結婚相談所に入るべきか・・・

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恋愛・結婚・離婚

virago

27歳男性です。ある結婚相談所への入会を考えていますが、迷っています。

男子高から2浪して大学に入り、今年卒業して(6年制で、留年や国試浪人はしていません)働いています。

職場に女性はいますが、すべて彼氏持ちか既婚者、そうでなければ上司に嫌われているなど、出会いを見つけにくいです。
そう言う私自身も世渡りがうまいわけではありません。
学生時代は、1度ないし数度デートに誘ったきりの女の子が何人かいただけで、それきりでした。全校数百人程度の単科大学で、同学部同士の対外試合など以外は、外部とのサークル活動などの交流が乏しく、自然に内部カップル中心の交際になる傾向が高いです。ただ、私のように口数の少ない男性は、女の子と話しているだけで噂になることもあり、上記の女の子もそれを嫌がるふしがありました。

昔からの友人の紹介、も考えましたが、その友人とあるとき話していて、「(別の人から紹介を依頼されているが)俺は結婚相談所じゃない。」というのを聞いて、これはやめておこう、と思いました。

すくに結婚したいわけではないですが、恋愛はしたい。
仕事は忙しいですが、デートをする程度の時間は何とかなると思います。
その結果いいと思える人なら、結婚してもいい。
しかし相談所の定める期限(2−3ヶ月)の間にそんなところまでたどり着けるものなのか?
そもそもそんな気持ちで相談所に入っていいのか?
しかししがらみのない環境で女性と知り合うチャンスが欲しい。

皆さんはどうお考えでしょうか。

ユーザーID:5527194644

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  • 色々他にも方法が!

    先生ですか?学生時代の女友達っていますか?いたら男友達じゃなくてそっちに話をふると良いですよ。「変に誤解されたら嫌だな」と思うかもしれませんが、女性医師の元には、高校時代の友人やらなにやらの異業種の同年代女性から「誰か紹介して!」って話がたくさん集まってきます(友達いない女性は別ですが)。渡りに舟ってやつです。トピ主さんの人品が卑しくなければ、紹介してくれると思いますよ。

    あと、学生時代の恩師に紹介を頼むのも良いですよ。大学の先生方の元には良家のお嬢様からお預かりした自己紹介書(見合い用の履歴書のようなもの)や写真が溜まってるらしいですから。あとは、年上女性でよければ先輩に頼む。

    ある程度、教育水準やご家庭のバックグラウンドが見えるのが、見合いや紹介の良いところですね。

    ユーザーID:6787446178

  • お金に余裕があるなら

    お金に余裕があるなら(払った金額の元を取らなきゃと思わないこと)人生経験として入会してみるのもいいと思いますよ。

    私は7年前、30代半ばで何となーく相談所に入会しました。結局、そこでの出会いはありませんでしたが、自分の市場価値というものがわかり、その後、ネットのお見合いサイトで知り合った人と2年間の交際期間を経て5年前に結婚しました。

    夫となった人は8歳年上で、それまでの私なら選ばなかったと思いますが、知り合って、付き合って、結婚して、今現在まで本当に幸せです。

    夫と知り合うまでは仕事、仕事でお腹の底から大笑いするような機会はあまりありませんでしたが、今は毎日いつも笑っています。

    トピ主さん、行動あるのみですよ!応援しています。

    ユーザーID:4325788518

  • 止めて下さい

    結婚出来るからこその機関です…
    女性は、あなたが結婚を考えてくれる人だからこそ貴重な時間やお金を使い、会いに来ます。
    全ては結婚の為です。

    私はあなたのような男性に、結婚を餌に引き伸ばされ、恋愛を楽しむだけ楽しまれ、煮え切らない態度を取られ、ただ楽しく遊ぶだけの相手にされました。32歳の会計士さんでした。
    こちらはきちんと結婚出来る安心感があるからこそ、色々と我慢して付き合って向き合ってきました。でも、向こうは、「結婚という餌があるからこそ彼女が逃げない保障がある安全な恋愛」を楽しみ、私の結婚願望を踏みにじりました。
    彼は恋愛や私に依存し、執拗にデートに連れ回しました。土日に休む事も出来ず、仕事疲れで痛む心身を引きずって付き合いました。全ては結婚を得る為です。結婚しないなら何の魅力もない嫌みで意地悪で大食いの下品な男に、貴重な休みを費やしたわたしはバカです。
    おかげで、交際中の彼氏への態度や転職活動など、様々なものが犠牲になりました。

    あなたのように結婚したい女性の気持ちを踏みにじり、恋愛を楽しんで責任をとらない男は、お願いだから婚活しないで下さい。

    ユーザーID:7957910368

  • すぐの結婚を望まないならひやかさないでね。

    相談所に入る女性は「適当な彼氏」ではなく「夫候補」を探しています。
    彼女ができない理由ばかり連ねる27歳がひやかしで入るところでは
    ありません。

    隠しているけど、6年制ということは医学部か歯学部か薬学部?
    その肩書きを持って相談所になんて入ったらそれ目当ての女性に食い物に
    されるだけですよ。

    > 私のように口数の少ない男性は、女の子と話しているだけで噂になることもあり、上記の女の子もそれを嫌がるふしがありました。

    それは大学の雰囲気の問題ではなく「あなたに」問題があったのです。
    「viragoと何かあるんじゃないかなんて思われるなんてありえない!」と
    思ったのでしょう。

    とりあえず5年、しっかり働きなさい。
    肩書きでない人間性に魅力があれば、縁はやってくるかもしれません。

    > 仕事は忙しいですが、デートをする程度の時間は何とかなると思います。
    > その結果いいと思える人なら、結婚してもいい。

    ああ、その程度の人は結婚なんて考えないでください。
    「相手にも」選ぶ権利があると身にしみて分かってからにしてください。

    ユーザーID:3247271426

  • どんどん行っちゃってください。が、しかし

    恋愛はしたいですよね。それはあなたの自由です。
    相談所でもパーティでも好きなだけやりましょう。
    ただし、相談所の人はたいていすぐ結婚したい人です。結婚したくなって入会する場合が多いですから。カウベルさんのような意見もありますから、最初にまだすぐには結婚する気はないと断って、交際スタートがいいでしょう。もっとも結婚が目的で、好きでもないのにしがみつかれちゃ男の人格無視もいいとこですが。デートだって手段でなく目的だったら後悔もないはずだし、やっぱり人は好きな相手とじゃなきゃ幸せにはなれません。先達の貴重な体験はお互い参考にさせていただきましょう。
    ところで、男子校出身で経験の少ない人は女性に対して綺麗な幻想を抱いてよく失敗します。あなたもうすうす気づいているでしょうが、女という生き物はどうしようもなくバカです。我がままで他力本願でスケベで見栄っ張りで無責任でケチでガメツくて自意識過剰で、品性下劣で卑しくて酷いもんです。どのくらい酷いかというと、男がそうであるのと同じくらい酷いんです。それがわかっていれば大丈夫。頑張って。

    あ、上司に嫌われてるって、対象外の理由にはならない気が。

    ユーザーID:1003856344

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  • トピ主です。レスありがとうございます。(1)

    16:07のカウベルさんのレスまで拝見しました。


    >学生時代の女友達っていますか?

    こういうことを気軽に話せる女友達はいません。
    いれば、多分こんなことでは悩まないと思います。
    私は、男子高出身であることもあり、同世代の女性を「彼女にできるか否か」という視点で見る傾向があり、距離の取り方もあまりわかりませんでした。
    入学当初は、「大学では彼女ができるもの」みたいな思い込みがありました。
    それが遂げられなかったことで、自信喪失気味ではあります。
    ご想像されるよりは、問題のある性格、なのかもしれません。


    >(払った金額の元を取らなきゃと思わないこと)人生経験として入会してみるのもいいと思いますよ

    まずは場数を踏むことが必要なのかもしれない。
    女性と交際するためには、それなりのお金はかかるもの、とは思います。


    >交際中の彼氏への態度や転職活動など、様々なものが犠牲になりました。

    交際されている方がおられるのに、なぜそのようなことをされるのですか?
    私には、交際中の女性はおりません。
    失礼ながら、理解できない・・

    ユーザーID:5527194644

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。レスありがとうございます。(1)

    16:07のカウベルさんのレスまで拝見しました。


    >学生時代の女友達っていますか?

    こういうことを気軽に話せる女友達はいません。
    いれば、多分こんなことでは悩まないと思います。
    私は、男子校出身ということもあるのか、同世代の女性を「彼女にできるか否か」という視点で見る傾向があり、距離の取り方もあまりわかりませんでした。
    入学当初は、「大学では彼女ができるもの」みたいな思い込みがありました。
    それが遂げられなかったことで、自信喪失気味ではあります。
    ご想像されるよりは、問題のある性格、なのかもしれません。


    >(払った金額の元を取らなきゃと思わないこと)人生経験として入会してみるのもいいと思いますよ

    まずは場数を踏むことが必要なのかもしれない。
    女性と交際するためには、それなりのお金はかかるもの、とは思います。


    >交際中の彼氏への態度や転職活動など、様々なものが犠牲になりました。

    交際されている方がおられるのに、なぜそのようなことをされるのですか?
    私には、交際中の女性はおりません。
    失礼ながら、理解できない・・

    ユーザーID:5527194644

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 前進あるのみ

    既婚男性です。

    その若さで、結婚相談所に入るのは、少し違和感もありますが、わからなくもないです。
    誰もが、大学に入ったとたんに、恋愛という舞台でスターになれるとは限らない。
    なかなか、舞台にも上がらせてもらえないことも多いですよ。
    トピ主さんは、失礼ながら、舞台に立てると思いきや、すぐに役が終わってしまったといった具合でしょうか。
    大学に入るまで、どんな環境にいたかで差がつく部分かと思います。
    でも若いうちにその舞台に立つことが、人生のすべてでも、男性の価値でもないですよ。

    いい出会いがあれば、男は魅力的になれる。
    その一方で、男が魅力的であれば、いい出会いがある、というのも事実。
    卵と鶏の関係のような、人間関係の谷間でもがくのはつらいと思いますが、永遠に続くものではないですよ。
    方法を選べば、そこから這い上がることは可能です。
    辛口の意見もあるようですが、切り口を変えてみるのは、悪いことではないです。

    じっとしているよりかは、何か前進したほうがいい。
    何もせずにこの先10年間過ごすよりはね。
    前進あるのみですよ。

    ユーザーID:2569942121

  • ふざけるな〜(笑)

    そりゃあ苦痛ですよ。
    結婚できるからこそ、頑張ってんのに。
    結婚出来ないならば、もっと男性として魅力ある人とデートを重ね、心から癒やされる事も出来ました。でも、結婚がしたいからこそ、欲望を抑えて泣く泣く未来の幸せと今の苦労を選びました。

    私はストレスから被害妄想気味になっているので、文章からしたら逃げられた事になりますが、実際は結果を勝ち得ましたよ!(冴えない彼から結婚話 婚約話 親への挨拶を引き出すのに5ヶ月かかりました…こちらはズルズル引っ張り回されて向こうばかりデートを楽しんで…無意味なデートを楽しんで疲れる関係から解放されたくて婚活しているのに。私より酷い婚活経験者は周りにいません)

    主さんは、結婚する気がないならば、まずはパーティーかネットお見合いが良いと思います。
    ただ、恋愛となると異性的魅力が問われますので、そればかりはご自分で頑張って下さいね!

    ユーザーID:7957910368

  • 横ですいませんが、カウベルさん

    >何の魅力もない嫌みで意地悪で大食いの下品な男

    →こんな人となぜ結婚しようと思ったのですか!?
    一緒にいるだけでも苦痛ですよね?
    結婚しなくて大正解ではないですか。

    結果的に、相手の方から価値観が違うと判断されただけなのでは。
    あなたの本命の交際相手や転職が、なにか婚活中の男性に関係があるのでしょうか。
    時間を無駄にしたのはお互い様ですよ。

    結婚相談所で知りあって付き合ったから結婚しなければならない、では
    恐くて誰も登録できなくなります。

    あなただってハズレを引くのはイヤでしょう?

    現在は幸せになられたということなので、その会計士さんに結局は振ってもらって良かったのですよ。
    そうしなければ今の幸せはなかったのですから。

    他のみなさん、横をしてしまってごめんなさい。
    あまりにひどい考え方だと思ったもので我慢できませんでした。

    ユーザーID:7926906162

  • 入るべきでない

    結婚相談所は、やはり「結婚をしたい人が入るもの」だと思います。

    お互いを知りあうために結果的に時間がかかった、というのなら仕方ないのですが、トピ主さんの文章からは「まず恋愛、結婚はどちらでもいい」というようなニュアンスを感じます。

    結婚をしたい!という明確な意志ありきでないのなら、
    他の方法で出会いを探しましょう。

    真剣でないなら婚活中の女性たちが迷惑します。

    ユーザーID:7926906162

  • 具体的なイメージを持って

    結婚相談所に登録してる女性も、いろんな方がいますから。
    割りきって愛のない結婚を目指される方も男女ともにいらっしゃるでしょうし、あくまで出会いの場と捉えられて、出会い、愛し愛されての結婚を目指される方もいるでしょう。
    お医者さんてどうしても他の職業よりも頭は良いわけで、しかも極一部の人を除いては、人のケアを覚悟して職業選んでるくらいだから、優しいんですよね。自分より、何もできない覚えも悪い優しくも細かくもない相手と恋愛する覚悟、できてますか?できてないのに結婚してしまい、奥様にダメ出しばかりしている医者は多いようです。女性を可愛がり、甘やかすこと、できますか?そんなこと一生できないと思えば、できれば女医ゲットを目指すべきでしたし、まだ目指すべきです。独身の同級生や後輩を口説いたほうがいい
    です。文系でもMBA持ちの女性など優秀な方が良いでしょう。

    ユーザーID:2807889384

  • 横レスへ

    あのう…
    結婚は最終的に決まりましたよ。

    ただ、向こうの態度が「婚活」ではなく「恋愛からスタート」「恋愛がしたいから入会しました」だったんですよ。

    価値観の違いと言えばそれまでですが、私としては結婚相談所を利用するからには、初めから結婚目的でお互いをよく見て、交際をするべきではないかな〜と思っていました。

    最終的には、私が恋愛としてしっかり彼の気持ちを引きつけて結婚に至りましたが…
    恋愛でするような苦労を婚活の場でさせられた件は、未だにモヤってるんですよね〜

    まあでも、私が初めから「割り切って早くに愛のない結婚をしたい男性」であるか吟味すべきだったかな…とも思います。

    デートはかなり精神的肉体的に疲労度の高いモノで、フルタイム労働+スキルアップ転職+本能レベルで好きな彼氏と交際を維持したい私には厳しかったなあ。

    割り切って愛のない結婚をし、早くに既婚者の地位を手に入れ、余裕の表情で不倫恋愛(笑)やら仕事やらをしたかったんだよね。
    結局、相手の気持ちに巻き込まれて、恋愛結婚になってしまいました(笑)そこが誤算でした。

    ユーザーID:7957910368

  • 更に辛口な意見

    なんだか、レスを読めば読む程、魅力のなさが伝わってきます。
    自分目線で物事を考え、相手の気持ちや立場を考えるのは苦手なタイプなのかな〜って。

    恋愛がしたいと仰いますが、あなたとお付き合いされる方は、どのようなメリットを得られますか?

    仮に結婚相談所に入ったとして、結婚したい女性に「恋愛を楽しめるからいいじゃない。僕は仮に別れても構わないよ」ではあまりに酷いし、相手への責任や誠意がありませんよね。

    仮に結婚相談所でなく恋愛をしたとしても、相手が嫌になったら、相手の気持ちは考えずにいきなり逃げ出す気がします。

    なんか、主さんには恋愛もして欲しくないですし、難しいように感じます。

    周りに関わりたくないと思われる人物像の改善、相手への思い遣りを持つことから始めて下さい…

    ユーザーID:7957910368

  • 出会い方には関係ない

    私はカウベルさんの意見とは反対にやってみたらいいと思います。
    単に彼女を作って恋愛したいというならば、そうすればいいんです。

    但し、相談所に来る女性は結婚目当てなので、あなたに結婚の意思がないとわかれば女性は去っていく可能性が高いです。
    去らずとも、結婚を迫られたり面倒な事になるかもしれません。

    そのような覚悟があるならば、入会して女性を漁るのもよいでしょう。

    私は面倒事は嫌なので、あくまでも合コンやせめてパーティーにしますが。それ以前に、出会いがないとはいえ、全く友人からの引き合わせもなく浮いた話もないというのは、人として問題があるように思います。自分を磨いて下さいね。

    ユーザーID:7957910368

  • 色々検討してみては

    相談所の定める期間 が2ー3ヶ月と書いておられますが、一社しか検討されていないのでしょうか?医療系限定の結婚相談所でも2、3社あったかと。医療系限定でない結婚相談所なんて大手から小さいとこまで沢山あって、それぞれルールが違いますよ。
    お見合いパーティーもシステム色々。合コンも大学によってノリが大分違います。

    ユーザーID:1416917266

  • やめたほうがいい

    トピ主さんはまだお若いし恋愛経験も少ないので、
    結婚相談所で探すのではなくて
    日常生活で知り合って真剣に恋愛してから結婚を考えるべきです。

    女性が多い趣味を始めて、たくさんの女性と友達づきあいをして、
    その中で自然な形で恋愛できる相手を探してみては?
    趣味としては、たとえば楽器とか。

    30過ぎてもいいお相手が見つからなければ、
    それから結婚相談所に登録しても遅くないです。

    ユーザーID:6961228979

  • 相談所じゃなくても良いのでは?

    趣味はお持ちではないですか?
    例えばSNSのサークルに参加してみるとかはどうでしょうか?

    私の入っている某有名SNSのサークル(男女混合)では何組かまとまってます。
    決して出会い系のサークルではなく、あくまでも純粋に趣味を楽しむ
    サークルなんですが、何の繋がりもなかった者が仲良くなっていったのです。

    そこからのつながりで結婚した人もいますし、まずは新しい繋がり
    を作ることに力を注いではいかがでしょうか?

    結婚相談所は、まぁ、ちょっと倫理観に問題がある人が言うと説得力は欠けますが
    相手に対してやや不誠実なことをすることになるというのは私も同意します。
    逆に言うと、タカリ体質の女性も集まりやすいのかな、と思いますし、
    まずは恋愛をしてみたい、人を好きになり恋人同士という関係を学び楽しみたい
    と思われるなら不向きかなと思います。

    ちなみに私は大手の結婚紹介サイトで出会った人(現夫)を件のサークルに連れていき
    仲を深めていきました。
    共通の知人がおらず、相手の人となりがみえないのは不安だったんです。
    結果は大正解。
    周囲への気遣いが十分、同性受けもとても良い人だとわかりました。

    ユーザーID:9487129295

  • viragoさんへ

    私は15年前結婚情報会社で今の素晴らしい旦那さまを見つけました。
    私23歳、夫27歳でした。

    私も夫も、当初は結婚というより出会いがなくて恋人が欲しい気持ちで入会しました。
    「良い人がいれば結婚したい」くらいの気持ちで入会しても良いと思います。
    ただ、viragoさんが入ろうとしているその相談所は2−3ヶ月で決めないといけないのですか??
    ちょっと無理があるような。。
    別の相談所も探してみましたか?

    相手の方が写真を見る際のプロフィールに
    「僕は男子校出身で全く女性に疎く過ごしてきてしまいました。
    今すぐに結婚というよりじっくりゆっくり愛をはぐくんでいきたいです。
    よろしければ是非僕と交際していただけませんか?」
    みたいなことを書いてはどうでしょう。

    良縁が出会いがあるといいですね!

    ユーザーID:9612803183

  • 入会してみてはどうでしょう

    ひやかしとか結婚する気がないなら
    などと言う女性の勝手な意見は無視しましょう。
    結婚相談所を利用するのも自分に合ったパートナーを見つける為の手段の一つですよ。
    幸いトピ主さんの職業は独身女性からみたらかなり有望みたいですから、よりどりみどりになる可能性があるんじゃないでしょうか。

    ただまだ若いですし、婚活パーティーに行った方が女性の本性を見る事が出来て良いかもしれませんね。

    でも酷い女も居るようですから用心してくださいね。何せ付き合ってる異性がいるのに結婚相談所を利用する女も居るみたいですから。

    ユーザーID:0523275160

  • 2回目ですが

    トピ主さんは恋愛を楽しむだけで結婚したくないとは言ってないですよ。

    >その結果いいと思える人なら、結婚してもいい。

    要するに、恋愛をしてから結婚したいということだと私は解釈しました。そして、私もそうでしたよ。結婚がしたいのではなく、信頼できるパートナーが欲しかったんです。

    結果、私は幸い信頼できるパートナーに巡り合うことができました。

    相談所では2−3カ月以内に結婚したいという人が多いのかもしれませんが、一生のことですから慎重に相手を見定めることは必要だと思います。

    ユーザーID:4325788518

  • もう仕方ない

    まずは好きな人を作って恋する事から始めませんか? 主さんは男女交際よりもメンタル面を鍛え直す必要があると思います。恋愛とは、彼女がいるメリットもデメリットも引き受け、共存する事なんですよ。自分以外の他人のペースに合わせられますか?主さんは彼女がいるメリットだけに惹かれていないか気になります。

    ユーザーID:7957910368

  • すぐ結婚したいんじゃないんでしょ?

    ある程度の規模の都市にお住まいなら、
    多分社会人サークルや合コンビジネス、あると思います。
    1人参加OKという合コンをネットで見つけて参加したことありますよ。
    1人の人同士が計6〜8人で飲み会するんです。
    料理合コン、BBQ合コン、農作業合コンなんかもありますしね。

    結婚相談所はお勧めしません。
    基本的に「早く結婚したくて相手を探す人」が登録するものでしょう。
    今の段階ではとりあえずすぐ結婚したいわけじゃない…という考えなら
    相談所にはそぐわないと思います。
    お金も時間もエネルギーも必要なところに、わざわざ登録するのです。
    登録者の殆どは本気でしょう。
    登録するなら、自己紹介文に
    「すぐに結婚する気はなく、ゆっくりお付き合いしていきたい」
    という内容は入れないと…クレームつくかも。

    ユーザーID:6875109148

  • 自分磨き勧めるレスが多いようですが

    今、ランキング上位のトピ【結婚は難しいでしょうか?】をお読みください。
    こんな男性もいるんだということで、勇気がわいてきて自信が湧いてくると思います。
    仕事と違い、恋愛においては、意味不明の自信過剰が、余裕を思わせたり、頼りになるように思えたり、優しく感じたり、するものです。
    自分なんてと思わずに自信もって行きましょう!

    ユーザーID:1845695322

  • トピ主です。レスありがとうございます。(2)

    23:27 そうだweareさんのレスまで拝見しました。

    >【結婚は難しいでしょうか?】をお読みください。

    失礼ながら、相手の女性にはよほど選択肢がなかったのかな、と感じました。


    2回目のレスありがとうございます。

    >恋愛をしてから結婚したいということだと私は解釈しました。
    >信頼できるパートナーが欲しかったんです。

    おっしゃるとおりです。同感です。


    >別の相談所も探してみましたか?

    まだ探していません。探してみようかと思います。


    >趣味はお持ちではないですか?

    ありますが、PC組み立て(飽き気味)とオートバイに乗る程度。
    女性と共有できるような趣味ではないかな。


    >趣味としては、たとえば楽器とか。

    学生のとき少しやってみたことはあるのですが、挫折しました。
    下心があるとさらにうまくいかない気がします。


    >自分より、何もできない覚えも悪い優しくも細かくもない相手と恋愛する覚悟、できてますか?

    女性がそんな人ばかりと思ったことはないのですが。
    それだと他の人の恋愛も成立しないような。

    ユーザーID:5527194644

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • (2)の続きです。

    >卵と鶏の関係のような、人間関係の谷間でもがくのはつらいと思いますが、永遠に続くものではないですよ。

    そう思えるようになりたいと思います。


    >女という生き物はどうしようもなくバカです。我がままで他力本願でスケベで見栄っ張りで無責任でケチでガメツくて自意識過剰で、品性下劣で卑しくて酷いもんです。

    小町のトピの、醜い部分を拾って集めれば、そうなりますかね。


    >上司に嫌われてるって、対象外の理由にはならない気が。

    その女性は、以前、電話で失礼な応対をしたらしいとのことです。

    女性も、知人の評価と天秤にかけるところがありますね。
    私はそういう部分で、というか、嫌われていなくても、好かれない(関心を集めない)、という点で「脱落」していたのかもしれないが・・

    ユーザーID:5527194644

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 相談所による

    2〜3ヶ月で必ず決めないといけないわけではありません。
    半年お付き合いしてる人もいますから!

    趣味のサークルとかに入るのも手ですよ!

    ユーザーID:5782479759

  • ハンパに引用しちゃいけませんって

    トピさんの追加レス見ましたが、あそこで切っちゃダメですよ。
    女性も男性と同じく生きた人間でたいていは俗物だという意味です。女性は善良だとか天使だとか一方的に憧れる対象だという思い込みがあったら、気をつけなさいという意味ですよ。つまり女性だって中身は同じ人間だと言ってるだけです。

    それよりあなた、普通にしててもモテないから、相談所の結婚したい病患者なら医師不足でモテモテだろうみたいな発想なのでは。ま、いいけどね。それならどっちもどっちだし。

    ユーザーID:1003856344

  • トピ主です。

    皆さんレスどうもありがとうございます。

    学校や職場で機会がなければ、趣味での出会い、というのはわかります。
    でも、具体的にどんな趣味なら出会いがあるのでしょうか。
    楽器で挫折したのは、前述のとおりです。
    学生時代、登山のサークルに入っていたことはありますが、「山ガール」などという言葉が出てきたのは、国家試験のためにクラブ活動から引退してから、と思います。


    >トピさんの追加レス見ましたが、あそこで切っちゃダメですよ。

    すみません。趣旨は理解しているつもりでした。

    ユーザーID:5527194644

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます

    趣旨はわかってたんですか。ならいいんですが。

    あそこでチョン切られると、「ショーペンハウウェル以来の女性の敵」になっちゃいそうですからねー。

    ユーザーID:1003856344

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