これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

レス568
お気に入り1,323
トピ主のみ1

サイト

男女

このトピのレス

レス数568

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 言葉の解釈次第で・・・

    被害妄想とか経験が少ないからとか言われそうですが・・・(苦笑)

    > 炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。
    と言う言葉に注目してほめ言葉とする擁護意見が多いですね。しかし、その前にある

    > サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、
    なんかは、「刺激的」と言う言葉の解釈次第では今までつきあった男性と比べて魅力が少ないor無いと指摘しているように聞こえます。
    「真面目」という言葉も、ほめ言葉とも受け取られるし批判的に(皮肉で)使えば「つまらない」と言う解釈もありますね。

    > 結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。
    一緒に新しい家庭を作ると言うのではなく、「幸せにしてくれる」なんですね。あくまで受動的、極端に言えば依存する気とも。
    さらに解釈次第では、幸せにして“くれる”」と言うのも上から目線とも言えますね。


    彼女を擁護する意見が多いので、あえて意地の悪い解釈をしてみました。、

    ユーザーID:3585032481

  • 最大級の賛辞だったとオモ・・・

    「せつな的な恋はいくつもしたよ。
    その時その時、相手を大好きだった。
    でも、自分の全部をさらけ出す事はできなかったし、
    私も相手の全てを愛していなかったように思うの。

    でも、あなたに出会ってやっと分かった。
    自分の全てを見せる事が出来る相手が、
    どれだけ大切なのかを。
    心の底から温まるような、こんなあたたかさを
    私は欲しかったんだと気付いた。
    あなたのそばならきっと私は幸せになれる
    (私もあなたを幸せにしたい!)

    一番大好き」

    以上、彼女さんの言葉の意訳でした。

    ユーザーID:6272017651

  • どんな美人も

    3日で飽きると言いますよね?
    私も独女ですが、彼女さん(元?)の発言にも主様の発言にも一理あると思います。が、もう少し話し合っても良かったのではないでしょうか?
    もし私なら、彼氏(夫)にはいつも一緒にいたい人を選びます。いい人なら友達として付き合いますよ。
    だから結婚できないのかもしれませんが、少なくとも頼りになるとか尊敬できるとか、刺激以上の何かがないと結婚までは考えないです。
    主様の発言については、すごく参考になりました。改めて伝えることの大切さを知りました。
    主様が、元カノさんの事、ボロいオバサンになっても一緒にいたいと思える人なら、ちゃんと話してみてはどうですか?(昔の歌のタイトルみたいだけど。)
    ちゃんと怒るのも大切かと。

    ユーザーID:2993343425

  • えー

    びっくり。
    こんなことで別れちゃうなんて…
    27歳まで彼女いなかったからなんでしょうかね。

    元恋人の話を聞くのはタブーですよ。
    過去があるから今の彼女がいる、そして彼女は今あなたのそばにいる。
    そう思えませんか?

    もう29だし、彼女の失言(?私はそう思わないけど)を寛大な心で受け止めるぐらいの度量が欲しいですね。
    読んだとき ちっちゃいプライド…、と思ってしまいました。

    あなたと同じような、モテない恋愛経験のない彼女探した方がいいですよ〜
    こういうの読むと、やっぱり相手にはそれなりの恋愛経験があってほしいなと思ってしまいますね。

    ユーザーID:6025058401

  • 男の価値は

    私が勝手に思ってるだけですが・・・。

    男の価値は、惚れられることにはなくて、惚れることにある、と陳腐ですが思ってます。

    たくさんの人を見て、ご自分のこともよく見られることをお勧めします。

    まだまだこれからですよ。

    ユーザーID:3905851049

  • 男性から

    あんた器ちっちゃ・・・
    被害妄想?
    こんなんじゃ結婚できんぞ。

    ユーザーID:1909989337

  • 高い評価なのに

    ・昔付き合っていた男たちは(中略)どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。

    ・サイトは昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    これは私には主さんを非常に高くしている女性の言葉だと思えます。「将来を托せる」「絶対に幸せにしてくれる」って言われるなんて男冥利につきるじゃないですか。

    それを馬鹿にされたと感じる主さんには強い劣等感または優越感のようなものがあるのではないか、人の言葉に常にピリピリと神経を張りめぐらせている大変難しい人なのではないかと、私だったら懸念します。(劣等感と優越感は実は同じ事で「自信がない事」の別の表れ方に過ぎないと思いますが) 

    また、結婚に「妥協の産物」の一面がある事を受け入れられないという幼さも気になります。

    結婚はそんな奇麗事ではないですよ。「自分だけを唯一・至高・無比の男と考える女性のみと結婚するべきである」なんて、まさか考えておられないですよね。

    主さんには結婚はまだ早いのでは。

    ユーザーID:2417891403

  • トピ主さんの「結婚向きの条件」が消えたらどうなるか?

    結婚式の誓いの言葉に「病めるときも健やかなるときも」というくだりがありますね。

    恋愛と結婚を分けると言うことは、
    その「結婚向きの条件」がなくなったら捨てられることを意味します。

    その元彼女さんは、トピ主さんが働けなくなったり、
    介護が必要になったりしても一緒にいてくれるのでしょうか?

    恐らく無理だと思いますね。これが結論です。

    恋愛と結婚は別物と言っても、やはり根底に愛情がなければ
    何か壁にぶち当たったときに乗り越えていけません。

    ユーザーID:5983852934

  • 批判レスばかりなのが解せない…

    ざっとしか見てませんけど批判レスの多さに驚きました。私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    逆に考えたらどうですか?結婚を考えている彼に「今まで付き合ってきた彼女達は美しくてつれて歩くには最高だったが妻としての役目は果たせない人間ばかり。君には華やかさはないが一緒に居て落ち着くし、家事が得意で妻として迎え入れるには申し分ない」なんて言われてるのと同じですよ。批判されている方はこんな事言われても気分良く結婚出来るんですか?

    トピ主さん、お別れしてよかったのでは?言わなくていい事を馬鹿正直に言ったり昔の彼氏達の写真見せたり…あまり賢い女性ではないと思いますよ、その方。

    ユーザーID:3156032923

  • 締め切りに間に合うかしら

    41歳5ヶ月、中学生と小学生がいる主婦です。

    私はおばさんですが、トピ主さんの切ない怒りは理解できます。
    もしも私が独身女性だったとして、結婚を考えている彼から

    ・今までの彼女は美人でスタイル抜群で一緒にいて自慢だったけど、家庭的でないしどう控えめにみても将来を託せる女ではなかった。

    ・君は昔の女たちのように刺激的なところはないけれど、安産タイプで、おとなしいからオレの両親ともうまくやってくれると思った。ダイヤのような輝きはなくとも、炭火ような温かさがある

    と言われて「まあありがとう」とは受け取れません。
    子ども生んで親とうまくやれれば何でもいいんかコラ?と思いますよ。
    トピ主さんが「真面目でしっかり稼げれば何でもいいんかコラ」と思って当然ではないでしょうか。

    男女問わず「恋愛」で自分を磨いてきた人は、それを「いつか出会う大事な人」がどう受け止めるかまで考えたほうがいいかと思っています。

    彼女はそれを解っていなかったので、「自分の考え」をそのまま伝えてしまったのでしょう。
    ここまでの価値観の相違は結婚には不都合だったと思います。

    ユーザーID:1033482370

  • つき合う理由はそれぞれ

    僕の彼女は15歳年下で、有名大学在学中のお嬢様でした。
    でも合コンで出会って、「彼女にして」と彼女から熱烈に告白してくれました。
    なぜオヤジで公務員とはいえ給料の少ない僕を好きになってくれたのか不思議でした。
    彼女が言うには「一応有名大学卒業だし、私の成長に役立ちそう。大人で自由にさせてくれそうだから」という理由でした。
    どんな理由であれ女子大生とつきあえるなんて、宝くじに当たったみたいに嬉しかったです。
    同僚たちからも若い子とつき合えてうらやましがられましたし、男として見直されましたよ。
    トピ主さんもどんな理由であれ美人で優しい彼女とつき合えて、男から見るとうらやましがられていると思います。
    でもトピ主さんが納得できないなら仕方ないですね。

    ユーザーID:4761342087

  • 私と夫も、貴方と彼女のケース

    若い時は、派手に遊びましたよー。(不純異性交遊が凄かったと言う意味ではありません。)
    異性の友人も多く、今でも友達は断然異性の方が多い。
    気軽に買い物に付き合って貰ったり、電気機器とかの相談する友達も男性ばっかり。

    でも、結婚したいと思ったのは、地味で誠実な主人でした。

    だって、結婚にドキドキなんて求めない。
    家庭は「休まる所」「暖かい所」であって欲しい。
    主人も腹巻ひとつ、私もすっぴんでジャージの上下で、ゲラゲラ笑いながら
    二人で趣味のテレビゲームとかしたいですもん。

    そんな素敵な彼女と別れるなんて、モッタイナイ。

    ハンサムだけれども結婚相手とかに選ばれ無かった「イケ男」に比べて、
    貴方は勝ち組だったのに・・・。ねえ。

    ユーザーID:5182260602

  • 炭火が鎮火

    炭火だって必死に燃えているんですよ。

    「過去の薪たちほど炎が強くない」なんて言われたら傷つきますよ。

    彼女は油と間違えて、水を掛けちゃったんですね。

    恋の炎は鎮火したんです。

    ユーザーID:7036168297

  • ぶっちゃけそういうタイプの女性は

    結婚して立場が強くなると昔の男たちのような刺激的な男性と遊び始める気がしますね

    ユーザーID:0569146736

  • プライドは高いのですね

    認めたら楽なのに。
    自分は炭火の人間だって。私もよくよく考えたら、トピさんと同じで、夫からそう思われて結婚した女です。
    ただ、オブラートに包んで言われました。「(好きなタイプや元カノと比べる言葉は言わず)家庭的でおっとりして落ち着く。俺はもう○○(私)でいい」
    別に深く捉えませんでした。まぁ派手で美人でオシャレな女性には敵わないと、はなから認めてますし。あってないようなプライドですし。まぁ、夫のために痩せたりオシャレしたりの努力はしましたがね。
    結婚してみたら、なんだなんだ二人が落ち着きまくって、平和に過ごせてますよ。
    トピ主さん、ちょっと早まったかな?

    ユーザーID:0926552915

  • トピック主さんは頭がいい人ですね

    既に何人かの方が核心を突いていますね。
    頭の回らない人には、彼女の言葉は単なる褒め言葉に聞こえるでしょうが、紛いなりにも(失礼)雄に対して言う言葉じゃない。それが、「自分の事」で精いっぱいの雌には分からんのですよ。

    おそらくトピック主さんは、学生時代にはいろいろなコンプレックスから逃れるために脇目も振らず勉学に勤しんできたのではないですか?だから、今、こういった言葉の裏にある本質に気づくことができる。そういう自分を誇りに思っていいと思いますよ。
    まあ、こういうことに気づかない方が楽ではありますが。

    ユーザーID:8142638752

  • 良い方に考えれば

    一家の大黒柱になれる男って素敵だと私は思います。要は家族を守っていける器を持っている男性だと思います。男としてだめな訳ありません。
    いくら外見がよくて遊ぶだけなら楽しい男でも大切な人を誰一人守れない様な男こそ男として終わってる思います。そんなのばっかりです。
    彼女もこういう感じの事が言いたかったのだと思います。
    だからトピ主さん、自信を持ってもいいと私は思いますが。

    ユーザーID:4900898739

  • 男性経験のないモテそうもない人を選んだら?

    トピ主さんと同等の、モテなくて魅力のなく男性経験もない人を選んだら?
    その人なら誰とも比べないし、トピ主さんも彼女の過去に嫉妬しなくてすみますよ
    トピ主さんにはレベルの高すぎる相手だったんですよ
    分をわきまえて!

    ユーザーID:6122977173

  • トピ主です。

    一日で500件近いレスを頂きビックリしました!一つ一つ目を通させていただきました。多くが「もったいないことをした」「自分に自信がないのでは?」「卑屈すぎる」「経験がないだけ」などで、正直へこみましたが、理解してくれる人もいたようでほっとしました。
    また、ネットだけでなく、職場の良く話をする女の子にも話を聞いてもらって、慰めてもらって少し心が溶けたような気がします。

    女性が結婚相手に平凡・安定を求めるというのは話としては道理だと思いますが、若いころはイケメンと散々遊び倒しておきながら、相応の歳になったら掌を返したように私のような男を上から目線で選ぼうとするのって、ズルいと思います。
    昔の男と比較されたのに腹を立てたというのも確かですが、根本的な違和感の源はそのあたりにあるんじゃないかと思います。

    器小さいですよね?上等です。
    無限定に無制限に誰かを何かを赦すのは私の仕事じゃありません。教会の仕事です。

    彼女に一方的に別れを告げたり、メールや電話を無視したりしてるのは悪いかなと思ってきましたが、多くの女性たちのレスを見て、そう気に病むことでもないとわかりました。

    ユーザーID:9103772346

  • 刺激は無い=楽しくない じゃない

    >昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。

    前半部分が無かったら、「いい加減なだけの男なら、そもそもなんで付き合ってたの?」という話になってしまうでしょう。一緒にいて楽しかったから付き合っていたが、後半部分の理由で結婚相手には選ばなかった、という話でしょう。これはトピ主さんを「一緒に居て楽しくない」と評価しているのではありません。むしろ「元彼達とは違って(ここに「一緒に居て楽しくは無いが」を補完しちゃうのは深読みしすぎ)将来を託せる様な男だと思った」という意味でしょう。

    元彼と比べるような発言を咎めるレスが多いですが、比較を希望したのはトピ主さんですよね?写真で見た男前なモトカレたちではなく、自分を選ぶ理由は何?って聞いたんですよね?
    例えば「空気のような存在」と言われて「え?存在感が無いってこと?」「違う違う!必要不可欠なものって意味」「あ、なるほど」くらいの行き違いだと思うんですが・・。彼女がトピ主さんをゾンザイに扱う人なら、批判もごもっともですが、2年良く尽くしてくれたと・・。しかし極端な人ですね・・

    ユーザーID:2546037738

  • うちの旦那サイトさんに似てるかな

    5年付き合って結婚しました(10年以上も前の話ですが)

    うちの旦那も刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて何もせずボーっと一緒にいるだけで安らげました。だから自然にお互い結婚を意識して結婚しました

    私には旦那と比較するほど昔の男はあまりいなかったし「どうして俺と結婚してくれるの?」なんて質問は無かったので私からも特に結婚相手に選んだ理由は話したことはありません

    サイトさんは昔の彼と比べられたのが嫌だったんじゃないですか?昔の彼の写真も見たことあるようですし彼女の中に昔の彼の存在がチラついたのではないですか?

    昔付き合ってた人の話は聞きたくないし比較して褒めてくれたとしても何か嫌です

    今度はサイトさんと価値観の合う人を探しましょう

    ユーザーID:8591684605

  • ふざけるな

    バカにされた?ってなんですか…!?
    彼女に失礼ではないですか?
    あなたの方がもっとご自分自身の事をよく考えてみたらいかがですか…?もっと大人になったら。

    恋愛と結婚は違います!
    彼女があなたを選んだと言う事はそれだけあなたを必要だからこの人!と思えたからあなたを選んだんじゃないですか!
    もっと自信を持ったらどうです〜?

    美人だろうとそうじゃあなくても!関係ないでしょう!一番はフゥーリング!お互いの性格!が重要でしょー!
    本当は彼女の事、良く分かっていないんじゃあないですか?結婚は生活ですよ!

    それに!みな女性はそうだと決めつけるなんて、凄くあなたが女性をバカにしている!失礼な人だぁ!

    もっと良く、新たな彼女でも女性の友達とでも知り合って、知る事!思いやる事から始めたらいかがですか?

    今のトピ主さんの考えのままでは結婚は無理ですね!

    ユーザーID:5756272207

  • 「選ぶ側の目線」だったから・・・?

    再レスです。
    どちらが悪いとかそういうレスが多いですね、でも問題はそこではないでしょう。

    不愉快なものは不愉快。

    男性は比較されたりすることに非常に敏感な生き物だと言われます。(女性だって嫌だけど)
    若い彼女は無知だった。訊ねられるがままに正直に答えてしまった。それだけです。

    「炭火のような・・・」は美しい形容です。
    でもそこまでにしておけばよかった。
    これまでの男性は刺激的・・・でしたっけ?そんなことうんぬんかんぬん説明し過ぎた。

    じゃあ、俺は刺激のないツマラン男なのかい?という思考に陥るのも無理は無い。男性って皆どこか自信がないものだっていうじゃない?

    彼女は「字面ほどには」打算や悪意は無いと思う。けど、不愉快なものは不愉快・・・仕方ない。感性が合わないのかもしれません。

    それに少し、彼女の選別する側の優位性もちらりと見えますし。

    二人と若い・・・ってことですよ。

    でも、女性は「出産・子育て・社会ではまだまだ非力・・・」、安定を求めるのは自然なことというのも心に留めておいてね。

    ユーザーID:2383519736

  • えええ!

    よく、結婚向きの女性・男性、恋愛向けの女性・男性がいるっていいますよね。

    恐らく、主さんはモロに”結婚向けの男性”ってコトです。

    若かりし頃のような波があり、障害があり、それを乗り越える恋愛は、燃え上がりますが、常にその状態の生活では、疲れてしまいます。
    (もちろん、それがいい人もいます)

    彼女さんは、そんな生活を強いられるような人との結婚より、
    主さんのように心から信頼でき、安心でき、しっかりとした地盤のある
    結婚生活を望んだんでしょうね。

    なんというか、、、主さんには恋愛コンプレックスでもあるのでしょうか。

    いざ主さんが「結婚しよう!」と言ったときに
    「あなたは恋愛にはいいけれど、結婚は出来ないわ」
    って言われたいですか?
    オレってプレイボーイ・・・みたいな?

    これから先、人生何十年あるんですか。
    石田さんみたいに、人生恋愛がいいですか?
    別れては、くっついて・・・みたいなの。

    決して彼女は妥協ではなく、「運命の相手を見つけた!」って気持ちだったと思いますよ。
    今までとは違う、これからがある人!です。

    あぁ〜あ・・・

    ユーザーID:6280175842

  • えっ!

    何事かとおもいきや!そんなこと!?
    そうです、女性の本音です。
    とゆーか、彼女の言った言葉に何の否が!?

    というか、彼女がトピ主さんに言った発言。そう思えない人と結婚できるわけがない。
    男性も付き合う女性と結婚する女性をそう言った面で判断する人多いですよ。

    女性からするとやっと巡り会えた心がほんわか暖まるりそうの一生をともにしたいと思える男性。という意味です。短い期間で燃え上がり何にも両者において責任をかんじなくていい男性は付き合う人、あなたとは一生を責任を共有して暖かい愛情を一生もっていける。と思った言葉です。

    へんなコンプレックスで大切な彼女を逆にきずつけちゃったのでわ。

    ユーザーID:9348970753

  • トピ主さんはまだ結婚には向かない?

    三十歳が見えてきた独身女です。

    私も恋愛経験は少ないですが、若い頃と今では、相手に求めるものも違ってきているような気がします。


    A、相手を男性と強く意識でき、常にドキドキしていたい。

    B、一緒にいるだけで安心できて、行動に華はないが、常識や人間的な温かさがある(尊敬できる)


    私はまだまだ結婚する気がないので(あっても相手がいませんが・笑)、遊びで付き合う分にはAのようなタイプがいいな〜、と思います。
    でも、本気で好きになるならBのタイプがいいです。
    うまく理由を説明できないのですが、お互いを大切にできて、お互いに幸せになりたい…と思うと。(相手を大切にできなかった、相手に大切にされなかった経験から…。次に付き合う人は絶対幸せにしたいし、相手からも大切にされたいので)

    トピ主さんはまだまだ彼女からバリバリに男性として意識されたい…つまり、恋愛がし足りないのでは???

    ユーザーID:7968222070

  • 刺激は恋、あたたかいのは愛

    私も彼女と同じ。今までの、うすっぺらい刺激を求めた人より、一緒にいて、落ち着いて、安心するひとは、かけがえのない大切な他にはない貴重な存在だし、出会えたことに本当に幸せを感じてます。彼女はそういうことをつたえたかったのでは?
    それに、いくら落ち着いても、男として魅力がなければ、モテた彼女も選ばないと思う。

    ユーザーID:7070644457

  • コンプレックスは壊れた鏡

    褒められているのに、強いコンプレックスが、それを歪んで捉えたのですね。
    コンプレックスと経験値の低さって、本当に怖いですね。
    良いものも、歪んで見えて、取り返しのつかない結果を招く。

    彼女の意見は、真っ当でしょう?
    どんなにカッコよくても、将来性のない男なんかダメ。
    その通りで、経験値の高い彼女のおめがねにかなっているのに、捨てちゃった。

    あーあ、って感じです。
    褒められてる事が分からないなんて、最悪です。
    僻み、ねたみの巣窟なんですね。

    自分がもてるタイプじゃないのが、骨の髄まで分かってないから、自分の良さを褒められた時に、「なんで、素敵って言わないんだ、燃えるような恋をしたって言わないんだ!」(推測ですが)怒ったんでしょ。
    そりゃあ、あんたの勘違いじゃない。

    なんか、外見がブスだと、そのうち中味もブスになるという典型ですね。
    結構、謙虚じゃないんだよね。

    彼女、あなたと別れて正解だったかも。
    あなたには、大きな魚でした。

    ユーザーID:9198407633

  • そんなに怒ることかな?

    彼女が多数の異性との交際経験があり そいつらと自分を比べられたこと 自分が彼女以外に経験がないことが卑屈になる原因でした?
    プライドが高いんですね…
    でも 一杯付き合った経験があるからといって そいつらが本当の恋愛だったか それは一概に言えないと思うんです。

    燃えるような恋もいいですけど 炭火のように暖かいずっとそばにいたい愛を持っているあなたが素晴らしいと彼女は言ったんだと思うんですが そんなに怒るなんてさぞかし驚いたし あなたの懐の狭さに驚愕だったのでは?

    でも 別れて正解です
    プライドばかり高い男は一緒にいていいことありません
    常にこちらが気を使い プライドを保ってあげないといけないからです

    私も恋愛経験が少ないまま結婚した一人ですが
    レンアイと結婚は違うと思えますよ、本当に。
    恋愛に必要な要素と 結婚に必要な要素は違うのです。

    ユーザーID:7774101299

  • お互い様かな

    「妥協」して結婚しようとした彼女と、夢ばかり見て現実は受け入れられないトピ主。
    「釣り合わない」って、こういう所でも出るのかな。

    どちらも悪くないと思いますよ。理想を追っても、実現する力があるなら。

    とくにトピ主さんは、言うだけの努力はなさるんでしょう?「妥協でなく心から愛してもらえる」ような男性になる覚悟はあるんですよね?

    だったら別れて正解です。

    ユーザーID:8827213978

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧