これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

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  • 彼女の言うことは

    間違ってると思いませんが・・・。結婚は「生活」ですよ?安定と安心を求めて何が悪いんでしょうか?彼女はたくさん恋愛した結果、貴方のような方を選んだんだと思いますよ。ある意味、誇らしいと思います。

    一方、恋愛経験初めての貴方は、恋愛=ラブラブ いつまでもそんなのが続かないって、思います。舞い上がって、まだまだ夢見てるんでしょうね。

    だから彼女の言う「炭火」は、的を得ていると思います。惜しい彼女を振ってしまいましたね・・・。今からでも謝るべきです。

    ユーザーID:9211622212

  • 論理的に考えようか

    君は、男性の代表か?
    君を見れば殆どの男性がわかるのか?
    殆どの男性はあなたと同じような考えか?


    さぁ、彼女は女性の代表か?
    彼女をみれば殆どの女性がわかるのか?
    殆どの女性は彼女と同じような考えか?

    そう思うに至った己の考えを疑い、論理的に展開してみて。
    そうすれば人にきかなくても答えは出る。

    もう一度聞こう。

    君を見れば殆どの男性がわかるのか?
    殆どの男性はあなたと同じように思考しているか?
    君は、男性の代表か?

    君一人を見て、男性の殆どを語れるのか?

    さぁ、ぜひ答えてほしいです。
    からかっているわけではなくて、本当にこれを
    展開すればわかるよ。

    別に性別でなくてもそうだけどね。

    ユーザーID:3386397395

  • あーあ

    結婚できるチャンス逃したね…。
    あなたはきっと後悔するんじゃない?何年か後に。
    それに彼女は馬鹿にはしてないと思います

    ユーザーID:7899980224

  • 辛かったですね

    変な女性に当たってしまいましたね。もっと誠実で愛情深い女性はたくさんいますから、諦めないで幸せになってください。まず、遊びの恋愛を繰り返してきたような蓮っ葉な方は止めて、恋愛経験なく真面目に学問や研究や仕事に取り組んできた女性をお選びになることですよ。

    ユーザーID:2521247438

  • 恋愛と結婚が別でない女性は居る

    考え方は人それぞれ。正解はありません。
    結婚も義務ではありませんし。

    でも、トピ主さんの考えに合致する女性が居たとしたら
    その人は恐らくモテない人でしょうね。
    それだったら、若い頃に男遊びをしていないだろうから。
    初めて付き合った人と結婚という可能性も高いし、
    恋愛と結婚は別だなどとは言わない(そんな贅沢は言えない)でしょう。

    結婚生活で何が大切かということを考えれば、性格(相性)の一致や
    経済的安定が上位に来て、容姿は二の次、三の次でも支障はないでしょう。

    そう考えれば、容姿にはこだわらないで、
    結婚生活に必要な資質を備えた相手を探せば
    トピ主さんの考える幸せが訪れるはず。

    でも、そうすっぱり割り切れますか?

    男であれば、奥さん(彼女)が美人であるにこしたことがないと思いませんか?
    美人の奥さん(彼女)を連れていれば、心のどこかで優越感みたいなものはないですか?

    これがあるから、この世の中、やはり美人はいろいろ得する仕組みになっているのです。

    ユーザーID:5983852934

  • アラサーの結婚なんて妥協の産物

    そんなものですよ?

    燃えるような恋をしての結婚が理想ですが、30目前なら夢よりも現実を見ないといけない年齢です。

    彼女は見掛け倒しでない、あなたの良さや善さ、好さを評価して結婚を考えていたと思われます。

    くれぐれも「逃した魚は超特大」にならない事を祈ります。

    ユーザーID:5638040242

  • え・・・・これだけで別れたんですか・・・

    >おそらく彼女は私を褒めようとしたのだと思いますが、私は馬鹿にされたような気がしました。
    おそらくではなく、褒め称えたのですよ、トピ主を
    私も外見だけの男より、中身がしっかりした男の方がいいです
    トピ主が頭にきた理由は、自分に華やかさが無く、こじんまりしたイメージを
    彼女が持っていたことですよね

    トピ主はイケメンコンプレックス?ですか?
    自分が色男の顔をしていないのがそんなにイヤですか?
    そこまで自分が嫌いな人間は一生結婚しないほうが幸せです
    たった今から、死ぬまで女性と付き合わないでください
    自分を好きになれない人間は、他人を幸せに出来ませんから

    炭火のような暖かさ・・・かぁ・・・
    良いこと言ってくれる彼女を振った代償は大きいですよ

    ユーザーID:7130401706

  • 本音・・・ですね

    かなり女性の真理をついていると思います

    結婚は刺激じゃなくて落ち着いた人。
    好きとかより一緒にいてほっとする人がいい。って

    女性はみんな思っていますよ

    でも・・本人にいってしまうのはマズイみたいですね
    言われたほうは嬉しいというより傷ついちゃうのですね
    やはり男のプライドというやつでしょうか?


    それは女の立場からだとわからないことでした。

    ユーザーID:3973724989

  • 男ですが

    どうやら私とトピ主さんはまったく考えが違うようです。

    結婚相手を真面目さで評価するなんて、堅実で素晴らしい女性だと思いますよ。

    男からの意見ではありますが、一般的に女性は、
    若いころは外見重視で相手を選び、結婚を意識しだすと、内面で選ぶものです。

    生まれつきの外見を重視されるのではなく、
    自ら努力して築き上げた内面を評価してもらえる。

    男にとってこれ以上名誉なことはないと思うのですが…。

    本当に中身も素晴らしい女性だと思います。
    もし間に合うのならば、土下座をしてでも復縁してもらう価値が、
    彼女にはあると思うのですが…。

    ユーザーID:7994929565

  • いやぁ、

    もったいない。

    もったいないと思う日が来ると思う。

    >世の中の女性の考えってほとんどこんな感じなんでしょうか

    人によりけり。

    ユーザーID:3623839451

  • 結婚の定義なんて夫々ですが

    ほ〜〜そうですか 貴方のプライドとは何を持って基準にしているのかしら。

    確かに恋愛=結婚が理想ではありますが・・「長い人生を共に歩もうと思える人です!」(彼女の言葉を要約すると)
    と言って貰えるなんて理想ではありませんか?

    貴方の気持ちは分からないではありませんが・・女にとっても結婚ってそう簡単に決められる物ではないですよ
    貴方は女性に何を求めて伴侶としたいですか? 毎日が刺激的に愛し合える人ですか・・そんな毎日では疲れますよ。

    最高の褒め言葉だったと思いますけどね。

    ユーザーID:2940576282

  • あちゃー

    恋愛初心者が、燃え上がるような恋に恋してしまった口ですね。

    とても高目の彼女が、とてもすてきな言葉をかけてくださったのに....。

    残念ながら、あなたに結婚を考えるだけの心構えができていなかったようです。将来、逃がした魚がでかいと思うでしょうが、縁がなかったと思うしかないですね。

    男だって、結婚するのは美人で燃え上がるような女性じゃなく、炭火のような温かい女性の方が良いですよ?恋愛のようにチヤホヤな楽しい時間を過ごすのではなく、苦しみや壁だらけの人生を共にしなければならないんですから。

    ユーザーID:3350108028

  • 彼女は正直すぎる

    彼女はあなたを褒めようと思って、昔の男とあなたを比べてしまったのですね。なんともバカというか正直すぎますね。おそらくまったく悪気はなかったんだと思いますよ。むしろ自分のことをわかってもらいたくて話たんじゃないでしょうか。普通はそれなりに恋愛を経験してきた女性っていうのは、昔の男の話なんて絶対にプラスにはならないし、マイナスになるだけなので言いませんよ。そういう意味でずるいんですよ。まして男性はプライドが高いですからね、心で思っていても口にだして比較することはしません。

    しかし彼女はそういうことを配慮せず、あなたを褒めようとしたということは、むしろあなたが思っているほど、男性との恋愛経験が少ないんじゃないかと思いますよ。私も昔は恋愛経験が少ない頃は、自分をわかってもらおうと思って、前の彼よりあなたのほうが良いなんて言ってフラれたことがありますから。

    まあそのことが許せないというなら、彼女とつきあうのはやめたほうがいいですね。後で彼女がよかったといってももう遅いです。ただ、私が思うに、女性はあなたが思っているほど打算的に結婚相手をきめていませんよ。

    ユーザーID:3553417702

  • レスします

    随分とお猪口の裏側みたいな考え方ですね。

    確かに彼女さんも前の男の話を羞かしげもなくベラベラと話して貴方への配慮に欠けますが。

    彼女は貴方だからそういう落ち着いた気持ちになれたのだと思いませんか?

    それを過去の男と比較されて自分の自信の無さが原因なのに、彼女のせいにして。

    誰にでも過去はあるものです。
    それを自ら聞いておいて気に入らない解答だったから、おしまい。

    さすが、経験値の浅さが滲み出た行為ですよ。

    傷ついたから倍に傷つけ返す、やり方が幼いですよ。
    もっと気持ちを伝え合わないと、誰ともわかりあえないですよ。

    ユーザーID:4600509326

  • 妥協ではなく・・・

    彼女はあなたの中身に惹かれたのでは?
    彼女が今までつきあった相手は、外見やその場の楽しさだけに惹かれた
    だけでは?

    確かに結婚をしたいという時期にトピ主さんに出会ったのでしょう。
    結婚を意識し、性格や人柄をよく考えて将来を共にできる相手を真剣に
    考えた時に出会ったのがトピ主さんだったのだと思います。

    妥協とは違って、人間性をきちんとみて惹かれたのだと思います。

    トピ主さんは、バカにされたと感じたようなので真実のほどはわかりま
    せんが、妥協や打算で将来を共に歩むパートナーを選ぶ人はそんなに
    いないんじゃないかなと思います。少なくとも私は無理です。

    ちなみに、私はいつでもつきあう時には、いずれ結婚できたらいいな
    と思えるような人としかつきあったことがないので、恋愛と結婚相手は
    同じです。

    ユーザーID:2410833601

  • プライドですか?

    彼女とは2年間も付き合ってきたんでしょう?

    その2年間の間に火花の出るような想いを経験しなかったのなら、今後もきっと経験することはないと思います。

    彼女は綺麗で頭が良さそうだし、その上あなたのことを結婚生活に必要な炭火のような温かさがあるといってくれたんでしょう?

    それが不満というなら、人のことを言う前に自分が改めないとあなたが望むように誰とも結婚できないでしょうね。

    ユーザーID:6849028612

  • “結婚したがる女”はそんなもん

    理由はどうあれ(子どもが欲しい、働きたくないなど)結婚したがっている女は結婚してくれる男性を探しています。
    愛してくれる人でも愛する人でもありません。
    20代後半なら、一番結婚したくなる時期。

    私の友人も、結婚目前で彼氏に振られ、年下の彼氏が出来たものの、元彼から復縁を求められたらさっさとそっちに乗り換えましたよ。
    理由はすぐに結婚してくれると言ったから。
    年下の彼氏には、結婚は当分ないといわれていたそうです。
    しかし、復縁したもののその元彼(?)に同じ理由でまた振られ、今度は自分が年下の元彼に復縁を迫っています。
    そこに“愛”は存在しませんね。

    結婚したがる女は基本的に自分のことしか考えていません。
    自分が幸せになれるか、自分が楽できるかが大事なのです。
    相手は自分を幸せに出来る男なら誰でもいいのです。
    もちろんその彼が自分と結婚して幸せになれるかどうかも関係ありません。
    女性の本音に早く気づけてよかったですね。

    トピ主さんは、“幸せにしたい”と思える女性が現れたら結婚してください。

    ユーザーID:3082669830

  • レスします

    彼女が言ったことのどれひとつとっても、あなたを貶めることは言っていません。

    むしろこれからの長い人生、共に歩んでいく伴侶への信頼を込めた賛辞です。

    それが分からなかったなんて、かわいそうな人ですね。
    恋愛経験だけでなく、いろんなものが足りないのでしょうね。

    あなたに彼女はもったいないです。
    これから先が続いたとしても、コンプレックスに歪んだあなたにまた傷つけられるかもと思うと、彼女に相応しい相手が早く現れることを、願ってしまいます。

    ユーザーID:6067719921

  • そんな人だけじゃないよ!

    トピ主様と結婚したい理由が、全部元彼たちと比べて結婚に向いていると思ったから!ということですよね。
    2年も交際していたのに、トピ主様とちゃんと向き合っていなかったようですね。

    ひどいです。別れて正解です。

    元彼の写真や思い出は、今彼に知られたくないものですよ。それを話題に出す彼女は、少し変わっています。

    大丈夫、彼女のような人だけではありません。
    トピ主様を本当に愛してくれる人、現れますよ!

    ユーザーID:1956747204

  • あなたね〜

    彼女の言葉は上等だと思いましたよ。
    お付き合いの数があったぶん、自分に合う相手をわかっていると思います。
    いくらモテてきた人生でも、なかなか
    「これから一生、一緒にいられる居心地のいい人」
    に出会えるわけじゃないと思います。

    熱い燃えるような恋愛はトラブルが多くなりやすいし。
    彼女も痛い目にあってきたんじゃないでしょうかね?

    仮に、彼女が友達の結婚式で触発をうけ、
    年齢的に焦ったとしても、
    本当に根性の悪い女なら、

    >前に見た彼女の昔の男たちの写真と比べるとおよそ彼女が私を好きでいる理由が見つからない

    男で妥協するとは思えません。



    経験数で差が出ていますね。

    もっとあなたが余裕を、自信を持たないと
    何度恋愛しても無理だと感じました。

    それに結婚は勢いが必要です。
    いくらラブラブできても至らない場合もあり
    (私と彼氏〜)
    サイトさんはそのタイミングを捨ててしまいました。

    相手の理由がともかく、自分が守りたい、愛していきたいなら
    結婚すればよかったんです

    考え過ぎは一歩も進めなくなりますよ

    ユーザーID:4567913164

  • お互いじゃないの?

    男の人も結婚する時結婚相手と恋愛相手はやはり違うんじゃないの・・・?
    ただ単に条件だけで結婚すると言う人も中にはいるんだろうけど、基本的に恋愛はただ好きなだけで楽しかったらいいけど、結婚し子供ができ一緒に育てていける相手って信頼できる安心感の持てる相手じゃないと嫌だって思うよ。
    恋愛は責任ないから。

    将来安定暮らしができるというのは経済面だけでなく、精神的にも支え会えると思えるってことでしょ?

    とぴ主さんってもったいない人のがしたんだね。

    心底持てないクンだったってことだね。

    彼女さん次はいい人見つけてほしい・・・・。

    ユーザーID:9690448097

  • いやだぁ〜〜

    絶対そんなことないです!
    私は夫が大好きで、夫といるといつも笑っていられる
    一畳の部屋でも楽しく過ごせると思うし、無人島でも笑いが絶えず子供をもうけて楽しく過ごせる。大きな高い壁でもこの人となら乗り越えていける。主人の支えになれれば、何か協力できれば・・
    そう思って二人がすぐにでもと5カ月で婚姻届提出しましたが、この人の子が産みたい
    この人の子が産めて最高に幸せと思えました。
    7年目ですが、今でもときめいています。

    夫はとても大事にしてくれます
    何があっても私を守ってくれるし、この人が同じ世代に生きていてくれてよかった(7歳違いますが)誰よりも大事です
    子供ができてちょっと分散はしましたが・・・笑

    上記の感情で結婚しましたが、夫は資産家の有名なお父さん、お爺さんの直系でした。
    信じられないくらいの優雅な生活になり、夫いわく、自分の背景を知ってて近づいてくる人は嫌だった。心の綺麗な素直で前向きなmomoだからだよ

    といっていました。
    私は主人が貧乏でも主人と結婚していました。だってすごく愛してくれるし、愛せるし大好き同士だから

    ユーザーID:3326554530

  • 何故に別れる?!

    最上の褒め言葉だと思うけど…

    トピ主さんが、勝手にヒガんでるのでは?

    ユーザーID:1198991570

  • うーん。とても残念だ。

    これだけを読んで裁決するのは早計かとは思うけど・・・

    私には、君が怖気づいたとしか読めない。

    とても大切な女性を失ってしまいましたね。お互いの真面目モードに齟齬が生じてしまっていたのでしょう。

    ユーザーID:5441396545

  • あ〜あ

    トピ主さん、人生初の彼女、しかも文句のつけようのない方だったのに、もったえないことしましたね。

    彼女、失礼、元彼女の言葉、
    「真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。」
    これ、私はほめ言葉だと思ったんですが。

    まあ、私の勝手な解釈でしかないですが、元彼女さんは、
    「今風のちゃらちゃらした派手な男に比べたら、あなたは落ち着いていて地に足が付いてるような感じで、一緒にいて安心する」
    って言いたかったんじゃないのかな、と思いました。
    元彼女さんは、発火したと思ったらすぐに燃え尽きるちゃらちゃらした感じの男性とは違って、
    あなたは一度火がついたらなかなか消えない炭火のように、真剣に誠実にお付き合いしてると思っての発言だったのではないですか?

    主さんはなぜバカにされたと思われたのでしょうか?
    なぜ元彼女さんにとって都合の良い男、妥協の産物などと考えるにいたったのですか?
    トピ主さんの文だけ読むと、派手系な男性に何かコンプレックスのようなものをお持ちのような印象がしました。

    ユーザーID:7384055066

  • 生涯の伴侶

    他の男で散々遊んで良い思いした女をどうして自分が受け入れなきゃならないんだ、ってことでしょうね。
    ケースは違うけど、婚約者の女性が過去に不倫経験があり「散々汚された女」っていってたトピ主さんがいましたが、そういう感覚に通じるものがあるのではないでしょうか。
    結婚は、あるいは恋愛も、ある程度両者がイーブンな、またはバランスが取れている関係が望ましいと思います。
    トピ主さんの経験や道徳観に見合った女性と結婚すれば、今回のような思いをせずに済むと思いますよ。
    生涯の伴侶です、慎重に選んだら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5391065722

  • どういう言い方だったら

    トピ主さんは納得したのでしょうか?
    また、どのような回答を期待していたのですか?

    結婚って、前に向かって生きていく事です。過去を振り返ってそれを正そうとすることではありません。

    彼女さんは未来に対して十二分の敬意を払っていると思うけど、多分過去と比較されたことがトピ主さんの逆鱗に触れたんでしょうね。

    大部分の女性がこういう考え方とは思いませんが、動物的な本能として、
    無意識にでも「一番いい相手」を選びますよ。彼女さんの場合、それがトピ主さんだったのでしょう。

    ただ、お相手の過去があまりに気になるようでしたら、ご自分でもお分かりの通り、
    お一人で生きていかれる事をお勧めします。結婚しても幸せにはなれません。

    ユーザーID:4969438637

  • お辛いですね

    彼女の本音、そんなに厳しいですか。

    あなたをバカにしてますか。

    少なくとも、安心できる、とは言っているんですよね。

    ほめているとは思います。

    けれど、彼女も29歳。あせっているのかもしれません。

    そのあたりはわかりませんが・・・。

    あんまり自分を責めないで下さい。29歳、男性はかっこいいですよ。

    ユーザーID:3528582795

  • モッタイナイ

    彼女の答えは、適齢期の女性として至極真っ当だと思いますが‥
    刺激的なだけでたよりない元彼よりも、
    安心感があって将来を託せそうな貴方がよかった、って
    全然当たり前のことだし、いいじゃないですか。
    どうしてそれを馬鹿にされたととるのかわからない。
    妥協の産物って、好きじゃなければ2年も一緒にいないでしょう。

    もともと貴方に恋愛経験が少ないというコンプレックスがあるために、
    彼女の答えをねじ曲げて悪くとらえて
    あてつけに別れることにしたように思えます。
    そんなことで別れようと考えるなんて、
    貴方の彼女への愛情が薄くなっていたのではないですか?

    きっと、彼女のほうが貴方のことを、より好きだったのかも。
    そんなよくできた彼女をふるなんて、もったいない。
    でも彼女にとっては、こんなことで逆上する器の小さい男性と別れられて
    長い目で見たらよかったのかもしれないですね。


    それで、どういう答えを彼女が言えば満足だったのですか?

    ユーザーID:9809912748

  • 彼女の言い方が悪かった?

     私は彼女の言った内容が、即効別れに繋がるぐらいおかしな内容とは思えないんだけど…。じっくりと愛し合い、一生を共にできる相手ということですよね。彼女の言い方が悪かったのかなぁ。

     もしかして元彼達と比べた内容が、カチンと来ましたか?

     頭にきたのはわかりますが、即日絶交みたいなのは、ちと早まりすぎかな…。

    ユーザーID:4116917863

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