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いつも嫌われる私、人に好かれるにはどうしたら良い?

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家族・友人・人間関係

すみっこ

40歳女性、友達がいません。いつも人に嫌われる。バカにされる、軽んじられる、言ってもいない事を言った事にされ孤立する等々で辛いです。気が強そうな女性からは特に、そういう傾向が強く初対面から無視されたりします。カウンセリングに行ったり、自分から話しかけたり、挨拶は明るく、本を読んだりと色々してきましたが、もう疲れてきました。こんな母で子供にも申し訳ないと毎日落ち込んでしまいます。どうしたら人に好かれますか?

ユーザーID:1229155248

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  • 他人に好かれようとすると

    逆に嫌われます。
    個々がなくて、べったりした印象が、嫌われやすくなるのだと思います。
    一人ではだめですか?
    どこかのママ友よりも、近くの家庭を大事にいていけばいいと思います。

    ユーザーID:7097500224

  • 人に好かれなくても構わない

     どうしてそんなに人に好かれなくてはいけないのでしょう?
     不思議です。こっちが好きな人にだけ好かれたら十分ではありませんか。最初から貴女を無視する気の強い人と友達になりたいですか。違うでしょう。他人に左右される人生なんて、空しいですよ。

     誰からも好かれたいと思って疲れ果てるより、1人で自分の世界を育てることをお勧めします。

    ユーザーID:2578084505

  • 肩の力を抜きましょう!

    「人に好かれよう、好かれよう」と力が入ると、うまくいかない場合も多いかと思います。
    もう少し、肩の力を抜いて、自然体で人と接するようになさってはどうでしょうか。
    好かれる人には、好かれますが、嫌われる人には、嫌われます。
    相性がありますので、万人に好かれるのは無理なことだと思いましょう。
    もう少し、浅く、広く、人と接することから始めてはいかがでしょうか。
    差しさわりのない会話から始めて、少し深い会話をするようにしてはどうでしょう。
    「人に好かれたい!好かれたい!」では、相手も重く感じてしまうのではないでしょうか。
    お子さんもおられ、ダンナさまもおられるのですから、味方は十分にもういらっしゃるのです。
    もう少し、軽いかんじで接することができれば、結果として、自然と友達もでき、好かれる人になるのではないでしょうか。
    とりあえずは、アイコンタクトを十分とし、相手が話しやすい「聞き上手」な人を目指してはどうでしょうか。

    ユーザーID:5525686039

  • うん…

    トピ主さんのお気持ちはわかります。
    まずは皆に好かれようとするのはやめてみませんか?
    すべての人に好かれるなんて出来ることではないのです。

    そしてトピ主さんは周りの目を気にするあまり
    おとなしく、消極的な性格ではありませんか?

    気の強い女性はモジモジとしていて
    自分の意見をあまり口にしない人物を嫌う傾向にあると思います。
    嫌うというより見下しているんですよね。

    トピ主さん、考え込まず素の自分を出してみてください。
    必ず道は開けると思います。

    ユーザーID:5487670201

  • それは辛いですね・・・

    すみっこさん、こんにちは。
    どうしてそんな目にあうのか? すみっこさんにとっても、お子さんにとっても辛いですね。
    たぶん、いろんな理由があるんだと思います。

    バカにされたり軽んじられるには、たぶん何か原因があるんだと思います。
    すみっこさんって、おどおどしてますか? もしかしたら、他人の言うなりだとか、自分の意見を持ってないとか?

    言ってもいないことを言ったことにされ・・・っていうのは、どういった経緯でしたか?
    自分の考え方を普通に持っていたら、こういったことはあまり起こりません。

    カウンセリングに行かれた時には、何とカウンセラーに相談されましたか?
    カウンセラーは何と言ってた?
    いろんな問題がごちゃ混ぜになっている気がします。
    複雑な問題をひとつひとつ解きほぐし、いろんな小町アドバイザー(?)から、アドバイスもらいたい問題だと思いました。

    ユーザーID:3063516289

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  • それだったらもうおひとりさま行動

    友達がいないからってバカにする人
    いるのですよね。
    でも、無理をしてつくって、自分だけが気遣い消耗者になって
    相手からも、つかれる〜って、
    嫌われてしまっては、元も子もないですね。
    ひとりの方が楽でいい。
    トピ主さんはトピ主さんペースで、いいかもしれないです。
    おひとりさま、楽ですよ。
    何にも拘束されず、生きやすい。
    私もトピ主様に似てます。
    32歳ですが、今まで若い10・20代は、生きづらかったです。
    ようやく今やっと社会から1年離れて、
    昨年、2〜3年勤めた不動産鑑定事務所を派遣切り
    された関係もあり、そこが嫌だったわけではなかったのですが、
    社会から離れたため、楽になりました。
    職場でも学校ででも、同じシチュエイション、経験した。
    ああ似ています。

    ユーザーID:8347497319

  • まずは

    ネガティブなことを言わないことです。
    人の批判もしない。
    キャンキャン言う人は本当は弱いのです。
    芯は強くそれでいてものごしはソフトに。
    最終的に人は自分が可愛いのです。
    群れていても疲れます。
    一人の快適さもありますよ。

    ユーザーID:4552610573

  • 具体的に

    「いつも」とはいつのことですか?

    「○○の時に孤立した」
    「この発言をしたらよそよそしくされた」
    「このイベントの途中から意地悪されはじめた」など、
    具体的に書いた方がコメントがしやすいですよ。

    決まった集団から嫌われるのであれば、その集団に問題があるのかもしれません。
    でも、全然違う集団から嫌われるのであれば、トピ主さんに問題があるのかもしれません。

    または、トピ主さんの思い込みが入っているかもしれません。
    相手は何とも思っていない、ただの冗談で言ったつもりが、
    「嫌われてる」と思ってしまったとか。

    なににしても、具体的なことがわからないと何とも言えません。

    ユーザーID:7324024524

  • 好かれようと努力しても無駄だと思います。

    好かれる人は努力しなくても好かれるし、嫌われる人は例え努力してもそれは結局演じているだけなので、初対面では他人を騙せても、早晩バレて結局嫌われますから。北島マヤ並の演技力あり、素晴らしいシナリオライターが生涯付き添ってくれるなら別ですけどね。
    私も嫌われる性格ですが、解せない事に、まるでコピー人間だと言われるほど性格のそっくりな父は何故か人に好かれます。頼られる性格で、だいたいどこでも集団のボスになっているのです。昔、母にそっくりな性格の友人がいましたが、友人は人に嫌われる質で、だけど私の母は人に好かれる質でした。
    色々分析した結果、父は私より微妙にアホでしたし、母は友人より微妙にアホだったんです。「アホ」を脳天気に言い換えてもいいですけど。
    ようするにわずかなバランスの差で、全く同じ性格なのに、片方は人に好かれ、人に嫌われるわけです。
    無理に自分を変えようとせず。生のままの素直な自分でいた方がいいと思いますよ。大勢に好かれる事はなくても、少数が生のままのあなたを見出してくれるに違いありません。

    ユーザーID:7882009931

  • レスします

    推察するトピ主さんのスペックで最大限に好かれるには、まず「好かれよう」と努力しないのが一番。
    笑顔と挨拶は人間関係の基本ですからやるとして、それ以外は自然体でいるといいですよ。無理に好かれようとすると足下を見られたり軽んじられたりするので。そうすれば少なくとも軽んじられたりはしないのではないでしょうか。
    ちなみに私がついバカにしてしまったり軽んじてしまうタイプは、間違いなく好かれようとして必死な人です。自分の意見がなく、誰にでもすぐ同調し、不当にな扱いを受けても「自分にも悪いところがあった、ヨヨヨ」、ちょっときつい事を言うと激烈な反応して大袈裟かつ本気で謝罪してきたり、マジウゼェ。演技で社交家ぶったり明るいフリしたり気が強いフリしてる人はすぐにわかるので滑稽なんです。例えば私は昔上品な女性に憧れて上品ぶろうとしたけど即バレでしたし…。
    素のままで勝負するのが一番です。好意を持つ相手にアピールするのはアリだと思いますが、その人が素のままのあなたを嫌う人なら、その人とはどうあったって相性が悪いのですから、無駄な努力は止めてあなたの方から退いてしまえばいいです。

    ユーザーID:7882009931

  • 私も さらに喧嘩っぱやく人が嫌いです

    人を意識すると、忽ち、おかしくなります。人との約束事・頼まれごと・待ち合わせも苦手です。する前から想像をし、パニくり、大汗掻き、帰れる時の事ばかり考えてしまいます。
    自分の好きな友達としかおつきあいできません。
    今日も日中用事で出掛けたがそろそろ帰ってくるかなと思う15時の時刻に、母から「デパートで**を買ってきて。」とお願いされた
    それだけで、自分の予定を狂わされたと感じたり。
    夜更かしをして、今もですが趣味や読書や小町している時も、
    33に1月でなる年齢なのですが、親から「早く寝なさいっ、目悪くするよ」などと遠く離れた部屋から呼び出されたり、
    気の置けない友達と出掛ける際も「ちょっとお金与えると自分が稼いだ金と言っても昨日も出掛けたのにまた行くの?おかしいんじゃないの?早く仕事見つけろ。(無職半年)。」と親からあたりまえですが言われる。
    そこで「人を信じられない親は嫌い!人を疑う人は嫌い!」と反発しすぐに喧嘩っぱやい声が出る。
    好き嫌い激しく、親とのやりとりなど喧嘩っぱやい部分がよそに感づかれ、人から距離を置かれやすい。
    すぐ怒るしわがままと、よく言われます。

    ユーザーID:3041921439

  • 嫌う人が変

    文章を読んで嫌われるような人という印象は全然受けませんでした。
    色々な人がいるから自然に気が合う人と仲良くなればいいと思う。好かれる必要なんてないです。
    家庭を大切に良いお母さんでいたら子供は幸せです。

    ユーザーID:1722633533

  • 私個人の感覚です

    お子さんからは良いお母さんなんですよね? 家族があるってそれは幸せの一つ
    独身で孤独ならともかく 子供に申し訳ないなんて思わないでくださいね。

    どうにかしないとと思いながら人と接すると うまくいかないかもしれません
    世間話程度なら 私の感覚だと友達と言えません。
    相手の相談に乗ってあげる 愚痴を聞いてあげる とか
    聞く耳と 提案などが言えるようになるといいかもしれませんね

    私は発言小町たまに読んでますが 話題や人の心を読む宝庫のように思います。
    良きアドバイスなどあったら記憶しておいて リアルでの会話で
    「そうゆう場合 こうするといいかもしれませんよ」とか
    相手に提案とか助けたいとか人生相談役でも出来るようになると 
    信頼し合える友達も出来るかもしれませんね。

    ここでトピック主さんにレスしてる方々のように 
    なんとかしてあげたいなって気持ちを持った人がリアルでも好かれるのではないかと思います。

    ユーザーID:0808737988

  • はっきり喋ってますか?

    一つアドバイス言うなら、口調ははっきりしてますか?

    必ず『あの...』『え〜と...』から話してませんか?

    人間関係って性格悪くても多少は濁されてそこまで辛い思いしなくても大丈夫です。

    あと、誰からも好かれようとするのは止める事に私も賛成です。

    ユーザーID:9260566217

  • 自分だけは、自分を好きになって

    私も人との交流が下手で、浮いてきた60代です。
    20代、30代と、人に溶け込もうと努力をしていました。明るい道化を演じていました。でも、これって、すごく疲れます。今でも、その頃の友達に会うと、「あなた、変ったね」と言われます。
    そりゃ、そうです。あれは本当の私じゃなかったんだから。

    今は、それは止めて、ありのままの自分だけ。時々昔の“道化キャラ”が出てくるけど、自分で分かっていれば、それは適当にコントロールできます。

    話し相手は夫と、昔ながらの友達が一人、二人。気付いてみると、意外に一人でいるのが好きです。自転車、水泳など、一人のスポーツで余暇を過ごします。

    そんな自分が好きです。

    ユーザーID:1941826191

  • まずは

    子供の前でネガティブな事やマイナスはいわないでくださいね。
    子供は子供の人生があるので。
    私も小さい頃は明るい性格だった(姉談)のに両親の影響をかなり受け、これでもかってくらいマイナス思考になった時期がありました。色々な本を読み、子供にだけは受け継いでほしくないと必死に脱出しました。
    主人が真逆な性格だったのも良かったんだと思います。
    子供を見てると学ぶ事多いですよね?子供って前向きなので勉強になりました。

    ユーザーID:2745375994

  • ニコニコおっとりと

    愚痴が多い人は、たとえ言い分は正しくても敬遠されます。

    あとは人の悪口かな。これは当たり前ですが。

    上記以外では、卑屈すぎるのもうっとおしくて敬遠されますね。
    それらが当てはまらないなら理由はわかりませんが…


    ちなみに私は愚痴りがちなので、気をつけないと嫌われます(泣)

    気づいてからは気をつけて、なるべく自分を隠して、ニコニコおっとりした人のふりをしていますが、そうすると周りもなんだか優しくしてくれます。

    …疲れますが。


    キャラ作るって面倒くさいけど、社会人ならみんなある程度はやってるんじゃないかな?

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:4924348208

  • いっそ孤高を保てば

    いいじゃないですか。他人に好かれなくっても。

    私なんて、嫌いで結構ですよ。
    女性のグループに入るのも好きじゃないし、そもそも群れるのが好きじゃないから、避けられるとラッキーって思いますよ。

    群れてる人達はね、群れてるから、ちょっと弱そうな人をターゲットにして、強がって、楽しんでるんですよ。

    そんなつまらない人達のことなど気にせず、無所属で「私は1人で平気」と開き直っちゃうと、かなり楽ですよ。

    ユーザーID:9075437294

  • すみっこさんは素敵な方ですね

    試行錯誤されているのですね。


    すみっこさんは、ご自身を良くしようと頑張っておれらるご様子。

    向上心のあるお母さんがいて、お子さんはきっと誇らしく思うことでしょう。

    大丈夫ですよ。自信をもってください。


    人から好かれようとすることを少し休憩してみませんか?


    人に好かれるために使っていたエネルギーを、
    ご自身の新しい趣味発見のために使ってみるのは
    どうでしょうか。

    何かひとつ、自分が好きなことをやってみる。

    もしかしたら、それをやり続けているうちに
    あなたのことに興味を持ち、あなたのことを好きになる方が出てくるかもしれませんよ〜

    ユーザーID:1970166187

  • 原因はわかるのですが

    私も同じような状況なので、私なりに原因分析した結果、嫌われる原因はずばり親に嫌われてきた(もしくはないがしろにされてきた)です
    子どもたちの連れてくる子どもたちを色々分析した結果ですので、多分相当程度あたっていると思います

    ただ、どうしたら、いいのかは、わかりません

    どなたかわかる方、教えてください

    ユーザーID:1089082250

  • もういいではないですか

    カウンセリングまでいかれて努力なさったのですね。
    40歳なんですね。
    もういいではないですか。

    私は50歳に近い40代ですが、
    この年になっても若い人からもバカにされたり無視されたりします。
    あ〜いくつになってもそうなんだな〜と悲しくなることもありますが、
    でも最近は、その時は悲しいけどどうでもよくなりました。

    お子さんも旦那さんもいらっしゃるのですよね。
    まずは3人仲良くやっていくことが人生での最優先で、
    それ以外は積極的にあきらめてはどうですか。

    あきらめることでまた開ける人生もありますよ。

    ユーザーID:5046282215

  • 私も割合そうです

    正直な人は報われます。
    トピ主さんが嘘つきだとは思いませんが、
    人づきあいには、誠実になって下さい。
    友達ができないとか、できるとかそれ以前の問題です。
    で、嘘の件。

    私も昔、色々な人によくついていましたが、
    カッコつけるために、
    適当でいい、何かカッコいい答えを。
    と言う意味でよくやっていた。

    でも逆に、それが悪かったのだと、29歳の頃に、気付きましたね。
    見てないようで人は見ている、バレる人にはバレる。
    どこで人が見てるかもわからないと。

    このトピからも反省をさせられます。

    31歳 1年無職となり、より一層反省する時間が出来て、
    気付いたり、自分をよく見る時間もできました。

    自分を振り返るいいチャンスができましたね。
    あと、外見ですね。
    大人しそう、親が決めたような服や髪型(ボブ・おかっぱ・二つ結び)
    で大人になっても、そういういでたちでいる人は、
    大人になってからも、いじめやすい容姿(あくまで見た目)だと、
    どこかのトピでそういうレスを見かけました。
    外見はどうですか?

    ユーザーID:7000468386

  • トピ主です 1

    今日、トピを開けて多くのレスに驚きました。
    レスを頂いた皆様、本当にありがとうございます。

    全ての人に好かれようとは思っておりません。
    ただ、私が友達になりたいと思う人にさえ相手にされなく、
    いつも何処に行っても結局は一人になり寂しく思います。
    殆どの人に拒絶される私に問題があるのはわかるのですが、
    どうすれば、普通になれるのかわからなくトピを立て
    させて頂きました。

    自然体で人に接してみても嫌われる、
    作ってみても嫌われる、聞き上手と思っても実際してみると
    会話が続かず気まずい雰囲気に、何かして欲しい時にだけ連絡されたり、
    親切にしたら逆恨みされ、
    もう一人でいいと思って過ごして来たら子供が産まれ、
    その子供が3歳になり、子供も友達を欲しがるようになりました。
    でも、元来の人付き合いの下手さで未だに親子共に友達がいません。
    保育園の送り迎えに、他のママさん達が軽く二言三言話していたり、
    メールのやりとりをしている話を聞くとすごく羨ましくなります。
    せめて普通になりたいと悲しくなり、子供に申し訳なく思います。

    ユーザーID:8535669808

  • トピ主です2

    seraさんへ

    >言ってもいないことを言ったことにされ・・・っていうのは、
    >どういった経緯でしたか?

    ・会社の物を私用で欲しい上司のAさん。私の目の前で電話をかけ
     その部署の人にすみっこも欲しいっていってんだよ!気をきかせて
     持って来いと言っておりました。

    ・ある日、突然に私の悪口を言触らすな!と抗議された。
     実際に言っていないので、誤解だ、話合いたいと言うと時間がないと
     言われ話あえず、その後も何度か誤解している旨を告げ、
     時間を取って欲しいと言うも、今度はそんなことはもういい!
     私の秘密を言触らすな!!と言われて唖然。

    そんなことが数多くあります。

    >カウンセリングに行かれた時には、何とカウンセラーに相談されましたか?
    >カウンセラーは何と言ってた?

    1時間ほどカウンセリングの時間を取っていましたので、
    幼い頃からの生い立ち、大切な人の死、人間関係の辛さ等を大泣きで話して
    しまいました。カウンセラーさんは全て聞いた後、「大変でしたね」で、
    薬をもらって終了でした。

    ユーザーID:8535669808

  • 応援してます。

    ただ読んでいただけでしたが、主さん頑張ってるんだなぁ〜、そう思ってたら出てきてしまいました。

    主さん、応援しています。頑張ってらっしゃるから、きっと大丈夫…なんて軽々しい言葉はかけちゃいけないのかもしれないけど、でもきっと大丈夫な気がします。(本当に。)

    私もなかなか友達が出来ませんでしたよ。
    自分を偽ってムリして作って疲れたり、内心嫌だなぁ、なんて思ってる人と付き合ったり。

    でも進学して、環境がガラッと変わったら一気に出来ました。

    その時思ったのが、ムリしてた頃、自分を自分で毎日励ましていたことがよかったのかなということ。環境のせいだけじゃなかったです。やっぱり自分を否定的にみるとよくないのかなって思いました。

    主さんは、カウンセリングまで受けたり、いろいろと頑張ってらっしゃるじゃないですか!頑張ってる事を一番知ってるのは自分ですよ。

    すぐに自信を持って、など言われてもムリだと思いますけど、頑張ってる自分を誉めたり、励ましたりするのは全然悪いことじゃないと思います。

    きっとこの先、分かってくれる友人が出てきますよ!

    ユーザーID:7193575052

  • トピ主さんの追加レス拝見しました。

    どちらかというと「嫌われてる」というより「軽んじられてる」の方が強い印象ですね。
    軽んじられる要素さえ省けば「普通」になれるんじゃないでしょうか。
    まず、会話が続かなくても「自分のせいとは思わないようにしましょうよ。
    会話が続かない場合、それはトピ主さんだけのせいではなく、
    その場にいるもう一人の責任でもあり、トピ主さんだけが責任を感じる必要はないんですから。

    ユーザーID:7882009931

  • すみません…。

    先ほどレスをした者です。すみません!
    (二度も…。)

    進学したら友達が出来たと書いたのですが、

    中学→高校

    くらいの話です。。


    偉そうにすみません。

    ユーザーID:7193575052

  • 羨ましくはある、でも・・・

    小町の他のトピックスを読まれたことはありますか?

    子ども関係のトピをみると、
    「ママ友なんて要らない、怖い」
    とさえ思えます。

    確かに誰かに育児を共感できるのは羨ましいとは思いますが、
    あの泥沼の中を自分を守りながら子どもも守りながら泳ぎきれる精神力は
    私には皆無ですので、
    小学校で恙無く子どもが過ごせればそれで良い、
    と考えるようになりました。

    お母さんが笑っている顔が、
    子どもは一番大好きなんですよ。
    無理はしないで、今は一人でいる時間なのだと思いましょうね。

    ユーザーID:4662642068

  • 女って生き物は

    男性に比べて性格悪いです。
    私も同世代ですが…小さい頃から30年近く付き合ってる友人達との付き合いが最近…面倒になってます。
    皆オバちゃんになればなるほど愚痴やら人の噂話やら年々増えて『人の不幸は蜜の味』状態です。
    女って本当に嫉妬深い生き物なんですね。
    私は今まで見て見ぬふりをしてきましたが…女の友情は信じない方が良いです。
    傷つきたくなければ『幸せな人』にだけしか近づいちゃダメです。
    私生活が『不幸な人』は本当に危険です。明るくサッパリを仮面にして周囲に毒を撒き散らします。
    人間関係は広く浅くが1番ですよ。
    結局私の今の親友は夫だけです。
    ちょっと淋しいけど…人の幸せを語れば顔色が曇り、人の不幸を語れば身を乗り出す『女の友情』なんてもう飽き飽きしました。
    そして生活レベルも自分より上の人間と付き合った方が余計な嫉妬をされず楽ですよ。

    ユーザーID:6643910632

  • その人の持つオーラかな

    内容にはちょっと引きましたが、匿子さんのレスにうなづいてしまいました。
    黙っていても好かれる人は好かれる、努力しても報われない人は報われない。
    悲しいですがこれが現実と思います。

    私の友人にも好かれるための努力を精一杯してる人がいます。
    彼女が人に敬遠されるのは、彼女の放つ怨念オーラが原因なのです。
    散々人に裏切られてきた過去を持つから無理もないのですが。
    でもそれが原因で人が寄り付かないのも無理はないかな、と。
    それでも彼女は精一杯の笑顔で愛想をふりまいている・・・
    否定はできないけど、痛々しくて見てられません。

    トピ主さんが怨念オーラを放ってるとは思いませんが、人に好かれたいのならまず自分の人生を肯定して自分を好きになることじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:5096565454

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