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これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

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(トピ主1
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  • しょうがない

    面白くて楽しくて、でも人生を託せない男ならば、
    単なる「男友達」という位置づけでいいはずですよね。
    男女として付き合う必要はない。

    恋人は、あたたかくて穏やかなタイプ、
    というならば、納得がいきます。
    恋人のタイプがそのまま結婚相手のタイプになるわけですから。

    一般的に、彼女は非難されるようなことをしてはいませんけど、
    トピ主さんの譲れなかった感情も、わかる気がします。

    ユーザーID:1442955033

  • カッコいいからと言って欲しかった?

    トピ主さんの感覚がわからない。

    例えば男女逆にして
    「いままで顔やスタイルだけで女を選んで付き合ってきたけど、結婚するならキミのような落ち着いて家庭的な女性の方がいい」

    怒る女性いますかね?

    家庭に求めるのはハラハラドキドキよりも、安心してくつろげる空間では?

    と、私は思うのですが、トピ主さんの感覚は違うようですね。

    女性の本音?と言っていますが、男性もそうじゃないですか?
    結婚に求めるのは刺激よりも癒しでは?

    ユーザーID:0481170534

  • トピ主の気持ち分かる〜

    私も地味な人間だからか、トピ主様の気持ちがよく分かります。

    たとえ彼女に悪気は無くても、褒め言葉だったとしても、言われてしまった以上もう無理です。
    心の中にしみついている劣等感を刺激された以上、どうやっても修復できないでしょう。
    彼女の失敗は、トピ主のその劣等感を見抜き、そこを刺激しない言葉でトピ主を選んだ理由を説明できなかったことです。せめて誰とも比較せずに「真面目で落ち着いていて、温かみを感じる。一緒にいて幸せ」とでも言えば良かったのに。

    ただ一つ救いは、
    「世の中の女性の考えってほとんどこんな感じ」
    ではないということです。

    トピ主様が
    「とても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性」
    というようはスーパーウーマンでは稀かもしれませんが、それを望みさえしなければいくらでも居ると思いますよ。

    ユーザーID:4251084906

  • ニュートラルな耳を持て

    もったいないなぁ……というのが率直な感想です。

    ルサンチマンという言葉がでてくるあたり、
    トピ主さん、きっと頭がいいんだろうなぁと思いますが、
    もう少しマインドとハートのバランスを取られたほうが、
    より幸せになられるような気がします。

    なんだかエラそうにすみません。

    でもトピ主さん、彼女の言葉、ちゃんと聞いてます?
    彼女がその言葉にこめた真意、まっすぐに受け取れていましたか?

    自分に対する自信のなさが被害妄想を生み、
    それにより外界の言葉を曲解し、
    本来なら自分に向けられる怒りを彼女(そして女性全般)に向け、
    自らを正当化しているようにも見えます。

    彼女さん、とても素敵な方だったようですね。
    そんな女性が真剣に結婚を考えるほど、トピ主さんは魅力的ということです。
    自信をもってください。

    最後に、下記2冊をトピ主さんにお勧めします。

    『7つの習慣』S.コヴィー著
    『四つの約束』ドン・ミゲル・ルイス著

    機会がありましたら、ぜひご一読を。

    ユーザーID:4619346348

  • 「一緒にいて楽しくない」トピ主さん

    トピ主さんの判断、正解だったと思いますよ。

    彼女の気持ち、よくわかります。
    さんざん、いろんな男たちと遊んできたけど、ちょっと疲れたのでしょうね。
    そして、自分の商品価値が下がる前に、「一緒にいて楽しくない」けど、どうみても浮気しそうにないトピ主さんの妻になって、安心を手に入れたかったのでしょうね。

    結婚生活にも飽きてきたら、また遊べるだろう。
    夫はその方面には至って疎そうだから、浮気には絶対気付かない。
    少々容姿は衰えても、結婚を迫る心配のない人妻だから男たちも安心して寄ってくる。
    そう考えたんじゃないかな。

    それにしても、「結婚前の違和感は無視してはいけない」とレスでよく見かけるけど、このトピではトピ主さんが即日別れを決意するくらいの違和感だったのに、それを無視しろというレスが多いのはなぜでしょうね。

    ユーザーID:9218117394

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  • 全然馬鹿にしてないし

    まともにコミュニケーションとれないからもてなかったんだろうし

    結婚相手だけでなく、付き合う相手に対しても最大の賛辞贈ってるし

    ま、いずれにしてもあんた、彼女のことさほど好きじゃなかったんだし

    一つのケースとって女性ってこんなものかと聞く程度の人間だし

    はっきり言って、別れて正解だし

    彼女にあんたはもったいないし

    失望したまま一生一人でいればいいし

    ユーザーID:6708940906

  • 恋愛至上主義??

    なんだろう、恋愛至上主義というか
    「恋愛経験値が多い方が人として格が上」って流れ
    おかしくないですかね

    恋愛経験が多いということは、
    いわゆる「深い関係」も多いという事ですよね?
    それに対して嫌悪感を持つ人がいても普通ではないですか?

    男女逆で。男性がとんでもない遊び人で散々遊ん挙げ句に
    「やっぱ結婚は家事がちゃんとできて男の散歩後ろを歩く従順な女がいい」
    という発言を聞いたら
    「ふざけんな、女はお手伝いか奴隷か?、女をバカにすんな!!」と思いませんか??

    まさか「女性の恋愛は綺麗な恋愛」とか言いませんよね?

    ユーザーID:3823562823

  • そうだね

    比較されての持ち上げは良くないよね。引き合いに出さずにあなたを評価すれば良かったと思います。
    違和感を覚えての別れだからいいのでは?

    但し、一部を見て全体を判断しようとするあなたも大人気ないですよ。
    見た目も心も千差万別でしょ?

    ユーザーID:3108526096

  • 今度は交際経験のない女性と付き合いましょう。

    過去云々、妥協云々と卑屈にならずに済むでしょう、きっと。

    そうすれば「自分のどこが好き?」と聞いてもあなたの望む答えが返ってくるかもしれません。
    ・・・好きな芸能人とかと比べられる可能性はあるかもしれませんが(笑)

    別に私が女だから彼女の味方するとかではありませんよ。
    客観的に見て、別れるほどの事じゃないと思っただけです。
    まぁでも、早めに別れた方がお互いに良かったのかもしれませんね。

    かたや、いくつかの恋愛を経た女性。
    かたや、初恋の女子中高生みたいに『ねーねーどこが好き?』ばかりの自信喪失男性。
    初めからちょっと釣り合わなかったかな、と思います。
    別に恋愛に疎いのがいけないわけじゃないですよ。
    でもトピ主さんは自分の理想を押し付けるばかりで、相手への思いやりに欠けてたと思います。

    貴方だけでなく、惨めな思いは彼女も味わったでしょう。
    2年も付き合って、散々尽くしてもらって、なのに言葉が気に入らないからって
    話し合いもせず即日で強制終了って・・・自分だけが傷ついたとでも?

    恋愛云々以前に、29歳にもなった大人のやり方じゃないですよ。

    ユーザーID:8080785813

  • またいい出会いがありますよ

    恋愛経験の少ない男性が、恋愛経験の豊富な女性から過去の男性と
    比較するようなこと言われて、気持ちが萎えちゃったって、わから
    なくもないです。

    世の中の女性が皆そうであるかどうかは、また違う人と付き合って
    みるしかないですね。でも彼女のおかげで、ひとつ経験値をあげる
    ことができたと思って彼女には感謝して、もう少し恋愛価値観の
    似通った人を探されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6414749830

  • 身を焦がすような燃える思い

    に憧れているんですねぇ

    テレビドラマみたいなドラマチックな恋愛じゃなきゃ「恋愛」とは言えない。

    そうですか、そうですか。
    まだまだ恋愛一年生ですからね、トピ主さんは。
    これから様々な経験があるといいですねぇ。
    逃がした魚はなんとやらにならないように。
    これからに夢を馳せるしかないですよ。

    自分が蒔いた種ですから。

    ユーザーID:8385413404

  • 彼女は無神経だと思う

    主さんのお気持ち、解りますよ。私は主さんを応援します。

    でも、結婚に妥協、打算はつきものです。
    愛情100%だけでは続きません。
    人それぞれですが、何かしら目を瞑らなければならないこともあるでしょう。
    彼女さんも、主さんへの愛情は間違いなく持っているハズです。

    ただやはり、気遣いが足らない、無神経だと思いました。
    どういう経緯で過去の彼氏達の写真を見たのかわかりませんが、普通は見せないし、見られないようにすると思います。
    実際、元彼の話はぼかすんじゃないですか?普通の感覚なら。まして結婚するかもしれない相手になんて、私なら言いません、聞かないでくれと言うかもしれません、比較した結論なんて告げませんよ。

    過去に男性の影が見えたとしても、想像するのと、相手から具体的に聞くのとは、全く別の次元だと思うんですよね。

    小さなわだかまりはクリアしておかないと後で大きな傷になりますからね、今わかってよかったと思いますよ。
    人生これからです、自信持ってください。

    ユーザーID:5613281489

  • なんて素敵な誉め言葉

    「炭火のような温かさ」ってなんて素敵な誉め言葉なんでしょう。

    いい言葉です。

    私なんかは自分から好きになったくせに、よく冷たい、クールだと言われます。
    そんな私でも大事にしてくれる彼氏は炭火のようにゆっくりじんわり温かい愛情をくれているのだ、と
    このトピを見て気づかされました。

    素敵な彼女も、あなたにはもったいない。
    もう別れたんでしょ、もうそんな彼女は諦めて一人で生きて下さい。

    ユーザーID:4203266250

  • なぜ即日別れるのか意味がわかりません。

    おそらく、過去の恋人と比較されたことによりコンプレックスが刺激されたのだと思います。
    こう言ってはなんですが、主さんは今まであまりおもてにならなかった。

    でもね、コンプレックスなんて誰にでもあるんですよ。
    仮に容姿が女性受けするような男性で、高学歴、高収入だったとしても、よほど鈍い人間でなければ、コンプレックスはあると思います。
    眼に見えなくてもいくらでもあるものです。
    ただ、それも含めて自分自身を受け入れて行かなくちゃ。

    「およそ欠点のない女性」・・・本当にそうなら気味悪いですね、自分なら。欠点を含めて大切な女性を受け入れる。それが愛情だし、結婚だと思いますよ。

    即日別れるなんてことをしたら、あなたの愛情がその程度だったと思われかねないですよね。

    自分の欠点も、相手の欠点も受け入れられる。
    そんな女性と出会えたらいいですね。

    ユーザーID:5120232767

  • いやな女ですね〜

    別れて正解だと思います。

    隠しもせず真顔でそんなこと言える女はいりません。
    結婚をして安定した生活を手に入れれば、すぐにまた外見だけは見栄えのする男達と、派手に遊び始めますよ。

    トピ主のことを尊重し、尊敬し、愛してくれるパートナーが、きっとすぐ現れると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9928739166

  • 比べるような言い方がイヤだった?

    >昔付き合っていた男たちは・・・
    >昔の男たちのような・・・

    この前置きがあって褒められても素直に喜べないですよね。
    だって、トピ主さんは自分に自信がいまひとつ持てずにいたんだもの。
    トピ主さんから見て、彼女は綺麗で過去の男たちも写真で見る限り自分で良い男。
    その上「楽しかった」「刺激的だった」と昔の男たちの良い所を言われても、ね。

    昔のことを言わずに
    『あなたに将来を任せたいと思えた。まじめで落ち着いていて、炭火のような温かさで幸せにしてくれると思った。』
    とだけ言ってくれていたら、どうだったでしょうか。

    でも他のみなさんもおっしゃってますが、人間って無意識に比べてますよ。
    トピ主さんは彼女の言い方がイヤだったのだろうと思いますが、客観的に見て、嫌な女性・打算的な女性という気はしません。
    許せるのならば、彼女とやりなおしてみてはどうでしょうか。

    彼女がやり直したいと思ってるかどうか、怪しい気もしますけどね。
    私なら、悪気のない一言の弁明も聞かずに(聞いたけど許せなかった?)一方的に別れられたら、やり直すのに時間がかかるかも。

    ユーザーID:1328954442

  • トピ主さんに同意

    彼女の言いたかった意味ははかれますが、言い方はずいぶん失礼だと思います。

    私はモテる、でも私は数々の恋愛を経て「結婚は落ち着いた男がいい」と思ったから(モテない)あなたを選んであげた、
    と、高いところからモノ言われているような、バカにされている気がします。

    自分の恋人にこういう言い方をする女、好きじゃないです。
    本人には悪気はないんでしょうね。
    逆に悪気なくこういう発言をしてしまう思いやりのなさにガッカリします。
    ホントにモテてる女性?単にチヤホヤされてただけじゃない?

    >結婚を考える年になって現れた都合の良い男

    彼女はそんなつもりじゃなかったのかもしれませんが、この言い方だとトピ主がそう思っても仕方ないと思います。

    >世の中の女性の考えってほとんどこんな感じなんでしょうか?

    世の中には恋愛結婚もあるんだから、ほとんどなわけないでしょう。

    トピ主さんが怒るほど彼女が悪かったとは思いませんが、恋人を惨めな気分にさせるような女性とは、なんにせよ別れて正解だったと思います。

    もっと心根のやさしい女性は他にいますよ。

    ユーザーID:6888263404

  • 男の価値は年とともに変わる

    子どもの頃はスポーツができる子

    20代前半くらいまでは、ルックスがいい子

    結婚するころには、「稼ぐ男」

    もてる女は、そういう男を選びます。

    せっかくもてる彼女に結婚相手としては、選ばれたトピ主なのに。

    ユーザーID:4911670866

  • 男心の分からない元カノさん!

    元カノさんは男心が分かっていません。
    または言い方がへたなのか。

    トピ主さんのことを
    刺激的なところはないけど云々…
    って言ったそうですが、結構失礼なコメントです。
    男性からしたら
    刺激的イコール性的魅力
    です。
    それが無い、でも真面目な性格だから私を幸せにしてくれるだろう、
    それに私はもう十分モテて楽しんできたからこれからは腰を落ち着けて
    いい家庭を築きます、
    と言われても…男のプライドが傷つくってなものです。
    俺は安全パイかよ、と。
    元カノさんも悪気は無いのでしょうけれど、
    「自分は恋愛経験の少ないトピ主さんより上の立場」と分かっていたのでしょう。
    女として価値が高いことも。

    一般的に見てできた女性なのは分かりますが
    それでも皆さんが絶賛するほど素晴らしい女性かどうか?
    男性は自分に自信を与えてくれる女性が一番大事です。

    蛇足ですが、トピ文からしてトピ主さんは頭の良い方という印象を持ちました。
    彼女もそこに心引かれ、色々経験を積んで成長した彼女自身を託したいと思ったのかも知れませんね。
    タイミングって難しい。

    ユーザーID:9759700381

  • 過去の男の話はどちらから?

    トピ文を読むと、トピ主さんと「彼女の過去の男」との比較が出てきますが、
    これは彼女から積極的に話してきたのですか?
    それともトピ主さんの方から訊ねている、または「言わざるを得ないような質問の仕方」をしてるのですか?

    例えば、彼女がもてた話は本人から「私何人も付き合ったの」と告白?
    それともトピ主さんから「今まで何人くらいお付き合いしたの?もてたんでしょ?」と質問?
    同様に、彼女の過去の男の写真をトピ主さんが見るに至った経緯や、
    今回の「トピ主と結婚したい理由」を言うに至った経緯も気になります。

    もし彼女自ら過去の交際を披露しトピ主さんと比較したのなら
    「欠点というものを持ち合わせていない」という評価は誤り。
    この場合は自分に見る目が無かったと諦めましょう。

    一方トピ主さんの側から彼女の過去を知りたがり、いろいろ言わせたり写真を見せてもらっていたのなら、
    今回の事で彼女を責めるのは筋違いかと。
    散々過去を詮索しておいて、比較するような事を言われたからって「妥協だったのか」と失望するのは理不尽。
    復縁はともかく、彼女を傷つけた事を深く反省すべき。

    ユーザーID:8080785813

  • 女心、男心

    欠点だけ言えば、トピ主さんには色んなコンプレックスがあり、かつプライドがかなり高いということです。生真面目で考え込む人なんでしょう。
    彼女のほうは、男性経験も豊富で自分のペースでしきりたい。結婚もトピ主さんのような人なら手玉に取れると思った。経験豊富なくせに男のプライドというものを理解していない。基本的には派手なタイプです。

    ですから、そのまま結婚するのは悪い結果になったかも知れません。ただトピ主さんも女性に対しての考え方を変えないと結婚できませんよ。あ、結婚しなくていいんですね。それならご自由に。

    >世の中の女性の考えってほとんどこんな感じなんでしょうか?

    全部ではないですが、多いと思って間違いはないです。本音では言わないだけです。本音を言った彼女が馬鹿だっただけです。結婚は現実です。

    ユーザーID:1933712383

  • みなさんおっしゃるとおり

    最高の、最高の、褒め言葉だったのに。

    「炭火のような温かさ」なんて言わせる男性、
    素晴らしい!!

    そして
    「炭火のような」という素敵な言葉が出てくる彼女、
    素晴らしい!!

    それを「バカにされた」!!??

    ほんと読んで驚愕、絶句です・・・。

    ユーザーID:0415376163

  • なんだか

    主様の主観ではバカにされたと感じられたそうですが…第三者の私から見たら、彼女さんの言動に主様をバカにする要素はないです。


    まぁ価値観が違う相手とは苦労するでしょうし、別れを選ばれたならそれも良いかと。彼女さんにとっては。

    卑屈で被害妄想ぎみの思考をする男性では、後々共に生きるようになったらストレス溜まります。

    ユーザーID:7777361388

  • もっと自信を持っては?

    その昔の男たちのような刺激的な楽しい男なんて私も結婚するのは嫌です。
    姿恰好もそうですけど、それは外見ですよね?
    そんな外見がいつまでも良い状態で続いていくとは思えません。
    恋愛も残念ながらいつまでも続くのは稀だと思います。
    一緒に生活していけば相手の嫌な部分も必ず見えてきます。
    そんな嫌な部分も含めて今度は愛情を育んでいくのかも。
    そんなことがとても出来ない男だと結婚して落ち着いた途端に
    家庭を捨てて外に刺激を求めに行かれたらたまったものじゃないです。
    そんな人に自分の人生を託せません。
    だからあなたのような誠実な人なら。と選んでくれたのだと思います。
    それじゃダメなんですか?
    あなただって彼女のどこが好きになったのでしょうか?
    結局美人な部分に惹かれたのが本音では?

    ユーザーID:7405750787

  • 要するに「僕は火花みたいな男が好き」ってことですか

    トピ主さんが「炭火」と称されたことを馬鹿にされたと感じたのであれば、
    それはトピ主さんが「炭火」である自分よりも、
    自己中で先のことなど何も考えない、目先の女遊びを楽しめればいいという
    火花みたいなろくでもない男の方が、男として格が上だと思っているからです。

    そういう男に憧れておられるならそういうのになったらいかがですか。
    結婚はお勧めしません。一生独身で人生を楽しむといいでしょう。

    あなたも彼女もあなたを炭火のようだと思っておいでのようですが、
    私から見ればトピ主さんには充分火花男の素質があります。
    あなたはただ、何らかの理由で若い頃に火花男の道を選『べ』なかっただけで
    「自分さえ良ければ人を不幸にしても構わないと思っている」火花男と
    本質はそっくりですので、今から頑張れば立派な人間の屑になれるでしょう。

    私は幼い頃、火花男である実父に酷い目に遭わされ続きでしたので
    あんなものを男として格上だと思っているバカな人間の気が知れません。

    ユーザーID:7827983270

  • それは女の本音。そして男の本音でもある。

    彼女はトピ主さんにとって家庭的で恋愛=結婚と考えるにふさわしい女性だったのですね。だからわからないんです。

    もし彼女が、浪費家で家計を任せるには不安、男友達が多い、夜飲み歩く、長い付爪をしていて料理どころか家事全般大丈夫?、という感じ。
    だけど美人で連れて歩くにはサイコー、話も面白く刺激的で一緒にいると楽しくてしかたない。

    結婚しますか? 恋愛=結婚ですか? 好きなだけでそんな彼女と結婚しますか?

    たいていの男はそこであまり美人でなくても家庭的な女と結婚します。

    彼女はそれの女版です。わかるでしょうか?



    でも別れてしまったトピ主さんの気持ちもわかります。
    昔付き合ってた彼女たちは美人で刺激的で話も面白くて楽しかったけどやっぱり結婚するならお前みたいな料理上手な家庭的な女だよね。
    と言われたら、私は飯炊き女かよ、と思って別れるかも。

    せめて生涯を共に過ごしたいと思える人だから、とでも言ってほしいです。でも美人の彼女は「選ぶ側」だからそういう気持ちがわからないんでしょ。一番に愛されて結婚したいです。嘘でも「妥協」の二文字は言わないで、よね?

    ユーザーID:1650632992

  • トピ主さんの勘違いだよ

    「昔付き合っていた」「一緒にいて楽しかった」「刺激的な」男が、

    ≫結婚したら絶対に幸せにしてくれる

    と思えたらその時結婚していたのでは?
    その時々はつきあっても続かなかったから別れたので、複数の「昔付き合った男」がいるんです。
    それに引き換えトピ主さんとは「2年ほど付き合ってきた」「結婚を言い出した」んですよね。

    ≫綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性

    なら、別に妥協しなくてもいくらでも相手が見つかると思いますが。
    恋愛したから二年つきあったんじゃないの?
    トピ主さんの言う妥協だけで結婚相手を選ぶなら、お見合いとかならトピ主さんよりもっと高条件の人がいるはずです。
    それとも、物凄い資産があるから妥協してもらえたということでしょうか?
    それなら別れも仕方ないですが。

    ≫合鍵を取り上げ、彼女に別れを告げました

    の時の彼女の反応はどうだったのでしょう。
    「バレちぁ仕方ないわね」だったのでしょうか?
    それとも「なにがなんだかわからない」?

    もう一度よく考えて

    ユーザーID:7468059921

  • もしかして

    彼女に「なぜ昔の彼ではなく自分と結婚したいのか?」と尋ねたのではないでしょうか? 

    聡明な女性ならプロポーズ(のようなものですよね?)の時に昔の彼の話は持ち出さないと思うのです。
    そして、あなたの評や彼女の発言からしても、とても聡明で素敵な女性のような感じがしました。 
     
    上記のような訊き方だと昔の彼のことに触れざるを得ないですよね? 

    間違っていたらすいません。
    ただ、このままだと、あまりに残念だと思ったもので。。
     

    ちなみに、私には彼女の言葉は最上級の讃辞にしか聞こえませんでした。

     

    ユーザーID:9682431075

  • いたなあ。そういう男性

    私の知り合いにもいました。
    どこから見ても癒し系なのに、癒し系とか、一緒にいると落ち着くとか言われると激怒する男性。
    ちなみにイケメンだったけど…本人に自覚なかったかも。
    彼に癒しを求めるというのは、自分を弱いと思って利用しようとしている、子分扱いしているって感覚だったらしい。
    ま、たしかにそういう人はいて、過去に無理矢理パシリにされそうになったとか、色々トラウマがあったみたい。
    トピ主さんもかな?

    皆さんの書いてあることは省略して

    >彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性です。

    >その日のうちに合鍵を取り上げ

    という微妙に上から目線の書き方を見て、トピ主さんは自分によく尽くす妻が欲しかったのに、彼女の方はトピ主さんこそ尽くして癒す側だと思っていることを知って、激怒しちゃったのかなーと思いました。
    要は家庭内で男女どっちが上かって話ね。
    男性は気にするんだよなー。
    女性はそんなつもりで言ってなくて、「お互いに」癒しあう対等な関係だと思ってるのが普通なんだけどね。

    ユーザーID:3936961547

  • あなたみたいな方だから

    トピ主様みたいな方だから、ずっと愛情持って一生を過ごせるという事なんですよ。
    それはトピ主様も彼女もとても幸せな事だと思いますが。

    トピ主様と逆の性質を持った男性とは続かなかった、合わなかったのだから、そういう方とは結婚なんて出来ませんよ。

    ユーザーID:1317205152

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