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これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

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(トピ主1
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  • めんどくさい男〜

    じゃ、ブサイクで思いやりのない女性なら、自信もって結婚できるんでしょか?

    あなたキモイ〜卑屈で理想の高い男は、一生結婚しないほうが社会に迷惑かけなくて済みます。

    以上

    ユーザーID:2554020064

  • 男女共に2種類かな?

    恋愛にロマンを求め追求する愛があれば条件など気にしないひともいれば、
    もっと現実主義的な恋愛と結婚は別と考える人も
    男女それぞれいます。

    たまたまトピ主さんはもっと愛がなければのタイプなんでしょうね。
    ちなみに私は主人を愛しているから結婚しました。
    私の場合は相手の条件や結婚後の青写真よりも
    「この人とずっと一緒に人生を生きたい」と
    思ったからです。今でもとても幸せですよ。

    トピ主さんもこれに懲りずに素敵な女性を見つけてください。
    外見よりも中身が重視ですよ。
    いくらでも素敵な独身女性はいるのですから。
    恋愛と結婚が一緒の場合とそれは別という
    2通りのタイプの男女がいることを認識しましょうね。

    ユーザーID:1904652575

  • おっしゃるとおりルサンチマン

    プライドだけ異様に高くてモテたことのない人のコンプレックスって想像を絶するものがありますね。彼女になんと言ってほしかったのでしょう?

    炭火のような暖かさだなんて、彼女さんもとんだ誤解でしたね。あなただって、好きな女を幸せにしてあげようと思う気持ちよりも、自尊心のほうが強い時点で、純粋な愛が欲しいとか言える立場じゃないですよ。

    恋愛と結婚は別、に男も女もありません。恋愛なんて10代前半からします。結婚を考えるライフステージにいない人が、結婚と恋愛を結び付けないのは当然でしょ。

    よーするに「刺激的」とか「一緒にいて楽しい」人ではないけど結婚相手向けと言われたことにハラを立ててるんじゃない?実際刺激的でも一緒にいて楽しくもない自分だとわかってるんでしょ?ホントのことを言われるのがそんなに惨めですか?

    ユーザーID:9099732656

  • それは…

    世の中の女性の結婚観うんぬんというよりは、トピ主さんのコンプレックスの問題では?トピ主さんもルサンチマンという単語を使っているあたり、すでにお気づきのようですが。

    彼女さんはトピ主さんにとって、とてもいい人のようですので、他人ながら非常に残念です。コンプレックスを解消しない限り、やっぱりどこかで憎んでしまい上手くいかなくなるでしょうね。まぁ、そう悲観的に考えないで、あまり経験のない女性を探されたらいいかと思います。

    ところで、元彼の写真は、誰が見せたのでしょうか?もしかして、トピ主さんが頼んで見せてもらったのですか?

    ユーザーID:2661016975

  • 正直に申し上げます

    27歳、既婚、子持ち主婦です。

    その女性の気持ちよくわかります。
    ただ、私の主人はそういうタイプの人ではないのですが…。

    別に馬鹿にするつもりなんてございません。
    結婚して、幸せな家庭を築いていくのには、やはり堅実で落ち着いた方、一緒にいて安らげる方が理想的です。
    むしろ、彼女にとって昔お付き合いをしていた男性方は、その時だけの人なのでしょう。
    ずっと一緒にいたいとは思えない、今が楽しければそれで良いということです。
    彼らとは未来像は描けないけれど、トピ主さんとは描けるんだと思います。
    きっと誰よりも愛されていることでしょう。

    世の女性がすべて同じような考え方をしているとは思いませんが、少なくはないと思います。

    ユーザーID:7157394925

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  • 本性

    結婚に必要なのは
    まさに炭火のような
    息の長〜い温もりなのにねェ。

    まぁ、トピ主さんにあるのは
    「炭火のような温かさ」ではなく
    ひがみ根性と劣等感だった...ってことね。

    よかったよ、
    トピ主さんは、その素敵な彼女を
    幸せにできる男じゃあないってことが
    わかったんだから。

    ユーザーID:4061472979

  • いろんな人が居る

    価値観の違う女性だっただけでしょ?
    自分と同じように、あまり異性にもてない女性を探して付き合えば問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:4058640625

  • そんな感じです

    人生ってオッサン、オバサンになってからの方が長いですよ。
    だからこれから先の人生を考えると「恋愛相手」より「結婚相手」として
    見てもらうほうが格が上だと思うのですが
    トピ主さんにとっては下なんですね。
    それとも自分は両方兼ね備えてるはずだ!ということでしょうか?

    恋愛と結婚は同じだという人は、
    トピ主さんにとっての元彼女さんのように
    兼ね備えてる相手に出会えた人でしょう。

    まあ結婚できなくてもいいならそれでいいんでしょうが…

    ユーザーID:0145211611

  • かなりの賛辞だよそれ

    彼女の言い分すごい分かる。妥協じゃなくて、選択した結果でしょ。将来を共にしたいと感じてもらえたのは誇っていいです。
    将来を任せられるなんて一時の刺激より価値があるに決まってるじゃない。
    それを言われて別れるなんてもったいないと思いますけど…。でもそれも貴方の選択の一つ。
    刺激もときめきも与える事が出来ていると自分を過信してたからショックだったんですか?
    どんな答えなら貴方は彼女と別れなかったのか気になります。

    ユーザーID:6155884717

  • コンプレックスの塊ですね

    それが彼女さんのホンネだとしても、私には別に傲慢にも上目線でモノを言っているようにも聞こえません。むしろ、あなたに対する深い愛情を感じます。
    今のトピ主さんの心の中は、コンプレックスという名のフィルターが幾重にも連なっていて、曇りのない目で相手を見ることができない状態なのでしょうね。

    彼女いない歴の長かったトピ主さんが、男性とのおつきあい経験が豊富な彼女さんに嫉妬したりコンプレックスを抱くのは理解できないこともないですが、だからって、ありのままのあなたが好きだと言っている彼女さんを無下に拒絶するなんて、傲慢でワガママだとは自分で思いませんか?トピ主さんが言ってることは『自分より優位に立たれて不愉快だ』ということですよ?


    器のある男性だったら、そんなこと気にしないと思います。

    そんな風にプライド先行(経験値を省みず)で生きていると、いつか己の未熟さに気づいたときに後悔することでしょう。

    ユーザーID:3239704162

  • どんな男性よりも居心地が良いってことでしょ。

    >彼女の話を要約すると以下・・・
    炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    今までの男性は外見だけ(上っ面)
    でもトピ主さんは内面(上っ面ではない)がある。
    (居心地が良い)
    何で彼女と別れたの?

    >前に見た彼女の昔の男たちの写真と比べると
    およそ彼女が私を好きでいる理由が見つからない

    どうして元彼の写真を見たんですか?
    見せびらかされたんですか?

    >こんな惨めな思い

    なぜ??

    文書からは彼女が傲慢なような気はしません。

    トピ主さんが無理をして
    卑屈になって自分が彼女とつりあわないから
    分かれたようにしか見えません。
    縒りを戻した方がいいんじゃないでしょうか・・

    ただトピ主さんが日ごろ
    無理をしているのであれば別の女性を探したほうが
    いいかもしれませんね。

    ユーザーID:0238854859

  • そんなに

    卑下するようなことでもないと思いますが・・・。

    いろいろな男性との過去があったからこそあなたを選んだのではないですか?
    結婚はお付き合いとは違います。
    家族・親戚が絡んできますし、なにより「一生この人と共にする!!」
    という大きな心構えがあってこそ、初めて湧き出る気持ちですから。


    >炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。
    炎は燃えきったら消えちゃうんですよ。
    でも炭は、消えたと見せかけていつまで〜も熱いんです。
    それって最高の褒め言葉じゃないですか!?
    「あなたならずーっと私を暖めてくれる」っていう意味なのでは?
    それを卑屈に受け止めるサイトさんが残念です。

    私は「誰も気付かないけど、噛めば噛むほど味の出るするめ」でしたよ(笑)
    「熱い炭」の方がよっぽどロマンチックだわ。

    ユーザーID:8541459253

  • 家庭って、疲れを癒し休息するところじゃない?

    トキメキやドキドキは楽しいけど
    それが毎日では疲れちゃいます。
    女性だって安らぎは欲しいのです。

    仕事で疲れた夜にしたいのは
    ハンモックでうたた寝と
    バンジージャンプなら
    どっち?

    過去に付き合っていた男性とは
    貴方が違うことに魅力を感じたの。

    チャラい男ではなく
    内面のしっかりした男性と結婚したかった彼女。
    彼女のあなたへの評価を否定することは
    自分自身を否定することなのに…。

    トピ主さんは
    彼女の過去の男性達のように
    彼女にドキドキや刺激を毎日与えられましたか?
    無理でしょ?

    自分では与えられる鋭い刺激がないくせに
    その刺激がないと言われて憤慨しても逆ギレです。
    そう言われるのが悔しいなら
    彼女に刺激的な恋をさせる男になればよかったのに。

    でも、あなたが刺激的な享楽的な男性なら
    彼女があなたに惹かれることはなかったと思います。

    彼女の言葉で馬鹿にされたと思うなら
    どうぞ今この瞬間からでも
    ドラマに出てくるような遊び上手なプレイボーイになってください。

    1000%無理でしょうが。

    ユーザーID:8189528142

  • 未熟だなぁ

    トピ主さん、恋愛経験の少なさがコンプレックスじゃないですか?
    ものすごいマイナス思考ですね。

    まあ彼女も昔の男を引き合いに出すなんて、うまくないですね。

    人の好みなんて年齢で変わりますよ。
    足が速い子が好きな時期があったり、クラスの人気者が好きだったり、中高生の頃はなんか茶髪でつっぱってる人がかっこ良く思えたり、大学時代はおしゃれでお酒が飲める男性が好きだったり。

    で、今は落ち着きのある一緒にいて自分らしくいられる相手が好き。とかね。
    ただのボーイフレンドには無償の愛とか尊敬とかは無くてもつきあえるけど、結婚相手にはそういったものが必要です。
    命の危険を冒してその人の子供を産むわけですし。

    刺激的じゃなくても愛されてるってことは、それを上回る程の愛情があるのでは?

    トピ主さんはむしろ人生の勝者だと思うけどな〜。
    それともトピ主さんは自分の見た目や性格を打ち消してしまう程の
    社会的地位や資産や家族をお持ちなのですか?

    ユーザーID:8907172529

  • 別れて正解

    あまりに正直に言ってしまった彼女もあなたを舐めているとは思いますが、あなたも自分のコンプレックスを露呈しすぎましたね。

    自分が彼女より恋愛経験が少なく、人気のある彼女に対して引け目を感じていたから、彼女の上から目線に敏感になるのですよ。
    自分の思いに対して彼女の情熱がないように見えましたか?
    結婚というのは社会的契約をも含みます。
    相手に社会性や人物的な信用がおけるかどうかは非常に大切な問題ですから、彼女もそこを言いたかったのではないでしょうか。
    だけど昔の男との比較ってのはあまりに稚拙な表現ですね。

    どっちもどっちです。
    別れてよかったんじゃないですか。
    主さんは自分に惚れて惚れてにゃんにゃん依存してくれる恋愛経験少なめで幼い目の女性を見つけたらよろしいと思います。

    ユーザーID:0526755212

  • 考えすぎじゃない?

    立派に トピ主を褒めていると思うけど!
    馬鹿にされたとか
    都合良く出て来た結婚相手とか
    考えすぎじゃないですか?
    私も外見だけで中身の無い人より
    外見より中身のある炭火のような
    温かみのある人の方がいいな

    要するに あなたは
    後者でも無かったって事ですよね

    ユーザーID:6028107626

  • あなたは

    じゃあ、彼女に何を求めていたの?
    素敵な外見、よく尽くしてくれてたし、もてもて(人柄も良さそう)
    あなたもそんな自慢の彼女といつかは結婚したいと思ってた。
    あなたの結婚の理想像は?
    料理上手で家庭的な人?
    子供好きな人?
    親と仲良くやってくれそうな人?

    逆に結婚したくない相手は?
    遊んでいる人?
    家事が得意じゃない人?
    子供嫌い?

    誰でも理想像てあると思いますよ。長い人生、一緒にいるんだから、だれだって居心地いい人選びますよね。
    暖かい炭火って、本当に芯から暖まりそうで、ゆっくり出来そう。
    彼女はこれからの人生のことを、色んな経験を積んで、そんな結論になったのでは?
    私には褒め言葉でいいと思いましたが
    トピ主さんはプライドが邪魔してそうは感じなかったようですね。
    ちなみに私の友人でモテてた子達も結婚したのは真面目そうないいパパになりそうな方ばかり。
    次に付き合う時は、彼女の意見ももう少し聞ける大人になりましょうね。

    ユーザーID:3303794855

  • はい、いいと思います

    結婚は、相手に自分の人生を託すことではないと思います。まぁある意味そうだろうけど…でも、幸せにしてもらうんではなくて、幸せになると言う気持ちが大切だと思います。
    うまく言えないけど、、どっちかにおんぶにだっこじゃ結婚生活はやっていけない。対等じゃないと後々きつくなるんじゃないかな。
    後戻りができなくなる前に、彼女の本音が聞けてよかったじゃないですか。わたしが主さんの立場なら、トラウマになりそうだけど…それ、褒めなんかじゃなく、とんでもない上から目線の失言ですね。今までちやほやされてきたから、究極の勘違いチャンなんでしょうね。
    主さんに、新しい良い出会いがありますように。。

    ユーザーID:1566802828

  • もったいねぇ〜

    モテない部類の男…みたいなこと、自分で認めてるくせに、なんでそこで変なプライドが出てくるのか理解不能!

    そんな捻れた性格だから、モテないんじゃん。

    これからもずっと一人でいれば?

    ユーザーID:1876276359

  • あなた自身の問題かも

    彼女が言った言葉はあなたがコンプレックスに思ってたことだったんでしょうね。
    だから傷ついたんでしょうね。
    私には馬鹿にしたような言葉にも妥協の言葉にも思いませんけれど。
    2年間も付き合って信頼関係とか築けなかったのですか?
    たった一言で彼女のことを嫌になったのでしたら、
    それはその言葉に問題があるのではなくお二人の付き合いに問題があったのだと思います。
    もっと本音で付き合える相手を探してくださいね。

    ユーザーID:9426520439

  • バカにしてないじゃない。


    今まで、付き合った中で、あなたみたいないい人はいない。って言ってるのではないでしょうか?
    ただ、彼女の言い方が、悪いから、あなたには、イヤな気持ちになったのだと思います。 バカにしてるなら、あなたとの結婚なんってしないと思いますよ。
    恋愛と結婚は、別です。好きだけでは、生活できませんから。恋愛中は、好きだけでいけますが、結婚は、現実ですからね。まぁ、わからないのでしょうけど。もっと恋愛した方がいいように思います。

    ユーザーID:4391919320

  • いいんじゃない?

    だいたいそんなもんかと。
    特に彼女さんに落ち度や失礼はないと思いますけど、
    他人から見たらつまんないことで急に冷める、別れるってままあります。
    トピ主さんのこと、プライドが高くて僻みっぽい、心が狭い人だなぁ、
    と感じてしまったのですがそういう人は、
    結婚してもロクなことにならないからしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:1519480563

  • そうですか

    トピ主さんは彼女が初めてのようなので、余計に彼女の言葉に傷ついてしまったのでしょうね。

    多くの人はやはり、何人かとお付き合いして失敗する度に、もっと自分の伴侶に相応しい人を探していくものだと思うんです。
    次はこういう人が良いとだんだん理想ができていくんです。
    結婚相手ってやはり一生共にする相手ですから、価値観や安心感がないと付いていこうと思わないですよね。だからトピ主様は彼女伴侶としての理想に選ばれた人だって事なのですよ。
    ただ、彼女の正直すぎる言葉はあなたに対する配慮に欠けすぎましたね。
    過去の男性と比べるような事を平気で言葉にする彼女の性格は少し問題ありそうですね。

    でも、もう少し頭をやわらかく心を広く持ちましょう選ばれた事を素直に受け止められませんか?
    自分に自信を持ってプラスに考えられないのなら、彼女と性格が合わないのかもしれませんね。

    それと、女性を美化しすぎてるようにも思いました。
    結婚とか考えずいろんな女性を知る必要があるのかもしれない。

    どちらにしても、頑張ってください。

    ユーザーID:0842519965

  • ご自分の人生ですから、良いように

    恋愛と結婚を分けて考えるか否かに関しては、
    「結婚=家同士の繋がり」か「結婚=当人だけの契約」なのか等、他の要因も絡む話ですので
    ”恋愛を持てる者の理”だけでは語れない部分が大きいと思います。
    結婚に「愛情」は絶対条件だとは思いますが、
    男女共に、愛情以外の部分も含めて結婚相手を決めることを、必ずしも打算的で悪だとは思いません。

    彼女が「炭火の様な温かさに本当の愛を見いだした」からトピ主さんと結婚したかったなら
    それは妥協の産物ではなく、自分の人生のパートナーを真剣に考えて出した結果だったのかもしれません。
    でも、それをトピ主さんが「馬鹿にされた」と感じるならば、
    まさにそれはお互いに「意思の疎通が出来ない相手」つまり「性格の不一致」ですよね。
    ご縁がなかったのでしょう。
    でも敢えて言わせて頂くと、トピ主さんが”女性”に夢を見過ぎている事が一因だとも思います。
    欠点がない人間がいるなんて信じられませんから。

    > 世の中の女性の考えってほとんどこんな感じなんでしょうか?
    「愛さえあれば、相手が多少DV気味でも借金有りで同居で要介護でも結婚したい!」
    と思う人は少数派だと思います。

    ユーザーID:5159371141

  • ダメですか…?

    お二人は2年間付き合っていたんですよね?

    貴方の中身にホレたと言われて別れちゃうって…。
    炭火のような温かさって、すごくいい褒め言葉だなぁって思うのですが。

    自分に自信がないのですね。

    でも、彼女は温かい貴方となら一生共に暮らしていかれると思っていたのではありませんか。
    もう手遅れかもしれませんが、彼女も何も言って来ないのですか?

    ユーザーID:2910171776

  • 待って!!

    どうして、都合の良い男で妥協の産物なの?

    将来性のない男よりも、将来設計の出来る男性。
    刺激的で燃えるような恋じゃないけど、炭火のように長く続く温かい人。

    炭火のような温かさは、すごくよく伝わってきますね。

    ある意味彼女は、男性経験が豊富な分男性を見る目が養われて
    結果、恋愛的な要素よりも、穏やかで温かな関係が続けられる
    トピ主さんと、2年も付き合ってきたのだと思いましたよ。

    妥協なら2年も付き合うことなんて出来ないし、尽くすことも続きません。

    トピ主さんは、燃えるような恋愛→結婚がしたいのでしょうか?

    それに彼女が妥協するには、まだ早すぎますよ。

    適齢期を何歳と定めるかによりますが、20代後半〜30代前半でも
    魅力的な人なら、若くて十分恋愛対象にも結婚対象にもなりますよ。

    妥協する必要なんてないと思います。

    本当にそれでいいんですか?

    自分の容姿とか元彼と違うと卑屈になって疑心暗鬼になってるのでは?

    間違っても妥協の産物ではないと、断言したいです。

    もう一度冷静に考えてみては、いかがですか?

    ユーザーID:8509849281

  • 貴方はどこが好きだったの?

    およそ別れる理由が理解できないですね。
    多分、これを投稿したのは「ねえ皆さん、酷い女でしょ?」と訴えたい
    のかもしれないですが、この彼女って何か酷いこと言ってます?

    あ、言っているかもしれませんね。
    貴方が「XXが好き」って言って欲しいことを言ってくれなかった、
    ということでしょ?

    おおよそ、人が人を好きになるのは理屈じゃないです。
    まあ、ストレートではなく要約を貴方を通じて見ているだけなので
    彼女の言ったことの真意は良く判りませんが、一言で言えば「包容力」。
    女性が男性に求める「恋愛」要素としてごく普通なんですけどね。

    結局、貴方には実際の所、包容力は無かったということで、
    別れたのは彼女とっても良い選択であったということでしょう。
    貴方もちょっとしたすれ違いで即決で別れを判断する所を見ると
    そんなに好きでも無かったみたいですし。

    29歳の女性に結婚を前提とすることを「打算」として
    否定する貴方の方がどうかしていると思います。

    モラトリアムにある学生でも探したらいかが。

    ユーザーID:5839261104

  • 妥協じゃないですよ

    結婚相手はお互いの人生を預ける相手です。
    「楽しいだけの人に将来を託せない」「刺激的な人と波乱な人生を歩みたくない」
    と思う元彼女さんは一般的だと思います。

    ただ、一般的なため元彼女さんの「自分にピッタリな幸せ」というアピールが
    トピ主さんには「平凡な幸せ」と感じられたのではないでしょうか?

    好きで付き合い始めて、恋人の事を知るにつれて
    ああ、この人と一緒なら私ずっと幸せでいれそう。
    って思うのは妥協ではないです。
    そう思える相手って・・・私の場合は今の夫だけでした。

    結婚相手の条件として
    「将来安心できる相手」と「良い人柄」って
    最低条件のように聞こえるかもしれませんが、なかなかそんな人いなかったです

    なので、トピ主さんが惨めな思いをする必要はまったくないのですが・・・

    ユーザーID:9230728931

  • 彼女の言い方が・・・

    彼女、決して主さんをバカにしてるとか、バカにしようとしたわけではないと思います。
    ただ、言葉の選び方が悪かったですよね。
    過去に付き合った男性達を引き合いに出して、まるで比べている感じがします。それは感じ悪いです。
    でもただ、「昔の彼達に比べて、あなたは温かい、落ち着いていて、安心して一緒に幸せになっていけると思う」、
    ということが言いたかったのだと思います。真面目というのは、褒め言葉ですよ。
    私も絶対、真面目な人でないと結婚したくないと思っていました。

    この彼女とはもう切ってしまったようなので、今後主さんがどうされるかはご本人次第ですが、
    もっとご自身、自信をもって、女性の言うことの裏をかかないようにして下さい。
    言葉通りに受け取って良いと思います。
    女性だって、一番愛する人と結婚したいですよ。

    ユーザーID:5065053945

  • 彼女がかわいそう

    なぜサイトさんが怒っているのかまったく理解できません。

    ・サイトさんには将来を託せる。
     なぜなら信頼できる、頼りがいがあるから。
    ・サイトさんは絶対に幸せにしてくれる。
     なぜなら何があってもどんなことがあっても私を大切にしてくれるだろう、守ってくれるだろうから。

    と言われたんですよね?
    馬鹿にしたり、妥協しているところなんてこれっぽっちもありませんよ。
    女性は基本的に守ってもらいたい、保護されたいと願う生き物です。
    安心感を得て、はじめて愛情を返せるんです。

    昔付き合っていた男たちは、楽しいだけ、刺激があるだけで虚しかった。
    ちっとも安心感を得られなかった。
    つまり付き合ってはいたけど、愛してはいなかったということです。

    彼女が愛した人間はサイトさんだけってことです。
    なんでわからないの?

    ユーザーID:3005087279

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