• ホーム
  • 男女
  • これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

レス568
(トピ主1
お気に入り1,323

恋愛・結婚・離婚

サイト

レス

レス数568

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 568
次へ 最後尾へ
  • トピ主さんへ。

    トピ主だって彼女が褒めこそすれ貶す意図なんて無かったことは
    百も承知。でもよりによって結婚も意識した彼氏を「いい人」認定しちゃ
    った。

    人間として褒め称えたつもりでも、オスとして完全否定しちゃったんだよ
    ね。というか、トピ主がかつての「刺激的な男達」と同じオスであるなん
    て全く認識してなかったんだと思います。

    ユーザーID:8151748976

  • 最高の褒め言葉?

    個人的な意見になりますが、
    一般的に恋愛経験においては、「10〜20代の男性は一部の男性がモテる」「10〜20代の女性は多くの女性が一定期間モテる」になると思います。

    結果的に10〜20代の男性の多くはモテない人が多く、必然的に同年代の女性よりも恋愛経験が少なくなってしまいます。
    あと結婚とはまだまだ男性が女性を一生養っていく場合が多いです。

    以上のことをふまえると、彼女の言葉はモテない側の男性にとって全然褒め言葉になっていません。例え女性が男性を褒めるつもりで言ったとしても…

    女性の方が同じようなことを言われて嬉しいと思うのは多くが養われる側だからですね。

    他の方もおっしゃっていますが、美人で魅力的な女性と散々遊んできた男性に「今まで付き合ってきた人とは一緒にいて楽しかったけど結婚は無理。キミは真面目でおとなしくて地味だけど、俺の言うこと何でも聞いてくれそうだから結婚相手としては最高だよね」なんて言われて嬉しいかどうかですね。

    ユーザーID:8343633682

  • ほんとにもったいない

    決して彼女はあなたのことをばかにはしてないと思います。
    わたしも二十代後半の独身ですが、平穏な気持ちで一緒にいて楽な一番好きな相手と結婚したいと思っています。人それぞれではありますが。
    ただ、あなたは自分のプライド優先で別れを選んだということは、その程度の気持ちしかなかったということで、それはそれで別れたって問題ないようにも思います。

    ユーザーID:3087466273

  • 恋愛経験がないがゆえに・・・

    こういう結末のつけ方をなさるのでしょうね。
    結婚まで考えた方と、即日の別れ・・

    思うにトピ主さん、
    およそ欠点を持ち合わせていない彼女との付き合いを
    最初は自慢に思っていたのでしょう。
    でも付き合いが続くなかで、
    綺麗な彼女がなぜ自分を選んだのか、
    自分は彼女には不釣り合いなのではないのか、
    とどこかで思っていたんだと思います。
    自信がなかったんですよ、ご自分に。

    でなきゃ「どこがよくて自分を選んだのか?」
    なんて聞きませんよ。逆でしょ?
    「僕は○○な君が大好きだ」
    男らしくこう言ってもらいたいです、私なら。

    彼女はバカにした訳ではないと思いますよ。
    穏やかな結婚生活を望んでいただけだと思います。

    もし女性に情熱的に「好きで好きでたまらない」
    と思ってほしいのであれば、
    もっと恋愛経験を積まないと・・
    だって不器用かもしれないけど真面目で落ち着いていて
    温かさがあるという褒め言葉を
    「バカにされた!」ととってしまうのですから。

    ユーザーID:0762627128

  • 逆のパターンを知っています

    私、ある人を思い出しました。

    その人は、ものすっごいハンサムで、いい大学を出ていて、英語がぺらぺらで、スポーツマンで、いい会社に勤めていて、いい車に乗ってました。だから、いつもわらわらと女性が群がっていました。

    でも、彼は悩んでいました。「誰も本気で僕を好きになってくれない」(笑)。彼はわかりやすくかっこいいので、熱に浮かれるような感じで近づいてくるんですけれど、だれも将来、苦労をともにしてくれそうもないらしいんですね(笑)。いや、いろんな悩みがあるもんです。

    はっきりいってとぴ主さんの逃がした魚は大きいと思いますよ。ぜんぜんバカにしてませんし。まあ、あなたには勿体無いので逃がして正解だったかもしれませんが。

    ユーザーID:1596204549

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 心地よさ

    なぜ、馬鹿にされたと思ったのですか?

    >真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある

    炎は熱いですが、炭火は心地よい暖かさです。
    体の心まで暖かくなりますしね。
    彼女は そう言う事を言いたかったのではないでしょうか?
    元彼と比べた事も、素直にそう思ったから言ったまでで 馬鹿にしてるとは
    私には思えないのですが…。

    炭火に例えられたのは愛情有るゆえだと思いますよ

    ユーザーID:1171414578

  • あなたに劣等感がある限り

    どんな褒め言葉も馬鹿にされたように思えるのではないでしょうか。

    「あなたは一緒にいて楽しくて刺激的」と言われれば納得しましたか?
    それこそ馬鹿にしていると思いませんか?


    >前に見た彼女の昔の男たちの写真と比べると
    トピ主さん自身が比べていたんです。きっと。

    >どこが良くて私と結婚したいのか
    と聞いたときに「以前の彼と比べて」というなニュアンスは無かったですか?
    それに答えようと、彼女はこのような話をしたのではないでしょうか。

    彼女はあなたを蔑んではいません。
    おおよそ欠点の無い女性に、私を幸せにしてくれると思うと言われた。

    これまでの恋愛で彼女はいろいろ学んだんです。年齢を重ね、経験をつみ人は成長します。
    そう、彼女は男を見る目をつけて、結果トピ主さんを選んだのです。
    何が不満でしょう。

    ユーザーID:1816767648

  • 彼女の気持ちを確かめる質問ばかりしていませんでしたか?

    彼女がトピ主さんと過去の彼を比較するような言い方なのが良くないという
    意見もあるようですが、それを言わせていたのはサイトさんだったということはないですか?

    『何故僕のような交際経験のない男と付き合おうと思ったの?』
    『僕のどこがいいの?』
    『前の彼とここへ来た事ある?』等々、日頃から聞いたりしてません?
    だって、元彼の写真を何故見る事になったのか不思議だし。
    もしや、たまたま見た写真に写った男の人を見て『これ誰?』とか追及してませんか?
    もし彼女の方から見せたのなら、その人と別れて大正解です。
    そうでないのなら自業自得。むしろ彼女に詫びて欲しいですね。

    また『幸せにしてくれる』の言葉に依存を感じる・・・という意見もありましたが、
    これは妥協とは違うでしょう。
    もしその言葉に違和感あるのなら『力を合わせて一緒に幸せになるんだよ』と言えばOK。
    即別れる必要はないはず。

    彼女は何かの地雷を踏んだのでしょう。せめて地雷が何だったのかは説明しましたか?
    まさか何の話し合いもなしに切り捨てるなんて、そんな子供じみたことしたわけじゃないですよね?

    ユーザーID:8080785813

  • レスに唖然…

    元彼女さんの言ったことって下の純潔トピの主さんと似た響きがありますよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0917/348318.htm?g=04

    自分は過去に十人の女性と付き合ってきた。でも、結婚相手には処女が良い。
    一緒にいて楽しい男と付き合ってきた。でも、結婚相手には「炭火のような温かさ」のある男性が良い。
    オブラートにくるんでいるけど同じ事。なぜこんなに扱いが違うの。

    ただ、女性の皆が皆そうでないというのはその通り。

    ユーザーID:5240754820

  • 間違っていませんよ


    彼女の言葉はサイトさんの良い所を一生懸命表現したとは思います。

    ですが、2年もお付き合いされているのだからサイトさんの性格は解っている筈。
    「最高の褒め言葉」との書き込みも多いですが、あなたの事を考えての言葉とは思えません。

    >愛などではなく妥協の産物に過ぎない

    サイトさんのお気持ちは理解できますが、
    人は理想と現実との狭間で、多少の妥協をしつつ生きていると思うんです。
    仕事でも、人間関係でも、そうでしょう?
    だからといって、「愛がない」のに結婚は考えないと思いますよ。
    彼女はモテるようなので尚更ですよね。


    あなたにも譲れない信念?があると思います。
    今回はそれで良いのではないでしょうか。
    今後経験を重ねて、少しづつ変わっていくかもしれませんね。

    いい男になってください!

    ユーザーID:3597499562

  • あなたは勝者だったはず

    結婚を1つの到達点として考えれば、サイトさんは彼女の中で
    恋愛レース(オヤジ臭い表現でしょうか・・)の勝者だった
    のではないでしょうか。
    結婚すると決めたことこそ、最高の賛辞だったと思いますよ。
    バカにした相手に自分の人生を託せる筈もないでしょうし・・・。

    その卑屈な考え方、改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:9292258115

  • もったいない

    私は彼女と同じような感じで主人と結婚しましたが、本当にこの人と結婚して良かったと思ってます。
    暖かな人って、最高の褒め言葉だと思いますけど?

    ま、うちの主人はトピ主さんと違って、私の過去の彼のことなど一切聞きませんけどね。

    いずれにせよ、そのような美しく賢い女性は、あなたにはふさわしくないのですよ。
    恋に恋した、浮わついた女を相手にしてらっしゃい。
    ああ。もったいない。

    ユーザーID:1074091754

  • あら、もったいない

    う〜ん、特に馬鹿にしたわけではないような…
    元カレ達のよかった点をあげたのは余計だと思いますが

    トピ主さんは恋愛経験が少ない事に対してコンプレックスとか
    ありますか?

    まだお若いのですから、次の恋愛に目を向けて頑張って下さい

    でもあちこちモテる彼女さんを手放したのはもったいない
    そんな素敵な人に結婚相手として見てもらえたのにね

    ユーザーID:0455556209

  • もう別れちゃったんですよね

    結婚に対する考え方が違ったということでいいと思います。
    男の人ってよく色気ムンムンタイプの女の人に対して『連れて歩くにはいいけど結婚はしたくない』とかいいますよね。彼女も今まで付き合った男性にはそういう感覚だったのではないでしょうか?
    そしてこれまで感じたことを初めて結婚しようという気持にさせてくれたあなたに説明するときにあなたのプライドを傷つけてしまった。
    縁がなかったのですよ。
    でも普通は過去に付き合った相手のことを現在の相手に話したりしないですよね。根掘り葉掘り聞いたりしたのだとしたら彼女がちょっとかわいそうな気もしますね。

    ユーザーID:2589746863

  • あなたね〜。

    その彼女の言葉って、恋愛経験のすくない人には、
    侮蔑のことばにとれるのかもしれませんが、本質
    をついた言葉だとおもうのです。

    わたしもそのような人と一緒になりました。
    その甲斐あってとても幸福です。

    ユーザーID:8830402290

  • あきらかに失言

    彼女さんは、最上級の褒め言葉を言うつもりで

    最低な厭味を言ってしまったんですよ。

    しかもそれが本音っぽいから、始末が悪い。

    2年の恋が冷めるのも無理はないと思います。

    ユーザーID:7036168297

  • 正しい判断だと思います

    女の人でも「お前はほかの女ほど魅力的じゃなけど、家庭的で浮気もせず料理もできて、家のこと任せることができると思うから結婚したい」と言われて嬉しい人はあまりいないでしょうね。

    同じような内容でも、「一緒に家庭を築いて行きたいと思う人だから、あなたと一緒にいると安らげる、とても安心できる」と言うのとでは違いますよ。

    元彼女の言葉は失礼だと私は思います。元彼女はあなたと言う人を下に見ているのだと思いますよ。

    ちなみに、私が思うのは結婚相手とは親友であり、恋人であり、妻であり(夫であり)、お互いのよき理解者である。事が大事だと思います。

    主さんの彼女のように幸せにしてくれると思うより「幸せにしたい」とお互いが思う事が大切だと思います。

    そして、もうひとつ言うならば、主さんの元恋人は、もともと刺激的な男を求める傾向がある人のようですから、安定していると、魔が差したりして、ほかの男性が魅力的に見えるようになる可能性もあります。何でこんなつまらない男と結婚したんだろうとね。

    別れて正解です。

    ユーザーID:9638081366

  • あなたの望む答えは

    彼女に何て言ってもらいたかったのでしょう。

    何だか堅すぎて答えは一つしかないみたいな…

    正解は何だったら良かったのでしょう。

    もったいないことしましたね。

    ユーザーID:9324109094

  • 微妙

    トピ主様微妙ですね。

    彼女は、すごくあなたを買って精一杯の褒めているのに、何故馬鹿にされたと思ったのでしょうね。

    惜しいことをしましたね。美人で素晴らしい女性を自ら切ってしまった。

    私でも、彼女のような炎より炭火の選択をしたと思います。

    トピ主様がもてない理由が垣間見れちゃいました。

    その日のうちに結論を出せるようなトピ主様とご結婚されなかった方が彼女も幸福だったと思います。

    よってお別れしてお互いに良かったのではありませんか?

    女性全員が彼女のような人ではありませんが、結婚するならやっぱ炎より炭火ですね。

    末永く一緒にいたいですしね。炎を選び途中で消えても困るし。

    ユーザーID:3858874972

  • 自分に自信がないだけ

    彼氏は、経済力がなくても、多少性格に問題があっても、
    女癖やお金遣いが悪くでも、「好き」だけで付き合っていけます。

    でも、結婚となると、今良いだけじゃなくて、
    この先ずっと一緒にいて幸せだと思えないと踏み切れません。

    自分の幸せだけじゃなくて、
    これから出来るであろう子どものことまで考えます。

    お金持ちである必要はないけれど、
    明日食べるものに困るほどお金がなければ生きていけないし、
    今は我慢が出来ることが一生続くと思うと、
    耐えられないだろうなって事もあると思いませんか?

    これが恋人と結婚相手は違うって言われる理由だと思いますけど。

    それに、女性は・・・ではなくて、男性だってそうでしょ?

    すごくキレイで可愛くてイイ子だけど、
    金使いがものすごく悪い場合、好きだからって結婚できます?
    自分は子どもが欲しいけど、子ども嫌いなんだって言われてたら?
    自分の親や家族を毛嫌いしていたら?

    付き合うことは出来ても、結婚は出来なくないですか??

    彼女はあなたを愛していたのに、
    自分に自信がないからといって
    邪推してネガティブに考えすぎただけのコト。
    逃がした魚は大きいと思いますよ。

    ユーザーID:7482137098

  • ん〜・・・

    >彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性です。

    なかなかそういう女性はいませんよ?
    理由はどうであれ、そういう女性と付き合うことができた自分に自信を持てばいいんじゃないですか?
    男性の魅力は何も外見とかだけではなく、経済力や包容力も一つだと思いますが・・・。

    「恋愛相手と結婚相手が違う」云々言う女性がいなくなってくるのは30代半ば位からですから、トピ主さんが40代位(女性30代半ばだと対象の男性は40代より上ですので)になればそういう問題から解消されるかもしれませんね。

    ユーザーID:9846493623

  • どうして?

    馬鹿になんてしている発言ではないと思いますが・・・

    今までに彼女が一人しかいなかった理由が分かる気がします。。

    ユーザーID:9368939370

  • いいとこ取りで嫌な気がしますよね

    トピ主様の気持ち解ります。

    私は昔から恋愛と結婚とは別っていう考えに納得できませんでした。

    元彼とは燃えるような恋をして、そろそろ結婚となったら安定した相手と。
    なんて、都合よすぎですよね。

    で、その対象が自分だったらそれは冷めますわ。
    ホント安定の為の道具扱いされてるみたい。愛なんて感じられない。
    男としてどっちになりたいかと言えば、元彼ですね。

    言われるなら、「どんなに辛くて貧しくてもいいから、ずっと一緒にいたい」とかのほうがよっぽど嬉しい。
    でも、ココを見る限りそんな女性って少なそうですね。悲しい事です。

    私はアラフォーで、純愛ドラマのように結婚が愛だけではなんともならない事が多いのはよく解りますが、結婚前にそんな事まで計算してるのって嫌な感じします。

    ユーザーID:4909534772

  • 表現の仕方の問題?

    確かに、30前に結婚したい、負け犬になりたくない、もう働きたくないという理由で、色々妥協して結婚相手を探す女性もいるのは確かです。そういう気持ちをほんのちょっぴり持っているかもしれません。

    でも、彼女はあなたのことを愛していると思う。
    炭火のような暖かさがある、とは最高のほめ言葉だと思う。一緒にいてそのぬくもりを感じていたんだと思いますよ。
    自分のどこが好き?という質問をトピさんがしたのは、自分が一番と確認したかったから。
    でも彼女はあなたのよさを説明するのに、ほかの人(元彼)と比較して表現してしまった。それであなたは失望した。
    彼女の文を読むと、あなたといても楽しくないけど、、、という意味にもとれます。
    でもおそらく彼女が言いたかったのはそこではない。
    ばかにされたと思う気持ちもわからないでもないですが、馬鹿にしていたら炭火なんて言えない。
    単に、人間性を見抜いた結果、貴方を愛するようになったと思います。


    愛情も重要ですが、生活力があるか、誠実か、というのも結婚の重要な要素です。女性がここを考慮して相手を、貴方を選んだとしても、責めないで欲しいです。

    ユーザーID:9553528029

  • だからモテなかったんだ

    全然、馬鹿になんてしてる感じありませんよ。
    だって結婚て長い人生一緒にいるんですから刺激ばかりもとめませんよ。
    私も独身ですが本気で結婚しようと考えた時にはいろんなことを考慮してお付き合いを始めると思います。

    この彼女の発言は結婚相手と恋愛相手が別というのとは違うと思うのですが。
    せっかく素敵な女性と巡り会えたのに自分から手放すなんてもったいないなぁ。

    ユーザーID:8940646785

  • まぁ〜いいんじゃない

    「結婚」といっても人それぞれの考え方ですから。

    私(♂)の場合は「とにかく子供がほしかった」が理由です。
    別に継ぐものはなにもありませんが…

    今は、良き妻と息子3人に恵まれ幸せと感じる生活をしています。

    子は鎹(かすがい)って言葉をご存じですか?

    仕事で行き詰まっても、嫌なことがあっても子供のためにと
    思うと頑張ることができます。

    あなたの「結婚とは?」というものがあるでしょうから、
    独身で貫くのもひとつの道です。


    最後に、「後悔先に立たず」という言葉もあります。

    ユーザーID:9522065984

  • わからんでもない

    彼女との付き合いの中でくすぶり続けてきたであろう遊びの経験値の差とおそらくジャンル違いのキャラクター。
    ましてや同級生、これも発言のニュアンスに影響しますね、対等な立場だけど践んできたステップの内容も方向も違う。
    よく二年持ったなというのが正直な感想です

    相手は誠実に語った、しかし最初で最後のテストに落第した。デリカシーやセンスが感じられればこうはならなかったはず
    あなたの判断はきっと正しい、本当に気持ちの通じる道を歩んできた人と出会ってください

    ユーザーID:6778327742

  • 単に、経験値の差  

    トピ主さんが

    彼女さんと同じ位の恋愛を積んできたなら

    また燃え上がるような恋愛の良し悪しを知っていたなら

    結婚相手には

    彼女さんと同じような長く暖かい愛を育んでいけそうな方を

    選んでいる事でしょう

    また、内面を見てくれた彼女を最高に誇りに思えたはずです。


    「恋愛経験の大先輩(彼女さん)」が

    良い思いも悪い思いも経験した上で

    この人なら人生を託せると思ったのが

    トピ主さんだったという最大の賛辞を贈ってくれたのに・・・


    前に付き合ってた人と比較するような言い方になった点は

    配慮不足かもしれないけれど 

    その後の賛辞(と、感じれば)で差し引いてあげても良いし

    それ位の器もほしい(可愛い恋人なんですから)

    「炭火のような暖かさ」という表現の良さが

    恋愛経験の無いトピ主さんに分からなかったことが残念

    「結婚を前にしたとき」そう言われてジーンと来る人

    そう思われたい人、たくさん居ると思います 男女問わずね

    ユーザーID:2679228707

  • ちょっと分かっちゃう…

    トピ主さんもお気づきのように彼女さんにとっては最高の褒め言葉だったのです。そこは信じてあげてほしい。

    ただ元彼たちにあって、トピ主さんにないものを話す必要はなかったですね…

    彼女さんはトピ主さんのことを理想的な結婚相手と思い込んでいただけに、
    トピ主さんの人間的な脆さが見えてなかったのかもしれませんね。

    人生の先輩に云われたことがあります。【男性は女性よりも繊細でロマンチスト。夢を見せてあげなさい】と。

    初めての恋や結婚に夢を見たかった気持ち、過去の人と比較されたくない気持ち、私もコンプレックスの塊なので分かります。

    ですが皆さんの仰るように卑屈になると大事な時に大事な人を遠ざけてしまいますよ。

    きっと、恋愛をしたら相手を好きな気持ちにだけプライドを持てばいいのです。

    難しいですけど…ね。

    まだ話し合いの余地はあるのではないですか?

    トピ主さんさえ自信が持てれば素敵な彼女さんと一緒にいることで、きっとトピ主さんは今以上に魅力的になれると思います。

    ユーザーID:3901761870

  • 間違いなく本音です!

    わたしも、元彼さんと同じ理由で主人と結婚しました。
    結婚前の彼氏たちと全く違うタイプだった為、
    両親をはじめ、友人達にも驚かれたぐらいです。

    それから10年経つ今、
    正しいかったと思うかと聞かれたら、、、、
    微妙です(笑)

    刺激がない=平凡=つまらない生活ですので。

    かといって、刺激的、奇想天外、落ち着きのない生活を選んでいたとしたら、もっと後悔したことでしょうし、
    詰まる所、
    結婚なんて誰としても悩みは尽きないのでしょう。

    あなたのプライドも分かります。
    でも、平凡で温かい
    この特性は、婚前の女性にとってかなり得点が高いです。
    バカになんてしてないですよ!
    ジェットコースターのような恋愛に疲れただけです。

    ユーザーID:0982656273

先頭へ 前へ
91120 / 568
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧