほしいとか離婚して欲しいとお願いしたけど結局十年近く放置されました。


    最後は私に他の男性の子供ができ、あっさり別れてくれました。
    そんなにあっさりなら私の苦しんだ十年はなんだったの?とも思ったし何で早く別れてくれなかったんだろう?と…



    まあ、この子に出会うまでの準備期間だったと思い感謝していますが早く別れてあげれるなら早くしてあげて下さい。

    ユーザーID:2287232079

  • あなたの奥様は5年前の私。

    結婚生活は2年間。義理の両親の借金など、不満なところは沢山ありましたが…

    もし一つだけ原因を挙げるとすれば、セックスレスです。2年間でゼロ回でしたから。他人には義理の両親の借金が原因だと説明していますが、セックスレスでなかったら絶対に離婚しませんでした。
    それほどセックスレスは深刻です。急に求められても『今さら』という思い、生理的嫌悪感で後戻りできませんでした。

    お子さんをもうけるのも年齢的な限界があります。解放してあげることがあなたの最後の愛情ではないですか。

    私は離婚から4年、初めての赤ちゃんがお腹にいます。36歳、ギリギリと言える年齢です。

    離婚する時、泣いて縋られて振り切るのは私も大変でしたが最後は私の親にも土下座して謝ってくれた前の主人に今は感謝しています。解放してくれてありがとう。赤ちゃんがやっとできました!

    ユーザーID:7529160178

  • うーん。

     トピさんにとって、奥さんは別に必要な人ではないことを気がついたのでしょう。それに、子供をつくらなかったって。子供が体質的にできないわけでもなく御夫婦の意志でもなく。おまけに自分を無視。ごく普通に、そんな人についていく意志は持てないですわね。
    むなしいですね。

    ユーザーID:5229397444

  • 自分から動く気ないの?

    自分からの連絡が一回こっきりで、このままの状態がどうのと言うトピ主さんの神経が私には理解できません。
    なぜ、連絡しないの?
    なぜ、会いにいかないの?
    トピ主さんにとって、奥様はいてもいなくても良い存在に感じるのは私だけでしょうか。


    奥様がやはり別れたいと言われるのも無理ありませんが、トピ主さんに奥様への愛情があるならば、ご自分から動いて下さい。

    ユーザーID:2045560280

  • 自分の経験からですが

    レスさせて頂きますね。

    私も、奥様と同じような状況で離婚しました。
    10年近くお付き合いし、結婚期間も10年弱。
    セックスレス以外の離婚理由もそれなりにありましたが・・
    でも、セックスレスさえなければ、離婚まで考えなかったと思います。
    ちゃんとあれば、いつか子供が授かるかもしれない。
    そうなったら家族の歯車も戻るのかも・・・
    でも実際は、子供なんてできるはずもなく、義家族にはまだかとせっつかれ、
    精神的に消耗だけしていきました。

    離婚を口にした時、やっと私の気持ちがかけらでも分かったのか、改善を約束してきましたが
    その時点ではもう遅く、すでに気持ちが離れてしまっていて、正直触れられたくもなかったです。

    今は再婚し、可愛いわが子と理解ある夫がいます。

    別れてもいいか、なんて気持ちがおありならそうすればいいと思います。
    正直、離婚を口にしたころの自分は本当に頑なで、余程の事がなければ
    この気持ちは覆らないだろうと思っていましたし
    それは、「離婚してもいいか」なんて気持ちを抱いている人に、覆せるものでもないだろうと思うからです。

    ユーザーID:8316593347

  • 別れてあげたらいかが

    5月に出て行って、電話1回ならダメでしょう。
    もちろんあいにも行かなかったんだから仕方ないですね。
    別れたくない意思表示もしないまま放っておいたわけですから。

    ユーザーID:5901598710

  • 向き合えないことが最大の理由

    数年前のうちみたい。釣った魚とかの問題じゃないよ。
    カンガとルーさんやリミット間近さんのレス。
    そして「絶望」
    大げさなんかじゃない。
    でも私はアラサーだったからまだまし。
    30代後半の奥様の気持ちは量りしれない。
    でも最大の問題は転勤でもレスでもない。

    >私としては別れたくないのですが、
    なんで?世間体が悪いから?

    >離婚してもいいか。
    なんで?面倒くさいから?

    ひとごとみたい。
    結婚も離婚もあなたの人生でしょ?
    真剣に考えなよ。
    自分の人生の一部である「妻」に対してもっと向き合いなよ。
    こういうタイプは妻がいくらはたらきかけても逃げるばかりで話にならなかったりする。
    奥様も同タイプかもしれないけど。

    私の夫は私がいなくなるとすぐ電話がかかってきて、
    「迎えにいくから!」と言います。
    「愛しているから別れたくない」って。
    離婚したら世間体とか親に申し訳ないからでしょ、と思うけど、
    本人がそう信じているのだから仮に勘違いだとしても・・・なんとかやっていけます。
    自分の人生なんだから自分と向き合い、相手と向き合わなきゃ。

    ユーザーID:9645485496

  • 結果、子供が出来なくても、協力してくれれば

    気持ちというか、心境が違うと思いますが
    全く協力してくれないのなら、この夫さえいなければ、新たな人と出会って子供を持てるかも
    そう思うだろうと、夫に言ったことがあります。
    結果、子供を持てることになりましたが、5年以上も待ったので
    途中、くじけそうになりました。
    40過ぎてから恨んでも手遅れになるので、30代後半なら可能性が残されてると思う。
    奥様がくじけちゃった気持ち、分かるような気がする
    離婚を拒否されたとしても、もう1度がんばろう、という気持ちが掘り起こせない
    もう気力が無いんだと思います。
    プツっと切れてしまった気持ちを再び燃え上がらせるのは大変です
    もう1度頑張ろうと思えるほど、トピ主さんが頑張って奥様を引きとめるということも無いようだし
    奥様は何を根拠に頑張れば良いですか?それがないと、難しいと思います。

    ユーザーID:8585863602

  • あなたに悩む余地はない

    妹が同じような理由で離婚しました。
    30代半ば、次の結婚に望みを託したけど、ダメでした。
    子どもに恵まれぬまま既に40代半ば。もう無理だと思います。
    せめてもっと早く離婚していれば間に合ったかもしれないと思うと、
    辛いです。
    気を遣ったりしないで、子どものできない理由を聞き出していればよかったと、後悔もしました。
    本気で精子バンクとか考えましたよ。
    まぁ・・・もう全部遅いけどね。
    今もわたしは妹の元夫が憎いです。

    自ら動くこともなく数カ月も放置した挙句に
    奥さんは離婚を口にしたんだから、もう覆りませんよ。
    トピ主さんに悩む余地などないのです。
    早く離婚してあげてください。
    奥さんがうちの妹と同じ後悔をしないように。

    ユーザーID:7255112330

  • めんどくさいんでしょ?

    >私としては別れたくないのですがこのままの状態と
    >言うわけにもいかず、離婚してもいいか。と言う気持ちも少しあります。

    別れたくないと思うのは離婚手続きがめんどくさいから。
    離婚してもいいかと思うのは、現状がめんどくさいから。

    おそらくセックスレスになったのもめんどくさかったからでしょう。
    そして奥さんが出て行ったあと、迎えにいかなかったのもめんどくさかった。
    本心では、奥様次第だと思っているでしょう?
    自分が何もせず現状維持でいれば、めんどくさい離婚手続きを奥様が踏んでくれるからです。

    トピ主様の諸悪の根源は『めんどくさい』です。
    遅かれ早かれこのままいくと離婚になるでしょう。

    ユーザーID:1301549072

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