これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

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トピ主のみ1

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  • わからない…

    どうして?
    マジメで落ち着いているって、ほめられてると思いますが??

    炭火…は微妙ですが、でもあったかい人だと言われているわけですし。。
    それぐらいで、別れちゃうってことは、もともと感覚があわなかったんでしょうか。。

    ユーザーID:0991791746

  • 恋愛向きの男 と 結婚向きの男

    私も彼女の方と同じ気持ちで、今の夫を選びました。

    燃えるような恋心もドキドキ感もなかったけれど、まじめで、一生懸命働いてくれそうで安心できる・・・そんな男性でした。

    だって、恋愛と結婚は別物ですから、それまで付き合った男性は恋愛向き、夫は結婚向きと私は判断したのです。

    彼女の方の言われることはとても正論です。

    結婚は感情だけでは成り立ちません。
    条件も必要。

    あなたは素敵な彼女さんに、結婚相手にふさわしいと認めてもらえたのに、どうして別れてしまったの?

    後悔しますよ。

    ユーザーID:2150755027

  • 本能です。

    根本的に女と男の性の違いからくる本能というものを知らないようですね。

    雄と雌がつがいになるのは子孫を残すためです。そしてよりよい子孫を遺す
    ために雌は強い男を選ぶのです。自分と子を守ってもらうためです。人間で
    言えば、それは体力であったり経済力であったり社会的地位にあたりますね。

    男性は自分の子を多く産んでもらうため、健康的でくびれのある性的アピールの
    ある女性を妻にしようとします。

    女性が結婚するにあたり、男性の職業や収入にこだわるのは本能からくるもので
    あり、男性が美人でスタイルのいい健康的な女性と結婚したがるのと同じです。

    誰に聞いても、同じことを答えるでしょうね。

    トピ主さん恋愛は未熟のようですが、正直性格がひねくれているしそれでは誰とも
    結婚できないでしょう。あなたは、数ある男達の中から夫として選ばれたという
    のに。。。なんて愚かな理由で彼女を捨ててしまったんでしょうね。

    まあ、彼女からしたらその程度の器だったと思ってあきらめもつくでしょう。

    ご愁傷様です。

    ユーザーID:7471681174

  • 一言だけ

    俺も男だから気持ちわかんなくはないが、男だって結局のところ、自分にとって都合の良い女を選ぶんだよ。お互い様なんだ。
    別れるのは自由だけど、せめてそれくらいの自覚は持てよな。

    ユーザーID:2047648756

  • えーーー!

    今までは危なっかしく頼りない男ばかりで、結婚したいと思えなかった。
    (あ〜私って男を見る目がないのかなぁ・・・)
    あなたとなら地に足をつけて一緒に歩んでいきたい。
    やっとそういう人に巡り合えた!

    そういうことだと解釈しましたけど・・・。
    バカにしているなんて微塵も感じませんよ・・・。

    もったいない・・・。

    ユーザーID:7549679827

  • 一生独身でいれば?

    結婚は「安定」ですよ。
    恋愛中なら、ドキドキワクワクな毎日もいいかもしれませんが、結婚生活は、お互いの生活がかかっているんです。
    毎日、波瀾万丈の生活を、結婚相手には、決して求めません!
    彼女さんが、「一生を託せる」と、おっしゃってくれたのに、トピ主さんは、随分な勘違いをなされたものですね…
    ま、今となっては、貴方のような卑屈な考えをする相手と、結婚せずに良かったと思います。

    ユーザーID:3495161852

  • あのう・・・

    そもそも、昔の彼氏の写真なんてどうして見る機会があるの?普通見せないし見たくないし見られたくないよね。トピ主がどうしても見たいと言ったの?彼女が無理やり見せてきたの?謎ですが。

    さて本題ですが、モテル人と付き合うならそういうのは仕方がないのでは?まして自分はモテナイんだから。そういうのが嫌ならモテナイ女性と付き合うしかないですね。でも、そういう人には魅力を感じなかったりするのよね。トピ主みたいな人って。そもそも、全然馬鹿にしてるようなことを彼女は言ってないと思うけどね・・・

    ユーザーID:4780079346

  • 妥協ではなく気が付いた

    かもしれません。最初は自分の理想の人ばかり追いかけていたけど、もっと大切なことがあると気付いたのではないでしょうか?私の夫も以前に付き合っていた女性は美人ばかり。女優にでもなれそうな美人で、夫も面食いだったらしく美人が条件だったらしいです。
    でも美人でも料理は全くだめ、金銭感覚もなく、他に言い寄ってくる男性も多数いて、とてもじゃないけど結婚は無理な人ばかりで、そこで女は顔じゃないと気が付いたそうです。彼女もそんな感じだったのではないでしょうか?ちなみに夫の友人たちは不美人な私と結婚すると聞いて、みんな耳を疑ったそうです(笑)。
    そこで容姿にこだわっていた俺は馬鹿だった、結婚にはもっと大切なことがあることに気が付いたと友人たちに言ってました。

    ユーザーID:8724053356

  • 妥協ではないのでは

    30代未婚女です。
    今結婚を考えている相手がいますが、あくまでも恋愛の延長です。
    恋愛と結婚は別、なんて人は実際はあまりいないような気がします。
    (わかりませんが)

    サイトさんの彼女さんにしても恋愛と結婚は別というわけじゃなく
    落ち着いた大人の男性の良さに気付いたってだけじゃないでしょうか。

    「炭火のような暖かさがある人だなぁ」って思ったら
    その人にときめきますよ?

    ユーザーID:6221496294

  • 上手く説明できるか分かりませんが・・・


    「恋愛はいいけど結婚はちょっと・・・」って言われるよりも「一緒にいると落ち着く。結婚したら幸せにしてくれそう。」って言われる方がよくないですか?


    彼女がずっと一緒にいたい、結婚したいと思ったのは刺激的な昔の男たちではなくトピ主さんなんですよ。

    刺激的で楽しい人はちょっと付き合うにはいいけど、結婚には向かなかったんだと思います。

    別れちゃうなんてもったいないですよ。

    ユーザーID:8455788811

  • あら、もったいない。

    地に足がついて、聡明な女性だと思いますよ。
    ちゃんと結婚と恋愛の違いを認識して、結婚には何が必要か、理解されている。

    今回の件は、すべてあなたの劣等感が発露しただけ?
    モテて綺麗で尽くしてくれて癒してくれる、欠点のない女性に比べて自分は??という黒くて汚い部分があったのでしょう?
    普段はそれを隠し、理解ある男のように振舞っていたのでしょう?

    彼女のほうが人生経験も多く、あなたとは釣り合わなかったってことで、結局お互いにとって良かったのかもしれません。

    ユーザーID:3020622386

  • なんで不快になるのでしょう

    >・昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。
    ・サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    私は30歳女ですが、↑彼女さんはとても素敵な人と巡りあえたんだなと感じましたよ。
    全く妥協とは思えないし、なんで不快に思うのかがよくわからないのですが・・
    他につきあった事がないって私からしたらとても理想的で彼女さんが羨ましいですよ。

    ユーザーID:8878291446

  • ではサイトさんのウリ(魅力)は何ですか。

    当方、既婚女性です。
    女性が結婚するとき、少なからず彼女さんがおっしゃる安定感を求めると思います。それだけではないですがね。
    美人で欠点のない彼女は貴方の内面を評価しているのに勿体ないなぁ〜。ある意味、外見はサイトさんのウリではないようなので(失礼、本文より推測)、性格や収入(ちょっと下品ですが重要)を評価してもらうのが正当の気がします。

    サイトさんの考えは否定しません。
    ただ、美人で欠点のない彼女は他の安定感のある男性と結婚するだけです。

    ユーザーID:1108935905

  • そう思うのなら仕方ないけど

    私なら、自分に手の届かない憧れの男性が美人の彼女と別れたと知ったら、自分は結婚向きの安らぎの女を目指して、彼を射止めたいと思います。

    ん〜。でも確かに『私もいい歳だしこの辺で妥協しようかな』って男に、同じようなことを言われたら誠に勝手ながら、その場で切るかもしれません。

    本音だとしても言ってはいけない一言ですね。

    ユーザーID:5804565035

  • ちょっと落ち着いてください。

    題名を見て、そこまで言う程の女性の本音とは一体どんな事かと興味深く読ませて貰いましたが、正直そんなに酷い話とは思えなかったんですよ。
    くれぐれも勘違いしないで貰いたいのですが、私も決してもてるタイプではありません。
    恋愛経験豊富な者が、自分はもてるという優越感から上から目線でもっともらしい事を言ってるのを聞くと私も腹が立ちます。
    そして、恋愛と結婚について簡単に割り切れないという貴方の考えにも全く同感です。
    散々色んな相手と楽しみ、そろそろ結婚かという頃になると、今度は年収はどうの職業はどうのとあれこれ条件を挙げて安全牌を選び、あたかも結婚とはそういうものだとでも言わんばかりにしたり顔でわかったような事を言う、そんな女性は私も大嫌いです。
    ただ、その彼女の場合はそこまで計算しているようには感じないんですよね。
    もし結婚の話を出さず、単に何故自分と付き合っているのかとだけ質問したらどうだったでしょうか?
    自分は恋愛と結婚は別だとは思えないと彼女に伝え、もし結婚を度外視した場合、自分はどんなふうに見えるのかという事を彼女に確認してから判断しても遅くはなかったのではと思います。

    ユーザーID:8519024179

  • しなければいいですよ。

    彼女、かわいそうですね。
    鍵「取り上げた」んですか。

    あなたはまだ幼稚な考え方をお持ちのようですから、家庭を持つのはまだ早いでしょう。

    結局別れて良いご縁だったと思います。
    が、別れ方が酷いです。あまりに一方的ではないでしょうか。
    「その日のうちに」別れたことに後悔はないのですか?
    彼女の価値観を否定するばかりで、きちんとした話合いを持たないうちに即刻逃げ出したんですか?

    現在のあなたは、男として「良い女」と付き合っていたとしても試合を途中棄権して逃げてしまったのですから「ダメ男」ですよ。

    厳しいことばかり書きこみましたが、彼女にした仕打ちは相当酷いと思いました。トピ読んでいて彼女の傷ついた気持ちを思うと怒りさえ湧いてきました。

    あなたは「彼女の価値観」にではなく、「過去の事実」に向き合いたくなかったのではありませんか?

    ユーザーID:2343307863

  • どんな答えを

    望んでいたのでしょうか?
    トピ主さんは彼女にどんな感情を持ちお付き合いし、結婚話しをしたのでしょうか?
    答えが違ったからと言って、全ての女性に落胆しないで下さい

    ユーザーID:8609348795

  • くだらない男

    過去の男たちは楽しい相手ではあったけれど、それが若さ故だということが分かってきた。
    彼女はそれまでの恋愛での失敗を経て、ようやく「あなたのような」男性のほうが愛を消すことなく一生をともに歩めるのだと知ったのですね。
    つまり、写真でわかる過去の男の外見など足元にも及ばない良さがあなたにはあるという、のろけです。
    それを、彼女の年齢を理由に妥協だと卑下して引きこもろうとは……
    あなたはまだ、彼女はとうに目が覚めた若さの幻影にとりつかれたままなのでしょうか。
    それとも、結婚は女性が男に一方的に寄りかかることだと、結婚後の女性の負担を完全に無視し、男性の圧倒的優位を基準にしたカネだけで断ずる人なのでしょうか。
    前者なら、まだいいのですが…後者なら、彼女も見る目がないですね。

    ユーザーID:1585629184

  • なにそれ。

    彼女は心底あなたを好きで褒めたのに、あなたが卑屈になって、勝手に悪いようにねじ曲げて受け取っただけですよね。

    安定した結婚生活が欲しくて、付き合う期間は退屈な男でも妥協して付き合って結婚する。

    そういう強かな女も、現実には居ます。でも、2年間あなたを愛して尽くしてくれた彼女は、そういう女性なんですか?

    あなたが彼女をそういう女だと決め付けた上で、彼女の褒め言葉を受け入れなかったとしたら、あなたは最初っから彼女を信頼なんかしていなかったんです。彼女への愛情より、元彼に対するコンプレックスから自分を守ることを優先したんです。

    付き合って結婚したいと言うからには、オンリーワンでナンバーワン、全てにおいて歴代1位と思われていて当然だとでも言うんですか?傲慢なのはあなたの方です。

    ユーザーID:9004307228

  • 独身でいてください

    トピ主さんはロマンティストですね〜。
    考え方が若いです。

    結婚は、多少の打算がお互いに働くものです。
    恋愛にしたって打算がある人もいるのでは?

    人によるとは思いますが、結婚に打算はあってもきちんと感情もあります。
    好きな気持ちがなければ、結婚なんてできません。

    彼女がトピ主さんを都合のいい男として選んだのかどうかはわかりませんが…。
    ただ、この人なら安心して将来を預けられるな〜と考えることはあります。
    きちんとそこに好きだという気持ちがあれば、いいのでは?

    また、トピ主さんも努力をして、都合のいい男としてだけ終わらないように努力すればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9358698678

  • あらあら・・・

    本当に恋愛経験が無いんですね・・・
    質問者様の書いた文章を読んでそう思いました。

    貴方が彼女にとっての妥協の産物?
    はぁーー?何言ってんの?って思いましたが・・・

    世の中の女性ってほとんどこんな感じか?
    ええ、こんな感じです。
    別に馬鹿になんてしていません。相手を尊敬しているからこそ結婚しようと思えるんですけど・・・

    質問者様・・・
    はっきり言って貴方、イタすぎる。

    ユーザーID:0604843775

  • 彼女には幸運でしたね

    そんな言葉でバカにされてような気になるなんて

    2年間の付き合いが壊れるなんて

    そんな薄いものなんですね〜
    結婚前でよかった

    彼女なら、もっと懐の広い男が現れますね
    これ 運命かも 正解♪

    ユーザーID:0609280599

  • そ、それは彼女が可哀想

    トピ主さん、劣等感が強すぎます・・
    掲示板では伝えきれないニュアンスや言葉もあったのかもしれませんが、トピ主さんの投稿を読んだ限りでは、勿体ないことをしたなという印象です。27歳から2年のお付き合いの間、優しく癒すなんて打算だけではなかなか続かないと思います。
    彼女の言葉は特に汚い印象は受けなかったし普通にトピ主さんを褒めていると思いましたが、何故惨めに思えたのでしょう。好条件(温和で真面目な性格や、高給など)だけが目当てと感じてしまったのでしょうか。

    例えが難しいのですが、
    ・以前は刺激があって楽しんだのに、今はもうやる気にならない趣味はないですか。
    ・有名で高給だけど弱肉強食の雰囲気が強くて気を抜けず、残業三昧の会社より、給料が下がっても会社の雰囲気もよく無駄な残業がない会社のほうが良いと思いませんか。
    ・どんなに美味しくてもこれから一生どこかの国の料理しか食べられないとしたら、毎日フランス料理より、毎日和食が良いと思いませんか。

    結婚は「生活」なので、無理なく、ちょっとした楽しみや幸せを感じることができることが大事です。結婚向きの方が恋愛向きの方より劣るということはないです。

    ユーザーID:3215746980

  • 幼いなあ…

    うーん、女性も男性も関係ないんじゃ?
    太宰治だって、奥さんと離婚してないけど芸者と自殺しちゃったし。
    愛人にしたい人と奥さんにしたい人、違うんでしょ。

    ところで私は女性ですが…
    豪勢で濃厚なフランス料理を、年を取ると食べられなくなって、
    同じお金と手間をかけるなら、きちんとした和の料亭に行きたい。
    そういうことじゃだめなんでしょうか。そこに価値の差はないんですよ。どうして馬鹿にされたと思うのですか?
    あなた自身のコンプレックスで、彼女と彼女の過去に八つ当たりしたとしか思えません。

    私も、昔は背の高い、スポーツマンで、野心のある人と付き合っていました。
    大好きでしたけど、今の夫は背が低くて、ぽっちゃりして、運動が苦手な、でもおっとりしていて温かな人で
    彼といる今が幸せです。人にこれを妥協となんて、呼ばせないですよ?失礼な。

    彼女は見る目が無かったですね。こんなコンプレックスの塊の男、彼女を幸せに出来るとは思えません。
    そんな欠点のない女性の、あなたは最後の男になれたはずなのに。もっと誇りを持ってよかったのに。
    あなたはとても大きい魚を逃しましたよ。

    ユーザーID:8484221292

  • 思い違いじゃありませんか?

    彼女は本当にそのように話したんですか?
    邪推していませんか?
    もう一度良く思い返してみてください。
    それでも間違いが無ければ、
    問題が起きる前にわかって良かったと思ったほうがいいです。

    ユーザーID:8548595601

  • トピ主さん、偉い

    反対のレスも続出すると思いますが、トピ主さんはエラいと思います。
    世の中、まれにこんな女性もいますが、絶対の禁句を出した以上、さっさと分かれるしかありません。
    同時進行で複数の男性が張り合い、その結果、ある男性が女子を射止め、女性があなたは他の男と比べて云々なら、まあ結構でしょう。
    でも、過去の男性と比べて云々では、男として引くしかありません。
    トピ主さんの行動が当たり前とは言え、当たり前を当たり前としてできない人が増えていると思うので、ホント、トピ主さんはエラい。
    外野が何を言おうと、こんな女性と結婚しなくて、良かったと思います。
    ただ、世の中、女性は一杯います。
    こんなバカなことをいわない、普通の女性も一杯います。
    これから、トピ主さんがいい女性と巡り会って、幸せな家庭を築かれることを祈念します。

    ユーザーID:6877534355

  • 昔の男性との比較

    昔の男性と比べて、というところが、引っかかったのだと思います。
    その彼女の言葉「昔の男と比べて」という必要がないのに
    わざわざそういう言葉を使っていますよね。
    「真面目で落ち着いている」「幸せにしてくれる、将来を託せる」
    だけなら、トピ主さんも嫌には思わなかったと思います。
    彼女の言い方だと、他の人と比較して魅力にかけるが経済力がいい
    という言い方に聞こえなくもないですよね。

    世の中の女性の考え方ですが、そういう一面はあると思います。
    しかし、昔の恋人と今の恋人を比較して話すなんて、
    男女問わずよくないことだし、普通はそんなことしません。

    若い頃は、仕事が安定しているとか、そういうことは気にせずに
    人を好きになったりします(学生だとそもそも働いていないし)
    ですが社会に出て働くようになると、自分も「一社会人として」
    相手を見るようになるので、真面目で落ち着いている=信頼ができる
    のような点で、人を見るようになるのは、男性も同じと思います。
    「昔の男と比べて」と発言するかどうかは、また別の話です。

    ユーザーID:6478378049

  • もったいない・・・

    恋愛経験の少なさが裏目にでてしまったんですね。
    彼女の過去の経験なんて聞かなければよかったのに。

    彼女の回答のどこが気に入らないんでしょう?
    >炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    いろいろな男性を見てきて、結果あなたの人柄を好きになったと
    思います。こんな事を言われたら嬉しいと思うんですが・・・。

    トピ主さんも後日恋愛経験を重ねていったら
    あの時はなんて馬鹿なことをしたんだろう、と後悔すると思います。

    ユーザーID:1719605436

  • え…

    どんなひどい女性かと思って読んで見れば…全然…いやむしろ素敵な女性だと思います

    貴方ひょっとしたらとんでもなく勿体ない事したかも…

    ユーザーID:9866227366

  • 結婚なんてしなくていいんですよ〜

    > 彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性

    2年も付き合っていながら彼女の欠点が見えなかったなんて…。
    恋に目がくらんだまま終わってしまったのは大変残念でしたね。

    彼女のあなたに対する評価は非常に高かったと思います。
    自分を持っている人なら、ぞくっとするくらい嬉しいと思います。
    トピ主さんは自分に自信がないからそれを曲解してしまったのです。

    > その日のうちに合鍵を取り上げ、彼女に別れを告げました。

    あーあ…やっちゃったねえ。
    でも、彼女がもっと自分に自信を持った男性と縁を結ぶ機会を与えたなら
    いいことをしたのでしょう。
    今頃は「あんなのと結婚しなくてよかった」と…思ってないかな。
    忘れられているかもね。

    > 世の中の女性の考えってほとんどこんな感じなんでしょうか?

    聞かれて素直に答えた彼女よりよっぽど印象が悪いです。
    ひとりの女性の意見を曲解しておいて、女性をひとくくりにしようなんて。
    そうですね。
    そんな人は誰かを巻き込む結婚などしない方がいいと思います。

    ユーザーID:4108663968

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