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これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

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(トピ主1
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  • 「彼女が褒めている」って本気で書いてますか?

    「昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかった」
    彼女の発言の冒頭にあるけど、トピ主さんを非難している人のほぼ全員がスルーしてますね。
    これは、つまり「トピ主と一緒にいても楽しくない」と言っているのですよ。

    「真面目で落ち着いていて」
    褒めるべき魅力のない男に言う典型的なお世辞です。

    「炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある」
    決してトピ主相手には恋情が燃え上がることはないという宣言です。

    歴代彼氏の写真を見せたのも、
    「こんないい男たちにモテてた私が、モテないアンタと結婚してやるのだから感謝しなさい。」
    という意図だったのでしょう。
    文面では分からない彼女の態度も含めて、トピ主さんが馬鹿にされたと感じるのは妥当かと思います。

    「身の程を知れ」というレスもありましたが、大半の人は
    「格上の彼女が結婚相手として選んでくれたんだから、ありがたく受け入れろ。」
    と思っているのでしょう。
    でもそんなんで結婚するのは惨めすぎますよ。

    ユーザーID:2845026633

  • 男女逆なら女性はどう思いますか?

    「美人じゃないし色気もないから退屈だけど、気を使わなくてすむし尽くして幸せにしてくれそうだから結婚向きだと思った。」

    と言われて受け入れられますか?愛してくれる男性と結婚しましょう!となりませんか?

    トピ主の感覚はわかります。特に専業主婦希望だったらまずい相手と思います。

    ユーザーID:3305651443

  • そいえば…

    自分に尽くしてくれて、一緒にいて癒される彼女
    (炭火と例えます)


    一緒にいてすごく楽しいけれど疲れるし生活に不安のある彼女
    (身を焼き尽くす炎と例えます)

    トピ主さんならどちらと結婚を考えますか?

    トピ主さんは、彼女の『尽くしてくれて、一緒にいて癒される』ところも魅力に感じていたんですよね?
    なんだお互い様じゃないか。
    You結婚しちゃいなよ!

    ユーザーID:3865807482

  • だから君はモテない

    そんなに卑屈に理屈っぽくなってどうするんですか?
    彼女は一緒にいて安心してホッとできる存在だと言ってるのに。わからないんですねぇ……だからモテないんでしょうけど。
    その日のうちに合い鍵取り上げたって…引きますね。ご愁傷様です。

    ユーザーID:3987404041

  • トピ主の彼女を肯定する方は

    結婚は、難しいでしょうね。
    まず、男の嫌がってる部分が理解できていない、「幸せにしてくれる人」って言葉は完璧地雷、最近の男がもっとも嫌う依存させて欲しいと言う言葉と同じ意味。
    それに、男女逆に考えましょう、歴代の彼女の写真を毎日見せてきて貴方が一番だと、口説いてくる男ってキモくないですか?

    トピ主の彼女の様なタイプは、恋愛の延長上に結婚があると勘違いした女性のタイプかな。外見に磨きを掛けて若い頃からチヤホヤされて、色んな男性と付き合ってる内にモテると勘違いし、結婚相手も選り取りみどりだと思い込んでしまいがち。だけど実際結婚となると男は選択のルールを厳しくする。男は、顔で相手を選ばず、性格と貞節を重視するようになる。刺激を求める女より家庭的な女に目が行くようになりますね。

    彼女が安定を求める事は、悪くありません。トピ主も安定を選ぼうとしたが、彼女ではなかったそれだけのこと。

    恋愛は女性が主導権を握れますが、結婚は男性が主導権を握ります。ココを熟知した優秀な女性が結婚できます。

    ユーザーID:1138409541

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  • 結婚相手>恋愛だけの相手

    だと思います。
    運命共同体になるんだもの、恋愛だけの相手よりは気持ちが大きいですよ

    ユーザーID:3881408836

  • 私はトピ主さんの気持ちが何となく分かります

    他の方のレスを全て読んだわけでは無いですが、叩く方が多いだろうな、と想像します。 

    でも、私も彼女さんの思うところは分かりますが、昔の彼氏と比べての発言は絶対にしません。結婚した今もです。付き合っていた頃、夫より、私の方がおそらく異性経験は多かったので、男の人が何に、どこに、こだわるかが大概分かりました。それは人によって全く違うところもありますが「プライドを傷つける」、これが一番してはいけないことだと今でも思っています。 

    トピ主さんは、彼女の言う内容に、「馬鹿にされた」、と思ったのではなく、前の彼氏達と比べられたように感じたから怒ったのだと思います。まるで、「貴方は男としての魅力は無いし、彼氏には物足りないけど、真面目だし、結婚相手にはちょうど良いよね」と。「昔の若い頃の私なら、刺激も面白みも全く無い貴方なんか絶対選ばなかったわー」とトピ主さんはとられたんじゃないかな?と思います。

    彼女擁護の方は、想像力が少し物足りない、そして、相手を思いやれば、彼女も、あと一歩考えて発言するべきだったと思います。

    ユーザーID:9382433732

  • 逆に、トピ主さん批判にビックリ

    彼女の言い回しも分かるし、皆さんの言い回しも分かるけど・・・
    皆さん、批判する割にはトピ主さんの状況を掴んでない様な。

    逆に、トピ主さんが女だったとして彼からの結婚理由が
    この彼女の台詞だったらどう印象受けましたか?
    ちなみに、女性は今まで恋愛経験の無いコンプレックスを持っている訳です。
    それで、こういう台詞を聞かされたら馬鹿にされてると思いませんか?

    トピ主さんは自分の恋愛経験にコンプレックスを持ち
    彼女が過去に付き合った男性達の写真を見ているのに・・・。
    2年も付きあっておいて、彼のプライドが傷つくような台詞で返すとは。
    かなり馬鹿にしてるな〜と思いましたが。

    でも、そういう相手だから強かな気持ちを隠し
    トピ主さんを2年も手の中に転がせたのかも知れませんね。
    結婚にならなくて良かったです。

    トピ主さんへ
    2年付き合ってた彼女はここでトピ主さんを批判されてるような方々と
    同じような人だったという事ですよ。
    恋愛下手だったから、2年も彼女の姿を見抜けるが出来なかったのでしょう。
    大丈夫、今回の辛さを大切にすれば見抜けるようになりますよ。

    ユーザーID:8967794400

  • 選択を間違えたかね

    自分は嫁を表す時に使う言葉が「空気の様な存在」です。
    見えない・感じないではなく、側に居る事が自然なこと・無ければ生きていけない存在であるということです。
    元彼女の発言からは近しい物も感じられるのですが…

    他の方のレスにもあるように、自分の人生を託せる、とまで思ってもらえるのがどれだけの事だったか…

    しかし見立て不足か、トピ主さんの器がそこまで大きくはなかった…と。

    ちなみに物の考え方や価値観で異なるでしょうが、自分も結婚と恋愛の対象は別です。
    刺激的な事が多い結婚生活なんて続きませんよ。刺激的=エネルギーが必要、と。せめて家庭は落ち着いてくつろげる場所がいいです。

    今回のトピ主の選択した行動は、個人的には失敗だったんじゃないかな?と思いつつ、これからもっと女性経験を積んで、素敵な結婚が出来るよう頑張ってください。

    ユーザーID:5349214913

  • だいたいそんなもんだと思います

    十分遊んで落ち着きたいので、生活を重視してトピ主のような方と結婚したい。
    結構あるのではないでしょうか。

    >一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。
    とかつて彼女が感じた交際相手と、あなたが彼女に感じた感情は似てるのような気がします。
    あなたの結婚相手ですから、あなたがイヤならそれまでです。

    ご自身の経験の少なさも合わせて、同い年の方からの上から目線でのお話で気分を害されたのかと思いますが、まったく同じレベルの人がまた別に現れても
    次回はまた違う感情になるかもしれません。

    今回の方とはお別れになったようですが、経験を生かしてよい方を見つけてくださいね。

    ユーザーID:1338817430

  • それでいい

    トピ主さんの判断で良いと思います。
    トピ主さんの状況で、将来の孤独が心配になって、妥協して結婚してしまう人もいます。
    そういう人にとっては、彼女は渡りに船、なのだと思います。

    人は皆それぞれ違い、それぞれの信念がありますから、
    持てる者の理うんぬんに考える時間を使わなくても良いんです。

    結婚したければ、そうしたいと思える方を見つかるまで探すだけですし、
    そうしなくても良いなら、そのような生き方だって立派にあります。

    今はまだ、疑心暗鬼になってしまう部分もあると思いますが、
    がんばってください。

    ユーザーID:9389491140

  • なるほど…

    恋愛で結婚に至らず、悲しみを乗り越えて婚活中の私には参考になりました。
    女性経験がなくても、モテなくても、2人で静かで暖かな家庭を築ける方なら…と願っていました。でも恋愛経験は大切ですね。多い少ないではなくて痛みから何を学ぶかです。きっと彼女はトピ主様と出会った事に感謝して大切に愛を育みたかったんだと。でも、今のトピ主様は彼女が出会った頃の人ではなくなってしまった。そう感じます。暫くしたら彼女自身もそう理解できるかと。トピ様でなく、本当の意味で彼女を大切にしてくれる男性に彼女が出会う事を願います。私はこのトピから、痛みを経験したからこそ分かる思いやりを得た人に出会うぞーって気合いが入りました。有難うございます。トピ様も頑張って下さい。恋愛って誤作動おこしたりスッタモンダで僅かに成長するもんです。

    ユーザーID:8189203003

  • 少なくとも男性にとっての褒め言葉ではない

    裏を返せば、彼女が男性心理を理解しないまま、あえて口に出さなくても良いことを正直にしゃべっちゃったという風にみてとれました。

    性格や過去の恋愛遍歴による耐性のレベルで反応は異なると思いますが、こんな評価をされて喜ぶ男性はよっぽど鈍感な人なのでは?

    もし私が同じことを言われたら、さすがに別れ話に発展したり傷ついたりはしませんが、瞬間的にムッとくるのは確かでしょうね。

    ユーザーID:9304443081

  • 彼女のミス

    まあこれあんまり男には言わないほうがいい言葉なんだよね。
    「男性的魅力はあなたには感じません」と言ってるのと同義だから。

    俺なんかは言われれば嬉しいほうなんだけど
    女性経験の少ない人=成功体験の少ない人はマイナスに捉えがちです。
    主様に経験が少ないのを知ってて彼女が言ったのなら、それは彼女のミスだと思う。

    ある程度経験を重ねると、カッと熱した恋というのは冷めるのも早いというのが経験則から身につきます。
    結婚ってのは何十年も生活を共にするわけですから、冷めてしまってある一定のラインを下回るのは困るわけです。
    結果細く長くが良いという結論になる。

    それを受け入れられるようになるのは経験かな。
    主様はまだ若い。良い経験だと思って次にいきましょ。

    ユーザーID:0218706108

  • はぁ〜・・・

    炭火の良さを知る彼女。
    炭火の良さを知らないあなた。
    その良さを知っている彼女は、きっと素敵な人とまた出会えるでしょう。

    自信のないあなたは素敵な彼女に激しく恋をされていたかったのかな?
    激しい恋はすぐに終わるけれど、炭火のような暖かい愛は長く続くものなのに、残念です。
    結局あなたは彼女を信頼していなかったということでしょうね。
    あなたは大好きな人を泣かせてしまいましたね。

    ユーザーID:2412116961

  • 男の人も同じ事言う。

    私の付き合う人は
    「美人って訳でもないし地味だけど
    ちゃんとしてるし
    一緒にいて落ち着くところがいい」
    と言います。

    彼らはそれなりにモテてきたみたいでした。

    最初はがっかりしたり緊張したりしたけど
    それも魅力の一つなんだな…と思います。

    これが自分なんだなと。

    人の魅力は様々でしょう。

    己を知らず
    表面的なことにとらわれて
    大きな魚を逃してしまいましたね。

    楽しくて刺激があって満足するのは
    先を考えない
    いつか別れるかもなって相手だけですよ。

    ユーザーID:7188195939

  • あーあ、残念!

    別れてしまったのですね。まあ、そういう縁だったんでしょう。

    私から見ると、ちっとも馬鹿になんかしてませんが。

    すごいほめてるような。

    私は付き合う人は「一緒にいるとドキドキする大好きな人」でしたが

    夫は「好みのタイプではなかったけど、一緒にいてラクな人」です。

    結婚7年目です、変わらず仲良しですよ♪

    ユーザーID:8273675059

  • 最高級の褒め言葉だと思います。

    でも、サイトさんが「馬鹿にされた」と思った時点で
    お互いの価値観が違うのだから結婚しても無理だと思います。

    そして、彼女さんが言うことはとてもまともなことだと思いますが、
    残念ながらサイトさんおっしゃることには同意できません。

    ユーザーID:9583352447

  • 身の丈を知ることで

    相手への感謝や人柄の再認識もできそうですよ。

    掲示板なので本音の本音です。

    世間で
    “ブサイクのクセに”“ブスのクセに”
    というのを聞きますよね?

    ブサイクな上に性格悪い、プライド高い、俺様。
    ブスなの上に性格和悪い、お姫様扱いを要求、プライド高い。

    美男、美女なら、
    ここまで叩かれないだろうと気の毒になる程に言われているのを耳にします。

    容姿の劣る人は、
    性格が良くて初めて恋愛への門戸が開かれて、
    それを継続、ゴール地点まで引っ張るには、
    更に収入や家事などで強い『結婚への魅力』を分泌することで、
    ようやく人並に幸せをつかんでいるのかなぁと感じます。

    勿論、世の中色々な人がいるので、
    全てに当てはまりはしないでしょうが、
    少なくとも自分は、これが究極の本音です。

    ユーザーID:8464329083

  • それはダメなの?

    炎の様に刺激的なのは恋愛だけでいいです。
    結婚していつまでも刺激的だったら身体持ちませんよ。
    炭の火って暖かくてホッとしませんか?
    刺激的よりもホッとする穏やかな生活したいと思いません?

    私が主人と結婚したきっかけは『この人と一緒にいると落ち着く』でした。
    好きな人と穏やかに過ごせるって一番大事な事だと思いますけど?

    刺激を求め続けていたら結婚出来ないし、結婚したところで修羅場の連続だと思います。
    そんな人生送りたいの?
    外見ではなく内面見て選んでくれた彼女と短絡的にお別れしちゃってもったいない・・・と思いました。

    そもそも『あなたといると刺激的!』と言われるような事出来るんですか?
    無い物ねだりしたって仕方ないと思うなぁ〜。

    ユーザーID:5249955126

  • 早計かな?

    >・昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、…(略
    >・サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、…(略

    このセリフをそのまま言われたとのことなら、確かにどちらとも取れるセリフですね。
    恋愛経験の多い男なら問題ないセリフだと思いますが、トピ主さんのように恋愛経験のない男だと曲解しても仕方がないセリフですよね。

    「真面目で落ち着いていて」なんて褒める所がない男を強引に褒めるときの定番みたいなものですし、その前に過去の男との比較を行っていますからね。
    そりゃ都合のいい男扱いかも?って思う気持ちも理解できます。

    ただもう少し様子を見てもよかったかもと思いますね。

    ユーザーID:8343633682

  • ネガティブって言われませんか?

    さすが女と付き合った経験が無いだけありますね…

    「過去の男はみんな真面目クンでつまらなかったけど
    あなたはチャラチャラしてて軽くて楽しいから大好き!」

    って言われた方が良かったんですか?笑


    彼女は素敵な女性ですね。

    炭火のような温かさ…人として最高の賛辞じゃないですか?

    でも、あなたは彼女の思ってる通りの人ではなかったよう。
    ネガティブ過ぎて、炭火を爆発させちゃった。

    価値観が違いすぎるようなので、彼女とは結婚しなくて良かったんじゃない?


    >>よく恋愛相手と結婚相手は違うと言いますけど、私にはとても割り切れません。

    割り切れなくしてるのは自分自身でしょ?

    この一言であなたがいかに女性経験が無かったのかがわかります。

    女性がどうのこうのと言う前に、
    まず人として彼女を愛してたのか?疑問です。

    ユーザーID:7411476553

  • まさに彼女と同じ

    私はまさに彼女と同じように思って夫と結婚しました。
    妥協ではなく、この人と生涯共に生きたいと確信したんです。妥協は一切ありません。
    結婚10年を迎えますが本当に幸せです。

    私も彼女さんと同じように様々な恋愛を経験しました。胸を焦がすような恋(笑)も張り裂けそうな悲しみも沢山味わいました。
    結果、夫のまさに「炭火のような」魅力に惹かれたんです。
    愛情の瞬間最高値を叩き出したのは元カレの中の一人ですが、その分憎悪に似た気持ちもまた強かったように思います。
    長い人生毎日ジェットコースターに乗り続けられますか?(そういう人生を選ぶ人もいますが、私は無理だと思った)

    夫へは浮き沈みの無い愛情をずっと持てると思いました。一生を振り返ったら、愛情の総量は絶対夫が一番になることでしょう。

    ・・・こんなこと、夫には話していませんが。
    彼女もこういう思いをあなたに伝える状況をよくよく選ぶべきでしたね。

    率直に言ってもったいないことしたな〜と思います。
    でもあなたは彼女の言葉を侮辱と受け取った。それもまた価値観。
    縁がない、結局はそういうことだと思います。

    ユーザーID:6129728019

  • 気持ち分かります。

    私もモテナイタイプの男だから気持ち分かります。

    恋愛対象にはならないけど、結婚対象になる。
    ってのが嫌なんですよ。逆ならまだしも。

    イメージが悪いんです。いろいろと。
    仮面夫婦だったり、外に男作られたり、お金を浪費されたり
    そんな結婚をしてしまった男性は、恋愛相手では無く結婚相手として
    結婚してしまった結果なのではないか?と。そう勘繰ってしまうんですよ。

    ただ、それを匂わす言葉で無かったら、その彼女の言った言葉は、いい言葉だったかも知れません。

    ユーザーID:1490962425

  • 思うに

    たぶんそういう女性は、

    結婚後、あなたに物足りなさを感じ以前の刺激を求めて浮気に走るタイプでしょう。

    付き合っていた元彼の写真を見せたり、元彼と比べてしゃべったり

    あなたがどんな気持ちになるか、思いやりがなく下に見ている感じがします。

    別れて正解ですよ。ただ、悲しいかなその様な本音女性は多いです。

    結婚は急がなくとも、いつかするかも?程度で気楽に行きましょう!

    ユーザーID:2116129137

  • 恋愛にも

    市場原理が働きます。
    商品が自分なので、安いとわかるとショックかも知れませんが
    それは絶対の指針では有りません。
    努力で変えていけるものです。

    現実に女性は人から愛されるために物凄い努力をしてますよね
    髪型・化粧・服・靴・小物etc

    男性が同じように努力してはいけないというルールは有りません。
    女性にモテるのはどんな服なのか研究してみてはいかがでしょうか

    男性は女性と違ってシンプルなのでそれほど手間とお金はかからない
    と思いますよ?
    悔しいと思ったなら、ではどんな服が良くて、男らしく見え
    どんな話題をすると相手が喜ぶのか彼女を利用して
    いい男修行をしてみてはいかがでしょうか?

    気持ちとか優しさとか言ってる人がいますが
    この世は所詮強いか弱いかだけですからね。
    最初に来るのは強いか弱いか、最後に来るのも強いか弱いか
    その狭間に余裕がある人にだけ優しさや思いやりというものが
    許されるのです。

    あなたは彼女を受け止めるだけの強さが無かったということですね。

    ユーザーID:9071144452

  • それは

    絶大なほめことばです。以上です。

    ユーザーID:3775950302

  • じゃあ貴方は彼女のどこが「好き」?

    外見?性格?
    彼女がブスだったら好きになってましたか?
    じゃあ、性格が悪かったら?
    もし「ブスだったら好きになってない」という答えだったとしても、別にヒドイと思いませんよ。
    外見も含めて彼女ですし、そもそも「好き」って曖昧でしょう?
    本人にもわからない位に、純、不純含めた色々な感情が混じり合ってるのです。
    貴方の彼女への思いは100%ピュアだと言いきれますか?

    話は変わって、彼女は貴方の炭火のような暖かさ、真面目さを良いと思ったら駄目なのでしょうか?
    結婚相手という意味だけではなくて、貴方のような人の良さがわかるようになったのだと思います。
    そういう人の良さがわかるのはやはり20代後半からでしょうか?
    「昔はイタリアンが好きだったけど、年をとったら和食の良さがわかるようになった。」というのと同じ事。
    都合の良い男と思ったわけではくて、好みが変わったのです。
    妥協じゃなくて、あえて貴方を選んだのです。

    貴方の事を「炭火のような温かさ」と言う彼女の表現に貴方への愛情を感じるのにとても残念です。

    ユーザーID:5907298568

  • あーちょっとわかったかも

    私も最初「なんでそこで怒る?」と思いましたが、よくよく読み返したらちょっとわかったかも。
    彼女の発言の中に漂う、「今まで沢山遊んできた」「とても楽しんできた」感。
    そして、遊びはもういい、結婚するなら、刺激的ではないし遊びには向かないかもしれないけどあなたみたいな真面目なタイプ、という・・・雰囲気?
    本人の目の前で言い切っちゃうその冷静な審査眼が怖いです。
    大層素晴らしい女性なんだろうけど、彼氏の目の前で私は選ぶ立場なのよ!と取れる発言をしちゃうのはやっぱりトピ主さんを対等な相手とみていない感じがします。
    「どこが良くて私と結婚したいのか」と質問されて、
    「私を幸せにしてくれそうなところ」と言われてしまっては、初恋愛2年目のトピ主さんが傷つくのもわかる気がします(バカにしてるわけじゃないですよ!)
    恋愛経験に差があるならなおさら、私ならもっと彼氏を立てると思います。
    異性として魅力があるから、ずっと一緒にいたいと思えるから、幸せにしてあげたいから。ってね。
    確かに結婚は生活だけど、二年目の初カノに好きだよって言って欲しい気持ちわかります。
    これだけで別れを決めてしまうのは疑問ですが!

    ユーザーID:3319972970

  • やはり比較はまずい

    昔付き合った女達はみんな美人で、友達にも自慢できたが、どう控えめに見ても結婚には向いていないと思った。

    君は昔つきあった女達のように美人ではないし華やかさもないが、料理は上手だし家庭的。仕事の妨げになることはしないし、両親の面倒も見てくれると確信したから結婚を申し込んだ。刺激的ではないが安心できるんだよ…


    女性だって、今のような感じで昔の彼女と比較されるとどう思うのかな?
    もちろん言った本人は十二分に褒めているつもりなんだけどね。

    正直言って、昔の男との比較はまずいと思う。

    私はraraさんの意見に同意です。

    ユーザーID:3218839900

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