彼と病気と喧嘩

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恋愛・結婚・離婚

けい

小町の皆様こんにちは
初めてご相談させて頂きます。けい(26)です。
この一週間悩み続けて苦しいので、
他の人のご意見も伺いたいと思い投稿させて頂きました。

私には、今年の4月から付き合い始めた彼がいます。
彼とは、小、中、高校の同級生で、彼が東京に転勤になってこっちで再会し、お付き合いすることになりました。

この4ヶ月素敵なお付き合いを重ね、最近は半同棲で、幸せな毎日でした。

ただ、雲行きが怪しくなったのは今年の9月。。。
夏に受けた子宮頸がん検診の結果が3aという結果でした。
まだ、癌ではなく、再検査の結果待ちの状態なのですが、
当初はその結果に驚き、全てのことが辛く、怖くなり、彼に八つ当たりしてしまったんです。
「私のこと心配してくれない!」とか「早く子供欲しい(子宮が無くなってしまうのではないかと思って)」とか
「そんなんだったら、もう別れる」って言ってしまったんです。
全部、自暴自棄になって言ったのであって本心ではないです。

ただ、そのことを言ってから
彼が本気にしてしまい、「(向こうから言ってきたんだし)別れる」
「いくら病気でもそれは言ったらいかん」と、とりあってくれません。
会いに行っても「帰って」「今日は会いたくない」「一人にさせて」の一点張りです。知人と飲んだ際に「もう、復活しても前みたいに仲良くできない」「別れる」って言っていました
彼はなんていうか、頑固なんです。
「こっち(彼)から連絡するまで、連絡しないで」って言われてるので、謝ろうにも謝れませんし、本心も分かりません。

ほんとに、彼に当たってしまったのは悪かったと思います。
つきあってすぐなのに、病気だったり、子供を早く欲しいとか、
将来のこととか、重いこと話しすぎたと思うんです。
<続きます>

ユーザーID:6742020511

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  • 私もその診断結果

    はじめまして、多分、だいじょうぶですよ、
    私も以前その診断結果で逆に無知な私は、
    先生の方が、もしなら若いと進行が早いと
    懸念してましたが、
    しばらく様子みて大丈夫でした
    診断結果は2に、


    ですが彼氏さんの、その性格は問題だと思います
    客観的にみたら
    やっぱり主さんが不安で不安で出た言葉と思うしわかるのに


    それを頑固に許してくれない彼氏さんは
    あとあと、今回をのぞいて長い人生の中で
    主さんを普通に幸せにしてくれる

    幸せでいれる彼氏さんじゃないと思います

    私も以前、そんな彼氏がいてほんまに疲れました

    ユーザーID:6116050744

  • 私も以前3A(細胞異形成)と診断されました

    続き前にすみません。
    私も29歳の時に3Aと診断され、癌細胞になる確率50.普通細胞に戻る確率50と言われた事があります。
    そりゃあもう慌てて子供を作ろうとしましたし(当時独身)、パニックになりました。
    若い時に当時付き合っていた人からパピローマを移された事が原因と思ったので、その事も呪いましたし・・

    結論から言うとその後ずっと何十年も半年ごとに再検し、7年後ぐらいにやっと2に戻ったのですが、ずっと癌には怯えていました。
    ただ、子供を2人産んでからは「癌になったら切ればいいや」と気が楽になったのです。
    45歳のいまも元気です。主さんも元気出してください。

    ただ、その彼はヒトの気持ちをわからない方と思いました。
    こっちは癌検診に引っ掛かり暗く地獄のような毎日なんですから、
    そのぐらい言ってしまって仕方ないです。
    私も当時の彼に全く同じ事を言いましたよ。でも「大丈夫だよ」とか「僕が付いてるよ」とか言ってくれてもイイと思うんです。

    3Aのうえに彼の事でまで苦しんで本当に気の毒で、普段しないレスをしました。仕事中で乱文でごめんなさい。
    結論言うと彼が幼稚です

    ユーザーID:7398400751

  • 責任転嫁

    愛する人が苦しんでパニックになって自分に当たり散らしても、別れません。

    それを言い訳に、すべてトピ主さんのせいにして、病気を持ってるトピ主さんから逃げたいのでしょう。

    ずるいですよ、その人。 

    子供が産めない可能性が高い人との付き合いや結婚をためらうのは、生物である以上、仕方ないと思います。

    だけど、それを認めないで、トピ主さんのせいにして逃げるなんて酷いと思います。

    ストレス溜めすぎると、病気にもよくないのでは。 お大事になさってください。

    ユーザーID:4152608272

  • それは驚かれたでしょう…

    私も3Aが5年目です。
    言われたときは軽くパニックになりましたね。
    以後半年ごとに経過観察です。
    私も子供がいるので癌になったらとっちゃえばいいや、ぐらいです。
    彼氏はあなたの気持ちをよく考えればよかったのですよ。自分が癌になるかも知れないと言われたとしたら…パニックになったり、なぜ自分がと怒りの感情がわいたりすると思うのです。
    …断っておきますが、3Aだからといっていずれ癌になるとは限りませんよ!

    彼氏は想像力がたらないです。まあ、夫も私がパニくってたとき、『ふーん、大変だね』でおしまいでした。
    その彼氏はあなたにあわなあのかも。

    ユーザーID:5029116083

  • 2度目のレスです。

    私が3Aと言われた時に医師に「癌ではないから様子みるしかない」と言われ
    「でも何か出来る事ないですか?」と聞いたら医師が「タバコの煙とストレスで細胞が癌の方に転がる」と言いました。
    なので、タバコの煙を避け、ストレスを少なくしてください。
    初期癌なら子宮の入り口をくりぬくオペで治癒するので、経過を見れば
    いずれにしても大丈夫です。(私は看護師です)

    他のかたのレスも見ましたが、その彼はズルい男と私も思います。
    重い事話したって逃げない男は逃げないです。
    ひどい男です。3Aは大丈夫です。
    その事を気に、彼の本性を見抜けて良かったと前向きにとらえてみてください。

    ユーザーID:7398400751

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  • 八つ当たりはいけない。パニックは言い訳にならない。

    彼が健康不安でパニックになってトピ主さんをぼこぼこに殴る蹴るしました、というケースだとトピ主さんどうしますか?
    パニックになったら愛する人に八つ当たりして良いのですか?

    健康不安でも何でも先ずは自分を律するべきだし、それが出来ずパニックになりそうな時点で対人距離をとるものでしょう。
    八つ当たりしてる時点で相当相手を軽んじているんですよ。
    パニックとかいいながら交番に駆け込んで警官に八つ当たりとかしませんものね。大丈夫そうな相手を選んでる。

    トピ主さんにとって彼は「不安のはけ口にサンドバッグにできる人」。
    そういう無意識的な価値観を彼は見抜いたのでしょうね。

    ユーザーID:5725673567

  • 男性としては…

    子宮頚がんに対して理解しているつもりでも、いざパートナーにその可能性があると分かると様々な憶測が頭をよぎると思います。

    たとえば、「誰から移されたのだろう」とか「若い頃遊んでいたのではないか」などと、偏見とはわかっていながらも考えてしまうと思います。
    そして、そんな状態のときにヒステリックな感情をぶつけられると、一時的に「もうどうでもいい」ような気持ちになるかもしれません。

    もう少し時間を置き、冷静になってから話し合われたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0422085240

  • 要するに

    あなたのこれまでの性経験の奔放さが招いた招いた現状なわけですが、それについては理解されていらっしゃいますか?
    原因があなたのここまでの奔放さにあったのに、ぜんぜん関係ない現在の彼に当り散らしたわけですね。
    彼の反応は当然です。
    これまでの自分の所業を反省されるべきかと思います。

    ユーザーID:6369321035

  • ええ?全面的に彼が悪いのですか!?

    女性は「がん"かも知れない"」からとパニクっていたら何を言ってもいいし、言われた彼は何を言われても傷ついても、それを許さなくてはいけないの?

    わたしキャンサー・サバイバーですが、疑いのときも診断が確定したときも、余命を告げられたときも、彼に八つ当たりなんてしませんでした。
    私だけではありません。
    がん友のなかに、トピ主さんのような自己中さんはいませんでした。

    八つ当たりというか、言葉を選ぶ余裕を失って家族を拒絶をしたのは、末期の苦痛のさなかの亡くなる直前のがん友だけです。
    09.24 / 23:11 現在、彼を叩くレスばかりで驚いています。

    厳しいことを書きましたが、わたしはがん(複数の、です)の辛さを身を持って知っています。
    トピ主さんががんではないように心から祈ります。

    しかし彼の気持はここでどんなに彼を叩かせても、トピ主さんの望みどおりには動きません。
    レスに便乗して、彼の器の小ささを責めて忘れるのも一つの方法かと思いますが、ご自分の言動をきちんと検証しなおして反省し(がん疑いでパニクってたせいにせずに)、突然の不安に陥った際、反射的に八つ当たりする幼さを直しませんか?

    ユーザーID:0680529335

  • 綸言汗のごとし

    本気で思っていようといまいと、
    「別れる」といったのはトピ主殿ご自身ですよね。
    すでにいってしまったことを撤回するのは、困難を伴うことがあります。

    相手が「(向こうから言ってきたんだし)別れる」と反応している以上、
    トピ主殿から行うべきアクションは何もありません。
    このまま別れるのみかと思います。

    子宮頚癌については、確定診断待ちとはいえお気の毒とは思いますが、
    それが八つ当たりや別れ話の虚言を正当化することはありませんので、
    念のため。

    ユーザーID:8262203620

  • 考えてみた。

    彼女が大変な時期にそれを受け止められないような男なんて最低だ!
    →そんな最低な彼とは別れたほうが良いでしょう。

    あなたが八つ当たりをしたせいで彼がそれに嫌気が差した。
    あなたは反省してる。誤りたいと思ってる。
    →彼の意向を尊重して別れてあげてください。それが反省の意となります。

    まぁ結論は変わらないようなんでどっちでもお好きな方を

    ユーザーID:9653848158

  • 当たり先が違ってる

    3aならウイルス貰ったのは前彼でしょう、誰か分らない位恋愛経験が豊富で、取り敢えず今彼に当たったのですね。

    貴女は自業自得で、とばっちりを今彼が受けたと言う事ですか、今彼が気の毒ですよ彼にもウイルスが感染した可能性が高いですから。

    ユーザーID:7669047038

  • 子宮頸癌は他の癌とは違う

    子宮頸癌以外の癌でそのような反応をする男なら、私も最低だと思います。

    でも、子宮頸癌は性感染症(しかも潜伏期が約10年)という点で、
    他の癌とは違います。

    >今年の4月から付き合い始めた彼

    彼が原因でないことは明白ですね。

    「他の男から性交渉で移された病気(それも恐らく高校生の時)」

    これだけでドン引きです。

    ユーザーID:9676737173

  • パニックにはなっていない

    トピ主さんはパニックにはなっておらず、至って冷静なのではないでしょうか。
    職場の上司などに八つ当たりすることなく、ちゃんと(反撃してこなさそうな/自分の社会的生命が失われなさそうな)相手を選んで八つ当たりしています。

    しかし、彼氏も、自分に原因のない事柄について、一方的にサンドバッグにされるいわれはありませんから、このような反応も当たり前です。
    むしろ、彼氏はトピ主さんに暴言を吐いたりすることなく、きわめて冷静かつ優しい(甘やかすという意味ではありませんよ)対応をとっていますね。
    彼氏としては、例え本気でないにせよ「別れる」などと言われるようでは、将来もことある毎に「離婚」などと言われ、平穏な結婚生活を営めないと考えたのでしょう。大抵の男性は、そう考えると思います。

    なお、そういう病気の原因は、過去の男性遍歴が原因なのでしょうから、恨むにせよ八つ当たりするにせよ、その原因となった男性にするのがよいでしょう。誰だか特定できるのですよね?

    ユーザーID:4261373875

  • 八つ当たりをするかどうかの是非じゃない。

    私なら八つ当たりはしない、で済む話じゃありません。
    そりゃ八つ当たりはいけないですよ。パニックは言い訳になりません。

    でも相手謝っていてそして相手が大事なら、八つ当たりの内容より乗り越える努力はするでしょう。

    彼は子供が持てないかもしれない主さんに冷めたのかもしれません。
    泥舟から逃げる鼠の様に主さんから離れようとしているビビリです。
    そう考えたら、そんな卑怯な男どうでもよくなりませんか?

    後は病気の治癒に専念してください。
    そんな彼と付き合いを続けても何の助けになりません。
    大丈夫、他の方のレスでも完治の希望はあるじゃないですか。
    これも人生のチャンスと受け取って、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2878403541

  • あのね、彼は神様じゃないの。

    >全部、自暴自棄になって言ったのであって本心ではないです。

    本心かどうかなんて彼にはわからないんですよ。神様じゃないんだから。
    彼にとっての事実は病気のトピ主さんが自分を一方的に責めて
    「そんなんだったら別れる」と捨て台詞をはいた、と言う事だけです。

    いくらトピ主さんががんの可能性があるといっても、
    トピ主さんのいう事が自暴自棄になっただけで本心でない事を
    暗黙の了解で彼が理解しなければならない理由にはなりません。
    重い病気だったら相手を傷つける言葉を投げてもいいのですか?
    彼を非難するレスは病気を盾に何をしてもいいと言わんばかりで
    物凄くいやな感じです。

    ユーザーID:6693152651

  • 基本的な事ですよ。

    『卑怯』とか、『逃げてる』とか、そういう問題でしょうか?
    そもそも恋愛はどちらか一方が冷めたらそれで終わり。
    これって、基本中の基本では?

    ユーザーID:6314770404

  • 彼に謝罪しましたか

    八つ当たりしたことだけではなく、彼に性病を感染させたかもしれないことを。

    子宮頸がんの原因であるHPVは性交渉によって感染しますね、その結果が3aがということは高校生以前の性交渉によってトピ主さんが感染したものと推定されます。
    彼が既にHPVキャリアーであったならお相子ですが、そうでないならトピ主さんが彼に感染させている可能性があります。
    多くは免疫機能により排除されますが、そうでないなら治療が必要になります。
    トピ主さんのおかげでね。
    彼の方がトピ主さんに八つ当たりしても当然な立場なんですよ。
    反省すべき点が違うんじゃないですか。

    ユーザーID:2053667358

  • 謝ったからって、許さなきゃならないの?

    他の男との関係で罹ったかもしれない病気なのに、更に八つ当たりまでされて。

    ユーザーID:0033230589

  • 当たり前じゃないですか

    彼に何の落ち度もありませんよね?
    病気の原因でもないし、責められるいわれもない

    勝手にあなたが一方的に攻めてるだけです
    そんな子供みたいなあなたの人間性に嫌気がさしたんじゃないですか?

    あなたも相手に動揺の行為されたこと考えてみてください
    26歳とは思えない幼稚さですね 八つ当たりとか最低です

    あと、結婚はごっこ遊びではありません

    彼がリスクを嫌って逃げてもそれは誰も責められません
    4ヶ月ならなおさら
    計算高い女たちの行為よりはよっぽど誠意がありますよ

    ユーザーID:7164344564

  • ご意見ありがとうございます

    返事が遅くなりすみませんでした。
    色々な方のご意見を聞くことで学ぶことが多くあり、
    アドバイスを下さる方も、私の非を言って下さる方の意見も参考になります。ありがとうございます。
    確かに、3aの結果でうろたえてしまってパニックになってしまったのは
    私に非があります。
    彼氏は家族でもありませんし、言っていいことと悪いこともあります。
    全て受け止めてもらえる、と思って言ってしまい、反省しています。
    病気や子供のことなど
    一気に言ってしまったので重すぎたかなーと本当に反省していますし、
    彼にも伝えました。

    今は、彼が考える時間が欲しいというので連絡をとっていません。
    ただ、私の精密検査の結果が出る10月2日には
    一緒に婦人科に行くって言ってるんです。

    私として、そこで仲直りできるのであれば、
    元に戻りたいと思いますし、言い過ぎたことを再度謝りたいです。
    ただ、検査結果を一緒に聞いた後にお別れを言われるんではないかと
    思い、心配しています。
    別れたいなら、そこまで来なくてもいよーーと思うのですが、
    彼の心理が分からないです。

    ユーザーID:4994683675

  • 不特定多数と交渉したとは限らない

    子宮頸がんは感染型のがんで、原因は性交渉から感染するのが100%に近いと医学的に言われています。
    しかも、低年齢から性交渉を持っていたり不特定多数の相手との性交渉があるほど感染率は高くなります。
    ただし、運悪く1回だけしか性交渉経験がなくても感染する可能性はありますので、性交渉のある女性のほぼすべては子宮頸がんになる可能性があるわけです。

    発症は平均10年以上と言われていて、検診結果が3aと言うことは「がんに進行しそうな異型の細胞がある」疑いがあるのでしょう。
    再検査でもっとはっきりわかると思います。
    これによって26歳のトピ主さんが10年くらい前に性交渉を持った事は証明されますが、不特定多数としたかどうかは証明にはなりません。

    ただ、それを聞いた彼氏が素直にそう思えるか、実はいろんな男と…と思うかはわかりません。
    普段の言動や貞操観念を総合して判断するでしょう。

    ただやはり普段から男にだらしないタイプの人は、あぁそういう事かと男からは思われてしまうでしょうね。

    ユーザーID:2382208060

  • トピ主です。

    お返事が遅れてすみませんでした。
    体験談を含めアドバイスしてくださる方のお話も
    辛口のご意見を下さる方、全ての意見が参考になります。
    ありがとうございます。
    確かに、今回の件で、彼に当たってしまったことは深く反省しております。彼氏はまだ家族じゃありません。
    全て受け止めてくれるのが当然、と思っていた私が幼稚でした。
    それに、3Aですと治療で治りますし、パニックになっていた私が全面的に悪いです。
    もっと重い病気にかかっていて、焦らず、強い心を持って治療されている人の事を考えると自分はなんてちっぽけなんだ、と反省する点が多くあります。

    彼には心から謝罪しました。
    たとえ、どんな状況であっても愛する人に酷い言葉を言ってはいけなかったです。でも、時間が必要との事で距離を置いていました。

    ただ、
    日曜日、動きがあり彼のほうから、今週中時間をくれないかと
    連絡がありました。
    会って、彼の本心を聞いてみますし、再度謝りたいと思います。
    これでも、「別れる」の一点張りなら、これ以上言っても無理かとも、思いますので、辛いですが、お別れを選択しようかと思います。

    ユーザーID:6742020511

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • たかだか付き合って4ヶ月

    子宮頸がんの疑いはあるわ(しかも感染は高校生頃?)、八つ当たりはするわ、恐らく病気はうつされるわで、彼が別れたがるのも当たり前でしょう。こんなのまで受け入れない男性を「卑怯」「逃げ」「ズルい男」とか非難する人たちはどういう教育を受けてきたんですか?そこまで女に都合がよくないと気が済まないんですか?

    むしろ、これらトピ主の最低な行いに対して冷静で暴言を吐いたりすることもない彼は、人間が出来ています。たかだか付き合って4ヶ月、このトピ主と別れることを選んだ彼を誰が責められるんですか?自分なら出来もしないようなことを求め、さも「そうするのが当然、しないのが悪い」みたいな幼稚なこと言うの、いい加減止めませんか。こんなだから、いつまで経っても女性がバカにされるんですよ。

    ユーザーID:9821409815

  • 一人で受け止めてみなよ

    別れる別れないで揉めることは多くのカップルでよくある話ですが、
    婦人科に一緒に行くのは止めたほうがいいと個人的に思います。

    男性が婦人科にいるというのも居心地悪いでしょうし、
    彼氏として聞きたくないことも聞いてしまうでしょう。

    子宮頸がんのクラス3aは命に関わる段階ではないし、
    目の前が真っ暗になるというのは大げさです。
    私もクラス3aで定期検査を受けてますが、
    彼氏と一緒に来てる人なんていませんよ。
    日常生活になんら支障もありません。

    トピ主さん、
    一人で検査結果を聞きに行って、
    ご自分の口から彼氏さんに報告してはいかが?
    婦人科に一緒に行ってもらうなんて、甘えすぎだと思いますよ。
    そういう弱さも、嫌われる原因では?

    もし彼氏さんに振られたとしても、
    愛情が足りなかったからか、相性が悪かったからです。
    よくあることです。

    ユーザーID:2366408337

  • ありえません

    情緒不安定を理由に相手に何を要求しても良いと考えてるから、そんな事が言えるのだと思います。
    男性側に一方的に思いやりを求める様なトピ主さんでは、今回反省したとしても又同じような事をやってしまうでしょう。
    恋人や夫婦をいうのはお互いに相手を思いやって初めて成り立つものではないでしょうか?
    こんな傲慢な事を、付き合い始めて4ヶ月でするような相手には誰でも愛想を尽かすと思いますよ。

    検査に付き合うのは、一度は愛した人への彼なりのケジメでしょう。
    どうか彼の心からの誠意を踏みにじるのだけは止めて下さい。

    ユーザーID:7937370106

  • 確かに・・・

    この病気からすると、私の男性関係がだらしなく思えてしまうかもしれません。

    それに、男性と関係を持つようになったのも19が初です。
    生理が重いので、25歳まで、ピルを飲んでいたので、1年に一回は子宮けい癌の検診をしてきて、常に意識はしておりましたし、
    今まで検査結果は「1」でひっかかってきませんでした。

    たかだか3aで悩んでしまう私も私なので、
    今回は1人で行って、彼に報告するようにします。
    なんでも、頼りすぎは良くないですね。

    確かに発症は10年後です。でも、今の段階で言われるとしたら、
    異形成を疑います。

    ユーザーID:6742020511

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同じような経験しました!

    トピ主さんと同い年です。私も同じような経験しました!
    3aの結果が出て、彼氏の前で暗〜くなり、
    泣いたり、子供ほしいとか言ったり、
    もっともっと心配してほしくて、うざい行動をし、
    フラれました(泣)

    レスしてる皆さん、色んなことおっしゃってますが、
    恐らく専門家の方は少ないですよね?

    お医者様に、男性はお風呂入ればウイルスはとれるって言われたので、
    彼氏さんは大丈夫ですよ。
    ほとんどの女性はHPV持ってるらしいです。
    トピ主さんが遊んでたとかではなく、たまたま異形成になっただけだと思います。

    誰も悪くないですよ。
    トピ主さんも適切な治療すれば治ると思います。
    ただ、お医者さんによって言うことかなり違うので、
    専門医にかかった方がいいです。
    産科の先生は全然わかってなかったです。

    ちなみに私は、そのフラれた彼氏とより戻しました。
    ヒステリックになってしまった私も、離れてしまった彼も、
    お互い未熟者で、余裕がなかったんだと思います。
    トピ主さんたちも、お互い愛してるなら頑張って乗り越えて下さい。
    こんなことで別れるのもったいないです。

    ユーザーID:5866931333

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