• ホーム
  • 男女
  • これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

レス568
(トピ主1
お気に入り1,323

恋愛・結婚・離婚

サイト

レス

レス数568

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
211240 / 568
次へ 最後尾へ
  • どうして〜???

    ごめんなさい。
    トピ主さんが、彼女の言葉のどこにご立腹なのかわかりません・・・。
    別に馬鹿にしてないと思いますけど?
    というより、とても良い事言ってると思いますけど?

    >炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある

    私の夫も炭火タイプです。幸せです。
    きっと彼女も、どうしてトピ主さんが急に怒り出したのがわからなくて
    ショックを受けているんじゃないかなぁ・・・かわいそう。

    ユーザーID:1165722588

  • なんということを・・・!

    もう別れてしまったのですね。

    素敵な女性じゃないですか。あなたの真価をちゃんとわかって伝えて自分の未来を託そうとしたのに・・・。

    恋愛と結婚は別・・・って意味は、彼女があなたに伝えたようなことではなく、好きでもないのに収入だの家柄だの家族構成の条件だの・・・だけで結婚を決めて都合良く依存していこうっていう腹グロさのことであって・・・あ〜〜〜ぁ。

    貴方、大きな魚みすみす手放しちゃいましたね・・・。

    ユーザーID:2258356363

  • 彼女は褒めたのよ

    サイトさんは、将来を共にすごすことをイメージできる、
    信頼できる男性だと、彼女は言ったのですよ。
    女性から男性へ、これ以上の賛辞はありません。
    あなたの自意識過剰なコンプレックスのせいで、
    得難い女性を失いましたね。反省してくださいね。



    ユーザーID:7371685344

  • ん???

    すんごい褒めてると思うのは私だけでしょうか・・?

    全然馬鹿になんてしてないしむしろ「あなたになら私の人生捧げられる!」って絶賛されてるような。

    でも彼女にとっては褒めてるのにトピ主さんが馬鹿にしやがって!って思ったんなら価値観が違いすぎるから結婚しなくてよかったでしょうね。

    ちなみに
    >よく恋愛相手と結婚相手は違うと言いますけど
    ってのは一部の人が言ってるだけでみんなが言ってる訳じゃないですよ。
    だってみんながそう思ってたら恋愛結婚なんて成り立たないでしょ?

    「馬鹿にしやがって」ってキレる前に“相手ときちんと話し合う”事を覚えましょう。
    一方通行じゃ恋愛も結婚も出来ませんよ・・

    ユーザーID:9008013950

  • それはあなたの彼女の考えです

    私とあなたの彼女は別人で別人格ですので、同じ考えはしておりませんよ。
    確か、しばらく前に似たような事を男性の婚約者から言われて、
    戸惑っていた女性のトピもありましたね。

    私は今までで一番大好きで一番楽しく過ごせる人と出会ったので結婚しました。
    出会いは結婚相談所でしたが、本当に6年たっても毎日が楽しいです。

    恋愛=結婚です。

    私の考えはこのようなものです。

    恋愛と結婚は違うという人は、男女問わず至る所にいます。
    男女差ではなく個人差です。

    ユーザーID:0660160930

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 私も同じですが…

    それほど恋愛経験多いわけではありませんが、うちの夫も、炎のような激しさはないけれど、炭火のような暖かさで包んでくれ、それが私には本当に心地よいんです。
    炎の激しさって、短い時間でパッと燃え散るだけで、長くゆっくり暖めてくれる炭火のような優しい暖かさのほうがずっと良いと思うのですが…。
    彼女さん、あなたのことバカにしたつもりはなかったと思いますよ。
    もったいない…。

    ユーザーID:6666506183

  • 結婚なんて妥協の産物です

    ほとんどの女性は結婚と恋愛は別と思っています。

    若い頃の恋愛はギラギラし男性とスリル感を楽しみたいのです。

    ですが、年を取ってきてそんな相手をさがすのが難しくなって
    初めて結婚して腰を落ち着かせたいと思うものです。

    残念だと思いますが、ほとんどの女性にとって彼女の話は本音というか当たり前の感情です。

    トピ主さんは20代後半まで彼女もおらず恋愛とも無縁な人生を送って来たのだと思います。そんな生活の中で恋愛観がひねくれてしまったのでは無いでしょうか?

    トピ主さんが仰る通りの綺麗で非の打ち所のない女性なんて昔からモテないはずはないですよ。

    それがどうしても許せないのでしたら、少なくとも元の彼女と同じくらいの素晴らしい女性との結婚や恋愛は今後も無理だと思って諦めてください。

    ハッキリ言って、20代後半までにモテた事がない女性はそれだけ市場価値が無いという事ですので。

    ユーザーID:5752212896

  • もう遅いですか?

    結婚して20年以上になります。

    女性からみたら、彼女の言葉は最大の賛辞と受け取れます。
    結婚に対してとてもしっかりとした考え方をもっている方。

    一緒にいて楽しいだけの男なんて結婚相手に選ぶわけがありません。
    あなたのことを
    「将来を託せる男」って言ってくれてるんですよ?

    結婚って一緒にいて楽しい、っていうのは2の次です。
    何十年という長い期間を一緒にすごす相手を選ぶんです。
    家庭という確固とした人生の基盤を作り上げる相手に
    炭火のような温かさや真面目さ、落ち着きを求めるのは
    ごく当然じゃないですか。

    >恋愛相手と結婚相手は違う
    当たり前です。
    恋愛相手が結婚相手に相応しかった、それが一番なんでしょうけど
    いろんな恋愛を経験したからこそ人生を共に過ごしたい相手として
    サイトさんは最高の男性である、と彼女は思ったんです。

    あなたは人生をともに過ごす相手に刺激や楽しさを求めるんですか?
    そんな結婚生活は続きません。
    破綻前提なら別ですけど・・

    ユーザーID:1049060331

  • 考えすぎじゃないかなぁ。。

    こんにちは。
    私も同じ年の彼と昨年結婚した20代です。

    彼女の言葉は、すごくあたたかい愛のこもった言葉だと
    思いますよ。
    私も彼女と同じで、刺激的な恋愛経験もあった後に、
    穏やかで優しい今の主人と結婚しました。
    今、とても幸せです。

    女性によって考え方は違いますが、
    彼女にとって恋愛と結婚が別なのではなくて、
    恋愛の価値観が変わったのではないかと思います。
    あなたと付き合って、穏やかで、満たされた恋の素晴らしさを
    知ったのではないでしょうか。

    恋愛の先に結婚があるわけで、結婚したいと思わせただけ
    トピ主さんは素敵な方なのでは?
    変に考えすぎて、チャンスを逃さないで下さいね。

    ユーザーID:4121380745

  • 相手を褒めるときは

    相手がどんなことを言えば喜ぶかを理解したうえで褒めないと
    こういうことになるんですよね・・・。

    相手がひそかに自負していることをさりげなく褒めることが
    出来なければ見え見えのお世辞や馬鹿にしたのと同じですからね。

    トピ主さんの彼女は褒めようとはしたけど自分の素直な気持ちを
    言っただけ。それがトピ主さんの逆鱗に触れてしまったのだから
    別れるという結果は仕方ありません。

    要は相性が良くなかったのでしょう。彼女が同じ発言をしても
    喜ぶ男性はいるでしょうね。トピ主さんにとっては馬鹿にされたと
    思える発言でも、別の人にとってはこの上ない褒め言葉になることも
    ありますから。

    世の女性が皆同じ考えではありません。トピ主さんは今回の事を
    良い勉強だったと思ってご自分に合う女性と結婚すれば良いのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:5979792291

  • じゃあ、何て言って欲しかったの?

    彼女の発言を否定的な部分だけ抜き出してみました。
    ・一緒にいてすごく楽しいわけではない
    ・刺激的な男ではない
    ・炎のような力強さはない
    上記の3点だけでした。それ以外は褒め言葉ですからね。

    これに対して反感を覚えるのですから、
    ・自分は一緒にいて楽しい男のはずだ
    ・刺激的な男のはずだ
    ・炎のように力強いはずだ
    と自覚されてる訳ですよね。そうであるなら仕方ありません。別れは当然です。
    ですが、本当にそうですか? 図星だと思って反発してるだけではありませんか。
    彼女は、貴方の母親ではありません。

    辛口になりましたが、同じ男として気持ちは痛いほど分かります。トピ主自身がまだ「恋愛優先」な段階ですから仕方ないです。そして彼女は残念ながら「持てる者」サイドからの「上から目線」であることは認めざるを得ません。
    たぶん、小町女性から山のようなレスが付くと思います。確かに自分(のほほ)くらいの歳になりますと、彼女のような物言いも、また「女性にとっての愛の形」であることは分かってくるんですけどね。そんな「枯れた男」になるのはまだ早いよ。

    ユーザーID:8435737158

  • え?

    主さんは、尻軽で、一緒にいて気持ちが安らがない女性と結婚したいんですか?

    結婚って、生活を共にするんですよ?

    そりゃ、落ち着いた男性の方がいいでしょう

    彼女さんや女性全般の考え云々ではなく、主さんが自分に自信がないだけでは?

    ユーザーID:1090868359

  • 女性全てではありませんよ

    まず、全ての女性がそんな意見を持ってはいないから安心してください。


    過去にお付き合いが多数ある彼女と初めてのお付き合いの彼との間で、あなたのコンプレックスが見えました。だからこそ結局は彼女を愛してなかったんですよ。


    わたしが結婚する理由は
    かけがえのない大切な人だからです。過去を含め全てを愛しているから、その人と一緒に未来を築きたいからです


    トピ主さんの元彼女と別れるとききちんと話し合いましたか?今からでも大切な存在なら、彼女の弱さも含めて向き合ってください。応援してます

    ユーザーID:7537453758

  • 彼女の気持ちがよくわかります!

    主さん、自分にコンプレックスを持ちすぎなのでは?

    私も彼女さんの気持ちがよくわかります。夫と元カレは全くタイプが違います。元カレは誰から見てもかなりのイケメンばっかりです。しかし、夫は誰から見てもいい人です。

    どうして、今の夫を選んだかというと、一緒にいて安心できる、真面目で信頼できるという部分です。今考えても元カレと結婚しても今の幸せはなかったなぁと思います。

    主さん、彼女さんはあなたを馬鹿にしたわけじゃありませんよ!結婚相手は元カレ達と違ってあなたを選んだんですよ!逆にそんなきれいな方に選ばれる主さんって、とってもいい男なんじゃないですか!もっと自信を持って下さい!

    早く彼女さんを迎えに行ってあげて下さいね☆

    ユーザーID:5003524183

  • 縁がなかった

    彼女が言った事は、そんなに悪いこととは思えないけれど・・・。
    ほめられたような気がするけれど、そうとれなかったというのなら、
    彼女とは縁がなかったのでしょうね。

    私は恋愛相手と結婚して幸せになっているので
    恋愛と結婚は別と思ったことはないのだけれど、
    結婚した人は、落ち着いていて、炭火のような温かさがある人です。

    刺激的だけど、稼ぎのない人、
    刺激的だけど、浮気っぽい人、
    こういう人は、刺激的だけど人生を共に歩みたくはない。

    女性は子供を産む人が多いので、
    本能的に、一緒に「巣」を作ってくれる人に安心感を抱き、
    男としての強さを感じ、愛せるのではないかとも思います。

    昔の男の話をしすぎてしまった彼女も悪かったかもしれませんね。
    ただ単に、トピ主さんを「愛している」と言ったらよかったのだと思う。

    彼女は恋愛で失敗する中で、様々な事を学習してきたのだと思います。
    私は離婚歴があります。
    刺激的な人と結婚し、失敗し、そして今の夫にめぐり合えた。
    失敗したらからこそ、現夫のよさが分ったような気がしています。
    彼女もそうだったのでは?

    ユーザーID:0085219136

  • あーあ。

    もったいない。

    あなたが嫌になってしまったのならしょうがないけどさ。

    「あなたは一緒にいると楽しいけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではない」
    「結婚するなら炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある人がいい」

    と「結婚対象外」を宣言される方が惨めじゃない?

    他にいい人見つけて下さい。

    ユーザーID:4482064216

  • 全員ではないとおもいますよ

    モテモテの女性の大半がいろんな恋愛を経験して、最終的に求めるところが
    トピ主さんタイプ、というのはあると思います。
    逆にモテモテの男性もいろんな女性と恋愛を重ねて最終的に選ぶのが
    トピ主さんタイプの女性版、というのもありますし。
     ・真面目で落ち着いた人
     ・安心できる、癒される
     ・長い間ずっと一緒に暮らしていけそう
    あたりのところだと思います。

    トピ主さんが嫌なのは、
    「他にも一杯いいと思う人がいたけれど、結婚するならこの人」
    と条件付きで愛されているのか?というところにひっかかりを感じたんですよね。
    結婚抜きで愛されているわけではないんじゃないの?とか。

    29歳だったらまだ時間はあるのでこの経験一回でへこたれず、
    「またいろんな出会いもあるさ」とどっしり構えていてもいいと思いますよ。
    お互い好きになったら、どこが良くてというやりとりでもあまり多くを語らず
    「あえて言うなら○○だけど、まぁ好きだからだし」とかいう答えになりますし。

    ユーザーID:1820824612

  • 急がないと!

    えー?それって褒め言葉じゃないの?
    私ならそう思って言う台詞だけどなあ。
    彼女もきっとそう思って言ったのではないかな。
    可哀想に。

    モテない男の偏見というかひがみというか、だからトピ主はモテないのだと納得。
    早く彼女を引き止めないと、すぐに他の誰かに持ってかれてしまうよ!

    ユーザーID:1302274820

  • たしかに

    失礼なこと言う彼女さんですね。
    そりゃ男として馬鹿にされた気持にもなります。
    ちなみに私は既婚女です。

    ところでトピ主さん、今それなりの地位があったり、収入があったりする人ですか?

    モテまくっていろんな男と遊んできた美人が選ぶ人だからそーなのかなって思って。

    だったらトピ主さんはこれからモテ期じゃないですか?

    これからはトピ主さんがモテまくって、元カノより若くて可愛い子といっぱい付き合って、恋愛を持てる者になるから、それから結婚を考えたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8817607639

  • 女性みんながそうではない

    でも、彼女の用な人も沢山います。残念ながら…

    ユーザーID:4457707505

  • 話し合いました??

    ちゃんと話し合いました?
    彼女、それで納得してました?

    話し合ってお互い納得したならそれでもいいんですけど。

    刺激的でなくても温かさがあって幸せにしてくれそうだなんて思ってくれてるなら、僕だったら十分だな。
    お互い思いあって幸せにしてあげたいし自分も幸せになれると思いますけど。

    ユーザーID:1217539702

  • 逃した魚は大きかかった

    完璧なとても素敵な女性だったんですね。

    妥協の産物に過ぎないなんて、
    ご自分を卑下しすぎです。

    もし、もっと自分に自信があるならば
    >結婚を考える年になって現れた都合の良い男
    とは考えません。

    素敵な元彼女は貴方にはきっと不釣り合いだった。
    だから納得できなかったんですね。

    残念!?

    ユーザーID:0687037344

  • 褒めてるようにしか・・

    彼女さんはあなたを褒めているようにしか思えませんが。。
    どう見ても。

    男が、遊ぶだけなら美女でセクシーで豊乳で刺激的な女がいいが、結婚するなら安らげる・落ち着く・誠実で、一生ともにできる温かみのある女がいい、

    って言ってるのと同じです。

    彼女さんはあなたこそ、一生一緒にいる価値があると判断したのに、捨てたんですね・・・。あなたの勘違い、思い違いですよ。
    馬鹿にされたように感じたそうですが、
    彼女が若干馬鹿にしてるのは過去の男たちのほうです。

    ユーザーID:0415376163

  • 「女性って」

    >真面目で落ち着いていて、
    >結婚したら幸せにしてくれる
    >炭火のような温かさがある。

    ものすごく素敵で最高の男性だと思いますが・・。

    不真面目で落ち着きがなく、
    他人を思いやる気持ちもなくて結婚しても妻を幸せにしない、
    温かさのない男と結婚したい女などいないかと。

    そういった意味ではあなたがおっしゃる
    「世の中の女性ってみんなこういう考えなんでしょうか?」
    というのは正しいと思いますよ。

    とにかくあなたは完全に勘違い、思い違いをして
    彼女を捨てたんです。

    恋愛経験がないからでしょうか・・・。
    彼女はあなたを馬鹿にするどころか、
    いろんな男性を見てきたからこそあなたが一生一緒にいるにふさわしい今までで一番の男性だと思ったのに・・。

    なんか・・卑屈になりすぎですよ。
    そしてそういう男性特有の「女性って」「世の中の女性はみんなこうなんですか?」との言葉。

    ユーザーID:0415376163

  • 勿体無い!

    >サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    すごく褒め言葉ですよ!「刺激的なところがない」というのがトピ主さんは気になったんですか?
    私は20代の既婚者ですが 炎のような力強さ<炭火のような温かさ の彼と結婚しました。
    毎日落ち着きます。刺激といえば誕生日のサプライズや突然の旅行計画ですかね。
    あまりに刺激がありすぎても疲れるし一生添い遂げるなら温かく包み込んでくれる人のほうがいいです。
    最高の褒め言葉を贈ったのに彼女さんかわいそう・・・
    今までいろんな人と付き合ってきてトピ主さんを選んだのがずべての答えだったのに
    あ〜〜〜勿体無いです・・。

    その褒め言葉・・・私も使おうかな。

    ユーザーID:9643770305

  • 自己評価が低め?

    彼女の言葉が実際にどうだったのかわかりませんが、彼女の言葉をそのように取るということは、自分でもそう感じているからではないですか?確かに彼女の表現もよくはないですが。元彼の話を聞くこと自体間違っています。百害あって一利なし。

    どっちかというと楽しくて、刺激的な男のほうが(遊ぶのに)都合が良い男です。年とともに男の好みもかわりますし。

    トピ主さんがは気がついていないけど、他の人にない特別なものをトピ主さんのなかに、彼女は見つけていたのではないですか?。いくら結婚したいからって、好きでもない男と2年間は付き合えないですよ。特に彼女はもてるみたいだし。

    きっとトピ主さんは彼女のことを信用していなかったんですね。卑屈になっていると、次にすすめませんよ。

    ユーザーID:9036086065

  • 残念

    彼女さんの言ってたことわかります。
    彼女さんはトピ主さんのことを妥協して選んだわけじゃないはずです。色々な一般的にもてるタイプとお付き合いをしてみて、恋愛は楽しいけど結婚生活は続かないだろうなと判断したんだと思います。浮気や金銭感覚、仕事などの生活していく面での価値観が合わなかったのかもしれません。だから今までと違うタイプのトピ主さんと付き合ってみたのでは?
    その結果、トピ主さんとなら恋愛もできたし結婚生活も続けられる、将来を描けると思ったんじゃないですか?
    つまり中身で選んだってことです。そうでなければとっくに別れてるでしょう、彼女から。
    結婚はドキドキよりも安らぎなんじゃないかなー。もちろん土台は好きって気持ちがあったうえでですよ。
    トピ主さんは間違った解釈をして素敵な女性を逃してしまいましたね。

    ユーザーID:4820784742

  • ふーん

    じゃ何て言って欲しかったの?
    彼女はチャラ男にはないあなたのしっかりした所や温かさがいいと言ってくれたんでしょ?堅実さや真面目さを評価しているのにあなたが勝手にひねくれているだけじゃない。愛じゃなく妥協だったらお見合いして厚めの給料袋と結婚しますけどね。そんなにチャラ男と同じに扱われたほうがよかったのですか?

    彼女かわいそう。傷ついているでしょうね。

    ユーザーID:2709814843

  • 元気だして

    私の夫も、↓のような男性です。
    >刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    夫は少し地味で、女性にモテるタイプではありません。極端に言えば、ドラえもんの「のび太」。普段は情けないけど、シズカちゃんが窮地の時は弱くても自分が殴られても守ろうとする男(私は守ってもらいたいの。という意味ではなく、彼の人間性に惚れたという意味です)。

    私の本音は「夫は最高の男」です。心からそう思いますし、本人にも言います。夫と交際中も、色んな男性からお誘いがありましたが、少しも心が動きませんでした。結婚してますます好きになってます。

    妥協で結婚する人もいますが…このトピックの内容だけで「その彼女の本音は妥協だ!」かどうか、私には判断つきませんでした。もう少し、彼女に話を聞いてみてはどうですか?
    もしあなたの誤解だったら、あなたが傷ついて結婚を一生諦める必要がありません。推測ではなく、確認しないともったいないです。彼女の肩を持つのではなく、あくまで主さんの味方としてそう思います。

    ユーザーID:8824100140

  • お気の毒に…

    前の彼氏、前の彼氏ってよくそんな話題、気軽に出来ますね、お互い。

    本当なら一番触れたくない、触れたって何の得にもならない、かえってこじらす話題だと思いますよ。

    現に
    前の彼氏に比べると炭火のようだ、刺激は少ない…なんて比較になり、ムキー(怒)!お別れ…でしょ

    彼女の本音は あなたと一緒にいると落ち着く、幸せ、将来を共に歩めそう…と言うことだと思いますよ。
    それを比較的な表現を用いるからおかしくなっちゃったんですよ!
    次回からは、過去をほじくらず、こだわらず、今、今、今に生きましょう!

    ユーザーID:1268646046

先頭へ 前へ
211240 / 568
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧