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これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

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(トピ主1
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  • 今さら聞くかね。。

    そもそもそんなに自信がなくてどうして彼女と付き合ったのでしょうか。
    2年も付き合って結婚したいと相手が望んだのであればそれがすべてじゃないですか。
    彼女は自分がモテたこと、元彼達のルックスが良かったことをトピ主さんに言うくらいの人だから結婚したい理由も正直に言ったまで。言い方や表現の仕方に違いはあれど、結婚したい気持ちも真実なのでしょう。
    彼女との結婚よりも、自分のプライドを取ったということなのかな。
    私なら理由なんてどうでもいいな。しかも肩書きや学歴がよかった!と言ってるわけでもないのに。。。
    元彼たちにない魅力をトピ主さんには感じたってだけですよ?
    彼女もこんなことで別れを切り出すような人と結婚しなくて正解だったって思ってるかも。

    今までの2年間、トピ主さんは彼女の何を見てきたのか疑問です。

    ユーザーID:4335008430

  • 別れて正解

    あなた達は2年掛けて、愛情と信頼を育んだんじゃないんですか?

    彼女はその思いを彼女なりの言葉で伝えたはず。
    それなのに、あなたに一方的に別れを告げられた(それとも、きちんと理由を説明しましたか?)。

    誠実だと思っていた人が、遊びで自分と付き合っていたのかと、彼女はひどく傷付いたでしょうね。

    どのみち結婚しても、あなたは事あるごとに、彼女や昔の彼への嫉妬に苛まれるでしょう。

    だから今のうち別れてよかったですね。

    ユーザーID:3716036471

  • 言葉は難しいよ

    トピ主さんの質問の真意は「どうして外見が良く、恋愛経験豊富なモト彼達の中から結婚相手を選択せず、彼らと比較して外見も劣り、恋愛経験の乏しい自分を選ぶのか?彼らに無い、僕の良いトコロは何?それを知って安心したい」というものですよね?

    だから彼女さんは素直に答えたのだと思います。もし彼女さんが「何言ってるの。あなたは彼らよりイケメンだし、とても刺激的だからよ」と答えたら「・・・嘘つけ」と白けるのではないでしょうか。

    ちなみにトピ主さんの彼女さんへの評価「とても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性」。これを言われたら私なら嬉しくないです。綺麗?外見が大事なの?歳を取ったら価値が下がるの?尽くす?都合がいい女ってこと?私ママじゃないんだけど。欠点がない?そんなわけないでしょう。この人大丈夫かしら。私のことちゃんと見てる?って。

    でもそんな受け取り方をされたら「なんでそんなに捻くれた受け取り方するんだ・・・」と疲れませんか?言葉って難しいです。

    ユーザーID:4351240859

  • よくわからないんですが・・・

    何が気に入らないんでしょうか。
    物凄い褒め言葉じゃないですか?

    炭火のような暖かさって、着火剤で一気に燃え上がってアッと言う間に鎮火するようなぬくもりじゃなくて、ずっと穏やかでどんな時も継続して暖かく一生を通して暖めてくれそうな人って意味でしょう?

    それとも、

    「オレ様は常に刺激的で、ガソリン継ぎ足して暴発直前の男だぜ!」

    とでも思ってたんでしょうか。


    想像してみて下さい、そんな人と一生一緒にいたら疲れますよ。
    喜怒哀楽が激しくて、何かあるとカッカカッカヒステリーを起こすように怒鳴り散らし、そうかと思うといきなり一方的に盛り上がって愛してるを連発するような人。

    一生側にいて子供を産んで生活する事を考えたら、まともな人間なら「ムリだ」と思いますよ。


    人として求められる最高の褒め言葉だと思うんですが、それを「バカにしている」としか取れないようなら一生一人でいらっしゃればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9964773481

  • 全く同感

    >あなたは男性としてはダメダメだけど一家の大黒柱としては良さそう

    つまり元彼女は上記をオブラートにつつんで表現したってだけ。
    寄生先としては合格だと言っているのと同じ。

    ここでトピ主さんを批判している方々は基本的に

    「結婚に対する男性の考え方は女性と違う事に気づいていない」

    のです。
    それが分からない限り、男性の非婚化を止める事はできないと思います。
    しかし、相手の気持ちを分かろうともしないのに「男性より共感力が優れている」とはお笑い草です。
    何とも都合の良い共感力ですね。

    そしてもう一つ。
    「逃がした魚は大きい」という意見が散見されるのですが、

    「元彼女は本来は貴方には勿体ないけど仕方なく結婚してあげようとしているんだからありがたく結婚させてもらうべきでしょ?」

    という本音が言外に透けて見えます。

    どこまでトピ主さんを馬鹿にすれば気が済むのかと思います。
    トピ主さんはそんな馬鹿丸出し意見に耳を貸す必要はありません。

    ユーザーID:4489861649

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  • オスとしての魅力の否定

    五十台の既婚男性です。

    彼女は以下の件について取り返しのつかない間違えを犯しました。
    1)過去の彼氏たちの写真をトピ主さんに見せた。
    2)過去の彼氏たちとトピ主さんを”上からの目線”で比較した末、トピ主さんには”オス”としての魅力が無いと言った。

    つまり彼女は「あなたはオスとしての魅力は無いけれども、一緒にいて居心地のイイ人だから結婚したい」と言った訳ですよ。
    これを「最大級の賛辞」として受け入れなかったトピ主さんの事を「器が小さい」とか「卑屈である」と評するのは少々酷では?
    彼女がそれを心の底からの本音として言ったとすれば、それだけトピ主さんの「オスとしての誇り」を深く傷つけたでしょう。

    トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:6224484065

  • 彼女は貴兄を馬鹿になどしていませんよ

    単に彼女が馬鹿なだけです。害意が無いだけむしろ始末が悪い。

    これまで複数の男性と付き合っていながら、男心というものを全く理解していないのですね。

    男のプライドが傷つけられた、などという理由ではなく、こういう著しく学習能力の低い方と生涯を共にすべきでない、という意味で、私は貴兄の判断を100%支持します。

    ユーザーID:0205957894

  • いいと思う

    彼女にばかにされた気がしたんだね。
    ほんとに好きになってくれる人があらわれるといいね。

    ユーザーID:4334451559

  • わかるような気がします

    女性ですが、お気持ち何となくわかるような気がします
    私も初めて付き合った相手が過去に数人と経験があり、すごく気になったしコンプレックスがありましたよ
    彼女は遊びつくして気が済んでそろそろ落ち着きたいと思ったかもしれませんが、それをあなたが引き受ける必要もないと思うし、何だかフェアじゃないかも
    昔の恋人達の写真を未だに持っていながら、一方ではあなたと結婚したいと語るのもちょっと不思議…こんなにカッコいい人達と付き合っていたと自慢したい?私ならその時点でちょっと引くかもしれません
    今までの恋愛遍歴を、過去の経験の浅いあなたに語るのも酷ですよね
    価値観が違いすぎたのかも…最初はその辺も新鮮で良かったかもしれませんが、長い人生を共にするには、もっと合わないところがたくさん出てくるかもしれません
    まだお若いですし、もっと価値観の合う相手とこれから出会えると思いますよ

    ユーザーID:4861162622

  • わかります

    既婚男です。

    学生の頃はさんざん「キモい」「シンジラレなーい(笑」「ありえなーい」
    なんて、恋愛の偏差値が低い理系でしたが、
    最近テレビで「結婚するには理系がいい!収入も安定しているし」
    なんて、やってるのをみると、それこそ

    「あ り え な い し、 な に 手 の ひ ら 返 し て ん だ よっ!」

    とか思ってみたり(笑。

    頭のいい子とか、オタっぽい大人しめな子と付き合ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2679816302

  • 正解だと思います

    当方、不惑にして惑ってばかりのおじさんです。
    この女性がいい人なのかどうかで言えばきっといい人なのでしょう。
    でも、言い草がいけませんね。あなたがどう感じるかを理解していない、あるいは無視している点で、あなたとは合わないと思います。
    長く暮らし、子供でもできようものなら、そのひずみが拡大しますよ。わたしがあなたの立場でもきっと同じように叩き出したと思います。

    ユーザーID:5365880185

  • ご自身のコンプレックスは切り離して考えて

    既婚女性です。最初の印象は「ええーーー???何でこんなに嬉しい褒め言葉を貰って怒ってるの???」だったんですが、皆さんのレスを読んで、何となく納得しました。
    もし私が夫に「美人なだけの女より、料理のうまい女」と評されたら「私は飯炊き女か?」と不快に思う・・・かどうかは、普段の相手の言動、発言の背景、自分の抱えるコンプレックスに左右されると思います。

    相手がいつも誠実で、自分を大切にしてくれていて、「可愛い」という言葉をかけてくれていれば、相手の発言を嬉しく思うと思います。しょっちゅう外見をけなされたり、他の女性ばかり褒めていたり、ぞんざいに扱われていたら「舐められてるな」と感じると思います。でも彼女さんは2年間よく尽くしてくれたのでしょう?
    自分の外見や、モテるかモテないか、性的魅力にコンプレックスがなければ、やはり純粋に褒められたと感じると思います。

    自分と向き合うのは大変ですが、コンプレックスを捻くれた形で他人にぶつけると、人間関係は破綻します。トピ主さんが惨めなのはコンプレックスを消化出来ていないせいであって、彼女のせいではないと思います。

    ユーザーID:4340703478

  • 彼女は結婚後どうする気だったか?

    無事に結婚してたら、どんな家庭を築くつもりだったのかにも依るんでしょうけど。
    トピ主と元彼女の収入や、結婚後に彼女は仕事をどう考えてたかによっては“都合の良い男扱い”にも受け取れますね。
    本当はラクしたいだけだったのかもしれません。トピ主が恋愛慣れしてなくて落としやすいと思ってたのかもしれません。
    ですが、逆に彼女の方がトピ主を養うくらいのつもりだったと言うならば、それはトピ主の被害妄想でしょうね。
    書いてないことは解りませんけど…

    何が言いたいかというと、彼女の発言を「褒め言葉」だなんてレスしてる女性も多いですが、依存したい側(彼女)が言う台詞じゃないんですよ。

    ユーザーID:4068822741

  • そうですね

    「サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。」

    決して妥協したわけでもなく馬鹿にしたわけでもないと思いますよ。
    美人で他の男たちからよくモテて非の打ち所がない女性が自分の彼女であることにもプレッシャーとコンプレックスを感じていたから彼女の元彼達と比べて自分では相手として物足りないのでは?と思ってたんですね。

    正直惜しいことをしたなと思います。自分という男の外面ではなく内面を認めてくれていた女性をあっさり振ってしまったんですから。
    おそらく彼女は貴方以上の悲しみに打ちひしがれているでしょう。
    多分、彼女が結婚を望むほどに自分から本気で好きになった人だったでしょうから・・・

    トピ主が思う恋愛相手と結婚相手が同じであるなら彼女が言った言葉が逆に当てはまるんですよ。
    貴方がいつか結婚相手の女性と巡り会った時、きっと彼女のその言葉の意味を理解することでしょう。そして彼女に対して取った態度に本心からすまなかったと思うことでしょう。

    ユーザーID:2837351195

  • 難しい・・・

    結婚生活で大切なことは、過去ではなく未来。
    確かに正論なんですけど、そこまで割り切れるものなのでしょうか?

    例えが悪いかも知れませんが、ディーラーのショールームに展示してある車は
    まだナンバーがついていないので区分的には新車です。

    じゃあ、車を買うときに、この展示車を清掃して納車しますと言われたら・・・
    歓迎という人はまずいないでしょう(少なくとも日本では)。

    新車には違いないから問題ない(気にしない)という人と、
    他人の手垢がついた車は(たとえ清掃しても)嫌だという人がいますよね。

    実際にはちゃんと清掃すれば展示車かどうかの見分けはつかなくなるので、
    理屈の上ではそんなことにこだわるのは全くナンセンスなんですが、
    やはり心情的に展示車は嫌という人の方が多いと思います。


    結局、人間は感情の動物なんです。
    大勢に影響ないとわかっていても、理屈では割り切れないこともあります。

    そのこだわりのために、大きなチャンスを逃しているとしても・・・
    本人が納得できないものは、あとで後悔します。

    トピ主さんの選択は正しかったと思いますよ。

    ユーザーID:5983852934

  • そういうことだったのか・・・

    僕もよく、一緒にいて落ち着く、なんて女性に言われて褒め言葉と受け取ってたけど 落ち着く=ドキドキ、燃え上がるような相手ではない ってことだったんですね。
    他の男との恋愛はときめきを感じているけど、恋愛の対象ではなくて結婚相手として落ち着いているからあなたを選ぶ、なんてことを言う女性を擁護できないな〜。しかも2年付き合っていたなら、自分がはじめての彼女で元彼がハンサムだったことにコンプレックスを感じていることも知ってるだろうに。
    彼女なりに顔ではない魅力であなたを選んだって伝えたかったんだろうけど、地雷を踏んでしまったようですね。
    女性にとって褒め言葉のつもりだろうと、あなたとの恋愛は燃え上がらない、と言われれば男性は引きますよ。いくら女性側の論理を並べ立てようと男性はそう感じるのです。僕は別れて正解だったと思いますよ。

    結婚したら、どうせときめきを感じたかったって浮気するんだろうし。

    ユーザーID:9429867535

  • 結婚生活は愛だけじゃ成り立ちませんよ

    >彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性です。

    こんなに誉めておきながら、分かれちゃったんだね。

    皆が言うように彼女の言い草も問題ありますが、2年も付き合って分からなかったのかなあ。彼女の結婚観。普通将来の話しますよねえ。

    私にはどう考えても彼女の発言に決定的な落ち度があったとは思えません。
    あなたはプライド高すぎますよ。

    ユーザーID:5060734161

  • 後悔しますっ!!

    彼女はあなたのことを心から愛していると思いますよ。
    でないと、あなたの良さを素敵な言葉で語れないでしょう。

    結婚は心の安息ですよ。
    刺激なんていらないでしょ。
    安心して、自分の人生と共に生きたいってだけで充分ではないですか??
    言い方は悪いかも知れないですけど、彼女はより取り見取りの男性の中からあなたを選んだんですよ。
    高給取りとか美形とか頭脳明晰とか、もぅ、より取り見取りでしょう。
    でも、彼女の結婚に対する優先順位は心の安息だったんですよ。
    どうして、妥協とか考えるかな。
    ほっこり暖かいなんて、素晴らしいじゃないですかっ!!

    ユーザーID:3880664057

  • 女性ですが、レスにびっくりです。

    30代既婚女性ですが、トピ主さん寄りです。
    レスに「誉め言葉」と多数あることにびっくりしました!そんな女性が世の中に相当数いることにショック!
    私には彼女さんの発言は、まず彼女の「結婚観=どういう生活を望んでいるか」がある上での発言のように感じましたよ。まず「自分」。(昔の男云々は彼女さんが自分から持ち出したのかな?元彼写真も彼女さんから見せてもらったのでしょうか。もしそうなら、その時点でアウトでしょう。トピを読む限り、そうでもないような気も…)
    彼女さんのような生き方の人の存在は男女ともに知ってましたが、それってそんなに大多数なんだー!?ってのが正直な感想です。
    想像ですが、トピ主さんは、彼女さんに「あなたのことが大好きだから、ずっと一緒にいたいの!」という強い気持ちが感じられなかったんじゃないでしょうか。だったら「別れて不正解」ではないですよ。
    トピ主さんにも彼女さんに対して上記のような気持があったかを省みる必要があるかもしれませんが、全ての女性が彼女さんと同じような生き方ではないと思いますよ。頑張れ!

    ユーザーID:2763295725

  • 逃がした魚は雑魚

    なので気にしないで大丈夫だと思います。
    逃がした魚は大きいって書いてらっしゃる方、一体どのへんが?

    いい年に差し掛かって焦った残り物(ごめん)にしか見えないけど…

    トピ主さんはこれからもっと素敵な女性と恋愛して、幸せな結婚をして下さい。

    ユーザーID:6933089396

  • 付き合うのと結婚は別物

    女性の本音というか、当たり前みたいな。

    付き合うってのはその場が楽しければそれでいいってだけでできる。
    でも結婚は別物、収入もあるかもだけど、この人とこれから一生共にいけるかということなんです。喧嘩したから終わりってわけにはいかないんです。

    言いかえれば、彼女と付き合える男性はいたかもしれませんが、結婚してもいいと思った男性は貴方だけなんですよ。
    彼らはどんなに望んでも、彼女に結婚を考えてもらえなかったという今があります。

    ユーザーID:2228069971

  • なぜそんなに自分に自信がないのですか?

    足が速くても二人三脚するのに足の速さなんて求めないでしょ?
    彼のペースでどんどん走って行ったら疲れるばかり。
    一人で走ってもらう分にはカッコいいけれど一緒に走るのはもううんざり。
    ああ、自分のことをきちんと考えて一緒に歩いてくれる人ってなんて素晴らしい。

    と、彼女は気が付いたらトピ主さんを選んだのだと思います。
    よくも悪くもトピ主さんはもっと恋愛経験を積めば分かると思います。

    最初から相性の良い彼女に当たったトピ主さんは相当ラッキーだったんです。
    大体の人は相性が合わない人と付き合ったり別れたりして、その反省の中から
    何が自分にとっての幸せかを学んでいくんです。

    ユーザーID:1813656314

  • うーん

    ひとそれぞれ感じ方や価値観は違っていいのだけど・・。
    これくらいで惨めだって思うなら、結婚なんてしないほうがよいかも・・。
    欠点のない人間なんていないし、結婚生活なんて、現実現実現実!でトピ主さんのようなロマンチストにはつらすぎるかもね・・・。
    つらい経験乗り越えて、すてきなひととまたであったら、大切に育ててください。

    ユーザーID:1038897614

  • 若い頃の恋愛観と

    ある程度大人になってからの結婚観が一緒の方がヤバイですよ

    でも、本音をトピ主さんに言ってしまう所が(褒め言葉なんでしょうが)
    失礼ですね。怒る気持ちは理解できます。

    世のモテ男も恋愛は連れて歩いて見せびらかしたいイイ女、
    結婚は外見が地味でも優しくて家庭的でしっかり者。と分けてますよ。
    パーフェクトな人間なんていませんから。

    地味な奥さんには口が裂けても本音は語らないでしょうが。。

    恋愛経験が少ないと相手を介して己を知る機会が少ないからプライドが
    高くなるんだなーとトピを読んで感じました。

    今回の事でトピ主さんは自分を知る機会になったのかも。

    ユーザーID:9212807688

  • いつかトピ主さんは

    彼女ほど美人でもなく、さしてモテる訳でもないけど、一緒にいてホッとできる、自分らしくいられる女性と出会った時に、初めて彼女の気持ちが分かるのでしょうね。

    ユーザーID:5390215272

  • せっかくの高得点だったのに!

    今からでも遅くないかも知れませんよ、とにかく土下座してでも謝って彼女さんとよりを戻したらいかがですか、トピ主さん、炭火のような温かさの人っていうことは最高の褒め言葉じゃないですか!急いだほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:3864995194

  • 教訓

    たとえ褒める時でも元彼女(彼)とは比べるなということですね。
    いい勉強になりました。

    ユーザーID:4794484915

  • これって

    男女を逆にすると
    遊び慣れたイケメンが、地味目な女を捕まえて
    「散々遊んだけど結婚するならお前みたいな家庭的な女が良いよ」
    って言うのと、どこが違うのだろう?

    ユーザーID:3381637095

  • 私もそうでした

    今の夫に惚れて結婚…まさしく、炭火のような温かさを持つ夫です。
    今も変わらず愛してます。(恥ずかしいので言葉にはしませんが)

    若い頃は、自分の理想のタイプがわからずにとりあえず目の前にいる男性を「私の求める人だ!」と信じて付き合ってみるものです。

    そして「あれ?ちがう?」「なんかちがう?」と、だんだんに自分の求める理想の男性が見えてくるのです。彼女にとってトピ主さんは最終的に出会えて「理想の男性」だったのだと思います。

    それまでの彼氏が刺激的だったのは、男性というものを勉強できたからですよ。色んな経験を経て、自分の好みのタイプがわかってくるものですから、ある程度色んな人と関わってこなければ自分が本当に求めるものってわからないと思います。

    うちは夫も色んな女性を見てきて、最終的に私を選んでくれたので、相性がいいのだと思います。
    トピ主さんも色んな女性と付き合ってみるとわかるかもしれませんね!

    ユーザーID:1990830697

  • 追記です(連投すいません)

    このケースは、男女逆にすると主さんへの同情で埋まるのに、大半の女性から
    「幼い」「器が小さい」「一生独身でね」と、見るに耐えない誹謗中傷の山…。
    少数の、思い遣りのある女性の投稿に何とか救われる気持ちがしますが。

    「非婚主義万歳!」の男が益々増えるのも無理ないな…。

    ユーザーID:2914909904

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