彼女との結婚がわからなくなった

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恋愛・結婚・離婚

トンプソン

40になる未婚独身です。結婚前提でつきあって半年の同級生の彼女がいます。バツイチ(子供なし)で今先生をしてます。同窓会がキッカケでしたが、昔彼女が好きだった私にはつきあうことはもちろん、結婚するなんて夢のような出来事でした。
しかし、つきあいだしたもののサバサバした性格の彼女とは友達みたいなつきあいでラブラブ感ゼロ。付き合い始めて価値観の違いもわかりましたが、互いへの思いの違いに気付きました。
私は彼女が好きでしょうがない。彼女は家族の存在として私と一緒にいたい…彼女は恋心や恋愛感情があっての付き合いではないと知りました。
付き合い始めから彼女には結婚について問われたりしてましたが、ある時彼女から「以前の結婚前にあなたと再会してもお付き合いしなかった」つまり離婚後に結婚感が変わったからあなたとつきあってると告白されたり、彼女から一度も好きとか愛してると言われない(私はしつこくないよう、たまに言いますが…)。
トキメくような恋をしたこともあるが振り回され自分が自分でなくなり疲れてしまいダメになったことから、今は自分でいられて素を出せる相手でないとダメなんだと。
続きます。

ユーザーID:5651519584

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  • 学校の先生って・・・

    ストレスの多い仕事だし、気のせいか、男っぽいサバサバした人が
    多いですよね。

    あなたののぞむ、「愛してる」だの「好き」だのいいあえる甘い関係には
    なかなかなれないと思いますよ。

    男並みに職場では戦ってますから。

    家に帰ったから即 “女”に切り替わるにはかなり難しいかと。

    なので、そんな彼女でもいい!という気持ちを持っていないと
    あなたの望む結婚にはならないと思います。

    ・・・彼女、本当は、結婚という面倒くさい関係は
    望んでないんじゃないですか?
    家に帰ってまで誰かに気を遣うの、嫌なんだと思うけど。
    好きな時にちょっと幸せを感じられる新鮮な恋愛関係のままのほうが
    いいと思っているタイプではないですかね?

    トピ主さんは別の人のほうが向いているように思います。
    (きっと甘い結婚生活、子供のいる生活を望んでいるのではと思いますが)

    ユーザーID:0729619633

  • 恐縮です〜

    離婚歴あり 娘1人

    主さんの気持ちすごくわかります。
    彼に同じことを言われました。信頼してる、愛してる、落ち着く、でも若い頃なら付き合ってないだろうな〜。

    でも彼女の気持ちもわかります。だって私もそうだから。
    結婚って、恋愛の延長ではなく、信頼や安心なんだと気づくんですよね。
    ドキドキよりも自分らしくいられる空間こそ本当に求めてることなんですね。

    でも、彼には伝えません。

    そういう気持ちは胸の中にしまっておくのが、良いと思いますよね。


    主さんも月日が経てば、そういう気持ちもわかる日がくると思います。
    そういう彼女の全部を受け止めて大きな男になってください。

    ユーザーID:9966752120

  • 違和感は重要

    同世代、既婚男性です。

    本来なら一番盛り上がっている時に違和感ですか。

    具体的な話は避けてできるだけ引き延ばしてはいかがでしょうか?

    一度結婚してしまうと簡単に別れられませんよ。
    違和感が少しでもあるうちは結婚しない方がいいです。

    ユーザーID:9544007116

  • 運命の人

     私が夫を最初に見たとき、「ああ、この人と結婚するんだ。」と感じました。
    恋愛感情と言うより必然性が先にありました。 
    結婚してから2年ほどの二人だけの生活のなかで信頼、愛情がぐんぐん育ったと思います。

     あなたの彼女はちょっとおしゃべりですね。 バツ一ということなら余計にシビアに相手を見ると思いますが、ふわふわした恋愛感情よりもっと深い安心をあなたに覚えるから、ついそんなことを話してしまうのでは。言葉に出さなくてもあなたに愛情を感じていないということではないと思いますけどね。 

     当方、結婚して30年余。 夫は未だ自分にとって一番大切で必要な存在です。 
    それではいけませんか?

     

    ユーザーID:2451670307

  • 続き1

    遅くなり申しわけありません。結局、彼女は、恋心はないが自分の素を出せる相手の
    私を「結婚相手」=「家族」として考えているようです。
    両家の親にもお互い紹介し、親同士も結婚へ順調に進んでいると思っています。
    しかし、私は気持ちが満たされずこのまま結婚すべきか正直悩んでいます。

    私の自己愛=愛されたい意識の強さも自覚していますが、彼女が自分を男性として
    見ているかも正直疑問に思います。
    昔から同世代よりも少し大人の雰囲気や意識を持つ彼女と違って、
    私は「弄られキャラ」で、どちらかというと男らしさは皆無でした。
    彼女と共通の趣味のことで気兼ねなくしゃべっていても、同級生から言わせると、
    私の姿は、一生懸命母親の気を引こうとしている子供か子犬のようだと言われたことがあります。
    数十年経ったとはいえ、そんな相手が彼女とつきあっている自体、私自身信じられません。

    また男性として見ているか疑問なもう一つの理由・・・彼女とは未だ結ばれていません。
    お泊りなど誘ったこともありますが、理由をつけられ達成していません。
    強引な性格でない私はその度凹んでいます。
    続きます。

    ユーザーID:6235505039

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 続き2

    このお付き合いが始まって、最初こそ浮かれて幸せな気分に満たされていましたが、そのうち何度も考えこみ落ち込み、なんとか復帰して、また喜んで、また不安になって考えすぎて・・・と数ヶ月繰り返しています。
    「惚れた弱み」とはいえ、彼女のことで脳内は9割近く占有されています。

    これも理由があると思っています。彼女には内緒ですが、
    実は私はちゃんとお付き合いしたことが今までありません。
    相手から(なぜか!?)告られて断れずという関係は1、2度ありますが、
    彼女として紹介できる人は多分初めてだと思います
    つまり、恋愛自体が初心者なんです。

    そんな状況下のなか、近々彼女に対して、男のケジメ=プロポーズをするつもりですが、反面このまま進めるべきか悩んでいます。
    でも、結婚する以上は生涯添い遂げたいですし、万一離婚などしたら、
    自分もそうですが、それ以上に彼女を傷つけてしまうのが怖いです。

    非常にとりとめない文章になってきたのでまとめます。
    客観的に見てみなさんどう思われますか?、ともに幸せとなれるでしょうか?

    ユーザーID:6235505039

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    なかなか続きが送れず、尻切れトンボだったにも関わらず、
    皆様にレスをいただき、ありがとうございます。

    goo様
    多くの生徒や父母というストレスの溜まる相手に対しての教育指導という業務は、会社員以上にハードで、男のように頑張っていますね。愚痴はありますが泣き言は一切言わないですから。自分の前で"女"を見せてくれないのが正直寂しいですが・・・。
    実は結婚への最初のアプローチは彼女からでした。年齢もあり、このままはっきりした方向性で付き合いたいので・・・と。以前の結婚では事情もあり専業主婦だったので、今後教師を続けて家庭も・・・とは難しいのかもしれませんね。

    なつみかん様
    同じこと言われている方いらっしゃるんですね。やはり信頼や安心が精神的に生涯において必要不可欠で、自分らしくいられないと意味ないですからね。でも、お付き合い始めてから、私自身が何となく自分らしさをなくしているので、彼女を受け止められるか不安になります。

    888様
    具体的な話を避けるほどお互い余裕のある年齢ではない気がしています。
    このまま違和感持っては厳しいので何とか払拭したいです。

    ユーザーID:6235505039

  • 考えすぎ!

    40男がゴチャゴチャ考えない!
    憧れのマドンナとの結婚なんでしょ!
    40まで独身でいて良かったじゃないですか!

    女は好かれて結婚するのが一番!
    彼女さんは離婚して勉強したんですよ。
    大事に長く愛してあげてください。

    ユーザーID:9949378226

  • 自分の気持ちを大事に

    彼女・自分はこういう性格、職業柄どう、とかこの際関係ないと思います。トピ主さんには悪いけど彼女は思いやりのない自分勝手な人間のように思えます。「ありのままの自分でいること」と「相手の気持ちを踏みにじって言いたい放題」とは違うと思うんですが。自分はありのままでトピ主さんにはとことん我慢させてますよね。

    トピ主さんは憧れの彼女と結婚するために「自分は恋愛初心者だから」「彼女はバツ一だから」などとなんとか自分を納得させようとしてますね。

    もうちょっと自分の気持ちを大事にしたらどうですか?「けじめ」とか「離婚したら彼女が傷つく」とかどうでもいいんです。結婚以前にあなたが今の状況では不安で前に進めないのが一番の問題ではないですか?

    私だったら思ってることを全部言います。彼女のことが大好きだということをまず伝え、あとはどれだけ寂しいか、このままでは不安、など。ただこうすると別れが訪れる可能性もゼロではないですが。ここで何が何でも結婚したいのか、一人でも生きていけそうかというのも考えたほうがいいと思います。

    彼女とうまく話し合えてうまくいくといいですね。

    ユーザーID:7348454097

  • ん?結局 トピ主さんはどうしたいのですか?

    >お付き合い始めてから、私自身が何となく自分らしさを
     なくしているので、彼女を受け止められるか不安になります。

    トピ主さんは結婚を望んでいらっしゃるのですか?
    (それによって相談内容がかわってきますが)

    彼女との結婚は不安があって躊躇しているなら、
    早めにお互い、先のこと相談して決めたほうがいいですよ。

    彼女も40歳で今 バリバリ仕事をしているなら
    あなたとの子供はきっと望まないだろうし、
    トピ主さんが、子供もいて ほんわか家庭を希望なら
    今の彼女とはどう考えても難しいですよね。

    私は教師を続けて精神をやられ、体調も壊した友達が多いもので
    教師という仕事がいかにハードかは多少わかります。
    子供相手どころかモンスターペアレンツにも対応しなくてはいけないですからね・・・。

    正直、迷うならやめたほうがいい。
    でもどうしても“彼女でないと!”というお気持ちがあるなら
    早く一緒になられたほうがいいのでは?

    …でも私はすすめませんね。バツイチ 40歳、バリバリの教師。
    妻というより戦友って感じの関係になりそうですね。

    ユーザーID:0729619633

  • 無理しない方がいいです

    >ともに幸せとなれるでしょうか?

    どうかなあ、
    トピ主さんは彼女に惚れまくっているわけだから一緒になれたら幸せなはずですよね。
    ところが今は彼女との間に温度差を感じておられるんですね。
    客観的に読んでもそう感じます。


    彼女は自分が素でいられる相手がいい。でもそれでトピ主さんはこんなに悩んでおられる。
    その事に彼女は気付くべきだと思うんだけど。
    わたしも、あらあらさんと同じように思います。
    このまま進めるべきか悩んでいる、そのわけを彼女に気持ちを打ち明けてみては?
    それは全然悪い事じゃないと思います。

    あと・・・彼女40歳でバツイチなんですよね。未だ結ばれていない、
    理由をつけて毎回断られるというのは、うーん、何でかな?って思っちゃいますね。
    プロポーズはもっとすっきりと晴れやかな気持ちでするものではないでしょうか。

    ユーザーID:2165955573

  • やめときなさい

    彼女、主さんに寄りかかるだけ寄りかかって、自分の意思を押し通そうと
    していますが、そのくせ主さんの意思を尊重する姿勢が、微塵も感じられません。
    >ある時彼女から「以前の結婚前にあなたと再会してもお付き合いしなかった」
    >彼女から一度も好きとか愛してると言われない
    >彼女とは未だ結ばれていません。
     お泊りなど誘ったこともありますが、理由をつけられ達成していません。
    彼女の思いやりのなさ、顕著に現れているじゃありませんか?
    いいように利用されているんですよ。その上主さんの人格を侮辱しているのです。
    バツイチなのも頷ける話です。思いやりがかけらもないのだから。
    >離婚後に結婚感が変わったからあなたとつきあってると
    離婚経験から有益な事を何も学んでませんね。むしろ人を踏み台にして利用する、
    有害な思想を肥大させた観があります。

    貴方が彼女を愛しているのならやるべき事は唯一つ、心を鬼にして彼女を捨てることです。
    人間関係を斜に構え舐めきった彼女の人生観に、NOを突きつけましょう。

    ユーザーID:0897714589

  • なんだか

    侘しい関係ですね
    彼女の言動をみるとまるで惰性妥協でつきあってあげてると
    言わんばかり、彼女冷たくないですか
    もしかして離婚理由もそういうことが原因とか

    あまりにも彼女本意でトピ主さんは黙って言うことを聞いて
    結婚すればいいんだと言ってるような

    愛情ある性格を持っている女性なんでしょうか?
    彼女、病める時もいかなる時もトピ主さんを愛し、尽してあげたいという
    結婚するに関して大事な部分をちゃんと考えることの出来る女性にはみえません

    彼女、性格強そうな感じがします
    トピ主さんがほんとに望む女性像、妥協しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8947526972

  • まんま、話せばいいのに

    トピ主さんの文章はとても簡潔で、細かいところも要点を押さえて書かれていて、状況がよくわかります。
    理知的なお方なのだと察します。
    そして性格も素朴で良い人なのだと思います。
    彼女が、素を安心して出せる家族のような存在と言うのがわかる気がします。

    だからこそ、ここに書かれたことをそのまま彼女に率直に話せばいいのに、と思いますよ。
    話して自分の心を伝えないことには相手には何もわかりませんから。
    まずは話して、それからの彼女の言動を見て考えるしかないのではないですか?

    どんな大恋愛で結ばれた夫婦でもいずれは家族的な愛に変わって行って、トキメキなどはだんだん消えて行くものです。
    二人同時に消えて行けばいいですが、一方が熱が残ったままだとそっちは寂しいものですよ。
    ただ結婚前からから恋愛感情を一方だけが持っているという状態は…はっきり言って「厳しい!」です…。

    是非すぐにでもここに書かれた事を冷静に彼女に伝えてください。
    理知的なトピ主さんなら必ずできるはずです!
    頑張って!!

    ユーザーID:1188390478

  • 躊躇するうちは判を押さないで

    ジックリ考えてはどうでしょうか?
    ジックリ・・・考えても1年もすれば分かると思います。
    体の相性で離婚する人もいるので、自分の満足度はもちろん
    相手もOKかどうか考えてもらった方が良いですし
    拒否のままだと、結婚後もナシで浮気もせず一生を終える覚悟まで必要になります。

    穏やかに率直に、気持ちが伝わるよう丁寧に話し合った方が良いと思います
    おそらく×1で、女性特有の夢見がちな結婚観は無くなったのだと思いますが
    トピ主さんに残っているロマンチックな部分に合わせてくれる気持ちがあるのか
    聞いてみた方が良いと思います
    愛する人への思いやりで、ロマンチックに付き合えたり
    そんなトピ主さんを可愛いと思ってくれるような愛情があるかどうか。
    (好きって言って欲しいとか、そういう部分です)
    夫への、その辺の愛情が無いと、トピ主さんの御両親への対応にも影響しますし
    (夫を大切だと思うから+元々の人間性で、御両親との付き合いも頑張る)
    プロポーズの前に色々確かめ合ったり、話し合ったり
    何より、自分の価値観と向き合ってください
    何を望んでいて、何が嫌で、何は譲れないのか?

    ユーザーID:9423764814

  • 話し合いましょう

    ここで、赤の他人に相談しても無意味ですよ。

    結婚に恋や愛が不可欠になったのはごく最近のことです。
    たぶん彼女とトピ主様とでは、結婚相手に要求する内容が食い違っているのではありませんか?
    好き、愛してるという感情はたしかに大切ですが、結婚においては日々生活する上で、一緒にいて疲れない。ストレスが無いというのが本来最上ではありませんか?

    男っぽくてさばさばした彼女なら、理知的な話し合いはできるでしょう。
    トピ主様の違和感を、正直に訴えればよろしいのです。

    不惑ですよね。10代の頃の目くるめくような恋愛はたぶん無理でしょう。でも一緒にいたい、という感情は大事です。どうぞ短絡的な行動をお取りにならないように、充分話し合ってくださいね。

    私は彼女との結婚はよろしいかと思います。

    ユーザーID:1307017698

  • 結婚前のレスって危険信号だと思います

    学生が卒業と同時に結婚って事なら結婚までは体の関係を控えてるってのもアリかなと思いますが、彼女は40歳のバツイチ…。
    当然別れた旦那さんと夫婦の営みはあったでしょうし、純潔守ってますって歳ではないですよね(ごめんなさい)

    身体的?精神的?等なんらかの特別な事情をかかえてるのか「家族」としか見れないから行為ができないのかも。
    結婚後レスになった夫婦の悩みの一例として「男と女・夫と妻ではなく、気が付いたら本当の家族になってしまった」っていうのがありますよ。

    このまま結婚しても、今度は結婚後のレスに悩みがシフトしそうです。
    レスはつらいですよ…。

    ユーザーID:1374150540

  • 久々にトピ主です1。

    ずいぶん間が空いてしまいましたが、みなさんのレスありがとうございます。
    みなさんのレスを読ませていただき、「あんまり考えすぎず、我慢せず、自分の思いを全て彼女に打ち明けるべき、そのうえで彼女がどう反応するか」というご意見が大半ですね。
    また彼女の思いやりのなさ、自分勝手さなどに、自分の気持ちに蓋をして自分を納得させようとしている、というご指摘…厳しいところをつかれている気がします。
    憧れのマドンナだった彼女への惚れた弱みでしょうか?また非常に理知的な彼女への劣等感か?何となく強く自分の意志を押し通さず、相手に合わせようとするところがあります。しかし、以前お付き合い手前までいった女性に対しても似た感じでしたが…。
    自己愛が強いせいか、自分が傷つくことを恐れ、予防線はったり、悪いことを想定(妄想)して行動したり、恋愛について自信持って行動できないですね。唯一の行動が、彼女ヘお付き合いを申し込んだ時かもしれません。
    薄く壊れそうな「彼女との愛」という硝子玉を割れないように、障害を避け大事に大事に守ってる、ヒビが入るのを恐れ、自分が触れることもせずに…そんな状態でした。
    続きます。

    ユーザーID:5651519584

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 久々のトピ主です2

    続きます。
    しかし、ふと気付きました。彼女は男性的な考え方・思考で、自分はそれに合わせ女性的な考え方になってるのでは…と。 その顕著な出来事が立て続けに2つありました。
    彼女とのデート終わりにある告白をしました。「歳をとった時にお互い一緒になってよかったね、と言えるようにしよう」「どちらかが先に旅立つ時に、お前に『大好きだったよ』って言わせて見せるから」という、半ばプロポーズ的な言葉を言いました(プロポーズではないと前フリしました) 。
    すると、彼女は冷静な顔で「そんなことはずっと前から思ってる」「それにそんな事を言葉にすると安っぽくなる。不言実行のほうがいいよ」という意味の返事をされました。私は苦笑いして、そうかもなと返すのが精一杯でした。案の定その後、飲んだくれ翌日まで引きずり、ラジオから流れてきたドリカムの『LOVEM×3』聞いただけで号泣する始末。少し落ち着いて、前の結婚で愛の言葉に裏切られ、現実として言葉を信じなくなってると自分を納得させました。
    そして、2つめは…

    また続きます。

    ユーザーID:5651519584

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 久々のトピ主です3

    また続きです。
    私の方が記念日を重要に考えてるのに比べ、彼女は全く記念日を意識してません。
    再会して1年たったよな、と言った時もかなり驚いていたし、誕生日の近い二人ですが、最近まで彼女は私の誕生日を覚えていませんでした(一度言った覚えがあります)。
    それでも先週の私の誕生日前の休日に会いに来てくれデートしました。しかし仕事もあり数時間で帰っていきましたが、誕生日当日におめでとうメールが届いた時、期待してなかっただけに、嬉しくて泣きそうでした。
    今週末は彼女の誕生日でしたが、学校行事があり会えないため、その先週デートの時に先にプレゼント渡すと、さすがに喜んでくれましたが、その時に言われたことが、
    「性格が男だから、あまり記念日意識ないからゴメン、誕生日なんていつでもお祝いできるし」と。
    やり取りでもわかるよう、完全男女立場が逆転です。私は優しい性格と言われますが、こんなに女性的な行動をとる自分にあらためて驚いてます。嫉妬心もあり、誕生日に会えなかったのは別の奴に祝ってもらうから…と疑いもしました(確実に仕事でしたが)。こんなんで私がいつまで気持ちが保てるか時々不安になります。

    ユーザーID:5651519584

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  • ちょっと息を整えて

    すいません、読んでたらちょっとウケてしまいました。
    微笑ましいと言うか・・・
    ほんとに男女逆転してるんですね。

    トピ主さんはお子さんは望まれてますか?
    もしそうでないなら、結婚のことは少し向こうにやって、もうしばらく普通のお付き合いを続けられたらどうですか?
    彼女との呼吸が合うのを待つと言うか。
    今はまだ、トピ主さんが全力疾走状態ですよね。
    浮気してるわけないのに、ちょっと疑ってしまいたくなるマイナス思考も、二人の時間を重ねていけば解消されるかもしれません。
    解消はされなくても、マシにはなると思います。
    彼女が結婚を急いでないなら、それから考えてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0378791797

  • 状況も気持ちもわかります。

    状況的に似たようなことを経験しました。

    自分の場合はとにかく押して押して押しまくった挙句、
    感情がたかぶりすぎて、逆にストーカーチックになるぐらい
    追いかけまくって、相手から遠ざけられるハメに。

    男女間のことの温度差がありすぎると、熱い方が
    絶対しんどいです。

    自分の後悔からなにかトピ主さんに助言するならば、
    どんなに辛くても引く。引いてみる場を作ることが
    必要かなあと。

    引いてから向こうが逆に追ってくればしめたものです。

    ユーザーID:4276215813

  • 多分

    彼女の女性性の欠如 その辺りがバツ一の原因ではないでしょうか。

    結婚しても、結局家に男性が二人いるような
    優しさとか潤い、性的な満足、そういった部分が欠落していたのだと推測しますが。。

    夫婦として一生を共にするなら、いろいろな部分で分かち合い励まし合い支え合いたいですよね。
    人によって何を大切にしたいか、どうして行きたいかは違いますから
    10組のご夫婦があれば10通りの形があって当然なのですが
    その思いが余りに違うと、とても辛いですよ。

    情報がすくないですから私の勝手な憶測ですけど
    彼女はベタベタしたりスキンシップとったり夫婦生活を楽しんだり、という女性ではないと思います。

    あなたがそれで辛くなければ問題は無いですが。。

    ・・・ただ、自分が感じる‘疑問’っていうのはとても大事です。
    結婚したら魔法のように解決した、何て事はないです。
    疑問は心の警告です。
    もう少しじっくりお付き合いしてから結論出したらどうでしょうか。

    ・・・あなたの望む愛に満ちた生活は、、無理だと思います。
    それに言わば‘片想い’の状態ですから、これは辛いですよ。

    ユーザーID:5291590663

  • トピック主さん高確率で結婚

    このパターン(特に男性側がトピ主さんの性格)だった場合ほぼ結婚ですね
    もちろん彼女が望めばですが、というか彼女次第でどうにでも

    結婚した場合彼女はサポート役ができて幸せとまではいかなくともまあまあの人生を送れるんじゃないですか?

    先生という職業は人に頭を下げる事がほとんど無い職業ですので、特に人と対等な立場で接する経験が希薄です。上からの立場になりやすい

    しかもトピック主さんの事はハッキリ言って好きではないでしょう
    家族愛みたいなものはあると思いたいですが
    同姓にないものをもっている事が異性の最大の魅力であり惹かれる原因なんですが
    彼女はそれすら全く持ち合わせて無いようです

    結婚すればトピ主さんも彼女への愛が薄れる事間違いなしなんですが
    一度ご自分の手に入れてみてからじゃないと解らないでしょうねきっと

    ユーザーID:1542752127

  • トピ主です。その後ですが…1

    コメントいただいた方も忘れてるかもしれませんが、自分への記録の意味も含め現状をお伝えします。
    彼女とは続いていますが、気持ちのすれ違いや結ばれていないのは変わりません。彼女にあわせてしまってる自分に、違うと感じて彼女の同意できない発言には何度か反論しました。しかし、大きくは変わっていません。
    具体的な結婚への話がないため、これからは結婚への予定を決めていく話をしたいと彼女から言われ、それを進められない理由があるのか聞かれました。私は今までの彼女の発言(トピ主コメント参照) について、なんでそんな発言したか理解できないと伝えました。しかし、彼女は失礼な発言は悪かったと言いつつ「私の言った意味を理解してない」と言われました。これからは少しずつでも色んなことを伝えていく、とその場は終わりましたが、それ以来お互い忙しく一ヶ月以上会えていません。彼女は忙しいなかをやり繰りして、食事だけでもと連絡がきますが、無理させたくないと彼女を気遣かって断りました。実は無理させて自分が気を遣ってしまう状況を避けています。
    すみません、もう少し続きます。

    ユーザーID:5651519584

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。その後ですが…2

    彼女に思いをしっかり伝えましょう!というコメントをいただいていましたが、今伝えよう伝えようとするあまり、言葉を選び、表現に気を配りすぎて、単なるメールでも気疲れしてしまいます。
    多分、「嫌われたくない」「怒らせたくない」「メールが帰って来なかったら…」と彼女に対して過敏になり、過剰な不安を膨らませてしまい被害妄想に囚われている感じです。メールがその日に帰って来ない時の心理状態なんて尋常ではありません。
    彼女が大好きなんです。愛おしく抱きしめたいです。でも拒まれるのではと考えて何も出来なくなる自分が情けなくて泣けてきます。
    女友達からは、トンプソンは今は恋愛がしたいけど、その先に結婚があるのも理解してる。彼女は恋愛よりまず結婚することが大事で、後からでも恋愛なんてできると考えてる。ある意味昔から知ってる相手と見合結婚するみたいに彼女は考えてるのでは…と。少し納得してしまいました。
    本当にそうだとしたら、多分私はこの関係を自ら降りりかもしれません。今度やっとお互い休みが合うため久々に会いますが、今までの反動か初めて休みの間ずっと一緒にいたいと伝えましたが、どう返事されるか不安です。

    ユーザーID:5651519584

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  • 恋するだけの乙女じゃ結婚生活なんてできない

    恋する乙女のようなトピ主様ですね。でも結婚を考えているなら、勇気を出して伝えたい事は全部伝えなければ後悔しますよ。何といってもこの先ずっと一緒にいることになるのです。考えた事を伝えるべきか伝えないべきかといちいち悩むようでは日々疲れ切ってしまいます。今でも何とか良い方向へ持っていこうと心を砕きすぎて、既に疲れているのではないですか?

    愛おしくて抱きしめたいなら、僕はどうしてもそうしたい、と前置きして抱きしめるべき。そこで拒まれたなら、「拒む人とは一緒になれない」のか「拒まれない方法が別にあるかもしれない」「拒まれてもやっていけるかも?」など考える材料になります。でも抱きしめないで「彼女は拒むかもしれない」では前へ進めないではないですか。

    結婚すると色々な状況が変化し、それに対応せねばなりません。今現在の状況すら処理できないで、頭の9割彼女の事を考えているなんて…残りの1割で処理できるような内容ではないですよ。もっと自分の思いを伝えて、彼女の思いも聞きましょう。お互いをよく知らなければ、この人となら結婚しても大丈夫という覚悟をする事も出来ないではないですか?

    ユーザーID:4823788461

  • 40歳ですよね???

    自分の思っていることを彼女に正直に伝えましょうよ。
    彼女はあなたに申し訳なくて正直に話しているんだと思います。
    サバサバ結構。ぶりっこして裏表のある性格悪い女なんぞたくさんおりますぞ。

    結婚したいの?したくないの?

    はっきり決めてあげてよ。彼女は正直でしょう?
    再婚するなら彼女も早いほうがいいし。

    彼女の事が気に入らないって空気がぷんぷんしましたよ。あなたの言葉から。気に入らないならわかれましょ。
    次へいきましょう。あなたも日々年を重ねていますから・・。

    ユーザーID:7277434227

  • ちょっと年上の男から1

    まあ、ちょっと落ちつきなよ。気持ちはわかるからさ。

    鏡を見てみな。彼女がのぼせ上がる程いい男か?
    まずは憧れの女と付き合っていることに満足しょうぜ。
    40年も生きて来たら価値観が違って当たり前、恋愛に温度差が違って当たり前。

    恋愛感情なんておねだりして湧いてくるもんじゃないよね。つれなくされた方は苦しいけど、そこは憧れの女と既に付き合ってるんだから焦ることはないよ。
    彼女みたいなタイプは結婚することが最大の愛情表現と思ってるのさ。不言実行の人なんから。愛されてることは間違いないんだから安心しなよ。

    それより恋人なんだから恋人らしくを押し付けてないでもっと心を込めれて口説けば?恋人になったらもう口説かなくて良いと思っているでしょう。毎日、毎回、会えた喜びを伝える、真剣に愛してるという、優しく振る舞う…
    うざったいと言われればトーンを落として、でも止めずに。
    彼女が君はいなくなったら寂しく感じる程にいつもそばに居て優しくするんだ。
    ただ優しいのと弱々しいのは違う。
    君が男にならないと彼女は女になれないぜ。最低限、抱きたい時ははっきり抱きたいって言いなよ。

    ユーザーID:6380163651

  • キモチの温度差じゃなくて、ケイケンチの差かも 3-1

    誰かが「恋する乙女のようなトピ主さん」と表現してたけど
    私も同じことを感じた。恋に恋してるなぁと。

    彼女は、恋して結婚して家庭を持つことの夢と現実と生活を想像できるけど
    トピ主さんは、恋して結婚して家庭を持つ理想のカタチの想像しかしてないんじゃないか。

    私も再会した同級生と、結婚を前提に交際したことがあって。
    40歳で、彼は未婚で私はバツイチ。
    離婚前なら、やっぱり彼とはつきあわなかったな。
    学生時代にも、互いに気づかない淡い両想いの時期はあったみたいだけど。
    離婚後だから、物の見方も変わって、前は越えられなかった一線も越えられると思った。

    彼は、社会人に出て、もまれて強くもなった分、深みは増し魅力的になってた。
    本質は学生時代のまま純粋でひたむきで。
    そこがいいとこなのに、それが不安にもさせた。

    彼は私の昔のイメージにとらわれたまま、今の私を見てはくれない。
    見てるつもりになってるけど、分かってくれてはいないし
    分かってないと想像だにせず、理想の私と話してる。
    目の前にいるのは、過去の私じゃないのに。

    ユーザーID:2509941616

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