• ホーム
  • 男女
  • これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

レス568
(トピ主1
お気に入り1,323

恋愛・結婚・離婚

サイト

レス

レス数568

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もったいないですね・・

    トピさん、彼女はあなたを馬鹿にするどころかほめているんだと思いますよ。私も彼女の気持ちが理解できます。良い彼女だと思います。手放したのはもったいないですよ。

    ・昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。

    ->(楽しいだけでは人生を共にできないと思います。)

    ・サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    ->(「炭火のような温かさ」ってとても良い言葉だと思いました。「炎」のような男だと一生ギラギラされて疲れてしまいそうです。)

    女性の私から見て彼女の言葉は全く悪い意味には取れませんが。

    ユーザーID:8007822608

  • そのことばだけで決めるのはまだはやいかな…

    と思います。

    しっとり男子好きの人もいますよ。ゆっくり見極めてください。

    ユーザーID:5463183380

  • う〜ん

    彼女は褒めているのかもしれないけれど失礼な言い方だと思うなぁ。

    結婚したいほど大好きな彼を褒めるのに
    過去彼達も褒めつつ比べる必要がどこにある?
    トピ主さんと出会う前は過去の彼達と楽しい思いをしてきたって言われて
    トピ主さんは刺激的じゃないけど結婚したら幸せにしてくれるって
    全然褒められた気がしないでしょ。

    モテたことも、好きな彼の前で誇示する必要もないのに
    モテモテの私がモテなかったあなたと結婚してあげる〜。と言ってるみたい。

    冷める気持ちなんとなくわかるなぁ。

    ユーザーID:8835913124

  • トピ主の怒りは、これ。

    「これまで自分の容姿を活かしていろいろな異性を謳歌してきたけれども、結婚相手には、あなたのような人畜無害なタイプが都合がいい」

    この見方が本当に的を射ているかどうかはともかくとして、このように読み取れない人がこれほど多いとは驚きです。

    ユーザーID:2636635101

  • 残念でしたね。

    もう二度と結婚できないかもしれませんね。可哀相に…。
    彼女も別れて万々歳ですね、
    こんな勘違いな短気な男は、誰と恋愛関係を結んでも、本気で誰も愛せないのだから。
    あなたが興味があるのは、自分がどれだけ愛されているかで、相手がどんな気持ちだろうが心から愛することができない人だから。

    ユーザーID:1852310222

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あらら。・・

    あなたの存在感を そのようにほめてくれる彼女は ほんと素敵でしたね。

    なぜバカにされたと思うのですか?
    男らしさは戦うヒーローの様じゃなくちゃ。という、幼い思い込みですか?
    成熟が足りなかったね。自分の良さに気がついてね。 

    ユーザーID:1023789522

  • 男として屈辱

    他の男は一緒にいて楽しかった、刺激的だったけどあなたは違う、そして幸せにしてくれると言われれば、楽しいことは他の男でするから、あなたはATMになってねと言われているのと同じですよね。どう考えても男にとって最大の屈辱です。これで専業主婦希望?だと後悔するだけです。
    男にとっては、おいしいところだけとって責任とらない、好きなときにおいしい思いをさせてくれる関係が一番おいしいですから。元彼女の言った言葉ってまさにこれですから。

    ユーザーID:7135078313

  • わかります、トピ主さんの気持ち。

     まず、主さんと付き合っているのに、元彼の写真を後生大事に持ち、主さんに見せる。
    この時点で相手の自尊心を踏み躙っていると気付かないところがいけません。
    交際中ゆえ、ある程度は目を瞑ってもらえるでしょう。しかし、
    結婚を申し込む段階で、元彼と比較し、楽しく刺激的なところがない、とほのめかす。
    これは、その後の褒め言葉の前置きとして言ったかもしれませんが、そういう魅力が無い本質を
    自覚している人にとっては、逆鱗に触れられたかのように猛烈な怒りを喚起します。
    「人間、核心を突いた批判(非難)をされると激怒する」、その感覚です。
    その後の美辞麗句など、全て吹き飛んでしまう位の禁句です。

    主さん、貴方は彼女のことを「非の打ちどころのない女性」と評されていますが、とんでもない。
    2年間も付き合ってて、彼氏(=主さん)の忌み嫌うことを何ら気付こうとせず、結婚を控えて
    わざわざ地雷を踏む、尊大で思いやりの無い人ですよ。別れて大正解。
    これを反面教師にして、主さんは今後相手の立場を思い遣っていけば、今回以上のご縁に
    恵まれますよ。まだ若いんですから。

    ユーザーID:2914909904

  • ご覧の通りです

    全ての女性とはいいませんが、女性は自分にとって合理的なことが相手の不条理になりえる事を理解しない傾向にあるようです。
    男性は通常、女性の恋愛経験に分母を求めません。限りなく1であることを望みます。レス一覧に散見するように、女性は男性側の経験不足からくる劣等感をとかくひきあいに出しますが、実際の心情は逆です。
    「なんでこの程度の女を
    一生賭けて養わなきゃいけないんだ?」
    男性側の偽りない本音です。
    過去のイケメン達にとって、元彼女さんはとても
    都合のいい女でした。美人で恋愛に積極的だからすぐ抱ける。しかし結婚相手としてはありえない。何故なら彼女は断崖絶壁に咲く一輪の花ではなく、整理券待ちのジェットコースターみたいなものだからです。一時の享楽が過ぎれば飽きて、いよいよ崖に登ることを始める。堅実な家庭を築くために。
    イケメン達は元彼女さんのおかげで自信と男を上げ、巣立っていきます。「ありがとう。お前は本当に(都合の)いい女だったぜ」
    イケメン達の巣立ちを見送り、すっかり疲れた元彼女さんは貴方の元へ流れつきました。
    「貴方ってすごい安心できるわ」

    そりゃ嫌になりますよ

    ユーザーID:8561670662

  • 本音だけでは

    ある種の女性にとっては、本音です。本音過ぎて、傷つきますよね(笑)
    私も、逆だったら絶対いやだ。要するに、男として、異性として、選ばれたかったんでしょ?私も、嘘でも女として選ばれたい。なにも全て真実をさらけ出す必要ないと思います。彼女の言ってることは間違ってないけど、これを言ってトピ主さんが傷つかないかどうかの見極めが甘かったですね。気にしない人もいるでしょうけど。気にする人にとっては、百年の恋も凍りつきますね(笑)
    ま、トピ主さんは意外と恋愛体質なんですね、多分。苦労しますよ(笑)

    ユーザーID:4483964466

  • 結局

    トピ主さんの劣等感が強すぎて、
    気に入ってもらえる回答の範囲が狭そう・・・。

    分からないのは、元カレの写真を見たことがあること。
    尽くしてくれて欠点がないような彼女が、自分から元カレの写真を見せるかな。
    元カレがどんな人だったか、ペラペラしゃべるかな。
    それまで女性とつきあったことがないからと
    必要以上に元カレを気にして、嫉妬混じりに色々聞き出そうとしていたのではないかとも思えます。

    女性と付き合ったことがないことに劣等感を持っていたのなら、
    美人で気立ての良い人と付き合っちゃダメよ。
    美人で気立てが良かったら、過去に彼氏がいてもおかしくないんだから。

    個人的には炭火の愛って良いと思うけど。
    トピ主さんはバーナーとコタツ、どちらで暖をとりたい?
    遊園地で絶叫系にしか乗れないのって、息切れしない?

    ユーザーID:1770205377

  • あなたも自己愛

    「あなたが彼女を愛していなかった」、の一言でしょうねえ。自分の取るに足らないプライドのみに固執して、彼女を捨ててしまったのですから。
     さらに、あなたはコンプレックスの塊で、いつか彼女に捨てられるという恐れのあまり、傷つくのが怖くて自分可愛さで先に捨ててしまった。
      あなたにふさわしいのは、同じように恋愛経験のない、モテたことのない女性だと思います。それなら安心して付き合えるでしょう。
      ま、彼女にしたらこんな小さい男と結婚しなくてよかった、ということになります。今後もすぐに嫉妬したりすねたりそれはもう大変でしょうから。

    ユーザーID:7139669222

  • 別れて正解なのです。

    彼女の言葉には、人間にとって最も大切な「思いやり」が欠けています。
    もし結婚していたら、無遠慮な言動で苦しめられていたことでしょう。

    ちなみに、この世の中にコンプレックスを持たない人間など存在しません。
    表向きに分からない人は、それが「劣等感」として発現していないだけです。
    つまり、コンプレックスを埋めるだけの「長所」が存在すれば、劣等感は現れないのです。

    ユーザーID:5787068756

  • えー??

    どこがバカにしているんですか??
    よくわからないんですが。
    恋愛初心者さんだから、コンプレックスの塊にみえます。

    でも別れてよかったですね。彼女さん、もっといい彼氏ができるでしょう。

    ユーザーID:9192316152

  • 結婚は理想ばかりでは続かない

    甘いねトピ主さん。ま、勉強になるでしょう。
    彼女の気持がトピ主さんには理解できないんだし、これから先も同じ様な事で誤解が生じ、うまくは行かなかったでしょう。
    要は縁が無かったと言うことです。
    トピ主さんが愛せる人がいつか現れます。でも、別れた彼女以上にステキな人とはもう巡り合えないかもね。

    ユーザーID:3025179226

  • トピ主さん後悔しなくていいですよ

    私が反対に言われても、気分悪いです。同じ女性として最低のセリフと思います。彼女、最低ですね。そう言われた時点で無理です。美人とつきあってきた、君は地味だけど結婚するにはいいよって同意ですね。馬鹿にしてますよ。相手がもてていようが、どうかなんて関係ないですよ。美人でも老化します。ましてや男性ならその女性の為に一生稼いで頑張らなきゃいけないんですよ。そんなに美人でなくても、その彼女さんを逃しても、まだ本当にトピ主さんが男性として純粋にロマンスを感じ恋愛して愛し合える女性が現れる可能性あります。今回の恋愛経験も生かして下さい。探せなかったら、そんなもてる人が選んだトピ主さんなら、その時点で妥協したって全然いいじゃないですか。頑張って下さい。

    ユーザーID:8495596529

  • 気持ちは分かるよ

    アラフォーの男です。
    元カレとの比較、勘弁して欲しいよね。
    男なら誰でも女に関するコンプレックスを指摘されたら怒るわな。
    あろう事かそれを彼女に言われるんだから。

    この先は2つ、
    1.別の恋愛をして自分のコンプレックスを克服する
    2.今すぐに彼女に謝って復縁する
    のどちらかなので、これはもう思うがままで良いんじゃないかな。
    ただし
    1の場合はあなたと居ると刺激的で楽しいと言ってもらえるまで挑戦を続ける
    2の場合はカチンと来たそのプライド(=ルサンチマン)を克服し、彼女を理解する
    ことが必要になるので、実はどちらもそれなりに大変なことなんだ。

    ただトピ主さんいずれは結婚するだろうから、1の場合でも「刺激的〜」と同時に
    「将来を託せる〜」とまで言ってもらわねばならないよね。
    そこまで言ってくれる女性がいるのかと言うと、実は相当に難しいような。。。

    私なんかだとむしろ「刺激的な男」を否定して「将来を託せる男」を選ぶ、とても綺麗で
    尽くしてくれて一緒にいて癒されるおよそ欠点のない女性には大変に惹かれるなあ。
    惨めなどころか下手をすれば2度と巡り会うことが無いかもとも思うけど。。。

    ユーザーID:5058659375

  • おいおい・・・

    どう考えても、彼女はキミのことホメてるよ。

    「炭火のような温かさ」なんて、最高のホメ言葉じゃん。
    「いつまでも熱が下がらず、近くに居ても離れていても、身も心も芯まで温めてくれる」って意味だろ?
    これが侮蔑に聞こえるんだとしたら、キミは致命的にコミュニケーション能力が低いな。

    瞬間的に勢い良く燃え上がり、あっという間に灰になってしまう方がいいのか?
    まぁ、モテないクンがそういう派手な男に憧れる気持ちも判らなくはないが・・・。

    せっかく見る目を持った女性をゲットできるところだったのに、やっちまったね。
    逃がした魚は巨大だぞ?

    ユーザーID:0687387461

  • 私も同じですよ。

    妥協ではなく、年齢と共に価値観が変わっただけでは?

    小中学校でモテる男の子は、運動が出来る子。
    高校でモテる男の子は、あか抜けてるイケメン。
    大学でモテる男の子は、引っ張ってくれるような包容力のある子。
    社会人でモテる男性は、遊びを知ってる危険な男性。

    結婚適齢期〜死ぬまでモテる男性は、
    トピ主さんのような、真面目で落ち着いた温かい男性。
    (この先ずっと一緒に暮らすのに、危険な匂いはいりませんもの)

    結構、これ↑主流だと思いますよ。

    私もこれに乗っ取ってますし、
    結婚した相手はトピ主さんのような方です。


    トピ主さんが、そう捉えるということは、
    モテなかったことにコンプレックスでもあるのでしょうか?

    けど、今後モテると思いますよ。
    そして、別の女性に似たことを言われると思いますが、
    今後は「馬鹿にされた」と思わない方が良いと思います。

    ユーザーID:2634463505

  • 早計な気がしないでもないですが・・

    既婚40歳男です。
    主様の判断があまりにも早すぎた気は否めません。
    即決で別離ではなく、少し期間を置いて後日話をしてもよかったのではないかな・・・と思います。

    私も、24歳まで恋愛経験もなかった者です。
    過去に付き合った男性と比較されるようなことや、「昔の男は楽しかった」と言われては、私でも気分が悪いですね。
    ほめてるようでそうではない。
    この彼女さんは主様を「恋愛経験ゼロの男」と、どこか見下していたんでしょうね。
    恋愛すれば、恋愛経験が多ければ絶対的に上という、”恋愛至上主義”な方だったんじゃないですか?

    主様を批判するレスも見させていただきましたが、なんというか頭からバカにしてますよね。
    アドバイスなんかじゃない。 「だからモテないんだ」って、これが人に対する助言なんかじゃないでしょうに。
    恋愛経験豊かであろうと、人の傷ついた気持ちを少しでも思いやれなければ、なんの意味もないでしょう。

    ユーザーID:8374125393

  • 彼女と同じ考え方です。

    私も今の夫に彼女と同じような事を言いました。
    んで彼もあなたの様に「馬鹿にしてる!」って怒ってたけど「でも一緒にいたいから」って言われて去年結婚して、今幸せです♪♪
    夫も写メを会社の人に見せたりしてるし、月1回位しか飲みに行ったりしないし、すぐ家に帰ってくるし毎日「幸せ」って言ってくれてます♪
    ちなみにお互い25歳だけど、ある程度モテる女の人ならみんなの本音じゃないかなー

    ユーザーID:5200094770

  • 元彼女の気持ちが分かる。

    女性の言い方にもよるんだと思います。
    それから、受け取り手(トピ主さん)の器量にもよると思いますが…私は元彼女さんの気持ちがよく分かります。
    嘘偽りない本音でしょう。
    お別れしてしまったのなら、縁がなかったのだと思います。

    私自身、今までお付き合いしてきた方とは正反対の方と結婚します。
    穏やかで誠実な方です。元彼女さんがトピ主さんに言ったような内容のことを承知した上でお嫁にもらってくれます。
    深く考えていなかったですが、怒らずに受け入れてくれた彼は器が大きい人なんじゃないか、大切にしないといけないなぁと、このトピを読んで思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6535464433

  • 彼女の判断は冷静で素晴らしいのに

    トピ主さんは御自分でも書いておられますが、モテることなく今まで来ているんですよね?
    方や彼女さんはモテて何人もの男性とお付き合いをした事がある。
    そんな彼女がトピ主さんに炎のような力強さを感じて、
    燃えるような恋心を抱くと思っているのでしょうか?まさか、ですよね?

    彼女は様々な男性と付き合ううちに男を見る目を養う事ができ、結婚した後の落ち着いた生活を見こしてトピ主さんのような落ち着いた方を選んだのに、自分からケッてしまったんですね。バカとしか言いようがない。御愁傷様。おっしゃっている通り、結婚は諦めて下さい。

    ま、こんな事くらいで別れると言い出すような男は結婚相手として相応しくない事がわかったので、彼女さんにしたら「結果オーライ」で良かったと思います。なんせ彼女はモテるので、次はすぐ見つかるでしょうね。
    普通はね、相手の言う事が不愉快だったらそう言って、ケンカしたり話し合ったりするんです。それができないようじゃ結婚なんて10年早い。

    ちなみに、彼女が言ったことは、割と年配の人が結婚相手としてこういう人を選ぶべき、と言う言葉です。彼女は地に足がついたシッカリ者です。

    ユーザーID:5760863454

  • 言い方かな

    本音というか…
    いちいち元彼と比較して言うのは失礼。
    私の先輩で、すごいカッコイイ人と婚約破棄して、
    本当に見た目正反対とも言える人と結婚した人がいました。
    その人は『カッコイイけど、相手に釣り合うようにと毎日緊張して暮らす気がする…そんなの辛いと思った』と言ってました。
    その時、私は理解できなかったけど、結婚した今思います。
    心から安心して穏やかな気持ちで暮らせる相手と結婚できてよかった。と。
    要は外見ではなく、心で判断してよかったと言う意味です。

    ただ、『幸せにしてくれる』ではなく、
    『幸せにしたい』お互いがそう思える相手に出会えるといいですね。

    ユーザーID:9443844172

  • そうでしょうか?

    彼女は、大人な方だなあと私は思いました。
    やはり、恋愛は顔が好みで性格もまあ合ってという相手でも問題ないのでしょうが、
    結婚となれば相手の人となりが一番重要になってくるのではないですか?

    顔なんて、ずっと綺麗なままではありませんよ。
    年をとれば、シミもしわも出来て、面影すらなくなるかもしれません。
    しかし、性格、相性はよほどのことがないかぎりかわらないと思いますよ?

    あなたは彼女のどこが好きなのでしょうか?
    彼女は恐らく、トピ主さんの外見を引いてもあまりある性格の良さに引かれていたのではないでしょうか?

    なかなか、そういってくれる人はいないと思います…。

    少なくとも私は、外見を重視して彼女のような選択はできません。

    ユーザーID:4955511141

  • 彼女が傷ついた

    再度レスします。

    短時間でこれだけのレスがつき、その大部分が、あなたの勘違いだという指摘だという事実にどう感じておられるでしょうか。

    私は、やはり、彼女がかわいそうで仕方ありません。
    再度あなたの文章を読んでみましたが、そこには彼女が「本当に結婚したいと思える人と出会えた」静かなる喜びが見えるからです。

    妥協なんかじゃないのに!逆に、彼女の純粋な想いをあなたの陳腐な劣等感が傷つけてしまったのですよ!

    彼女のほうがかなり傷ついているのではないかと思われます。

    でも・・・だからといって、あなたが謝って寄りを戻すというのも、お勧めしません。
    彼女の目に狂いがあったから。
    あなたは幼稚すぎます。
    あなたと、彼女はそもそも住む世界、見えている世界が違うのです。

    経験値が同じ女性と結婚するしかありません。
    それがあなたの幸せです。

    ユーザーID:9473753300

  • トピ主さんゑ

    私が思うに彼女の言葉は純粋に褒め言葉だと思いました。
    もちろんトピ主さんの心情を汲んで捉えるならば見下しているようにも
    解釈できます。

    結論から言えば、トピ主さんは馬鹿にされたと判断されたのですから
    これはもう仕方ないでしょう。
    彼女は彼女なりに誠実な言葉を発したつもりだったのでしょうが、今ひとつ
    トピ主さんの価値観・心情を理解しきれてなかったということになります。
    逆に見ればトピ主さんが彼女の価値観・個性を理解していなかった側面も
    あるでしょう。
    その両方だったのかもしれません。

    ここで多くの方々がトピ主さんを批判していますが、批判している人たちも
    各々個人の経験に基づく価値判断でもの申しているので、参考程度に受け止め
    ておいて、あまり深く考えすぎないようにしたらいいと思います。
    批判者が多数派だからといって、必ずしも多数が正しいとは限らないのが
    この世界です。

    土下座してでも謝罪して復縁せよ、という主張も見られますが、これはやめた
    方が良いでしょう。たとえ復縁できたとしても「一度別れた」という事実は
    永遠に二人の深層心理に沈殿したままになるからです。

    新しい恋に期待、です。

    ユーザーID:0828132579

  • 好きで、好きで、好きで

    結婚って好きで好きで、世界でいや宇宙で一番愛せる人とするものです。
    私は彼に26歳で出会うまで何人も告白されて付き合ったけど
    最後の一線だけは断固拒否して純潔(古っ!)を守り通しました。
    そして27歳で心の芯から好きになった彼と結婚できました。

    彼がもし一生寝たきりになっても私が働いて介護していく!という覚悟で。
    結婚10数年経った今も胸がキュンキュンするほど好きです。
    子供2人が巣立ってまた二人きりになるのが待ち遠しいほどです。
    ちなみに彼は私より背が低く、要領の悪いタイプ。でも私にとっては最高の男。

    私が言いたいのは、誰だって、もんのすごっく愛される価値がある。
    彼女にとってあなたは死ぬほど好きになった相手ではないけど、
    あなたを心の底から愛してくれる人がきっと他にいる。ということです。

    ユーザーID:8294053437

  • トピ主さんが欲しかった答えは

    誰かと比べられてBest oneではなく、あなただけというOnly oneだったんですね。

    それを求めるのはいけないことではないと思います。
    (ちょっと頑なだな〜という印象もありますけど)
    頭のいい女性だったんでしょうが、他のかたも書いてましたが恋愛経験の少ない
    トピ主さんをどこかで侮っていたのかも。

    それより、その日のうちに合鍵取り上げて、別れたって、2年も交際し
    鍵も渡す仲の彼女は「わかりました」って納得したんですか?
    結婚まで考えていたのに、そんなにあっさりしたものなんですか?
    そっちのほうが気になります。

    ユーザーID:1109127718

  • そりゃ無理

    要は今までの彼氏は男としては最高だったけど夫や父親には向かなそうだった
    あなたは男性としてはダメダメだけど一家の大黒柱としては良さそう
    って事でしょ


    これ以上ないくらいの否定の言葉ですね
    結婚が前提に無ければお前に価値はないって言ってるんですよ

    どうしたらこの言葉を擁護できるのか全くわかりません

    ユーザーID:9574721972

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧