母の葬儀の後の義理家族の行動

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家族・友人・人間関係

つかさ

私の母が今年の夏病気で他界しました。私は2年前に結婚し主人の両親は遠方に住んでいます。遠方と言っても新幹線で2時間の場所。
母の葬儀の為に義理両親が遠方から来てくれたのはありがたいのですが葬儀の後の行動に疑問を持ったので相談させて頂きました。
葬儀の時は涙を流して母の死を悲しんでくれていたのに母の葬儀が終わってから義理家族は(主人も含む)高級レストランに行き一人1万円の料理を食べ
その後は皆でアミューズメント温泉に行き最後に博物館を見学して観光をして私達夫婦の住む新居に(私は泊まる事は聞いてませんでした)泊まって帰ったんです。
私はそれを後で知った時に物凄くショックでした。
義母は私の事を本当の娘のように思ってると言ってくれてたのに私が人生で一番悲しい出来事に直面してる時に本当の娘のように思っているのならそんな事出来ないと思います。
主人から聞いたら全部義母が「あそこへ行きたい、息子のうちに泊まりたい」と言ったそうです。
私はそれから主人も含め義理家族に温度差を感じるようになり好感が持てなくなってしまいました。
出来る事なら離婚して関係を経ちたいとまで思ってしまいました。
それぐらい私にとってはショックだったんです。
主人にもショックだった事を言ったら私をかばうのではなく自分の家族をかばったんです。その時は嘘でもいいから私の事をかばって欲しかったです。
最大の味方だった母が他界し私は毎日とても寂しいです。
主人は所詮他人です。結婚して幸せのはずなのに悲しみしかありません。
私は心が狭いのでしょうか。
皆さんならもし同じような体験をしたらどう思いますか?

ユーザーID:2366436210

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  • 義理ってそういうもん

    「義理の家族」っていうくらいですから、葬儀に参列してくれたり、いたわりの言葉をかけてくれたとしても、所詮は気持ちも行動も「義理」なんですよ。

    だから葬式ついでにアミューズメントパークにも出かけられるんです。

    あなたも義理のお母さんが亡くなられたときに感じるでしょう。
    そういうもんだと思っておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5033141165

  • 狭くありません

    ご主人とご主人のご両親がおかしいです。
    まず、葬儀終了したからといって、それで「おしまいね。じゃ俺は親と遊びに行くから」はありえません。
    配偶者に寄り添わないでどうしますか。
    また、葬儀後はとても疲れているものです。
    そのお宅に泊まるのもありえないことです。
    遠方の兄弟家族が泊まるのはアリでも(兄弟家族は葬儀後の様々なことを手伝う立場でもありますからね)
    配偶者の親はないです。

    私なら、夫が話をしても通じないならば、離婚を考えるかもしれないですね。
    非常識の度が過ぎる人間と一生共にすると苦労の連続になりそうだからです。

    ユーザーID:6839392347

  • 所詮は他人

    結婚して2年の間に、実母様と義母様は何度会ったことがありますか?
    せいぜい数回程度ですよね。
    その程度の関係の方が亡くなったとしても、実際は悲しくないのが普通です。
    あなたに同情はしても、葬儀で涙を流しても、それはその場の雰囲気に流されただけです。

    あなたにとっては最愛の母親の死で悲しく寂しいことでも、義母様にとっては何も変わらない出来事です。

    なので、葬儀後に美味しい料理を食べたり観光をしたりするのは、仕方ない行為かな?と思います。
    ただ、それをトピ主さんに知らせるのは、非常識ですね。
    母親を亡くしたトピ主さんに、そのことを教える必要性は全くなく、それを平気でしてしまうご主人と義家族の人間性を疑います。

    義母様が「本当の娘のように思ってる」なんて言っても、それを信じたトピ主さんもおめでたい。
    お腹を痛めて産んで育てた息子と、たった2年、しかも遠方に別居で年に何度会うか分からない嫁。
    どーやったら同じように思えるのでしょう。

    そんな上っ面のセリフを堂々と言える義母と、トピ主さんの気持ちを考えないご主人。
    離婚してもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6059661537

  • 身近に葬式があると離れたくなりますね

    病気の末に主人の身内が亡くなりました。葬儀のときは姑は何度も泣くし、親戚がいるときに限って夫を呼びつけ泣きました。葬儀が済むと食欲も睡眠も何日かの宿泊で変わりなし。世の中そんな人いますよ。

    あなたにとっての葬儀とご主人の家族の見方はまったく別です。おいしいものも、旅行気分も、ついでに息子の家に泊まる事もありありの世界です。

    姑の親戚と、主人の親戚や兄弟では、育つ環境が違ったとはいえ葬儀に出る態度が別物でした。私は姑の知り合いに気を使わない、49日までお坊さんが来る日には全部出ろと言われてそれからは疎遠です。本当の娘とか、家族より自分のやりたい事が普段と違う場では前面に出るんでしょう。めんどくさい手続きはこちらに持ってきて、いいとこ取りの葬儀以降の態度には悲しいより、そんなに付き合いを持たないのが一番だと思えました。ご主人の実家の本当の態度をお母さんが見せてくれたと思って、距離を取って、一度泊まると又来る予定でしょうから、冗談じゃないと心に持って流しましょう。
    時と場合を考えない人は得る物が少ないと経験で言えます。気がつけてよかったんですよ。

    ユーザーID:8035926772

  • ズバリ!

    大変嫌な思いをしましたね、
    それにしてもデリカシーのない家族です。

    離婚は考えずに距離をおいたらいかがですか?

    ユーザーID:3466668233

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  • どうして知る事になったのでしょうか

    37歳主婦です。

    私は10歳の娘を妊娠中に母を亡くしました。主人父母は車で2時間弱の距離でしたが通夜、告別式と来てくださいました。
    大きなお腹で大して動けない私の代わりに着るものからこまごました手続きは主人及び主人両親のお世話になりました。

    しかし、告別式のあと両親がどのように帰路に付いたのか知りません。
    デパートにでも寄って夕飯の買い物などくらいしたのかもしれませんが全く聞き及びません。

    トピ主さんの耳にその話を入れたのはどなた?
    私は葬儀後両親が温泉に行こうが遊んで帰ろうが気にしないタイプです。私の母の死です。両親の母ではありませんので。
    でもわざわざその様な事を当事者に耳に入れなくても良いのではとも思います。

    そんな主人父が亡くなりました。母と共に泣き崩れましたが葬儀後買い物して帰宅したように記憶しています。主人と一緒にです。
    母はしばらく泣いて普通の生活もままならなかった様ですが私は普通に生活していました。

    お互い大事な人を亡くしましたがいつまでも他者に泣いて欲しいとは思わなかった同士のようです。
    そんな主人母を実母の様に慕っています。

    ユーザーID:1570922031

  • 義理の関係ってそんなものです。

    トピ主さん、悲しかったですね。お姑さんより、ご主人の態度が哀しかったと思います。私は結婚前に母が亡くなり、3年前に父が亡くなりました。父が心臓発作で突然倒れ救急車で病院に運ばれているところだと弟から電話がありました。私はすぐ夫に連絡し、新幹線で3時間それから乗り継いで乗り継いで、結局間に合いませんでした。その帰る途中、義理の親から頻繁に、それこそ30分ごとに「どうなったんや?死んだんか?もう、死んだんか?」と携帯に電話がありました。すべてが終わった後主人に「あの電話はひどかった。何もわかってないのにどうしてすぐ親に電話したの?」というと「親やって立場上いろいろ準備がいるから。」と一言。
    突然倒れた父親の元に駆けつける私の気持ちなどこの人にはわからないんだなあと身にしみました。そんなものです。他人なんて。ちなみに義理の親も主人も、私の両親の法事には一切来ません。「親戚じゃないし。」だそうです。これからもいろいろあると思いますが、悲しみを共有したいと言う望みは持たないほうがいいと思います。親を亡くした悲しみは癒えることなくずっと続きます。悲しみを共有できるご兄弟がおられるといいのですが。

    ユーザーID:2918609976

  • よく考えてからね。

    母親の死は重いし、トピ主様のお悲しみはわかります。
    ご主人と義実家の人も思いやりに欠けますね。

    さて、こういう家族から離れたいという気持ち
    よくわかります。今後一緒に生活できませんよね。

    でも、よく考えてから、少なくとも49日過ぎて落ち着いてから
    それまでにご主人が変わらなければ、この先無理かもと思いますね。
    普段の生活で思いやりはあるのでしょうか。

    まだ、子供さんもいないなら離婚もありかなと思います。
    人の悲しみに共感できない行動するんですから・・・価値観が違います。
    でも、ご主人はこんなことぐらいで離婚?って意識だと思いますよ。

    ユーザーID:3981631022

  • ありえない‥

    義理家族、無神経ですね。

    ご主人も義母の味方ですか。

    葬儀にきたんじゃなくて、旅行気分だったんですね。

    読んでいて、これじゃあつかささんが可哀想だと思いました。

    ひどい人達が居るものですね。

    ユーザーID:0030431985

  • 割り切り

    お母様のご冥福をお祈りします
    どうか、トピ主様の心と体の安らぎが少しずつでもいいから早く戻ってきますように・・・

    で、そのためにも!
    自分の夫、その身内、さみしいですがやっぱり所詮他人です
    割り切る術をみつけて自分との差に折り合いをつけていきましょう
    特に夫との温度差はつらいけれど、それでもこの人と思って結婚した人です、まったくの他人じゃないんです
    どうかどこかで割り切って、その上で一緒に生きていく覚悟をもう一度決めてください

    悲しみ方、耐え方、喜び方も怒り方も、たとえ血をわけた間柄でも人それぞれ違うんです
    きっと今は、自分とは違った悲しみ方の人すべてに違和感を覚えるのかもしれません

    うちも今年主人の祖母が亡くなりました
    義母は一緒に暮らしていただけに、もっと色いろしてあげたかったなど後悔もあったようです
    ・・・が
    四十九日が明ける前から出かけてました(身内のところですが旅行)
    夏になる頃からは温泉めぐり、北海道旅行、家のリフォームに、また温泉旅行、先日は秋のお祭りも

    ・・・義母の実母です
    四十九日の法要あたりからすでに私には理解不能です

    ユーザーID:1918533754

  • 自分だったらどう思うか?

    ですよね。

    ご主人がもしトピ主さんの立場で、同じ振る舞いを受けても、平静でいられるのか?と聞いたとき、どう答えるのでしょうかね・・・

    すいません、私の場合と状況は異なるのですが、うちの夫は私の母が危篤で、いつ病院から呼び出しが来るか分からない状況で、「友人達と前から約束していたから」と言って飲みに行きました。
    「なるべく早く帰って来てね。もし病院から連絡が来て、あなたが酔っ払った状態じゃ、しゃれになんないでしょ。」と釘を刺しましたが、結局帰って来たのは夜中12時過ぎ。お酒の匂いはひどいし、まともに歩けないし、で呆れを通り越して軽蔑してしまいましたね。
    「自分の親じゃやないからって、こんな仕打ち?」ですよね。
    幸い母は命を取り留めましたが、後から夫がどんなに労わってくれても、感謝する反面、許せない気持ちはあります。

    夫の親にもしもの事があった時、私自身、親身になれるか自信がありません。

    トピ主さんの心が狭いと思いません。
    最愛の肉親を蔑ろな扱いをした、しかも最後のお別れの時になんて許せません。

    最後にお母様の事、心よりお悔やみ申し上げます。

    ユーザーID:4926578473

  • お子様かっ!

    ご主人はお義母さんたちと一緒に行動していたんですか。
    妻の母親の葬儀の後なのに、妻と別行動?
    ワタシは問題はこっちの方だと思います。

    義理の家族が葬儀の後でどうしようと、黙っていてくれればいいこと。
    普通ならそのくらいの配慮はあってしかるべきです。

    ご主人が義母(この場合トピ主さんのお母様)の葬儀を他人事だと思っていることが大問題。
    夫婦の信頼関係においても、大人の男の立ち居振る舞いとしても、落第です。
    自分の息子に注意できないお義母さんもどうかと思いますが。

    だれかちゃんとした大人に叱られるべきですよ。
    ほんとうに悲しい思いをされましたね。

    ユーザーID:4338177401

  • そんなもんですよ・・。

    トピさんは好感の持てない義理母が亡くなったら葬儀の後も泣いて暮らせますか?

    普通、斎場で涙したって家に帰って塩を振ったら笑顔に戻ります。

    トピさんは遠くから葬儀に来てくれる嫁ぎ先の縁者のために宿を取らなかったのですか?
    宿の手配もなく、息子の家に泊まったのをそんなにショックに思うのは疑問。

    葬祭の時はいつも雑魚寝で親戚の家に泊まるのが普通です。私の地域では。

    >大の味方だった母が他界し私は毎日とても寂しいです。
    主人は所詮他人です。結婚して幸せのはずなのに悲しみしかありません。

    ご主人にとってもトピさんは所詮他人。嫁の母親の死を自分の親のように悲しめません。
    それはトピさんも一緒でしょ?

    葬儀の後、故人を偲んで温泉に行くなんて話しに何のショックがあるんでしょう。
    関係を断ちたい・・とは大げさで驚きました。離婚して独り寂しく母親の死を引きずることをお母さんが望んでいるとお思いですか?

    お母様の逝去はご愁傷様です。でもお母様はきっとトピさんの笑顔を待っていますよ。

    ユーザーID:4975498511

  • お悔み申し上げます

    最愛のお母さんを亡くされたとのこと心よりお悔み申し上げます。
    さて、個々によって生死、宗教観が異なり色々と問題はあるかと思います。
    また、世間一般の考え方も大きく変動していますので、一概にどうかと判断できないことが多いと思います。
    トピ主さんの考え方や思いが大切ですが、中年おじさんからすると亡くなられたお母さんがどう思っていらしゃったかが重要だと思います。
    きっとトピ主さんの幸せだけを思っていらしゃったと・・・
    もし、ご主人のご両親が先にお亡くなりになっていれば、今回のようなことをトピ主さんはお思いにはなられなかった。
    先になくなり、娘に余計な心配を掛け申し訳ないとお考えになられませんか?
    ご主人も精一杯配慮してくれ、優しい心使いをしてくれたと思いましょう。
    (実際、トピ主さんは、義理家族と一緒の行動ではなかったのでしょ?出来ればご主人は別行動がよかったが・・・)
    なかなか心の整理がつかないとは思いますが、優しい心を引継いだトピ主さんが幸せに生活されることをお祈りします。

    ユーザーID:9426612261

  • そんなものかも

    このたびはご愁傷さまです。

    私の母が他界したとき、義両親たちは、仮通夜にきてはくれましたが、勝手に自分たちで世間話で盛り上がって、母のご遺体に対面することもなく、喪主にお悔みを言うでもなく、嫁の私にもお悔みを言うこともなく、5分で帰っていきました。
    なんでも、私の実家の近くにある美味しいスイーツのお店の閉店時間が差し迫っていたからとか。

    そのうえ、夫も後両親も 葬儀にもきてはくれませんでした。
    そのことで 周りの親戚から私がひどく責められました。

    今は、お母さんを亡くされた悲しみや、夫たちとの気持ちの温度差などで、夫たちを許せない、もう嫌だってお気持ちになっているんだと思うんです。
    でも、時間がたつと、この人たちはこういう人なんだって諦めの気持ちが出ると思います。諦めの気持ちも、そのうち薄らいで、仕方ない許すしかないって思えると思います。
    私は、夫や義両親のことを許すまでに、10年近くかかりました。
    時間が解決すると良いですね。

    私は、母を亡くした後、数か月して落ち着いたころに体調を崩してしまいました。トピ主さんもお気をつけてご自愛くださいね。

    ユーザーID:9540510386

  • 義母は他人、問題はご主人

    お母様、残念でしたね。お悔やみ申し上げます。
    義母さんは所詮他人ですから、葬儀の後、食事して帰ろうがホテルで宴会しようが自由だと思うし、仕方ないと思うでしょう。面白くはありませんが。
    でも、ご主人まで一緒に行動したとなれば話は別です。
    妻の母が亡くなったのに、妻をフォローする事もなく自分の親とレジャー三昧なんて。
    まともな神経をしている義母であれば、この場合は息子は誘いませんし、まともな神経をしている男性ならば、母親が「食事に〜観光に〜」と希望したとしても
    「どういう状況かわかってるのか?一体何しに来たんだ!」と叱るのが普通です。
    息子を誘う義母さんも、それに同調して一緒に遊んだご主人も非常識です。
    私なら
    「義親の葬儀の後は、レストランで豪華な食事をしてレジャー三昧するのがあなたの実家の流儀なのね。私も同じ事させてもらうわ。」くらいは言います。
    一番悪いのはご主人です。
    親の死なんて、人生でも最も辛い出来事なのに、その葬儀後に一緒にいて支える事もせず、自分の親と遊んで、それを悪いとも思わない配偶者なんて、私なら要りません。
    ショックを受けるのは当然です。

    ユーザーID:7121736958

  • 遠い遠い昔の記憶

     40年以上昔の、とある田舎での記憶です。

     結婚式、親戚中集まって、美味しい料理とお酒を沢山飲みます。みんな、白いネクタイをしています。

     葬式、 親戚中集まって、美味し料理とお酒を沢山飲みます。 みんな、黒いネクタイをしています。

     違いは、ネクタイの色だけだったような気がします。

     習慣や文化の違いということもあります。

     自分の生きてきた狭い世界だけではなく、自分の知らない世界も沢山あります。

     人との付き合いも、問題が生じたなら:
     1疎遠にする→関係が悪化する=嫌いになる=死ぬまでお互い嫌な思いをする
     2相手をなるべく理解するように努める、あるいは受け流す→良好な関係を維持できる可能性がある=誤解があったなら解ける可能性もある=付き合いが長くなるにつれて、今まで見えていなかったものが見えてきて、今後の関係の更なる発展も見込める。
     
     相手を拒否した場合とそうでない場合の、将来的なメリット・デメリットを考慮してみてください。
     
     もちろん、内容があまりにもひどすぎて、話にならないという場合は別ですが。
     

    ユーザーID:3585271791

  • 旦那がダメ。

    一番、そばにいて支えてほしい時に

    嫁<親

    これがダメです。義母はどうでもいいです(所詮他人)

    もし自分の母親が亡くなった時、あなたが葬儀の後にTDLに行ってたらどういう気持ちになるでしょうね?

    そんな男は捨ててよし!と思いますけどね。

    ユーザーID:1158420432

  • 義母さんはともかく、旦那さんが最悪過ぎます。

    主観的に見ると義母さんが!って思うけれど、客観的に考えると旦那さんが無知過ぎて情けないし頼り無さ過ぎです。

    結婚して2年って事ですから、まだお若いんですよね?
    幾ら今年の夏から病気を患い体調が思わしくなくて心構えが多少あったとしても、まだまだ結婚して慣れないたった2年の間に母親を亡くされては、心身ともに辛いものだと思います。
    それなのに、支えなきゃいけない、トピ主さんの手伝いをしなければいけない夫が葬儀後直ぐに遊びに行くなんて信頼関係を損ないますよ。
    前もって約束してた事ならともかく、葬式へ行くって場面で遊びの計画を立てられる神経が理解できない。その日くらい我慢して息子抜きで遊べって感じですよ。行ってしまう旦那さんもどうかと思います。

    私は祖父が死んだ時の数日後に夫が遊びに行く予定があったのですが、その時ですら夫は遠慮して「行かない方が良いかな?」って言ってくれましたよ。もちろん前もって約束してた事だし楽しんで行ってきてと見送りましたが、それくらい相手が祖父でも慎重になる事なのに感覚が鈍いのは辛いですね。

    ユーザーID:5610115013

  • わかります

    私も同じような体験をしました。
    私の母が亡くなって初7日の日に、夫と義両親はかねてより予定していた温泉旅行に出かけました。パック旅行等ではなく、近場でキャンセルの効くものです。まさか行かないと思っていました。夫が「どうしようか?」と訊いてきたときには唖然として「行けば」と冷たく答えたつもりです。それなのに夫は喜んで「そうだよね。おふくろも行こうって言ってるんだ」…結局、楽しそうに出かけました。
    それ以後、夫と義両親に関して、いい感情は持っていません。所詮“あの人たち”は他人と思っています。

    ユーザーID:4467296062

  • 私はそういうことはしないけれど

    やはり他人なのです。
    小町でも、姑は他人というトピやレスが多数ありますし、
    そんなものなのではないでしょうか。

    トピ主さんは期待しすぎたのです。
    >本当の娘
    などという言葉を真に受けてはいけません。
    狭量というより、ナイーブすぎるのだと思います。

    夫を既に他人だと自覚しているのなら、
    姑のことも他人だと思って接すればいいだけです。

    ユーザーID:0596324413

  • 同じような思いしました

    私の姉の義理一家も同じようでした。いい関係で十分に誠意ははらってくれたと思いますが。。。
    やはり義理は義理 そこで終わりなんですね 

    所詮母を失った痛みなんて分かりっこしません 当然むりなのはわかってるんですが ただこれだけはいえます 

    我が家は義理家族にたいしてもけっしてそんなことはしません お通夜 お葬式とお手伝いをして人数が十分足りてる場合などは 控えめにするくらいでしたが。。

    姉の義理一家は 義理兄つれて当時できたばっかりの六本木ヒルズに行きたいだの。。。
    旅行が兼ねてたんですね。

    なんかこういう人たちもいるんだなと つくづく私は家の育ち方でそだって良かったなと勝手な解釈ですが思ってます

    ユーザーID:6892451903

  • 遠くから来てくれたことに感謝して、忘れましょう

     お母様のご冥福をお祈り申し上げます。
     義理の関係である上に、当人同士がそれほど会っていたわけでもないのですから、遠路はるばる来てくれたことに感謝しておきましょう。
     私の母も数年前に亡くなりました。妹の義両親は、遠方のため欠席。私の義父母は参列。弟の義父(お嫁さんの父)は朝から実家でビールを飲んで、ご機嫌状態で参列。亡き母のために涙を流していた義理家族は皆無でした。まあ、そんなものです。義理の付き合いで、わざわざ時間を作って来てくれたのですから。(あ〜、でもあのビール爺には、今でも腹が立つ!!)
     トピ主さんの義母さんは葬儀で涙を流してくれただけ、まだ救いがあります。トピ主さんも義母の葬儀の時は涙を流してやってくださいね。

     葬儀終了後の夫や義理親の行動なんて、私にはどうでもいいことです。
     私も母の死は非常に辛かったです。母が亡くなったとき、恥ずかしいぐらい泣きました。それは、自分と母とにそれだけの思い出や愛情があったからです。トピ主さんのお母様とご主人の間には、悲しみに浸れるほどの思い出がトピ主さん程には無いのですから、許してやりましょうよ。  

    ユーザーID:7141425836

  • 元気だしてください。

    トピ主さんの、お気持ちよくわかります。
    でも、義親がかなり非常識な人達だと分かったので、
    後は反撃あるのみです。「お義父さんのお葬式の後、〜〜温泉に行って、〜〜料亭で食事してみたいから、
    当分、そちらにお邪魔しません。」義理の実家の喪中を狙って海外旅行、脳天気に絵ハガキを送る。
    戦略をねって、やり返しましょう。

    ユーザーID:1791030975

  • 許せないのは夫

    夫の両親は仕方ないと思います。
    精進落との「つもり」(言い訳)かも知れません。

    結婚して2年。
    遠く離れているなら交流などほとんど無かったと思います。
    交流がない人の死はほとんど義理のみの感情。

    ただ、哀しみの共有はできるはずだし、慎むこともできるのです。
    それができない義理の両親だというだけ。

    夫の立場は両親とは違うはず。
    私の夫の父が亡くなった時ずっとそこに居ました。
    付いていて色々な裏方の手伝いをずっと。
    もしこれが哀しみの場を離れ、私の両親と遊んでまわっていたらどうでしょう?

    私の両親がついでに観光をしても仕方ないかも知れないけど普通は黙っているでしょう。

    トピ主さんの夫はなぜ両親にくっついて観光しまくっていたのでしょうか?
    久しぶりに会ったから親孝行?
    どっちが優先?
    親を亡くした妻?
    自分の親の観光?

    私ならば一生、心に残る憎しみという汚点をぬぐい去ることはできないでしょう。
    その染みを残したままこれからの人生をその男と暮すかどうかはトピ主さん次第です。

    こういうことをする男は、これからも似たような事をします。
    なぜならそういう思考だから。

    ユーザーID:0264610280

  • 旦那さんの行動が理解できない

    親の葬儀なんて子供たちはいろいろすることがあって大変だと思います
    だから、忌引きは7日って会社が多いと思うんだけど
    その忌引き中に旦那さんは遊んでたの?
    ありえない
    義理両親は別にいいのよ。付き合い程度で着たと思うから
    親戚が同じように葬儀の後ぱちんこに行こうが、競馬に行こうがなんとも思わないからね

    でも、旦那さんはひどい
    私なら夫に
    私もあなたの親が死んだら、同じように遊びまくるわ
    何の手伝いもしないし、そっちの問題でしょ
    あてにしないでね
    葬儀だけ出て帰ってきて、残った忌引き休暇は旅行でも行くわ
    って言い返しますよ
    それでふざけるな、俺の親を何だと思ってるんだなんて文句を言おうものなら、
    出て行きます

    ユーザーID:3616311821

  • 他のレスにもありましたが

    義父母の態度は、そんなものかもしれません。
    しかし、ご主人の態度は困りましたね。本来なら妻を支え、助けるべき立場でありながら一緒に遊んでしまうとは…。

    タイトルの通り、他のレスにもありましたが、義父母より問題はご主人だと思います。

    ユーザーID:7927959650

  • そんなもんじゃないの?

    義理の関係なので、葬儀の後の行動までとやかく言うことじゃないんじゃないですか?

    友達の親の葬儀の後に同窓会状態・・なんてこと、とぴぬしさん経験したことないのでしょうか?

    もしかして葬式に参列された回数がすくないのでしょうか、それはある意味幸せなのかもしれませんけど、
    あまり葬式の経験なしで、当事者になったから、思いつめすぎているような気がします

    ある程度数をこなしてくると、葬儀はその場限りになります、特に年をとってくると、回数が増えますから、葬儀後落ち込んでいたり自分の行動を制限していたら何もできません


    きにしないのが一番だと思います

    ご主人に関しては、「自分の方はいいから、義母さんに付いていてあげて’というようなことをとぴぬしさんが言ったのなら、ご主人は「自分はとぴぬしさんのいうように母の世話押したんだから、文句を言われる筋ではない」と思うでしょうし、義母と夫が自分が思うように行動していなかったからといってそれを責めるのは、とぴぬしさんの自分勝手なんじゃないかなと思いますよ

    ユーザーID:9007664310

  • ご主人の行動が・・・不可解

    義理とはいえども、母親が亡くなってるのにレストランで食事というのが不可解です。
    普通、葬儀後ってお世話になった人達への慰労があったり、忙しくないものですか?
    田舎の葬儀しか経験ないですが、葬儀での親族は葬儀翌日までは忙しかったような…。
    所によって違いは有ると思いますが、実母を亡くしてる妻を放置して レストランで食事…って 火葬場に行ったりしてないのですか?

    義理親も葬儀に来たのか 観光に来たのかよくわかりませんね。
    わざわざ遠方から来て、なにしてんだか…。
    私でも、せっかく来ていただいてもしてもらった事が無になると思います。

    そういう家庭で育ったご主人ですから、理解されないのも仕方ないと思うし
    ご主人の親が亡くなった時に、トピ主が同じ事しても何も感じないのでしょうかね。
    そういう人ほど、自分の時には厳しいのかな?って思いますが…。

    結論的に、ご主人の行動が一般的では無いと思うし
    親を亡くした妻にとる態度では無いですね。
    親の事より、私はご主人の行動の方が不可解です 
    いくらでもすべき事はあったと思うのになー

    ユーザーID:0441363561

  • 夫が非常識

    今回の事は非常に残念でしたね。
    だけど他の皆様もおっしゃる通り、義理のお母様にまで貴女の気持ちに寄り添えと言うのはちょっとちがうかな
    と思います。貴女の姑さんは、十二分に義理を果たして下さったと思います。
    葬儀の後何をして帰ってもいいのでは?
    親の葬儀で大変な配偶者をサポートする立場のご主人が最悪なだけです。
    私があなたの立場なら、遠い所から来てくれたんだから、
    温泉に入って疲れを取って帰ってほしいなと思います。

    ユーザーID:9483645466

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