これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

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トピ主のみ1

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  • 結婚しなくて正解

    あなたにはまだ結婚は早い。

    ユーザーID:8553934349

  • なるほど。

    「炭火のような暖かさがある人」
    って素晴らしい褒め言葉だと私は思いますが…。

    言われた側が、
    馬鹿にされたと感じて嫌だったのなら仕方ない。

    ユーザーID:4603085215

  • トピ主さんが怒ったのは

    きっと、炭火うんぬんではなく
    彼女に過去の男と比較されたからでしょうね。
    確かにそれはとても気分の悪いものだったはずです。

    大丈夫、また素敵な彼女が現れますよ!

    ユーザーID:4695369296

  • 愚かしい

    20代の既婚女性です。

    まず、「女性の考え」と一くくりにする愚かさに気付いてください。
    逆に、あなたは「男性の結婚観」はみんな一緒だとお考えですか?
    馬鹿馬鹿しい。

    そして、あなたの彼女の言葉、きっとあなたといてホッとするように感じるのでしょうね。
    妥協とは全然違います。
    まぁ、彼女は見る目がなかったんですね。
    彼女のためにも別れて正解だと思いますよ。
    あなたのようなコンプレックスの塊のような男では彼女には釣り合いません。

    ユーザーID:3011322746

  • たまたまだと思います。

    お気持ち察します。
    少し気になったのは「前に見た彼女の昔の男たちの写真と比べると」とか、
    「昔付き合っていた男たちは」「昔の男たちのような」など
    前の彼氏達と比べるような発言がトピ主さんと彼女の両方から出ていることです。
    心のどこかでは知りたいとは思っても実際付き合ったら過去の異性関係すべてはさらけだしません。
    なぜかというと、今付き合っている人が一番大切だからです。
    過去をたまに思い出すことはあっても絶対に比べたりしない。
    未来は変えられるけれど過去は変えられない、だから言ってしまったら取り消せない。
    大切な人を傷つけるなんて考えられません。
    それは恋愛がどうこう結婚がどうこうというのではなく
    人を好きになることの原点ではないでしょうか。
    今回は残念だったと思いますが、傷ついた分素敵な自分に出会えると思います。
    そして素敵になったトピ主さんにはきっといい出会いがあります。
    また人を好きになってください、応援しています。

    ユーザーID:4669717220

  • 彼女に侮辱の意図はなと思います

    女性の思考と男性の思考は全く違っておりまして彼女の考えはこうです。

    『数多の男性と恋愛を繰り返し、恋の酸いも甘いも噛み分けて女として
    磨かれた自分が最後に選んだ1番の男性、それが貴男』

    女性心理に詳しくないと男性には理解しにくいとは思います。
    ですが彼女にはトピ主さんを馬鹿にする意図はないのです。

    沢山の男性と恋愛を繰り返し、最後にたどり着いた貴男(トピ主様)は
    今までの男性達より上等な男。

    と言ってるのです。
    とても褒めています。

    もちろんこの感覚・思考を男性がどう受け取るかは男性の自由です。

    ですが今の10代20代の女性は結婚するまでに7-10人くらいの男性と
    付き合うのが平均的ですから、女性との結婚をライフプランに入れるなら
    男性視点での理想論はゴミ箱に捨てないと相手は見つかりませんよ?

    ユーザーID:8761366562

  • いない

    そうですね。生涯独身をオススメします。
    あなたのよさをあなたの希望通りに評価してくれる人は多分現れないので…。
    現れたとしても、一瞬の幻ですから。

    ユーザーID:2798177829

  • なんで馬鹿にされたと思ったんですか?

    彼女さんは、トピ主さんと恋愛をした結果、結婚したいと思った。
    ということでしょう?

    他の男性と比べられたのが嫌だったんですか?

    ユーザーID:7933849010

  • コンプレックスから卒業しろっ

    トピ主さん・・・

    彼女の言葉のどこが気に入らないのですか?
    どこがバカにしてると思ったのですか?

    彼女はあなたをホメています。

    よって、あなたをバカにしたのは自分です。
    自分が自分をバカにしたのです。

    彼女の言葉がそう聞えたのは、あなたの劣等感が原因です。
    あなたは彼女と付き合っていた間、

    >彼女が私を好きでいる理由が見つからない

    そう思っていたのですね。
    彼女の愛を信じてなかった。

    「きっと、本音があるに違いない。」

    そう思って聞いたから、彼女の言葉がホメ言葉に聞えなかったのです。

    彼女はあなたを愛していたのですよ。

    あなたの劣等感は、あなた自身いや周囲をも不幸にします。
    いい加減、コンプレックスから卒業しなさい!

    ユーザーID:1982689444

  • 女性をひとくくりにしないで

    彼女みたいな女性がすべてではありません。私は恋愛相手と結婚相手は同じで、恋愛する人とは将来を見据えたお付き合いを考えています。結婚相手として見れないような人とは付き合うことはありません。

    ひとりの女性がそうだったからといってすべての女性に当てはまるわけではないですよ。

    ユーザーID:7229008159

  • 良い意味じゃないの?

     私は男ですが、彼女の言葉を素直に受け取れますよ。たぶん自分自身でいかにも男らしい性格でないのをわかっているので、炭火のような温かさはまさに自分の目指すところだからです。 
     たぶん彼女も良い意味で話したんじゃないのかなと思えます。

     残念ですが、トピ主さんの気持ちを理解することができませんでした。

    ユーザーID:4879951847

  • よくわかりません

    すみません、なぜ怒っているのか理解できませんが?
    結婚って、「この人なら結婚してもいい」と思う人とするものなのではないですか? 言葉をかえると妥協というのかもしれませんが、ちょっと違うような気がします。

    高校生くらいならまだしも、30才近くなのにずいぶんと結婚に対し
    幻想を抱いていませんか?

    ユーザーID:2596533077

  • それは最高の褒め言葉

    ではないでしょうか。

    言い方などにもよるかも知れませんが。

    早く謝って来た方がいいと思いますが、

    もう既に時遅しかも。

    次の恋愛には失敗しないように。

    ユーザーID:6276242712

  • 比較させようとするからでは?

    それはもしかして…

    『今までの男と比較して何故僕なの?』って聞きかただったからでは…?

    この文面通りじゃないかもしれないけど、そんな試すような聞き方も嫌だなぁ…

    私は燃え上がるような関係よりもジワジワとあたたかい恋愛のほうがちゃんと自分を出して付き合えると思います。現在もこれからも。

    ユーザーID:4667434843

  • なんていって欲しかったのかな

    あなたが彼女を好きな度合いはどのくらいだったのかな?
    そんなことで分かれるくらいなら、所詮その程度かな?

    それとも疑心暗鬼の自信のなさからの逆切れかな。

    愛してるって言って欲しかった。
    ただそれだけかな?

    愛ってなんだろう。

    ユーザーID:7456207020

  • だからさ・・・・

    トピ主さんは女性の心を燃え上げさせるだけの
    魅力はないというだけの話だと思いますよ。
    単にそれだけの話。

    もっと燃えるような恋のあげく、結婚する男女だって
    沢山いますし、そのような男性になることは
    トピ主さんには難しいということなのだと思いますよ。

    女性の考え方が云々ではなく、トピ主さんのプライド
    やコンプレックスの問題でしょ。

    ユーザーID:8451385959

  • もったいない・・・

    自己評価が低すぎて、彼女の言葉を嫌味に取ったんですね。
    あなたが恋愛相手として劣ってるなんてこと、彼女は言ってないですよ。
    今までの軽い奴らとは違って、あなたには人生までも託せるって言ってるのに・・・
    正直、もったいないの一言です。

    ユーザーID:0327408235

  • 彼女からしたら相当の賛辞だけど

    男ってやっぱり、自信がない生き物なんでしょうか。
    そんなことまで考えてしまいます。
    トピ文だけ読むともったいないことしたなって思いますが。


    実際のところはわかりません。

    ユーザーID:8465745452

  • 「すべての女性の本音」ではないと思いますが。

    あるとは思います。
    そういう方いますし、私も理由の一つとしては、分からないでもないです。
    しかも私の友人を見る限りだけど、派手な方より見た目清楚な方にいました…そういう人。
    別に将来を託すとかそういうつもりはないので、その点は同意できませんが。

    彼女さん、口に出す…しかもトピ主さんに言ってしまうのは頭が悪すぎだと思います。
    どこがいいのかって聞かれてそれを言うか!!
    結婚するなら落ち着いている人、という話には同意できますが、結婚を決める理由がそれだけ(他にない)だとしたら信じられない。
    トピ主さんに魅力を感じていないのは事実だと思います。
    別れて正解。

    ユーザーID:2625604534

  • そういった人は、ある程度いますが人にもよります。

    付き合うには、派手な感じだったり
    刺激がある相手だったり、楽しい付き合いが出来る相手

    でも結婚を考えたり、結婚相手には
    トピ主さんのように、比較的地味でモテない感じだけど
    将来や経済を考えて、職業や経済力を見たり
    刺激はないけど、地味で真面目な感じな人

    彼女にとって、ある程度の妥協や
    トピ主が都合のいい相手だったのでしょうね

    男性でもいるでしょう
    付き合うには、綺麗でスタイルが良かったり
    刺激があったり、楽しい相手

    でも結婚となると、また別で
    恋愛感情や刺激はないけど、結婚は結婚
    恋愛は恋愛と割り切って、家庭的で地味な相手を選ぶという人が

    それと同じです。
    お互い割り切っているならともかく
    客観的に見て、あまりにも違ったタイプの二人というのも
    そうそう上手くいく事は少ないし

    結婚後、そうそう今までの性質や行動は変わらないので
    違うと思ったり、合わないと思ったり
    相手に不安があると思えば、結婚前に別れるのも正解です。

    トピ主さんと同じような感じの人もいます。
    じっくり相手を探したり、見てからでも遅くはないと思います。

    ユーザーID:2096688603

  • え・・・

    彼女のセリフを訳すと、

    「あなたに出会って本当の愛を知った」

    です。

    あなたは心から信頼できる相手であり、
    一緒にいて安心でき、
    永遠に深い愛情を持てる相手だと伝えているんですけど…


    これで怒るってあなた…。
    恋愛の経験値低すぎます。

    もう結婚しなくていいですよ。

    ユーザーID:7328508239

  • う〜ん。

    私は女ですが、トピ主さんの気持ちは分からないでもないです。
    別れた彼女さんも野暮ですね。
    とてもモテたという話をするのも野暮。
    前の男と比較するのも野暮。
    最初からモテないトピ主さんを下に見ていたのではないでしょうか。

    最近結婚したのですが、私にとっても、確かに恋愛と結婚は違います。
    5年近く付き合ったというのもあるけれど、ドキドキとか、ときめきとか、そういうのとは違います。そんなことは、もうどうでもいいんです。
    でもそれを妥協というのとはちょっと違う。
    私にとって恋愛と結婚の違いは、相手の人生を背負えるかどうか。
    一緒に生きていくからには、男だろうが女だろうが、相手の人生を背負う覚悟がいると思います。

    彼女さんは、どうだったんでしょうね?
    「幸せにしてくれる」という、一方向的なものばかり求めてたのかな?

    ユーザーID:5090368718

  • 結婚は向かない

    結婚というより、女性と付き合うのもやめた方がいいですね。
    あなた、人の言葉や気持ちを読み取る力がなさ過ぎます。
    仕事もこんなですか?部下だったら疲れるだろうなぁ…。
    とにかく彼女はとても優秀な女性でしたね。しかもラッキー、運まで持ってる。彼女は幸せになるでしょう。
    あなたはあなたのコンプレックスと戦って克服して下さい。

    ユーザーID:5261090411

  • なぜ?!トピ主さんの考え方にビックリしました

    彼女は今までいろいろな男性と付き合ってきたけれど、すべて遊びのような恋愛だった、でもトピ主さんと出会って本当の愛が何なのかわかった、ということでしょう?

    本当に愛するべきはトピ主さんのような温かい人だと気付いたんですよ。
    どうバカにしているというのでしょう?

    ここまで卑屈な男性も珍しいと思います。
    いい年まで女性と付き合ったことがない人って、卑屈になってしまうんでしょうかね?

    まあ、彼女も彼女だと思いますけれど。

    結婚ってどちらかがどちらかに頼るものでもないし、守ってもらうものでもないし。
    二人で幸せを作り上げる気持ちがないなら、うまくいかないでしょうから、別れはお互いにとって正解だったのでは?

    幸い、彼女はもてるそうですからトピ主さんに振られても、もっといい男性をすぐに見つけることでしょう。

    トピ主さんは初めて女性と付き合ったので、きっとまだ恋愛に関して未熟なんです。
    結婚するまでに何人もの女性と付き合って、恋愛に関する考え方も磨いてからにしたほうがいいですよ。
    今のままだとハズレくじ引いちゃいます。

    ユーザーID:9088489960

  • お気持ちわかりますよ

    たまにいますね。結婚するタイプと恋愛タイプを分ける女性。私もよくわかりません。

    結婚してるのにアイドルや俳優の追っかけしてる人もよくわからない。まあ旦那さんが認めてるならいいけど・・

    まあでも好みのタイプも変わるものだし、単純にそれだけかもしれない。

    男性もそうではないですか?若い頃は外見が派手な子に刺激され惹かれがちだけど、年を取って来るとだんだんそういうのはいいや・・みたいになって、ほんわか優しく母性のある癒し系の女性が魅力的に見え始める、みたいな。

    ユーザーID:8060955729

  • 男だって一緒じゃないですか?

    見た目派手で遊び好きな女は一緒に遊んでて楽しいけど
    奥さん向きじゃない。
    こう思う男性は少なくないですよ。

    彼女さんは、あなたに最大の褒め言葉を贈ったんですよ。

    私は、トピ主さんのような男性と結婚して、本当に幸せな生活を送っています。
    若い頃の刺激的な生活なんて、今じゃバカみたいなんて思うくらい
    穏やかで、幸せな時間・・・
    私の夫も、同じように思っています。

    合鍵を取りあげたなんて、まだまだトピ主さんは若いですね。
    もったいない・・・
    いろんな人と付き合って、いろんな経験をしてくださいな。
    今の彼女さんはもう取り戻せませんけど。

    ユーザーID:2270550174

  • 自信がないだけでは?

    …トピ主さんに。

    往々にして女性の方が男性より現実的であることは否定しません。
    ですから大概の女性にとっては「恋愛と結婚は別」ですし、「ただ好きなだけでは一緒にはなれない」と理解していると思います。

    ですが、トピ主さんのケースはそれとは全く関係ないように思いました。
    要するに、(元)彼女が今迄付き合ってきた男性と比べて自分は面白くない、お洒落ではない(例えば、ですよ。お洒落な方でしたらすみません)…と劣等感に苛まれているだけでは?

    >昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。

    彼女は貴方を誉めてます。一緒にいたいと思ってくれてるんですよ?妥協とは思えません。
    彼女は刺激的な恋に疲れて少し落ち着こうと考えたのではないでしょうか。
    それまでの経験から、考え方や好みが変わることだって人間なんですからあるでしょう。

    傲慢なのは貴方の方です。
    身勝手な劣等感で何の落ち度もない彼女を傷付けたんですから。

    ユーザーID:1141283301

  • それって

    思いっきり褒め言葉じゃないですか?

    残念ですが、逃した魚は大きいと思います。

    ユーザーID:7636512006

  • 幼いですね

    29歳にもなっていて幼いなと思いました。
    一時の熱に浮かされたような情熱はそんなに続くわけないのです。
    結婚生活は長いのですよ。
    見た目より(失礼、ご自分で書いていらっしゃるので)精神が安定できる人を選ぶのが一番です。
    彼女のほうが今までの経験上人間を見る目が出来ていたと思います。
    貴方がそれだけのものを持っている人物だと彼女は高評価したのです。
    もうこれから彼女ほどの美人で貴方の事を評価し、しっかりと人生を落ちついて見ることが出来る人は現れないかもしれません。
    結婚生活に夢を見ている女の子のような貴方には現実を見ているしっかり者の彼女がピッタリだったのに・・・・。
    今からでもやり直し出来るならそうしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1012154453

  • どうして?

    どうして 惨めなの? 私の年になるとわかるのですが よく同級生で 高校時代から 男の子にもててた女の子は わりと 幸せになってる女性が多いですよ。やっぱり 男性を見る目があるのでしょう。経験からですよ。
     それと逆に 全く 男の子に縁がなかったような目立たなかった女の子の方が 不倫をしたり あんなにおとなしかったのにどうして?って思うほどのことを したりしてます。
     つまり あなたの元彼女は いろんな経験を積んで あなたが最高と思ったのに どうして すなおに受け止められないの?
    彼女の本音は あなたのすばらしさを よく知ってる あなたが都合のよい男ではないですよ。 今からでも 迎えに行ってあげてください。

    ユーザーID:8151010486

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