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発言小町

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これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

サイト
2010年9月23日 17:53

29歳の会社員です。2年ほど付き合ってきた同い年の恋人がいます。
彼女は私にとって初めての恋人で、結婚も考えてきましたが、彼女の本音を知って、彼女と別れを告げました。

ことは、彼女が友達の結婚式に出たのをきっかけに、結婚の話をするようになるところに遡ります。

彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性です。
学生時代・社会人になってからもとてもモテたという話です。

引き換え、私はそれまで女性と付き合ったことがなく、前に見た彼女の昔の男たちの写真と比べるとおよそ彼女が私を好きでいる理由が見つからない、そういった類の男です。

だから、彼女が結婚を言い出した時に、私は彼女に率直にどこが良くて私と結婚したいのかと尋ねました。

彼女の話を要約すると以下のような感じです。
・昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。
・サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

おそらく彼女は私を褒めようとしたのだと思いますが、私は馬鹿にされたような気がしました。
結婚を考える年になって現れた都合の良い男、愛などではなく妥協の産物に過ぎないと思い知らされました。
その日のうちに合鍵を取り上げ、彼女に別れを告げました。

よく恋愛相手と結婚相手は違うと言いますけど、私にはとても割り切れません。
そう言いえるのはどこまでいっても、恋愛を持てる者の理で、持たざる者としては傲慢にすら思えます。ルサンチマンと言えばそこまでですが…

世の中の女性の考えってほとんどこんな感じなんでしょうか?こんな惨めな思いをするなら、結婚できなくてもいいです…

ユーザーID:9103772346  


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タイトル 投稿者 更新時間
言葉の解釈次第で・・・
通りすがりの旅人
2010年9月25日 8:24

被害妄想とか経験が少ないからとか言われそうですが・・・(苦笑)

> 炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。
と言う言葉に注目してほめ言葉とする擁護意見が多いですね。しかし、その前にある

> サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、
なんかは、「刺激的」と言う言葉の解釈次第では今までつきあった男性と比べて魅力が少ないor無いと指摘しているように聞こえます。
「真面目」という言葉も、ほめ言葉とも受け取られるし批判的に(皮肉で)使えば「つまらない」と言う解釈もありますね。

> 結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。
一緒に新しい家庭を作ると言うのではなく、「幸せにしてくれる」なんですね。あくまで受動的、極端に言えば依存する気とも。
さらに解釈次第では、幸せにして“くれる”」と言うのも上から目線とも言えますね。


彼女を擁護する意見が多いので、あえて意地の悪い解釈をしてみました。、

ユーザーID:3585032481
最大級の賛辞だったとオモ・・・
ちま
2010年9月25日 8:09

「せつな的な恋はいくつもしたよ。
その時その時、相手を大好きだった。
でも、自分の全部をさらけ出す事はできなかったし、
私も相手の全てを愛していなかったように思うの。

でも、あなたに出会ってやっと分かった。
自分の全てを見せる事が出来る相手が、
どれだけ大切なのかを。
心の底から温まるような、こんなあたたかさを
私は欲しかったんだと気付いた。
あなたのそばならきっと私は幸せになれる
(私もあなたを幸せにしたい!)

一番大好き」

以上、彼女さんの言葉の意訳でした。

ユーザーID:6272017651
どんな美人も携帯からの書き込み
温泉くまちゃん
2010年9月25日 8:01

3日で飽きると言いますよね?
私も独女ですが、彼女さん(元?)の発言にも主様の発言にも一理あると思います。が、もう少し話し合っても良かったのではないでしょうか?
もし私なら、彼氏(夫)にはいつも一緒にいたい人を選びます。いい人なら友達として付き合いますよ。
だから結婚できないのかもしれませんが、少なくとも頼りになるとか尊敬できるとか、刺激以上の何かがないと結婚までは考えないです。
主様の発言については、すごく参考になりました。改めて伝えることの大切さを知りました。
主様が、元カノさんの事、ボロいオバサンになっても一緒にいたいと思える人なら、ちゃんと話してみてはどうですか?(昔の歌のタイトルみたいだけど。)
ちゃんと怒るのも大切かと。

ユーザーID:2993343425
えー
ぽにょにょ
2010年9月25日 7:35

びっくり。
こんなことで別れちゃうなんて…
27歳まで彼女いなかったからなんでしょうかね。

元恋人の話を聞くのはタブーですよ。
過去があるから今の彼女がいる、そして彼女は今あなたのそばにいる。
そう思えませんか?

もう29だし、彼女の失言(?私はそう思わないけど)を寛大な心で受け止めるぐらいの度量が欲しいですね。
読んだとき ちっちゃいプライド…、と思ってしまいました。

あなたと同じような、モテない恋愛経験のない彼女探した方がいいですよ〜
こういうの読むと、やっぱり相手にはそれなりの恋愛経験があってほしいなと思ってしまいますね。

ユーザーID:6025058401
男の価値は
との
2010年9月25日 7:35

私が勝手に思ってるだけですが・・・。

男の価値は、惚れられることにはなくて、惚れることにある、と陳腐ですが思ってます。

たくさんの人を見て、ご自分のこともよく見られることをお勧めします。

まだまだこれからですよ。

ユーザーID:3905851049
男性から
オヤジ
2010年9月25日 7:33

あんた器ちっちゃ・・・
被害妄想?
こんなんじゃ結婚できんぞ。

ユーザーID:1909989337
高い評価なのに
ランスロット
2010年9月25日 7:19

・昔付き合っていた男たちは(中略)どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。

・サイトは昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

これは私には主さんを非常に高くしている女性の言葉だと思えます。「将来を托せる」「絶対に幸せにしてくれる」って言われるなんて男冥利につきるじゃないですか。

それを馬鹿にされたと感じる主さんには強い劣等感または優越感のようなものがあるのではないか、人の言葉に常にピリピリと神経を張りめぐらせている大変難しい人なのではないかと、私だったら懸念します。(劣等感と優越感は実は同じ事で「自信がない事」の別の表れ方に過ぎないと思いますが) 

また、結婚に「妥協の産物」の一面がある事を受け入れられないという幼さも気になります。

結婚はそんな奇麗事ではないですよ。「自分だけを唯一・至高・無比の男と考える女性のみと結婚するべきである」なんて、まさか考えておられないですよね。

主さんには結婚はまだ早いのでは。

ユーザーID:2417891403
トピ主さんの「結婚向きの条件」が消えたらどうなるか?
通行人A
2010年9月25日 7:01

結婚式の誓いの言葉に「病めるときも健やかなるときも」というくだりがありますね。

恋愛と結婚を分けると言うことは、
その「結婚向きの条件」がなくなったら捨てられることを意味します。

その元彼女さんは、トピ主さんが働けなくなったり、
介護が必要になったりしても一緒にいてくれるのでしょうか?

恐らく無理だと思いますね。これが結論です。

恋愛と結婚は別物と言っても、やはり根底に愛情がなければ
何か壁にぶち当たったときに乗り越えていけません。

ユーザーID:5983852934
批判レスばかりなのが解せない…携帯からの書き込み
なや
2010年9月25日 6:47

ざっとしか見てませんけど批判レスの多さに驚きました。私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。
逆に考えたらどうですか?結婚を考えている彼に「今まで付き合ってきた彼女達は美しくてつれて歩くには最高だったが妻としての役目は果たせない人間ばかり。君には華やかさはないが一緒に居て落ち着くし、家事が得意で妻として迎え入れるには申し分ない」なんて言われてるのと同じですよ。批判されている方はこんな事言われても気分良く結婚出来るんですか?

トピ主さん、お別れしてよかったのでは?言わなくていい事を馬鹿正直に言ったり昔の彼氏達の写真見せたり…あまり賢い女性ではないと思いますよ、その方。

ユーザーID:3156032923
締め切りに間に合うかしら
エアプランツ
2010年9月25日 6:04

41歳5ヶ月、中学生と小学生がいる主婦です。

私はおばさんですが、トピ主さんの切ない怒りは理解できます。
もしも私が独身女性だったとして、結婚を考えている彼から

・今までの彼女は美人でスタイル抜群で一緒にいて自慢だったけど、家庭的でないしどう控えめにみても将来を託せる女ではなかった。

・君は昔の女たちのように刺激的なところはないけれど、安産タイプで、おとなしいからオレの両親ともうまくやってくれると思った。ダイヤのような輝きはなくとも、炭火ような温かさがある

と言われて「まあありがとう」とは受け取れません。
子ども生んで親とうまくやれれば何でもいいんかコラ?と思いますよ。
トピ主さんが「真面目でしっかり稼げれば何でもいいんかコラ」と思って当然ではないでしょうか。

男女問わず「恋愛」で自分を磨いてきた人は、それを「いつか出会う大事な人」がどう受け止めるかまで考えたほうがいいかと思っています。

彼女はそれを解っていなかったので、「自分の考え」をそのまま伝えてしまったのでしょう。
ここまでの価値観の相違は結婚には不都合だったと思います。

ユーザーID:1033482370
つき合う理由はそれぞれ
リバー
2010年9月25日 5:40

僕の彼女は15歳年下で、有名大学在学中のお嬢様でした。
でも合コンで出会って、「彼女にして」と彼女から熱烈に告白してくれました。
なぜオヤジで公務員とはいえ給料の少ない僕を好きになってくれたのか不思議でした。
彼女が言うには「一応有名大学卒業だし、私の成長に役立ちそう。大人で自由にさせてくれそうだから」という理由でした。
どんな理由であれ女子大生とつきあえるなんて、宝くじに当たったみたいに嬉しかったです。
同僚たちからも若い子とつき合えてうらやましがられましたし、男として見直されましたよ。
トピ主さんもどんな理由であれ美人で優しい彼女とつき合えて、男から見るとうらやましがられていると思います。
でもトピ主さんが納得できないなら仕方ないですね。

ユーザーID:4761342087
私と夫も、貴方と彼女のケース
40代主婦
2010年9月25日 5:17

若い時は、派手に遊びましたよー。(不純異性交遊が凄かったと言う意味ではありません。)
異性の友人も多く、今でも友達は断然異性の方が多い。
気軽に買い物に付き合って貰ったり、電気機器とかの相談する友達も男性ばっかり。

でも、結婚したいと思ったのは、地味で誠実な主人でした。

だって、結婚にドキドキなんて求めない。
家庭は「休まる所」「暖かい所」であって欲しい。
主人も腹巻ひとつ、私もすっぴんでジャージの上下で、ゲラゲラ笑いながら
二人で趣味のテレビゲームとかしたいですもん。

そんな素敵な彼女と別れるなんて、モッタイナイ。

ハンサムだけれども結婚相手とかに選ばれ無かった「イケ男」に比べて、
貴方は勝ち組だったのに・・・。ねえ。

ユーザーID:5182260602
炭火が鎮火
titi
2010年9月25日 4:50

炭火だって必死に燃えているんですよ。

「過去の薪たちほど炎が強くない」なんて言われたら傷つきますよ。

彼女は油と間違えて、水を掛けちゃったんですね。

恋の炎は鎮火したんです。

ユーザーID:7036168297
ぶっちゃけそういうタイプの女性は
名無し
2010年9月25日 4:13

結婚して立場が強くなると昔の男たちのような刺激的な男性と遊び始める気がしますね

ユーザーID:0569146736
プライドは高いのですね携帯からの書き込み
匿名
2010年9月25日 3:48

認めたら楽なのに。
自分は炭火の人間だって。私もよくよく考えたら、トピさんと同じで、夫からそう思われて結婚した女です。
ただ、オブラートに包んで言われました。「(好きなタイプや元カノと比べる言葉は言わず)家庭的でおっとりして落ち着く。俺はもう○○(私)でいい」
別に深く捉えませんでした。まぁ派手で美人でオシャレな女性には敵わないと、はなから認めてますし。あってないようなプライドですし。まぁ、夫のために痩せたりオシャレしたりの努力はしましたがね。
結婚してみたら、なんだなんだ二人が落ち着きまくって、平和に過ごせてますよ。
トピ主さん、ちょっと早まったかな?

ユーザーID:0926552915
トピック主さんは頭がいい人ですね
既婚男
2010年9月25日 3:47

既に何人かの方が核心を突いていますね。
頭の回らない人には、彼女の言葉は単なる褒め言葉に聞こえるでしょうが、紛いなりにも(失礼)雄に対して言う言葉じゃない。それが、「自分の事」で精いっぱいの雌には分からんのですよ。

おそらくトピック主さんは、学生時代にはいろいろなコンプレックスから逃れるために脇目も振らず勉学に勤しんできたのではないですか?だから、今、こういった言葉の裏にある本質に気づくことができる。そういう自分を誇りに思っていいと思いますよ。
まあ、こういうことに気づかない方が楽ではありますが。

ユーザーID:8142638752
良い方に考えれば携帯からの書き込み
さき
2010年9月25日 3:27

一家の大黒柱になれる男って素敵だと私は思います。要は家族を守っていける器を持っている男性だと思います。男としてだめな訳ありません。
いくら外見がよくて遊ぶだけなら楽しい男でも大切な人を誰一人守れない様な男こそ男として終わってる思います。そんなのばっかりです。
彼女もこういう感じの事が言いたかったのだと思います。
だからトピ主さん、自信を持ってもいいと私は思いますが。

ユーザーID:4900898739
男性経験のないモテそうもない人を選んだら?携帯からの書き込み
なな
2010年9月25日 3:24

トピ主さんと同等の、モテなくて魅力のなく男性経験もない人を選んだら?
その人なら誰とも比べないし、トピ主さんも彼女の過去に嫉妬しなくてすみますよ
トピ主さんにはレベルの高すぎる相手だったんですよ
分をわきまえて!

ユーザーID:6122977173
トピ主です。
サイト(トピ主)
2010年9月25日 2:29

一日で500件近いレスを頂きビックリしました!一つ一つ目を通させていただきました。多くが「もったいないことをした」「自分に自信がないのでは?」「卑屈すぎる」「経験がないだけ」などで、正直へこみましたが、理解してくれる人もいたようでほっとしました。
また、ネットだけでなく、職場の良く話をする女の子にも話を聞いてもらって、慰めてもらって少し心が溶けたような気がします。

女性が結婚相手に平凡・安定を求めるというのは話としては道理だと思いますが、若いころはイケメンと散々遊び倒しておきながら、相応の歳になったら掌を返したように私のような男を上から目線で選ぼうとするのって、ズルいと思います。
昔の男と比較されたのに腹を立てたというのも確かですが、根本的な違和感の源はそのあたりにあるんじゃないかと思います。

器小さいですよね?上等です。
無限定に無制限に誰かを何かを赦すのは私の仕事じゃありません。教会の仕事です。

彼女に一方的に別れを告げたり、メールや電話を無視したりしてるのは悪いかなと思ってきましたが、多くの女性たちのレスを見て、そう気に病むことでもないとわかりました。

ユーザーID:9103772346
刺激は無い=楽しくない じゃない
わんころ餅
2010年9月25日 2:26

>昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。

前半部分が無かったら、「いい加減なだけの男なら、そもそもなんで付き合ってたの?」という話になってしまうでしょう。一緒にいて楽しかったから付き合っていたが、後半部分の理由で結婚相手には選ばなかった、という話でしょう。これはトピ主さんを「一緒に居て楽しくない」と評価しているのではありません。むしろ「元彼達とは違って(ここに「一緒に居て楽しくは無いが」を補完しちゃうのは深読みしすぎ)将来を託せる様な男だと思った」という意味でしょう。

元彼と比べるような発言を咎めるレスが多いですが、比較を希望したのはトピ主さんですよね?写真で見た男前なモトカレたちではなく、自分を選ぶ理由は何?って聞いたんですよね?
例えば「空気のような存在」と言われて「え?存在感が無いってこと?」「違う違う!必要不可欠なものって意味」「あ、なるほど」くらいの行き違いだと思うんですが・・。彼女がトピ主さんをゾンザイに扱う人なら、批判もごもっともですが、2年良く尽くしてくれたと・・。しかし極端な人ですね・・

ユーザーID:2546037738
 
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