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これって女性の本音?結婚したくなくなりました。

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(トピ主1
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  • 彼女の言うことは

    間違ってると思いませんが・・・。結婚は「生活」ですよ?安定と安心を求めて何が悪いんでしょうか?彼女はたくさん恋愛した結果、貴方のような方を選んだんだと思いますよ。ある意味、誇らしいと思います。

    一方、恋愛経験初めての貴方は、恋愛=ラブラブ いつまでもそんなのが続かないって、思います。舞い上がって、まだまだ夢見てるんでしょうね。

    だから彼女の言う「炭火」は、的を得ていると思います。惜しい彼女を振ってしまいましたね・・・。今からでも謝るべきです。

    ユーザーID:9211622212

  • 論理的に考えようか

    君は、男性の代表か?
    君を見れば殆どの男性がわかるのか?
    殆どの男性はあなたと同じような考えか?


    さぁ、彼女は女性の代表か?
    彼女をみれば殆どの女性がわかるのか?
    殆どの女性は彼女と同じような考えか?

    そう思うに至った己の考えを疑い、論理的に展開してみて。
    そうすれば人にきかなくても答えは出る。

    もう一度聞こう。

    君を見れば殆どの男性がわかるのか?
    殆どの男性はあなたと同じように思考しているか?
    君は、男性の代表か?

    君一人を見て、男性の殆どを語れるのか?

    さぁ、ぜひ答えてほしいです。
    からかっているわけではなくて、本当にこれを
    展開すればわかるよ。

    別に性別でなくてもそうだけどね。

    ユーザーID:3386397395

  • あーあ

    結婚できるチャンス逃したね…。
    あなたはきっと後悔するんじゃない?何年か後に。
    それに彼女は馬鹿にはしてないと思います

    ユーザーID:7899980224

  • 辛かったですね

    変な女性に当たってしまいましたね。もっと誠実で愛情深い女性はたくさんいますから、諦めないで幸せになってください。まず、遊びの恋愛を繰り返してきたような蓮っ葉な方は止めて、恋愛経験なく真面目に学問や研究や仕事に取り組んできた女性をお選びになることですよ。

    ユーザーID:2521247438

  • 恋愛と結婚が別でない女性は居る

    考え方は人それぞれ。正解はありません。
    結婚も義務ではありませんし。

    でも、トピ主さんの考えに合致する女性が居たとしたら
    その人は恐らくモテない人でしょうね。
    それだったら、若い頃に男遊びをしていないだろうから。
    初めて付き合った人と結婚という可能性も高いし、
    恋愛と結婚は別だなどとは言わない(そんな贅沢は言えない)でしょう。

    結婚生活で何が大切かということを考えれば、性格(相性)の一致や
    経済的安定が上位に来て、容姿は二の次、三の次でも支障はないでしょう。

    そう考えれば、容姿にはこだわらないで、
    結婚生活に必要な資質を備えた相手を探せば
    トピ主さんの考える幸せが訪れるはず。

    でも、そうすっぱり割り切れますか?

    男であれば、奥さん(彼女)が美人であるにこしたことがないと思いませんか?
    美人の奥さん(彼女)を連れていれば、心のどこかで優越感みたいなものはないですか?

    これがあるから、この世の中、やはり美人はいろいろ得する仕組みになっているのです。

    ユーザーID:5983852934

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  • アラサーの結婚なんて妥協の産物

    そんなものですよ?

    燃えるような恋をしての結婚が理想ですが、30目前なら夢よりも現実を見ないといけない年齢です。

    彼女は見掛け倒しでない、あなたの良さや善さ、好さを評価して結婚を考えていたと思われます。

    くれぐれも「逃した魚は超特大」にならない事を祈ります。

    ユーザーID:5638040242

  • え・・・・これだけで別れたんですか・・・

    >おそらく彼女は私を褒めようとしたのだと思いますが、私は馬鹿にされたような気がしました。
    おそらくではなく、褒め称えたのですよ、トピ主を
    私も外見だけの男より、中身がしっかりした男の方がいいです
    トピ主が頭にきた理由は、自分に華やかさが無く、こじんまりしたイメージを
    彼女が持っていたことですよね

    トピ主はイケメンコンプレックス?ですか?
    自分が色男の顔をしていないのがそんなにイヤですか?
    そこまで自分が嫌いな人間は一生結婚しないほうが幸せです
    たった今から、死ぬまで女性と付き合わないでください
    自分を好きになれない人間は、他人を幸せに出来ませんから

    炭火のような暖かさ・・・かぁ・・・
    良いこと言ってくれる彼女を振った代償は大きいですよ

    ユーザーID:7130401706

  • 本音・・・ですね

    かなり女性の真理をついていると思います

    結婚は刺激じゃなくて落ち着いた人。
    好きとかより一緒にいてほっとする人がいい。って

    女性はみんな思っていますよ

    でも・・本人にいってしまうのはマズイみたいですね
    言われたほうは嬉しいというより傷ついちゃうのですね
    やはり男のプライドというやつでしょうか?


    それは女の立場からだとわからないことでした。

    ユーザーID:3973724989

  • 男ですが

    どうやら私とトピ主さんはまったく考えが違うようです。

    結婚相手を真面目さで評価するなんて、堅実で素晴らしい女性だと思いますよ。

    男からの意見ではありますが、一般的に女性は、
    若いころは外見重視で相手を選び、結婚を意識しだすと、内面で選ぶものです。

    生まれつきの外見を重視されるのではなく、
    自ら努力して築き上げた内面を評価してもらえる。

    男にとってこれ以上名誉なことはないと思うのですが…。

    本当に中身も素晴らしい女性だと思います。
    もし間に合うのならば、土下座をしてでも復縁してもらう価値が、
    彼女にはあると思うのですが…。

    ユーザーID:7994929565

  • いやぁ、

    もったいない。

    もったいないと思う日が来ると思う。

    >世の中の女性の考えってほとんどこんな感じなんでしょうか

    人によりけり。

    ユーザーID:3623839451

  • 結婚の定義なんて夫々ですが

    ほ〜〜そうですか 貴方のプライドとは何を持って基準にしているのかしら。

    確かに恋愛=結婚が理想ではありますが・・「長い人生を共に歩もうと思える人です!」(彼女の言葉を要約すると)
    と言って貰えるなんて理想ではありませんか?

    貴方の気持ちは分からないではありませんが・・女にとっても結婚ってそう簡単に決められる物ではないですよ
    貴方は女性に何を求めて伴侶としたいですか? 毎日が刺激的に愛し合える人ですか・・そんな毎日では疲れますよ。

    最高の褒め言葉だったと思いますけどね。

    ユーザーID:2940576282

  • あちゃー

    恋愛初心者が、燃え上がるような恋に恋してしまった口ですね。

    とても高目の彼女が、とてもすてきな言葉をかけてくださったのに....。

    残念ながら、あなたに結婚を考えるだけの心構えができていなかったようです。将来、逃がした魚がでかいと思うでしょうが、縁がなかったと思うしかないですね。

    男だって、結婚するのは美人で燃え上がるような女性じゃなく、炭火のような温かい女性の方が良いですよ?恋愛のようにチヤホヤな楽しい時間を過ごすのではなく、苦しみや壁だらけの人生を共にしなければならないんですから。

    ユーザーID:3350108028

  • 彼女は正直すぎる

    彼女はあなたを褒めようと思って、昔の男とあなたを比べてしまったのですね。なんともバカというか正直すぎますね。おそらくまったく悪気はなかったんだと思いますよ。むしろ自分のことをわかってもらいたくて話たんじゃないでしょうか。普通はそれなりに恋愛を経験してきた女性っていうのは、昔の男の話なんて絶対にプラスにはならないし、マイナスになるだけなので言いませんよ。そういう意味でずるいんですよ。まして男性はプライドが高いですからね、心で思っていても口にだして比較することはしません。

    しかし彼女はそういうことを配慮せず、あなたを褒めようとしたということは、むしろあなたが思っているほど、男性との恋愛経験が少ないんじゃないかと思いますよ。私も昔は恋愛経験が少ない頃は、自分をわかってもらおうと思って、前の彼よりあなたのほうが良いなんて言ってフラれたことがありますから。

    まあそのことが許せないというなら、彼女とつきあうのはやめたほうがいいですね。後で彼女がよかったといってももう遅いです。ただ、私が思うに、女性はあなたが思っているほど打算的に結婚相手をきめていませんよ。

    ユーザーID:3553417702

  • レスします

    随分とお猪口の裏側みたいな考え方ですね。

    確かに彼女さんも前の男の話を羞かしげもなくベラベラと話して貴方への配慮に欠けますが。

    彼女は貴方だからそういう落ち着いた気持ちになれたのだと思いませんか?

    それを過去の男と比較されて自分の自信の無さが原因なのに、彼女のせいにして。

    誰にでも過去はあるものです。
    それを自ら聞いておいて気に入らない解答だったから、おしまい。

    さすが、経験値の浅さが滲み出た行為ですよ。

    傷ついたから倍に傷つけ返す、やり方が幼いですよ。
    もっと気持ちを伝え合わないと、誰ともわかりあえないですよ。

    ユーザーID:4600509326

  • 妥協ではなく・・・

    彼女はあなたの中身に惹かれたのでは?
    彼女が今までつきあった相手は、外見やその場の楽しさだけに惹かれた
    だけでは?

    確かに結婚をしたいという時期にトピ主さんに出会ったのでしょう。
    結婚を意識し、性格や人柄をよく考えて将来を共にできる相手を真剣に
    考えた時に出会ったのがトピ主さんだったのだと思います。

    妥協とは違って、人間性をきちんとみて惹かれたのだと思います。

    トピ主さんは、バカにされたと感じたようなので真実のほどはわかりま
    せんが、妥協や打算で将来を共に歩むパートナーを選ぶ人はそんなに
    いないんじゃないかなと思います。少なくとも私は無理です。

    ちなみに、私はいつでもつきあう時には、いずれ結婚できたらいいな
    と思えるような人としかつきあったことがないので、恋愛と結婚相手は
    同じです。

    ユーザーID:2410833601

  • プライドですか?

    彼女とは2年間も付き合ってきたんでしょう?

    その2年間の間に火花の出るような想いを経験しなかったのなら、今後もきっと経験することはないと思います。

    彼女は綺麗で頭が良さそうだし、その上あなたのことを結婚生活に必要な炭火のような温かさがあるといってくれたんでしょう?

    それが不満というなら、人のことを言う前に自分が改めないとあなたが望むように誰とも結婚できないでしょうね。

    ユーザーID:6849028612

  • “結婚したがる女”はそんなもん

    理由はどうあれ(子どもが欲しい、働きたくないなど)結婚したがっている女は結婚してくれる男性を探しています。
    愛してくれる人でも愛する人でもありません。
    20代後半なら、一番結婚したくなる時期。

    私の友人も、結婚目前で彼氏に振られ、年下の彼氏が出来たものの、元彼から復縁を求められたらさっさとそっちに乗り換えましたよ。
    理由はすぐに結婚してくれると言ったから。
    年下の彼氏には、結婚は当分ないといわれていたそうです。
    しかし、復縁したもののその元彼(?)に同じ理由でまた振られ、今度は自分が年下の元彼に復縁を迫っています。
    そこに“愛”は存在しませんね。

    結婚したがる女は基本的に自分のことしか考えていません。
    自分が幸せになれるか、自分が楽できるかが大事なのです。
    相手は自分を幸せに出来る男なら誰でもいいのです。
    もちろんその彼が自分と結婚して幸せになれるかどうかも関係ありません。
    女性の本音に早く気づけてよかったですね。

    トピ主さんは、“幸せにしたい”と思える女性が現れたら結婚してください。

    ユーザーID:3082669830

  • レスします

    彼女が言ったことのどれひとつとっても、あなたを貶めることは言っていません。

    むしろこれからの長い人生、共に歩んでいく伴侶への信頼を込めた賛辞です。

    それが分からなかったなんて、かわいそうな人ですね。
    恋愛経験だけでなく、いろんなものが足りないのでしょうね。

    あなたに彼女はもったいないです。
    これから先が続いたとしても、コンプレックスに歪んだあなたにまた傷つけられるかもと思うと、彼女に相応しい相手が早く現れることを、願ってしまいます。

    ユーザーID:6067719921

  • そんな人だけじゃないよ!

    トピ主様と結婚したい理由が、全部元彼たちと比べて結婚に向いていると思ったから!ということですよね。
    2年も交際していたのに、トピ主様とちゃんと向き合っていなかったようですね。

    ひどいです。別れて正解です。

    元彼の写真や思い出は、今彼に知られたくないものですよ。それを話題に出す彼女は、少し変わっています。

    大丈夫、彼女のような人だけではありません。
    トピ主様を本当に愛してくれる人、現れますよ!

    ユーザーID:1956747204

  • あなたね〜

    彼女の言葉は上等だと思いましたよ。
    お付き合いの数があったぶん、自分に合う相手をわかっていると思います。
    いくらモテてきた人生でも、なかなか
    「これから一生、一緒にいられる居心地のいい人」
    に出会えるわけじゃないと思います。

    熱い燃えるような恋愛はトラブルが多くなりやすいし。
    彼女も痛い目にあってきたんじゃないでしょうかね?

    仮に、彼女が友達の結婚式で触発をうけ、
    年齢的に焦ったとしても、
    本当に根性の悪い女なら、

    >前に見た彼女の昔の男たちの写真と比べるとおよそ彼女が私を好きでいる理由が見つからない

    男で妥協するとは思えません。



    経験数で差が出ていますね。

    もっとあなたが余裕を、自信を持たないと
    何度恋愛しても無理だと感じました。

    それに結婚は勢いが必要です。
    いくらラブラブできても至らない場合もあり
    (私と彼氏〜)
    サイトさんはそのタイミングを捨ててしまいました。

    相手の理由がともかく、自分が守りたい、愛していきたいなら
    結婚すればよかったんです

    考え過ぎは一歩も進めなくなりますよ

    ユーザーID:4567913164

  • お互いじゃないの?

    男の人も結婚する時結婚相手と恋愛相手はやはり違うんじゃないの・・・?
    ただ単に条件だけで結婚すると言う人も中にはいるんだろうけど、基本的に恋愛はただ好きなだけで楽しかったらいいけど、結婚し子供ができ一緒に育てていける相手って信頼できる安心感の持てる相手じゃないと嫌だって思うよ。
    恋愛は責任ないから。

    将来安定暮らしができるというのは経済面だけでなく、精神的にも支え会えると思えるってことでしょ?

    とぴ主さんってもったいない人のがしたんだね。

    心底持てないクンだったってことだね。

    彼女さん次はいい人見つけてほしい・・・・。

    ユーザーID:9690448097

  • いやだぁ〜〜

    絶対そんなことないです!
    私は夫が大好きで、夫といるといつも笑っていられる
    一畳の部屋でも楽しく過ごせると思うし、無人島でも笑いが絶えず子供をもうけて楽しく過ごせる。大きな高い壁でもこの人となら乗り越えていける。主人の支えになれれば、何か協力できれば・・
    そう思って二人がすぐにでもと5カ月で婚姻届提出しましたが、この人の子が産みたい
    この人の子が産めて最高に幸せと思えました。
    7年目ですが、今でもときめいています。

    夫はとても大事にしてくれます
    何があっても私を守ってくれるし、この人が同じ世代に生きていてくれてよかった(7歳違いますが)誰よりも大事です
    子供ができてちょっと分散はしましたが・・・笑

    上記の感情で結婚しましたが、夫は資産家の有名なお父さん、お爺さんの直系でした。
    信じられないくらいの優雅な生活になり、夫いわく、自分の背景を知ってて近づいてくる人は嫌だった。心の綺麗な素直で前向きなmomoだからだよ

    といっていました。
    私は主人が貧乏でも主人と結婚していました。だってすごく愛してくれるし、愛せるし大好き同士だから

    ユーザーID:3326554530

  • 何故に別れる?!

    最上の褒め言葉だと思うけど…

    トピ主さんが、勝手にヒガんでるのでは?

    ユーザーID:1198991570

  • うーん。とても残念だ。

    これだけを読んで裁決するのは早計かとは思うけど・・・

    私には、君が怖気づいたとしか読めない。

    とても大切な女性を失ってしまいましたね。お互いの真面目モードに齟齬が生じてしまっていたのでしょう。

    ユーザーID:5441396545

  • あ〜あ

    トピ主さん、人生初の彼女、しかも文句のつけようのない方だったのに、もったえないことしましたね。

    彼女、失礼、元彼女の言葉、
    「真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。」
    これ、私はほめ言葉だと思ったんですが。

    まあ、私の勝手な解釈でしかないですが、元彼女さんは、
    「今風のちゃらちゃらした派手な男に比べたら、あなたは落ち着いていて地に足が付いてるような感じで、一緒にいて安心する」
    って言いたかったんじゃないのかな、と思いました。
    元彼女さんは、発火したと思ったらすぐに燃え尽きるちゃらちゃらした感じの男性とは違って、
    あなたは一度火がついたらなかなか消えない炭火のように、真剣に誠実にお付き合いしてると思っての発言だったのではないですか?

    主さんはなぜバカにされたと思われたのでしょうか?
    なぜ元彼女さんにとって都合の良い男、妥協の産物などと考えるにいたったのですか?
    トピ主さんの文だけ読むと、派手系な男性に何かコンプレックスのようなものをお持ちのような印象がしました。

    ユーザーID:7384055066

  • 生涯の伴侶

    他の男で散々遊んで良い思いした女をどうして自分が受け入れなきゃならないんだ、ってことでしょうね。
    ケースは違うけど、婚約者の女性が過去に不倫経験があり「散々汚された女」っていってたトピ主さんがいましたが、そういう感覚に通じるものがあるのではないでしょうか。
    結婚は、あるいは恋愛も、ある程度両者がイーブンな、またはバランスが取れている関係が望ましいと思います。
    トピ主さんの経験や道徳観に見合った女性と結婚すれば、今回のような思いをせずに済むと思いますよ。
    生涯の伴侶です、慎重に選んだら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5391065722

  • どういう言い方だったら

    トピ主さんは納得したのでしょうか?
    また、どのような回答を期待していたのですか?

    結婚って、前に向かって生きていく事です。過去を振り返ってそれを正そうとすることではありません。

    彼女さんは未来に対して十二分の敬意を払っていると思うけど、多分過去と比較されたことがトピ主さんの逆鱗に触れたんでしょうね。

    大部分の女性がこういう考え方とは思いませんが、動物的な本能として、
    無意識にでも「一番いい相手」を選びますよ。彼女さんの場合、それがトピ主さんだったのでしょう。

    ただ、お相手の過去があまりに気になるようでしたら、ご自分でもお分かりの通り、
    お一人で生きていかれる事をお勧めします。結婚しても幸せにはなれません。

    ユーザーID:4969438637

  • お辛いですね

    彼女の本音、そんなに厳しいですか。

    あなたをバカにしてますか。

    少なくとも、安心できる、とは言っているんですよね。

    ほめているとは思います。

    けれど、彼女も29歳。あせっているのかもしれません。

    そのあたりはわかりませんが・・・。

    あんまり自分を責めないで下さい。29歳、男性はかっこいいですよ。

    ユーザーID:3528582795

  • モッタイナイ

    彼女の答えは、適齢期の女性として至極真っ当だと思いますが‥
    刺激的なだけでたよりない元彼よりも、
    安心感があって将来を託せそうな貴方がよかった、って
    全然当たり前のことだし、いいじゃないですか。
    どうしてそれを馬鹿にされたととるのかわからない。
    妥協の産物って、好きじゃなければ2年も一緒にいないでしょう。

    もともと貴方に恋愛経験が少ないというコンプレックスがあるために、
    彼女の答えをねじ曲げて悪くとらえて
    あてつけに別れることにしたように思えます。
    そんなことで別れようと考えるなんて、
    貴方の彼女への愛情が薄くなっていたのではないですか?

    きっと、彼女のほうが貴方のことを、より好きだったのかも。
    そんなよくできた彼女をふるなんて、もったいない。
    でも彼女にとっては、こんなことで逆上する器の小さい男性と別れられて
    長い目で見たらよかったのかもしれないですね。


    それで、どういう答えを彼女が言えば満足だったのですか?

    ユーザーID:9809912748

  • 彼女の言い方が悪かった?

     私は彼女の言った内容が、即効別れに繋がるぐらいおかしな内容とは思えないんだけど…。じっくりと愛し合い、一生を共にできる相手ということですよね。彼女の言い方が悪かったのかなぁ。

     もしかして元彼達と比べた内容が、カチンと来ましたか?

     頭にきたのはわかりますが、即日絶交みたいなのは、ちと早まりすぎかな…。

    ユーザーID:4116917863

  • 結婚しなくて正解

    あなたにはまだ結婚は早い。

    ユーザーID:8553934349

  • なるほど。

    「炭火のような暖かさがある人」
    って素晴らしい褒め言葉だと私は思いますが…。

    言われた側が、
    馬鹿にされたと感じて嫌だったのなら仕方ない。

    ユーザーID:4603085215

  • トピ主さんが怒ったのは

    きっと、炭火うんぬんではなく
    彼女に過去の男と比較されたからでしょうね。
    確かにそれはとても気分の悪いものだったはずです。

    大丈夫、また素敵な彼女が現れますよ!

    ユーザーID:4695369296

  • 愚かしい

    20代の既婚女性です。

    まず、「女性の考え」と一くくりにする愚かさに気付いてください。
    逆に、あなたは「男性の結婚観」はみんな一緒だとお考えですか?
    馬鹿馬鹿しい。

    そして、あなたの彼女の言葉、きっとあなたといてホッとするように感じるのでしょうね。
    妥協とは全然違います。
    まぁ、彼女は見る目がなかったんですね。
    彼女のためにも別れて正解だと思いますよ。
    あなたのようなコンプレックスの塊のような男では彼女には釣り合いません。

    ユーザーID:3011322746

  • たまたまだと思います。

    お気持ち察します。
    少し気になったのは「前に見た彼女の昔の男たちの写真と比べると」とか、
    「昔付き合っていた男たちは」「昔の男たちのような」など
    前の彼氏達と比べるような発言がトピ主さんと彼女の両方から出ていることです。
    心のどこかでは知りたいとは思っても実際付き合ったら過去の異性関係すべてはさらけだしません。
    なぜかというと、今付き合っている人が一番大切だからです。
    過去をたまに思い出すことはあっても絶対に比べたりしない。
    未来は変えられるけれど過去は変えられない、だから言ってしまったら取り消せない。
    大切な人を傷つけるなんて考えられません。
    それは恋愛がどうこう結婚がどうこうというのではなく
    人を好きになることの原点ではないでしょうか。
    今回は残念だったと思いますが、傷ついた分素敵な自分に出会えると思います。
    そして素敵になったトピ主さんにはきっといい出会いがあります。
    また人を好きになってください、応援しています。

    ユーザーID:4669717220

  • 彼女に侮辱の意図はなと思います

    女性の思考と男性の思考は全く違っておりまして彼女の考えはこうです。

    『数多の男性と恋愛を繰り返し、恋の酸いも甘いも噛み分けて女として
    磨かれた自分が最後に選んだ1番の男性、それが貴男』

    女性心理に詳しくないと男性には理解しにくいとは思います。
    ですが彼女にはトピ主さんを馬鹿にする意図はないのです。

    沢山の男性と恋愛を繰り返し、最後にたどり着いた貴男(トピ主様)は
    今までの男性達より上等な男。

    と言ってるのです。
    とても褒めています。

    もちろんこの感覚・思考を男性がどう受け取るかは男性の自由です。

    ですが今の10代20代の女性は結婚するまでに7-10人くらいの男性と
    付き合うのが平均的ですから、女性との結婚をライフプランに入れるなら
    男性視点での理想論はゴミ箱に捨てないと相手は見つかりませんよ?

    ユーザーID:8761366562

  • いない

    そうですね。生涯独身をオススメします。
    あなたのよさをあなたの希望通りに評価してくれる人は多分現れないので…。
    現れたとしても、一瞬の幻ですから。

    ユーザーID:2798177829

  • なんで馬鹿にされたと思ったんですか?

    彼女さんは、トピ主さんと恋愛をした結果、結婚したいと思った。
    ということでしょう?

    他の男性と比べられたのが嫌だったんですか?

    ユーザーID:7933849010

  • コンプレックスから卒業しろっ

    トピ主さん・・・

    彼女の言葉のどこが気に入らないのですか?
    どこがバカにしてると思ったのですか?

    彼女はあなたをホメています。

    よって、あなたをバカにしたのは自分です。
    自分が自分をバカにしたのです。

    彼女の言葉がそう聞えたのは、あなたの劣等感が原因です。
    あなたは彼女と付き合っていた間、

    >彼女が私を好きでいる理由が見つからない

    そう思っていたのですね。
    彼女の愛を信じてなかった。

    「きっと、本音があるに違いない。」

    そう思って聞いたから、彼女の言葉がホメ言葉に聞えなかったのです。

    彼女はあなたを愛していたのですよ。

    あなたの劣等感は、あなた自身いや周囲をも不幸にします。
    いい加減、コンプレックスから卒業しなさい!

    ユーザーID:1982689444

  • 女性をひとくくりにしないで

    彼女みたいな女性がすべてではありません。私は恋愛相手と結婚相手は同じで、恋愛する人とは将来を見据えたお付き合いを考えています。結婚相手として見れないような人とは付き合うことはありません。

    ひとりの女性がそうだったからといってすべての女性に当てはまるわけではないですよ。

    ユーザーID:7229008159

  • 良い意味じゃないの?

     私は男ですが、彼女の言葉を素直に受け取れますよ。たぶん自分自身でいかにも男らしい性格でないのをわかっているので、炭火のような温かさはまさに自分の目指すところだからです。 
     たぶん彼女も良い意味で話したんじゃないのかなと思えます。

     残念ですが、トピ主さんの気持ちを理解することができませんでした。

    ユーザーID:4879951847

  • よくわかりません

    すみません、なぜ怒っているのか理解できませんが?
    結婚って、「この人なら結婚してもいい」と思う人とするものなのではないですか? 言葉をかえると妥協というのかもしれませんが、ちょっと違うような気がします。

    高校生くらいならまだしも、30才近くなのにずいぶんと結婚に対し
    幻想を抱いていませんか?

    ユーザーID:2596533077

  • それは最高の褒め言葉

    ではないでしょうか。

    言い方などにもよるかも知れませんが。

    早く謝って来た方がいいと思いますが、

    もう既に時遅しかも。

    次の恋愛には失敗しないように。

    ユーザーID:6276242712

  • 比較させようとするからでは?

    それはもしかして…

    『今までの男と比較して何故僕なの?』って聞きかただったからでは…?

    この文面通りじゃないかもしれないけど、そんな試すような聞き方も嫌だなぁ…

    私は燃え上がるような関係よりもジワジワとあたたかい恋愛のほうがちゃんと自分を出して付き合えると思います。現在もこれからも。

    ユーザーID:4667434843

  • なんていって欲しかったのかな

    あなたが彼女を好きな度合いはどのくらいだったのかな?
    そんなことで分かれるくらいなら、所詮その程度かな?

    それとも疑心暗鬼の自信のなさからの逆切れかな。

    愛してるって言って欲しかった。
    ただそれだけかな?

    愛ってなんだろう。

    ユーザーID:7456207020

  • だからさ・・・・

    トピ主さんは女性の心を燃え上げさせるだけの
    魅力はないというだけの話だと思いますよ。
    単にそれだけの話。

    もっと燃えるような恋のあげく、結婚する男女だって
    沢山いますし、そのような男性になることは
    トピ主さんには難しいということなのだと思いますよ。

    女性の考え方が云々ではなく、トピ主さんのプライド
    やコンプレックスの問題でしょ。

    ユーザーID:8451385959

  • もったいない・・・

    自己評価が低すぎて、彼女の言葉を嫌味に取ったんですね。
    あなたが恋愛相手として劣ってるなんてこと、彼女は言ってないですよ。
    今までの軽い奴らとは違って、あなたには人生までも託せるって言ってるのに・・・
    正直、もったいないの一言です。

    ユーザーID:0327408235

  • 彼女からしたら相当の賛辞だけど

    男ってやっぱり、自信がない生き物なんでしょうか。
    そんなことまで考えてしまいます。
    トピ文だけ読むともったいないことしたなって思いますが。


    実際のところはわかりません。

    ユーザーID:8465745452

  • 「すべての女性の本音」ではないと思いますが。

    あるとは思います。
    そういう方いますし、私も理由の一つとしては、分からないでもないです。
    しかも私の友人を見る限りだけど、派手な方より見た目清楚な方にいました…そういう人。
    別に将来を託すとかそういうつもりはないので、その点は同意できませんが。

    彼女さん、口に出す…しかもトピ主さんに言ってしまうのは頭が悪すぎだと思います。
    どこがいいのかって聞かれてそれを言うか!!
    結婚するなら落ち着いている人、という話には同意できますが、結婚を決める理由がそれだけ(他にない)だとしたら信じられない。
    トピ主さんに魅力を感じていないのは事実だと思います。
    別れて正解。

    ユーザーID:2625604534

  • そういった人は、ある程度いますが人にもよります。

    付き合うには、派手な感じだったり
    刺激がある相手だったり、楽しい付き合いが出来る相手

    でも結婚を考えたり、結婚相手には
    トピ主さんのように、比較的地味でモテない感じだけど
    将来や経済を考えて、職業や経済力を見たり
    刺激はないけど、地味で真面目な感じな人

    彼女にとって、ある程度の妥協や
    トピ主が都合のいい相手だったのでしょうね

    男性でもいるでしょう
    付き合うには、綺麗でスタイルが良かったり
    刺激があったり、楽しい相手

    でも結婚となると、また別で
    恋愛感情や刺激はないけど、結婚は結婚
    恋愛は恋愛と割り切って、家庭的で地味な相手を選ぶという人が

    それと同じです。
    お互い割り切っているならともかく
    客観的に見て、あまりにも違ったタイプの二人というのも
    そうそう上手くいく事は少ないし

    結婚後、そうそう今までの性質や行動は変わらないので
    違うと思ったり、合わないと思ったり
    相手に不安があると思えば、結婚前に別れるのも正解です。

    トピ主さんと同じような感じの人もいます。
    じっくり相手を探したり、見てからでも遅くはないと思います。

    ユーザーID:2096688603

  • え・・・

    彼女のセリフを訳すと、

    「あなたに出会って本当の愛を知った」

    です。

    あなたは心から信頼できる相手であり、
    一緒にいて安心でき、
    永遠に深い愛情を持てる相手だと伝えているんですけど…


    これで怒るってあなた…。
    恋愛の経験値低すぎます。

    もう結婚しなくていいですよ。

    ユーザーID:7328508239

  • う〜ん。

    私は女ですが、トピ主さんの気持ちは分からないでもないです。
    別れた彼女さんも野暮ですね。
    とてもモテたという話をするのも野暮。
    前の男と比較するのも野暮。
    最初からモテないトピ主さんを下に見ていたのではないでしょうか。

    最近結婚したのですが、私にとっても、確かに恋愛と結婚は違います。
    5年近く付き合ったというのもあるけれど、ドキドキとか、ときめきとか、そういうのとは違います。そんなことは、もうどうでもいいんです。
    でもそれを妥協というのとはちょっと違う。
    私にとって恋愛と結婚の違いは、相手の人生を背負えるかどうか。
    一緒に生きていくからには、男だろうが女だろうが、相手の人生を背負う覚悟がいると思います。

    彼女さんは、どうだったんでしょうね?
    「幸せにしてくれる」という、一方向的なものばかり求めてたのかな?

    ユーザーID:5090368718

  • 結婚は向かない

    結婚というより、女性と付き合うのもやめた方がいいですね。
    あなた、人の言葉や気持ちを読み取る力がなさ過ぎます。
    仕事もこんなですか?部下だったら疲れるだろうなぁ…。
    とにかく彼女はとても優秀な女性でしたね。しかもラッキー、運まで持ってる。彼女は幸せになるでしょう。
    あなたはあなたのコンプレックスと戦って克服して下さい。

    ユーザーID:5261090411

  • なぜ?!トピ主さんの考え方にビックリしました

    彼女は今までいろいろな男性と付き合ってきたけれど、すべて遊びのような恋愛だった、でもトピ主さんと出会って本当の愛が何なのかわかった、ということでしょう?

    本当に愛するべきはトピ主さんのような温かい人だと気付いたんですよ。
    どうバカにしているというのでしょう?

    ここまで卑屈な男性も珍しいと思います。
    いい年まで女性と付き合ったことがない人って、卑屈になってしまうんでしょうかね?

    まあ、彼女も彼女だと思いますけれど。

    結婚ってどちらかがどちらかに頼るものでもないし、守ってもらうものでもないし。
    二人で幸せを作り上げる気持ちがないなら、うまくいかないでしょうから、別れはお互いにとって正解だったのでは?

    幸い、彼女はもてるそうですからトピ主さんに振られても、もっといい男性をすぐに見つけることでしょう。

    トピ主さんは初めて女性と付き合ったので、きっとまだ恋愛に関して未熟なんです。
    結婚するまでに何人もの女性と付き合って、恋愛に関する考え方も磨いてからにしたほうがいいですよ。
    今のままだとハズレくじ引いちゃいます。

    ユーザーID:9088489960

  • お気持ちわかりますよ

    たまにいますね。結婚するタイプと恋愛タイプを分ける女性。私もよくわかりません。

    結婚してるのにアイドルや俳優の追っかけしてる人もよくわからない。まあ旦那さんが認めてるならいいけど・・

    まあでも好みのタイプも変わるものだし、単純にそれだけかもしれない。

    男性もそうではないですか?若い頃は外見が派手な子に刺激され惹かれがちだけど、年を取って来るとだんだんそういうのはいいや・・みたいになって、ほんわか優しく母性のある癒し系の女性が魅力的に見え始める、みたいな。

    ユーザーID:8060955729

  • 男だって一緒じゃないですか?

    見た目派手で遊び好きな女は一緒に遊んでて楽しいけど
    奥さん向きじゃない。
    こう思う男性は少なくないですよ。

    彼女さんは、あなたに最大の褒め言葉を贈ったんですよ。

    私は、トピ主さんのような男性と結婚して、本当に幸せな生活を送っています。
    若い頃の刺激的な生活なんて、今じゃバカみたいなんて思うくらい
    穏やかで、幸せな時間・・・
    私の夫も、同じように思っています。

    合鍵を取りあげたなんて、まだまだトピ主さんは若いですね。
    もったいない・・・
    いろんな人と付き合って、いろんな経験をしてくださいな。
    今の彼女さんはもう取り戻せませんけど。

    ユーザーID:2270550174

  • 自信がないだけでは?

    …トピ主さんに。

    往々にして女性の方が男性より現実的であることは否定しません。
    ですから大概の女性にとっては「恋愛と結婚は別」ですし、「ただ好きなだけでは一緒にはなれない」と理解していると思います。

    ですが、トピ主さんのケースはそれとは全く関係ないように思いました。
    要するに、(元)彼女が今迄付き合ってきた男性と比べて自分は面白くない、お洒落ではない(例えば、ですよ。お洒落な方でしたらすみません)…と劣等感に苛まれているだけでは?

    >昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。

    彼女は貴方を誉めてます。一緒にいたいと思ってくれてるんですよ?妥協とは思えません。
    彼女は刺激的な恋に疲れて少し落ち着こうと考えたのではないでしょうか。
    それまでの経験から、考え方や好みが変わることだって人間なんですからあるでしょう。

    傲慢なのは貴方の方です。
    身勝手な劣等感で何の落ち度もない彼女を傷付けたんですから。

    ユーザーID:1141283301

  • それって

    思いっきり褒め言葉じゃないですか?

    残念ですが、逃した魚は大きいと思います。

    ユーザーID:7636512006

  • 幼いですね

    29歳にもなっていて幼いなと思いました。
    一時の熱に浮かされたような情熱はそんなに続くわけないのです。
    結婚生活は長いのですよ。
    見た目より(失礼、ご自分で書いていらっしゃるので)精神が安定できる人を選ぶのが一番です。
    彼女のほうが今までの経験上人間を見る目が出来ていたと思います。
    貴方がそれだけのものを持っている人物だと彼女は高評価したのです。
    もうこれから彼女ほどの美人で貴方の事を評価し、しっかりと人生を落ちついて見ることが出来る人は現れないかもしれません。
    結婚生活に夢を見ている女の子のような貴方には現実を見ているしっかり者の彼女がピッタリだったのに・・・・。
    今からでもやり直し出来るならそうしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1012154453

  • どうして?

    どうして 惨めなの? 私の年になるとわかるのですが よく同級生で 高校時代から 男の子にもててた女の子は わりと 幸せになってる女性が多いですよ。やっぱり 男性を見る目があるのでしょう。経験からですよ。
     それと逆に 全く 男の子に縁がなかったような目立たなかった女の子の方が 不倫をしたり あんなにおとなしかったのにどうして?って思うほどのことを したりしてます。
     つまり あなたの元彼女は いろんな経験を積んで あなたが最高と思ったのに どうして すなおに受け止められないの?
    彼女の本音は あなたのすばらしさを よく知ってる あなたが都合のよい男ではないですよ。 今からでも 迎えに行ってあげてください。

    ユーザーID:8151010486

  • わからない…

    どうして?
    マジメで落ち着いているって、ほめられてると思いますが??

    炭火…は微妙ですが、でもあったかい人だと言われているわけですし。。
    それぐらいで、別れちゃうってことは、もともと感覚があわなかったんでしょうか。。

    ユーザーID:0991791746

  • 恋愛向きの男 と 結婚向きの男

    私も彼女の方と同じ気持ちで、今の夫を選びました。

    燃えるような恋心もドキドキ感もなかったけれど、まじめで、一生懸命働いてくれそうで安心できる・・・そんな男性でした。

    だって、恋愛と結婚は別物ですから、それまで付き合った男性は恋愛向き、夫は結婚向きと私は判断したのです。

    彼女の方の言われることはとても正論です。

    結婚は感情だけでは成り立ちません。
    条件も必要。

    あなたは素敵な彼女さんに、結婚相手にふさわしいと認めてもらえたのに、どうして別れてしまったの?

    後悔しますよ。

    ユーザーID:2150755027

  • 本能です。

    根本的に女と男の性の違いからくる本能というものを知らないようですね。

    雄と雌がつがいになるのは子孫を残すためです。そしてよりよい子孫を遺す
    ために雌は強い男を選ぶのです。自分と子を守ってもらうためです。人間で
    言えば、それは体力であったり経済力であったり社会的地位にあたりますね。

    男性は自分の子を多く産んでもらうため、健康的でくびれのある性的アピールの
    ある女性を妻にしようとします。

    女性が結婚するにあたり、男性の職業や収入にこだわるのは本能からくるもので
    あり、男性が美人でスタイルのいい健康的な女性と結婚したがるのと同じです。

    誰に聞いても、同じことを答えるでしょうね。

    トピ主さん恋愛は未熟のようですが、正直性格がひねくれているしそれでは誰とも
    結婚できないでしょう。あなたは、数ある男達の中から夫として選ばれたという
    のに。。。なんて愚かな理由で彼女を捨ててしまったんでしょうね。

    まあ、彼女からしたらその程度の器だったと思ってあきらめもつくでしょう。

    ご愁傷様です。

    ユーザーID:7471681174

  • 一言だけ

    俺も男だから気持ちわかんなくはないが、男だって結局のところ、自分にとって都合の良い女を選ぶんだよ。お互い様なんだ。
    別れるのは自由だけど、せめてそれくらいの自覚は持てよな。

    ユーザーID:2047648756

  • えーーー!

    今までは危なっかしく頼りない男ばかりで、結婚したいと思えなかった。
    (あ〜私って男を見る目がないのかなぁ・・・)
    あなたとなら地に足をつけて一緒に歩んでいきたい。
    やっとそういう人に巡り合えた!

    そういうことだと解釈しましたけど・・・。
    バカにしているなんて微塵も感じませんよ・・・。

    もったいない・・・。

    ユーザーID:7549679827

  • 一生独身でいれば?

    結婚は「安定」ですよ。
    恋愛中なら、ドキドキワクワクな毎日もいいかもしれませんが、結婚生活は、お互いの生活がかかっているんです。
    毎日、波瀾万丈の生活を、結婚相手には、決して求めません!
    彼女さんが、「一生を託せる」と、おっしゃってくれたのに、トピ主さんは、随分な勘違いをなされたものですね…
    ま、今となっては、貴方のような卑屈な考えをする相手と、結婚せずに良かったと思います。

    ユーザーID:3495161852

  • あのう・・・

    そもそも、昔の彼氏の写真なんてどうして見る機会があるの?普通見せないし見たくないし見られたくないよね。トピ主がどうしても見たいと言ったの?彼女が無理やり見せてきたの?謎ですが。

    さて本題ですが、モテル人と付き合うならそういうのは仕方がないのでは?まして自分はモテナイんだから。そういうのが嫌ならモテナイ女性と付き合うしかないですね。でも、そういう人には魅力を感じなかったりするのよね。トピ主みたいな人って。そもそも、全然馬鹿にしてるようなことを彼女は言ってないと思うけどね・・・

    ユーザーID:4780079346

  • 妥協ではなく気が付いた

    かもしれません。最初は自分の理想の人ばかり追いかけていたけど、もっと大切なことがあると気付いたのではないでしょうか?私の夫も以前に付き合っていた女性は美人ばかり。女優にでもなれそうな美人で、夫も面食いだったらしく美人が条件だったらしいです。
    でも美人でも料理は全くだめ、金銭感覚もなく、他に言い寄ってくる男性も多数いて、とてもじゃないけど結婚は無理な人ばかりで、そこで女は顔じゃないと気が付いたそうです。彼女もそんな感じだったのではないでしょうか?ちなみに夫の友人たちは不美人な私と結婚すると聞いて、みんな耳を疑ったそうです(笑)。
    そこで容姿にこだわっていた俺は馬鹿だった、結婚にはもっと大切なことがあることに気が付いたと友人たちに言ってました。

    ユーザーID:8724053356

  • 妥協ではないのでは

    30代未婚女です。
    今結婚を考えている相手がいますが、あくまでも恋愛の延長です。
    恋愛と結婚は別、なんて人は実際はあまりいないような気がします。
    (わかりませんが)

    サイトさんの彼女さんにしても恋愛と結婚は別というわけじゃなく
    落ち着いた大人の男性の良さに気付いたってだけじゃないでしょうか。

    「炭火のような暖かさがある人だなぁ」って思ったら
    その人にときめきますよ?

    ユーザーID:6221496294

  • 上手く説明できるか分かりませんが・・・


    「恋愛はいいけど結婚はちょっと・・・」って言われるよりも「一緒にいると落ち着く。結婚したら幸せにしてくれそう。」って言われる方がよくないですか?


    彼女がずっと一緒にいたい、結婚したいと思ったのは刺激的な昔の男たちではなくトピ主さんなんですよ。

    刺激的で楽しい人はちょっと付き合うにはいいけど、結婚には向かなかったんだと思います。

    別れちゃうなんてもったいないですよ。

    ユーザーID:8455788811

  • あら、もったいない。

    地に足がついて、聡明な女性だと思いますよ。
    ちゃんと結婚と恋愛の違いを認識して、結婚には何が必要か、理解されている。

    今回の件は、すべてあなたの劣等感が発露しただけ?
    モテて綺麗で尽くしてくれて癒してくれる、欠点のない女性に比べて自分は??という黒くて汚い部分があったのでしょう?
    普段はそれを隠し、理解ある男のように振舞っていたのでしょう?

    彼女のほうが人生経験も多く、あなたとは釣り合わなかったってことで、結局お互いにとって良かったのかもしれません。

    ユーザーID:3020622386

  • なんで不快になるのでしょう

    >・昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。
    ・サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    私は30歳女ですが、↑彼女さんはとても素敵な人と巡りあえたんだなと感じましたよ。
    全く妥協とは思えないし、なんで不快に思うのかがよくわからないのですが・・
    他につきあった事がないって私からしたらとても理想的で彼女さんが羨ましいですよ。

    ユーザーID:8878291446

  • ではサイトさんのウリ(魅力)は何ですか。

    当方、既婚女性です。
    女性が結婚するとき、少なからず彼女さんがおっしゃる安定感を求めると思います。それだけではないですがね。
    美人で欠点のない彼女は貴方の内面を評価しているのに勿体ないなぁ〜。ある意味、外見はサイトさんのウリではないようなので(失礼、本文より推測)、性格や収入(ちょっと下品ですが重要)を評価してもらうのが正当の気がします。

    サイトさんの考えは否定しません。
    ただ、美人で欠点のない彼女は他の安定感のある男性と結婚するだけです。

    ユーザーID:1108935905

  • そう思うのなら仕方ないけど

    私なら、自分に手の届かない憧れの男性が美人の彼女と別れたと知ったら、自分は結婚向きの安らぎの女を目指して、彼を射止めたいと思います。

    ん〜。でも確かに『私もいい歳だしこの辺で妥協しようかな』って男に、同じようなことを言われたら誠に勝手ながら、その場で切るかもしれません。

    本音だとしても言ってはいけない一言ですね。

    ユーザーID:5804565035

  • ちょっと落ち着いてください。

    題名を見て、そこまで言う程の女性の本音とは一体どんな事かと興味深く読ませて貰いましたが、正直そんなに酷い話とは思えなかったんですよ。
    くれぐれも勘違いしないで貰いたいのですが、私も決してもてるタイプではありません。
    恋愛経験豊富な者が、自分はもてるという優越感から上から目線でもっともらしい事を言ってるのを聞くと私も腹が立ちます。
    そして、恋愛と結婚について簡単に割り切れないという貴方の考えにも全く同感です。
    散々色んな相手と楽しみ、そろそろ結婚かという頃になると、今度は年収はどうの職業はどうのとあれこれ条件を挙げて安全牌を選び、あたかも結婚とはそういうものだとでも言わんばかりにしたり顔でわかったような事を言う、そんな女性は私も大嫌いです。
    ただ、その彼女の場合はそこまで計算しているようには感じないんですよね。
    もし結婚の話を出さず、単に何故自分と付き合っているのかとだけ質問したらどうだったでしょうか?
    自分は恋愛と結婚は別だとは思えないと彼女に伝え、もし結婚を度外視した場合、自分はどんなふうに見えるのかという事を彼女に確認してから判断しても遅くはなかったのではと思います。

    ユーザーID:8519024179

  • しなければいいですよ。

    彼女、かわいそうですね。
    鍵「取り上げた」んですか。

    あなたはまだ幼稚な考え方をお持ちのようですから、家庭を持つのはまだ早いでしょう。

    結局別れて良いご縁だったと思います。
    が、別れ方が酷いです。あまりに一方的ではないでしょうか。
    「その日のうちに」別れたことに後悔はないのですか?
    彼女の価値観を否定するばかりで、きちんとした話合いを持たないうちに即刻逃げ出したんですか?

    現在のあなたは、男として「良い女」と付き合っていたとしても試合を途中棄権して逃げてしまったのですから「ダメ男」ですよ。

    厳しいことばかり書きこみましたが、彼女にした仕打ちは相当酷いと思いました。トピ読んでいて彼女の傷ついた気持ちを思うと怒りさえ湧いてきました。

    あなたは「彼女の価値観」にではなく、「過去の事実」に向き合いたくなかったのではありませんか?

    ユーザーID:2343307863

  • どんな答えを

    望んでいたのでしょうか?
    トピ主さんは彼女にどんな感情を持ちお付き合いし、結婚話しをしたのでしょうか?
    答えが違ったからと言って、全ての女性に落胆しないで下さい

    ユーザーID:8609348795

  • くだらない男

    過去の男たちは楽しい相手ではあったけれど、それが若さ故だということが分かってきた。
    彼女はそれまでの恋愛での失敗を経て、ようやく「あなたのような」男性のほうが愛を消すことなく一生をともに歩めるのだと知ったのですね。
    つまり、写真でわかる過去の男の外見など足元にも及ばない良さがあなたにはあるという、のろけです。
    それを、彼女の年齢を理由に妥協だと卑下して引きこもろうとは……
    あなたはまだ、彼女はとうに目が覚めた若さの幻影にとりつかれたままなのでしょうか。
    それとも、結婚は女性が男に一方的に寄りかかることだと、結婚後の女性の負担を完全に無視し、男性の圧倒的優位を基準にしたカネだけで断ずる人なのでしょうか。
    前者なら、まだいいのですが…後者なら、彼女も見る目がないですね。

    ユーザーID:1585629184

  • なにそれ。

    彼女は心底あなたを好きで褒めたのに、あなたが卑屈になって、勝手に悪いようにねじ曲げて受け取っただけですよね。

    安定した結婚生活が欲しくて、付き合う期間は退屈な男でも妥協して付き合って結婚する。

    そういう強かな女も、現実には居ます。でも、2年間あなたを愛して尽くしてくれた彼女は、そういう女性なんですか?

    あなたが彼女をそういう女だと決め付けた上で、彼女の褒め言葉を受け入れなかったとしたら、あなたは最初っから彼女を信頼なんかしていなかったんです。彼女への愛情より、元彼に対するコンプレックスから自分を守ることを優先したんです。

    付き合って結婚したいと言うからには、オンリーワンでナンバーワン、全てにおいて歴代1位と思われていて当然だとでも言うんですか?傲慢なのはあなたの方です。

    ユーザーID:9004307228

  • 独身でいてください

    トピ主さんはロマンティストですね〜。
    考え方が若いです。

    結婚は、多少の打算がお互いに働くものです。
    恋愛にしたって打算がある人もいるのでは?

    人によるとは思いますが、結婚に打算はあってもきちんと感情もあります。
    好きな気持ちがなければ、結婚なんてできません。

    彼女がトピ主さんを都合のいい男として選んだのかどうかはわかりませんが…。
    ただ、この人なら安心して将来を預けられるな〜と考えることはあります。
    きちんとそこに好きだという気持ちがあれば、いいのでは?

    また、トピ主さんも努力をして、都合のいい男としてだけ終わらないように努力すればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9358698678

  • あらあら・・・

    本当に恋愛経験が無いんですね・・・
    質問者様の書いた文章を読んでそう思いました。

    貴方が彼女にとっての妥協の産物?
    はぁーー?何言ってんの?って思いましたが・・・

    世の中の女性ってほとんどこんな感じか?
    ええ、こんな感じです。
    別に馬鹿になんてしていません。相手を尊敬しているからこそ結婚しようと思えるんですけど・・・

    質問者様・・・
    はっきり言って貴方、イタすぎる。

    ユーザーID:0604843775

  • 彼女には幸運でしたね

    そんな言葉でバカにされてような気になるなんて

    2年間の付き合いが壊れるなんて

    そんな薄いものなんですね〜
    結婚前でよかった

    彼女なら、もっと懐の広い男が現れますね
    これ 運命かも 正解♪

    ユーザーID:0609280599

  • そ、それは彼女が可哀想

    トピ主さん、劣等感が強すぎます・・
    掲示板では伝えきれないニュアンスや言葉もあったのかもしれませんが、トピ主さんの投稿を読んだ限りでは、勿体ないことをしたなという印象です。27歳から2年のお付き合いの間、優しく癒すなんて打算だけではなかなか続かないと思います。
    彼女の言葉は特に汚い印象は受けなかったし普通にトピ主さんを褒めていると思いましたが、何故惨めに思えたのでしょう。好条件(温和で真面目な性格や、高給など)だけが目当てと感じてしまったのでしょうか。

    例えが難しいのですが、
    ・以前は刺激があって楽しんだのに、今はもうやる気にならない趣味はないですか。
    ・有名で高給だけど弱肉強食の雰囲気が強くて気を抜けず、残業三昧の会社より、給料が下がっても会社の雰囲気もよく無駄な残業がない会社のほうが良いと思いませんか。
    ・どんなに美味しくてもこれから一生どこかの国の料理しか食べられないとしたら、毎日フランス料理より、毎日和食が良いと思いませんか。

    結婚は「生活」なので、無理なく、ちょっとした楽しみや幸せを感じることができることが大事です。結婚向きの方が恋愛向きの方より劣るということはないです。

    ユーザーID:3215746980

  • 幼いなあ…

    うーん、女性も男性も関係ないんじゃ?
    太宰治だって、奥さんと離婚してないけど芸者と自殺しちゃったし。
    愛人にしたい人と奥さんにしたい人、違うんでしょ。

    ところで私は女性ですが…
    豪勢で濃厚なフランス料理を、年を取ると食べられなくなって、
    同じお金と手間をかけるなら、きちんとした和の料亭に行きたい。
    そういうことじゃだめなんでしょうか。そこに価値の差はないんですよ。どうして馬鹿にされたと思うのですか?
    あなた自身のコンプレックスで、彼女と彼女の過去に八つ当たりしたとしか思えません。

    私も、昔は背の高い、スポーツマンで、野心のある人と付き合っていました。
    大好きでしたけど、今の夫は背が低くて、ぽっちゃりして、運動が苦手な、でもおっとりしていて温かな人で
    彼といる今が幸せです。人にこれを妥協となんて、呼ばせないですよ?失礼な。

    彼女は見る目が無かったですね。こんなコンプレックスの塊の男、彼女を幸せに出来るとは思えません。
    そんな欠点のない女性の、あなたは最後の男になれたはずなのに。もっと誇りを持ってよかったのに。
    あなたはとても大きい魚を逃しましたよ。

    ユーザーID:8484221292

  • 思い違いじゃありませんか?

    彼女は本当にそのように話したんですか?
    邪推していませんか?
    もう一度良く思い返してみてください。
    それでも間違いが無ければ、
    問題が起きる前にわかって良かったと思ったほうがいいです。

    ユーザーID:8548595601

  • トピ主さん、偉い

    反対のレスも続出すると思いますが、トピ主さんはエラいと思います。
    世の中、まれにこんな女性もいますが、絶対の禁句を出した以上、さっさと分かれるしかありません。
    同時進行で複数の男性が張り合い、その結果、ある男性が女子を射止め、女性があなたは他の男と比べて云々なら、まあ結構でしょう。
    でも、過去の男性と比べて云々では、男として引くしかありません。
    トピ主さんの行動が当たり前とは言え、当たり前を当たり前としてできない人が増えていると思うので、ホント、トピ主さんはエラい。
    外野が何を言おうと、こんな女性と結婚しなくて、良かったと思います。
    ただ、世の中、女性は一杯います。
    こんなバカなことをいわない、普通の女性も一杯います。
    これから、トピ主さんがいい女性と巡り会って、幸せな家庭を築かれることを祈念します。

    ユーザーID:6877534355

  • 昔の男性との比較

    昔の男性と比べて、というところが、引っかかったのだと思います。
    その彼女の言葉「昔の男と比べて」という必要がないのに
    わざわざそういう言葉を使っていますよね。
    「真面目で落ち着いている」「幸せにしてくれる、将来を託せる」
    だけなら、トピ主さんも嫌には思わなかったと思います。
    彼女の言い方だと、他の人と比較して魅力にかけるが経済力がいい
    という言い方に聞こえなくもないですよね。

    世の中の女性の考え方ですが、そういう一面はあると思います。
    しかし、昔の恋人と今の恋人を比較して話すなんて、
    男女問わずよくないことだし、普通はそんなことしません。

    若い頃は、仕事が安定しているとか、そういうことは気にせずに
    人を好きになったりします(学生だとそもそも働いていないし)
    ですが社会に出て働くようになると、自分も「一社会人として」
    相手を見るようになるので、真面目で落ち着いている=信頼ができる
    のような点で、人を見るようになるのは、男性も同じと思います。
    「昔の男と比べて」と発言するかどうかは、また別の話です。

    ユーザーID:6478378049

  • もったいない・・・

    恋愛経験の少なさが裏目にでてしまったんですね。
    彼女の過去の経験なんて聞かなければよかったのに。

    彼女の回答のどこが気に入らないんでしょう?
    >炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    いろいろな男性を見てきて、結果あなたの人柄を好きになったと
    思います。こんな事を言われたら嬉しいと思うんですが・・・。

    トピ主さんも後日恋愛経験を重ねていったら
    あの時はなんて馬鹿なことをしたんだろう、と後悔すると思います。

    ユーザーID:1719605436

  • え…

    どんなひどい女性かと思って読んで見れば…全然…いやむしろ素敵な女性だと思います

    貴方ひょっとしたらとんでもなく勿体ない事したかも…

    ユーザーID:9866227366

  • 結婚なんてしなくていいんですよ〜

    > 彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性

    2年も付き合っていながら彼女の欠点が見えなかったなんて…。
    恋に目がくらんだまま終わってしまったのは大変残念でしたね。

    彼女のあなたに対する評価は非常に高かったと思います。
    自分を持っている人なら、ぞくっとするくらい嬉しいと思います。
    トピ主さんは自分に自信がないからそれを曲解してしまったのです。

    > その日のうちに合鍵を取り上げ、彼女に別れを告げました。

    あーあ…やっちゃったねえ。
    でも、彼女がもっと自分に自信を持った男性と縁を結ぶ機会を与えたなら
    いいことをしたのでしょう。
    今頃は「あんなのと結婚しなくてよかった」と…思ってないかな。
    忘れられているかもね。

    > 世の中の女性の考えってほとんどこんな感じなんでしょうか?

    聞かれて素直に答えた彼女よりよっぽど印象が悪いです。
    ひとりの女性の意見を曲解しておいて、女性をひとくくりにしようなんて。
    そうですね。
    そんな人は誰かを巻き込む結婚などしない方がいいと思います。

    ユーザーID:4108663968

  • うん、一生結婚できないね

    まあ、結果的には良かったのかも。
    だって、彼女きっと結婚したらサイトさんのこと飽きて浮気すると思うもん。

    今の彼女はサイトさんのこと本気だったと思うけど、こんなことで
    別れを告げられるなんて…あなた面倒な男ですね。

    彼女からしたら結婚前にそのことがわかって、しかも男のほうから
    別れを告げてくれた、なんてラッキーでしょう。

    サイトさん、身の丈に合った人とお付き合いしたほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:5302168435

  • 結婚しない…別にいいけど。

    恋人にするなら美人で派手で遊び好きで楽しい女性、結婚相手に選ぶなら美人じゃなくてもいいから良妻賢母でおしとやかで安心出来る女性…というのは一部を除く多くの男性の古来からの常套句だと思っていたので、トピ主さんのような理由で「これが女性の本音か?」とえらくガッカリ気味に言われると、ちょっと理不尽なものを感じてしまいますね。男女問わず10代の頃は異性に容姿を求め、20代になると楽しさを求め、30代になると容姿や浮ついた楽しさではなく、人柄の本質的なものを求めるようになる傾向が強く、元カノさんもそういった自然な過程を経たのだと思えましたが…。
    トピ主さんは自分は結婚相手には向いてても恋愛対象ではなかったとお思いになってガッカリしたんでしょうね。でもあなたこそ彼女を本当に愛していたのかな? 真意を確かめようともせず迷いもなく即日別れる事が出来る辺り、自分のプライドばかりが大切な傲慢な人という印象です。元カノもあなたをまさかそんな人だとは思ってなかったでしょうね。

    ユーザーID:7952698722

  • 何が問題?

    普通女でも「ねえねえ、一体私のどこが好きなの?」という質問はかなりウザいです。

    でも彼女はちゃんと答えてくれたのですよね。

    「真面目で落ちついていて炭火のような温かさがある」と言われて激怒するならその逆の

    彼女の昔の男たちのように「刺激的で炎のような力強さ」には自信があったということですか?

    彼女かなり褒めてくれていると思いますが一体どう言われたら満足だったのか教えてください。

    ユーザーID:4794484915

  • なぜ惨めになるの?

    私は女ですが、トピ主さんの感じ方、全然理解できません。男女の感じ方の違いなんでしょうか…

    彼女が言ってることはかなりの褒め言葉ですよね。要するに温かくて信頼できる人だと言われたわけですよね? なぜ惨めになるんでしょう?
    彼女の元彼たちのように、楽しいけど将来が不安だみたいなことを言われたいってことですか? いや、まあ力強い男性的なところに惹かれたって言って欲しかったんだろうとは思いますが…。すぐに燃え付きちゃいそうな炎のような男より、炭火のような温かさを持った人の方がずっと素敵なのに。

    その歳まで彼女ができなかったことにコンプレックスを感じているようですが、そういう言葉の意味を正しく受け取れないところに問題があったんじゃないかと勘繰ってしまいます(ごめんなさい)。結局、彼女の褒め言葉のような男じゃなかったってことか…残念ですね→彼女さん。
    意地張らないで彼女とやり直した方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:3149242542

  • 勿体無い

    勿体無いと思わないのだろうか?彼女は得難い経験をさせてくれようとしたと言うのに!

    あぁ、浮気しなさそうな主さんを捕まえて、彼女は熱く燃える不倫に走り、主さんは嫉妬の業火に身を焦がす体験が出来たのに。あぁ勿体無い。

    まぁ既婚者と結婚前から続いてたってオチだったかもしれないが、それはそれで、イイ感じ。

    結婚は、男性にとって解脱に至る修行の一環です。必ず修めるようにして下さい。
    でなければ、たぶん、きっと、もしかして、来世でもまた同じことを繰り返すことになりますよ。

    冗談なので真に受けないでください。

    ユーザーID:7432704391

  • 当たり前です

    女は本能的にたくさんの資源を持ち合わせた男を求めます。
    それはその後生まれるであろう自分の子供と自分を一生面倒見てもらわないといけないから。
    どんなことがあってもぶら下がらないといけないのです。
    しかも何十年も。
    多少のかっこよさや、若さなどどうでもよい。
    自分と自分の子供が暮らせるかどうかです。
    トピ主さんは分かってないのですか?
    家族が出来たら、あなただけが「他人」なのですよ。
    女は全員を家族だなんていいますが、それはあなたを一生働かせる口実に決まってるのです。
    女の強かさを理解して騙されてやるくらいのつもりでないと、あなたは結婚なんてする資格はありません。
    あなたは選ぶ側だと思ったら大間違い。選ばれる側でしかないのです。

    ユーザーID:1999617401

  • 私が夫と…

    結婚したいと思ったのは、一緒にいて楽しいから…だったなぁ。
    でも、真面目で、一緒にいて落ち着く…というのも、もちろんありますよ。

    むしろ結婚に刺激を求める人はいないと思います。

    元彼女さんが前彼の話をしたり写真を見せたりしたのは、サイトさんが求めたからですか?

    その感覚は理解しかねます。

    私は今の主人を愛せたのは過去にいろんな恋愛をしてきたからこそ、彼の素晴らしさに気づけたんだと思ってます。

    でも過去は過去で元彼の話をしたり写真を見せたりはしません。

    彼女さんは、サイトさんに対して自分が優位にたってると思い込んでいたんでしょうかね。

    いずれにせよ、元彼女さんはあなたに相応しい人物ではなかったんだと思います。

    でも、きっと同じような言葉であなたに愛を告白する人が現れるのではないでしょうか?

    炭火のような暖かさ…魅力的ですよ。

    どうかご自分に自信を持ってください。
    過去の男性と比較をして…ではなくあなたの、その暖かさを心から愛してくれる人の言葉を信じてあげてください。

    ユーザーID:4364358431

  • 恋愛と結婚は違う

    炭火の様に暖かい
    何で素敵な表現なんでしょう

    恋愛経験のない、貴方にはわからないかな
    結婚とはそういうもの
    空気みたいな存在が、うまくいくし

    もっと恋愛経験して、後悔してください

    ユーザーID:9739443228

  • それぞれの長所

    サイトさんは学生の時と今、同じ食べ物が好物ですか?

    昔は一寸と思っていた料理をおいしく感じる事はありませんか?

    多分、その彼女のおっしゃりたかったのは、若いときには
    気づけなかった長所にようやく気がつけるようになったと
    言う事ではないかと思います。

    ほら、学生の頃体育祭の後、急にもてる勉強いまいちの
    男子いませんでしたか?
    長所が違って、年と共に好みが変わっただけで大意はないと思いますよ。

    サイトさんは今更イケメンの今風男性にはなれないのと
    同じで、元彼女の元カレ達はサイトさんのような
    暖かさをもてないのかもしれませんしね。

    ユーザーID:5737008729

  • あなたのコンプレックスを刺激してしまったんでしょうね

    今は既婚で一児の母、夫は初めての相手ではありませんでしたが、恋愛経験は低い私です。


    うーん、正直に言えば彼女に同情します。
    逆に言えば、トピ主さんは楽しいだけの将来をたくせる相手ではなく、刺激的な相手でいたかったのですか?

    彼女が正直に言いすぎとは思いますが、決して悪印象とは思いません。

    彼女の言った台詞こそ「愛」だと思います。
    あなたが欲しかったのは「恋愛」の台詞ではありませんか?

    ユーザーID:5065255285

  • もったいない。

    御自分でどこが良かったのか率直に聞いたクセに
    思い通りの答えが返ってこなくて逆ギレしたみたいなカンジですねー。
    彼女さんは今までの彼達と主さんの違いをハッキリ過ぎるほどハッキリ答えてしまったんですね。
    ちょっと容赦なかったかな(笑)
    でも、彼女さんの言ってる事は、家庭を築く上で重要な事ですよ?
    『温かい家庭を築きたい。この人(主さんのことね)なら安心して良い旦那さん・父親になれる。この人と家族になりたい』
    って思ったからこその発言デショ。
    バカになんてしていませんよ。
    安らぎを与えてくれる主さんの存在の大きさが、今までの彼達よりも断然魅力的だったってことでしょう。
    もったいないなぁ、そんな彼女さんを捨てちゃうなんて〜。
    ただ、写真を見せたりするのはいかがなものかとは思いますケドね。
    主さんが見たかったならコンプレックスに拍車をかけて自業自得ですけどね。

    ユーザーID:2695785627

  • 主の経験不足

    その女性の言っている事は現実だと思います。
    男性でも同じだと思います。

    相手に求めるもの、例えば容姿、性格、収入、等々いろいろありますが、
    恋愛相手の場合と結婚相手では上記の求めるものの内容や優先順位が変わってくるのです。

    恋愛相手ならば「今が楽しければいい」で済んでしまう事が、
    結婚相手ともなれば将来がどうであるかも考える必要がある。
    そういった違いがあるのです。

    トピ主もいろいろな経験を積めばその彼女の言ったことがわかると思いますよ。

    ユーザーID:9248987818

  • 失敗でしたね

    何が気に入らなかったんでしょう?

    結婚は恋愛でラブラブだけでは上手くいかないんです。
    それを見越しての彼女のお言葉でしょ。

    あなたが誠実だと思っていたのかもしれません。

    でも会った事もない彼女の遊び友達の写真に
    劣等感を持ってしまったんですね。
    卑下して何も良いことありません。

    彼女と自分じゃ釣り合わない 

    そんな思考が幸せを阻害してしまったのでしょう・・

    初めて女性と付き合うのが恥ずかしいことなんですか??
    でもそれも含めて彼女は受け入れてお付き合いしてたんでしょ?
    あなたを受け入れてたんでしょ。

    今頃彼女は悲しんでるでしょう。
    あなたのくだらない劣等感のせいで。

    ユーザーID:1899070987

  • お気持ち、少し分かりますが・・・

    彼女から「あなたが程好きになった男性はいない、あなたが一番好き」
    って言われなかった事に傷ついていらっしゃるのでしょうか?

    彼女はあなたが誠実で人間として尊敬できる人だから人生の伴侶にと望まれたんですよね?。
    すごい誉め言葉だと思うのですが・・・。もったないですよ。

    もっと酷い事、例えばすでにあなたのご両親が他界されていて、
    介護の苦労が無くてラッキ−って言われたとか、年収が高いからとか言われた訳じゃないでしょう?

    あなたも恋人に求めるものを3つ、妻に求めるものを3つ書き出してみると良いですよ!
    これが一致する人は稀だと思います。

    私も地味で大人しい人ですが、誉め言葉で大人しいから好きと言われても嬉しくないのと似ていますかね?
    もうヨリは戻せないですか?素のままのあなたの良さを認めて好きになってくれた彼女は素晴らしいと思うのですが。

    ユーザーID:9092598839

  • 多分

    私はトピ主さんより年上の男性です。

    もしも彼女の話が、前半は抜きで、
    「真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。」
    だけだったら、そのまま結婚に至ったのだろうと思います。

    前半を言ったために、トピ主さんが他人と比較して妥協した対象と思われたばかりか、「これまで私は色々な男と遊んだけど・・・」ということまでにおわせることになってしまいました。

    そういう配慮のできない女性とは、別れて正解だっと思います。
    彼女がほめた点は本当だったのでしょうから、「遊び慣れた男と比べて」ではなく、そういうところをまっすぐに愛してくれる女性は必ずいます。

    ただ、そういう女性と出会うためには、まずトピ主さんが自分に自信を持つことと、「女性って・・」と女性一般を嫌悪しないことが必要だと思います。

    ユーザーID:7756016891

  • 結婚はいいですよ〜

    お気の毒でしたね。でも、彼女は妥協するのに2年も付き合うかな〜??
    よく、モテたと言っても、恋愛の数が多かっただけで、あなたを傷つける気持ちは無かったと思います。あなたのプライドを傷つけたかも知れませんが、男として見て欲しかったのかな・・とトピ文読んで思いました。

    彼女に何て言って欲しかったんですか?
    私も、苦い経験ですが同じ様な事を言ってしまい相手を怒らせた事がありますが、男の人ってこんな事で傷つくんだ・・と考えさせられました。

    あなたは、真剣に彼女を思っていたんだけど、恋愛向きでなく結婚向き。
    だから、彼女はあなたを選んだんだと思います。

    打算に見えたなら、仕方ないですね。彼女の方が傷ついてるかも知れません。ただ、その経験を活かせて次いきましょう!結婚は相性もあるし、お互いを支えあう関係でないと続きません。焦らず、じっくり自分と同じ感性の人を見つけて下さい。

    ユーザーID:1817842535

  • 残念ですね

    どうしてそんなヒステリックにとらえるのかが分かりませんが…
    私も付き合っていて楽しいけどこの人と一生いることはないだろうなって人はいました。
    そういう人が魅力的だったかというとそういう意味ではなくてただ一緒にいて楽しいだけの人ってことです。
    つまり真剣に考えず遊びで付き合っていたということです。
    人間としての深みもないし誠実さもないしということですよ。
    あなたの彼女はとても素敵な女性なんですよね。
    どうして別れてしまうのか分かりません。
    彼女を愛していないのですか?
    私にはあなたが彼女だけの彼女にしかないところを見ているようには見えません。
    「欠点らしきところがない」褒めるところはそれだけですか?
    彼女はあなたのことを「炭火のような温かさがある人」と言ってくれたんですよね。
    それってなかなか言えないことですよ。
    彼女はあなたのことが大好きなんですよ。
    私にはあなたの方が身勝手に見えますよ。

    ユーザーID:5240872228

  • 最高の褒め言葉

    最高の褒め言葉だと思うけどな〜。

    男女逆にすると、昔の彼女は綺麗で華やかだったけど中身がなく、今の彼女は地味だけど、堅実で信頼できる結婚向きの女性だ・・と言われてるのと同じ意味だと思うけど・・。

    変な人ですね。
    堅実で炭火みたいな人の方が、一緒に幸せな人生が築けるに決まってるじゃないですか。

    信頼できるという意味の最高の褒め言葉だと思いますよ・・。
    結婚向きのタイプの方が、男女問わず幸せになれると思います。

    ユーザーID:6828114391

  • がんばれ

    トピック主さんの元恋人の真意は私には分りませんが、
    ”二人の”愛情が本物だったらこんなやりとりだけで
    あっさり終わりにならないんじゃないかな。

    世の中の女性は・・とありますが、
    単なる自分のコンプレックスに、
    自分から逃げ出したように私には見えてしまいました。


    結婚しなくても良いけれど、
    もっと人と深く関わって色々な女性(恋愛に限らず)を知ってから
    自分なりの結論を出してほしいです。
    傷ついているところ辛口で申し訳ないけれど。

    ユーザーID:6053500426

  • 29歳女です。

    彼女はまったくトピ主さんを馬鹿にしていないと思います。
    都合がいいとか妥協ではなく、炭火のようなあたたかさで彼女を包んでくれる
    一緒にいて落ちつける存在なのだと思います。

    恋愛と結婚は違うといいます。
    やはり女性はたとえ仕事を続けたい人であっても、どうしても妊娠、出産の時期があり
    旦那様に経済的に頼らなければならない時期があると思います。
    そういったとき、経済的に不安な人は恋愛するにはいいけれど
    将来を託すことはできません。だからといって愛のない人と一生添い遂げたいとは思いません。
    刺激のあるドキドキする時期は2年も付き合えば、穏やかなものに変わっていくと思います。
    わたしは10年以上付き合っている人がいますが、一緒にいて安心できる存在になっています。

    大好きなトピ主さんに別れを言われて、相当傷ついていると思いますが、
    もう元にもどることは出来ないのでしょうか…。と彼女目線になってしまいました。

    ユーザーID:6965086015

  • 最高の女性

    トピ主さん、なぜトピ主さんは馬鹿にされたように
    思ってしまわれたのでしょうか。

    私には彼女の言葉の中に、トピ主さんへの
    信頼と愛情をヒシヒシと感じてしまいますが
    なぜ、別れを告げたのかわからないです。

    こんなに素敵な心を持った女性は
    もう二度と現れないかもしれません。

    結婚するなら、こういう人がいいですよ。

    ユーザーID:8701965068

  • 卑屈すぎるような

    >彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性です。
    ナイトさんはこれ以上の何を彼女に求めていたのですか?
    初めての恋人がいい人過ぎて変に裏を読みすぎたのではありませんか?
    実際に会ったわけではありませんが、逃した魚は大きかったような気がします。

    ユーザーID:4183904066

  • 何に傷ついてるのかさっぱりわかりません

    卑屈すぎませんか?
    彼女が言ったこと、十分ほめ言葉ですよ。

    私も多かれ少なかれ、彼女の意見に賛成です。
    夫は見た目は決してカッコよくないけど、とても暖かい人柄で、人間的に尊敬できる人です。
    若い時に見た目で選んだちゃらちゃらした男性たちと結婚する羽目にならなくて、本当によかったと思ってます。

    彼女ががっかりするとすれば、あなたのその卑屈さかも。
    自信がなさすぎ、マイナス思考になってませんか?
    もっと自信をもてばいいのに。

    ユーザーID:6233322458

  • 自分で卑下してる

    トピ主さん自身が自分には勿体無いと思う様な美しくて華やかな彼女が、
    ”自分自身をトピ主になら安心して預けられる”
    って凄い事言ってくれたのに。

    ただ他の男を自分と比べて、自分自身の自信の無さに卑屈になってるだけ。
    その他の男と同じ感情でない事に事に屈辱を覚える?

    仲間ハズレやだやだやだヨー??

    その他の男と違った、自分だけに向けられた真摯な思いを侮辱と受け取るなんて。
    人生にも恋愛にも経験が無さ過ぎると言っても、流石にこれは…。

    それとも、元彼女さんとは燃える様な、一瞬で燃え尽きるような恋愛をしてたつもりなのかな。
    それを望んでいたのかな。
    そんなの一瞬で燃え尽きて消滅。逆に消滅したかったのか。
    俺はこんなに燃え尽きる所なのに、相手は俺とずっと居たいと思うだと、馬鹿にしやがって?
    そもそも好きじゃないのに、結婚を臭わされたから嫌になったのか。

    とりあえず、トピ主の為にも元彼女と別れたのはとても良い選択だったと思います。

    ユーザーID:3689281759

  • 正直、あなたの考えが理解できません

    まあ、結婚するかしないかは本人の考え次第ですからそれはとやかく言いません。
    しかし彼女の発言から、どうしてあなたのことを馬鹿にしていると考えるのかが全く理解できません。
    私はどんな女性に対してでもあなたのような発想を持ったことがないので、全く理解できないのです。
    あなたはいったいどう言って欲しかったのですか。
    あるいはどう言ってもらえば満足できたのでしょうか。
    この点ははっきりさせておきましょうよ。

    まあ、私に言わせればあなたの方が彼女よりもはるかに傲慢ではないでしょうか。
    はっきり言って身の程を知りましょうよ。

    ユーザーID:6570987996

  • じゃあ

    一生結婚しなくていいんじゃないですかねぇ。
    今までモテた試しもないのに、プライドだけは一流なんですね〜。
    穏やかな愛もいいもんですけど。

    ユーザーID:2088814900

  • 恋愛と結婚は違う

    私も彼女の気持ちわかります。
    事実恋愛と結婚は違うから。

    男性だって同じでしょ。
    綺麗でスタイル良くても家事ができなく料理が下手な女性より、普通の容姿でも料理が上手くて家庭的な人がいいでしょ。

    ほめ言葉だと思うけどな、結婚相手にいい男性ってのは。

    ひとつ言えることは今後彼女と同等、またはそれ以上の人とは巡り会えないと思いますよ。
    一方、容姿がいい彼女はあなた以上の人に出会えるはず。

    器が小さく、小さなプライドに固執したことを悔やむことになりますよ。

    ユーザーID:6649445437

  • わかりません

    >・昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。
    >・サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    >私は馬鹿にされたような気がしました。

    これのどこがバカにされているというのか、様々な男性をみてきた上で、トピ主殿を結婚する上で最良の男性と考えたかから出てきた言葉でしょう。最高の褒め言葉と私は考えますが。
    どこがバカにされたと考えるのかわかりません。
    それではトピ主様はいったいどのような女性なら、あるいはどのような言葉を言ってくれる女性であれば、結婚するにふさわしいと思っているのか、それをお聞かせ願いたいです。

    ユーザーID:2092508639

  • 昔の恋人との比較は厳禁

    まあ、本音と言えば本音でしょうね。トピ主さんも複数の女性と付き合えば、どうしても付き合ってきた女性を互いに比較して、今の恋人が結婚にふさわしいかどうかを考えることになるでしょう。

    ただ今の恋人に対して、過去の恋人と比べてどうのこうの言うのはあまりにもデリカシーに欠けますね。明らかに彼女の落ち度でしょう。

    それぐらいで別れるなんて器が小さい、なんて意見も出てくるかもしれませんが、その彼女は問題アリです。女性だって、昔の彼女に比べて料理の腕がどうのこうのと言われたくはないでしょう。

    ユーザーID:9131330725

  • ばかですねぇ

    刺激的なものを結婚生活にもってくるとやっていけないと思います。
    結婚生活って長い長い日常生活ですから。
    「真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。」

    こんなことを言ってくれた人を振るなんて劣等感強すぎます。
    彼女のことが好きなら手遅れになる前に早く修復すべきです。

    ユーザーID:4319799615

  • ショックでしたね1

    でも、結婚って「生活」なんですよ。
    残念ながら思ってるような新婚生活はそう長く続きません。
    好きだの愛してるだのだけでは解決できない色んな問題が待ち受けています。

    そんな問題を、一緒に力を合わせてやっていこうと思ってくれた人が彼女なのでは?

    惨めな気持ちになる必要など全くありませんよ。
    あなたは都合のいい男ではありません。
    そういう部分がゼロではないかもしれないけど、ゼロの人なんているんでしょうか?
    皆、多かれ少なかれ、色んな想いを抱えて結婚するのでは?

    いや、そんなことはない!と言う人もいるでしょう。
    だけど、それでは何故、世の中にはこんなに嫁姑問題や不倫問題、
    金銭問題・・・山積みなのでしょう?

    100%大好きで結婚する人ばかりではないことの証明だと思いますし、
    反対に100%好きで結婚してもそういう問題にぶつかってしまう、ということです。

    結婚は2番目に好きな人とするのがいい、という言葉もあります。
    そして結婚はゴールではなく、スタートなんです。
    これから、相手とどのような日々を送っていくか、で幸せかどうかが決まるのでは?

    ユーザーID:1495771923

  • よかったんじゃない?

    >よく恋愛相手と結婚相手は違うと言いますけど、私にはとても割り切れません。
    そう言いえるのはどこまでいっても、恋愛を持てる者の理で、持たざる者としては傲慢にすら思えます。ルサンチマンと言えばそこまでですが…

    としかとれなかったのなら、彼女さんにとっても別れて正解です。

    トピ主さんの望むような恋愛感情は一生継続するには難しいもののように思う。結婚は運命共同体です。お互いを見つめ合うことよりも、同じ方向をみられる相手こそふさわしい。
    彼女さんの言うところ
    >将来を託せる様な男、真面目で落ち着いていて・・・炭火のような温かさがある。
    結婚相手に対する、最大の賛辞だと思いますよ。
    それをそういう人と結婚しようとした彼女さん、きっととてもいいベターハーフになると思います。
    でもトピ主さんはそう考えられる人ではないですよね。
    ですから、彼女さんにとって別れて正解。

    ユーザーID:6392260422

  • ショックでしたね2

    貴方曰く、「とても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない彼女」から、結婚相手に選ばれたんですよ。自信を持って良いと思います。

    彼女が「炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある」結婚を選んではいけないですか?

    彼女も毎日、炭火のような温かさで貴方を迎えてくれるのでは?
    人ってとても弱いんですよ。最終的には刺激より安らぎを選びたいのです。

    もう別れてしまったようなので残念ですが・・・
    正直に言った彼女は良い人だと思いますよ。
    「貴方が大好き!!」といって心の中で舌を出してる女性は沢山います。
    結婚相手と思うからこそ、誠実に答えたのだと思います。

    だから、貴方が今後結婚するかどうかは別として、今の惨めな思いはする必要ないと思いますよ。

    でも、傷ついた人は優しくなれます。
    ぜひ、これからもいい恋愛をして下さい。
    そして、時が経ち、彼女の言っている事も理解できた時に、その時の相手といい結婚をして下さい。

    ユーザーID:1495771923

  • それは違うと思うよ

    トピ文読みました。
    私は、彼女の言葉から貴方への愛を感じましたよ。

    彼女が言いたかったのは、昔は楽しさや刺激や力強さに惹かれたけれど、
    (人として成長して)温かさや穏やかさに惹かれるようになった
    ということなのでは?
    妥協ではなく、所謂「人柄に惚れる」というやつなのでは。

    彼女は貴方に敬意を払い、一目おいているのだと思います。

    そういった考えをどう捉えるかは人それぞれだとは思いますが、
    私は素敵だと思います。
    キラキラした地に足の着かない恋愛から
    大人同士の愛を求めるよう変化するのは、
    人が成長する上でごく自然なことだと思うからです。

    最後にもう一度まとめますが、恋愛と結婚を分けて考え
    妥協で貴方を選んだわけではないように私には感じられました。

    ユーザーID:5663252959

  • もったいないことしたなぁ〜

    いろんな男を見てきて、一生を添い遂げたいと思わせたなら十分な評価だと思うんですけどね。

    彼女にいろいろリードしてもらって覚えたことだってたくさんありませんか?

    もったいないなぁ〜

    ユーザーID:7955068829

  • 嫉妬ですか?

    あなたが怒る意味がよくわかりません。
    だったら最初からモテる綺麗な彼女と付き合わなければよかったのに…。
    彼女の過去話…何を話せば満足したのかしら?
    まあ…嫌になったなら縁がなかったのでしょう。
    今度は恋愛経験がゼロに近い女性を選ぶべきですね。

    ユーザーID:8212971743

  • いいじゃない?

    私もトピ主さんの彼女と全く一緒です。
    過去に、今の主人に全く同じ事を伝えた事がありました。
    その時彼は褒め言葉として受け入れてくれたと思い込んでいましたが、
    男性からしたら複雑な心境だったのかな?と反省しました。

    幸せで、些細な喧嘩もありますがこの人で良かったと心から思える毎日です。
    そんな幸せをくれた主人に感謝をしていますし、誰よりも大切にしたいと思っています。
    綺麗で、とても尽くしてくれて一緒にいて癒される、欠点のない彼女にそんな幸せを与える事の出来るトピ主さんは、むしろ誇るべき人だと思います。
    彼女が今まで付き合った男性は、逆立ちしてもそんな幸せを彼女に与える事は出来ないのですから。

    女性からみたら、とてもいい彼女だと思います。おそらく本当の意味で彼女が愛した男性は、あなたが初めてだったのではないでしょうか?

    受け入れるも許さないもトピ主さんの自由ですが、トピ主さんの誠実で真面目に人を愛せる人柄がどうか損なわれる事がありません様に…。

    ユーザーID:3865807482

  • 元気出して

    私は既婚の女ですが彼女の言い方は失礼かな、と思います。確かに相手の事を過去の彼と比べてしまうことは恋愛経験のある人ならあるでしょう。しかし、それを目の前にいる今の彼にいちいち言わなくても…トピ主さんも過去の彼と比べられた事が腹がたったのでは?元彼女さんは誉めたつもりでしょうが、受取ようによっては相手を不快にさせる言葉ですよね。ただ、元彼女さんは決してトピ主さんを馬鹿にしたわけではないと思います。それがトピ主さんの傷つくことと気付かなかったんです。中にはそう言われて「今までの彼氏の中から選ばれたんだ!うれしい!」と思う人もいるでしょう。感覚の差は難しいですね。私の夫はプロポーズしてくれた理由は「お前と居たらずっと楽しそうだったから」。でも、これが「今までの彼女よりお前といるのが楽しいから結婚しよう」だったら嫌かな。やっぱりあなただから結婚したいの!という気持ちを表してほしいですよね。でもきっとトピ主さんと感覚の合う人も世の中にはいますよ〜くじけないで〜

    ユーザーID:1342359238

  • 失礼ですが

    貴方は、自分に自信がないみたいですね。『人生託せる相手』って、そう感じるの凄いと思うけど。彼女さんの事を信頼してないですね。
    ってか、不安なのかな?

    結婚は生活ですよ。基本的な価値観ってヤツが近くないとね。
    例外もあるけど、女はバカにしてる相手と一緒に生活出来ないと思うんだけどな。


    貴方は『世の女性の結婚に対する意識』よりも『自分自身のコンプレックス』と向き合った方がいいんじゃない?
    辛口でごめんなさい。
    我が夫と、考え方がダブりましたので、お節介とは思いましたがレスさせていただきました。


    彼女さんも人間ですから、完璧じゃないです。
    彼女さんの嫌な面を知っても、尚 彼女さんを愛しく思えなければ結婚しない方がイイよ。


    我が夫は結婚して十数年後、男として絶対的に優位な立場に立てるひとまわり以上年下の女と、本気の恋(その時はね)をしました。何故なら、結婚する前から『お前は俺をバカにしてる』といった意識が、根底にあったのです。悲しかったな〜私達の十数年は、何だったの?って。


    しつこいけど、自分自身と向き合ってみて。愛するとは、夫婦とは、何ですか?答えは貴方の中にあるんじない?

    ユーザーID:2774026517

  • いや、そいつは・・・

    小町に出入りしているお兄さんたちのご意見も是非とも伺いたいものですが・・・

    世の中の女性の考えを問うより先に
    自分の考えが屈折しているところをまず自覚して何とかしなさいませ。

    何がどうなってそこまで卑屈になったのかは判りませんが
    貴方のトピの内容だけを読んでいても、どこにも彼女に非は無いよ。

    自分の自信の無さを相手からの言葉を曲解した逆切れ対応して補っているだけでは
    この先、あなた自身のためにはなりませんよ。

    ユーザーID:2599937059

  • ん〜・・何が悪いのかな

    恋愛と結婚が違うって考えの女性ではありがちかと。。

    ただ、トピ主さんにも愛が無かったのですね

    >とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性

    というだけ。
     
    誰かを本気で愛したり恋したりした経験無さそうですね。

    ただ、恋愛の延長に結婚があるタイプの人も結構いるんで、そういう女性と縁があると良いですね。

    私の妹は大好きな彼よりも、安定した職業で見た目も悪く、でも浮気しなそうなタイプを選びました。
    別れた彼は燃えるような情熱で愛してたけど、不安定な職業だったので安心して子育てできそうになかったみたい。
    安定も男の魅力ってことでしょうか。

    ユーザーID:2585943159

  • 惜しいことしましたね

    それは妥協ではありません。自分に自信がないあまりに彼女の言葉を卑屈にとりすぎです。誉めたつもりではなく、誉めたのです。主さんとだったら幸せな家庭が築けると夢見ていたでしょうに、彼女がお気の毒です。

    ユーザーID:3999921345

  • コンプレックスが爆発しただけ

    もちろん表情や言い方は分かりませんが、文章で読む限り、
    トピ主さんをそう馬鹿にしているようにも思えませんけどねぇ。

    むしろ結婚というものを誠実に考えている、堅実な女性(男性遍歴は別として)という印象です。

    「炭火のような温かさがある」なんて、なかなか言えませんよ。
    表現力の豊かな、賢い女性だと思いますね。
    昔の私なら、さぞ感動しただろうなと思うくらいです。

    ただ、あえて過去の男を持ち出して、それと比べての評価されたから、
    それで疳にさわったのかな?
    でも、恐らくそれはトピ主さんが誘導したんじゃない?
    「こんな俺でいいの? もっといい男がいたでしょ?」とか…。

    まぁ、結局何が気に食わなかったのか分かりませんが、
    どうもトピ主さんには不釣り合いの彼女のようだから、結果的には良かったんじゃないの?

    大魚を逃したような気もするけど。

    ユーザーID:1823308861

  • 何を怒ってるんですか?

    えっ!何を怒っているのですか??
    彼女の言っていることは本音です。
    バカにしているなんてとんでもない。

    若い頃はいい男がどんな人か分からなかったけど
    大人になって本当にいい男ってものが分かった。
    だからあなたがいいってことじゃないですか。
    いろんな男性をみたからこそサイトさんのよさが
    分かるんですよ。
    男性として誇れることじゃないですか?

    そこを誤解しているとこの先、縁遠くなりますよ。
    そして数年後、この彼女を振ったことを後悔する
    と思います。

    ユーザーID:9786727582

  • 自尊心

    私は、愛されるより愛する方を選択したものです。
    結果、苦労が多く、元カレの方が結婚には向いてたかもと
    とこの年になってから思います。
    出会う順番が反対だったら、どうなんだろうなぁとか。

    読んだ感じでは、トピ主さんは奥手で自己評価が低い。
    でもプライドと自尊心は高い頭脳明晰な男性のような気がしました。

    こんなこといっていいのか悪いのか、
    その彼女より美人でそつがない女性は、今後現れないかもね。
    でも貴方は、自分自身のプライドを優先した。
    そのモテ系彼女が結婚相手に選んでくれたのだから、
    これからも出会いはあると思います。
    貴方は、愛するより、愛される方を選択した気がします。
    きっと年下で愛胸のある一緒にいてコンプレックスを刺激しない人
    が結婚相手になるのかな。

    とおばさんが分析してみました。

    なんかでも、そんな突然な別れ方で彼女は、傷ついたと思うよ。
    貴方以上に。といってももう遅い気がしますが、、、。

                              以上

    ユーザーID:5354640786

  • 最高の褒め言葉なのに・・・

    10代や20代前半の恋愛は顔ですよ。性格なんて関係ない。ノリが良くて今を楽しめれば良い。そんな感じでしたね。
    でも、20代後半の恋愛はそうじゃない。永遠に愛し続けられる人。何か問題が起きても一緒に解決出来る人。自分が弱ったとき、逃げ出さず支えてくれそうな人。そんな人を選びます。
    何があなたの気に触ったのでしょう?不思議です。29歳にもなって、あなたって刺激的〜、でも頼りなくって情けない顔だけの男〜って言われたかったんですか?本当に?
    ただあなたは自分の顔にコンプレックスがあって、自分の良さを彼女は語ってくれたのに、自分で侮辱だと受け止めたんじゃないですか?本当はチャラ男のようなモテ男になりたかったんですね。でも29歳ですよ?10代のもて方とは違ったもて方を今、あなたはしてるんです。
     今、あなたにモテ期が来てるんです。人生には必ず一度はモテ期が来るそうです。今あなたはチャラ男が持てたとは違うモテ方をしてるんです。
     女も歳を取れば思考も変わります。男だって自分が若い頃は年上の女性にあこがれて、年取ると若い子が好みになるでしょう?それと一緒です。

    ユーザーID:1510674821

  • 価値観って変わるんですよ。バカだね〜。

    主さん、幼すぎ。

    彼女さんは、成長して、人間を見る目が肥えて、
    今の価値観でアナタを褒めたのに。

    昔の幼い価値観では、確かにアナタの良さは分からなかったかもしれない。
    でも、人間的な経験を重ね、今の彼女さんを作り、
    アナタと出あい、見染めたのにね。

    もどれるなら、土下座して謝った方がいいよ。

    ユーザーID:0828845768

  • あなた馬鹿じゃないの??

    もうそんな女性現れませんよ。
    トピ主さんみたいな人は一生結婚しなくていいです。

    ユーザーID:4712591743

  • ちなみに50代ですが、彼女と同じです。

    お見受けした所、サイトさんはまだ若いのかな?おそらく20前半か後半位ですね。彼女、貴方の事を全然馬鹿にしていませんよ、それどころか、当たり前の事を言っただけですし、先見の目を持てるクレバーな方だなって思いました。
    >サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。
    これのどこが馬鹿にされているのでしょうか?私も今の主人と結婚を決めた理由は同じです。将来をたくせるのは、単に一時的な関係でその場させ楽しければ良いのとは違います。そんな関係は単に刹那的な物で、相手を尊敬も信頼も出来ません。彼女は若いのにしっかりと将来を見据えた方でしたね、でも、貴方は違っていたのですね。仮に、貴方は、ナイスバディで外見もめっちゃ美人の彼女、でも一緒にいて余りにもいけいけで楽しいけれどもついていけない彼女の後に出会った女性は、外見は普通だけれどもしっかりしていて、一緒にいて安心感がある、この人なら一緒に人生を歩いていけれるかなって思った事が馬鹿にされているんんですか?

    ユーザーID:9863187621

  • なぜ?

    トピ主さんが、そう思うならばしょうがない事ですが…

    彼女は、ずっと一緒に居たいと思えた相手はトピ主さんだった訳で。
    過去の彼女がなかったら、今のトピ主さんとの関係はなかったのでしょう。
    昔の彼氏に感謝するくらいでも良いと思いますが。

    彼女との2年間は、とても良かったのでしょう?それが彼女の答えで誠意だと思いますがどうですか?

    自分が経験が少ない事をコンプレックスに持ちすぎているのでしょうか?

    ユーザーID:7572466889

  • 世の女性の、ではなく彼女の本音なのでしょう

    女性だというだけで皆が同じ考えをするわけではありませんから。

    「良く尽くしてくれる」「結婚したら幸せにしてくれる(幸せになろうorしてあげるではなく)」「将来を託す」
    という発言から、男性に頼りたいタイプなのでしょうね。
    まあなんだかんんだいって日本は男性社会ですから、ある程度頼れる人と結婚したいと思うのは別に珍しくないでしょう。

    でもね、やはり付き合う以上男性として魅力を感じていないわけはないし
    その上で人間としても尊敬できる人だったということですよ。
    長く一緒にいればいつか必ず恋愛感情は冷めます。
    人として、どれだけ認められるかということはとても大事です。

    彼女の魅力について、綺麗、良く尽くすということをまずあげたり
    自分と元カレたちを外見だけで比べて(会ったことはなくて写真で見ただけなんですよね)
    なぜ彼女が自分を好きなのかわからないなどと言うあなたの方こそ
    見た目や表面的なことばかりを気にしている感じがします。

    彼女はあなたの人間性を見て結婚したいとまで思ったというのに
    すごく失礼ではないでしょうか。

    ユーザーID:5510624256

  • おかしい

    彼女の言葉のどこがいけませんか?

    私が言われたら喜びます。

    炭火よ様な温かさなんて良くこの様な表現が出来たと

    思います。彼女の心の温かさが伝わります。

    ユーザーID:4827036089

  • 早まりましたね・・・もったいない。

    トピ主様・・・なんとも早まったことを・・・。

    (元)彼女が仰った言葉は最高の褒め言葉ですよ。
    お世辞でもなく、本心でしょうね。

    はぁ〜女性の気持ちを分かってないですねぇ・・・。

    あなたのことを心の底から信頼していて、あなたと居ると安心する。と言っているのに・・・=好き以上の気持ちですよ。愛です。愛。

    ああ・・・もったいない。

    ユーザーID:0834508126

  • お気持ち分かります

    いくらでも彼氏彼女ができる人と、そうでない人では、根っこのところで分かり合うのは難しいと思っています。持てる者の論理と持てない者の論理、あるいは強者と弱者の考え方の違いです。モテる人にはモテない人間の気持ちなど全く理解できません。

    その彼女がどういう人か、これだけではよく分かりませんが、このまま結婚したとしても、そういう考え方の違いにはずっと悩まされることになると思います。それに彼女もそう思って結婚したものの、温かいだけの家庭に物足りなくなって、また炎のような恋をしたくなるかも知れませんし。トピ主さんにもっとお似合いの彼女がまたできるといいなと思います。

    ユーザーID:0523008525

  • 炭火のような温かさ

    いいな。
    私もそんな方ならずっと一緒に最期まで添い遂げたいと思います。
    トピ主さんが、不愉快に思われてしまったことが残念です。

    ユーザーID:3630321495

  • なせ、そんな風に思うのですか

     こんばんは。結婚歴5年の主婦です。

     彼女さんは別れを告げられてビックリしていませんでしたか???
     彼女からすれば、ホントにあなたを人生のパートナーとして求めていたんだと思います。馬鹿になんてしていませんよ!その言葉の中には「今まで男性を見る目がなかった私をあなたがそれを教えてくれた」という気持ちも入っていたはず。私ならそう思います。だからこそ、今まで尽くしてきてくれたんじゃないですか!
    トピ主さんも、もっと自分に自信をもってくださいね。

    ユーザーID:0552442269

  • レスします

    彼女はあなたをバカになんてしていませんよ。結婚に対する女の姿勢ってそんなものです。
    それをバカにしているとか、そういう捉え方しかできないのは、単に理想を追い求めてるだけです。
    勿体無いですね、素敵な彼女さんだったでしょうに。

    幸せな結婚をみすみす逃したんだなぁという印象です。

    ユーザーID:1472490170

  • その感じからすると

    彼女の台詞には、胡散臭い、いかにもお世辞って雰囲気が漂っていたのでしょうね。

    だって、信頼関係があれば素直に嬉しいはず。

    あと、余程タイプの違う同士なのでしょう。



    結婚は無理にするものではないし、いい男でも縁がなければ独身、なんて結構いますよね。

    あんまり気にしない方がいいです。

    トピ主さんに合った素敵な女性がいますよ、必ず!

    ユーザーID:2898615092

  • これ女の本音だよ!意識して刺激を作ったら?良くなるよ! 

    トピを読んで、何かトピ主さん一人で感情が先走ってる感じを受けました。そして、トピ主さんが彼女に対して引け目を感じているのが伝わってくるのですが…
    トピ主さんは彼女と対等ですか?何か引け目を感じていたら、彼女の言うことを素直に受け止められず、一方的な勘違いが起こると思います。

    彼女のことで知らないところが、まだ沢山あるのではないですか? もっともっと彼女とけんかして話し合い、お互いを知る必要があるのでは?
      
    このトピの文章だけではもちろん情報が少なすぎて、彼女の本当の思いは分かりませんが、女として、彼女は本音を言ってると思います!私が今まさに彼に対して、そうあって欲しいと常々望んでいるものなので。

    今彼と同棲していますが、彼との結婚を考えると不安でいっぱいです。人は良いんですが、思いつきで行動するのでとても振り回され疲れます。彼女の言葉を借りて言うなら、刺激要素だらけで、将来を託すなんて火中に飛び込むようなもので、炭火のような落ち着ける温かさだけの方がまだ良いって感じです。

    付き合う人と結婚する人の違いって、まさに彼女の言うことなんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:5431270876

  • 結婚できなくっていいですって・・・結婚できないでしょう

    炭火の魅力がわかりませんか?

    それがあなたの個性なんです。

    女性にも付き合って楽しいタイプと結婚して一緒に長い人生を歩んでいけるタイプがあると思いませんか?

    いい年してせっかく2年も付き合ってきた彼女にそんな事をするなんて。

    難しい人だなと思いますが、結婚相手はただ1人。
    どこかにいると思いますよ。

    ユーザーID:1340957905

  • 昔の男の話はしない

    彼女にとってトピ主さんは都合のいい相手とか妥協の産物などではないと思いますよ。本音は彼女の話で、「昔付き合っていた男は〜〜」の部分を抜いた、トピ主さんに対する思いの部分ですよね。そこだけ話してくれていれば、誤解しなかったのにね。

    私がお付き合いした人は「この人なら結婚したい」と思える人だけですが、夫には以前の人の話は絶対しません。夫にもしてほしくないですね。

    世の中の女性は、とおっしゃってますが、男性でもそういう人多いのではないでしょうか。
    昔付き合っていた人と比べるような話し方をしてしまった彼女もよくなかったと思いますが、それだけで別れちゃうのは早すぎませんか?
    あなたが感じたことを伝えて、許してあげたらいかがですか。

    ユーザーID:0000270980

  • 考え方の違い

    貴方は恋愛の究極が結婚だと考えていらっしゃるわけですね。
    それはそれで一つの考え方であると思います。
    ですが、他方に彼女の言うような「恋愛と結婚は別」という考え方もあります。
    これは、男女の性差ではなく、個人的な考え方の違いです。
    「付き合うだけなら性格なんて悪くてもいいから、絶対美人でスタイルのいい女。けど、結婚するなら多少ブスでも家庭的で性格のいい女」と
    いう男性、いたりしませんか?
    というわけで、貴方は貴方と価値観の合うお相手を探せばいいと思いますよ。

    ただ…恋というのは、とっても疲れます。四六時中ぼうぼう燃えてると、あっという間に燃え尽きたりしますしね。
    お祭りは楽しいけど、それは一日だけだから。24時間365日毎日がお祭りって、結構大変でしょう?
    それと、貴方は違うように解釈したようですが、彼女の言う「炭火のような温かさ」というのは、恋とはいえなくても、愛ではないかと私には思えます。
    恋と違って、愛は穏やかで温かなものですから。
    そして、恋は妥協してもできますが、愛こそは妥協では手に入りません。

    ユーザーID:8940372723

  • なんでそんなに卑屈なの!?

    そんな見る目のある女性を手放してしまうなんて・・
    傲慢なのはどちらでしょう?トピ主さんのほうではないですか?

    私も恋愛に不自由したことはなかったけれど、刺激的な恋愛なんかよりのんびりした恋愛をずっと求めていました。
    結婚相手もその彼女さんが言うように、しっかりして落ち着いた生活を一緒に送れそうな人がいいとずっと思っており、実際そういう相手と結婚しました。
    確かに恋愛力が強く気の利いた事が色々できる男性とのお付き合いも楽しい部分もあるけれど
    私は結局そういう人とは付き合ってみても1度も本気にはなれませんでした。
    プロポーズも何度もされましたが、自分からこの人と結婚したいと素直に思えたのは今の夫だけです

    今の夫は気の利いた台詞の1つも言えないような人だけど、毎日が温かくゆったりとしてケンカもすることなく、幸せだなあ・・とつくづく思います。

    昔の恋人と比べられるのは気分は良くないかもしれないけど
    彼女の言葉をどうしてそこまで卑屈に受け取るのですか?ましてや妥協の産物と思うなんて・・
    自分で勝手にコンプレックスを抱えて、卑屈になっているだけではないですか?

    ユーザーID:7224987522

  • しないほうがいい。

    馬鹿にされていると思うかどうかは受け取り手次第でしょうけど、トピ主さんはそう思ってしまったのですね。
    そりゃ結婚に向いている人、向いていない人、男女関係なくいるでしょう。

    >昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど〜

    私も彼女同様、たとえどんなに好きになった相手でも問題がある方との将来なんて考えられません。
    恋愛と結婚は別と割り切れないというトピ主さんですが
    好きになった相手に浮気癖があったり、ギャンブルで借金抱えていたりしても結婚できますか?

    一般的にこういった方々と結婚したいと思う人は少数です。
    彼女は過去にそういった結婚が不向きな方とお付き合いしていたのではないでしょうか。

    その後トピ主さんと出会った。

    >彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて〜

    こんな理想的な彼女が結婚したいと言いだすなんて、余程彼女にとってトピ主さんが魅力的だからでしょう?
    結局トピ主さんは自分に自身がない上に、彼女の過去の男性に嫉妬しているように感じます。

    なんて言うか、情けないです。

    それでは結婚なんてしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1357548991

  • 他の女性はどうか分かりませんが

    私は彼氏も夫も、炭火のような人がいいですね・・・。
    炭火かぁ。面白いものに例えましたね。
    確かに、勢いよく燃え上がる炎は早く燃え尽きてしまいますが、炭火はじわじわ長時間暖かいです。
    彼女さんは、じわじわと愛情が湧く結婚がしたかったのではないでしょうか??

    彼女さんからみたら、今まで付き合ってきた男性は生活能力がなさそうだったけど、
    トピ主さんは、夫として頼りになる人物と思われたんでしょう。
    自信もってよいところですよ。
    惨めに感じることじゃないように思います。
    前の彼氏たちに、何を引け目に感じることがあるのですか??
    また、好みって年齢と恋愛経験によって、変化していくんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは、彼女を好きじゃなかったのですか?
    それとも、彼女の好きという気持を信じられなかったのですか??
    2年も付き合ったのに、何だかとても寂しいですね。

    ユーザーID:7015665723

  • これで良かったのでは?

    彼女が主様を結婚相手に選んだのは、したたかに計算したからではないと思います。

    正直言いまして、生理的に合わない男性とはセックスなんてできないですよ。無理!!

    彼女の話も、主様が楽しくないとか、刺激がないというわけじゃないと思います。嫌な男だと思ったら、結婚の決断なんてできませんよ。結婚ですよ。結婚。
    普通 女性は相手に愛を感じないと結婚を決意しません。

    >彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性です。

    彼女の欠点は、繊細な主様の心をくみ取れない所でしょうね。

    たぶん、結婚してもウマク行かなかったでしょう。

    きっと、主様に合う女性が現れます。
    今回の恋愛を、今後の糧にしてくださいね。

    ユーザーID:0679499686

  • 一生一人でいて下さい

    彼女も、ばか正直に話しすぎたんでしょうけど、貴方はひねくれ過ぎてます。
    一生託して信頼できる男だと言われたのに…。
    男だって結婚する相手に家庭的な女性を望むでしょう。
    頭冷やして考えたら。
    一時の激情で一番大事なものなくしたと後悔しても手遅れですよ。

    ユーザーID:5765780311

  • はぁ?

    何を夢みちゃっているのかね?
    そんなもんでしょ?

    てか、そういう男だからこそ結婚したいって思うんだよ?
    それって馬鹿にしてるんじゃなくて、良いことなんだよ?

    逆に考えてみようよ。
    派手でつれてあるくのに自慢できる、イイ女だけど、金遣いが荒くて品がないとかね、そういう女性と、落ち着いててしっかりしてて家事も得意な女性。

    どちらを結婚相手に選ぶ?

    私は後者だね。

    男だって同じ。
    かっこよくったって、生活できない仕事しない、浮気ばっかりとかさ。
    派手で遊ぶのは楽しいけど、生活感がないとかね。
    そんな男とは遊ぶだけだよ。
    結婚なんて出来るわけないじゃん。

    なにを言ってるんだか。
    やっぱり恋愛経験が少ないと、夢見ちゃうのかしらね。

    彼女の言うことは、おそらく9割の女性が、結婚したい相手に望むことだよ。

    ユーザーID:1624759230

  • 大馬鹿もの!

    彼女の言葉の意味を理解できないあなたのことですよ!
    大きな過ちを気がつかずこんな質問をするようでは、恋愛はやめなさい!
    あなたに断られた彼女は、ショックではあったでしょうが、あなたと一緒にならずに
    良かったと思います。

    ユーザーID:7418159489

  • 馬鹿にされたと思った?

    >真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    これって「馬鹿にした」内容じゃないと思いますよ。

    「一緒にいるなら真面目で落ち着いていて愛を育てられる人」=長く(おそらくお互いが亡くなるまで)夫婦でいられるような相手だとトピ主さんを理解したのだと思いますが・・・。
    トピ主さんの本質的に良い所を褒めているだけに思います。

    >結婚を考える年になって現れた都合の良い男、愛などではなく妥協の産物に過ぎないと思い知らされました。

    彼女が傲慢なのではなく、トピ主さんが卑屈なだけだと思います。

    彼女はパートナーとしてトピ主さんと歩んでいきたいと思っただけだと思いますけど、どうしてそこで「妥協」と感じるのか不思議です。

    >どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。
    この言葉が気に障ったのかしら。

    で、トピ主は彼女にどんな答えを期待していたのか本音の所をうかがってみていものです。

    ユーザーID:7155856793

  • でしょうね

    彼女の話から察するに、「もう私も歳だから、この辺で・・・」というのが感じ取れます。

    今までモテてきたせいで男を都合の良い便利君としてしか見れなくなっているのでしょう。
    別れて正解だったと思いますよ。結婚してもロクなことないと思います。

    今頃、彼女は「やっぱイケメンにしとけば良かった」と思ってることでしょう。

    ユーザーID:9627012028

  • 似てます

    私は最近結婚したばかりですが、トピ主様の恋人と似ているような気がしたのでレスします。

    夫から5年以上前に一度告白されましたがそのときは、お断りし
    その後、30歳を過ぎてもう一度告白され、お付き合いし、結婚に至りました。
    夫は私以外にお付き合いした経験はなく、20代前半で告白されたときは、
    正直お付き合いなど考えられませんでした。

    でも、30を過ぎてお付き合いをしたのは、自分の価値観が変わったからです。
    薄っぺらい見た目や ノリの良さに興味がなくなって、
    人格に目がいくようになったんです。
    夫の静かな情熱や 暖かさや 見た目には分からない男らしさに惹かれました。

    それを打算や傲慢と言われると、ちょっと辛いです。
    小学生のころは足の早い人が 中学生では不良がかっこよく見えるけど
    大人になって そういう事では好きにならなくなっただけです。

    あなたのトピを見て、夫も同じように思っていたら って悲しく思いました。

    ユーザーID:7057592047

  • 今からでも撤回するんだ!

    別に理由はいーじゃん。結婚したい、って言ってくれてるんだから。

    最後の勝者になったらそれでいーじゃん。後で絶対後悔するって。

    汁物に例えるなら、一番濃いところを飲み干せる立場にいるわけじゃない。
    「ごっつぁんです!濃いとこ全部飲み干させてもらいます!」とかって思えない?

    俺はうらまやしいよ。

    ユーザーID:5411836908

  • ばかにしてない

    彼女さんは、貴方を決して馬鹿になんかしてないと思います。
    仲睦まじく共に穏やかに過ごせる相手と結婚したい。そう、思うのはおかしいですか?

    逆に、トピ主さんは、派手な女性と結婚したいと思います?
    華やかで刺激的で、不安になるときも有りそうで、散財好きな相手と。

    夫婦や家庭の枕詞は、睦まじいとか、あたたかいとか、そう言う言葉が似合いますよね?
    穏やかで温かく、安らぐ家庭を望むのは、普通ではないのかなと、思います。

    結婚は、気持ちとタイミングと勢いです。
    そもそも、好きだから付き合ったんじゃないんですか?
    卑屈にならないで下さい。

    ユーザーID:1989308343

  • ??

    年齢を重ねた結果
    「見た目ばかりの安っぽくチャラチャラした薄っぺらい男でなくて、やっぱり男は中身よね。」
    と思えるようになった。

    と、言う事では?


    でも結局、彼女には「男を見る目」は養われなかったって事ですね。

    良く判りました。

    貴方に振られた彼女は
    「どうせ中身がないのなら、せめて、見た目だけでも良い方がやっぱり良かったのか・・・」
    と、考え直しているのでしょうね。

    ユーザーID:0044033644

  • 単に価値観の違いなのかもしれませんが…

    私は彼女が馬鹿にしたとは感じません。
    『貴方の良いところ』を訊かれて答えた理由として、それが妥協と感じたのなら、それは貴方のコンプレックスからくるものでは?

    彼女は真面目な方と将来を一緒に歩みたいと思って、貴方を選んだのでしょう?
    でも真面目で落ち着いていても、フィーリングが合っていなかったら、結婚しようと思わなかった筈です。
    何でその一言だけで彼女に愛情が無いと判断したのか、解りません。
    あなたの良いところを答えただけなのに。
    「愛してる」って言ったら結婚したのですか?でもそれって貴方の質問に対する答えにはなりませんよね??

    むしろ、貴方の方こそ彼女に愛情を求めているのに、彼女に愛情を与えていなかった事は無いのでしょうか?
    日頃とても良く尽くしてくれているのに、そこに愛情を感じる事は出来なかったのでしょうか?
    どうしたら、貴方は満足だったのですか?

    女性は貴方の自尊心を満足させる為に存在するのではありませんよ。

    ユーザーID:2793903165

  • びっくり

    レスの中の彼女の言葉を読んで、ふんふん、なるほど〜と感心していたら、トピ主、何で切れた!?と驚いて思わずレスしています。

    元彼たちは「将来を託せる様な男ではなかった。」ということは、トピ主さんは「将来を託せる男」ってことですよ?自分の人生を託していいと思えるほどの人ってすごいことではないですか?

    「真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。」
    これは私が夫に対して交際時から抱いていた感情と同じです。そんな夫を私は心から愛し、尊敬していました(今もです)。
    もし彼女が私と同じような気持ちで言ったのだとしたら、トピ主さんの態度には驚き、悲しんだでしょうね。

    でもトピ主さんがこれを「バカにされた」と認識したのですね。それは、なぜでしょうか?
    彼女はトピ主さんを「愛していないけど、都合がいいから」と言ったのならわかりますが、そうではないでしょう?

    少し落ち着いて、彼女ではなく、自分の内面をのぞいてみてください。
    なぜ、自分の気持ちがそんなにざわついたのかを。そこにヒントがありそうな気がします。

    ユーザーID:4283766783

  • 一緒にいてほっとする存在

    って言えば良かったのにね彼女。彼女はトピ主さんのこと愛してますよ。バカ正直に自分の過去のことまで言ってしまっただけです。

    決してトピ主さんのこと馬鹿にしたつもりはなかったんだと思います。
    私も夫との結婚を決めた理由は、『この人といると楽だ』ということでした。精神的に落ち着けるからです。穏やかな気持ちでいられる。彼女はこう言いたかったのでは。


    女性は確かに結婚を考えた時、『安定』を重視するかもしれません。それが金銭的な安定なのか、精神的な安定なのか、両方なのか(笑)人それぞれですが。

    ユーザーID:4035890877

  • そんなものでしょう

    まず、トピ主さんは彼女と別れたのですよね。
    トピ主さんと彼女との意見の相違を受け止められなかったのですよね。
    結婚しない決断をしたのですよね。

    私は、その決断が出来たトピ主さんを凄い人だと思います。

    自分だったら散々悩んだ結果、彼女を受け入れると思います。
    なぜなら、多くの男性と比べて自分を選らんでくれたからです。

    自分は結婚と言うものは打算的な部分が多々あるものだと思っています。
    逆に言えば、打算の無い結婚は若さゆえの過ちと同等とさえ思います。
    互いが互いの良い点、悪い点を受け止め、その上で長い結婚生活を過ごす。
    そのために必要なのは打算なのかな・・・と考えていますね。

    ユーザーID:5485070894

  • それも愛情では?

    打算というのは地位とか名誉とかお金とか権力とか
    あなた本人ではなくそれに付随するものだけが理由で結婚したいと思うことでしょう。
    ですが、彼女はあなたのことを「炭火のような温かさがある」と言ってるんですよ。
    これ、愛情じゃないんですか?

    「恋愛相手と結婚相手は違う」
    というのは、結婚相手に恋愛感情は必要ない、という意味ではありませんよ。
    恋愛感情があっても結婚には向かない人がいる、という意味です。
    恋愛にもいろいろあります。
    電撃的な一目ぼれもあれば、親しい友人にいつの間にか恋をしていることもありますよ。

    付き合ってきた2年間、
    彼女はあなたに尽くしてくれて、およそ欠点というものを持ち合わせていないようなすばらしい女性だったのでしょう?
    その2年間が単なる妥協だと思い込んだのはなぜですか?
    単に自分に自信がないからじゃないですか?
    あなたはそんな非の打ち所のない女性と
    あと一歩で幸せな家庭を作れるところだったのに
    おろかな思い込みで自ら手放したのではないですか?

    私は彼女に深く同情します。
    トピを読む限り、彼女に非は感じられません。
    彼女があなたをバカにしているとも思えません。

    ユーザーID:5526607045

  • 妥協と愛は両立しますけどね

    一緒にいて、彼女からの愛情は感じないのでしょうか?
    ただ妥協のみで付き合ってくれているのか、本当に愛してくれているのか、感じ取る事はできませんか?

    彼女からの、本気の愛が感じ取れないから、不安になって、卑屈になられているのかもしれません。

    ご質問にお答えするなら、女性は結婚する時、ある程度は妥協します。がそれは、程度問題ですからね。妥協しているなら愛はない、と言い切れるものでもないですよ。

    彼女の「言葉」より、「行動」を見て、最終的には判断されてください。
    ただ、100%の愛情だけで結ばれて結婚できるというのは、幻想だと思いますよ。

    ユーザーID:3296235703

  • 現実的な男女の考え方

    結婚と恋愛を別と考えるのは男性でも多いのでは?

    そして結婚対象としてみてもらえる人間の方が、人としてもっと自信を持ってよいのでは無いでしょうか?

    私は女性ですが、彼女と同じような考えです。
    二人だけの恋愛なら、好きになれば相手の環境なんて気にしません。

    ですが、家族になるのとは別です。
    女として、自分+将来できるであろう子供の幸せを託す男性を選ぶのは非難される物ではないと思います。

    もっと自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:6014522822

  • 彼女に見る目が無かった

    彼女は、あなたを買いかぶっていたようですね。実際には、あなたは彼女が思っていたほどの男性ではなかったということでしょう。結果的には彼女のためによかったです。結婚は単なるお楽しみではなく、安定した夫婦関係とその後の親子関係と家計を生涯にわたって築き上げ、維持していくものです。そこがただの恋愛ごっことは違うところです。それが分からない人は、結婚の資格を得るほど十分に成長していないと言うことです。

    ユーザーID:0148479289

  • 多分ですが

    付き合う相手と
    結婚相手のタイプって
    ほとんどの人が違うんじゃないかなぁと。

    男性だって
    いっくら美人で綺麗で可愛くたって
    掃除も料理も何一つ家事が出来ない女を自分の妻にしたいとは思わないでしょう?

    トピ主さん。
    29歳になるまで
    お付き合いする女性がいなかったとのことですが、
    こんなトピ立ててるくらいなら、結婚よりもまず
    色々な女性とのお付き合いをすべきではないか、と感じました。
    せめて結婚前に2、3人とはお付き合いしてほしいですね。
    オンナ心を学んでください。

    ユーザーID:8651728376

  • 一言多い彼女

    恋愛相手と結婚相手、確かに違いますね。
    彼女の言ってることは本音だと思います。
    お分かりのように、喜ばせようとしただけ。
    でも昔の彼云々は要らないかな。
    『あなたは将来を共に歩みたいと思える人。
    真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。
    炭火のような温かさが私は好き』
    と比較なしで言えば良かったのに。

    あなたとの結婚話は妥協だったんでしょうか?
    穏やかな家庭をあなたとなら築けると思ったのでは?
    あなたがもし今までに複数の女性とお付き合いしていたら
    捉え方は違っていたと思います。

    29才とは言え、魅力的であろう彼女さんには
    またいい人が現れるでしょう。

    トピ主さんは誰ともお付き合いしたことのない女性と
    付き合ったほうが良さそうです。

    ユーザーID:5352644119

  • サイトさんあっぱれ! 

     その日のうちに合鍵を取り上げたなんて、立派です。女性のみなさん、男性をバカにしてはいけませんよ。

     サイトさん、今回失敗したからって、嘆かないで下さい。すべての女性がそんなふうではありませんから。待てばきっと、貴男にふさわしい方が現れます。結婚を妥協や打算で考えるような女性は、今後ともいっさいお断りしてください。
     結婚は、恋愛以上に一生のだいじな問題です。お互いに尊敬できることが必要です。

    ユーザーID:9208591958

  • もったいない

    せっかくそんなあなたでも結婚したいと思ってくれたのに…

    まぁそんな器のちっちゃいアナタと結婚するよりは結果的に彼女はあなたと別れられてよかったと思いますが。

    ユーザーID:7187979948

  • デリカシーがない

    彼女としてはそれほど深く考えずに発した言葉であり、おっしゃるとおりもしかしたら褒め言葉ですらあったのかも知れませんが、悩めるトピ主さんのコンプレックスを思いっきり踏んづけてしまいましたね。デリカシーのない発言だと思います。
    彼女は悪くないからよりを戻せという人もいるかも知れませんが、私は、最終的にはトピ主さんと彼女は幸せになれない気がします。
    月並みにいえば「縁がなかった」。

    世の中の女性皆に共通する思想なんてあるわけないじゃないですか。
    トピ主さんにどきどきする女性は必ずどこかにいますよ。

    ユーザーID:3783410339

  • 褒めてる以外のなにものでもないのに・・・・

    どんなにひどい言葉を言われたかと思いきや、まったくもって結婚を決意する全うな理由ではありませんか。

    なぜ、
    >・昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。
    ・サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    この言葉で馬鹿にされたとおもうのでしょう?
    モテモテだった女性が「結婚するならあなた」と最終的に思った訳でしょ?

    正直、結婚は愛だけではやっていけません。

    まあ、もう別れを告げたようですから元には戻らないのでしょうが、きっと後悔するでしょうねえ。
    トピ主さんが、、ですよ。

    ユーザーID:9372557631

  • あらま・・・

     
    彼女の言葉に傷ついてしまったのは、

    あなたに、女性と恋愛と結婚に対しての『ドリーム』が

    沢山あったからでしょうね。

    彼女は、あなたを馬鹿にしてませんよ、大きな勘違いです。

    あなたは、とても繊細なんですね。

    >こんな惨めな思いをするなら、結婚できなくてもいいです…

    そんな風に決め付けないで、どんどん恋愛してください。

    恋愛を重ねていけば、彼女の言葉の意味がわかります。

    そして何よりも、その方があなた自身が幸せになれると思います。

    ユーザーID:6658966491

  • 大丈夫

    トピ主さんの選択は間違ってないと思います。
    結婚て好きだけじゃ続かないですけど、やっぱり本当に好きじゃなければ続かないと思います。

    私でも彼女の言い方はバカにしてると思いました。
    私が男でもふざけんな!とお別れします。
    「結婚」がしたいだけ。
    あなたの事が大好き!って言ってくれる人と結婚するべき。
    私は主人にそう言われて結婚しましたが、とっても幸せですよ。

    ユーザーID:6933089396

  • 何が気に障ったのですか?

    正直、この文だけでは何が気に入らないのかわからないです。
    別に妥協ではなく、結婚にあたって大事な魅力をあなたが持っている、と
    彼女は言っているだけなのでは?
    結婚は無難にあなたとして、あとは浮気するわ、と言われたわけじゃないでしょ?

    実際、恋愛と結婚は違いますし。好き、だけではお互い生活していけませんよ。
    そのことをちゃんとわかってる彼女は年相応に賢いと思います。
    燃えるような恋の先にのみ結婚がある!ってかたくなに信じてるのは、せいぜい
    20歳そこそこまでですよ。

    ま、別れちゃったなら後の祭りですけど。

    ユーザーID:7593890538

  • 悲観的にもほどがある

    彼女のセリフはむしろ自信を持つべき言葉だと思いますが。。

    私も女ですが彼女の意見に同感です。

    パッと勢いで恋に落ちる相手は、付き合うのは簡単だけど中身がない恋愛。
    じっくりゆっくりと温めて育てていく気持ちこそ「愛」だと思いますけどどの辺が不愉快ですか?
    こうやって書くときれいごとみたいに聞こえますけど、そのとおりだなーって実感します。

    ちなみに逆に男性に同じようなことを言われたら私はすごくうれしいです。

    簡単にいうと、彼女の今までの男は自分の一生を捧げるに値しない男。
    トピ主さんには一生を捧げたいと思えた、そういうことでは?

    あと、妥協のない恋愛、結婚ってめったにないと思いますよ。

    ユーザーID:4907627059

  • ほめてる

    それは本当にほめているのでは。あなたとなら温かく長く過ごしていけるという意味でしょう?トピ主さんと付き合ったことで、彼女さんは人生で何が大切なことなのかに気づいたというふうに受け取れますよ。

    他の男性と比べて話したことは彼女さんの落ち度ですが、そんなに怒るような内容じゃないと思います。怒るのは、トピ主さんのコンプレックスが原因というのは自覚なさっている様子。責任転嫁しない方がいいですよ。炭火のように、じんわりあったかい人。なかなか言ってもらえる言葉じゃないです。むしろ、うらやましい。

    ユーザーID:7665412757

  • 結婚しなきゃいい

    そう思うなら結婚しなきゃいいです。
    トピ主さんは彼女に対して自分を卑下する部分を持っていたのが良くなかったと思います。
    その結果、その曲がった思考になってしまったのでしょう。
    結婚してもいずれダメになる気がするから、彼女にとって結婚する前で良かったじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9125846439

  • ダメ…?

    外見を気にするトピ主さんに最大限配慮した誉め言葉に聞こえますが、これの何が不満なんですか?

    ユーザーID:3327521163

  • どこまでロマンチストなんだか

    大恋愛をして結婚にたどり着けることなんて、それほど多くはありません。また大恋愛だったからといって、幸せになれる保証もありません。

    結婚とは、1に忍耐、2に我慢、3に妥協、4に諦め、5に・・・です。

    ただし、彼女と別れたことがトピ主さんにとって良いことか悪いことか(幸せになれるか不幸になるか)は答えは出ません。もしかしたら死ぬ時に出るかも知れませんが。

    言えることは、彼女との縁が切れたということです。理想の女性を追い続けるか、結婚は諦めてください。
    と言うか、トピ主さんのような人のDNAは残さないほうが人類のためです。

    ユーザーID:1933712383

  • 悲しくなりました

    どこが馬鹿にしているの?

    激しく燃えさかる火は熱くていずれ離れたくなる。
    やさしく暖めてくれる炭火ならいつまでもその暖かさのそばに無理なくいられる。
    本気で永く一緒にいたいと思える相手は、炭火のような、優しい暖かさで包み込んでくれる人だよ…。
    あなたがそういう人だったから本気で愛することができた。ずっとそばにいたいと思った。

    なぜ、その気持ちがあなたには分からなかったのですか?

    つまらないプライドが、ずいぶん暗く歪んだ心を生み出したんですね…。そしてあなたは彼女の愛を踏みにじり、目の前にあった幸せを自らぶち壊したんです。

    哀れな悲しい人ですね。

    ユーザーID:5390215272

  • ズバリ!

    主さん、どこが気に食わないんだろう?
    最高の褒め言葉に近いし、
    「炭火のような暖かさがある」って
    男冥利に尽きるじゃありませんか?

    すくなくとも、主さんは
    イケメンじゃないのでしょ?

    なにが気にいらないのか分からない?

    あ〜あ、もうそんないい女の方は現れないかもしれませんぞ!

    ユーザーID:1168039478

  • 残念!!

     彼女はトピ主さんのことを人生のパートナーとしてふさわしい人だと
    考えていたようですが、あなたには伝わらなかったようですね。
     

    ユーザーID:5410809712

  • 私にとっても本音です。

    「真面目で落ち着きがあって炭火のような暖かさがある」という彼女の言葉、
    どうとっても褒め言葉だと思います。
    そして、私も今お付き合いしている相手に↑上記彼女の言ったことを
    感じています。
    (将来を託せる・・云々は何をもってそう言っているのかわかりませんが)

    その言葉を「馬鹿にされた」と言うあなたの方が分りません。
    よっぽど自分に自信がなくてひねくれているのでしょうか。

    恋愛相手と結婚相手が違う、というのは人それぞれだと思いますが、
    彼女が感じた「結婚相手」があなただったということでは
    おかしいのですか?

    ユーザーID:4958493138

  • よく言うよ

    よく言うよ
    自分だって、彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて。。。
    尽くしてくれてって言うのはずいぶんとえらそね。
    尽くしてくれる女がいいなんてそこに愛はないよ
    何言ってんだか

    数多けりゃ良いってモノでもないけど、恋愛ってある程度の免疫がないと
    現実がわからず、理想ばっかりになっちゃうんだね

    ユーザーID:4923527618

  • そんなものです

    恋愛は『究極のエゴ』ですよ。
    トピ主さんだって、自分のプライドを守りたいってエゴ出してるじゃないですか。
    それに別れた彼女と付き合った理由は?
    「可愛かったから」とかエゴそのものです。

    恋愛の最初はエゴでも、それが愛情に変わったら気になりませんよ。
    残念ながら、トピ主さんは己のエゴを愛情に昇華できなかったんですね。

    次は頑張ってください。

    ユーザーID:9479015347

  • 打算のない関係は親子だけ。だからこそ・・・・。

    貴方は冷静で聡明、恋におぼれることなく自分の誇りを大切にできる人・・・という印象です。
    言い換えれば、愛する恋人よりも自分の自尊心が大切な人・・・ともいえます。

    私は40歳女ですが、もし貴方の立場だったらやはりいい気はしません、
    「刺激のない女だけど結婚向き」なんて面と向かって言われても嬉しくはありません、貴方に賛同します。

    おそらく彼女は恋愛の勝者ゆえ言動にそれが出たのでしょう、言い方をもう少し考えれば大切な恋人の自尊心を傷つけずにすんだのに。

    結婚は100人いれば100通りの動機があります。
    「結婚とはこうあってほしい」という設計図によってお相手の選択基準は異なりますが
    たいていの人は結婚に穏やかさ・安定を求めますから貴方の恋人とまあ似たりよったりの意向と思ってそう間違いはないです。

    ただ、相手が貴方を選ぶ時に「どんな動機・妥協があったか」本意は相手にしかわからないことです。
    貴方は彼女を選ぶ時「打算」は皆無だった?
    彼女の顔が「タレントで、一番勘弁願いたいあの子」のようでも結婚を考えますか(笑)

    相手を信じ切れるかどうか、それだけでは?

    ユーザーID:2320158045

  • まぁそんなもんです。

    トピ主と同じ、29歳会社員です。
    彼女の年齢にもよりますが、基本的には女性はそんなもんです。

    若ければより顕著に「炎のような力強さ」のある男性を好みます。
    もっと言うと若くない女性でも好みますが、
    そういうのを好んでるタイプの若くない女性はいき遅れているか、×1であることが多いですね。

    結婚相手には当然、「愛」以外のものも求められます。
    具体的に言えば、経済力とか、家庭的な面とか。
    「炎のような力強さ」のあるタイプには、経済力等が無い場合が多いですからね。

    結婚に向いている男性と思われたと前向きに捕らえては?

    ユーザーID:9940451611

  • そう思うなら

    結婚しなきゃいいじゃないですか?
    その年齢でちょっと結婚や女性に夢持ちすぎじゃないですか?

    炭火のような温かさ…素敵じゃないですか。バカにしてる発言とは思えません。
    トピ主さんは、自分を解ってないのにプライドだけは物凄く高いのでしょう。

    そんな風にしか捉えられないのなら、独身が合っているのでしょうね。

    ユーザーID:3925667149

  • あのさぁ…

    あなたは、自分で他の男より見劣りするみたいなこと言ってて、彼女が自分を選んでくれたのにも関わらず、簡単にポイ捨てしたんですか?
    一生結婚出来ませんね。

    ユーザーID:1606110509

  • う〜ん

    確かにあまり気分は良くないでしょうが、正直そこまで怒らなくてもという感じがしました。
    実際結婚に向かない人っていますからね。結婚するなら結婚向きな人を選ぶってそんなに非難されることかな。
    男の人だって結婚相手を選ぶときわざわざ、だらしなくて男好き・不倫経験あり、金銭感覚ゼロの浪費家でパチンコ好き、
    家事はさっぱり出来ないしする気もない、子供嫌い、みたいな人は選らばないでしょう?
    別にあからさまにお金が目当てですとか、言う事なんでもききそうだからとか言われたわけじゃないんだし、ちょっと過敏すぎな気もします。
    多分、恋愛経験がないというトピ主さんのコンプレックスを刺激しちゃったんでしょうね。

    ユーザーID:9719902048

  • そんなもんですよ

    ほとんどとはいわないまでも、安定した生活を望む女性のほうが多いんじゃないですか?

    中には、愛情が皆無でも、有るように演技ができる、女優顔負けの女性もいることでしょう。

    彼女さんに愛情が全然なかったかというと、そうでもないような気がしますけどね。

    温度差が大きすぎましたね。

    まあ、めげずに次行ってください。

    ユーザーID:3717907719

  • 褒め言葉にしか聞こえない・・・

    何が嫌なのかさっぱりわかりませんが、彼女さんの言葉は最高なんじゃないでしょうか?

    将来を託すって、女性にとっては人生まるっとあげますよということ。

    うまく言えませんが〜〜〜〜
    トピ主様、彼女さんとお付き合いしている間に、
    ・一緒にいて楽しい人になろう
    ・時には情熱的になろう
    ・刺激的な台詞も囁いてみよう
    ・炎のような力強さを身に付けてみよう
    とか、努力   しました?

    女は、「綺麗だね」「可愛いね」という言葉を貰うために綺麗になるんですよ
    「やさしいね」「料理上手だね」等など 褒めてもらうために努力するんですよ。

    欲しい言葉があれば、そういう自分になる努力!

    何もしないで貰った言葉であるならば、それが真実

    しかし、真実でも、褒め言葉を貰ってると思うんですけどねぇ
    別れちゃってるんですよね
    残念です・・・

    ユーザーID:7940696092

  • ひねくれてる

    ひねくれた解釈で幸せを手放してしまったわけですね。

    若いうちの恋愛は、敢えて言うならスカイダイビングやバンジージャンプのよう。ドキドキするけど、それだけ。恋に恋して、気持ちが上下するのが楽しい。けどそれは相手を好きというより、状況に酔いしれているだけ。

    いろいろ経験して、将来のことも考えるようになって、彼女はもっとじんわりとした暖かい愛がほしかったのでは? 見た目よりも内面の暖かさを重視して、信頼できて、一生いっしょにいられる人=トピ主さん、という判断だったのでしょう。

    それとも私がただのロマンチストなだけでしょうか?

    ユーザーID:0881678929

  • えーーーーーー!!

    それってかなりの賛辞ですよ!!!

    どうしてそんなにひねくれて受け止めるのかなぁ。

    わくわく刺激的でその場しのぎの楽しさがある男性なんて、そのへん探せばいくらでもいます。
    でも、そこに、内面の深さや人間的に尊敬できる部分、頭の良さを求めるならば、なかなかそのような男性にはめぐり合えません。
    結婚するならば、人生を共にし、子供を育てるわけですから、頭がよく、人間的にも出来た人を選ぶに決まってます。
    あなたがパートナーに求める条件もそんな感じではないですか?

    ただ、あなたのそのひねくれた感性を思うと、彼女にとっては、別れて正解の男でしょうね。

    ユーザーID:9473753300

  • すごいコンプレックス・・・

    結婚相手は顔や容姿で決定するものではない、
    そう気づいた彼女のどこが悪いの?

    真面目で温かい心を持った人だからという理由で結婚するのは
    結婚の理由にならないの?

    顔が良かったから結婚するの、と言われたかったの?
    そうじゃなくても、そういう見た目がいい容姿で選ばれるのが羨ましいの?
    自分が一生顔や容姿では選ばれないから?

    いったい何を期待していたの?
    いったい何が惨めなの?
    惨めなのは彼女でしょ。




    結局自分の極度のモテないコンプレックスで、
    ご自分からご破算にしてしまった哀れな男性としか思えません。

    >結婚できなくてもいいです…
    結婚しないでください。

    ユーザーID:2157165531

  • 彼女を試してから

    トピ主さんは高学歴で良い仕事なのですか?

    もしかしたら美人の彼女さんは、お金目当てかもしれません、でも今まで、彼女がいないトピ主さんはこの先どうなるでしょうか?

    大恋愛を待っていたら結婚できないかも。美人の彼女でいいのでは?

    ただ、美人の彼女は、結婚さえすれば、豹変したり浮気する可能性があります。

    彼女に、「仕事をやめて田舎にいく」といい、反応をみてから決めても良かったかも。

    お金目当てだと、お金がなくなったり、トピ主さんが病気になったら、離婚されそうで嫌です

    ユーザーID:7938044922

  • おかしいかな?

    バカにしてないと思うけど…すごいネガティブ。

    モテない男の被害妄想の暴走って感じ。
    あなたが、もう少し恋愛をして結婚した方がいいです。

    今のままじゃ、結婚できる器じゃない。

    ユーザーID:3296887158

  • 「炭火のような温かさ」でいいやん

    なにがいかんのかわからんね。率直に言って。

    結婚って生活ですからね。そんな、燃えるような感情ばかりで生活していけませんって。
    そんな炎のような力強さっていつまでも続かないと思いますよ、普通。

    そんな、燃えるような恋愛しないと結婚できないの。

    「炭火のような温かさ」って、ずっと一緒にいる人としてはとてもいいと思いますけどね。

    で、彼女の反応は?。

    ユーザーID:6805105645

  • 誤解です!!

    恋愛の延長線上に結婚があるんだと思います。その点では、トピ主さんも元カレさん達も同じフィールドに立っていたと思います。しかし、彼女さんは、トピ主さんを選んだ。それは、年齢的なタイミングもあったかもしれませんが…トピ主さんの人柄に惹かれたのだと思いますよ♪元カレさん達は、一緒にいてドキドキする相手→でも、ドキドキは長くは続きません。(美人は三日で飽きると、似た感じだと思います)でも、トピ主さんに対しては、信頼でき、安らげる、長い時間を一緒に過ごせる人と思ったのだと思いますよ!今頃、彼女さんは寂しがっているのではないでしょうか!?もう少し、冷静に考えてみて下さい。

    ユーザーID:2964008192

  • 男を見る目がある女性だったのでは?

    炎のように熱く刺激的な男性?と結婚して泣いている女性は多いですよね。
    浮気や家庭を顧みない男性、男性優位考え。
    彼女は今までの学習で自分に本当に合った男性に会えたということで慰めではなく最高の誉め言葉だと思うんですけどね・・・。
    トピ主さんのように真面目でじんわりとあたたかい男性と家庭を築きたいということでしょう。
    なんで怒るのかがわかりません。
    女性の本音?とありますがそれはわかりません。

    私も芸能人ではかっこいい、俺様男は大好きです。
    でも結婚相手はおっとりで日々平和に楽しく生活できるかを重要視しました。
    そこに愛はあるかと聞かれたらありますといえます。
    どきどき感はないけど幸せだといいきれます。
    そういう感覚は駄目ですか?
    男性でもグラビアアイドルのような色気ある女性と恋愛してきて実際結婚するのは家庭的なおっとりした女性と結婚するなんて当たり前にあることです。
    その年で結婚相手を妥協するというのはあまりないと思いますよ。
    ご自分に自信をもたれてはいかがですか?

    ユーザーID:8954364116

  • 刺激的な男になりたかった?

    どうしてそういう考えになっちゃうの?

    劇団○とりも言ってたけど、
    「結婚って相手に命と全財産を託す事」ですよ。

    真面目で信頼できる人じゃないと絶対無理。
    誰だってそう思うんじゃない?

    あなた、ちょっと幼いね。

    別れたんなら彼女にとってよかったかも。

    ユーザーID:5516307356

  • わかっていない

    40歳前後の既婚男性です。女性にとって男性は、1.恋人タイプ、2.結婚相手タイプ、そして3.それ以外の3種類に分かれるようです。そして私は「結婚相手タイプ」だったようです。
    20代前半くらいまでは、まったくもって女性にもてませんでしたね。楽しい経験など全くなかったです。20歳過ぎに告白して時にも「貴方は結婚相手タイプだから5年後に再度告白して欲しい(!!)」と断られたこともありました。
    ただ20代半ばから同年代の女性が結婚を意識し始めると俄然もてるようになりましたね。自分でも不思議なくらいにアプローチがあって、中には昔断られた女性から「あの時は若かった」と言ってこられた時もありました。
    結局若いときはそれなりに遊んでいた様ですが、気の合う女性と結婚し家庭を持つことができました。
    トピ主の相談についてですが、いいじゃないですか女性が自分の事を好きになってくれているのですから。彼女の昔の恋人のように外見が格好良かったり、女性にドキドキ感や刺激を与える事って出来なかったですよね?家庭というのは安心感や信頼感が必要であって、自分がそれを与えると認められたのであれば満足しないといけないですよ。

    ユーザーID:3051157836

  • どうして〜???

    ごめんなさい。
    トピ主さんが、彼女の言葉のどこにご立腹なのかわかりません・・・。
    別に馬鹿にしてないと思いますけど?
    というより、とても良い事言ってると思いますけど?

    >炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある

    私の夫も炭火タイプです。幸せです。
    きっと彼女も、どうしてトピ主さんが急に怒り出したのがわからなくて
    ショックを受けているんじゃないかなぁ・・・かわいそう。

    ユーザーID:1165722588

  • なんということを・・・!

    もう別れてしまったのですね。

    素敵な女性じゃないですか。あなたの真価をちゃんとわかって伝えて自分の未来を託そうとしたのに・・・。

    恋愛と結婚は別・・・って意味は、彼女があなたに伝えたようなことではなく、好きでもないのに収入だの家柄だの家族構成の条件だの・・・だけで結婚を決めて都合良く依存していこうっていう腹グロさのことであって・・・あ〜〜〜ぁ。

    貴方、大きな魚みすみす手放しちゃいましたね・・・。

    ユーザーID:2258356363

  • 彼女は褒めたのよ

    サイトさんは、将来を共にすごすことをイメージできる、
    信頼できる男性だと、彼女は言ったのですよ。
    女性から男性へ、これ以上の賛辞はありません。
    あなたの自意識過剰なコンプレックスのせいで、
    得難い女性を失いましたね。反省してくださいね。



    ユーザーID:7371685344

  • ん???

    すんごい褒めてると思うのは私だけでしょうか・・?

    全然馬鹿になんてしてないしむしろ「あなたになら私の人生捧げられる!」って絶賛されてるような。

    でも彼女にとっては褒めてるのにトピ主さんが馬鹿にしやがって!って思ったんなら価値観が違いすぎるから結婚しなくてよかったでしょうね。

    ちなみに
    >よく恋愛相手と結婚相手は違うと言いますけど
    ってのは一部の人が言ってるだけでみんなが言ってる訳じゃないですよ。
    だってみんながそう思ってたら恋愛結婚なんて成り立たないでしょ?

    「馬鹿にしやがって」ってキレる前に“相手ときちんと話し合う”事を覚えましょう。
    一方通行じゃ恋愛も結婚も出来ませんよ・・

    ユーザーID:9008013950

  • それはあなたの彼女の考えです

    私とあなたの彼女は別人で別人格ですので、同じ考えはしておりませんよ。
    確か、しばらく前に似たような事を男性の婚約者から言われて、
    戸惑っていた女性のトピもありましたね。

    私は今までで一番大好きで一番楽しく過ごせる人と出会ったので結婚しました。
    出会いは結婚相談所でしたが、本当に6年たっても毎日が楽しいです。

    恋愛=結婚です。

    私の考えはこのようなものです。

    恋愛と結婚は違うという人は、男女問わず至る所にいます。
    男女差ではなく個人差です。

    ユーザーID:0660160930

  • 私も同じですが…

    それほど恋愛経験多いわけではありませんが、うちの夫も、炎のような激しさはないけれど、炭火のような暖かさで包んでくれ、それが私には本当に心地よいんです。
    炎の激しさって、短い時間でパッと燃え散るだけで、長くゆっくり暖めてくれる炭火のような優しい暖かさのほうがずっと良いと思うのですが…。
    彼女さん、あなたのことバカにしたつもりはなかったと思いますよ。
    もったいない…。

    ユーザーID:6666506183

  • 結婚なんて妥協の産物です

    ほとんどの女性は結婚と恋愛は別と思っています。

    若い頃の恋愛はギラギラし男性とスリル感を楽しみたいのです。

    ですが、年を取ってきてそんな相手をさがすのが難しくなって
    初めて結婚して腰を落ち着かせたいと思うものです。

    残念だと思いますが、ほとんどの女性にとって彼女の話は本音というか当たり前の感情です。

    トピ主さんは20代後半まで彼女もおらず恋愛とも無縁な人生を送って来たのだと思います。そんな生活の中で恋愛観がひねくれてしまったのでは無いでしょうか?

    トピ主さんが仰る通りの綺麗で非の打ち所のない女性なんて昔からモテないはずはないですよ。

    それがどうしても許せないのでしたら、少なくとも元の彼女と同じくらいの素晴らしい女性との結婚や恋愛は今後も無理だと思って諦めてください。

    ハッキリ言って、20代後半までにモテた事がない女性はそれだけ市場価値が無いという事ですので。

    ユーザーID:5752212896

  • もう遅いですか?

    結婚して20年以上になります。

    女性からみたら、彼女の言葉は最大の賛辞と受け取れます。
    結婚に対してとてもしっかりとした考え方をもっている方。

    一緒にいて楽しいだけの男なんて結婚相手に選ぶわけがありません。
    あなたのことを
    「将来を託せる男」って言ってくれてるんですよ?

    結婚って一緒にいて楽しい、っていうのは2の次です。
    何十年という長い期間を一緒にすごす相手を選ぶんです。
    家庭という確固とした人生の基盤を作り上げる相手に
    炭火のような温かさや真面目さ、落ち着きを求めるのは
    ごく当然じゃないですか。

    >恋愛相手と結婚相手は違う
    当たり前です。
    恋愛相手が結婚相手に相応しかった、それが一番なんでしょうけど
    いろんな恋愛を経験したからこそ人生を共に過ごしたい相手として
    サイトさんは最高の男性である、と彼女は思ったんです。

    あなたは人生をともに過ごす相手に刺激や楽しさを求めるんですか?
    そんな結婚生活は続きません。
    破綻前提なら別ですけど・・

    ユーザーID:1049060331

  • 考えすぎじゃないかなぁ。。

    こんにちは。
    私も同じ年の彼と昨年結婚した20代です。

    彼女の言葉は、すごくあたたかい愛のこもった言葉だと
    思いますよ。
    私も彼女と同じで、刺激的な恋愛経験もあった後に、
    穏やかで優しい今の主人と結婚しました。
    今、とても幸せです。

    女性によって考え方は違いますが、
    彼女にとって恋愛と結婚が別なのではなくて、
    恋愛の価値観が変わったのではないかと思います。
    あなたと付き合って、穏やかで、満たされた恋の素晴らしさを
    知ったのではないでしょうか。

    恋愛の先に結婚があるわけで、結婚したいと思わせただけ
    トピ主さんは素敵な方なのでは?
    変に考えすぎて、チャンスを逃さないで下さいね。

    ユーザーID:4121380745

  • 相手を褒めるときは

    相手がどんなことを言えば喜ぶかを理解したうえで褒めないと
    こういうことになるんですよね・・・。

    相手がひそかに自負していることをさりげなく褒めることが
    出来なければ見え見えのお世辞や馬鹿にしたのと同じですからね。

    トピ主さんの彼女は褒めようとはしたけど自分の素直な気持ちを
    言っただけ。それがトピ主さんの逆鱗に触れてしまったのだから
    別れるという結果は仕方ありません。

    要は相性が良くなかったのでしょう。彼女が同じ発言をしても
    喜ぶ男性はいるでしょうね。トピ主さんにとっては馬鹿にされたと
    思える発言でも、別の人にとってはこの上ない褒め言葉になることも
    ありますから。

    世の女性が皆同じ考えではありません。トピ主さんは今回の事を
    良い勉強だったと思ってご自分に合う女性と結婚すれば良いのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:5979792291

  • じゃあ、何て言って欲しかったの?

    彼女の発言を否定的な部分だけ抜き出してみました。
    ・一緒にいてすごく楽しいわけではない
    ・刺激的な男ではない
    ・炎のような力強さはない
    上記の3点だけでした。それ以外は褒め言葉ですからね。

    これに対して反感を覚えるのですから、
    ・自分は一緒にいて楽しい男のはずだ
    ・刺激的な男のはずだ
    ・炎のように力強いはずだ
    と自覚されてる訳ですよね。そうであるなら仕方ありません。別れは当然です。
    ですが、本当にそうですか? 図星だと思って反発してるだけではありませんか。
    彼女は、貴方の母親ではありません。

    辛口になりましたが、同じ男として気持ちは痛いほど分かります。トピ主自身がまだ「恋愛優先」な段階ですから仕方ないです。そして彼女は残念ながら「持てる者」サイドからの「上から目線」であることは認めざるを得ません。
    たぶん、小町女性から山のようなレスが付くと思います。確かに自分(のほほ)くらいの歳になりますと、彼女のような物言いも、また「女性にとっての愛の形」であることは分かってくるんですけどね。そんな「枯れた男」になるのはまだ早いよ。

    ユーザーID:8435737158

  • え?

    主さんは、尻軽で、一緒にいて気持ちが安らがない女性と結婚したいんですか?

    結婚って、生活を共にするんですよ?

    そりゃ、落ち着いた男性の方がいいでしょう

    彼女さんや女性全般の考え云々ではなく、主さんが自分に自信がないだけでは?

    ユーザーID:1090868359

  • 女性全てではありませんよ

    まず、全ての女性がそんな意見を持ってはいないから安心してください。


    過去にお付き合いが多数ある彼女と初めてのお付き合いの彼との間で、あなたのコンプレックスが見えました。だからこそ結局は彼女を愛してなかったんですよ。


    わたしが結婚する理由は
    かけがえのない大切な人だからです。過去を含め全てを愛しているから、その人と一緒に未来を築きたいからです


    トピ主さんの元彼女と別れるとききちんと話し合いましたか?今からでも大切な存在なら、彼女の弱さも含めて向き合ってください。応援してます

    ユーザーID:7537453758

  • 彼女の気持ちがよくわかります!

    主さん、自分にコンプレックスを持ちすぎなのでは?

    私も彼女さんの気持ちがよくわかります。夫と元カレは全くタイプが違います。元カレは誰から見てもかなりのイケメンばっかりです。しかし、夫は誰から見てもいい人です。

    どうして、今の夫を選んだかというと、一緒にいて安心できる、真面目で信頼できるという部分です。今考えても元カレと結婚しても今の幸せはなかったなぁと思います。

    主さん、彼女さんはあなたを馬鹿にしたわけじゃありませんよ!結婚相手は元カレ達と違ってあなたを選んだんですよ!逆にそんなきれいな方に選ばれる主さんって、とってもいい男なんじゃないですか!もっと自信を持って下さい!

    早く彼女さんを迎えに行ってあげて下さいね☆

    ユーザーID:5003524183

  • 縁がなかった

    彼女が言った事は、そんなに悪いこととは思えないけれど・・・。
    ほめられたような気がするけれど、そうとれなかったというのなら、
    彼女とは縁がなかったのでしょうね。

    私は恋愛相手と結婚して幸せになっているので
    恋愛と結婚は別と思ったことはないのだけれど、
    結婚した人は、落ち着いていて、炭火のような温かさがある人です。

    刺激的だけど、稼ぎのない人、
    刺激的だけど、浮気っぽい人、
    こういう人は、刺激的だけど人生を共に歩みたくはない。

    女性は子供を産む人が多いので、
    本能的に、一緒に「巣」を作ってくれる人に安心感を抱き、
    男としての強さを感じ、愛せるのではないかとも思います。

    昔の男の話をしすぎてしまった彼女も悪かったかもしれませんね。
    ただ単に、トピ主さんを「愛している」と言ったらよかったのだと思う。

    彼女は恋愛で失敗する中で、様々な事を学習してきたのだと思います。
    私は離婚歴があります。
    刺激的な人と結婚し、失敗し、そして今の夫にめぐり合えた。
    失敗したらからこそ、現夫のよさが分ったような気がしています。
    彼女もそうだったのでは?

    ユーザーID:0085219136

  • あーあ。

    もったいない。

    あなたが嫌になってしまったのならしょうがないけどさ。

    「あなたは一緒にいると楽しいけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではない」
    「結婚するなら炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある人がいい」

    と「結婚対象外」を宣言される方が惨めじゃない?

    他にいい人見つけて下さい。

    ユーザーID:4482064216

  • 全員ではないとおもいますよ

    モテモテの女性の大半がいろんな恋愛を経験して、最終的に求めるところが
    トピ主さんタイプ、というのはあると思います。
    逆にモテモテの男性もいろんな女性と恋愛を重ねて最終的に選ぶのが
    トピ主さんタイプの女性版、というのもありますし。
     ・真面目で落ち着いた人
     ・安心できる、癒される
     ・長い間ずっと一緒に暮らしていけそう
    あたりのところだと思います。

    トピ主さんが嫌なのは、
    「他にも一杯いいと思う人がいたけれど、結婚するならこの人」
    と条件付きで愛されているのか?というところにひっかかりを感じたんですよね。
    結婚抜きで愛されているわけではないんじゃないの?とか。

    29歳だったらまだ時間はあるのでこの経験一回でへこたれず、
    「またいろんな出会いもあるさ」とどっしり構えていてもいいと思いますよ。
    お互い好きになったら、どこが良くてというやりとりでもあまり多くを語らず
    「あえて言うなら○○だけど、まぁ好きだからだし」とかいう答えになりますし。

    ユーザーID:1820824612

  • 急がないと!

    えー?それって褒め言葉じゃないの?
    私ならそう思って言う台詞だけどなあ。
    彼女もきっとそう思って言ったのではないかな。
    可哀想に。

    モテない男の偏見というかひがみというか、だからトピ主はモテないのだと納得。
    早く彼女を引き止めないと、すぐに他の誰かに持ってかれてしまうよ!

    ユーザーID:1302274820

  • たしかに

    失礼なこと言う彼女さんですね。
    そりゃ男として馬鹿にされた気持にもなります。
    ちなみに私は既婚女です。

    ところでトピ主さん、今それなりの地位があったり、収入があったりする人ですか?

    モテまくっていろんな男と遊んできた美人が選ぶ人だからそーなのかなって思って。

    だったらトピ主さんはこれからモテ期じゃないですか?

    これからはトピ主さんがモテまくって、元カノより若くて可愛い子といっぱい付き合って、恋愛を持てる者になるから、それから結婚を考えたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8817607639

  • 女性みんながそうではない

    でも、彼女の用な人も沢山います。残念ながら…

    ユーザーID:4457707505

  • 話し合いました??

    ちゃんと話し合いました?
    彼女、それで納得してました?

    話し合ってお互い納得したならそれでもいいんですけど。

    刺激的でなくても温かさがあって幸せにしてくれそうだなんて思ってくれてるなら、僕だったら十分だな。
    お互い思いあって幸せにしてあげたいし自分も幸せになれると思いますけど。

    ユーザーID:1217539702

  • 逃した魚は大きかかった

    完璧なとても素敵な女性だったんですね。

    妥協の産物に過ぎないなんて、
    ご自分を卑下しすぎです。

    もし、もっと自分に自信があるならば
    >結婚を考える年になって現れた都合の良い男
    とは考えません。

    素敵な元彼女は貴方にはきっと不釣り合いだった。
    だから納得できなかったんですね。

    残念!?

    ユーザーID:0687037344

  • 褒めてるようにしか・・

    彼女さんはあなたを褒めているようにしか思えませんが。。
    どう見ても。

    男が、遊ぶだけなら美女でセクシーで豊乳で刺激的な女がいいが、結婚するなら安らげる・落ち着く・誠実で、一生ともにできる温かみのある女がいい、

    って言ってるのと同じです。

    彼女さんはあなたこそ、一生一緒にいる価値があると判断したのに、捨てたんですね・・・。あなたの勘違い、思い違いですよ。
    馬鹿にされたように感じたそうですが、
    彼女が若干馬鹿にしてるのは過去の男たちのほうです。

    ユーザーID:0415376163

  • 「女性って」

    >真面目で落ち着いていて、
    >結婚したら幸せにしてくれる
    >炭火のような温かさがある。

    ものすごく素敵で最高の男性だと思いますが・・。

    不真面目で落ち着きがなく、
    他人を思いやる気持ちもなくて結婚しても妻を幸せにしない、
    温かさのない男と結婚したい女などいないかと。

    そういった意味ではあなたがおっしゃる
    「世の中の女性ってみんなこういう考えなんでしょうか?」
    というのは正しいと思いますよ。

    とにかくあなたは完全に勘違い、思い違いをして
    彼女を捨てたんです。

    恋愛経験がないからでしょうか・・・。
    彼女はあなたを馬鹿にするどころか、
    いろんな男性を見てきたからこそあなたが一生一緒にいるにふさわしい今までで一番の男性だと思ったのに・・。

    なんか・・卑屈になりすぎですよ。
    そしてそういう男性特有の「女性って」「世の中の女性はみんなこうなんですか?」との言葉。

    ユーザーID:0415376163

  • 勿体無い!

    >サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    すごく褒め言葉ですよ!「刺激的なところがない」というのがトピ主さんは気になったんですか?
    私は20代の既婚者ですが 炎のような力強さ<炭火のような温かさ の彼と結婚しました。
    毎日落ち着きます。刺激といえば誕生日のサプライズや突然の旅行計画ですかね。
    あまりに刺激がありすぎても疲れるし一生添い遂げるなら温かく包み込んでくれる人のほうがいいです。
    最高の褒め言葉を贈ったのに彼女さんかわいそう・・・
    今までいろんな人と付き合ってきてトピ主さんを選んだのがずべての答えだったのに
    あ〜〜〜勿体無いです・・。

    その褒め言葉・・・私も使おうかな。

    ユーザーID:9643770305

  • 自己評価が低め?

    彼女の言葉が実際にどうだったのかわかりませんが、彼女の言葉をそのように取るということは、自分でもそう感じているからではないですか?確かに彼女の表現もよくはないですが。元彼の話を聞くこと自体間違っています。百害あって一利なし。

    どっちかというと楽しくて、刺激的な男のほうが(遊ぶのに)都合が良い男です。年とともに男の好みもかわりますし。

    トピ主さんがは気がついていないけど、他の人にない特別なものをトピ主さんのなかに、彼女は見つけていたのではないですか?。いくら結婚したいからって、好きでもない男と2年間は付き合えないですよ。特に彼女はもてるみたいだし。

    きっとトピ主さんは彼女のことを信用していなかったんですね。卑屈になっていると、次にすすめませんよ。

    ユーザーID:9036086065

  • 残念

    彼女さんの言ってたことわかります。
    彼女さんはトピ主さんのことを妥協して選んだわけじゃないはずです。色々な一般的にもてるタイプとお付き合いをしてみて、恋愛は楽しいけど結婚生活は続かないだろうなと判断したんだと思います。浮気や金銭感覚、仕事などの生活していく面での価値観が合わなかったのかもしれません。だから今までと違うタイプのトピ主さんと付き合ってみたのでは?
    その結果、トピ主さんとなら恋愛もできたし結婚生活も続けられる、将来を描けると思ったんじゃないですか?
    つまり中身で選んだってことです。そうでなければとっくに別れてるでしょう、彼女から。
    結婚はドキドキよりも安らぎなんじゃないかなー。もちろん土台は好きって気持ちがあったうえでですよ。
    トピ主さんは間違った解釈をして素敵な女性を逃してしまいましたね。

    ユーザーID:4820784742

  • ふーん

    じゃ何て言って欲しかったの?
    彼女はチャラ男にはないあなたのしっかりした所や温かさがいいと言ってくれたんでしょ?堅実さや真面目さを評価しているのにあなたが勝手にひねくれているだけじゃない。愛じゃなく妥協だったらお見合いして厚めの給料袋と結婚しますけどね。そんなにチャラ男と同じに扱われたほうがよかったのですか?

    彼女かわいそう。傷ついているでしょうね。

    ユーザーID:2709814843

  • 元気だして

    私の夫も、↓のような男性です。
    >刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    夫は少し地味で、女性にモテるタイプではありません。極端に言えば、ドラえもんの「のび太」。普段は情けないけど、シズカちゃんが窮地の時は弱くても自分が殴られても守ろうとする男(私は守ってもらいたいの。という意味ではなく、彼の人間性に惚れたという意味です)。

    私の本音は「夫は最高の男」です。心からそう思いますし、本人にも言います。夫と交際中も、色んな男性からお誘いがありましたが、少しも心が動きませんでした。結婚してますます好きになってます。

    妥協で結婚する人もいますが…このトピックの内容だけで「その彼女の本音は妥協だ!」かどうか、私には判断つきませんでした。もう少し、彼女に話を聞いてみてはどうですか?
    もしあなたの誤解だったら、あなたが傷ついて結婚を一生諦める必要がありません。推測ではなく、確認しないともったいないです。彼女の肩を持つのではなく、あくまで主さんの味方としてそう思います。

    ユーザーID:8824100140

  • お気の毒に…

    前の彼氏、前の彼氏ってよくそんな話題、気軽に出来ますね、お互い。

    本当なら一番触れたくない、触れたって何の得にもならない、かえってこじらす話題だと思いますよ。

    現に
    前の彼氏に比べると炭火のようだ、刺激は少ない…なんて比較になり、ムキー(怒)!お別れ…でしょ

    彼女の本音は あなたと一緒にいると落ち着く、幸せ、将来を共に歩めそう…と言うことだと思いますよ。
    それを比較的な表現を用いるからおかしくなっちゃったんですよ!
    次回からは、過去をほじくらず、こだわらず、今、今、今に生きましょう!

    ユーザーID:1268646046

  • めんどくさい男〜

    じゃ、ブサイクで思いやりのない女性なら、自信もって結婚できるんでしょか?

    あなたキモイ〜卑屈で理想の高い男は、一生結婚しないほうが社会に迷惑かけなくて済みます。

    以上

    ユーザーID:2554020064

  • 男女共に2種類かな?

    恋愛にロマンを求め追求する愛があれば条件など気にしないひともいれば、
    もっと現実主義的な恋愛と結婚は別と考える人も
    男女それぞれいます。

    たまたまトピ主さんはもっと愛がなければのタイプなんでしょうね。
    ちなみに私は主人を愛しているから結婚しました。
    私の場合は相手の条件や結婚後の青写真よりも
    「この人とずっと一緒に人生を生きたい」と
    思ったからです。今でもとても幸せですよ。

    トピ主さんもこれに懲りずに素敵な女性を見つけてください。
    外見よりも中身が重視ですよ。
    いくらでも素敵な独身女性はいるのですから。
    恋愛と結婚が一緒の場合とそれは別という
    2通りのタイプの男女がいることを認識しましょうね。

    ユーザーID:1904652575

  • おっしゃるとおりルサンチマン

    プライドだけ異様に高くてモテたことのない人のコンプレックスって想像を絶するものがありますね。彼女になんと言ってほしかったのでしょう?

    炭火のような暖かさだなんて、彼女さんもとんだ誤解でしたね。あなただって、好きな女を幸せにしてあげようと思う気持ちよりも、自尊心のほうが強い時点で、純粋な愛が欲しいとか言える立場じゃないですよ。

    恋愛と結婚は別、に男も女もありません。恋愛なんて10代前半からします。結婚を考えるライフステージにいない人が、結婚と恋愛を結び付けないのは当然でしょ。

    よーするに「刺激的」とか「一緒にいて楽しい」人ではないけど結婚相手向けと言われたことにハラを立ててるんじゃない?実際刺激的でも一緒にいて楽しくもない自分だとわかってるんでしょ?ホントのことを言われるのがそんなに惨めですか?

    ユーザーID:9099732656

  • それは…

    世の中の女性の結婚観うんぬんというよりは、トピ主さんのコンプレックスの問題では?トピ主さんもルサンチマンという単語を使っているあたり、すでにお気づきのようですが。

    彼女さんはトピ主さんにとって、とてもいい人のようですので、他人ながら非常に残念です。コンプレックスを解消しない限り、やっぱりどこかで憎んでしまい上手くいかなくなるでしょうね。まぁ、そう悲観的に考えないで、あまり経験のない女性を探されたらいいかと思います。

    ところで、元彼の写真は、誰が見せたのでしょうか?もしかして、トピ主さんが頼んで見せてもらったのですか?

    ユーザーID:2661016975

  • 正直に申し上げます

    27歳、既婚、子持ち主婦です。

    その女性の気持ちよくわかります。
    ただ、私の主人はそういうタイプの人ではないのですが…。

    別に馬鹿にするつもりなんてございません。
    結婚して、幸せな家庭を築いていくのには、やはり堅実で落ち着いた方、一緒にいて安らげる方が理想的です。
    むしろ、彼女にとって昔お付き合いをしていた男性方は、その時だけの人なのでしょう。
    ずっと一緒にいたいとは思えない、今が楽しければそれで良いということです。
    彼らとは未来像は描けないけれど、トピ主さんとは描けるんだと思います。
    きっと誰よりも愛されていることでしょう。

    世の女性がすべて同じような考え方をしているとは思いませんが、少なくはないと思います。

    ユーザーID:7157394925

  • 本性

    結婚に必要なのは
    まさに炭火のような
    息の長〜い温もりなのにねェ。

    まぁ、トピ主さんにあるのは
    「炭火のような温かさ」ではなく
    ひがみ根性と劣等感だった...ってことね。

    よかったよ、
    トピ主さんは、その素敵な彼女を
    幸せにできる男じゃあないってことが
    わかったんだから。

    ユーザーID:4061472979

  • いろんな人が居る

    価値観の違う女性だっただけでしょ?
    自分と同じように、あまり異性にもてない女性を探して付き合えば問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:4058640625

  • そんな感じです

    人生ってオッサン、オバサンになってからの方が長いですよ。
    だからこれから先の人生を考えると「恋愛相手」より「結婚相手」として
    見てもらうほうが格が上だと思うのですが
    トピ主さんにとっては下なんですね。
    それとも自分は両方兼ね備えてるはずだ!ということでしょうか?

    恋愛と結婚は同じだという人は、
    トピ主さんにとっての元彼女さんのように
    兼ね備えてる相手に出会えた人でしょう。

    まあ結婚できなくてもいいならそれでいいんでしょうが…

    ユーザーID:0145211611

  • かなりの賛辞だよそれ

    彼女の言い分すごい分かる。妥協じゃなくて、選択した結果でしょ。将来を共にしたいと感じてもらえたのは誇っていいです。
    将来を任せられるなんて一時の刺激より価値があるに決まってるじゃない。
    それを言われて別れるなんてもったいないと思いますけど…。でもそれも貴方の選択の一つ。
    刺激もときめきも与える事が出来ていると自分を過信してたからショックだったんですか?
    どんな答えなら貴方は彼女と別れなかったのか気になります。

    ユーザーID:6155884717

  • コンプレックスの塊ですね

    それが彼女さんのホンネだとしても、私には別に傲慢にも上目線でモノを言っているようにも聞こえません。むしろ、あなたに対する深い愛情を感じます。
    今のトピ主さんの心の中は、コンプレックスという名のフィルターが幾重にも連なっていて、曇りのない目で相手を見ることができない状態なのでしょうね。

    彼女いない歴の長かったトピ主さんが、男性とのおつきあい経験が豊富な彼女さんに嫉妬したりコンプレックスを抱くのは理解できないこともないですが、だからって、ありのままのあなたが好きだと言っている彼女さんを無下に拒絶するなんて、傲慢でワガママだとは自分で思いませんか?トピ主さんが言ってることは『自分より優位に立たれて不愉快だ』ということですよ?


    器のある男性だったら、そんなこと気にしないと思います。

    そんな風にプライド先行(経験値を省みず)で生きていると、いつか己の未熟さに気づいたときに後悔することでしょう。

    ユーザーID:3239704162

  • どんな男性よりも居心地が良いってことでしょ。

    >彼女の話を要約すると以下・・・
    炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    今までの男性は外見だけ(上っ面)
    でもトピ主さんは内面(上っ面ではない)がある。
    (居心地が良い)
    何で彼女と別れたの?

    >前に見た彼女の昔の男たちの写真と比べると
    およそ彼女が私を好きでいる理由が見つからない

    どうして元彼の写真を見たんですか?
    見せびらかされたんですか?

    >こんな惨めな思い

    なぜ??

    文書からは彼女が傲慢なような気はしません。

    トピ主さんが無理をして
    卑屈になって自分が彼女とつりあわないから
    分かれたようにしか見えません。
    縒りを戻した方がいいんじゃないでしょうか・・

    ただトピ主さんが日ごろ
    無理をしているのであれば別の女性を探したほうが
    いいかもしれませんね。

    ユーザーID:0238854859

  • そんなに

    卑下するようなことでもないと思いますが・・・。

    いろいろな男性との過去があったからこそあなたを選んだのではないですか?
    結婚はお付き合いとは違います。
    家族・親戚が絡んできますし、なにより「一生この人と共にする!!」
    という大きな心構えがあってこそ、初めて湧き出る気持ちですから。


    >炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。
    炎は燃えきったら消えちゃうんですよ。
    でも炭は、消えたと見せかけていつまで〜も熱いんです。
    それって最高の褒め言葉じゃないですか!?
    「あなたならずーっと私を暖めてくれる」っていう意味なのでは?
    それを卑屈に受け止めるサイトさんが残念です。

    私は「誰も気付かないけど、噛めば噛むほど味の出るするめ」でしたよ(笑)
    「熱い炭」の方がよっぽどロマンチックだわ。

    ユーザーID:8541459253

  • 家庭って、疲れを癒し休息するところじゃない?

    トキメキやドキドキは楽しいけど
    それが毎日では疲れちゃいます。
    女性だって安らぎは欲しいのです。

    仕事で疲れた夜にしたいのは
    ハンモックでうたた寝と
    バンジージャンプなら
    どっち?

    過去に付き合っていた男性とは
    貴方が違うことに魅力を感じたの。

    チャラい男ではなく
    内面のしっかりした男性と結婚したかった彼女。
    彼女のあなたへの評価を否定することは
    自分自身を否定することなのに…。

    トピ主さんは
    彼女の過去の男性達のように
    彼女にドキドキや刺激を毎日与えられましたか?
    無理でしょ?

    自分では与えられる鋭い刺激がないくせに
    その刺激がないと言われて憤慨しても逆ギレです。
    そう言われるのが悔しいなら
    彼女に刺激的な恋をさせる男になればよかったのに。

    でも、あなたが刺激的な享楽的な男性なら
    彼女があなたに惹かれることはなかったと思います。

    彼女の言葉で馬鹿にされたと思うなら
    どうぞ今この瞬間からでも
    ドラマに出てくるような遊び上手なプレイボーイになってください。

    1000%無理でしょうが。

    ユーザーID:8189528142

  • 未熟だなぁ

    トピ主さん、恋愛経験の少なさがコンプレックスじゃないですか?
    ものすごいマイナス思考ですね。

    まあ彼女も昔の男を引き合いに出すなんて、うまくないですね。

    人の好みなんて年齢で変わりますよ。
    足が速い子が好きな時期があったり、クラスの人気者が好きだったり、中高生の頃はなんか茶髪でつっぱってる人がかっこ良く思えたり、大学時代はおしゃれでお酒が飲める男性が好きだったり。

    で、今は落ち着きのある一緒にいて自分らしくいられる相手が好き。とかね。
    ただのボーイフレンドには無償の愛とか尊敬とかは無くてもつきあえるけど、結婚相手にはそういったものが必要です。
    命の危険を冒してその人の子供を産むわけですし。

    刺激的じゃなくても愛されてるってことは、それを上回る程の愛情があるのでは?

    トピ主さんはむしろ人生の勝者だと思うけどな〜。
    それともトピ主さんは自分の見た目や性格を打ち消してしまう程の
    社会的地位や資産や家族をお持ちなのですか?

    ユーザーID:8907172529

  • 別れて正解

    あまりに正直に言ってしまった彼女もあなたを舐めているとは思いますが、あなたも自分のコンプレックスを露呈しすぎましたね。

    自分が彼女より恋愛経験が少なく、人気のある彼女に対して引け目を感じていたから、彼女の上から目線に敏感になるのですよ。
    自分の思いに対して彼女の情熱がないように見えましたか?
    結婚というのは社会的契約をも含みます。
    相手に社会性や人物的な信用がおけるかどうかは非常に大切な問題ですから、彼女もそこを言いたかったのではないでしょうか。
    だけど昔の男との比較ってのはあまりに稚拙な表現ですね。

    どっちもどっちです。
    別れてよかったんじゃないですか。
    主さんは自分に惚れて惚れてにゃんにゃん依存してくれる恋愛経験少なめで幼い目の女性を見つけたらよろしいと思います。

    ユーザーID:0526755212

  • 考えすぎじゃない?

    立派に トピ主を褒めていると思うけど!
    馬鹿にされたとか
    都合良く出て来た結婚相手とか
    考えすぎじゃないですか?
    私も外見だけで中身の無い人より
    外見より中身のある炭火のような
    温かみのある人の方がいいな

    要するに あなたは
    後者でも無かったって事ですよね

    ユーザーID:6028107626

  • あなたは

    じゃあ、彼女に何を求めていたの?
    素敵な外見、よく尽くしてくれてたし、もてもて(人柄も良さそう)
    あなたもそんな自慢の彼女といつかは結婚したいと思ってた。
    あなたの結婚の理想像は?
    料理上手で家庭的な人?
    子供好きな人?
    親と仲良くやってくれそうな人?

    逆に結婚したくない相手は?
    遊んでいる人?
    家事が得意じゃない人?
    子供嫌い?

    誰でも理想像てあると思いますよ。長い人生、一緒にいるんだから、だれだって居心地いい人選びますよね。
    暖かい炭火って、本当に芯から暖まりそうで、ゆっくり出来そう。
    彼女はこれからの人生のことを、色んな経験を積んで、そんな結論になったのでは?
    私には褒め言葉でいいと思いましたが
    トピ主さんはプライドが邪魔してそうは感じなかったようですね。
    ちなみに私の友人でモテてた子達も結婚したのは真面目そうないいパパになりそうな方ばかり。
    次に付き合う時は、彼女の意見ももう少し聞ける大人になりましょうね。

    ユーザーID:3303794855

  • はい、いいと思います

    結婚は、相手に自分の人生を託すことではないと思います。まぁある意味そうだろうけど…でも、幸せにしてもらうんではなくて、幸せになると言う気持ちが大切だと思います。
    うまく言えないけど、、どっちかにおんぶにだっこじゃ結婚生活はやっていけない。対等じゃないと後々きつくなるんじゃないかな。
    後戻りができなくなる前に、彼女の本音が聞けてよかったじゃないですか。わたしが主さんの立場なら、トラウマになりそうだけど…それ、褒めなんかじゃなく、とんでもない上から目線の失言ですね。今までちやほやされてきたから、究極の勘違いチャンなんでしょうね。
    主さんに、新しい良い出会いがありますように。。

    ユーザーID:1566802828

  • もったいねぇ〜

    モテない部類の男…みたいなこと、自分で認めてるくせに、なんでそこで変なプライドが出てくるのか理解不能!

    そんな捻れた性格だから、モテないんじゃん。

    これからもずっと一人でいれば?

    ユーザーID:1876276359

  • あなた自身の問題かも

    彼女が言った言葉はあなたがコンプレックスに思ってたことだったんでしょうね。
    だから傷ついたんでしょうね。
    私には馬鹿にしたような言葉にも妥協の言葉にも思いませんけれど。
    2年間も付き合って信頼関係とか築けなかったのですか?
    たった一言で彼女のことを嫌になったのでしたら、
    それはその言葉に問題があるのではなくお二人の付き合いに問題があったのだと思います。
    もっと本音で付き合える相手を探してくださいね。

    ユーザーID:9426520439

  • バカにしてないじゃない。


    今まで、付き合った中で、あなたみたいないい人はいない。って言ってるのではないでしょうか?
    ただ、彼女の言い方が、悪いから、あなたには、イヤな気持ちになったのだと思います。 バカにしてるなら、あなたとの結婚なんってしないと思いますよ。
    恋愛と結婚は、別です。好きだけでは、生活できませんから。恋愛中は、好きだけでいけますが、結婚は、現実ですからね。まぁ、わからないのでしょうけど。もっと恋愛した方がいいように思います。

    ユーザーID:4391919320

  • いいんじゃない?

    だいたいそんなもんかと。
    特に彼女さんに落ち度や失礼はないと思いますけど、
    他人から見たらつまんないことで急に冷める、別れるってままあります。
    トピ主さんのこと、プライドが高くて僻みっぽい、心が狭い人だなぁ、
    と感じてしまったのですがそういう人は、
    結婚してもロクなことにならないからしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:1519480563

  • そうですか

    トピ主さんは彼女が初めてのようなので、余計に彼女の言葉に傷ついてしまったのでしょうね。

    多くの人はやはり、何人かとお付き合いして失敗する度に、もっと自分の伴侶に相応しい人を探していくものだと思うんです。
    次はこういう人が良いとだんだん理想ができていくんです。
    結婚相手ってやはり一生共にする相手ですから、価値観や安心感がないと付いていこうと思わないですよね。だからトピ主様は彼女伴侶としての理想に選ばれた人だって事なのですよ。
    ただ、彼女の正直すぎる言葉はあなたに対する配慮に欠けすぎましたね。
    過去の男性と比べるような事を平気で言葉にする彼女の性格は少し問題ありそうですね。

    でも、もう少し頭をやわらかく心を広く持ちましょう選ばれた事を素直に受け止められませんか?
    自分に自信を持ってプラスに考えられないのなら、彼女と性格が合わないのかもしれませんね。

    それと、女性を美化しすぎてるようにも思いました。
    結婚とか考えずいろんな女性を知る必要があるのかもしれない。

    どちらにしても、頑張ってください。

    ユーザーID:0842519965

  • ご自分の人生ですから、良いように

    恋愛と結婚を分けて考えるか否かに関しては、
    「結婚=家同士の繋がり」か「結婚=当人だけの契約」なのか等、他の要因も絡む話ですので
    ”恋愛を持てる者の理”だけでは語れない部分が大きいと思います。
    結婚に「愛情」は絶対条件だとは思いますが、
    男女共に、愛情以外の部分も含めて結婚相手を決めることを、必ずしも打算的で悪だとは思いません。

    彼女が「炭火の様な温かさに本当の愛を見いだした」からトピ主さんと結婚したかったなら
    それは妥協の産物ではなく、自分の人生のパートナーを真剣に考えて出した結果だったのかもしれません。
    でも、それをトピ主さんが「馬鹿にされた」と感じるならば、
    まさにそれはお互いに「意思の疎通が出来ない相手」つまり「性格の不一致」ですよね。
    ご縁がなかったのでしょう。
    でも敢えて言わせて頂くと、トピ主さんが”女性”に夢を見過ぎている事が一因だとも思います。
    欠点がない人間がいるなんて信じられませんから。

    > 世の中の女性の考えってほとんどこんな感じなんでしょうか?
    「愛さえあれば、相手が多少DV気味でも借金有りで同居で要介護でも結婚したい!」
    と思う人は少数派だと思います。

    ユーザーID:5159371141

  • ダメですか…?

    お二人は2年間付き合っていたんですよね?

    貴方の中身にホレたと言われて別れちゃうって…。
    炭火のような温かさって、すごくいい褒め言葉だなぁって思うのですが。

    自分に自信がないのですね。

    でも、彼女は温かい貴方となら一生共に暮らしていかれると思っていたのではありませんか。
    もう手遅れかもしれませんが、彼女も何も言って来ないのですか?

    ユーザーID:2910171776

  • 待って!!

    どうして、都合の良い男で妥協の産物なの?

    将来性のない男よりも、将来設計の出来る男性。
    刺激的で燃えるような恋じゃないけど、炭火のように長く続く温かい人。

    炭火のような温かさは、すごくよく伝わってきますね。

    ある意味彼女は、男性経験が豊富な分男性を見る目が養われて
    結果、恋愛的な要素よりも、穏やかで温かな関係が続けられる
    トピ主さんと、2年も付き合ってきたのだと思いましたよ。

    妥協なら2年も付き合うことなんて出来ないし、尽くすことも続きません。

    トピ主さんは、燃えるような恋愛→結婚がしたいのでしょうか?

    それに彼女が妥協するには、まだ早すぎますよ。

    適齢期を何歳と定めるかによりますが、20代後半〜30代前半でも
    魅力的な人なら、若くて十分恋愛対象にも結婚対象にもなりますよ。

    妥協する必要なんてないと思います。

    本当にそれでいいんですか?

    自分の容姿とか元彼と違うと卑屈になって疑心暗鬼になってるのでは?

    間違っても妥協の産物ではないと、断言したいです。

    もう一度冷静に考えてみては、いかがですか?

    ユーザーID:8509849281

  • 貴方はどこが好きだったの?

    およそ別れる理由が理解できないですね。
    多分、これを投稿したのは「ねえ皆さん、酷い女でしょ?」と訴えたい
    のかもしれないですが、この彼女って何か酷いこと言ってます?

    あ、言っているかもしれませんね。
    貴方が「XXが好き」って言って欲しいことを言ってくれなかった、
    ということでしょ?

    おおよそ、人が人を好きになるのは理屈じゃないです。
    まあ、ストレートではなく要約を貴方を通じて見ているだけなので
    彼女の言ったことの真意は良く判りませんが、一言で言えば「包容力」。
    女性が男性に求める「恋愛」要素としてごく普通なんですけどね。

    結局、貴方には実際の所、包容力は無かったということで、
    別れたのは彼女とっても良い選択であったということでしょう。
    貴方もちょっとしたすれ違いで即決で別れを判断する所を見ると
    そんなに好きでも無かったみたいですし。

    29歳の女性に結婚を前提とすることを「打算」として
    否定する貴方の方がどうかしていると思います。

    モラトリアムにある学生でも探したらいかが。

    ユーザーID:5839261104

  • 妥協じゃないですよ

    結婚相手はお互いの人生を預ける相手です。
    「楽しいだけの人に将来を託せない」「刺激的な人と波乱な人生を歩みたくない」
    と思う元彼女さんは一般的だと思います。

    ただ、一般的なため元彼女さんの「自分にピッタリな幸せ」というアピールが
    トピ主さんには「平凡な幸せ」と感じられたのではないでしょうか?

    好きで付き合い始めて、恋人の事を知るにつれて
    ああ、この人と一緒なら私ずっと幸せでいれそう。
    って思うのは妥協ではないです。
    そう思える相手って・・・私の場合は今の夫だけでした。

    結婚相手の条件として
    「将来安心できる相手」と「良い人柄」って
    最低条件のように聞こえるかもしれませんが、なかなかそんな人いなかったです

    なので、トピ主さんが惨めな思いをする必要はまったくないのですが・・・

    ユーザーID:9230728931

  • 彼女の言い方が・・・

    彼女、決して主さんをバカにしてるとか、バカにしようとしたわけではないと思います。
    ただ、言葉の選び方が悪かったですよね。
    過去に付き合った男性達を引き合いに出して、まるで比べている感じがします。それは感じ悪いです。
    でもただ、「昔の彼達に比べて、あなたは温かい、落ち着いていて、安心して一緒に幸せになっていけると思う」、
    ということが言いたかったのだと思います。真面目というのは、褒め言葉ですよ。
    私も絶対、真面目な人でないと結婚したくないと思っていました。

    この彼女とはもう切ってしまったようなので、今後主さんがどうされるかはご本人次第ですが、
    もっとご自身、自信をもって、女性の言うことの裏をかかないようにして下さい。
    言葉通りに受け取って良いと思います。
    女性だって、一番愛する人と結婚したいですよ。

    ユーザーID:5065053945

  • 彼女がかわいそう

    なぜサイトさんが怒っているのかまったく理解できません。

    ・サイトさんには将来を託せる。
     なぜなら信頼できる、頼りがいがあるから。
    ・サイトさんは絶対に幸せにしてくれる。
     なぜなら何があってもどんなことがあっても私を大切にしてくれるだろう、守ってくれるだろうから。

    と言われたんですよね?
    馬鹿にしたり、妥協しているところなんてこれっぽっちもありませんよ。
    女性は基本的に守ってもらいたい、保護されたいと願う生き物です。
    安心感を得て、はじめて愛情を返せるんです。

    昔付き合っていた男たちは、楽しいだけ、刺激があるだけで虚しかった。
    ちっとも安心感を得られなかった。
    つまり付き合ってはいたけど、愛してはいなかったということです。

    彼女が愛した人間はサイトさんだけってことです。
    なんでわからないの?

    ユーザーID:3005087279

  • 何となく解る

    一読した時は「素敵な彼女、勿体ない」「主さんも被害妄想強いな」と思いましたが

    再読して感じました。
    トピ主さん個人・独自の美点を挙げてくれたなら良かったね…
    なのに「他の男と比べてここが良かった」みたいな言い方に傷ついたのかな。
    「僕がオンリーワンなのでなく、しょせん比較か…」と落胆したのかな。まぁ私も夫に言われたら傷つくかも。

    ただね、相手に自分の評価を聞くのって、諸刃の剣です。好きという感情に理屈や理由はない、それを突っ込んで聞かれると上手く答えられない場合もあるんです。

    自分に自信がないトピ主さんは、満点の回答をくれる女を求め続けるかもしれないけど、そこにこだわりすぎると、壊さなくても良い(普通は壊さない)関係を自ら叩き割り続ける人生になってしまうかも…

    ユーザーID:5322132064

  • 別れてしまうのですか?

    似た様なレスが沢山つくと思いますが…。

    男性でも似たようなこと言う人はいますよね。
    遊び相手と結婚相手の本命は別なタイプで、遊び相手は軽くてもいいけど、結婚相手は真面目なタイプとか。主さんは、男性のそういう発言も却下ですか?

    彼女さんの発言は遊び相手とは言っていないですし、炭火と炎に似た例えもよく耳にするので、決して馬鹿にしている発言ではないですよ。

    ただ、いつの時代も、女性は誰と結婚するかによって人生が大幅に変わる、ということは言えます。
    一部の女性には、夫の社会的立場が自分のステータスになると思っている人もいることはいますしね。
    でも、そういうのに興味がない人も当たり前ですが、います。
    古今東西、男性には経済力が求められるし、経済力を持っている男性は女性に追いかけられる運命です(経済力がある男性の妻は皆追いかけたとは言っておりません)ですから奥さんも美人になりやすいです。お互いの求めるものが一致して結婚するパターンもあるんでしょう。そういうのも主さんからすると不誠実に見えますか?

    ユーザーID:8391065754

  • 情けない…。

    男で申し訳ないけど…

    なんで、彼女の昔の男と自分を比べるのさ。
    今、彼女は必死にトピ主に尽くしてくれてるんでしょ?
    真剣に思ってくれているわけでしょ?

    ルサンチマンとか言ってる時点で、彼女との関係が見えた気がするよ。
    想像するにトピ主は、
    自分に恋愛経験が無いことを理由に卑屈になっていたんでは?

    意識してたか、してなかった、かは解らないけど。

    彼女は少なくともそれに引け目を感じていたはず。
    だから、トピ主に対して最大の気遣いてしてくれて、
    過去の男達を否定し、トピ主を賛美したんじゃないの?
    男として、最高の言葉を言われたと思うよ。

    本当の弱者は彼女。

    きっと辛かったとおもうよ。
    そんな彼女の思いやり、辛さに気付かない。

    覆水盆に還らず。

    次に惚れた女性に同じ事をしない様に、
    努力してください。

    ユーザーID:4493413379

  • 私を幸せにしてちょうだい

    今年金婚式を迎える女性です。”将来を託せる男達”,”結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った”,なんて、ずいぶん時代遅れな受け身な結婚観の女性ですね。私の夫の一番嫌いなタイプです。

    結婚生活は、愛し合った二人がお互いを思いやりつつ,協力して一歩一歩幸せな人生を築いて行くものだと思います。夫か妻か一人だけが,幸せの全責任者ではありません。相性の良い配偶者を選ぶ事も含めて,自分の幸せは自分で作る物だと私は思います。

    貴女を侮辱したかどうかは別にして,そんな無責任で他力本願な女性と結婚しないで良かったですね。

    ユーザーID:0929224897

  • どちらも悪くない

     女性が結婚を考える時、もっともな意見だと思いました。
     彼女は悪くないと思う。

     でもトピ主さんも悪くないと思う。
     トピ主さんなりの意見があり、気持ちもわからなくないです。

     要はあなたが彼女がそういう考えを持っていても一緒にいたい
     という思いがそれ程強くなかった、それにつきます。

     あなたはきっと自分と同じように恋愛に奥手で初心な女性で
     ないと満足して結婚しないのだと思います。

     ならばそういう相手を探せばいいだけの話じゃないですか。

     次に行きましょう、次。

    ユーザーID:0873178656

  • 普通は包み込む過去

    確かに、彼女は本音をバラシ過ぎだし、とても正直者ですね。
    私だって、こんな風に過去の彼氏と自分を比較されると、正直嫌になりますね!

    彼女は、過去とトピ主さんとを比較しると言う基本的な部分で間違いを犯しています。
    マナーとして、女性に言いたいのは、過去は上手にベールで包んで欲しい。

    昔の彼氏の写真は、今つき合ってる人に、大概は見せないものです。(普通は捨てるか、隠すかですよ)

    根が正直で素直な女性だとは感じましたが、全ての女性の代表者じゃありません、いい女性に巡り合うこともありますよ。
    たた、復縁もいいのかも?と思える彼女です。

    ユーザーID:5785867786

  • ダメですか?

    彼女の言ったことって

    あなたは信頼できる

    あなたと一緒にいると心が暖かくなって、居心地がいい

    ということとは違いますか?

    彼女はあなたと居ると幸せだったんじゃないかなぁ・・。

    炭火のような温もりって、いいじゃないですか。

    沢山付き合ってきた男性の中から選ばれたトピ主さんは素敵な人なんでしょうね。

    ユーザーID:0845928126

  • そんなに怒ることじゃない

    彼女は年を重ねる毎に精神的に成長したんです。だから自分だけの幸せじゃなくて、いつか生まれてくる自分の子供の幸せのことも考えられるようになった。
    だからこういう考えに結びついたんですよ。一緒に遊んで楽しいだけの男に魅力を感じなくなり、優しく穏やかなお父さんになってくれそうな人に魅力を感じるようになった。
    これは「妊娠や育児を意識しなかった若い頃」には出来ない考えなんです。無理なんです。
    だから別にあなたが都合がいいからというような腹黒い思惑で付き合うわけじゃないですよ。
    男の人だってそうでしょ?
    若い頃は「美人でスタイルが良くて隣に連れて歩くと自慢出来るような女」に魅力を感じるけど、結婚を意識すると「料理が得意で、子供が好きで、自分の親のことも大事にしてくれて、優しいお母さんになれる素質がある女」に魅力を感じるようになる。

    ユーザーID:3189026980

  • あなたの彼女は刺激的だったの?

    >結婚を考える年になって現れた都合の良い男、愛などではなく妥協の産物に過ぎないと思い知らされました。

    炭火のような温かさがあるのはアナタの『持ち味』なんでしょうね。それを彼女が好きになってなんでキレるのか。

    じゃぁあなたは何で彼女が好きだったんですか?
    彼女は炎のように刺激的な女性だったんですか?あなたにとって癒しの存在だったとかいてありますけど。それと同様にあなたに癒しを感じてそれはダメなんですか?

    というか、あなたのトピ文に滲み出ていますよ。劣等感に耐えられなかったからキレちゃったって。

    きっとあなたは『恋愛相手と結婚相手は別』という何だか微妙な言葉に脳内変換しちゃったんですよ。

    でもよく考えてみて?彼女の場合は・・
    『彼女はモテるから色んな色男が押し寄せてきた。付き合ってみたけど、しっくりこない。そんな中あなたと出会い、癒しを感じて愛が芽生えた』
    ではなかったですか?

    ちなみに私も『恋愛相手と結婚相手は別』の言葉は大っ嫌いです。なんでそんな斜に構えた言葉があんの?と思います。なので、質問の回答としては『女性みんながそうじゃない』です。

    ユーザーID:5000745232

  • あれあれ

    彼女の例えかたがトピ主さんのコンプレックスにひっかかったんですね。

    一緒にいて落ち着く、人生をともに歩めそうな人であると言われたのに、理解できなかったなんて。

    ユーザーID:1426858852

  • あなたの器じゃ無理

    いるんですよね、パートナーの過去に拘る男。
    多分、彼女が何を言ってもあなたには「俺なんて・・」という劣等感があるので彼女を心から受け入れることなんてできないと思います。

    どうして彼女があなたと出会ったことで初めて安心して将来のことを一緒に考えられる様になったと思えないのでしょうか?

    あっ、そうか自分に何も経験がないから無理なんですよね。
    「モテナイ男」っていうのはせっかく「モテテ」も考え方が卑屈なんですね。
    その発想で将来もチクチクと妻に嫌味を言ってしまうようなら、どうぞ独身を貫いてください。

    ユーザーID:0982956905

  • え?

    じゃあ何て言われたかったの?
    よくモテて色々な男性を見てきた彼女が言うんだからその通りなんでしょ。
    自分のレベルを認めなさいよ。

    ユーザーID:7757338892

  • えっ!?

    彼女の話のどこにあなたを馬鹿にした要素があるのですか?
    あなたを想った素晴らしい言葉だと思うのですが。

    彼女に「あなたは不真面目だけど炎のような力強さがある。
    将来は考えられないけど、刺激的に遊びましょう。」
    とでも言われたら嬉しいのですか?

    そのことだけで勝手に惨めになり別れを告げるとは…理解に苦しみます。

    ユーザーID:0002808771

  • 最低な彼女

    昔の恋人と比べて発言するなんて最低です。
    男女逆でも同じ。
    思ってても言葉に出してはいけません。

    ユーザーID:9289289542

  • えー。。。

    結婚相手を妥協でなんて、選ばないと思うんですが・・・。
    若いときには後先考えず、ちょっと難点があるけど楽しければいいや、という遊び方をしますよね。男女関係じゃないですよ、友達と飲み会でもカラオケでも。
    でも社会に出るようになれば、明日の出勤のことも考えるし、自分の財力も考える。友達にも「楽しいだけ」じゃなくて、もう少し深い話ができるような、尊敬できる人を求めるようになる・・・。

    勉学にしろ仕事にしろおもちゃにしろ友人にしろ、誰だって奔放でいられた若い頃に比べて、求める対象は変わっていくんじゃないでしょうか?

    私だって中高生の頃は、意味もなく刺激的な「ちょっとワルぶった」男子にひかれましたが、徐々にさめた目で見るようになりましたよ。そういうものじゃないですか?

    本来、刺激的な男性が好きなのに、妥協した、という女性もいるかもしれませんが、最初から偏見の目で見るのは、どうでしょう。劣等感が強すぎやしませんか?

    ユーザーID:2097276127

  • おそらく

    世の中全ての女性が、そうだとは言いませんが、真面目で落ち着いていて、炭火のような温かさを持った人と結婚したいと思う女性は少なくないと思います。本音というより、希望だと思います。私も炎より、炭火がいいです。でも、妥協ではないです。むしろ、最高の相手ではないかと思います。

    彼女さんはトピ主さんに対して、妥協したなんて、これっぽちもは思ってなかったと思いますよ。付き合う前から炭火の温かさなんてわからないし、付き合っていくうちに結婚したいって思ったのではないでしょうか。

    でも、私がトピ主さんと同じ立場に立たされたら、一時はもやもやしてしまうと思います。でも、彼を信じるかな。

    きっと、トピ主さんと彼女さんは相性が合わなかったんですね。次の恋愛がんばって下さい。

    ユーザーID:5490370435

  • もったいない

    「炭火のような温かな男」それって最高だと思いますけどね。
    彼女はトピ主様を本気で愛してたと思いますよ。
    過去の男と比べられ、嫌な気持ちになられたようですが、あなたは卑屈になり過ぎです。もったいないことをしましたね。
    ちなみに私の主人も「炭火」のような人です。とても幸せです。

    ユーザーID:7558099284

  • じゃぁ結婚しなくてよし

    彼女は色々な男性をみてきて、やっと「本当に信頼のおける男性」だと思える人に出会えて嬉しかったはずなのに、がっかりでしょうよ。
    自分に自信がないから、そういう後ろ向きな考えになるんですよ?

    炭火のようなあったかさ、いいじゃないですか。
    めっちゃ褒めていますよ。
    それとも何?自分は火の様に危険な男で刺激的な男だとでも思っていたの?
    じゃぁさ、あなたは彼女のどこが良かったわけ?
    美人だから?それだけじゃないでしょう?
    彼女が美人じゃなかったら、そんな風に思わないんでしょ。
    もしブッサイクで、それでも性格のよさからイケメンとお付き合いしているような女の子でも、そんな風に思うの?

    あーもう。
    ずっといるなら、温かい人がいいに決まってるじゃないですか。

    妥協じゃない。
    妥協じゃないんだよー!!

    彼女、あなたにいま恋愛しているでしょ。
    だから恋愛と結婚は別じゃないの。
    どんだけ条件がいい男だって、心が追いつかなかったら女は結婚しませんよ。あなたそんな好条件じゃないでしょ?
    自分に自信持ってよ!じゃないと結婚なんてむりだぁ。

    ユーザーID:4152291492

  • 冷静になって

    彼女はトピ主さんのコンプレックスを刺激してしまったようですね。

    彼女なりにトピ主の良い所を言ったつもりでしょうけれど。
    なにも昔の男と比較するような言い方をしなくてもよかったのに。
    あまり賢くない彼女さんですね。

    トピ主さんはプライドを傷つけられたと感じたのでしょう。
    平凡で面白みのない男だと言われたような気持ちでしょうか。

    一般的に女性は結婚に安定を求めます。
    出産や子育てを考えても安定を求めるのは当然のことと思います。
    彼女は伝え方を間違えただけで、普通の感覚の女性と思います。

    男性はプライドを大切にしますから、トピ主さんの怒りも理解できます。
    でも、ここは少し冷静になって。
    もし彼女が謝ってきたら許してあげて欲しいと思います。

    もっとお互いの気持ちを理解しあう必要がありそうです。
    まだまだ話し合いが足りないのでしょう。

    ユーザーID:7036168297

  • 喩えが・・・酷い

    炭火の様な温かさですかぁ・笑
    (ごめんなさい、笑ってしまった)
    喩えがちょっと笑えるかも

    昔の男のPIC持ってて、あなたに見せる
    部分でちょっとOUTじゃないかなぁ?

    そして他の男性と比べる事。
    女性がその逆パターンで同じ事されて
    も嫌じゃないかなぁ

    自分ならそんな事出来ないし、
    まず、別れた男のPICは捨てるから・笑
    そんなもんKeepしません・笑
    (普通は持ってるのかな?)

    自分にはその彼女の考えは解りませんが、
    多分、あなたの事もっと大事にしてたら、
    他の男性と比較するなど出来ないと思うので
    (今一緒に居る人が、一番で大切な人だから)

    相手をどれだけ大切に思ってるかって
    結構、無意識の態度(言葉や態度・表情)
    に出ます。

    自分はいつも、好きだから、ずっとこの人
    と一緒に居たいって理由で結婚します。
    他に理由なんて無いなぁ・笑

    ま、失敗もしましたが・苦笑

    ユーザーID:8498151501

  • あらあら・・

    彼女の褒め言葉・・彼女の言い方はよく分からないけど、
    もろに他の男と比べられて、ってあなたに簡単に分かってしまうのはイヤですよね。
    彼女がもっと配慮のある言葉をあなたに選ぶべきでした。

    でも、彼女の考え方はごく普通の事だと思いますよ。
    彼女にとってサイトさんは妥協の産物ではないと思います。

    私は思うのですが、サイトさんちょっとひねくれてますか?自己評価が低い割にちょっと自意識過剰?プライドが高いかな。初めての彼女で、惨め・・だなんて思わないで、もっと自分に自信を持ったほうが良いです。
    褒められたら素直に受け止めた方が良いですよ。

    それから世の中の女性は同じではないと思います。
    あなたも彼女の言葉で、色々な女性を知りたくなったのではないですか?違いますか?

    あなたにとってすべて完璧な人間はいないとおもいますが、良い女性に巡りあえるといいですね。

    ユーザーID:6310056925

  • いやはや

    ずばり 女の本音なんてそんなものに決まってますよね。
    私だってそうでしたし、 夫にも同じこと言いましたが、 怒ったことなど一度もありません。

    自分が努力していい学校を卒業し、一流と言われる会社に入ったことで私と結婚でき 楽しい家庭をもてたと 自画自賛してますよね。 うちの夫は。

    はっきり言って たぶん あなたの彼女のほうが 私よりさらに良い女性みたいなのに もったいないことしましたね。 

    どんな燃えるような恋だって 過ぎてしまえば 陳腐なよくある話しの一つにしかならないのに、そんなものにあこがれて 大切なものを見失うなんて、 あなたの精神年齢の低さにあきれます。

    まあ、彼女も もっと良い男性に出会える機会があるでしょうし、あなたのような人と結婚しなくて幸せでしょう。
    私の夫は 結婚して30年近くたちますが 今でも私をとても大切にしてくれます。 私もそれが嬉しくて 夫が望む理想に近づきたいと努力してます。 
    夫婦は細く永くが大切なのよ。

    まあ一生 幻の恋を追いかけなさいね。

    ユーザーID:1061354190

  • 全てがそうとは限りません。

    今回別れを切り出した貴方は、とてもはっきりした考えの持ち主で、ある意味刺激的だと思いました。
    彼女の話は、私でも言われたら不愉快ですよ。
    一緒にいたら刺激的で楽しいが尽くしてくれそうにない昔の男、真面目で結婚したら自分に尽くしてくれて思い通りに扱えそうな貴方って、意味にとれますもの。
    きっと結婚したら「うちの主人は真面目だけがとりえでつまらないの。でも浮気はしないし、お金はちゃんと稼いでくるからいいんだけど。」って、友達に言いそう。
    そして、刺激的な関係が欲しくて他の男性に目移りしそうです。
    悪い方向にばかり考えてしまいました。

    世の中の女性全てが同じような考えではありませんよ。
    私もですが、好きな人=結婚したい人と考えている人が多いと思います。
    でも、一部には自分が安泰に人生を送るため伴侶を選ぶ人もいます。ハンターが獲物を見つけたようなもので、高学歴高給取りでおとなしい男性は狙われやすいです。
    その後、彼女からの連絡はいかがですか?
    本当はとても貴方を愛しているのに、たまたま言葉のあやで失言してしまった可能性もあります。
    自分のことを都合のいい男だなんて卑下しないでくださいね。

    ユーザーID:8975869897

  • それって

    結婚を真剣に考えている女性からの、最上級の褒め言葉だと思いますが…

    ユーザーID:2774917790

  • やめてもいいけど

    恋愛は遊びでもいいけど結婚は生活ですから。
    他の誰とも将来を思い描けなかった彼女が
    あなたとなら温かで落ち着いた将来が続いていくって思えたんですよ。
    だからそんな拗ねた考え方しないで、どーんとかまえてればいいのに。

    もったいないことしましたね。
    後悔しないでくださいね。

    ユーザーID:2420833347

  • うん

    私ら女性もあなたみたいな男性とは結婚したくないから、結婚しないで人生終われると思います。
    良かったですね!

    相手がどうこうじゃないでしょ。
    あなただって、彼女を全然愛してないじゃない。
    相手にとってあなたは『結婚するには最適な』、あなたにとって彼女は『連れて歩くのに最適な』相手だっただけ。

    どっこにも愛情を感じません。感じるのは主のプライドの高さとひがみ根性だけ。
    結婚する前に気付いて良かったですよ。
    女性を非難する前に、相手が惚れ込むぐらい自分を磨けば?

    ユーザーID:7836746029

  • あーあ

    つまり、トピ主さんは不真面目で刺激的で不安定で危なっかしい男に憧れている
    のですね。
    男とはそうあるべきだと。
    真面目だの落ち着いているだのといった言葉はモテナイ男への慰めでしかないと
    思っているということですか。


    彼女は、トピ主さんが彼女のことを「とても良く尽くしてくれて、一緒にいて
    癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性」だと言ったときに、
    「それって都合のいい女ってことでしょ、褒めたつもりだろうけどバカにされと
    感じる」と返されたらどう思いますか。
    男に尽くさせて当然だと思い、一緒に居て刺激的な緊張感満載、欠点だらけだけど
    男は放っておけずに追いかけてしまう、という悪女こそをが理想のいい女だと
    憧れているかもしれませんよ。

    ユーザーID:3736906035

  • ていうか・・・

    どこが打算なのかが、まずわかりません

    私、主人に「どうして私と結婚しようと思ったの?」とたずねた事がありますが
    「一緒にいて居心地がよいから」だそうです
    私の場合も、主人とは年齢差もありますし(私の方がかなり年上)他にもいろいろ・・
    ですから、私などよりよっぽど条件の良い女性はいくらでもいたはずです
    てことは、主人も打算で結婚したって事になりますかねぇ?

    これは、トピ主様やっちゃいましたね・・
    彼女があまりにも素敵な女性すぎて、ご自身がコンプレックスの塊になっている事に気づけなかったんですね
    それとも「私はサイトの様な顔が好みの顔なの」とか言って欲しかったんですか?

    ユーザーID:7100397213

  • 私も同じです。

    凄く凄く大好きな人と、2年前にお別れしました。彼の異性問題です。浮気ではなく過去のですが、同じ宗教を信仰している者としては、全く信じられないもので、どんな言葉を言われても許す事が出来ませんでした。結婚についての話も出ていたので、別れを告げた後は精神的に不安定になり、そんな私を支えてくれたのが、今の好きな人です。正直言って…最初は苦手な人でした。でも本当に本当に誠実で常に私を気遣ってくれ、大切にしようとしてくれる彼に、次第に惹かれていきました。私も彼女と同感ですが、もし彼女さんも同じように考えてるなら、あなたの事が好きだったと思いますよ。結婚=心の安らぎも欲しいです。そして自分が思う位、もしくはそれ以上に相手にも思われたいです。貴方もそれは同じではないですか?夫としてそして自分の将来の子供の父親として尊敬できる相手、そして愛し愛される関係を築ける相手だからこそ、貴方を好きになって結婚したいと思ったと思います。それは決して妥協ではなく、私は本当の愛だと思いますよ。もうお別れしてしまってるみたいなので結果論ですが、次回は失敗なさらないように、相手のの愛を信じられる男性になって下さい。

    ユーザーID:0097834197

  • ご縁がなかったということで

    彼女さんの言葉が良くなかったのかな…そのためにあなたの受け取り方が卑屈になってしまっただけで、彼女さんは過去の遊びの恋愛よりあなたの誠実さに惹かれていたんだと思いますよ。
    学生時代の駆け引きの恋愛や、追いかけて傷ついたりしながらの恋愛は確かに刺激で燃え盛る炎ですが、結婚相手には安らぎを求めたくなるのは男女共に同じじゃないですか?私は安心して穏やかに過ごせる相手と結婚したいです。あなたは彼女さんにとって、素晴らしい人だったんだと思いますよ〜。
    まぁ、ご縁がなかったと言うことで…

    ユーザーID:7919817381

  • 後悔していませんか?

    彼女を失って、これからの人生を生きていけますか?

    二年間付き合って彼女がいかに素晴らしい人柄かあなたが良く分かっているではないですか、

    ただ、あなたはご自分と同じ温度で愛してほしかっただけですよね?

    彼女は色んな人を見てきた。その中に情熱的な恋愛もあったかも知れない。

    でも、最終的にはあなたを人生のパートナーとして選んだのです。
    こんなに素晴らしい女性が。
    それはあなたにとって誇らしいことなのではないですか?

    誰しも情熱的に恋した人と結婚できる訳ではありません。
    あなたは、本当にラッキーな人です。

    彼女の気持ちは、この先の長い人生あなたが深く広い愛情をそ注ぎ続けることで、より深い愛へと変化していくと思いますよ。


    これから、今の恋愛と同じくらいの情熱で愛せる人が何人も現れるわけではありません。

    本当に本当に愛していたら、自分のプライドより彼女を失いたくない気持ちが先行するはず。

    愛は自分を変えること、与え続けること…。

    最愛の人をあなたの人生から失くしてしまわないようにね。

    ユーザーID:0018130291

  • 誉めてるのに…

    彼女さんの例えはよくなかったかもしれませんが、あなたと温かい家庭をつくりたい、って言ってますよね?

    それを歴代のイケメン彼氏達に劣等感をもっちゃって、あげく振るなんてもったいない…。

    相手をよく見て、良いところをのばそうとする、そんな良い彼女はなかなか見つかりませんよ。

    ユーザーID:6996396071

  • 早まりましたね。。

    彼女さんのその言葉、最高の褒め言葉ですよ。

    トピ主さんは、彼女さんにとって過去の男性にはない誠実さと将来を預けてもいいと思える信頼感を持つことができた人だったという意味です。

    私は既婚女性ですので、恋愛相手と結婚相手が違うことは実感しています。恋愛相手は、ただ相手が好きであれば可能です。しかし、結婚相手はそれだけではダメなんです。結婚生活は基本、長いものです。その間、トラブルが起こったとき自分と一緒に解決しようとしてくれる人かどうかや、長い期間生活する相手として価値観が似ているかどうか、またパートナーや今後できるかもしれない子どもの父親として誠実であろうとしてくれる人かどうか。

    それらを「この人となら大丈夫だ」と思えないと、私自身結婚なんて腹をくくれませんでした。私は過去に「この人はトラブルが起こった時、私を悪者にして解決させるだろう」と思える言動を見て、今後の生活を不安に思い婚約破棄をしたことがあります。

    妥協での結婚なんて、いくら結婚に焦っても自分の人生を思うならあり得ない選択です。

    ですのでトピ主さん、早まったことをしましたね。。

    ユーザーID:8543662467

  • おかしくないでしょ

    一生添い遂げる相手への言葉として正直なところでもあり、プラス評価でもあると思いますが、ダメですか。私は嬉しいけどなぁ。

    ユーザーID:0533622064

  • それはちょっと彼女がかわいそうな気が・・・。

    彼女は結婚に安らぎを求めるタイプだったんじゃないでしょうか。
    そういう女性のことを信じ、大切にしてあげれば、きっと穏やかで幸せな結婚生活が送れたような気がします。

    確かに「妥協の産物」と取れなくもない発言ですが、それはあまりにも悲観的でひねくれた考え方だと思います。

    妥協だけで結婚なんてできませんよ。
    都合がいいだけで好きでもない男性と一緒に暮らしたり、子供を産み育てたりできるでしょうか。

    彼女も色んな恋愛をしてきて、あなたのような温かさを感じられる男性といたほうが、幸せなんだと気づいたのではないかと思います。

    世の中には遊びの恋愛をするには楽しい刺激的な男性もいます。
    そしてあなたのように、女性を安心させてあげられる男性もいます。

    刺激的な恋愛と穏やかな恋愛。どちらも恋愛です。良いも悪いもありません。

    彼女はあなたにしかないあなただけの良さを伝えたかったんだと思います。
    それなのに、自分の劣等感で周りが見えなくなって、たった一言の発言だけで別れを切り出すなんて、あまりにも彼女が可哀想だと思いました。

    ユーザーID:6691153139

  • 嫉妬と劣等感の塊

    この言葉のどこで「妥協した」と解釈したんですか?
    一緒に居て落ち着くと褒められてるのに。

    昔の男が刺激的だったと言われたようで嫉妬して、「男の自信」を無くしたのでしょ?

    女性経験が足りないトピ主さんの、最初で最後の恋になったかも知れないのに、もったいないことをしましたね。
    結婚しないならしないでいいんじゃないですか?
    恋愛にも結婚にも向き不向きはありますから。
    劣等感の塊の男性が結婚すると、DVに走る可能性があるので、これで良いと思います。

    ユーザーID:6840889796

  • 逃がした魚は大きい…かも?

    彼女さんの気持ち、よくあることですね。
    自分を卑下しているトピ主さん、本当は自分に自信があって歯の浮くような世辞めいた言葉を期待していたのですか?

    綺麗で素敵な女性は、それだけでお付き合いするきっかけも多い。
    若いころは恋愛経験も少ないから、かっこいい人や楽しい人と自分に合う人と区別がつかないこともある。
    でもその恋愛経験によって「自分はこういう人がいい」と判断できるようになるんです。
    私の周りの人も、「学生時代はかっこいい人が好きで…でも大人になって自分と合う人がわかってきた」って人多いですよ。

    彼女は適切に年を重ねてきてると思います。
    むしろあなたの方が恋愛経験が少なく、相手の気持ちを考えたり思いやる気持ちがまだ幼いのではないですか。
    出会うタイミングが悪かったのかもしれませんね。

    とてもいい彼女さんだと思います。
    残念でした。

    ユーザーID:7002048157

  • もっと経験した方がいいです。

    どう読んでもとてもいい人だと思ったのですが、彼女。
    つまり「火遊び」程度の遊びの恋愛で貴方を選んだ訳じゃない。
    ずっと一緒にいたいとおもった、この人なら安心していられる自分が想像できる。将来子供を持ち、いわゆる一般的な「幸せ」を一緒に持てる、築ける相手が貴方だ、と言いたいのだと思うのですが。
    貴方自身「火遊び」な熱烈恋愛をしたことないから自分がその対象でなかったのがショックだったのか、それとも内心自分にぞっこん(古いですが)の相手じゃないと嫌だと言うことなのでしょう。プライド高い?それとも「どうして僕なんかと」という卑屈な気持ちがいらだたせたのでしょうか?
    自分に自信が持てるような返事が欲しかったのでは?それは自分がどうにかするべきであって相手にもらうべきことではありません。
    相手をどうこう言うより、貴方自身もっと恋愛を経験してどういう相手とずっと一緒にいたいか(結婚相手)を見極めるべきです。
    文章を読む限り貴方に彼女はもったいない。
    「炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある」なんて素敵だと思いました。火傷し、自分を傷つける相手よりも、暖かく包んでくれる人の方がいいです。

    ユーザーID:0646577596

  • こりゃ だめだ

    >サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    これのどこが、馬鹿にした言葉? 昔の男のような刺激がないと言われたこと?
    でもそれ以外は、結婚する相手に対する最高の褒め言葉でしょうに。
    女性の言葉を素直に聞けない人かな。

    >よく恋愛相手と結婚相手は違うと言いますけど、私にはとても割り切れません。

    結婚してから、さらに愛情を育てていくということが大切だと思うけどネ。それとあなたは彼女に恋愛感情を持っているんでしょ。
    それで、十分じゃないの。

    ユーザーID:0762308303

  • え?

    じゃあ、なんて言って欲しかったの?

    彼女は正直な性格の方のようですね〜。お世辞も言えないのかしら。
    彼女の言った言葉は本心ですよ。今までいろんな男に遊び尽くされてきたのかもね。

    ユーザーID:7018722711

  • どうぞ一人でいて下さい

    あーあ やってしまいましたね。 彼女は貴方のことべた褒めしてたじゃないですか。 貴方が馬鹿にされたと感じたのは単に貴方がコンプレックスの塊だったからにすぎません。 とってもいい彼女だったんでしょ?

    ありえません。 土下座して謝ってやり直してもらうか、貴方のそのものすごい高いプライドを大事にして、手にするはずだった幸せに思いをはせながら過一生過ごすことになりますよ。

    文句のつけようのない女性なんてそうそういません、彼女より素敵な人にあなたのような人がまためぐりあえるなんて思わないですよね? 自分でもなんで自分なんかにと思う男性なんだから。

    万一結婚できたとしても彼女よりだいぶ文句の付けどころが多い女性になるでしょう。そういうのを妥協というんです。 

    まぁ 貴方はご自分で炭火のような頼りになる男・・・と反対のものすごい幼稚で繊細なプライドだけ高い男だと証明してしまったのですから、私だったらすぐ折れてぽきっとなるような人とはもう結婚したいとは思わないと思いますけど、彼女も同じかもしれませんね。

    大丈夫、彼女は貴方なしでもすぐに立ち直れますよ。 

    ユーザーID:4818157350

  • 一を見て十を見る…という人がここにもいた。

    妥協の産物…。
    おいおい…とトピ読んで思いました。
    昔の男と比べる女性はちょっと同性としても嫌だなあ…私は夫が好きで好きで一緒にいたくて、親を説得して結婚したけど。惚れたのは私なので、すっかり亭主関白です。
    幸せにしてくれる、じゃなくて、唯一の貴方を幸せにしたいと思ってくれる女性が現れたら、結婚なり考えればいいと思います。将来を託す、と言うより、一緒に歩める人を。
    昔の男の写真を彼氏の目の触れる所に置くような女性は…やめた方がいいかな。貴方に合わないと思います。
    まあ、こんな女もいるって事で。

    ユーザーID:9612530078

  • 彼女は褒めていたんだろうね。

    真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれ、炭火のような温かさ…まるでうちの夫のようです。
    とはいえ、私は彼女のような綺麗さはないし、恋愛経験は少ないのですが。私も夫を評するならこのように言いますね。彼女は真面目に褒めたのでしょう。以前の男云々がいけなかったかなとは思います。あなたの逆鱗に触れたらそれだけで縁がなかったと言うことでしょうね。
    トピ主さんには華やかな女性は合わないのですよ。綺麗な人なら過去にいくつも恋愛をしている可能性は大いにあります。今後こういったことにならないように地味で男性経験が皆無な女性がいいでしょう。そういう女性も探せばいくらでもいますよ。

    ユーザーID:6304068018

  • あー、もったいない。

    それがあなたの価値観ならもちろん仕方ないのですが、
    彼女のはすごい褒め言葉だと思いますよ。
    そして、それは決してあなたを恋愛対象として見ていないということではないと思います。

    でも、彼女以外の恋愛経験がないというあなた。
    おっしゃるように持たざるものには理解できないかもしれません。
    これもひとつの経験だと思います。
    これから、経験を重ねていって、いつか彼女が言っていたことが理解できる日がくるかもしれません。

    経験がないだけで、悪い人ではないと思うので
    よいご縁が訪れますようお祈りしています。

    ユーザーID:4355492335

  • ルサンチマンって何?

    すみません、ルサンチマンって何ですか?

    それはそうとトピ主さん、“炭火のように〜”っていうのは良い意味なんですけど。。。

    まあ、あなたにこんな捉え方しかしてもらえないなら彼女さんは別れて正解ですよ!

    一度そう思ったなら今後も何かにつけ同じ様に思うんでしょ???

    ユーザーID:1602069894

  • たしかにこの彼女の発言は嫌だ

    「結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った」
    個人的に相手に幸せにしてほしい人は苦手です。
    前の交際相手と比べることも嫌ですね。
    カチンとくる気持ちもわかります。

    だけど私は彼女のような考えで結婚しました。
    相手もそういう男性でした。
    どきどきは日常でなくて良い、安心できるような相手が理想と言い続けてきた私。
    今は二人でまったりゆったりと暮らしております。
    (25歳と22歳の夫婦なんですが笑)

    長く一緒にいるためには「どきどき」だけじゃ疲れてしまいます。
    まったり、ゆったり、が秘訣のひとつかな、とも思います。
    だから彼女の発言に「愛はない、妥協だ」なんて思わないのは私が女だから?笑

    ユーザーID:7799740712

  • そうでしょうか…

    >昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、
    >どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった

    >昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、
    >真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。
    >炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある


    これって褒め言葉だと思うのですが。
    男性だって 結婚となったら↑のような基準で相手を選びませんか?
    サイトさんを見下して言った言葉ではないと思います。


    >結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。

    このあたりは…やや依存心の強い女性なのかなって気になりましたけど。

    ユーザーID:7370261596

  • あーあ

    もったいねぇ


    今までの男等は、顔はいいけどバカだった、でもあなたは、見かけじゃなく一生一緒にいれる安心感があるのよ。


    って、言われてんのに、自分の劣等感で別れちゃうなんて勿体ない。


    結婚は一生もんなんだから、妥協とかではなく堅実な人を選ぶでしょう。普通。

    ユーザーID:2878156962

  • え?

    ちょー誉め言葉ですけど。付き合ったのが1人じゃ分からないですよね。でももったいないなー

    ユーザーID:4120890848

  • トピ主さん純粋すぎます

    ご自分でも仰っていますが、トピ主さんは一生結婚しないほうがいいかもしれません。相手の女性も不幸にします。純粋もいいですが、度が過ぎたら相手のある暮らしは成り立たないと思います。

    >その日のうちに合鍵を取り上げ、彼女に別れを告げました。
    彼女の言った言葉から考えて、どう考えてもやりすぎで、このような極端な行動に出る短絡的な男性は怖いです。もし、自分の娘がトピ主さんのような男性と結婚したいと言ったら、泣いてとめます。
    結婚したら、なにか事があるたびに理由も聞かず「出て行け!」と叫びそうです。

    今回あなたの取った行動は、いずれ後悔する時がくるとは思いますが、彼女に可愛そうな事をしましたね。

    ユーザーID:0476545014

  • 結婚と恋愛は別物

    女性は

    恋愛は人としますが

    結婚は職業とします

    女「医者と結婚した・公務員と結婚した上場企業の人と結婚した」

    など良く聞きますよね?

    性格などは大した問題では無く

    職業、収入に興味があるだけなんです

    だから結婚は怖いですよね

    不倫の方がより純愛なんです。

    ユーザーID:2019094351

  • え?彼女はバカにしてないよ?

    トピ文が意味不明に読めるのですが?
    安っぽい言葉で「一番大好きだから・今までの人とは比べ物にならない・あなたの全てが好き」
    って言われたらよかったですか?
    それこそバカにしてると取られる可能性がありそうですけど・・・・

    彼女のセリフがそのままなら、問題ないと感じます
    例えば以前の彼氏が外見・内面ともにスマートで活動的だとします
    反面思いついたら即行動派で、計画も何もなく海外へ行ってしまうとかね
    準備ナシでついてこい!って言われても不安でしょ?
    刺激的であり、またその不安が心理的に盛り上がる要素でもあるんですが、彼女は
    最終的にそれを選択しなかったってだけでは?

    そして正反対(と思われる)のタイプのトピさんを選び、あなたの魅力について
    自分の言葉で語った
    彼女が容姿・性格ともに素晴らしい人ならあなたは恋愛の勝者だと思うけどなぁ
    (恋愛は勝ち負けじゃないけどね)

    最後に肝のちっちゃいトコが出てもう復縁は無理かな?

    ユーザーID:6666105040

  • 人それぞれですが

    トピックを読ませて頂いて感じたこと。
    サイトさんの選択は正しかったと思います。
    彼女は30歳目前になって焦りが出た。
    今まで適当に遊んできたが、結婚となると「安全パイ」を選んだ、したたか者かもしれません。何年かすると「刺激」が欲しくなるタイプかもしれません。
    次は、「心」がある方、二人で幸せを作っていこうとする方。サイトさんが守っていこうと思える方とお付き合いして下さい。最初の恋愛で良い学習して良かったです。

    ユーザーID:1194411235

  • あら・・・残念なことをしましたね

     彼女はいろいろな人とお付き合いし、その上で「あなた」を選んだのです。
    どんな人でも皆、良い所も悪いところもあります。それをひっくるめて「あなた」を選んでくれた彼女。
    この広い世の中に「あなたと結婚したい。」といってくれる人が何人いるでしょう?

     自分を選んでくれた人に対して、もう少し大人の対応があったのではないでしょうか?

    ユーザーID:7076808273

  • じゃあ、一生独身で

    基本、結婚はしなんほうがいい派の自分からみても、
    べつだん、カノジョさんの言ったことって、
    非道でもなんでもないと思うんですが。

    カノジョさんの言葉を直に聞いたわけじゃないけど
    主さまの要約文だけ読めば、
    よき夫になれる人だから貴方にした、って
    ほめられてると思いますが。

    だって、どんなイケメンだって
    借金だらけ、他の女がいっぱい、、、じゃ
    結婚相手にはできないのはあたりまえ。
    どんな大恋愛でも、
    いっときの情熱で結婚したら
    後々不都合が発覚してバツいち、、、
    なんてことになったらイヤじゃないですか。
    主さまが「そういうの」がお好みなら
    しょうがないですが。

    こういうのを価値観のズレと言うのでしょうか、、、

    いかんともしがたいですねぇ。

    好きだけで結婚できる派と
    好きなだけじゃ結婚できない派は
    永遠の平行線ですしね。

    今回のカノジョさんに非はないと
    思いますけど、
    もうしょうがない。
    いつの日か大恋愛が訪れるまで
    おひとりで生きてください。

    主さまは、合コンやお見合いパーティーはダメですよ。

    ユーザーID:8350210037

  • 炭火派

    炭火のような…。
    私としてはそんなトピ主さんはとても魅力的だと思うのですが。
    炭火な方と、じりじりあたたかく過ごしたい。
    たまにパチッと熱が上がることなんかあったら、なおいいかもしれませんけどね〜。

    彼女さんも、燃えるような恋なんて一過性のもので、生涯あたたかくすごせるのは
    トピ主さんのような人だ!と気づいたのだと思いますが。
    まぁ、「自分が刺激的に遊んできた経歴からそういう結論に至った」…と言ってしまった
    彼女さんは、うかつだと思います。
    トピ主さんが気を悪くするような言い方だったのであれば、やはりお互いに合わないと
    いうことでしょう。。

    ユーザーID:1984483747

  • 何のこっちゃ...

    じゃあ、なんと言われればうれしかったんです?彼女の言葉にはあなたが惨めになるような要素はありませんよ。あなたのまったくの誤解。それだけほめられて信頼されていて、それが惨めだ、というなら、まあ結婚はしないほうがいいでしょう。相手のためにも。

    ユーザーID:4957208335

  • いいんじゃないですか

    あなたにはつり合わなかったってことですよ。

    ずいぶんとひねくれてますね。

    そんな変わり者のあなたと少しでもつき合ってくれた元カノに感謝して下さいね。
    生涯二度と無いでしょうから…

    元カノさんにはすぐに素敵な彼ができるでしょうね。

    でも、女性の心が理解できないあなたにはどうかしら?

    自分に自信がない男って普通あなたみたいな性格してないと思うけど・・・

    ユーザーID:1723563459

  • うわ、もったいなーい

    それ、最高の褒め言葉ですよ?
    あなたになら私の将来を託せる…だなんて。

    トピ主さんは自分に自信がないんですね。
    だから馬鹿にされたように、惨めに感じるんです。

    妥協と仰いますが、それは違います。
    付き合う分にはまぁ良いけど、結婚してずっと一緒にいるには合わないってタイプは結構多いんです。
    結婚には燃え上がるような恋とかときめきなんかより、穏やかに永く続く暖かい愛が必要なんですよ。
    彼女はきっと、トピ主さんとなら“本当の”愛情とか関係を築けると思ったのでしょうね。
    残念でしたね、その女性と付き合うまで彼女がいたことがなかったというなら、これからの人生でそれ以上の女性と縁があることはもうないでしょう。

    自分を貶めるのが楽しいなら、そうやってずっと僻んでたらいいですよ?
    自己憐憫に浸って、本気の相手として見てもらえないなんて可哀想な僕…ってずっと言ってたらいいんです。
    自分の価値を決めるのは自分なんですから。

    結婚に男性は夢を、女性は将来の具体的な象を描きます。
    現実的な女性が“妥協”した相手に果たして将来を託すものか、冷静に考えてみることですね。

    ユーザーID:5270463071

  • 結局あなたこそが

    彼女を愛していなかった、と思われます。
    「こんなすばらしい女に自分は愛されている!」という自分のプライドが打ち砕かれたから、惨めな思いになったのでしょう。
    単に、女に惚れられ、大事に尽くされる、ということだけを望んでいたに過ぎないのです。
    恋愛をしていなかったのはあなたのほうです。
    それにお気づきですか?

    ユーザーID:8421669105

  • じゃあ

    なんて言ってほしかったんですか?

    過去のイケメン君達より、あなたの方がかっこいいから!って言われても、主さんは納得しなさそう。

    だから、自分の価値観の変化に伴い、主さんに惹かれていった理由を正直に話したんじゃないですか?


    恋愛中に過去の話や写真などを見せるのは、今回のような、余計な嫉妬に繋がりますからね。今後の恋愛では、見ない、見せない、を徹底したほうが良いと思いますよ。

    一緒に居てくれたのはあなたを好きだから。
    他の人と比べてどうだかから、なんて理屈じゃないと思います。

    でも主さんが彼女を好きな気持ちより、劣等感の方が勝つなら、一緒にいてつらいだけでしょう。

    彼女も、好きな理由が気に入らない、と言われても困ります。

    別れるで正解だったなのかもしれませんね。

    ユーザーID:6645935499

  • 過去を乗り越えて

    彼女が言ったこと、トピ主さんは最後の男という意味で言ったんだろうけど、トピ主さんにはそれはバカにされたような気持だったんだね。

    嫌ならいいと思うよ。やきもち、とはおもうけど。

    だけど、これからも、他の誰かと付き合う度、その彼女の「前の男」にやきもちをやいたり。
    彼女からは「トピ主のこの彼女と比べられた」、と感じたら捨てられるかもしれないからね??注意してね。

    そうやって、のりこえていってください。

    ユーザーID:4288017166

  • あなたは

    卑屈すぎ。
    刺激的で波乱万丈の結婚生活を送るよりも、落ち着いた温かい家庭を作りたいと言うのは、
    男女問わず理想の結婚なのでは?
    結婚と恋愛は別というよりも、彼女は年齢を重ねて恋愛対象になる男性が変化しただけ。
    過去の恋愛について質問しておいて、卑屈になり別れを切り出すくらいなら、何故過去の男性のことを聞いたんですか。
    あなたは「世の中の女性の考えは…」と言っていますが、自分に自信がないだけです。
    もったいないことをしてしまいましたね。
    付き合う女性の過去が気になるのでしたら、条件つけてお見合いするか、独身を貫くか道はないですね。

    ユーザーID:2764056930

  • 女性の本音…というより

    結婚と恋愛は別、と考える人は案外いるものですよ。男女問わず。

    私も昔、付き合っていた人から言われました。
    「しなりは、真面目だしおとなしいし、結婚するのにいいタイプだね。」
    って。
    実際は、ネコを何匹も背負ってただけでしたが。
    付き合ってる人がいない時に、ご近所の義理でしたお見合いの相手にも、
    似た様な事を言われましたね。(どうも、印象がそんな感じみたいです)

    全ての女性が彼女の様な価値観を持っているわけでは無いですので(そうじゃないと、恋愛結婚が成り立ちませんし)、トピ主さんは自分を心底好きになってくれるお相手を探せばよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:2458196657

  • 典型的な

    自己陶酔ですねぇ

    ユーザーID:4776936193

  • そんな事ないですよ


    女性が将来を安心して託してもいいなんて、貴方に安心感、安定感があるからでは、ないかと思いますよ。

    ユーザーID:5250109573

  • 私は分かる気がする

    でも、女だから分かるとも、女なら全員そうだとも言いません。
    トピ主さんに「理解せよ」とも言いません。

    夫と似たような話をしたばかりです。

    ただ付き合うだけなら、デートの時楽しければいいだけだから
    外見が好みで、面白い人なら十分間に合う。
    でも、人対人として真剣に付き合いたい・今後の人生を一緒に過ごしたいと考えた場合は
    一番大事なのは価値観や人間性。
    外見だけ良くて中身空っぽの人とは、長時間密な時間をすごせない。
    中身の詰まった時間をすごして一緒に幸せになれるかどうかには
    外見や収入は最高レベルである必要はない。

    「『この辺で手を打つか』と思われたんだ」と思うなら
    それもいいでしょう。
    実際、彼女にしか本心は分からない。
    (モテて且つよく尽くしてくれるなら「手を打つか」はなさそうだけど)

    自分が初彼じゃない彼女へのコンプレックスが
    書いているより多いと思う。
    どちらにしても惨めな気分になる人とは結婚しない方がいい。
    (って、相手が限られると思うけど)

    ルサンチマンとか理屈言ってないで、彼女に選ばれた自分に自信持てばよかったね。

    ユーザーID:4214306773

  • 本音だと思います

    どうして馬鹿にされてるとか惨めに感じるのかがわかりません…。
    炭火のような暖かさ!いいじゃないですか。
    自分を絶対幸せにしてくれると思ったって、
    これは最高の褒め言葉なんじゃないですか?
    もっと自分に自信を持てばいいのに…。

    彼女の元彼と自分を勝手に比較して、
    自分はどうせこんなだから…と卑屈になってるんですね。
    (元彼の写真を見せるというはどうかと思いますけど)
    他人と自分を比較してもいいことはありません。
    あなたにもたくさんいいところがあって、
    そういうあなたを彼女は好きになってくれて、
    結婚するならあなただ!と思ったわけでしょう。
    どうして妥協したことになるんですか?

    恋人と結婚相手は別物。
    少なくとも私はそう思っています。
    燃え上がるような恋心はいつまでも続きませんし、
    恋心だけでは結婚生活送れませんしね。
    じんわりと愛してくれる方が毎日穏やかな気持で過ごせて、
    あー幸せだなぁって思えます。

    そんな卑屈になってばっかりいると、
    彼女に愛想つかされて後悔することになりますよー。

    ユーザーID:2489746241

  • 率直な意見です。

    率直な意見を述べさせていただきます。

    あなたはこの女性だけではなく、どの女性とも結婚しない方が良いのではないかと思います。
    パートナーとなる(予定)の人の言葉を大きくネジ曲げてしか解釈できないその性格は結婚向きではありません。

    もっといえばこれから女性と付き合うことも止めた方が良いかと思います。
    この程度の事(しかも悪口では無い)で「こんな惨めな思い」などと言えてしまうあなたは女性と付き合うたびに「惨めな思い」をする事が増えると思います。

    ユーザーID:3571583313

  • 恋愛と結婚は別

    でもまぁもう結論出してしまったので仕方ないですが、女性としては真っ当で、間違ってもトピ主を馬鹿にしたわけではないと思いますよ。

    というか、女性はやっぱり男性よりも現実的なんだな、男性はロマンチストなんだな、と、このトピを読んでそう思いました。

    トピ主さん、結婚しないでいいですよ。

    ユーザーID:8233523281

  • う〜〜ん・・・

    20代、独身女性です。
    元彼との比較でなければトピ主様も素直に受け取られたことかと思いますが・・・

    その女性の言葉は間違いなく褒め言葉です。
    私も恋愛経験があまりないので参考にならないかも知れませんが、恋愛とは、一時の快楽に近いと思っています。その一時が過ぎれば消えてしまうもの、と。
    しかし、結婚は一生涯続くものですよね。一時の感情で続けられるものではありません。
    トピ主様となら、火は一生消えることなく灯り続けると判断したから結婚を考えたのでしょう。
    私はこちらのほうが「愛」ではないかと思います。
    結婚は人生の墓場とも形容されます。相手が好きなだけではどうしようもないことです。
    相手に自分を委ね、相手を支え、困難を共に乗り切れる相手を伴侶として選ぶことは自然です。
    その相手として選ばれたのがトピ主様ですよ。
    その女性は妥協なんてしていません。
    むしろ最良の相手を選んだんです。誇りに思っても馬鹿にするなんて。
    ルサンチマン(=怨恨、嫉妬)?そうじゃありません、あなたは自分に自信が持てないだけです。

    ユーザーID:1787327862

  • せっかく褒めてくれたのに

    彼女の言葉は将来を誓う相手に対する賛辞だと思いますし、彼女の誠実さが伝わってきます。
    同じ女性として彼女の気持ちがよくわかるし、結婚して20年以上経った今でもそれは間違っていないと感じます。

    それなのにトピ主さんは逆切れしてしまったの?
    なんともったいない事を。
    せめて心無い仕打ちをしてしまったことを彼女に謝るべきですね。

    ユーザーID:7534400231

  • よかったのでは?

    彼女のような人ばかりではないと思います。ただ最初の恋人だったんですよね?いいんじゃないですかね、色々経験を積むのは。打算的に結婚する女性は多いと思います。私はそういう人は個人的に嫌いですが・・・。

    まだまだ29歳30代でもっと素晴らしい出会いがありますよ。これからは色々な人と会って自分を磨いてみては?

    ユーザーID:2609560096

  • 褒めてます。

    別れた彼女さんはあなたを人生最高の男性だと褒めていたのです。
    彼女は今までに感じたことのない穏やかで安心できる恋愛を見つけたはずだったのに。

    炎はすぐに燃え尽きてしまうもの。
    熱いが心地よいものではありません。

    長い人生を共にするのですから暖かいあなたとゆっくり愛し合っていきたいと思っているのではないですか。

    これから恋愛経験をして学習していくのもよし、復縁できるようはたらきかけてみるのもよいでしょう。

    私は結婚という概念を一旦忘れ、彼女とやり直してみることをおすすめしたいです。

    ユーザーID:6680804077

  • あ〜ぁ。

    サイトが今までの人の中で一番好き!と言ってほしかったのですか?

    彼女はあなたとの結婚に「安定」を求めたのではありませんか?
    それっていけないことじゃないと思いますよ。

    あなたは女性と付き合った経験がないのですよね?
    一方彼女は数々の恋愛経験を経て、結婚する相手は堅実でなければならないと
    気づいたのではないでしょうか。
    あなたも彼女に対しては、外見の美しさもさることながら、内面に魅かれたのでしょう?
    同じじゃありませんか?

    あなた自身が以前の彼氏連中と自分を比べて、勝手にご自身を卑下していたから、
    馬鹿にされたように聞こえ、惨めな気持ちになったのでは?

    炭火のような温かさ・・・良い表現だなと思いますよ。
    それを「馬鹿にされた」「惨め」ですか。
    尽くしてくれる彼女だったのに、もったいなかったのでは・・・と率直に思います。

    今後、結婚する気になったとしても、彼女ほどの女性はいないと思っていた方がいいかも。
    でも、決して別れた彼女と比べないでくださいね。
    比べられたお相手は惨めな気持ちになるだけですから。

    >結婚できなくてもいいです…
    一人で頑張ってね!

    ユーザーID:3543792645

  • 本音

    本音です。恋愛ならそのとき楽しければいいかなと思えますが、結婚は別だと思います。やはり一生共にするわけですから。安心感も必要だと思います。金銭的にもある程度安心できるひとと結婚しようと思うのはいたって普通の意見だと思います。

    ユーザーID:2352116911

  • 誰でもプライドは有る

    別れたのは良かったんじゃないでしょうか。
    誰にだって、プライドは有ります。
    トピ主さんに取っては、それが痛い所だったのでしょう。
    他の人からすると「別に気にしないで良いじゃん。何人も付き合えば、多少比べる事は有るよ」と思う様な事だとしても。

    トピ主さんが次に誰かを好きになった時(結婚前提じゃなく付き合う時)、元カノと女性を【一切比べなければ】良いんですよ。
    もし、一瞬でも元カノの事を思い出して比べてしまったら、その時、元カノの気持ちを理解するでしょう。

    その時「比べてしまうのは自由だが、言うのは別問題だよな。元カノは、欠点が無い様に見えてバカだったんだ」と思うでしょう。
    私は、比べても良いが、口にするものではない、と思っています。
    元カノさんは、何を考えて、そんな発言したんでしょうね。バカじゃないかと思います。29歳で、結婚に焦ったのかしら。

    ユーザーID:0451219308

  • 私は夫が好きで好きで結婚したよ!

    世の中の女性全てじゃないですよ。

    人は皆同じではない、トピ様もわかってるでしょう。

    彼女の真相は分かりませんが
    読んだ感じは
    いい事言おうとして頑張っちゃった感じですね。

    彼女普段から読書が好きではありませんか?

    食事のコメントも

    『美味しい』だけでなく
    『脂が甘くて、身がホロホロで、皮が香ばしくて美味しい』
    という人もいますよね。

    後者のタイプは
    1.作ってくれた人に気を使って
    2.ちょっと私グルメだから味分かってるんだ風
    3.ただ単にテレビに影響を受けている

    私の言いたい事分かりますか?

    ユーザーID:4108899183

  • もったいない…

    38歳、既婚男性です。

    貴殿のお書きになった文章だけを読めば、よくできた女性だと私は感じましたが…。
    素直に貴殿のことを褒めただけのような感じがします。
    異性として刺激があるかどうかと、結婚相手に望むものは違うと思います。
    結婚相手として評価された方が、人間として本当の意味で評価されたと思っていいのではないでしょうか。

    非常にもったいないことをしたなと、私は感じます。

    ユーザーID:5862411897

  • とても残念ですね…

    あえて辛口で言いますが、主さんには恋愛経験だけではなく相手を思いやる気持ちも少ないように思えます。
    同じ男として情けない気持ちであると同時に、彼女さんには同情の念を禁じ得ません…。

    でもまぁ、主さんには主さんの生き方もあるでしょうから、『とても残念ですね』としか言いようがないですね。
     
     

    ユーザーID:5496506264

  • 次行こう、次っ!

    27歳まで恋人ができなかった理由は、その歪んだ性格のせいでしょうね。
    トピ本文を読んですごくわかります。
    プライドが高いのもそうですが、何かズレてる。

    ずっと一緒にいればドキドキはやがて消えます。
    それでもずっと穏やかに暖めていてくれる暖炉のような・・・
    優しいなら不器用でまじめな人がいい。
    女性の本音としてはそんな男のそばにいたいと思うものです。

    あなたのプライドを満たしてくれる女性を探してください。

    ユーザーID:0648182238

  • あなたがまだわかってない

    こんにちは。結婚生活16年、二人の子持ちのオバサンです。

    彼女さんの「炭火のようなあたたかさ」これは誉め言葉だと思います。
    炎のような力強さは長続きしない。
    炭火はいつまでもあたたかい。
    過去の恋愛で彼女はそれを実感したんでしょう。
    一生を共に過ごす相手としては持続する暖かさを持った人を選びたいと私も思います。
    都合のよい男としてトピ主さんのことを捕らえているわけじゃないです。
    彼女さんは頭のいい人ですよ。
    結婚は生活すること。これから家庭を築き上げ、子供を育て、高齢者になるまで一緒にいるんですよ。
    そんな自分の一生を考えたとき、あなたの素晴らしさに気がついたんです。あなたとだったら、いい一生を過ごせると彼女さんは考えたんですから、あなたは惨めどころか、賞賛されたといっていいと思います。
    すぐに別れを告げたなんて、ちょっと思慮の浅いもったいない行為、としか言いようがありません。
    過去にトピ主さんも恋愛をしていたらよかったのに、ちょっと子供っぽいです。

    ユーザーID:2196089716

  • 器が小さい・・・

    貴方は地味で男らしくないんでしょうね。
    少なくともそう自分で思っていて本当のことを言われたから傷ついたのでしょう。

    刺激的な男じゃない
    その言葉ばかり気にしてしまったようですが彼女の言ったことは私から見たら褒め言葉ですよ。
    貴方は他の男と違って特別だと言ってるじゃないですか。

    初めてできた綺麗な彼女・・・貴方の見た目ではなく優しい内面に惹かれたと言ってくれた素敵な人だったのに。
    ちっぽけなプライドで捨ててしまうなんて・・・

    刺激的なところはない。
    ないからこその貴方のいいところに惹かれたんですよ。
    何がおかしいんですか。
    恋愛経験0で刺激的な男になれるとでも?

    でも彼女もそんな器の小さい男と結婚しなくて良かったのかも。
    このままの考え方じゃ貴方これが最初で最後の彼女ですね。

    ユーザーID:6265787317

  • 逆のほうが嫌じゃない?

    遊ぶだけの男 って言われるほうが嫌だと思うのですけど…

    結婚は現実ですから、いろいろ考えますよ
    それが当たり前な気もしますけど

    ただ、人それぞれとらえかたは違いますし、彼女も昔の男との比較をトピ主さんの前でベラベラ言うのもどうかと思いますが…

    よく考えてみてください

    ユーザーID:8401008622

  • どんな言葉が欲しかったの

    女性が結婚に対して思うのは、これから長い人生、夫や子供達、親や兄弟を含め末永く仲良く幸せに暮らして行くのが理想なんです。
    彼女が言っていた刺激的な恋はもう卒業しなきゃ駄目なものなんですよ。結婚は安定的な安心感が必要です。
    だから、彼女の言葉は全うな気持ちだと思います。
    旦那様になる人を顔や収入などで選ぶ女性がいますが、彼女の方がまともだと気づきませんか?

    まだ30歳前ですよね?いろんな人と出会って、いろんな恋愛をして下さい。少しは、彼女の気持ちが分かると思います。

    ユーザーID:5249133831

  • トピ主さんも意地を張ってては婚期を失うかも。

    彼女のおっしゃる事、頷けます。

    彼女が思ったこと仕分けせず垂れ流しに口にするのか、はたまた
    トピ主さんの配慮のなさに嫌気がさしてわざと言ったのか…
    まぁ、私は彼女前者っぽいかと思うんですが。
    時には殿方を立てるのも伴侶(女性)の知恵なので。

    トピ主さんがその発言で紛れもなく癇に障ったのなら
    別れて正解だったかと思います。

    彼女もまぁ、面と向かって言い過ぎですが、
    いい機会だったんじゃないですか?
    自分を悟るのもまた世渡りの知恵になりますよ。

    ユーザーID:0732082791

  • トピ主さんを批判している人へ

    逆のこと考えてください。
    「前の彼女と比べたらさぁ」
    なんて言われていい気がしますか?

    ユーザーID:4517987968

  • >炭火のような温かさがある。

    これ、素晴らしい讃辞ですよ。
    彼女はトピ主さんの人間性の良さを認め、そこに安らぎを見出していたのでしょう。
    過去に容姿のいい男性との交際経験を経ているからこその、外見に囚われない価値観を、彼女は育んでいたのだと思います。

    もっとも、彼女はトピ主さんの人間性を見誤っていたようですね。
    讃辞を謗りと取り違えて怒り、女性の多い巨大掲示板にトピを立てて彼女の言動をさらし、集まったレスに口汚く噛み付き―――
    トピ主さんの心の炭火には、栗が埋まっていたようです。

    トピ主さんの心の炭火に、あと幾つ栗が埋まっているのか知りませんが、劣等感というバイアスのかかった目で女性を見ることをやめなければ、トピ主さんは、貴方を想って優しく触れた温かい指先にさえ栗を弾けさせて、相手を傷つけ続けるでしょう。
    このトピを機に、ご自分の内面を見詰なおさないと、孤独で恨みがましい、惨めな一生を送ることになってしまいますよ。

    ユーザーID:9381245020

  • ちょっと待って

    彼女が男遊びを繰り返してきた、みたいにとらえてる方がいるけれど
    決めつけるのはどうかと。

    現在29歳、27歳でトピ主さんとお付き合い始めたわけでしょう?
    主さんが言うようにすばらしい女性なら
    27歳までに複数の男性とお付き合いの経験があっても普通だと思います。

    過去の彼の写真や話って、彼女から積極的に見せたのと
    主さんが求めて見たのとではだいぶ違うと思うけれど。
    恋愛経験が初めてだ、ということから舞い上がってしまって
    過去の男が気になって気になって彼女に教えるよう迫ったんじゃないかって
    想像してしまうんですがそこのことろはどうなんでしょう。

    主さん自身がまだ結婚できるだけの精神的成長ができていないようです。
    理由については他の方が書かれているので割愛します。
    ここでご自分をしっかり見つめ直して
    結婚の意味をきちんと考えてください。

    ユーザーID:6303206452

  • な、なんで〜?

    最高のほめ言葉じゃないですか!
    こんなことを女性の口から言わせてしまうなんて、
    よほど素敵な男性なんだな〜と思いますが。

    ユーザーID:1868718767

  • 認識

     自分をよーく鏡でみてみよう。
    じゃあ、あなたは刺激的で、お相手をいつも飽きさせず、はらはらさせタイプですか?
    ひっくり返ってもあなたの本性じゃないわけでしょ?

     彼女の元BFとあなたについてのタイプ観察ははずれてないのよね?でもって、あなたの方が結婚向きとしてるんじゃないの?別に見下げた話にはきこえんから、やっぱルサンチマンでしょ。人にはそれぞれ個性があるってことで。

    ユーザーID:5999100111

  • そうですか・・・

    >刺激的なところはないけれど
    >炎のような力強さではなく、
    と評されたことが「惨め」「馬鹿にされた」と思ったのでしょうか?

    では伺いますが、トピ主さんは情熱的な方ですか?
    外見はいかがですか?
    敏捷で、生命力あふれる感じですか?
    運動が出来そうな印象を相手に与えられますか?
    リズム感はいかがですか?
    会話などのコミニュケーション能力はいかがでしょうか?

    これらを満たしていなければ「炭火」系とされても致し方ないでしょうね。
    「力強い炎」と綺麗な女性に思われたいのなら、
    やはり、コミニュケーション能力(会話などの瞬発力)や動作スピード、
    体力、経済力を上げていきましょう。努力しましょう!

    >世の中の女性の考えってほとんど

    世の中の女性のほとんどは、「欠点を持ち合わせていない」訳ではありません。そして、トピ主さんの個性を「炭火」と例え、認めれるとは限りません。
    トピ主さん、つまらないプライドで大きな魚を逃しましたね。
    その魚は、トピ主さんの個性を認め、愛していたのに。

    それもトピ主さんの人生。結婚しないならそれもよし。

    自分の個性を変えずに評価だけを変える、なんてあり得ません。

    ユーザーID:7718442824

  • 元彼女は、傷ついたんじゃないかな。

    トピ主様が自分を惨めに思う事、ひねてる様にしか思えなかったのは、私だけではないはずです。

    トピ主様は、女として条件がいい彼女に惹かれて、好きでもないのに付き合っちゃってたって事じゃあないですか?
    トピ主様が、単に元彼女さんを、結婚する程愛してなかっただけなんじゃないですか?

    思いますが、男も女も、いろんなことを経験しながら、本当に愛しても大丈夫だと思える人を、
    世の中さまよって探しているんじゃないかねえ、例えばセミみたいに。

    必死だから、間違いもあるし、試したりするし、刺激的な関係を一時的に持ったりもする。

    でも、結局は、自分の片割れを探したいんだと思いますよ。

    真面目に愛し続けて、関係が蓄積できて、死ぬ時までずっと楽しかった思い出を増やしていけるような相手を、探して、
    互いの人生に責任持ちますって契約するのが結婚でしょ?
    元彼女さんはきっと、真面目に愛して大丈夫だと、やっと信頼して支えられる相手に会えたのに、
    相手がそこまでではなかったと知って、傷ついたでしょうね。

    今後は、トピ主様が主体的に愛せる相手を探す事が、必要かもですね・・・。

    ユーザーID:8374928701

  • では、あなたは?

    彼女のどこが気にいったの?
    器の小さい男だね

    ユーザーID:6149813013

  • あーあ・・

    トピ主さん後悔しますね・・・

    私は恋愛時代から彼女さんがおっしゃるトピ主さんのような感じの人と付き合ってました。
    もともと遊び人タイプは駆け引きも面倒だし疲れるし、落ち着いた人が好きです。

    夫は一緒に居て刺激がある!というタイプではないですが、結婚するうえで信用信頼できる人で私も信頼してくれる人です。
    だいたい炎のような人なんか結婚したら疲れます(笑)

    彼女さん、決してバカにしたわけでもなく正直トピ主さんなら一生楽しく幸せにいられると思って選んだんでしょう。
    モテた彼女さんに嫉妬してるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7214140913

  • 今は不信感で一杯でしょうが…

    トピ主さんが下された判断で間違っていないと思いますよ。
    ここには詳しく書かれていませんが、交際していた2年の間に違和感を覚えたことが幾度と無くあったのでしょうね。それが今回別れる切欠となった質問へと繋がって行ったのでしょう。
    (私個人の意見ですが、現在付き合っている恋人に対して過去の男性または過去の交際相手の写真を見せるということはしないですね)

    それと、トピ主様が書かれた彼女の言葉「将来を託せる」「幸せにしてくれる」には一方的な印象を受けました。もし、トピ主様が何らかの理由で今よりも収入が減ったり、また働く事ができなくなった際に彼女は自分の事を支えてくれるのだろうか?そう言った疑問も生じたのではないでしょうか?
    今はショックと不信感で胸が一杯かと思いますが、しばらくの間は恋愛から離れて気分転換を図るのもいいかもしれません。

    ただ「世の女性は皆こんな考えなのか」という質問には他の投稿者様と同じく同意はできません。皆が皆同じ考え方ではないとしか申し上げられません。
    早くショックから立ち直れるといいですね。

    ユーザーID:9719597484

  • 良かったですね

    そんな女捨てて当然です。当方男性ですが、あなたの決断は100%正しかったと思います。

    もし結婚していたなら、下のトピのような目に合っていたことでしょう

    女同士の夫の愚痴はどこまで本気?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0808/337344.htm

    昔、ある芸人が
    「愛人にするにはチワワみたいな女がいいけど、結婚するんだったら雑種か柴犬がいい。手間がかからないから」
    と言っていたのと同じことです。レスしてる女性だって雑種に例えられて良いと言われたら嫌でしょう?

    あと、小町女性の心無いレスに気に病む必要はないですよ。

    ユーザーID:7199548370

  • じゃあ

    すごく綺麗で一緒に歩いていても振り向かれるような美人。
    もちろん誰に紹介しても好印象な彼女。
    でも、ものすごく金使いの荒い人と結婚できますか?

    すごく清楚でいつも綺麗にしている彼女。
    実際は汚部屋に住んでいて家事が一切出来ない。
    そんな人結婚相手として見れますか?


    恋愛はやり直しがいくらでも出来ますが、結婚となると
    そう簡単にはやり直しが出来ません。

    生活していけるか?子供を産んでも大丈夫か?
    今後一緒にやっていけるか?・・・・・と考えると
    彼女さんの言っている事は納得できます。

    結婚と恋愛は別物だと思います。

    ユーザーID:6253304161

  • 褒められたのに・・・

    結婚を考える時に都合のいい(?)相手が現れるから誰しも結婚したくなるんでしょう。男性女性に関わりないのでは?いい年齢でギャンブル的な結婚する方が恥ずかしいです。

    ともあれ今回は残念なことでした。
    ちなみに私も、色んな男性と付き合い、色々事件はありましたが、最終的に、頑固ではあるけど堅実で落ち着いていて、決して暴力を振るわない、今の主人と結婚しました。

    世の中の女性全般がどうかは知りませんが、結婚相手を選ぶのに際して’真面目で落ち着いていて暖かくて幸せにしてくれそう、ってごくごくまっとうですよ。その上色々条件つけたがる女性が多い中、賢い女性だな、と思います。

    初めての彼女を衝動的に振った上で、一生結婚しない、というほどのショックだったなら、彼女の言葉の何がそんなにショックだったのか、もっとちゃんと言葉にしてみませんか?ちなみに、結婚を考えるほどなんだから、彼女はとぴ主さんにちゃんと’愛’があると思いますよ、勿論。愛がないと思い込んだんでしょうか?妥協だなんて彼女一言も言っていませんよ?

    ユーザーID:0409339872

  • 今回の件の是非を問うのはもう少し先にとっておきましょう

    新たに誰かを見つけましょう。また人を好きになってみましょう。
    それで歳月を経て、今回の件をどう振り返るのか。
    そのとき、答えが出ると思いますよ。

    ユーザーID:3275902231

  • 彼女最高

    あなた相当自分に自信がないんだね〜
    だから自分のどこが良くて結婚するのか真面目に聞いてしまった。
    彼女は正直に言ったまでです。
    そんなこと聞かなくても結婚できる逞しい男になってください。

    それにしても
    「炭火のようなあたたかさ」という表現は最高です!

    ユーザーID:9563947221

  • 愛の無い結婚の結末

    小町でも時折トピが立ってますよ、最近では

    愛していないけど子供のため?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0908/345846.htm?g=04

    トピ中のレスの中で、スキンシップを求める夫に対して

    >一緒に生活している夫なのに、会社にいるセクハラおやじのようですね…

    と言うのが有りました、夫をセクハラおやじ呼ばわりですよ、それこそ(驚)つけたくなります。

    トピ主さんも彼女に、将来そう思われたかも知れませんよ、別れて良かったじゃないですか、次の方が良い人である様に願っております。

    ついでにトピ主さんは紳士ですよ、彼女に非の打ち所が無いように書かれています、「さあ叩け」と言ってる様にも見える所が面白いですね。

    ユーザーID:9797465163

  • 年齢とともに幸せの価値観って変わるものです。その1

    トピ主さん、逆に何と言ってくれればあなたは満足だったのでしょう?
    「あなたは私の全て、運命の王子様よ!」ですか?

    私がトピ本文を読んで感じたのは、彼女は精一杯あなたの質問に誠実に答えようとしたけど
    あなたは自分のプライドしか見えていないなぁという事。

    >昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。

    彼女はあなたとなら真剣に人生を歩めると感じていたのでしょう。あなたの人柄を信じたからこそでは?
    「男たち」という言葉に悪印象だったのでしょうか。でもそれはないですよね。
    だってあなたは彼女がもてる女性と知って付き合ったのですから。

    >昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。

    彼女はもてたけど、一生かけて付き合いたいと思う人に今までは巡り合えなかった。
    ようやく温かい人柄で一生一緒にいたいと思えるトピ主さんに出会えた、という意味に読みとれました。

    ユーザーID:8080785813

  • 年齢とともに幸せの価値観って変わるものです。その2

    未熟な若い頃とある程度の年齢では恋愛や結婚への価値観は変わりゆくものです。
    様々な経験の中で精神的に成長し、成熟したときに出会ったのがトピ主さんだったのでは?

    これまでも彼女に「僕のどこが好き?」とか過去の交際歴のこととか、いちいち細かく確認していたんじゃないでしょうね。
    もしそうなら彼女も辛かったかもしれませんよ、信用されていないような気がして。
    (邪推であることを願います)

    以上、あくまでトピ本文を中立的な気持ちで読んで感じた事です。

    それにしてもその日のうちに別れるとは、極端ですね。もう少しきちんと話を聞いてからでも遅くなかったのに。
    でも、別れてある意味正解かもしれません。

    自分に自信がなく、傷つきたくない為に過剰な予防線を張り、相手が少しでもそこを超えそうになったら
    「ほらやっぱり!」と相手を切り捨てる・・・トピ主さんはそんな印象です。

    失礼ながら、彼女と今のあなたでは精神年齢が釣り合っていないように感じます。
    結局あなたは彼女に何を求めていたのですか?
    卑屈になって殻にこもる前に、もっとご自分を磨かれてはいかがですか。

    ユーザーID:8080785813

  • 考えるのは自分のこと、自分のコンプレックスのことだけですか?

    綺麗な人は、多かれ少なかれ自分に興味を持ってくれる異性に対し「この人は自分の外見だけで自分を評価していないか」ということを気にします。
    外見だけを盾にちゃらちゃらせず、努力して内面を磨こうとしている人なら、なおさらです。

    前にお付き合いしていた人とあなたを比べるような発言は、不用意でしたが、
    >サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。
    私はこれは、彼女があなたとお付き合いして、自分の外見に対するコンプレックスを打ち破った表現だと思いました。
    これは、生涯の相手としてすごくあなたを評価していると思いますよ。
    あなたは生涯の相手に求めるのは、炎のような力強さ?それとも炭火のような暖かさ?
    女性も男性も、くつろぐ場所である家庭に求めるところは同じだとご理解ください。

    もう一度、お互いの気持ちを吐露する機会を作れませんか?
    私は、個人的にお二人、とてもいい、幸せなご夫婦になれそうな気がするんですけどね。

    逆にあなたが望む結婚相手は、どういう方でしょう?

    ユーザーID:1926838948

  • え?

    どの部分が馬鹿にされた様に感じられたんですか?
    私には全く分かりませんが‥

    将来を託せる相手・真面目で落ち着いてて結婚したら幸せにしてくれる・温かい

    かなりの褒め言葉だと思うのですが?

    トピ主様がそこに至るまでの思考を、もう少し詳しくお教えいただけませんけ?

    ユーザーID:1458181192

  • 間違っていませんよ

    結婚て恋愛の延長であるのだと思いますけどね。一方が幸せを望むのではなく、おたがいに築いていくものですよ…愛情がなければ難しいと思いますね…トピ主様もそう思える女性と出会えるといいですね。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6598566605

  • わかります

    わかります。

    私は女ですが、
    「君は綺麗じゃなくて刺激的でもないけど、
     真面目で誠実で一緒にいると安心できる」
    と言われたら腹立ちます。

    「女性としても魅力はないから彼女としてはイマイチだけど
     従順そうだし浮気しなそうだから結婚したい・・」
    って言われているような気がして。

    馬鹿にされているような気がします。

    それでも、トピ主さんは後悔するでしょうね。
    今後、その彼女さん以上の女性といい関係になれることはないでしょうから。

    ユーザーID:1281941893

  • 27で初めての彼女ならしょうがない。

    それに気づく時期。

    っていうのがあるんです。
    女性はね。
    小さい頃は、勉強やスポーツが出来れば格好よく見えたり。
    10代の頃は、憧れに恋する時期だったり。
    20代の若い頃は、情熱的なものに惹かれるもんです。
    でも、実際落ち着いて周りをみると、あなたのようなあったかい感じの人がいいんだなって気がつくんですよ。


    小学校時代もててたけど、今はさっぱりっていう男性の友人いませんか?
    ガンガン色気があるけど、彼女が定着せずにフラフラしてる男性を知りませんか?
    落ち着いてて朴訥でも、適齢期で良いお嫁さんもらう人もいます。

    折角彼女があなたの良さに気がついた時だったのに〜もったいないです。
    忘れてはいけないんです。お付き合いする相手にも「過去」があることを。
    てか、20代後半になれば普通は過去があるもんです。


    ま、まだ女性経験が少ないんですよ。これからです。頑張ってください!

    ユーザーID:4689214267

  • 「要約」ではなく「誤訳」では?

    少し疑問に思ったのですが
    トピ主さんが「馬鹿にされた」と感じた彼女のセリフ。
    あれが彼女の本音だったとして、そのことを本人を目の前にして
    バカみたいにペラペラしゃべる人っているのでしょうか?

    抜粋されている彼女のセリフは
    そのまま彼女の口から出てきた言葉ではありませんよね。

    トピ主さん自身も「要約すると」と書いてらっしゃいますが
    「誤訳」の間違いじゃないか、という気がしてなりません。

    もともとトピ主さんは昔の男たちと自分を比べる傾向が強い。

    彼女の言葉に、頭の中で「比較」という余計な補足を付けて
    勝手な深読みか、誘導をした結果ではありませんか?
    彼女は本当にあなたと昔の男を比べてしゃべった?

    「炎のような力強さではなく、炭火のような温かさ」という言葉も
    前の彼氏が炎だと言ったわけではなく
    言葉全体があなたの温かさを表現するために出た比喩では?

    とにかく、あなたに見えている彼女像は、半分はあなたを写す鏡だった。

    女性の本音論というよりは
    恋愛に対するコンプレックスが恋愛をダメにしてしまう
    典型的なパターンというだけです。

    ユーザーID:7398392543

  • 気持ちは良くわかります

    自分も20代前半からよく言われていた言葉です

    自分が20代前半のころから相手がきまって20代中盤から後半ということもあったのですが、この言葉プライド傷つきます。。。
    合コンでもよく「数合わせで来られてもう結婚してる人だと思いました」もよく言われていた言葉です。

    結論として自分を変えられないと思ったら燃えるような恋の後に結婚するということは諦めた方がいいような気もします。

    自分は自分を変えられなかったので30後半まで4人に似たようなことを言われるたびに別れ、その部分はしょうがないことだと諦め12歳年下の嫁と結婚して今は幸せに暮らしています。

    人間には向き不向きがあるのだと思います。
    おそらく誠実そうに見えるとかそういう事も言われていると思いますので、それを前面に出していけば若い子に人気がなくても彼女には困らないと思います。

    とりあえず経験をつみましょう。
    その中で自分には燃えるような恋は出来なくても良い嫁を選べる力はあるという自覚を持ちましょう。
    それが自信にもなりますし、同じ事を言われても気にならなくなる手段だと思います。

    ユーザーID:5800576919

  • レスします

    悩みを聞いてほしいのは分かるけど、もう済んだ(一方的に済ました)こと。
    自分一人で消化してください。

    ユーザーID:5663415088

  • 女性に免疫のない男は・・・

    彼女の言った事はほぼ世間の女性が望んでいる事です そしてそれが普通の感覚です。結婚後も炎のように燃える刺激を求めて結婚する方が失敗は多いように思いますよ 結婚は安定と平凡です。

    そうでなければ幸福にはなれなないんですよ 彼女は貴方となら永遠に幸せになれると言ったんじゃないですか それはものすごい褒め言葉だったのに・・・。

    バカにしてるならそんな事は言わずとっくに振ってますよ彼女から。なんだかこの先、貴方を彼女のように思ってくれる女性は現れない気がします・・・刺激的な恋愛をしたいのならもっと若い頃でしょ 

    自分の年を考えなさいな 落ち着いた恋愛と結婚をする年齢ですよ 学生の恋愛みたいな事を言わないでください。しかしもったいないですね そんないい言葉を言ってくれる若い女性は今時貴重ですよ 


    もうほかの男に取られるね いい女だもの 貴方は一生独身でいなさいな そして楽しい恋愛をしまくって年取ればいいですよ 気づけば一人になりますがね

    ユーザーID:2901581880

  • 一言多い女性

    前半の部分はいらなかったですね。一言多い女性なのでしょう。
    言い方もあるかもしれません。相手を思いやれない人ですね。

    ちょっと高飛車ですし、いままで自分はたくさんの男たちと遊んできたと言っているような感じです。

    トピ主さんはそうゆうところにカチンときたのかな?

    価値観が違うと思って、次行きましょ。

    ユーザーID:9274305987

  • お気持ち痛いほど分かります!

    厳しい意見が多いですね。
    しかし私はトピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。とても共感できます。
    「幼い」「経験不足」「器が小さい」どれも的確な批判だと思います。
    でも、

    いけませんか!?

    恋愛経験にあまりに差のある結婚はやはり辛いと思います。
    トピ主さんも言っているとおり、彼女にバカにする意図はなかったとは思います。
    でも、耐え難い屈辱感と、過去の男たちへの嫉妬心は察するに余りあります。
    おそらくその彼女と結婚しても一生拭い去れないでしょう。
    別れて正解と思います。人生の必要なステップだと・・・。

    私も、中学〜高校時代の「超清純交際」の彼女以降、ずっと童貞のまま、
    29歳にして付き合い、一度は結婚を決めた3歳下の彼女には、過去に5人の元彼。
    いつも元彼たちへの嫉妬と、経験豊かな彼女の心変わりへの恐怖にさいなまれ、
    それで彼女を困らせまくった果てに、彼女の浮気。婚約解消、式場もキャンセル。

    その後数年はもう一生独身で良いと気ままに暮らしていましたが、
    37歳で出合った5歳下の彼女(処女)と結婚、一児のパパです。
    そんなこともあります。

    ユーザーID:8049124920

  • 図らずも

    女性からの彼女を擁護するレスの嵐が、トピ主さんの抱いた疑問を確信に変えてますね。

    男性->女性に同じことを言うとするなら、「君は俺が今までつきあってきた女ほど
    美人でもないしアタマの回転も悪いけどさ、ブスだから浮気できないだろうしバカだから
    俺の言うことなんでも聞いて尽くしてくれそうだから結婚してやるよ(笑)」てなもんですよ。
    怒らない方がおかしい。まるっと口に出しちゃった彼女の失敗ですね。

    トピ主さんのおっしゃるルサンチマンを理解できなかったことが、完全無欠の彼女の
    唯一の弱点ですかね。でも仕方ないですよ。彼女は持てる者なんだから。

    ユーザーID:5739146014

  • いいこと言う

    炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある


    素敵な言葉だと思いました。
    私も彼に言ってみてあげたくなったな。
    彼もきっと喜んでくれるはず。

    女性とマトモにお付き合いした事がないと、
    言葉に込められた気持ちすら汲み取れない人間になるんですね。
    素敵な女性をフイにした情けないお坊ちゃんだこと。

    ユーザーID:0447509227

  • 違和感

    私は彼女に違和感を覚えました。おそらくそれは
    「幸せにしてくれると思った」
    という発言でしょう。
    「幸せになれると思った」
    ならわかるんですけどね。

    あと過去の交際していた人と比べらるのも私だったら嫌ですね。

    自分は恋愛対象ではなく結婚するための道具に過ぎないのか…と。

    最高の女性だとおっしゃる方々はご自身だったら過去交際していた女性と比べられて、 燃えるような恋愛ではないが一緒にいると落ち着く、君は結婚相手で考えたら最高だから結婚したい、と言われて嬉しいでしょうか?

    私なら前の「以前交際していた女性に比べて」が余計な一言以上のものを感じてしまって嫌なってしまいそうですね…器?小さくて結構です。

    ユーザーID:8889769428

  • やはり比較はまずい

    昔付き合った女達はみんな美人で、友達にも自慢できたが、どう控えめに見ても結婚には向いていないと思った。

    君は昔つきあった女達のように美人ではないし華やかさもないが、料理は上手だし家庭的。仕事の妨げになることはしないし、両親の面倒も見てくれると確信したから結婚を申し込んだ。刺激的ではないが安心できるんだよ…


    女性だって、今のような感じで昔の彼女と比較されるとどう思うのかな?
    もちろん言った本人は十二分に褒めているつもりなんだけどね。

    正直言って、昔の男との比較はまずいと思う。

    私はraraさんの意見に同意です。

    ユーザーID:3218839900

  • あーちょっとわかったかも

    私も最初「なんでそこで怒る?」と思いましたが、よくよく読み返したらちょっとわかったかも。
    彼女の発言の中に漂う、「今まで沢山遊んできた」「とても楽しんできた」感。
    そして、遊びはもういい、結婚するなら、刺激的ではないし遊びには向かないかもしれないけどあなたみたいな真面目なタイプ、という・・・雰囲気?
    本人の目の前で言い切っちゃうその冷静な審査眼が怖いです。
    大層素晴らしい女性なんだろうけど、彼氏の目の前で私は選ぶ立場なのよ!と取れる発言をしちゃうのはやっぱりトピ主さんを対等な相手とみていない感じがします。
    「どこが良くて私と結婚したいのか」と質問されて、
    「私を幸せにしてくれそうなところ」と言われてしまっては、初恋愛2年目のトピ主さんが傷つくのもわかる気がします(バカにしてるわけじゃないですよ!)
    恋愛経験に差があるならなおさら、私ならもっと彼氏を立てると思います。
    異性として魅力があるから、ずっと一緒にいたいと思えるから、幸せにしてあげたいから。ってね。
    確かに結婚は生活だけど、二年目の初カノに好きだよって言って欲しい気持ちわかります。
    これだけで別れを決めてしまうのは疑問ですが!

    ユーザーID:3319972970

  • じゃあ貴方は彼女のどこが「好き」?

    外見?性格?
    彼女がブスだったら好きになってましたか?
    じゃあ、性格が悪かったら?
    もし「ブスだったら好きになってない」という答えだったとしても、別にヒドイと思いませんよ。
    外見も含めて彼女ですし、そもそも「好き」って曖昧でしょう?
    本人にもわからない位に、純、不純含めた色々な感情が混じり合ってるのです。
    貴方の彼女への思いは100%ピュアだと言いきれますか?

    話は変わって、彼女は貴方の炭火のような暖かさ、真面目さを良いと思ったら駄目なのでしょうか?
    結婚相手という意味だけではなくて、貴方のような人の良さがわかるようになったのだと思います。
    そういう人の良さがわかるのはやはり20代後半からでしょうか?
    「昔はイタリアンが好きだったけど、年をとったら和食の良さがわかるようになった。」というのと同じ事。
    都合の良い男と思ったわけではくて、好みが変わったのです。
    妥協じゃなくて、あえて貴方を選んだのです。

    貴方の事を「炭火のような温かさ」と言う彼女の表現に貴方への愛情を感じるのにとても残念です。

    ユーザーID:5907298568

  • それは

    絶大なほめことばです。以上です。

    ユーザーID:3775950302

  • 恋愛にも

    市場原理が働きます。
    商品が自分なので、安いとわかるとショックかも知れませんが
    それは絶対の指針では有りません。
    努力で変えていけるものです。

    現実に女性は人から愛されるために物凄い努力をしてますよね
    髪型・化粧・服・靴・小物etc

    男性が同じように努力してはいけないというルールは有りません。
    女性にモテるのはどんな服なのか研究してみてはいかがでしょうか

    男性は女性と違ってシンプルなのでそれほど手間とお金はかからない
    と思いますよ?
    悔しいと思ったなら、ではどんな服が良くて、男らしく見え
    どんな話題をすると相手が喜ぶのか彼女を利用して
    いい男修行をしてみてはいかがでしょうか?

    気持ちとか優しさとか言ってる人がいますが
    この世は所詮強いか弱いかだけですからね。
    最初に来るのは強いか弱いか、最後に来るのも強いか弱いか
    その狭間に余裕がある人にだけ優しさや思いやりというものが
    許されるのです。

    あなたは彼女を受け止めるだけの強さが無かったということですね。

    ユーザーID:9071144452

  • 思うに

    たぶんそういう女性は、

    結婚後、あなたに物足りなさを感じ以前の刺激を求めて浮気に走るタイプでしょう。

    付き合っていた元彼の写真を見せたり、元彼と比べてしゃべったり

    あなたがどんな気持ちになるか、思いやりがなく下に見ている感じがします。

    別れて正解ですよ。ただ、悲しいかなその様な本音女性は多いです。

    結婚は急がなくとも、いつかするかも?程度で気楽に行きましょう!

    ユーザーID:2116129137

  • 気持ち分かります。

    私もモテナイタイプの男だから気持ち分かります。

    恋愛対象にはならないけど、結婚対象になる。
    ってのが嫌なんですよ。逆ならまだしも。

    イメージが悪いんです。いろいろと。
    仮面夫婦だったり、外に男作られたり、お金を浪費されたり
    そんな結婚をしてしまった男性は、恋愛相手では無く結婚相手として
    結婚してしまった結果なのではないか?と。そう勘繰ってしまうんですよ。

    ただ、それを匂わす言葉で無かったら、その彼女の言った言葉は、いい言葉だったかも知れません。

    ユーザーID:1490962425

  • まさに彼女と同じ

    私はまさに彼女と同じように思って夫と結婚しました。
    妥協ではなく、この人と生涯共に生きたいと確信したんです。妥協は一切ありません。
    結婚10年を迎えますが本当に幸せです。

    私も彼女さんと同じように様々な恋愛を経験しました。胸を焦がすような恋(笑)も張り裂けそうな悲しみも沢山味わいました。
    結果、夫のまさに「炭火のような」魅力に惹かれたんです。
    愛情の瞬間最高値を叩き出したのは元カレの中の一人ですが、その分憎悪に似た気持ちもまた強かったように思います。
    長い人生毎日ジェットコースターに乗り続けられますか?(そういう人生を選ぶ人もいますが、私は無理だと思った)

    夫へは浮き沈みの無い愛情をずっと持てると思いました。一生を振り返ったら、愛情の総量は絶対夫が一番になることでしょう。

    ・・・こんなこと、夫には話していませんが。
    彼女もこういう思いをあなたに伝える状況をよくよく選ぶべきでしたね。

    率直に言ってもったいないことしたな〜と思います。
    でもあなたは彼女の言葉を侮辱と受け取った。それもまた価値観。
    縁がない、結局はそういうことだと思います。

    ユーザーID:6129728019

  • ネガティブって言われませんか?

    さすが女と付き合った経験が無いだけありますね…

    「過去の男はみんな真面目クンでつまらなかったけど
    あなたはチャラチャラしてて軽くて楽しいから大好き!」

    って言われた方が良かったんですか?笑


    彼女は素敵な女性ですね。

    炭火のような温かさ…人として最高の賛辞じゃないですか?

    でも、あなたは彼女の思ってる通りの人ではなかったよう。
    ネガティブ過ぎて、炭火を爆発させちゃった。

    価値観が違いすぎるようなので、彼女とは結婚しなくて良かったんじゃない?


    >>よく恋愛相手と結婚相手は違うと言いますけど、私にはとても割り切れません。

    割り切れなくしてるのは自分自身でしょ?

    この一言であなたがいかに女性経験が無かったのかがわかります。

    女性がどうのこうのと言う前に、
    まず人として彼女を愛してたのか?疑問です。

    ユーザーID:7411476553

  • 早計かな?

    >・昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、…(略
    >・サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、…(略

    このセリフをそのまま言われたとのことなら、確かにどちらとも取れるセリフですね。
    恋愛経験の多い男なら問題ないセリフだと思いますが、トピ主さんのように恋愛経験のない男だと曲解しても仕方がないセリフですよね。

    「真面目で落ち着いていて」なんて褒める所がない男を強引に褒めるときの定番みたいなものですし、その前に過去の男との比較を行っていますからね。
    そりゃ都合のいい男扱いかも?って思う気持ちも理解できます。

    ただもう少し様子を見てもよかったかもと思いますね。

    ユーザーID:8343633682

  • それはダメなの?

    炎の様に刺激的なのは恋愛だけでいいです。
    結婚していつまでも刺激的だったら身体持ちませんよ。
    炭の火って暖かくてホッとしませんか?
    刺激的よりもホッとする穏やかな生活したいと思いません?

    私が主人と結婚したきっかけは『この人と一緒にいると落ち着く』でした。
    好きな人と穏やかに過ごせるって一番大事な事だと思いますけど?

    刺激を求め続けていたら結婚出来ないし、結婚したところで修羅場の連続だと思います。
    そんな人生送りたいの?
    外見ではなく内面見て選んでくれた彼女と短絡的にお別れしちゃってもったいない・・・と思いました。

    そもそも『あなたといると刺激的!』と言われるような事出来るんですか?
    無い物ねだりしたって仕方ないと思うなぁ〜。

    ユーザーID:5249955126

  • 身の丈を知ることで

    相手への感謝や人柄の再認識もできそうですよ。

    掲示板なので本音の本音です。

    世間で
    “ブサイクのクセに”“ブスのクセに”
    というのを聞きますよね?

    ブサイクな上に性格悪い、プライド高い、俺様。
    ブスなの上に性格和悪い、お姫様扱いを要求、プライド高い。

    美男、美女なら、
    ここまで叩かれないだろうと気の毒になる程に言われているのを耳にします。

    容姿の劣る人は、
    性格が良くて初めて恋愛への門戸が開かれて、
    それを継続、ゴール地点まで引っ張るには、
    更に収入や家事などで強い『結婚への魅力』を分泌することで、
    ようやく人並に幸せをつかんでいるのかなぁと感じます。

    勿論、世の中色々な人がいるので、
    全てに当てはまりはしないでしょうが、
    少なくとも自分は、これが究極の本音です。

    ユーザーID:8464329083

  • 最高級の褒め言葉だと思います。

    でも、サイトさんが「馬鹿にされた」と思った時点で
    お互いの価値観が違うのだから結婚しても無理だと思います。

    そして、彼女さんが言うことはとてもまともなことだと思いますが、
    残念ながらサイトさんおっしゃることには同意できません。

    ユーザーID:9583352447

  • あーあ、残念!

    別れてしまったのですね。まあ、そういう縁だったんでしょう。

    私から見ると、ちっとも馬鹿になんかしてませんが。

    すごいほめてるような。

    私は付き合う人は「一緒にいるとドキドキする大好きな人」でしたが

    夫は「好みのタイプではなかったけど、一緒にいてラクな人」です。

    結婚7年目です、変わらず仲良しですよ♪

    ユーザーID:8273675059

  • 男の人も同じ事言う。

    私の付き合う人は
    「美人って訳でもないし地味だけど
    ちゃんとしてるし
    一緒にいて落ち着くところがいい」
    と言います。

    彼らはそれなりにモテてきたみたいでした。

    最初はがっかりしたり緊張したりしたけど
    それも魅力の一つなんだな…と思います。

    これが自分なんだなと。

    人の魅力は様々でしょう。

    己を知らず
    表面的なことにとらわれて
    大きな魚を逃してしまいましたね。

    楽しくて刺激があって満足するのは
    先を考えない
    いつか別れるかもなって相手だけですよ。

    ユーザーID:7188195939

  • はぁ〜・・・

    炭火の良さを知る彼女。
    炭火の良さを知らないあなた。
    その良さを知っている彼女は、きっと素敵な人とまた出会えるでしょう。

    自信のないあなたは素敵な彼女に激しく恋をされていたかったのかな?
    激しい恋はすぐに終わるけれど、炭火のような暖かい愛は長く続くものなのに、残念です。
    結局あなたは彼女を信頼していなかったということでしょうね。
    あなたは大好きな人を泣かせてしまいましたね。

    ユーザーID:2412116961

  • 彼女のミス

    まあこれあんまり男には言わないほうがいい言葉なんだよね。
    「男性的魅力はあなたには感じません」と言ってるのと同義だから。

    俺なんかは言われれば嬉しいほうなんだけど
    女性経験の少ない人=成功体験の少ない人はマイナスに捉えがちです。
    主様に経験が少ないのを知ってて彼女が言ったのなら、それは彼女のミスだと思う。

    ある程度経験を重ねると、カッと熱した恋というのは冷めるのも早いというのが経験則から身につきます。
    結婚ってのは何十年も生活を共にするわけですから、冷めてしまってある一定のラインを下回るのは困るわけです。
    結果細く長くが良いという結論になる。

    それを受け入れられるようになるのは経験かな。
    主様はまだ若い。良い経験だと思って次にいきましょ。

    ユーザーID:0218706108

  • 少なくとも男性にとっての褒め言葉ではない

    裏を返せば、彼女が男性心理を理解しないまま、あえて口に出さなくても良いことを正直にしゃべっちゃったという風にみてとれました。

    性格や過去の恋愛遍歴による耐性のレベルで反応は異なると思いますが、こんな評価をされて喜ぶ男性はよっぽど鈍感な人なのでは?

    もし私が同じことを言われたら、さすがに別れ話に発展したり傷ついたりはしませんが、瞬間的にムッとくるのは確かでしょうね。

    ユーザーID:9304443081

  • なるほど…

    恋愛で結婚に至らず、悲しみを乗り越えて婚活中の私には参考になりました。
    女性経験がなくても、モテなくても、2人で静かで暖かな家庭を築ける方なら…と願っていました。でも恋愛経験は大切ですね。多い少ないではなくて痛みから何を学ぶかです。きっと彼女はトピ主様と出会った事に感謝して大切に愛を育みたかったんだと。でも、今のトピ主様は彼女が出会った頃の人ではなくなってしまった。そう感じます。暫くしたら彼女自身もそう理解できるかと。トピ様でなく、本当の意味で彼女を大切にしてくれる男性に彼女が出会う事を願います。私はこのトピから、痛みを経験したからこそ分かる思いやりを得た人に出会うぞーって気合いが入りました。有難うございます。トピ様も頑張って下さい。恋愛って誤作動おこしたりスッタモンダで僅かに成長するもんです。

    ユーザーID:8189203003

  • それでいい

    トピ主さんの判断で良いと思います。
    トピ主さんの状況で、将来の孤独が心配になって、妥協して結婚してしまう人もいます。
    そういう人にとっては、彼女は渡りに船、なのだと思います。

    人は皆それぞれ違い、それぞれの信念がありますから、
    持てる者の理うんぬんに考える時間を使わなくても良いんです。

    結婚したければ、そうしたいと思える方を見つかるまで探すだけですし、
    そうしなくても良いなら、そのような生き方だって立派にあります。

    今はまだ、疑心暗鬼になってしまう部分もあると思いますが、
    がんばってください。

    ユーザーID:9389491140

  • だいたいそんなもんだと思います

    十分遊んで落ち着きたいので、生活を重視してトピ主のような方と結婚したい。
    結構あるのではないでしょうか。

    >一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。
    とかつて彼女が感じた交際相手と、あなたが彼女に感じた感情は似てるのような気がします。
    あなたの結婚相手ですから、あなたがイヤならそれまでです。

    ご自身の経験の少なさも合わせて、同い年の方からの上から目線でのお話で気分を害されたのかと思いますが、まったく同じレベルの人がまた別に現れても
    次回はまた違う感情になるかもしれません。

    今回の方とはお別れになったようですが、経験を生かしてよい方を見つけてくださいね。

    ユーザーID:1338817430

  • 選択を間違えたかね

    自分は嫁を表す時に使う言葉が「空気の様な存在」です。
    見えない・感じないではなく、側に居る事が自然なこと・無ければ生きていけない存在であるということです。
    元彼女の発言からは近しい物も感じられるのですが…

    他の方のレスにもあるように、自分の人生を託せる、とまで思ってもらえるのがどれだけの事だったか…

    しかし見立て不足か、トピ主さんの器がそこまで大きくはなかった…と。

    ちなみに物の考え方や価値観で異なるでしょうが、自分も結婚と恋愛の対象は別です。
    刺激的な事が多い結婚生活なんて続きませんよ。刺激的=エネルギーが必要、と。せめて家庭は落ち着いてくつろげる場所がいいです。

    今回のトピ主の選択した行動は、個人的には失敗だったんじゃないかな?と思いつつ、これからもっと女性経験を積んで、素敵な結婚が出来るよう頑張ってください。

    ユーザーID:5349214913

  • 逆に、トピ主さん批判にビックリ

    彼女の言い回しも分かるし、皆さんの言い回しも分かるけど・・・
    皆さん、批判する割にはトピ主さんの状況を掴んでない様な。

    逆に、トピ主さんが女だったとして彼からの結婚理由が
    この彼女の台詞だったらどう印象受けましたか?
    ちなみに、女性は今まで恋愛経験の無いコンプレックスを持っている訳です。
    それで、こういう台詞を聞かされたら馬鹿にされてると思いませんか?

    トピ主さんは自分の恋愛経験にコンプレックスを持ち
    彼女が過去に付き合った男性達の写真を見ているのに・・・。
    2年も付きあっておいて、彼のプライドが傷つくような台詞で返すとは。
    かなり馬鹿にしてるな〜と思いましたが。

    でも、そういう相手だから強かな気持ちを隠し
    トピ主さんを2年も手の中に転がせたのかも知れませんね。
    結婚にならなくて良かったです。

    トピ主さんへ
    2年付き合ってた彼女はここでトピ主さんを批判されてるような方々と
    同じような人だったという事ですよ。
    恋愛下手だったから、2年も彼女の姿を見抜けるが出来なかったのでしょう。
    大丈夫、今回の辛さを大切にすれば見抜けるようになりますよ。

    ユーザーID:8967794400

  • 私はトピ主さんの気持ちが何となく分かります

    他の方のレスを全て読んだわけでは無いですが、叩く方が多いだろうな、と想像します。 

    でも、私も彼女さんの思うところは分かりますが、昔の彼氏と比べての発言は絶対にしません。結婚した今もです。付き合っていた頃、夫より、私の方がおそらく異性経験は多かったので、男の人が何に、どこに、こだわるかが大概分かりました。それは人によって全く違うところもありますが「プライドを傷つける」、これが一番してはいけないことだと今でも思っています。 

    トピ主さんは、彼女の言う内容に、「馬鹿にされた」、と思ったのではなく、前の彼氏達と比べられたように感じたから怒ったのだと思います。まるで、「貴方は男としての魅力は無いし、彼氏には物足りないけど、真面目だし、結婚相手にはちょうど良いよね」と。「昔の若い頃の私なら、刺激も面白みも全く無い貴方なんか絶対選ばなかったわー」とトピ主さんはとられたんじゃないかな?と思います。

    彼女擁護の方は、想像力が少し物足りない、そして、相手を思いやれば、彼女も、あと一歩考えて発言するべきだったと思います。

    ユーザーID:9382433732

  • 結婚相手>恋愛だけの相手

    だと思います。
    運命共同体になるんだもの、恋愛だけの相手よりは気持ちが大きいですよ

    ユーザーID:3881408836

  • トピ主の彼女を肯定する方は

    結婚は、難しいでしょうね。
    まず、男の嫌がってる部分が理解できていない、「幸せにしてくれる人」って言葉は完璧地雷、最近の男がもっとも嫌う依存させて欲しいと言う言葉と同じ意味。
    それに、男女逆に考えましょう、歴代の彼女の写真を毎日見せてきて貴方が一番だと、口説いてくる男ってキモくないですか?

    トピ主の彼女の様なタイプは、恋愛の延長上に結婚があると勘違いした女性のタイプかな。外見に磨きを掛けて若い頃からチヤホヤされて、色んな男性と付き合ってる内にモテると勘違いし、結婚相手も選り取りみどりだと思い込んでしまいがち。だけど実際結婚となると男は選択のルールを厳しくする。男は、顔で相手を選ばず、性格と貞節を重視するようになる。刺激を求める女より家庭的な女に目が行くようになりますね。

    彼女が安定を求める事は、悪くありません。トピ主も安定を選ぼうとしたが、彼女ではなかったそれだけのこと。

    恋愛は女性が主導権を握れますが、結婚は男性が主導権を握ります。ココを熟知した優秀な女性が結婚できます。

    ユーザーID:1138409541

  • だから君はモテない

    そんなに卑屈に理屈っぽくなってどうするんですか?
    彼女は一緒にいて安心してホッとできる存在だと言ってるのに。わからないんですねぇ……だからモテないんでしょうけど。
    その日のうちに合い鍵取り上げたって…引きますね。ご愁傷様です。

    ユーザーID:3987404041

  • そいえば…

    自分に尽くしてくれて、一緒にいて癒される彼女
    (炭火と例えます)


    一緒にいてすごく楽しいけれど疲れるし生活に不安のある彼女
    (身を焼き尽くす炎と例えます)

    トピ主さんならどちらと結婚を考えますか?

    トピ主さんは、彼女の『尽くしてくれて、一緒にいて癒される』ところも魅力に感じていたんですよね?
    なんだお互い様じゃないか。
    You結婚しちゃいなよ!

    ユーザーID:3865807482

  • 男女逆なら女性はどう思いますか?

    「美人じゃないし色気もないから退屈だけど、気を使わなくてすむし尽くして幸せにしてくれそうだから結婚向きだと思った。」

    と言われて受け入れられますか?愛してくれる男性と結婚しましょう!となりませんか?

    トピ主の感覚はわかります。特に専業主婦希望だったらまずい相手と思います。

    ユーザーID:3305651443

  • 「彼女が褒めている」って本気で書いてますか?

    「昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかった」
    彼女の発言の冒頭にあるけど、トピ主さんを非難している人のほぼ全員がスルーしてますね。
    これは、つまり「トピ主と一緒にいても楽しくない」と言っているのですよ。

    「真面目で落ち着いていて」
    褒めるべき魅力のない男に言う典型的なお世辞です。

    「炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある」
    決してトピ主相手には恋情が燃え上がることはないという宣言です。

    歴代彼氏の写真を見せたのも、
    「こんないい男たちにモテてた私が、モテないアンタと結婚してやるのだから感謝しなさい。」
    という意図だったのでしょう。
    文面では分からない彼女の態度も含めて、トピ主さんが馬鹿にされたと感じるのは妥当かと思います。

    「身の程を知れ」というレスもありましたが、大半の人は
    「格上の彼女が結婚相手として選んでくれたんだから、ありがたく受け入れろ。」
    と思っているのでしょう。
    でもそんなんで結婚するのは惨めすぎますよ。

    ユーザーID:2845026633

  • あなたみたいな方だから

    トピ主様みたいな方だから、ずっと愛情持って一生を過ごせるという事なんですよ。
    それはトピ主様も彼女もとても幸せな事だと思いますが。

    トピ主様と逆の性質を持った男性とは続かなかった、合わなかったのだから、そういう方とは結婚なんて出来ませんよ。

    ユーザーID:1317205152

  • いたなあ。そういう男性

    私の知り合いにもいました。
    どこから見ても癒し系なのに、癒し系とか、一緒にいると落ち着くとか言われると激怒する男性。
    ちなみにイケメンだったけど…本人に自覚なかったかも。
    彼に癒しを求めるというのは、自分を弱いと思って利用しようとしている、子分扱いしているって感覚だったらしい。
    ま、たしかにそういう人はいて、過去に無理矢理パシリにされそうになったとか、色々トラウマがあったみたい。
    トピ主さんもかな?

    皆さんの書いてあることは省略して

    >彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性です。

    >その日のうちに合鍵を取り上げ

    という微妙に上から目線の書き方を見て、トピ主さんは自分によく尽くす妻が欲しかったのに、彼女の方はトピ主さんこそ尽くして癒す側だと思っていることを知って、激怒しちゃったのかなーと思いました。
    要は家庭内で男女どっちが上かって話ね。
    男性は気にするんだよなー。
    女性はそんなつもりで言ってなくて、「お互いに」癒しあう対等な関係だと思ってるのが普通なんだけどね。

    ユーザーID:3936961547

  • もしかして

    彼女に「なぜ昔の彼ではなく自分と結婚したいのか?」と尋ねたのではないでしょうか? 

    聡明な女性ならプロポーズ(のようなものですよね?)の時に昔の彼の話は持ち出さないと思うのです。
    そして、あなたの評や彼女の発言からしても、とても聡明で素敵な女性のような感じがしました。 
     
    上記のような訊き方だと昔の彼のことに触れざるを得ないですよね? 

    間違っていたらすいません。
    ただ、このままだと、あまりに残念だと思ったもので。。
     

    ちなみに、私には彼女の言葉は最上級の讃辞にしか聞こえませんでした。

     

    ユーザーID:9682431075

  • トピ主さんの勘違いだよ

    「昔付き合っていた」「一緒にいて楽しかった」「刺激的な」男が、

    ≫結婚したら絶対に幸せにしてくれる

    と思えたらその時結婚していたのでは?
    その時々はつきあっても続かなかったから別れたので、複数の「昔付き合った男」がいるんです。
    それに引き換えトピ主さんとは「2年ほど付き合ってきた」「結婚を言い出した」んですよね。

    ≫綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性

    なら、別に妥協しなくてもいくらでも相手が見つかると思いますが。
    恋愛したから二年つきあったんじゃないの?
    トピ主さんの言う妥協だけで結婚相手を選ぶなら、お見合いとかならトピ主さんよりもっと高条件の人がいるはずです。
    それとも、物凄い資産があるから妥協してもらえたということでしょうか?
    それなら別れも仕方ないですが。

    ≫合鍵を取り上げ、彼女に別れを告げました

    の時の彼女の反応はどうだったのでしょう。
    「バレちぁ仕方ないわね」だったのでしょうか?
    それとも「なにがなんだかわからない」?

    もう一度よく考えて

    ユーザーID:7468059921

  • それは女の本音。そして男の本音でもある。

    彼女はトピ主さんにとって家庭的で恋愛=結婚と考えるにふさわしい女性だったのですね。だからわからないんです。

    もし彼女が、浪費家で家計を任せるには不安、男友達が多い、夜飲み歩く、長い付爪をしていて料理どころか家事全般大丈夫?、という感じ。
    だけど美人で連れて歩くにはサイコー、話も面白く刺激的で一緒にいると楽しくてしかたない。

    結婚しますか? 恋愛=結婚ですか? 好きなだけでそんな彼女と結婚しますか?

    たいていの男はそこであまり美人でなくても家庭的な女と結婚します。

    彼女はそれの女版です。わかるでしょうか?



    でも別れてしまったトピ主さんの気持ちもわかります。
    昔付き合ってた彼女たちは美人で刺激的で話も面白くて楽しかったけどやっぱり結婚するならお前みたいな料理上手な家庭的な女だよね。
    と言われたら、私は飯炊き女かよ、と思って別れるかも。

    せめて生涯を共に過ごしたいと思える人だから、とでも言ってほしいです。でも美人の彼女は「選ぶ側」だからそういう気持ちがわからないんでしょ。一番に愛されて結婚したいです。嘘でも「妥協」の二文字は言わないで、よね?

    ユーザーID:1650632992

  • 要するに「僕は火花みたいな男が好き」ってことですか

    トピ主さんが「炭火」と称されたことを馬鹿にされたと感じたのであれば、
    それはトピ主さんが「炭火」である自分よりも、
    自己中で先のことなど何も考えない、目先の女遊びを楽しめればいいという
    火花みたいなろくでもない男の方が、男として格が上だと思っているからです。

    そういう男に憧れておられるならそういうのになったらいかがですか。
    結婚はお勧めしません。一生独身で人生を楽しむといいでしょう。

    あなたも彼女もあなたを炭火のようだと思っておいでのようですが、
    私から見ればトピ主さんには充分火花男の素質があります。
    あなたはただ、何らかの理由で若い頃に火花男の道を選『べ』なかっただけで
    「自分さえ良ければ人を不幸にしても構わないと思っている」火花男と
    本質はそっくりですので、今から頑張れば立派な人間の屑になれるでしょう。

    私は幼い頃、火花男である実父に酷い目に遭わされ続きでしたので
    あんなものを男として格上だと思っているバカな人間の気が知れません。

    ユーザーID:7827983270

  • もっと自信を持っては?

    その昔の男たちのような刺激的な楽しい男なんて私も結婚するのは嫌です。
    姿恰好もそうですけど、それは外見ですよね?
    そんな外見がいつまでも良い状態で続いていくとは思えません。
    恋愛も残念ながらいつまでも続くのは稀だと思います。
    一緒に生活していけば相手の嫌な部分も必ず見えてきます。
    そんな嫌な部分も含めて今度は愛情を育んでいくのかも。
    そんなことがとても出来ない男だと結婚して落ち着いた途端に
    家庭を捨てて外に刺激を求めに行かれたらたまったものじゃないです。
    そんな人に自分の人生を託せません。
    だからあなたのような誠実な人なら。と選んでくれたのだと思います。
    それじゃダメなんですか?
    あなただって彼女のどこが好きになったのでしょうか?
    結局美人な部分に惹かれたのが本音では?

    ユーザーID:7405750787

  • なんだか

    主様の主観ではバカにされたと感じられたそうですが…第三者の私から見たら、彼女さんの言動に主様をバカにする要素はないです。


    まぁ価値観が違う相手とは苦労するでしょうし、別れを選ばれたならそれも良いかと。彼女さんにとっては。

    卑屈で被害妄想ぎみの思考をする男性では、後々共に生きるようになったらストレス溜まります。

    ユーザーID:7777361388

  • みなさんおっしゃるとおり

    最高の、最高の、褒め言葉だったのに。

    「炭火のような温かさ」なんて言わせる男性、
    素晴らしい!!

    そして
    「炭火のような」という素敵な言葉が出てくる彼女、
    素晴らしい!!

    それを「バカにされた」!!??

    ほんと読んで驚愕、絶句です・・・。

    ユーザーID:0415376163

  • 女心、男心

    欠点だけ言えば、トピ主さんには色んなコンプレックスがあり、かつプライドがかなり高いということです。生真面目で考え込む人なんでしょう。
    彼女のほうは、男性経験も豊富で自分のペースでしきりたい。結婚もトピ主さんのような人なら手玉に取れると思った。経験豊富なくせに男のプライドというものを理解していない。基本的には派手なタイプです。

    ですから、そのまま結婚するのは悪い結果になったかも知れません。ただトピ主さんも女性に対しての考え方を変えないと結婚できませんよ。あ、結婚しなくていいんですね。それならご自由に。

    >世の中の女性の考えってほとんどこんな感じなんでしょうか?

    全部ではないですが、多いと思って間違いはないです。本音では言わないだけです。本音を言った彼女が馬鹿だっただけです。結婚は現実です。

    ユーザーID:1933712383

  • 過去の男の話はどちらから?

    トピ文を読むと、トピ主さんと「彼女の過去の男」との比較が出てきますが、
    これは彼女から積極的に話してきたのですか?
    それともトピ主さんの方から訊ねている、または「言わざるを得ないような質問の仕方」をしてるのですか?

    例えば、彼女がもてた話は本人から「私何人も付き合ったの」と告白?
    それともトピ主さんから「今まで何人くらいお付き合いしたの?もてたんでしょ?」と質問?
    同様に、彼女の過去の男の写真をトピ主さんが見るに至った経緯や、
    今回の「トピ主と結婚したい理由」を言うに至った経緯も気になります。

    もし彼女自ら過去の交際を披露しトピ主さんと比較したのなら
    「欠点というものを持ち合わせていない」という評価は誤り。
    この場合は自分に見る目が無かったと諦めましょう。

    一方トピ主さんの側から彼女の過去を知りたがり、いろいろ言わせたり写真を見せてもらっていたのなら、
    今回の事で彼女を責めるのは筋違いかと。
    散々過去を詮索しておいて、比較するような事を言われたからって「妥協だったのか」と失望するのは理不尽。
    復縁はともかく、彼女を傷つけた事を深く反省すべき。

    ユーザーID:8080785813

  • 男心の分からない元カノさん!

    元カノさんは男心が分かっていません。
    または言い方がへたなのか。

    トピ主さんのことを
    刺激的なところはないけど云々…
    って言ったそうですが、結構失礼なコメントです。
    男性からしたら
    刺激的イコール性的魅力
    です。
    それが無い、でも真面目な性格だから私を幸せにしてくれるだろう、
    それに私はもう十分モテて楽しんできたからこれからは腰を落ち着けて
    いい家庭を築きます、
    と言われても…男のプライドが傷つくってなものです。
    俺は安全パイかよ、と。
    元カノさんも悪気は無いのでしょうけれど、
    「自分は恋愛経験の少ないトピ主さんより上の立場」と分かっていたのでしょう。
    女として価値が高いことも。

    一般的に見てできた女性なのは分かりますが
    それでも皆さんが絶賛するほど素晴らしい女性かどうか?
    男性は自分に自信を与えてくれる女性が一番大事です。

    蛇足ですが、トピ文からしてトピ主さんは頭の良い方という印象を持ちました。
    彼女もそこに心引かれ、色々経験を積んで成長した彼女自身を託したいと思ったのかも知れませんね。
    タイミングって難しい。

    ユーザーID:9759700381

  • 男の価値は年とともに変わる

    子どもの頃はスポーツができる子

    20代前半くらいまでは、ルックスがいい子

    結婚するころには、「稼ぐ男」

    もてる女は、そういう男を選びます。

    せっかくもてる彼女に結婚相手としては、選ばれたトピ主なのに。

    ユーザーID:4911670866

  • トピ主さんに同意

    彼女の言いたかった意味ははかれますが、言い方はずいぶん失礼だと思います。

    私はモテる、でも私は数々の恋愛を経て「結婚は落ち着いた男がいい」と思ったから(モテない)あなたを選んであげた、
    と、高いところからモノ言われているような、バカにされている気がします。

    自分の恋人にこういう言い方をする女、好きじゃないです。
    本人には悪気はないんでしょうね。
    逆に悪気なくこういう発言をしてしまう思いやりのなさにガッカリします。
    ホントにモテてる女性?単にチヤホヤされてただけじゃない?

    >結婚を考える年になって現れた都合の良い男

    彼女はそんなつもりじゃなかったのかもしれませんが、この言い方だとトピ主がそう思っても仕方ないと思います。

    >世の中の女性の考えってほとんどこんな感じなんでしょうか?

    世の中には恋愛結婚もあるんだから、ほとんどなわけないでしょう。

    トピ主さんが怒るほど彼女が悪かったとは思いませんが、恋人を惨めな気分にさせるような女性とは、なんにせよ別れて正解だったと思います。

    もっと心根のやさしい女性は他にいますよ。

    ユーザーID:6888263404

  • 比べるような言い方がイヤだった?

    >昔付き合っていた男たちは・・・
    >昔の男たちのような・・・

    この前置きがあって褒められても素直に喜べないですよね。
    だって、トピ主さんは自分に自信がいまひとつ持てずにいたんだもの。
    トピ主さんから見て、彼女は綺麗で過去の男たちも写真で見る限り自分で良い男。
    その上「楽しかった」「刺激的だった」と昔の男たちの良い所を言われても、ね。

    昔のことを言わずに
    『あなたに将来を任せたいと思えた。まじめで落ち着いていて、炭火のような温かさで幸せにしてくれると思った。』
    とだけ言ってくれていたら、どうだったでしょうか。

    でも他のみなさんもおっしゃってますが、人間って無意識に比べてますよ。
    トピ主さんは彼女の言い方がイヤだったのだろうと思いますが、客観的に見て、嫌な女性・打算的な女性という気はしません。
    許せるのならば、彼女とやりなおしてみてはどうでしょうか。

    彼女がやり直したいと思ってるかどうか、怪しい気もしますけどね。
    私なら、悪気のない一言の弁明も聞かずに(聞いたけど許せなかった?)一方的に別れられたら、やり直すのに時間がかかるかも。

    ユーザーID:1328954442

  • いやな女ですね〜

    別れて正解だと思います。

    隠しもせず真顔でそんなこと言える女はいりません。
    結婚をして安定した生活を手に入れれば、すぐにまた外見だけは見栄えのする男達と、派手に遊び始めますよ。

    トピ主のことを尊重し、尊敬し、愛してくれるパートナーが、きっとすぐ現れると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9928739166

  • なぜ即日別れるのか意味がわかりません。

    おそらく、過去の恋人と比較されたことによりコンプレックスが刺激されたのだと思います。
    こう言ってはなんですが、主さんは今まであまりおもてにならなかった。

    でもね、コンプレックスなんて誰にでもあるんですよ。
    仮に容姿が女性受けするような男性で、高学歴、高収入だったとしても、よほど鈍い人間でなければ、コンプレックスはあると思います。
    眼に見えなくてもいくらでもあるものです。
    ただ、それも含めて自分自身を受け入れて行かなくちゃ。

    「およそ欠点のない女性」・・・本当にそうなら気味悪いですね、自分なら。欠点を含めて大切な女性を受け入れる。それが愛情だし、結婚だと思いますよ。

    即日別れるなんてことをしたら、あなたの愛情がその程度だったと思われかねないですよね。

    自分の欠点も、相手の欠点も受け入れられる。
    そんな女性と出会えたらいいですね。

    ユーザーID:5120232767

  • なんて素敵な誉め言葉

    「炭火のような温かさ」ってなんて素敵な誉め言葉なんでしょう。

    いい言葉です。

    私なんかは自分から好きになったくせに、よく冷たい、クールだと言われます。
    そんな私でも大事にしてくれる彼氏は炭火のようにゆっくりじんわり温かい愛情をくれているのだ、と
    このトピを見て気づかされました。

    素敵な彼女も、あなたにはもったいない。
    もう別れたんでしょ、もうそんな彼女は諦めて一人で生きて下さい。

    ユーザーID:4203266250

  • 彼女は無神経だと思う

    主さんのお気持ち、解りますよ。私は主さんを応援します。

    でも、結婚に妥協、打算はつきものです。
    愛情100%だけでは続きません。
    人それぞれですが、何かしら目を瞑らなければならないこともあるでしょう。
    彼女さんも、主さんへの愛情は間違いなく持っているハズです。

    ただやはり、気遣いが足らない、無神経だと思いました。
    どういう経緯で過去の彼氏達の写真を見たのかわかりませんが、普通は見せないし、見られないようにすると思います。
    実際、元彼の話はぼかすんじゃないですか?普通の感覚なら。まして結婚するかもしれない相手になんて、私なら言いません、聞かないでくれと言うかもしれません、比較した結論なんて告げませんよ。

    過去に男性の影が見えたとしても、想像するのと、相手から具体的に聞くのとは、全く別の次元だと思うんですよね。

    小さなわだかまりはクリアしておかないと後で大きな傷になりますからね、今わかってよかったと思いますよ。
    人生これからです、自信持ってください。

    ユーザーID:5613281489

  • 身を焦がすような燃える思い

    に憧れているんですねぇ

    テレビドラマみたいなドラマチックな恋愛じゃなきゃ「恋愛」とは言えない。

    そうですか、そうですか。
    まだまだ恋愛一年生ですからね、トピ主さんは。
    これから様々な経験があるといいですねぇ。
    逃がした魚はなんとやらにならないように。
    これからに夢を馳せるしかないですよ。

    自分が蒔いた種ですから。

    ユーザーID:8385413404

  • またいい出会いがありますよ

    恋愛経験の少ない男性が、恋愛経験の豊富な女性から過去の男性と
    比較するようなこと言われて、気持ちが萎えちゃったって、わから
    なくもないです。

    世の中の女性が皆そうであるかどうかは、また違う人と付き合って
    みるしかないですね。でも彼女のおかげで、ひとつ経験値をあげる
    ことができたと思って彼女には感謝して、もう少し恋愛価値観の
    似通った人を探されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6414749830

  • 今度は交際経験のない女性と付き合いましょう。

    過去云々、妥協云々と卑屈にならずに済むでしょう、きっと。

    そうすれば「自分のどこが好き?」と聞いてもあなたの望む答えが返ってくるかもしれません。
    ・・・好きな芸能人とかと比べられる可能性はあるかもしれませんが(笑)

    別に私が女だから彼女の味方するとかではありませんよ。
    客観的に見て、別れるほどの事じゃないと思っただけです。
    まぁでも、早めに別れた方がお互いに良かったのかもしれませんね。

    かたや、いくつかの恋愛を経た女性。
    かたや、初恋の女子中高生みたいに『ねーねーどこが好き?』ばかりの自信喪失男性。
    初めからちょっと釣り合わなかったかな、と思います。
    別に恋愛に疎いのがいけないわけじゃないですよ。
    でもトピ主さんは自分の理想を押し付けるばかりで、相手への思いやりに欠けてたと思います。

    貴方だけでなく、惨めな思いは彼女も味わったでしょう。
    2年も付き合って、散々尽くしてもらって、なのに言葉が気に入らないからって
    話し合いもせず即日で強制終了って・・・自分だけが傷ついたとでも?

    恋愛云々以前に、29歳にもなった大人のやり方じゃないですよ。

    ユーザーID:8080785813

  • そうだね

    比較されての持ち上げは良くないよね。引き合いに出さずにあなたを評価すれば良かったと思います。
    違和感を覚えての別れだからいいのでは?

    但し、一部を見て全体を判断しようとするあなたも大人気ないですよ。
    見た目も心も千差万別でしょ?

    ユーザーID:3108526096

  • 恋愛至上主義??

    なんだろう、恋愛至上主義というか
    「恋愛経験値が多い方が人として格が上」って流れ
    おかしくないですかね

    恋愛経験が多いということは、
    いわゆる「深い関係」も多いという事ですよね?
    それに対して嫌悪感を持つ人がいても普通ではないですか?

    男女逆で。男性がとんでもない遊び人で散々遊ん挙げ句に
    「やっぱ結婚は家事がちゃんとできて男の散歩後ろを歩く従順な女がいい」
    という発言を聞いたら
    「ふざけんな、女はお手伝いか奴隷か?、女をバカにすんな!!」と思いませんか??

    まさか「女性の恋愛は綺麗な恋愛」とか言いませんよね?

    ユーザーID:3823562823

  • 全然馬鹿にしてないし

    まともにコミュニケーションとれないからもてなかったんだろうし

    結婚相手だけでなく、付き合う相手に対しても最大の賛辞贈ってるし

    ま、いずれにしてもあんた、彼女のことさほど好きじゃなかったんだし

    一つのケースとって女性ってこんなものかと聞く程度の人間だし

    はっきり言って、別れて正解だし

    彼女にあんたはもったいないし

    失望したまま一生一人でいればいいし

    ユーザーID:6708940906

  • 「一緒にいて楽しくない」トピ主さん

    トピ主さんの判断、正解だったと思いますよ。

    彼女の気持ち、よくわかります。
    さんざん、いろんな男たちと遊んできたけど、ちょっと疲れたのでしょうね。
    そして、自分の商品価値が下がる前に、「一緒にいて楽しくない」けど、どうみても浮気しそうにないトピ主さんの妻になって、安心を手に入れたかったのでしょうね。

    結婚生活にも飽きてきたら、また遊べるだろう。
    夫はその方面には至って疎そうだから、浮気には絶対気付かない。
    少々容姿は衰えても、結婚を迫る心配のない人妻だから男たちも安心して寄ってくる。
    そう考えたんじゃないかな。

    それにしても、「結婚前の違和感は無視してはいけない」とレスでよく見かけるけど、このトピではトピ主さんが即日別れを決意するくらいの違和感だったのに、それを無視しろというレスが多いのはなぜでしょうね。

    ユーザーID:9218117394

  • ニュートラルな耳を持て

    もったいないなぁ……というのが率直な感想です。

    ルサンチマンという言葉がでてくるあたり、
    トピ主さん、きっと頭がいいんだろうなぁと思いますが、
    もう少しマインドとハートのバランスを取られたほうが、
    より幸せになられるような気がします。

    なんだかエラそうにすみません。

    でもトピ主さん、彼女の言葉、ちゃんと聞いてます?
    彼女がその言葉にこめた真意、まっすぐに受け取れていましたか?

    自分に対する自信のなさが被害妄想を生み、
    それにより外界の言葉を曲解し、
    本来なら自分に向けられる怒りを彼女(そして女性全般)に向け、
    自らを正当化しているようにも見えます。

    彼女さん、とても素敵な方だったようですね。
    そんな女性が真剣に結婚を考えるほど、トピ主さんは魅力的ということです。
    自信をもってください。

    最後に、下記2冊をトピ主さんにお勧めします。

    『7つの習慣』S.コヴィー著
    『四つの約束』ドン・ミゲル・ルイス著

    機会がありましたら、ぜひご一読を。

    ユーザーID:4619346348

  • トピ主の気持ち分かる〜

    私も地味な人間だからか、トピ主様の気持ちがよく分かります。

    たとえ彼女に悪気は無くても、褒め言葉だったとしても、言われてしまった以上もう無理です。
    心の中にしみついている劣等感を刺激された以上、どうやっても修復できないでしょう。
    彼女の失敗は、トピ主のその劣等感を見抜き、そこを刺激しない言葉でトピ主を選んだ理由を説明できなかったことです。せめて誰とも比較せずに「真面目で落ち着いていて、温かみを感じる。一緒にいて幸せ」とでも言えば良かったのに。

    ただ一つ救いは、
    「世の中の女性の考えってほとんどこんな感じ」
    ではないということです。

    トピ主様が
    「とても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性」
    というようはスーパーウーマンでは稀かもしれませんが、それを望みさえしなければいくらでも居ると思いますよ。

    ユーザーID:4251084906

  • カッコいいからと言って欲しかった?

    トピ主さんの感覚がわからない。

    例えば男女逆にして
    「いままで顔やスタイルだけで女を選んで付き合ってきたけど、結婚するならキミのような落ち着いて家庭的な女性の方がいい」

    怒る女性いますかね?

    家庭に求めるのはハラハラドキドキよりも、安心してくつろげる空間では?

    と、私は思うのですが、トピ主さんの感覚は違うようですね。

    女性の本音?と言っていますが、男性もそうじゃないですか?
    結婚に求めるのは刺激よりも癒しでは?

    ユーザーID:0481170534

  • しょうがない

    面白くて楽しくて、でも人生を託せない男ならば、
    単なる「男友達」という位置づけでいいはずですよね。
    男女として付き合う必要はない。

    恋人は、あたたかくて穏やかなタイプ、
    というならば、納得がいきます。
    恋人のタイプがそのまま結婚相手のタイプになるわけですから。

    一般的に、彼女は非難されるようなことをしてはいませんけど、
    トピ主さんの譲れなかった感情も、わかる気がします。

    ユーザーID:1442955033

  • 間違いなく本音です!

    わたしも、元彼さんと同じ理由で主人と結婚しました。
    結婚前の彼氏たちと全く違うタイプだった為、
    両親をはじめ、友人達にも驚かれたぐらいです。

    それから10年経つ今、
    正しいかったと思うかと聞かれたら、、、、
    微妙です(笑)

    刺激がない=平凡=つまらない生活ですので。

    かといって、刺激的、奇想天外、落ち着きのない生活を選んでいたとしたら、もっと後悔したことでしょうし、
    詰まる所、
    結婚なんて誰としても悩みは尽きないのでしょう。

    あなたのプライドも分かります。
    でも、平凡で温かい
    この特性は、婚前の女性にとってかなり得点が高いです。
    バカになんてしてないですよ!
    ジェットコースターのような恋愛に疲れただけです。

    ユーザーID:0982656273

  • ちょっと分かっちゃう…

    トピ主さんもお気づきのように彼女さんにとっては最高の褒め言葉だったのです。そこは信じてあげてほしい。

    ただ元彼たちにあって、トピ主さんにないものを話す必要はなかったですね…

    彼女さんはトピ主さんのことを理想的な結婚相手と思い込んでいただけに、
    トピ主さんの人間的な脆さが見えてなかったのかもしれませんね。

    人生の先輩に云われたことがあります。【男性は女性よりも繊細でロマンチスト。夢を見せてあげなさい】と。

    初めての恋や結婚に夢を見たかった気持ち、過去の人と比較されたくない気持ち、私もコンプレックスの塊なので分かります。

    ですが皆さんの仰るように卑屈になると大事な時に大事な人を遠ざけてしまいますよ。

    きっと、恋愛をしたら相手を好きな気持ちにだけプライドを持てばいいのです。

    難しいですけど…ね。

    まだ話し合いの余地はあるのではないですか?

    トピ主さんさえ自信が持てれば素敵な彼女さんと一緒にいることで、きっとトピ主さんは今以上に魅力的になれると思います。

    ユーザーID:3901761870

  • 単に、経験値の差  

    トピ主さんが

    彼女さんと同じ位の恋愛を積んできたなら

    また燃え上がるような恋愛の良し悪しを知っていたなら

    結婚相手には

    彼女さんと同じような長く暖かい愛を育んでいけそうな方を

    選んでいる事でしょう

    また、内面を見てくれた彼女を最高に誇りに思えたはずです。


    「恋愛経験の大先輩(彼女さん)」が

    良い思いも悪い思いも経験した上で

    この人なら人生を託せると思ったのが

    トピ主さんだったという最大の賛辞を贈ってくれたのに・・・


    前に付き合ってた人と比較するような言い方になった点は

    配慮不足かもしれないけれど 

    その後の賛辞(と、感じれば)で差し引いてあげても良いし

    それ位の器もほしい(可愛い恋人なんですから)

    「炭火のような暖かさ」という表現の良さが

    恋愛経験の無いトピ主さんに分からなかったことが残念

    「結婚を前にしたとき」そう言われてジーンと来る人

    そう思われたい人、たくさん居ると思います 男女問わずね

    ユーザーID:2679228707

  • わからんでもない

    彼女との付き合いの中でくすぶり続けてきたであろう遊びの経験値の差とおそらくジャンル違いのキャラクター。
    ましてや同級生、これも発言のニュアンスに影響しますね、対等な立場だけど践んできたステップの内容も方向も違う。
    よく二年持ったなというのが正直な感想です

    相手は誠実に語った、しかし最初で最後のテストに落第した。デリカシーやセンスが感じられればこうはならなかったはず
    あなたの判断はきっと正しい、本当に気持ちの通じる道を歩んできた人と出会ってください

    ユーザーID:6778327742

  • まぁ〜いいんじゃない

    「結婚」といっても人それぞれの考え方ですから。

    私(♂)の場合は「とにかく子供がほしかった」が理由です。
    別に継ぐものはなにもありませんが…

    今は、良き妻と息子3人に恵まれ幸せと感じる生活をしています。

    子は鎹(かすがい)って言葉をご存じですか?

    仕事で行き詰まっても、嫌なことがあっても子供のためにと
    思うと頑張ることができます。

    あなたの「結婚とは?」というものがあるでしょうから、
    独身で貫くのもひとつの道です。


    最後に、「後悔先に立たず」という言葉もあります。

    ユーザーID:9522065984

  • だからモテなかったんだ

    全然、馬鹿になんてしてる感じありませんよ。
    だって結婚て長い人生一緒にいるんですから刺激ばかりもとめませんよ。
    私も独身ですが本気で結婚しようと考えた時にはいろんなことを考慮してお付き合いを始めると思います。

    この彼女の発言は結婚相手と恋愛相手が別というのとは違うと思うのですが。
    せっかく素敵な女性と巡り会えたのに自分から手放すなんてもったいないなぁ。

    ユーザーID:8940646785

  • 表現の仕方の問題?

    確かに、30前に結婚したい、負け犬になりたくない、もう働きたくないという理由で、色々妥協して結婚相手を探す女性もいるのは確かです。そういう気持ちをほんのちょっぴり持っているかもしれません。

    でも、彼女はあなたのことを愛していると思う。
    炭火のような暖かさがある、とは最高のほめ言葉だと思う。一緒にいてそのぬくもりを感じていたんだと思いますよ。
    自分のどこが好き?という質問をトピさんがしたのは、自分が一番と確認したかったから。
    でも彼女はあなたのよさを説明するのに、ほかの人(元彼)と比較して表現してしまった。それであなたは失望した。
    彼女の文を読むと、あなたといても楽しくないけど、、、という意味にもとれます。
    でもおそらく彼女が言いたかったのはそこではない。
    ばかにされたと思う気持ちもわからないでもないですが、馬鹿にしていたら炭火なんて言えない。
    単に、人間性を見抜いた結果、貴方を愛するようになったと思います。


    愛情も重要ですが、生活力があるか、誠実か、というのも結婚の重要な要素です。女性がここを考慮して相手を、貴方を選んだとしても、責めないで欲しいです。

    ユーザーID:9553528029

  • いいとこ取りで嫌な気がしますよね

    トピ主様の気持ち解ります。

    私は昔から恋愛と結婚とは別っていう考えに納得できませんでした。

    元彼とは燃えるような恋をして、そろそろ結婚となったら安定した相手と。
    なんて、都合よすぎですよね。

    で、その対象が自分だったらそれは冷めますわ。
    ホント安定の為の道具扱いされてるみたい。愛なんて感じられない。
    男としてどっちになりたいかと言えば、元彼ですね。

    言われるなら、「どんなに辛くて貧しくてもいいから、ずっと一緒にいたい」とかのほうがよっぽど嬉しい。
    でも、ココを見る限りそんな女性って少なそうですね。悲しい事です。

    私はアラフォーで、純愛ドラマのように結婚が愛だけではなんともならない事が多いのはよく解りますが、結婚前にそんな事まで計算してるのって嫌な感じします。

    ユーザーID:4909534772

  • どうして?

    馬鹿になんてしている発言ではないと思いますが・・・

    今までに彼女が一人しかいなかった理由が分かる気がします。。

    ユーザーID:9368939370

  • ん〜・・・

    >彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性です。

    なかなかそういう女性はいませんよ?
    理由はどうであれ、そういう女性と付き合うことができた自分に自信を持てばいいんじゃないですか?
    男性の魅力は何も外見とかだけではなく、経済力や包容力も一つだと思いますが・・・。

    「恋愛相手と結婚相手が違う」云々言う女性がいなくなってくるのは30代半ば位からですから、トピ主さんが40代位(女性30代半ばだと対象の男性は40代より上ですので)になればそういう問題から解消されるかもしれませんね。

    ユーザーID:9846493623

  • 自分に自信がないだけ

    彼氏は、経済力がなくても、多少性格に問題があっても、
    女癖やお金遣いが悪くでも、「好き」だけで付き合っていけます。

    でも、結婚となると、今良いだけじゃなくて、
    この先ずっと一緒にいて幸せだと思えないと踏み切れません。

    自分の幸せだけじゃなくて、
    これから出来るであろう子どものことまで考えます。

    お金持ちである必要はないけれど、
    明日食べるものに困るほどお金がなければ生きていけないし、
    今は我慢が出来ることが一生続くと思うと、
    耐えられないだろうなって事もあると思いませんか?

    これが恋人と結婚相手は違うって言われる理由だと思いますけど。

    それに、女性は・・・ではなくて、男性だってそうでしょ?

    すごくキレイで可愛くてイイ子だけど、
    金使いがものすごく悪い場合、好きだからって結婚できます?
    自分は子どもが欲しいけど、子ども嫌いなんだって言われてたら?
    自分の親や家族を毛嫌いしていたら?

    付き合うことは出来ても、結婚は出来なくないですか??

    彼女はあなたを愛していたのに、
    自分に自信がないからといって
    邪推してネガティブに考えすぎただけのコト。
    逃がした魚は大きいと思いますよ。

    ユーザーID:7482137098

  • 微妙

    トピ主様微妙ですね。

    彼女は、すごくあなたを買って精一杯の褒めているのに、何故馬鹿にされたと思ったのでしょうね。

    惜しいことをしましたね。美人で素晴らしい女性を自ら切ってしまった。

    私でも、彼女のような炎より炭火の選択をしたと思います。

    トピ主様がもてない理由が垣間見れちゃいました。

    その日のうちに結論を出せるようなトピ主様とご結婚されなかった方が彼女も幸福だったと思います。

    よってお別れしてお互いに良かったのではありませんか?

    女性全員が彼女のような人ではありませんが、結婚するならやっぱ炎より炭火ですね。

    末永く一緒にいたいですしね。炎を選び途中で消えても困るし。

    ユーザーID:3858874972

  • あなたの望む答えは

    彼女に何て言ってもらいたかったのでしょう。

    何だか堅すぎて答えは一つしかないみたいな…

    正解は何だったら良かったのでしょう。

    もったいないことしましたね。

    ユーザーID:9324109094

  • 正しい判断だと思います

    女の人でも「お前はほかの女ほど魅力的じゃなけど、家庭的で浮気もせず料理もできて、家のこと任せることができると思うから結婚したい」と言われて嬉しい人はあまりいないでしょうね。

    同じような内容でも、「一緒に家庭を築いて行きたいと思う人だから、あなたと一緒にいると安らげる、とても安心できる」と言うのとでは違いますよ。

    元彼女の言葉は失礼だと私は思います。元彼女はあなたと言う人を下に見ているのだと思いますよ。

    ちなみに、私が思うのは結婚相手とは親友であり、恋人であり、妻であり(夫であり)、お互いのよき理解者である。事が大事だと思います。

    主さんの彼女のように幸せにしてくれると思うより「幸せにしたい」とお互いが思う事が大切だと思います。

    そして、もうひとつ言うならば、主さんの元恋人は、もともと刺激的な男を求める傾向がある人のようですから、安定していると、魔が差したりして、ほかの男性が魅力的に見えるようになる可能性もあります。何でこんなつまらない男と結婚したんだろうとね。

    別れて正解です。

    ユーザーID:9638081366

  • あきらかに失言

    彼女さんは、最上級の褒め言葉を言うつもりで

    最低な厭味を言ってしまったんですよ。

    しかもそれが本音っぽいから、始末が悪い。

    2年の恋が冷めるのも無理はないと思います。

    ユーザーID:7036168297

  • あなたね〜。

    その彼女の言葉って、恋愛経験のすくない人には、
    侮蔑のことばにとれるのかもしれませんが、本質
    をついた言葉だとおもうのです。

    わたしもそのような人と一緒になりました。
    その甲斐あってとても幸福です。

    ユーザーID:8830402290

  • もう別れちゃったんですよね

    結婚に対する考え方が違ったということでいいと思います。
    男の人ってよく色気ムンムンタイプの女の人に対して『連れて歩くにはいいけど結婚はしたくない』とかいいますよね。彼女も今まで付き合った男性にはそういう感覚だったのではないでしょうか?
    そしてこれまで感じたことを初めて結婚しようという気持にさせてくれたあなたに説明するときにあなたのプライドを傷つけてしまった。
    縁がなかったのですよ。
    でも普通は過去に付き合った相手のことを現在の相手に話したりしないですよね。根掘り葉掘り聞いたりしたのだとしたら彼女がちょっとかわいそうな気もしますね。

    ユーザーID:2589746863

  • あら、もったいない

    う〜ん、特に馬鹿にしたわけではないような…
    元カレ達のよかった点をあげたのは余計だと思いますが

    トピ主さんは恋愛経験が少ない事に対してコンプレックスとか
    ありますか?

    まだお若いのですから、次の恋愛に目を向けて頑張って下さい

    でもあちこちモテる彼女さんを手放したのはもったいない
    そんな素敵な人に結婚相手として見てもらえたのにね

    ユーザーID:0455556209

  • もったいない

    私は彼女と同じような感じで主人と結婚しましたが、本当にこの人と結婚して良かったと思ってます。
    暖かな人って、最高の褒め言葉だと思いますけど?

    ま、うちの主人はトピ主さんと違って、私の過去の彼のことなど一切聞きませんけどね。

    いずれにせよ、そのような美しく賢い女性は、あなたにはふさわしくないのですよ。
    恋に恋した、浮わついた女を相手にしてらっしゃい。
    ああ。もったいない。

    ユーザーID:1074091754

  • あなたは勝者だったはず

    結婚を1つの到達点として考えれば、サイトさんは彼女の中で
    恋愛レース(オヤジ臭い表現でしょうか・・)の勝者だった
    のではないでしょうか。
    結婚すると決めたことこそ、最高の賛辞だったと思いますよ。
    バカにした相手に自分の人生を託せる筈もないでしょうし・・・。

    その卑屈な考え方、改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:9292258115

  • 間違っていませんよ


    彼女の言葉はサイトさんの良い所を一生懸命表現したとは思います。

    ですが、2年もお付き合いされているのだからサイトさんの性格は解っている筈。
    「最高の褒め言葉」との書き込みも多いですが、あなたの事を考えての言葉とは思えません。

    >愛などではなく妥協の産物に過ぎない

    サイトさんのお気持ちは理解できますが、
    人は理想と現実との狭間で、多少の妥協をしつつ生きていると思うんです。
    仕事でも、人間関係でも、そうでしょう?
    だからといって、「愛がない」のに結婚は考えないと思いますよ。
    彼女はモテるようなので尚更ですよね。


    あなたにも譲れない信念?があると思います。
    今回はそれで良いのではないでしょうか。
    今後経験を重ねて、少しづつ変わっていくかもしれませんね。

    いい男になってください!

    ユーザーID:3597499562

  • レスに唖然…

    元彼女さんの言ったことって下の純潔トピの主さんと似た響きがありますよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0917/348318.htm?g=04

    自分は過去に十人の女性と付き合ってきた。でも、結婚相手には処女が良い。
    一緒にいて楽しい男と付き合ってきた。でも、結婚相手には「炭火のような温かさ」のある男性が良い。
    オブラートにくるんでいるけど同じ事。なぜこんなに扱いが違うの。

    ただ、女性の皆が皆そうでないというのはその通り。

    ユーザーID:5240754820

  • 彼女の気持ちを確かめる質問ばかりしていませんでしたか?

    彼女がトピ主さんと過去の彼を比較するような言い方なのが良くないという
    意見もあるようですが、それを言わせていたのはサイトさんだったということはないですか?

    『何故僕のような交際経験のない男と付き合おうと思ったの?』
    『僕のどこがいいの?』
    『前の彼とここへ来た事ある?』等々、日頃から聞いたりしてません?
    だって、元彼の写真を何故見る事になったのか不思議だし。
    もしや、たまたま見た写真に写った男の人を見て『これ誰?』とか追及してませんか?
    もし彼女の方から見せたのなら、その人と別れて大正解です。
    そうでないのなら自業自得。むしろ彼女に詫びて欲しいですね。

    また『幸せにしてくれる』の言葉に依存を感じる・・・という意見もありましたが、
    これは妥協とは違うでしょう。
    もしその言葉に違和感あるのなら『力を合わせて一緒に幸せになるんだよ』と言えばOK。
    即別れる必要はないはず。

    彼女は何かの地雷を踏んだのでしょう。せめて地雷が何だったのかは説明しましたか?
    まさか何の話し合いもなしに切り捨てるなんて、そんな子供じみたことしたわけじゃないですよね?

    ユーザーID:8080785813

  • あなたに劣等感がある限り

    どんな褒め言葉も馬鹿にされたように思えるのではないでしょうか。

    「あなたは一緒にいて楽しくて刺激的」と言われれば納得しましたか?
    それこそ馬鹿にしていると思いませんか?


    >前に見た彼女の昔の男たちの写真と比べると
    トピ主さん自身が比べていたんです。きっと。

    >どこが良くて私と結婚したいのか
    と聞いたときに「以前の彼と比べて」というなニュアンスは無かったですか?
    それに答えようと、彼女はこのような話をしたのではないでしょうか。

    彼女はあなたを蔑んではいません。
    おおよそ欠点の無い女性に、私を幸せにしてくれると思うと言われた。

    これまでの恋愛で彼女はいろいろ学んだんです。年齢を重ね、経験をつみ人は成長します。
    そう、彼女は男を見る目をつけて、結果トピ主さんを選んだのです。
    何が不満でしょう。

    ユーザーID:1816767648

  • 心地よさ

    なぜ、馬鹿にされたと思ったのですか?

    >真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある

    炎は熱いですが、炭火は心地よい暖かさです。
    体の心まで暖かくなりますしね。
    彼女は そう言う事を言いたかったのではないでしょうか?
    元彼と比べた事も、素直にそう思ったから言ったまでで 馬鹿にしてるとは
    私には思えないのですが…。

    炭火に例えられたのは愛情有るゆえだと思いますよ

    ユーザーID:1171414578

  • 逆のパターンを知っています

    私、ある人を思い出しました。

    その人は、ものすっごいハンサムで、いい大学を出ていて、英語がぺらぺらで、スポーツマンで、いい会社に勤めていて、いい車に乗ってました。だから、いつもわらわらと女性が群がっていました。

    でも、彼は悩んでいました。「誰も本気で僕を好きになってくれない」(笑)。彼はわかりやすくかっこいいので、熱に浮かれるような感じで近づいてくるんですけれど、だれも将来、苦労をともにしてくれそうもないらしいんですね(笑)。いや、いろんな悩みがあるもんです。

    はっきりいってとぴ主さんの逃がした魚は大きいと思いますよ。ぜんぜんバカにしてませんし。まあ、あなたには勿体無いので逃がして正解だったかもしれませんが。

    ユーザーID:1596204549

  • 恋愛経験がないがゆえに・・・

    こういう結末のつけ方をなさるのでしょうね。
    結婚まで考えた方と、即日の別れ・・

    思うにトピ主さん、
    およそ欠点を持ち合わせていない彼女との付き合いを
    最初は自慢に思っていたのでしょう。
    でも付き合いが続くなかで、
    綺麗な彼女がなぜ自分を選んだのか、
    自分は彼女には不釣り合いなのではないのか、
    とどこかで思っていたんだと思います。
    自信がなかったんですよ、ご自分に。

    でなきゃ「どこがよくて自分を選んだのか?」
    なんて聞きませんよ。逆でしょ?
    「僕は○○な君が大好きだ」
    男らしくこう言ってもらいたいです、私なら。

    彼女はバカにした訳ではないと思いますよ。
    穏やかな結婚生活を望んでいただけだと思います。

    もし女性に情熱的に「好きで好きでたまらない」
    と思ってほしいのであれば、
    もっと恋愛経験を積まないと・・
    だって不器用かもしれないけど真面目で落ち着いていて
    温かさがあるという褒め言葉を
    「バカにされた!」ととってしまうのですから。

    ユーザーID:0762627128

  • ほんとにもったいない

    決して彼女はあなたのことをばかにはしてないと思います。
    わたしも二十代後半の独身ですが、平穏な気持ちで一緒にいて楽な一番好きな相手と結婚したいと思っています。人それぞれではありますが。
    ただ、あなたは自分のプライド優先で別れを選んだということは、その程度の気持ちしかなかったということで、それはそれで別れたって問題ないようにも思います。

    ユーザーID:3087466273

  • 最高の褒め言葉?

    個人的な意見になりますが、
    一般的に恋愛経験においては、「10〜20代の男性は一部の男性がモテる」「10〜20代の女性は多くの女性が一定期間モテる」になると思います。

    結果的に10〜20代の男性の多くはモテない人が多く、必然的に同年代の女性よりも恋愛経験が少なくなってしまいます。
    あと結婚とはまだまだ男性が女性を一生養っていく場合が多いです。

    以上のことをふまえると、彼女の言葉はモテない側の男性にとって全然褒め言葉になっていません。例え女性が男性を褒めるつもりで言ったとしても…

    女性の方が同じようなことを言われて嬉しいと思うのは多くが養われる側だからですね。

    他の方もおっしゃっていますが、美人で魅力的な女性と散々遊んできた男性に「今まで付き合ってきた人とは一緒にいて楽しかったけど結婚は無理。キミは真面目でおとなしくて地味だけど、俺の言うこと何でも聞いてくれそうだから結婚相手としては最高だよね」なんて言われて嬉しいかどうかですね。

    ユーザーID:8343633682

  • トピ主さんへ。

    トピ主だって彼女が褒めこそすれ貶す意図なんて無かったことは
    百も承知。でもよりによって結婚も意識した彼氏を「いい人」認定しちゃ
    った。

    人間として褒め称えたつもりでも、オスとして完全否定しちゃったんだよ
    ね。というか、トピ主がかつての「刺激的な男達」と同じオスであるなん
    て全く認識してなかったんだと思います。

    ユーザーID:8151748976

  • そりゃ無理

    要は今までの彼氏は男としては最高だったけど夫や父親には向かなそうだった
    あなたは男性としてはダメダメだけど一家の大黒柱としては良さそう
    って事でしょ


    これ以上ないくらいの否定の言葉ですね
    結婚が前提に無ければお前に価値はないって言ってるんですよ

    どうしたらこの言葉を擁護できるのか全くわかりません

    ユーザーID:9574721972

  • トピ主さんが欲しかった答えは

    誰かと比べられてBest oneではなく、あなただけというOnly oneだったんですね。

    それを求めるのはいけないことではないと思います。
    (ちょっと頑なだな〜という印象もありますけど)
    頭のいい女性だったんでしょうが、他のかたも書いてましたが恋愛経験の少ない
    トピ主さんをどこかで侮っていたのかも。

    それより、その日のうちに合鍵取り上げて、別れたって、2年も交際し
    鍵も渡す仲の彼女は「わかりました」って納得したんですか?
    結婚まで考えていたのに、そんなにあっさりしたものなんですか?
    そっちのほうが気になります。

    ユーザーID:1109127718

  • 好きで、好きで、好きで

    結婚って好きで好きで、世界でいや宇宙で一番愛せる人とするものです。
    私は彼に26歳で出会うまで何人も告白されて付き合ったけど
    最後の一線だけは断固拒否して純潔(古っ!)を守り通しました。
    そして27歳で心の芯から好きになった彼と結婚できました。

    彼がもし一生寝たきりになっても私が働いて介護していく!という覚悟で。
    結婚10数年経った今も胸がキュンキュンするほど好きです。
    子供2人が巣立ってまた二人きりになるのが待ち遠しいほどです。
    ちなみに彼は私より背が低く、要領の悪いタイプ。でも私にとっては最高の男。

    私が言いたいのは、誰だって、もんのすごっく愛される価値がある。
    彼女にとってあなたは死ぬほど好きになった相手ではないけど、
    あなたを心の底から愛してくれる人がきっと他にいる。ということです。

    ユーザーID:8294053437

  • トピ主さんゑ

    私が思うに彼女の言葉は純粋に褒め言葉だと思いました。
    もちろんトピ主さんの心情を汲んで捉えるならば見下しているようにも
    解釈できます。

    結論から言えば、トピ主さんは馬鹿にされたと判断されたのですから
    これはもう仕方ないでしょう。
    彼女は彼女なりに誠実な言葉を発したつもりだったのでしょうが、今ひとつ
    トピ主さんの価値観・心情を理解しきれてなかったということになります。
    逆に見ればトピ主さんが彼女の価値観・個性を理解していなかった側面も
    あるでしょう。
    その両方だったのかもしれません。

    ここで多くの方々がトピ主さんを批判していますが、批判している人たちも
    各々個人の経験に基づく価値判断でもの申しているので、参考程度に受け止め
    ておいて、あまり深く考えすぎないようにしたらいいと思います。
    批判者が多数派だからといって、必ずしも多数が正しいとは限らないのが
    この世界です。

    土下座してでも謝罪して復縁せよ、という主張も見られますが、これはやめた
    方が良いでしょう。たとえ復縁できたとしても「一度別れた」という事実は
    永遠に二人の深層心理に沈殿したままになるからです。

    新しい恋に期待、です。

    ユーザーID:0828132579

  • 彼女が傷ついた

    再度レスします。

    短時間でこれだけのレスがつき、その大部分が、あなたの勘違いだという指摘だという事実にどう感じておられるでしょうか。

    私は、やはり、彼女がかわいそうで仕方ありません。
    再度あなたの文章を読んでみましたが、そこには彼女が「本当に結婚したいと思える人と出会えた」静かなる喜びが見えるからです。

    妥協なんかじゃないのに!逆に、彼女の純粋な想いをあなたの陳腐な劣等感が傷つけてしまったのですよ!

    彼女のほうがかなり傷ついているのではないかと思われます。

    でも・・・だからといって、あなたが謝って寄りを戻すというのも、お勧めしません。
    彼女の目に狂いがあったから。
    あなたは幼稚すぎます。
    あなたと、彼女はそもそも住む世界、見えている世界が違うのです。

    経験値が同じ女性と結婚するしかありません。
    それがあなたの幸せです。

    ユーザーID:9473753300

  • そうでしょうか?

    彼女は、大人な方だなあと私は思いました。
    やはり、恋愛は顔が好みで性格もまあ合ってという相手でも問題ないのでしょうが、
    結婚となれば相手の人となりが一番重要になってくるのではないですか?

    顔なんて、ずっと綺麗なままではありませんよ。
    年をとれば、シミもしわも出来て、面影すらなくなるかもしれません。
    しかし、性格、相性はよほどのことがないかぎりかわらないと思いますよ?

    あなたは彼女のどこが好きなのでしょうか?
    彼女は恐らく、トピ主さんの外見を引いてもあまりある性格の良さに引かれていたのではないでしょうか?

    なかなか、そういってくれる人はいないと思います…。

    少なくとも私は、外見を重視して彼女のような選択はできません。

    ユーザーID:4955511141

  • 言い方かな

    本音というか…
    いちいち元彼と比較して言うのは失礼。
    私の先輩で、すごいカッコイイ人と婚約破棄して、
    本当に見た目正反対とも言える人と結婚した人がいました。
    その人は『カッコイイけど、相手に釣り合うようにと毎日緊張して暮らす気がする…そんなの辛いと思った』と言ってました。
    その時、私は理解できなかったけど、結婚した今思います。
    心から安心して穏やかな気持ちで暮らせる相手と結婚できてよかった。と。
    要は外見ではなく、心で判断してよかったと言う意味です。

    ただ、『幸せにしてくれる』ではなく、
    『幸せにしたい』お互いがそう思える相手に出会えるといいですね。

    ユーザーID:9443844172

  • 彼女の判断は冷静で素晴らしいのに

    トピ主さんは御自分でも書いておられますが、モテることなく今まで来ているんですよね?
    方や彼女さんはモテて何人もの男性とお付き合いをした事がある。
    そんな彼女がトピ主さんに炎のような力強さを感じて、
    燃えるような恋心を抱くと思っているのでしょうか?まさか、ですよね?

    彼女は様々な男性と付き合ううちに男を見る目を養う事ができ、結婚した後の落ち着いた生活を見こしてトピ主さんのような落ち着いた方を選んだのに、自分からケッてしまったんですね。バカとしか言いようがない。御愁傷様。おっしゃっている通り、結婚は諦めて下さい。

    ま、こんな事くらいで別れると言い出すような男は結婚相手として相応しくない事がわかったので、彼女さんにしたら「結果オーライ」で良かったと思います。なんせ彼女はモテるので、次はすぐ見つかるでしょうね。
    普通はね、相手の言う事が不愉快だったらそう言って、ケンカしたり話し合ったりするんです。それができないようじゃ結婚なんて10年早い。

    ちなみに、彼女が言ったことは、割と年配の人が結婚相手としてこういう人を選ぶべき、と言う言葉です。彼女は地に足がついたシッカリ者です。

    ユーザーID:5760863454

  • 元彼女の気持ちが分かる。

    女性の言い方にもよるんだと思います。
    それから、受け取り手(トピ主さん)の器量にもよると思いますが…私は元彼女さんの気持ちがよく分かります。
    嘘偽りない本音でしょう。
    お別れしてしまったのなら、縁がなかったのだと思います。

    私自身、今までお付き合いしてきた方とは正反対の方と結婚します。
    穏やかで誠実な方です。元彼女さんがトピ主さんに言ったような内容のことを承知した上でお嫁にもらってくれます。
    深く考えていなかったですが、怒らずに受け入れてくれた彼は器が大きい人なんじゃないか、大切にしないといけないなぁと、このトピを読んで思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6535464433

  • 彼女と同じ考え方です。

    私も今の夫に彼女と同じような事を言いました。
    んで彼もあなたの様に「馬鹿にしてる!」って怒ってたけど「でも一緒にいたいから」って言われて去年結婚して、今幸せです♪♪
    夫も写メを会社の人に見せたりしてるし、月1回位しか飲みに行ったりしないし、すぐ家に帰ってくるし毎日「幸せ」って言ってくれてます♪
    ちなみにお互い25歳だけど、ある程度モテる女の人ならみんなの本音じゃないかなー

    ユーザーID:5200094770

  • 早計な気がしないでもないですが・・

    既婚40歳男です。
    主様の判断があまりにも早すぎた気は否めません。
    即決で別離ではなく、少し期間を置いて後日話をしてもよかったのではないかな・・・と思います。

    私も、24歳まで恋愛経験もなかった者です。
    過去に付き合った男性と比較されるようなことや、「昔の男は楽しかった」と言われては、私でも気分が悪いですね。
    ほめてるようでそうではない。
    この彼女さんは主様を「恋愛経験ゼロの男」と、どこか見下していたんでしょうね。
    恋愛すれば、恋愛経験が多ければ絶対的に上という、”恋愛至上主義”な方だったんじゃないですか?

    主様を批判するレスも見させていただきましたが、なんというか頭からバカにしてますよね。
    アドバイスなんかじゃない。 「だからモテないんだ」って、これが人に対する助言なんかじゃないでしょうに。
    恋愛経験豊かであろうと、人の傷ついた気持ちを少しでも思いやれなければ、なんの意味もないでしょう。

    ユーザーID:8374125393

  • 私も同じですよ。

    妥協ではなく、年齢と共に価値観が変わっただけでは?

    小中学校でモテる男の子は、運動が出来る子。
    高校でモテる男の子は、あか抜けてるイケメン。
    大学でモテる男の子は、引っ張ってくれるような包容力のある子。
    社会人でモテる男性は、遊びを知ってる危険な男性。

    結婚適齢期〜死ぬまでモテる男性は、
    トピ主さんのような、真面目で落ち着いた温かい男性。
    (この先ずっと一緒に暮らすのに、危険な匂いはいりませんもの)

    結構、これ↑主流だと思いますよ。

    私もこれに乗っ取ってますし、
    結婚した相手はトピ主さんのような方です。


    トピ主さんが、そう捉えるということは、
    モテなかったことにコンプレックスでもあるのでしょうか?

    けど、今後モテると思いますよ。
    そして、別の女性に似たことを言われると思いますが、
    今後は「馬鹿にされた」と思わない方が良いと思います。

    ユーザーID:2634463505

  • おいおい・・・

    どう考えても、彼女はキミのことホメてるよ。

    「炭火のような温かさ」なんて、最高のホメ言葉じゃん。
    「いつまでも熱が下がらず、近くに居ても離れていても、身も心も芯まで温めてくれる」って意味だろ?
    これが侮蔑に聞こえるんだとしたら、キミは致命的にコミュニケーション能力が低いな。

    瞬間的に勢い良く燃え上がり、あっという間に灰になってしまう方がいいのか?
    まぁ、モテないクンがそういう派手な男に憧れる気持ちも判らなくはないが・・・。

    せっかく見る目を持った女性をゲットできるところだったのに、やっちまったね。
    逃がした魚は巨大だぞ?

    ユーザーID:0687387461

  • 気持ちは分かるよ

    アラフォーの男です。
    元カレとの比較、勘弁して欲しいよね。
    男なら誰でも女に関するコンプレックスを指摘されたら怒るわな。
    あろう事かそれを彼女に言われるんだから。

    この先は2つ、
    1.別の恋愛をして自分のコンプレックスを克服する
    2.今すぐに彼女に謝って復縁する
    のどちらかなので、これはもう思うがままで良いんじゃないかな。
    ただし
    1の場合はあなたと居ると刺激的で楽しいと言ってもらえるまで挑戦を続ける
    2の場合はカチンと来たそのプライド(=ルサンチマン)を克服し、彼女を理解する
    ことが必要になるので、実はどちらもそれなりに大変なことなんだ。

    ただトピ主さんいずれは結婚するだろうから、1の場合でも「刺激的〜」と同時に
    「将来を託せる〜」とまで言ってもらわねばならないよね。
    そこまで言ってくれる女性がいるのかと言うと、実は相当に難しいような。。。

    私なんかだとむしろ「刺激的な男」を否定して「将来を託せる男」を選ぶ、とても綺麗で
    尽くしてくれて一緒にいて癒されるおよそ欠点のない女性には大変に惹かれるなあ。
    惨めなどころか下手をすれば2度と巡り会うことが無いかもとも思うけど。。。

    ユーザーID:5058659375

  • トピ主さん後悔しなくていいですよ

    私が反対に言われても、気分悪いです。同じ女性として最低のセリフと思います。彼女、最低ですね。そう言われた時点で無理です。美人とつきあってきた、君は地味だけど結婚するにはいいよって同意ですね。馬鹿にしてますよ。相手がもてていようが、どうかなんて関係ないですよ。美人でも老化します。ましてや男性ならその女性の為に一生稼いで頑張らなきゃいけないんですよ。そんなに美人でなくても、その彼女さんを逃しても、まだ本当にトピ主さんが男性として純粋にロマンスを感じ恋愛して愛し合える女性が現れる可能性あります。今回の恋愛経験も生かして下さい。探せなかったら、そんなもてる人が選んだトピ主さんなら、その時点で妥協したって全然いいじゃないですか。頑張って下さい。

    ユーザーID:8495596529

  • 結婚は理想ばかりでは続かない

    甘いねトピ主さん。ま、勉強になるでしょう。
    彼女の気持がトピ主さんには理解できないんだし、これから先も同じ様な事で誤解が生じ、うまくは行かなかったでしょう。
    要は縁が無かったと言うことです。
    トピ主さんが愛せる人がいつか現れます。でも、別れた彼女以上にステキな人とはもう巡り合えないかもね。

    ユーザーID:3025179226

  • えー??

    どこがバカにしているんですか??
    よくわからないんですが。
    恋愛初心者さんだから、コンプレックスの塊にみえます。

    でも別れてよかったですね。彼女さん、もっといい彼氏ができるでしょう。

    ユーザーID:9192316152

  • 別れて正解なのです。

    彼女の言葉には、人間にとって最も大切な「思いやり」が欠けています。
    もし結婚していたら、無遠慮な言動で苦しめられていたことでしょう。

    ちなみに、この世の中にコンプレックスを持たない人間など存在しません。
    表向きに分からない人は、それが「劣等感」として発現していないだけです。
    つまり、コンプレックスを埋めるだけの「長所」が存在すれば、劣等感は現れないのです。

    ユーザーID:5787068756

  • あなたも自己愛

    「あなたが彼女を愛していなかった」、の一言でしょうねえ。自分の取るに足らないプライドのみに固執して、彼女を捨ててしまったのですから。
     さらに、あなたはコンプレックスの塊で、いつか彼女に捨てられるという恐れのあまり、傷つくのが怖くて自分可愛さで先に捨ててしまった。
      あなたにふさわしいのは、同じように恋愛経験のない、モテたことのない女性だと思います。それなら安心して付き合えるでしょう。
      ま、彼女にしたらこんな小さい男と結婚しなくてよかった、ということになります。今後もすぐに嫉妬したりすねたりそれはもう大変でしょうから。

    ユーザーID:7139669222

  • 結局

    トピ主さんの劣等感が強すぎて、
    気に入ってもらえる回答の範囲が狭そう・・・。

    分からないのは、元カレの写真を見たことがあること。
    尽くしてくれて欠点がないような彼女が、自分から元カレの写真を見せるかな。
    元カレがどんな人だったか、ペラペラしゃべるかな。
    それまで女性とつきあったことがないからと
    必要以上に元カレを気にして、嫉妬混じりに色々聞き出そうとしていたのではないかとも思えます。

    女性と付き合ったことがないことに劣等感を持っていたのなら、
    美人で気立ての良い人と付き合っちゃダメよ。
    美人で気立てが良かったら、過去に彼氏がいてもおかしくないんだから。

    個人的には炭火の愛って良いと思うけど。
    トピ主さんはバーナーとコタツ、どちらで暖をとりたい?
    遊園地で絶叫系にしか乗れないのって、息切れしない?

    ユーザーID:1770205377

  • 本音だけでは

    ある種の女性にとっては、本音です。本音過ぎて、傷つきますよね(笑)
    私も、逆だったら絶対いやだ。要するに、男として、異性として、選ばれたかったんでしょ?私も、嘘でも女として選ばれたい。なにも全て真実をさらけ出す必要ないと思います。彼女の言ってることは間違ってないけど、これを言ってトピ主さんが傷つかないかどうかの見極めが甘かったですね。気にしない人もいるでしょうけど。気にする人にとっては、百年の恋も凍りつきますね(笑)
    ま、トピ主さんは意外と恋愛体質なんですね、多分。苦労しますよ(笑)

    ユーザーID:4483964466

  • ご覧の通りです

    全ての女性とはいいませんが、女性は自分にとって合理的なことが相手の不条理になりえる事を理解しない傾向にあるようです。
    男性は通常、女性の恋愛経験に分母を求めません。限りなく1であることを望みます。レス一覧に散見するように、女性は男性側の経験不足からくる劣等感をとかくひきあいに出しますが、実際の心情は逆です。
    「なんでこの程度の女を
    一生賭けて養わなきゃいけないんだ?」
    男性側の偽りない本音です。
    過去のイケメン達にとって、元彼女さんはとても
    都合のいい女でした。美人で恋愛に積極的だからすぐ抱ける。しかし結婚相手としてはありえない。何故なら彼女は断崖絶壁に咲く一輪の花ではなく、整理券待ちのジェットコースターみたいなものだからです。一時の享楽が過ぎれば飽きて、いよいよ崖に登ることを始める。堅実な家庭を築くために。
    イケメン達は元彼女さんのおかげで自信と男を上げ、巣立っていきます。「ありがとう。お前は本当に(都合の)いい女だったぜ」
    イケメン達の巣立ちを見送り、すっかり疲れた元彼女さんは貴方の元へ流れつきました。
    「貴方ってすごい安心できるわ」

    そりゃ嫌になりますよ

    ユーザーID:8561670662

  • わかります、トピ主さんの気持ち。

     まず、主さんと付き合っているのに、元彼の写真を後生大事に持ち、主さんに見せる。
    この時点で相手の自尊心を踏み躙っていると気付かないところがいけません。
    交際中ゆえ、ある程度は目を瞑ってもらえるでしょう。しかし、
    結婚を申し込む段階で、元彼と比較し、楽しく刺激的なところがない、とほのめかす。
    これは、その後の褒め言葉の前置きとして言ったかもしれませんが、そういう魅力が無い本質を
    自覚している人にとっては、逆鱗に触れられたかのように猛烈な怒りを喚起します。
    「人間、核心を突いた批判(非難)をされると激怒する」、その感覚です。
    その後の美辞麗句など、全て吹き飛んでしまう位の禁句です。

    主さん、貴方は彼女のことを「非の打ちどころのない女性」と評されていますが、とんでもない。
    2年間も付き合ってて、彼氏(=主さん)の忌み嫌うことを何ら気付こうとせず、結婚を控えて
    わざわざ地雷を踏む、尊大で思いやりの無い人ですよ。別れて大正解。
    これを反面教師にして、主さんは今後相手の立場を思い遣っていけば、今回以上のご縁に
    恵まれますよ。まだ若いんですから。

    ユーザーID:2914909904

  • 男として屈辱

    他の男は一緒にいて楽しかった、刺激的だったけどあなたは違う、そして幸せにしてくれると言われれば、楽しいことは他の男でするから、あなたはATMになってねと言われているのと同じですよね。どう考えても男にとって最大の屈辱です。これで専業主婦希望?だと後悔するだけです。
    男にとっては、おいしいところだけとって責任とらない、好きなときにおいしい思いをさせてくれる関係が一番おいしいですから。元彼女の言った言葉ってまさにこれですから。

    ユーザーID:7135078313

  • あらら。・・

    あなたの存在感を そのようにほめてくれる彼女は ほんと素敵でしたね。

    なぜバカにされたと思うのですか?
    男らしさは戦うヒーローの様じゃなくちゃ。という、幼い思い込みですか?
    成熟が足りなかったね。自分の良さに気がついてね。 

    ユーザーID:1023789522

  • 残念でしたね。

    もう二度と結婚できないかもしれませんね。可哀相に…。
    彼女も別れて万々歳ですね、
    こんな勘違いな短気な男は、誰と恋愛関係を結んでも、本気で誰も愛せないのだから。
    あなたが興味があるのは、自分がどれだけ愛されているかで、相手がどんな気持ちだろうが心から愛することができない人だから。

    ユーザーID:1852310222

  • トピ主の怒りは、これ。

    「これまで自分の容姿を活かしていろいろな異性を謳歌してきたけれども、結婚相手には、あなたのような人畜無害なタイプが都合がいい」

    この見方が本当に的を射ているかどうかはともかくとして、このように読み取れない人がこれほど多いとは驚きです。

    ユーザーID:2636635101

  • う〜ん

    彼女は褒めているのかもしれないけれど失礼な言い方だと思うなぁ。

    結婚したいほど大好きな彼を褒めるのに
    過去彼達も褒めつつ比べる必要がどこにある?
    トピ主さんと出会う前は過去の彼達と楽しい思いをしてきたって言われて
    トピ主さんは刺激的じゃないけど結婚したら幸せにしてくれるって
    全然褒められた気がしないでしょ。

    モテたことも、好きな彼の前で誇示する必要もないのに
    モテモテの私がモテなかったあなたと結婚してあげる〜。と言ってるみたい。

    冷める気持ちなんとなくわかるなぁ。

    ユーザーID:8835913124

  • そのことばだけで決めるのはまだはやいかな…

    と思います。

    しっとり男子好きの人もいますよ。ゆっくり見極めてください。

    ユーザーID:5463183380

  • もったいないですね・・

    トピさん、彼女はあなたを馬鹿にするどころかほめているんだと思いますよ。私も彼女の気持ちが理解できます。良い彼女だと思います。手放したのはもったいないですよ。

    ・昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。

    ->(楽しいだけでは人生を共にできないと思います。)

    ・サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    ->(「炭火のような温かさ」ってとても良い言葉だと思いました。「炎」のような男だと一生ギラギラされて疲れてしまいそうです。)

    女性の私から見て彼女の言葉は全く悪い意味には取れませんが。

    ユーザーID:8007822608

  • 追記です(連投すいません)

    このケースは、男女逆にすると主さんへの同情で埋まるのに、大半の女性から
    「幼い」「器が小さい」「一生独身でね」と、見るに耐えない誹謗中傷の山…。
    少数の、思い遣りのある女性の投稿に何とか救われる気持ちがしますが。

    「非婚主義万歳!」の男が益々増えるのも無理ないな…。

    ユーザーID:2914909904

  • 私もそうでした

    今の夫に惚れて結婚…まさしく、炭火のような温かさを持つ夫です。
    今も変わらず愛してます。(恥ずかしいので言葉にはしませんが)

    若い頃は、自分の理想のタイプがわからずにとりあえず目の前にいる男性を「私の求める人だ!」と信じて付き合ってみるものです。

    そして「あれ?ちがう?」「なんかちがう?」と、だんだんに自分の求める理想の男性が見えてくるのです。彼女にとってトピ主さんは最終的に出会えて「理想の男性」だったのだと思います。

    それまでの彼氏が刺激的だったのは、男性というものを勉強できたからですよ。色んな経験を経て、自分の好みのタイプがわかってくるものですから、ある程度色んな人と関わってこなければ自分が本当に求めるものってわからないと思います。

    うちは夫も色んな女性を見てきて、最終的に私を選んでくれたので、相性がいいのだと思います。
    トピ主さんも色んな女性と付き合ってみるとわかるかもしれませんね!

    ユーザーID:1990830697

  • これって

    男女を逆にすると
    遊び慣れたイケメンが、地味目な女を捕まえて
    「散々遊んだけど結婚するならお前みたいな家庭的な女が良いよ」
    って言うのと、どこが違うのだろう?

    ユーザーID:3381637095

  • 教訓

    たとえ褒める時でも元彼女(彼)とは比べるなということですね。
    いい勉強になりました。

    ユーザーID:4794484915

  • せっかくの高得点だったのに!

    今からでも遅くないかも知れませんよ、とにかく土下座してでも謝って彼女さんとよりを戻したらいかがですか、トピ主さん、炭火のような温かさの人っていうことは最高の褒め言葉じゃないですか!急いだほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:3864995194

  • いつかトピ主さんは

    彼女ほど美人でもなく、さしてモテる訳でもないけど、一緒にいてホッとできる、自分らしくいられる女性と出会った時に、初めて彼女の気持ちが分かるのでしょうね。

    ユーザーID:5390215272

  • 若い頃の恋愛観と

    ある程度大人になってからの結婚観が一緒の方がヤバイですよ

    でも、本音をトピ主さんに言ってしまう所が(褒め言葉なんでしょうが)
    失礼ですね。怒る気持ちは理解できます。

    世のモテ男も恋愛は連れて歩いて見せびらかしたいイイ女、
    結婚は外見が地味でも優しくて家庭的でしっかり者。と分けてますよ。
    パーフェクトな人間なんていませんから。

    地味な奥さんには口が裂けても本音は語らないでしょうが。。

    恋愛経験が少ないと相手を介して己を知る機会が少ないからプライドが
    高くなるんだなーとトピを読んで感じました。

    今回の事でトピ主さんは自分を知る機会になったのかも。

    ユーザーID:9212807688

  • うーん

    ひとそれぞれ感じ方や価値観は違っていいのだけど・・。
    これくらいで惨めだって思うなら、結婚なんてしないほうがよいかも・・。
    欠点のない人間なんていないし、結婚生活なんて、現実現実現実!でトピ主さんのようなロマンチストにはつらすぎるかもね・・・。
    つらい経験乗り越えて、すてきなひととまたであったら、大切に育ててください。

    ユーザーID:1038897614

  • なぜそんなに自分に自信がないのですか?

    足が速くても二人三脚するのに足の速さなんて求めないでしょ?
    彼のペースでどんどん走って行ったら疲れるばかり。
    一人で走ってもらう分にはカッコいいけれど一緒に走るのはもううんざり。
    ああ、自分のことをきちんと考えて一緒に歩いてくれる人ってなんて素晴らしい。

    と、彼女は気が付いたらトピ主さんを選んだのだと思います。
    よくも悪くもトピ主さんはもっと恋愛経験を積めば分かると思います。

    最初から相性の良い彼女に当たったトピ主さんは相当ラッキーだったんです。
    大体の人は相性が合わない人と付き合ったり別れたりして、その反省の中から
    何が自分にとっての幸せかを学んでいくんです。

    ユーザーID:1813656314

  • 付き合うのと結婚は別物

    女性の本音というか、当たり前みたいな。

    付き合うってのはその場が楽しければそれでいいってだけでできる。
    でも結婚は別物、収入もあるかもだけど、この人とこれから一生共にいけるかということなんです。喧嘩したから終わりってわけにはいかないんです。

    言いかえれば、彼女と付き合える男性はいたかもしれませんが、結婚してもいいと思った男性は貴方だけなんですよ。
    彼らはどんなに望んでも、彼女に結婚を考えてもらえなかったという今があります。

    ユーザーID:2228069971

  • 逃がした魚は雑魚

    なので気にしないで大丈夫だと思います。
    逃がした魚は大きいって書いてらっしゃる方、一体どのへんが?

    いい年に差し掛かって焦った残り物(ごめん)にしか見えないけど…

    トピ主さんはこれからもっと素敵な女性と恋愛して、幸せな結婚をして下さい。

    ユーザーID:6933089396

  • 女性ですが、レスにびっくりです。

    30代既婚女性ですが、トピ主さん寄りです。
    レスに「誉め言葉」と多数あることにびっくりしました!そんな女性が世の中に相当数いることにショック!
    私には彼女さんの発言は、まず彼女の「結婚観=どういう生活を望んでいるか」がある上での発言のように感じましたよ。まず「自分」。(昔の男云々は彼女さんが自分から持ち出したのかな?元彼写真も彼女さんから見せてもらったのでしょうか。もしそうなら、その時点でアウトでしょう。トピを読む限り、そうでもないような気も…)
    彼女さんのような生き方の人の存在は男女ともに知ってましたが、それってそんなに大多数なんだー!?ってのが正直な感想です。
    想像ですが、トピ主さんは、彼女さんに「あなたのことが大好きだから、ずっと一緒にいたいの!」という強い気持ちが感じられなかったんじゃないでしょうか。だったら「別れて不正解」ではないですよ。
    トピ主さんにも彼女さんに対して上記のような気持があったかを省みる必要があるかもしれませんが、全ての女性が彼女さんと同じような生き方ではないと思いますよ。頑張れ!

    ユーザーID:2763295725

  • 後悔しますっ!!

    彼女はあなたのことを心から愛していると思いますよ。
    でないと、あなたの良さを素敵な言葉で語れないでしょう。

    結婚は心の安息ですよ。
    刺激なんていらないでしょ。
    安心して、自分の人生と共に生きたいってだけで充分ではないですか??
    言い方は悪いかも知れないですけど、彼女はより取り見取りの男性の中からあなたを選んだんですよ。
    高給取りとか美形とか頭脳明晰とか、もぅ、より取り見取りでしょう。
    でも、彼女の結婚に対する優先順位は心の安息だったんですよ。
    どうして、妥協とか考えるかな。
    ほっこり暖かいなんて、素晴らしいじゃないですかっ!!

    ユーザーID:3880664057

  • 結婚生活は愛だけじゃ成り立ちませんよ

    >彼女はとても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性です。

    こんなに誉めておきながら、分かれちゃったんだね。

    皆が言うように彼女の言い草も問題ありますが、2年も付き合って分からなかったのかなあ。彼女の結婚観。普通将来の話しますよねえ。

    私にはどう考えても彼女の発言に決定的な落ち度があったとは思えません。
    あなたはプライド高すぎますよ。

    ユーザーID:5060734161

  • そういうことだったのか・・・

    僕もよく、一緒にいて落ち着く、なんて女性に言われて褒め言葉と受け取ってたけど 落ち着く=ドキドキ、燃え上がるような相手ではない ってことだったんですね。
    他の男との恋愛はときめきを感じているけど、恋愛の対象ではなくて結婚相手として落ち着いているからあなたを選ぶ、なんてことを言う女性を擁護できないな〜。しかも2年付き合っていたなら、自分がはじめての彼女で元彼がハンサムだったことにコンプレックスを感じていることも知ってるだろうに。
    彼女なりに顔ではない魅力であなたを選んだって伝えたかったんだろうけど、地雷を踏んでしまったようですね。
    女性にとって褒め言葉のつもりだろうと、あなたとの恋愛は燃え上がらない、と言われれば男性は引きますよ。いくら女性側の論理を並べ立てようと男性はそう感じるのです。僕は別れて正解だったと思いますよ。

    結婚したら、どうせときめきを感じたかったって浮気するんだろうし。

    ユーザーID:9429867535

  • 難しい・・・

    結婚生活で大切なことは、過去ではなく未来。
    確かに正論なんですけど、そこまで割り切れるものなのでしょうか?

    例えが悪いかも知れませんが、ディーラーのショールームに展示してある車は
    まだナンバーがついていないので区分的には新車です。

    じゃあ、車を買うときに、この展示車を清掃して納車しますと言われたら・・・
    歓迎という人はまずいないでしょう(少なくとも日本では)。

    新車には違いないから問題ない(気にしない)という人と、
    他人の手垢がついた車は(たとえ清掃しても)嫌だという人がいますよね。

    実際にはちゃんと清掃すれば展示車かどうかの見分けはつかなくなるので、
    理屈の上ではそんなことにこだわるのは全くナンセンスなんですが、
    やはり心情的に展示車は嫌という人の方が多いと思います。


    結局、人間は感情の動物なんです。
    大勢に影響ないとわかっていても、理屈では割り切れないこともあります。

    そのこだわりのために、大きなチャンスを逃しているとしても・・・
    本人が納得できないものは、あとで後悔します。

    トピ主さんの選択は正しかったと思いますよ。

    ユーザーID:5983852934

  • そうですね

    「サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。」

    決して妥協したわけでもなく馬鹿にしたわけでもないと思いますよ。
    美人で他の男たちからよくモテて非の打ち所がない女性が自分の彼女であることにもプレッシャーとコンプレックスを感じていたから彼女の元彼達と比べて自分では相手として物足りないのでは?と思ってたんですね。

    正直惜しいことをしたなと思います。自分という男の外面ではなく内面を認めてくれていた女性をあっさり振ってしまったんですから。
    おそらく彼女は貴方以上の悲しみに打ちひしがれているでしょう。
    多分、彼女が結婚を望むほどに自分から本気で好きになった人だったでしょうから・・・

    トピ主が思う恋愛相手と結婚相手が同じであるなら彼女が言った言葉が逆に当てはまるんですよ。
    貴方がいつか結婚相手の女性と巡り会った時、きっと彼女のその言葉の意味を理解することでしょう。そして彼女に対して取った態度に本心からすまなかったと思うことでしょう。

    ユーザーID:2837351195

  • 彼女は結婚後どうする気だったか?

    無事に結婚してたら、どんな家庭を築くつもりだったのかにも依るんでしょうけど。
    トピ主と元彼女の収入や、結婚後に彼女は仕事をどう考えてたかによっては“都合の良い男扱い”にも受け取れますね。
    本当はラクしたいだけだったのかもしれません。トピ主が恋愛慣れしてなくて落としやすいと思ってたのかもしれません。
    ですが、逆に彼女の方がトピ主を養うくらいのつもりだったと言うならば、それはトピ主の被害妄想でしょうね。
    書いてないことは解りませんけど…

    何が言いたいかというと、彼女の発言を「褒め言葉」だなんてレスしてる女性も多いですが、依存したい側(彼女)が言う台詞じゃないんですよ。

    ユーザーID:4068822741

  • ご自身のコンプレックスは切り離して考えて

    既婚女性です。最初の印象は「ええーーー???何でこんなに嬉しい褒め言葉を貰って怒ってるの???」だったんですが、皆さんのレスを読んで、何となく納得しました。
    もし私が夫に「美人なだけの女より、料理のうまい女」と評されたら「私は飯炊き女か?」と不快に思う・・・かどうかは、普段の相手の言動、発言の背景、自分の抱えるコンプレックスに左右されると思います。

    相手がいつも誠実で、自分を大切にしてくれていて、「可愛い」という言葉をかけてくれていれば、相手の発言を嬉しく思うと思います。しょっちゅう外見をけなされたり、他の女性ばかり褒めていたり、ぞんざいに扱われていたら「舐められてるな」と感じると思います。でも彼女さんは2年間よく尽くしてくれたのでしょう?
    自分の外見や、モテるかモテないか、性的魅力にコンプレックスがなければ、やはり純粋に褒められたと感じると思います。

    自分と向き合うのは大変ですが、コンプレックスを捻くれた形で他人にぶつけると、人間関係は破綻します。トピ主さんが惨めなのはコンプレックスを消化出来ていないせいであって、彼女のせいではないと思います。

    ユーザーID:4340703478

  • 正解だと思います

    当方、不惑にして惑ってばかりのおじさんです。
    この女性がいい人なのかどうかで言えばきっといい人なのでしょう。
    でも、言い草がいけませんね。あなたがどう感じるかを理解していない、あるいは無視している点で、あなたとは合わないと思います。
    長く暮らし、子供でもできようものなら、そのひずみが拡大しますよ。わたしがあなたの立場でもきっと同じように叩き出したと思います。

    ユーザーID:5365880185

  • わかります

    既婚男です。

    学生の頃はさんざん「キモい」「シンジラレなーい(笑」「ありえなーい」
    なんて、恋愛の偏差値が低い理系でしたが、
    最近テレビで「結婚するには理系がいい!収入も安定しているし」
    なんて、やってるのをみると、それこそ

    「あ り え な い し、 な に 手 の ひ ら 返 し て ん だ よっ!」

    とか思ってみたり(笑。

    頭のいい子とか、オタっぽい大人しめな子と付き合ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2679816302

  • わかるような気がします

    女性ですが、お気持ち何となくわかるような気がします
    私も初めて付き合った相手が過去に数人と経験があり、すごく気になったしコンプレックスがありましたよ
    彼女は遊びつくして気が済んでそろそろ落ち着きたいと思ったかもしれませんが、それをあなたが引き受ける必要もないと思うし、何だかフェアじゃないかも
    昔の恋人達の写真を未だに持っていながら、一方ではあなたと結婚したいと語るのもちょっと不思議…こんなにカッコいい人達と付き合っていたと自慢したい?私ならその時点でちょっと引くかもしれません
    今までの恋愛遍歴を、過去の経験の浅いあなたに語るのも酷ですよね
    価値観が違いすぎたのかも…最初はその辺も新鮮で良かったかもしれませんが、長い人生を共にするには、もっと合わないところがたくさん出てくるかもしれません
    まだお若いですし、もっと価値観の合う相手とこれから出会えると思いますよ

    ユーザーID:4861162622

  • いいと思う

    彼女にばかにされた気がしたんだね。
    ほんとに好きになってくれる人があらわれるといいね。

    ユーザーID:4334451559

  • 彼女は貴兄を馬鹿になどしていませんよ

    単に彼女が馬鹿なだけです。害意が無いだけむしろ始末が悪い。

    これまで複数の男性と付き合っていながら、男心というものを全く理解していないのですね。

    男のプライドが傷つけられた、などという理由ではなく、こういう著しく学習能力の低い方と生涯を共にすべきでない、という意味で、私は貴兄の判断を100%支持します。

    ユーザーID:0205957894

  • オスとしての魅力の否定

    五十台の既婚男性です。

    彼女は以下の件について取り返しのつかない間違えを犯しました。
    1)過去の彼氏たちの写真をトピ主さんに見せた。
    2)過去の彼氏たちとトピ主さんを”上からの目線”で比較した末、トピ主さんには”オス”としての魅力が無いと言った。

    つまり彼女は「あなたはオスとしての魅力は無いけれども、一緒にいて居心地のイイ人だから結婚したい」と言った訳ですよ。
    これを「最大級の賛辞」として受け入れなかったトピ主さんの事を「器が小さい」とか「卑屈である」と評するのは少々酷では?
    彼女がそれを心の底からの本音として言ったとすれば、それだけトピ主さんの「オスとしての誇り」を深く傷つけたでしょう。

    トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:6224484065

  • 全く同感

    >あなたは男性としてはダメダメだけど一家の大黒柱としては良さそう

    つまり元彼女は上記をオブラートにつつんで表現したってだけ。
    寄生先としては合格だと言っているのと同じ。

    ここでトピ主さんを批判している方々は基本的に

    「結婚に対する男性の考え方は女性と違う事に気づいていない」

    のです。
    それが分からない限り、男性の非婚化を止める事はできないと思います。
    しかし、相手の気持ちを分かろうともしないのに「男性より共感力が優れている」とはお笑い草です。
    何とも都合の良い共感力ですね。

    そしてもう一つ。
    「逃がした魚は大きい」という意見が散見されるのですが、

    「元彼女は本来は貴方には勿体ないけど仕方なく結婚してあげようとしているんだからありがたく結婚させてもらうべきでしょ?」

    という本音が言外に透けて見えます。

    どこまでトピ主さんを馬鹿にすれば気が済むのかと思います。
    トピ主さんはそんな馬鹿丸出し意見に耳を貸す必要はありません。

    ユーザーID:4489861649

  • よくわからないんですが・・・

    何が気に入らないんでしょうか。
    物凄い褒め言葉じゃないですか?

    炭火のような暖かさって、着火剤で一気に燃え上がってアッと言う間に鎮火するようなぬくもりじゃなくて、ずっと穏やかでどんな時も継続して暖かく一生を通して暖めてくれそうな人って意味でしょう?

    それとも、

    「オレ様は常に刺激的で、ガソリン継ぎ足して暴発直前の男だぜ!」

    とでも思ってたんでしょうか。


    想像してみて下さい、そんな人と一生一緒にいたら疲れますよ。
    喜怒哀楽が激しくて、何かあるとカッカカッカヒステリーを起こすように怒鳴り散らし、そうかと思うといきなり一方的に盛り上がって愛してるを連発するような人。

    一生側にいて子供を産んで生活する事を考えたら、まともな人間なら「ムリだ」と思いますよ。


    人として求められる最高の褒め言葉だと思うんですが、それを「バカにしている」としか取れないようなら一生一人でいらっしゃればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9964773481

  • 言葉は難しいよ

    トピ主さんの質問の真意は「どうして外見が良く、恋愛経験豊富なモト彼達の中から結婚相手を選択せず、彼らと比較して外見も劣り、恋愛経験の乏しい自分を選ぶのか?彼らに無い、僕の良いトコロは何?それを知って安心したい」というものですよね?

    だから彼女さんは素直に答えたのだと思います。もし彼女さんが「何言ってるの。あなたは彼らよりイケメンだし、とても刺激的だからよ」と答えたら「・・・嘘つけ」と白けるのではないでしょうか。

    ちなみにトピ主さんの彼女さんへの評価「とても綺麗で、とても良く尽くしてくれて、一緒にいて癒される、およそ欠点というものを持ち合わせていない女性」。これを言われたら私なら嬉しくないです。綺麗?外見が大事なの?歳を取ったら価値が下がるの?尽くす?都合がいい女ってこと?私ママじゃないんだけど。欠点がない?そんなわけないでしょう。この人大丈夫かしら。私のことちゃんと見てる?って。

    でもそんな受け取り方をされたら「なんでそんなに捻くれた受け取り方するんだ・・・」と疲れませんか?言葉って難しいです。

    ユーザーID:4351240859

  • 別れて正解

    あなた達は2年掛けて、愛情と信頼を育んだんじゃないんですか?

    彼女はその思いを彼女なりの言葉で伝えたはず。
    それなのに、あなたに一方的に別れを告げられた(それとも、きちんと理由を説明しましたか?)。

    誠実だと思っていた人が、遊びで自分と付き合っていたのかと、彼女はひどく傷付いたでしょうね。

    どのみち結婚しても、あなたは事あるごとに、彼女や昔の彼への嫉妬に苛まれるでしょう。

    だから今のうち別れてよかったですね。

    ユーザーID:3716036471

  • 今さら聞くかね。。

    そもそもそんなに自信がなくてどうして彼女と付き合ったのでしょうか。
    2年も付き合って結婚したいと相手が望んだのであればそれがすべてじゃないですか。
    彼女は自分がモテたこと、元彼達のルックスが良かったことをトピ主さんに言うくらいの人だから結婚したい理由も正直に言ったまで。言い方や表現の仕方に違いはあれど、結婚したい気持ちも真実なのでしょう。
    彼女との結婚よりも、自分のプライドを取ったということなのかな。
    私なら理由なんてどうでもいいな。しかも肩書きや学歴がよかった!と言ってるわけでもないのに。。。
    元彼たちにない魅力をトピ主さんには感じたってだけですよ?
    彼女もこんなことで別れを切り出すような人と結婚しなくて正解だったって思ってるかも。

    今までの2年間、トピ主さんは彼女の何を見てきたのか疑問です。

    ユーザーID:4335008430

  • お互い様かな

    「妥協」して結婚しようとした彼女と、夢ばかり見て現実は受け入れられないトピ主。
    「釣り合わない」って、こういう所でも出るのかな。

    どちらも悪くないと思いますよ。理想を追っても、実現する力があるなら。

    とくにトピ主さんは、言うだけの努力はなさるんでしょう?「妥協でなく心から愛してもらえる」ような男性になる覚悟はあるんですよね?

    だったら別れて正解です。

    ユーザーID:8827213978

  • そんなに怒ることかな?

    彼女が多数の異性との交際経験があり そいつらと自分を比べられたこと 自分が彼女以外に経験がないことが卑屈になる原因でした?
    プライドが高いんですね…
    でも 一杯付き合った経験があるからといって そいつらが本当の恋愛だったか それは一概に言えないと思うんです。

    燃えるような恋もいいですけど 炭火のように暖かいずっとそばにいたい愛を持っているあなたが素晴らしいと彼女は言ったんだと思うんですが そんなに怒るなんてさぞかし驚いたし あなたの懐の狭さに驚愕だったのでは?

    でも 別れて正解です
    プライドばかり高い男は一緒にいていいことありません
    常にこちらが気を使い プライドを保ってあげないといけないからです

    私も恋愛経験が少ないまま結婚した一人ですが
    レンアイと結婚は違うと思えますよ、本当に。
    恋愛に必要な要素と 結婚に必要な要素は違うのです。

    ユーザーID:7774101299

  • コンプレックスは壊れた鏡

    褒められているのに、強いコンプレックスが、それを歪んで捉えたのですね。
    コンプレックスと経験値の低さって、本当に怖いですね。
    良いものも、歪んで見えて、取り返しのつかない結果を招く。

    彼女の意見は、真っ当でしょう?
    どんなにカッコよくても、将来性のない男なんかダメ。
    その通りで、経験値の高い彼女のおめがねにかなっているのに、捨てちゃった。

    あーあ、って感じです。
    褒められてる事が分からないなんて、最悪です。
    僻み、ねたみの巣窟なんですね。

    自分がもてるタイプじゃないのが、骨の髄まで分かってないから、自分の良さを褒められた時に、「なんで、素敵って言わないんだ、燃えるような恋をしたって言わないんだ!」(推測ですが)怒ったんでしょ。
    そりゃあ、あんたの勘違いじゃない。

    なんか、外見がブスだと、そのうち中味もブスになるという典型ですね。
    結構、謙虚じゃないんだよね。

    彼女、あなたと別れて正解だったかも。
    あなたには、大きな魚でした。

    ユーザーID:9198407633

  • 刺激は恋、あたたかいのは愛

    私も彼女と同じ。今までの、うすっぺらい刺激を求めた人より、一緒にいて、落ち着いて、安心するひとは、かけがえのない大切な他にはない貴重な存在だし、出会えたことに本当に幸せを感じてます。彼女はそういうことをつたえたかったのでは?
    それに、いくら落ち着いても、男として魅力がなければ、モテた彼女も選ばないと思う。

    ユーザーID:7070644457

  • トピ主さんはまだ結婚には向かない?

    三十歳が見えてきた独身女です。

    私も恋愛経験は少ないですが、若い頃と今では、相手に求めるものも違ってきているような気がします。


    A、相手を男性と強く意識でき、常にドキドキしていたい。

    B、一緒にいるだけで安心できて、行動に華はないが、常識や人間的な温かさがある(尊敬できる)


    私はまだまだ結婚する気がないので(あっても相手がいませんが・笑)、遊びで付き合う分にはAのようなタイプがいいな〜、と思います。
    でも、本気で好きになるならBのタイプがいいです。
    うまく理由を説明できないのですが、お互いを大切にできて、お互いに幸せになりたい…と思うと。(相手を大切にできなかった、相手に大切にされなかった経験から…。次に付き合う人は絶対幸せにしたいし、相手からも大切にされたいので)

    トピ主さんはまだまだ彼女からバリバリに男性として意識されたい…つまり、恋愛がし足りないのでは???

    ユーザーID:7968222070

  • えっ!

    何事かとおもいきや!そんなこと!?
    そうです、女性の本音です。
    とゆーか、彼女の言った言葉に何の否が!?

    というか、彼女がトピ主さんに言った発言。そう思えない人と結婚できるわけがない。
    男性も付き合う女性と結婚する女性をそう言った面で判断する人多いですよ。

    女性からするとやっと巡り会えた心がほんわか暖まるりそうの一生をともにしたいと思える男性。という意味です。短い期間で燃え上がり何にも両者において責任をかんじなくていい男性は付き合う人、あなたとは一生を責任を共有して暖かい愛情を一生もっていける。と思った言葉です。

    へんなコンプレックスで大切な彼女を逆にきずつけちゃったのでわ。

    ユーザーID:9348970753

  • えええ!

    よく、結婚向きの女性・男性、恋愛向けの女性・男性がいるっていいますよね。

    恐らく、主さんはモロに”結婚向けの男性”ってコトです。

    若かりし頃のような波があり、障害があり、それを乗り越える恋愛は、燃え上がりますが、常にその状態の生活では、疲れてしまいます。
    (もちろん、それがいい人もいます)

    彼女さんは、そんな生活を強いられるような人との結婚より、
    主さんのように心から信頼でき、安心でき、しっかりとした地盤のある
    結婚生活を望んだんでしょうね。

    なんというか、、、主さんには恋愛コンプレックスでもあるのでしょうか。

    いざ主さんが「結婚しよう!」と言ったときに
    「あなたは恋愛にはいいけれど、結婚は出来ないわ」
    って言われたいですか?
    オレってプレイボーイ・・・みたいな?

    これから先、人生何十年あるんですか。
    石田さんみたいに、人生恋愛がいいですか?
    別れては、くっついて・・・みたいなの。

    決して彼女は妥協ではなく、「運命の相手を見つけた!」って気持ちだったと思いますよ。
    今までとは違う、これからがある人!です。

    あぁ〜あ・・・

    ユーザーID:6280175842

  • 「選ぶ側の目線」だったから・・・?

    再レスです。
    どちらが悪いとかそういうレスが多いですね、でも問題はそこではないでしょう。

    不愉快なものは不愉快。

    男性は比較されたりすることに非常に敏感な生き物だと言われます。(女性だって嫌だけど)
    若い彼女は無知だった。訊ねられるがままに正直に答えてしまった。それだけです。

    「炭火のような・・・」は美しい形容です。
    でもそこまでにしておけばよかった。
    これまでの男性は刺激的・・・でしたっけ?そんなことうんぬんかんぬん説明し過ぎた。

    じゃあ、俺は刺激のないツマラン男なのかい?という思考に陥るのも無理は無い。男性って皆どこか自信がないものだっていうじゃない?

    彼女は「字面ほどには」打算や悪意は無いと思う。けど、不愉快なものは不愉快・・・仕方ない。感性が合わないのかもしれません。

    それに少し、彼女の選別する側の優位性もちらりと見えますし。

    二人と若い・・・ってことですよ。

    でも、女性は「出産・子育て・社会ではまだまだ非力・・・」、安定を求めるのは自然なことというのも心に留めておいてね。

    ユーザーID:2383519736

  • ふざけるな

    バカにされた?ってなんですか…!?
    彼女に失礼ではないですか?
    あなたの方がもっとご自分自身の事をよく考えてみたらいかがですか…?もっと大人になったら。

    恋愛と結婚は違います!
    彼女があなたを選んだと言う事はそれだけあなたを必要だからこの人!と思えたからあなたを選んだんじゃないですか!
    もっと自信を持ったらどうです〜?

    美人だろうとそうじゃあなくても!関係ないでしょう!一番はフゥーリング!お互いの性格!が重要でしょー!
    本当は彼女の事、良く分かっていないんじゃあないですか?結婚は生活ですよ!

    それに!みな女性はそうだと決めつけるなんて、凄くあなたが女性をバカにしている!失礼な人だぁ!

    もっと良く、新たな彼女でも女性の友達とでも知り合って、知る事!思いやる事から始めたらいかがですか?

    今のトピ主さんの考えのままでは結婚は無理ですね!

    ユーザーID:5756272207

  • うちの旦那サイトさんに似てるかな

    5年付き合って結婚しました(10年以上も前の話ですが)

    うちの旦那も刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて何もせずボーっと一緒にいるだけで安らげました。だから自然にお互い結婚を意識して結婚しました

    私には旦那と比較するほど昔の男はあまりいなかったし「どうして俺と結婚してくれるの?」なんて質問は無かったので私からも特に結婚相手に選んだ理由は話したことはありません

    サイトさんは昔の彼と比べられたのが嫌だったんじゃないですか?昔の彼の写真も見たことあるようですし彼女の中に昔の彼の存在がチラついたのではないですか?

    昔付き合ってた人の話は聞きたくないし比較して褒めてくれたとしても何か嫌です

    今度はサイトさんと価値観の合う人を探しましょう

    ユーザーID:8591684605

  • 刺激は無い=楽しくない じゃない

    >昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。

    前半部分が無かったら、「いい加減なだけの男なら、そもそもなんで付き合ってたの?」という話になってしまうでしょう。一緒にいて楽しかったから付き合っていたが、後半部分の理由で結婚相手には選ばなかった、という話でしょう。これはトピ主さんを「一緒に居て楽しくない」と評価しているのではありません。むしろ「元彼達とは違って(ここに「一緒に居て楽しくは無いが」を補完しちゃうのは深読みしすぎ)将来を託せる様な男だと思った」という意味でしょう。

    元彼と比べるような発言を咎めるレスが多いですが、比較を希望したのはトピ主さんですよね?写真で見た男前なモトカレたちではなく、自分を選ぶ理由は何?って聞いたんですよね?
    例えば「空気のような存在」と言われて「え?存在感が無いってこと?」「違う違う!必要不可欠なものって意味」「あ、なるほど」くらいの行き違いだと思うんですが・・。彼女がトピ主さんをゾンザイに扱う人なら、批判もごもっともですが、2年良く尽くしてくれたと・・。しかし極端な人ですね・・

    ユーザーID:2546037738

  • トピ主です。

    一日で500件近いレスを頂きビックリしました!一つ一つ目を通させていただきました。多くが「もったいないことをした」「自分に自信がないのでは?」「卑屈すぎる」「経験がないだけ」などで、正直へこみましたが、理解してくれる人もいたようでほっとしました。
    また、ネットだけでなく、職場の良く話をする女の子にも話を聞いてもらって、慰めてもらって少し心が溶けたような気がします。

    女性が結婚相手に平凡・安定を求めるというのは話としては道理だと思いますが、若いころはイケメンと散々遊び倒しておきながら、相応の歳になったら掌を返したように私のような男を上から目線で選ぼうとするのって、ズルいと思います。
    昔の男と比較されたのに腹を立てたというのも確かですが、根本的な違和感の源はそのあたりにあるんじゃないかと思います。

    器小さいですよね?上等です。
    無限定に無制限に誰かを何かを赦すのは私の仕事じゃありません。教会の仕事です。

    彼女に一方的に別れを告げたり、メールや電話を無視したりしてるのは悪いかなと思ってきましたが、多くの女性たちのレスを見て、そう気に病むことでもないとわかりました。

    ユーザーID:9103772346

  • 男性経験のないモテそうもない人を選んだら?

    トピ主さんと同等の、モテなくて魅力のなく男性経験もない人を選んだら?
    その人なら誰とも比べないし、トピ主さんも彼女の過去に嫉妬しなくてすみますよ
    トピ主さんにはレベルの高すぎる相手だったんですよ
    分をわきまえて!

    ユーザーID:6122977173

  • 良い方に考えれば

    一家の大黒柱になれる男って素敵だと私は思います。要は家族を守っていける器を持っている男性だと思います。男としてだめな訳ありません。
    いくら外見がよくて遊ぶだけなら楽しい男でも大切な人を誰一人守れない様な男こそ男として終わってる思います。そんなのばっかりです。
    彼女もこういう感じの事が言いたかったのだと思います。
    だからトピ主さん、自信を持ってもいいと私は思いますが。

    ユーザーID:4900898739

  • トピック主さんは頭がいい人ですね

    既に何人かの方が核心を突いていますね。
    頭の回らない人には、彼女の言葉は単なる褒め言葉に聞こえるでしょうが、紛いなりにも(失礼)雄に対して言う言葉じゃない。それが、「自分の事」で精いっぱいの雌には分からんのですよ。

    おそらくトピック主さんは、学生時代にはいろいろなコンプレックスから逃れるために脇目も振らず勉学に勤しんできたのではないですか?だから、今、こういった言葉の裏にある本質に気づくことができる。そういう自分を誇りに思っていいと思いますよ。
    まあ、こういうことに気づかない方が楽ではありますが。

    ユーザーID:8142638752

  • プライドは高いのですね

    認めたら楽なのに。
    自分は炭火の人間だって。私もよくよく考えたら、トピさんと同じで、夫からそう思われて結婚した女です。
    ただ、オブラートに包んで言われました。「(好きなタイプや元カノと比べる言葉は言わず)家庭的でおっとりして落ち着く。俺はもう○○(私)でいい」
    別に深く捉えませんでした。まぁ派手で美人でオシャレな女性には敵わないと、はなから認めてますし。あってないようなプライドですし。まぁ、夫のために痩せたりオシャレしたりの努力はしましたがね。
    結婚してみたら、なんだなんだ二人が落ち着きまくって、平和に過ごせてますよ。
    トピ主さん、ちょっと早まったかな?

    ユーザーID:0926552915

  • ぶっちゃけそういうタイプの女性は

    結婚して立場が強くなると昔の男たちのような刺激的な男性と遊び始める気がしますね

    ユーザーID:0569146736

  • 炭火が鎮火

    炭火だって必死に燃えているんですよ。

    「過去の薪たちほど炎が強くない」なんて言われたら傷つきますよ。

    彼女は油と間違えて、水を掛けちゃったんですね。

    恋の炎は鎮火したんです。

    ユーザーID:7036168297

  • 私と夫も、貴方と彼女のケース

    若い時は、派手に遊びましたよー。(不純異性交遊が凄かったと言う意味ではありません。)
    異性の友人も多く、今でも友達は断然異性の方が多い。
    気軽に買い物に付き合って貰ったり、電気機器とかの相談する友達も男性ばっかり。

    でも、結婚したいと思ったのは、地味で誠実な主人でした。

    だって、結婚にドキドキなんて求めない。
    家庭は「休まる所」「暖かい所」であって欲しい。
    主人も腹巻ひとつ、私もすっぴんでジャージの上下で、ゲラゲラ笑いながら
    二人で趣味のテレビゲームとかしたいですもん。

    そんな素敵な彼女と別れるなんて、モッタイナイ。

    ハンサムだけれども結婚相手とかに選ばれ無かった「イケ男」に比べて、
    貴方は勝ち組だったのに・・・。ねえ。

    ユーザーID:5182260602

  • つき合う理由はそれぞれ

    僕の彼女は15歳年下で、有名大学在学中のお嬢様でした。
    でも合コンで出会って、「彼女にして」と彼女から熱烈に告白してくれました。
    なぜオヤジで公務員とはいえ給料の少ない僕を好きになってくれたのか不思議でした。
    彼女が言うには「一応有名大学卒業だし、私の成長に役立ちそう。大人で自由にさせてくれそうだから」という理由でした。
    どんな理由であれ女子大生とつきあえるなんて、宝くじに当たったみたいに嬉しかったです。
    同僚たちからも若い子とつき合えてうらやましがられましたし、男として見直されましたよ。
    トピ主さんもどんな理由であれ美人で優しい彼女とつき合えて、男から見るとうらやましがられていると思います。
    でもトピ主さんが納得できないなら仕方ないですね。

    ユーザーID:4761342087

  • 締め切りに間に合うかしら

    41歳5ヶ月、中学生と小学生がいる主婦です。

    私はおばさんですが、トピ主さんの切ない怒りは理解できます。
    もしも私が独身女性だったとして、結婚を考えている彼から

    ・今までの彼女は美人でスタイル抜群で一緒にいて自慢だったけど、家庭的でないしどう控えめにみても将来を託せる女ではなかった。

    ・君は昔の女たちのように刺激的なところはないけれど、安産タイプで、おとなしいからオレの両親ともうまくやってくれると思った。ダイヤのような輝きはなくとも、炭火ような温かさがある

    と言われて「まあありがとう」とは受け取れません。
    子ども生んで親とうまくやれれば何でもいいんかコラ?と思いますよ。
    トピ主さんが「真面目でしっかり稼げれば何でもいいんかコラ」と思って当然ではないでしょうか。

    男女問わず「恋愛」で自分を磨いてきた人は、それを「いつか出会う大事な人」がどう受け止めるかまで考えたほうがいいかと思っています。

    彼女はそれを解っていなかったので、「自分の考え」をそのまま伝えてしまったのでしょう。
    ここまでの価値観の相違は結婚には不都合だったと思います。

    ユーザーID:1033482370

  • 批判レスばかりなのが解せない…

    ざっとしか見てませんけど批判レスの多さに驚きました。私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    逆に考えたらどうですか?結婚を考えている彼に「今まで付き合ってきた彼女達は美しくてつれて歩くには最高だったが妻としての役目は果たせない人間ばかり。君には華やかさはないが一緒に居て落ち着くし、家事が得意で妻として迎え入れるには申し分ない」なんて言われてるのと同じですよ。批判されている方はこんな事言われても気分良く結婚出来るんですか?

    トピ主さん、お別れしてよかったのでは?言わなくていい事を馬鹿正直に言ったり昔の彼氏達の写真見せたり…あまり賢い女性ではないと思いますよ、その方。

    ユーザーID:3156032923

  • トピ主さんの「結婚向きの条件」が消えたらどうなるか?

    結婚式の誓いの言葉に「病めるときも健やかなるときも」というくだりがありますね。

    恋愛と結婚を分けると言うことは、
    その「結婚向きの条件」がなくなったら捨てられることを意味します。

    その元彼女さんは、トピ主さんが働けなくなったり、
    介護が必要になったりしても一緒にいてくれるのでしょうか?

    恐らく無理だと思いますね。これが結論です。

    恋愛と結婚は別物と言っても、やはり根底に愛情がなければ
    何か壁にぶち当たったときに乗り越えていけません。

    ユーザーID:5983852934

  • 高い評価なのに

    ・昔付き合っていた男たちは(中略)どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。

    ・サイトは昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。

    これは私には主さんを非常に高くしている女性の言葉だと思えます。「将来を托せる」「絶対に幸せにしてくれる」って言われるなんて男冥利につきるじゃないですか。

    それを馬鹿にされたと感じる主さんには強い劣等感または優越感のようなものがあるのではないか、人の言葉に常にピリピリと神経を張りめぐらせている大変難しい人なのではないかと、私だったら懸念します。(劣等感と優越感は実は同じ事で「自信がない事」の別の表れ方に過ぎないと思いますが) 

    また、結婚に「妥協の産物」の一面がある事を受け入れられないという幼さも気になります。

    結婚はそんな奇麗事ではないですよ。「自分だけを唯一・至高・無比の男と考える女性のみと結婚するべきである」なんて、まさか考えておられないですよね。

    主さんには結婚はまだ早いのでは。

    ユーザーID:2417891403

  • 男性から

    あんた器ちっちゃ・・・
    被害妄想?
    こんなんじゃ結婚できんぞ。

    ユーザーID:1909989337

  • 男の価値は

    私が勝手に思ってるだけですが・・・。

    男の価値は、惚れられることにはなくて、惚れることにある、と陳腐ですが思ってます。

    たくさんの人を見て、ご自分のこともよく見られることをお勧めします。

    まだまだこれからですよ。

    ユーザーID:3905851049

  • えー

    びっくり。
    こんなことで別れちゃうなんて…
    27歳まで彼女いなかったからなんでしょうかね。

    元恋人の話を聞くのはタブーですよ。
    過去があるから今の彼女がいる、そして彼女は今あなたのそばにいる。
    そう思えませんか?

    もう29だし、彼女の失言(?私はそう思わないけど)を寛大な心で受け止めるぐらいの度量が欲しいですね。
    読んだとき ちっちゃいプライド…、と思ってしまいました。

    あなたと同じような、モテない恋愛経験のない彼女探した方がいいですよ〜
    こういうの読むと、やっぱり相手にはそれなりの恋愛経験があってほしいなと思ってしまいますね。

    ユーザーID:6025058401

  • どんな美人も

    3日で飽きると言いますよね?
    私も独女ですが、彼女さん(元?)の発言にも主様の発言にも一理あると思います。が、もう少し話し合っても良かったのではないでしょうか?
    もし私なら、彼氏(夫)にはいつも一緒にいたい人を選びます。いい人なら友達として付き合いますよ。
    だから結婚できないのかもしれませんが、少なくとも頼りになるとか尊敬できるとか、刺激以上の何かがないと結婚までは考えないです。
    主様の発言については、すごく参考になりました。改めて伝えることの大切さを知りました。
    主様が、元カノさんの事、ボロいオバサンになっても一緒にいたいと思える人なら、ちゃんと話してみてはどうですか?(昔の歌のタイトルみたいだけど。)
    ちゃんと怒るのも大切かと。

    ユーザーID:2993343425

  • 最大級の賛辞だったとオモ・・・

    「せつな的な恋はいくつもしたよ。
    その時その時、相手を大好きだった。
    でも、自分の全部をさらけ出す事はできなかったし、
    私も相手の全てを愛していなかったように思うの。

    でも、あなたに出会ってやっと分かった。
    自分の全てを見せる事が出来る相手が、
    どれだけ大切なのかを。
    心の底から温まるような、こんなあたたかさを
    私は欲しかったんだと気付いた。
    あなたのそばならきっと私は幸せになれる
    (私もあなたを幸せにしたい!)

    一番大好き」

    以上、彼女さんの言葉の意訳でした。

    ユーザーID:6272017651

  • 言葉の解釈次第で・・・

    被害妄想とか経験が少ないからとか言われそうですが・・・(苦笑)

    > 炎のような力強さではなく、炭火のような温かさがある。
    と言う言葉に注目してほめ言葉とする擁護意見が多いですね。しかし、その前にある

    > サイト(私)は昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、
    なんかは、「刺激的」と言う言葉の解釈次第では今までつきあった男性と比べて魅力が少ないor無いと指摘しているように聞こえます。
    「真面目」という言葉も、ほめ言葉とも受け取られるし批判的に(皮肉で)使えば「つまらない」と言う解釈もありますね。

    > 結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。
    一緒に新しい家庭を作ると言うのではなく、「幸せにしてくれる」なんですね。あくまで受動的、極端に言えば依存する気とも。
    さらに解釈次第では、幸せにして“くれる”」と言うのも上から目線とも言えますね。


    彼女を擁護する意見が多いので、あえて意地の悪い解釈をしてみました。、

    ユーザーID:3585032481

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