これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

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  • 昔の男の話はしない

    彼女にとってトピ主さんは都合のいい相手とか妥協の産物などではないと思いますよ。本音は彼女の話で、「昔付き合っていた男は〜〜」の部分を抜いた、トピ主さんに対する思いの部分ですよね。そこだけ話してくれていれば、誤解しなかったのにね。

    私がお付き合いした人は「この人なら結婚したい」と思える人だけですが、夫には以前の人の話は絶対しません。夫にもしてほしくないですね。

    世の中の女性は、とおっしゃってますが、男性でもそういう人多いのではないでしょうか。
    昔付き合っていた人と比べるような話し方をしてしまった彼女もよくなかったと思いますが、それだけで別れちゃうのは早すぎませんか?
    あなたが感じたことを伝えて、許してあげたらいかがですか。

    ユーザーID:0000270980

  • 考え方の違い

    貴方は恋愛の究極が結婚だと考えていらっしゃるわけですね。
    それはそれで一つの考え方であると思います。
    ですが、他方に彼女の言うような「恋愛と結婚は別」という考え方もあります。
    これは、男女の性差ではなく、個人的な考え方の違いです。
    「付き合うだけなら性格なんて悪くてもいいから、絶対美人でスタイルのいい女。けど、結婚するなら多少ブスでも家庭的で性格のいい女」と
    いう男性、いたりしませんか?
    というわけで、貴方は貴方と価値観の合うお相手を探せばいいと思いますよ。

    ただ…恋というのは、とっても疲れます。四六時中ぼうぼう燃えてると、あっという間に燃え尽きたりしますしね。
    お祭りは楽しいけど、それは一日だけだから。24時間365日毎日がお祭りって、結構大変でしょう?
    それと、貴方は違うように解釈したようですが、彼女の言う「炭火のような温かさ」というのは、恋とはいえなくても、愛ではないかと私には思えます。
    恋と違って、愛は穏やかで温かなものですから。
    そして、恋は妥協してもできますが、愛こそは妥協では手に入りません。

    ユーザーID:8940372723

  • なんでそんなに卑屈なの!?

    そんな見る目のある女性を手放してしまうなんて・・
    傲慢なのはどちらでしょう?トピ主さんのほうではないですか?

    私も恋愛に不自由したことはなかったけれど、刺激的な恋愛なんかよりのんびりした恋愛をずっと求めていました。
    結婚相手もその彼女さんが言うように、しっかりして落ち着いた生活を一緒に送れそうな人がいいとずっと思っており、実際そういう相手と結婚しました。
    確かに恋愛力が強く気の利いた事が色々できる男性とのお付き合いも楽しい部分もあるけれど
    私は結局そういう人とは付き合ってみても1度も本気にはなれませんでした。
    プロポーズも何度もされましたが、自分からこの人と結婚したいと素直に思えたのは今の夫だけです

    今の夫は気の利いた台詞の1つも言えないような人だけど、毎日が温かくゆったりとしてケンカもすることなく、幸せだなあ・・とつくづく思います。

    昔の恋人と比べられるのは気分は良くないかもしれないけど
    彼女の言葉をどうしてそこまで卑屈に受け取るのですか?ましてや妥協の産物と思うなんて・・
    自分で勝手にコンプレックスを抱えて、卑屈になっているだけではないですか?

    ユーザーID:7224987522

  • しないほうがいい。

    馬鹿にされていると思うかどうかは受け取り手次第でしょうけど、トピ主さんはそう思ってしまったのですね。
    そりゃ結婚に向いている人、向いていない人、男女関係なくいるでしょう。

    >昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど〜

    私も彼女同様、たとえどんなに好きになった相手でも問題がある方との将来なんて考えられません。
    恋愛と結婚は別と割り切れないというトピ主さんですが
    好きになった相手に浮気癖があったり、ギャンブルで借金抱えていたりしても結婚できますか?

    一般的にこういった方々と結婚したいと思う人は少数です。
    彼女は過去にそういった結婚が不向きな方とお付き合いしていたのではないでしょうか。

    その後トピ主さんと出会った。

    >彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて〜

    こんな理想的な彼女が結婚したいと言いだすなんて、余程彼女にとってトピ主さんが魅力的だからでしょう?
    結局トピ主さんは自分に自身がない上に、彼女の過去の男性に嫉妬しているように感じます。

    なんて言うか、情けないです。

    それでは結婚なんてしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1357548991

  • 他の女性はどうか分かりませんが

    私は彼氏も夫も、炭火のような人がいいですね・・・。
    炭火かぁ。面白いものに例えましたね。
    確かに、勢いよく燃え上がる炎は早く燃え尽きてしまいますが、炭火はじわじわ長時間暖かいです。
    彼女さんは、じわじわと愛情が湧く結婚がしたかったのではないでしょうか??

    彼女さんからみたら、今まで付き合ってきた男性は生活能力がなさそうだったけど、
    トピ主さんは、夫として頼りになる人物と思われたんでしょう。
    自信もってよいところですよ。
    惨めに感じることじゃないように思います。
    前の彼氏たちに、何を引け目に感じることがあるのですか??
    また、好みって年齢と恋愛経験によって、変化していくんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは、彼女を好きじゃなかったのですか?
    それとも、彼女の好きという気持を信じられなかったのですか??
    2年も付き合ったのに、何だかとても寂しいですね。

    ユーザーID:7015665723

  • これで良かったのでは?

    彼女が主様を結婚相手に選んだのは、したたかに計算したからではないと思います。

    正直言いまして、生理的に合わない男性とはセックスなんてできないですよ。無理!!

    彼女の話も、主様が楽しくないとか、刺激がないというわけじゃないと思います。嫌な男だと思ったら、結婚の決断なんてできませんよ。結婚ですよ。結婚。
    普通 女性は相手に愛を感じないと結婚を決意しません。

    >彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性です。

    彼女の欠点は、繊細な主様の心をくみ取れない所でしょうね。

    たぶん、結婚してもウマク行かなかったでしょう。

    きっと、主様に合う女性が現れます。
    今回の恋愛を、今後の糧にしてくださいね。

    ユーザーID:0679499686

  • 一生一人でいて下さい

    彼女も、ばか正直に話しすぎたんでしょうけど、貴方はひねくれ過ぎてます。
    一生託して信頼できる男だと言われたのに…。
    男だって結婚する相手に家庭的な女性を望むでしょう。
    頭冷やして考えたら。
    一時の激情で一番大事なものなくしたと後悔しても手遅れですよ。

    ユーザーID:5765780311

  • はぁ?

    何を夢みちゃっているのかね?
    そんなもんでしょ?

    てか、そういう男だからこそ結婚したいって思うんだよ?
    それって馬鹿にしてるんじゃなくて、良いことなんだよ?

    逆に考えてみようよ。
    派手でつれてあるくのに自慢できる、イイ女だけど、金遣いが荒くて品がないとかね、そういう女性と、落ち着いててしっかりしてて家事も得意な女性。

    どちらを結婚相手に選ぶ?

    私は後者だね。

    男だって同じ。
    かっこよくったって、生活できない仕事しない、浮気ばっかりとかさ。
    派手で遊ぶのは楽しいけど、生活感がないとかね。
    そんな男とは遊ぶだけだよ。
    結婚なんて出来るわけないじゃん。

    なにを言ってるんだか。
    やっぱり恋愛経験が少ないと、夢見ちゃうのかしらね。

    彼女の言うことは、おそらく9割の女性が、結婚したい相手に望むことだよ。

    ユーザーID:1624759230

  • 大馬鹿もの!

    彼女の言葉の意味を理解できないあなたのことですよ!
    大きな過ちを気がつかずこんな質問をするようでは、恋愛はやめなさい!
    あなたに断られた彼女は、ショックではあったでしょうが、あなたと一緒にならずに
    良かったと思います。

    ユーザーID:7418159489

  • 馬鹿にされたと思った?

    >真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    これって「馬鹿にした」内容じゃないと思いますよ。

    「一緒にいるなら真面目で落ち着いていて愛を育てられる人」=長く(おそらくお互いが亡くなるまで)夫婦でいられるような相手だとトピ主さんを理解したのだと思いますが・・・。
    トピ主さんの本質的に良い所を褒めているだけに思います。

    >結婚を考える年になって現れた都合の良い男、愛などではなく妥協の産物に過ぎないと思い知らされました。

    彼女が傲慢なのではなく、トピ主さんが卑屈なだけだと思います。

    彼女はパートナーとしてトピ主さんと歩んでいきたいと思っただけだと思いますけど、どうしてそこで「妥協」と感じるのか不思議です。

    >どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。
    この言葉が気に障ったのかしら。

    で、トピ主は彼女にどんな答えを期待していたのか本音の所をうかがってみていものです。

    ユーザーID:7155856793

  • でしょうね

    彼女の話から察するに、「もう私も歳だから、この辺で・・・」というのが感じ取れます。

    今までモテてきたせいで男を都合の良い便利君としてしか見れなくなっているのでしょう。
    別れて正解だったと思いますよ。結婚してもロクなことないと思います。

    今頃、彼女は「やっぱイケメンにしとけば良かった」と思ってることでしょう。

    ユーザーID:9627012028

  • 似てます

    私は最近結婚したばかりですが、トピ主様の恋人と似ているような気がしたのでレスします。

    夫から5年以上前に一度告白されましたがそのときは、お断りし
    その後、30歳を過ぎてもう一度告白され、お付き合いし、結婚に至りました。
    夫は私以外にお付き合いした経験はなく、20代前半で告白されたときは、
    正直お付き合いなど考えられませんでした。

    でも、30を過ぎてお付き合いをしたのは、自分の価値観が変わったからです。
    薄っぺらい見た目や ノリの良さに興味がなくなって、
    人格に目がいくようになったんです。
    夫の静かな情熱や 暖かさや 見た目には分からない男らしさに惹かれました。

    それを打算や傲慢と言われると、ちょっと辛いです。
    小学生のころは足の早い人が 中学生では不良がかっこよく見えるけど
    大人になって そういう事では好きにならなくなっただけです。

    あなたのトピを見て、夫も同じように思っていたら って悲しく思いました。

    ユーザーID:7057592047

  • 今からでも撤回するんだ!

    別に理由はいーじゃん。結婚したい、って言ってくれてるんだから。

    最後の勝者になったらそれでいーじゃん。後で絶対後悔するって。

    汁物に例えるなら、一番濃いところを飲み干せる立場にいるわけじゃない。
    「ごっつぁんです!濃いとこ全部飲み干させてもらいます!」とかって思えない?

    俺はうらまやしいよ。

    ユーザーID:5411836908

  • ばかにしてない

    彼女さんは、貴方を決して馬鹿になんかしてないと思います。
    仲睦まじく共に穏やかに過ごせる相手と結婚したい。そう、思うのはおかしいですか?

    逆に、トピ主さんは、派手な女性と結婚したいと思います?
    華やかで刺激的で、不安になるときも有りそうで、散財好きな相手と。

    夫婦や家庭の枕詞は、睦まじいとか、あたたかいとか、そう言う言葉が似合いますよね?
    穏やかで温かく、安らぐ家庭を望むのは、普通ではないのかなと、思います。

    結婚は、気持ちとタイミングと勢いです。
    そもそも、好きだから付き合ったんじゃないんですか?
    卑屈にならないで下さい。

    ユーザーID:1989308343

  • ??

    年齢を重ねた結果
    「見た目ばかりの安っぽくチャラチャラした薄っぺらい男でなくて、やっぱり男は中身よね。」
    と思えるようになった。

    と、言う事では?


    でも結局、彼女には「男を見る目」は養われなかったって事ですね。

    良く判りました。

    貴方に振られた彼女は
    「どうせ中身がないのなら、せめて、見た目だけでも良い方がやっぱり良かったのか・・・」
    と、考え直しているのでしょうね。

    ユーザーID:0044033644

  • 単に価値観の違いなのかもしれませんが…

    私は彼女が馬鹿にしたとは感じません。
    『貴方の良いところ』を訊かれて答えた理由として、それが妥協と感じたのなら、それは貴方のコンプレックスからくるものでは?

    彼女は真面目な方と将来を一緒に歩みたいと思って、貴方を選んだのでしょう?
    でも真面目で落ち着いていても、フィーリングが合っていなかったら、結婚しようと思わなかった筈です。
    何でその一言だけで彼女に愛情が無いと判断したのか、解りません。
    あなたの良いところを答えただけなのに。
    「愛してる」って言ったら結婚したのですか?でもそれって貴方の質問に対する答えにはなりませんよね??

    むしろ、貴方の方こそ彼女に愛情を求めているのに、彼女に愛情を与えていなかった事は無いのでしょうか?
    日頃とても良く尽くしてくれているのに、そこに愛情を感じる事は出来なかったのでしょうか?
    どうしたら、貴方は満足だったのですか?

    女性は貴方の自尊心を満足させる為に存在するのではありませんよ。

    ユーザーID:2793903165

  • びっくり

    レスの中の彼女の言葉を読んで、ふんふん、なるほど〜と感心していたら、トピ主、何で切れた!?と驚いて思わずレスしています。

    元彼たちは「将来を託せる様な男ではなかった。」ということは、トピ主さんは「将来を託せる男」ってことですよ?自分の人生を託していいと思えるほどの人ってすごいことではないですか?

    「真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。」
    これは私が夫に対して交際時から抱いていた感情と同じです。そんな夫を私は心から愛し、尊敬していました(今もです)。
    もし彼女が私と同じような気持ちで言ったのだとしたら、トピ主さんの態度には驚き、悲しんだでしょうね。

    でもトピ主さんがこれを「バカにされた」と認識したのですね。それは、なぜでしょうか?
    彼女はトピ主さんを「愛していないけど、都合がいいから」と言ったのならわかりますが、そうではないでしょう?

    少し落ち着いて、彼女ではなく、自分の内面をのぞいてみてください。
    なぜ、自分の気持ちがそんなにざわついたのかを。そこにヒントがありそうな気がします。

    ユーザーID:4283766783

  • 一緒にいてほっとする存在

    って言えば良かったのにね彼女。彼女はトピ主さんのこと愛してますよ。バカ正直に自分の過去のことまで言ってしまっただけです。

    決してトピ主さんのこと馬鹿にしたつもりはなかったんだと思います。
    私も夫との結婚を決めた理由は、『この人といると楽だ』ということでした。精神的に落ち着けるからです。穏やかな気持ちでいられる。彼女はこう言いたかったのでは。


    女性は確かに結婚を考えた時、『安定』を重視するかもしれません。それが金銭的な安定なのか、精神的な安定なのか、両方なのか(笑)人それぞれですが。

    ユーザーID:4035890877

  • そんなものでしょう

    まず、トピ主さんは彼女と別れたのですよね。
    トピ主さんと彼女との意見の相違を受け止められなかったのですよね。
    結婚しない決断をしたのですよね。

    私は、その決断が出来たトピ主さんを凄い人だと思います。

    自分だったら散々悩んだ結果、彼女を受け入れると思います。
    なぜなら、多くの男性と比べて自分を選らんでくれたからです。

    自分は結婚と言うものは打算的な部分が多々あるものだと思っています。
    逆に言えば、打算の無い結婚は若さゆえの過ちと同等とさえ思います。
    互いが互いの良い点、悪い点を受け止め、その上で長い結婚生活を過ごす。
    そのために必要なのは打算なのかな・・・と考えていますね。

    ユーザーID:5485070894

  • それも愛情では?

    打算というのは地位とか名誉とかお金とか権力とか
    あなた本人ではなくそれに付随するものだけが理由で結婚したいと思うことでしょう。
    ですが、彼女はあなたのことを「炭火のような温かさがある」と言ってるんですよ。
    これ、愛情じゃないんですか?

    「恋愛相手と結婚相手は違う」
    というのは、結婚相手に恋愛感情は必要ない、という意味ではありませんよ。
    恋愛感情があっても結婚には向かない人がいる、という意味です。
    恋愛にもいろいろあります。
    電撃的な一目ぼれもあれば、親しい友人にいつの間にか恋をしていることもありますよ。

    付き合ってきた2年間、
    彼女はあなたに尽くしてくれて、およそ欠点というものを持ち合わせていないようなすばらしい女性だったのでしょう?
    その2年間が単なる妥協だと思い込んだのはなぜですか?
    単に自分に自信がないからじゃないですか?
    あなたはそんな非の打ち所のない女性と
    あと一歩で幸せな家庭を作れるところだったのに
    おろかな思い込みで自ら手放したのではないですか?

    私は彼女に深く同情します。
    トピを読む限り、彼女に非は感じられません。
    彼女があなたをバカにしているとも思えません。

    ユーザーID:5526607045

  • 妥協と愛は両立しますけどね

    一緒にいて、彼女からの愛情は感じないのでしょうか?
    ただ妥協のみで付き合ってくれているのか、本当に愛してくれているのか、感じ取る事はできませんか?

    彼女からの、本気の愛が感じ取れないから、不安になって、卑屈になられているのかもしれません。

    ご質問にお答えするなら、女性は結婚する時、ある程度は妥協します。がそれは、程度問題ですからね。妥協しているなら愛はない、と言い切れるものでもないですよ。

    彼女の「言葉」より、「行動」を見て、最終的には判断されてください。
    ただ、100%の愛情だけで結ばれて結婚できるというのは、幻想だと思いますよ。

    ユーザーID:3296235703

  • 現実的な男女の考え方

    結婚と恋愛を別と考えるのは男性でも多いのでは?

    そして結婚対象としてみてもらえる人間の方が、人としてもっと自信を持ってよいのでは無いでしょうか?

    私は女性ですが、彼女と同じような考えです。
    二人だけの恋愛なら、好きになれば相手の環境なんて気にしません。

    ですが、家族になるのとは別です。
    女として、自分+将来できるであろう子供の幸せを託す男性を選ぶのは非難される物ではないと思います。

    もっと自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:6014522822

  • 彼女に見る目が無かった

    彼女は、あなたを買いかぶっていたようですね。実際には、あなたは彼女が思っていたほどの男性ではなかったということでしょう。結果的には彼女のためによかったです。結婚は単なるお楽しみではなく、安定した夫婦関係とその後の親子関係と家計を生涯にわたって築き上げ、維持していくものです。そこがただの恋愛ごっことは違うところです。それが分からない人は、結婚の資格を得るほど十分に成長していないと言うことです。

    ユーザーID:0148479289

  • 多分ですが

    付き合う相手と
    結婚相手のタイプって
    ほとんどの人が違うんじゃないかなぁと。

    男性だって
    いっくら美人で綺麗で可愛くたって
    掃除も料理も何一つ家事が出来ない女を自分の妻にしたいとは思わないでしょう?

    トピ主さん。
    29歳になるまで
    お付き合いする女性がいなかったとのことですが、
    こんなトピ立ててるくらいなら、結婚よりもまず
    色々な女性とのお付き合いをすべきではないか、と感じました。
    せめて結婚前に2、3人とはお付き合いしてほしいですね。
    オンナ心を学んでください。

    ユーザーID:8651728376

  • 一言多い彼女

    恋愛相手と結婚相手、確かに違いますね。
    彼女の言ってることは本音だと思います。
    お分かりのように、喜ばせようとしただけ。
    でも昔の彼云々は要らないかな。
    『あなたは将来を共に歩みたいと思える人。
    真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。
    炭火のような温かさが私は好き』
    と比較なしで言えば良かったのに。

    あなたとの結婚話は妥協だったんでしょうか?
    穏やかな家庭をあなたとなら築けると思ったのでは?
    あなたがもし今までに複数の女性とお付き合いしていたら
    捉え方は違っていたと思います。

    29才とは言え、魅力的であろう彼女さんには
    またいい人が現れるでしょう。

    トピ主さんは誰ともお付き合いしたことのない女性と
    付き合ったほうが良さそうです。

    ユーザーID:5352644119

  • サイトさんあっぱれ! 

     その日のうちに合鍵を取り上げたなんて、立派です。女性のみなさん、男性をバカにしてはいけませんよ。

     サイトさん、今回失敗したからって、嘆かないで下さい。すべての女性がそんなふうではありませんから。待てばきっと、貴男にふさわしい方が現れます。結婚を妥協や打算で考えるような女性は、今後ともいっさいお断りしてください。
     結婚は、恋愛以上に一生のだいじな問題です。お互いに尊敬できることが必要です。

    ユーザーID:9208591958

  • もったいない

    せっかくそんなあなたでも結婚したいと思ってくれたのに…

    まぁそんな器のちっちゃいアナタと結婚するよりは結果的に彼女はあなたと別れられてよかったと思いますが。

    ユーザーID:7187979948

  • デリカシーがない

    彼女としてはそれほど深く考えずに発した言葉であり、おっしゃるとおりもしかしたら褒め言葉ですらあったのかも知れませんが、悩めるトピ主さんのコンプレックスを思いっきり踏んづけてしまいましたね。デリカシーのない発言だと思います。
    彼女は悪くないからよりを戻せという人もいるかも知れませんが、私は、最終的にはトピ主さんと彼女は幸せになれない気がします。
    月並みにいえば「縁がなかった」。

    世の中の女性皆に共通する思想なんてあるわけないじゃないですか。
    トピ主さんにどきどきする女性は必ずどこかにいますよ。

    ユーザーID:3783410339

  • 褒めてる以外のなにものでもないのに・・・・

    どんなにひどい言葉を言われたかと思いきや、まったくもって結婚を決意する全うな理由ではありませんか。

    なぜ、
    >・昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。
    ・サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    この言葉で馬鹿にされたとおもうのでしょう?
    モテモテだった女性が「結婚するならあなた」と最終的に思った訳でしょ?

    正直、結婚は愛だけではやっていけません。

    まあ、もう別れを告げたようですから元には戻らないのでしょうが、きっと後悔するでしょうねえ。
    トピ主さんが、、ですよ。

    ユーザーID:9372557631

  • あらま・・・

     
    彼女の言葉に傷ついてしまったのは、

    あなたに、女性と恋愛と結婚に対しての『ドリーム』が

    沢山あったからでしょうね。

    彼女は、あなたを馬鹿にしてませんよ、大きな勘違いです。

    あなたは、とても繊細なんですね。

    >こんな惨めな思いをするなら、結婚できなくてもいいです…

    そんな風に決め付けないで、どんどん恋愛してください。

    恋愛を重ねていけば、彼女の言葉の意味がわかります。

    そして何よりも、その方があなた自身が幸せになれると思います。

    ユーザーID:6658966491

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